Ya viene el año nuevo, pero ¿dónde?

Querido diraio
Menos mal que el Viejito Pascual me trajo dos linternitas, o sea dos pilas para la linternita, porque en vez que no me trae entonces jodí no más, mientras tanto que ahora no jodí, porque cuedo escribir el diraio, osinó cuedo escribir el diraio estaría puro pensando. Es bueno pensar porque uno se imagina moutros derrotados, pero en veces los moutros son más calíbanes y entonces me asusto, así que mejor no pienso porque mejor escribo el diraio.
Ahora sé que es de noche porque en veces pasan los pasos de los guardianes, porque los guardianes pasan puro de noche, parece que en el día tienen que regar el pasto y tan bien tienen que vigilán afuera del diraio, mientras tanto que en la noche tienen que vigilán adentro del diraio porsiacaso aparecen ratones o tan bien aparecen baratas, pero las baratas las barren con una escoba mientras tanto que si sale un ratón echan un gato encima y el ratón jodió nomás. ASÍ ES LA VIDA.
Así que no sé.
Ayer ni tío me dijo ¡te compré un pleistechon de último modelo, toma gaznápiro! y yo grité ¡viva ni tío! y me pasó una caja de regalo, entonces cuando lo abrí era una caja vacía de carne de pavo. ¡No viene el pleistechon, tío, hay que reclamar a los señores de Sernam, porque salió en las noticias! le dije a ni tío, pero ni tío dijo ¡tonto, es broma de inocentes! Me dio como una cosa en la carganta.
Descués me dijo ni tío ¡oye mequetrefe no te pongas así, toma un trencito!, entonces me aleigré y me lo fui a comer ¡pero era un envase de trencito sin trencito adentro, porque luhabía disimulado perfectamente! JA JA JA, se reía ni tío, ¡caíste de nuevo! ¡Claro, le dije, porque soy chico! Entonces me dijo gracias a Dios, pero por qué tengo que sufrín porque soy chico, pero ni tío dijo ¡porque así vas aprender! NO CREO.
Ah... hummm... me dio tuto, mejor me voy a dormir aquí adentro del clóse. ¡ESTÁ DEMASIADO CALUROSO!, hacen como 12 grados.
El año nuevo lo voy a pasar en Valparaíso. Voy a ver los fuegos artificiales con ni tío en un cerro. Vamos hacer dienesas en la parrilla, así que hay que llevar carbón y tan bien hay que llevar papel de diraio para prender el carbón, y tan bien hay que llevar una caja de fóforos y tan bien juegos artificiales para lanzar al espacio extraterrestre. NO CREO QUE NI TÍO ME INVITE, es para que la plana del diraio termine feliz, OJALÁ.

Gracia
ElmonITo

Regalos de Navidad y problemas con la carta

Querido diraio
La Pascua estuvo buena, pero el Viejito Pascuero no me trajo niuna cosa que pedí, porque ni tío cuando le pregunté por qué entonces me dijo ¿le pusiste la estampilla a la carta? chuta se me olvidó entonces fregaste, fregué, porque la carta mía no llegó a la casa del Viejito Pascuero, llegó a otra casa yo creo.
Cuando iban a dar las doce de la noche yo estaba sentado en la mesa de la casa de ni tío, pero estaba comiendo sin hambre, comía de mentira porque hacía como que mascaba. El secreto es mover la boca por adentro. Descués tomé Coca Cola y me salió un chanchito y todos se rieron y me dio vergüenza, no tanta. Descués dieron las doce y todos se dieron el abrazo de Pascua, que es menos aleigre que el abrazo de Año Nuevo, porque el abrazo de Pascua es más de amor. Yo le dije Feliz Pascua querido tío señor Lamordes y ni querido tío señor Lamordes me dijo Feliz Navidás ElMonito, apúrate porque sentí que el Viejo dejó los regalos en el árbol de pino. Descués fui corriendo a ver el árbol y pisé a la gata que se llama Diana, y pegó un ladrido de gato y salió arrancando. Entonces llegué al pino ¡y estaba lleno de regalos! pero como sé leer más o menos no más me puse nervioso y niún regalo decía ElMonito. Todos decían otros nombres hasta que ni tío me pasó uno que decía ElMonito. Eran dos pilas para la linternita, menos mal, me dio pena. Descués me pasó otro regalo más grande, era una caja de trencitos, como siete trencitos doce. Me faltan dos no más, los otros ya me los comí. Me enguaté. Descués me fui acostar.
Al otro día llamé al Toro y el Toro dijo que le habían regalado un MP4 y una bici, me piqué. El Martínez dijo que le habían regalado la Enciclopedia de la naturaleza y que cuando la abrió tiró al suelo la Enciclopedia de la naturaleza y el papá del Martínez le pegó una chuleta, quedó llorando pero se le pasó porque descués abrió una pelota de fútbol del mundial y tan bien un traje de Batman Caballero de la Noche. Era feliz.
Con ni tío le llevamos pan de pascua a un señor curadito que duerme en la esquina y se tapa con una frazada gorda, pero estaba traspirando porque hacía calor y estaba muy tapado. Así que dijo gracia y descués se lo comió altiro el pan de pascua, pero quería cola de mono pero ni tío no le quiso dar cola de mono, dijo que estaba muy curadito, así que fregó el curadito.

Gracia
ElmONito

El tío se compadece y saca del closet a ElMonito

-Eh, bellaco, ¡sal de ahí!
-¡Querido tío señor Lamordes! Yo creí que ya se había ido, porque sentí los pasos de los guardianes y cuando pasan los guardianes quere decir que ya no queda nadien en el diraio.
-Sal de ahí. Vamos a casa a pasar la Nochebuena.
-Espere, que voy a cerrar el diraio de vida con candado, porque iba empezar a escribir porque ya me estaba aburriendo un poquito adentro del clóse.
-Te espero.
-No me espere, porque ya lo cerré.
-Vamos.
-¿Me cuede abrochar las zapatillas? Es que tuavía no sé hacer el nudo. ¡Me sale siempre nudo ciego!
-Ya... listo... ahora vamos.
-¡Espere!
-¡Qué pasa ahora! Una demora más y te quedas.
-Es que me faltaba apagar la linternita. ¡Menos mal, porque descués se gastan las pilas y jodí no más!

Carta a los papás del mundo

Querido diraio
Me queda un poco de linternita porque estoy de nuevo adentro del clóse. A lo mejor ni tío me viene a buscar para pasar la Pascua en la casa de ni tío, pero a lo mejor no cuede venir porque está muy creopupado porque dice que tiene que adquiril regalos para sus seres queridos, o sea que no es malo, ES BUENO. No hay que tenerle mala porque me deja en el clóse, yo ya me estoy acostumbrando, no es tan malo. NO SE PASA FRÍO. Además que yo ya le escribí mi carta definitiva al Viejito, estoy salvado.
Se me olvidaba, de último minuto. Viejito Pascuero: Quero tan bien que me traiga un Oxitrim, que es un reloj que salen diez moutros pero no sirve para ver la hora, pero no importa. ESTÁ DE MODA.
Voy a escribir una sola carta más, porque queda poca pila en la linternita. Queda pila para una carta de una plana.

CARTA A LOS PAPÁS DEL MUNDO

Queridos papás de los niños que no soy yo, o sea que son los otros niños, no yo, o sea los niños que tienen papás, porque yo tengo puro tío, no tengo papá.
Queridos papás, o sea tan bien las mamás, porque las mamás son papás, pero sin pirulín y con el pelo largo, pero en veces las mamás tienen el pelo corto y los papás usan pelo de colita y aro, así que no se sabe, yo creo que se sabe porque las mamás tienen éstas y los papás no tienen éstas, o sea que no usan sostén.
Entonces que los papás y las mamás con éstas sean buenas con sus hijos chicos y con sus hijos grandes, tan bien con las hijas chicas y con las hijas grandes y tan bien con las guagüitas mujeres y con las guagüitas hombres. Que no les peguen y las reten poco, pero las reten con voz baja, y tan bien que les enseñen harto, especialmente los números del uno al diez y les enseñen a usar la calculadora y el MP-4 porque si los niños no saben usar el MP-4 entonces todo cuede estar demasiado mal. Tan bien los papás y las mamás con éstas ojalá que les den cosas ricas de comer a los niños y a las niñas pero que no se pongan guatones y tan poco que se pongan flacos; o sea justo. Y cuando los lleven al dostor le pidan al dostor que no le pongan una indección en los cachetes, porque duele. Y cuando vean que sus hijos están tristes entonces que se den cuenta que los hijos están tristes, porque algunos papás y algunas mamás en veces no se dan cuenta que sus hijos están tristes y descués los niños LLORAN. Una vez salió en las noticias que un niño lloró demasiado y descués se sisuidó, eso quere decir que se puso una holca abajo de la cabeza.

Feliz Navidás a todos los papás del mundo y a todos los que no son papás, o sea a todos, menos a los papás porque a los papás ya les dije.

elMoNito
Gracia

Malas notas y lista de regalos de Navidad

Querido diraio
Ni tío dijo que faltan 8 días para la Navidás. ¡Se me había olvidado por completamente! porque me puse a pensar en unas cosas y descués se me olvidaron las cosas, parece que eran de las notas del año escolar. SALIERON MALAS. El inpestor llamó a ni tío y le dijo que el niño se sacó puros dos coma siete y un puro dos coma nueve, en gicnasia. Descués le dijo que por ser a usté lo vamos a pasar de culso al niño, para que se quede con los mismos compañeros de antes, entonces me aleigré, porque el Toro y el Martínez no son tan pesados, y el Walter Ponce tan poco es tan pesado, pero es fumador. La Macarena González no es tan pesada. Usa lentes, pero le dicen cuatro ojos, pero yo le digo Macarena no más, pero una vez le dije cuatro ojos porque me piqué porque no me quiso dar un cuadrado de Trencito. Ni tío le preguntó a qué culso iba pasar. El inpestor Pino le dijo a Primero B. NO ES JUSTO, NUNCA PASO A SEGUNDO.

CARTA AL VIEJITO PASCUERO

Querido Viejito Pascuero
LISTA CASI DEFINITIVA DE REGALOS
1.- Una polera de Airon Meiden
2.- Una entrada a cancha para ver Airon Meiden
3.- Zapatillas de Airon Meiden, con aigre
4.- Un esquéi de marca
5.- Un cerulán con juegos para jugar
6.- Lápices para dibujar dibujos
7.- Un estuche grande para que entren los lápices
8.- Los lápices que queden afuera del estuche, entonces otro estuche
9.- Una pelota de fútbol de marca para jugar a la pelota
10.- Una honda de verdá para matar lauchas
12.- Un cajoncito para hacer el funeral del ratón. Con vírio
14.- Una ésta para jugar tenis.
17.- Un juego de Pleistechon porque el que tengo está pasado de moda
25.- Un carpacho de salmón
29.- Un reloj luminoso con calculadora y con calendario, para ver la hora en la noche cuando esté en el clóse y quera saber el día que es

Gracia
elmOnito

¡Tío, compre un número para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker!

-¡Tío!
-Qué.
-¡Compre una entrada para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker! ¡Van a rifar la espada del Yedái!
-Subastar.
-¿Qué senifica eso?
-Que no la rifaron. La subastaron.
-Entonces subastéela.
-Ya lo hizo alguien más rico que yo. Pagó 240 mil dólares.
-Pero usté tiene más plata que esa. ¡Rífela!
-¿Y para qué quieres la famosa espada?
-Para que tenga luz de verdá, porque la que me trajo el Viejito Pascuero da una luz no tan clarita, en vez que tampoco corta niuna cabeza.
-¿Y qué cabeza quieres cortar?
-La cabeza del enemigo.
-¿Cuál es el enemigo?
-Por eflenco cuede ser el Toro, o cuede ser el Martínez, o cuede ser el Walter Ponce, que es más pesado. ¡Siempre anda burlándose! Y tan bien el Walter Ponce fuma cuando sale de la escuela. Pero el otro día el inpestor Pino lo pilló y el Walter Ponce tuvo que ir a la inpestoría con el apoderado.
-¿Lo viste?
-Yo estaba escondido detrás de la ventana y vi cuando entró el apoderado. Iba con el Walter Ponce tirándolo de la oreja y el Walter Ponce iba llorando, pero el apoderado iba fumando. Descués en la inpestoría el apoderado acusó al Walter Ponce que le robaba los cigarros de la cajetilla, porque dijo que una vez los contó y eran 17 cigarros y descués los contó y eran 12 cigarros, ¡o sea que el Walter Ponce le robó al apoderado 13 cigarros!
-Ya. Déjame hasta ahí, mequetrefe.

La manda a la Dirgen María

Querido diraio
Descués que entré a ver a la Dirgen María se me cansaron las zapatillas porque tenía las gomas de las zapatillas sin goma PORQUE ANDÉ DEMASIADO para entrar a ver a la Dirgen María, andé como mil kilómetros doce, andé con ni tío pero ni tío se cansa más porque es viejito, así que yo andé más adelante y ni tío andó más detrás.
Cuando llegamos al altán vi a la Dirgen María, pero era una estatua, nuera la Dirgen de verdá, así que me deseccioné un poco, no tanto, porque una señora con cara de tomate gritó ¡Dirgencita! y descués otra señora no con cara de tomate, pero estaba cansada dijo ¡le están saliendo lágrimas! y entonces la vieja con cara de tomate se puso a llorar y la señora no con cara de tomate dijo ¡mire, le están saliendo lágrimas! pero yo me puse nervioso, me puse a tiritán pero no vi niuna lágrima, o sea, a la pura señora con cara de tomate le salían lágrimas de los ojos de la cara pero a la Dirgen María no le salían lágrimas, parece. Cuando a la Dirgen María le salen lágrimas entonces cuede ser una estatua fastasma. Da susto. Menos mal que no.
Descués ni tío dijo vamos a comer huevos duros. Estaban ricos, pero se me secó la carganta, me dio como una cosa, así que tuve que tomar agua porque ni tío no me quiso comprar Fanta porque estábamos haciendo una manda dijo. No sé qué senifica eso porque cuando le pregunté me dijo cállate gaznápiro y sigue andando.
El curita es bueno pero se cansó de hacer tantas misas así que tuvo que entrar al altán un curita más joven, pero era más aleigre. Pero sabía menos de la Biulia. Se notaba.
Descués ni tío dijo vámonos mequetrefe y entonces cuando los fuimos venía entrando un señor guatoncito arrastrándose con una casa de la Dirgen María en la guata. ERA SANTO.

LISTA NO DEFINITIVA DE REGALOS DE PASCUA

1.- Un estuche de lápices para dibujar dibujos.
2.- Lápices para dibujar dibujos. Como cuarenta. Si no caben en el estuche entonces quedan afuera y se pierden.
3.- Otro estuche para entrar los lápices que quedaron afuera del otro estuche.
4.- Un mono gorila de verdá, para sorprendén al Toro y al Martínez y que cuando lleguen a la escuela el año que tuavía no es, entonces salgan arrancando y los tiene que suspendén el inpestor Pino porque cree que se arrancan de la escuela, ¡JA JA JA!

Gracia
ELmoNIto

Ahora hay dos millonarios, pero no son tan de Chile

Querido diraio
Tengo sueño porque ni tío me dejó ver la Teletón cuando los invalidados se pusieron de pie y andaron en el Estadio Nacional. DA EMOCIÓN. San Francisco casi se pone a llorar cuando pasó la meta, se le corrió un poco la pintura del pelo parece porque se veía una rayita negra que iba bajando.
Pero ahora hay dos millonarios ricos, no uno solo, porque apareció otro de solpresa, SE LLAMA NASAL, parece que no es tan de Chile, igual que Farkas, que no es tan de Chile, porque en Chile los millonarios no son tan rucios, son más diferentes y no dan tanta plata. Dan poquita plata. Yo la otra vez pasé al lado de un millonario y no me dio nada, pero me dio vergüenza cuando ni tío dijo ¡mira mequetrefe, ese es el famoso millonario! no me acuerdo, parece que se llamaba Jiuston, dijo mira gaznápiro, ese es el famoso millonario Jiuston, pero me dio vergüenza pedirle plata porque parece que andaba sin billetera, no se le veía. Iba caminando por la calle, pero atrás de él iban tres guardianes con aurífonos, parece que los guardianes son sordos. Todos los guardianes importantes usan aurífono. Los guardianes del diraio no usan aurífono porque no son sordos. Cueden escuchar.
Gracia
elMONIto

Discurso para la Teletón

Querido diraio
Ya estoy listo para llevar el chanchito a la Teletón, porque junté como mil cuarenta cien pesos, o sea un billete de mil pesos y cuatro monedas de cien pesos, o sea mil cuarenta cien pesos. Ojalá cuando entre al banco esté San Francisco y me filme. Por mientras tanto voy a preparar mi disculso como cuando se ganan el premio Héstor parece, no me acuerdo muy bien como se llama ese premio de las películas.

DISCULSO DE TELETÓN

Gracia señoras y señores. Me costó no tanto juntar plata porque ni tío me emprestó un billete de mil pesos medio viejito, pero sirve. O sea que yo junté cuatro monedas de cien pesos para los niños invalidados, ojalá que descués se pongan a caminar sin bastón, menos mal.
Cuando sea grande voy a prohibín que los niños anden con bastón, pero los que andan con bastón los voy a dejar que anden con bastón, porque si no andan con bastón los niños que andan con bastón, entonces se cueden caer. Tan bien voy a prohibín que los niños no coman trencito. Todos los niños comen trencito, porque cuando grande los trencito van a ser gratis. Salió el otro día en las noticias que era malo comer galletas pero no salió trencito. Ojalá que no prohíban. Pero si prohíben, obligado a desobedecén.
Gracia

elMONIto

La Teletón, Farkas y el Viejo Pascuero

-Tío...
-Qué.
-Emprésteme mil cuarenta pesos.
-Para qué.
-Es que el chanchito no está tan lleno porque está un poco vacío, así que quero llenarlo porque me gusta que suene harto cuando lo rompo con el martillo para sacar la plata de la Teletón.
-Ah, por fin entiendo. Bien, toma.
-¡Pero no me dé billetes! ¡Mejor me da monedas de diez pesos, para que el chanchito se llene más!
-Veo que quieres causar efecto.
-Quero romper el chanchito cuando aparezca una televisión en la caja del banco.
-Ya veo.
-Pero lo que más quero es que cuando rompa el chanchito salga Farkas del auto largo y me descubra y entonces me diga "toma ElMonito cien mil pesos doce para que te compres un trencito". Pero entonces yo le voy a decir señor Farkas mejor déle la plata a ni tío porque ya va ser la Navidás y entonces ni tío le cuede escribir una carta más larga al Viejito Pascuero.
-Noto que has entrado en conversaciones con tus compañeros más grandes.
-El Baeza dijo el otro día que mejor ya no le escribe al Viejito Pascuero porque nunca le lleva los regalos que pide, entonces dijo que le escribió a Farkas.
-Entonces si aparece Farkas del auto largo y te da, no le rechaces.
-Es que yo creo tuavía en el Viejito Pascuero querido tío señor Lamordes, ¡entonces quero ayudarlo a usté! Ese es mi plan.
-Je je je. Enredado y divertido.

Las Rojitas perdieron, pero Chile va ganar el mundial de güelgas parece

Querido diraio
Salió un Aparecido que había Saparecido, pero descués salió, pero no era un fastasma Figueroa, porque no tenía sábana. ERA DE VERDÁ. Parece que dijo que estaba en güelga y por eso no había salido antes, pero justo cuando empezó la güelga se le ocurrió salir y lo vieron saliendo. Entonces se fue a la cárcen, no entiendo por qué, si apareció. A lo mejor tiró una bomba en la güelga o a lo mejor es un fastasma de verdá que anda difrazado. Chuta.
¿De qué es la güelga? Parece que es de personas guatonas, porque todos los de la güelga son guatones, pero las señoras son más guatonas que los señores parece, pero casi todos los señores tienen bigotes de canas y tan bien son peladitos. Por eso a lo mejor las Rojitas no cudieron ganar y perdieron por dos cero, porque como los guatoncitos están en güelga entonces las Rojitas se pudieron malas, pero no sé.
Y para más remate la Roja grande perdió en España, menos mal que ni tío no me dejó ver el partido. YO QUERO QUE CHILE GANE UN MUNDIAL POR LO MENOS.
Parece que va ganar el mundial de güelgas.

Gracia, faltan como cuatro días ocho para salir de clases, por culpa de la güelga que tuvimos este año tuavía estamos haciendo clases, pero nadien estudia, todos jugando.
elmONIto

La maldad del Doctor Cao de Nanjing

(Primera divagación del Doctor Cao de Nanjing en las calles de Santiago).
"Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental, tenel hamble pelo soble todo tenel muchísima sed. Hace exactamente ocho días que no alancal colazón del pecho a ningún sel humano y eso tenel desfalleciente a Doctol Cao. Si al menos podel sacal colazón a un miselable poldioselo... ¡Eso halé!".
-Eh, tú, ¿quelel jugosa limosna?
-¡Sí, señor!
-Acompañal a Doctol Cao a su casa y Doctol Cao dal limosna jugosa, muy jugosa, ¡extlemadamente jugosa!.
-Apenas me puedo mover del suelo, señor. Si me da cien pesos aquí mismo...
-¡Jamás, homble infecto! Ganal pan con sudol de flente de mendigo.
-Está bien... espere un poco... ¿dónde vive?
-Muy celca. A cuatlo cuadlas.
-Oh... no sé si alcanzaré a llegar.
-¡Llegalás polque convenilte!
-¿Qué me dará?
-¡Mil pesos!
-Hum... la verdad es que por mil pesos no me conviene hacer tanto sacrificio. Se lo agradezco, pero...
-¡Diez mil pesos!
-Ahí sí. Vamos nomás.
(Segunda divagación del Doctor Cao: "Qué extlaño. Poldioselo ponelse de pie altilo". Caminan rápido y llegan a una vieja casa).
-Ya vamos llegando, poble homble.
-Se parece a la casa de Frankenstein, caballero.
-No, es más bonita todavía. Ya velá, ya velá...
(Entran. Se cierra la puerta. Se escucha un aullido).
-¡Aaaaaaaggggg!
(A los pocos minutos el maléfico personaje sale con sus manos y su boca manchadas de sangre. Tercera divagación del Doctor Cao: "Debo buscal bolsa de basula pala tilal a lío Mapocho a miselable poldioselo. Sangle muy mala, ¡amalga!, colazón seco. ¡Cómo podel Doctol Cao llegal a esto!". Vuelve a casa con una bolsa. Luego sale de nuevo, con la bolsa llena. Se acerca a un puente y tira la bolsa al río. Se le acerca un policía).
-Eh, usted, qué está haciendo.
-Honolable calabinelo, me plesento. Soy Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental. Estas sel mis magníficas cledenciales.
-Mmmm... son correctas, pero, ¿qué hacía?
-Tilal bolsita al lío, jeje.
-No lo haga más, doctor, en nuestro país eso está prohibido.
-El Doctol Cao de Nanjing tomal como óldenes sagladas palablas de calabinelo de Chile.
(Se va. Última divagación: "Qué fácil sel pala un doctol engañal a calabinelo en este país").
ElMonito camina por la calle con su tío.
-¡Mire, querido tío señor Lamordes! ¡Va pasando el Dostor Cao de Nanllín!
-Se parece, renacuajo, pero no es.
-No se parece, porque ES. ¿No ve tío que tiene la misma marquita en la ceja y el colmillo del lado de acá es más largo que el colmillo del lado de allá y tan bien no ve que tiene las uñas más largas que la chita?
-Tú andas viendo a tu famoso Doctor en todos lados, mequetrefe. Creo que tomaré hora con el siquiatra.
-¡Pero si es verdá, no es mentira! ¡Nunca me cree!
-Toma un trencito y olvida.
-Gracia... pero era el Dostor Cao. Menos mal que parece que ya se fue. Ojalá que no venga en la noche al clóse, porque los guardianes lo cueden dejar pasar.

Lista de candidatos a Presidente del país Chile

Querido diraio
Ahora salieron en las noticias otros candidatos que son candidatos más importantes parece que los de las lecciones de hace poco, porque son más viejitos. Son CANDIDATOS A PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE. Voy hacer una tarea para la casa.

Lista de Candidatos a Presidente del país Chile

1.- Chávez. No, porque es muy guatón y tiene cara de chino, entonces el presidente del país Chile no cuede ser chino porque eso es otra nacionalidás. Tiene que ser del país Chile. Así que Chávez no cuede incribirse. ELIMINADO. Para la casa.
2.- Fidel Castro. No cuede ser presidente del país Chile porque está muy viejito y es flaco, además que usa zapatillas, pero no de marca. Son zapatillas blancas sin aigre. El presidente del país Chile tiene que ser guatón, porque todos los presidentes son guatoncitos, por eflenco la presidenta Michél Bachelet es guatoncita. ELIMINADO FIDEL CASTRO. Para la casa.
3.- El Capitán Planeta. Ya fue presidente del país Chile, dice ni tío, pero quere ser de nuevo presidente del país Chile. Es muy retón, pero cuede incribirse porque es un poco guatoncito y tan bien es peladito; o sea que tiene algunos pelos en la cabeza, pero no tantos, y sabe hablar español. ACEPTADO PARA LA LISTA. Hay que incribirlo en la lista.
4.- Un señor guatoncito que anda siempre sonándose pero sin palluelo. Parece que es importante porque es más guatoncito que los otros candidatos a la presidencia del país Chile, además que tan bien es retón, así que se cuede incribir. ACEPTADO.
5.- Michél Bachelet. No cuede porque YA ES. ELIMINADA. Para la casa.
6.- Soledad Alveán. Parece que no cuede porque es mujer y parece que cuede ser una pura mujer cada cien años, así que va tener que esperar cien años, pero a lo mejor no alcanza porque descués que tenga ciento cuarenta doce años a lo mejor la da Záimen. ELIMINADA. Para la casa.
7.- Obama. No cuede porque no sabe hablar español porque habla puro idioma de otro país, no del país Chile. ELIMINADO. Cuede postular si sigue un curso de hablar español, pero ya no alcanza.
8.- El señor Eduardo Fredy. Cuede postulán porque tiene cara de seriedás y tan bien porque usa terno oscuro. ACEPTADO.
9.- Farkas. Cuede postulán porque es bueno porque regala plata. Una vez iba regalar un reloj de oro en la otra lección pero el señor no tenía reloj entonces no le aceptó porque no se lo podía cambiar así que se lo perdió el reloj de oro de Farkas. Otra vez Farkas regaló cuarenta mil doce pesos a un taxista, así que si sale presidente del país Chile entonces al otro día se hace una cola que llega como hasta la Antártica chilena o parece que cuede pasar al otro lado, entonces la cola cuede llegar hasta el país China, porque el país China está al otro lado de la Antártica chilena. Ni tío me dijo que está prohibido que yo haga cola porque soy muy chico. ACEPTADO. Hay que incribirlo en la lista.
10.- Piñera. Cuede postulán porque maneja un helicóstero y tiene más plata que Farkas, pero no regala plata porque es menos tonto, dice ni tío. Tan bien maneja aviones grandes y tan bien salió en las noticias que manda un canal, así que todos hablan cosas buenas de él porque manda el canal. A lo mejor si sale va gobernán en el aigre o tan bien a lo mejor va gobernán del canal. ACEPTADO. Hay que incribirlo.
11.- San Francisco. Cuede postulán porque es más guatoncito y tan bien tiene la cabeza grande como de chancho, pero de chancho bueno porque hace la Teletón, entonces no es malo. Es bueno. Tan bien dice chistes, todos se ríen en el país Chile. Tan bien cuede gobernán de otro país porque San Francisco vive en otro país, Corea parece. Entonces el país Chile se vuelve de Corea. ACEPTADO. Hay que incribirlo.

LISTA DEFINITIVA

1.- El Capitán Planeta.
2.- El señor guatoncito que se suena sin palluelo.
3.- Eduardo Fredy.
4.- Farkas.
5.- Piñera.
6.- San Francisco.

Fin de la tarea para la casa.
Gracia
elmONIto

Anda una señora mala contratando para matar personas

Querido diraio
Anda una señora mala contratando para matar personas, así que estoy escondido en el clóse hace como cinco días por si por eflenco cuede contratar a un señor para que me venga matar. Cuando es de noche salgo un ratito a caminar y aprovecho de sacarme las zapatillas para que el olor a pata quede afuera del clóse, no adentro del clóse, pero descués cuando entro al clóse el olor a pata ME SIGUE, pero no es tan malo, es como diferente.
La señora mala salió en el diraio y descués salió como en una oficina de la cárcen, pero con chal. Tiene cara de seriedás pero se tiñe el pelo, pero se ve vieja teñida. Se parece un poco a la tía Ernestina, pero la tía Ernestina es aleigre, se ríe más, mientras tanto que la señora mala no se ríe nunca, porque los matadores no se ríen. Algunos matadores se ríen, pero de crueldás, otros matadores se ríen de nervio, jo jo jo... te voy a liquidán, dicen. Descués sacan un cuchillo y lo entierran en la carganta hasta que el cuello se raja y salta un chanco de sangre, por eso me da miedo, mejor me entro de nuevo al clóse, porque estaba afuera, me voy a entrar.
Ya entré. Se me está acabando la linternita. Parece que vienen los guardianes porque oigo pasos como si fueran pisadas, a lo mejor es la señora mala, porque los pasos suenan más chicos. Si es la señora mala le voy a decir que no me entierre el cuchillo en la carganta porque soy no tan rico, o sea que no soy pobre total, tengo puro catorce mil cuarenta pesos, pero los junté para dárselos a Sam Francisco, me quivoqué, es para dárselos a DON FRANCISCO para que DON FRANCISCO, no SAM FRANCISCO, ponga los mil doce cuarenta pesos en la cuenta de la Teletón de los cojitos, menos mal.
Sam Francisco parece que era un curita bueno del Oeste. Sam Francisco no usaba botas porque no andaba a caballo, porque andaba en sandalias. Don Francisco es de Chile pero vive en otro país. Triunfó.

Gracia
eLmONito

¡Tío! ¡Obama bin Laden salió ganando de Presidente!

-¡Tío, salió ganando parece que Obama bin Laden!
-Obama. Bin Laden es otro y se llama Osama, no Obama.
-¿Entonces Obama bin Laden no es el que hizo tira las torres gemelas?
-No.
-Ah, entonces es negro de verdá, porque yo vi que parece que se había DIFRAZADO de negro para ser presidente de Estados Unidos, entonces no lo cueden pillar porque está difrazado.
-Ah.
-Tío...
-Qué, déjame ver las noticias.
-¿Estados Unidos está en Alemania o está en Uropa?
-En América.
-¿Por eso se llama Estados Unidos de América?
-Claro.
-¿Pero Chile por qué no se llama Chile de América?
-Porque Chile no tiene estados.
-¿Y qué tiene?
-Regiones.
-Ah, ¿y por qué entonces por qué no se llama Regiones Unidas de América Chile?
-Porque no.
-Pero entonces ya no va ser presidente Bush y ahora va ser presidente Obama bin Laden.
-Sí.
-¿O sea que va ser presidente un negrito de Estados Unidos?
-Parece que sí.
-Entonces a lo mejor Estados Unidos ahora va salir campión del Mundial de África y le cuede ganar a Brasil, porque Brasil ahora parece que no tiene un negrito de presidente, por eso se puso malo.
-Ah.
-Tío.
-¡Qué!
-¿Y Maradona cómo cuede ser bueno si no es negro?
-¡Los blancos también pueden ser blancos! ¡O sea, buenos!
-Pero ahora Maradona va ser estrenador, entonces a lo mejor Argentina sale campión del Mundial, pero va tener que ganarle a Estados Unidos, no creo...

La Luna se difrazó de Guasona y a mí me difrazaron de perro

Querido diraio

El Jálowin estuvo bueno, pero ya se acabó, así que falta como casi un año para el otro Jálowin. Hay que esperar demasiado tiempo, menos mal que viene la Pascua, FALTA COMO UN MES para que empiece la Pascua, porque la Pascua empieza cuando sale el Viejito Pascuero a la calle y se asa de calor, pobre Viejito. La otra vez vi un Viejito de mentira, porque yo sé que el Viejito de verdad DESIGNA a mil viejitos para que se difracen de Viejito para saludar a los niños, entonces el Viejito de mentira estaba sentado en la plaza y decía Pascua feliz para todos y cuando lo fui abrazar vi que tenía una papa en el zapato. O sea que la papa ESTABA EN EL SOQUETE, NO ESTABA EN EL ZAPATO. Me dijo qué quéres. Yo le dije un Plaistechon de marca. Me dijo cuánto vale. Le dije no sé querido Viejito. Me dijo entonces voy anotar tu regalo en la lista, Pascua feliz para todos, pero cuando me fui entonces me di la vuelta y el Viejito no había anotado en ninguna lista. ¡MINTIÓ! Pero descués yo fui de nuevo y me dijo ah, el títere que pidió el Plaistechon de marca. O sea que anotó. VERDADERO.
Entonces cuando tocamos el timbre los salió un viejo difrazado de moutro pero no los dio susto. El Cristóbal estaba tiritando. El viejo difrazado de moutro le preguntó al Cristóbal ¿fuiste a votar? El Cristóbal le dijo no, señor. ¡Por qué! Es que se me hizo tarde. ¡Por qué se te hizo tarde! Es que no me decidí. ¡Respuesta incorrecta, no fuiste a votar porque no has cumplido los 18 años! y entonces los dio dulces y los fuimos arrancando.

Este era el viejo loco de la casa que fuimos a pedir dulces

Descués la Luna andaba con el Carlitos y le dijo al Carlitos estái difrazado de Largo y la Luna dijo que estaba difrazada de Larga, pero era mentira, porque estaba difrazada de Guasona y el Carlitos estaba difrazado de Guasón, pero nadien le cree, porque se parece más a Largo.
A mí me difrazaron de perro labradón porque dijeron que así no tenía que ponerme orejas PORQUE TENGO OREJAS DE PERRO, me dio rabia, y descués tuve que andar caminando con las zapatillas y con los guantes en el suelo, igual que un perro labradón. Me quedaron los guantes con suciedad.

El viejo loco y la Luna difrazada de Guasona

Descués entré a la casa a contar los dulces. Pero se me le olvidó el número que venía descués del trece, entonces los conté los dulces mejor por montoncitos. ¡Junté tres montoncitos! Pero lo malo es que no da hambre, da puro sueño. Descués al otro día desperté pero tenía ganas más de jugar, así que dejé los montoncitos encima del veladón y descués cuando volví tuavía estaban los montoncitos en el veladón, menos mal.

Gracia
eLMOnito

Para Jálowin me voy a difrazar de Pato Café

Querido diraio
No hallo de qué difrazarme para Jálowin, así que estoy más o menos, y por eflenco en el clóse no hay cosas para difraz. Hay puras hojas y documentos y tan bien hay un tarrito de café. A lo mejor cuedo ponerme el tarro chico de café en la boca y amarrarlo con un elástico para que el elástico pase por atrás de la cabeza y quede pegado el tarro chico a la boca, entonces me difrazo de Pato Café, me voy a ver diferente y a las personas les va dar susto y voy a ganar hartos dulces. Doce mil ocho.
Ojalá que me den once trencitos porque los cuedo hacer durar. Por eflenco hoy me cuedo comer como siete trencitos y mañana me cuedo comer dos para dejar los otros para descués de almuerzo.
(Al rato).
Ya está listo el tarro. Me lo voy a probar. Por mala suerte que no hay espejo ¡y el clóse está más oscuro! ¡No se ve nada! Así que me lo voy a tocar a ver si quedó bien pegado. Parece que sí.
Ahora falta puro que ni tío me venga buscar, porque si no me viene a buscar entonces fregué no más, tengo que hacerle susto a los guardianes, pero los guardianes salen arrancando y no dan trencitos, porque los trencitos no caben para entrar al clóse. Tienen puro que entrar con la cuerta abierta los trencitos y entonces caben.

Gracia
eLmONIto

Todos ganan, nadien pierde, pero un señor ganó menos

Querido diraio
Descués que terminan las lecciones todos ganan, nadien pierde. Pero un señor de pelo medio rojo con dientes de conejo parece que no ganó tanto, ganó menos. Y la Presidenta de la Nación Bachelet no ganó porque parece que no iba de candidata, porque ya ERA. Y el Capitán Planeta tan bien no ganó tanto, pero Edmundo parece que no salió porque no estaba celebrando. Salió Patricio Laguna vi en la tele, pero perdió ese que parece mujer y es divertido. Y tan bien uno rucio como gitano parece que ganó porque regaló un billete de 20 lucas, mala suerte, porque fue en otra parte.
Pero cuando fui al colegio ahora en la mañana toda la gente como que se había olvidado de la lección, a propósito que las clases tan bien empezaron a la misma hora de siempre y nadien quería entrar a clases, todos querían jugar. El inpestor Pino los retó, entonces el Toro le dijo que como su papá era juez entonces él sabía que había ganado Pillera y el inpestor Pino le gritó cállate tonto y lo mandó a la inpestoría. Descués el Toro salió amargado y en el recreo los mostró la comunicación. El Martínez la leyó en voz alta: Señor apoderado. Le comunico que su pupilo hace política al interior del establecimiento ducacional. El Lantadilla le pegó un cachamal y la Rebeca Bustamante mejor entró de nuevo a la sala para que no la castigaran, porque es tímida.
A la salida le pregunté al Toro que fuéramos a comer lomitos, pero no tenía plata así que no fuimos, los aclanzó puro para un completo y dos sopaipillas. El Martínez se comió el completo pero se le estaba chorriando y se descreopupó y la dienesa saltó bien fuerte y se la comió un perro altiro, no esperó ni que cayera al suelo. El perro estaba mirando al Martínez para arriba. Adivinó parece.
Así que descués los pidió sopaipillas el Martínez, porque es más grande, pero el Toro no le quería dar, pero yo le dí una mascada, pero me sacó más de la mitad y justo en el borde dejó como una miga de saliva con mayonesa de completo, me dio asco.
Ahora tengo que estudián, dijo ni tío, así que no cuedo seguir escribiendo mi querio dirario. Fregué.

Gracia
eLmONito

Los candidatos de ElMonito

Querido diraio
Ahora va ser otra lección. La tía Ernestina dijo en la clase de lecciones que las lecciones son muy importantes porque se ligen a las personas. Dijo la tía Ernestina que las personas legidas cueden ser un hombre o una mujer. Tan bien cueden ser hartos hombres y hartas mujeres, pero tan bien cueden ser algunos hombres y pocas mujeres. O tan bien mil mujeres y dos hombres. O sea que cueden ganar las mujeres, no se sabe. El Baeza le preguntó de atrás ¿Y cuede salir un marucho, tía?, pero se escondió y puso otra voz. Puso una voz como parecida a la del Lantadilla. Entonces la tía Ernestina dijo ¡ay niños, ya empezaron de nuevo, me van a volver loca! Entonces la Daniela Fernández le dijo no señorita porque usted se va volver cuerda, no, es mentira, es broma. La tía Ernestina no la retó porque la Daniela Fernández hace siempre todas las tareas y le saca pica a todo el culso, porque es matea. Una vez se sacó un seis coma tres y se puso a llorar y todo el culso la consolaba. Son chupamedias.
Así que dijo preparen sus candidatos para la lección.

LISTA DE MIS CANDIDATOS PARA LA LECCIÓN

Mati Fernández, pero ojalá que se ponga bueno, porque ahora se puso malo. A lo mejor no sale.
Edmundo, pero tan poco a lo mejor sale porque salió que descués que lo querían descués no lo querían y había sido puro tiatro. Va salir coleado.
La Presidenta Bachelet, pero dijo la tía Ernestina que la Presidenta Bachelet no cuede ser candidata porque ya tiene puesto, así que no cuede salir de alcaldesa, aunque saque más votos que los que sacan menos votos. O sea, fregó.
El Capitán Planeta, pero dijo la tía que el Capitán Planeta va ser candidato descués, no ahora, así que no vale.
Don Francisco, pero yo creo que no va aceptar porque es gratis y tan bien cuede decir que no porque tiene que hacer la Teletón para los niños cojitos y tan bien a lo mejor no cuede ser candidato porque se tiñe el pelo y salió que los candidatos no cueden ser candidatos si se tiñen el pelo parece.
Felipe Camiruaga cuede ser candidato pero parece que no se incribió. Se incribió puro para hacer el Festival de Villa Alemana. Lo único que sabe es difrazarse, pero la otra vez salió que le dio un beso a Cecilia Bolocco y descués parece que salió que había comido pebre y tenía una cegolla en la muela del lado de acá.

Gracia
elmONito

Llegó el tío Zarakach y se bajó de un helicóstero

Ni tío no cuede venir a verme tuavía porque dice que está creopupado por el señor tío Zarakach, que llegó al país Chile. Yo lo vi en un televisón al tío Zarakach. Venía volando en un helicóstero y descués se bajó del helicóstero y una señora rucia se desmayó. Descués un señor le pegó una cachetada en la cara a la señora rucia pero la señora rucia no despertaba porque estaba soñando.
Descués dieron cuando le pegaron al señor tío Zarakach. Ni tío dice que le pegaron porque era malo con los niños, pero en el televisón el señor tío Zarakach se ve bueno y los que le pegan se ven rabiosos. Le tiran el pelo.
Descués, o sea antes, le pregunté a ni tío quén es el señor tío Zarakach. Ni tío me dijo quédate callado. Pero quén es. Cállate renacuajo, no hagas preguntas. Pero quén es. ¡A vos te hace falta tener una mamá que te esplique! dijo ni tío. Pero quén es. ¡Un gallo que se afila a los niños!
Chuta, entonces descués entendí. El señor tío Zarakach anda con una cortapluma y cuando afila niños, los niños quedan puntudos, igual que los lápices cuando quedan puntudos cuando uno los afila con la cortapluma, o tan bien cuando le saca punta al lápiz con el sacapunta, pero es mejor la cortapluma, porque es más rico como van saliendo los palitos del lápiz y la punta va quedando puntuda, a veces se quebra. A lo mejor el señor tío Zarakach les deja el mate tan puntudo que los niños descués cuando van a la escuela cueden escribir con el mate, pero lo malo es que tienen que echarle tinta a la parte de adentro del mate para que escriba, pero tan bien cueden echarle taspa. Pero yo creo que tinta es más fácil porque se le cuede echar con un tubito para adentro del mate, así como una indección, mientras tanto que la taspa es más dura y la abuja de la indección se cuede tapar.
Gracia
elMOniTo

Desde la soledad del closet

Querido diraio
Mejor que nadien lea este diraio, porque es un diraio secreto.
Antes los lestores leían el diraio y me daba vergüenza, pero ahora me da menos vergüenza porque estoy más grande. Crecí dos palitos.
Pero por eflenco ya empezó a salir la primavera y adentro del clóse tan bien llegan las cosas que tiran los árboles, porque ahora me empezó a doler la carganta. Me dan ganas de rascarme la carganta por adentro de la carganta, pero con las manos de guante no cuedo porque no se cuede con las manos de guante, porque no caben. Así que tuve que rascarme con el lápiz taspa, pero me dio una arcá y casi gomito. Me salvé por poco, menos mal, porque si gomito entonces el gomito cae arriba de los papeles que colesiona ni tío.
Descués iba escribir un cuento del Expreimentador contra Jazán, pero me dio miedo porque el Expreimentador cuede venir al clóse y descués me lleva a su cueva que tiene en la montaña y cuede expreimentar y a lo mejor me pone los ojos en la parte de la cabeza de atrás para ver al revés, entonces no cuedo ver de frente, tengo que andar para trás. Fregué.

Gracia
eLmONito

¡Ganamos! ¡Ganó Chile!

-¡Gooooooool!
-¿Metieron un gol los de Chile, querido tío?
-¡Gooooooool de Chile!
-¡Gol de Chile! ¡Viva ni tío!
(Abrazo).
-¿Ahora va ganando Chile, tío?
-Sí, vamos ganando uno a cero.
-¿Chile está jugando con los negritos de nuevo?
-¡No, tonto!, ¡con Argentina! ¡Con los campeones del mundo!
-¿Argentina salió campión? Parece que había salido campión otro equipo, pero no me acuerdo.
-Cállate, gaznápiro, que nos pueden empatar.
(Al rato).
-¿Todavía ganando Chile, tío?
-¡Cómo se le va ese cabezazo, solo!
-¿Si Argentina mete un gol quere decir que Chile no cuede ganar entonces?
-¡Cállate!... ¡Solo, Chupete, métela, burro!
(Al rato).
-¡Ganamos! ¡Ganó Chile! ¡Viva Chile!
-¡Viva la selesión nacional de Chile! ¡Lléveme a la Plaza Italia, querido tío señor Lamordes!, porque quero celebrar con la bandera que pusimos en la ventana para el Diciocho de Sectiembre.
-¿Estás loco? Mucho vandalismo, mejor vemos la repetición del gol.
-¡Pero si lo han dado como mil cuarenta veces!
-No importa, lo vemos de nuevo.
-Tío...
-Qué.
-¿Ahora senifica que Chile va ir al Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Pero Suláfrica queda en África o Suláfrica queda no en África?
-Sí, queda.
-Entonces yo le digo mejor el Mundial de África, porque África es más famoso que ese otro país, porque África tiene liones y tan bien tiene cebras y tan bien tiene hicocótamos y tan bien tiene cocodrilos que mascan, pero duele...

La última ocurrencia del gaznápiro

-¡Qué haces, gaznápiro!
-Estoy lavando con jabón Lesancí una plata que me dio usté para el Día del Niño del año pasado parece, o parece que este año, no me acuerdo.
-¡Pero es un billete de mil pesos!
-Es que se cuede convertir en dólares. Como mil catorce dólares a lo mejor.
-¿De dónde sacaste esa estupidez?
-¡Pero si salió en las noticias que unos señores lavaron plata y descués salieron dólares de la lavadora!
-¡Tonto! Si vas a ver las noticias, velas bien. Velas con inteligencia.
-Pero yo las veo con los ojos y tan bien las veo con las orejas, porque si las veo con los ojos entonces no entiendo, porque una vez vi una película de moutros con las orejas tapadas y puro los señores movían la boca pero no se entendía nada, y cuando el moutro abrió la tarasca no sonó. Pero un día vi un partido con las orejas tapadas para no escuchar los gritos de los señores que relatan, ¡y se entendía el partido!
-Se entendía mejor que escuchándolo, estoy seguro. Por lo menos en algo estamos de acuerdo.
-¿Por qué ese señor bonito que sale en los partidos le gusta llorar igual que le gusta llorar al tío Calcuro?
-Porque el llanto abunda en los ojos de los tontos pillos.
-¿Son tontos?
-Son tontos pillos, mequetrefe.
-¿Que quere decir eso?
-Que no tienen un pelo de tontos, y curiosamente tampoco tienen un pelo de sabios. O sea, son tontos pillos. Les sacan partido a las cosas en su provecho, pero no dejarán nada para la posteridad, porque todo lo que hacen es para su provecho.
-Ah. No sé.
-Pon a secar el billete, será mejor.
-¿No se va convertir en dólares?
-No, salvo que seas narco.
-No quero ser nalco, porque los nalcos matan y descués disparan a las personas con una carabina.
-Primero disparan, después matan, querrás decir.
-Parece.
-Así consiguen los dólares. Vendiendo droga. Después compran edificios y autos y empresas con esos dólares. Eso se llama "lavar dinero", o blanquear dinero, o convertirlo en dinero legal.
-Ah, ¿entonces no lo lavan en la lavadora de lavar?
-No.
-Chuta, me quivoqué. ¡O sea que nunca se iba convertir en dólares! ¡Que soy tonto!
-Por fin te das cuenta.
-Entonces cuando esté seco el dinero de mil pesos quero comprar una casa y descués le echo agua en la pared con una manguera de goma y descués queda lavada, entonces soy rico y le cuedo dar plata a usté para que deje de ser pobre.
-Yo no soy pobre.
-¡Pero el otro día usté dijo que la bolsa de Japón lo volvió pobre!, porque le comió el dinero de plata de la FPA o la APF, algo así.
-Eso fue para el lunes negro. Ahora las bolsas se vuelven a llenar.
-¿Cuánta plata cabe en la bolsa de Japón?
-Mucha.
-¿Es de qué porte? ¿Del porte de una carretela que vende sandías?
-Toma un trencito y anda a hacer las tareas, gusano inocente.
-¡Gracia!

¿Volvió a amanecer el lunes negro, querido tío?

-Tío, ¿amaneció el lunes de nuevo negro o amaneció el lunes de otro color?
-Amaneció brillante, pero no te hagas falsas esperanzas y acostúmbrate a que vaya amaneciendo negro todos los días durante varios meses.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes? ¿Porque perdió Chile con los jugadores goliras de Ecuador?
-No sólo por eso. Es que hace rato que está amaneciendo negro.
-Es que a lo mejor usté duerme con esas vendas negras que se colocan los señores en la cara para poder dormir más bien.
-Puede ser.
-Yo quero que sea el día blanco para jugar un juego, y tan bien quero que el día sea verde para jugar a la pelota en el pasto y tan bien quero que sea amarillo para ver las ovejas cuando chupan las flores...
-Abejas.
-Verdá. Menos mal que las ovejas no saben chupar flores porque si aprenden, entonces se suben a las flores y las doblan.
-A veces se las comen.
-Pero eso no es malo, porque es bueno.
-Ah. Vamos, que se nos hace tarde.
-¡Espere!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Vamos entonces.
-¡Me acordé!
-Dime, renacuajo.
-¿Y si Chile le gana a Argentina entonces va amanecer blanco?
-Jaja, soñar no cuesta nada. ¡Vamos, toma tu mochila, que se te hace tarde y llegarás atrasado a clases!
-Bueno.
-Un trencito para la colación.
-¡Viva ni tío! Pero mejor quero dos.

ElMonito quiere ir a ver a Chile con Ecuador

-Tío, ¿me cuede llevar a Brasil?
-¿Para qué quieres ir a Brasil?
-Para ver el partido de Chile con Ecuador.
-Juegan en Ecuador, no en Brasil.
-¿Ecuador no queda en Brasil?
-No.
-¿Pero entonces por qué hay negritos?
-Negritos hay en muchas partes. Ojalá hubiera hartos en Chile. Seríamos mejores para la pelota.
-¡Pero si Chile es bueno! ¿No que ve tiene al Mago, al Niño Maravilla y a Matigol y tan bien tiene a Kalule Pizarro? Pero Pinilla se puso malo porque toma mucho pisco, dijeron. Y tan bien dijeron que anda con mujeres, pero puro en la noche, no en el día.
-Mmm... tantos nombres rimbombantes me hacen dudar...
-¿Pero me cuede llevar?
-Muéstrame tus notas.
-No cuedo.
-¿No las tienes? ¿No te las entregaron ayer?
-Sí, pero eran notas que no estaban en limpio, porque la tía Ernestina dice que son por mientras, porque no son notas definitivas.
-Muéstramelas igual.
-Bueno, pero no se enoje.
-¿A ver? ¡Dos azules y ocho rojos!
-Es que justo estaba mirando que el Pezoa se puso a peliar con el Gómez para callado y no me podía concentrar porque el Gómez quería sacar una cortapluma para matar al Pezoa y yo le iba a decir al señor Remolino pero el Castañeda me dijo quédate callado hue... Así que no.
-¿Lo iba a matar, dijiste?
-Sí, querido tío señor Lamordes, pero era una cortapluma de plástico invencible, como láser. Se la ganó en una rifa. Entonces quere decir que lo iba matar de mentira, no de verdá.
-Ah.
-¿Me lleva?
-No.
-Pero quero ir.
-Si sé, pero un a cosa es querer y otra cosa es poder. Y aunque quieras, no puedes.
-Ah, ¿pero cuedo ver el partido por la televisión entonces?
-Eso sí que sí.
-Pero es menos emocionante porque en la tele no se cuede volar en avión, entonces no dan cositas ricas. Y tan poco se cueden ver las hormiguitas en el suelo, o sea que son autos, pero no tienen forma de hormiguitas, porque PARECEN hormiguitas, pero no son hormiguitas porque son autos, pero se ven chicos en el avión, SE VEN como hormiguitas.
-¡Basta, gaznápiro, quédate callado un momento!
-Bueno.
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-¿Hoy día tan bien es negro o ya se puso de otro color?
-Hoy es gris.
-¿Eso senifica que no es tan negro? ¿O sea que es negro más clarito?
-Así es. Todo pasa y a todo se acostumbra el ser humano.
-¿Pero eso quere decir que ahora me cuede regalar un trencito?
-¡Con todo gusto!, si mejoras tus notas.
-¡No vale!, porque las notas ya están cuestas, entonces ¿cómo las voy a borrar? ¿No ve que la tía descués descubre que cambié las notas y llama al señor Pino y el señor Pino me cuede espulsar del establecimiento educacional de número?
-Vaya, vaya. Di colegio. Es más sencillo.
-Es que se me olvida el número, pero eso mejor digo establecimiento educacional de número.
-¿Y qué número es?
-No sé, parece que es catorce siete.
-Toma un trencito.
-¡Gracia!

De nuevo dispertó el lunes de color negro

Querido diraio
De nuevo ni tío dice que el lunes dispertó de color negro. Ahora todos los lunes dispiertan de color negro. Yo le dije que había dispertado el lunes de color blanco porque el eterno campión le ganó a Los de Abajo por dos cero, pero el Matador se perdió un penal, entonces el Cacique casi ganó dos uno, pero al final ganó dos cero. Entonces descués Michel Bachelé dijo que ganó el No y un viejito tan bien dijo que ganó el No, justo cuando iba ganando el Cacique, pero no estaban jugando en el mismo estadio porque Michel Bachelé estaba jugando en el estado Nacional y el Cacique estaba jugando en el otro, no me acuerdo el nombre. Parece que se llama Estadio Caupolicán.
Ahora ni tío dice que todos van a ser pobres y nadien va ser rico, porque van a ser pobres. O sea que no voy a poder ir al espacio con la mona Chita en la nave del conculso del banco, porque el banco va estar pobre porque no va tener plata en el banco. Fregué. La mona Chita se la van a tener que llevar de nuevo a la selva de Tarzán. ¿Dónde cuede quedar la selva de Tarzán? Yo creo que la selva de Tarzán cuede quedar en África, o sea cerca de Perú parece.
Ahora van a tener que fabricar bolsas de otra calidás para que el mundo se salve. Las que hay dice ni tío que ya no sirven, porque contaminan parece. Ahora las bolsas van a tener que ser de papel, porque las bolsas de papel no contaminan porque se vuelven de tierra, mientras tanto que las bolsas de plástico no se vuelven de tierra porque se vuelven de tierra como a los cuatro millones doce años. O sea cuando a lo mejor ya no esté vivo nadien. Ojalá que no.
Se me acabó la pila de la linternita. Ahora voy a tener que escribir de memoria no más. Pero como no se ven las línias entonces cuedo escribir chueco y el lápiz taspa se cuede salir para fuera de la hoja, entonces no vale, así que mejor no escribo más hasta que ni tío me abra el clóse y entre más luz.
Gracia
elmOniTo

Ni tío dice que amaneció de nuevo el lunes negro

Querido diraio
No cuedo escribir tanto porque ni tío dice que me va tener que razonar las pilas porque ahora de nuevo amaneció el lunes negro. Ni tío dice que ya van como cuatro lunes que dispiertan de color negro, no entiendo, porque cuando salí del clóse vi que el lunes era de color verde, porque a los árboles les salieron hojas de color verde, porque ya empezó la primavera, no hojas de color negro, porque el invierno ya terminó. Terminó el invierno descués de la Parada Militán. O sea que sí.
Pero ni tío cuando le pregunté me dijo tonto, se trata de lo que te conté la otra vez. ¿Qué me contó la otra vez, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni querido tío el señor Lamordes, y ni tío el señor querido Lamordes me dijo que eso de las bolsas. Ah. No me acuerdo tanto.
Descués me dijo que los bancos quebran, pero yo descués salí a la calle pero no vi niún banco quebrado, pero no sé cuáles son los bancos parece, así que a lo mejor están quebrados, pero no sé. Parece que los bancos son los que hacen plata para comprar plaiestechon y tan bien para comprar figuras de Pokemon. Tengo 14 figuras, me faltan como 40 mil doce.
Grasia
eLmoNITo

Una paya de ElMonito en Fiestas Patrias

-Tío, inventé una paya que me dio la tía Ernestina de tarea para descués cuando entremos de nuevo a clases, porque ahora estamos en vacaciones, pero no de invierno, porque ahora estamos en vacaciones de Fiestas Patrias, para que sepa.
-A ver, léeme.
-Voy a leer.
-Lee.
-Espere un poco, que me pongo nelvioso.
-¡Lee ya o ándate!
-Ya. Voy a leer... espere un poco... uno... dos... tres... ya... En este Diciocho de Sectiembre, que es el día nacional de la Patria que se llama Chile, entonces todos bailan cueca, pero los curaditos se caen al suelo, pero saben bailar los curaditos, pero se caen porque se márian más tuavía cuando bailan los curaditos, entonces ¡Viva el Diciocho de Sectiembre!
-¿Y cuál es la rima?
-¿Qué senifica eso?
-Dónde está el verso. Tienen que sonar igual las últimas sílabas.
-¡Pero si suena igual!
-¿Dónde?
-Donde dice al principio Diciocho de Sectiembre, entonces al final dice Diciocho de Sectiembre. ¿Ve que suena igual?
-No creo que le guste a tu tía.
-Tan bien la tía Ernestina me dio la tarea de cuál es el chileno más famoso de todos los chilenos. Yo puse primero Gual Disney...
-Para un poco. Walt Disney no era chileno.
-¿Y de qué país era Gual Disney, querido tío señor Lamordes?
-Walt Disney era de Estados Unidos, apreciado renacuajo.
-Chuta, me quivoqué por poquito. ¿Chávez tan bien es de Estados Unidos?
-No, es venezolano. Los de Estados Unidos hablan inglés.
-¿Entonces Luc Escaiwóker es de Estados Unidos y tan bien Jan Solo es de Estados Unidos?
-Se podría decir que sí...
-¿Pero cuando la vimos en idioma castellano entonces de qué país era Jan Solo?
-¡Sigue con tu lista, será mejor!
-Segundo puse Alturo Prat, querido tío señor Lamordes. Tercero puse Pinochet, porque era un gerenal antrofópago que comía niños chicos dice el Toro, cuarto puse un señor Allendes porque dijo el Martínez que su papá le dijo que Allendes era curadito que le gustaba tomar vino importado y tan bien le gustaban las mujeres; o sea era hombre, pero se ahorcó con una carabina salió en Televisión de Chile. Descués lo puse a usté porque me dio pena que usté no está en la lista porque usté es no tan famoso, así que salió al último.
-¡Vamos a las fondas, será mejor!
-¡Viva ni tío!

¡Tío, se dieron vuelta las bolsas!

(¡Historia número 300! ¡Salud y larga vida a ElMonito!)

-Tío, dicen en las noticias que se dieron vuelta las bolsas.
-Se cayeron, pequeño mequetrefe.
-¿Eso quere decir entonces que se van a romper las cosas?
-¿Qué cosas?
-Las cosas que van en las bolsas. Por eflenco los huevos de gallina, los tomates, tan bien cueden ser los tallerines y tan bien cueden ser los tarros de salsa de tomate, pero menos mal que los tarros de salsa de tomate son de fierro de lata, entonces no se quebran, pero se hunden. Pero se ven no tan feos, se ven como con un cototo al revés.
-Mmm... ¿te explico o no te explico?
-¡Esplíqueme!
-No son esas bolsas que piensas. Son las bolsas mundiales.
-Ah, ¿son bolsas más diferentes porque tienen cosas de China y tan bien tienen plátanos de Rusia?
-¡No, animal! Son las bolsas... las bolsas... ¡Mejor no te digo nada!
-Pero si usté no me dice, ¿entonces cómo voy aprender?
-Mira, en el mundo las grandes industrias cotizan su valor en las bolsas. El valor de una empresa está en las bolsas. Todos los días sube o baja su valor. Si la producción de la indusrria, su gestión y la confianza del mercado son buenas, entonces las acciones de esa industria suben. Pero si es al revés, bajan.
-Ah... ¿pero entonces las industrias son de acción como las películas, o no es lo mismo?
-No es lo mismo. Las acciones son papeles.
-Ah, pero ¿son papeles de hoja de cuaderno o papeles de otra calidás?
-Son como si fueran billetes. Tú tienes mil acciones, vas a una oficina y las vendes. Entonces te dan dinero por ellas.
-Ah... ¿entonces si se dan vuelta las bolsas los papeles que van adentro se manchan con mantequilla o los papeles se van al basurero?
-Van a dar al basurero, tú lo has dicho.
-Tó, ¿y si se queman los papeles, los bomberos cueden apagar el incendio o no están autorizados?
-Sí.
-¡Gracia! Ahora entendí.
-A ver, ¿qué entendiste?
-Entendí que cuando se queman los papeles los bomberos cueden apagar el incendio porque están autorizados, y si no se queman los papeles entonces hay que tirar a la basura los papeles, pero no a la calle, porque contamina.
-¿Y de las bolsas, qué?
-Las bolsas es mejor que sean de papel porque se cueden reciclán, mientras tanto que las bolsas de plástico contaminan como mil años, salió en Discóverichanel para que sepa, y tan bien dijo eso un señor de una película de catástrofe que da miedo, porque casi al final de la película de catástrofe que da miedo se ahogan todos los pajaritos en una ésta de petrólio.
-Mmm... vamos a comprar volantines para pasar un buen Dieciocho, "más mejor".
-¡Viva ni tío!

Los desalmados están celebrando que botaron las Torres Mellizas, por eso se cortó la luz

Querido diraio.-
Justo cuando estaba viendo una película de Cienciafixión que se trata de unos calíbanes que se comen a un moutro del espacio que se llama Manfred, pero cuando se dan cuenta que es un moutro en vez que no es un señor, entonces los calíbanes gomitan, pero justo cuando va salir el gomito entonces se apagó la luz porque unos desalmados tiraron una cadena a los cables de la corriente y la cadena cortó la luz porque parece que las cadenas tienen serrucho.
Así que ni tío me mandó al clóse. Fregué. Más encima que ya se le están acabando las pilas a la linternita, así que voy a tener que escribir poco.
Parece que los desalmados están celebrando que botaron con una bomba de avión las Torres Mellizas. SON DEL DIOS OSAMA BINLAREN que viven en las poulaciones difrazados de chilenos, parece. Pero tan bien a lo mejor cueden ser espías de las Far, porque ahora dijeron que los señores de las Far le empezaron a enseñar a usar las flechas a los indios araucanos, así dijeron parece. Pero un señor de las Far que estaba difrazado le disparó a un caradinero y el caradinero quedó gravemente herido. Y descués un señor de las Far, pero no el mismo de recién, en vez que OTRO SEÑOR DE LAS FAR, el otro señor de las Far le disparó a otro caradinero, pero no el mismo caradinero de recién, porque el caradinero de recién se lo llevaron al hospitán y al caradinero que le disparó el otro señor de las Far, a ese caradinero se lo llevaron descués al hospitán, no se lo llevaron antes.
¿Cuáles serán los señores de las Far? Parece que son como soldados de África porque cuando la otra vez los mostraron vi que salía como un lión.
Chuta, ya no veo casi nada, apenas veo la punta del lápiz de pasta bic, pero la punta de arriba, no la punta de abajo, así que voy a tener que dejar de escribir.
Gracia
eLmOniTo

Tío, ¿cuáles negritos son más malos?

-Tío, ¿los negritos de Colombia son más malos que los negritos de Brasil o los negritos de Brasil son más mejores que los negritos de Colombia?
-¡Cállate, renacuajo, y déjame ver tranquilo el partido!
-¡Pero si Chile ya va ganando por tres goles!
-¡Por eso mismo!
-Es que ya me aburrí de ver tantos goles, en vez que quero mejor jugar Pokemon y tan bien quero jugar Batman versus El Chavo del Ocho. Tan bien quero jugar...
-¡Cállate de una vez por todas!
-Bueno.
(Pasan dos minutos).
-Tío, pero los negritos cuáles son los más buenos.
-Los de Brasil.
-O sea entonces que los de Colombia son no tan malos porque los negritos de Brasil son más mejores...
-¡Goooooooooooooool de Chile!
-¡Gol! ¡Chile va ganando!
-¡Estamos de nuevo metidos en Sudáfrica!
-¡Sí!
(Al rato).
-Tío, ¿cómo es meterse en África? ¿Senifica que Chile va entrar al mapa de África haciendo un tajo en el mapa o senifica que Chile le va echar guerra a África?
-Significa que tenemos posibilidades de ir al mundial.
-Pero si recién pasó el mundial de Nanllín.
-Esas eran las Olimpiadas, gusano de poca monta.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-Mira tú.
-¿Qué?
-Recién te decía que los de Brasil eran mejores, pero acaban de empatar de local con Bolivia.
-¿Ah? Qué bueno... zzz... ojalá los de Bolivia... zzz... son más mejores entonces...

Al día siguiente de la derrota...

(En clases).
-Niños, saquen sus cuadernos.
-Estamos de mala gana, señorita.
-Ay, niños, siempre me dicen lo mismo los lunes.
-Es que perdió Chile, señorita.
-Chupete Suazo se perdió como tres goles.
-Y el negro jugó miedoso...
-Y el Mago Valdivia tiró una chuleta y lo expulsaron, señorita.
-Ay, niños, para qué gastan tiempo viendo puras leseras.
-Es que a nosotros los gustan las teleseries no tanto, tía Ernestina, porque ahora las teleseries son muy sangrías y con puros besos de lengua, en vez que las partidas son más emocionantes, pero cuando pierde Chile son menos emocionantes porque son verdaderas.
-¡Cállate ElMonito! ¡Decís puras leseras!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Ya saliste de nuevo con eso. Echái a perder la conversación.
-Ya niños, se acabó la conversación. Saquen una hoja, porque vamos a hacer un dictado.
-¡No señorita! ¡Hágale al puro ElMonito dictado, porque echó a perder la conversación!
-No seái desleal, pos Martínez.
-Es que no me estudié las palabras.
-Yo me sé casi todas las palabras, tía Ernestina, por eflenco me sé vaca, pero justo no sé tan bien como se escribe la palabra vaca, por eflenco, ¿vaca se escribe con ce redonda o con ka de kilo, tía Ernestina?
-¡Saque a ElMonito a la pizarra, señorita!
-¡Silencio, niños, por favor! ElMonito, a la pizarra.
-¡Por qué!
-Tus compañeros quieren ver como escribes las palabras del dictado.
-¿Pero sin nota, tía Ernestina?
-Con nota.
-Con nota no, tía Ernestina, porque con nota me pongo nervioso.
(Risas).
-¡Con nota coeficiente dos, señorita!
-Ya. Sin soplar. Primera palabra. Escriba.
(ElMonito empieza a escribir).
-¿Pero qué estás haciendo?
-Estoy empezando a escribir "escriba", pero no me la sé tan bien, o sea que me la sé más o menos.
-Todavía no te dicto ninguna palabra. Borra.
-Menos mal, porque ya iba llegar a la parte difícil.
-Primera palabra: Brasil.
-Mmm... Brasil.
-¡Muy bien! ¡Un uno!
-¡Por qué, si la escribí bien!
-Un punto, quiero decir, je je je. Segunda palabra: Chile.
-Mmm... Chile.
-Muy bien. Un dos.
(Voces en la sala).
-¡Le está haciendo un dictado muy fácil, señorita!
-¡Orden, por favor! Tercera palabra: Culebra.
-Mmm... culevra.
-Mal. Es con be larga.
-¡Pero usté no dijo si era una culebra grande o si era una culebra chica!
-Tienes razón. Medio punto.
(Voces).
-¡Lo está favoreciendo, señorita!
-Shhh. Cuarta palabra. Doctor.
(Voces).
-¡Es muy fácil, señorita!
-¡Ya, cállense, envidiosos! Escriba, ElMonito.
-Es fácil: dostor.
-Medio punto.
(Voces).
-¡Cero punto, señorita, porque la escribió son ese!
-Shhh. Quinta palabra: Septiembre, mes de la patria.
-Pero es una palabra más larga, tía Ernestina, entonces vale más.
-Cállese y escriba.
-Mmm... sectienbre, mé dela patria.
-Mala.
-¡Pero si suena igual!
-Se comió la ese de mes.
-¡Pero si usté dijo mé, no dijo mes.
-Se dice mes.
(Voces).
-¡Sí, señorita!
-Shhh... última palabra.
(Voces).
-Faltan dos, señorita.
-No. Hay punto de base.
(Voces).
-¡Lo favorece demasiado al tontón, señorita!
-Shhh... escriba: fonda.
(Voces).
-¡Dictado fácil, señorita!
-Shhh... escriba.
-Mmm... fonda.
-¡Muy bien! Un cinco.
-¡Gracia! Ahora ni tío se va alegrar cuando le diga que me saqué un cinco en distado. A lo mejor me cuede dejar ver el partido que viene, con Francia parece.
(Voces).
-¡Anda a sentarte, tonto!
-Shhh, el siguiente.
(Voces).
-¡Yo!
-¡Yo, señorita!
-¡No, señorita, yo!
-A ver, Valladares. Adelante.
-¡Gracias señorita! ¡Me voy a sacar un siete!
-Shhh... primera palabra: electroencefalocardiograma.
-¡Me tiró a partir, señorita! Ele... se me olvidó...
-¿No quería salir adelante? Al pobre títere le cuestionaron todo. Ahora tiene que aguantarse.
(Voces).
-Sabia lección, señorita. Jódalo no más al Valladares, por chupamedias.
(¡Talán talán!).
-La campana. Te salvaste, Valladares. ¡Ya niños, salgan a recreo!
-¡Viva!
(Voces).
-¡Yo soy Robinho!
-¡Yo soy Ronaldinho!
-¡Tú sói Chupete Suazo, ElMonito!
-¡No pos, Ramírez, yo quero ser de Brasil tan bien. ¿No vís que en Chile dejaron al Gómez, al Toledo y al Miranda, que son todos malos?
-¡Fregaste, por el cinco!
-Bueno. Entonces soy Chupete Suazo, pero juego de lauchero...

Chile-Brasil: ¿Dónde lo verá el gaznápiro?

-Tío...
-¿Qué?
-Es que no me atrevo...
-¿No te atreves a qué?
-No me atrevo a decirle...
-Entonces vete al closet y déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-¡Quero ver las partidas de Brasil con Chile!
-¿Quieres ver el partido? ¿Eso era todo? Claro que lo vamos a ver.
-¿Verdá?
-Cómo no. Yo pienso hacer un asado, tomar pílsener y vino tinto y después sentarme ante la televisión.
-¡Pero yo quero ver las partidas de verdá! o sea que me lleve al Estadio Nacional porque quero ver a Ronaldinho y tan bien quero ver a Caca y tan bien quero ver a Robinho y tan bien quero ver a Messi...
-Para un poco. Kaká está lesionado, Messi es argentino y las entradas se agotaron qué rato.
-Pero si vamos a lo mejor las cuede comprar en el mercado negro, porque las noticias dicen que las venden en el mercado negro.
-Ni lo sueñes. Si ya son caras, imagínate a cuánto las venderán en el mercado negro.
-¿Dónde está el mercado negro, querido tío?
-En ninguna parte.
-¡Pero si en el mercado negro las venden!
-El mercado negro es el nombre que se da a los que compran entradas y después las venden a más alto precio. Son personas que se ponen cerca del estadio a vender entradas más caras.
-¿Y son negros como Ronaldinho con los dientes para afuera o tienen los dientes para adentro?
-No son negros y no tienen dientes. Tienen colmillos.
-¡Chuta, entonces mejor no compre entradas porque nos cueden sacar la sangre!
-No te preocupes, que no les voy a comprar.
-¿Pero el asado va ser de carne de cendo?
-No sé todavía.
-Mejor que no sea de carne de cendo porque nos cuede salir una infección en las costillas. Dijeron las noticias que los cendos andan trayendo como un Alien en la guata, y el Alien descués se cuede pegar al humano.
-¡Ja ja!, entonces te salvaste, porque tú no eres humano, sino títere.
-¡Yo soy un títere humano, para que sepa!
-Está bien. Problema solucionado. Compro carne de vacuno.
-Tío, ¿los cendos qué son?
-Los cerdos son los chanchos.
-¿Los chanchos? ¿Y entonces por qué les dicen cendos?
-No les dicen "cendos" sino cerdos. Es otro nombre que tienen, como porcino o marrano. Igual que tú. Eres ElMonito y eres el mequetrefe, el gusano de poca monta y el gaznápiro.
-Ah, ¿entonces cuáles son vacúlos?
-Los vacunos son las vacas y los toros, también las vaquillas y terneros.
-¿Y de qué carne va comprar?
-De ternero.
-¡Pero los terneros son las vacas guagüitas!
-Así es.
-Entonces mejor compre lechuga porque si compra vaca guagüita descués se va ir al infierno y en el infierno el diaulo le va decir "pase señor lo vamos a asar a la parrilla para que se lo coman las vacas guagüitas que están en el cielo esperando para ver las partidas". Entonces mejor vemos las partidas comiendo papas fritas y trencitos y tan bien cuede ser sopaipillas y tan bien cuede ser cabritas, pero no compre tantas porque descués se me infla es estógamo y me dan ganas de tirar cendos pero no cuedo tirar cendos porque se me quedan adentro y sufro.

ElMonito quiere grandes emociones, igual que el Señor de la Querencia

-¡Toc-toc!
-¿Quén es? ¿Ni tío?
-Abre.
-No cuedo, señor, porque se abre por adelante la cuerta porque no se cuede abrir por adentro la cuerta porque por adentro no se cuede. Puro se cuede abrir por afuera la cuerta para que sepa.
-Debes tener alguna llave allí adentro. Deslízala por debajo de la puerta.
-No se cuede porque no cabe.
-Tienes la llave entonces.
-No tengo la llave, pero la llave es del mismo porte que la linternita, pero es un poco más chica la llave, en vez que la linternita no cabe por debajo de la cuerta porque es guatona y se queda pegada. Una vez le iba emprestar la linternita al señor guardián porque el señor guardián dijo que se le había caído el cigarro en el suelo y estaba oscuro pero no tenía linternita para ver el suelo, entonces yo le dije que le emprestaba la linternita, pero...
-Calla, niño. Voy a tener que descerrajar.
-¿Qué cosa es cerraján?
-Repliégate.
-¿Qué senifica eso?
-Significa que te eches hacia atrás, con cuidado.
-Sale olor a cigarro quemado.
-Calla. No hables.
-Hace calor en el clóse.
-No te pongas nervioso. Déjame actuar a mí.
-¿Quén es usté?
-Yo soy un bombero.
-Ah, ¿pero de iniforme rojo o de iniforme verde?
-De uniforme verde con pantalones blancos.
-A mí me gustan más los bomberos de iniforme rojo porque son más emocionantes.
-Da lo mismo. Échate hacia atrás.
-Bueno.
-¡Ahora!
(¡Plaf! Se abre la puerta).
-Ven aquí, niño.
-¡Se está incendiando un incendio!
-Ven conmigo. No habrá peligro.
-Pero hay mucho humo.
-Pasaremos corriendo rápido. Pon la cabeza dentro de mi chaqueta.
-Es que me cuedo afisiar porque tiene olor asila.
-No hables.
-¡Pero salven a ni tío!
-Tu tío está afuera, esperando. Él nos avisó.
-Espere un poco, porque llegaron las mangueras. No se vaya tuavía, que quero ver el incendio.
(Las mangueras cumplen su misión y el incendio se apaga).
-Eh, mequetrefe, ¿dónde estabas?
-En el clóse, querido tío. Se perdió el incendio.
-¿No te pasó nada?
-Me salvé justito. El señor bombero con iniforme verde me salvó.
-Dale las gracias.
(El bombero).
-No es necesario. Estamos para servir.
- Bien... ¡quién lo iba a decir! ¡De la que te salvaste!
-Menos mal.
-Pero te noto triste.
-Un poco no más, no tanto.
-¿Y por qué? ¡Deberías estar feliz!
-Es que parece que usté no se creopupa tanto de este pobre y triste ElMonito, ¿no ve que nunca me da trencitos?
-Tonto, ¿no te diste cuenta de que se trataba de un simulacro?
-No vi ningún sigulano porque vi puro incendio de cigarro quemado.
-Era humo de mentira, renacuajo.
-Pero yo tosí de verdá, no de mentira, querido tío señor Lamordes.
-Es una tos sin importancia.
-¿O sea que no me iba morir incendiado?
-No.
-Entonces es menos emocionante que si me incendio y me sale humo por las orejas y tan bien me sale fuego por la guata, como Alien 3.
-Sí.
-Yo quero sentir grandes emociones, querido tío, porque ayer salió que el Señor de la Gerencia los mató a todos y se sisuidó.
-¿Y eso te parece bien, gusano de poca monta?
-Sí, porque todos ven la película y el Señor de la Gerencia se puso más famoso y tenía hartas minas.
-¿Qué?
-Así dijeron en las noticias de la farándula, esas noticias donde sale Luli guatoncita.
-Hummm... (este títere está viendo televisión por las mañanas).
-Además se puso más famoso y no se murió de verdá, se murió de mentira el Señor de la Gerencia, porque está vivo, no está muerto de verdá, porque áctua, pero antes salió en las noticias que se puso a peliar, pero se puso a peliar de verdá, no se puso a peliar de mentira, porque le pegó a un señor y descués ¡hizo tira una mesa de fiesta!, parece.
-No tienes remedio. Toma dos trencitos.
-¡Gracia!

ElMonito vuelve al closet

Querido diraio
Estoy no tan contento porque ahora ya se acabaron las Olimpiadas de Nanllín, entonces volví al clóse porque ni tío dijo que me dejaba en su casa por mientras, porque descués como no hay carreras de correr entonces no se justifica.
Así que ¡VOLVÍ A ESCRIBIR CON LA LINTERNITA!, pero no escribo con la linternita, o sea que ME ALUMBRO con la linternita pero escribo con un lápiz, pero justo se acabó la taspa del lápiz, entonces me queda puro una caja de lápices de colores chicos, de seis colores, estoy escribiendo con el lápiz azul, porque la caja no tiene celeste porque las cajas que tienen celeste son de doce colores. Una vez vi una caja de como 43 colores, pero ¡tenía cuatro celestes! Me gusta más el celeste, pero escribe más clarito, o sea que el azul es más importante.

LISTA DE LOS MEJORES ACLETAS DE LAS OLIMPIADAS DE NANLLIN

Primer lugar: Jusaín Bol, el acleta que hace como que dispara una flecha. Es el mejor de correr.
Segundo lugar: El acleta que se le dobló el brazo. Medalla de plata.
Tercer lugar: El ciclista de Chile que empezó primero y terminó último. Medalla de bronce.
Cuarto lugar: La natacionista chilena que le entró agua en las branquias y salió perdiendo.
Premio de consuelo: Fernando González porque no pudo ganar la medalla de oro.
Sexto lugar: El natacionista que nadó y ganó 14 medallas. Se llama no me acuerdo. Era uno que estaba con la mamá, pero no estaba con el papá, parece que no tiene papá. Es guacho.
Cuarenta y siete lugar: La saltadora de la jabalina que batió el récor mundial. Es de Rusia pero de apellido difícil. Suena como Ichekaturia, pero es bonita.
Nada más.

Leseritas olimpicas (5 y final)

-¿Y? ¿Te gustaron las olimpiadas, renacuajo?
-Claro, tío, pero lo que no me gustó tanto fue cuando al señor se le dio vuelta el brazo para atrás cuando estaba levantando un fierro con dos ruedas. Se llama pesa. Pero ahora el señor va tener que sentarse para atrás para que el brazo le quede para adelante. Entonces cuede pagar la tarjeta Bic en el Transantiago, porque si anda para adelante, entonces no cuede pagar la tarjeta Bic porque el brazo está para atrás. O sea que tiene que pagar la tarjeta Bic poniéndose para la espalda de la máquina. Pero el chofer lo reta porque cree que no va pagar. Mejor anda en auto... pero tiene que sentarse para atrás y manejar con un espejito.
-Ah.
-Tío...
-Qué se te va a ocurrir ahora.
-¿Los chinos son buenos o son malos?
-Los chinos son como son.
-Pero yo cuando vi las Olimpiadas de Nanllin vi que los chinitos no eran malos, porque eran buenos y casi siempre se reían los chinitos.
-Así es.
-Pero entonces por qué el Dostor Cao de Nanllin salió malo.
-Porque entre tanto chino bueno tiene que haber un chino malo.
-Pero el Dostor Cao de Nanllin es DEMASIADO MALO, querido tío, porque al Dostor Cao de Nnallin le gusta sacar el corazón de los niños y descués le gusta COMERSE EL CORAZÓN DE LOS NIÑOS, para que sepa.
-Sí lo sé. Lo hemos enfrentado tantas veces.
-¿Y usté cree que el Dostor Cao de Nanllin fue a las Olimpiadas de Nanllin?
-Yo creo que tenía palco en todos los estadios.
-Pero nunca lo vimos.
-Yo lo vi un día, pero no te quise decir, para que no te asustaras.
-¿Lo vio de verdá, no de mentira?
-Sí.
-Chuta, menos mal que no me dijo. Pero entonces ya quere decir que cuede volver a Chile.
-Puede venir volando.
-Ojalá que venga en un avión que se caiga. Pero mejor que venga solo para que no se caigan las otras personas que vienen en el avión. O sea, ojalá que el Dostor Cao de Nanllin secuestre el avión y el mismo maneje el avión y cuando vaya doblar entonces se quivoque y doble para el otro lado...

¿Cuándo va ser de nuevo el Día del Niño, querido tío?

-Tío, ¿cuándo va ser de nuevo el Día del Niño?
-Como en dos años más.
-¿Me cuede avisar cuando falte poquito?
-Con todo gusto, mequetrefe.
-¡Gracia!
(Pasa un rato. El tío habla consigo mismo).
-Me dejó pensando este badulaque. ¿Qué estará tramando?
(Dos minutos más tarde).
-¡Eh, gusano de poca monta!, ven aquí.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Sólo hacerte una pregunta.
-Espere un poquito, que estoy justo terminando de jugar un juego.
-Ven de inmediato.
-Ya terminé.
-¿Qué juego estabas jugando?
-Estaba jugando al solitario, pero salí segundo porque salió primero el naipe.
-Ah.
-Voy a jugar otro juego.
-Espera.
-¡Pero si ya me preguntó!
-No era esa la pregunta.
-¿Cuál era?
-¿Para qué deseas que llegue el Día del Niño?
-Para pedir un regalo del Día del Niño.
-¿Cuál?
-Se me olvidó...

La pena de ElMonito por el accidente del avión a las Canarias

Querido diario
Ahora no cuedo ver las Olimpiadas de Nanllín porque justo me puse hacer un minuto de silencio por los señores que se incendiaron en el avión pero tan bien voy hacer DOS MINUTOS DE SILENCIO por dos guagüitas que iban en el avión y que resultaron fallecidas, un minuto de silencio por cada guagüita más un minuto de silencio por los señores, total TRES MINUTOS DE SILENCIO, aprendí a sumar mejor, pero es una suma fácil, se cuede hacer con palotes. Pero ahora las guagüitas están en el cielo, pero llegaron más rápido porque iban volando, entonces salió San Pedro y cuando vio a las guagüitas dijo adelante, pasen a ponerse agua para que no entren quemadas, porque ahora las va recibir el Señor Cejú y tienen que estar presentables. Las guagüitas le dijeron a San Pedro agú pero no los duele porque estamos en el cielo, porque en el cielo no duele, mientras tanto que en el infierno duele, porque el infierno es de fuego redetido, pero a nosotros en el infierno no nos duele tanto porque ya estamos con fuego, pero somos buenas y entramos direstamente al cielo. San Pedro dice tienen razón. Son santas. Vayan a ponerse una sábana blanca con una urola y descués vuelven porque el Señor Cejú está esperando pero descués tiene una reunión, así que no cuede esperar tanto. Bueno ya.
Menos mal que justo alcancé a ver al negrito que ganó la carrera de correr y batió el récor, pero descués me dio arrepentición porque los señores del avión no cudieron ver al negrito que ganó la carrera de correr.
Así que en paz descansen, amén.

Leseritas olímpicas (4)

-¡Cuidado, gaznápiro! ¡Te puedes hacer daño!
-No, querido tío señor Lamordes, porque ya estoy estrenado. En la tarde se me hundió el palo en la guata pero ya me acostumbré. Hay que saltar de lado, ¿no ve?
-Hummm... es peligroso. ¿Se puede saber cuál es tu intención ahora?
-Estoy estrenándome para ganar el salto de la jabalina.
-Ese es el salto con garrocha.
-Pero dijeron jabalina en las noticias de las Olimpiadas de Nanllín.
-La jabalina se lanza. La garrocha es un intrumento del cual se apoya el atleta para saltar lo más alto posible.
-Pero los acletas tan bien saltan en jabalina.
-Lanzan la jabalina.
-¿La jabalina entonces se lanza como una lanza de los 300 héroes?
-Exactamente.
-¿Y gana el que clava la lanza en el puerco de un señor?
-Idiota. Eso sería un crimen. Aunque te debo reconocer que ha pasado un par de veces.
-¿No ve?
-Pero gana el que la tira más lejos.
-Yo quero ganar el salto de jabalina para saltar más alto que la acleta rusa.
-No tienes remedio... ¿qué te pareció la rusa Yelena Insibayeva?
-Cuando vi a Melena Viyinbaseca me dio la elestricidá, así que descués mejor miré para el otro lado, porque cuando salta se le ve el popó. Pero es bonita. A lo mejor descués la van a contratán de Jólivu a Melena Milinsecaya. Ojalá. No creo.
-Ella quieres ser actriz de cine. Lo ha dicho.
-¿Pero Rusia es de Jólivu o Rusia no es de Jólivu?
-Rusia es de Rusia. Hollywood queda en Estados Unidos.
-¡Entonces no cuede ser artista de cine Selena Vayensicala! ¿No ve que las actrices son de Jólivu, porque en puro Jólivu hacen efectos especiales?
-¿Y qué?
-Que si hace una película Sirena Karsamalana entonces no va salir saltando un edificio. Va puro salir saltando el palo. Es fome. ¡No va ir nadien a ver la película de Kalina Borkinesaya!
-¿Y si muestra el popó?
-Chuta, van a ir todos, pero va ser para mayores de 41 años. Yo no cuedo entrar, tengo que ponerme bigotes a lo mejor, pero tan bien tengo que ponerme antiojos, y unos zancos especiales. ¡Zancos de grande!

Leseritas olímpicas (3)

-¿Por qué tienes la cara manchada, renacuajo?
-Es que me fui a estrenar los cien metros planos con el Correa y el Martínez, entonces el Martínez me dijo que si yo quería ganar tenía que ser de color negro, entonces me dijo que me pusiera taspa de zapatos en la cara y así a lo mejor cuedo ganar, pero no gané, salí tercero nomás. Me dieron medalla de tapa de Nescafé.
-Cómo te chuletean.
-Tío, ¿a quihora va jugar mañana Fernando González?
-Como a las 4 de la mañana.
-¿Me cuede poner el dispertador como cuando falten 14 para las 4?
-Bueno, pero te levantas.
-Sí, cuando suene entonces sigo durmiendo cinco minutos y descués dispierto justo, o a lo mejor dispierto descués, pero alcanzo a ver, porque los partidos duran harto.
-Como gustes.
-Tío.
-Qué te pasa ahora.
-Mejor no me dispierte.
-¿Por qué?
-Es me cuedo poner muy nervioso y descués me duele la guata.
-No tienes remedio. ¡Anda a sacarte esa pasta de la cara!

Leseritas olímpicas (2)

-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme.
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.

Leseritas olímpicas

-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío señor Lamordes?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un peo, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí.