Monday, October 17, 2022

El Monstruo del 18 de Octubre

-Tío...
-Qué.
-Dicen en el matinal de Megavisión que mañana va llegar el Moutro del 18 de Ostubre.
-Te dije que no vieras los matinales.
-Pero si usté no me deja ver los monitos de Netflix, entonces tengo puro que ver los matinales porque si no veo los matinales entonces me cuedo aburrín.
-¿Que no tienes tareas, gaznápiro?
-Sí, pero son aburridas.
-Para ti todo es aburrido. ¿A ver el cuaderno?... ¡Te faltan diez hojas de tareas! Vamos haciéndolas de inmediato.
-No quero.
-Ya. Empieza. Te estoy mirando.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿CASA se escribe con C de casa o con S de casa?
-Primero con C y después con S.
-Gracia.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-¡Le había puesto primero con S y descués con C y me salió SACA!
-Ah.
-SACA tan bien existe, para que sepa. Por eflenco... SACA el poto para el otro lado...
-¿De dónde sacaste esa frase?
-Es que el otro día en la clase de números el Loro Espinoza se tiró un peo y el Martínez le dijo SACA el poto para el otro lado Loro cochino, y el Loro Espinoza se puso a reín y la Tía Ernestina los retó a todos, pero al Loro Espinoza lo castigó por cochino, porque dejó la sala pasada a olor a peo...

Wednesday, August 31, 2022

¿Usté va votar Acruebo o Rechazo, tío?

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes! ¡Me tiene más de dos años encerrado en el clóse y ni siquera se creopupa de con qué cuchara estoy comiendo papas fritas porque ni siquera tengo tenedón y menos tengo cuchillo, porque usté nunca me deja usar cuchillo filudo porque es peligroso, es verdá, no es mentira, porque los cuchillos filudos se cueden enterrar en la carganta y descués hay que llevar a los niños al hospitán; una vez el Toro dijo que un niño que vive en la cuadra del Toro se enterró un cuchillo en la guata porque se cayó el suelo y justo se cayó con el cuchillo y se le enterró en la guata, pero no le pasó nada menos mal, porque el niño de la cuadra del Toro era flaco y no tenía guata, en vez que tenía justo un almuadón porque estaba jugando con su hermana a un juego que el niño de la cuadra del Toro era guatoncito...
-Calla, gaznápiro. Se nota que estabas guardado...
-Pero no me dio tanto miedo, querido tío señor Lamordes, porque en veces lo oía a usté cuando caminaba por la casa con los zapatos de goma, se sentía una cosita como cuic cuic cuic, y se me quitaba el susto, porque los fantasmas no hacen cuic cuic cuic porque los fantasmas no suenan, en vez que los zombies SUENAN y andan como para los dos lados despacito, pero siempre llegan donde están las personas y les mascan el cuello a las personas y las personas SE VUELVEN ZOMBIES salió en una película que una viejita se volvía zombie.
-Esas películas no son para tí.
-La vimos para callado en la casa del Martínez un día que salimos de la escuela y fuimos a jugar a la casa del Martínez y el Martínez estaba solo, estaba la pura empliá pero el Martínez dijo vamos a la pieza a ver una película de zombies y entramos con el Toro, entonces el Martínez la sacó del cajón del papá del Martínez y los pusimos a ver la película y cuando los dio miedo salimos corriendo y abrimos la cuerta y apareció la empliá y dimos un grito porque la empliá de la casa del Martínez tiene cara de zombie, yo creo que la empliá ES ZOMBIE, pero se hace.
-Más respeto con la gente, títere de poca monta. ¿Dónde estaría yo que no supe nada de eso?
-Parece que usté estaba viendo las noticias de las peleas del Plesbicito.
-Ah.
-¿Va ir a votar el domjngo querido tío señor Lamordes?
-Claro que sí, renacuajo.
-¿Y va votar por el Acruebo o por el Rechazo?
-El voto es secreto.
-El papá del Toro dijo que iba votar Rechazo dijo el Toro que le dijo su papá, mientras tanto que el papá del Martínez dijo el Martínez que su papá va votar Acruebo, no Rechazo porque va votar Acruebo, y la tía Ernestina los retó a los dos porque dijo que en la clase no se cuede hablar de política, pero todos empezaron a decir que sí y se pusieron a peliar hasta que la Francisca Ayala se puso a llorar y el culso se puso calmado.

Friday, December 25, 2020

Feliz Navidad les desea ElMonito, con ciertas dudas sobre el Viejito Pascuero

 -Tío, quero darle las gracias al Viejito Pascual porque me trajo un licóstiro que vuela solo, mire, ¡le pongo el botoncito para el otro lado y el licóstiro anda para arriba y no se cae, mientras tanto que cuando baja el licóstiro le pongo la mano y frena el licóstiro!
-¡Qué bueno, pequeñajo! Me alegro que te haya gustado (me costó barato).
-Sí tío, pero no cuedo darle las gracias al Viejito Pascual cuando me regaló el licóstiro porque no lo vi cuando entró pero descués tan poco lo vi cuando disperté porque ya vía salido el sol y el Viejito Pascual viene puro en la noche.
-Qué malo.
-¡Nunca cuedo ver al Viejito Pascual y yo sé que él me quere ver, porque el Viejito Pascual es bueno, no es malo, para que sepa.
-Ah.
-¿Pero el Viejito Pascual es el mismo viejito que el Viejito Pascuero?
-Por supuesto.
-¿Pero tan bien es el mismo viejito que San Claus?
-Claro que sí.
-¡Pero cómo!
-Pero cómo qué.
-Pero cómo cuede ser el mismo viejito tres viejitos juntos al mismo tiempo. No entiendo. Esplíqueme.
-Son los tres diferentes y un solo ser nomás.
-Ah. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, mequetrefe?
-Entendí querido tío señor Lamordes que hay dos viejitos pascueros que se difrazan de viejito pero el otro viejito es el Viejito Pascual de verdá, no de mentira, así que estamos bien.
-¿Estás satisfecho?
-No.
-Qué te falta ahora.
-Que el otro día la Francisca Palominos que vive cerquita, como en la otra cuadra, no tan lejos, más cerquita, como a dos cuadras parece, la Francisca Palominos dijo que iba protestán porque quere que ahora el Viejito Pascuero tiene que ser Viejita Pascual dijo la Francisca Palominos. Entonces yo le dije que no se cuede porque el Viejito Pascuero YA ES Viejito Pascuero, no se cuede cambiar tan fácil, pero la Francisca Palominos me dijo que ahora el Viejito Pascuero SE CUEDE CAMBIAR porque dice que hay operaciones para CAMBIARLOS A MUJER a los viejitos pascueros que se difrazan, así que no importa que el Viejito Pascual de verdá siga siendo San Claus para siempre, no el Viejito Pascuero de mentira, porque no se cuede cambiar a mujer el Viejito Pascual de verdá.

Wednesday, July 29, 2020

ElMonito exige su diez por ciento

-Tío...
-Qué.
-Quero sacar mi diez por ciento.
-Sácalo.
-¿Pero se cuede saber dónde tengo mi diez por ciento?, porque quero sacarlo altiro. Al-tiro.
-Anda a preguntar a la esquina.
-Bueno. Emprésteme la mascarilla para ponerme la mascarilla para ir a la esquina con mascarilla, porque si voy a la esquina sin mascarilla los caradineros me llevan preso y descués tengo que pagar multa.
-La pagas con tu diez por ciento.
-Ni tonto. Mejor me pongo la mascarilla, pero me cuesta respirar con la mascarilla y cuando respiro mi estufo me da calor. Un día tuve que hacerme la mascarilla para el lado y respiré fresquito, pero nadien me vio. Menos mal.
-Bueno.
-Ya.
-Ya que.
-Ya voy a ir a la esquina a sacar el diez por ciento.
(Sale).
-Este gaznápiro me hace salir canas verdes. Ni siquiera puedo leer el diario tranquilo ni tomarme un aperitivo antes de almuerzo en la cuarentena. ¡Es mucho lo que sufro!
(Vuelve).
-¿Trajiste tu diez por ciento, pequeñajo?
-No había nadien, pero cuando llegué al almacén de la esquina había cola, pero no pregunté del diez por ciento porque me dio vergüenza querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, terminó tu aventura del famoso diez por ciento.
-¡Pero quero sacar mi diez por ciento! ¡Injusticia!
-Sácalo de tu alcancía, porque a ti la AFP no te va a dar nada.
-¿Qué es la efe pé?
-La administradora de fondos de pensiones. Esas son las que entregan el diez por ciento.
-¿Y yo estoy incrito o no estoy incrito en la efe pé?
-No.
-¡Por qué!
-Porque eres muy chico y tienes que trabajar.
-Pero si yo trabajo para que sepa.
-¿Cuándo?
-El otro día usté me dijo que pasara el crapero y pasé el crapero y descués usté me pasó la mano por la pelada y no me pagó. ¡Me estafó!
-Pasaste mal el trapero. Quedaron todos los muebles llenos de polvo.
-Bueno. Fregué.
(ElMonito se aleja y vuelve).
-¡Tío, encontré la alcancida y suenan hartas monedas de cien pesos parece o a lo mejor suenan de mil pesos cuarenta!
-¿Quieres sacarlas todas?
-No, mejor el puro diez por ciento... ¿cuántas monedas son el diez por ciento?
-Bastantes.
-¿Alcanzan para comprar un zapato?
-Yo creo que sí. ¿Para qué quieres un zapato?
-No, tío, si no quero un zapato para mí, porque yo uso zapatillas. Quero comprar un zapato para usté, porque el otro día usté estaba leyendo el diraio con un zapato levantado y con el otro zapato pisando el suelo y en el zapato levantado yo le vi un hoyito de gastación, porque se le veía el calcetín y cuando caminara entonces con el calcetín cuede pisar un pollo contagiado de coronavirus y se cuede morir cuando se saque el calcetín en la noche para acostarse, así que mejor le compro un zapato con el diez por ciento y usté se salva, porque yo no quero que se muera tuavía porque está viejito pero no está tan viejito, un poco viejito no más, no tanto...

Monday, March 16, 2020

ElMonito se aburre: no tiene con quién jugar por culpa del coronavirus

-Tío... tío... ¡tíooooo!
-Qué.
-Estoy aburrido.
-Aguántate.
-Pero quero jugar y no cuedo jugar.
-Juega.
-No cuedo.
-Por qué.
-Porque estoy solo, mientras tanto que por eflenco si viene el Toro y el Martínez podríamos jugar a la escondida y tan bien podríamos jugar al taca taca, pero usté tiene que ponerse en la defensa porque a mí me gusta meter goles, entonces yo tengo que jugar al ataque y tan bien no cuedo jugar a la defensa porque son menos monitos en la defensa, son puro dos monitos, y cuesta más atajar los tiros del Martínez porque el Martínez tiene un taca taca profesional en su casa, ¡que se juega parado!, no como el taca taca que me regaló usté, que es un taca taca así  no más porque se juega sentado porque no tiene patas porque se pone encima de la mesa no más, ¡es más fome!
-Bueno.
-¡Pero estoy aburrido!
-...
-Tío...
-Qué.
-¿Hasta cuándo flautas va durar el conoravirus?
-No sé.
-Yo quero que dure poquito el conoravirus porque si dura más el conoravirus entonces ¡más me voy aburrín!

Monday, January 13, 2020

ElMonito en la primera línea

-¿Qué haces con la tapa del basurero, gaznápiro?
-Estoy estrenándome para jugar a la primera línia, querido tío señor Lamordes, porque más ratito le dije al Toro y al Martínez y tan bien le dije al Loro Espinoza y tan bien le dije al Chino Valladares, le dije, le dije...
-Pero qué les dijiste. Sé claro.
-Le dije al Toro y tan bien le dije al Martínez y tan bien le dije al Chino Valladares, y se me le olvidaba que tan bien le dije al Loro Espinoza, le dije querido tío señor Lamordes, le dije a todos que vinieran a jugar conmigo y ya van a llegar, yo creo, ojalá porque osinó fregué no más, voy a tener que jugar solo.
-¿Y se podría saber en qué consiste el jueguito?
-Claro, tío. Yo con el Toro y el Martínez estamos en la primera línia, así que el Toro y el Martínez van a llegar con tapas de basureros tan bien. El Toro dijo que tenía una tapa de lata pero está manchada con caca de perro, pero el Martínez dijo que la tapa del Martínez está limpiecita porque el Martínez mandó a la nana del Martínez a limpiarla y la nana la limpió y no se quejó dijo el Martínez, porque dijo que a la nana le cae bien el Martínez porque dice que el Martínez es mansito.
-Ah. ¿Y cómo se juega?
-Losotros tres levantamos las tapas y le tiramos una pelota con juego al Loro Espinoza.
-¿Una pelota con fuego?
-Pero es juego de mentira, querido tío señor Lamordes.
-¿Y por qué le tiran una pelota con fuego de mentira?
-Porque el Loro Espinoza son los pacos, el Loro Espinoza son la Yuta Asesina, tío. El Loro Espinoza es malo y losotros tres somos buenos porque somos el cueblo. ¡El cueblo unido jamás será vencido! ¡Hace calor, guanaco por favor!
-¿Pero quién te está adoctrinando, mequetrefe?
-Nadien, querido tío señor Lamordes porque lo aprendimos antes de salir de vacaciones y tan bien lo aprendimos en la televisión abierta y tan bien lo aprendimos por el cerulán y tan bien lo aprendimos en las murallas de Chile. ¿Qué es adoctirando?
-Olvídalo, todo mal. ¡Por qué no me habré muerto cuando guagua!
-No tío porque si usté se muere cuando guagua osinó entonces yo no podría haber existido para que sepa y entonces tan bien habría sufrido porque viviría solo como un perro.
-Mmm...
-Tío...
-Qué.
-¿Es verdá que el viejito Piñera es un moutro asesino o es mentira que el viejito Piñera es un moutro asesino?
-Qué saco con decirte nada, si veo que ya eres un títere con opiniones formadas.
-Ah, pero yo creo que es malo porque tiene cejas de malo.
-Oye, ¿y cómo se va a defender de los vándalos el Loro Espinoza?
-El Loro Espinoza va traer el auto a pedales que va ser la cuca y se lo vamos a llenar de cototos con las pelotas de juego.
-¿Y qué hará el Chino Valladares?
-El Chino Valladares es de la Cruz Roja, así que va traer un botiquín con parches de curita que dijo que sacó del baño para callado, y tan bien va traer indecciones de mentira, porque no clavan, asustan no más. ¡Está sonando el timbre, tío, porque parece que vienen, menos mal!

Wednesday, December 26, 2018

"ElMonito va a Egipto" ya está en librerías



Queridos amigos
Después de ¡años! ElMonito debutó en librerías, con su historia "ElMonito va a Egipto", cuyo borrador alguna vez se publicó en este blog.
La versión de imprenta está actualizada y con inéditos capítulos.
Pueden adquirirla solo en los locales de la Feria Chilena del Libro.
Gracias a todos por el cariño que le han entregado durante tanto tiempo a nuestro querido mequetrefe. ¡Suerte en tu nueva aventura, gaznápiro!
-Gracia, querido tío señor Lamordes, pero no creo que se va vender el libro porque nadien compra libros ahora tío para que sepa, ¡porque ahora los señores puro andan escribiendo en el cerulán!

El tío Lamordes y ElMonito

El Monstruo del 18 de Octubre

-Tío... -Qué. -Dicen en el matinal de Megavisión que mañana va llegar el Moutro del 18 de Ostubre . -Te dije que no vieras los matinales. -...