ElMonito, la señora bonita de Chicureo y Chilevisión

-Tío, ahora la señora mala de las nanas era no tan mala porque era buena, o sea que nuera tan mala.
-De qué hablas.
-De la señora mala que decía que iba andar trayendo a las nanas con una cadena de perro.
-¿De quién hablas, mequetrefe?
-De la señora de las estas.
-¿De qué "estas"?
-Esa señora bonita que tiene las estas guatoncitas.
-A qué te refieres. Si no eres claro se corta la conversación aquí mismo.
-¡La señora que salió hablando por televisión que le iba poner una cadena de perro a las nanas del país Chicúrio donde viven los ricos!
-Ah, ya entiendo. ¿Y qué pasó?
-Salió en las redes sociales que la vertigesaron en Chilevisión.
-Tergiversaron.
-Sí. Eso quere decir parece que le hicieron como una cosa mala los señores de Chilevisión. Cuede ser una brujería parece. O tan bien cuede ser que la querían fabricar como diaula, pero sin cachos de diaula. Con las puras estas de diaula, porque las diaulas tienen las estas guatoncitas porque en el infierno SE INFLAN LAS ESTAS.
-Déjate de hablar leseras. ¿Tú ya te metes en las redes sociales?
-No, pero tengo ganas.
-Y cómo sabes lo que dicen las redes sociales?
-Porque los canales dijeron que las redes sociales obligaron a Chilevision a decir la verdá, porque Chilevision había dicho una mentira, había dicho que la señora de las estas era mala, pero nuera mala. ERA BUENA Y FREGÓ.
-A ver, déjame enterarme...
(Al rato).
-Tienes razón. La habían tirado a partir. Bien carita le va a salir la gracia al canal.
-¿Usté miente tan bien querido tío señor Lamordes cuando escribe las noticias?
-¡Jamás!
-Yo sabía.
-Me conoces bien, pequeño chiquitín. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Por qué tiene los dedos cruzados de las manos de atrás?
-Me los crucé y ahora no me los puedo desenredar. ¡Ayúdame, gaznápiro, que me dio un calambre!
-Bueno.
-¡Auch!
-Ya se soltaron.

Se hundió un crucero grande, pero es otro

Querido diraio.-
Ahora se hundió un crucero, menos mal que ni tío dijo que los viajes en crucero son muy caros cuando le dije tío quero viajar en crucero a dar la vuelta al mundo en crucero, porque dan tortas todo el día mientras tanto que usté cuede tomar vino todo el día y descués anda mariado por el vino, pero tan bien anda mariado a lo mejor por las olas del crucero. Fregó.
El crucero se llamaba Titanic, pero el otro. Este se llamaba de otra manera.
El capitán se llamaba no sé, pero yo le voy a poner Wáshinton Cruz, porque es nombre de capitán de crucero grande. Cuando es capitán de barco chico se cuede llamar Capitán Chuflái. Los señores que manejan botes a remo se llaman Guarnái y Bolsiflái.
Todos los pasajeros se mojaron, pero algunos se mojaron menos y otros se mojaron más. Los pasajeros que se mojaron menos son los pasajeros caláveres porque no saben, pobrecitos. El capitán va tener que ir a la cárcen por tonto.

Gracia
ELMOnito

"Las alucnas hicieron maldades"

Querido diraio
Ahora un señor dijo un garibato en la televisión abierta porque las alucnas se tomaron la escuela pero no se portaron bien. HICIERON MALDADES dijo un señor con pelo blanco, parece que es famoso, no tanto. El más famoso de pelo blanco es Piñera. Ahora salió que es mufa y por eso se le puso el pelo de color blanco. Descués viene el viejito que hace poesías, es no tan famoso. Le dieron un premio importante, parece que del Festival de Viña de Alemania. Descués viene el Viejito Pascuero. Pero el Viejito Pascuero ES MÁS FAMOSO. Es de fama mundial. Pero el Viejito Pascuero lo malo que pasa de moda. YA NADIEN SE ACUERDA DEL VIEJITO PASCUERO, puro yo. Descués viene San Don Francisco. Pero San Don Francisco tiene el pelo blanco y descués tiene el pelo neigro, como a los cuatro días amanece de pelo neigro. PERO NO ES MILAIGRO. SE TIÑE EL PELO igual que las mujeres.
Las mujeres famosas de pelo blanco son NINGUNA. La pura güelita de ni querido tío el Señor Lamordes tenía el pelo blanco, pero descués que se murió se tranformó en puros huesitos con pelo blanco, da susto.
Palabras de moda que no entiendo tanto.
Gáryets
Tics
Tábles
Dospuntos a cero
Trespuntos a cero
Báxteich
Kindel
Led
Tárget

Gracia
eLMONito

"Menos mal que no se encendió el cerro San Cristóbal"

Querido diraio
Estoy creocupado, no tanto pero más o menos, o sea harto, porque el fuego, SE DICE FUEGO porque osinó sería como los juegos artificiales, entonces no sé.
Mientras tanto tuve que alumbrar la linternita a la hoja para saber qué escribí al principio de mi querido diraio y me acordé. Estoy creopupado porque el fuego a lo mejor cuede llegar a Santiago con el aigre y se cuede encendiar el Cerro San Cristóbal y tan bien se cuede encendiar el Cerro Santa Lucía donde está el indio de estuata, pero parece que menos mal que tuavía no se encedió el cerro San Cristóbal. Si se encendia el cerro san Cristóbal SE QUEMA LA VIRGEN y si se encendia el cerro del otro señor santo, parece que es una señora, entonces SE QUEMA LA ESTUATA DEL INDIO. Parece que las señoras no cueden ser santas porque se casaron, o parece que cueden ser santas porque el curita les da permiso para ser santas, pero no sé. Menos mal que los guardianes del diraio de ni querido tío el señor Lamordes tienen apagadores de incendios con manguera, y tan bien en el techo hay cositas.
El que encendió las Torres de Paine es de África parece y el otro incendio no es de África porque fue en el sur, pero menos, o sea que parece que dicen que fueron los señores mapuches. TODOS LOS DRIGAVISTAS MURIERON QUEMADOS, pobrecitos, no se cudieron salván. Ahora subieron al cielo y ahí se van a duchar, van a quedar limpiecitos, con sábana blanca recién puesta. Todos los culpables van a ser fusilados con espada de fierro, les van a enterrar la espada en la guata y se la van a traspasar la espada hasta que salga para el otro lado y descués dicen los caradineros ¡sáquense la espada! y no van a poder porque les va dar cosa.

Gracia
ElMONIto

Predicciones 2012 de ElMonito

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

 

ElMonito está de santo

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.