ElMonito vuelve a salir, pero se apena por el niñito que se "ogó"

-¡Hola, tío!
-Hola, gaznápiro. ¿Cómo lo pasaste en la Navidad?
-¡Bien! Hice como once dibujos con los lápices de colores que me trajo el Viejito Pascuero, pero descués no pude hacer más dibujos porque se gastaron las puntas de los lápices de colores. La punta que más se gastó fue la punta roja, porque hice muchos dibujos con sangre, y el Viejito no me trajo sacapunta de fierro que le pedí, en vez que me trajo un sacapunta de plástico que se hizo tira, y más encima se me acabó la luz de la linternita porque se gastaron las pilas. Eran pilas marcha chancho parece, tío, no eran del conejito que toca el tambor. A mí me gustan más las del conejito que toca el tambor porque se gastan más reducidas. Para la otra Pascua le pedí un tambor al Viejito Pascuero pero no me trajo un tambor, en vez que me trajo una flauta, pero es muy difícil tocar flauta. ¡Tiene muchos hoyitos!
-Me alegro de que lo hayas pasado bien.
-Lo único que descués que se gastaron las pilas estaba oscuro y me empezó a dar creopupación porque los guardianes tenían prendida la radio y en la radio dijeron que un niñito se había ogado en una piscina de casa y me dio pena porque decía la radio que el niñito se murió ogado y nadien lo salvó.
-Así fue. Han pasado hartas cosas malas estos días. También se incendió un restaurant y mataron de cuatro balazos a una señora.
-Eso de la señora ya lo había visto en la tele, querido tío señor Lamordes, ¿no se acuerda?
-Algo me acuerdo.
-¿Tuavía no pillan a los señores que le dispararon a la señora?
-No, pero entregaron un video del que estuvo con ella la última vez.
-¿Y tiene pistola laser el señor?
-No.
-¿Y tiene metralladora?
-Tampoco.
-¿Y tiene caradina?
-No.
-¿Entonces cómo la mató?
-No te he dicho que la haya matado. Te dije que fue el último que estuvo con ella.
-Entonces si fue el último, entonces la señora se mató sola porque el señor ¿cómo la va matar si no tiene escopeta?
-A lo mejor la tenía en otro lado.
-¡Yo creo tío que ese señor no la mató porque puro la fue a ver! Yo creo que a lo mejor la mató el Moutro de Tasú, porque el Moutro de Tasú no es tan bueno porque AMA LAS BALAS.
-Esperemos a ver qué dice la policía.
-Pero tío...
-Qué.
-¿Por qué nadien salvó al niñito que se ogó?
-Porque estaba solo.
-¿Y por qué lo dejaron solo cerca de la piscina?
-Vaya a saber uno. Yo a ti te dejé solo tres días en el closet. Los adultos hacemos cosas como ésas.
-¡¿No ve?! A lo mejor en la Navidás había un Sunami en Santiago y entraba agua al clóse y yo tan bien me ogaba, ¿no ve?
-Tienes razón. Claro que harto le habría costado al Tsunami pasar por encima de la Cordillera de la Costa.
-Verdá. ¡Pero tan poco me cuedo ogar tío, porque los clóse flotan! La otra vez salió una película de barco hundido que los señores se iban flotando en un clóse.
-¿Viste? No tenías de qué preocuparte.
-¿Pero si el clóse se incendia como el restoral?
-Ahí sí que estabas frito.
-Menos mal que los guardianes tienen mangueras rojas, porque la otra vez vi en la muralla del diraio una manguera roja dobladita. ESTABA PERFECTA. Sin uso.
-¿No ves? No te habría pasado nada.
-Quero que se arme un incendio para ver cuando sacan la manguera roja para apagar el incendio los bomberos.
-Basta de cháchara. Vamos a pasear un rato para que estires las piernas.
-Si las tengo estiraditas, tío. No se me doblaron porque en el clóse cuando despertaba hice jercicio. Hice como seis flecciones, pero no pude hacer la vela, porque me sobraba el puerco para hacer la vela, y tan poco pude hacer la vuelta carnero porque choqué con la tabla del clóse y me dolió la pelada, pero no me salió cototo porque era una tabla no tan dura. ERA BLANDA.