-A tomar once.
-Espere un ratito, querido tío señor Lamordes, porque estoy jugando un juego.
-Después sigues.
-Es que si paro, descués se me olvida dónde iba.
-Pero te veo puro mover el brazo.
-Estoy peliando con el moutro del Jóbit Uno con la espada lasen de Luc Eskaiwóker del año pasado, porque este año el Viejito no me trajo espada lasen porque parece que le pedí una que ya no se fabrica en el Polo donde está la fábrica del Viejito. A lo mejor se le cayó del cielo y se le hundió en la guata a un señor de Egicto, porque vi en las noticias que un señor de Egicto salió morido de un accidente de bomba
-Lista la once.
-Espérese un ratito, tío, porque voy perdiendo y va ganando el moutro... ¡toma moutro asesino! ¡morirás al intante! ¡te cortaré la cabeza y descués la cabeza se la van a comer los chanchos para que sepái garnápiro!... ¡Ya tío, gané!
-Bueno, la leche está lista. Saca pan de pascua.
-¡Gracia! Cuando maté al moutro me dio hambre.
-¿Quieres cola de mono?
-Un poquito no más porque me cuedo curán y descués ando para el otro lado
Tuesday, December 25, 2012
Friday, December 21, 2012
¿Ya pasó la hora de que se va acabar el mundo tío?
-Tío, ¿el mundo no se acaba tuavía?
-No.
-¿Ya pasó la hora?
-Sí.
-¿Entonces va haber Navidás?
-Sí.
-¿Y va venir el Viejito Pascuero?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Ya. Y ahora vete a dormir.
-Es muy temprano tuavía. Quero ver la Big Banteóri.
-¿Te gusta? ¿La entiendes?
-Sí, porque me gusta ver las caras que pone Shelbon.
-Bueno.
(Al rato).
-Pero tío...
-Qué.
-¿Si viene el Viejito va traer los regalos de la lista o si viene el Viejito no va traer los regalos de la lista?
-A veces confunde las listas.
-Entonces el señor Cejú tiene que nombrar más mejor un Viejito Joven con poncutador que anote todas las listas, bien ordenaditas.
-No.
-¿Ya pasó la hora?
-Sí.
-¿Entonces va haber Navidás?
-Sí.
-¿Y va venir el Viejito Pascuero?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Ya. Y ahora vete a dormir.
-Es muy temprano tuavía. Quero ver la Big Banteóri.
-¿Te gusta? ¿La entiendes?
-Sí, porque me gusta ver las caras que pone Shelbon.
-Bueno.
(Al rato).
-Pero tío...
-Qué.
-¿Si viene el Viejito va traer los regalos de la lista o si viene el Viejito no va traer los regalos de la lista?
-A veces confunde las listas.
-Entonces el señor Cejú tiene que nombrar más mejor un Viejito Joven con poncutador que anote todas las listas, bien ordenaditas.
Wednesday, December 19, 2012
Tío, se va acabar el mundo dijeron
-Tío...
-Qué.
-Tengo miedo.
-¿Por qué?
-Porque se va acabar el mundo.
-No hagas caso a esas leseras.
-Dijo un señor en la mañana que descués que se acabara el mundo se iban a llevar a todos los niños a otro planeta.
-Te dije que no vieras los matinales de la televisión.
-Es que me aburro.
-Estudia.
-Ya terminaron las clases.
-¿Pasaste?
-Sí, dijo la tía Ernestina que pasé a Primero Jota.
-Ah, sigues en primero.
-Pero no en el mismo primero, tío.
-Ya, me voy.
-¡Espere! Quero preguntarle una cosa.
-Di.
-¿Si se acaba el mundo, entonces cómo el Viejito Pascuero va entregar los regalos?
-Como siempre.
-¿Pero va tener que ir al otro planeta donde estén los niños?
-Córtala, si el mundo no se va a acabar todavía.
-¿Pero cuándo?
-Puede ser en unos cinco millones de años más.
-¿Eso es harto nocierto?
-Sí.
-Menos mal.
-Qué.
-Tengo miedo.
-¿Por qué?
-Porque se va acabar el mundo.
-No hagas caso a esas leseras.
-Dijo un señor en la mañana que descués que se acabara el mundo se iban a llevar a todos los niños a otro planeta.
-Te dije que no vieras los matinales de la televisión.
-Es que me aburro.
-Estudia.
-Ya terminaron las clases.
-¿Pasaste?
-Sí, dijo la tía Ernestina que pasé a Primero Jota.
-Ah, sigues en primero.
-Pero no en el mismo primero, tío.
-Ya, me voy.
-¡Espere! Quero preguntarle una cosa.
-Di.
-¿Si se acaba el mundo, entonces cómo el Viejito Pascuero va entregar los regalos?
-Como siempre.
-¿Pero va tener que ir al otro planeta donde estén los niños?
-Córtala, si el mundo no se va a acabar todavía.
-¿Pero cuándo?
-Puede ser en unos cinco millones de años más.
-¿Eso es harto nocierto?
-Sí.
-Menos mal.
Friday, December 14, 2012
¡Tío, mataron unos niñitos!
-¡Tío, mataron unos niñitos un señor en una escuela!
-No veas esas noticias, que después no podrás dormir.
-Hoy nuiba poder dormir esperando que faltaran menos días para la Navidás, en vez que tan poco voy a poder dormir por los niñitos. O sea cuando me voy a quedar dormido esperando que falten menos días para que llegue el Viejito Pascuero entonces me voy acordán de los niños y de nuevo no me va dar sueño y descués a lo mejor me quedo dormido como a las nueve.
-Entonces vete a closet de inmediato.
-No, porque cuede entrar el señor malo y me dispara con la caradina.
-No es tan señor. Tiene apenas 20 años.
-¿Pero los señores a qué edad empiezan a ser señores?
-Más tarde.
-¿Cómo a los cuántos años?
-Puede ser como a los 27, si son abogados o ingenieros, pero yo diría que después de los 30.
-Yo creo que los grandes empiezan como a los 17 años o cuede ser a los 21 años o cueden ser tan bien grandes como a los 73 años, pero los grandes de 73 años son más grandes porque son más viejitos porque son pelados pero si son mujeres entonces son arrugadas.
-Ah.
-Pero por qué murieron los niñitos.
-Porque en Estados Unidos cualquiera puede portar armas.
-Quero ir a Estados Unidos.
-¡¿Cómo?!
-Quero ir a Estados Unidos querido tío señor Lamordes.
-¿A qué?
-Es que quero conocer Wisneybon porque salen los personajes de Alien y tan bien sale ET y todos los moutros famosos, y cuedo disparán con la pistola de rayos lásen de Luc Eskaiwóker...
-No veas esas noticias, que después no podrás dormir.
-Hoy nuiba poder dormir esperando que faltaran menos días para la Navidás, en vez que tan poco voy a poder dormir por los niñitos. O sea cuando me voy a quedar dormido esperando que falten menos días para que llegue el Viejito Pascuero entonces me voy acordán de los niños y de nuevo no me va dar sueño y descués a lo mejor me quedo dormido como a las nueve.
-Entonces vete a closet de inmediato.
-No, porque cuede entrar el señor malo y me dispara con la caradina.
-No es tan señor. Tiene apenas 20 años.
-¿Pero los señores a qué edad empiezan a ser señores?
-Más tarde.
-¿Cómo a los cuántos años?
-Puede ser como a los 27, si son abogados o ingenieros, pero yo diría que después de los 30.
-Yo creo que los grandes empiezan como a los 17 años o cuede ser a los 21 años o cueden ser tan bien grandes como a los 73 años, pero los grandes de 73 años son más grandes porque son más viejitos porque son pelados pero si son mujeres entonces son arrugadas.
-Ah.
-Pero por qué murieron los niñitos.
-Porque en Estados Unidos cualquiera puede portar armas.
-Quero ir a Estados Unidos.
-¡¿Cómo?!
-Quero ir a Estados Unidos querido tío señor Lamordes.
-¿A qué?
-Es que quero conocer Wisneybon porque salen los personajes de Alien y tan bien sale ET y todos los moutros famosos, y cuedo disparán con la pistola de rayos lásen de Luc Eskaiwóker...
Monday, December 10, 2012
Llega la Navidad y llega la lista
Querido diraio
Ahora que ya salí de la escuela la tía Ernestina los dijo que los portamos lo más bien, así que no iba mandar llamar a niún poderado. Ni tío cuando le conté se puso feliz porque a ni tío no le gusta ir a reunión de culso porque dice que se aburre. La otra vez cuando fuimos, hace tiempo, hace como catorce meses dos, yo me puse a jugar con el Manríquez y la pelota salió muy fuerte y se hizo tira el vírio, todos los poderados gritaron AY pero una señora poderada gritó más fuerte dijo AY MAMACITA LINDA porque un vírio le saltó a un juanete porque andaba con chalas porque hacía calor. ERA UNA REUNIÓN NOCTULNA CON CALOR. Ni tío los salió persiguiendo y el Manríquez dijo ELMONITO FUE, me amarró y eso que iba sido el Manríquez el que tiró la pelota porque yo estaba al arco. !ES MÁS VACA¡ Descués le dije tu no vái a ser más amigo mío pero duré como dos días porque cuando vino el día tres el Manríquez dijo ya pos ElMonito juguemos a las bolitas, no pienso porque me traicionaste de alta traición, ya pos te regalo un tirito, bueno ya.
Para la Pascua voy a pedir pocos regalos.
LISTA
Un auto de motor para andar en auto por las cilovías.
Una táble grande para sacarle píca al Marticorena, porque el Marticorena tiene una táble más chica.
Un rayo lásen sin espada. El puro rayo. Que sirva para matar ratones de lejos.
Una lupa para matar hormigas que hagan humito cuando les de el sol.
Gracia
ELMOnito
Ahora que ya salí de la escuela la tía Ernestina los dijo que los portamos lo más bien, así que no iba mandar llamar a niún poderado. Ni tío cuando le conté se puso feliz porque a ni tío no le gusta ir a reunión de culso porque dice que se aburre. La otra vez cuando fuimos, hace tiempo, hace como catorce meses dos, yo me puse a jugar con el Manríquez y la pelota salió muy fuerte y se hizo tira el vírio, todos los poderados gritaron AY pero una señora poderada gritó más fuerte dijo AY MAMACITA LINDA porque un vírio le saltó a un juanete porque andaba con chalas porque hacía calor. ERA UNA REUNIÓN NOCTULNA CON CALOR. Ni tío los salió persiguiendo y el Manríquez dijo ELMONITO FUE, me amarró y eso que iba sido el Manríquez el que tiró la pelota porque yo estaba al arco. !ES MÁS VACA¡ Descués le dije tu no vái a ser más amigo mío pero duré como dos días porque cuando vino el día tres el Manríquez dijo ya pos ElMonito juguemos a las bolitas, no pienso porque me traicionaste de alta traición, ya pos te regalo un tirito, bueno ya.
Para la Pascua voy a pedir pocos regalos.
LISTA
Un auto de motor para andar en auto por las cilovías.
Una táble grande para sacarle píca al Marticorena, porque el Marticorena tiene una táble más chica.
Un rayo lásen sin espada. El puro rayo. Que sirva para matar ratones de lejos.
Una lupa para matar hormigas que hagan humito cuando les de el sol.
Gracia
ELMOnito
Thursday, November 29, 2012
Tío, ¿el estrenador de Colo Colo chocó de mentira?
-Tío, quero que empiece altiro la Teletón para hacer tira el chanchito para ver cuántas monedas junté.
-Ah. Ya falta poco.
-¿Cuándo es la Teletón?
-Ya está por empezar.
-¿Cuedo hacer tira el chanchito altiro?
-Espera un poco. ¿Por qué tanto apuro?
-Es que me gusta cuando suena y saltan las monedas y descués el chanchito queda sin cabeza, como cuando el Conde Grácula se come a la gente y todos quedan con puro cuello, y descués se caen, ¡tan!
-Yo pensaba en una idea altruista.
-¿Qué es una idea alturista? ¿Es como salir a pasiar en crucero?
-No. Es una idea generosa y solidaria que beneficia a los necesitados.
-Ah. ¿Y por qué el estrenador de Colo Colo chocó de mentira el otro día y no chocó de verdá, en vez que chocó de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Chocó de verdad.
-Chocó de verdá, pero descués dijo que iba NO manejando porque parece que no sabía manejar y descués llamó a una señora para que manejara, o sea que el auto se manejó solo, entonces por eso chocó.
-¿Y qué tiene que ver eso con la Teletón?
-Que el estrenador tuvo una idea alturista porque quería que la señora le enseñara a manejar, entonces se le ocurrió la idea alturista para que lo ayudaran a él a prender a manejar. Pero descués fregó porque los caradineros parece que le dispararon con una caradina.
-Ah.
-¿Era la misma caradina del curita Caradina que andaba con unos niños y descués dijeron que les rezó para callado cosas malas del diaulo a los niños?
-No, es otra.
-Ah, menos mal. Entonces al estrenador de Colo Colo no le va salir el diualo, porque si le sale el diaulo entonces se cuede ir al infierno.
-Ah. Ya falta poco.
-¿Cuándo es la Teletón?
-Ya está por empezar.
-¿Cuedo hacer tira el chanchito altiro?
-Espera un poco. ¿Por qué tanto apuro?
-Es que me gusta cuando suena y saltan las monedas y descués el chanchito queda sin cabeza, como cuando el Conde Grácula se come a la gente y todos quedan con puro cuello, y descués se caen, ¡tan!
-Yo pensaba en una idea altruista.
-¿Qué es una idea alturista? ¿Es como salir a pasiar en crucero?
-No. Es una idea generosa y solidaria que beneficia a los necesitados.
-Ah. ¿Y por qué el estrenador de Colo Colo chocó de mentira el otro día y no chocó de verdá, en vez que chocó de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Chocó de verdad.
-Chocó de verdá, pero descués dijo que iba NO manejando porque parece que no sabía manejar y descués llamó a una señora para que manejara, o sea que el auto se manejó solo, entonces por eso chocó.
-¿Y qué tiene que ver eso con la Teletón?
-Que el estrenador tuvo una idea alturista porque quería que la señora le enseñara a manejar, entonces se le ocurrió la idea alturista para que lo ayudaran a él a prender a manejar. Pero descués fregó porque los caradineros parece que le dispararon con una caradina.
-Ah.
-¿Era la misma caradina del curita Caradina que andaba con unos niños y descués dijeron que les rezó para callado cosas malas del diaulo a los niños?
-No, es otra.
-Ah, menos mal. Entonces al estrenador de Colo Colo no le va salir el diualo, porque si le sale el diaulo entonces se cuede ir al infierno.
Friday, November 16, 2012
Me puse flojo por obligación
Querido diraio
Me puse flojo porque ni tío el querido señor Lamordes me tiene estudiando todo el rato porque dice que vio la libreta de notas y tenía puros rojos, un puro azul en clase de gicnasia porque me aprendí hacer la vuelta carnero, es fácil pero duele la colucna un poquito no tanto, el Martínez como es más guatón se la dio la vuelta de carnero se la dio mal y se hizo un cototo en la parte diatrás de la cabeza, se parece al personaje de la Guerra de las Galasias, no me acuerdo como se llama, Yanpáiron parece.
En vez que tan bien no cuedo estudiar tanto porque se me le acabaron las pilas de la linternita y cuedo estudiar en el puro día cuando entra luz por la rendija del clóse, me tengo que acercar para ver y no sé qué más.
Ah, dijo ni tío que parece que voy a quedar pegado de nuevo y voy a seguir en primero H. Así que voy a tener que decirle al Viejito Pascuero que me traiga regalos no tan importantes, por eflenco cuede ser unas zapatillas con aigre especiales para moutan bai por si acaso ni tío me lleva de nuevo a las Torres del Paigüe, me gustaría acampar y pescar pescados con un hilito. Descués cuando salen del abua hay que cortarle la cabeza con un cuchillo al pescado para que no se cueda escapán y descués hay que rajarle la guata al pescado para que salgan las tripas, porque las tripas de los pescados no se comen dice ni tío, porque se cueden quedar pegadas en las muelas las tripas. Un día le corté la cabeza no tanto al pescado y el pescado se me refaló y se cayó al abua y se escapó y descués cuando lo fui siguiendo el pescado iba siempre mirando paratrás, me sacaba pica.
Gracia
eLMONito
Me puse flojo porque ni tío el querido señor Lamordes me tiene estudiando todo el rato porque dice que vio la libreta de notas y tenía puros rojos, un puro azul en clase de gicnasia porque me aprendí hacer la vuelta carnero, es fácil pero duele la colucna un poquito no tanto, el Martínez como es más guatón se la dio la vuelta de carnero se la dio mal y se hizo un cototo en la parte diatrás de la cabeza, se parece al personaje de la Guerra de las Galasias, no me acuerdo como se llama, Yanpáiron parece.
En vez que tan bien no cuedo estudiar tanto porque se me le acabaron las pilas de la linternita y cuedo estudiar en el puro día cuando entra luz por la rendija del clóse, me tengo que acercar para ver y no sé qué más.
Ah, dijo ni tío que parece que voy a quedar pegado de nuevo y voy a seguir en primero H. Así que voy a tener que decirle al Viejito Pascuero que me traiga regalos no tan importantes, por eflenco cuede ser unas zapatillas con aigre especiales para moutan bai por si acaso ni tío me lleva de nuevo a las Torres del Paigüe, me gustaría acampar y pescar pescados con un hilito. Descués cuando salen del abua hay que cortarle la cabeza con un cuchillo al pescado para que no se cueda escapán y descués hay que rajarle la guata al pescado para que salgan las tripas, porque las tripas de los pescados no se comen dice ni tío, porque se cueden quedar pegadas en las muelas las tripas. Un día le corté la cabeza no tanto al pescado y el pescado se me refaló y se cayó al abua y se escapó y descués cuando lo fui siguiendo el pescado iba siempre mirando paratrás, me sacaba pica.
Gracia
eLMONito
Wednesday, October 31, 2012
Disfraces de Halloween
-Tío, mejor me voy a difrazán de Nerviosito para la noche de Jálowin que es ahora, o sea cuando sea de noche, como a las diez de la noche porque a las once de la noche da sueño, entonces no cuedo pedir pastillas.
-Bueno.
-Me va venir a buscar el Martínez y el Toro y los vamos a juntar en la casa del Loro Espinoza y de ahí los vamos a ir a la casa del Chino Valladares y cuando lleguemos a la casa del Chino Valladares los vamos a poner a pedir pastillas en todos los departamentos porque el Chino Valladares como vive en un edificio alto entonces vamos a salir con una bolsa llena cada uno y los vamos a enguatar. La otra vez dijo el Lantadilla que gomitó.
-Ah.
-¿Me da permiso?
-Bueno, ¿pero te vienes después a tu closet o te quedas a dormir allá?
-Parece que los va pasar a buscar descués la mamá del Martínez y dijo que los podíamos a quedar a dormir en la casa del Martínez. El Toro en la parte de arriba del camarote del Martínez y el Martínez en la parte de abajo del camarote del Martínez, porque el Martínez no usa la parte de arriba del camarote del Martínez porque una vez el Martínez estaba durmiendo y empezó a soñar que que iba remando en bote por la laguna de Culeo, dijo que Culeo no es garibato, es nombre serio, y soñó que se empezó a hundir el bote y se cayó parabajo y llegó hasta el suelo, casi, porque quedó colgando de una pata con la sábana. Se salvó jabonado.
-Ah. Y tú, ¿dónde dormirías?
-El Martínez dijo que me iba emprestar la casucha del perro, se llamá Tirón el perro porque un día lo atropelló una bicicleta y quedó estiradito en la dereda pero descués lo llevaron al vetedinario y cuando le pusieron una indección se salvó pero quedó más largo que antes, por eso le pusieron Tirón, y yo le dije al Martínez, le dije bueno pero que ojalá no tenga tantas pulgas el Tirón porque descués en la noche me empiezo a rascar, es rico rascarse tío, pero descués uno se desespera y quiere seguir rascándose hasta que se hace una roncha. Pero entonces el Martínez dijo JAJAJÁ ES MENTIRA TONTO y dijo que me iba emprestar un saco de dormir y dijo que la mamá del Martínez ponía el saco en un colchón inflable y que el saco de dormir quedaba blandito.
-Me parece bien.
-El Martínez dijo que se va difrazán de Vanviro Labé y dijo que yo iba ser el Nerviosito Zalaqué y dijo que la Francisca Ayala iba ser la Calavera Tohá. El Toro va ser dijo Largo y el Loro Espinoza va ser el Huracán Sangui dijo el Loro Espinoza. Dijo que se va poner una sábana enrollada como de remolino y que se va ir caminando dando vueltas pero cuando hizo la crueba entonces se cayó al tiro, así que va tener que ejercitánse.
-Bueno.
-Me va venir a buscar el Martínez y el Toro y los vamos a juntar en la casa del Loro Espinoza y de ahí los vamos a ir a la casa del Chino Valladares y cuando lleguemos a la casa del Chino Valladares los vamos a poner a pedir pastillas en todos los departamentos porque el Chino Valladares como vive en un edificio alto entonces vamos a salir con una bolsa llena cada uno y los vamos a enguatar. La otra vez dijo el Lantadilla que gomitó.
-Ah.
-¿Me da permiso?
-Bueno, ¿pero te vienes después a tu closet o te quedas a dormir allá?
-Parece que los va pasar a buscar descués la mamá del Martínez y dijo que los podíamos a quedar a dormir en la casa del Martínez. El Toro en la parte de arriba del camarote del Martínez y el Martínez en la parte de abajo del camarote del Martínez, porque el Martínez no usa la parte de arriba del camarote del Martínez porque una vez el Martínez estaba durmiendo y empezó a soñar que que iba remando en bote por la laguna de Culeo, dijo que Culeo no es garibato, es nombre serio, y soñó que se empezó a hundir el bote y se cayó parabajo y llegó hasta el suelo, casi, porque quedó colgando de una pata con la sábana. Se salvó jabonado.
-Ah. Y tú, ¿dónde dormirías?
-El Martínez dijo que me iba emprestar la casucha del perro, se llamá Tirón el perro porque un día lo atropelló una bicicleta y quedó estiradito en la dereda pero descués lo llevaron al vetedinario y cuando le pusieron una indección se salvó pero quedó más largo que antes, por eso le pusieron Tirón, y yo le dije al Martínez, le dije bueno pero que ojalá no tenga tantas pulgas el Tirón porque descués en la noche me empiezo a rascar, es rico rascarse tío, pero descués uno se desespera y quiere seguir rascándose hasta que se hace una roncha. Pero entonces el Martínez dijo JAJAJÁ ES MENTIRA TONTO y dijo que me iba emprestar un saco de dormir y dijo que la mamá del Martínez ponía el saco en un colchón inflable y que el saco de dormir quedaba blandito.
-Me parece bien.
-El Martínez dijo que se va difrazán de Vanviro Labé y dijo que yo iba ser el Nerviosito Zalaqué y dijo que la Francisca Ayala iba ser la Calavera Tohá. El Toro va ser dijo Largo y el Loro Espinoza va ser el Huracán Sangui dijo el Loro Espinoza. Dijo que se va poner una sábana enrollada como de remolino y que se va ir caminando dando vueltas pero cuando hizo la crueba entonces se cayó al tiro, así que va tener que ejercitánse.
Monday, October 22, 2012
Preparativos para el Halloween
-¿Cómo te ha ido, querido mequetrefe?
-Estoy abatido, querido tío señor Lamordes?
-¿Por qué abatido?
-Porque los cabros no queren salir conmigo a celebrán Jálowin porque dicen que yo me conformo con muy pocas pastillas mientras tanto que ellos andan con una bolsa de basura recogiendo pastillas, son frescos porque dejan a la gente de las casas que la gente se vuelva pobre y tan bien piden a los viejitos inocentes que van pasando por la calle y si los viejitos inocentes no dan pastillas, entonces los cabros les hacen una zancadilla para que los viejitos inocentes se caigan y se fractulen la parte del hueso que hay en el estógamo y descués tienen que ir al hospitán los viejitos, por eso yo protesté y me abatí a duelo con el Chino Valladares, pero el Chino Valladares me ganó porque el papá del Chino Valladares le enseñó al Chino Valladares a hacer una llave china y me dobló el brazo para atrás y abatí.
-¿Y cuándo hicieron esas canalladas tus compañeros?
-No. ¡DICEN que van atacar a los viejitos inocentes, pero descués se arrepienten, igual que el año pasado que el Martínez dijo que iba atacar un viejito inocente, pero descués dijo que era mentira, menos mal, porque yo casi le pego una chuleta en el poto a un viejito inocente que lo dejé pasar, el Toro descués dijo que me salvé porque el papá como es juez le dijo que si un niño le pega una chuleta en el poto a un viejito inocente va la cárcen por cadena pelpetua, o sea un año de cárcen.
-Ah.
-¿Cuándo es la noche de Jálowin, tío?
-Falta.
-¿Pero falta poco o falta harto?
-Primero son las municipales y después viene el Halloween.
-¿No son la misma fiesta?
-Claro que no.
-Yo me quero difrazán este año de Crepúsculo. Pero la Francisca Ayala dijo que ella iba maquillarse de vanvira bonita y dijo que su papá le va pagar 28 mil pesos en una casa de maquillajes de vanvira.
-He oído decir que esa costumbre consumista se ha puesto de moda.
-¿Cuánto sale mi difraz tío?
-Nada.
-¿Es gratis?
-Sí, cero costo en dinero, mucho costo en imaginación.
-Me voy a poner una bolsa de basura neigra de capa y me pinto los ojos con carbón y para no sacarme sangre me pinto con una fruta de granada la sangre de la cara. El Loro Espinoza me dijo que me va prestán una placa de dientes de vanviro que le quedó del año pasado, pero cuando la sacó de un cajón la probé y tenía migas podridas.
-Estoy abatido, querido tío señor Lamordes?
-¿Por qué abatido?
-Porque los cabros no queren salir conmigo a celebrán Jálowin porque dicen que yo me conformo con muy pocas pastillas mientras tanto que ellos andan con una bolsa de basura recogiendo pastillas, son frescos porque dejan a la gente de las casas que la gente se vuelva pobre y tan bien piden a los viejitos inocentes que van pasando por la calle y si los viejitos inocentes no dan pastillas, entonces los cabros les hacen una zancadilla para que los viejitos inocentes se caigan y se fractulen la parte del hueso que hay en el estógamo y descués tienen que ir al hospitán los viejitos, por eso yo protesté y me abatí a duelo con el Chino Valladares, pero el Chino Valladares me ganó porque el papá del Chino Valladares le enseñó al Chino Valladares a hacer una llave china y me dobló el brazo para atrás y abatí.
-¿Y cuándo hicieron esas canalladas tus compañeros?
-No. ¡DICEN que van atacar a los viejitos inocentes, pero descués se arrepienten, igual que el año pasado que el Martínez dijo que iba atacar un viejito inocente, pero descués dijo que era mentira, menos mal, porque yo casi le pego una chuleta en el poto a un viejito inocente que lo dejé pasar, el Toro descués dijo que me salvé porque el papá como es juez le dijo que si un niño le pega una chuleta en el poto a un viejito inocente va la cárcen por cadena pelpetua, o sea un año de cárcen.
-Ah.
-¿Cuándo es la noche de Jálowin, tío?
-Falta.
-¿Pero falta poco o falta harto?
-Primero son las municipales y después viene el Halloween.
-¿No son la misma fiesta?
-Claro que no.
-Yo me quero difrazán este año de Crepúsculo. Pero la Francisca Ayala dijo que ella iba maquillarse de vanvira bonita y dijo que su papá le va pagar 28 mil pesos en una casa de maquillajes de vanvira.
-He oído decir que esa costumbre consumista se ha puesto de moda.
-¿Cuánto sale mi difraz tío?
-Nada.
-¿Es gratis?
-Sí, cero costo en dinero, mucho costo en imaginación.
-Me voy a poner una bolsa de basura neigra de capa y me pinto los ojos con carbón y para no sacarme sangre me pinto con una fruta de granada la sangre de la cara. El Loro Espinoza me dijo que me va prestán una placa de dientes de vanviro que le quedó del año pasado, pero cuando la sacó de un cajón la probé y tenía migas podridas.
Friday, October 12, 2012
Tío, ¿hasta cuándo vamos a salir perdiendo?
-Tío...
-Qué.
-¿Hasta cuándo vamos a salir perdiendo y no vamos a salir ganando?
-No sé.
-¿Pero vamos a ir al Mundial del país Brasil?
-No sé.
-¿Y no vamos hacer asado?
-No.
-¿Entonces me cuede comprar mejor una sopa de pilla?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
-Qué.
-¿Hasta cuándo vamos a salir perdiendo y no vamos a salir ganando?
-No sé.
-¿Pero vamos a ir al Mundial del país Brasil?
-No sé.
-¿Y no vamos hacer asado?
-No.
-¿Entonces me cuede comprar mejor una sopa de pilla?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
Sunday, September 30, 2012
Tengo ganas de comer un cuarto de libra
Querido diraio
Tengo ganas de comer un cuarto de libra, tan bien tengo ganas de comer papas fritas de marca, y tan bien quero comer pescado, no pescado no porque es malo, tiene gusto a pescado, mejor un pan de palta y tan bien un pan con miel de oveja con mantequilla y con bebida Fanta o cuede ser jugo de naranja de verdá, no jugo de naranja de mentira porque el jugo de naranja de verdá es más bueno mientras tanto que el jugo de naranja de mentira es más malo, tiene gusto a jugo de naranja de mentira, da una cosa en la carganta. Pero estoy frito porque en el clóse lo único que me dejó ni tío señor Lamordes fue un paquete de maní salado y justo cuando lo iba abrir el maní salado se reventó el paquete y saltaron los manís salados por el suelo del clóse y algunos manís salados se fueron parafuera por el hoyito, no tantos, casi todos, mientras tanto que un maní salado cuando lo recogí del suelo del clóse me salió con pelusas y me las iba tragar las pelusas pero menos mal que me dio asco y boté las pelusas con el maní, me salió un pollo. Descués lo alumbré con la linternita y me dio más asco tuavía, así que mejor apagué la linternita y pensé.
Gracia
elMONIto
Tengo ganas de comer un cuarto de libra, tan bien tengo ganas de comer papas fritas de marca, y tan bien quero comer pescado, no pescado no porque es malo, tiene gusto a pescado, mejor un pan de palta y tan bien un pan con miel de oveja con mantequilla y con bebida Fanta o cuede ser jugo de naranja de verdá, no jugo de naranja de mentira porque el jugo de naranja de verdá es más bueno mientras tanto que el jugo de naranja de mentira es más malo, tiene gusto a jugo de naranja de mentira, da una cosa en la carganta. Pero estoy frito porque en el clóse lo único que me dejó ni tío señor Lamordes fue un paquete de maní salado y justo cuando lo iba abrir el maní salado se reventó el paquete y saltaron los manís salados por el suelo del clóse y algunos manís salados se fueron parafuera por el hoyito, no tantos, casi todos, mientras tanto que un maní salado cuando lo recogí del suelo del clóse me salió con pelusas y me las iba tragar las pelusas pero menos mal que me dio asco y boté las pelusas con el maní, me salió un pollo. Descués lo alumbré con la linternita y me dio más asco tuavía, así que mejor apagué la linternita y pensé.
Gracia
elMONIto
Monday, September 17, 2012
Tío, me duele la guata
-Tío, me duele la guata y me salen los chanchitos con olor malo.
-¿Ves lo que te pasó por comer tanto anticucho y empanada en las fondas?
-Es que usté me llevó a celebrán el Diciocho en vez que yo quería tirar al blanco y pegarle con la caradina a los patitos y descués usté se quedó en la fonda de chicha y me entró el olor a empanada y descués el olor a empanada se me pegó en la nariz y mejor comí.
-Pero se te pasó la mano.
-Oinc...
-Estás podrido, tómate una sal de fruta.
-Bueno.
(Se la toma).
-Es como saladita el agua... oinc...
-Uf... ¡no me lo tires a la cara!
-Parece que la empanada de pino estaba más o menos no más querido tío señor Lamordes, porque adentro tenía como una pata de sapo.
-A mí no me hizo nada.
-A lo mejor la pata de sapo que le salió a usté estaba limpia en vez que la pata de sapo que me salió a mí parece que estaba sucia porque el sapo pisó el barro con esa pata mientras tanto que con la otra pata pisó el agua y la pata salió limpiecita.
-Así debe ser.
-Oinc...
-¿Qué vas a hacer ahora?
-Tirarme otro chanchito.... oinc...
-No, qué vas a hacer ahora si recién mañana es el Dieciocho.
-¡¿Mañana!? ¿Tuavía quedan fondas?
-Sí, y queda la Parada Militar.
-Entonces me voy a mejorán más ratito.
-Te daré un agua de hierbas.
-Ya, de menta porque la agua de otra cosa es más mala mientras tanto que la agua de menta es más rica porque tiene sabor a menta, no es amarga.
-¿Ves lo que te pasó por comer tanto anticucho y empanada en las fondas?
-Es que usté me llevó a celebrán el Diciocho en vez que yo quería tirar al blanco y pegarle con la caradina a los patitos y descués usté se quedó en la fonda de chicha y me entró el olor a empanada y descués el olor a empanada se me pegó en la nariz y mejor comí.
-Pero se te pasó la mano.
-Oinc...
-Estás podrido, tómate una sal de fruta.
-Bueno.
(Se la toma).
-Es como saladita el agua... oinc...
-Uf... ¡no me lo tires a la cara!
-Parece que la empanada de pino estaba más o menos no más querido tío señor Lamordes, porque adentro tenía como una pata de sapo.
-A mí no me hizo nada.
-A lo mejor la pata de sapo que le salió a usté estaba limpia en vez que la pata de sapo que me salió a mí parece que estaba sucia porque el sapo pisó el barro con esa pata mientras tanto que con la otra pata pisó el agua y la pata salió limpiecita.
-Así debe ser.
-Oinc...
-¿Qué vas a hacer ahora?
-Tirarme otro chanchito.... oinc...
-No, qué vas a hacer ahora si recién mañana es el Dieciocho.
-¡¿Mañana!? ¿Tuavía quedan fondas?
-Sí, y queda la Parada Militar.
-Entonces me voy a mejorán más ratito.
-Te daré un agua de hierbas.
-Ya, de menta porque la agua de otra cosa es más mala mientras tanto que la agua de menta es más rica porque tiene sabor a menta, no es amarga.
Thursday, September 13, 2012
Tío, ¿Chile tuavía cuede ir al Mundial?
-Tío.
-Qué.
-Y ahora que Chile perdió con el país Colombia entonces Chile no cuede ir al Mundial de Bolivia o Chile tuavía cuede ir al Mundial de Bolivia?
-Todavía puede, y no será en Bolivia, será en Brasil.
-¿Lo cambiaron?
-Nunca fue en Bolivia.
-Salió el otro día que iba ser en el país Bolivia parece.
-Estás equivocado.
-Menos mal.
-¿Por qué menos mal?
-Porque en el país Bolivia no los queren tanto en vez que en el país Brasil... ¿en el país Brasil los queren, querido tío señor Lamordes?
-¿A quiénes?
-A losotros.
-¿A quiénes nosotros?
-A los de Chile po, no se haga.
-Sí, nos quieren bastante.
-Entonces mejor que sea en el país Brasil.
-Además tienen lindas playas. Copacabana, Ipanema, Leblon, Salvador, Recife... Y tienen el Carnaval de Rio de Janeiro.
-¿El Carvanal de Rio es de Brasil?
-Sí.
-Entonces no me gusta tanto porque hay señores difrazados de diaulo y unas mujeres bonitas con ropa sin nada. Me dan susto las mujeres del país Brasil porque cuando las miro a las mujeres del país Brasil me da la eslestricidá.
-Qué.
-Y ahora que Chile perdió con el país Colombia entonces Chile no cuede ir al Mundial de Bolivia o Chile tuavía cuede ir al Mundial de Bolivia?
-Todavía puede, y no será en Bolivia, será en Brasil.
-¿Lo cambiaron?
-Nunca fue en Bolivia.
-Salió el otro día que iba ser en el país Bolivia parece.
-Estás equivocado.
-Menos mal.
-¿Por qué menos mal?
-Porque en el país Bolivia no los queren tanto en vez que en el país Brasil... ¿en el país Brasil los queren, querido tío señor Lamordes?
-¿A quiénes?
-A losotros.
-¿A quiénes nosotros?
-A los de Chile po, no se haga.
-Sí, nos quieren bastante.
-Entonces mejor que sea en el país Brasil.
-Además tienen lindas playas. Copacabana, Ipanema, Leblon, Salvador, Recife... Y tienen el Carnaval de Rio de Janeiro.
-¿El Carvanal de Rio es de Brasil?
-Sí.
-Entonces no me gusta tanto porque hay señores difrazados de diaulo y unas mujeres bonitas con ropa sin nada. Me dan susto las mujeres del país Brasil porque cuando las miro a las mujeres del país Brasil me da la eslestricidá.
Tuesday, September 11, 2012
¡Tío, se murió el Sapito!
-¡Tío!
-Qué.
-Salió que se murió el Sapito Línvinton.
-¿Murió el Sapito?
-Sí, dijeron las noticias que murió como a los noventa y nueve años.
-Qué pena, fue uno de los más grandes del periodismo deportivo y del fútbol chileno.
-¿Noventa y nueve años es más que cien años o noventa y nueve años es menos que cien años, tío?
-Casi lo mismo, un año menos.
-Ah, menos mal que entonces se murió de viejito el Sapito Lívinton, porque si muere de joven el Sapito Lívinton es peor, por eflenco la niñita que murió el otro día nuera viejita, en vez que era niñita, porque tenía un año menos que yo, porque tenía seis años para que sepa y se murió de una enfermedás grave. Dijeron los dostores que le entró como un gusano encapuchado a la mente parece.
-¿Blanquita?
-Esa niñita que era hija de una que le dicen Pan Pita. ¿Le gusta el pan pita, querido tío señor Lamordes? A mí no me gusta tanto porque es muy blanco el pan pita y descués me iba hacer un pan con mantequilla y cuando corté el pan pita no lo cude cortar bien por la mitá para echarle mantequilla y le tuve que echar la mantequilla por arriba y descués se me fue refalando para el dedo y quedé todo ensuciado.
-¿No sabes quién murió también?
-Dijeron que murió el viejito de bigotes blancos con antiojos y que de homenaje le hicieron un incendio en la calle.
-¿Quién es ese?
-Uno que se puso a dispararle a los caradineros con una caradina y descués parece que se le salió un tiro por la cuneta de la escopeta y no cudo seguir vivo el pobre viejito, entonces se murió justo en La Moneda, pero eso parece que no fue ahora porque fue hace como nueve años dijeron las noticias. Y tan bien dijeron las noticias que hoy día tan bien son las Torres Gemelas de la otra vez. Puros caláveres.
-Yo me refería a la muerte de la gran Raquel Correa.
-Esa no sé quén es.
-La más grande entrevistadora política que hayamos tenido.
-Ah, ¿qué es eso?
-¿No ves entrevistas políticas, mequetrefe? Ya sería hora.
-Una vez vi cuando estaban entrevistando a Camila Vallejos pero descués me dio sueño y me fui acostar, pero justo antes de dormirme me puse a pensar, y justo me salió en la cabeza Camilla Vallejos.
-¡Te enamoraste, badulaque!
-¡¡¡No, tío!!!
-¡Te enamoraste, ja ja ja!
-No porque ¿no ve que ella es más grande y yo soy más chico?
-¿Pero la encuentras bonita?
-Sí, pero un poquito no más.
-Qué.
-Salió que se murió el Sapito Línvinton.
-¿Murió el Sapito?
-Sí, dijeron las noticias que murió como a los noventa y nueve años.
-Qué pena, fue uno de los más grandes del periodismo deportivo y del fútbol chileno.
-¿Noventa y nueve años es más que cien años o noventa y nueve años es menos que cien años, tío?
-Casi lo mismo, un año menos.
-Ah, menos mal que entonces se murió de viejito el Sapito Lívinton, porque si muere de joven el Sapito Lívinton es peor, por eflenco la niñita que murió el otro día nuera viejita, en vez que era niñita, porque tenía un año menos que yo, porque tenía seis años para que sepa y se murió de una enfermedás grave. Dijeron los dostores que le entró como un gusano encapuchado a la mente parece.
-¿Blanquita?
-Esa niñita que era hija de una que le dicen Pan Pita. ¿Le gusta el pan pita, querido tío señor Lamordes? A mí no me gusta tanto porque es muy blanco el pan pita y descués me iba hacer un pan con mantequilla y cuando corté el pan pita no lo cude cortar bien por la mitá para echarle mantequilla y le tuve que echar la mantequilla por arriba y descués se me fue refalando para el dedo y quedé todo ensuciado.
-¿No sabes quién murió también?
-Dijeron que murió el viejito de bigotes blancos con antiojos y que de homenaje le hicieron un incendio en la calle.
-¿Quién es ese?
-Uno que se puso a dispararle a los caradineros con una caradina y descués parece que se le salió un tiro por la cuneta de la escopeta y no cudo seguir vivo el pobre viejito, entonces se murió justo en La Moneda, pero eso parece que no fue ahora porque fue hace como nueve años dijeron las noticias. Y tan bien dijeron las noticias que hoy día tan bien son las Torres Gemelas de la otra vez. Puros caláveres.
-Yo me refería a la muerte de la gran Raquel Correa.
-Esa no sé quén es.
-La más grande entrevistadora política que hayamos tenido.
-Ah, ¿qué es eso?
-¿No ves entrevistas políticas, mequetrefe? Ya sería hora.
-Una vez vi cuando estaban entrevistando a Camila Vallejos pero descués me dio sueño y me fui acostar, pero justo antes de dormirme me puse a pensar, y justo me salió en la cabeza Camilla Vallejos.
-¡Te enamoraste, badulaque!
-¡¡¡No, tío!!!
-¡Te enamoraste, ja ja ja!
-No porque ¿no ve que ella es más grande y yo soy más chico?
-¿Pero la encuentras bonita?
-Sí, pero un poquito no más.
Saturday, September 08, 2012
¿Cuándo juega Chile, tío?
-Tío, ¿vamos ganando o vamos perdiendo?
-Cálmate, gaznápiro, en esta fecha no jugamos.
-¿Cuándo juega Chile?
-El martes.
-¿Con quén juega Chile, querido tío señor Lamordes?
-Con Colombia.
-¿Y el país Colombia va perdiendo o va ganando?
-Ganó cuatro a cero.
-Chuta, entonces menos mal que no jugó Chile, porque si Chile jugó entonces pierde pero como no jugó entonces no cuede perdén, en vez que tan poco cuede ganar, o sea que no sé.
-Ah.
-¿Pero hasta cuándo van a dar las partidas por la tele?
-¡Por qué?
-Es que quero ver Soltera otra vez.
-Ya terminó.
-Verdá.
-Buenas noches, al closet.
-¡Espere!
-Qué.
-Van a dar la noticia del cieguecito de la vista que ganó las carreras de paralínpico. Quero ver cuando gana sin mirar, o sea que mira pero no cuede ver nada. Ve pura oscuridá.
-Ahí está, ¿viste?
-Sí. En vez que mejor podría haber corrido en los Fuegos Olímpicos de Londres que pasaron, porque entonces Chile saca una medalla de oro.
-Sí.
-¿Y por qué no corrió entonces?
-Porque es ciego.
-¿Y cómo ahora corrió?
-Es que estos juegos son especiales.
-Ah. Fregamos.
-Cálmate, gaznápiro, en esta fecha no jugamos.
-¿Cuándo juega Chile?
-El martes.
-¿Con quén juega Chile, querido tío señor Lamordes?
-Con Colombia.
-¿Y el país Colombia va perdiendo o va ganando?
-Ganó cuatro a cero.
-Chuta, entonces menos mal que no jugó Chile, porque si Chile jugó entonces pierde pero como no jugó entonces no cuede perdén, en vez que tan poco cuede ganar, o sea que no sé.
-Ah.
-¿Pero hasta cuándo van a dar las partidas por la tele?
-¡Por qué?
-Es que quero ver Soltera otra vez.
-Ya terminó.
-Verdá.
-Buenas noches, al closet.
-¡Espere!
-Qué.
-Van a dar la noticia del cieguecito de la vista que ganó las carreras de paralínpico. Quero ver cuando gana sin mirar, o sea que mira pero no cuede ver nada. Ve pura oscuridá.
-Ahí está, ¿viste?
-Sí. En vez que mejor podría haber corrido en los Fuegos Olímpicos de Londres que pasaron, porque entonces Chile saca una medalla de oro.
-Sí.
-¿Y por qué no corrió entonces?
-Porque es ciego.
-¿Y cómo ahora corrió?
-Es que estos juegos son especiales.
-Ah. Fregamos.
Monday, August 13, 2012
Tío, ¿y ahora que viene?
-Tío...
-Qué.
-¿Y ahora que terminaron los Fuegos Olímpicos qué viene descués?
-Los Juegos Olímpicos.
-Pero son de fuego de antorcha, ¿no ve que ahora se apagó la antorcha y ahora ya no hay Fuegos Olímpicos?
-Ah, si razonas de ese modo puede ser.
-Pero qué viene.
-Qué viene cómo.
-Ya pos, no se haga. Qué viene descués de los Fuegos Olímpicos.
-Viene lo que viene después que se acaban las cosas. Vienen otras cosas.
-Pero qué cosa divertida.
-El circo... la película de Kramer... las marchas.
-Pero las marchas no son más divertidas porque ahora los marchistas no se difrazan. Se difrazan de puros capuchados.
-Ah.
-¿Pero hay más carreras?
-Hay carreras de caballos.
-¿Cuedo ir?
-No, porque te puedes enviciar si apuestas.
-Pero yo puro quero ir a ver los caballos de correr, no de apostar.
-Algún día le pediré al Polaco que te lleve.
-¿Quén es el Polaco?
-Un señor que va a las carreras.
-Ah, pero yo quero ir con usté, porque usté es retón pero siempre me compra un italiano o un trencito, mientras tanto que el señor Polaco a lo mejor no me compra ninguna cosa, pero a mí me gustan más los trencitos pero en veces me gustan más los italianos con bebida Fanta.
-Bueno, ahora te vas al closet. Ya se hizo tarde y mañana tienes clases.
-No tío porque el Martínez me llamó en la tarde y me dijo que el Loro Espinoza le dijo que parece que se tomaron el colegio para pedín educación gratis.
-¡Hasta cuándo!
-Hasta siempre gratis, querido tío señor Lamordes. Eso dice el Loro Espinoza que le dijo un cabro más grande que habla.
-Qué.
-¿Y ahora que terminaron los Fuegos Olímpicos qué viene descués?
-Los Juegos Olímpicos.
-Pero son de fuego de antorcha, ¿no ve que ahora se apagó la antorcha y ahora ya no hay Fuegos Olímpicos?
-Ah, si razonas de ese modo puede ser.
-Pero qué viene.
-Qué viene cómo.
-Ya pos, no se haga. Qué viene descués de los Fuegos Olímpicos.
-Viene lo que viene después que se acaban las cosas. Vienen otras cosas.
-Pero qué cosa divertida.
-El circo... la película de Kramer... las marchas.
-Pero las marchas no son más divertidas porque ahora los marchistas no se difrazan. Se difrazan de puros capuchados.
-Ah.
-¿Pero hay más carreras?
-Hay carreras de caballos.
-¿Cuedo ir?
-No, porque te puedes enviciar si apuestas.
-Pero yo puro quero ir a ver los caballos de correr, no de apostar.
-Algún día le pediré al Polaco que te lleve.
-¿Quén es el Polaco?
-Un señor que va a las carreras.
-Ah, pero yo quero ir con usté, porque usté es retón pero siempre me compra un italiano o un trencito, mientras tanto que el señor Polaco a lo mejor no me compra ninguna cosa, pero a mí me gustan más los trencitos pero en veces me gustan más los italianos con bebida Fanta.
-Bueno, ahora te vas al closet. Ya se hizo tarde y mañana tienes clases.
-No tío porque el Martínez me llamó en la tarde y me dijo que el Loro Espinoza le dijo que parece que se tomaron el colegio para pedín educación gratis.
-¡Hasta cuándo!
-Hasta siempre gratis, querido tío señor Lamordes. Eso dice el Loro Espinoza que le dijo un cabro más grande que habla.
Wednesday, August 08, 2012
Yo creo que los boras son buenos
Querido diraio
Me acuerdo que los boras son como los indios cuando ni tío se cayó del avión conmigo cuando íbamos a Egisto y caímos justo en la selva Amazonas, al ladito del río, menos mal que quedamos colgando de los árboles y descués me salió una culebra asesina pero no lairó porque las culebras no lairan, las culebras puro sacan la lengua, y descués salió el Dostor Cao de Nanllín, tuavía me da miedo cuando me acuerdo.
Yo creo que los boras son buenos porque son más flaquitos, en vez que los indios de Chile son más gorditos y son más peliadores, se lo pasan quemando pasto. Tan bien los boras son humanos, en vez que los tratan como amazones. Dijeron que tenían piojos pero en el culso el Martínez tuvo piojos y descués se los pegó al Toro y el Toro parece que se los pegó al Loro Espinoza, pero el Loro Espinoza dijo que se los pegó el Chino Valladares. La tía Ernestina gritó ¡no me los cueden pegar a mí los piojos porque fui a la peluquería y descués me voy a tener que lavar el pelo de nuevo!, parece que dijo. Yo creo que no sé, pero un día entró el inpestor Pino, como al día descués, y entonces dijo: todos se van a la casa hasta el lunes porque hay una epidemia de piojos en el colegio. ¡Viva! Pero lo malo que eso fue hace tiempo y ahora estamos en clases, pero ayer no hubo clases porque tocaba marcha. Los más grandes incendiaron tres micros pero son más grandes de otra escuela, no de la escuela de nosotros, porque en la escuela de nosotros hay alucnos no tan grandes en vez que todos son no tan malos, son más o menos.
Gracia
ElMONIto
Me acuerdo que los boras son como los indios cuando ni tío se cayó del avión conmigo cuando íbamos a Egisto y caímos justo en la selva Amazonas, al ladito del río, menos mal que quedamos colgando de los árboles y descués me salió una culebra asesina pero no lairó porque las culebras no lairan, las culebras puro sacan la lengua, y descués salió el Dostor Cao de Nanllín, tuavía me da miedo cuando me acuerdo.
Yo creo que los boras son buenos porque son más flaquitos, en vez que los indios de Chile son más gorditos y son más peliadores, se lo pasan quemando pasto. Tan bien los boras son humanos, en vez que los tratan como amazones. Dijeron que tenían piojos pero en el culso el Martínez tuvo piojos y descués se los pegó al Toro y el Toro parece que se los pegó al Loro Espinoza, pero el Loro Espinoza dijo que se los pegó el Chino Valladares. La tía Ernestina gritó ¡no me los cueden pegar a mí los piojos porque fui a la peluquería y descués me voy a tener que lavar el pelo de nuevo!, parece que dijo. Yo creo que no sé, pero un día entró el inpestor Pino, como al día descués, y entonces dijo: todos se van a la casa hasta el lunes porque hay una epidemia de piojos en el colegio. ¡Viva! Pero lo malo que eso fue hace tiempo y ahora estamos en clases, pero ayer no hubo clases porque tocaba marcha. Los más grandes incendiaron tres micros pero son más grandes de otra escuela, no de la escuela de nosotros, porque en la escuela de nosotros hay alucnos no tan grandes en vez que todos son no tan malos, son más o menos.
Gracia
ElMONIto
Sunday, August 05, 2012
Tío, ¿cuándo es el Día del Niño?
-Tío, ¿cuándo va ser el Día del Niño Chico?
-Hoy.
-¡Pero ya salió la luna parece! ¡No es justo!, o sea que me lo perdí.
-Sí.
-¡Y no me acordó!
-Con las Olimpíadas se me olvidó.
-Faltó más popaganda parece. ¿Y cuánto falta para el otro Día del Niño Chico?
-Un año y un día.
-Entonces voy a tener que pedir un trencito para el Jálowin.
-Bueno.
-¿Hay otra fiesta antes de Jálowin?
-Las fiestas patrias.
-¿Esas son las del Diciocho?
-Sí.
-Jodí, porque en las del Diciocho prefiero comer anticuchos y tirar al blanco con rifle de plumillas en el Parque Ojiguin.
-Bueno.
-Tío, ¿Tomás Martínez corre más rápido que Usaín Bol o Tomás Martínez corre no tan rápido?
-Corre menos rápido.
-¿Pero Usaín Bol cuede saltar como cuede saltar Tomás Martínez?
-Se llama Tomás González.
-¿Pero cuede saltar más fuerte Usaín Bol que Tomás Martínez, osea Tomás González?
-No creo.
-Entonces quere decir que Tomás Martínez se va sacar la medalla, menos mal.
-Hoy.
-¡Pero ya salió la luna parece! ¡No es justo!, o sea que me lo perdí.
-Sí.
-¡Y no me acordó!
-Con las Olimpíadas se me olvidó.
-Faltó más popaganda parece. ¿Y cuánto falta para el otro Día del Niño Chico?
-Un año y un día.
-Entonces voy a tener que pedir un trencito para el Jálowin.
-Bueno.
-¿Hay otra fiesta antes de Jálowin?
-Las fiestas patrias.
-¿Esas son las del Diciocho?
-Sí.
-Jodí, porque en las del Diciocho prefiero comer anticuchos y tirar al blanco con rifle de plumillas en el Parque Ojiguin.
-Bueno.
-Tío, ¿Tomás Martínez corre más rápido que Usaín Bol o Tomás Martínez corre no tan rápido?
-Corre menos rápido.
-¿Pero Usaín Bol cuede saltar como cuede saltar Tomás Martínez?
-Se llama Tomás González.
-¿Pero cuede saltar más fuerte Usaín Bol que Tomás Martínez, osea Tomás González?
-No creo.
-Entonces quere decir que Tomás Martínez se va sacar la medalla, menos mal.
Saturday, July 28, 2012
Menos mal que alcancé a ver el salto mortal
Querido diraio
Se me pusieron los ojos rojos porque vi muchas olimpíacas y ahora tengo los ojos rojos y me duelen un poco, no tanto, siento como cansancio de ojo, pero sin sentarse. Cuando los cierro veo puras carreras, menos mal que ni tío me dispertó y vi el salto mortal de Tomás Martínez parece que dijeron, pero descués lo pasaron repetido y descués salía hasta en la sopa Tomás Martínez, pero ni tío dice que tuavía no gana, pero que a lo mejor se cuede sacar una medalla descués, yo estaba seguro que había ganado medalla, pero tuavía no, ojalá que gane.
Descués vi un señor que perdió la carrera de bicicleta por mirar paratrás, la embarró medio a medio, pero antes vi un señor de casco que se cayó en una vuelta. Fregó. Descués salió el codo rojo, iba diciendo ay.
Descués vi un partido de vólibol, pero las de amarillo ganaron a las de negro, descués salieron unas nataciones, pero corren despacito. Descués salieron unas chinas chiquititas pero forzudas que levantaron unas pesas como de mil kilos doce y descués no sé. SIEMPRE GANAN LOS CHINOS.
Descués ni tío me dio once, un milo con leche y pan con mantequilla, pero tostado, por ver una carrera de nadación el pan empezó a echar humo y quedó neigro, asqueroso.
Lo que más me ha gustado hasta el momento es mister Bin cuando tocó el piano, era divertido. Lo que menos me ha gustado cuando se cayó el señor que daba saltos y fregó no más. Era demasiado triste.
Gracia
ElmOnIto
Se me pusieron los ojos rojos porque vi muchas olimpíacas y ahora tengo los ojos rojos y me duelen un poco, no tanto, siento como cansancio de ojo, pero sin sentarse. Cuando los cierro veo puras carreras, menos mal que ni tío me dispertó y vi el salto mortal de Tomás Martínez parece que dijeron, pero descués lo pasaron repetido y descués salía hasta en la sopa Tomás Martínez, pero ni tío dice que tuavía no gana, pero que a lo mejor se cuede sacar una medalla descués, yo estaba seguro que había ganado medalla, pero tuavía no, ojalá que gane.
Descués vi un señor que perdió la carrera de bicicleta por mirar paratrás, la embarró medio a medio, pero antes vi un señor de casco que se cayó en una vuelta. Fregó. Descués salió el codo rojo, iba diciendo ay.
Descués vi un partido de vólibol, pero las de amarillo ganaron a las de negro, descués salieron unas nataciones, pero corren despacito. Descués salieron unas chinas chiquititas pero forzudas que levantaron unas pesas como de mil kilos doce y descués no sé. SIEMPRE GANAN LOS CHINOS.
Descués ni tío me dio once, un milo con leche y pan con mantequilla, pero tostado, por ver una carrera de nadación el pan empezó a echar humo y quedó neigro, asqueroso.
Lo que más me ha gustado hasta el momento es mister Bin cuando tocó el piano, era divertido. Lo que menos me ha gustado cuando se cayó el señor que daba saltos y fregó no más. Era demasiado triste.
Gracia
ElmOnIto
Tuesday, July 24, 2012
"El Guasón ahora es famoso pero antes nuera famoso"
-Tío, ¿quén va ganar las olimpíacas?
-Dicen que Estados Unidos.
-Ah.
(Al rato).
-Tío, ¿cuántos deportes son las olimpíacas?
-Hartos.
-Pero cuántos.
-No sé.
-Pero más o menos cuántos.
-¡No sé, gaznápiro! ¿Para qué quieres saber?
-Para saber más, porque ahora sé no tanto.
-¿Qué sabes?
-Que juegan básquebol, acletismo y nadación y tan bien parece que juegan salto alto.
-¿Qué más sabes?
-Que salió un actor de canal abierto que se llama Monito. Ahora yo pasé de moda porque el que se puso de moda es ese actor Monito, no yo que soy ElMonito.
-No te preocupes, son modas de 15 minutos.
-¿Pero cuánto es la moda de yo?
-Como un minuto.
-¿Pero va llegar o ya pasó?
-Va a llegar.
-Pero cuándo.
-Cuando cumplas ocho años.
-¡Entonces no va llegar nunca porque siempre tengo 7 años!
-Mejor que sigas en el anonimato.
-Ese señor joven que se tiñó el pelo de Guasón ahora es famoso pero antes nuera famoso porque antes era no famoso mientras tanto que ahora ES famoso.
-Me imagino que sabes por qué.
-Sí.
-Por qué.
-Porque sale en las noticias.
-¿Y por qué sale en las noticias?
-Porque le disparó a unos señores en un tiatro parece, y descués falló casi todos los disparos menos como doce disparos y nueran de broma, eran de cierto. Se tranformó en un miserable asesino, se tranformó en una pobre rata asquerosa, maldito me las pagarás te haré bebén de tu cropia medicina.
-¿Así te gustaría llegar a la fama?
-No tío porque yo una vez asesiné al Martínez con mi espada láser pero era de mentira, pero justo el Martínez cuando se cayó como muerto se hizo un cototo porque cayó mal y se pegó en el mate. ¡Es más tonto el Martínez!
-Dicen que Estados Unidos.
-Ah.
(Al rato).
-Tío, ¿cuántos deportes son las olimpíacas?
-Hartos.
-Pero cuántos.
-No sé.
-Pero más o menos cuántos.
-¡No sé, gaznápiro! ¿Para qué quieres saber?
-Para saber más, porque ahora sé no tanto.
-¿Qué sabes?
-Que juegan básquebol, acletismo y nadación y tan bien parece que juegan salto alto.
-¿Qué más sabes?
-Que salió un actor de canal abierto que se llama Monito. Ahora yo pasé de moda porque el que se puso de moda es ese actor Monito, no yo que soy ElMonito.
-No te preocupes, son modas de 15 minutos.
-¿Pero cuánto es la moda de yo?
-Como un minuto.
-¿Pero va llegar o ya pasó?
-Va a llegar.
-Pero cuándo.
-Cuando cumplas ocho años.
-¡Entonces no va llegar nunca porque siempre tengo 7 años!
-Mejor que sigas en el anonimato.
-Ese señor joven que se tiñó el pelo de Guasón ahora es famoso pero antes nuera famoso porque antes era no famoso mientras tanto que ahora ES famoso.
-Me imagino que sabes por qué.
-Sí.
-Por qué.
-Porque sale en las noticias.
-¿Y por qué sale en las noticias?
-Porque le disparó a unos señores en un tiatro parece, y descués falló casi todos los disparos menos como doce disparos y nueran de broma, eran de cierto. Se tranformó en un miserable asesino, se tranformó en una pobre rata asquerosa, maldito me las pagarás te haré bebén de tu cropia medicina.
-¿Así te gustaría llegar a la fama?
-No tío porque yo una vez asesiné al Martínez con mi espada láser pero era de mentira, pero justo el Martínez cuando se cayó como muerto se hizo un cototo porque cayó mal y se pegó en el mate. ¡Es más tonto el Martínez!
Monday, July 23, 2012
Estoy perdido, tío
-Tío.
-Qué.
-Estoy perdido.
-Qué te pasa, renacuajo.
-Estoy perdido, tío.
-Abre los ojos.
-No veo.
-¿No ves?
-No. Estoy perdido.
-Abre los ojos, mequetrefe.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes.
-Duerme, pequeño niño. Es hora del descanso.
-Gracia, tío.
-Duerme.
-Si usté no viviera, tío, yo no viviera.
-Yo no "viviría".
-Eso. Como usté dice.
-Qué.
-Estoy perdido.
-Qué te pasa, renacuajo.
-Estoy perdido, tío.
-Abre los ojos.
-No veo.
-¿No ves?
-No. Estoy perdido.
-Abre los ojos, mequetrefe.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes.
-Duerme, pequeño niño. Es hora del descanso.
-Gracia, tío.
-Duerme.
-Si usté no viviera, tío, yo no viviera.
-Yo no "viviría".
-Eso. Como usté dice.
Thursday, July 19, 2012
¿El niñito quería volar, tío?
-Tío, ahora sale que están dando del Amazonas donde los perdimos la otra vez que íbamos a Egisto y nunca llegamos a Egisto, porque los caímos al río Amazonas y descués los salió el Dostor Cao de Nanllín...
-Calla, mequetrefe, esa historia es muy vieja.
-Pero ahora la están dando en el televisor y están todos los farándulos viviendo con unos indios que parece que son los mismos indios que los tocaron a nosotros, pero una farándula parece que se pegó un atraque, dijo el Martínez.
-Ya saliste.
-El Martínez dijo, y el Loro Espinoza dijo descués que la farándula es amiga con raspe del indio y que la farándula se llama Tanzán Valera parece.
-Ah.
(Al rato).
-¿El niñito quería volar, tío?
-Qué niñito.
-El niñito que se tiró al preciticio y descués lo tuvieron que cacturar con un helicóstero.
-Tal vez no vio que después de los árboles venía un acantilado.
-A lo mejor empezó a volar cuando iba cayendo y descués como no le salieron alas entonces se cayó no más.
-Así debe de haber sido.
-¿Pero cierto que ahora está en el cielo, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto. Los angelitos van directo al cielo.
-Entonces al final cudo volar más alto que los aviones.
-Sí.
-Menos mal.
-Calla, mequetrefe, esa historia es muy vieja.
-Pero ahora la están dando en el televisor y están todos los farándulos viviendo con unos indios que parece que son los mismos indios que los tocaron a nosotros, pero una farándula parece que se pegó un atraque, dijo el Martínez.
-Ya saliste.
-El Martínez dijo, y el Loro Espinoza dijo descués que la farándula es amiga con raspe del indio y que la farándula se llama Tanzán Valera parece.
-Ah.
(Al rato).
-¿El niñito quería volar, tío?
-Qué niñito.
-El niñito que se tiró al preciticio y descués lo tuvieron que cacturar con un helicóstero.
-Tal vez no vio que después de los árboles venía un acantilado.
-A lo mejor empezó a volar cuando iba cayendo y descués como no le salieron alas entonces se cayó no más.
-Así debe de haber sido.
-¿Pero cierto que ahora está en el cielo, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto. Los angelitos van directo al cielo.
-Entonces al final cudo volar más alto que los aviones.
-Sí.
-Menos mal.
Friday, July 13, 2012
ElMonito, asustado por el decapitador
Querido diraio
Tengo no tanto frío porque a la noche tenía más frío porque como hacía frío, entonces me dio frío y tuve que doblar las rodillas y descués disperté porque me dolían las rodillas dobladas. Ni tío siempre me hace guatero porque dice que en el clóse no se cuede poner estufa porque si me pone estufa entonces tengo que salir del clóse porque no caigo si entra la estufa, entonces me pone guatero, pero ayer se le olvidó ponerme guatero y me congelé. Cuando abrí la cuerta del clóse vi parafuera y los techos estaban blanquitos.
Así que no fuimos para ninguna parte en las vacaciones de invierno pero ni tío el querido señor Lamordes dice que a lo mejor me va llevar al Valle nel Elqui, yo dije altiro que sí pero tuavía no me lleva pero a lo mejor me lleva ahora del fin de semana largo.
Yo le pregunté tío ¿el depaquitador es el Valle nel Elqui? y ni tío me dijo no renacuajo es de Dolol, ¿y qué cosa es Dolol? Un cueblo del lado de allá parece que dijo, menos mal entonces no los va salir el depaquitador a depaquitarnos la cabeza, no mequetrefe si al depaquitador lo mataron los caradineros, ¿verdá tío? Sí, gaznápiro, ¿y por qué lo mataron los caradineros tío al depaquitador? Porque lo pillaron depaquitando a una señora de un auto dijo ni tío y descués salió en las noticias lo mismo, ni tío tenía razón.
Así que cuando vamos al Valle nel Elqui no los va salir el depaquitador menos mal, pero los cuede salir un ocni a lo mejor chuta, porque el otro día salió un ocni en Arica parece, pero descués las noticias dijeron que era un metiorito.
Gracia
elMONito
Tengo no tanto frío porque a la noche tenía más frío porque como hacía frío, entonces me dio frío y tuve que doblar las rodillas y descués disperté porque me dolían las rodillas dobladas. Ni tío siempre me hace guatero porque dice que en el clóse no se cuede poner estufa porque si me pone estufa entonces tengo que salir del clóse porque no caigo si entra la estufa, entonces me pone guatero, pero ayer se le olvidó ponerme guatero y me congelé. Cuando abrí la cuerta del clóse vi parafuera y los techos estaban blanquitos.
Así que no fuimos para ninguna parte en las vacaciones de invierno pero ni tío el querido señor Lamordes dice que a lo mejor me va llevar al Valle nel Elqui, yo dije altiro que sí pero tuavía no me lleva pero a lo mejor me lleva ahora del fin de semana largo.
Yo le pregunté tío ¿el depaquitador es el Valle nel Elqui? y ni tío me dijo no renacuajo es de Dolol, ¿y qué cosa es Dolol? Un cueblo del lado de allá parece que dijo, menos mal entonces no los va salir el depaquitador a depaquitarnos la cabeza, no mequetrefe si al depaquitador lo mataron los caradineros, ¿verdá tío? Sí, gaznápiro, ¿y por qué lo mataron los caradineros tío al depaquitador? Porque lo pillaron depaquitando a una señora de un auto dijo ni tío y descués salió en las noticias lo mismo, ni tío tenía razón.
Así que cuando vamos al Valle nel Elqui no los va salir el depaquitador menos mal, pero los cuede salir un ocni a lo mejor chuta, porque el otro día salió un ocni en Arica parece, pero descués las noticias dijeron que era un metiorito.
Gracia
elMONito
Friday, July 06, 2012
Tío, estaba soñando un sueño
-¡Tíoooo!
-Mmmm... ¿qué pasa?
(El tío Lamordes abre los ojos).
-Despierta, mequetrefe.
-¡Tíoooo!
-¡Despierta, te digo, estás soñando!
-¡Sálveme, tío!
-¡Despierta, renacuajo!
-¿Ah? ¿Qué?
-Que despiertes.
-¿Ah?... Ya disperté.
-¿Qué te sucede? Estabas soñando.
-¿Estaba soñando un sueño, querido tío señor Lamordes?
-Claro que sí, ElMonito.
-¡Menos mal!
-¿Y se puede saber qué soñabas?
-Una pesadilla.
-¿Pero qué?
-Soñaba que era viejito. Andaba con bastón y con zapatos de viejito y con abrigo de viejito ¡y más encima con un sombrero de viejito! ¡Me veía peor que estraordinario!
-¿Eso?
-Sí. Era más malo que soñar con el Dostor Cao de Nanllín, y eso que soñar con el Dostor Cao de Nanllín es más malo que soñar viejito, parece.
-Cálmate, gaznápiro, porque tú nunca serás viejo.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Sí, alégrate. Tú siempre tendrás siete años.
-Gracia... mmm... me dio sueño otra vez... ¿cuedo seguir durmiendo en vez de estar dispierto?
-Sí.
-Gracia.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.... zzz... zzz... zzz...
-Mmmm... ¿qué pasa?
(El tío Lamordes abre los ojos).
-Despierta, mequetrefe.
-¡Tíoooo!
-¡Despierta, te digo, estás soñando!
-¡Sálveme, tío!
-¡Despierta, renacuajo!
-¿Ah? ¿Qué?
-Que despiertes.
-¿Ah?... Ya disperté.
-¿Qué te sucede? Estabas soñando.
-¿Estaba soñando un sueño, querido tío señor Lamordes?
-Claro que sí, ElMonito.
-¡Menos mal!
-¿Y se puede saber qué soñabas?
-Una pesadilla.
-¿Pero qué?
-Soñaba que era viejito. Andaba con bastón y con zapatos de viejito y con abrigo de viejito ¡y más encima con un sombrero de viejito! ¡Me veía peor que estraordinario!
-¿Eso?
-Sí. Era más malo que soñar con el Dostor Cao de Nanllín, y eso que soñar con el Dostor Cao de Nanllín es más malo que soñar viejito, parece.
-Cálmate, gaznápiro, porque tú nunca serás viejo.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Sí, alégrate. Tú siempre tendrás siete años.
-Gracia... mmm... me dio sueño otra vez... ¿cuedo seguir durmiendo en vez de estar dispierto?
-Sí.
-Gracia.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.... zzz... zzz... zzz...
Monday, June 18, 2012
Feliz día del tío
-Tío.
-Qué.
-Se me olvidó saludarlo para el día del padre. ¡Feliz día del padre atrasado!
-No soy tu padre, soy tu tío.
-No es mentira, es verdá, pero como yo era el único del culso que no tengo papá, entonces le dije a la tía Ernestina que usté es mi papá y entonces casi nadien se burló, menos el Lantadilla que me dijo guacho.
-¿Te dijo huacho?
-Sí, pero la Francisca Ayala lo fue acusán al inpestor Pino y el inpestor Pino lo castigó dos recreos en la inpestoría. Se perdió dos pichanguitas re buenas por tonto, pero se salvó de embarrarse porque todos quedamos embarrados, ¿no ve que el patio estaba con barro descués de la lluvia del día del padre?
-Mmm, salió ganando el Lantadilla.
-Sí, porque cuando el inpestor Pino los vio con barro los castigó a todos los de la pichanguita y los mandó un recreo largo en la inpestoría.
-¿A cuántos?
-Como a catorce. El Martínez, el Loro Espinoza, el Chino Valladares, el Cochefa, el tatán Berríos, el Tonyi, no me acuerdo más, pero el Toro no, porque dijo que el papá no lo deja jugar en el barro porque el papá del Toro es juez.
-Ah.
-La Francisca Ayala ahora me cae no tan mal porque me defiende, como que me tiene buena, pero yo no soy tan amigo de ella porque el otro día me iba hacer amigo de ella y el Loro Esinoza me gritó mariquita y salí corriendo.
-Qué.
-Se me olvidó saludarlo para el día del padre. ¡Feliz día del padre atrasado!
-No soy tu padre, soy tu tío.
-No es mentira, es verdá, pero como yo era el único del culso que no tengo papá, entonces le dije a la tía Ernestina que usté es mi papá y entonces casi nadien se burló, menos el Lantadilla que me dijo guacho.
-¿Te dijo huacho?
-Sí, pero la Francisca Ayala lo fue acusán al inpestor Pino y el inpestor Pino lo castigó dos recreos en la inpestoría. Se perdió dos pichanguitas re buenas por tonto, pero se salvó de embarrarse porque todos quedamos embarrados, ¿no ve que el patio estaba con barro descués de la lluvia del día del padre?
-Mmm, salió ganando el Lantadilla.
-Sí, porque cuando el inpestor Pino los vio con barro los castigó a todos los de la pichanguita y los mandó un recreo largo en la inpestoría.
-¿A cuántos?
-Como a catorce. El Martínez, el Loro Espinoza, el Chino Valladares, el Cochefa, el tatán Berríos, el Tonyi, no me acuerdo más, pero el Toro no, porque dijo que el papá no lo deja jugar en el barro porque el papá del Toro es juez.
-Ah.
-La Francisca Ayala ahora me cae no tan mal porque me defiende, como que me tiene buena, pero yo no soy tan amigo de ella porque el otro día me iba hacer amigo de ella y el Loro Esinoza me gritó mariquita y salí corriendo.
Wednesday, June 13, 2012
ElMonito es síquico y busca a un espíritu maligno
-Qué haces con esas ramas, renacuajo.
-Estoy jugando a ser cítico.
-Ah. Pero no rayes la mesa.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Sigues jugando a lo mismo?
-No me desconcentre tío, porque voy a píllar a un espíritu malicno que cuede estar escondido abajo de la mesa. Las ramitas se van derecho parabajo de la mesa.
-Tú mismo las llevas hacia allá.
-No la embarre, ¿no ve que entonces parece que soy un cítico de mentira mientras tanto que soy un cítico de verdá?
-Ah, bueno. ¿Y de quién es el espíritu?
-De Pinochet.
-¿Y qué hace debajo de la mesa?
-Está escondido el espíritu malicno de Pinochet para que no lo pillen los encapuchados, porque si lo pillan los encapuchados lo cueden crucificán por lucrador y si lo pilla Camila Vallejos al espíritu malicno de Pinochet más lo cuede crucificán por lucrador, porque el espíritu malicno de Pinochet dijo que se le iba a tirar al dulce a Camila Vallejos.
-Vaya, ya sé dónde va a terminar tu juego.
-Espere... ahí está, lo tengo cazueleado. ¡Ríndete espíritu malicno! ¡No me rendiré jamás! ¡Ríndete osinó te voy a clavar una espada en la guata! ¡Jamás, los mataré a todos con mis poderes! ¡Ríndete gusano asqueroso! ¡Porsiacaso no me pienso rendir!
-Me voy, sigue jugando...
-Espere, tío...
-¿Qué?
-Se escapó. ¿Vamos a caminar al parque?
-Está lloviendo.
-Quero salir con botas para pisar el agua y tan bien quero tirar estos barquitos de papel al agua.
-Vaya, hiciste un montón.
-Me enseñó el Loro Espinoza. Se hacen con hojas de cuaderno porque quedan más duros que con diraios porque con hoja de diraio quedan más blanditos y se hunden altiro, mientras tanto que con hojas de cuaderno quedan más duros que con hojas de diraio.
-Ya sé, ya sé, pero ¿de qué cuaderno?
-De Naturaleza porque no hemos tenido casi ninguna clase porque justo cuando hay Naturaleza es manifestación de protesta, así que este año no hemos pasado materia. Nos convertimos en icnorantes dijo la Francisca Ayala, porque ella estudia igual en la casa y descués saca pica. El otro día dijo que habían descubierto un árbol con huesos en vez de ramas y nadien dijo que no porque nadien sabía, puro ella sabía.
-Estoy jugando a ser cítico.
-Ah. Pero no rayes la mesa.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Sigues jugando a lo mismo?
-No me desconcentre tío, porque voy a píllar a un espíritu malicno que cuede estar escondido abajo de la mesa. Las ramitas se van derecho parabajo de la mesa.
-Tú mismo las llevas hacia allá.
-No la embarre, ¿no ve que entonces parece que soy un cítico de mentira mientras tanto que soy un cítico de verdá?
-Ah, bueno. ¿Y de quién es el espíritu?
-De Pinochet.
-¿Y qué hace debajo de la mesa?
-Está escondido el espíritu malicno de Pinochet para que no lo pillen los encapuchados, porque si lo pillan los encapuchados lo cueden crucificán por lucrador y si lo pilla Camila Vallejos al espíritu malicno de Pinochet más lo cuede crucificán por lucrador, porque el espíritu malicno de Pinochet dijo que se le iba a tirar al dulce a Camila Vallejos.
-Vaya, ya sé dónde va a terminar tu juego.
-Espere... ahí está, lo tengo cazueleado. ¡Ríndete espíritu malicno! ¡No me rendiré jamás! ¡Ríndete osinó te voy a clavar una espada en la guata! ¡Jamás, los mataré a todos con mis poderes! ¡Ríndete gusano asqueroso! ¡Porsiacaso no me pienso rendir!
-Me voy, sigue jugando...
-Espere, tío...
-¿Qué?
-Se escapó. ¿Vamos a caminar al parque?
-Está lloviendo.
-Quero salir con botas para pisar el agua y tan bien quero tirar estos barquitos de papel al agua.
-Vaya, hiciste un montón.
-Me enseñó el Loro Espinoza. Se hacen con hojas de cuaderno porque quedan más duros que con diraios porque con hoja de diraio quedan más blanditos y se hunden altiro, mientras tanto que con hojas de cuaderno quedan más duros que con hojas de diraio.
-Ya sé, ya sé, pero ¿de qué cuaderno?
-De Naturaleza porque no hemos tenido casi ninguna clase porque justo cuando hay Naturaleza es manifestación de protesta, así que este año no hemos pasado materia. Nos convertimos en icnorantes dijo la Francisca Ayala, porque ella estudia igual en la casa y descués saca pica. El otro día dijo que habían descubierto un árbol con huesos en vez de ramas y nadien dijo que no porque nadien sabía, puro ella sabía.
Saturday, June 02, 2012
ElMonito no quería ver el partido de Chile con Bolivia
-Y, ¿te gustó el partido, renacuajo?
-Claro, tío.
-¿No dices nada más?
-No.
-¿No estás contento con el triunfo de Chile a Bolivia?
-Sí.
-¿Qué te pasa?
-Nada.
-Hablas menos que una momia.
-Pero la momia de Fráskentai una vez yo vi que hablaba harto, pero no se le entendía. Decía puro como gggu gggu y ponía las manos paradelante porque parece que la momia de Fráskentai como era en blanco y neigro era como ciega la momia de Fráskentai parece, porque la película era vieja y tenía menos luz la película de la momia de Fráskentai.
-Veo que has recuperado el habla. Todo vuelve a su cauce.
-¡Es que yo quería ir al Cajón de Maipú!, en vez que usté se quedó viendo el partido.
-Vamos mañana.
-¡Viva ni tío!
-Pero vamos temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Qué haces?
-Voy al clóse a acostarme para levantarme más temprano.
-Quédate aquí, te prepararé una cama en el sofá, frente al televisor.
(Al rato).
-¿Duermes tan temprano? No son ni las ocho.
-No cuedo dormir tuavía, querido tío señor Lamordes, porque cuando cierro los ojos veo por dentro y no cuedo dormir porque no me da sueño cuando veo por dentro.
-Entonces no te duermas aún.
-Quero dormir para levantarme temprano porque si me quedo dormido entonces usté no me va llevar al Cajón de Maipú, mientras tanto que si me quedo dormido entonces me cuedo levantar más temprano.
-Ah. Está bien. Duerme entonces.
(Al rato).
-¿Quieres un vaso de leche con pan con mantequilla?
-No, mejor quero un trencito con un paquete de papas fritas, o mejor pida una pizaját de oferta por teléfono con choricillos, cegolla, pimentón y choclo. Usté se come la pizaját mediana y a mí me deja la pizaját familiar con fanta.
-Claro, tío.
-¿No dices nada más?
-No.
-¿No estás contento con el triunfo de Chile a Bolivia?
-Sí.
-¿Qué te pasa?
-Nada.
-Hablas menos que una momia.
-Pero la momia de Fráskentai una vez yo vi que hablaba harto, pero no se le entendía. Decía puro como gggu gggu y ponía las manos paradelante porque parece que la momia de Fráskentai como era en blanco y neigro era como ciega la momia de Fráskentai parece, porque la película era vieja y tenía menos luz la película de la momia de Fráskentai.
-Veo que has recuperado el habla. Todo vuelve a su cauce.
-¡Es que yo quería ir al Cajón de Maipú!, en vez que usté se quedó viendo el partido.
-Vamos mañana.
-¡Viva ni tío!
-Pero vamos temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Qué haces?
-Voy al clóse a acostarme para levantarme más temprano.
-Quédate aquí, te prepararé una cama en el sofá, frente al televisor.
(Al rato).
-¿Duermes tan temprano? No son ni las ocho.
-No cuedo dormir tuavía, querido tío señor Lamordes, porque cuando cierro los ojos veo por dentro y no cuedo dormir porque no me da sueño cuando veo por dentro.
-Entonces no te duermas aún.
-Quero dormir para levantarme temprano porque si me quedo dormido entonces usté no me va llevar al Cajón de Maipú, mientras tanto que si me quedo dormido entonces me cuedo levantar más temprano.
-Ah. Está bien. Duerme entonces.
(Al rato).
-¿Quieres un vaso de leche con pan con mantequilla?
-No, mejor quero un trencito con un paquete de papas fritas, o mejor pida una pizaját de oferta por teléfono con choricillos, cegolla, pimentón y choclo. Usté se come la pizaját mediana y a mí me deja la pizaját familiar con fanta.
Thursday, May 31, 2012
Pelea de curso por Bachelet
-¿Cómo te fue en la escuela, mequetrefe?
-Me fue muy bien, querido tío señor Lamordes, pero como estoy cansado no quero hablar tanto porque mejor quero comer pescado frito con papas fritas.
-No es tan sano. Mejor a la plancha.
-Pero a la plancha se cuede pegar el pescado en la plancha y descués cuando la nana plancha la camisa, la camisa anda olor a pescado. Una vez el Martínez llegó con la camisa de olor a pescado y dijo que se la había planchado la nana del Martínez con pescado frito parece.
-Siéntate, porque hay charquicán.
-Bueno, tan bien me gusta el charticán, pero no tanto, pero mejor porque tan bien descués me dieron pena los pescados fritos, porque yo creo que a los pescados fritos más les gusta a los pescados nadar en el agua que nadar en el sartén de frito, pero como no cueden hablar entonces no cueden responder. Por eflenco una vez un señor cítico habló con un pescado en el programa "Cíticos" y el pescado salió diciendo así como bu bu bu y el señor cítico dijo Dios mío Dios mío el pescado dice que va ver un tusunami inesplicable.
-Ah. Come.
(ElMonito come, mejor dicho traga).
-No comas con la boca abierta. ¿Qué te pasaron en clases?
-Me pasaron la materia de no sé qué, en vez que...
-¡No comas con la boca abierta!
-Es que no cuedo hablar con la boca cerrada.
-Come primero y luego hablas.
(Come).
-Ya comí.
-Habla.
-Se me le olvidó.
-Qué te pasaron.
-En la clase de consejo de culso la Francisca Ayala dijo que la presidenta Bachelet, esa que estaba antes de Piñera de antiojos, ¿se acuerda?...
-Sí, perfectamente.
-Dijo la Francisca Ayala que no iba poder ser de nuevo presidenta la presidenta Bachelet porque la iban a mandar a la cárcen porque parece que mandó a matar como a mil cuarenta señores para cuando se celebró el terremoto de la otra vez, entonces me asusté y me tapé las orejas porque el Chino Valladares y el Lantadilla le gritaron ¡FACHA!, así fuerte, ¡FACHA!, y el Loro Espinoza le tiró un yogur que se lo había comido en el recreo, así que voló poquito, porque los plásticos no vuelan tanto, vuelan poquito.
-¿Y la profesora, no intervino?
-La señorita Ernestina decía cállense niños, cállense niños y descués tuvo que mandar a llamar al inpestor Pino y el inpestor Pino se los llevó a los tres a la inpestoría pero a la Francisca Ayala no se la llevó a la inpestoría porque estaba llorando cuando entró el inpestor Pino, así que le dieron un pasaretamol.
-¿Y qué piensas tú?
-Que me gusta más el pescado frito con papas fritas que el charquicán, parece.
-Me fue muy bien, querido tío señor Lamordes, pero como estoy cansado no quero hablar tanto porque mejor quero comer pescado frito con papas fritas.
-No es tan sano. Mejor a la plancha.
-Pero a la plancha se cuede pegar el pescado en la plancha y descués cuando la nana plancha la camisa, la camisa anda olor a pescado. Una vez el Martínez llegó con la camisa de olor a pescado y dijo que se la había planchado la nana del Martínez con pescado frito parece.
-Siéntate, porque hay charquicán.
-Bueno, tan bien me gusta el charticán, pero no tanto, pero mejor porque tan bien descués me dieron pena los pescados fritos, porque yo creo que a los pescados fritos más les gusta a los pescados nadar en el agua que nadar en el sartén de frito, pero como no cueden hablar entonces no cueden responder. Por eflenco una vez un señor cítico habló con un pescado en el programa "Cíticos" y el pescado salió diciendo así como bu bu bu y el señor cítico dijo Dios mío Dios mío el pescado dice que va ver un tusunami inesplicable.
-Ah. Come.
(ElMonito come, mejor dicho traga).
-No comas con la boca abierta. ¿Qué te pasaron en clases?
-Me pasaron la materia de no sé qué, en vez que...
-¡No comas con la boca abierta!
-Es que no cuedo hablar con la boca cerrada.
-Come primero y luego hablas.
(Come).
-Ya comí.
-Habla.
-Se me le olvidó.
-Qué te pasaron.
-En la clase de consejo de culso la Francisca Ayala dijo que la presidenta Bachelet, esa que estaba antes de Piñera de antiojos, ¿se acuerda?...
-Sí, perfectamente.
-Dijo la Francisca Ayala que no iba poder ser de nuevo presidenta la presidenta Bachelet porque la iban a mandar a la cárcen porque parece que mandó a matar como a mil cuarenta señores para cuando se celebró el terremoto de la otra vez, entonces me asusté y me tapé las orejas porque el Chino Valladares y el Lantadilla le gritaron ¡FACHA!, así fuerte, ¡FACHA!, y el Loro Espinoza le tiró un yogur que se lo había comido en el recreo, así que voló poquito, porque los plásticos no vuelan tanto, vuelan poquito.
-¿Y la profesora, no intervino?
-La señorita Ernestina decía cállense niños, cállense niños y descués tuvo que mandar a llamar al inpestor Pino y el inpestor Pino se los llevó a los tres a la inpestoría pero a la Francisca Ayala no se la llevó a la inpestoría porque estaba llorando cuando entró el inpestor Pino, así que le dieron un pasaretamol.
-¿Y qué piensas tú?
-Que me gusta más el pescado frito con papas fritas que el charquicán, parece.
Friday, May 25, 2012
La calavera de Allende en el Día del Patrimonio
-Tío...
-Qué quieres, pequeñajo.
-Quero saber si va llover.
-Así dicen.
-Entonces tiene que comprarme botas de goma para poder pisar el agua para que yo cueda andar adentro del agua, pero sin mojarme porque las botas de goma son especiales.
-Ah. ¿De cuáles quieres?
-Unas de hombre que sean azules, sin taco. A mí me gustaría que saliera un dibujo del maestro Yoda por el lado de la bota de goma, o sea por el lado de una bota de goma y tan bien por el lado de la otra bota de goma, pero no por el mismo lado, así que por el otro lado, por el lado de afuera de la bota de goma, pero no existen. Entonces cualquiera bota azul de goma sin taco.
-Ya. Veremos.
-Pero si llueve ahora no tengo botas de goma tuavía y me voy a mojar y descués me cuedo refríán y me cuede dar amicdalitis, así que compre altiro mejor botas de goma azul sin taco, DE HOMBRE.
-De niño, querrás decir.
-Sí, pero de NIÑO HOMBRE porque yo soy niño-hombre.
-Vaya, tanta insistencia ante tu género.
-No sé que senifica eso, pero tan bien quero que me lleve a conocer los erificios del Día del matrimonio.
-¿Día del qué?
-Día del Matrimonio de la humanidás.
-¿No será el Día nacional del patrimonio?
-Eso, como el día del matrimonio de los erificios parece. Quero ver La Moneda por adentro para ver si es verdá que en una parte sale la calavera de Allende.
-¿De dónde sacaste esa brutalidad?
-El Lantadilla dijo que el año pasado fue a La Moneda por adentro para el Día del matrimonio de los erificios y le salió la calavera de Allende.
-¿Dónde?
-Dijo que estaba escondida la calavera abajo de una alfombra y cuando el Lantadilla vio un cototo abajo de la alfombra entonces se agachó y levantó la alfombra y le salió la calavera de Allende gritando Uuuu... Uuuu.... Uuuu, dijo Uuuu tres veces la calavera de Allende, y el Lantadilla salió arrancando pero su papá se quedó a ver la calavera de Allende para ver cómo era. Era más terrorífica que la Calavera de Gual Disney porque la calavera de Allende no tenía capa, andaba sola por el suelo no más.
-¿Y cómo supo tu compañero que se trataba de la calavera de Allende?
-Porque tenía bigotes y antiojos de Allende dijo.
-¿Y le creíste?
-Más o menos, porque descués salió a juntarse con el Chino Valladares y el Loro Espinoza y entonces de repente se pusieron a reín. Se reían como el Doctor Mortis, así... ¡Ua-a-a-a-a-a-a-a-a-a-chí!, tosí porque se me quemó la carganta, querido tío señor Lamordes, así que deme un trencito.
-Toma.
-¡Viva ni tío!
-Qué quieres, pequeñajo.
-Quero saber si va llover.
-Así dicen.
-Entonces tiene que comprarme botas de goma para poder pisar el agua para que yo cueda andar adentro del agua, pero sin mojarme porque las botas de goma son especiales.
-Ah. ¿De cuáles quieres?
-Unas de hombre que sean azules, sin taco. A mí me gustaría que saliera un dibujo del maestro Yoda por el lado de la bota de goma, o sea por el lado de una bota de goma y tan bien por el lado de la otra bota de goma, pero no por el mismo lado, así que por el otro lado, por el lado de afuera de la bota de goma, pero no existen. Entonces cualquiera bota azul de goma sin taco.
-Ya. Veremos.
-Pero si llueve ahora no tengo botas de goma tuavía y me voy a mojar y descués me cuedo refríán y me cuede dar amicdalitis, así que compre altiro mejor botas de goma azul sin taco, DE HOMBRE.
-De niño, querrás decir.
-Sí, pero de NIÑO HOMBRE porque yo soy niño-hombre.
-Vaya, tanta insistencia ante tu género.
-No sé que senifica eso, pero tan bien quero que me lleve a conocer los erificios del Día del matrimonio.
-¿Día del qué?
-Día del Matrimonio de la humanidás.
-¿No será el Día nacional del patrimonio?
-Eso, como el día del matrimonio de los erificios parece. Quero ver La Moneda por adentro para ver si es verdá que en una parte sale la calavera de Allende.
-¿De dónde sacaste esa brutalidad?
-El Lantadilla dijo que el año pasado fue a La Moneda por adentro para el Día del matrimonio de los erificios y le salió la calavera de Allende.
-¿Dónde?
-Dijo que estaba escondida la calavera abajo de una alfombra y cuando el Lantadilla vio un cototo abajo de la alfombra entonces se agachó y levantó la alfombra y le salió la calavera de Allende gritando Uuuu... Uuuu.... Uuuu, dijo Uuuu tres veces la calavera de Allende, y el Lantadilla salió arrancando pero su papá se quedó a ver la calavera de Allende para ver cómo era. Era más terrorífica que la Calavera de Gual Disney porque la calavera de Allende no tenía capa, andaba sola por el suelo no más.
-¿Y cómo supo tu compañero que se trataba de la calavera de Allende?
-Porque tenía bigotes y antiojos de Allende dijo.
-¿Y le creíste?
-Más o menos, porque descués salió a juntarse con el Chino Valladares y el Loro Espinoza y entonces de repente se pusieron a reín. Se reían como el Doctor Mortis, así... ¡Ua-a-a-a-a-a-a-a-a-a-chí!, tosí porque se me quemó la carganta, querido tío señor Lamordes, así que deme un trencito.
-Toma.
-¡Viva ni tío!
Friday, May 18, 2012
Tío, ¿se va a acabar el mundo el 21 de mayo?
-Tío, ¿cuándo sea el terremoto grado 47 entonces el mundo se cuede acabar de verdá o de mentira?
-Con un terremoto de ese grado, de verdad desde luego, mequetrefe.
-Tengo miedo.
-¿De qué?
-De que no haiga más planeta Tierra.
-¿Y de qué te preocupas si tú ya no estarás?
-Pero usté tampoco, y no quero que usté se muera tuavía porque es viejito pero tuavía le falta para entrar al cajoncito.
-¿Te preocupas más por mí que por ti? Me emocionas.
-Es que si usté se muere entonces ¿quén me va retán?
-Mmm... yo creo que si todos nos subimos a unos cohetes y nos vamos a otro planeta nos salvamos.
-¿Pero entonces qué pasará con las ranitas?
-¿Qué dices?
-Que va pasar con las ranitas. ¿No ve que las ranitas no saben hacer cuetes? Entonces me creopupa que nadien va llevar las ranitas a la luna. O sea que jodieron las ranitas.
-Di mejor fregaron. En otros países eso que dijiste es una palabra fea.
-Ah. ¿Pero se van a salvar las ranitas o no se van a salvar las ranitas?
-No creo, pero no te preocupes, que Salfate ahora dice que no habrá terremoto.
-Menos mal, porque al revés, o sea que si hay terremoto con sunami entonces Alturo Prat se ahoga pero no de caerse el 21 de mayo del Huáscan, en vez que se ahoga del sunami que aplasta al Huáscan.
-Arturo Prat ya fue, y el tsunami sería.
-Verdá.
-Me aburrí. me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Cuándo es el disculso del 21 de mayo del presidente Piñera?
-El 21 de mayo.
-¿Este 21 de mayo o el otro 21 de mayo?
-Este.
-Entonces el sunami va aplastar a Piñera y tiene que salir nadando crol para salvarse. Mejor que lea el disculso con antiojos de hombre rana de marca, pero que no respire tanto con el esnórkel, porque yo cuando estaba en la playa respiré mucho y me entró agua salada, pero no eran antiojos de hombre rana de marca, eran flaites, ¡pero en vez que el agua era asquerosa!
-Con un terremoto de ese grado, de verdad desde luego, mequetrefe.
-Tengo miedo.
-¿De qué?
-De que no haiga más planeta Tierra.
-¿Y de qué te preocupas si tú ya no estarás?
-Pero usté tampoco, y no quero que usté se muera tuavía porque es viejito pero tuavía le falta para entrar al cajoncito.
-¿Te preocupas más por mí que por ti? Me emocionas.
-Es que si usté se muere entonces ¿quén me va retán?
-Mmm... yo creo que si todos nos subimos a unos cohetes y nos vamos a otro planeta nos salvamos.
-¿Pero entonces qué pasará con las ranitas?
-¿Qué dices?
-Que va pasar con las ranitas. ¿No ve que las ranitas no saben hacer cuetes? Entonces me creopupa que nadien va llevar las ranitas a la luna. O sea que jodieron las ranitas.
-Di mejor fregaron. En otros países eso que dijiste es una palabra fea.
-Ah. ¿Pero se van a salvar las ranitas o no se van a salvar las ranitas?
-No creo, pero no te preocupes, que Salfate ahora dice que no habrá terremoto.
-Menos mal, porque al revés, o sea que si hay terremoto con sunami entonces Alturo Prat se ahoga pero no de caerse el 21 de mayo del Huáscan, en vez que se ahoga del sunami que aplasta al Huáscan.
-Arturo Prat ya fue, y el tsunami sería.
-Verdá.
-Me aburrí. me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Cuándo es el disculso del 21 de mayo del presidente Piñera?
-El 21 de mayo.
-¿Este 21 de mayo o el otro 21 de mayo?
-Este.
-Entonces el sunami va aplastar a Piñera y tiene que salir nadando crol para salvarse. Mejor que lea el disculso con antiojos de hombre rana de marca, pero que no respire tanto con el esnórkel, porque yo cuando estaba en la playa respiré mucho y me entró agua salada, pero no eran antiojos de hombre rana de marca, eran flaites, ¡pero en vez que el agua era asquerosa!
Thursday, May 03, 2012
Tío, ¿usté es de Piñera o de los buenos?
-Tío...
-Qué.
-¿Usté es de Piñera o usté es de los buenos?
-¿Cuáles son los buenos?
-Los no de Piñera.
-¿Quién te dijo eso?
-Casi todo el culso, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es de Piñera porque sus papás son de Piñera y se saca puros sietes, menos en gicnasia que se saca un seis no más porque no sabe hacer la vuelta de carnero, mientras tanto que yo sé hacer la vuelta de carnero, pero la tía Ernestina estaba mirando para el otro lado y me salió perfecta la vuelta de carnero cuando me tocó hacer la vuelta de carnero y me puso un cinco, ¡no es justo!
-Ya, me voy.
-¡Espere!
-¿Te falta decir algo? A ti hay que tenerte cortito, gaznápiro.
-Me faltó saber si era de Piñera o de los más mejores.
-¿Cuáles son los más mejores?
-Los que no queren a los ricos y tan poco queren lucro porque el lucro no es bueno porque el lucro es malo, dijo el Chino Valladares.
-¿Sabes qué es el lucro?
-Sí.
-Qué.
-Una cosa mala.
-Ah, ya entiendo.
-Yo cuando grande voy a ser de no lucro porque si soy de lucro me voy a volver malo.
-¿Encuentras malo a Piñera?
-No, porque lo encuentro chistoso porque la otra vez dijo marepoto en vez de tusunami. Se quivocó.
-Qué lástima. Menos mal que tú jamás te equivocas.
-Es que yo soy de no lucro, en vez que por eflenco en veces me quivoco, pero sin mala intención.
-Ah, ya, déjame hasta ahí, porque ahora me voy a concentrar en el partido de la "U".
-¿Cuedo verlo con usté?
-Sí, pero recuerda que yo lo veo por internet no más, porque no tengo cable caro.
-¿Tiene puro cable de canales chantas?
-No, son harto buenos, pero... qué saco con explicarte.
-Cuando los juntamos en la casa del Lantadilla todos se ponen a ver el canal Venus cuando nuestán los papás del Lantadilla, porque andan trabajando el papá parece que de cartero y la mamá como de florista o corista, algo así, pero yo un día lo iba ver tan bien el canal Venus pero en el canal Venus salió una señora como enfermera a guata pelada, entonces me tapé los ojos, pero alcancé a ver por el dedito y salí arrancando.
-Qué.
-¿Usté es de Piñera o usté es de los buenos?
-¿Cuáles son los buenos?
-Los no de Piñera.
-¿Quién te dijo eso?
-Casi todo el culso, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es de Piñera porque sus papás son de Piñera y se saca puros sietes, menos en gicnasia que se saca un seis no más porque no sabe hacer la vuelta de carnero, mientras tanto que yo sé hacer la vuelta de carnero, pero la tía Ernestina estaba mirando para el otro lado y me salió perfecta la vuelta de carnero cuando me tocó hacer la vuelta de carnero y me puso un cinco, ¡no es justo!
-Ya, me voy.
-¡Espere!
-¿Te falta decir algo? A ti hay que tenerte cortito, gaznápiro.
-Me faltó saber si era de Piñera o de los más mejores.
-¿Cuáles son los más mejores?
-Los que no queren a los ricos y tan poco queren lucro porque el lucro no es bueno porque el lucro es malo, dijo el Chino Valladares.
-¿Sabes qué es el lucro?
-Sí.
-Qué.
-Una cosa mala.
-Ah, ya entiendo.
-Yo cuando grande voy a ser de no lucro porque si soy de lucro me voy a volver malo.
-¿Encuentras malo a Piñera?
-No, porque lo encuentro chistoso porque la otra vez dijo marepoto en vez de tusunami. Se quivocó.
-Qué lástima. Menos mal que tú jamás te equivocas.
-Es que yo soy de no lucro, en vez que por eflenco en veces me quivoco, pero sin mala intención.
-Ah, ya, déjame hasta ahí, porque ahora me voy a concentrar en el partido de la "U".
-¿Cuedo verlo con usté?
-Sí, pero recuerda que yo lo veo por internet no más, porque no tengo cable caro.
-¿Tiene puro cable de canales chantas?
-No, son harto buenos, pero... qué saco con explicarte.
-Cuando los juntamos en la casa del Lantadilla todos se ponen a ver el canal Venus cuando nuestán los papás del Lantadilla, porque andan trabajando el papá parece que de cartero y la mamá como de florista o corista, algo así, pero yo un día lo iba ver tan bien el canal Venus pero en el canal Venus salió una señora como enfermera a guata pelada, entonces me tapé los ojos, pero alcancé a ver por el dedito y salí arrancando.
Monday, April 16, 2012
El avión de la Fach y Mundos Opuestos
Querido diraio
Voy escribín rapidito porque se me cuede terminar la linternita porque hace tiempo que ni querido tío señor Lamordes no me compra pilas Triple A para la linternita, el otro día me trajo Doble A, fregó no más.
Así que descués que se hundió el Titanic casi todos se murieron abogados, hasta se murió Lorenzo DiPacrio pero de mentira. SE HIZO.
Pero tan bien se ahogaron, se dice ahogaron, no abogaron, pero se dice abogados, no ahogados. Descués se ahogaron todos los del avión de la Fach menos ninguno. Descués salió que el avión estaba PARCHADO con parche curita y por eso se cayó al agua. SE LE SALIÓ EL PARCHE CURITA CON EL VIENTO. Menos mal que Piñera nuiba manejando el avión porque osinó todos se salvan, salió diciendo alguen.
Total que mejor apagó la luz en protesta PORQUE NI TÍO NO ME DEJA VER MUNDOS OPUESTOS porque dice que salen cochinadas, a lo mejor tiene razón porque si veo Mundos Opuestos me cuedo ponerme a escupín.
Gracia
elMONIto
Voy escribín rapidito porque se me cuede terminar la linternita porque hace tiempo que ni querido tío señor Lamordes no me compra pilas Triple A para la linternita, el otro día me trajo Doble A, fregó no más.
Así que descués que se hundió el Titanic casi todos se murieron abogados, hasta se murió Lorenzo DiPacrio pero de mentira. SE HIZO.
Pero tan bien se ahogaron, se dice ahogaron, no abogaron, pero se dice abogados, no ahogados. Descués se ahogaron todos los del avión de la Fach menos ninguno. Descués salió que el avión estaba PARCHADO con parche curita y por eso se cayó al agua. SE LE SALIÓ EL PARCHE CURITA CON EL VIENTO. Menos mal que Piñera nuiba manejando el avión porque osinó todos se salvan, salió diciendo alguen.
Total que mejor apagó la luz en protesta PORQUE NI TÍO NO ME DEJA VER MUNDOS OPUESTOS porque dice que salen cochinadas, a lo mejor tiene razón porque si veo Mundos Opuestos me cuedo ponerme a escupín.
Gracia
elMONIto
Thursday, April 12, 2012
Los cien años del Titanic
-Tío.
-Qué.
-Tengo una duda.
-¡Vaya, una duda! Qué raro en ti.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes?
-Porque tú siempre pasas con dudas. ¿Y sabes por qué?
-No.
-¿Te digo por qué?
-Bueno.
-Porque tú no sabes nada de nada.
-¡Pero sé prender un fóforo!, pero más o menos no más sé prender un fóforo porque el otro día el Lantadilla me dijo que le prendiera el cigarro y yo como prendí el fóforo parabajo entonces el fuego subió pararriba y me quemo el dedo de esta parte, pero yo me quedé callado y no le dije nada a usté para que no me retara. Así que me tenía que doler calladito no más, sentía como unas ganzúas en el dedo, como que las ganzúas me inflaban el dedo y descués me desinflaban el dedo, y descués me inflaban el dedo, y descués...
-¡Ya, basta, renacuajo! Dime cuál es tu duda y terminemos esta conversación, que ya es tarde y tienes que irte al closet.
-¿El Titanic si le sale un sunámil cuando va nadando se hunde el Titanic o no se hunde el Titanic?
-Yo creo que se hunde.
-Menos mal que chocó entonces con una barra de yelo.
-¿Cómo menos mal?
-Sí pos, ¿no ve que si no choca con la barra de yelo entonces el sunámil hunde el Titanic?
-¿A qué tsunami te refieres?
-A uno que casi hubo ahora en una isla que se llama Donesia.
-No hubo tsunami.
-¿O sea que no se hunde el Titanic?
-No.
-Pucha, entonces mejor que haiga sunámil.
-¿Para qué?
-Para que si hay sunámil entonces no hay sunámil y el Titanic se salva de chocar con la barra de yelo y los pasajeros estarían todos muertos.
-No te entiendo. ¿Muertos, no vivos?
-No pos. Muertos, ¿no ve que en las noticias salió que se cumplen los cien años del Titanic? Entonces todos los pasajeros ya estarían muertos en el cementerio, al lado de la Calavera de Gual Disney yo creo, mejor que no. Mientras tanto que si choca con la barra de yelo todos se ahogan y mueren más temprano, cuando son no tan viejitos.
-¿Y tú qué prefieres? ¿Morir joven en el mar o morir viejo y descansar en paz en el cementerio?
-No sé. Yo creo que salvarme no más.
-Qué.
-Tengo una duda.
-¡Vaya, una duda! Qué raro en ti.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes?
-Porque tú siempre pasas con dudas. ¿Y sabes por qué?
-No.
-¿Te digo por qué?
-Bueno.
-Porque tú no sabes nada de nada.
-¡Pero sé prender un fóforo!, pero más o menos no más sé prender un fóforo porque el otro día el Lantadilla me dijo que le prendiera el cigarro y yo como prendí el fóforo parabajo entonces el fuego subió pararriba y me quemo el dedo de esta parte, pero yo me quedé callado y no le dije nada a usté para que no me retara. Así que me tenía que doler calladito no más, sentía como unas ganzúas en el dedo, como que las ganzúas me inflaban el dedo y descués me desinflaban el dedo, y descués me inflaban el dedo, y descués...
-¡Ya, basta, renacuajo! Dime cuál es tu duda y terminemos esta conversación, que ya es tarde y tienes que irte al closet.
-¿El Titanic si le sale un sunámil cuando va nadando se hunde el Titanic o no se hunde el Titanic?
-Yo creo que se hunde.
-Menos mal que chocó entonces con una barra de yelo.
-¿Cómo menos mal?
-Sí pos, ¿no ve que si no choca con la barra de yelo entonces el sunámil hunde el Titanic?
-¿A qué tsunami te refieres?
-A uno que casi hubo ahora en una isla que se llama Donesia.
-No hubo tsunami.
-¿O sea que no se hunde el Titanic?
-No.
-Pucha, entonces mejor que haiga sunámil.
-¿Para qué?
-Para que si hay sunámil entonces no hay sunámil y el Titanic se salva de chocar con la barra de yelo y los pasajeros estarían todos muertos.
-No te entiendo. ¿Muertos, no vivos?
-No pos. Muertos, ¿no ve que en las noticias salió que se cumplen los cien años del Titanic? Entonces todos los pasajeros ya estarían muertos en el cementerio, al lado de la Calavera de Gual Disney yo creo, mejor que no. Mientras tanto que si choca con la barra de yelo todos se ahogan y mueren más temprano, cuando son no tan viejitos.
-¿Y tú qué prefieres? ¿Morir joven en el mar o morir viejo y descansar en paz en el cementerio?
-No sé. Yo creo que salvarme no más.
Tuesday, April 03, 2012
Tío, ahora nadien quere al papá del Señor Cejú
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué ahora nadien quere al papá del Señor Cejú justo que va ser Viernes Santo?
-¿A San José?
-No, pos, no se haga. El papá del Señor Cejú es el Papa Benigno 14. Ese que tiene como cara de murciégalo.
-¿De dónde sacaste tamaña barbaridad?
-Dijeron en el recreo los cabros. Dijeron que el Papa es talibán y que el Papa esplota a los pobres y tan bien dijeron que el Papa está contra el abolto perapéutico y más encima que el Papa está contra los colepatos y que por eso no están ni ahí con el Viernes Santo y van organizar un asado de carne de chancho, pero la Francisca Ayala dice que ella come puro guayú. ¿Qué cosa es guayú? ¿Un pájaro?
-Más respeto con lo que has dicho antes, renacuajo. Todo es políticamente incorrecto.
-Pero el Papa no es político porque no salió candidato a alcalde de ningún país el otro día.
-¿Y qué crees que es?
-El Papa es santo porque anda vestido de curita con gorro más importante, porque los gorros puntudos son más importantes que los gorros planos, y el Papa como usa gorro puntudo entonces es más importante y por eso es santo, no es alcalde.
-Bueno, repasemos tus errores.
-Ya.
-El Papa no es talibán.
-¡El Chino Valladares dijo que había matado a unos vandálos encapuchados!
-¿Y tú le creíste?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque el Chino Valladares sabe más porque ve las noticias y cuando grande dijo que quere ser senador o si no le resulta, entonces quere ser presidente. Y por eso sabe más.
-Ya veo, está haciendo carrera.
-No porque habla caminando despacito, sin correr, porque como es medio guatoncito el Chino Valladares es malo para la gicnasia.
-Mira, lo primero en que debes creer es en lo que te dicta tu corazón.
-Bueno.
-¿Qué te dicta en este caso?
-Si le digo me va castigán.
-Dime con confianza, mequetrefe.
-Me dista unas palabras que a lo mejor cuedo escribín con falta de ortografía.
-¿Como cuáles?
-Por eflenco el corazón me dista la palabra araucanía sin hache. Hace rato que la tengo pegada y estoy seguro que araucanía es con hache.
-¿Con hache? Vas mal.
-¡Tiene que ser con hache! ¿No ve que los indios les cortan la cabeza a los caradineros con una hacha? Entonces araucanía tiene que ser con hache, pero ojalá que la hache empiece la palabra, no esté entre medio la hache, porque entonces no sé adónde tengo que poner la hache y usté me va castigán.
-Qué.
-¿Por qué ahora nadien quere al papá del Señor Cejú justo que va ser Viernes Santo?
-¿A San José?
-No, pos, no se haga. El papá del Señor Cejú es el Papa Benigno 14. Ese que tiene como cara de murciégalo.
-¿De dónde sacaste tamaña barbaridad?
-Dijeron en el recreo los cabros. Dijeron que el Papa es talibán y que el Papa esplota a los pobres y tan bien dijeron que el Papa está contra el abolto perapéutico y más encima que el Papa está contra los colepatos y que por eso no están ni ahí con el Viernes Santo y van organizar un asado de carne de chancho, pero la Francisca Ayala dice que ella come puro guayú. ¿Qué cosa es guayú? ¿Un pájaro?
-Más respeto con lo que has dicho antes, renacuajo. Todo es políticamente incorrecto.
-Pero el Papa no es político porque no salió candidato a alcalde de ningún país el otro día.
-¿Y qué crees que es?
-El Papa es santo porque anda vestido de curita con gorro más importante, porque los gorros puntudos son más importantes que los gorros planos, y el Papa como usa gorro puntudo entonces es más importante y por eso es santo, no es alcalde.
-Bueno, repasemos tus errores.
-Ya.
-El Papa no es talibán.
-¡El Chino Valladares dijo que había matado a unos vandálos encapuchados!
-¿Y tú le creíste?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque el Chino Valladares sabe más porque ve las noticias y cuando grande dijo que quere ser senador o si no le resulta, entonces quere ser presidente. Y por eso sabe más.
-Ya veo, está haciendo carrera.
-No porque habla caminando despacito, sin correr, porque como es medio guatoncito el Chino Valladares es malo para la gicnasia.
-Mira, lo primero en que debes creer es en lo que te dicta tu corazón.
-Bueno.
-¿Qué te dicta en este caso?
-Si le digo me va castigán.
-Dime con confianza, mequetrefe.
-Me dista unas palabras que a lo mejor cuedo escribín con falta de ortografía.
-¿Como cuáles?
-Por eflenco el corazón me dista la palabra araucanía sin hache. Hace rato que la tengo pegada y estoy seguro que araucanía es con hache.
-¿Con hache? Vas mal.
-¡Tiene que ser con hache! ¿No ve que los indios les cortan la cabeza a los caradineros con una hacha? Entonces araucanía tiene que ser con hache, pero ojalá que la hache empiece la palabra, no esté entre medio la hache, porque entonces no sé adónde tengo que poner la hache y usté me va castigán.
Friday, March 30, 2012
Con aire, sin aire, ¿en qué quedamos?
-Tío, necesito urgente unas zapatillas nuevas, pero de marca, no como las de ahora que no son de marca, porque son flaites.
-¿De marca? ¿Y se podría saber por qué?
-Es que quero correr la gran maratón de Santiago.
-¿Sabes cuántos kilómetros son?
-Como mil catorce dijeron. ¿Eso es mucho o eso es no tanto?
-Es mucho.
-Ah, entonces cuedo correr mil doce litros.
-Perfecto.
-Pero tiene que ser con zapatillas de marca para correr más rápido que no sé qué, porque si son flaites corren más despacio porque son sin aigre y las de correr maratón tienen que ser con aigre para volar, entonces uno no se cansa tanto, se cansa poquito dijo el Martínez el otro día en la hora de música.
-¿Y qué tiene que ver la hora de música?
-Es que me dijo cuando el señor Morales estaba haciéndolos cantar qué grande que viene el río, entonces el Martínez me dijo ElMonito tienen que ser con aigre para volar osinó no sirven, pero el señor Morales estaba digiriendo el coro para el otro lado y no se dio cuenta porque nosotros con el Martínez estábamos para el lado de acá, no para el otro lado.
-Ah.
-Y tan bien quero huevitos de Pascua que no sean con aigre adentro, porque los huevitos de Pascua tienen que ser sin aigre, o sea que tienen que ser prósperos.
-Mmm, ¿prósperos? A todo esto, ¿sabes qué se conmemora el Viernes Santo?
-Sí.
-¿Qué?
-El día de comer pescado, mientras tanto que el domingo santo se celebra el día de los huevitos.
-Se te olvida el martirio de nuestro Señor Jesucristo en el monte de la calavera.
-¿Cuando matan al Señor Cejú y le clavan unos clavos y tan bien le entierran una corona de espinas de cáctu en el mate al Señor Cejú?
-Sí, se te olvida eso.
-Pero eso es para la Pascua.
-¿Cuál Pascua?
-La del Viejito Pascuero. ¿No ve que el Señor Cejú descués que lo enterraron morido resucitó y se convirtió en el Viejito Pascuero?, pero resucitó más gordito y como se asustó cuando dispertó en la tumba se le puso la balba blanca de terror, menos mal que lo entraron a buscar. Se salvó justito.
-Me has hecho reír. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!
-¿De marca? ¿Y se podría saber por qué?
-Es que quero correr la gran maratón de Santiago.
-¿Sabes cuántos kilómetros son?
-Como mil catorce dijeron. ¿Eso es mucho o eso es no tanto?
-Es mucho.
-Ah, entonces cuedo correr mil doce litros.
-Perfecto.
-Pero tiene que ser con zapatillas de marca para correr más rápido que no sé qué, porque si son flaites corren más despacio porque son sin aigre y las de correr maratón tienen que ser con aigre para volar, entonces uno no se cansa tanto, se cansa poquito dijo el Martínez el otro día en la hora de música.
-¿Y qué tiene que ver la hora de música?
-Es que me dijo cuando el señor Morales estaba haciéndolos cantar qué grande que viene el río, entonces el Martínez me dijo ElMonito tienen que ser con aigre para volar osinó no sirven, pero el señor Morales estaba digiriendo el coro para el otro lado y no se dio cuenta porque nosotros con el Martínez estábamos para el lado de acá, no para el otro lado.
-Ah.
-Y tan bien quero huevitos de Pascua que no sean con aigre adentro, porque los huevitos de Pascua tienen que ser sin aigre, o sea que tienen que ser prósperos.
-Mmm, ¿prósperos? A todo esto, ¿sabes qué se conmemora el Viernes Santo?
-Sí.
-¿Qué?
-El día de comer pescado, mientras tanto que el domingo santo se celebra el día de los huevitos.
-Se te olvida el martirio de nuestro Señor Jesucristo en el monte de la calavera.
-¿Cuando matan al Señor Cejú y le clavan unos clavos y tan bien le entierran una corona de espinas de cáctu en el mate al Señor Cejú?
-Sí, se te olvida eso.
-Pero eso es para la Pascua.
-¿Cuál Pascua?
-La del Viejito Pascuero. ¿No ve que el Señor Cejú descués que lo enterraron morido resucitó y se convirtió en el Viejito Pascuero?, pero resucitó más gordito y como se asustó cuando dispertó en la tumba se le puso la balba blanca de terror, menos mal que lo entraron a buscar. Se salvó justito.
-Me has hecho reír. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!
Thursday, March 29, 2012
El día del niño combatiente
-Hola, renacuajo, ¿cómo te fue en el colegio?
-Muy bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Yo tan bien me aleigro porque no tuvimos clases.
-¿¡Cómo!? Entonces te fue mal.
-Entonces me fue bien porque no tuvimos clases. Tuvimos puro recreo todo el día.
-¿Y por qué?
-Porque los tíos no cudieron llegar. Dijeron por el porteléfono que no podían llegar porque unos señores malos no dejaban pasar las micros porque los señores malos estaban protestando por el Día del Joven Con Batiente. El único que llegó fue el inpestor Pino porque vive como a dos cuadras dijo. Todos los jóvenes con batientes se ponen pañuelos en la cara porque como les da vergüenza peliar porque son grandes, entonces se ponen pañuelos, y descués sáquian.
-¿Después qué?
-Descués sáquian los supermercados para robarse los trencitos y descués se los comen no más los trencitos los señores malos, no dejan ningún trencito para los niños. Pero entonces llegan los caradineros y los toman presos a los más que corren poco y el otro día vi cuando tomaron preso a un señor malo. Lo subieron a la cuca y le dijeron por favor señor malo entre pero tenga cuidado que no se vaya pegar en la cabeza con el techo de la cuca, ahora tome asiento y póngase el cinturón de seguridás y descués cuede leer una revista de farándula que tenemos para los presos en la cuca.
-¿Y le pusieron aire acondicionado también?
-No. El señor malo reclamó que quería aigre condicionado pero los caradineros le pidieron perdón porque el último aigre que tenía la cuca se echó a perdén y ahora están con puro ventilador, pero tira aigre caliente protestó el señor malo, así que los caradineros apagaron el ventilador mejor.
-Ya veo. ¿Y qué hicieron ustedes en la escuela?
-Jugamos al Día del Niño Con Batiente. El Martínez, el Lantadilla, el Chino Valladares, el Sangüeza y el Loro Espinoza eran los niños con batientes. El Toro era el juez y la Francisca Ayala era una señora que iba pasando por la calle.
-¿Y tú?
-¡A mí me hicieron hacer un niño que iba de la mano de la Francisca Ayala, como que era HIJO DE LA FRANCISCA AYALA!
-¿Te gustó tu papel?
-No, porque me dio vergüenza, pero mañana dijo el Chino Valladares que yo iba ser el jefe de los malos, que iba ser el más asesino. Pero no creo, a lo mejor, porque el inpestor Pino los pilló cuando le querían tirar tomates podridos al auto del inpestor Pino que estaba estacionado ¡qué están haciendo badulaques! Están jugando al Día del Niño Con Batiente le dije al inpestor Pino, ¡cabros de moledera, todos a la inpestoría! y los castigó, pero yo me salvé menos mal y la Francisca Ayala me dijo ¿ves ElMonito que mejor hay que ser bueno y hacer las tareas? Sí, le dije, pero picado tuavía.
-Muy bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Yo tan bien me aleigro porque no tuvimos clases.
-¿¡Cómo!? Entonces te fue mal.
-Entonces me fue bien porque no tuvimos clases. Tuvimos puro recreo todo el día.
-¿Y por qué?
-Porque los tíos no cudieron llegar. Dijeron por el porteléfono que no podían llegar porque unos señores malos no dejaban pasar las micros porque los señores malos estaban protestando por el Día del Joven Con Batiente. El único que llegó fue el inpestor Pino porque vive como a dos cuadras dijo. Todos los jóvenes con batientes se ponen pañuelos en la cara porque como les da vergüenza peliar porque son grandes, entonces se ponen pañuelos, y descués sáquian.
-¿Después qué?
-Descués sáquian los supermercados para robarse los trencitos y descués se los comen no más los trencitos los señores malos, no dejan ningún trencito para los niños. Pero entonces llegan los caradineros y los toman presos a los más que corren poco y el otro día vi cuando tomaron preso a un señor malo. Lo subieron a la cuca y le dijeron por favor señor malo entre pero tenga cuidado que no se vaya pegar en la cabeza con el techo de la cuca, ahora tome asiento y póngase el cinturón de seguridás y descués cuede leer una revista de farándula que tenemos para los presos en la cuca.
-¿Y le pusieron aire acondicionado también?
-No. El señor malo reclamó que quería aigre condicionado pero los caradineros le pidieron perdón porque el último aigre que tenía la cuca se echó a perdén y ahora están con puro ventilador, pero tira aigre caliente protestó el señor malo, así que los caradineros apagaron el ventilador mejor.
-Ya veo. ¿Y qué hicieron ustedes en la escuela?
-Jugamos al Día del Niño Con Batiente. El Martínez, el Lantadilla, el Chino Valladares, el Sangüeza y el Loro Espinoza eran los niños con batientes. El Toro era el juez y la Francisca Ayala era una señora que iba pasando por la calle.
-¿Y tú?
-¡A mí me hicieron hacer un niño que iba de la mano de la Francisca Ayala, como que era HIJO DE LA FRANCISCA AYALA!
-¿Te gustó tu papel?
-No, porque me dio vergüenza, pero mañana dijo el Chino Valladares que yo iba ser el jefe de los malos, que iba ser el más asesino. Pero no creo, a lo mejor, porque el inpestor Pino los pilló cuando le querían tirar tomates podridos al auto del inpestor Pino que estaba estacionado ¡qué están haciendo badulaques! Están jugando al Día del Niño Con Batiente le dije al inpestor Pino, ¡cabros de moledera, todos a la inpestoría! y los castigó, pero yo me salvé menos mal y la Francisca Ayala me dijo ¿ves ElMonito que mejor hay que ser bueno y hacer las tareas? Sí, le dije, pero picado tuavía.
Tuesday, March 27, 2012
Daniel Zamudio: preguntas difíciles
-¡Tío!
-Qué.
-Están diciendo en las noticias de la tele de canal abierto que murió ese de antiojos que le pegaron un palo en la cabeza.
-¿Cuál?
-Ese que era de Jítlen parece.
-¿El joven agredido por los neonazis?
-Parece.
-¿Zamudio?
-Sí, dijo un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor serio. Dijo Samulio parece. Y descués llegó ese como arzobispo que siempre lo imita Kramer cuando habla taltamudo y casi le pegan en la cabeza tan bien al arzobispo los señores que fueron a ver al de antiojos al hospitán.
-¿Te refieres al alcalde Zalaquett?
-Claro. Ese señor taltamudo con cara como de loco.
-Qué lástima.
-¿Se le cuede quitar la taltamudia o nunca se le va quitar la taltamudia?
-Qué lástima, digo, que haya muerto ese muchacho. Batalló por su vida, pero perdió la batalla.
-¿Por qué le pegaron al de antiojos?
-Hay cosas difíciles de explicar, mequetrefe.
-Esplíqueme porque ya hice las tareas. Hice como mil cuarenta y doce palotes en como tres planas.
-Mira, ¿has odiado a alguien?
-No tanto, pero el inpestor Pino me cayó mal el otro día porque me retó de injusticia. Me dijo que yo había sacado la pelota de la inpestoría para jugar a la pelota en el recreo, mientras tanto que los había prohibido jugar a la pelota en el recreo porque los tenía castigados, entonces me tiró la oreja de este lado y me salió una lágrima, pero no alcancé a traicionar al Andrade, porque había sido el Andrade el que sacó la pelota, pero si me tira la oreja más fuerte tuavía entonces lo traiciono al Andrade, menos mal que no me la tiró más, me la tiró una sola vez no más la oreja de este lado...
-Bueno, tú tuviste una razón para que te cayera mal el inspector. En el otro caso hay personas que odian sin razón, que odian ideas, religiones, conductas.
-¿Qué senifica eso, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Tú sólo trata de ver a todas las personas según su propio valor.
-Ah, entonces la Francisca Ayala vale más porque el papá de la Francisca Ayala tiene una fábrica de conejos dijo la otra vez, por eso siempre tiene plata la Francisca Ayala y se saca las mejores notas porque estudia más porque es cuica, porque los cuicos no andan haciendo barricadas.
-Mmm... dejemos hasta aquí la conversación, será mejor.
-Bueno, pero deme un trencito.
-Se me acabaron.
-Qué.
-Están diciendo en las noticias de la tele de canal abierto que murió ese de antiojos que le pegaron un palo en la cabeza.
-¿Cuál?
-Ese que era de Jítlen parece.
-¿El joven agredido por los neonazis?
-Parece.
-¿Zamudio?
-Sí, dijo un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor serio. Dijo Samulio parece. Y descués llegó ese como arzobispo que siempre lo imita Kramer cuando habla taltamudo y casi le pegan en la cabeza tan bien al arzobispo los señores que fueron a ver al de antiojos al hospitán.
-¿Te refieres al alcalde Zalaquett?
-Claro. Ese señor taltamudo con cara como de loco.
-Qué lástima.
-¿Se le cuede quitar la taltamudia o nunca se le va quitar la taltamudia?
-Qué lástima, digo, que haya muerto ese muchacho. Batalló por su vida, pero perdió la batalla.
-¿Por qué le pegaron al de antiojos?
-Hay cosas difíciles de explicar, mequetrefe.
-Esplíqueme porque ya hice las tareas. Hice como mil cuarenta y doce palotes en como tres planas.
-Mira, ¿has odiado a alguien?
-No tanto, pero el inpestor Pino me cayó mal el otro día porque me retó de injusticia. Me dijo que yo había sacado la pelota de la inpestoría para jugar a la pelota en el recreo, mientras tanto que los había prohibido jugar a la pelota en el recreo porque los tenía castigados, entonces me tiró la oreja de este lado y me salió una lágrima, pero no alcancé a traicionar al Andrade, porque había sido el Andrade el que sacó la pelota, pero si me tira la oreja más fuerte tuavía entonces lo traiciono al Andrade, menos mal que no me la tiró más, me la tiró una sola vez no más la oreja de este lado...
-Bueno, tú tuviste una razón para que te cayera mal el inspector. En el otro caso hay personas que odian sin razón, que odian ideas, religiones, conductas.
-¿Qué senifica eso, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Tú sólo trata de ver a todas las personas según su propio valor.
-Ah, entonces la Francisca Ayala vale más porque el papá de la Francisca Ayala tiene una fábrica de conejos dijo la otra vez, por eso siempre tiene plata la Francisca Ayala y se saca las mejores notas porque estudia más porque es cuica, porque los cuicos no andan haciendo barricadas.
-Mmm... dejemos hasta aquí la conversación, será mejor.
-Bueno, pero deme un trencito.
-Se me acabaron.
Thursday, March 22, 2012
ElMonito cambia el viaje a Aysén por Lollapalooza
-Veo que sigues juntando plata en la alcancía.
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Insisten en viajar a Aysén? Te recuerdo que ahora los dirigentes están en La Moneda.
-No tío porque el viaje fracasó porque el Toro dijo que los de Aysén son malos que queman las cosas y los caradineros son buenos porque apagan las cosas con el chorrito de ábua, dijo el Toro que su papá le dijo porque el papá del Toro es juez, o sea que vale más por eflenco que un papá guatoncito o por eflenco que vale más que un papá de esos que trabajan abajo de los lavaplatos, no me acuerdo el nombre. Entonces descués el Toro casi los convenció, menos al Lantadilla porque el Lantadilla dijo que el cueblo tiene que incendián a los ricos y descués tiene que quemar los puercos de los ricos pero antes tiene que sacarle el estógamo a los ricos con un cuchillo y le van a tirar el estógamo a los perros, dijo el Lantadilla que su papá le dijo eso porque su papá es sabio porque es del partido de Camila Vallejo y de Cuablo Neruda, que era como un dios que tuvo Chile parece, entonces descués todos se pusieron a discutín y casi se agarran a combos así que descués mejor me fui a jugar a la pelota porque el Martínez organizó una pichanguita con la pelota que le regalaron para el cumpleaños. La llevó para callado a la escuela escondida en la mochila y la mochila se veía guatona y la tuvo que desinflán la pelota porque el inpestor Pino le empezó a mirar la mochila con cara de espía.
-Ah.
-Entonces el Martínez le dijo no señor Pino, no es una pelota, es una sandilla que traje para la colación, y el inpestor Pino le dijo muéstrame la sandilla y el Martínez le dijo no cuedo porque la sandilla está desinflada y se va chorriar si la saco de la mochila y el inpestor Pino le dijo muéstramela y si no me la muestras te llevo a la inpestoría, entonces el Martínez se la mostró.
-¿Y qué le dijo el inspector?
-El inpestor Pino le dijo ¡vaya una pelota!, así le dijo, yo estaba mirando por detrás del poste de la campana, y el Martínez le dijo es una sandilla con forma de pelota señor Pino, le dice señor.
-¿Y qué pasó?
-El inpestor Pino se la resicó.
-¿Cómo le dijo?
-Le dijo te la voy a resicar y se la resicó y la fondió en el estante de la inspectoría con llave.
-Ah, se la requisó. Pobre Martínez.
-Sí porque descués se puso a llorar cuando salió de la inpestoría, mientras tanto que yo lo consolé con el Chino Valladares y hasta la Francisca Ayala lo consoló, parece que le gusta un poco el Martínez, siempre lo lesiamos y el Martínez se pical. Entonces yo le dije nuimporta Martínez porque a lo mejor te regalan otra pelota más grande para tu otro cumpleaños y más lloró, entonces le dije no mejor para la Pascua y más lloró, así que fregó no más, pero descués se le pasó, como a la cuarta hora.
-Bueno, me voy, pero antes... ¿para qué estás juntando plata?
-Para ir a Lolapalusa en el Parque Ojiguin.
-¿Quieres ir a ver a Mazapán?
-Chí, ¿no ve que Mazapán es para los cabros chicos?, mientras tanto que yo quero ver a los grupos de roc y de jipjóp y tan bien quero ver a Fernando Santo y a Camila Vallejo.
-¿Quiénes son esos dos? No sabía que Camila Vallejo también cantaba.
-Son unos que cantan de Chile.
-¿No serán Fernando Milagro y Camila Moreno?
-Parece. Deme un trencito.
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Insisten en viajar a Aysén? Te recuerdo que ahora los dirigentes están en La Moneda.
-No tío porque el viaje fracasó porque el Toro dijo que los de Aysén son malos que queman las cosas y los caradineros son buenos porque apagan las cosas con el chorrito de ábua, dijo el Toro que su papá le dijo porque el papá del Toro es juez, o sea que vale más por eflenco que un papá guatoncito o por eflenco que vale más que un papá de esos que trabajan abajo de los lavaplatos, no me acuerdo el nombre. Entonces descués el Toro casi los convenció, menos al Lantadilla porque el Lantadilla dijo que el cueblo tiene que incendián a los ricos y descués tiene que quemar los puercos de los ricos pero antes tiene que sacarle el estógamo a los ricos con un cuchillo y le van a tirar el estógamo a los perros, dijo el Lantadilla que su papá le dijo eso porque su papá es sabio porque es del partido de Camila Vallejo y de Cuablo Neruda, que era como un dios que tuvo Chile parece, entonces descués todos se pusieron a discutín y casi se agarran a combos así que descués mejor me fui a jugar a la pelota porque el Martínez organizó una pichanguita con la pelota que le regalaron para el cumpleaños. La llevó para callado a la escuela escondida en la mochila y la mochila se veía guatona y la tuvo que desinflán la pelota porque el inpestor Pino le empezó a mirar la mochila con cara de espía.
-Ah.
-Entonces el Martínez le dijo no señor Pino, no es una pelota, es una sandilla que traje para la colación, y el inpestor Pino le dijo muéstrame la sandilla y el Martínez le dijo no cuedo porque la sandilla está desinflada y se va chorriar si la saco de la mochila y el inpestor Pino le dijo muéstramela y si no me la muestras te llevo a la inpestoría, entonces el Martínez se la mostró.
-¿Y qué le dijo el inspector?
-El inpestor Pino le dijo ¡vaya una pelota!, así le dijo, yo estaba mirando por detrás del poste de la campana, y el Martínez le dijo es una sandilla con forma de pelota señor Pino, le dice señor.
-¿Y qué pasó?
-El inpestor Pino se la resicó.
-¿Cómo le dijo?
-Le dijo te la voy a resicar y se la resicó y la fondió en el estante de la inspectoría con llave.
-Ah, se la requisó. Pobre Martínez.
-Sí porque descués se puso a llorar cuando salió de la inpestoría, mientras tanto que yo lo consolé con el Chino Valladares y hasta la Francisca Ayala lo consoló, parece que le gusta un poco el Martínez, siempre lo lesiamos y el Martínez se pical. Entonces yo le dije nuimporta Martínez porque a lo mejor te regalan otra pelota más grande para tu otro cumpleaños y más lloró, entonces le dije no mejor para la Pascua y más lloró, así que fregó no más, pero descués se le pasó, como a la cuarta hora.
-Bueno, me voy, pero antes... ¿para qué estás juntando plata?
-Para ir a Lolapalusa en el Parque Ojiguin.
-¿Quieres ir a ver a Mazapán?
-Chí, ¿no ve que Mazapán es para los cabros chicos?, mientras tanto que yo quero ver a los grupos de roc y de jipjóp y tan bien quero ver a Fernando Santo y a Camila Vallejo.
-¿Quiénes son esos dos? No sabía que Camila Vallejo también cantaba.
-Son unos que cantan de Chile.
-¿No serán Fernando Milagro y Camila Moreno?
-Parece. Deme un trencito.
Friday, March 16, 2012
Plan de viaje a Aysén
-¿Qué haces con ese tarro de Nescafé, renacuajo?
-Es para la colesta, querido tío señor Lamordes.
-Qué bien, te felicito. Veo que entras por el buen camino.
-Sí. Deme un trencito.
-¿Y para qué noble causa estás recolectando dinero?
-Para la causa de comprar pasajes para una micro que los tiene que llevar a todos los del culso al país Aysén.
-¿Tu curso organizó tan temprano la gira de estudios?
-No, tío, porque el Chino Valladares dijo que tenemos que ir Aysén para callado, no de actividad de culso.
-Esto ya no me está pareciendo tan bien. Explícame, si tienes la bondad.
-El Chino Valladares se juntó el otro día en el recreo con el Lantadilla porque unos cabros de quinto dijeron que ya están choriados de tomarse el colegio porque es muy aburrido y pasan hambre porque nunca les dan cositas ricas los señores que pasan por la calle, porque los señores que pasan por la calle y las viejitas que pasan por la calle...
-Espera. Evita la cháchara y ve al grano.
-Entonces los de quinto dijeron que mejor los íbamos todos al país Aysén.
-¿Y para qué?
-Es que en el país Aysén hay señores malos que le van a poner elestricidá al puerco de los pobres y le va salir humito de las costillas a los pobres pobres y tan bien la elestricidá va electrocután a las vacas.
-Vaya.
-Entonces los vamos a tomar el país Aysén para que los pobres sean libres y las vacas se salven y sigan comiendo pasto.
-¿Quieres un bife?
-¡Sííí! Tengo hambre de bisté a punto, no tres cuartos.
-Es de una vaca de Aysén.
-¿Pero es vaca elestrocutada, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces nuimporta porque es vaca sana y no me va a dar la elestricidá en el puerco y no me cuede salir humo de las costillas.
-Es para la colesta, querido tío señor Lamordes.
-Qué bien, te felicito. Veo que entras por el buen camino.
-Sí. Deme un trencito.
-¿Y para qué noble causa estás recolectando dinero?
-Para la causa de comprar pasajes para una micro que los tiene que llevar a todos los del culso al país Aysén.
-¿Tu curso organizó tan temprano la gira de estudios?
-No, tío, porque el Chino Valladares dijo que tenemos que ir Aysén para callado, no de actividad de culso.
-Esto ya no me está pareciendo tan bien. Explícame, si tienes la bondad.
-El Chino Valladares se juntó el otro día en el recreo con el Lantadilla porque unos cabros de quinto dijeron que ya están choriados de tomarse el colegio porque es muy aburrido y pasan hambre porque nunca les dan cositas ricas los señores que pasan por la calle, porque los señores que pasan por la calle y las viejitas que pasan por la calle...
-Espera. Evita la cháchara y ve al grano.
-Entonces los de quinto dijeron que mejor los íbamos todos al país Aysén.
-¿Y para qué?
-Es que en el país Aysén hay señores malos que le van a poner elestricidá al puerco de los pobres y le va salir humito de las costillas a los pobres pobres y tan bien la elestricidá va electrocután a las vacas.
-Vaya.
-Entonces los vamos a tomar el país Aysén para que los pobres sean libres y las vacas se salven y sigan comiendo pasto.
-¿Quieres un bife?
-¡Sííí! Tengo hambre de bisté a punto, no tres cuartos.
-Es de una vaca de Aysén.
-¿Pero es vaca elestrocutada, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces nuimporta porque es vaca sana y no me va a dar la elestricidá en el puerco y no me cuede salir humo de las costillas.
Saturday, March 10, 2012
Preparando nuevas tomas y protestas
-¿Cómo le ha ido, querido tío señor Lamordes?
-Así así. ¿Por qué preguntas, mequetrefe?
-Porque a mí me ha ido más o menos porque la tía Ernestina los dio muchas tareas. Dijo que es para recuperán clases. ¡No es justo!
-Cómo no va a ser justo, si el año pasado tuviste como una semana de clases.
-No tío, porque fueron como tres semanas, pero como nunca teníamos clases entonces nunca llegaron las vacaciones de inverno y descués nunca llegaron las vacaciones del Diciocho, o sea que fregamos porque no tuvimos vacaciones en todo el año, mientras tanto que ahora puras clases, puras clases.
-Para que aprendas.
-El Lantadilla dijo en el recreo que los alucnos se van a rebelán y se van a tomar la escuela como en abril, porque en abril ya va ser un mes de clases, demasiado.
-¿Y contra qué van a protestar ahora?
-Contra los pacos que le pegan palos a los señores de Higroaysén.
-De Aysén, no de Hidroaysén.
-¿No es lo mismo?
-Claro que no.
-Ah, entonces le voy a decir al Lantadilla para que no proteste falso. Además hay que aprovechar que hace calor tuavía para que cuando el guanaco los tire agua entonces gritamos ¡viva!, pero sin caerse al suelo, porque el chorro del guanaco es filudo y la otra vez el Chino Valladares se cortó.
-Mejor diles que se dejen de leseras.
-¿Y cómo Camila Vallejos sigue protestando lo más bien y todos la pescan?
-Porqué será.
-A lo mejor porque es bonita. Pero yo cuando la veo en las noticias no me da tanto la elestricidá, querido tío señor Lamordes.
-¿Y cuándo te da la famosa electricidad?
-Cuando sale Luli y cuando sale Ariana Barriento, ¿no ve que se les mueven las estas en forma demasiado?
-Así así. ¿Por qué preguntas, mequetrefe?
-Porque a mí me ha ido más o menos porque la tía Ernestina los dio muchas tareas. Dijo que es para recuperán clases. ¡No es justo!
-Cómo no va a ser justo, si el año pasado tuviste como una semana de clases.
-No tío, porque fueron como tres semanas, pero como nunca teníamos clases entonces nunca llegaron las vacaciones de inverno y descués nunca llegaron las vacaciones del Diciocho, o sea que fregamos porque no tuvimos vacaciones en todo el año, mientras tanto que ahora puras clases, puras clases.
-Para que aprendas.
-El Lantadilla dijo en el recreo que los alucnos se van a rebelán y se van a tomar la escuela como en abril, porque en abril ya va ser un mes de clases, demasiado.
-¿Y contra qué van a protestar ahora?
-Contra los pacos que le pegan palos a los señores de Higroaysén.
-De Aysén, no de Hidroaysén.
-¿No es lo mismo?
-Claro que no.
-Ah, entonces le voy a decir al Lantadilla para que no proteste falso. Además hay que aprovechar que hace calor tuavía para que cuando el guanaco los tire agua entonces gritamos ¡viva!, pero sin caerse al suelo, porque el chorro del guanaco es filudo y la otra vez el Chino Valladares se cortó.
-Mejor diles que se dejen de leseras.
-¿Y cómo Camila Vallejos sigue protestando lo más bien y todos la pescan?
-Porqué será.
-A lo mejor porque es bonita. Pero yo cuando la veo en las noticias no me da tanto la elestricidá, querido tío señor Lamordes.
-¿Y cuándo te da la famosa electricidad?
-Cuando sale Luli y cuando sale Ariana Barriento, ¿no ve que se les mueven las estas en forma demasiado?
Thursday, March 01, 2012
Uniforme nuevo para entrar a clases
-Tío...
-Qué.
-¿Me cuede comprar un iniforme nuevo para entrar a clases?
-¿Y el del año pasado?
-Me queda chico.
-¿Que creciste?
-No, pero cuando en el invierno me caí al agua porque estaba pisando la agua con las botas y me refalé y me caí al agua, pero menos mal que no se rieron porque no me vieron, me vio el puro Toro no más, pero el Toro nunca se ríe, ¿no ve que su papá es como juez?
-Ah.
-Cómpreme un trencito.
-Un trencito, un uniforme nuevo, ¿Qué más?
-Unas zapatillas de marca porque siempre ando con las mismas, pero no son de marca, y más encima que tengo las patas con olor.
-¿Pero qué pasó con tu uniforme?
-Se encogió descués que me caí al agua y cuando la tía Ernestina los dista los palotes se me pelan los codos porque como el iniforme se encogió, entonces se me ven los codos y se me pelan porque la mesa es muy filuda.
-Ah. Buenas noches.
-¡Espere!
-Qué.
-Se me le olvidó. Descués cuando me acuerde le digo, pero no se vaya tuavía.
-¿Qué quieres?
-¿Juega Chile hoy?
-Jugó ayer y empató.
-¿Con esos negritos de Perú?
-De Ghana.
-¿Pero ganó?
-Empató.
-Pero entonces no son negritos de Gana porque son negritos del país Empata.
-Ah.
-Y tan bien son del país Empata porque tienen las patas más grandes.
-Estás chistosito.
-Es que no quero que se vaya. Quero que se quede un ratito más.
-Para qué.
-Para que no me dé miedo que cueda entrar el Dostor Cao de Nanllín.
-Qué.
-¿Me cuede comprar un iniforme nuevo para entrar a clases?
-¿Y el del año pasado?
-Me queda chico.
-¿Que creciste?
-No, pero cuando en el invierno me caí al agua porque estaba pisando la agua con las botas y me refalé y me caí al agua, pero menos mal que no se rieron porque no me vieron, me vio el puro Toro no más, pero el Toro nunca se ríe, ¿no ve que su papá es como juez?
-Ah.
-Cómpreme un trencito.
-Un trencito, un uniforme nuevo, ¿Qué más?
-Unas zapatillas de marca porque siempre ando con las mismas, pero no son de marca, y más encima que tengo las patas con olor.
-¿Pero qué pasó con tu uniforme?
-Se encogió descués que me caí al agua y cuando la tía Ernestina los dista los palotes se me pelan los codos porque como el iniforme se encogió, entonces se me ven los codos y se me pelan porque la mesa es muy filuda.
-Ah. Buenas noches.
-¡Espere!
-Qué.
-Se me le olvidó. Descués cuando me acuerde le digo, pero no se vaya tuavía.
-¿Qué quieres?
-¿Juega Chile hoy?
-Jugó ayer y empató.
-¿Con esos negritos de Perú?
-De Ghana.
-¿Pero ganó?
-Empató.
-Pero entonces no son negritos de Gana porque son negritos del país Empata.
-Ah.
-Y tan bien son del país Empata porque tienen las patas más grandes.
-Estás chistosito.
-Es que no quero que se vaya. Quero que se quede un ratito más.
-Para qué.
-Para que no me dé miedo que cueda entrar el Dostor Cao de Nanllín.
Thursday, February 23, 2012
No me gusta tanto Luis Miguel
-¿Cómo lo pasaste en tus vacaciones, mequetrefe?
-Más o menos mal, querido tío señor Lamordes.
-¿Por qué?
-Porque no me gusta tanto Luis Miguel y justo están dando Luis Miguel.
-Pero eso es ahora. Yo te pregunto por tus vacaciones. No por el Festival de Viña.
-No tuve tantas vacaciones porque tuavía no terminan las clases porque quedamos para marzo por culpa de las tomas.
-Ah.
-¿Y usté paradónde fue tío?
-Por ahí...
-Cuénteme para que me den ganas de salir a vacaciones.
-Subí un cerro y cuando iba a llegar a la punta salió El Experimentador y me dijo: ¿Vino con ElMonito?
-¿Y qué le dijo usté?
-Le dije: No.
-¿Y qué le dijo El Expreimentador?
-Me dijo: Bueno.
-¿Y qué le dijo usté?
-No le dije nada más porque seguí caminando hasta que me salió la Calavera de Walt Disney.
-¿Y qué le dijo la Calavera de Gual Disney?
-Me dijo Bu.
-¿Y se asustó o no tanto se asustó?
-No tanto.
-¿Pero se asustó más o menos?
-Sí.
-Ah. Yo me asusto más-más o menos cuando veo a la Calavera de Gual Disney.
-¿Cuándo la viste?
-Cuando estaba en el clóse y se me apagó la linernita entonces vi a la Calavera de Gual Disney.
-¿Y qué hiciste?
-Cerré los ojos y no la vi más, pero descués la vi adentro de los ojos. Pero no me asusté tanto porque menos mal que como la Calavera de Gual Disney no tiene dientes entonces no cuede mascar.
-Más o menos mal, querido tío señor Lamordes.
-¿Por qué?
-Porque no me gusta tanto Luis Miguel y justo están dando Luis Miguel.
-Pero eso es ahora. Yo te pregunto por tus vacaciones. No por el Festival de Viña.
-No tuve tantas vacaciones porque tuavía no terminan las clases porque quedamos para marzo por culpa de las tomas.
-Ah.
-¿Y usté paradónde fue tío?
-Por ahí...
-Cuénteme para que me den ganas de salir a vacaciones.
-Subí un cerro y cuando iba a llegar a la punta salió El Experimentador y me dijo: ¿Vino con ElMonito?
-¿Y qué le dijo usté?
-Le dije: No.
-¿Y qué le dijo El Expreimentador?
-Me dijo: Bueno.
-¿Y qué le dijo usté?
-No le dije nada más porque seguí caminando hasta que me salió la Calavera de Walt Disney.
-¿Y qué le dijo la Calavera de Gual Disney?
-Me dijo Bu.
-¿Y se asustó o no tanto se asustó?
-No tanto.
-¿Pero se asustó más o menos?
-Sí.
-Ah. Yo me asusto más-más o menos cuando veo a la Calavera de Gual Disney.
-¿Cuándo la viste?
-Cuando estaba en el clóse y se me apagó la linernita entonces vi a la Calavera de Gual Disney.
-¿Y qué hiciste?
-Cerré los ojos y no la vi más, pero descués la vi adentro de los ojos. Pero no me asusté tanto porque menos mal que como la Calavera de Gual Disney no tiene dientes entonces no cuede mascar.
Tuesday, January 17, 2012
ElMonito, la señora bonita de Chicureo y Chilevisión
-Tío, ahora la señora mala de las nanas era no tan mala porque era buena, o sea que nuera tan mala.
-De qué hablas.
-De la señora mala que decía que iba andar trayendo a las nanas con una cadena de perro.
-¿De quién hablas, mequetrefe?
-De la señora de las estas.
-¿De qué "estas"?
-Esa señora bonita que tiene las estas guatoncitas.
-A qué te refieres. Si no eres claro se corta la conversación aquí mismo.
-¡La señora que salió hablando por televisión que le iba poner una cadena de perro a las nanas del país Chicúrio donde viven los ricos!
-Ah, ya entiendo. ¿Y qué pasó?
-Salió en las redes sociales que la vertigesaron en Chilevisión.
-Tergiversaron.
-Sí. Eso quere decir parece que le hicieron como una cosa mala los señores de Chilevisión. Cuede ser una brujería parece. O tan bien cuede ser que la querían fabricar como diaula, pero sin cachos de diaula. Con las puras estas de diaula, porque las diaulas tienen las estas guatoncitas porque en el infierno SE INFLAN LAS ESTAS.
-Déjate de hablar leseras. ¿Tú ya te metes en las redes sociales?
-No, pero tengo ganas.
-Y cómo sabes lo que dicen las redes sociales?
-Porque los canales dijeron que las redes sociales obligaron a Chilevision a decir la verdá, porque Chilevision había dicho una mentira, había dicho que la señora de las estas era mala, pero nuera mala. ERA BUENA Y FREGÓ.
-A ver, déjame enterarme...
(Al rato).
-Tienes razón. La habían tirado a partir. Bien carita le va a salir la gracia al canal.
-¿Usté miente tan bien querido tío señor Lamordes cuando escribe las noticias?
-¡Jamás!
-Yo sabía.
-Me conoces bien, pequeño chiquitín. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Por qué tiene los dedos cruzados de las manos de atrás?
-Me los crucé y ahora no me los puedo desenredar. ¡Ayúdame, gaznápiro, que me dio un calambre!
-Bueno.
-¡Auch!
-Ya se soltaron.
-De qué hablas.
-De la señora mala que decía que iba andar trayendo a las nanas con una cadena de perro.
-¿De quién hablas, mequetrefe?
-De la señora de las estas.
-¿De qué "estas"?
-Esa señora bonita que tiene las estas guatoncitas.
-A qué te refieres. Si no eres claro se corta la conversación aquí mismo.
-¡La señora que salió hablando por televisión que le iba poner una cadena de perro a las nanas del país Chicúrio donde viven los ricos!
-Ah, ya entiendo. ¿Y qué pasó?
-Salió en las redes sociales que la vertigesaron en Chilevisión.
-Tergiversaron.
-Sí. Eso quere decir parece que le hicieron como una cosa mala los señores de Chilevisión. Cuede ser una brujería parece. O tan bien cuede ser que la querían fabricar como diaula, pero sin cachos de diaula. Con las puras estas de diaula, porque las diaulas tienen las estas guatoncitas porque en el infierno SE INFLAN LAS ESTAS.
-Déjate de hablar leseras. ¿Tú ya te metes en las redes sociales?
-No, pero tengo ganas.
-Y cómo sabes lo que dicen las redes sociales?
-Porque los canales dijeron que las redes sociales obligaron a Chilevision a decir la verdá, porque Chilevision había dicho una mentira, había dicho que la señora de las estas era mala, pero nuera mala. ERA BUENA Y FREGÓ.
-A ver, déjame enterarme...
(Al rato).
-Tienes razón. La habían tirado a partir. Bien carita le va a salir la gracia al canal.
-¿Usté miente tan bien querido tío señor Lamordes cuando escribe las noticias?
-¡Jamás!
-Yo sabía.
-Me conoces bien, pequeño chiquitín. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Por qué tiene los dedos cruzados de las manos de atrás?
-Me los crucé y ahora no me los puedo desenredar. ¡Ayúdame, gaznápiro, que me dio un calambre!
-Bueno.
-¡Auch!
-Ya se soltaron.
Se hundió un crucero grande, pero es otro
Querido diraio.-
Ahora se hundió un crucero, menos mal que ni tío dijo que los viajes en crucero son muy caros cuando le dije tío quero viajar en crucero a dar la vuelta al mundo en crucero, porque dan tortas todo el día mientras tanto que usté cuede tomar vino todo el día y descués anda mariado por el vino, pero tan bien anda mariado a lo mejor por las olas del crucero. Fregó.
El crucero se llamaba Titanic, pero el otro. Este se llamaba de otra manera.
El capitán se llamaba no sé, pero yo le voy a poner Wáshinton Cruz, porque es nombre de capitán de crucero grande. Cuando es capitán de barco chico se cuede llamar Capitán Chuflái. Los señores que manejan botes a remo se llaman Guarnái y Bolsiflái.
Todos los pasajeros se mojaron, pero algunos se mojaron menos y otros se mojaron más. Los pasajeros que se mojaron menos son los pasajeros caláveres porque no saben, pobrecitos. El capitán va tener que ir a la cárcen por tonto.
Gracia
ELMOnito
Ahora se hundió un crucero, menos mal que ni tío dijo que los viajes en crucero son muy caros cuando le dije tío quero viajar en crucero a dar la vuelta al mundo en crucero, porque dan tortas todo el día mientras tanto que usté cuede tomar vino todo el día y descués anda mariado por el vino, pero tan bien anda mariado a lo mejor por las olas del crucero. Fregó.
El crucero se llamaba Titanic, pero el otro. Este se llamaba de otra manera.
El capitán se llamaba no sé, pero yo le voy a poner Wáshinton Cruz, porque es nombre de capitán de crucero grande. Cuando es capitán de barco chico se cuede llamar Capitán Chuflái. Los señores que manejan botes a remo se llaman Guarnái y Bolsiflái.
Todos los pasajeros se mojaron, pero algunos se mojaron menos y otros se mojaron más. Los pasajeros que se mojaron menos son los pasajeros caláveres porque no saben, pobrecitos. El capitán va tener que ir a la cárcen por tonto.
Gracia
ELMOnito
Thursday, January 12, 2012
"Las alucnas hicieron maldades"
Querido diraio
Ahora un señor dijo un garibato en la televisión abierta porque las alucnas se tomaron la escuela pero no se portaron bien. HICIERON MALDADES dijo un señor con pelo blanco, parece que es famoso, no tanto. El más famoso de pelo blanco es Piñera. Ahora salió que es mufa y por eso se le puso el pelo de color blanco. Descués viene el viejito que hace poesías, es no tan famoso. Le dieron un premio importante, parece que del Festival de Viña de Alemania. Descués viene el Viejito Pascuero. Pero el Viejito Pascuero ES MÁS FAMOSO. Es de fama mundial. Pero el Viejito Pascuero lo malo que pasa de moda. YA NADIEN SE ACUERDA DEL VIEJITO PASCUERO, puro yo. Descués viene San Don Francisco. Pero San Don Francisco tiene el pelo blanco y descués tiene el pelo neigro, como a los cuatro días amanece de pelo neigro. PERO NO ES MILAIGRO. SE TIÑE EL PELO igual que las mujeres.
Las mujeres famosas de pelo blanco son NINGUNA. La pura güelita de ni querido tío el Señor Lamordes tenía el pelo blanco, pero descués que se murió se tranformó en puros huesitos con pelo blanco, da susto.
Palabras de moda que no entiendo tanto.
Gáryets
Tics
Tábles
Dospuntos a cero
Trespuntos a cero
Báxteich
Kindel
Led
Tárget
Gracia
eLMONito
Ahora un señor dijo un garibato en la televisión abierta porque las alucnas se tomaron la escuela pero no se portaron bien. HICIERON MALDADES dijo un señor con pelo blanco, parece que es famoso, no tanto. El más famoso de pelo blanco es Piñera. Ahora salió que es mufa y por eso se le puso el pelo de color blanco. Descués viene el viejito que hace poesías, es no tan famoso. Le dieron un premio importante, parece que del Festival de Viña de Alemania. Descués viene el Viejito Pascuero. Pero el Viejito Pascuero ES MÁS FAMOSO. Es de fama mundial. Pero el Viejito Pascuero lo malo que pasa de moda. YA NADIEN SE ACUERDA DEL VIEJITO PASCUERO, puro yo. Descués viene San Don Francisco. Pero San Don Francisco tiene el pelo blanco y descués tiene el pelo neigro, como a los cuatro días amanece de pelo neigro. PERO NO ES MILAIGRO. SE TIÑE EL PELO igual que las mujeres.
Las mujeres famosas de pelo blanco son NINGUNA. La pura güelita de ni querido tío el Señor Lamordes tenía el pelo blanco, pero descués que se murió se tranformó en puros huesitos con pelo blanco, da susto.
Palabras de moda que no entiendo tanto.
Gáryets
Tics
Tábles
Dospuntos a cero
Trespuntos a cero
Báxteich
Kindel
Led
Tárget
Gracia
eLMONito
Friday, January 06, 2012
"Menos mal que no se encendió el cerro San Cristóbal"
Querido diraio
Estoy creocupado, no tanto pero más o menos, o sea harto, porque el fuego, SE DICE FUEGO porque osinó sería como los juegos artificiales, entonces no sé.
Mientras tanto tuve que alumbrar la linternita a la hoja para saber qué escribí al principio de mi querido diraio y me acordé. Estoy creopupado porque el fuego a lo mejor cuede llegar a Santiago con el aigre y se cuede encendiar el Cerro San Cristóbal y tan bien se cuede encendiar el Cerro Santa Lucía donde está el indio de estuata, pero parece que menos mal que tuavía no se encedió el cerro San Cristóbal. Si se encendia el cerro san Cristóbal SE QUEMA LA VIRGEN y si se encendia el cerro del otro señor santo, parece que es una señora, entonces SE QUEMA LA ESTUATA DEL INDIO. Parece que las señoras no cueden ser santas porque se casaron, o parece que cueden ser santas porque el curita les da permiso para ser santas, pero no sé. Menos mal que los guardianes del diraio de ni querido tío el señor Lamordes tienen apagadores de incendios con manguera, y tan bien en el techo hay cositas.
El que encendió las Torres de Paine es de África parece y el otro incendio no es de África porque fue en el sur, pero menos, o sea que parece que dicen que fueron los señores mapuches. TODOS LOS DRIGAVISTAS MURIERON QUEMADOS, pobrecitos, no se cudieron salván. Ahora subieron al cielo y ahí se van a duchar, van a quedar limpiecitos, con sábana blanca recién puesta. Todos los culpables van a ser fusilados con espada de fierro, les van a enterrar la espada en la guata y se la van a traspasar la espada hasta que salga para el otro lado y descués dicen los caradineros ¡sáquense la espada! y no van a poder porque les va dar cosa.
Gracia
ElMONIto
Estoy creocupado, no tanto pero más o menos, o sea harto, porque el fuego, SE DICE FUEGO porque osinó sería como los juegos artificiales, entonces no sé.
Mientras tanto tuve que alumbrar la linternita a la hoja para saber qué escribí al principio de mi querido diraio y me acordé. Estoy creopupado porque el fuego a lo mejor cuede llegar a Santiago con el aigre y se cuede encendiar el Cerro San Cristóbal y tan bien se cuede encendiar el Cerro Santa Lucía donde está el indio de estuata, pero parece que menos mal que tuavía no se encedió el cerro San Cristóbal. Si se encendia el cerro san Cristóbal SE QUEMA LA VIRGEN y si se encendia el cerro del otro señor santo, parece que es una señora, entonces SE QUEMA LA ESTUATA DEL INDIO. Parece que las señoras no cueden ser santas porque se casaron, o parece que cueden ser santas porque el curita les da permiso para ser santas, pero no sé. Menos mal que los guardianes del diraio de ni querido tío el señor Lamordes tienen apagadores de incendios con manguera, y tan bien en el techo hay cositas.
El que encendió las Torres de Paine es de África parece y el otro incendio no es de África porque fue en el sur, pero menos, o sea que parece que dicen que fueron los señores mapuches. TODOS LOS DRIGAVISTAS MURIERON QUEMADOS, pobrecitos, no se cudieron salván. Ahora subieron al cielo y ahí se van a duchar, van a quedar limpiecitos, con sábana blanca recién puesta. Todos los culpables van a ser fusilados con espada de fierro, les van a enterrar la espada en la guata y se la van a traspasar la espada hasta que salga para el otro lado y descués dicen los caradineros ¡sáquense la espada! y no van a poder porque les va dar cosa.
Gracia
ElMONIto
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