tag:blogger.com,1999:blog-101544512024-03-07T05:31:11.728-03:00ElMonitoMe yyamo ElmOnito y tengo 7 años y ¡sienpre boi en primero, nunca paso! Ni tio el señor Lamordes sienpre me reta por qe puro cree qe qero comer chocolate trencito en vez qe llo lo qe puro qero es no aburrirme y jugar. Ogalá jugar a la pelota o tan bien jugar plaistechon o tan bien pegar láminas de álbun. Ni tio es periodista y me ase dormir en el close de su ofisina. Ni tio dise que me qere bastante. LLo tan bien lo qero a él pero es muy retón. Grasia.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.comBlogger660125tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-2277541986257390882022-10-17T18:39:00.001-03:002022-10-17T18:39:08.222-03:00El Monstruo del 18 de Octubre-Tío...<div><b>-Qué.</b></div><div>-Dicen en el matinal de Megavisión que mañana <i>va llegar</i> el <i>Moutro </i>del 18 de <i>Ostubre</i>.</div><div><b>-Te dije que no vieras los matinales.</b></div><div>-Pero si <i>usté</i> no me deja ver los monitos de Netflix, entonces tengo puro que ver los matinales porque si no veo los matinales entonces me <i>cuedo aburrín</i>.</div><div><b>-¿Que no tienes tareas, gaznápiro?</b></div><div>-Sí, pero son aburridas.</div><div><b>-Para ti todo es aburrido. ¿A ver el cuaderno?... ¡Te faltan diez hojas de tareas! Vamos haciéndolas de inmediato.</b></div><div>-No <i>quero</i>.</div><div><b>-Ya. Empieza. Te estoy mirando.</b></div><div>-Bueno.</div><div>(Al rato).</div><div>-Tío...</div><div><b>-Qué.</b></div><div>-¿CASA se escribe con C de casa o con S de casa?</div><div><b>-Primero con C y después con S.</b></div><div>-<i>Gracia</i>.</div><div>(Al rato).</div><div>-¡Tío!</div><div><b>-Qué pasa ahora.</b></div><div>-¡Le había puesto primero con S y descués con C y me salió SACA!</div><div><b>-Ah.</b></div><div>-SACA <i>tan bien</i> existe, para que sepa. <i>Por eflenco</i>... SACA el poto para el otro lado...</div><div><b>-¿De dónde sacaste esa frase?</b></div><div>-Es que el otro día en la clase de números el Loro Espinoza se tiró un peo y el Martínez le dijo SACA el poto para el otro lado Loro cochino, y el Loro Espinoza se puso a <i>reín </i>y la Tía Ernestina <i>los </i>retó a todos, pero al Loro Espinoza lo castigó por cochino, porque dejó la sala pasada a olor a peo...</div><div><br /></div>S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-14345999493691409512022-08-31T12:42:00.003-04:002022-08-31T12:55:22.898-04:00¿Usté va votar Acruebo o Rechazo, tío?-¡Protesto, querido tío señor Lamordes! ¡Me tiene más de dos años encerrado en el <i>clóse</i> y ni <i>siquera</i> se <i>creopupa</i> de con qué cuchara estoy comiendo papas fritas porque ni <i>siquera</i> tengo <i>tenedón</i> y menos tengo cuchillo, porque <i>usté</i> nunca me deja usar cuchillo filudo porque es peligroso, es <i>verdá</i>, no es mentira, porque los cuchillos filudos se <i>cueden</i> enterrar en la <i>carganta</i> y <i>descués</i> hay que llevar a los niños al <i>hospitán;</i> una vez el Toro dijo que un niño que vive en la cuadra del Toro se enterró un cuchillo en la guata porque se cayó el suelo y justo se cayó con el cuchillo y se le enterró en la guata, pero no le pasó nada menos mal, porque el niño de la cuadra del Toro era flaco y no tenía guata, en vez que tenía justo un <i>almuadón</i> porque estaba jugando con su hermana a un juego que el niño de la cuadra del Toro era guatoncito...<div><b>-Calla, gaznápiro. Se nota que estabas guardado...</b></div><div>-Pero no me dio tanto miedo, querido tío señor Lamordes, porque <i>en veces</i> lo oía a <i>usté</i> cuando caminaba por la casa con los zapatos de goma, se sentía una cosita como <i>cuic cuic cuic</i>, y se me quitaba el susto, porque los fantasmas no hacen <i>cuic cuic cuic</i> porque los fantasmas no suenan, en vez que los zombies SUENAN y andan como para los dos lados despacito, pero siempre llegan donde están las personas y les mascan el cuello a las personas y las personas SE VUELVEN ZOMBIES salió en una película que una viejita se volvía zombie.</div><div><b>-Esas películas no son para tí.</b></div><div>-La vimos para callado en la casa del Martínez un día que salimos de la escuela y fuimos a jugar a la casa del Martínez y el Martínez estaba solo, estaba la pura <i>empliá</i> pero el Martínez dijo vamos a la pieza a ver una película de zombies y entramos con el Toro, entonces el Martínez la sacó del cajón del papá del Martínez y <i>los</i> pusimos a ver la película y cuando <i>los</i> dio miedo salimos corriendo y abrimos la <i>cuerta</i> y apareció la <i>empliá</i> y dimos un grito porque la <i>empliá</i> de la casa del Martínez tiene cara de zombie, yo creo que la <i>empliá</i> ES ZOMBIE, pero se hace.</div><div><b>-Más respeto con la gente, títere de poca monta. ¿Dónde estaría yo que no supe nada de eso?</b></div><div>-Parece que <i>usté</i> estaba viendo las noticias de las peleas del <i>Plesbicito</i>.</div><div><b>-Ah.</b></div><div>-¿<i>Va ir</i> a votar el domjngo querido tío señor Lamordes?</div><div><b>-Claro que sí, renacuajo.</b></div><div>-¿Y <i>va votar</i> por el <i>Acruebo</i> o por el Rechazo?</div><div><b>-El voto es secreto.</b></div><div>-El papá del Toro dijo que <i>iba votar</i> Rechazo dijo el Toro que le dijo su papá, mientras tanto que el papá del Martínez dijo el Martínez que su papá va votar <i>Acruebo</i>, no Rechazo porque <i>va votar Acruebo</i>, y la tía Ernestina los retó a los dos porque dijo que en la clase no se <i>cuede</i> hablar de política, pero todos empezaron a decir que sí y se pusieron a <i>peliar</i> hasta que la Francisca Ayala se puso a llorar y el <i>culso</i> se puso calmado.</div>S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-38136266382341375072020-12-25T15:01:00.006-03:002020-12-26T00:41:30.826-03:00Feliz Navidad les desea ElMonito, con ciertas dudas sobre el Viejito Pascuero<div style="text-align: left;"> -Tío, <i>quero </i>darle las gracias al Viejito Pascual porque me trajo un <i>licóstiro</i> que vuela solo, mire, ¡le pongo el botoncito para el otro lado y el <i>licóstiro</i> anda para arriba y no se cae, mientras tanto que cuando baja el <i>licóstiro</i> le pongo la mano y frena el <i>licóstiro</i>!</div><div style="text-align: left;"><b>-¡Qué bueno, pequeñajo! Me alegro que te haya gustado (me costó barato).</b></div><div style="text-align: left;">-Sí tío, pero no <i>cuedo</i> darle las gracias al Viejito Pascual cuando me regaló el <i>licóstiro</i> porque no lo vi cuando entró pero <i>descués tan poco</i> lo vi cuando <i>disperté</i> porque ya <i>vía</i> salido el sol y el Viejito Pascual viene puro en la noche.</div><div style="text-align: left;"><b>-Qué malo.</b></div><div style="text-align: left;">-¡Nunca <i>cuedo</i> ver al Viejito Pascual y yo sé que él me <i>quere</i> ver, porque el Viejito Pascual es bueno, no es malo, para que sepa.</div><div style="text-align: left;"><b>-Ah.</b></div><div style="text-align: left;">-¿Pero el Viejito Pascual es el mismo viejito que el Viejito Pascuero?</div><div style="text-align: left;"><b>-Por supuesto.</b></div><div style="text-align: left;">-¿Pero <i>tan bien</i> es el mismo viejito que <i>San Claus</i>?</div><div style="text-align: left;"><b>-Claro que sí.</b></div><div style="text-align: left;">-¡Pero cómo!</div><div style="text-align: left;"><b>-Pero cómo qué.</b></div><div style="text-align: left;">-Pero cómo <i>cuede </i>ser el mismo viejito tres viejitos juntos al mismo tiempo. No entiendo. <i>Esplíqueme</i>.</div><div style="text-align: left;"><b>-Son los tres diferentes y un solo ser nomás.</b></div><div style="text-align: left;">-Ah. Ahora entendí, menos mal.</div><div style="text-align: left;"><b>-¿Qué entendiste, mequetrefe?</b></div><div style="text-align: left;">-Entendí querido tío señor Lamordes que hay dos viejitos pascueros que se <i>difrazan</i> de viejito pero el otro viejito es el Viejito Pascual de <i>verdá</i>, no de mentira, así que estamos bien.</div><div style="text-align: left;"><b>-¿Estás satisfecho?</b></div><div style="text-align: left;">-No.</div><div style="text-align: left;"><b>-Qué te falta ahora.</b></div><div style="text-align: left;">-Que el otro día la Francisca Palominos que vive cerquita, como en la otra cuadra, no tan lejos, más cerquita, como a dos cuadras parece, la Francisca Palominos dijo que iba <i>protestán</i> porque <i>quere</i> que ahora el Viejito Pascuero tiene que ser Viejita Pascual dijo la Francisca Palominos. Entonces yo le dije que no se <i>cuede </i>porque el Viejito Pascuero YA ES Viejito Pascuero, no se <i>cuede </i>cambiar tan fácil, pero la Francisca Palominos me dijo que ahora el Viejito Pascuero SE <i>CUEDE </i>CAMBIAR porque dice que hay operaciones para CAMBIARLOS A MUJER a los viejitos pascueros que se <i>difrazan</i>, así que no importa que el Viejito Pascual de <i>verdá</i> siga siendo San Claus para siempre, no el Viejito Pascuero de mentira, porque no se cuede cambiar a mujer el Viejito Pascual de <i>verdá</i>.<br /></div>S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-1137106998297916692020-07-29T22:40:00.005-04:002020-07-29T22:40:58.956-04:00ElMonito exige su diez por ciento-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-<i>Quero</i> sacar mi diez por ciento.<br />
<b>-Sácalo.</b><br />
-¿Pero se <i>cuede</i> saber dónde tengo mi diez por ciento?, porque <i>quero</i> sacarlo altiro. Al-tiro.<br />
<b>-Anda a preguntar a la esquina.</b><br />
-Bueno. <i>Emprésteme</i> la mascarilla para ponerme la mascarilla para ir a la esquina con mascarilla, porque si voy a la esquina sin mascarilla los <i>caradineros</i> me llevan preso y <i>descués</i> tengo que pagar multa.<br />
<b>-La pagas con tu diez por ciento.</b><br />
-Ni tonto. Mejor me pongo la mascarilla, pero me cuesta respirar con la mascarilla y cuando respiro mi <i>estufo</i> me da calor. Un día tuve que hacerme la mascarilla para el lado y respiré fresquito, pero <i>nadien</i> me vio. Menos mal.<br />
<b>-Bueno.</b><br />
-Ya.<br />
<b>-Ya que.</b><br />
-Ya voy a ir a la esquina a sacar el diez por ciento.<br />
(Sale).<br />
<b>-Este gaznápiro me hace salir canas verdes. Ni siquiera puedo leer el diario tranquilo ni tomarme un aperitivo antes de almuerzo en la cuarentena. ¡Es mucho lo que sufro!</b><br />
(Vuelve).<br />
<b>-¿Trajiste tu diez por ciento, pequeñajo?</b><br />
-No había <i>nadien</i>, pero cuando llegué al almacén de la esquina había cola, pero no pregunté del diez por ciento porque me dio vergüenza querido tío señor Lamordes.<br />
<b>-Vaya, vaya, terminó tu aventura del famoso diez por ciento.</b><br />
-¡Pero <i>quero</i> sacar mi diez por ciento! ¡Injusticia!<br />
<b>-Sácalo de tu alcancía, porque a ti la AFP no te va a dar nada.</b><br />
-¿Qué es la <i>efe pé</i>?<br />
<b>-La administradora de fondos de pensiones. Esas son las que entregan el diez por ciento.</b><br />
-¿Y yo estoy <i>incrito</i> o no estoy <i>incrito </i>en la <i>efe pé</i>?<br />
<b>-No.</b><br />
-¡Por qué!<br />
<b>-Porque eres muy chico y tienes que trabajar.</b><br />
-Pero si yo trabajo para que sepa.<br />
<b>-¿Cuándo?</b><br />
-El otro día <i>usté</i> me dijo que pasara el <i>crapero</i> y pasé el <i>crapero</i> y <i>descués usté</i> me pasó la mano por la pelada y no me pagó. ¡Me estafó!<br />
<b>-Pasaste mal el trapero. Quedaron todos los muebles llenos de polvo.</b><br />
-Bueno. Fregué.<br />
(ElMonito se aleja y vuelve).<br />
-¡Tío, encontré la <i>alcancida</i> y suenan hartas monedas de cien pesos parece o a lo mejor suenan de mil pesos cuarenta!<br />
<b>-¿Quieres sacarlas todas?</b><br />
-No, mejor el puro diez por ciento... ¿cuántas monedas son el diez por ciento?<br />
<b>-Bastantes.</b><br />
-¿Alcanzan para comprar un zapato?<br />
<b>-Yo creo que sí. ¿Para qué quieres un zapato?</b><br />
-No, tío, si no <i>quero</i> un zapato para mí, porque yo uso zapatillas. <i>Quero</i> comprar un zapato para <i>usté</i>, porque el otro día <i>usté</i> estaba leyendo el <i>diraio</i> con un zapato levantado y con el otro zapato pisando el suelo y en el zapato levantado yo le vi un hoyito de <i>gastación</i>, porque se le veía el calcetín y cuando caminara entonces con el calcetín <i>cuede</i> pisar un pollo contagiado de coronavirus y se <i>cuede</i> morir cuando se saque el calcetín en la noche para acostarse, así que mejor le compro un zapato con el diez por ciento y <i>usté</i> se salva, porque yo no <i>quero</i> que se muera <i>tuavía</i> porque está viejito pero no está tan viejito, un poco viejito no más, no tanto...S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-83250360998754855052020-03-16T18:54:00.004-03:002020-03-16T18:54:42.113-03:00ElMonito se aburre: no tiene con quién jugar por culpa del coronavirus -Tío... tío... ¡tíooooo!<br />
<b>-Qué.</b><br />
-Estoy aburrido.<br />
<b>-Aguántate.</b><br />
-Pero <i>quero</i> jugar y no <i>cuedo</i> jugar.<br />
<b>-Juega.</b><br />
-No <i>cuedo</i>.<br />
<b>-Por qué.</b><br />
-Porque estoy solo, mientras tanto que <i>por eflenco</i> si viene el Toro y el Martínez podríamos jugar a la escondida y <i>tan bien</i> podríamos jugar al taca taca, pero <i>usté</i> tiene que ponerse en la defensa porque a mí me gusta meter goles, entonces yo tengo que jugar al ataque y<i> tan bien</i> no <i>cuedo</i> jugar a la defensa porque son menos monitos en la defensa, son puro dos monitos, y cuesta más atajar los tiros del Martínez porque el Martínez tiene un taca taca profesional en su casa, ¡que se juega parado!, no como el taca taca que me regaló <i>usté</i>, que es un taca taca así no más porque se juega sentado porque no tiene patas porque se pone encima de la mesa no más, ¡es más fome!<br />
<b>-Bueno.</b><br />
-¡Pero estoy aburrido!<br />
<b>-...</b><br />
-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Hasta cuándo flautas <i>va durar</i> el <i>conoravirus</i>?<br />
<b>-No sé.</b><br />
-Yo <i>quero</i> que dure poquito el <i>conoravirus</i> porque si dura más el <i>conoravirus</i> entonces ¡más me <i>voy aburrín</i>!S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-83761554497491628252020-01-13T18:39:00.002-03:002020-06-02T13:22:45.784-04:00ElMonito en la primera línea<b>-¿Qué haces con la tapa del basurero, gaznápiro?</b><br />
-Estoy <i>estrenándome</i> para jugar a la <i>primera línia</i>, querido tío señor Lamordes, porque más ratito le dije al Toro y al Martínez y <i>tan bien</i> le dije al Loro Espinoza y <i>tan bien</i> le dije al Chino Valladares, le dije, le dije...<br />
<b>-Pero qué les dijiste. Sé claro.</b><br />
-Le dije al Toro y <i>tan bien</i> le dije al Martínez y <i>tan bien</i> le dije al Chino Valladares, y <i>se me le</i> olvidaba que <i>tan bien</i> le dije al Loro Espinoza, le dije querido tío señor Lamordes, le dije a todos que vinieran a jugar conmigo y ya van a llegar, yo creo, ojalá porque <i>osinó</i> fregué no más, voy a tener que jugar solo.<br />
<b>-¿Y se podría saber en qué consiste el jueguito?</b><br />
-Claro, tío. Yo con el Toro y el Martínez estamos en la <i>primera línia</i>, así que el Toro y el Martínez van a llegar con tapas de basureros <i>tan bien</i>. El Toro dijo que tenía una tapa de lata pero está manchada con caca de perro, pero el Martínez dijo que la tapa del Martínez está limpiecita porque el Martínez mandó a la nana del Martínez a limpiarla y la nana la limpió y no se quejó dijo el Martínez, porque dijo que a la nana le cae bien el Martínez porque dice que el Martínez es mansito.<br />
<b>-Ah. ¿Y cómo se juega?</b><br />
-<i>Losotros</i> tres levantamos las tapas y le tiramos una pelota con <i>juego</i> al Loro Espinoza.<br />
<b>-¿Una pelota con fuego?</b><br />
-Pero es <i>juego</i> de mentira, querido tío señor Lamordes.<br />
<b>-¿Y por qué le tiran una pelota con fuego de mentira?</b><br />
-Porque el Loro Espinoza son los pacos, el Loro Espinoza son la Yuta Asesina, tío. El Loro Espinoza es malo y <i>losotros</i> tres somos buenos porque somos el <i>cueblo. ¡El cueblo unido jamás será vencido!</i> ¡Hace calor, guanaco por favor!<br />
<b>-¿Pero quién te está adoctrinando, mequetrefe?</b><br />
-<i>Nadien,</i> querido tío señor Lamordes porque lo aprendimos antes de salir de vacaciones y <i>tan bien</i> lo aprendimos en la televisión abierta y <i>tan bien</i> lo aprendimos por el <i>cerulán</i> y <i>tan bien</i> lo aprendimos en las murallas de Chile. ¿Qué es <i>adoctirando</i>?<br />
<b>-Olvídalo, todo mal. ¡Por qué no me habré muerto cuando guagua!</b><br />
-No tío porque si <i>usté</i> se muere cuando guagua <i>osinó</i> entonces yo no podría haber existido para que sepa y entonces <i>tan bien</i> habría sufrido porque viviría solo como un perro.<br />
<b>-Mmm...</b><br />
-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Es <i>verdá</i> que el viejito Piñera es un <i>moutro</i> asesino o es mentira que el viejito Piñera es un <i>moutro</i> asesino?<br />
<b>-Qué saco con decirte nada, si veo que ya eres un títere con opiniones formadas.</b><br />
-Ah, pero yo creo que es malo porque tiene cejas de malo.<br />
<b>-Oye, ¿y cómo se va a defender de los vándalos el Loro Espinoza?</b><br />
-El Loro Espinoza <i>va traer</i> el auto a pedales que <i>va ser</i> la cuca y se lo vamos a llenar de cototos con las pelotas de <i>juego</i>.<br />
<b>-¿Y qué hará el Chino Valladares?</b><br />
-El Chino Valladares es de la Cruz Roja, así que <i>va traer</i> un botiquín con parches de curita que dijo que sacó del baño para callado, y <i>tan bien va traer indecciones</i> de mentira, porque no clavan, asustan no más. ¡Está sonando el timbre, tío, porque parece que vienen, menos mal!<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-668071082155828912018-12-26T22:57:00.003-03:002019-07-10T21:27:56.423-04:00"ElMonito va a Egipto" ya está en librerías<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjISlbn3JGKmNB5Jj_BseOAp9DUsVIT3pTxoanPbprmmEBoja-Dl0ywnDX3sePCD9N7JB8foER03zF5gpmi7NwKMzEn5OfZFISIvhUT1M_niLjQoApWWYh6-jW8FeHUQ5YSfqsW/s1600/monito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="575" data-original-width="381" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjISlbn3JGKmNB5Jj_BseOAp9DUsVIT3pTxoanPbprmmEBoja-Dl0ywnDX3sePCD9N7JB8foER03zF5gpmi7NwKMzEn5OfZFISIvhUT1M_niLjQoApWWYh6-jW8FeHUQ5YSfqsW/s400/monito.jpg" width="265" /></a></div>
<br />
<br />
Queridos amigos<br />
Después de ¡años! ElMonito debutó en librerías, con su historia "ElMonito va a Egipto", cuyo borrador alguna vez se publicó en este blog.<br />
La versión de imprenta está actualizada y con inéditos capítulos.<br />
Pueden adquirirla solo en los locales de la Feria Chilena del Libro.<br />
Gracias a todos por el cariño que le han entregado durante tanto tiempo a nuestro querido mequetrefe. ¡Suerte en tu nueva aventura, gaznápiro!<br />
-<i>Gracia</i>, querido tío señor Lamordes, pero no creo que se <i>va vender</i> el libro porque <i>nadien</i> compra libros ahora tío para que sepa, ¡porque ahora los señores puro andan escribiendo en el <i>cerulán</i>!<br />
<br />
El tío Lamordes y ElMonitoS. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-82463607321751508002017-07-10T22:39:00.004-04:002017-07-11T13:06:17.256-04:00Los niños del Sename y el bus de la libertad-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Es <i>verdá</i> que los niños del Sename no son malos porque son buenos los niños del Sename?<br />
<b>-A qué viene eso.</b><br />
-Es que salió en las noticias que mataron a como mil cuarenta niñitos parece y parece que los ahorcaron y <i>tan bien</i> parece que a uno le cortaron la cabeza con una <i>caradina</i> y a otro niñito lo <i>diolaron</i> dijo un señor en un programa donde sale un señor guatón con cabeza de plumero dijo el Martínez.<br />
<b>-No te metas en esas cosas.</b><br />
-Pero son niñitos igual que yo. ¡Protesto!<br />
<b>-Agradece entonces que por lo menos tienes tu closet para dormir y tienes un tío que se preocupa de ti.</b><br />
-<i>Gracia</i>. Pero por qué los mataron.<br />
<b>-Eso hay que investigarlo.</b><br />
-La señorita Ernestina dijo que los mataron porque salieron escapando y <i>descués</i> los pillaron y los echaron a los <i>liones</i> del <i>sológico</i> del <i>Buinsó</i>.<br />
<b>-¿Dijo esta estupidez?</b><br />
-No, es mentira. El Loro Espinoza dijo que los <i>liones</i> se comieron a los niños y se puso a <i>reín</i> y <i>descués</i> lo retaron al Loro Espinoza por tonto y para más remate lo castigaron y se lo llevaron a la <i>inpestoría</i> y el <i>inpestor</i> Pino le puso un gorro de cucurucho y tuvo que salir andando por el patio y todos <i>los</i> reímos y el Loro Espinoza diciendo perdón perdón perdón... pero <i>descués</i> el Chino Valladares dijo ¡mire tía Ernestina va pasando el bus de la muerte!<br />
<b>-¿Y qué era eso?</b><br />
-Un bus donde sale un pirulín y eso que tienen las mujeres grandes.<br />
<b>-¿Qué cosa?</b><br />
-Eso.<br />
<b>-Pero habla.</b><br />
-Es que me da vergüenza.<br />
<b>-Habla ahora o calla para siempre, renacuajo.</b><br />
-Dice el Peralta que se llama zorra.<br />
<b>-Ah, entonces debió de ser el bus de la libertad. Al fin comprendo algo. ¿Pasó por tu colegio?</b><br />
-No, tío, porque pasó por afuera del colegio, no por adentro del colegio porque si pasa por adentro de la escuela nos atropella a todos y <i>descués</i> todos los niños al <i>hospitán</i>.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-65800960120848329862017-07-03T23:11:00.004-04:002017-07-03T23:16:01.152-04:00ElMonito y la derrota<b>-Qué te pareció la derrota, renacuajo.</b><br />
-¿De cuál derrota me está preguntando, querido tío señor Lamordes?<br />
<b>-De la derrota de la Roja, gaznápiro. De cuál va a ser.</b><br />
-Bah, yo creía que me estaba preguntando de <i>No sé Osandó</i>, pero él dice que no perdió tanto, dice que perdió por poquito.<br />
<b>-Te pusiste político.</b><br />
-Sí tío, porque el Loro Espinoza y el Chino Valladares dicen que hay que tomarse el <i>culso</i> para que cambie de una vez por toda la educación. Y <i>tan bien</i> dice el Loro Espinoza hay que <i>rayán</i> las paredes del <i>culso</i> para dejar un mensaje, mientras tanto que el Chino Valladares quebró un <i>vírio</i> de puro malo dijo.<br />
<b>-Y qué dices tú.</b><br />
-Yo digo que no sé porque no hay clases y entonces no me <i>cuedo</i> aprender las tablas. Jodí. <i>Descués</i> de las vacaciones de invierno me voy a sacar un dos coma cuatro en la <i>crueba</i> coeficiente dos. Entonces mejor seguir con el <i>culso</i> tomado.<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-79744526479744443962017-06-26T21:37:00.007-04:002017-06-26T21:37:58.379-04:00Reencuentro del tío y ElMonito(Desde el fondo del closet).<br />
-Querido tío señor Lamordes...<br />
(Silencio).<br />
-Tío...<br />
(Silencio).<br />
-Tío, por qué me ha abandonado... estoy flaquito acá adentro del <i>clóse</i>, casi estoy en los puros <i>güesitos</i> porque me toco la carne del brazo y toco como una cosa larga de <i>güeso</i>, ¡o sea que toco <i>güeso</i> sin carne, o sea que estoy frito para que sepa!<br />
(Silencio).<br />
-Hace como más de un año que me tiene guardado y no <i>cuedo</i> hablar porque si hablo solo me <i>cuedo</i> volver loco porque el otro día escuché que los <i>guardianes</i> del <i>diraio</i> decían que salió en las noticias que un señor se <i>puso hablar</i> solo y <i>descués</i> se volvió loco porque habló solo mucho y <i>descués</i> lo vieron hablando en la calle y decía Sí caballero sí dama yo soy Piñericosa y voy a ser presidente para que sepan y todos los señores que pasaban al lado del señor loco le decían <i>anda acostáte</i> loco de remate...<br />
(Silencio).<br />
-Por eso mejor hablo más despacito, porque <i>osinó</i> los <i>guardianes</i> me <i>cueden</i> escuchar y <i>descués</i> dicen mira parece que hay un loco chico adentro del <i>clóse</i> del señor Lamordes y el otro le dice te volviste loco porque en el <i>clóse</i> del señor Lamordes no vive <i>nadien</i> porque si viviera un loco chico hace rato que lo <i>habiríamos</i> descubierto, tonto.<br />
<b>-ElMonito, quédate tranquilo...</b><br />
-¡Tío!<br />
<b>-Te cuido de lejos.</b><br />
-Venga más cerquita.<br />
<b>-Estoy preparando algo grande para ti.</b><br />
-Pero venga más cerquita para que salgamos a caminar para pisar las hojas cuando estén mojadas...<br />
<b>-Bueno. Ya iré.</b><br />
-Menos mal.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-2101228599801590992016-06-16T18:50:00.000-04:002016-06-16T18:52:01.521-04:00ElMonito se prepara para celebrar a su tío en el Día del Padre-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿No ve que <i>usté</i> se pierde y <i>descués</i> me cuesta encontrarlo?<br />
<b>-Estoy donde siempre, al pie del cañón.</b><br />
-¿Eso <i>senifica</i> que está en el cerro de <i>Santa Luisa</i>?<br />
<b>-No, eso significa que estoy en el laburo.</b><br />
-Ah. Entonces por qué se pierde.<br />
<b>-Porque sí.</b><br />
-Ah. ¿Pero <i>va celebrán</i> el día del padre?<br />
<b>-No, porque ya no tengo papá.</b><br />
-¡Pero yo <i>tan poco</i> tengo papá pero igual voy a <i>celebrán</i> el día del papá!<br />
<b>-¿Ah, sí? ¿Y con qué papá vas a celebrar?</b><br />
-¡Con <i>usté</i>, porque <i>usté</i> es <i>ni</i> tío pero es como mi papá! Eso le dije al Toro y al Martínez cuando me sacaron pica porque no tenía papá, y entonces le dije al Toro ¡mentira porque <i>ni</i> querido tío el señor Lamordes es mi papá pa que sepí! y <i>descués</i> como el Martínez se estaba riendo para callado le dije ¡Te voy a carnear Martínez! ¡Le dije igual que Alexis Sánches le dijo a Jarita cuando se pusieron a <i>peliar</i> antes del partido, o sea que le dije eso mientras tanto que se fueron al descanso <i>descués</i> que terminó el primer tiempo pero antes de que ganara Chile definitivamente, y el Martínez se asustó porque parece que me vio ojos de loco, eso dijo el Loro Espinoza.<br />
<b>-Ah.</b><br />
-Eso le dije al Martínez. Que <i>usté</i> es casi como mi papá. Que falta un poquito así para que sea mi papá.<br />
<b>-¡Gracias, pequeñajo! Toma un trencito.</b><br />
-¡Viva <i>ni</i> tío!S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-35196478976847888412016-02-29T01:39:00.004-03:002016-02-29T02:04:53.226-03:00El tío despierta a ElMonito para avisarle lo del Oscar a La historia de un oso<b>-¡Despierta, renacuajo!</b><br />
-Qué pasa... tío señor Lamordes...<br />
<b>-¡Chile ganó el Oscar!</b><br />
-¿Cuál Oscar querido tío señor Lamordes? (se frota los ojos).<br />
<b>-¡El Oscar de la Academia!</b><br />
-¿Qué cosa es <i>Locademia</i> del Oscar?<br />
<b>-Las mejores películas.</b><br />
-¿Cuál ganó?... ¿Locademia de Policía 3? (bostezo).<br />
<b>-La historia de un oso.</b><br />
-¿Ganó el Oso de <i>Leopardo Dicario</i>?<br />
<b>-No tonto, La historia de un oso, el mejor cortometraje animado.</b><br />
-¿Es de monitos animados?<br />
<b>-Sí.</b><br />
-¿Y cuándo la van a dar?<br />
<b>-No sé.</b><br />
-Pero lléveme.<br />
<b>-Cuando la den.</b><br />
-Pero yo <i>quero</i> que me lleve a ver el oso de <i>Leopardo Dicario</i> porque es un oso feroz, porque lo vi en un réclame y casi se comió a <i>Leopardo Dicario</i>. Se salvó justito parece.<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-23821226760382559042016-02-26T12:27:00.002-03:002016-02-26T12:27:37.531-03:00ElMonito se pierde el Festival-Menos mal que anoche no hizo tanto calor, querido tío señor Lamordes.<br />
<b>-Así es, querido ElMonito.</b><br />
-La otra vez me <i>disperté</i> y <i>descués</i> no volví a soñar porque tenía las patas ardiendo y <i>descués</i> me levanté a tomar agua y el agua salía tibia, ¡nunca salía fría!, así que me mojé la cara y <i>descués</i> parece que me dormí porque <i>descués disperté</i> y estaban los pajaritos cantando, pero no me <i>dispertaron</i> los pajaritos porque me <i>dispertó</i> la Jiji que se los quería comer.<br />
<b>-¿Sí?</b><br />
-Sí querido tío señor Lamordes, porque el otro día la Jiji entró con un pajarito en la boca y parece que se venía riendo pero el pajarito decía cucú y <i>aletiaba con las alas</i>, pero la Jiji más se reía y al final se lo comió enterito y <i>descués</i> tosió las plumas y en la tarde la Jiji <i>gomitó</i> al pajarito. Le cayó mal parece.<br />
<b>-Ah.</b><br />
-¡Pero por qué no me deja ver el <i>Festival de Villalemana</i>!<br />
<b>-De Viña del Mar.</b><br />
-¡Por qué!<br />
<b>-Porque es muy tarde para un mocoso como tú.</b><br />
-¡Pero si estamos en vacaciones y el Toro y el Martínez lo ven todos los días!, mientras tanto que yo no lo <i>cuedo</i> ver y entonces cuando el Toro dice ¿te gustó <i>Natalia Balevenito</i>? el Martínez le dice que sí porque se guardaba los peos y yo me quedo callado, entonces el Martínez me preguntó ¿y a ti te gustó? y yo dije claro porque era chistosa, pero era mentira porque <i>usté</i> no me deja ver el <i>Festival de Villalemana</i>. ¡No es justo!<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-2497266819274541872015-12-24T18:01:00.002-03:002015-12-24T18:01:39.048-03:00El tiempo no pasa nunca-Tío.<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Cuánto falta para que llegue el Viejito?<br />
<b>-Horas.</b><br />
-Pero cuántas horas faltan.<br />
<b>-Varias.</b><br />
(Al rato).<br />
-¿Faltan menos horas <i>tuavía</i>?<br />
<b>-Faltan las mismas. Sólo han pasado minutos.</b><br />
(Al rato).<br />
-Tío.<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Por qué las horas pasan tan despacio mientras tanto que el otro día cuando era París Parade las horas pasaron rapidito?<br />
<b>-Debe ser porque no mirabas la hora a cada rato.</b><br />
-Es que me <i>distraí</i> mirando los monos. Entonces se me olvidó preguntarle la hora ese día de París Parade cuando eran los monitos grandes.<br />
<b>-Haz lo mismo ahora. Distráete.</b><br />
-No <i>cuedo</i>.<br />
<b>-¿Por qué?</b><br />
-Porque afuera no hay ningún mono. ¡Y más encima hace más calor que no sé qué y <i>usté</i> no tiene piscina! ¡Cómprese una piscina para que me <i>cueda</i> bañar con el Toro y el Martínez!<br />
<b>-¿Ellos no tienen?</b><br />
-No, porque el Martínez dijo que su mamá nunca aprendió a nadar, entonces el papá del Martínez le dijo un día al Martínez TÚ NUNCA TENDRÁS PISCINA y el Martínez le dijo POR QUÉ y el papá del Martínez le dijo al Martínez PARA QUE TU MAMÁ NO SE CAIGA A LA PISCINA. Entonces el Martínez le dijo al papá del Martínez PERO SI MI MAMÁ ES GUATONA, entonces el papá del Martínez le dijo al Martínez PERO NO FLOTA.<br />
<b>-Ah.</b><br />
-¿Pero ahora pasó ya una hora o <i>tuavía</i> falta lo mismo querido tío señor Lamordes?<br />
<b>-Falta lo mismo, querido ElMonito.</b><br />
-¡Chuta, el tiempo no pasa nunca!<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-81671354625952309332015-11-04T18:13:00.001-03:002015-11-04T18:13:03.943-03:00Encuentro con flaitesEl otro día fui a <i>pasiar</i> solo porque <i>ni </i>tío andaba en otra parte, parece que andaba en otra <i>ciudás</i>, pero <i>tan bien</i> a lo mejor andaba en las compras, así que como no llegaba entonces salí a <i>pasiar</i> solo y me perdí porque tomé el Metro para la otra parte, no para la parte de acá, porque lo tomé para la parte de allá, <i>osea</i> que me <i>quivoqué</i>. Fregué. <i>Descués</i> me bajé del Metro en vez de subirme al otro Metro, al Metro que iba para el otro lado, <i>osea</i> el Metro que iba para el lado CUANDO YO VENÍA, pero soy más tonto así que <i>descués</i> salí de la estación y habían puros flaites, NINGÚN SEÑOR. Más fregado <i>tuavía</i>. Un flaite me dijo qué te pasa cabro chico querís fumar pito yo te vendo a cien, muy caro dije por <i>siacaso,</i> porque no tenía cien, <i>tan poco</i> tenía cincuenta y <i>tan poco</i> tenía luca, NO TENÍA NADA pero me hice el que tenía para que el flaite no me empezara robar. Entonces el flaite me dijo ándate a la... y dijo un <i>garibato</i> no tan grave, un poco grave nomás, entonces yo le dije ¿QUÉ DIJO? Entonces me dijo el flaite ándate a la.. y entonces dijo un <i>garibato</i> MUY GRAVE y salí corriendo ja ja ja dijo el flaite PERSÍGANLO y como tres flaites me empezaron a perseguir y cuando me iban a pillar salió un <i>caradinero</i> y me tomó preso. ¡A <i>quén</i> le estái robando cabro gil! ¡A <i>NADIEN</i> SE LO JURO SEÑOR <i>CARADINERO</i>! Entonces ándate libre NO SEÑOR <i>CARADINERO</i> LLÉVEME PRESO MÁS MEJOR pero por qué. Porque me vienen siguiendo los flaites. Qué flaites. Esos de atrás. No veo a <i>nadien. </i>Tiene razón SE ESCONDIERON. Entonces el <i>caradinero</i> me preguntó y vos dónde vivís, yo vivo no por aquí yo vivo cuando el Metro va para el otro lado Y por qué viniste para acá Es que me perdí MENTIRA VINISTE A COMPRAR DROGA CONFIESA No señor <i>caradinero</i> porque <i>ni</i> tío no me deja fumar y una vez que el Martínez me dio un poco tosí porque me dijo el Martínez ASPIRA TONTO y yo le dije al Martínez qué cosa es eso y el Martínez me dijo HAY QUE HACER ASÍ y el Martínez hizo así y <i>descués</i> yo hice así y tosí fuerte casi me estrangulé con el humo.<br />
Entonces el <i>caradinero</i> parece que me creyó más o menos porque dijo soi más tonto cabro chico nosotros te vamos a llevar a la casa y mandó pedir una radiopatrulla y cuando llegué a la casa en radiopatrulla <i>ni</i> tío se asustó pero la radiopatrulla sonaba tatú tatú ME CREÍA LA MUERTE.<br />
Esa fue mi última aventura. Me pasó por tonto.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-70634516662546785442015-09-27T00:16:00.000-03:002015-09-27T00:17:30.093-03:00ElMonito y el fallo de la Haya-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿Qué <i>senifica</i> que Chile perdió en <i>La Haiga</i>?<br />
<b>-Nada todavía.</b><br />
-El Martínez dice que Evo Morales <i>va venir</i> a la playa de Chile con un ejército de indios sin flechas, con pistolas y <i>caradinas</i>, y <i>descués</i> cuando lleguen a la playa lo primero que <i>van hacer</i> es aprender a nadar y <i>descués</i> van a tomar sol y en la tarde van a estar todos quemados. Eso dice el Martínez.<br />
<b>-¿Qué dice?</b><br />
-Que Evo se <i>va quemar</i> como jaiba porque no sabe que para tomar sol en la playa hay que echarse bronceador factor 60. Eso dijo, pero el Toro le dijo TONTO cómo decís eso IGNORANTE. <i>Anda estudiar Giografía</i> mejor y <i>descués</i> el Martínez con el Toro se pusieron a <i>peliar</i> pero al ratito estaban jugando al emboque, porque el Martínez anda con un emboque.<br />
<b>-¿Se puso de moda el emboque de nuevo? Ese juego era de mis tiempos.</b><br />
-Sí querido tío señor Lamordes porque el otro día salió en un programa del recuerdo de Don Francisco que un señor era <i>campión</i> del emboque y no se le iba una, siempre le achuntaba con el palito, así que como cuarenta doce cabros del curso llegaron el lunes jugando emboque.<br />
<b>-¿Y de dónde los sacaron?</b><br />
-Se los pidieron a sus <i>agüelitos</i> dijeron, y los <i>agüelitos</i> se los <i>emprestaron</i>, pero ahora no se los <i>queren</i> devolver a los <i>agüelitos</i> y los <i>agüelitos</i> se aburren porque no hayan qué hacer.<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-78026057322624052602015-09-15T19:18:00.000-03:002015-09-18T10:53:00.624-03:00Novedades dieciocheras de El Monito interrumpidas por el terremoto<i>Ni</i> tío me tiene completamente descuidado, ni se <i>creopupa</i> de mí, yo sospecho que <i>quere</i> dejarme para siempre adentro del <i>clóse</i> y se <i>va creopupar</i> de sus puras cosas NO ES JUSTO porque yo puro le he dado FAMA y al que querían era a elMOnito NO A <i>NI</i> TÍO saben que más porque <i>ni</i> tío es como todos los tíos mientras tanto que yo soy ElMONito <i>nuay</i> ninguno como yo.<br />
Listo. Me desahogué.<br />
Ahora voy a comentar las cosas.<br />
<i>Por eflenco</i> dicen que Michelle Bachelet <i>quere</i> renunciar porque su hijo LE HIZO UN MAL. Es brujo parece. <i>Tan bien</i> salió en las noticias que parece que ahora a Michelle Bachelet le gusta el vino, así que se <i>va tomar</i> TODO EL CACHO DE CHICHA y <i>descués</i> cuando <i>defilen</i> los militares de la <i>Parada Municipal</i> le va dar hipo. Pero lo que más me <i>creopupa</i> es que si no se toma el cacho de chicha entero, entonces Michelle Bachelet le <i>va tener </i>que convidar cacho de chicha a los señores del lado de la Presidenta Bachelet, entonces los señores se <i>cueden</i> contagiar con el <i>virus sindical</i> porque van a tomar EN EL MISMO CACHO DE CHICHA CON BABA. Ojalá que no porque <i>osinó</i> los van a tener que llevar a todos los <i>gerenales</i> al <i>hospitán</i> y los <i>van atender</i> unos <i>dostores</i> de Cuba que les van a tirar una <i>bomba tónica</i> porque los <i>dostores</i> son de Fidel Castro, y <i>tan bien</i> se <i>cuede</i> suspender la <i>Parada Municipal</i> porque no hay <i>nadien</i> mandando.<br />
<i>Tan bien </i>Michelle Bachelet<i> va tener</i> que bailar cueca para la <i>niuguración</i> de las fondas de la <i>Gran Beltita</i>. <i>Va tener</i> que bailar sola no más porque <i>osinó</i> EL HIJO le <i>cuede</i> hacer otra brujería. Mejor que se case y baila con su <i>casado</i>.<br />
<i>Tan bien</i> me acordé que el Toro y al Martínez me vinieron a buscar para elevar volantines y yo no pude salir PORQUE <i>NI</i> TÍO ME HABÍA DEJADO CON LLAVE PROTESTO.<br />
<i>Tan bien</i> me acordé que el otro día a <i>ni</i> tío le quisieron hacer un portonazo los malos pero <i>ni</i> tío sacó mi espada del Yedi y los asustó, salieron arrancando con la luz ERAN PUROS CABROS CHICOS.<br />
Y justo cuando me <i>iba acordar</i> de una cosa más importante se empezó a mover el <i>clóse</i> CHUTA la señora del aseo está barriendo abajo del <i>clóse</i> parece pero se le pasó la mano, entonces le dije YA SEÑORA del aseo no mueva tanto que estoy pensando en las cosas, pero no me decía nada hasta que <i>descués</i> empecé a escuchar gritos de rosario como de misa TERREMOTO TERREMOTO todos llorando y yo <i>tan bien</i> me puse a rezar al <i>Señor Cejú, Señor Cejú</i> cuídame para que no se caiga el <i>enificio</i> arriba del <i>clóse</i> porque si se cae el <i>enificio</i> arriba del <i>clóse</i> entonces ME MATA EL <i>ENIFICIO</i> y si me aplasta <i>descués</i> se me salen las venas por un portillo del <i>clóse</i> o <i>tan bien</i> me <i>cueden</i> salir los ojos rodando como ojitos de gato por el suelo pero el <i>Señor Cejú</i> me escuchó porque NO SE CAYÓ EL <i>ENIFICIO</i> ARRIBA DEL <i>CLÓSE</i> me salvé justito.<br />
Hasta luegoS. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-10361962352126865562015-07-02T14:34:00.004-03:002015-07-02T14:34:54.536-03:00ElMonito en la final de la Copa AméricaQuerido <i>diraio</i><br />
Como ahora <i>los</i> dieron vacaciones de invierno porque <i>tuavía</i> seguía el paro de los profesores, entonces el Martínez llamó al Toro para armar una pichanguita de la <i>Copa Mérica. Descués</i> el Toro llamó al Lantadilla y el Lantadilla llamó al Loro Espinoza y el Loro Espinoza me pasó a buscar ven al tiro tonto que vamos a jugar la final de la <i>Copa Mérica</i> bueno y salimos corriendo. La pichanguita era en el pasaje del Martínez. El Martínez y el Toro eran Chile y el Lantadilla con el Loro Espinoza eran Argentina y a mí me eligieron de <i>álbitro</i>. El Martínez decía que era Lobatón y el Toro quería ser Neymar. El Loro Espinoza dijo que era James y el Lantadilla dijo que era Alexis Sánchez pero el Martínez le dijo tonto tú soi de Argentina, mientras tanto que el Lantadilla le dijo ¿y cómo vos soi de Chile y soi Lobatón? <i>Verdá</i> dijo el Martínez y tuvo que cambiarse el nombre y se puso Rey Arturo y el Lantadilla tuvo que ponerse Messi por obligación.<br />
Cuando <i>albitré</i> eché al saco al Lantadilla y al Loro Espinoza y Chile ganó tres por dos, con dos goles <i>alunados</i>.<br />
<br />
<i>Gracia</i><br />
ElmONitoS. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-16793566804117420412015-06-21T15:31:00.006-03:002015-06-21T15:31:51.468-03:00Feliz día querido tío señor Lamordes-¡Feliz día, querido tío señor Lamordes!<br />
<b>-Gracias, ElMonito.</b><br />
-<i>Usté</i> es como si fuera mi papá, <i>osea</i> que yo soy como si soy hijo de <i>usté</i>.<br />
<b>-Sí.</b><br />
-¿<i>Quén</i> era ni papá cuando nací yo?<br />
<b>-¿Quieres saberlo?</b><br />
-Sí, querido tío señor Lamordes.<br />
<b>-Pues bien...</b><br />
-¿Qué?<br />
<b>-Escucha...</b><br />
-Pero diga...<br />
<b>-¡Yo soy tu padre!</b><br />
S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-91845299624853157192015-05-28T18:51:00.002-03:002015-05-28T18:51:15.003-03:00Los mafiosos y la Copa América-Tío.<br />
<b>-Qué.</b><br />
-Ahora que pillaron a los señores mafiosos no <i>cuede</i> haber <i>Copa Mérica</i> o <i>cuede</i> haber <i>Copa Mérica</i> no más?<br />
<b>-Difícil, sino imposible, que se suspenda.</b><br />
-¿Pero <i>va haber</i> o no <i>va haber</i>?<br />
<b>-Va a haber.</b><br />
-¿Pero Chile <i>va ganar</i> o Chile <i>va salir</i> segundo como la Católica?<br />
<b>-Puede salir tercero, cuarto, o quedar eliminado en la primera ronda.</b><br />
-¿Por culpa de los señores mafiosos?<br />
<b>-No mezcles peras con manzanas.</b><br />
-¿Pero Vidal es mejor que Messi o Vidal es no mejor que Messi?<br />
<b>-Qué más quieres saber. Estoy ocupado.</b><br />
-<i>Quero</i> saber si Alexis Sánchez es mejor que el jugador que le dicen <i>El Calíban</i>.<br />
<b>-¿El cuánto?</b><br />
-<i>El Calíban</i>. Ese que masca a los jugadores del otro equipo<br />
<b>-Ah. No sé. Estoy viendo lo de Martelli.</b><br />
-¿<i>Quén</i> es Martelli?<br />
<b>-¿No sabes nada del escándalo de la política chilena?</b><br />
-Si sé, porque la señorita Ernestina <i>los</i> dio esa tarea para la casa.<br />
<b>-¿Y la hiciste?</b><br />
-Claro. La hice antes de la marcha, porque ahora estamos sin clases pero con marchas, así que la tengo en el bolsón.<br />
<b>-Léemela.</b><br />
-Bueno.<br />
<br />
Tarea<br />
Pregunta: Diga lo que lo que pasa con los señores políticos.<br />
Respuesta: Que <i>en veces</i> los señores políticos son mentirosos porque dicen que van a <i>mejoral</i> la ciudad y <i>descués</i> que salen la ciudad sigue <i>enbasurada</i> y <i>tan bien</i> sigue llena de patos malos la ciudad. La otra vez un pato malo entró a una casa y hasta se filmó bailando una canción de Américo parece, y <i>descués</i> se comieron una empanada que estaba guardada en el <i>refrigeradón</i>, pero <i>descués</i> le hizo mal porque la empanada estaba fría y el pato malo llegó al <i>hospitán</i> con dolor de guata y lo pillaron porque confesó, pero al otro día lo pillaron en otra casa y se reía JA JA JA y <i>nadien</i> lo hizo callar porque le puso un tapón a la dueña de casa en la boca y la dueña de casa se infectó porque el tapón estaba cochino y le tuvieron que poner una <i>indección</i> a la dueña de casa. Fregó.<br />
<br />S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-18025359376972500342015-04-23T15:41:00.000-03:002015-04-23T15:41:21.897-03:00Preocupaciones de ElMonito en torno al volcán Calbuco-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-¿<i>Tuavía</i> no hay que salir arrancando por la <i>custión</i> del <i>dolcán</i> Calbuco?<br />
<b>-No, estamos muy lejos, pero dicen que pueden llegar cenizas hasta Santiago.</b><br />
-¿Y las cenizas vienen prendidas o las cenizas vienen apagadas?<br />
<b>-Apagadas.</b><br />
-¿Pero son buenas o son malas?<br />
<b>-Son cenizas.</b><br />
-Las cenizas cuando <i>usté</i> hace un asado son buenas porque <i>descués</i> cuando da frío yo pongo las manos de guante arriba de las cenizas y da calorcito, y <i>descués</i> cuando están blanquitas las cenizas yo las saco las cenizas con una pala y juego al juego del desierto.<br />
<b>-¿De qué se trata ese juego?</b><br />
-Un día los camellos iban por el desierto y salió un viento de ceniza y tapó a los camellos, entonces los camellos se pusieron a toser y tuvo un camión que llevar a los camellos al <i>hospitán</i> de animales, pero el doctor dijo que venían atrapados así que los tuve que enterrar en las cenizas, pero <i>descués</i> los camellos resucitan y se ponen a andar por el desierto hasta que llegan a una palmera. La palmera es una plantita que está en el rincón y que salió sola porque <i>nadien</i> la plantó. Es una planta maleza.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-25201101831095382152015-04-10T22:33:00.006-03:002015-04-10T22:33:57.458-03:00Tío, ¿quén es el señor Guatón con aros de Compallón? -Tío...<br />
<b>-¿Qué?</b><br />
-¿Por qué todas las noticias hablan del Guatón con aros de Compallón?<br />
<b>-¿No sabes quién es el "epidemia con aros"?</b><br />
-¿Un señor que sale en <i>Yerpo Cuchento</i>?<br />
<b>-Así es.</b><br />
-¿Y por qué <i>Yerpo Cuchento</i> agarra pal fideo al señor <i>epilemia con aros</i>?<br />
<b>-Me tendrías toda la tarde explicándote. Quédate con que ese señor es hijo de la Presidenta y que hizo un mal negocio.</b><br />
-¿Perdió plata?<br />
<b>-No. Ganó mucha plata.</b><br />
-Entonces hizo un buen negocio, querido tío señor Lamordes para que sepa.<br />
<b>-Bueno.</b><br />
-¿Y <i>Natalia Compallón quén</i> es?<br />
<b>-La mujer del señor con aros.</b><br />
-¿Y <i>tan bien</i> hizo un mal negocio?<br />
<b>-Claro.</b><br />
-¡Entonces <i>quere</i> decir que son ricos!<br />
<b>-Así es.</b><br />
-Yo creo que el señor Guatón con aros entonces tiene que darle plata a su mamá, porque cuando yo sea grande no voy a dejar que <i>usté</i> ande en la pobreza, entonces lo voy alimentar con leche Calo y con papas fritas Lays, porque las papas fritas Lays son mejores que las papas fritas Marco Polo, pero las papas fritas Marco Poco son mejores que las papas fritas <i>Liren</i>, así que <i>tan bien</i> le voy a dar carne de cerdo para que engorde y no muera flaco, pero el señor Guatón con aros mejor que no le dé carne de cerdo a su mamá porque <i>cuede</i> ponerse más guatoncita si come carne de cerdo la mamá del señor Guatón con aros...<br />
<b>-Dejémoslo hasta aquí mejor, renacuajo. Toma un trencito.</b><br />
-¡Viva <i>ni</i> tío! S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-80967057015696963022015-03-25T12:25:00.000-03:002015-03-31T10:18:03.714-03:00Tío, se cayó un avión en la Cordillera de los Alpes por culpa del aluvión en Copiapó-Tío...<br />
<b>-Qué.</b><br />
-Un avión se cayó en la <i>Cordillera de los Alpes</i>. ¿Eso queda cómo a cuánto de su casa?<br />
<b>-Los Alpes están en Francia.</b><br />
-Pero salió que era la <i>Cordillera de los Alpes</i>.<br />
<b>-No confundas Andes con Alpes.</b><br />
-¿No es la misma cordillera?<br />
<b>-No.</b><br />
-Pero en las noticias salió que se cayó en la <i>Cordillera de los Alpes</i> por culpa del <i>aludión</i> en Copiapó y en Calama parece.<br />
<b>-Nada que ver, mequetrefe. Una cosa es la caída del avión y otra, la desgracia del norte.</b><br />
-En las noticias salieron <i>caláveres</i> en un cerro con helicóptero. ¿Son los <i>caláveres</i> del <i>aludión</i>?<br />
<b>-No, del avión.</b><br />
-¿Y el avión nadando en la corriente del agua de barro era en la <i>Cordillera de los Alpes</i>?<br />
<b>-No, eran autos y camiones arrastrados por el aluvión en Copiapó.</b><br />
-¿Dónde fue que se salvó el perrito del video viral?<br />
<b>-En el norte, en Chañaral.</b><br />
-¿<i>Challaral</i> está en el país Chile?<br />
<b>-En efecto. ¿Que no te lo han enseñado?</b><br />
-Es que cuando era la clase de historia de Chile la señorita Ernestina estaba <i>sinfónica</i> y dijo que como no podía hablar porque le dolía la <i>carganta</i> entonces que dibujáramos un paisaje mejor, y yo hice una luna que se veía arriba de un lago con dos árboles y le puse sombra pero me saqué un cuatro porque la señorita Ernestina dijo que había copiado. ¡Injusticia!<br />
<b>-¿Copiado?</b><br />
-Claro porque dijo que no yo podía dibujar <i>también</i> porque era <i>alucno</i> del montón. ¡Y yo dibujo bien para que sepa!<br />
<b>-Si sé.</b><br />
-Ah. ¿Pero el avión cayó cerquita o lejos?<br />
<b>-Lejos.</b><br />
-Menos mal.<br />
<b>-¿Por qué?</b><br />
-Porque <i>en veces</i> los aviones que caen cerquita lanzan fierros que rompen los <i>vírios</i> y uno se <i>cuede</i> hacer un tajo en la cara y yo no <i>quero</i> tener un tajo en la cara porque los que tienen tajo en la cara son mafiosos.<br />
<b>-¿Mafiosos?</b><br />
-Claro. Son malos. Se hacen tajos en la cara para verse más malos.<br />
<b>-¿Y qué hacen los mafiosos?</b><br />
-<i>Nuacen</i> nada, querido tío señor Lamordes. Puro usan pañuelos de seda y ternos con rayas y <i>tan bien</i> andan con los zapatos bien lustrados, no como los suyos que siempre no están lustradsos porque nunca están lustrados.<br />
<b>-Calla, gaznápiro.</b><br />
-¿Sigue <i>lluviendo</i> en el norte, tío?<br />
<b>-Ya paró. Se le pasó la mano a San Isidro.</b><br />
-Ojalá que se suspendan las clases porque ¡ya va como un mes de clases seguido sin <i>niún</i> defile de protesta contra la mala educación! ¡No es justo!<br />
<b>-En Santiago cayeron cuatro gotas, gaznápiro. No se suspenderán las clases. ¡Fregaste, flojonazo!</b><br />
-Perdí.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-61235276542649009942015-03-16T16:35:00.005-03:002015-03-16T16:35:52.344-03:00Reaparece el tío, después de mucho tiempo<b>-Hola, mequetrefe.</b><br />
-Hola querido tío señor Lamordes.<br />
<b>-¿No estás contento? Siempre me saludas con un grito.</b><br />
-Porque no.<br />
<b>-¿Cómo "porque no"?</b><br />
-Porque no estoy tan contento porque una vez pensé que <i>usté</i> se había ido a la <i>cárcen</i> con los señores de cuello y <i>colbata</i>, entonces me dio pena, no tanta, un poquito porque me iba quedar solo toda la vida, entonces lloré un poquito pero se me pasó, pero <i>descués</i> me acordé y me fui mejor a dormir al <i>clóse</i>, así que no sé.<br />
<b>-Le pones mucho.</b><br />
-¿Y por qué no me sacaba <i>al aigre</i>?<br />
<b>-Tenía cosas que hacer.</b><br />
-Pero qué cosas. Diga.<br />
<b>-Cosas.</b><br />
-Ah. O sea no estaba preso.<br />
<b>-¿Yo, preso? Por ningún motivo.</b><br />
-No crea tío, porque ahora todos <i>cueden</i> caer presos porque <i>nadien</i> se <i>cuede</i> salvar a lo mejor. Salió en las noticias que el guatoncito que es hijo de la Presidenta Bachelet <i>tan bien va caer</i> preso, pero se lo van a tener que llevar a una <i>cárcen</i> más grande porque en la <i>cárcen</i> donde están los señores de cuello y <i>colbata</i> no cabe el guatoncito parece.S. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10154451.post-73938665662604102042015-01-16T11:39:00.005-03:002015-01-16T11:39:41.552-03:00Escondido de los terroristas de AláQuerido <i>diario</i><br />
Estoy escondido en el <i>clóse porsiacaso</i> vienen los <i>estremistas</i> de Alá a liquidar a <i>ni</i> querido tío el señor Lamordes, ojalá que no le corten la cabeza porque <i>osinó</i> tengo un tío sin cabeza ESO ES MALO.<br />
Menos mal que <i>tuavía</i> no llegan a Chile. Aquí puro ponen bombas en el Metro para robarse los cajeros con plata, pero el otro día se robaron un cajero y el cajero no tenía plata. ¡Fregaron por tontos! <i>Tan bien</i> puro discuten de la plata del caso Penta. Todos ladrones, <i>niuno</i> bueno. El otro día le pregunté al Toro qué era el caso Penta porque el Toro tiene un papá juez mientras tanto que el papá del Martínez trabaja en Sodimac no más. Es vendedor de <i>refrigeradones</i>. Pero el papá del Martínez gana más plata que el papá del Toro porque el Martínez siempre anda con zapatillas de marca mientras tanto que el Toro no tiene <i>cerulán</i> con internet, tiene de los puros <i>cerulanes</i> chiquititos y le da vergüenza que lo vean. La otra vez lo llamaron y contestó Y TODOS SE BURLARON pero como el Toro se serio el Toro no dijo nada. <i>Descués</i> todos callados.<br />
Entonces el Toro me dijo no sé. Entonces le pregunté a <i>ni</i> tío y <i>ni</i> tío me <i>esplicó</i> el caso Penta entero al revés y al derecho pero ya <i>se me le</i> olvidó.<br />
<br />
<i>Gracia</i><br />
eLMONitoS. M. L.http://www.blogger.com/profile/04066140640919601758noreply@blogger.com2