!Felis aÑo nuebo qeridas tIAS y qerido tIOS¡

Querido diraio
Estoy en el clóse escribiendo de nuevo porque ni querido tío señor Lamordes me regaló dos pilas nuevas marcha chancho, pero están nuevas así que tuavía no se acaban y por eso cuedo escribir, pero ya no dan tanta luz, dan como una lucecita dividida, uno se esfuerza.
Pero tengo que apurarme porque dijo ni tío que no me va dejar solo pasar el año nuevo porque dijo que me va llevar con su familia para que vea los juegos artificiales. Yo le dije que no importa pasar el año nuevo en el clóse porque ya me estoy acostumbrando y tan bien le dije que si no lo paso en el clóse, entonces los guardianes lo van a pasar solos el año nuevo justo pasiando por el diraio y me da pena que lo pasen solos el año nuevo, y tan bien la pobre gatita Leiri lo va pasar sola, por lo menos que cueda cazar un ratón para que juegue con el ratón, pero no se lo coma porque los ratones son asquerosos, la cola hace mal para los intestinos de gato, se cueden aholcar los intestinos con la cola del ratón. Entonces que no se lo coma, que puro lo haga tira con las garras y le saque las viséras y descués lo vaya dejar al cantarillado. El ratón fallece.
Ni tío me dijo y qué te importan tanto los demás, gusano de poca monta, y yo le dije que me da pena que estén solos los guardianes y la gatita Leiri PORQUE SUFREN, entonces me dijo tienes que empezar preocupándote primero de ti, ¿o no has escuchado cuando el curita habla de Dios y Dios dice quérete primero a ti y descués quere a los otros? Parece que ni tío dijo Señor Cejú, no Dios, pero es lo mismo, es casi lo mismo, lo único diferente que Dios tiene balba blanca y el Señor Cejú tiene balba negra. EL SEÑOR CEJÚ ES MÁS JOVEN.
Así que me conformé y ahora estoy esperando que ni tío me venga buscar. Me puse el vestido nuevo, ¡me da más rabia! Todos los niños andan con pantalones y justo yo salí sin pantalones, salí con vestido, ¡me veo más ridículo! Me da vergüenza y ni siquera esto lo había dicho antes, ni siquera lo había dicho al diraio que hago, porque no cuede ser, PERO ES. Así que me puse uno nuevo que me compró ni tío para celebrar el año nuevo, pero es de color celeste, igual a los que tengo de antes, pero este no tiene manchas de completo. Y entonces le dije ¡tío cómpreme unas zapatillas nuevas de marca Jaundin! parece, algo así, pero me dijo que mejor lavara las zapatillas de antes, así que las lavé. Se ven no ensuciadas.
Quero primero que ni tío me lleve a comprar cometas, petardos de los que revientan y tan bien unas que se llaman viejas, que saltan en el suelo y es divertido porque hay que escapar. El Toro le puso el otro día un cometa a un pollo chico que le regalaron en el supermercado. Estaba con el Martínez y me llamaron. ¡Ven a ver!, me dijeron. Entonces amarraron de una pata al pollo chico, era amarillo, y prendieron el cometa, y salió disparado, era divertido. El pollo chico no aletió porque los pollos no saben volar, ¡pero voló! y descués se cayó encima de un árbol que había, así que el Toro tuvo que subirse al árbol y bajar al pollo. ESTABA ASUSTADO, decía pío pío pío y tenía ojos de terror. Era divertido.
¡Están haciendo sonar la llave del clóse! Me voy ahora, pero voy a volver en el año nuevo porque ahora es el último día del año viejo. Dicen que hoy día murió el Señor Cejú, parece, no me acuerdo tan bien.
¡Felicidás tío Crístian y tía Meliza! Que se les cumplan todos los deseos que tengan a las doce de la noche, y felicidás a todos los señores que leen mi diraio y leen el bloc aunque no sé tan bien quénes son, en veces una señora me escribe y dice que soy tierno, ¡felicidás! En veces otras personas leen, de hartos países parece, porque ni tío ve y me muestra unas banderitas, a mí me gusta la bandera de Estados Unidos, el país de Maikel Yacson, porque la bandera de Estados Unidos tiene estrellitas y tan bien me gusta la bandera de Méjico porque tiene una boa que se está comiendo a un tiuque parece. Méjico es el país de Luis Miguel y tan bien Méjico es el país de Paulina Rubio, eso lo aprendí en el colegio. ¡Felicidás y prosperidás! para todos los señores y tan bien para todas las tías y tan bien para los chicos de menos de 11 años. Ojalá que todo salga bien. Gracia.
Y tan bien felicidás a los señores caradineros para que no maten personas, pero si matan personas entonces que maten a las personas malas, pero tienen que ser demasiado malas, horribles, tienen que ser más malas que el diaulo, pero sin cachos de diaulo, con frente pareja, y descués los caradineros tienen que limpiar la sangre de la calle para que la calle no se vea tan colorada. Tienen que mojar un trapo con agua y con Omo y así sale la sangre. Así es mejor.

Embromado por inocente

-Préstame dos mil pesos, renacuajo, que los necesito urgentes.
-Espere, tío. Voy a buscar lalcancía.
(Al minuto).
-¡Aquí está lalcancía! ¿Cuántos billetes quere?
-Dos de los verdes.
-Tome. Los tengo dobladitos, los estoy juntando para comprar juegos artificiales para cuando sea el año nuevo, querido tío señor Lamordes.
-Gracias. ¡Herodes mandó a Pilatos, Pilatos mandó a su gente. El que presta en este día pasará por inocente!
-¿Qué quere decir eso?
-¡Que te fregaste porque nunca te los voy a devolver!
-¡Por qué!
-Porque eso te pasó por ser inocente un 28 de diciembre.
-¿Y por qué?
-Porque hoy es el día de los inocentes.
-Ah. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que si te piden plata no te la van a devolver y te harán leso, como te hice yo.
-¡Pero usté no cuede hacerme leso, porque usté es ni tío, en vez que yo soy su sobrino predilecto!
-Tienes razón. Aquí están de vuelta. Ponlos de nuevo en tu alcancía y cuídate.
-Ya.
(Al rato).
-¡Qué te pasó en el ojo, gaznápiro!
-Me pegó el Barrera, tío. ¡Guaaaaaaa!
-No llores y cuéntame. ¿Qué Barrera?
-El de la otra cuadra. El hijo de la señora con moño de tomate. Ese que se cree.
-¿Y por qué te pegó?
-Porque dijo que yo le había quitado su plata.
-¿Se la quitaste?
-No, porque es día inocente y se cuede hacer eso.
-¿Cómo se la pediste?
-Le dije que me diera dos cien pesos porque hoy era día inocente, porque Pilatos se lavó las manos y al señor Cejú casi lo aholcan en la cruz, y descués le dije que Héroes mandaba.
-¿Y te dio el dinero?
-No, tuve que quitarle los dos cien pesos porque no me los quería dar. Entonces me pegó.
-Por tonto te pasó, mequetrefe. Ven para ponerte un trozo de posta en el ojo.
-Me gusta más lomo liso, tío.

ElMonito vuelve a salir, pero se apena por el niñito que se "ogó"

-¡Hola, tío!
-Hola, gaznápiro. ¿Cómo lo pasaste en la Navidad?
-¡Bien! Hice como once dibujos con los lápices de colores que me trajo el Viejito Pascuero, pero descués no pude hacer más dibujos porque se gastaron las puntas de los lápices de colores. La punta que más se gastó fue la punta roja, porque hice muchos dibujos con sangre, y el Viejito no me trajo sacapunta de fierro que le pedí, en vez que me trajo un sacapunta de plástico que se hizo tira, y más encima se me acabó la luz de la linternita porque se gastaron las pilas. Eran pilas marcha chancho parece, tío, no eran del conejito que toca el tambor. A mí me gustan más las del conejito que toca el tambor porque se gastan más reducidas. Para la otra Pascua le pedí un tambor al Viejito Pascuero pero no me trajo un tambor, en vez que me trajo una flauta, pero es muy difícil tocar flauta. ¡Tiene muchos hoyitos!
-Me alegro de que lo hayas pasado bien.
-Lo único que descués que se gastaron las pilas estaba oscuro y me empezó a dar creopupación porque los guardianes tenían prendida la radio y en la radio dijeron que un niñito se había ogado en una piscina de casa y me dio pena porque decía la radio que el niñito se murió ogado y nadien lo salvó.
-Así fue. Han pasado hartas cosas malas estos días. También se incendió un restaurant y mataron de cuatro balazos a una señora.
-Eso de la señora ya lo había visto en la tele, querido tío señor Lamordes, ¿no se acuerda?
-Algo me acuerdo.
-¿Tuavía no pillan a los señores que le dispararon a la señora?
-No, pero entregaron un video del que estuvo con ella la última vez.
-¿Y tiene pistola laser el señor?
-No.
-¿Y tiene metralladora?
-Tampoco.
-¿Y tiene caradina?
-No.
-¿Entonces cómo la mató?
-No te he dicho que la haya matado. Te dije que fue el último que estuvo con ella.
-Entonces si fue el último, entonces la señora se mató sola porque el señor ¿cómo la va matar si no tiene escopeta?
-A lo mejor la tenía en otro lado.
-¡Yo creo tío que ese señor no la mató porque puro la fue a ver! Yo creo que a lo mejor la mató el Moutro de Tasú, porque el Moutro de Tasú no es tan bueno porque AMA LAS BALAS.
-Esperemos a ver qué dice la policía.
-Pero tío...
-Qué.
-¿Por qué nadien salvó al niñito que se ogó?
-Porque estaba solo.
-¿Y por qué lo dejaron solo cerca de la piscina?
-Vaya a saber uno. Yo a ti te dejé solo tres días en el closet. Los adultos hacemos cosas como ésas.
-¡¿No ve?! A lo mejor en la Navidás había un Sunami en Santiago y entraba agua al clóse y yo tan bien me ogaba, ¿no ve?
-Tienes razón. Claro que harto le habría costado al Tsunami pasar por encima de la Cordillera de la Costa.
-Verdá. ¡Pero tan poco me cuedo ogar tío, porque los clóse flotan! La otra vez salió una película de barco hundido que los señores se iban flotando en un clóse.
-¿Viste? No tenías de qué preocuparte.
-¿Pero si el clóse se incendia como el restoral?
-Ahí sí que estabas frito.
-Menos mal que los guardianes tienen mangueras rojas, porque la otra vez vi en la muralla del diraio una manguera roja dobladita. ESTABA PERFECTA. Sin uso.
-¿No ves? No te habría pasado nada.
-Quero que se arme un incendio para ver cuando sacan la manguera roja para apagar el incendio los bomberos.
-Basta de cháchara. Vamos a pasear un rato para que estires las piernas.
-Si las tengo estiraditas, tío. No se me doblaron porque en el clóse cuando despertaba hice jercicio. Hice como seis flecciones, pero no pude hacer la vela, porque me sobraba el puerco para hacer la vela, y tan poco pude hacer la vuelta carnero porque choqué con la tabla del clóse y me dolió la pelada, pero no me salió cototo porque era una tabla no tan dura. ERA BLANDA.

La Nochebuena de ElMonito

Querido diraio
Estoy en el clóse. Ni tío me dijo que a las doce justas abriera dos paquetes que me había dejado el Viejito Pascuero adentro del clóse cuando yo estaba afuera del clóse. O sea que el Viejito entró y me dejó dos paquetes, pero justo yo estaba afuera del clóse así que no lo vi al Viejito Pascuero, pero cuando volví estaban dos regalos y yo le dije a ni tío ¡hay dos regalos!, entonces ni querido tío señor Lamordes me dijo te los dejó el Viejito Pascuero justo cuando andábamos comprando un chocolate trencito y descués cuando volvimos entonces el Viejito ya se había ido porque el Viejito tiene que ir a varias casas. Demasiadas casas. Y tan bien tiene que ir a los departamentos y tan bien tiene que ir a los hogares de niños menores y tan bien tiene que ir a donde hay niños durmiendo en la calle pero en veces pasa de largo para no despertar a los niños, porque si despiertan los niños entonces descués cuesta que los niños se queden dormidos con la emoción, así que mejor yo creo que pasa de largo.
Van a ser como cinco para las doce, dijo un guardián que hay al otro lado del clóse, le dijo al otro guardián, y la gatita Leiri hizo miau porque parece que le pisaron la cola porque tiene hambre, a lo mejor no le dejaron comida para gatos, se quivocaron, le dejaron comida para perros. Voy a esperar antes de abrir los regalos. Un regalo que me dejó el Viejito Pascuero es medio largo pero es plano, yo creo que a lo mejor es un pleiestechon nuevo, plano. A lo mejor ya salieron los pleiestechon planos, porque ya salieron los televisiones planos. Son mejores. Se ven más claritos los programas del canal Jetix, la otra vez vi en el Mol un capítulo de Los padrinos mágicos y se veía clarito. El otro regalo es más chico, dice Falabella, así que el Viejito a lo mejor lo encargó en Ripley porque ya estaba cansado de tanto fabricar regalos. Parece que le salieron ampoas. Tiene las manos gruesas, de viejito cansado.
¡Dijo el guardián que ya dieron las doce! ¡Nació el señor Cejú!, pero nació chico, nació sin espinas y nació sin la cruz, descués le salió la cruz, cuando le salió balba, pero se puso flaco calavérico. Voy abrir los regalos... a ver... primero voy a sacar el más grande y descués voy a sacar el más chico... a ver... ¡una caja de lápices de 24 colores! ¡qué bueno, porque la que tenía era de como catorce colores no más y estaban chicos, les quedaba la pura puntita pero el lápiz blanco está entero, no lo gasté.
Ahora voy abrir el más chico... ¡una caja de pastillas marca rara! Me voy a comer una altiro... hummm... se me pegan en el paladán. Estoy encerrado pero me cuesta jugar con los regalos pero la linternita no prende tanto porque es muy chica, chuta, se me olvidó pedir una más grande.
Ni tío es bueno pero no me llevó a su casa porque dijo que iba pasar la Navidás con su familia. Entonces yo protesté y le dije ¡tío yo tan bien soy su familia porque soy como hijo suyo!, pero hizo una risa como falsa y dijo tú sói soy un renacuajo no más, así dijo, porque dijo que yo no alcanzo para ser familia, así que dijo que me iba saludar descués de Pascua, como el jueves o el viernes. Así que me dejó cuatro pilas para que no se gaste la linternita y un bloc de escribir de esos que le dan en el diraio cuando tiene que salir hacer entrevistas. Ni tío es bueno, no es malo, pero en veces se pone retón. Yo me conformo.
Ahora estoy muy contento porque el Viejito se portó bien y me trajo dos regalos, pero no me trajo los regalos que le pedí, pero era porque tiene mala memoria porque el Viejito Pascuero como es viejito se le olvidan las cosas, el otro día salió en las noticias que una vez al Viejito Pascuelo le dio Al Saimer y se quivocó y fue a dar al desierto en vez de fue a dar al Polo Sur, y entonces los señores de los camellos se reían fuerte, pero vino un temporal de arena y los señores de los camellos se murieron ahogados, porque les entró arena a la tarasca y no se la cudieron sacar porque era mucha arena. Era demasiada. Entonces los camellos cerraron los ojos y soportaron. Quedaron enterrados y les salía la pura joroba de la arena, parecían cerros de arena, PERO ERAN JOROBAS. Pero el Viejito Pascuero se salvó porque el Viejito Pascuero no dijo Jo Jo Jo Pascua feliz para todos, se quedó callado mejor...

¡Colo Colo salió campión!

-Tío, quero ir al estadio para ver cuando Colo Colo salga campión.
-Estás loco. Ir al estadio equivale a atravesar la calle con luz roja.
-¡Pero si en el estadio no hay semáforos, tío!
-No vamos.
-¡Quero ir, para que sepa!
-¿Y desde cuándo eres hincha de Colo Colo?
-Pero si usté sabe que a mí me gusta el Colo y la "U".
-Tonto. Otra vez con la lesera esa. Eso es imposible.
-Pero a mí me gusta el Colo y la "U", querido tío señor Lamordes, ¡es verdá, no es mentira! Más encima que quero ir al estadio para ver los juegos artificiales cuando salen los equipos a la cancha de fútbol. Da una cosa en la guata.
-Ni siquiera lo verás por televisión. No tengo la señal del fútbol.
-Entonces me lleva a un restoral y vemos el partido en el restoral comiendo chorrillana con Limón Soda, porque la Limón Soda me gusta más que el Esprái porque la Limón Soda es más acidita en vez que el Esprái es más fome.

(Por la tarde).

-Qué haces tan calladito, renacuajo.
-Estoy escuchando el partido por la radio con aurífonos, querido tío señor Lamordes.
-¿Terminó?
-Ya faltan como tres minutos, pero el Colo Colo metió otro gol más.
-¡Vamos! ¡Qué me dices!
-Dice el señor locutador que terminó el partido, tío. ¡Colo Colo salió campión! Es emocionante, porque se escuchan unas gocinas en el estadio Monumentán. Parece que el Matador metió un gol y ahora va dar la vuelta olímpica.
-Tonto, el Matador juega en la "U".
-Verdá. Entonces parece que el gol del triunfo lo metió Boryi.
-No sacas nada con escuchar tan atentamente. No te queda nada en la mollera.
-Quero ir a la Plaza Italia a celebrán con una bandera de Chile, pero me da miedo porque se junta mucha gente y la otra vez aplastaron a un niñito que había en la Plaza Italia y parece que le salió sangre narices y descués le pisaron la cabeza y quedó lelo, pero quedó lelo de toda la cabeza, no de la pura parte que le pisaron, porque le pisaron aquí donde está la oreja, así que mejor veo el Discóverichanel.

Asesinatos conmueven al renacuajo de poca monta

-Tío, mataron a una señora que iba andando en yip pero le dieron dos balazos, y el otro día mataron a unos señores que viven en Chiloé pero ya no viven en Chiloé porque están fallecidos porque los mataron con un hacha. Son crímenes terrolíficos, entonces me da susto y no cuedo dormir solo en el clóse porque me va dar insocnio y descués la gatita Leiri rasca el clóse y yo creo que cuede ser el fantasma de la señora del hacha o cuede ser el fantasma de la señora del yip y no cuedo dormir ni dos minutos, más encima que cuede ser la Calavera de Gual Disney...
-Cállate, gusano de poca monta. Guarda silencio por un momento y más respeto con el dolor ajeno.
-¡Pero si no dije nada malo tuavía , querido tío señor Lamordes!
-No es forma de describir esos horribles hechos de sangre.
-Parece que un crimen lo hicieron en el Canal 13 porque lo hicieron para un programa de casamiento, tío. O sea que entonces a lo mejor es un crimen de actuación.
-No. Lamentablemente fue un hecho real. No estaban actuando.
-¿Y por qué mataron a la señora del yip?
-Eso se investiga.
-A lo mejor la mataron para ir al desierto los del yip, porque los yip cueden ir al desierto y cueden andar por la arena del desierto de Tacama y no se refalan.
-Se está investigando, te dije.
-Me da pena, tío, porque a lo mejor no van a poder pasar la Navidás con felicidás los hijos de la señora del yip.
-¿Cómo que no la van a pasar con felicidad? ¡No van a tener Navidad! Se acabó para ellos.
-Chuta, entonces el Viejito ¿qué va hacer con los regalos que le pidieron los hijos de la señora del yip?
-Seguramente pasará de largo. Allí no habrá ánimo para celebrar.
-A lo mejor el Viejito se los pasa a los señores que mataron a la señora del yip o a lo mejor se los va llevar a los niños huérfanos del hogar de niños menores. Ojalá.
-Ojalá.
-A lo mejor me los cuede dejar a mí, si son pleiestechon de marca. Para asegurarme si por siacaso en la bolsa no viene ningún pleiestechon de marca entonces me cuede dejar ese por lo menos.
-¡Buitre inmisericorde!
-¿Qué es eso, tío? ¿Es bueno ser güitre miselicorde o es malo ser güitre miselicorde?
-Es malo.
-A mí me gustan los güitres porque tienen la cabeza divertida. Son peladitos y se parecen a Condorito, pero son negros. ¡Son tréticos!
-Tétricos, querrás decir.
-Sí. Tréticos. Pero comen úlceras. Guac. Son asquerosos. Mejor no me van a gustar más.

ElMonito entra en pánico luego de ver a Michael Jackson (pero le saca partido al susto)

-¡Por qué no me dijo que me tapara los ojos!, ¿no ve que ahora no voy a poder dormir?, más encima que ahora de nuevo estoy dormiendo en el clóse en vez que era mejor dormir en la casa de usté porque en la noche sentía ladrán a la perrita Cleo y entonces me daba sueño de tranquilidás.
-Ah.
-¡Pero no me tapó los ojos!
-¿Y por qué tenía que taparte los ojos, mequetrefe?
-¿Que no vio que salió la cara de Maikel Yacson?
-Sí. En efecto, era bastante impresionante.
-Se parece al hijo del Moutro de Tasú y del Emperador de la Guerra de las Galaxias. ¡Es más feo que Darvéider!, ¡pero es horrible, da cosa! Es malacabro.
-Feo sí. Horrible también. Pero, ¿mal cabro?
-No. Malacabro. Que da más susto que Tríler.
-Ah, macabro.
-Sí, malacabro. ¡No me tapó los ojos! Ahora no voy a poder dormir. Voy a puro soñar con el Moutro Maikel Yacson.
-No creo. Cuenta ovejitas blancas y verás que soñarás con un prado y un riachuelo donde saltan truchas y vuelan mariposas.
-Quero pescar con anzuelo. Voy a pedirle un anzuelo al Viejito Pascuero.
-¿Ya tienes lista la carta?
-Sí. Pero voy a poner dos cosas que me faltaron. ¡Espere un poquito!
(Al rato).
-¡Listo, querido tío! ¡Ahora ya se cuede llevar la carta al correo! Aquí están los dos cien pesos para la estampita.
-A ver qué dice. Hummm... ¿se puede publicar para desenmascarar tu mala ortografía?
-Qué senifica eso.
-Publicar tu carta en el blog.
-Bueno, porque así entonces el Viejito a lo mejor cuede leer las cartas de los blocs, entonces hay más chance.
-¡Ja, las palabritas que estás aprendiendo!

Carta al Biejito PaSCUERO

Qerido Biejito PascUEro
LLo me yamo elMonITO y tengo ciete años. !Nunca cuedo pasar a cegundo cienpre estoi en primero vasico¡
Me saqé CASI puras notas buenas este año qe está pasando porqe tuavia no pasa por qe el año este que ba pasando va terminar el último dia pero tuavia no yegamos al ultimo dia por qe faltan algunos diaz para yyegar al ultimo dia, faltan como 22 diaz para yyegar al ultimo dia.
Me saqé tres sincos, un sinco en relijión me iva sacar un 7 pero puse que el Señor Cejú murió aorcado en ves qe murió de un ataqe de espinas qe le sacaron la sangre del puerco, me saqé un sinco en pintura me iva sacar un 7 pero divujé un toro con tetas de baca, la embarré, me saqé un sinco en la clase de pájaros me iva sacar un 7 pero puse qe las gayinas alimentan a los poyitos con las tetas pero descués el Toro me digo qe las gayinas no tienen tetas porqe no son bacas tonto, verdá; me saqé un cei en jicnasia me iva sacar un ciete pero no me cude dar la buelta carnero, me salio un cototo porqe me pegé en el semento. Pero me saqé un dos coma nuebe en la clase de número y me saqé un cuatro pelado en la clase de hablar y escribir, fallé en un distado.
Hací qe traigame Viejito un pleiestechon de marca, una cancha de tenis de verdá, de porte greilamentario, y tan bien sapatiyas de marca para gujar bien al tenis. Tan bien un MP-5 y un cerluan qe saca fotos buenas, FOTOS CLARITAS. Tan bien qero un livro de la Vivlia para aprender mas la istoria de los Relles Majos y tan bien qero saver la istoria de Gomorra y Somosa dice el Martíne qe es una istoria jot. Tan bien qero un bocnut por qe el año de antes le pedi uno y no benía. Grasia.
elmONito

Tan bien qero un ansuelo para pescar trucha y una máscara del Moutro Maikel Jacson para jugar a asustar a los niños más chicos

Tío, iba ganando Colo Colo pero el álbitro tocó el pito y se fueron a los camarines

-Tío, iba ganando Colo Colo pero descués el álbitro no dejo jugar más porque los señores del estadio se portaron mal y entonces tiraron piedras y una piedra casi le cayó a un jugador que se llamaba no me acuerdo, porque si le cae en la cabeza le cuede hacer un cototo y descués se le cuede olvidar andar en auto porque queda tonto y entonces tiene que irse en micro a la casa...
-¿Quién ganó?
-No sé quén ganó, querido tío señor Lamordes, porque cuando iba ganando Colo Colo entonces el álbitro tocó el pito y los jugadores se fueron a los camarines. Parece que quedó la escoba, dicen las noticias.
-Bueno, no es la primera vez y no será la última, mientras nadie le ponga el cascabel al gato.
-¿Los jugadores le tienen que poner un cascabel a un gato para que no tiren piedras los señores que van al estadio?
-Es un decir.
-Mejor le ponen un cascabel a los perros del Viejito Pascuero para que el trineo suene más fuerte cuando llegue, entonces yo lo veo de cerca al Viejito Pascuero, no lo veo de lejos, tío. Y entonces si lo pillo justo cuando está en la casa, entonces le cuedo pedir más regalos al Viejito Pascuero. ¡Le cuedo pedir una cancha de tenis de verdá! Y tan bien le cuedo pedir una raqueta de tenis y tan bien le cuedo pedir otra raqueta de tenis para jugar con el Toro y tan bien le cuedo pedir otra raqueta de tenis porque si pierde el Toro entonces cuede entrar a jugar el Martínez a la cancha de tenis de verdá, pero si yo pierdo no pienso emprestar la raqueta, porque es mía...
-¡Cállate por favor!
-Pero tío, ¿por qué los jugadores siempre tienen autos divertidos en vez que usté siempre tiene autos chocados en la parte de al lado y siempre tiene autos que les falta un vírio a la luz de atrás?
-Los futbolistas ganan mucho dinero, para que sepas.
-¿Los autos divertidos son más caros que los autos con cototos?
-Sí.
-Quero ser jugador cuando grande para tener un auto divertido.
-No sabes ni dominar la pelota y quieres pisar el césped.
-¡No, tío, si la otra vez hice tres dominaciones! Así que ya cuedo jugar en el culso, pero dice el Toro que yo tengo que ir a la banca. Dice que así cuedo mirar mejor el partido.
-Mmm... entonces debes ser de los malitos.
-Soy más o menos. Cuando era el otro año había un partido con arcos con mallas, era un partido oficial. Pero las mallas estaban más o menos porque tenían unos hoyos pero no eran los hoyos de las mallas porque eran hoyos más grandes que los hoyos de las mallas, pero tuavía alcanzaban, y entonces el señor Gómez tocó el pito y dijo ¡penal! y entonces el Villarroel estaba nervioso porque íbamos perdiendo por 3 a 2 y dijo el Villarroel ¿quén lo tira? y yo dije ¡yo! y el señor Gómez dijo bueno, que lo tire ElMonito. Entonces puse la pelota y vi el arco y me dio una cosa en la guata, como de debilidás.
-¿Y qué pasó? Has conseguido atraer mi atención.
-Entonces tomé vuelito y cuando llegué a la pelota cerré los ojos y tiré de puntete, y me salió gol.
-Qué bien, te felicito.
-Sí, pero eso fue el año que no era este año, porque era el año que pasó de este.
-¿Y qué importa?
-Es que descués no me dejan jugar porque dicen los más grandes que yo soy muy chico y que cuando sea más grande cuedo jugar, dijo el Villarroel que cuando mida cuatro palitos más cuedo jugar, pero yo puro crecí dos palitos, entonces voy a tener que esperar que pasen cuatro años para jugar.
-Dos años, a razón de dos palitos cada año...
-Verdá. Pero los palitos son los mismos palitos, así que nunca voy a poder jugar por los grandes, porque el equipo de los grandes dice que yo no no soy nadien, porque soy un personaje de calicatura. No, mentira, hice un invento de esa cosa, tío, porque los grandes no dijeron nada. Dijeron no más que si tengo zapatos de fútbol marca Náik entonces cuedo jugar.
-Pídeselos al Viejito.
-Pero siempre le pido pero el Viejito puro fabrica zapatos marca chancho. ¡Esos se quebran altiro, no vale!

¡La Fiera Vip dice puros garibatos!

Querido diraio
Como ya no tengo que ir a clases porque me falta la pura convidencia que va ser el lunes, entonces ni tío me dejó estar en su casa mientras tanto que ni tío está en el diraio haciendo trabajo de noticias. O sea que ni tío se tiene que sentar en el poncutador y hacer las noticias. Así se hacen las noticias me dijo un día, entonces yo le dije igual que yo, entonces cuando grande quero ser periodista, querido tío señor Lamordes. Pero ni tío me dijo tonto cómo se te ocurre, tú estás jugando pleiestechon mientras tanto que yo escribo las noticias, pero me dijo tan bien que primero había que hablar con las personas que le decían las noticias porque si no, entonces no valía.
Así que me dejó a vivir un poco en su casa, pero tengo que darle comida a la perrita Cleo, es mala para comer, es inteligente pero es mañosa, no come, le gusta puro comer pan y tan bien le gusta comer colitas de carne que yo dejo porque tienen grasa, pero la Cleo se come todo, pero la comida se la come la mitad. Le cuesta. Y descués la comida de verdá se llena de moscas, pero no son moscas chicas, porque son moscas grandes, pesan más.
Entonces el Cristóbal que vive en el pasaje invitó a la Luna a bañarse en la piscina y yo le dije ¿cuedo ir? y me dijo ¿pasaste de culso? Entonces yo le dije pasé a primero, entonces el Cristóbal me preguntó ¿estábai en kinder? y yo le dije no, estaba en primero, entonces el Cristóbal me dijo entonces no pasaste de culso, así que no podís bañarte en la piscina porque en la piscina se bañan los que pasan, porque yo odio a los flojos y yo cuando grande quero ser de excelencia. Así que me quedé al ladito mirando como se bañaban, estaba rica el agua, a la Luna se le pusieron los ojos rojos y en la piscina tenían un purpo nadador que flotaba y se afirmaban de los tentálucos del purpo y daba risa. Cuando ya se estaba poniendo nublado la Luna le dijo al Cristóbal ya po deja que se bañe ElMonito y el Criztóbal dijo bueno ven y me tiré altiro porque tenía el trajebaño puesto, me puro saqué el vestido de ElMonito y tan bien me saqué las zapatillas, porque si no me saco las zapatillas entonces las zapatillas se me mojan y descués se ven más o menos, no tan exactas.
Descués que nos bañamaos los fuimos a jugar al poncutador a la casa del Cristóbal, pero antes tragué agua. TRAGUÉ HARTA. Era agua ensuciada. Pero descués de tragar agua y justo antes de jugar al poncutador tomé once. Tomé leche de chocolate trencito que compró ni tío, me la tomé con pan dobladita con mantequilla y miel. Es muy pegajosa. Tuve que lavarme los guantes. Me quedaron mojados y descués me los sequé con un paño de la cocina y me quedaron ensuciados, como plomos.
Cuando estábamos sentados el Cristóbal dijo ¡miren! y prendió un video de Yutú y salía la Fiera Vip diciendo puros garibatos, decía como mil cuarenta garibatos, dijo perra cú, yo cuando escuché me asusté y me tapé los ojos y el Cristóbal y la Luna tan bien se asustaron un poquito. Tan bien hablaron otras personas que parece que salen en la farámbula que retaban a una tía que se llama Julio no sé cuánto, pero no es hombre. ES MUJER. Uno le decía rucia teñida chu, daba vergüenza. Descués vimos un video de un chino que pelia Kunfú y se cae. Es divertido. Descués vimos uno de un perrito que corre y se mária y se cae en una piscina. Es divertido. Descués vimos un jugador que se mete solo un gol. Es divertido. Descués no me acuerdo.

El tío intenta, vanamente, quitarle los turururus a ElMonito

-Hola, mequetrefe. ¿Todavía andas con los turururus?
-Más o menos.
-Olvídate de esas tonterías y dedícate a estudiar, que para eso estás aquí en la tierra, al menos por el momento.
-Es que tuavía no estoy seguro si soy un ElMonito de verdá o si soy nadien. Y mientras tanto que no estoy seguro yo creo que me van a seguir los tulururus, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero si es muy fácil! Sólo tienes que preguntarte: ¿Existo o no existo? A ver, pregúntate.
-¿Esisto o no esisto?
-A ver, siéntate y piensa.
-Ya.
(A los diez segundos).
-No me sale el pensamiento. Cuesta.
-Concéntrate.
-Bueno.
(A los cinco segundos).
-¡Ahora estoy pensando!
-Aprovecha el vuelito entonces y dime: si piensas, ¿existes?
-Es que estaba pensando en una espada láser con aigre para ventilación porque si no tiene aigre se cuede quemar y fracasa.
-Tonto. Si estás pensando, dime si existes.
-No sé. Tengo mis dudas.
-¡Pero pregúntate de verdad, renacuajo! ¿Existes o no existes?
-Esisto, pero no sé si esisto de verdá o esisto de mentira, porque puro crezco dos palitos y más encima son los mismos palitos, y tan bien puro estoy en primero y descués La caballita siempre va jubilán y nunca jubila y yo quero que llegue una tía más joven que tenga moño y que sea más bonita que La caballita.
-¿Para qué?
-¡Para verla pos tío, no se haga! Y tan bien en la noche me gusta pensar que la tía bonita con moño se cae el mar de un buque grande, entonces yo me tiro al mar y la salvo.
-Por lo que hablas, parece que sí estuvieras creciendo.
-¿No ve? ¡Me da esperanzas y descués pasa todo el año y sigue La caballita!
-¡Qué manera de hablar burradas! ¿Te convenciste ahora de que existes y de que eres un burro? ¡Te falta el puro cucurucho!
-Parece que sí. Menos mal.
-Entonces, ¿se te pasó?
-Ya parece que se me va pasar. Pero si esisto de verdá, ¿entonces por qué no cuedo salir de aquí y siempre vivo en el poncutador de usté y en el diraio donde trabaja usté y descués tengo que dormir en el clóse? ¿Y tan bien por qué el Toro y el Martínez...?
-Dale con la leserita. Déjalos tranquilos a ellos, que no han reclamado.
-Bueno, ¿pero esisto, tío?
-Sí, en el corazón de todo adulto, como el niño que cada uno esconde, ja ja ja.
-¿Qué quere decir eso y por qué se ríe? ¿Pero esisto de verdá o esisto de mentira? Dígame.
-¡Claro que existes de verdad! ¿Que no lees los comentarios que te dejan tus amigos y amigas que te quieren? ¿O crees que ellos están locos y les sobra el tiempo como para hablar con fantasías convertidas en títeres?
-Yo creo que a lo mejor ellos están engañados los probrecitos y entonces escriben porque creen que yo esisto, pero como yo no esisto tanto entonces joden.
-Bueno, no hay caso contigo. Me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-Ya hice la lista para el Viejito Pascuero, querido tío señor Lamordes. ¿La cuede mandar a dejar al correo y ponerle una estampilla barata, no cara, al sobre? Aquí junté dos cien pesos para la estampilla. Tome.
-Bueno. Si con eso se te pasan los turururus, encantado de mandar la carta al Viejito. ¿Puedo verla?
-Descués, tío, porque ahora se cuede enojar porque le pedí muchas cosas al Viejito. Le pedí demasiados regalos. Le pedí como cuarenta doce regalos, pero el que más quero es un cerulán para sacar fotos cuando venga de nuevo Dali Yanki a Chile; tan bien quero un MP-5 para cuando salgan los MP5 porque tuavía no salen pero yo creo que el Viejito los va descubrir antes de la Navidás, siempre descubre juguetes justo cuando va ser la Navidás; y tan bien quero un Pleistechon de marca, no de la Feria Pelsa, porque el Toro dice que el Viejito trae los regalos en veces de la Feria Pelsa y en veces el Viejito trae los regalos de la calle Mei y en veces el Viejito no trae los regalos del Polo Norte porque trae los regalos del país Corea, así dijo el Toro el otro día...

Grave descubrimiento metafísico de ElMonito

Querido diraio
Estoy sumamente creopupado porque la tía Ernestina me entregó la libreta de notas final, o sea el sartificado, y el sartificado dice que no quedé pegado, porque PASÉ DE CULSO por fin, pero cuando vi el sartificado dice el sartificado Promovido a primer año básico. Entonces yo fui a preguntarle a la tía Ernestina, que le dicen La caballita, fui a preguntarle que quere decir eso. Entonces la tía Ernestina me dijo ¡te felicito ElMonito porque pasaste a primer año! Pero entonces yo le dije pero tía Ernestina ¿no ve que ya estoy en primero y me toca pasar a segundo? pero la tía Ernestina se largó a reír, siempre se ríe cuando se quivoca y me dijo ay niño qué sabes tú y descués se fue a conversar con los otros tíos al patio, o sea con el inpestor Pino, el señor Gómez y la señorita Luisa.
Así que de nuevo voy a tener que ir a primero el año que viene. Le dije al Toro y le dije al Martínez y ellos me dijeron no seái tonto no te creopupí de esas cosas, ¿no vis que nosotros tan bien pasamos a primero y cuál es que nos creopupamos? Pero entonces le dije al Toro ¡es que ya estamos en primero! y descués le dije al Martínez ¿no te dái cuenta que ya estamos en primero? Entonces el Martínez me dijo juguemos a los tres hoyitos porque ya se acabaron las cruebas y como no hay más cruebas entonces los profesores no saben qué hacer, y yo dije ya y entonces se me pasó la creoupuación pero un poco se me pasó no más, porque ahora que estoy en el clóse me volvió.
Lo que me estoy dando cuenta es que parece que yo NO SOY NADIEN.
Le dije a ni tío qué pasa y ni tío se largó a reír y dijo lo último que faltaba, así mismo dijo, lo último que faltaba, un ElMonito con creopupaciones fisolóficas. No entendí. Descués le pregunté qué estaba pasando porque yo no crecía nunca, porque siempre que ni tío me mide entonces dice creciste dos palitos, pero siempre son los mismos dos palitos y yo la otra vez marqué una rayita en la muralla del colegio, la muralla que da a la otra calle, no a la calle de afuera del colegio en vez que la muralla que sale a la calle de adentro del colegio, o sea la muralla de atrás, entonces al otro año me volví a medir y cuando marqué de nuevo la rayita era de la misma grandeza, entonces quere decir que no crecí nada, ni siquera crecí dos palitos, así que estoy frito, nunca crezco, en vez que ni tío sigue creciendo pero no crece para arriba en vez que crece para el lado y tan bien crece porque le salen más arrugas y le salen más pelos de color blanco, se llaman canas. Y tan bien fue al dentista y se hizo un tratamiento de condusto, me dijo que eso senifica que le ponen una cosita en la muela y queda muela de mentira, yo creía que le enseñaban a manejar autos en el dentista pero me dijo que así no era. Entonces ni tío se va morir y cuando se muera yo siempre voy a ser chico y la ulna me va pesar mucho, me van a tener que ayudar los amigos de ni tío, menos mal que no están moridos porque están vivos. Descués le pregunté a ni tío si yo existía de verdá o si yo existía de mentira. Entonces ni tío dijo TÚ ERES UN PERSONAJE DE HISTORIETAS, una miserable caricatura, así dijo, por eso nunca vas a pasar a segundo, te quedarás pegado en primero toda la vida, y tus compañeros tan bien y la famosa tía Ernestina que le dicen La caballita tan bien siempre va ser igual y el inpestor Pino tan bien.
O sea que yo no soy, o sea que soy, pero de mentira. Y para más llapa soy de mentira pero sufro, o sea que ni tío me castiga a dormir en el clóse, el Viejito Pascuero nunca me trae los regalos que le pido y la materia no me entra, o sea que soy un poco tonto. Y más encima ni siquera cuedo salir de aquí para salir a jugar con Jazán por eflenco, o salir a conocer las tierras del Moutro de Tasú o tan bien conocer al Expreimentador, pero mejor que no, porque El Expreimentador me cuede convertir en iguana de color amarillo, entonces si me convierte en iguana de color amarillo El Expreimentador entonces tengo que vivir en una rama, chuta, mejor que no, mejor vivo en el clóse porque es más calentito. Gracia.

Tío, dijeron que se va el ministro de cueca

-Tío, dicen las noticias que se va ir para la casa el señor de balbita con antiojos que era ministro de cueca, pero no era tonto, en vez que se reía siempre.
-¿Te refieres a Lagos Weber?
-Parece que sí. No sé. Uno de balbita que bailó cueca dando unos saltitos la otra vez, ¿no se acuerda?
-Lagos Weber. Más respeto con ese señor. Es hijo de Ricardo Lagos.
-¿Del Presidente Retón que le dicen Capitán Tierra?
-El mismo.
-Ah, entonces a lo mejor por eso se llamaba casi igual, pero no igual. Casi.
-Debe de ser por eso, efectivamente.
-Pero yo no me llamo igual que usté, en vez que usté es tío y se llama Querido tío señor Lamordes, en vez que yo soy el sobrino y me llamo ElMonito, ¿no ve? Entonces no cuede ser eso.
-Es que nosotros dos tenemos nombres de fantasía.
-¿Que quere decir eso?
-Que tenemos nombres de mentira.
-¿Verdá? ¿Y entonces cómo me llamo yo de verdá?
-Tú te llamas Renacuajo Mequetrefe Gusano de Poca Monta.
-¡Mentira!, porque usté me dice así pero yo no me llamo así porque yo me llamo ElMonito para que sepa. Además que la otra vez vi el certificado de notas de primero, pero tenía como cuatro dos como cinco y un dos coma seis, entonces el certificado decía ElMonito, pero los números de las notas eran colorados.
-Eso ya lo sé. No tienes para qué recordármelo.
-Pero por qué se fue.
-¿Quién?
-El señor de balbita con antiojos que baila cueca mal.
-Seguramente ya hizo sus cálculos y se presentará a senador. Buen sueldo, millonarios viáticos, más años. Luego querrá ser Presidente.
-¿Pero entonces no se va para la casa?
-Claro que se va para la casa.
-¿Y en la casa cuando está en la mañana en la casa estudia o hace tareas?
-No creo.
-¿Y descués tiene que irse al trabajo?
-Quizás.
-¿Tiene que pololiar?
-No creo.
-¿Y juega?
-Tendrá tiempo de sobra ahora para jugar.
-Entonces tío yo cuando grande quero ser ministro de balbita para irme para la casa descués, cuando me aburra de hacer las cosas de ministros.
-Así como vas, lo serás, descuida.
-Tío, ¿cuántas cosas hacen los ministros?
-¡Cállate, por favor!

ElMonito y sus dudas con el Viejito Pascuero

Querido diraio
Mientras tanto que estoy en el recreo voy a empezar a confeccionar la lista de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascuero. Lo único raro es que el Viejito Pascuero parece que siempre no lee la carta que yo le paso a ni tío para que le mande la carta al Viejito Pascuero, a lo mejor se le olvida mandar la carta y descués dice que la mandó. El año que pasó por eflenco le pedí unas cosas y me trajo otras cosas más fáciles, por eflenco me trajo una caja de lápices de doce colores, más o menos, porque se refalan en la hoja, no son de buena calidás, mientras tanto que los lápices de gel no se refalan y son más ricos, porque son luminosos. Pero tan bien le pedí una espada del Yedái cara y me trajo una del Yedái pero barata, me trajo una espada que era de plástico y un día con el calor se me quedó la espada láser en el patio y descués estaba redetida, estaba igual que cuando el plato con queso se queda al sol, redetido.
Entonces tengo mis dudas. Yo creo que ni tío manda la carta a otra dirección. La carta tiene que ir al Polo Norte y yo la otra vez le pregunté a ni tío si había mandado la carta y ni querido tío el señor Lamordes me dijo sí renacuajo, ya la mandé al Polo Sur, parece que dijo, no me acuerdo bien, eso le entendí parece o a lo mejor me quivoqué, pero no creo, estoy casi seguro que dijo Polo Sur en vez que es Polo Norte.
Cuando le pregunté al Toro adónde mandó la carta, el Toro se largó a reír y me dijo cállate tonto pero descués el Martínez lo retó al Toro y le dijo tonto soi vo, ¿no ví que ElMonito cree en el Viejito Pascuero? Y yo le dije Martínez, yo creo en el Viejito Pascuero porque el Viejito Pascuero existe de verdá, no de mentira, porque yo la otra vez lo vi cuando entró a la casa de ni tío con los regalos y el Toro me dijo ¿estái seguro que lo viste? y yo le dije sí y el Toro dijo a ver, cómo era, y yo le dije que lo vi de lejos cuando ya se iba volando en el cielo, porque ni tío me lo mostró justo y descués que me lo mostró me dijo mira y yo vi que había hartos regalos, pero eran regalos baratos, pero me puse feliz porque estaban en papel de regalo y además que eran grandes, entonces los regalos más grandes impresionan.
Se me olvidó que iba hacer la carta y justo ahora tocaron la campana y no voy a poder hacer la carta. Fregué.

¡Tío, pasamos la meta de la Teletón!

-¡Tío, pasamos la meta de la Teletón!
-¿Ah, sí? ¿En cuánto?
-¡Como en 12 mil cuarenta pesos! ¡Menos mal! Ahora a lo mejor los niños enfermitos se van a mejorar y descués van a salir caminando.
-Qué bueno. ¿Estás viendo todavía la tele?
-Sí, porque quería ver a Donomar porque Donomar es el rey y Dali Yanqui es el segundo rey. Pero el tercero salió un señor viejito, pero se tiñe el pelo, pero le queda poco pelo, pero se tiñe no la pelada, porque se tiñe el chonguito de pelo que le queda. Se llama Badi Ríchan parece, pero canta no tan bien.
-¿Y a quién más viste?
-A Marlen Olivarín, pero tenía las éstas muy grandes, así que me dio una elestricidá cuando se le salió la ésta, pero cuando bailó Lola Melnick me gustó más porque es más flaquita.
-¿Estabas despierto a esa hora? Yo te dejé acostado anoche.
-Es que lo vi que usté estaba roncando en el sillón y como usté me dejó en su casa me levanté calladito y prendí la tele, pero la prendí sin ruido, o sea que la prendí que no sonara.
-Bueno, se cumplió la meta.
-Menos mal. Tío...
-¿Qué?
-¿Usté cree que si no doy los billetes arrugaditos se cumple la meta?
-Si todos pensaran como tú, entonces no se habría cumplido.
-Pero yo puse como cuatrocientos mil doce pesos no más.
-¿Quieres retirarlos? No puedes. Ya los diste.
-Es que me arrepentí porque se los quité a usté de la billetera y usté lo vi que andaba con una papa en el soquete, entonces con esos billetes arrugaditos se cuede comprar dos soquetes, o a lo mejor le alcanza para comprarse tres soquetes, ¿no ve?
-Descuida, mequetrefe, prefiero mil veces que tengas alma piadosa y de niño a andar con soquetes nuevos.
-¿Verdá?
-Sí.
-Entonces deme otro billete arrugadito para comprarme un trencito grande.
-No, ya es muy tarde y ahora te vas al closet.
-Chuta. Fregué. Ojalá que no me salga la Calavera de Gual Disney en silla de ruedas, porque me da más julepe, porque se cuede ver catastrófica yo creo, ojalá que no, menos mal...

El gran aporte de ElMonito a la Teletón

-Tío, ¿quén fue el visitante mil quinientos quince al final?
-Fuiste tú mismo, gaznápiro. Eso te pasó por ansioso. Me dijiste que me metiera al pc a ver quién era y al entrar se marcó la entrada, entonces entré y marqué el número 15 mil. ¡Bah, ya estoy hablando como tú!
-¿O sea que no fue nadien famoso, o sea que no fue Lola Melnick y tan poco fue Don Francisco y tan poco fue el hijo chico de Iván Zamorano que nació y tan poco fue el ladrón que le robó la cartera a Cecilia Bolocco?, pero dice Cecilia Bolocco que lo salió persiguiendo y descués lo pilló porque corre fuerte Cecilia Bolocco, entonces el ladrón se enamoró cuando la vio a Cecilia Bolocco, pero le encontró cara de carabela porque tiene los huesos muy afuera, tío, no los tiene tan adentro como los tiene usté, porque usté es más gordito, entonces le dio susto y botó la cartera porque pensó que Cecilia Bolocco era el fantasma de Cecilia Bolocco, no era ella porque era un fantasma de ella, o sea que no era, entonces se espantó el ladrón y soltó la cartera, pero no era el fantasma porque era ella de verdá, así que todos felices.
-¡Cállate, mequetrefe, que me desesperas!
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-¡Qué quieres ahora! ¿Es que no me puedes dejar meditar un momento? ¡Este es un día especial para mí!
-¿Por qué es especial, tío? ¿Porque hace mucho calor o porque hoy parte la Teletón?
-....
-Diga.
-...
-Pero tío...
-¡¡¡Qué!!!
-Quero saber cuánta plata les dimos el año pasado a los niñitos enfermos de la Teletón y tan bien a las niñitas enfermas y tan bien a los viejitos que se van a morir.
-Como cinco mil pesos.
-Este año junté como cuatrocientos doce pesos, tío. ¿Cuedo ir a depositán con usté para ver si me sacan en la tele?
-Bueno. Vamos en la noche. ¿Para qué quieres salir en la tele?
-Es que quero que me vea la tía Ernestina y el inpestor Pino y tan bien quero que me vea el señor Valladares y el señor López que hace clases de número en los culsos de más arriba, porque el señor López dice el inpestor Pino que el señor López es capo. Entonces si me ven van a decir mira, ElMonito fue a dar dinero para los niños enfermitos y descués cuando entre a clases el lunes me van a felicitar y yo voy a decir gracia.
-Bueno, vamos, pero antes, muéstrame tu chanchito.
-Tome.
(¡Crash!, se rompe).
-¡Oye, cuántas monedas! ¡Aquí hay más de 400 pesos!
-Parece que hay como trescientos mil cuarenta.
-A ver, voy a contar... mil... dos mil... cinco mil... ¡siete mil 347 pesos! ¡Te pasaste!
-¿Es harto?
-Es mucho. Te felicito. ¿Cómo lo hiciste para juntar tanto?
-Es que el otro día a usté se le quedó la billetera y le saqué cinco billetes, pero le saqué billetes arrugados porque no le saqué billetes derechitos porque los billetes derechitos son más caros, y descués le saqué tres cien pesos y completé.
-¿Qué completaste?
-Completé el chanchito, porque yo tenía monedas que me sobraron en el recreo una vez que compré un trencito chiquitito y me sobraron cuatro cien pesos, entonces dije que iba guardar los cuatro cien pesos para cuando empezaran los cojitos.
-¿Qué cojitos?
-Los cojitos de la Teletón.
-No los trates así.
-¡Pero si son cojitos!, pero yo no les digo que son cojitos. Yo PIENSO NO MÁS que son cojitos pero cuando los veo digo mire tío, un niñito de la Teletón va caminando en silla de ruedas por la calle...

¿De dónde vendrá el visitante 15 mil?

-Faltan ocho personas para el visitante 15 mil, gaznápiro.
-Ah. ¿Eso es poco o es no tan poco, tío?
-Es más o menos.
-¿Está creopupado?
-No, sólo quiero saber de qué lugar vendrá el visitante 15 mil.
-A lo mejor viene del espacio, tío.
-De todas maneras vendrá desde el espacio.
-Ojalá entonces que sea Jazán y no sea el Moutro de Tasú, pero si es la Calavera de Gual Disney entonces no cuede venir del espacio, porque viene de una tumba del cementerio. Chuta.

Tareas sin hacer, Chávez, el papá del Toro y el Pezoa

-Hola, gaznápiro. Tan callado que estás.
-Hola, tío.
-¿Hiciste las tareas?
-Sí, pero me faltó una sola.
-¿Cuántas tenías?
-Una nomás.
-Entonces no las has hecho, gusano de poca monta.
-Si las empecé a hacer, querido tío señor Lamordes, pero me faltó una sola, porque no me la sé. Así que arúyeme.
-De qué se trata. Si es muy larga, la haces solo.
-Es copiar este cuento de una beja que se fue volando a un árbol de flores y descués chupó demasiado néctal y entonces se curó con néctal porque era un árbol de pisco.
-¿Y qué le pasó?
-La asaltaron a la bejita y le quitaron toda la miel. Eran unos bandidos malos. Unos bichos que andaban con armas de verdá, no armas de mentira. Andaban con una carabina y con una escopeta y con tres cuchillos, no, parece que eran cuatro cuchillos y tan bien uno tenía una espada, pero no era una espada láser porque era una espada de fierro. Entonces la beja tuvo que subir las manos arriba y los malos le quitaron toda la miel y descués cuando la beja llegó al nido la castigaron por curada y le dieron una chuleta en el poto, pero parece que el cuento dice popó.
-Bueno, ¿y qué haces que no lo copias?
-Es que es muy largo.
-Lo que no entiendo es para qué te hacen copiar un cuento.Por qué no lo lees y ya.
-Es que la tía Vistoria dice que cuando los niños copian, entra la materia; y cuando los niños no copian, no entra la materia. El Toro me dijo en el recreo que eso era falso de falsedad acsoluta, así dijo el Toro, porque dijo que su papá era juez y le había dicho eso.
-¿Es juez?
-Sí. Porque trabaja en el jujado. Dice el Toro que anda su papá todo el día lleno de papeles y él es la persona más importante del jujado, porque le toca timbrar los papeles. El Toro se cree. Yo le dije que usté era periodista y el Toro dijo que eso no era importante porque los periodistas son bocones, así dijo el Toro. ¡Pero yo lo defendí, querido tío señor Lamordes!
-Ah, muchas gracias. ¿Qué le dijiste al Toro?
-Le dije que usté era un poquito bocón nomás, o sea no tanto, un poco.
-¿Qué es ser bocón?
-Es tener la boca grande, tío, no se haga. Pero usté la tiene no tan grande, yo creo. Pero el presidente Chávez la tiene más grande la boca, o sea que es más bocón, porque el presidente Chávez de Inglaterra habla demasiado. Habla más que Fidel Castro, ese presidente de Alemania parece. Pero el presidente Fidel Castro ahora habla menos porque se puso viejito y se puso flaco y anda puro en buzo, pero se puso zapatillas para correr los cien metros planos, pero yo creo que no cuede saltar en garrocha porque se le cueden quebrar los huesitos, pobrecito.
-¿Y tu compañero Pezoa? ¿Sigue apenado?
-No sé.
-¿Por qué no sabes?
-Es que se fue. Ya no va al colegio.
-¿Cómo que no va?
-No va más. Dijo la tía Ernestina que lo cambiaron de escuela porque tuvo que irse al hogar de niños menores porque no tenía con quén vivir descués que se murió la güelita del Pezoa, así que la tía Ernestina dice que ahora vive con otros niños menores porque así es más feliz.
-Ojalá.
-Sí. Pero yo creo que los echa de menos un poquito el Pezoa. Yo lo echo de menos, tío, porque el Pezoa era serio y siempre me emprestaba los cuadernos, nunca no me los emprestaba. Así que ahora a lo mejor nadien no me va a no emprestar los cuadernos y me voy a sacar puros dos coma dos parece. Ojalá que no, menos mal.
-Menos mal...

El funeral de la güelita del Pezoa

Querido diraio
Ahora estoy no tan contento, porque vengo llegando del funeral de la güelita del Pezoa y me duelen las zapatillas porque caminamos mucho, caminó todo el culso y descués enterraron a la güelita del Pezoa, pero el Pezoa no lloró porque el Pezoa es valiente, es como serio. Entonces el curita dijo en la misa, dijo santifica Dios miselicordio a esta señora y entonces dijo el nombre de la güelita del Pezoa, se me olvidó, y le echó agua en un tarrito como de ducha, ERA AGUA BENDITA.
Tan bien descués le echó humo. Era oloroso. El cajón tenía hartas flores encima del ataúl, no se de dónde salieron porque el día antes cuando fuimos con ni tío el señor Lamordes a la velación de la güelita del Pezoa, entonces nuabía niuna flor, había un puro ramo no más, pero eran de cardenal, pero estaban en un macetero al lado de la velación, o sea no eran flores de tumba.
Entonces cuando sacaron el ataúl de la inglesia entonces nadien se lo podía porque éramos puros compañeros, éramos muy chicos y el ataúl era grande, porque la güelita del Pezoa era guatoncita, eso me dijo un día el Pezoa, un día que pasé a pedirle emprestado el cuaderno de copia. Entonces me abrió el Pezoa la cuerta y me dijo entra, y entonces cuando entré había al fondo una viejita tomando mate, entonces cuando la miré el Pezoa me dijo es mi güelita, se puso guatona tomando mate, ¿querís mate? Entonces tomé mate, pero la bombilla estaba refalosa porque antes la había chupado la güelita del Pezoa. Me dio como asco.
Descués el inpestor Pino y el señor Valladares, que hace gicnasia, se pusieron a los lados del ataúl y lo pescaron bien fuerte. La tía Ernestina lo tomó de más atrás con la tía Berta, la tía Ernestina puso una cara como de loca cuando lo tomó, como que le faltaba fuerza, así que descués de la misa nos fuimos todos caminando, porque la casa de la güelita del Pezoa quedaba cerquita del cementerio, pero la misa no fue en la casa porque fue en una inglesia que está adentro del cementerio, da miedo de noche. MENOS MAL QUE ERA MISA DE DÍA.
A la salida ya estábamos todos cansados porque andábamos con iniforme y el inpestor Pino nos prohibió jugar juegos, entonces todos tranquilos.
Pero el Pezoa descués se fue para no sé. Al final cuando le di un abrazo me puse triste, me dolió la carganta, entonces cuando le di el abrazo le dije menos mal, me quivoqué, porque no sabía qué le iba a decir, entonces le dije menos mal y el Pezoa me dijo gracia. Fallé. Descués le pregunté al Toro qué le dijiste al Pezoa cuando le diste el abrazo y el Toro me dijo le dije piedad, porque así me dijo mi mamá que le dijera, y descués le pregunté al Martínez qué le dijiste al Pezoa cuando le diste el abrazo y el Martínez me dijo le dije ayudándole a sentir, así se dice. Chuta, yo le dije menos mal le dije al Martínez y el Martínez me dijo ¡tonto!
Así que el viernes no hubo clases, menos mal, porque había crueba de distado y de número y justo se me olvidó estudiar, menos mal.

Honda pena aflige a ElMonito

-¿Y esa cara de funeral que tienes? ¿Tanto te dolió la derrota de Chile?
-No...
-¿Y entonces? ¿Qué te pasó?
-Es que se murió la güelita del Pezoa.
-¿Compañero de curso?
-Sí pos tío, pero no la güelita del Pezoa, porque la güelita del Pezoa era muy viejita para estar en el colegio, porque ya había pasado el colegio, pero el Pezoa decía que la güelita de él, o sea del Pezoa, la güelita había llegado hasta cuarto básico no más decía el Pezoa, pero decía cuarto de preparadoria, no cuarto básico, parece que no es lo mismo.
-Te entiendo, pero a él no lo recuerdo.
-¿No ve que la otra vez le dije que el Pezoa me había emprestado un cuaderno para que sacara una copia y usté me preguntó de dónde sacaste ese cuaderno badulaque y yo le dije me lo emprestó el Pezoa?
-No me acuerdo, pero no importa.
-Tengo ganas de llorar un poquito.
-Llora, si te sientes mejor, pero no encuentro que sea para tanto. Es natural que los abuelitos se mueran algún día.
-¡Pero si se le murió la güelita! Entonces ahora va quedar solo.
-¿Por qué?
-Porque el Pezoa vivía con la pura güelita, porque cuando chico los papás se separaron y entonces la mamá del Pezoa dejó al Pezoa mientras tanto con la pura güelita y descués se fue a otro país, parece que se fue a Utralia, decía el Pezoa, y el papá justo se murió descués. Parece que lo reventó un camión porque atravesó la calle curadito y entonces el camión pasó por encima del papá del Pezoa y le dejó la pura cabeza buena, pero todo el puerco quedó como una alfombra, así que parece que descués lo enterraron en un ataúl plano con un cuadradito para la cabeza.
-No des tanto detalle. Pero entonces tu compañero no está solo, porque tiene a la mamá.
-Pero la mamá me dijo la otra vez en el recreo el Pezoa que la mamá del Pezoa, o sea la mamá de él, del Pezoa, porque yo no tengo mamá, dijo el Pezoa que la mamá del Pezoa le escribió que se volvió a casar y no iba volver nunca más a Chile porque parece que se casó con un chino de Utralia y el chino descués se la llevó a Japón de China.
-¿Y la mamá no le ha vuelto a escribir?
-No, porque al final la carta decía adiós mi niño. Entonces el Pezoa me la mostró la carta y se puso a llorar. Entonces yo le toqué el hombro y le dije que fuera a tomar agua al bebedón y descués que tomó agua se le pasó, pero el chorrito le mojó la cara y el Pezoa se rió y yo tan bien me reí y descués nos pusimos a jugar a las bolitas, pero me ganó dos tiritos.
-Mmm, o sea que vivía con la pura abuelita.
-¡Pero si eso partí diciéndole pos tío! ¿No ve que estoy triste de verdá entonces?
-Sí, te encuentro la razón. ¿Y que va a hacer ahora tu compañero?
-Yo quero traerlo para el clóse y hacerle un huequito, porque osinó parece que el Pezoa se va ir a un hogar de niños menores. El inpestor Pino estaba conversando con la tía Ernestina y escuché que dijo eso.
-Qué lástima. Bueno, tú sabes que al closet no puede venirse. Me basta y sobra con un gaznápiro.
-¡Pero el Pezoa es menos gaznápiro que yo, tío, porque se saca puros cincos y un día se sacó un seis coma dos! ¡Es verdá, no es mentira!
-De todas maneras no puedo andar por el mundo haciendo la caridad. Lo que pasó, pasó.
-Pero entonces el Pezoa se va tener que ir del colegio porque el hogar de niños menores está lejos del colegio, o sea que no está cerca. Dice el inpestor Pino que está como a quince cuadras. Así dijo.
-Mmm... qué triste el destino de ese niño. De casos como ese está lleno el mundo. Por eso, ¡alégrate de tener lo poco que tienes!
-Tío, ¿podemos ir ahora a a velación de la güelita? Porque cuando pasé por la inglesia vi para dentro y vi el cajoncito de la güelita y vi que el Pezoa estaba sentado solo en un banco adentro de la velación, pero no había nadien más, porque el curita tan poco estaba porque parece que tenía que hacer la misa de las cuatro y descués tenía que hacer la misa de las cinco.
-Vamos un rato.
-Ya. Pero voy a lavarme las manos porque las tengo sucias, entonces si le doy la mano al Pezoa entonces se las cuedo ensuciar las manos al Pezoa.
-Lávatelas y cámbiate el traje por este otro más limpio.
-Bueno.
(Al rato, antes de llegar a la iglesia).
-Tío.
-Qué.
-¿Cuando usté se muera entonces a mí me van a mandar a un hogar de niños menores?
-No pienses en esas cosas.
-Bueno. Ojalá que no porque a lo mejor cuando usté se muera entonces ya soy grande y voy a tener auto. Menos mal.

Tío, los caradineros se pusieron buenos porque ahora no pegan, miran no más

-Tío, ahora los caradineros se pusieron buenos porque ahora no son malos. Antes eran más malos pero ahora se pusieron no tan malos, o sea que se pusieron buenos.
-¿Por qué lo dices, renacuajo?
-Es que ahora cuando ven a las personas malas no les pegan palos a las personas malas, en vez que las miran. ¿No ve que se quedaron mirando al señor cuando le pegaba a la señora? Así salió en la tele.
-Tienes razón.
-A mí me gusta cuando se ponen malos.
-¿Te gustaría que te dieran de palos?
-Si me porto mal.
-La letra, con sangre entra.
-¿Dónde cuede entrar la letra con sangre, querido tío señor Lamordes?
-En tu cabeza de chorlito.
-Chuta, entonces mejor que no me peguen palos, porque si me entra una letra con sangre al celebro a lo mejor me contagio de esa enfermedad que se pega.
-¡Animal!
-Así dicen los dostores que saben, tío, para que sepa.
-Entonces cuídate y haz bien tus tareas.
-Ya hice la tarea de las plantas.
-¿Qué decía?
-¿Qué decía la tía Ernestina?
-¡Qué decía la tarea, gaznápiro!
-Decía que cuáles son las plantas.
-¿Y cuáles son las plantas?
-Las plantas se dividen en varias plantas, tío. Hay plantas de tierra, plantas de árbol, hay plantas de zapatos nuevos y plantas de zapatos viejos, con portillos. Tan bien hay plantas de revisión tésnica. Esas plantas de revisión tésnica sirven para los autos, pero tan bien sirven para los camiones y tan bien sirven para los buses a reacción, pero no sirven para los cuetes y tan poco sirven para reparar espadas de luz láser.
-Bien buena la tarea. ¡Va a entrar la sangre a tu cabeza!
-Entonces ayúdeme a corregirla.
-No, porque me voy a concentrar antes del partido con Paraguay.
-Pero ya jugó Chile con Paraguay.
-Jugamos con Uruguay. Ahora toca con Paraguay.
-¿No es la misma ciudad, querido tío?
-No son ciudades. Son países. ¿Por qué, Dios mío, me diste un sobrino así, encima un títere de poca monta? ¿Cuál fue mi pecado en la otra vida?.
-¿Dónde vivió antes de vivir ahora, tío. ¿En otro país?
-En otro mundo, en un paraíso. No estabas tú.
-Quero conocer el paraíso porque quero ver cuando la serpiente mascó la manzana y entonces Eva salió pilucha de las plantas de tierra, porque se parecía a Lola Melnick parece. Chuta.
-Ay, Dios.
-¿Los caradineros van a ir al estadio nacional?
-Sí.
-La suerte que tienen los caradineros, porque van al estadio a mirar el partido, mientras tanto que los señores malos hacen malhechorías y cuando los caradineros ven las malhechorías entonces miran, pero miran con las manos atrás, porque nunca tienen las manos en la pistola. Las tienen en la espalda los caradineros, tío. Yo una vez los vi.
-¿Algo más?
-Sí. Deme un trencito.
-Toma.
-¡Gracia!

Locura del tío durante el partido le "creopupa" a ElMonito

Querido diraio
Lo pasé bien pero no tan bien, o sea más o menos, porque el partido con Uruguay estuvo bueno pero descués me aburrí. Me aburrí como hostia, como dice ni tío. Y justo cuando salí al patio de la casa de ni tío a jugar un juego, entonces de adentro ni tío se volvió loco porque gritó y descués suspiró y yo entré corriendo a la pieza para ver si estaba muerto ni tío pero no estaba muerto, estaba casi muerto porque se tocaba el corazón y decía ¡gol del Matador, ElMonito querido!, o sea estaba loco porque no me decía gaznápiro porque me decía puro querido ElMonito, así que me creopupé y iba llamar a la bulancia pero no llamé porque no me sé el número. Así que resolví con el celebro que no se quedara solo de remate porque si se quedaba solo de remate entonces ni tío podía tirarse por la ventana, menos mal que la casa es de dos pisos pero el televisón queda en el primer piso. Y justo descués gritó ¡penal! y descués tiraron el penal los de Chile y el arquero se tiró justo para el otro lado y la pelota entró para el otro lado y ni tío decía ¡ElMonito ElMonito querido! y me abrazó. Estaba grave, porque descués se lanzó a la alfombra cuando hubo un casi gol y descués los de Paraguay metieron un gol y ni tío dijo gol, pero no gritó, pero se puso más nervioso porque dijo que los de Paraguay iban a sacar su garra y iban a meter otro gol. Yo le dije ¿los goles con garra valen tío, o no valen? En tonces se puso de nuevo sano porque me dijo ¡cállate infeliz!, ¿no ves que ahora nos van a ganar? Y entonces dijo "yo no cuedo mirar más el partido" y ni tío se encerró en otra pieza hasta que entonces el álbitro tocó el pito y se abrazaron los jugadores y yo fui corriendo y le golpié la cuerta y le dije permiso tío, porque los jugadores se dieron un abrazo, parece que fue el fin. ¿Y cómo salieron? me dijo ni tío, y yo parece que le dije que ganaron los dos porque se dieron abrazos de ganar. Así que fue al televisón y dijo ¡empatamos!, pero no lo entendía porque estaba contento porque no había ganado, porque había empatado Chile no más.
Como estaba contento le cropuse salir a pasiar pero era salir para que me comprara un helado, pero le dije a pasiar, entonces me dijo ¿estái más loco, no viste que ahora viene el partido de Brasil? Así que descués me aburrí más que no sé qué y más encima descués me retó ni tío porque no había hecho las tareas y ahora estoy castigado porque como andaba sin cuaderno de tareas cuando ni tío me trajo a la casa porque los cuadernos los dejé en el clóse, entonces fregué no más.

Tío, ¿los señores del terremoto van a poder ver el partido con Uruguay?

-Tío, ¿los señores del terremoto van a poder ver el partido con Paraguay?
-¿Con Paraguay o con Uruguay?
-Con ése que juegan el domingo los de Chile.
-Con Uruguay.
-Eso. ¿Van a poder verlo?
-Me imagino que sí.
-¿Pero si ven el partido les cueden robar las cosas? ¿Por eflenco les cueden robar el refrigeradón o les cueden robar la lavadora?
-¿Por qué lo preguntas?
-Porque cuando los señores ven los partidos entonces se concentran y como las casas del terremoto ahora no tienen cuertas porque las cuertas no existen porque las cuertas se salieron con la pared y quedó un puro chonguito en la pared, entonces cuando los señores están viendo el partido entran los ladrones y se roban las lavadoras.
-Ah. Cierto.
-¿Y por qué a los ladrones les gusta lavar ropa, tío?
-Roban las lavadoras para venderlas, mequetrefe.
-¿Y cuánto cuesta una lavadora de robo?
-Como 15 mil pesos, me imagino.
-¿Eso es barato o eso es caro?
-Barato.
-Entonces cómpreme un Nintendo de robo porque los Nintendo del Mol Plaza Despucio son más caros porque valen como cuarenta mil doce pesos, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que los Nintendo de robo entonces cueden valen como setenta mil cuarenta pesos...
-Eso es más.
-¿Entonces son más caros los Nintendos de robo? ¿Y cómo dijo que son más baratos?
-En esta casa no se compran cosas robadas, gaznápiro. Si quieres un Nintendo, escríbele tu carta anual al Viejito y se lo pides.
-No, tío, porque el año pasado le escribí y parece que no me entendió la letra porque me trajo una caja de lápices de colores, pero no eran de marca, porque se refalaban en la hoja y quedaban todos los dibujos malos.
-A lo mejor pusiste muchas faltas de ortografía y el Viejito se enojó. A ver, entrénate y haz un borrador de carta y me lo muestras.
-¡Ya!
(Al rato)
-Terminé. Corríjala.
-Mmm... grave, grave, grave.
-Yo creo que no me salió niuna falta, tío, porque me acordaba de todas las palabras que nos hicieron en el otro distado.
-¿Qué nota te sacaste en el nuevo dictado? No me habías dicho.
-Me saqué un uno coma siete pero la tía se quivocó yo creo porque era un siete coma uno.
-Dejemos que los lectores juzguen.
-¿Qué quere decir eso?
-Que ellos mismos lean tu carta, tal como fue escrita, a ver qué opinan después.
-Bueno.

"Carta al bIEgito pascual

Kerido bieGITO pasCUal
qERO un nintendo qe no cea de rovo por qe ni tío dise qe no se cuede robar por qe es malo rovar por qe descues los detestibes lleban a los ñinos a la carcen. enTONSE qero nintendo DE MARCA ogala con artos juejos. como mil catorse juejos. grasia.
elmONITo
Tan vien si qere me trae trensito y tan bien qero dos espada lacer, una grande para mi i otra maz chica para el toro o parael martine, pero prestada, no regalada, por qe es mia tan bien, no es del toro la espada lacer ni tan poco es del martine, se las presto para jujar. grasia".

El terremoto en el norte alerta a ElMonito

-Tío, recién sentí como un terremoto en el clóse, porque estaba descansando y entonces el clóse se movió, pero no era la gatita Leiri porque la gatita Leiri no tiene tanta fuerza, en vez que tiene menos fuerza, o sea casi no tiene fuerza. Yo creo que tiene poca fuerza, parece. Y tan poco era un guardián porque los guardianes caminan en vez que el clóse se movió sin que los guardianes caminaran y descués el clóse apareció en otra parte, no en la misma parte.
-¿Y cómo sabes que no eran los guardias ?
-Porque no sonaron pasos.
-¿Y si andaban con zapatos con suela de goma?
-Ah verdá... ¡pero tan bien suenan los zapatos de goma!, porque yo el otro día escuché a un guardián que iba caminando y sonaba wi-wi-wi... era porque andaba con zapatos de goma.
-¿Existen los zapatos de goma?
-¡No se haga! ¿No ve que estoy hablando algo de verdá, no de mentira?
-¿Y de qué estás hablando?
-Estoy hablando que en el clóse parece que hubo un terremoto telúquiro, porque no era la gatita Leiri que movió el clóse, porque la gatita Leiri no tiene fuerza...
-Eso ya me lo dijiste. Y para que sepas, se trató de un leve temblor de dos grados.
-Ah, entonces por eso no me dio tanto susto. ¿No es importante?
-Es muy importante.
-Pero si fue un temblor chico, no fue un temblor de 44 grados. Entonces no es importante, querido tío.
-Pero en el norte fue terremoto.
-¿En el norte se transformó en un terremoto telúquiro?
-Así es. Dicen que grado 8 en Tocopilla.
-Pero eso es poco. No es de 44 grados.
-¡Es mucho, gusano de poca monta!
-¿Quén tuvo la culpa?
-¿La culpa de qué?
-Del terremoto telúquiro, pos tío.
-¿Cómo que quién? Nadie, por supuesto.
-¿No fue la culpa del calentamiento golar?
-¡Calla, mequetrefe ignorante!
-¿Pero en qué norte dice usté que fue el terremoto telúquiro, tío?
-En Tocopilla, Arica, Calama, Antofagasta, Iquique.
-¿Ahí fue donde mataron a Fernando Jiguin en la Esmeralda?
-Exactamente. A Arturo Prat. En el Huáscar.
-Entonces si fue terremoto, entonces se movió el mar más que antes.
-En primer lugar, el mar se mueve siempre, haya o no terremotos. En segundo lugar el epicentro no fue en el mar, de modo que se ha descartado el tsunami.
-¿Qué es el lepicentro?
-El punto de origen o máxima intensidad del terremoto.
-¿Y dónde fue el lepicentro?
-Arriba en el desierto.
-Chuta. Pobres llamas. A lo mejor se incendian.
-¡No te soporto! ¡Por qué no te callas!
-¡Pero si yo quero saber!
-¿¡Quieres saber!? Hubo un terremoto en el norte. No habrá tsunami. No hay reporte de víctimas fatales. La estamos sacando barata.
-¿Pero el mar va tapar el Morro de Iquique?
-No.
-¿Y el mar va llegar al desierto de San Pedro de Atacama donde está el Faro de Coquimbo?
-No.
-¿Y las gaviotas cueden nadar en el agua?
-Sí.
-¿Y los pescados quedaron mariados o los pescados no quedaron mariados?
-Quedaron igual.
-¿Y ninguna persona murió fallecida por una montaña de rocas?
-No.
-¿Y se cayeron los departamentos?
-Hasta el momento, no se sabe que aquello haya ocurrido.
-Chuta. Malas noticias.
-Al revés, gaznápiro. Buenas noticias.
-¿Pero entonces qué cosa va mostrar la tele?
-Mmm... no lo había pensado. Tendrán que conformarse con unos grititos o lo que sea.
-Yo quero ver cuando se caen las casas y la gente queda aplastada y los bomberos salvan una guagüita que está llorando abajo del edificio de cemento que se cayó y la guagüita quedó aplastada, pero podía respirar porque tenía los pulmones más chicos, mientras tanto que si es una guagua grande le cuesta más, porque tiene los pulmones como del porte de una carretilla...
-Bien. ¿Quedaste conforme ahora?
-No.
-¡Por qué!
-Es que a lo mejor a los señores pobres se les dio vuelta la casa y entonces necesitan frazadas para taparse y tan bien queren tomar leche los hijos de los señores pobres, porque descués de los terremotos los niños pobres siempre salen tomando leche, así que quero ir altiro adonde don Francisco a regalarle la caja de leche que me compró usté el otro día, pero los niños no se cueden comer la leche en polvo, porque se envician, en vez que se la tienen que tomar. Voy a escribir en la cajita que no se la cueden comer, para que aprendan los niños...

(Horas después)

-¡Tío, dice la televisión que hay dos señoras que murieron de fallecimiento!
-Era previsible.
-Dice que se pusieron a escapar y entonces no cudieron porque la casa se movía mucho y pasaban chocando con las cuertas y entonces una cuerta se cerró y no la dejó pasar a la señora más viejita y entonces la viejita se quedó adentro de la casa y la casa la falleció. La otra señora tan bien se murió justo cuando a lo mejor se podía salvar. Pero no las muestran. Dicen no más.
-¿Que quieres verlas?
-No, porque me da cosa. Mejor veo el canal Jetix, porque si veo a las viejitas me cueden dar los nervios.

La Niña pulpo y el Rey de España versus el Presidente Chávez y Tutankamón empataron 1 a 1

(¡ElMonito y su historia número 200!)

Querido diraio
Me queda poquita luz en la linternita porque he escribido demasiado. ¡Llevo como dos planas! porque inventé la historia cuando la Niña pulpo iba fixiar a Tutankamón, y entonces llegaron todos los Presidentes pero no llegaron en un avión en vez que llegaron en siete aviones, o sea que eran como cuatro aviones, y le dijeron ¡para, Niña pulpo, porque Tutankamón se cuede morir si lo sigues fixiando!, entonces la Niña pulpo dijo no cuede morir porque ya falleció Tutankamón, falleció hace como mil catorce años, entonces salió el Rey y le dijo ¡mentira porque falleció hace catorce mil veinte años! y la Niña pulpo dijo perdón, me quivoqué y el Rey le dijo ESTÁS PERDONADA, entonces la Niña pulpo dijo gracias. Era el Rey de España, pero ahora está más viejito que antes porque ahora usa antiojos y tan bien está más viejito porque antes era más joven en vez que ahora está más viejito.
Entonces la Niña pulpo se miró las patitas y no le quedaban, le quedaban las de siempre, se le acabaron las de repuesto, entonces no podía fixiar a Tutankamón. Estaba frita. Entonces llegó el Presidente Chávez, que un diraio le puso Tutankabrón, se quivocó el diario porque no se dice Tutankabrón, se dice TUTANKAMÓN para que sepan. Me lo aprendí en Discoverichánel. Pero el Presidente Chávez, del país de Inglaterra parece, tiene cuello mientras tanto que Tutankamón no tiene cuello, así que no son iguales. Se parecen.
Chuta, dijo la Niña pulpo, voy a fixiar al Presidente Chávez, pero no tengo patitas. Entonces el Rey de España le dijo a la Niña pulpo: ¡Fíxialo porque habla demasiado! Entonces la Niña pulpo se fue refalando por debajo de la mesa y cuando el Presidente Chávez estaba hablando demasiado entonces la Niña pulpo enrrolló al Presidente Chávez y le dijo ¡Muere canalla! pero el Presidente Chávez le dijo no estoy asustado porque usted no es la Niña pulpo porque no tiene patas de repuesto, JA JA JA. Entonces la Niña pulpo se miró las patitas y vio que tenía sucias las patitas porque no se había lavado porque se había refalado por debajo de la mesa sin zapatos, o sea con las patitas peladas y se le ensuciaron y se puso a llorar.
No llore, Niña pulpo, le dijo el Rey de España, porque osinó no va poder ahorcar al Presidente Chávez de Inglaterra que un diraio le puso Tutankabrón. Entonces el Presidente Chávez se picó con el Rey de España y le dijo al Rey de España, le dijo ¡Morirás rapaz e insolente!, pero descués Michél Bachelet se llevó al Rey de España a un lado y le dijo perdónelo a Tutankamón Don Rey de España, pero el Rey de España le dijo ¡es que me tiene hasta la coronilla! Estaba furioso. Entonces Michél Bachelet le dijo hágalo por mí, entonces el Rey de España entró al salón y se dieron la mano con la Niña pulpo, pero le dio justo la mano que no era, entonces el Presidente Chávez se largo a reír JA JA JA, entonces el Rey de España vio al Presidente Chávez cuando se reía JA JA JA entonces le dijo a Michél Bachelet, le dijo ¿no ve que es malo, porque es no tan bueno?
Así que ningún equipo ganó, porque el Don Rey de España con la Niña pulpo no cudo fixiar al Presidente Chávez de Inglaterra porque Tutankamón de verdá salvó al Presidente Chávez de Inglaterra cuando el Don Rey de España lo iba fixiar porque justo salió de la Tumba de Tutankamón salió Tutankamón entero, salió con cuello, no con la pura cabeza de estatua y Tutankamón dijo ¡Uaaaaaaaa! y entonces todos se asustaron porque era LA MALDICIÓN DE TUTANKAMÓN y todos salieron arrancando y nadien no salió arrancando. Empataron 1 a 1.

¡Tío, se salvó la Niña pulpo!

-¡Tío!
-Qué quieres ahora, gaznápiro de poca monta.
-¡Se salvó la Niña pulpo, pero ahora no es más Niñita pulpo porque ahora no cuede nadar en el mar!
-Sí, la operaron. Ojalá que se mejore, para bien de su familia y de mí mismo.
-¿Por qué, querido tío? ¿Qué usté la conoce?
-¿Que no leíste el anónimo?
-¿Qué es un anómino?
-Olvídalo. Alguien que se las da de mamá o papá modelo insinúa que los dos nos merecemos una calificación por lo que escribiste en tu diario de vida. Yo, que leo entre líneas, me imagino que una mala calificación.
-¿Le pusieron una nota mala?
-Tal parece. Por falta de sensibilidad y de humanidad. Qué me dices, gusano.
-¡Lo pillaron, tío!, pero no se creopupe tanto porque yo estoy jodido igual porque no me cuedo escapar de usté porque si me escapo de usté entonces me cuedo perder en Santiago como me perdí la otra vez cuando estaba colgando del lión de la Plaza Italia y descués me llevaron al hospitán.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-¡Por qué leyó mi diraio! ¿No ve que es secreto?
-Lo vi abierto cuando abrí el closet y tú roncabas. Para otra vez ciérralo con candado. Pero de qué te preocupas, si dice puras leseras. Leí dos líneas y me aburrí.
-¿No le gustó la parte cuando la Niña pulpo fixia a Tutankamón y descués Tutankamón se salva porque no tiene cuello? ¡Era emocionante!
-Me gustó más la parte de los besos. No me imagino quiénes podrían ser. ¿Te acuerdas de las voces?
-No, porque salieron arrancando. El señor tenía como una voz de hombre y la tía tenía como voz de mujer, pero usaba zapatos de mujer, porque sonaban.
-Ah. Me voy.
-¡Espérese!
-Qué quieres. No has dicho nada.
-Es que la Niñita pulpo ahora quedó sin las patitas y tan bien quedó sin las manos, pero como le sobraban doce patas y como le sobraban como siete manos entonces quedó con las mismas que tienen los niños que no son pulpos; o sea que ahora no cuede fixiar a Tutankamón y Tutankamón se cuede vengar de la Niñita pulpo. Ojalá que no, porque es muy chica. Mejor que se vengue de los grandes. Yo creo que si Tutankamón llega a Chile con los Presidentes que vienen a Chile entonces se va vengar del señor guatoncito que mató al caradinero y tan bien se va vengar de los mascarados que le dispararon al caradinero con una escopeta de balas.
-¿Y cómo se va a vengar si estaban enmascarados?
-Verdá. No va poder. Fregó Tutankamón.

Tutankamón versus la Niña pulpo

Querido diraio
Estoy de nuevo castigado porque me saqué un 2,5 en la crueba de distado, pero no fue por mi culpa, en vez que la culpa la tuvo el canal Jetix porque en el canal Jetix dicen Binosaurio en vez de Dinosaurio, ahora sé que se dice Dinosaurio pero a lo mejor se me olvida porque como sigo viendo el canal Jetix entonces se me cuede pegar Binosaurio, yo creo, ojalá que no, pero no sé.
Entonces ahora estoy en el clóse castigado, menos mal que ni querido tío señor Lamordes me emprestó dos pilas de las baratas, marca chancho parece, porque ahora la linternita está alumbrando poquito, y más encima la linternita alumbra no una pura luz sino como tres luces en la hoja, pero ninguna es de verdá, porque son luces divididas, entonces cuesta más escribir.
Lo que quería decir, pero no sé si me alcance la luz, es que ahora justo me está dando julepe porque me cuede salir la maldición de la momia de Tutankamón porque ayer le vi la cara. Recién sentí como unos pasos que venían al clóse, pero parece que era un guardia, pero descués puse la oreja en el clóse y escuché un señor que le decía a una tía ahora dame un beso ahora que no hay nadien y la tía decía tai loco no veí que cueden venir los guardias, y el señor le decía no seái tonta mijita, así le dijo, le dijo mijita y sonó como un beso. Entonces ella le dijo que soi loco y descués se escuchó otro beso y entonces me dio como una elestricidá pero con los nervios me pegué en la cabeza con el clóse y la tía pegó un grito y salieron los dos arrancando. Así que parece que se asustaron porque a lo mejor se les apareció la cara de Tutankamón, o a lo mejor se les apareció la Niña pulpo que salió de la India, pero no es fea, pero da susto, porque tiene como catorce patas. Parece que no cuede caminar, así que obligada a tener que nadar en el mar. Le van a salir agallas y tan bien le cueden salir aletas de tigurón, pero parece que los pulpos no tienen aletas de tigurón, así que entonces es una niñita pulpo con deformidad. No creo.
Entonces la Niña pulpo le ganó a Tutankamón porque la momia de Tutankamón tiene pura cara en vez que la Niña pulpo lo pescó con los tentálucos y lo quería fixiar pero no cudo fixiarlo porque Tutankamón no tenía cuello, entonces no lo podían fixiar, entonces se salvó y la Niña pulpo se tuvo que ir nadando porque se la querían comer unos turistas del Mercado donde venden pulpos. La confundieron. Chuta, me quedé sin luz...

¡Tío, va salir la maldición de Tutankamón!

-¡Tío, urgente!
-Qué es tan urgente.
-¡Va salir la maldición de Tutankamon por el mundo entero! Nadie se cuede escapar.
-Qué es eso.
-Salió la cara de Tutankamon en el diraio y entonces todos los que ven la cara del faraón de Egisto están quemados, así que yo vi la cara por eflenco, entonces estoy quemado. Fregué.
-Gaznápiro supersticioso. Debería darte vergüenza pensar esas cosas.
-¡No tío, porque es un faraón de verdá, no de mentira!, porque es un faraón mago.
-¿Qué magia hacía, se puede saber?
-Hizo como once pidámides y contruyó una tumba de oro donde salía él.
-Eso lo hicieron otras personas, él sólo era el faraón.
-Pero dicen que era un faraón chico, así que era un mago chico. Quero ir a Egisto pero me da miedo ver la cara de Tutankamón porque entonces me cuedo electrocután.
-Ah. Entonces no vamos mejor.
-Bueno, pero descués que lo pillen entonces vamos.
-Pero si no está preso. ¿Por qué lo van a pillar?
-No pos, tío. Yo digo descués que lo pillen haciendo magia cuando las personas que lo miren se prendan, entonces la policía lo cactura y entonces los señores cueden ir a Egisto a disfrutar. Eso quero yo.
-Ya. Entonces nos pondremos a esperar. Avísame cuando alguna persona se "prenda" para comprar los pasajes.
-Bueno.

Gran fracaso en prueba de dictado

-¿Qué tienes en la mano?
-Es que estoy haciendo la lista para el Viejito Pascual.
-¿Ya te subiste por el chorro? Olvídate de eso. Recién estamos a 2 de noviembre, día de los Difuntos. ¿Que no te bastaron los dulces?
-Es que ya me los comí todos, querido tío señor Lamordes. Lo único que me faltó fue una gomita porque se me cayó y la pisé y quedó plana, pero cuando la probé estaba asquerosa porque había pisado caca de perro.
-¡Cómo se te ocurre comer cosas del suelo!
-Es que era gomita de naranja y la otra gomita de naranja estaba rica, pero esta gomita de naranja estaba mala, porque tenía gusto a caca de perro con naranja.
-Por tonto te pasó, pero yo te preguntaba por esa otra hoja.
-Ah, pero no es una crueba del colegio, en vez que es una crueba inventada.
-¿Prueba inventada? La letra se parece a la de tu tía Ernestina. Sobre todo la nota. ¿A ver?
-Yo estudié, tío, pero las palabras eran muy difíciles, pero las contesté todas bien, pero la tía Ernestina se equivocó, así que mañana le voy a reclamar.
-A ver, déjame ver... Humm... es un dictado. Te sacaste un 2,5, gusano de poca monta.
-¡Pero las contesté todas bien! La única que contesté no tan bien fue Dinosaurio porque le puse Binosaurio porque en el canal Jetix los monitos dicen Binosuario, no Dinosuario, así que yo creo que es Binosaurio.
-¡Están todas malas! La tía te regaló la nota. Seguro que el lunes me llaman al colegio, y justo ese día no puedo ir.
-Menos mal que no cuede. Le voy a decir a la tía.
-¿Que ya te llamaron?
-... Sí. Mandaron una comunicación. Firme, tío.
-Espera, revisemos las palabras primero.
-Bueno.
-Primera: Vampiro. Pusiste "Vanviro".
-¿No es vanviro?
-No. Segunda palabra. Selección. Pusiste "Celexión". Horrible.
-¿A ver? Chuta, me equivoqué.
-Tercera: Dinosaurio. Pusiste "Binosaurio".
-¡Pero así dicen los monitos!
-Cuarta: Lápida. Pusiste "La Pida".
-¡Es lo mismo!
-Quinta: Monstruo. Pusiste "Moutro". Horrible.
-Era un dictado de Jálowin que nos hizo la tía Ernestina porque le pedimos que hiciera un dictado de Jalowin, no de palabras de libro.
-Sexta: Bruja. Pusiste "Bruga". Desastroso.
-Así la escribo siempre, tío.
-Última: Frankenstein. Pusiste "Fras Ken Ten". Admito que esa era difícil.
-¿No ve? ¡Merecía un cinco!
-Un coscorrón mereces. Agradece que ahora no se puede ni tocar a los niños. Pero te vas al closet hasta mañana.
-Chuta, fregué. ¿Pero me cuede emprestar dos pilas para la linternita?, porque se me acabaron.
-Toma.
-Gracia. Tan bien si cuede cortarle las uñas a la gatita Leiri sería mejor, porque con uñas me asusto´porque pasa las uñas por el clóse y sin uñas me asusto menos, porque parece fantasma sin garras en vez que con uñas parece fantasma con garras la gatita Leiri...

¡Dulce o travesura!

-¿Cómo te fue, gaznápiro?

-¡Muy corto, tío!

-Te dije hasta las once y ya son las once y media. Te pasaste en media hora.

-¡Pero el Jálowin empieza a las doce y entonces me lo estoy perdiendo!

-No. Para los niños el Halloween termina a las diez de la noche.

-¡Protesto! ¡No es justo! Porque ahora usté se va ir a celebrar a un restoral con sus amigos mientras tanto que a mí me va dejar en un clóse.

-Pero dormirás lleno de dulces.

-Me cansé de comer dulces. Me está dando una cosa en la guata. Me siento como si tuviera la guata llena de gusanos, tío. Quero gomitar.

-Tómate un vaso de agua. Toma, bebe. ¿Cuántos dulces comiste?

-Gracia (glu-glu). Ah... ¡oinc! Ya me salió el chanchito. Ahora me siento más mejorado. Me comí como mil doce pastillas y tan bien como 25 chocolates, tan bien un trencito, ¡el trencito me lo comí altiro, querido tío!, me lo dio la brujita de la casa de la esquina, o sea la casa que está casi en la esquina.

-¿Que no se había muerto esa señora?

-¡No, tío, estaba viva!, no estaba fallecida. Cuando tocamos el timbre por si las moscas se abrió la cuerta y los pusimos a tiritán. Salió la señora bruja con un paquete y los pusimos a correr, la Luna corría más que no sé qué, pero el Claudito no podía correr tanto porque el Claudito es más chico, porque no es tan grande, no crece nunca, entonces la brujita tomó al Claudito de la mano y se lo llevó paradentro de la casa, entonces la Paulina gritó ¡se va comer al Claudito! Así que regresamos, o sea regresamos como hasta dos casas para mirar si se lo estaba comiendo. Yo estiré el cuello como dos metros y alcancé a ver que ¡no se lo estaba comiendo, porque le estaba dando dulces! Así que el Camilo dijo vamos, no sean miedosos, que los cuede dar a nosotros tan bien. Y entonces caminamos despacito y la brujita los preguntó ¿tienen miedo? los preguntó. Y el Camilo le dijo sí, porque usté es bruja porque no tiene dientes, pero la brujita dijo tengo dientes y los mostró la cara, ¡y tenía dientes! Entonces entramos y los repartió cuatro dulces a cada uno, y a mí me pasó la mano por la pelada. Era como una mano de moutro porque estaba llena de arrugas, querido tío, me raspó la pelada. Así que los fuimos y le dimos las gracias y cuando íbamos a cerrar la cuerta de la reja la brujita estaba en la cuerta de su casa y gritó ¡miren! y todos miramos y se sacó los dientes y los hizo ¡Uuuaaaaa-ja-ja-ja! y salimos arrancando porque se veía perfectamente terrolífica.

-Bien rara la señora. Ahora, a acostarte. Te preparé un closet especial.

-Espere, tío, que tan bien quero contarle que unos niñitos pedían dulces y cuando les daban dulces entonces tiraban huevos a la ventana. Eran malos porque cuando tiraron huevos dijeron los cagamos igual, así dijeron, y tan bien dijeron otro garibato, dijeron viejo cú. Así dijeron, tío, es verdá, no es mentira. Descués se fueron riéndose de verdá, no de mentira. Yo le dije eso no se hace y me dijeron cállate tonto sapo. Entonces me dio pena de tristeza, pero la Luna y la Paulina me dijeron no le hagái caso ElMonito, ¿no vís que son niños mal educados? Y yo dije ah, menos mal. Y entonces seguimos pidiendo dulces, pero al Claudito le daban menos porque es más chico, y un señor que le iba dar dulces le hizo abrir la boca lo más que pudiera y el Claudito obedeció y abrió la boca como un buzón. Se veía ridículo. Entonces el señor le dió dos pastillas y el Claudito dijo gracias y los fuimos. ¡Pero fue muy corto!