"Quero ir a esquiar para las vacaciones de invierno"

Querido diraio
Como ya van a empezar las vacaciones de invierno, entonces voy a decirle a ni querido tío señor Lamordes que vamos a esquiar. La otra vez fuimos a la montaña de vacaciones, pero eran vacaciones de verano y no cudimos seguir para el otro lado porque se apareció el Doctor Taúru y fregamos no más, pero ahora mejor podemos irlos por la otra parte de la montaña para esquiar con tranquilidás.
Yo nunca esquiado, pero dicen que es difícil esquiar porque los esquís son muy flacos y no se cueden doblar las patas, entonces mejor me tiro en un cartoncito por la nieve. Es más divertido, pero es más barato, así que tengo más posibilidades porque ni tío siempre anda con poca plata. Ni tío parece que es pobre, pero tiene un puro calcetín con papas, así que no es tan pobre, en vez que los pobres de verdá tienen zapatos con hoyos en la parte de abajo de los zapatos, mientras tanto que ni tío tiene zapatos sin hoyos, porque usa zapatos de suela de goma, así que la suela de goma no tiene hoyos. SE PARTE, pero no deja hoyos, así que es menos pobre.
Cuando lleguemos a esquiar entonces voy a salir disparado y me voy a dar tres vueltas mortales pero tengo que caer blandito y darme una vuelta carnero, menos mal que no hay rocas. UNA VEZ UNA ROCA ESTABA ESCONDIDA debajo de la nieve y un niño de Tercero C se hizo un cototo, porque descués lo trajeron con un parche curita en el mate y cuando se bajó del bus del colegio decía que le dolía la cabeza en la parte donde tenía el cototo, pero era verdá, no era mentira. Menos mal que se salvó el niño, pero quedó tonto como dos meses, así que los profesores le perdonaron que no hiciera cruebas, ¡LA SUERTE!

Gracia
eLMONito

¿Michael Jackson era bueno o Michael Jackson era malo?

-¡Tío, se murió Maikel Yacson!
-Eso fue ayer, gaznápiro.
-Pero como usté me tenía durmiendo en el clóse entonces no sabía que se había muerto Maikel Yacson y ahora sé que se murió Maikel Yacson.
-Ah.
-¿Cuál era Maikel Yacson? No me acuerdo tanto.
-Ese que bailaba para atrás.
-¡Pero es más fome! A mí me gustan los Yónas Broder y tan bien me gusta Jana Montana, pero Jana Montana no se llama Jana Montana, porque Jana Montana se llama Mailei Cirus para que sepa. Pero me gusta más Yónas Broder y tan bien me gusta Dali Yanqui, pero me gusta más poquito, porque me gusta más Yónas Broder, pero usté no me quiso llevar a ver a Yónas Broder cuando Yónas Broder vino al Club Hípico.
-¡Qué gustos!
-Menos mal que Maikel Yacson se murió viejito.
-Pero si apenas tenía 50 años.
-Pero los viejitos empiezan a los 30 años. Descués de los 40 años ya son más viejitos y a los 50 años los señores ya se ponen más viejitos porque están llenos de canas de pelo blanco.
-Lo dices desde tu perspectiva de niño-títere.
-Maikel Yacson era viejito pero no de canas de pelo blanco, porque a Maikel Yacson se le puso LA CARA BLANCA, y ahora lo van a enterrar con la cara blanca, así que va parecer fastasma el caláver de Maikel Yacson, tío, así que me da susto. Menos mal que está lejos de Chile y no lo cueden enterrar en el cementerio de Chile porque lo tienen que enterrar en el cementerio del país Estados Unidos parece.
-Así es.
-¿Pero Maikel Yacson era bueno o Maikel Yacson era malo, querido tío señor Lamordes?
-Fue un gran artista pop.
-¿Pero era un artista pop bueno o era un artista pop malo?
-Era un artista pop muy bueno.
-¿Entonces por qué dicen que era malo?
-Porque quería a los niños.
-¿Entonces los que queren a los niños son malos? Porque el otro día la tía Josefina de Religión los leyó la Bíulia, pero antes tuvimos que persinarnos, y en la Bíulia salía que el Señor Cejú quería a los niños, entonces el Señor Cejú tan bien es malo, porque no es bueno.
-Esa es otra clase de amor, pero no me preguntes cuántas clases de amor existen, porque no te voy a responder.
-Ah. Pero yo no me acuerdo tanto de las canciones de Maikel Yacson, porque son canciones de viejitos. ¿Cuál canción cantaba Maikel Yacson?
-Thriller. Esa que sale con unos monstruos.
-Ah, verdá. ¿Entonces Maikel Yacson era un moutro?
-Sí, has dado en del clavo. Era un monstruo y de eso no se dice nada. Prácticamente dejó de ser un ser humano luego de sus éxitos y se transformó en robot. Lo liquidó el mundo y se terminó liquidando solo, igual que Elvis Presley.
-¿Ese era otro moutro?
-Sí, pero Elvis vivió antes de los dinosaurios.
-Chuta, a lo mejor le tocó peliar con un velocirráctor de Yurasic Par, pero esos son moutros difíciles porque saltan fuerte.

Cuestionario de ElMonito a Obama y Michelle Bachelet

Querido diraio
La tía Ernestina los encargó a todos los alucnos un custionario de preguntas sin respuestas para mandar a la presidenta del país Chile y tan bien al presidente del país Estados Unidos, el señor Obama, ese que es negro, pero es bueno, no es malo. Descués van elegir el mejor custionario para mandarlo a los canales. Tienen que ser mínimo tres preguntas máximo 14 preguntas parece.

CUSTIONARIO

1.- ¿Usté señor Obama cuede ser Presidente del país Chile o no cuede ser presidente del país Chile porque en Chile no hay negros? O sea que antes nuabía niún negro en la calle, pero ahora en la calle está lleno de negros y tan bien hay negras, pero las negritas tienen el popó más gordito parece, no lo tienen tan cuadrado como las señoras de Chile.
2.- ¿Si usté presidenta Michél Bachelet se tiñe la cara negra con pasta de zapatos marca Virginia cuede ser presidenta del país Estados Unidos o no la dejan ser presidenta del país Estados Unidos?
3.- ¿Si Obama se tiñe el pelo rucio cuede ser presidente del país Chile o no lo dejan ser presidente del país Chile porque tan bien tiene que pintarse la cara con crema de marca Nivea?
4.- ¿Si se cambian los presidentes quén sale ganando?
5.- ¿Chile cuede ser campión o está frito PARA SIEMPRE?
6.- ¿Los asesinos de niños cueden ser matados por los caradineros con una máquina que se meta en la guata de los asesinos y les saque las tripas para fuera y descués los pájaros se coman las tripas de los asesinos y los asesinos griten NO POR FAVOR PIEDAD, o no cueden ser matados los asesinos de niños por ningún motivo?
9.- ¿Colo Colo cuede ganar la Championlig o Colo Colo no cuede ganar la Championlig?
13.- ¿La "U" cuede ganar la Championlig o la "U" no cuede ganar la Championlig?
11.- ¿Markiarán cuede hacer estrenación sin karpa o Markiarán no cuede hacer estrenación sin karpa?
15 me pasé.- ¿Lucas Barrios cuede tener los ojos abiertos o no cuede tener los ojos abiertos porque el párpado pesa?
21.- Se me olvidó que era un custionario más importante.
14.- ¿Por qué Estados Unidos no tira mejor una bomba tónica cerquita de la cordillera para disfrután cuando se hace la forma de una callampa gigante?
42.- ¿Por qué Chile es no tan importante y el país Estados Unidos es más importante porque hay rascacielos de mil pisos!

Gracia
elMONito

La señora de los gatitos, el puente y las bombas

-Tío...
-Qué.
-¿La señora de los gatitos fue a la cárcen a dormir con los gatitos o fue a la cárcen a dormir no con los gatitos?
-Fue sola.
-¿Pero y dónde quedaron los gatitos?
-Vaya a saber uno.
-A lo mejor tienen hambre los gatitos porque no han comido comida de gato.
-Alguien les daría.
-A veces cuando los gatos se quedan solos entonces hacen caca en el suelo y descués sale un olor asqueroso, porque no cueden salir por la ventana los gatitos porque están encerrados, entonces se hacen.
-La señora de los gatitos ya volvió de la cárcel.
-¿O sea que ahora los gatitos están con la señora de los gatitos?
-Sí.
-¿La señora de los gatitos vive cerca del cuente del río Mapocho, querido tío señor Lamordes?
-Lo ignoro.
-¿Pero si vive cerca entonces cuede andar con los gatitos por encima del cuente del río Mapocho?
-Si vive cerca, sí.
-¡Entonces hay que avisarle que no ande porque en el cuente hay bombas lagrimógenas que están tirando los caradineros a unos señores que se pusieron a vivir abajo del cuente. Son unos señores habitacionales, salió en las noticias.
-Llámala y avísale.
-¿Usté tiene el número de teléfono de la señora de los gatitos?
-No.
-Entonces no la cuedo llamar y los gatitos se van a caer encima de los señores y se van a poner a llorar los gatitos con el humo de las bombas lagrimógenas, porque el humo de las bombas lagrimógenas hace salir lágrimas de verdá, no de mentira, pero no son lágrimas de tristeza porque son lágrimas de obligación.
-Puede ser.
-¡Pero a usté no le importa nada! ¡Usté se puso malo! En vez que a lo mejor tan bien los señores habitacionales quedan ahogados porque tuavía está lluviendo y el río Mapocho se puso grande y se los va llevar a los señores habitacionales así no más, no en bote inflable, porque los señores habitacionales no tienen bote inflable, tienen puras leseras parece...
-¡Déjame leer la programación del cable!
-¿Cuál película vamos a ver?
-Historia de una monja.
-Esa no quero verla porque debe ser de espíritu. Las películas de espíritu dan sueño.
-Mejor. Así te vas a la cama más temprano.
-Es que quero durar harto dispierto para ver películas de efectos especiales hasta las 12 de la noche, pero no de puerco humano, porque en las películas de puerco humano salen mujeres malas. Pero lo que más quero es comer Pizaját de tocino con peperoni y tan bien con queso redetido.

Ahora Chile salió campión de la copa del mundo de Tulón

Querido diraio
Ahora Chile salió campión de otra copa del mundo parece. Se llama COPA DEL MUNDO DE TULÓN, pero no sentí a nadien en la Plaza Italia, porque del clóse se siente cuando celebran en la Plaza Italia, y ahora no se sintió nada, parece que la gente no salió a celebrán porque la gente está triste, o tan bien parece que era por el esmog o tan bien parece porque ahora hace más frío, mientras tanto que antes hacía menos frío, pero cuando Chile le ganó al país Bolivia HACÍA MÁS FRÍO TUAVÍA, así que no sé.
Los guardianes casi no escucharon el partido porque pasaban cerca del clóse y un guardián le dio al otro guardián ¿cuánto va Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián va ganando uno cero, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián ¿cuánto falta para terminar el partido de Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián como dos minutos, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián Chile ganó y salió campión y el otro guardián le dijo al otro guardián tengo que comprarme una camiseta de manga larga mañana voy a ir a Patronato.
Ni tío me dijo que el campionato se llama COPA DE TULÓN, pero no es garibato porque es una palabra de verdá, no es de garibato. PERO PARECE GARIBATO.
Ya me queda poca pila en la linternita. Ahora ni tío dijo que si no hago las tareas entonces me quedo todo el fin de semana en el clóse, así que voy a tener que hacer las tareas antes que venga preguntarme ¿hiciste las tareas gaznápiro? y yo escondo el cuaderno, mientras tanto que si hago las tareas entonces no escondo el cuaderno y le digo ¡Sí tío! y ni tío entonces dice entonces vámolos para la casa, ¡Viva ni tío! Chuta, entonces me voy apurar y descués parece que me queda hacer una composición del Día del Tío, porque yo le pedí permiso a la tía Ernestina para hacer la composición de tres planas del Día del Tío y no del Día del Papá, porque yo tengo tío porque no tengo papá, y ni tía dijo que sí, autorizado.

Gracia
elMONIto

¿Cuándo va ser el Mundial de África, tío?

-Tío, ¿cuando va ser el Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Cuándo va ser el Mundial de Suláfrica, querido tío señor Lamordes?
-El año que viene.
-¿Pero Chile cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica o no cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica?
-Primero hay que ir.
-¡Pero si Chile le ganó al país Bolivia y lo dejó zapatero!
-Faltan puntos aún, renacuajo.
-¡Pero si ganamos cuatro cero! O sea que Chile no quedó eliminado, porque quedó clasificado.
-Virtualmente clasificado. Escucha a Bielsa.
-Es que no lo cuedo escuchar al Loco Bielsa porque me pongo nelvioso cuando habla el Loco Bielsa porque el Loco Bielsa habla muy despacito.
-Muy lento. Medita antes lo que va a decir.
-El Loco Bielsa pasa puro pensando, tío, y tan bien le gusta mirar los partidos agachado, como cuando una vez fuimos al cámpi y nuhabía baño en el cámpi y tuve que hacer cacú y tuve que hacer agachado, pero descués llegaron unas moscas asquerosas y empezaron a molestarme y tuve que salir corriendo sin limpiarme porque las moscas puro andaban fregando...
-¡Calla y ve a acostarte! Agradece que te dejé ver el partido conmigo esta noche. Pero mañana será otro día.
-Me gustó cuando saltamos y los dimos el abrazo y usté casi se cae encima de la mesa del lívi.
-Casi botamos las bebidas...
-Menos mal que ya los habíamos comido las pizzas de Pizaját.
-Sí.
-A mí me gustan más las pizzas de Pizaját que las pizzas de Dominó porque las pizzas de Pizaját son más blanditas mientras tanto que las pizzas de Dominó ¡una vez llegaron más frías!
-Son todas iguales, mequetrefe.
-¡No, tío!, porque las pizzas de piedra son más flacas que las pizzas guatoncitas, pero yo dejo siempre el borde de cacho porque si me como el borde de cacho entonces se me pasa el hambre de comer pizza y descués me pico.

Composición de Bolivia. Una plana

Querido diraio
¡Estoy más enredado! porque se me confunden las cosas. Por eflenco no sé si el avión lo cacturaron los ovnis o el avión no lo cacturaron los ovnis, pero descués salió parece que encontraron el avión. ¡LO MATÓ KUNFÚ!, pero descués los ovnis MATARON A KUNFÚ PARECE, no estoy seguro, porque los caláveres están flotando y Kunfú no está flotando, murió adentro de una casa en un país de China.
Para más remate justo ahora que Chile ganó al país Uruguay parece, ahora va tener que jugar de nuevo con el país Bolivia. La tía Ernestina nos dio de tarea una composición de Bolivia de una plana no más, menos mal.

EL PAÍS BOLIVIA

El país Bolivia queda en Bolivia. En el país Bolivia viven los argentinos que se fueron a vivir al país Bolivia. Tan bien viven en el país Bolivia los bolivianos que nacieron en Bolivia, porque los bolivianos que nacieron en el país Egipto viven en Egipto y tienen más suerte porque cueden conocer las pidámides cerquita. YO NUNCA CUEDO CONOCER LAS PIDÁMIDES ES LO QUE MÁS QUERO.
El país Bolivia NO TIENE MAR porque desapareció descués de una guerra, salió en las noticias. Los del país bolivia se tienen que bañar en la tina no más, pero algunos van a bañarse a un lago que se llama Titi-garibato, no se cuede decir el nombre entero. El país Brasil tiene un jugador que se llama CACA y otro jugador que se llama ANO. Por eso los del país Brasil son cochinos para jugar a la pelota, dijo el chino Valladares. Yo cuando le pregunté por qué, me dijo el chino Valladares que ano quere decir poto. Entonces aprendí otro garibato. Ahora me sé cinco garibatos. Güevón, maricón, culiado, conchetumadre, ano. Ahora los voy a borrar porque si me salen en la composición fregué. Ya. Los borré.
El presidente del país Bolivia se llama Lula. Tiene balba y es guatoncito.
El país Bolivia es malo para el fútbol porque el Estrenador no es loco, porque el Estrenador de Chile es loco. Se llama LOCO BIELSA. ES BUENO.
FIN