¿Dónde vamos a pasar el Año Nuevo, querido tío?

-Tío...
-Qué.
-¿Dónde vamos a pasar el Año Nuevo?
-En la calle.
-¡Por qué!
-Porque vamos a ir a ver los fuegos artificiales a la torre Entel.
-¡Viva ni tío!... pero descués...
-¿Después qué?
-¿Descués dónde vamos a comer carne asada? ¿O vamos a comer ANTES carne asada?
-Ni antes ni después.
-¡Por qué!
-Porque estoy a régimen.
-¿Pero yo nuestoy a régimen porque yo NACÍ FLACO tío, y engordo puro cuando como tres un cuarto de libra. El día descués de las vacaciones de invierno fuimos con el Martínez y el Toro al Macdónal que está más cerca del otro Macdónal que está más lejos, porque el Macdónal que está más lejos queda muy lejos, mientras tanto que el Macdónal que está más cerca es más rápido llegar porque está más cerca que el Macdónal que está más lejos, y con el Martínez y el Toro pedimos cuarto de libra y los repetimos un cuarto de libra y descués los repetimos un cuarto de libra, o sea que comimos tres un cuarto de libra cada uno y quedamos enguatados y descués el Toro gomitó y el papá lo retó, porque el papá del Toro es juez.
-Ah.

Este año se me olvidó mandarle la carta al Viejito Pascual

Querido diraio
Ya va ser la Pascua y este año no le escribí la carta al Viejo Pascual así que fregué, por tonto. Además que siempre que le escribo, NUNCA ME TRAE los regalos que escribí, trae los regalos de otras cartas que le hicieron. Parece que son CARTAS DE NIÑOS POBRES. Así que este año voy a estar esperando por si las moscas cuando den las doce de la noche por si el viejito pasa por afuera del clóse y me deja un regalo, si es que los guardianes no lo descubren, porque si lo descubren entonces yo creo que se llevan el regalo para la casa.
Ni tío el querido señor Lamordes en vez que a lo mejor me invita a comer comida a su casa. Se llama CENA DE NAVIDÁS. El otro año tenía puras cosas ricas. A lo mejor este año tiene jugo de mango y tan bien cuede tener camarones africanos parece, unos grandes que se comen, tan bien unos animales que vienen en una concha de mar pero no parecen animales porque tienen pura carne como blanca y no tienen ojos y tan poco tienen dientes, pero no tienen brazos, así que no se cueden mover. Se mueven adentro salió en una película del mar, y entonces abren la boca que es la concha donde vive; o sea que la concha es el puerco del animal y tan bien es la boca del animal. Ostra se llama. Y entonces el animal ostra se come a los animales que se mueven. Son ricas con limón y sal, pero cuando me comí la ostra entonces vi paradentro del animal y ni había niuno más. HABÍA SAPARECIDO el animal pescado que se comió el animal ostra. Tan bien a lo mejor ni tío cuede tener asado. Y tan bien a lo mejor cuede tener helado de casata. Me acuerdo que una vez que comí todas esas cosas ricas descués me dio sueño y cuando dieron las doce ni querido tío señor Lamordes entró gritando a la pieza ELMONITO ELMONITO PASÓ EL VIEJITO DESPIERTA estaba como loco cuando vio al Viejito Pascual, pobrecito.

Gracia
eLMONito

El señor López

-¿Cómo vas, ElMonito?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Terminaste el colegio?
-Sí, tío, pero tuavía no se acaba porque sigue vivo. Pero ahora fui el otro día que pasé por el lado y estaba vacío. Había un puro señor barriendo unas hojas, se llama el señor Pérez y trabaja barriendo hojas y tan bien trabaja recogiendo botellas de plástico que los niños tiran al suelo. Le dije hola señor López y me dijo hola ElMonito y descués cuando iba llegando a la esquina me acordé que se llama SEÑOR PÉREZ y me volví para decirle hola señor Pérez pero se había ido para adentro el señor López.
-Ah.
-El señor López parece que vive en el colegio, tío. Pero nuace clases porque no sabe tanto como la tía Ernestina, sabe puro barrer y tan bien sabe recoger botellas, pero es bueno porque nunca nos reta, siempre nos dice ya están fregando cabros de moledera, y a las niñas les dice cabras chicas se lo pasan puro viéndose al espejo, porque algunas del culso cuarto o del culso quinto dicen que se van a baño para pintarse y descués cuando salen, todas salen mirándose al espejo, tío.
-Ah, bueno. Me voy.
-Bueno.

La Presidente del país Chile va ser mujer rucia, cuede ser gordita o más flaquita

Querido diraio
Hoy día la señorita Ernestina los encargó una con posición de educación cínica, así que no cuedo escribín tanto en mi diraio porque tengo que hacer la tarea de educación cínica.

Tarea de Educación Cínica
Título Elección de Chile
Nombre ELmonITO
Culso Primero K

Ayer hubieron elecciones de Presidente de Chile pero ganó Bachelet, pero Matthei salió segunda y descués Parisi se picó porque salió como octavo y dijo Matthei ES MALA. Parece que como Matthei tiene como las cejas de mala entonces CUEDE SER MALA DE VERDÁ, pero yo creo que Matthei a lo mejor le hizo un embrujidero a Parisi, porque iba salir segundo y salió como octavo. Descués salió la hija de MEO en televisión pero no es la hija de MEO porque es la hija de la Karin de MEO, pero ES BONITA, cuando grande me gustaría casarme con ella, pero ahora para casarse hay que primero dar un anillo caro y agacharse.
Descués no sé, pero los cabros dicen que tuavía no hay presidente nuevo, el único presidente de Chile antiguo tuavía es Piñericosas. Pero el que viene no va ser hombre. VA SER MUJER. Cuede ser una mujer gordita o cuede ser una mujer más flaquita, pero va ser RUCIA.

Gracia
ElmonITO

Vamos a salir a comer dulces de Halloween

Atrás, moutros malos, porque yo no le tengo miedo a los moutros porque YO TENGO EL PODER para que sepan. Los vanviros no me asustan porque chupan sangre de mentira porque la candidata dice que los que chupan sangre de verdá no son vanviros porque son LOS CUICOS DIJO Roxana Pizarro parece que se llama. Descués un candidato dijo mentira señora Roxana. Todos la tratan bien, hasta Envely Matthei la trató bien porque parece que como es retona la tratan bien, moutros infames atrás porque yo tengo poder porque esta noche voy a salir con el Martínez y con el Loro Espinoza a pedín dulce o travesura y el Loro Espinoza dijo que iba llegar con huevos podridos que los juntó del verano para el Jálowin. El Loro Espinoza es calculadón para las maldades mientras tanto que el Martínez es más bueno porque como es guatoncito es más bueno que el Loro Espinoza, porque el Loro Espinoza es flaco.
-¡Ya, ElMonito! ¡Llegamos!
-Salgamos al tiro cabros porque las personas a lo mejor se cueden acostán más temprano porque parece que va llover.
-En la calle había puros cabros más chicos que nosotros ElMonito.
-¿Y les  daban dulces Loro Espinoza?
-Pocos. Una señora les dio una pastilla y dijo que se la repartieran porque ya le quedaban menos.
-Otra señora les dio una manzana partida por la mitad y los cabros reclamaron y casi se ponen a peliar porque los cabros querían chocolates y la señora puro les dio una manzana.
-¿Tú qué le dijiste Martínez a la señora?
-No le dije nada porque yo iba pasando nomás, pero me asusté un poco porque tenía cara de bruja.
-Parece que ERA BRUJA ElMonito.
-¿Verdá Loro Espinoza?
-Verdad.
-Entonces no vamos para allá, mejor vamos para la calle de acá.
-Bueno.
-¡Uuuuuaaaaahhh!

El día después de la clasificación

-¿Y? ¿Te gustó el partido?
-Claro, tío, porque lamburguesa Binmac estaba mejor que la del otro día porque la del otro día era más chica mientras tanto que esta era más grande, como cuarto de libra parece.
-¿Y qué más?
-Que con la Coca Cola me dio chanchito, pero me lo tiré despacito.
-Lo sentí. No fue tan despacio.
-Es que si quero tirarme un chanchito despacio descués el chanchito se sale solo y hace ¡oinc!, ¡pero más fuerte!, no tan despacio, porque cuando quero hacerlo de mentira sale despacio.
-Bueno. Ahora muéstrame los cuadernos para ver si tienes tareas.
-No tengo ninguna... querido tío señor Lamordes.
-¿Cómo que ninguna? Aquí veo varias.
-... Ninguna hecha, tío, porque con los nervios del partido se me le olvidaron las tareas.
-Ponte a hacerlas de inmediato, mientras yo leo y escucho música.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé!
-¿A ver?
-Aquí están.
-Todas malas. Hazlas de nuevo.
-Pero si no sé más.
-Instrúyete. Mira el Google. Llama a la Francisa Ayala. Averigua.
-Pero la Francisca Ayala es mala para esplicar porque esplica rápido y no se le entiende, porque la Francisca Ayala dice el Toro que habla como ametralleta porque quere ser la primera en hablar.
-Entonces llama al Toro.
-No, porque el Toro habla muy poquito. Cuando estamos llegando a clases yo le digo hola Toro cómo te va. Y el Toro dice: bien. Y descués le digo Toro para dónde vái a salir en la tarde a jugar y el Toro dice: no sé. Y descués le digo chao Toro hasta mañana y el Toro dice: chao. Un día le pregunté por qué habla poco y el Toro dijo: porque sí.
-Ah. Entonces llama al Martínez.
-No, porque el Martínez es muy machucado. Siempre dice cosas que no se entienden y descués se ríe. Parece como tonto pero no es tonto porque se sacó de promedio de culso un cinco coma tres.
-¡Entonces pregúntame a mí!, que era lo que quería evitar.
-Bueno, tío, pero le voy a preguntar hasta que descués termine el concierto de música de furenal para que no se creopupe y escuche tranquilito.
-Gracias.

Tío, ¿me va llevar a ver el partido?

-Tío, ¿por qué Chile primero siempre va ganando y descués nunca va ganando?
-Si te refieres al fútbol, eso ha pasado últimamente. Antes siempre íbamos perdiendo.
-Pero antes no éramos tan buenos porque no esistía Alexis Sánchez mientras tanto que ahora esiste Alexis Sánchez, o sea que ahora somos más buenos que antes, porque antes no esistía Alexis Sánchez.
-Estaban Leonel, Don Elías, Caszely.
-¿Quénes son esos?
-Grandes jugadores.
-¿Y por qué no son famosos, mientras tanto que Alexis es famoso?
-Porque tú eres muy niño.
-¿Cuándo sea grande Alexis no va ser más famoso?
-Los niños tal vez no lo mencionen, porque no lo van a conocer.
-¿Pero Chile va ser campión mundial o no va ser campión mundial?
-Primero tiene que clasificar y para eso hay que ganarle a Ecuador este martes.
-Ah. ¿Me va llevar a ver el partido cuando Chile clasifique?
-No hay entradas. Se agotaron.
-Pucha.
-Pero si quieres lo vemos por televisión con unas hamburguesas.
¡Viva ni tío!

Tres fáciles preguntas

-Tío.
-Qué.
-¿Me cuede ayudar en una tarea que los dio la señorita Ernestina?
-¿De qué se trata?
-De las cosas.
-Ah, estamos claritos. A ver si puedo ayudarte.
-Tengo que contestar tres preguntas nomás ¿y descués cuedo salir a jugar una pichanguita? Porque el Martínez organizó una pichanguita en el pasaje donde vive el Martínez, pero los vecinos no le dieron permiso, así que va tener que ser una pichanguita sin gritar gol y sin quebrar los virios de las ventanas de los vecinos con la pelota, ojalá que le achuntemos justito.
-Bueno, dame las preguntas y veré si te puedo ayudar.
-La primera pregunta es de dónde vengo yo. La segunda pregunta es quén soy yo. La tercera pregunta es para dónde voy yo.
-Muy difícil. Me rindo. Contéstalas tú y después me las muestras.
-¿Y si las contesto bien cuedo ir a jugar? Porque el Martínez dice que necesitan un arquero porque el otro arquero va ser el Loro Espinoza, porque el Loro Espinoza es malo para la pelota, porque el Loro Espinoza no le pega ni al quinto bote. Pero si yo no voy dijo el Chino Valladares que el equipo va quedar cojo.
-Bueno.
(ElMonito escribe, con esa manía que tiene de sacar la lengua y chupar el lápiz. A los tres minutos corre donde su tío).
-¡Tío! ¡Terminé!
-Vaya, qué rápido. Platón te admiraría.
-¿Ahora me cuedo ir?
-Espera, deja leer.
-Bueno.

TAREDA

1-. De dónde vengo. Yo vengo de la escuela porque hoy día no hubo toma porque los cabros más grandes se cansaron de tomarse la escuela y dijeron que ahora iba que pasar de culso como sea, así que sí.
2-. Quén soy. Soy ElMonito, pero ni tío no es tan retón, un poquito nomás, porque antes me retaba más mientras tanto que ahora me reta menos porque parece que me estoy portando mejor o parece que ni querido tío señor Lamordes a lo mejor se le cueden caer los dientes porque ahora va al dentista. Ojalá no se ponga viejito sin dientes porque los viejitos sin dientes SE PARECEN AL DIAULO.
3-. Para dónde voy. Voy para la casa del Martínez a jugar una pichanguita en el pasaje que está afuera de la casa del Martínez, es un pasaje flaquito apenas caben los autos y una vez un señor pelió con una señora porque el señor venía entrando en el auto a la casa de su pasaje y la señora iba saliendo en auto de la casa de su pasaje y no cabían, entonces la señora dijo déjeme pasar y el señor le dijo voy entrando cómo quere que la deje pasar, y la señora dijo déjeme pasar porque soy una dama y el señor se picó y le dijo qué vái a ser una dama vos vieja re... y le dijo un garibato y los dos con el Martínez los tapamos las orejas pero igual escuchamos y los dio vergüenza.

-Mmm. ¡Anda a jugar! y llámame cuando terminen para que te vaya a buscar.
-¡Viva ni tío!

El volantín del último día

-Antes los volantines echaban comisión y se iban a las pailas, pero ahora echan comisión y niuno se va a las pailas, querido tío señor Lamordes.
-Así es, renacuajo. Es que ahora está prohibido el hilo curado.
-Mejor cuando se iban a las pailas que mejor cuando no se van a las pailas.
-¿Por qué?
-Porque cuando se van a las pailas están los dos volantines y de repente uno se va a las pailas en el aigre y da como una sensación en el sentimiento del corazón del puerco cuando el volantín que se va a las pailas se va a las pailas, porque se mueve en el aigre el volantín como si fuera nadando en una ola del mar, y descués se ve el hilito colgando y en veces uno salta y cuede cacturar el hilo y se queda con el volantín, mientras tanto que si niuno se va a las pailas NADIEN CUEDE PESCAR UN VOLANTÍN, así que fregó querido tío señor Lamordes porque me va tener que comprar un volantín, pero no es tan emocionante, porque es más emocionante con hilo curado porque con hilo curado se raja el otro volantín y se va a las pailas.
-Ya es muy tarde para elevar volantines. Debiste pedírmelo en la mañana.
-¡Pero si tuavía quedan fondas del Diciocho de Sectiembre!
-Casi toda la gente ya se va a su casa. Han sido cinco días seguidos de fiestas. ¿Y quieres más?
-¡Pero si recién ahora en la tarde me llevó a las fondas! y tan poco me ha comprado un andicucho y tan poco me compró disparos para matar a los conejos de lata.
-No reclames tanto. Has paseado de lo lindo.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor que no me compre ná volantín.
-¿Cambiaste de parecer? Justo te iba a comprar uno tricolor.
-Bueno, cómpreme.
(Al rato).
-¿Viste como lo elevas?
-Sí.
-¿Estás contento?
-Sí.
-¿Y por qué no querías que te comprara?
-Porque mañana es lunes y tengo que ir a clases.
-¿Y qué?
-Que entonces ya no tiene tanta gracia elevar volantines y estar en las fondas.

Composición del 11 de Septiembre

-¿Trajeron la composición del 11?
-¡Sí, señorita Ernestina!
-Déjenla encima de la mesa y van saliendo. Terminó la clase.
-¡Vivaaa!
(Salen los niños. La tía Ernestina recoge los trabajos mientras piensa).
"¿Qué habrá escrito ElMonito. Siempre dice cosas tan divertidas".
(Al rato no se aguanta más y lee).

Con posición del 11 de Sectiembre
Por el número 9 de la lista, o sea ElMonito

El 11 de Sectiembre es el único día del mes de sectiembre que tiene dos 1. El primer 1 es el de adelante y el número dos del número 1 es el 1 de atrás. O sea dos 1, un 1 adelante y un 1 atrás.
Todos los meses tienen dos 1. Por eflenco el mes de enero tiene dos 1. El mes de marzo tiene dos 1. El mes de julio tiene dos 1.  Todos los meses que tienen dos 1 justo tienen dos 1 el mismo número de día. Es como de magia china.
El 11 de sectiembre de este año que estamos es el único que van 40 años del Golpe del 11 de sectiembre.

EL GOLPE DEL 11 DE SECTIEMBRE

El Golpe lo hizo el gerenal Francisco Pinochet. El gerenal Francisco Pinochet era un moutro asesino con dientes de vanviro que una vez dicen que se comió un niño con los dientes, porque le clavó los colmillos en la carganta y descués le chupó la sangre y el niñito gritaba no me mate no me mate señor viejito y descués el gerenal Francisco Pinochet le sacó la yugulán con los dedos y se la estiró para afuera hasta que le salió una vena como de cuarenta metros al niño y tuavía estaba vivo menos mal, y descués le enrolló el puerco con la misma vena y lo tiró al rido Mapocho, pero el rido Mapocho justo ese día estaba seco, así que el niño cayó al cemento y se hizo un cototo y descués lo iban a fusilán al niñito los soldados porque el gerenal Pinochet gritó ¡Fusilen al niño antes que se escape! pero el niñito salió corriendo y se salvó menos mal.
Otro día el gerenal Pinochet entró al Palacio y pilló a Allende rezando. ALLENDE ERA SANTO. Qué estái haciendo. Estoy rezando. Y para qué. Para seguir siendo santo. No, porque yo voy a ser más santo. No, porque yo soy más santo. Entonces el gerenal Pinochet le dijo es verdá porque USTÉ TIENE ESTUATA DE SANTO Y YO NO TENGO ESTUATA, fregué. Pero Allende le dijo nuimporta gerenal Pinochet yo le convido un poco de la estuata mía PORQUE YO SOY SANTO. Entonces el gerenal Pinochet se picó y le dijo ¡Badulaque me estái engañando! y el Allende le dijo No gerenal Pinochet, es verdá confíe en mí. Entonces Pinochet le dijo bueno. Entonces el Allende le dijo ahora me tengo que cisuidar porque me está llamando San Pedro. Entonces Pinochet le dijo yo le empresto una caradina si quere para que se cisuide mejor, porque la mía es más moderna que la que tiene usté, porque la que tiene usté es más viejita. Entonces el Allende dijo no, si yo tengo una bastante buena que me regaló Hermógenes con Hache parece que dijo, o parece que dijo que la caradina se la había regalado como un rey de Cuba que se llamaba Karadima.

Gracia
elMOnito

ElMonito pide perdón

Querido diraio
Todos queren pedir perdón pero nadien quere pedir perdón así que mejor no pido perdón, porque es más difícil. CUESTA. Yo nuice nada malo pero el inpestor Pino los obligó a pedir perdón porque los robamos el liuro de clases pero nadien quiso decir quén fue. Todos saben pero nadien quere decir porque lo van a crucificán si dice.
Perdón Señor Cejú porque los robamos el liuro de clases FUE EL CHINO VALLADARES CON EL LORO ESPINOZA pero nadien va decir, esos tienen que pedir más perdón pero son vacas se van a quedar callados porque saben que TODOS VAN A MORIR POLLO.
Los grandes piden perdón por el golpe que derrocó al gerenal Pinochet , descués Allende disparó con una caradina y Pinochet salió arrancando y se tuvo que asilán parece. Se fue al país Cuba. Descués volvió y ganó el poder y volvieron a votar las personas, nuera voto voluntario, ERA OBLIGATORIO y descués los colepatos se casaron y los curitas todos presos. Ahora se cumplen 40 años de esa cosa, por eso los estudiantes marcharon y los vandálicos saquiaron. PERDÓN SEÑOR CEJÚ.

Gracia
elMONIto

Preguntas sobre los 40 años del Golpe

-Tío, la tía Ernestina los dio una tarea no tan fácil, porque era una tarea difícil PORQUE HABÍA QUE SABER para decir descués las respuestas, NO SE CUEDE INVENTAR. Eso dijo la tía Ernestina. Los fregó. Así que tuve que investigar.
-¿De qué tarea se trata, querido gaznápiro?
-¿Qué le pasa, tío? ¿Está enfermo de algo malo?
-No, ¿por qué lo dices?
-Porque me dijo QUERIDO galnápiro, no me dijo galnápiro puro solo.
-Ah. Entonces dime qué tarea te dieron, gaznápiro.
-Hay que decir como doce preguntas. ¿Le leo cómo hice la tarea?
-Lee.
-Primera pregunta: ¿Quén fue el Presidente Llende? Rescuesta: Fue un presidente viejito. 2.- ¿Quén mató al señor Llende?  Rescuesta: Nadien, pero tuavía no está vivo porque se murió y cuando se murió le hicieron una estuata. 3.- ¿Quénes eran los momios? Rescuesta: Unos señores que se ponían vendas y andaban como zombis cuando el país Chile era en blanco y neigro, no cuando era en colores como es el país Chile de ahora. 4.- ¿Los papás hombres de Bachelet y Evelyn Matthei eran malos o los papás de Bachelet y Evelyn Matthei eran buenos? Rescuesta: Los papás hombres de Bachelet eran máltires y los papás hombres de Evelyn Matthei eran más vivos porque tuavía están vivos los papás hombres de Evelyn Matthei mientras tanto que los papas hombres de Bachelet están moridos no más, fregaron. 5.- ¿Cuántos años se cumplen del golpe? Rescuesta: 40 años. 6.- ¿Fue malo el golpe o fue bueno el golpe? Rescuesta: Fue malo el golpe. Puros señores malos malditos asesinos mataron a puros señores buenos santos uno que murió IBA SER PAPA, SE LLAMABA SAN TOLOMEO parece. 7.- ¿Hay que vengarse o hay que no vengarse? Rescuesta: Hay que vengarse con una cuchilla filuda para sacarle las tripas a los malos y enrollar las tripas para hacer tallerines. Cuede alcanzar como para dos ollas de tallerines o a lo mejor como para cinco ollas de tallerines.
-¡Cómo se te ocurre esa última respuesta, mequetrefe!
-La vi en una película de acción el otro día en la noche, cuando usté se quedó dormiendo en el lívin cuando me invitó a su casa y yo aproveché de ver películas de acción. ¡Era bueeena!

ElMonito, asustado con el convento de monjas

-Tío, un señor dijo que cuando era guagüita se lo llevaron las monjitas porque no tenía papá ni mamá porque el papá se murió y la mamá tan bien se murió, entonces la guagüita quedó llorando y descués la encontraron en un crecipicio parece, se salvó justito.
-Algo vi...
-¡Pero es una guagüita grande! Tiene como 65 años o a lo mejor tiene más, a lo mejor tiene 53, porque cuando las guagüitas grandes van a la tele los maquillan, dicen.
-Así es. Pero según lo que vi tiene 30 y tantos.
-¿Eso es más?
-¡Menos, renacuajo! ¡Aprende a contar de una vez!
-Para que sepa yo cuedo contar hasta diciséis. Eso es harto porque el Loro Espinoza dice que sabe contar hasta 24 no más y el Toro dice que cuede contar hasta 81 parece. Pero la Francisca Ayala dijo el otro día en el recreo que cuede contar hasta infinito, pero el Chino Valladares le dijo que eso nadien cuede, entonces ella se enojó y empezó a contar y estuvo todo el recreo contando, quedó atónita.
-Afónica, querrás decir.
-Sí tío, porque descués no le salió la voz de la carganta cuando la sacaron a interrogación oral y la tía Ernestina le puso un cuatro coma tres y la Francisca Ayala se puso a llorar con sesperación. Le dio hipo.
-Ah.
-Pero la guagüita por qué se la llevaron a las monjitas.
-Tú mismo dijiste: se quedó sin papá ni mamá.
-Entonces mejor voy a hablar de otra cosa, por eflenco de que ya quero elevar volantines con hilo curado para mandar a las pailas a los flaites del otro lado de la plaza, porque los flaites son malos, andan con cuchillas para cortar el hilo de los niños que se portan bien.
-¿Por qué cambiaste de tema?
-¿Es que no ve que yo tan poco tengo papá ni mamá? Entonces a lo mejor un día me vienen a buscar para llevarme con las monjitas.
-¿No te gustaría vivir en un convento?
-No, tío, porque las monjitas puro hacen rezán a los niños de rodillas en la inglesia hasta que las rodillas se pelan en la ésta de abajo del asiento, esa cosa como de tabla para rezán, y descués quedan doliendo las rodillas harto rato, como un día mínimo.

Lista de alucnos que tienen Wasáp

Querido diraio
Ahora está lluviendo, pero como descués no va estar lluviendo ENTONCES AHORA TENGO QUE SALIR CON LAS BOTAS para andar por la lluvia y ni tío tuavía no llega buscarme al clóse.
Yo creo que ni tío me está comprando los regalos del Día del Niño y por eso se demora.

LISTA

Un juego Nintendo de asesinos
Una capa invisible
Unas zapatillas de marca. Tienen que costar más que las del Toro y el Martínez
Un cerulán con juegos y con internet para mandar wasapes a los cabros que tienen Wasáp.

Lista de alucnos que tienen Wasáp
El Toro
El Martínez
El Loro Espinoza
El Chino Valladares
El Plátano González
La Francisca Ayala, pero nadien le manda wasapes a la Francisca Ayala porque la Francisca Ayala le manda wasapes puro a sus amigas mujeres. Puras cabras chicas.

Gracia
ElmONiTo

¿Hay otra candidata mujer, tío?

-Tío, ¿quén va ser candidato ahora que se fue uno de hace poco?
-¿Cuál?
-Longueria, ese que se enfermó de soledá.
-Depresión mayor.
-¿Depresión mayor quere decir qué cosa?
-Ánimo caído.
-¿Se cuede levantar?
-Sí, pero cuesta.
-¿Pero se cae de verdá o se cae de mentira? Por eflenco, ¿se cae al suelo o se cae por la escalera?
-Al suelo.
-Entonces es fácil porque se cuede recoger. Yo llego hasta el suelo sin doblar las rodillas en la clase de gicnasia, pero descués me da como una elestricidá en la parte de atrás de las rodillas, y me queda doliendo.
-Ah.
-¿Pero si tiene depresión flaca Longueria quere decir que el ánimo se cae más arriba del suelo, por eflenco se cae arriba de un piso que está en el suelo, o sea que se cuede recoger con la pura mano sin estirarla tanto?
-Sí.
-Ah. Ojalá entonces que tenga depresión flaca Longueria para que la cueda recoger él mismo sin que le duelan las rodillas.
-Transmitiré tus deseos.
¿Pero cuál va ser el candidato ahora? ¿Verdá que va ser una MUJER MATTHEI?
-Eso parece.
-Es bonita pero es viejita, pero es bonita, pero tiene como cara de mala. ¿Le dicen Matthei porque es matea?
-¿Eso te parece?
-Sí. Como que estudia.
-No lo había visto así.
-¿Le va ganar a Michelle Bachelet?
-No se sabe.
-Chuta. Ojalá.
-¿Ojalá qué?
-Ojalá no sé.

Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita

-Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita.
-Qué bueno, porque el domingo estabas bien triste.
-Es que perdió, po. Los neigritos parece que eran mejores porque ganaron, mientras tanto que la Rojita perdió. Eso senifica que la Rojita es más mala que los neigritos, porque los neigritos son más buenos, entonces me cuedo conformar no más.
-Qué bien razonas.
-¡Pero por qué perdió cuando iba ganando la Rojita!
-Cosas del fútbol.
-¿No se cuede repetín el partido mejor, para que les ganemos?
-No.
-Salió que los neigritos son más grandes, mientras tanto que los de la Rojita son más chicos.
-Déjate de pensar en eso.
-Se me olvida y descués me acuerdo y me da pura rabia. El Toro ¿sabe lo que dijo?
-¿Qué dijo?
-Dijo que no vio el partido porque estaba en el Costarena Center.
-Ah.
-¿Y el Martínez sabe lo que dijo?
-No.
-Dijo el Martínez que vio el partido y que descués cuando perdió la Rojita salió a jugar a la pelota a la calle.
-Ah.
-¿Y el Loro Espinoza sabe lo que dijo?
-No. ¿Qué dijo?
-Dijo el Loro Espinoza que descués que perdió la Rojita la mamá le dio unas sopa de pillas pasadas y  comió dos veces. Primero se comió dos sopa de pillas y descués se comió ¡tres sopa de pillas! porque dijo que estaban ricas, salía humo del plato.
-Mmm, me dio hambre.
-Vamos a Macdonal a comprar mi cuarto de libra.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
-Mentira. No vamos a ninguna parte. Nos quedamos aquí.
-Bueno.    

Al otro día de las Primarias

Querido diraio
Ahora que Michelle Bachelet salió ganando en las Primeras quere decir que Piñera ya nues más el jefe de Chile, entonces se tiene que ir a la casa, pero ahora sigue hablando. Entonces quere decir que Michelle Bachelet ganó de mentira, porque nues verdá que salió presidente. Es mentira. Y tan bien salió ganando Longueria, pero tuavía nues el jefe PORQUE PIÑERA SIGUE HABLANDO. El que perdió es Anamal, pero se picó. Anamal cuando se enoja se pica y cuando pierde tan bien se pica, pero Gómez no se pica porque Gómez es como chistoso. A Kramer le salió igual. Velasco dicen las noticias que salió ganando pero perdió, entonces quere decir que los que pierden salen ganando, porque Velasco salió segundo. Entonces Anamal TIENE QUE ESTAR CONTENTO, NO TIENE QUE ESTAR PICADO. Orrego es el más triste, porque es nerviosito. Un amigo de Orrego dijo que ahora en Chile nadien va creer en el Señor Cejú, TODOS VAN A SER ATEDOS. Otro señor como con balba dice tan bien que los que más salieron perdiendo son los de las marchas y los vandálos porque los de las marchas son 100 mil cuarenta y los vandálos son como cien veinte no más MIENTRAS TANTO QUE LOS QUE VOTARON SON 3 MILLONES cuatro mil, quere decir que son la mayoría silenciosa dijeron las noticias. A mí me gusta cuando Kramer dice Chencho Chochál.

Gracia
eLMONito

¿Por cuál vamos a votar el domingo, tío?

-Tío.
-Que.
-¿Me ayuda a hacer una tarea de culso que me dieron para descués de que termine la toma?, dijo la tía Ernestina que a lo mejor es para el otro año la tarea, no este.
-A ver si te puedo ayudar.
-¿Por cuál vamos a votar en las Primeras del domingo?
-Tú, por ninguno.
-¡Por qué!
-Porque no tienes la edad.
-¡Es injusticia! Voy a llamar al Toro y al Martínez para protestán con cacerolas de las más grandes.
-¿Y por quién deseabas votar?
-Por ninguno porque todos son lairones, mentirosos, corructos y nadien quere a los alucnos, puro se aprovechan de los alucnos, tío.
-¿Quién dijo eso?
-Uno más grande que anda repartiendo limones en las marchas. Dice que los limones son para que las bombas lagrimógenas sean ricas. Parece que quedan aciditas, pero yo no he probado tuavía por que me da susto chupar limones porque se me pone la cara como tirante y descués de chupar tirito.
-Con cuánta facilidad te dejas convencer.
-Pero si no me convenzo me cueden pegar porque los que no se toman los colegios son traidores, dijo el señor Fuentealba, que es profesor de no sé qué.
-¿Y él también participa?
-Dice que por detrás no más, porque por delante a lo mejor se le cuede ensuciar la ropa. porque el señor Fuentealba dice que tiene poca ropa porque es pobre, no es rico. Dice que el sueldo no le alcanza porque lo esplotan.
-Vaya.
-Pero cuál va ganar.
-No sé. ¿Cuál te gusta a ti?
-Me gustan casi todos. Por eflenco me gusta Michelle Bachelet porque es guatoncita y habla despacio, mientra tanto que Anamal habla más fuerte, pero tan bien  me gusta porque es hombre, no es mujer, y Michelle Bachelet tan bien cuando habla se le ven como bigotes, pero el Loro Espinoza me dijo son arrugas de viejita tonto. Pero tan bien me gusta uno chiquitito de balba porque siempre se ríe, parece que se llama Oveja, algo así.. El señor de religión dijo que los que se ríen son más buenos que los que no se ríen. Hay que creerle. Pero tan bien me gusta Longueria, pero no tanto, porque tiene ojeras en la parte de los ojos que queda abajo de los ojos, pero tan bien me gusta Velasco porque está casado con Consuelo Saavedra y a mí me gusta un poco Consuelo Saavedra porque es bonita pero tiene los ojos como alargados entre el ojo de acá y el ojo de allá.
-Ah, ya entiendo.   

Los peligrosos juegos infantiles

-Tío...
-Qué.
-Dice la tía Ernestina que los tiene prohibido jugar con lápices porque a un alucno se le enterró el lápiz en el ojo y le llegó al celebro el lápiz y el alucno se murió y ahora se fue al cielo el alucno, porque era un alucno mateo y además era bueno, no era malo.
-Así es. Pobre niño.
-¿Qué le pasó, querido tío señor Lamordes?
-Le hicieron una broma tonta y le pasó eso.
-¿Qué le hicieron?
-Mejor ni te digo.
-Mejor que sí porque osinó yo cuedo hacer lo mismo y entonces fregué no más.
-Estaba sentado y le empujaron la cabeza hacia el banco y en ese momento sostenía un lápiz con la mano...
-¿Y se enterró el lápiz en el celebro?
-Sí.
-¿Y perdió el ojito o se salvó?
-Lo haya perdido o no, murió.
-Me da pena, tío. Se me pone una cosa en la carganta.
-Tú pusiste el tema.
-Claro, porque la tía Ernestina dice que no hay que jugar con lápices más, puro hay que jugar a la pelota pero con pelota de fútbol, no con pelota de no fútbol.
-¿Cuáles son las pelotas de no fútbol?
-Es que el otro día no teníamos justo pelota en el recreo y el Martínez se puso a chutiar un tarro de Nescafé chico y todo el culso empezó a jugar, menos las mujeres porque las mujeres son gallinas, entonces a mí me pusieron de arquero y me hice dos atajaditas, pero un pelotazo de Nescafé me llegó en la parte de atrás de la cabeza. SE LLAMA NUCA dijo el Loro Espinoza, porque me salió un cototo medio chueco en la nuca.
-¿Y por qué te pegó atrás y no en la cara, si eras arquero?
-Es que el chute me dio susto y me di vuelta y cerré los ojos.
-Ah.
-¿Ahora que los negritos de Brasil salieron a protestán, verdá que no va haber Mundial de Brasil, querido tío señor Lamordes?
-Así como va la cosa...
-Pero en la televisión salen puros de color blanco protestando. ¿Por qué no salen negritos?
-Porque en Brasil hay más blancos que negros.
-Pero los buenos para la pelota son casi todos neigros.
-Sí.
-¿Messi por qué no es neigro, tío?
-Porque es blanco.
-Ah, pero...
-Pero qué.
-Pero el Chino Valladares el otro día se puso a jugar con el emboque.
-¿Y qué? Me parece muy bien.
-No tío, porque tenía el palo del emboque en la mano y con la parte guatona le iba pegando a todos en la cabeza en la fila.¡Era más doloroso!

¿Chile va ir al Mundial altiro, tío?

-¿Ahora que Chile ganó senifica que Chile va a ir al Mundial altiro o CUANDO SEA EL MUNDIAL, querido tío señor Lamordes?
-Cálmate, renacuajo. Despacio por las piedras.
-Quero ir al Mundial de Brasil con usté porque si voy solo me cuedo perdén.
-Es caro.
-Quero ir a Mundial para ver el Carlaván de Río y tan bien quero ir al Mundial para ver garotas, porque el Martínez dijo que en Brasil hay garotas.
-¿Ver garotas, tú?
-Sí, son como unos pájaros bonitos que nuay en Chile, tío.
-Ah.
-Y tan bien quero ir al Mundial para subir el cerro Pan de Azúcar, porque salió que el cerro Pan de Azúcar es de pura azúcar y uno se cuede refalán de poto por el cerro y cae justo en la playa de Cocapabana...
-Acuéstate, que es tarde.
-Nuimporta, tío, porque mnañana nuay clases porque los más grandes se volvieron a tomar el colegio.
-Esas tomas ya me hacen bostezar.
-Entraron como doce cabros grandes encapuchados y se pusieron a peliar con unos apoderados hasta que uno sacó un cuchillo y se lo enterró en la carganta, pero el señor bueno se salvó porque parece que el cuchillo se le refaló en el hueso de la carganta.
-Eso fue en otro colegio y no era un apoderado; era un comerciante que les tomó una foto.
-Ah, entonces quere decir que el Loro Espinoza me dijo una mentira, querido tío señor Lamordes, porque el Loro Espinoza siempre miente, porque es creído. Dice el Toro que el Loro Espinoza miente porque no tiene papá.
-¿Y qué tiene que ver?
-Que como no tiene papá dice el Toro que el Loro Espinoza tiene que mentir para que lo inflen.
-Ah.
-Ahora viene el Día del Papá.
-Si sé. ¿Me vas a saludar?
-¿Nuay Día del Tío?
-No.
-Entonces lo voy a tener que saludar como papá falso.

Parece que ahora en la noche se van a tomar el colegio de nuevo

-Tío, mañana dijo el Manríquez que no vamos a tener clases porque los más grandes hicieron una sambleda y no quisieron invitar a los más chicos porque dijeron que los más chicos son sapos.
-No entiendo.
-Claro porque dijeron que los más chicos son sapos y descués le van a decir a los papás de los más chicos que los grandes queren tomarse el colegio, por eso dijeron que losotros no podíamos entrar a la sambleda, pero el Manríquez puso la oreja en un hoyito y escuchó que los más grandes se iban a pasar ahora en la noche por la panbereta y se iban a tomar el colegio por las buenas o por las malas, dijeron los más grandes dijo el Martínez.
-¿Y tú estás feliz?
-No tanto, querido tío señor Lamordes, porque esta semana no iba ver niuna crueba porque la tía Ernestina dijo que los habíamos portado lo más bien, entonces si se toman el colegio el Toro dijo que descués no íbamos a tener vacaciones de invierno porque el Toro dijo que su papá le dijo que iban a quemar la costitución y descués los más grandes se iban a comer a las guaguas con cegolla.
-Chuta.
-¿Pero por qué chocó Alexis Sánchez tío?
-No sé. ¿Qué tiene que ver eso?
-A lo mejor chocó porque se estaban tomando un colegio y los enpacuchados iban atravesando justo y como los iba atropellán Alexis Sánchez hizo el auto para el otro lado y chocó. Menos mal que parece que va poder jugar contra Palestina parece.
-Paraguay.
-Ese. ¿Cuándo es el día de Padre tío?
-Pronto.
-¿Y yo lo cuedo celebrán con usté?
-Sí.
-Porque dijo el Loro Espinoza que usté es poco loco pero que usté es como un padre para mí, ¿nocierto?
-Nocierto. 

El último discurso de Piñera, y cambiando completamente de tema...

-Tío, ¿si el Presidente habla hoy día quere decir que es un homenaje a Alturo Prat Chacón, capitán de la Esmeralda?
-Creo que son coincidencias, renacuajo.
-¿Y si los enpacuchados se queren robar las botillerías para tomar vino quere decir que tan bien es para celebrán la muerte del capitán Alturo Prat Chacón?
-No.
-Ah. Y cambiando completamente de tema...
-Vaya, "cambiando completamente de tema", ¿qué manera de hablar es esa? No reconozco tu estilo.
-Así dicen en las noticias, "cambiando completamente de tema".
-Bueno, cambia completamente de tema. Tienes dos minutos.
-Cambiando completamente de tema, menos mal que usté no me hizo ver el disculso del Presidente ahora, porque me acuerdo que el año pasado me hizo ver el disculso entero y me quedé dormido en la silla y se me dobló el cuello como tres días. Usté me tuvo que poner calorún, ¿no se acuerda?
-Se me había olvidado.
-Tío.
-Qué.
-¿Cueden llegar los tornados de Okaloma al país Chile?
-¿Cambiando completamente de tema?
-Sí.
-No.
-¡Menos mal! ¿Y los huracanes?
-No.
-¿Y las vídoras venenosas?
-No.
-¿Y los liones del circo?
-Esos sí, pero están en jaulas.
-¿Pero si los alimanistas siguen reclamando y en la noche sueltan a los liones de las jaulas, los liones cueden llegar a la casa de usté y de yo?
-Si llegan les cerramos la puerta.
-¿Y si queren entrar y abren con las garras y descués se comen la cuerta y entran no más los liones?
-Entonces cuando abran la tarasca para comerte les pongo el bate de béisbol que tengo para los ladrones entre las mandíbulas y tú le echas ron por la garganta para que se cure.
-Pero eran dos liones o cueden ser tres liones tan bien.
-A los demás los derribo con los puños.
-¡Buena idea, viva ni tío!
-¿De qué otra cosa estás asustado?
-De nada más, querido tío señor Lamordes, menos de que se apaguen las luces y tengamos que caminar por una calle oscura, porque el otro día soñé en la noche que caminaba por una calle oscura de noche sin luz y justo salió un toro por detrás de una muralla y se puso a corrén para donde estaba caminando yo de frente y se le veían los ojos rojos luminosos al toro furioso, querido tío señor Lamordes.

Vamos a la marcha

Querido diraio
Me queda una punta de linternita para escribín y la estoy gastando la pila en puras leseras porque tuavía no se me ocurre qué decir, por eflenco si está nublado o si está lluviendo, en vez que en el día estuvo con sol de calor pero ahora está oscuro y hace frío, no tanto, descués va hacer más frío cuando esté dormido en el clóse, así que mejor me tapo más altiro, ahora nuace tanto frío, hace menos frío porque me tapé.
Mañana va haber una marcha de nuevo y con los cabros quedamos para juntarnos para bailar Maikel Yacson, pero el Toro dice que su papá no le dio permiso porque como es juez dice que su papá descués va estar muy ocupado dejando libres a los encapuchados, ¡cuidadito huevón culiado con llegar preso! dijo el Toro que le dijo el papá que es juez, pero yo no le creí porque los papás jueces no dicen garibatos. El Loro Espinoza dijo que con el Chino Valladares iban andar cerca de los encapuchados a ver si cueden robar hamburguesa en el Mácdonal cuando entren los encapuchados a robar. Son barsas. El Lantadilla dijo que iba conmigo y la Francisca Ayala dijo que no va porque es momia, porque dice que le gusta Anamal.
A mí me dio pena cuando mataron a la guagua los de la Sexta de Coliguacho, pero tan bien me dio pena cuando se murió el líren de la Sexta de Coliguacho, uno que tocaba la flauta. Descués salió que se escaparon unas mujeres, andaban como en una casa de una Sexta de Estados Unidos, esos son más malos tuavía porque tienen más plata y cueden mandar a los presos de la Sexta al planeta Luna. ¡SI NO OBEDECE TIENE QUE SUBIR AL CUETE Y SE VA AL ESPACIO A LA VELOCIDÁ DE LA LUZ! Sí amo, ordene. HAGA UNAS FLEXIONES. Bueno amo. HÁGAME LAS TAREAS. Bueno amo. Me dio sueño...

Gracia
elMONIto  

Golborne, el Día de la Madre, las Primarias y el 1 de Mayo

-Tío, ya va ser el primero de mayo y usté sigue trabajando.
-Tengo turno, mequetrefe.
-Menos mal, porque cuando tiene tulno entonces me acuesto más tarde y cuedo jugar con el poncutador del diraio antes que me vean los guardianes.
-Sí, déjame despachar.
-Pero tío, quero saber algo muy importante.
-¡Qué!
-¿Por qué el Día del Trabajo los señores no trabajan, en vez que los señores tenerían que trabajar más porque NO VE QUE ES EL DÍA DEL TRABAJO?
-No sé, déjame tranquilo.
-¿Y por qué se fue para la casa el señor Gorbol?
-Porque renunció.
-A mí me gustaba el señor Gorbol porque salvó a los mineros.
-¿Así que eras de Golborne?
-Claro, porque se reía siempre y nunca se enojaba, pero ahora lo veo más enojado y nunca se ríe, en vez que ahora la tía Michél Bachelet se ríe más que antes, pero no tanto como el señor Gorbol, porque la tía Michél Bachelet se ríe más despacito que el señor Gorbol, así, ja ja ja...
-¿Te gusta Bachelet también?
-Sí, tío, quero que sea Presidenta del país Chile porque es más buena con los niños, no es tan retona.
-¿Pero no te gustaba Golborne?
-Claro, porque él señor Gorbol iba ser Presidente Hombre mientras tanto que Michél Bachelet iba ser Presidenta Mujer. Pero ahora ella va ser Presidenta Mujer y descués van a tener que rifar quén va ser el Presidente Hombre. Yo creo que va ser Longueria y tan bien cuede ser Anamal, pero los dos son retones.
-Ah.
-¿Yo cuedo votar en las Primeras, querido tío señor Lamordes?
-En las Primarias.
-¿Cuedo?
-No, eres muy chico.
-¡Pero si ya sé leer!, casi...
-No importa. No puedes.
-¿Pero entonces cuándo es el Día de la Mamá?
-Ya viene.
-Niumporta porque yo no tengo mamá, así que no pienso llorar.
-Ya, juega un rato y toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

¡Tío, pillaron a los bombadores de Boston!

-¡Tío, pillaron a los bombadores de la Maratón de Boston!
-Sí, lo estoy viendo.
-¿Qué cosa es Boston?
-Una ciudad.
-¿Dónde queda?
-En Estados Unidos.
-Entonces hay que ir en avión.
-Sí.
-¿Queda cerca de Wisneybon?
-Lejos.
-¿Pero las bombas cueden destruín los juegos de Wisneybon? Por eflenco ¿cueden destruín el juego de ET las bombas de los bombadores?
-No.
-Menos mal.
-Déjame seguir viendo la noticia.
-Pero tío...
-¡Qué!
-Dice la noticia que a uno lo satrificaron mientras tanto que al otro más chico lo pillaron en un bote, porque quería salir remando por la calle.
-...
-¿Entonces a ese que pillaron en el bote, si le quedan más bombas, las bombas cueden estallar?
-No.
-Menos mal, para que no ande más gente morida, porque todos los días muere gente y CADA DÍA MUERE MÁS GENTE y descués los cementerios se van a llenar y los señores van a tener que enterrar los caláveres en los cajones de los caláveres que se van poniendo viejitos, ojalá que no, porque los caláveres más viejitos cueden reclamar y descués los caláveres viejitos hacen una marcha por la calle. SE LLAMAN SOMBIS.

Tío, ahora que sacaron al ministro ¿es verdá que no hay más clases para siempre?

-Tío, sacaron al ministro de Educación. Parece que ahora no va haber clases nunca más, porque no hay alcalde que mande, entonces todos sobedecen y descués no sé.
-¿Estás contento?
-No sé. ¿Hay clases mañana?
-Sí.
-Entonces no estoy tan contento, en vez que estoy fraudado, porque el Chino Valladares dijo que si salía el ministro entonces se iban a tomar las escuelas y no iba haber más clases PARA SIEMPRE.
-¿Y qué harías sin clases?
-Jugaría a la Guerra de las Galasias con los cabros.
-¿Todo el día?
-No, un ratito no más porque descués uno se cansa, porque en la Guerra de las Galasias uno se muere y el otro lo mata, entonces cuando uno se muere cuede resucitán tres veces no más, porque descués cuando uno resucita uno se aburre y hay que cambiar de juego, por eflenco jugar una pichanguita si hay pelota, y si nuay pelota entonces cuede ser jugar a correr la Maratón de Boston y cuando esplotan las bombas todos se tiran al suelo y mueren, porque el que toca el pito quere decir que esplotó la bomba y si no se tiran al suelo quedan castigados y no cueden seguir jugando.

Cálculos que no conducen a nada

-¡Qué te habías hecho, mequetrefe!
-Estaba calculando cálculos, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué cálculos calculabas?
-Estaba calculando cuánto falta para el Día del Niño, porque ahora ya pasó el día de los huevitos de chocolate y cuando salí a buscar los huevitos no quedaba niuno porque usté dijo que los huevitos de chocolate se los comieron los conejos, entoncés fregué porque descués de los huevitos viene parece la Pascua del Viejito Pascuero, pero yo me acuerdo que la Pascua del Viejito Pascuero viene cuando terminan las clases ¡y las clases recién están empezando! porque apenas llevamos como tres cruebas.
-¿Y qué nota te sacaste?
-Una notas más o menos.
-¿A ver? Muéstrame las pruebas, para firmarlas.
-Pero si se las muestro, entonces no me va regalar nada para el Día del Niño, y yo merezco un regalo porque me porto no tan mal, o sea que un poquito mal nomás, porque estudié pero no me entró la materia, y la crueba de números estaba muy difícil porque eran DEMASIADOS NÚMEROS para que sepa, y descués en la crueba de países mequivoqué y le copié el Loro Espinoza que puso que Bolivia queda en América pero Bolivia queda en Francia parece y la tía Ernestina me puso como un cuatro.
-Déjame ver... hum... un 2,8... un 3,1... un 2,2. ¡Tonto!
-Si sé...
-Te pones a estudiar ahora mismo.
-Pero no saco nada con estudiar tío, porque si estudio y me aprendo las materias ¿entonces las notas se van a convertir en puros sietes? No cuede ser, porque no es lógico porque las notas no son mágicas, porque las notas son de verdá, no son de tiempo paratrás.
-Sé que tienes razón, pero igual partiste a estudiar.
-Fregué de puro leso.

Reflexiones nocturnas

Querido diraio
Me dio sueño y se me vacabar la linternita porque ni tío el querido señor Lamordes me dijo que no tenía más plata para comprar pilas tuavía porque tiene que pagar la patente acrasada, porque dice que osinó no cuede andar en auto, total que nunca andamos en auto porque siempre se le echa perdén una cosa al auto, el otro día íbamos a ir al Cajón de Maipú y descués justo quedamos en pana porque al auto se le salió una grueda y se fue rodando por el camino la grueda y se cayó la grueda en un honno que estaba haciendo pan amasado, salió el pan con olor a goma podrida ¡y lo retó más la señora que hacía el pan!, y ni tío tuvo más encima que darle plata, le dio como mil cuarenta pesos y descués me dijo paracallado salgamos arrancando tonto ¿no veí que nos cuede demandán la señora del pan?, pero tuvimos que subirlos los dos al auto con tres puras gruedas, no con cuatro porque los autos tienen cuatro gruedas y tan bien tienen una grueda de repuesto, iba sonando por el camino y salían chispas de la grueda que faltaba, no de la grueda de repuesto, porque ni tío siempre tiena mala la grueda de repuesto y NO EXISTE.
A propósito que hoy día es el día del abrazo del Cajón de Maipo y la tía Ernestina dijo que hiciéramos una con posición, pero yo se la copié al Martínez porque cuando estaba poniendo que el abrazo del Cajón de Maipo se lo dio Alturo Prat con Evo Morales me dijo ¡no seái tonto ElMonito cópiame a mí mejor, que si no te vai a sacar un dos coma uno!, entonces le copié al Martínez y la tía me puso un dos coma siete y me retó porque puse que Bachelet se dio el abrazo del Cajón de Maipo con Chávez y no podían llegar a la espalda los brazos porque los dos eran muy guatoncitos, llegaron hasta esta parte no más y descués cuando terminó el abrazo Chávez murió y se fue al cielo. ¡Pero al Martínez le puso un cinco porque dijo que tenía la letra ordenadita! ¡No es justo!
Para más remate Colo Colo pierde todas las partidas y tan bien perdió un ministro que lo echaron parece que por decir garibatos, dijeron que era maleducado, se me está acabando la luz de la linternita...

Gracia
ElmONIto

ElMonito reza por el nuevo papa

-¡Pero qué haces, renacuajo!
-Estoy rezando al Señor Cejú, querido tío señor Lamordes, porque la señorita Ernestina los dio la tarea de rezar al Señor Cejú porque había salido un papa nuevo. Se llama papa Don Francisco y es del país Argentina, el mismo país de Messi y tan bien es del mismo país de un furbolista de antes que se llamaba Mardones.
-Maradona, tonto.
-Parece que dijo así. ¿Es uno como de pechuga de pato de silabario, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... sí.
-Ah, entonces ¿cuedo seguir rezando para terminar la tarea? Quero salir a jugar a la pelota con el Martínez, el Toro, el Loro Espinoza, el Chino Valladares y el Lantadilla. El Loro Espinoza dijo que íbamos hacer un cuagrangular.
-Ah, entonces reza.
-Voy a rezar en voz alta mejor tío.
-Bueno.
-Padre nuestro sartificado tu nombre dalos pan de pascua y perdónalos los pecados como losotros tan bien perdonamos a los que los venden pan de pascua malo, amén.
-¿Ya terminaste, para corregirte?
-No. Falta.
-Termina entonces.
-Dios de salve Ave María llena eres de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. El pan nuestro de cada día... no... Dios de salve Ave María de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. ¡Santa María madre te vio! ruega por los pecadores ahora y la hora de nuestra muerte Cejú. ¡Ya estoy casi terminando, querido tío señor Lamordes!
-¿Eh? Déjame ver las noticias...
-Señor Cejú, sóplale al papa Don Francisco de Argentina que no hable mucho como argentino, que hable poquito no más porque osinó los va caer mal a todos. Y que haga una Teletón del mundo para que la gente cueda comer más papas fritas y más hamburguesas del Burguerkín, porque las hamburguesas del Burguerkín son más ricas que las hamburguesas del Macdónal porque la otra vez salió en las noticias que las hamburguesas del Macdónal son de carne de caballo de edad. Amén.      

Ya volví a clases, PERO SIGO EN PRIMERO

Querido diraio
Ya empezaron las clases y DE NUEVO ENTRÉ A PRIMERO, pero ahora el direstor los mandó a todos a Primero Jota porque dijo que los habíamos portado todos mal, niuno bien, menos la Francisca Ayala que se portó DEMASIADO BIEN, se sacó un seis nueve de cromedio y cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado, no de este año, cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado se puso a llorán porque dijo que le faltó una décima y le echó la culpa al Martínez y al Lantadilla porque la Francisca Ayala le dijo a la señorita Ernestina que el Lantadilla con el Martínez la desconcertaron un día que estaba dando la crueba de materia de no me acuerdo de qué materia era, entonces se sacó un puro seis coma nueve y descués todos los sietes le daban un seis nueve de cromedio. Y se seguía sacando sietes Y LE SEGUÍA DANDO CROMEDIO SEIS COMA NUEVE, ni tío me dijo que eso es verdá, no es mentira pero yo no sé, porque no sé ni sumar 42 mil más 42 mil uno, tuavía no aprendo, soy tonto de remate parece, estoy frito, fregué no más, cuando grande puro me va alcanzar para ser notero de farándula.
Así que seguimos los mismos del culso no repitió nadien, pero nadien pasó, parece que dieron una orden del ministerio, pero cambió la letra, antes era Primero H y ahora es Primero Jota, pero la Francisca Ayala dijo que mejor se quedaba con losotros porque el papá de la Francisca Ayala como es abogado le dijo que mejor conociera a un diaulo que es más malo que los santos, algo así.
La señorita Ernestina llegó MÁS VIEJA, no se planchó las arrugas y sigue soltera. ¡TIENE COMO 25 AÑOS!, dijo que en el verano salió con un señor peladito que la invitó a Quisco y cuando estaban en Quisco la invitó a comer un jotdoc pero la señorita Ernestina le dijo mejor me invita una hamburguesa señor peladito y el señor peladito le dijo que andaba con poca plata, puros docientos pesos mil cuarenta y ella le dijo entonces no me convienes y el señor peladito se enojó y le dijo si querís no más vieja fea, LE DIJON ASÍ A LA SEÑORITA ERNESTINA y la señorita Ernestina le dijo que te hái creído pelado cu... dijo la señorita Ernestina, DIJO UN GARIBATO TERRIBLE y descués se puso a llorán adelante de losotros de los nervios, y el Loro Espinoza la tuvo que consolar y descués llegó el inpestor Pino y se la llevó a la inpestoría, pero no castigada, en vez que se la llevó para que tomara abua de la llave, sale como caliente el abua en la mañana de la cañería de la escuela, la señorita Ernestina tomó un vaso al seco y casi se pone a buitriar.

Gracia
ElmONIto

Las vacaciones de ElMonito (9): Vuelta a clases

El auto, afortunadamente, sigue estacionado en la berma. ¿Quién querría robarse una antigualla de 1990? Aunque...
-¡Llegamos al auto, querido tío señor Lamordes! Subámonos altiro porque adentro del auto está secado mientras tanto que afuera del auto está lluviendo.
-Sí, sí, pero... ¿dejé abierta la puerta de atrás?
-Parece que sí, tío, porque no está cerrada, mientras tanto que está abierta. Voy a entrar.
-Entra mientras yo echo bencina... parece que era de la buena, qué suerte, después de todo.
(ElMonito entra).
-¡Pol fil cactulal títele de colazón goldito! ¡Sacal ólgano inmediatamente pala comel! ¡Doctol Cao tenel hamble de tles días!
-¡Noooo! ¡Tío!
El tío Lamordes se envalentona.
-¡No le haga nada porque si le hace algo....!
-¿Qué sucedel si Doctol Cao de Nanjing comel colazón de títele? ¡Hablal ahola!
-... Llamaré al Profesor Taurus.
(De las sombras irrumpe el Profesor).
-No es necesaguio que vocé acuda a Profesor Taurus, porque el Maestro Brasileño de la Hipnosis ya estag acá. (Mira fijamente al Doctor Cao) ¡Un dos tres duegmasé!, pgofundamenti dogmidu... Ahoga vocé volveg a pgimega infancia... seg niñu obedienti...
-Doctol Cao estudial mucho y cuando glande sel bombelo pala apagal incendios.
-Sí, Dostor Cao malo, porque ahora usté se va poner bueno para siempre, ¿nocierto Profesor Taúru?
-Llévese a títegue cuanto anti pogque podeg máyicu del Profesor Taurus tiene minutu contadu...
-¡Vamos, mequetrefe! ¡Y gracias, profesor!
-Adiós señoles, Doctol Cao de Nanllín ahola sel bailaín... Un elefante se balanceaba soble la tela de una alaña...
-Adiós, amigu... cuide al simpáticu títegue.
-... Y como viela, que lesistía, fuelon a llamal a un camalada... cuatlo elefantes se balanceaban...
(Camino a Santiago).
-¿Y? ¿Te gustaron las vacaciones, gaznápiro?
-Hummm... sí... hummm... zzz.... zzz... ¿Vamos parallá o vamos paracá, Dostor Cao de Nanllín?
-Ni para acá ni para allá, sino a ninguna parte, bellaco...
-Yo quero ir donde ni querido tío señor Lamordes me lleve...
-A casa, porque el lunes ya empiezan las clases.
-No cuedo... tonto... ¡Señorita Ernestina, el Martínez me está viendo la copia de aigre...!
-Ja ja ja. Dices tantas leseras cuando duermes como cuando estás despierto.
-Dijo el Loro Espinoza que no me iba dar más hamburguesa de rayo lasen señorita...
-Toma, échate esta frazada encima y duerme.
-... Porque la Francisca Ayala se subió a un cerro de clumaví... hummm... zzz... zzz... zzz...

Fin

Las vacaciones de ElMonito (8): Un raro show de Viña

Se abre la puerta. Tío y sobrino exclaman:
-¡Ohhhhhh!
-¿Qué pasa? -pregunta la mujer. ElMonito se dirige al tío Lamordes.
-¿Está difrazada de Gloria Trevi O ES GLORIA TREVI, querido tío señor Lamordes?
-Pregúntale. Yo creo que es.
-Tía, ¿usté es Gloria Trevi o usté no es ná Gloria Trevi porque es una persona de otro nombre, por eflenco Gloria Triviño?
-¡Adivinaron, chiquillos! ¡Pasen!
(Los dos se miran).
-¿Pasamos, tío?
-Mmm... bueno. Mejor adentro que bajo la lluvia.
-Tomen asiento, que ya va a empezar mi show del festival.
-¿De qué festival?
-Del Festival de Viña, tonto. ¿De qué otro festival va a ser?
-Viva Dichato, el festival de Antofagasta, el festival de la Sandía.
-¡Cállate viejo leso! ¡Cómo te atreves!
-Tío, lo está retando Gloria Trevi. Defiéndase, pero no tan fuerte, defiéndase despacito.
-Ehhh..., no me trate así, por favor.
-¿Te atreves a dudar de la calidad del Festival de Viña?
-No era mi intención...
-Gloria. Dime Gloria.
-No era mi intención, Gloria... Trevi.
-Ya chiquillos. Siéntense, que ahora viene mi show. Esperen un ratito, que me voy a vestir completa... Ju ju ju...
(Se va).
-Tío, parece que está un poquito loca.
-Shhh, que te puede escuchar.
-Ojala no salga con un cuchillo, no mejor no, ojalá que no salga con una caradina y los dispare a la guata porque una vez vi en una película de Rambo que cuando le dispararon con una caradina a un señor de la selva en la guata le dolió y se le salieron los ojos para afuera y dijo ag.
(Vuelve. Suena una música grabada).
-¡A mí me gusta andar de pelo suelto....! ¡Canten conmigo!
-A mí me gusta...
-Andar de pelo soltado...
-¡Tontos! ¡No se la saben! ¡Los voy a matar!
-Pero antes véndale un cartucho de bencina a ni tío porque se le paró el auto porque no compró bencina cuando los veníamos arrancando del Dostor Cao de Nanllín, tía Gloria...
-¡Haga callar a ese títere, tonto viejo!
-Cállate, gaznápiro.
-Bueno, tío.
-¿Quiere bencina?
-Sí.
-Cante.
-Me gusta andar de pelo suelto...
-No me gusta. Cante mejor.
-Me gusta andar de pelo suelto...
-¡Canta mal! ¡Canta mal! ¡No le doy bencina!
-Yo canto mejor tía Gloria... me gustandar de pelo soltado... pero soy pelado...
-Mmm... llévense este bidón. Es de 93, la vendo a mil pesos el litro.
-¡Es muy cara!
-Entonces no le vendo nada y... ¡váyanse, que me echan a perder el show! ¿No ven que ya voy a salir en la tele?
-Se cree Gloria Trevi de verdá, tío.
-Bueno, bueno. ¿Cuántos litros son?
-Como diez.
-Tome 10 mil pesos.
-Muy poco. Deme 15.
-Me está estafando.
-Entonces ¡váyase viejo tonto!
-Tome los 15. Vámonos, renacuajo. Ahora sí que quedamos patos.
-No le diga renacuajo y no le diga pato. Dígale Glorio.
(Se van. la mujer los despide con un portazo).
-¡Lluévanse, tontos!
Y así dejamos a nuestros personajes, caminando bajo la lluvia con diez litros de bencina, esperemos que sea bencina de verdad, rumbo al auto estacionado en la berma.

Las vacaciones de ElMonito (7): La casa misteriosa

La lluvia comienza a caer suavemente; a los cinco minutos ya es un vendaval.
-Protejámonos bajo ese árbol, mequetrefe.
-Se me están mojando las zapatillas, querido tío señor Lamordes. Menos mal que no son de marca porque son de las baratas porque usté nunca quere comprarme zapatillas de marca, ¡no es justo!
-Cállate y sígueme.
-Bueno.
-Ven por aquí.
-Pero nuay camino por ahí, tío, porque hay puro pasto mojado.
-No importa, por lo menos hay un árbol.
-Pero en ese árbol no venden bencina, tío. A lo mejor en el árbol de más lejos venden bencina.
-¡Y qué importa le bencina ahora! ¡Ya estamos fritos!
-No estamos tan fritos porque el señor Matamala está más frito porque lo cacturó el Dostor Cao de Nanllín para que sepa, y a lo mejor le va sacar el corazón, mientras tanto que losotros los salvamos por mientras.
(Tío y sobrino soportan la tormenta, mojados como diucas).
-¡La suerte mía! ¡Quién me manda sacar de vacaciones al gaznápiro!
-No se creopupe tanto tío, porque mañana el señor Iván Gálvez dijo que iba salir el sol porque lo escuché en las noticias el otro día, no este día, porque era EL OTRO DÍA, no de ahora...
-¡Y además tengo que escucharlo!
-Mejor, tío, porque osinó se cuede quedar dormido y se cae encima del pasto mojado y si se cae al pasto mojado le cuede dar una brocobenbonia y descués le tienen que poner una indección y si fracasa la indección lo van a enterrar en un cajón o a lo mejor usté quere mejor que lo cineren.
-¿Qué dices?
-El otro día salió que a unos caláveres los queman en un horno de barro y descués parece que se ponen a vender empanadas, pero yo creo que a lo mejor no san tan sabrosas, porque son asquerosas, porque un día salió una empanada con una uña del dedo gordo adentro de la empanada, y salió que la uña estaba sucia...
-¡Cállate, por favor!
-Shhh, tío, mire que allá se prendió una luz. A lo mejor hay una casa donde vive una bruja.
-Tienes razón... vamos a ver.
-¿Y si los sale una bruja?
-No seas infantil. En el sur no hay brujas.
-¿Estamos en el sur?
-Sí.
-Ah, menos mal.
(Caminan a la casa. El tío Lamordes golpea bajito).
-Toque más fuerte tío, porque la bruja no los va escuchar.
-¡Toc toc toc!
(Voz de mujer).
-Quién es.
-¡Chuta, una bruja!
-Cállate, déjame a mí... Somos nosotros.
-¿Quiénes son nosotros?
-El tío Lamordes y su simpático títere ElMonito, estimada señora.
-¿Qué?
-Ábralos la cuerta señora bruja porque los estamos mojando todo el puerco.
-Mmm... esperen.

¿Qué nueva sorpresa les tiene deparado el destino a nuestros personajes?

Las vacaciones de ElMonito (6): ¿Precavido el tío?

El Profesor Taurus se dirige al tío y su sobrino:
-Vocé y vocé escapag de las gagas del Doctog Cau de Nanlliu.
-Y luego a Matamala Matamala, el cuidador del circo:
-Vocé se queda aquí profundamenti dogmidu.
El Doctor Cao continúa hipnotizado:
-Quelel estudial matelias polque mañana habel plueba y Doctol Cao quelel sacalse un siete pala lecibil medalla de mejol alumno...
-Muy bien Doctog Cau, seg niño muy bueno, ahoga vocé seg un gran bailarín de vals. ¡Un dos tres bailarín!
-¡Plonto! ¡Tocal Danubio Azul, que Doctol Cao quelel exhibil especialidad de bailalín aplendida en legendalio Club Vienés!
El Profesor Taurus le ordena a Matamala:
-Ahoga vocé convierti bailarina de vals. ¡Un dos tres bailarina!
-Qué lico. Llegal paleja pala bailal. ¡Música maestlo!
-Música ya se oye profunbdamenti dulce... (al tío y a ElMonito) ¡Váyanse pgontu que ya pasa el efecto! Profesor Taurus no posee todu poder do mundo.
-¡Vamos, mequetrefe!
-Quero seguir viendo el show del Profesor Taúru, querido tío señor Lamordes, porque está más divertido que Mundos Opuestos y que el Festival de Viña Alemana que ya va empezar.
-De Viña del Mar...
-Que ya va empezar, pero descués que lo empiezo a ver el Festival de Villa Alemana siempre me quedo dormido, así que mejor que el otro año empiece antes ¿nocierto tío?
-Sí, sí... ¡vamos!
-¿Pero vamos pararriba o vamos parabajo del camino?
-Eh... no sé. ¿Hacia dónde nos recomienda escapar, Profesor Taurus?
-¡Eso ser cosa de vocé, gran tontu qué si cree!
El tío baja corriendo con su sobrino hacia el camping a la orilla del lago Conguillío. ElMonito echa una última mirada hacia atrás antes de tomar una curva, y ve al Doctor Cao bailando con Matamala, mientras el Profesor Taurus extiende sus brazos, tratando de mantenerlos hipnotizados. Luego, más abajo, ambos alcanzan a escuchar un grito siniestro:
-¡Doctol Cao hacel lidículo espantoso pol culpa de su socio el Plofesol! ¡Doctol Cao cael como cablo chico!
Y se oye la respuesta del gran hipnotizador, con su voz grave y su tono socarrón:
-Je je je... No se poinga tan grave Doctog Cau... guíase alguna vez y vivigá muito mejog, je je je...
-¡Quitalme posibilidad de colazón goldito! ¡A Doctol Cao de Nanjing hacel agua la boca con colazón infantil y Plofesol no dejal! ¡Dónde estal títele!
-Ya te andan buscando. Apúrate.
-Mejor me lleva alapa tío, porque yo corro muy despacito mientras tanto que usté tiene las patas más grandes y cuede correr más fuerte porque tiene las patas más grandes.
-Pero yo me canso. Voy bajando apenas, ya se me sale el corazón.
-Mejor que no se lo saque tío porque el Doctor Cao de Nanllín lo cuede olorosar y los va pillar por el olor de la sangre del corazón sacado.
Apenas llegan al sitio desarman la carpa, la echan al auto y huyen. Es el cruel destino de nuestros personajes, que jamás pueden disfrutar de merecidas vacaciones.
-¿Dónde vamos ahora, querido tío señor Lamordes?
-Vamos más al sur, donde no esté el maléfico chino.
(En la carretera, por la noche).
-¡Quedé sin bencina, renacuajo!
-¿Ah?... Hum... estoy soñando un sueño... ¡No, Doctor Cao, porque tengo cuatro años nomás, no tengo siete años porque me puse más chico!
-Despierta, gaznápiro. Hay que bajarse para ir a comprar bencina al pueblo más cercano.
-¿Ah?... ¡Me salvé menos mal! Justo cuando disperté me iba comer el Doctor Cao de Nanllín, tío.
-Vamos. A caminar.
-Pero está oscuro. ¿Por qué los bajamos del auto?
-Se me acabó la bencina. Hay que ir a comprar al pueblo más cercano.
-¿Y el auto?
-Lo dejaremos en la berma con señalizador. Ojalá lo encontremos de vuelta.
La carretera nos regala la silueta del tío y su sobrino caminando a oscuras rumbo a la bencinera más próxima. Del cielo se anuncia tormenta. ¿Qué les espera a los dos?

Las vacaciones de ElMonito (5): El Doctor Cao se vuelve bueno

Agua, lodo y piedras caen a raudales sobre nuestros personajes, que gritan de espanto:
-¡Auxilio, me ahogo!
-¡Cuidado ElMonito!
-¡Voy a tratar de subirme a un árbol, tío, pero como no veo ninguno mejor voy a cerrar la boca para que no me entre abua!
-¡Ahhhhhh!...
-Palece que a mí también llegal alud.
Sólo uno sonríe con el placer que proporciona el ardid fraguado por su mente fantástica:
-Je je je...
Es nuestro mequetrefe quien primero se da cuenta de la trampa mental del Profesor Taurus.
-Tío, son barros de mentira porque el camino está limpiecito porque hay pura tierra sucia con pieiras, pero no con agua, o sea que son pieiras secas porque el camino es seco porque no está lluviendo, está claro.
-Tienes razón...
-¡Un dos tres duegmasé!
Mario Matamala vuelve a caer bajo los efectos de la hipnosis.
-Ohhh...
-Tío, no se duerma usté porque tuavía no salen las estrellas, falta tuavía.
-El brasileño no me volverá a engañar... ojalá.
Pero el Doctor  Cao tiene cuentas que saldar.
-¡Quelel sabel pol qué Plofesol Taulus engañal a su mejol socio en negocio del mal! ¡Explical flente a flente!
El Profesor Taurus le responde:
-Muy poco botín, Doctog Cau. Vocé gana coraçao de ElMonitu, ¿y yo qué gano? Profesor Taurus quiere divertirse.
-Plofesol Taulus diveltil tlatando de escapal de cueva a la que Doctol Cao lleval pleso de inmediato.
-Primeru debe cazag mi cuegpo Doctog Cau.
Estamos ante una lucha de titanes. El Doctor Cao y el Profesor Taurus frente a frente, uno tratando de vencer al otro para disfrutar del magro botín, consistente en un tío, su sobrino y el cuidador del circo. El chino maléfico saca sus garras y lanza sus dardos venenosos, que el brasileño esquiva con asombrosa facilidad gracias al truco de fabricar un doble al que van dirigidos todos los dardos. Si no fuera por ElMonito, el chino habría desperdiciado sus dardos toda la tarde.
-¡Mire, tío! ¡El Doctor Cao de Nanllín está peliando contra nadien, porque el Profesor Taúru está para el otro lado, no para el lado donde no hay nadien!
-Cállate, renacuajo, que lo pones sobre aviso.
La advertencia llega tarde. El Doctor Cao lo ha escuchado todo:
-Doctol Cao sel engañado como miselable imbécil con tluco del doble de cuelpo. Cael como cablo chico.
-Je je je...
-¿Dónde estal el veldadelo hipnotizadol? ¡Mostlal la faz de tu lostlo, cobalde infeliz!
-Aquí está Magníficu Profesor. ¡Un dos tres duegmasé!
-Aaay. Dalme sueño telible, quelel soñal con angelito.
-Págpado pesa, págpado pesa infinitamente, ahoga duegme, duegme plácidamenti, está completamente dogmidu, Doctog Cao. Ahoga vocé seg pegsona buena y obediente.
-Momento, señol Plesidente, que Doctol Cao estal contando coldelito...
-Seg un niño bueno, Doctog Cao. Seg ahoga un niño muy bueeeeno...
-Voy a coltal leña pala plendel holno pala plepalal plato lico a mi mamá.
-¡Tío, el Doctor Cao de Nanllín se volvió bueno!
-No confíes...

(¿Cuánto durará el poder del Profesor Taurus?)

Las vacaciones de ElMonito (4): El fatal encuentro

Habla Kinco, el ex mono gorila del circo, que ahora sabemos que era su cuidador, Mario Matamala Matamala:
-¡Escondámonos detrás del árbol!
-Usté súbase señor Kinco porque los monogorilas se cueden subir a los árboles perfectamente.
-No, renacuajo. Esos son los monos de menos tamaño.
-Entonces escóndase con losotros.
(Se esconden los tres, vienen los caballos).
-¡Hiiii! (relincho)
-¡Hiiiiii! (relincho de otro animal).
-¡Tío, los caballos están gritando cerquita!
-Shhh, cállate mequetrefe.
-No insulte al títere.
-No se meta usted.
-Lo trata igual como me tratan a mí en el circo.
(Voces).
-¡Escuchal, plofesol Táulu! Me palece pelicibil luido humano.
-Es wuido de voz de vocé, Doctor Cao.
-Aplical podel hipnótico pala dominal lealidad de nuestlo entolno.
-Momentu amigu... ¡Dioses de la fuerza mais grande do mundo venig a mí!
-Tío, está llamando a los mostruos.
-Yo me voy.
-No salga, lo van a pillar.
(Kinco baja corriendo por el camino)
-No quiero ver esos bichos. Prefiero la muerte. ¡Auxilio!
-¡Ahí salil glan tlaidol Matamala! ¡Le sacalé la lengua y se la colgalé como colbata!
-Dioses de la fuegza, id pog él.
-¡Nooooo! Ya siento que vienen por mí.
-¡Tío, una culebra gigante se va tragar a Kinco!
-Es tu imaginación. Cierra los ojos, ElMonito.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque cuando cierro los ojos veo a la culebra por dentro, pero no por dentro del puerco de la culebra, porque veo la culebra adentro de los ojos míos, no los ojos de la culebra asesina...
-Shhh, que te van a oír.
-¡Pero se va a comer al señor Kinco ¡Hay que salvarlo!
-Sálvalo tú, yo me quedo aquí.
(ElMonito sale al camino).
-Profesor Taúru, dígale a la culebra asesina que no se coma al señor Kinco porque el señor Kinco no es tan malo, es un poquito mentiroso no más y tan bien es un poco curadito porque le gusta tomar whisky.
-Vaya, vaya, ElMonitu, ya me acuegdu de este títere. ¡Un dos tres duegmasé!
-Tuavía no, profesor Taúru. Usté que no es tan malo, porque es malo de mentira, dígale a la culebra de imaginación que no se trague al señor monogorila de mentira.
-Colazón flesquito de títele habladol, tenel sed... hacelse agua la boca de Doctol Cao de Nanllín.
-¡Ay, me come la culebra! ¡Sálvenme!
(Se oye un ruido terrible en el cerro).
-¡Qué sel eso que escuchal mi oído oliental!
-Mi podeg hipnótico es o mais grande do mundo.
-¡Es un alud! ¡Cuidado ElMonito, que va derecho hacia ustedes!

(¿Sobrevivirán nuestros personajes al fenómeno que se deja caer de la montaña?)

Las vacaciones de ElMonito (3): Un gorila que habla

Las ramas, efectivamente, se mueven. El tío Lamordes advierte, armándose de valor:
-¡Quién anda ahí!
-Yo, señor...
-Quién dijo yo.
-Aquí... aquí...
-Tío, se parece a un mono gorila.
-Te confundes con la oscuridad, renacuajo. ¿Quién es usted?
-Soy un mono gorila de verdad, amigo. Ando arrancando y me perdí.
-¡Pero cómo va a ser un gorila, si habla!
-En el circo me enseñaron a decir algunas palabras, amigo.
-Habla lo más bien, querido tío señor Lamordes. Llevémoslo para la casa de usté como mascota.
-¿Cómo se llama?
-Kinco. En el circo me decían Kinco el monstruo asesino del Congo. Me iban a poner King Kong, pero cuando el público se empezó a reír el dueño del circo me castigó y me puso Kinco no más.
-¿El circo era bueno o el circo era malo, señor mono gorila?
-¡Era bueeeno!
-¿Y tenía liones y tenía tigres?
-Sí.
-¿Y tan bien tenía elefantes con trompa?
-También.
-¿Y quén era el dueño del circo, señor mono gorila?
-Un chino malo que era doctor. Ahora me anda buscando.
-¡El Doctor Cao de Nanjing!
-¡El Dostor Cao de Nanllín una vez los quería matar a losotros tan bien!
-A mí no me quería matar porque yo le daba plata al circo, pero yo me escapé de la jaula y me vine a los cerros. Tengo hambre. Quiero comer prietas con puré picante.
-Tengo una manzana.
-¿Tiene whisky?
-¿Whisky? ¿Desde cuándo los gorilas toman whisky?
-Siempre hemos tomado whisky. ¿No ha escuchado nunca la frase "anda con el gorila al hombro"?
-Sí, es verdad, pero... qué raro. Yo nunca he visto a un gorila bebiendo.
-Yo una vez vi un mono del sológico que le quitó una pírsene a un señor y se la puso a tomar en la gotella, tío, y se tomó toda la pírsene, no dejo niuna gotita.
-La excepción que confirma la regla. Bueno, Kinco, nosotros nos vamos. Adiós.
-Chao...
(Al rato)
-Tío, me dio pena dejar solo al mono gorila en el cerro. Estaba muerto de hambre el pobrecito mono gorila.
-Sí, a mí me quedó un cargo de conciencia.
-¿Qué cosa es cargo ne conciencia?
-Un peso.
-¿Un peso es menos que mil pesos, nocierto?
-Cállate, mequetrefe. Sigamos bajando.
-¿Podemos irlos cantando la canción Vamos bajando chuái chuái?
-Shhh..., oigo pasos detrás nuestro.
-Parece que viene una sombra grande siguiéndolos.
-Verdad. ¡Quién anda ahí!
-Soy yo, amigo.
-¿Kinco? Vaya, nos viene siguiendo.
-Escuché un rugido y me dio miedo. ¿Anda con una escopeta?
-Se supone que usted tiene fuerza suficiente para enfrentar al puma que habita en estos lugares.
-No tengo tanta, porque en el circo perdí la fuerza. Me hacían trabajar mucho. Tenía que armar la carpa, barrer, darle comida a los leones, a los tigres y a los elefantes, limpiar las jaulas y más encima hacer el show de la bella y la bestia en la noche.
-Por lo que dice, no parece que fuera un gorila.
-¡Tío, tiene un cierre por el lado del puerco de mono gorila!
-¡Usted es un fraude!
(Se saca el traje de gorila).
-No, amigo. Soy el cuidador. Me llamo Mario Matamala Matamala. Un placer.
-¡No es un mono gorila, tío! ¡Es un señor!
-Gracias por lo de señor, pequeño. Tengo hambre.
-Ahora entiendo todo. Típico del Doctor Cao de Nanjing.
-Si el chino me pilla me va a matar. ¡No me dejen solo!
-Usted se lo buscó. Bastantes problemas tengo con ElMonito para andar cuidando a un grande.
(Ruidos de galope, a lo lejos).
-¡El chino!
-¿Cómo sabe?
-Salieron a caballo a buscarme con el hipnotizador.
-¿Había hicnotizador en el circo, señor mono gorila de antes, no de ahora?
-Sí, el famoso Profesor Taurus.
-¡El Profesor Taúru! Ese que hace dormir a los niños, tío.
-Sí. Y los caballos se acercan.

¿Serán ellos, los malvados personajes? ¿Alcanzarán a escapar nuestros amigos? ¿Dejarán abandonado a su suerte al cuidador del circo?

Las vacaciones de ElMonito (2): Un extraño personaje merodea entre los árboles

-Tío, cuidado con las lagartijas porque en este cerro las lagartijas son más grandes que las lagartijas chicas, porque son más grandes.
-No hacen nada.
-Recién vi parece una lagartija grande que se estaba comiendo una araña pollito, pero descués la araña pollito le hizo cosquillas en el paladar a la lagartija grande, entonces la lagartija grande gomitó a la araña pollito y salió corriendo la araña pollito pero quedó coja porque la lagartija grande le mascó una pata entera, así que a lo mejor van a tener que enyesar a la araña pollito osinó a lo mejor van a tener que ponerle una pata de palo.
-¿Quién?
-Los guardaespaldas.
-Querrás decir los guardaparques.
-Es verdá, los guardaparques. Es que me intoxiqué con otra palabra.
-Que se las arregle sola la araña. Ellos no están para esas cosas.
-¿Para qué sirven los guardaparques, querido tío señor Lamordes?
-Sirven para cuidar el parque.
-¿Y por qué no cueden cuidar tan bien a las arañas pollito? ¿Porque son asquerosas?
-Tal vez.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-¡Mire, tío, de aquí se ve el lago!
-¡Uf!, tienes razón.
-Antes no se podía ver porque lo habían tapado las araucanias pero ahora se cuede ver porque ahora no lo tapan las araucanias porque aquí arriba ya no hay araucanias.
-Es verdad. Así se comporta la flora.
-Quero bañarme en el lago altiro, no más rato, porque cuando lleguemos de nuevo al sitio de la parca y me ponga el trajebaño entonces me va dar frío y no me voy a querer meter al lago a nadar a lo perrito porque me va dar frío y voy a tiritán.
-De aquí no te puedes tirar. Ven, descansemos un rato al borde del sendero.
-¡No, aquí no tío, porque cuede salir un ratón de cola de hanta!
-Sigamos entonces y nos sentamos donde no haya quila.
-Claro, menos mal.
-Allí se ve un claro, en esa roca.
(Descansando).
-Toma agua de la vertiente.
-Mmm... ¡qué rica! ¡Es dulcecita!
-Ahora sacaré unos emparedados. ¿De qué sabor quieres?
-¿De cuáles panes trajo?
-Hay con mantequilla y sin mantequilla.
-¿Los sin mantequilla de qué son?
-Son de pan.
-Entonces quero uno con mantequilla.
-Se acabaron, me los comí en la caminata.
-Entonces quero uno de pan solo.
-Toma.
-¡Gracia! ¡Que es bueno usté, querido tío señor Lamordes!
-No creas. Tan, tan bueno no soy. Tengo mis defectos, aunque no se me noten.
-Pero me trajo a veraniar a Conguillino y por eso es bueno.
-Eso es cierto. ¿Quieres fruta?
-¡Ya! ¿De cuál hay?
-Hay ciruelas y naranjas.
-Quero una naranja. No, mejor quero dos naranjas.
-Toma. Yo comeré ciruelas.
(Pela su naranja).
-Pucha...
-¿Qué?
-Salió seca.
-Ja ja ja. Pela la otra.
(La pela).
-¡Salió seca tan bien! ¡Protesto!
-¡Ja ja ja! ¡A mí también me salieron secas! ¡Te fregaste! ¿Quieres ciruelas?
-No tío, porque cuando como ciruelas me da cosquilla en la parte del lado de la boca de adentro.
-Bien. Volvamos al sitio entonces, que ya oscurece. Se nos hizo tarde, fallé en los cálculos.
(Al rato).
-¿Tienes tu linterna, renacuajo?
-Sí tío, tome, aquí está, pero se le vencieron las pilas.
-¡¿Y no compraste?!
-¡Pero si le dije en el camino y usté dijo descués compramos, descués compramos, no se acuerda?
-¡Cállate, mequetrefe!, déjame pensar.
-¿Qué pasa, tío?
-Creo que nos perdimos. Y ya salen las estrellas.
-Tío, se oyen como unas patas caminando detrás de esos árboles.

2013: ElMonito se va de vacaciones (1)

-Ya, levántate, bicharraco.
-Hummm... ¿ah?... ¡Los piratas!
-Despierta, renacuajo, que nos vamos de vacaciones.
-¡No me vaigan a matar!
-Despierta, mequetrefe...
-¡Ausilio tío los piratas entraron al clóse!
-Despierta ElMonito.
-¡Tío, me salvó!, menos mal. ¿Dónde están los piratas?
-Estabas soñando.
-Verdá. ¡Estaba soñando un sueño que los piratas entraban al clóse!, eran como cuarenta y tres piratas. No sé cómo cabían adentro del clóse, pero no estaban apretados. Estaban sueltos.
-¿Y qué más?
-Ya se me le olvidó.
-Bien, levántate entonces, porque nos vamos de vacaciones.
-¡¿De vacaciones?! ¡Viva ni tío!
-¡Oye, no te demoraste nada! Así deberías levantarte cuando vas a la escuela.
-Es que ahora estoy más ágil, mientras tanto que cuando voy a la escuela estoy menos ágil porque como hace más frío entonces los güesos del puerco se ponen más despacio.
-Ah.
(Al rato).
-Ya hice la muchila tío.
-No te tomaste ni la leche. 
-Es que estoy nervioso por el viaje y si me tomo la leche voy a gomitar.
-¿Qué echaste en la mochila?
-El saco de dormir, la linterna, el cuchillo para matar pájaros y para matar ratones y si los sale un cocodrilo tan bien sirve el cuchillo para matar ratones, pero no es tan grande, sirve para puro sacarle el ojo al cocodrilo, entonces no los cuede ver enteros, los cuede ver puro del lado de acá no más, así que hay que caminar despacito por el lado de allá.
-¿No echaste nada más?
-Tan bien eché un ludo y tan bien eché una lotería, pero me faltaron los porotitos. Y tan bien eché la espada lásen del Yedái pero ya está viejita, tiene pura luz de mentira, pero sirve como bastón. Tan bien eché el cerulán sin facebook, pero yo quero tener un áipad con facebook porque con el áipad se pasa el dedito y se mueve la pantalla y uno se cuede conectar, mientras tanto que mi cerulán como no es de marca  nunca uno se cuede conectar y nunca tiene saldo así que no sirve ni para llamar al Toro ni tan poco sirve para llamar al Martínez, puro cuede recibir llamadas, pero nadien me llama.
-Entonces no lo lleves.
-No, tío, tengo que llevarlo porque me cueden llamar.
-Bueno, ¡al auto!
-¡Vivan las vacaciones!

¡Feliz año nuevo!

-¡Feliz año nuevo, querido tío señor Lamordes!
-¡Feliz año nuevo ElMonito!
-¿Vamos a ver los juegos artificiales?
-No.
-¡Por qué!
-Tengo sueño.
-Yo tan bien tengo sueño querido tío señor Lamordes, pero tengo menos sueño que ver los juegos artificiales, o sea que me cuedo quedar dormido pero altiro me dispierto cuando revientan los guatapiques.
-Bueno, vamos un ratito.
(Al rato).
-¿Qué año empezó ahora tío?
-El 2013.
-¿No se va acabar el mundo tuavía, tío?
-No todavía.
-¿Pero como cuándo?
-Más adelante.
-¿Pero en cuántos años más?
-Como en un millón de años, o tal vez en cinco. Nunca se sabe.
-¿Un millón es más que cinco millones?
-Dije cinco a secas, no cinco millones.
-¿Eso es muy poco?
-Muy poco.
-¿Yo en cinco años voy a tener balba con bigotes o yo en cinco años tuavía no tengo balba con bigotes?
-No creo.
-¡Ah, entonces cuando se acabe el mundo voy a ser viejito, así que nuimporta!
-¿Cómo que no importa?
-Claro, porque los viejitos ya están jodidos, así que no vale.
-Yo ya me estoy poniendo viejo.
-Antes usté tenía una sola cana y ahora tiene como un puro pelo neigro, pero el otro día me puse a buscarlo cuando usté estaba durmiendo la siesta con la boca abierta, así la tenía, y no se lo cude encontrar. ¡Parece que tan bien el pelo neigro se volvió de color blanco! ¡Y para más remate descués se puso a roncar como chancho! y yo salí de la pieza pisando despacito.
-El tiempo pasa y las canas llegan, pero ten presente que canas y dientes son accidentes, arrastrar los pies: ¡eso es vejez!
-Tío...
-Qué.
-¿Por que usté se pone viejito mientras tanto que yo nunca crezco ni un palito en la güincha del medidor?
-Misterios de la literatura.
-¡No es justo! ¡Yo quero crecer y tan bien quero pasar de culso y quero sacarme mejores notas que la Francisca Ayala para sacarle pica!
-Para eso tienes que estudiar.
-Pero tuavía no, porque ya empezaron las vacaciones, querido tío señor Lamordes.