Tutankamón versus la Niña pulpo

Querido diraio
Estoy de nuevo castigado porque me saqué un 2,5 en la crueba de distado, pero no fue por mi culpa, en vez que la culpa la tuvo el canal Jetix porque en el canal Jetix dicen Binosaurio en vez de Dinosaurio, ahora sé que se dice Dinosaurio pero a lo mejor se me olvida porque como sigo viendo el canal Jetix entonces se me cuede pegar Binosaurio, yo creo, ojalá que no, pero no sé.
Entonces ahora estoy en el clóse castigado, menos mal que ni querido tío señor Lamordes me emprestó dos pilas de las baratas, marca chancho parece, porque ahora la linternita está alumbrando poquito, y más encima la linternita alumbra no una pura luz sino como tres luces en la hoja, pero ninguna es de verdá, porque son luces divididas, entonces cuesta más escribir.
Lo que quería decir, pero no sé si me alcance la luz, es que ahora justo me está dando julepe porque me cuede salir la maldición de la momia de Tutankamón porque ayer le vi la cara. Recién sentí como unos pasos que venían al clóse, pero parece que era un guardia, pero descués puse la oreja en el clóse y escuché un señor que le decía a una tía ahora dame un beso ahora que no hay nadien y la tía decía tai loco no veí que cueden venir los guardias, y el señor le decía no seái tonta mijita, así le dijo, le dijo mijita y sonó como un beso. Entonces ella le dijo que soi loco y descués se escuchó otro beso y entonces me dio como una elestricidá pero con los nervios me pegué en la cabeza con el clóse y la tía pegó un grito y salieron los dos arrancando. Así que parece que se asustaron porque a lo mejor se les apareció la cara de Tutankamón, o a lo mejor se les apareció la Niña pulpo que salió de la India, pero no es fea, pero da susto, porque tiene como catorce patas. Parece que no cuede caminar, así que obligada a tener que nadar en el mar. Le van a salir agallas y tan bien le cueden salir aletas de tigurón, pero parece que los pulpos no tienen aletas de tigurón, así que entonces es una niñita pulpo con deformidad. No creo.
Entonces la Niña pulpo le ganó a Tutankamón porque la momia de Tutankamón tiene pura cara en vez que la Niña pulpo lo pescó con los tentálucos y lo quería fixiar pero no cudo fixiarlo porque Tutankamón no tenía cuello, entonces no lo podían fixiar, entonces se salvó y la Niña pulpo se tuvo que ir nadando porque se la querían comer unos turistas del Mercado donde venden pulpos. La confundieron. Chuta, me quedé sin luz...

¡Tío, va salir la maldición de Tutankamón!

-¡Tío, urgente!
-Qué es tan urgente.
-¡Va salir la maldición de Tutankamon por el mundo entero! Nadie se cuede escapar.
-Qué es eso.
-Salió la cara de Tutankamon en el diraio y entonces todos los que ven la cara del faraón de Egisto están quemados, así que yo vi la cara por eflenco, entonces estoy quemado. Fregué.
-Gaznápiro supersticioso. Debería darte vergüenza pensar esas cosas.
-¡No tío, porque es un faraón de verdá, no de mentira!, porque es un faraón mago.
-¿Qué magia hacía, se puede saber?
-Hizo como once pidámides y contruyó una tumba de oro donde salía él.
-Eso lo hicieron otras personas, él sólo era el faraón.
-Pero dicen que era un faraón chico, así que era un mago chico. Quero ir a Egisto pero me da miedo ver la cara de Tutankamón porque entonces me cuedo electrocután.
-Ah. Entonces no vamos mejor.
-Bueno, pero descués que lo pillen entonces vamos.
-Pero si no está preso. ¿Por qué lo van a pillar?
-No pos, tío. Yo digo descués que lo pillen haciendo magia cuando las personas que lo miren se prendan, entonces la policía lo cactura y entonces los señores cueden ir a Egisto a disfrutar. Eso quero yo.
-Ya. Entonces nos pondremos a esperar. Avísame cuando alguna persona se "prenda" para comprar los pasajes.
-Bueno.

Gran fracaso en prueba de dictado

-¿Qué tienes en la mano?
-Es que estoy haciendo la lista para el Viejito Pascual.
-¿Ya te subiste por el chorro? Olvídate de eso. Recién estamos a 2 de noviembre, día de los Difuntos. ¿Que no te bastaron los dulces?
-Es que ya me los comí todos, querido tío señor Lamordes. Lo único que me faltó fue una gomita porque se me cayó y la pisé y quedó plana, pero cuando la probé estaba asquerosa porque había pisado caca de perro.
-¡Cómo se te ocurre comer cosas del suelo!
-Es que era gomita de naranja y la otra gomita de naranja estaba rica, pero esta gomita de naranja estaba mala, porque tenía gusto a caca de perro con naranja.
-Por tonto te pasó, pero yo te preguntaba por esa otra hoja.
-Ah, pero no es una crueba del colegio, en vez que es una crueba inventada.
-¿Prueba inventada? La letra se parece a la de tu tía Ernestina. Sobre todo la nota. ¿A ver?
-Yo estudié, tío, pero las palabras eran muy difíciles, pero las contesté todas bien, pero la tía Ernestina se equivocó, así que mañana le voy a reclamar.
-A ver, déjame ver... Humm... es un dictado. Te sacaste un 2,5, gusano de poca monta.
-¡Pero las contesté todas bien! La única que contesté no tan bien fue Dinosaurio porque le puse Binosaurio porque en el canal Jetix los monitos dicen Binosuario, no Dinosuario, así que yo creo que es Binosaurio.
-¡Están todas malas! La tía te regaló la nota. Seguro que el lunes me llaman al colegio, y justo ese día no puedo ir.
-Menos mal que no cuede. Le voy a decir a la tía.
-¿Que ya te llamaron?
-... Sí. Mandaron una comunicación. Firme, tío.
-Espera, revisemos las palabras primero.
-Bueno.
-Primera: Vampiro. Pusiste "Vanviro".
-¿No es vanviro?
-No. Segunda palabra. Selección. Pusiste "Celexión". Horrible.
-¿A ver? Chuta, me equivoqué.
-Tercera: Dinosaurio. Pusiste "Binosaurio".
-¡Pero así dicen los monitos!
-Cuarta: Lápida. Pusiste "La Pida".
-¡Es lo mismo!
-Quinta: Monstruo. Pusiste "Moutro". Horrible.
-Era un dictado de Jálowin que nos hizo la tía Ernestina porque le pedimos que hiciera un dictado de Jalowin, no de palabras de libro.
-Sexta: Bruja. Pusiste "Bruga". Desastroso.
-Así la escribo siempre, tío.
-Última: Frankenstein. Pusiste "Fras Ken Ten". Admito que esa era difícil.
-¿No ve? ¡Merecía un cinco!
-Un coscorrón mereces. Agradece que ahora no se puede ni tocar a los niños. Pero te vas al closet hasta mañana.
-Chuta, fregué. ¿Pero me cuede emprestar dos pilas para la linternita?, porque se me acabaron.
-Toma.
-Gracia. Tan bien si cuede cortarle las uñas a la gatita Leiri sería mejor, porque con uñas me asusto´porque pasa las uñas por el clóse y sin uñas me asusto menos, porque parece fantasma sin garras en vez que con uñas parece fantasma con garras la gatita Leiri...

¡Dulce o travesura!

-¿Cómo te fue, gaznápiro?

-¡Muy corto, tío!

-Te dije hasta las once y ya son las once y media. Te pasaste en media hora.

-¡Pero el Jálowin empieza a las doce y entonces me lo estoy perdiendo!

-No. Para los niños el Halloween termina a las diez de la noche.

-¡Protesto! ¡No es justo! Porque ahora usté se va ir a celebrar a un restoral con sus amigos mientras tanto que a mí me va dejar en un clóse.

-Pero dormirás lleno de dulces.

-Me cansé de comer dulces. Me está dando una cosa en la guata. Me siento como si tuviera la guata llena de gusanos, tío. Quero gomitar.

-Tómate un vaso de agua. Toma, bebe. ¿Cuántos dulces comiste?

-Gracia (glu-glu). Ah... ¡oinc! Ya me salió el chanchito. Ahora me siento más mejorado. Me comí como mil doce pastillas y tan bien como 25 chocolates, tan bien un trencito, ¡el trencito me lo comí altiro, querido tío!, me lo dio la brujita de la casa de la esquina, o sea la casa que está casi en la esquina.

-¿Que no se había muerto esa señora?

-¡No, tío, estaba viva!, no estaba fallecida. Cuando tocamos el timbre por si las moscas se abrió la cuerta y los pusimos a tiritán. Salió la señora bruja con un paquete y los pusimos a correr, la Luna corría más que no sé qué, pero el Claudito no podía correr tanto porque el Claudito es más chico, porque no es tan grande, no crece nunca, entonces la brujita tomó al Claudito de la mano y se lo llevó paradentro de la casa, entonces la Paulina gritó ¡se va comer al Claudito! Así que regresamos, o sea regresamos como hasta dos casas para mirar si se lo estaba comiendo. Yo estiré el cuello como dos metros y alcancé a ver que ¡no se lo estaba comiendo, porque le estaba dando dulces! Así que el Camilo dijo vamos, no sean miedosos, que los cuede dar a nosotros tan bien. Y entonces caminamos despacito y la brujita los preguntó ¿tienen miedo? los preguntó. Y el Camilo le dijo sí, porque usté es bruja porque no tiene dientes, pero la brujita dijo tengo dientes y los mostró la cara, ¡y tenía dientes! Entonces entramos y los repartió cuatro dulces a cada uno, y a mí me pasó la mano por la pelada. Era como una mano de moutro porque estaba llena de arrugas, querido tío, me raspó la pelada. Así que los fuimos y le dimos las gracias y cuando íbamos a cerrar la cuerta de la reja la brujita estaba en la cuerta de su casa y gritó ¡miren! y todos miramos y se sacó los dientes y los hizo ¡Uuuaaaaa-ja-ja-ja! y salimos arrancando porque se veía perfectamente terrolífica.

-Bien rara la señora. Ahora, a acostarte. Te preparé un closet especial.

-Espere, tío, que tan bien quero contarle que unos niñitos pedían dulces y cuando les daban dulces entonces tiraban huevos a la ventana. Eran malos porque cuando tiraron huevos dijeron los cagamos igual, así dijeron, y tan bien dijeron otro garibato, dijeron viejo cú. Así dijeron, tío, es verdá, no es mentira. Descués se fueron riéndose de verdá, no de mentira. Yo le dije eso no se hace y me dijeron cállate tonto sapo. Entonces me dio pena de tristeza, pero la Luna y la Paulina me dijeron no le hagái caso ElMonito, ¿no vís que son niños mal educados? Y yo dije ah, menos mal. Y entonces seguimos pidiendo dulces, pero al Claudito le daban menos porque es más chico, y un señor que le iba dar dulces le hizo abrir la boca lo más que pudiera y el Claudito obedeció y abrió la boca como un buzón. Se veía ridículo. Entonces el señor le dió dos pastillas y el Claudito dijo gracias y los fuimos. ¡Pero fue muy corto!

¿Volverá a salir la bruja que asustó a ElMonito el Halloween pasado?

Querido diraio
Estoy nervioso, sumamente, porque ya va ser el día del Jálowin y tengo mi difraz listo, lo tengo encerado y me voy a ver terrorista, entonces la gente de las casas se va asustar y me van a dar dulces, pero lo malo es que los señores compran puras pastillas, pero casi nunca compran trencitos porque los trencitos no tienen forma de moutro y tan poco tienen forma de calavera los trencitos, tienen pura forma de chocolate, y en vez que son más caros que las pastillas, porque las pastillas las venden a cien pesos como catorce pastillas, en vez que los trencitos valen 300 pesos, los más chicos, porque los trencitos grandes valen como mil cuarenta pesos, pero no son grandes los trencitos, o sea los chocolates son grandes pero los trencitos son del mismo porte, o sea la locomotora y un carrito atrás de la locomotora, no adelante, porque si va adelante entonces la locomotora choca al carrito y el carrito explota y mueren todos los pasajeros. Todos fallecidos.
Ojalá que no me salga la señora vieja de la casa del lado de la esquina, esa casa verde que nunca prende la luz, porque el año pasado nos salió abrir de chiripa y salimos arrancando porque los dio susto. Era horrible, le faltaban los dientes de los lados y venía con una mano larga a abrirnos la cuerta, parece que los iba embrujar. Descués no la vi más. A lo mejor se murió porque vive solita y nadien la va ver. Ojalá que si está muerta no se ponga penar. Mañana vamos a saber con el Claudito, la Luna y el Camilo que parece que dijeron que iban a salir conmigo, porque son del barrio. El Martínez se achaplinó y dijo que en su casa repartían dulces más caros, entonces no iba venir. Peo yo voy a juntar los dulces más caros, no me los voy a comer, me voy aguantar y se los voy a mostrar cuando volvamos a clases.
Gracia.
ElmOniTo

El disfraz de Halloween, bien guardado

-Y, gaznápiro, ¿ya tienes tu disfraz del Halloween?
-Claro tío, ¿no ve que el otro día le mostré el difraz de Jorobadito de Notredán? ¿Que no se acuerda?
-Se me había olvidado.
-Pero la almuada la tengo guardada en el clóse para que no se arrugue, porque si se arruga entonces voy a salir a pedir trencitos con la espalda arrugada y entonces me cuedo ver muy feo. Horrible.
-Pero si esa es la idea.
-¿Cuál idea, querido tío, señor Lamordes?
-La idea de salir disfrazado es verse feo.
-¡Pero feo de difraz, no feo de arrugado! ¿No ve que si salgo feo de arrugado entonces el difraz sale feo, o sea que el difraz no vale?
-Ah... mmm... será así. ¿Quieres salir a pesar para aprovechar la tarde del domingo?
-¡Ya!
-Vamos a caminar.
-No, porque yo quero ir al Mampato a jugar con los juegos.
-Eso está muy lejos. ¡Habérmelo dicho antes!
-¿Y dónde me cuede llevar entonces, tío?
-A la esquina.
-Bueno. Pero me compra un trencito.
-Si el almacén está abierto te compro un trencito.
(En la esquina).
-Vaya, está cerrado.
-¡Usté sabía!
-¡Cómo iba a saber!
-¡Porque usté es más grande y sabe las cosas en vez que yo soy más chico y no sé las cosas, entonces usté se burla!
-¡De quién me voy a burlar, renacuajo!
-¡De yo!
-Estás loco. Qué interés tendría en burlarme de ti.
-¡Pero usté se burla porque usté dijo que me iba sacar a comprar un trencito en vez que usté sabía que el Estafadón estaba cerrado porque nuabía abierto!
-¿Por qué lo llamas así, estafador?
-¡Pero si usté mismo la otra vez dijo que era un Estafadón porque vendía más caro!
-No me acuerdo de haber dicho eso.
-En el tiatro Cinejói venden trencitos tan bien, querido tío...
-Pero justo no hay ninguna película para niños.
-¡Sí, porque están dando Súper can!
-¿Y cómo es esa?
-Es buena, porque el Toro la fue a ver y dijo que era buena. Se trataba de un perro parece que volaba y descués chocó con un árbol y se le cayó el hueso y le salió un cototo en la cabeza, pero la capa le quedó estiradita porque no se le arrugó, porque parece que con el viento se planchaba sola la capa.
-Vamos a verla entonces. Pero ponte chaleco, porque está fresca la tarde.
-¡Viva ni tío!

El moutro de Tortugal se llevó a Maddie

-Tío, ¿la niñita que se perdió que se llama Madi tuavía no la encuentran?
-No.
-Salió una foto de un señor sin cara que se la lleva en brazos. Parece que era El moutro de Tortugal.
-De Portugal, querrás decir.
-Del lugar donde la niñita desapareció. El moutro de Tortugal. Pero no es tan feo, pero no tiene cara, así que es un moutro sin cara, o sea que es malo, es terrolífico, pero sin cara.
-Ah.
-A mí me dan más miedo los moutros sin cara, porque no tienen cara. Una vez estaba soñando un sueño y entonces apareció un moutro sin cara. Venía de una colina, porque me dijo que había ido a sembrar choclos. Venía con un saco de choclos. Entonces yo fui corriendo y el moutro abrió el saco y me dijo aquí te voy a echar adentro para que sepas. Y yo me puse a gritar, entonces desperté. Estaba tiritando en el clóse y la gatita Leiri decía miau.
-Ah.
-Pero diga algo.
-Qué quieres que diga.
-Algo.
-Algo.
-No, pos tío, Diga otra cosa. Diga por eflenco que vamos a ir a pedir dulces el día de Jálowin y tan bien diga que siguen matando mujeres los señores, pero el otro día una señora mató a otra señora que estaba viejita, pero la señora que la mató tan bien estaba viejita, pero no era pobre porque tenía zapatos y tenía vestido. Entonces dijo que pescó a la viejita y la aholcó y descués la metió a la tina y le pegó en la tina con un martillo y la viejita se reventó en la tina. Era terriblemente horroroso, porque la pieza se llenó de sangre y entonces...
-¡Para, para! ¡Qué te pasa que estás tan violento!
-Nada, tío. Salió en las noticias.
-Pero tú le pones mucho. Describes la escena con lujo de detalles. Parece que te gustara el morbo.
-No tío, porque a mí me gusta comer trencitos y jugar a la pelota en el recreo, pero el otro día los castigó a todos la Caballita porque el Riquelme se volvió loco y le puso una tijera en el cuello al Chinito y le dijo te voy a enterrar la tijera, es verdá. Entonces yo salté y le quité la tijera y le dije que lo iba acusar al Inpestor Pino y el Riquelme se puso a gritar y a llorar y dijo que se iba sisuidar. Entonces llegó la Caballita y los castigó a todos y parece que al Riquelme le cancelaron la matrícula por violento.
-¿No estás inventando, mequetrefe?
-No, tío, ¡si es verdá, no es mentira!
-Vaya vaya las cosas que están pasando en los colegios.
-Haga una información con eso que me pasó, tío, para que los niños se pongan más buenos y se pongan no tan malos.
-Bueno.
-¿Y me va poner a mí?
Sí.
-¿Y qué va decir?
-Que tú participaste en una pelea a tijera.
-¡No, porque yo LE SAQUÉ la tijera al Riquelme, pero yo no estaba peliando con tijeras, porque no me gusta usar tijeras para peliar con los niños porque cuede ser peligroso. Me gusta más con la espada láser, porque la espada láser es de mentira, no es de verdá.
-Ah.

Surge un primer disfraz para el Halloween

-¿Qué haces ahora vestido de Jorobado? ¿No te basta el ojo en tinta?
-Es que estoy haciéndome un difraz de Jorobadito de Notredán porque quero ser el Jorobadito de Notredán el día de Jálowin, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué te pusiste en la espalda, sanguijuela?
-Me puse una almuada que le saqué a usté el otro día de la pieza, pero no le había dicho porque entonces usté no me iba dejar hacer el difraz de Jorobadito de Notredán y entonces no cuedo salir a pedir dulces y trencitos el Jálowin.
-¿Y se puede saber si has solicitado el permiso respectivo para salir a pedir dulces y trencitos?
-Tengo que pedirlo el día antes porque entonces hay menos posibilidades de fracasar. Eso me dijo el Toro y tan bien eso me dijo el Martínez. El Martínez me dijo que tenía que sorprenderlo a usté y que tenía que inventar que iba salir con varios compañeros al Jálowin y entonces usté me va dar permiso.
-¿Y vas a salir de verdad con algunos compañeros a pedir dulces o es un invento?
-Sí.
-Sí qué.
-Sí no sé.
-¿Con quiénes vas a salir? ¿Con el Chinito?
-No, porque el Chinito dijo que se asusta cuando ve moutros, porque dijo que el otro día estaba haciéndose un difraz de culebra asesina y se miró al espejo y le dio susto y tuvo que sacarse el difraz. Se había enrollado una sábana con flores y se había pegado una lengua de mentira en la boca y le dio susto cuando se miró al espejo.
-Ah, pero con quiénes vas a salir.
-Parece que con el Fuenzalida y con el Toro, pero el Martínez dijo que iba estar en su villa con los amigos de la villa, pero eso es muy lejos.
-¿Y entonces?
-Entonces no sé.
-Entonces no sales a ninguna parte.
-¡Pero cuedo salir con usté! ¡Usté se cuede difrazar de Frákestein o tan bien se cuede difrazar de loco del Resplandor!
-¿De dónde sacaste eso?
-¿No ve que se parece un poco al señor Loco del Resplandor?
-¿A Jack? ¡Gracias!
-¡No, tío, si es malo ser loco!
-Bien, quedemos hasta aquí por ahora. Voy a estudiar eso del permiso. Dependerá mucho de las notas que me traigas.
-Chuta. Fregué.
-No pierdas las esperanzas y estudia.
-Bueno.

Un ojo en tinta por defender al Chinito

-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Más o menos...
-¿Por qué?
-Por nada...
-¿Te pasó algo?
-No sé...
-A ver, ven para acá. ¿Qué te pasó en la cara?
-Que me salió un ojo en tinta.
-¡Por qué! ¿Te pegaron?
-Sí, me dieron una camotera... ¡Guaaaaaaaaaaa!
-Ya, no llores. Cuéntame qué te pasó.
-Es que yo defendí al Chinito, pero el Chinito no es el Dostor Cao de Nanllín, porque el Chinito es un compañero de culso que todos le pegan, nadien no le pega, en vez que yo soy el único que no le pega, porque el Chinito es débil y se deja que le peguen. Entonces cuando le estaban pegando al Chinito en el recreo yo dije ¡No le peguen al Chinito! y me llevé para un lado al Chinito y el Chinito me dijo gracias, pero entonces llegaron dos matones y me tomaron de los guantes y me llevaron a la sala, porque la sala estaba desopucada porque estaba sin nadien adentro de la sala, porque era el recreo. Entonces los matones llamaron a los otros y me dieron una camotera. Y descués entramos a clase y la Caballita me preguntó que me había pasado en el ojo y entonces yo le iba decir pero entonces un matón me dijo para callado no los podís traicionar, así que yo le dije a la Caballita que me había caído jugando en el recreo y casi se me había salido el ojo, me había quedado el ojo colgando del nervio le dije, y casi tocó el suelo el ojo, menos mal. Entonces la Caballita me retó por decir mentiras, porque dijo que los ojos no cuelgan, en vez que si cuelgan entonces no valen.
-¿Quiénes son los matones?
-El Pereira y el Roldán.
-¿Y tus famosos amigos el Toro y el Martínez no te defendieron?
-Es que el Toro y el Martínez son no tan matones y son más chicos que el Pereira y el Roldán, porque si pélian con ellos entonces el Pereira y el Roldán ganan y el Toro y el Martínez pierden, así que se quedaron callados y me pegaron tan bien, pero no tan fuerte. A la salida de la camotera me dijeron nosotros te pegamos despacito.
-¿Y el Chinito?
-No, el Chinito no me pegó, porque estaba escondido detrás del tiosco donde venden trencitos.
-¿Puedes ver?
-Sí, tío, pero veo como morado. Pero con el otro ojo cuedo ver de todos colores.
-Bueno, eso te pasó por defender al Chino.
-Sí.
-¿Y qué harás si le vuelven a pegar?
-Los voy acusar al señor Pino, porque el señor Pino los cuede castigar, porque el señor Pino es Inpestor.
-Me parece. Ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere tío...
-¿Qué quieres?
-¿Es verdá que ahora salió una niñita Cítica?
-¿La que ve la fortuna?
-Sí.
-Así parece.
-O sea que entonces la niñita Cítica a lo mejor le va ganar al Dostor Cítico, porque el Dostor Cítico es no tan bueno, en vez que es un poquito malo. Pero el Dostor Cao de Nanllín es malo, porque el Dostor Cao de Nanllín saca el corazón y lo masca.
-Ah.

Solo en la noche, dentro del clóse

Querido diraio
Estoy de nuevo en el clóse. Ni tío no me castigó, en vez que dijo que iba salir a divertirse porque era sábado y dijo "¡los tíos tienen derecho a salir a divertirse!", estaba enojado, o sea que estaba no tan enojado, estaba sano, así que se fue y me dejó durmiendo en el clóse, ojalá que me costara menos dormir, menos mal que tuavía me quedan pilas en la linternita, así que mejor antes que aparezca la gatita Leiri como ratón o que aparezca la gatita Leiri como fantasma mejor voy a escribir un cuento para que no me den los nervios.

Cuento del Expreimentador versus la Calavera de Gual Disney

Cuando la Calavera de Gual Disney se dio cuenta de que no tenía puerco, porque un día se levantó la sábana y vio que no tenía puerco, tenía pura calavera y abajo no tenía nada, o sea que era invisible, entonces tomó un taxi porque se asustó porque no tenía puerco. El chofer le dijo dónde va. El chofer de taxi no se asustó nada, porque no sabía que la Calavera de Gual Disney no tenía puerco, porque el chofer no se había dado cuenta de que la Calavera de Gual Disney no tenía puerco. La Calavera de Gual Disney le dijo voy a la casa del Expreimentador. Dónde es eso. No sé. Pero cómo la voy a llevar si no sabe. Es que usté tiene que saber porque usté es el taxista, le dijo la Calavera de Gual Disney. Entonces el taxista se enojó y protestó. El taxista le dijo a la Calavera de Gual Disney, le dijo qué se cree. Entonces la Calavera de Gual Disney le dijo, no le dijo nada, le hizo así con la tarasca: ¡Guaaaaaaaaaaaaaaaa! y el taxista se asustó, le dio pánico y cruzó el semáforo con luz roja y chocó con un tiosco que estaba estacionado en la esquina. Entonces el señor del tiosco reclamó: ¡Miré como me dejó los diraios, todos chocados! ¡Botó todos los diraios! Y el taxista salió del taxi, porque tenía un cototo en la frente, entonces le dijo yo se los pago, cuánto es. Entonces el señor del tiosco le dijo son veinticuatro mil cuarenta millones. El taxista le dijo muy caro. El señor del tiosco le dijo le hice una rebaja. El taxista le dijo muy caro. El señor del tiosco le dijo entonces que pague el pasajero. Entonces la Calavera de Gual Disney se bajó y le dijo no cuedo pagar porque yo soy invisible porque soy LA CALAVERA DE GUAL DISNEY, y entonces gritó ¡Guaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

---fin---

Tío, el señor Copuchento se rió del hijo del Presidente retón

-Tío, el señor Copuchento se rió del hijo del Presidente retón. Ese que usa balbita y que el otro día bailó cueca de chincol en la Parada Militán.
-¿Lagos Weber?
-Sí. En los diraios salió que el señor Yer Copuchento se burló. ¿Se cuede hacer eso?
-Estamos en un país libre, mequetrefe.
-Pero siempre se burlan y el otro día un diraio puso que la viejita era chancha.
-No. Decía "Presa por Cerda".
-Yo me acordaba que decía chancha, tío.
-Es lo mismo, pero no es lo mismo.
-Tío, ¿por qué a la gente le gusta reírse de los señores que son famosos?
-Porque la fama es poder y el poder genera reacciones de envidia y hasta de resentimiento. La gente se siente frágil, inútil frente al poder y a los poderosos.
-Ah. ¿Qué es eso?
-Lo que te acabo de decir.
-Pero por qué se burlan.
-Porque es lo único que les queda.
-¿Usté es famoso, querido tío señor Lamordes?
-¿Famoso? ¿Dónde la viste?
-Ah, qué bueno, porque no quero que se burlen de usté, porque si se burlan van a decir que es más retón que el Presidente Capitán Planeta y que puro pasa escribiendo leseras y tan bien van a decir que se puso viejito y tan bien van a decir que no sé.
-Oye, ¿supiste que el día que jugó Chile tuviste más visitas que nunca?
-¿Qué es eso?
-Que todos los días visitan tu blog unas 40 personas y ese día lo hicieron 296.
-¡Pero eso es peligroso! ¡No escriba más de las partidas!
-¡Por qué!
-Porque no quero ser famoso.
-Ja ja ja. Porque van a decir que apenas sabes hacer palotes y dices todas las palabras cambiadas, badulaque. ¡Te van a pillar que ni siquiera sabes sumar bien!
-¡No diga eso, que me da pena de tristeza! ¿No ve que descués voy andar por la calle con la cabeza mirando parabajo en vez de pararriba?
-Descuida, que las visitas ya volvieron a su nivel habitual. Nunca serás famoso, para que sepas.
-Qué bueno. Pero yo si soy famoso voy a inventar un trabajo que todos ganen plata y nadien haga nada, y descués de trabajar todos jueguen y tan bien que en los sobres de álbun nunca salgan láminas repetidas. Ahora a nadien le gusta cambiar láminas, tío. Todos los alucnos queren láminas nuevas. El Bustamante me dijo el otro día ¿tai más gil? Dijo eso el Bustamante porque yo quería regalarle una lámina repetida.
-Ah.
-Tío...
-Qué. Me aburres de nuevo.
-¿La Presidenta Michelle Bachelet no se casó con el Papa?
-Cómo se te ocurre.
-¿Pero a qué fue entonces? ¿No se iban a casar?
-Estás fallado del mate, gaznápiro.
-¡Pero si salió en las noticias que se iban a casar en la Inglesia del Vaticano! Y salía ella vestida de novia.
-Mientes.
-O parece que fue a confesarse con el Papa. No me acuerdo bien.
-Eso es otra cosa.
-Yo creo que se arrodilló en el altán y le dijo Papa quero confesarme. El Papita le dijo hace cuánto tiempo que no se confiesa hija mía. Así dicen los santos, tío. Entonces la Presidenta Bachelet le dijo no me acuerdo, Papita. Y el Papita dijo diga sus pecados hija mía. Así dicen los santos, tío. Y la Presidenta Bachelet parece que le dijo hice mal las micros Papita, porque me salieron con cola de gente en los paraveros, y tan bien un día fumé y descués dije tres mentiras. El Papita dijo cuáles mentiras hija mía. Y la Presidenta Bachelet dijo no me acuerdo, parece que dije que iba ganar Perú pero ganó Chile, Papita. Y el Papita descués la solvió y le dio como catorce cuarenta padrenuestros. No creo, fueron como mil catorce nomás, o a lo mejor fueron dos mil catorce. ¡Chuta, entonces tuavía está rezando!, porque en la mañana salió que estaba en la inglesia con un caradinero fusilado. Pero era en otra inglesia, parece...

Chile ganó a Perú, pero a ElMonito le dio pena

-¿Te gustó el partido, ElMonito?
-Sí, querido tío señor Lamordes, porque estaban ricas las pizzas, pero me gustó más la pizza con doble queso porque la pizza con cegolla tenía mucha cegolla y descués me quedó la boca con olor a ajo y descués se me salió un chanchito asqueroso, porque justo había tomado Coca Cola.
-Ah. Buenas noches entonces. A acostarse.
-¿Usté no está muy contento, tío, o está más o menos nomás contento, o está triste?
-Eufórico no estoy. ¿Te fijas que la gente no fue a la Plaza Italia? Apenas unos 3o pelagatos.
-¿Por qué, tío?
-Porque el triunfo con Perú dejó una sensación de satisfacción y optimismo, pero no euforia.
-Ah. A mí me gustó cuando Matías Fernández metió un gol y tan bien me gustó cuando trajeron al soldado y lo enterraron en la plaza vestido de calavera.
-¿Y qué tiene que ver el soldado héroe con el partido?
-¿No lo trajeron para ver las partidas?
-¿Y cómo va a ver un partido un cadáver momificado?
-Una vez la Calavera de Gual Disney vio un partido de Chile contra Irak justo cuando estaban guerreando, y Chile metió un centro y la Calavera de Gual Disney metió un gol de cabecita. No, es mentira.
-Ah, ya lo estaba sospechando.
-Tío...
-¿Qué?
-¿Cuánto falta para que sea el Mundial de África?
-¿De Sudáfrica? Mucho todavía.
-Quero ir.
-Espérate un par de años. Pero ni lo sueñes.
-¿Queda cerca de Egipto?
-Más o menos.
-Entonces lléveme, porque quero ver las pidámides y tan bien quero ver los tesoros de Cleopatra y tan bien quero ver al faraón Tutankamón, porque se parece al soldado que enterraron, pero el faraón era más rico porque tenía tumba de oro, mientras tanto que el soldado se murió porque le sacaron un pedazo de calavera de la cabeza de hueso y le dejaron un hoyo de este porte en la cabeza de hueso.
-Ah.
-Tío...
-Última pregunta y te acuestas.
-Me dieron pena los penuaros.
-¿Por qué?
-Porque perdieron y ahora yo creo que cueden estar llorando. La otra vez cuando jugamos una pichanguita en el recreo, el Maldonado metió un gol y ganaron ellos y yo me puse a llorar. Y descués el Toro me dijo no seái maricón. Y más me puse a llorar.
-Los juegos son así, querido títere. Se pierde o se gana.
-¿No empatan?
-También se empata. ¿Tú querías que empataran?
-No. Yo quero que Chile vaya al Mundial de África y gane el Mundial de África, pero descués me dieron pena los penuaros porque parece que se fueron llorando, y entonces a lo mejor no cueden ir al Mundial de África.
-No creas. Esto recién comienza.
-Tío, yo tan bien quero ver los liones de África y tan bien quero ver los tigres de África de bengala, pero lo que más quero ver son los cocodrilos de África porque son grandes y mascan, y una vez un cocodrilo mascó una jirafa y se la comió, pero le entró el puro cuello y descués el cocodrilo se murió porque la jirafa se puso a caminar con el cocodrilo afuera de la cabeza de la jirafa y entonces el cocodrilo se murió porque le dio vértigo y entonces la jirafa llegó a un precipicio y como no podía ver nada porque tenía la cabeza adentro del puerco del cocodrilo, entonces la jirafita se descarriló. ¡Es verdá, no es mentira!

Diabluras infantiles

-¿Cómo te fue en el colegio?
-No tuve clases, querido tío, porque cuando llegué a la escuela nuabía nadien porque era el Día del Profesor y los profesores se fueron a la playa a bañarse parece, pero tan bien fueron las tías y tan bien fueron los ausiliares, o sea los que barren y cierran la cuerta cuando tocan la campana. No, esos son los inpestores. Los ausiliares son los que no me acuerdo lo que hacen. Parece que no hacen nada.
-¿No quedó nadie?
-No. Quedamos nosotros no más, pero quedamos afuera.
-¿Y por qué yo no lo supe? No te habría mandado a clases.
-Es que parece que cuando dictaron la comunicación yo me estaba consiguiendo un lápiz para anotar, pero nadien me quiso emprestar un lápiz, porque dicen descués que yo me robo los lápices, pero es mentira. Una pura vez me quedé con un lápiz taspa, porque se me olvidó devolver el lápiz. Pero era un lápiz sin tapa y me quedó rayado el buzoy descués usté me retó porque llegué con el buzo rayado...
-¡Cállate de una vez, por favor! No necesitas dar tantas explicaciones.
-¡Pero si usté me preguntó!
-Yo sólo te pregunté por qué no lo supe.
-Es que cuando estaban empezando a hacer el dictado de la comunicación para la casa...
-¡Basta! Ya me lo dijiste. ¿Quién más llegó?
-Nadien más. El puro Toro y el Baeza tan bien, y descués llegó el Valladares. Venía corriendo porque venía atrasado. Y descués llego corriendo la señorita Ernestina. ¡Venía más atrasada!
-¿Y qué hizo?
-La señorita los miró y dijo chiquillos ¿ya se fue el bus? Y yo dije ¿qué bus señorita? Y el Toro me dijo cállate tonto. Y descués el Toro le dijo sí señorita, se fue hace como catorce minutos. Entonces la señorita Ernestina se largó a reír y dijo miren la mala suerte, voy a tener que tomar un bus especial para alcanzar a los chiquillos, chao niños. Y entonces partió corriendo. La señorita Ernestina parece que está un poquito loca, tío. El otro día se puso a bailar La bamba en la sala.
-Hummm, ojalá que haya encontrado a sus colegas. ¿Y qué hicieron ustedes?
-Cuando estábamos los cuatro el Baeza dijo juguemos una pichanguita, pero el Valladares dijo somos muy pocos, mejor fumemos. ¡Entonces sacó una cajetilla de cigarros de verdá, tío, no de mentira!
-¿Y qué hiciste tú?
-Fume pero un poquito nomás, pero me dio estornudo y me puse a toser y descués me dio una cosa en la carganta y me dieron ganas de no respirar. Era malo. Descués vi como borroso y me marié. El Toro dijo si no sabís aspirar pa qué aspirái. ¿Qué cosa es eso?, le pregunté. El Toro dijo tragarse el humo. Yo dije claro, tragué humo. Estaba como adormecido, así que boté el cigarro y lo pisé. El Baeza dijo ¡tonto que hiciste! ¿no vís que estaba entero? Y casi me pega.
-Vaya, vaya. De mal en peor. Parece que te quedarás sin partido de nuevo.
-¡Pero si no hice nada malo!, porque fumé una sola chupada, querido tío señor Lamordes, pero nunca más voy a fumar porque fumar es malo, porque el otro día un señor viejito salió que se le quemó la carganta con el cigarro y se le hizo un hoyo y descués se puso a hablar como Darvéider y a mí me dio pánico así que me fui al clóse y me puse a rezar.

Trucos de ElMonito para entrar a ver el partido Chile-Perú

-Tío, ¿por qué usté dice que el señor tío Lavín es igual que yo?
-Porque es Bacheletista-Aliancista.
-Pero yo no soy Bachelista-Lienzita...
-Pero a ti te gusta el Colo y la "U".
-¿Eso es lo mismo?
-Claro.
-¿Entonces al señor tío Lavín le gusta el Colo y la "U"?
-No sé, pero es como si le gustaran esos dos clubes. A Piñera le gusta la UC y el Colo.
-A mí me gusta Piñera porque tiene un avión que flota, así dicen las noticias...
-Una flota de aviones.
-... Y tan bien tiene un helicóstero y tan bien tiene dos autos, un auto de marca y el otro tan bien es de marca, pero no me acuerdo la marca.
-¡Por fin te descubriste políticamente, mequetrefe! ¡Conque te gusta Piñera!
-A mí tan bien me gusta Michelle Bachelet porque tiene antiojos y no es fea, es bonita, pero es como una viejita gordita pero no tan fea. Usa collares. Dijeron que parece que fue a Ustralia porque parece que se va casar con el Papa.
-¡Hereje!
-Pero tan bien me gusta el ministro Edualdo Fredi porque tiene la nariz más larga pero no es malo, se hace el malo, porque siempre tiene cara de enojado, porque tiene la boca para bajo, igual que usté, querido tío señor Lamordes.
-¿Ahora me toca a mí?
-¡Pero si tiene boquita de Fredi! No es culpa mía, porque es puro culpa suya no más. Pero se cuede mejorar porque tiene remedio.
-¿Y cuál sería el remedio?
-Si se hace con los dedos para arriba como tres veces al día la boquita se le cuede poner como ese viejito Elwin. No, mejor como diciséis veces al día. No, mejor catorce.
-¿Así?
-¡Ja ja ja! Se ve divertido. ¿Está contento, tío, no está retón?
-No te preocupes, que se me pasa ligerito. Ahora mismo. Se acabaron las tonteritas. A acostarse.
-Espere un poquito, querido tío, porque escuché que Chile va jugar de nuevo.
-Sí, con Perú.
-¿Vamos a ganar o vamos a perdén?
-No sé.
-Yo quero que Chile gane. ¿Cuedo ir a las partidas, tío?
-No tengo entradas.
-No importa. Nos calamos.
-Ni tú podrías colarte, gaznápiro. El estadio va a estar lleno de controles.
-Pero usté me cuede amarrar en una sábana y le da vuelito a la sábana y descués me tira al aigre y paso al otro lado, pero tiene que tirar bien alto, como así de alto; no, mejor más alto tuavía porque osinó cuedo quedar crucificado en la reja.
-¿Y cómo paso yo?
-Usté se disfraza de caradinero. Se pone unas almuadas en la guata para que se vea más guatoncito y se pinta unos bigotes y entra. Yo le empresto mi caradina o tan bien le cuedo emprestar mi escopeta. ¡No, mejor le empresto la espada láser!
-Buena idea.
(Pasan cinco minutos).
-Chuta, tío, no se cuede. ¡Menos mal que me acordé!
-¿Por qué, ElMonito?
-Es que se me había olvidado que los caradineros no usan espada láser. Chuta, si no me acuerdo entonces se lo cueden llevar preso por andar santificando a los caradineros y los caradineros de verdá se lo llevan a la carcen por mi culpa.

El tío se sulfura viendo el partido

-¿Vamos ganando o vamos perdiendo?
-¡Vamos perdiendo, tarado!, ¿que no ves el marcador?
-Cuál es el marcadón, querido tío.
-Ese que está arriba de la pantalla.
-¿Donde está la foto de su mamá que se llamaba abuelita Fani?
-¡Déjame ver el partido y no hables!
(El tío se levanta y muestra la pantalla).
-¡Ese es el marcador! ¿Lo ves ahora?
-Sí, ese cuadradito chico. ¿Vamos ganando o vamos perdiendo?
-¡Mira los números, renacuajo!
-Dice A 2 CH 0. Como una fórmula que salió el otro día en un programa de monitos de un dostor que se volvió loco y empezó a echar agua de color azul a un tubito y entonces empezó a salir humo y el laboratorio del dostor se incendió. Se parecía al laboratorio del Expreimentador, pero el laboratorio del dostor Cítico es no tan parecido, porque es diferente. Tiene menos tubitos.
-...
(Al rato).
-Tío, ¿por qué los señores de Argentina tocan más la pelota y los señores de Chile tocan menos la pelota, porque cuando tocan la pelota un señor le quita la pelota?
-Porque sí. ¡Tócala bien, imbécil!
-No diga garibatos, tío, porque descués lo copio.
-¡Qué sabes tú, ratón de cola pelada! Si sigues hablando te vas al closet... ¡Paónde la tirái, burro, animal!
-No se enoje tanto tío, no ve que descués se le pone la cara roja y se cuede incendiar igual que se incendió el laboratorio del dostor Loco que dieron en el canal... no me acuerdo qué canal. Parece que era... no me acuerdo.
-Ya terminó. La sacamos barata.
-¿Va hacer el asado?
-¿Qué quieres celebrar?
-Quero celebrar comer asado. Es rico. Yo prendo el fóforo y descués prendo las ramitas para que se prenda el carbón y descués usté le echa vientito con el ventiladón para que salgan las culebritas de fuego. Una vez me saltó una culebrita al ojo y casi se me incendió el ojo. Menos mal que me pasó rozando. Pero otra culebrita me quemó la cara y me dolió, pero son ricas las culebritas porque brillan, pero tan bien suenan como guatapiques pero suenan menos...
-Ah.
-¿Voy a buscar el papel, querido tío señor Lamordes?
-No. No hay asado.
-¡Por qué! Usté prometió. Me dijo "querido ElMonito, después del partido vamos hacer un rico asado".
-No estoy de ánimo. Voy a salir un rato a despejarme.
-Yo quero ir con usté.
-Bueno. Ponte el abrigo, que hace frío. Vamos al parque un rato.
-¿Cuedo llevar un volantín?
-No, ya es muy tarde.
-¿Pero entonces me va comprar un chocolate trencito?
-A lo mejor.
-¡Viva ni tío!

Castigo levantado y zapatillas nuevas

Querido diraio
Ni tío me dejó salir un ratito, porque dice que si no me saca del clóse me cuedo hacer pichí adentro del clóse y tan bien a lo mejor me cuedo hacer caca adentro del clóse, pero yo ya soy grande, o sea un poco grande, o sea soy no tan grande, pero tan poco soy no tan chico, así que me aguanto, pero ayer en la noche no me podía guantar tanto porque había tomado mucho jugo Caricia de piña antes de que ni tío me castigara, así que tenía la guata llena de pichí, así que se me salió una gotita, y cuando ni tío abrió el clóse me retó porque dijo que había olor a pichí. Yo le dije No tío se quivoca, porque fue la gatita Leiri que andaba buscando un ratón, pero nuabía ratón porque era yo cuando escribía con la linternita y como me saqué las zapatillas entonces las uñas raspaban el clóse y la gatita Leiri creía que era un ratón, pero no era un ratón. Era yo.
¿A ver? -me dijo ni tío- Vaya vaya, ¿hace cuánto que no te corto las uñas? Yo le dije hace como el año pasado, querido tío señor Lamordes, pero me molestaba la luz, porque había estado mucho tiempo adentro del clóse. Estaba como ciego. Entonces me dijo ven paracá, que te voy a cortar las uñas y yo le espliqúé que primero, o sea antes, o sea que altiro me dejara ir a las casitas porque ya me hacía. Me dijo anda y regresa altiro.
Cuando fui a las casitas hice pichí. Hice harto. Como un metro de pichí. No paraba nunca. Era rico. Descués quedé como flaco. Dije ahhh. Descués ni tío me cortó las uñas. Tienes garras, dijo, ¿cómo no te molestan las zapatillas? No tío, le dije, si me molestan, mire, me está saliendo un hoyito en la punta. Entonces dijo ¡otro problema! ¡Ahora hay que comprarle zapatillas nuevas al pergenio! Y yo dije ¡viva! entonces ni tío me llevó al Mol Plaza Despucio y me compró zapatillas. ¿De cuáles quieres? Yo le dije unas que no sean de marca para que usté no se ponga pobre y descués no tenga que pedir limón en la calle. Entonces me compró unas Bata pero yo quería unas Naik con aigre, valen 56 mil 200 porque las vi a la entrada de la ésta donde venden zapatillas. Ni tío dijo ni loco, elige unas más baratas, así que elegí unas Naik, pero sin aigre.
Descués me compró un helado de palito pero yo quería un helado de barquillo. Hacía frío, así que me lo tomé tiritando.
Castigo levantado, me dijo ni tío. Gracia, querido tío señor Lamordes, ¿ya jugó Chile? No. ¿Vamos a ver el partido? Sí. ¿Cuándo es? El domingo. ¿Qué día es ahora? Jueves. ¿Cuánto falta para el domingo? Poco. ¡Viva ni tío!

Pasando el castigo

Querido diraio
Estoy pasando el castigo, pero me cuesta demasiado porque lo que yo quero es pasar el castigo viendo pleistechon y jugando nintendo en vez que pasar el castigo castigado adentro del clóse. No es justo.
En el diraio de ni tío tienen dos gatitas que se llaman Luna y Leiri. A la gatita Leiri le pusieron Leiri porque tiene muchos gatos, pero no son gatos hijos, porque son gatos admiradones y gatas copuchentas que vienen a conversar con la Leiri, pero conversan de mentira porque no saben hablar, porque puro saben maullar. Entonces cuando estaba escribiendo el diraio con la linternita, o sea con el lápiz, pero la linternita alumbra la hoja del diraio y yo cuedo escribir. Tengo que afirmar la linternita con la boca y en veces me cae baba a la hoja del diraio y tengo que limpiar la baba con el guante de la mano, por eso tengo el guante como sucio por el lado. Es por la baba.
Anoche justo cuando estaba escribiendo, porque no me podía quedar dormido porque tenía pena porque ni tío me castigó. Ni tío no es malo, es bueno, pero me castigó porque santifiqué la firma, pero eso ya lo dije parece. Entonces justo parece que que apareció la gatita Leiri y empezó a rascar el clóse con la mano de garra, porque a lo mejor sintió olor a ratón adentro del clóse, y a mí primero me dio susto pero descués no me dio susto porque grité para afuera VÁYASE FANTASMA y la gatita Leiri parece que se asustó pero descués al ratito volvió. A lo mejor no era la Leiri porque a lo mejor era un ratón de verdá que quería entrar al clóse a comer queso, porque sintió olor a queso, pero no era queso. Era que me saqué las zapatillas para dormir bien, porque cuando duermo con las zapatillas puestas me duele el empeine, porque ni tío dice que tengo el empeine levantado, entonces sueño pesadillas. El otro día soñé que un gigante me ponía el zapato en el empeine y se reía JA JA JA y desperté.
Menos mal que tuavía no juega Chile. O a lo mejor adelantaron el partido y jugó. Entonces me lo perdí. Mala suerte.

La Rojita de los curados y las notas, ¡qué malas noticias!

-Mi querido ElMonito...
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-¿Me podrías decir qué pasó en la escuela con tus notas?
-Tío, los jugadores de la Rojita tan bien salieron curaditos porque tomaron vino y se curaron y descués perdieron con Argentina y no salieron campiones por eso. Salieron terceros. Pero eso no fue ahora. Fue la otra vez. Porque ahora es otro partido, no el mismo partido.
-Oye mequetrefe, no me cambies la conversación.
-¡Pero es verdá, no es mentira! Los curaditos de la Rojita tomaron vino en el figobán y descués dicen que entraron a unas señoras para que limpiaran el figobán. Parece que las señoras eran limpiadoras de figobanes, pero limpiaban figobanes en paños menores decían, o sea que limpiaban figobanes con paños chicos, no con paños grandes.
-Si sé que es verdad y lo podemos comentar más rato. Ahora quiero saber qué pasó con tus notas.
-Es que tenía puras notas buenas, pero una sola nota mala no más, pero fue por mala suerte, así que me saqué un dos pelado y fregué. ¿Los de la Rojita no van a poder jugar con Argentina por el equipo de Bielsa que reemplazó al peladito triste?
-No te corras, te lo advierto. ¿Pasó algo con mi firma?
-Sí, tío. Es muy difícil de santificar.
-Ah, ya veo. Al menos estás admitiendo tus atrocidades.
-¿Qué son atrocidanes?
-Atroz, horroroso.
-Pero yo no soy moutro, tío, en vez que el Expreimentador es moutro y el Moutro de Tasú es moutro. Pero yo soy un ElMonito nomás.
-Tú no eres monstruo, pero te comportas como delincuente. ¡Miren que venir a falsificar mi firma! Ahora quedarás castigado una semana sin salir del closet. Además, el inspector me comunicó que estabas suspendido.
-¿Cuántos días?
-Tres días.
-¡Pero ya van dos días y usté me castiga una semana! ¡Entonces eso son cuatro días!
-Así es, bruto. Una semana en el closet. Hasta después del partido de Chile. ¡Te vas ahora mismo!
-Bueno, querido tío. Es que no quería decirle porque usté me iba pegar con una correa con punta de fierro.
-¿Cuándo te he pegado? Qué van a pensar tus lectores si dejo pasar esta.
-Una vez casi me pegó y tan bien una vez me retó demasiado, y en los Derechos del niño salió el derecho número 14 contra los señores retones.
-¡Ya, partiste!
(El tío abre el closet).
-Entra.
-Bueno...
-Adiós.
-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede emprestar pilas para ponerle a la linternita para que cueda escribir ni diraio?
-Bueno. Toma dos y cierra ya la puerta.
-¡Gracia! Es bueno usté, no es malo.

ElMonito en problemas por las notas

Querido diraio.-
Estoy sumamente creopupado porque el viernes entregaron las libretas y como ni tío no fue a la reunión de poderados entonces fui yo solo nomás y la tía Ernestina me entregó la libreta de notas, flamante, y me dijo muéstrasela a tu tío y tráela firmada el lunes y no me atrevo a mostrársela y no se la mostré porque me saqué un rojo en la clase de Número, por culpa del señor Pérez que enseña mal. Siempre escribe los eflencos en el pizarrón y descués borra los eflencos cuando yo tuavía estoy escribiendo los eflencos, entonces no alcanzo a escribir los eflencos y descués no entiendo los eflencos y por eso me saqué un dos pelado.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con vela, porque no tengo pilas. Y tuve que plastificar la firma de ni tío, o sea santificar, o sea fansificar la firma de ni tío, pero es difícil, no me quedó igual, me quedó parecida nomás, no igual, o sea diferente. Ojalá que la tía Ernestina no se dé cuenta pero yo creo que se va dar cuenta altiro y me va llevar a la Inpestoría y el señor Pino me va tener en la Inpestoría, se sufre.
No cuedo dormir porque siento algo, no sé qué, pero algo. Como un problema, pero no un problema de Número, en vez que un problema mental, o sea una creopupación, yo creo que porque el señor Pino me cuede pegar un palo en la cabeza. La otra vez casi me pegó, me miró como que me iba a pegar y no me pegó, pero yo creo que me quería pegar.
En la tarde ni tío vio un partido de rácbi y los jugadores de rácbi se tiraban encima, era divertido, pero yo estaba creopupado porque me imaginaba al otro día en la Inpestoría, entonces iba decirle a ni tío que viera la libreta de notas con el rojo pero justo los del rácbi metieron un gol, pero el arco no tenía malla, tenía los puros palos altos, más altos que los palos del Estadio Nacional, mucho más altos, y la pelota de rácbi era de huevo de cuero, entonces descués no me atreví a mostrarle la libreta de notas flamante y descués se hizo tarde y me hice el leso. No importa. Yo creo que ni tío no me va expulsar del clóse, ojalá, a lo mejor sí, a lo mejor me manda lustrar zapatos PARA SIEMPRE.

¡Tío, tomaron presa a la viejita del gerenal Pinochet pero se enfermó y tan bien tomaron preso a los hijos y tan bien tomaron preso a las hijas!

-¡Tío, tomaron presa a la viejita de Pinochet!, pero se enfermó y se la llevaron en camilla y casi se cayó de la camilla y tan bien tomaron preso a los hijos y tan bien tomaron preso a las hijas y tan bien tomaron preso a un señor pero el señor tan bien se enfermó, parece que se electrocucionó y parece que le cuede dar un infalto al corazón.
-Así es.
-Parece que los tomaron presos porque saltaron un banco, querido tío.
-Algo así piensa el juez.
-¿Entonces son malos?
-Eso piensa el juez.
-¿La viejita usó máscara para saltar el banco?
-Pudo haber usado máscara facial, pero al momento de acostarse.
-O sea que entonces saltó el banco cuando estaba en la cama, o a lo mejor era la que daba las órdenes. Era el cerebro de la operación.
-¿De dónde sacaste ese término?
-De las películas de detestives.
-Bueno. Ya te informaste de las noticias. Ahora, ¡al closet!
-Déjeme un ratito más, porque quero ver el partido del Cacique, querido tío señor Lamordes.
-¿Que no te gustaba la "U"?
-Me gusta la "U" y el Cacique.
-¡Buena con la que saliste! Eso es imposible.
-Es que son los equipos que siempre ganan, entonces cuando pierde uno gana el otro y entonces nunca me da tanta pena, me da un poco de pena nomás, no tanta.
-No tienes permiso para ver el partido. Ya es muy tarde y mañana hay colegio. ¿Hiciste las tareas?
-Sí, tío, todas.
-¿A ver? Muéstrame el cuaderno.
-Aquí está.
-Mmm..., pero no veo la tarea.
-Es que nuabía tarea.
-Entonces no la hiciste. ¡Al closet!
-¡Protesto! ¡Nuabía tarea! ¿Entonces cómo la iba hacer si nuabía?
-Igual te vas al closet. Ya es muy tarde.
-Bueno. Buenas noches, querido tío señor Lamordes. Que sueñe con los angelitos.
-Shhh, que ya empezó el partido... tú también.
-Tío...
-¡Qué quieres ahora!
-¿Por qué todos los señores que son famosos cuando son famosos son buenos y cuando son no tan famosos se van todos presos?
-No te entiendo.
-Que por qué, por eflenco, el chinito del Perú cuando era famoso era bueno y descués se lo llevaron preso, y por eflenco por qué el gerenal Pïnochet que se murió era bueno cuando era famoso y descués que dejó de ser famoso se lo llevaron preso y descués se llevaron presa a la viejita de Pinochet y tan bien a los hijos, y ahora que el Presidente retón que había, ese que le dicen Capitán Planeta, cuando era famoso era bueno y ahora dicen que a lo mejor se lo llevan preso porque hizo las micros con cola...
-Ah.
-Pero por qué.
-Por algo será.
-Ah. Gracia.

Tío, echaron a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne

-Tío, el Toro me dijo que echaron del colegio La Salle a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne.
-¡Hasta que supiste del famoso caso! ¡Qué saca uno con esconderles las noticias a los gaznápiros, si de todas maneras se van a enterar. ¿Qué te dijo el Toro?
-Es que en la clase de poncutación el señor Vilches hablaba y daba las intrucciones pero puro dos alucnos más yo lo escuchaban nomás porque los otros alucnos estaban en el poncutador del fondo mirando una película. El señor Vilches tiene unos bigotes como mejicanos y cuando se ríe se le ve un hoyo en una muela que le falta, y en veces en la clase se come un sánguche de palta con queso blanco, porque dice que es vegetariano, y entonces cuando habla se le ve el queso blanco dentro de la lengua y una vez habló y le saltó una punta de queso y me pegó arriba del ojo. Me dio repugnancia, pero no lo cude retar porque el señor Vilches es el profesor, mientras tanto que yo soy el alucno. Así que fregué.
-Ah, qué bueno que te vas del tema. Me evitas hablar. Me voy, estoy muy ocupado. Nos vemos más tarde. ¡Chao!
-¡Espere, tío, que quero hacerle una sola pregunta nomás!
-Me lo temía. Dime, pero rápido.
-Ehhh... se me olvidó cuál era.
-Chaolín, mequetrefe.
-¡Me acordé! Tío, ¿existen los helados de carne?
-¡Cómo van a existir los helados de carne! ¿Has visto alguno?
-En la película salía la alucna Wena Naty chupando un helado de carne.
-¿Cómo sabes?
-Porque cuando me aburrí de escuchar al señor Vilches me fui calladito al fondo de la sala y pregunté qué estaban viendo, y el Toro me dijo que estaban viendo una película divertida. Entonces vi la película y le pregunté al Toro qué estaba haciendo la alucna y entonces el Toro me dijo que estaba chupando un helado de carne y el Martínez se puso a reír y los otros compañeros tan bien se rieron y entonces el señor Vilches dijo a ver a ver qué pasa niños y el Baeza apagó el poncutador y todos se fueron a sentar y descués me lanzaban bolitas de papel y cuando abrí una pelotita decía MORIRÁS TRAIDOR y en el recreo me querían pegar.
-¿Por qué?
-Porque dijeron que por mi culpa no habían podido ver la película entera, porque dijeron que faltaba el pedazo más jot. Parece que dijeron que descués venía una parte de un volcán.
-Tú no tienes la culpa de nada, para que sepas. Tu única culpa es ser inocente.
-¿Pero es verdá o es mentira que echaron a la alucna Wena Naty del colegio La Salle? Yo quero saber para que descués me dejen jugar con ellos en el recreo, porque osinó tengo que jugar solo y en veces me aburro y lo paso mal.
-Es verdad.
-Pero si se estaba tomando el helado de carne en una plaza, porque no estaba en el colegio. Entonces quere decir que los del colegio son malos, no son buenos, porque andan persiguiendo a los alucnos para echarlos.
-En eso te concedo razón. A juzgar por lo que he leído, los de ese colegio La Salle son aborrecibles. Los famosos Hermanos con sotana y también los apoderados, que taparon el sol con un dedo.
-¿Qué quere decir que taparon el sol con un dedo? ¿Quere decir que se protegen de la capa de ozono con el dedo en vez que con bloqueadón? A mí me gusta más el bloqueadón, porque tiene gusto rico.
-¿Que te lo tomas?
-No. Lo oloroso. Es rico.

Más locuras de ni tío

Querido diraio
Descués que el Presidente del Liren le regaló dos mallas de limones y los limones volvieron a salir secos entonces ni tío ¡fue de nuevo al Liren! ¡Es verdá no es mentira! Y cuando entró se puso a gritar exclamaciones, a mí me dio vergüenza y me escondí detrás de un carrito y las señoras decían parece que ese pobre señor se volvió loco porque está gritando properios, y yo decía parece, pero NO es ni tío. El Presidente del Liren, que era guatoncito, le dijo cálmese señor Lamordes, porque tuavía se acordaba del nombre de ni querido tío el señor Lamordes. Le vamos a dar dos mallas de limones calados dijo el Presidente. Y ni tío más se enojó y se puso a decir que usan la plata para que la vieja se haga intervenciones cirúrgicas porque antes estaba más vieja y ahora se sacó las arrugas de la frente y quedó menos vieja. El Presidente guatoncito se enojó y le dijo que no dijera cosas personales, pero ni tío siguió diciendo lo mismo. Entonces las dos señoras dijeron es verdá, ya me había fijado en eso niña, ¿y tú te fijaste? Y la otra señora dijo fíjate que no me había fijado.
Descués los fuimos a la casa con puros limones cortados por la mitad y al llegar ni tío me hizo una limonada con todos los limones y me obligó a tomar todo el vaso. Salió un vaso del porte de un macetero, entonces se me quemó la boca. Me salieron lágrimas porque el jugo estaba ácido. Tan bien me dio una cosa en los lados de la cara, pero adentro, al lado del palarán, como una elestricidá.
Para más remate ni tío echó parafina en la Shell y le dieron un papelito para que participara en un sorteo de una citroneta parece. Cuando llegó a la casa entró al poncutador y llenó los datos del papelito y de la boleta y descués que estaba incrito el poncutador le dijo que esa Shell no participaba en el sorteo. Entonces ni tío llamó por teléfono para reclamán y un señor le dijo que estaba muy ocupado y que fuera al otro día. Al otro día ni tío fue y le dijeron que la Shell no estaba incrita porque no era Shell, era de un señor que había firmado un contrato con Shell pero no era Shell, pero vendía parafina Shell. Y ni tío quería pegarle, pero no le pegó. Entonces le empezó a doler la guata y me dijo vamos querido ElMonito, que nunca te pase esto a ti. Y yo le dije no tío, nunca me va pasar eso porque cuando grande yo voy andar en bote, no en auto, porque quero vivir en un país de agua, no de tierra.
Se me acabó la pila de la linternita. Voy a tener que seguir descués.
Gracia.

Por culpa de unos limones casi se llevan a ni tío al manicomio de locos

Querido diraio
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...

La niñita no era la niñita. Era casi igual

Querido diraio
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.

¿Feminicio o infanticio?

-Tío, perdimos la Copa Tenis y descués el Niño Maravilla se leccionó.
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!

Echaron a Fujimori porque Chile va perdiendo la "Copa Tenis"

-Tío, parece que van echar a Fujimori porque Chile va perdiendo la Copa Tenis con Israel.
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!

¡Quero seguir viendo la Parada!

-Ya, bájate.
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!

Empiezan las fiestas

Querido diraio
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!

¡Tío, mataron a un caradinero!

-Tío, dicen las noticias que anoche mataron a un caradinero los señores de la protesta.
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?

La protesta del 11, pero ¿contra quién?

Querido diraio
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.

Tío, ¿el que se murió es el señor Gordito o el señor Cabeza de Sinson?

-Tío, ¿el señor Pavarotti cantaba más fuerte porque era gordito o cantaba más fuerte porque tenía balba?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?

"Estoy creopupado porque me cuede dar anorexia"

-Tío.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.

Una bomba hizo llorar a ElMonito

Diraio de ElMonito
Querido diraio
El otro día fui a Egisto pero el Dostor Cao de Nanllín no los dejó ir a Egisto porque los abrió la ventana y cuando los caímos para abajo de la tierra, porque estábamos en el cielo, o sea que íbamos en un avión, entonces caímos encima de un árbol. Había tarántulas y había culebras con la boca grande, se llaman boas asesinas. Tan bien había pirañas con la boca grande, pero eran chicas, eran más chicas que una laucha que mató ni tío de un escobazo la otra vez, pero la laucha se desangró y murió porque no le entraba sangre, puro le salía sangre, y se quedó sin sangre. Se llaman pirañas asesinas. Entonces los caímos a una catarata y descués el Dostor Cao de Nanllín le sacó el corazón a un indiecito que era bueno pero descués el indiecito se puso malo, se puso sin corazón. Y descués le sacó el corazón a unos monitos de la selva pero se pusieron igual como antes, o sea que quedaron convertidos en monitos de la selva. Así que lo pasamos bien.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con la linternita porque ni tío volvió a trabajar, lo recibieron como un héroe y le dieron un premio, le dieron una botella de güiski sin yelo porque con yelo el yelo se derrite. A mí no me dieron nada porque como ni tío siempre me tiene escondido entonces no se dieron cuenta que yo tan bien soy un héroe, pero soy un héroe más chico, porque ni tío es un héroe más grande, pero ni tío se subió primero al helicóstero y me dejó a mí para el final, o sea que ni tío era el primer héroe y yo era el segundo héroe.
Ayer fue un día especial porque cuando ni tío iba llegando al diraio conmigo entonces había una manifestación de gritos. Eran señores que puro gritaban y tiraban piedras filudas y a un caballo le sacaron una uña y quedó la pata del caballito sin uña, a lo mejor le dolió, entonces va tener que andar sin herradura, o sea que va andar cojo. O a lo mejor le ponen yeso, pero no cuede caminar, entonces va tener que usar una muleta por mientras. Pero si no cuede usar muleta entonces va tener que andar en silla de ruedas. Y tan bien los señores hicieron tira un poste y los caradineros tiraron agua con lágrimas. A mí me llegó agua con lágrimas y lloré, pero sin pena. Pero no lloré de felicidad. Lloré de puras lágrimas, como los cocodrilos del río Amazonas, era grande, era como un mar, me acuerdo. Lo pasé bien. Quero ir a Egisto.

Poniéndose al día

-Tío, ahora que volvimos a Santiago estoy aburrido porque me quedó gustando el río Amazonas porque habían animales salvajes y habían tarántulas salvajes y tan bien habían boas salvajes y una boa salvaje casi me masca, pero tan bien habían pirañas y una piraña me mascó y descués otra piraña tan bien me mascó.
-Shhh...
-¡Qué pasa!
-Estoy leyendo.
-Ahora quero ir a Egisto.
-Pasó la vieja. Fregaste.
-Tío...
-Qué.
-¿La Rojita fue al Mundial?
-Sí. Salió tercera.
-¿Y cómo salió la selección en la Copa América?
-Como las huifas. Cambiaron al entrenador. Todo eso pasó mientras estabas en el Amazonas.
-¿Sacaron al peladito triste?
-Sí. Lo cambiaron por Bielsa.
-¿Quén es Bielsa?
-El DT argentino que estuvo en el Mundial de Japón y Corea.
-¿Entonces ahora vamos a ser campiones o no vamos a ser campiones?
-No lo creo. Cambió el DT pero los jugadores son los mismos. Pero dime, ¿qué te pareció tu historia en el Amazonas?
-Más o menos no más tío, porque en el río Amazonas no hay trencitos y tan poco hay papas fritas Lays. Tan bien me gustaba cuando comíamos plátanos pero tan poco me gustaba cuando los perseguía el Dostor Cao de Nanllín. ¿Dónde estará el Dostor Cao de Nanllín ahora, tío?
-No se sabe, gaznápiro.
-Chuta. Ojalá que no se haya subido al helicóstero como Alien en la película Alien cuando se sube a un cuete y descués abre la tarasca. ¿Pero sabe, querido tío señor Lamordes?
-No. No sé.
-Que me dio pena porque casi nadien leyó la historia, puro el tío Cristián y la tía Melisa leyeron el cuento de Egisto que no era Egisto, parece que se aburrieron.
-Ten paciencia, gaznápiro impaciente. Ya vendrá nuestra hora. Confía en tus medios y en el cariño que despiertas entre la gente.
-Vámolos a Egisto entonces, tío, porque quero andar en camello con dos jorobas, entonces yo voy en la joroba del medio, que es blandita.
-No tienes remedio. Te hablan y no escuchas.
-Gracia.