-¡Tío, tomaron presa a la viejita de Pinochet!, pero se enfermó y se la llevaron en camilla y casi se cayó de la camilla y tan bien tomaron preso a los hijos y tan bien tomaron preso a las hijas y tan bien tomaron preso a un señor pero el señor tan bien se enfermó, parece que se electrocucionó y parece que le cuede dar un infalto al corazón.
-Así es.
-Parece que los tomaron presos porque saltaron un banco, querido tío.
-Algo así piensa el juez.
-¿Entonces son malos?
-Eso piensa el juez.
-¿La viejita usó máscara para saltar el banco?
-Pudo haber usado máscara facial, pero al momento de acostarse.
-O sea que entonces saltó el banco cuando estaba en la cama, o a lo mejor era la que daba las órdenes. Era el cerebro de la operación.
-¿De dónde sacaste ese término?
-De las películas de detestives.
-Bueno. Ya te informaste de las noticias. Ahora, ¡al closet!
-Déjeme un ratito más, porque quero ver el partido del Cacique, querido tío señor Lamordes.
-¿Que no te gustaba la "U"?
-Me gusta la "U" y el Cacique.
-¡Buena con la que saliste! Eso es imposible.
-Es que son los equipos que siempre ganan, entonces cuando pierde uno gana el otro y entonces nunca me da tanta pena, me da un poco de pena nomás, no tanta.
-No tienes permiso para ver el partido. Ya es muy tarde y mañana hay colegio. ¿Hiciste las tareas?
-Sí, tío, todas.
-¿A ver? Muéstrame el cuaderno.
-Aquí está.
-Mmm..., pero no veo la tarea.
-Es que nuabía tarea.
-Entonces no la hiciste. ¡Al closet!
-¡Protesto! ¡Nuabía tarea! ¿Entonces cómo la iba hacer si nuabía?
-Igual te vas al closet. Ya es muy tarde.
-Bueno. Buenas noches, querido tío señor Lamordes. Que sueñe con los angelitos.
-Shhh, que ya empezó el partido... tú también.
-Tío...
-¡Qué quieres ahora!
-¿Por qué todos los señores que son famosos cuando son famosos son buenos y cuando son no tan famosos se van todos presos?
-No te entiendo.
-Que por qué, por eflenco, el chinito del Perú cuando era famoso era bueno y descués se lo llevaron preso, y por eflenco por qué el gerenal Pïnochet que se murió era bueno cuando era famoso y descués que dejó de ser famoso se lo llevaron preso y descués se llevaron presa a la viejita de Pinochet y tan bien a los hijos, y ahora que el Presidente retón que había, ese que le dicen Capitán Planeta, cuando era famoso era bueno y ahora dicen que a lo mejor se lo llevan preso porque hizo las micros con cola...
-Ah.
-Pero por qué.
-Por algo será.
-Ah. Gracia.
Thursday, October 04, 2007
Tuesday, October 02, 2007
Tío, echaron a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne
-Tío, el Toro me dijo que echaron del colegio La Salle a una alucna que se llama Wena Naty porque se comió un helado de carne.
-¡Hasta que supiste del famoso caso! ¡Qué saca uno con esconderles las noticias a los gaznápiros, si de todas maneras se van a enterar. ¿Qué te dijo el Toro?
-Es que en la clase de poncutación el señor Vilches hablaba y daba las intrucciones pero puro dos alucnos más yo lo escuchaban nomás porque los otros alucnos estaban en el poncutador del fondo mirando una película. El señor Vilches tiene unos bigotes como mejicanos y cuando se ríe se le ve un hoyo en una muela que le falta, y en veces en la clase se come un sánguche de palta con queso blanco, porque dice que es vegetariano, y entonces cuando habla se le ve el queso blanco dentro de la lengua y una vez habló y le saltó una punta de queso y me pegó arriba del ojo. Me dio repugnancia, pero no lo cude retar porque el señor Vilches es el profesor, mientras tanto que yo soy el alucno. Así que fregué.
-Ah, qué bueno que te vas del tema. Me evitas hablar. Me voy, estoy muy ocupado. Nos vemos más tarde. ¡Chao!
-¡Espere, tío, que quero hacerle una sola pregunta nomás!
-Me lo temía. Dime, pero rápido.
-Ehhh... se me olvidó cuál era.
-Chaolín, mequetrefe.
-¡Me acordé! Tío, ¿existen los helados de carne?
-¡Cómo van a existir los helados de carne! ¿Has visto alguno?
-En la película salía la alucna Wena Naty chupando un helado de carne.
-¿Cómo sabes?
-Porque cuando me aburrí de escuchar al señor Vilches me fui calladito al fondo de la sala y pregunté qué estaban viendo, y el Toro me dijo que estaban viendo una película divertida. Entonces vi la película y le pregunté al Toro qué estaba haciendo la alucna y entonces el Toro me dijo que estaba chupando un helado de carne y el Martínez se puso a reír y los otros compañeros tan bien se rieron y entonces el señor Vilches dijo a ver a ver qué pasa niños y el Baeza apagó el poncutador y todos se fueron a sentar y descués me lanzaban bolitas de papel y cuando abrí una pelotita decía MORIRÁS TRAIDOR y en el recreo me querían pegar.
-¿Por qué?
-Porque dijeron que por mi culpa no habían podido ver la película entera, porque dijeron que faltaba el pedazo más jot. Parece que dijeron que descués venía una parte de un volcán.
-Tú no tienes la culpa de nada, para que sepas. Tu única culpa es ser inocente.
-¿Pero es verdá o es mentira que echaron a la alucna Wena Naty del colegio La Salle? Yo quero saber para que descués me dejen jugar con ellos en el recreo, porque osinó tengo que jugar solo y en veces me aburro y lo paso mal.
-Es verdad.
-Pero si se estaba tomando el helado de carne en una plaza, porque no estaba en el colegio. Entonces quere decir que los del colegio son malos, no son buenos, porque andan persiguiendo a los alucnos para echarlos.
-En eso te concedo razón. A juzgar por lo que he leído, los de ese colegio La Salle son aborrecibles. Los famosos Hermanos con sotana y también los apoderados, que taparon el sol con un dedo.
-¿Qué quere decir que taparon el sol con un dedo? ¿Quere decir que se protegen de la capa de ozono con el dedo en vez que con bloqueadón? A mí me gusta más el bloqueadón, porque tiene gusto rico.
-¿Que te lo tomas?
-No. Lo oloroso. Es rico.
-¡Hasta que supiste del famoso caso! ¡Qué saca uno con esconderles las noticias a los gaznápiros, si de todas maneras se van a enterar. ¿Qué te dijo el Toro?
-Es que en la clase de poncutación el señor Vilches hablaba y daba las intrucciones pero puro dos alucnos más yo lo escuchaban nomás porque los otros alucnos estaban en el poncutador del fondo mirando una película. El señor Vilches tiene unos bigotes como mejicanos y cuando se ríe se le ve un hoyo en una muela que le falta, y en veces en la clase se come un sánguche de palta con queso blanco, porque dice que es vegetariano, y entonces cuando habla se le ve el queso blanco dentro de la lengua y una vez habló y le saltó una punta de queso y me pegó arriba del ojo. Me dio repugnancia, pero no lo cude retar porque el señor Vilches es el profesor, mientras tanto que yo soy el alucno. Así que fregué.
-Ah, qué bueno que te vas del tema. Me evitas hablar. Me voy, estoy muy ocupado. Nos vemos más tarde. ¡Chao!
-¡Espere, tío, que quero hacerle una sola pregunta nomás!
-Me lo temía. Dime, pero rápido.
-Ehhh... se me olvidó cuál era.
-Chaolín, mequetrefe.
-¡Me acordé! Tío, ¿existen los helados de carne?
-¡Cómo van a existir los helados de carne! ¿Has visto alguno?
-En la película salía la alucna Wena Naty chupando un helado de carne.
-¿Cómo sabes?
-Porque cuando me aburrí de escuchar al señor Vilches me fui calladito al fondo de la sala y pregunté qué estaban viendo, y el Toro me dijo que estaban viendo una película divertida. Entonces vi la película y le pregunté al Toro qué estaba haciendo la alucna y entonces el Toro me dijo que estaba chupando un helado de carne y el Martínez se puso a reír y los otros compañeros tan bien se rieron y entonces el señor Vilches dijo a ver a ver qué pasa niños y el Baeza apagó el poncutador y todos se fueron a sentar y descués me lanzaban bolitas de papel y cuando abrí una pelotita decía MORIRÁS TRAIDOR y en el recreo me querían pegar.
-¿Por qué?
-Porque dijeron que por mi culpa no habían podido ver la película entera, porque dijeron que faltaba el pedazo más jot. Parece que dijeron que descués venía una parte de un volcán.
-Tú no tienes la culpa de nada, para que sepas. Tu única culpa es ser inocente.
-¿Pero es verdá o es mentira que echaron a la alucna Wena Naty del colegio La Salle? Yo quero saber para que descués me dejen jugar con ellos en el recreo, porque osinó tengo que jugar solo y en veces me aburro y lo paso mal.
-Es verdad.
-Pero si se estaba tomando el helado de carne en una plaza, porque no estaba en el colegio. Entonces quere decir que los del colegio son malos, no son buenos, porque andan persiguiendo a los alucnos para echarlos.
-En eso te concedo razón. A juzgar por lo que he leído, los de ese colegio La Salle son aborrecibles. Los famosos Hermanos con sotana y también los apoderados, que taparon el sol con un dedo.
-¿Qué quere decir que taparon el sol con un dedo? ¿Quere decir que se protegen de la capa de ozono con el dedo en vez que con bloqueadón? A mí me gusta más el bloqueadón, porque tiene gusto rico.
-¿Que te lo tomas?
-No. Lo oloroso. Es rico.
Monday, October 01, 2007
Más locuras de ni tío
Querido diraio
Descués que el Presidente del Liren le regaló dos mallas de limones y los limones volvieron a salir secos entonces ni tío ¡fue de nuevo al Liren! ¡Es verdá no es mentira! Y cuando entró se puso a gritar exclamaciones, a mí me dio vergüenza y me escondí detrás de un carrito y las señoras decían parece que ese pobre señor se volvió loco porque está gritando properios, y yo decía parece, pero NO es ni tío. El Presidente del Liren, que era guatoncito, le dijo cálmese señor Lamordes, porque tuavía se acordaba del nombre de ni querido tío el señor Lamordes. Le vamos a dar dos mallas de limones calados dijo el Presidente. Y ni tío más se enojó y se puso a decir que usan la plata para que la vieja se haga intervenciones cirúrgicas porque antes estaba más vieja y ahora se sacó las arrugas de la frente y quedó menos vieja. El Presidente guatoncito se enojó y le dijo que no dijera cosas personales, pero ni tío siguió diciendo lo mismo. Entonces las dos señoras dijeron es verdá, ya me había fijado en eso niña, ¿y tú te fijaste? Y la otra señora dijo fíjate que no me había fijado.
Descués los fuimos a la casa con puros limones cortados por la mitad y al llegar ni tío me hizo una limonada con todos los limones y me obligó a tomar todo el vaso. Salió un vaso del porte de un macetero, entonces se me quemó la boca. Me salieron lágrimas porque el jugo estaba ácido. Tan bien me dio una cosa en los lados de la cara, pero adentro, al lado del palarán, como una elestricidá.
Para más remate ni tío echó parafina en la Shell y le dieron un papelito para que participara en un sorteo de una citroneta parece. Cuando llegó a la casa entró al poncutador y llenó los datos del papelito y de la boleta y descués que estaba incrito el poncutador le dijo que esa Shell no participaba en el sorteo. Entonces ni tío llamó por teléfono para reclamán y un señor le dijo que estaba muy ocupado y que fuera al otro día. Al otro día ni tío fue y le dijeron que la Shell no estaba incrita porque no era Shell, era de un señor que había firmado un contrato con Shell pero no era Shell, pero vendía parafina Shell. Y ni tío quería pegarle, pero no le pegó. Entonces le empezó a doler la guata y me dijo vamos querido ElMonito, que nunca te pase esto a ti. Y yo le dije no tío, nunca me va pasar eso porque cuando grande yo voy andar en bote, no en auto, porque quero vivir en un país de agua, no de tierra.
Se me acabó la pila de la linternita. Voy a tener que seguir descués.
Gracia.
Descués que el Presidente del Liren le regaló dos mallas de limones y los limones volvieron a salir secos entonces ni tío ¡fue de nuevo al Liren! ¡Es verdá no es mentira! Y cuando entró se puso a gritar exclamaciones, a mí me dio vergüenza y me escondí detrás de un carrito y las señoras decían parece que ese pobre señor se volvió loco porque está gritando properios, y yo decía parece, pero NO es ni tío. El Presidente del Liren, que era guatoncito, le dijo cálmese señor Lamordes, porque tuavía se acordaba del nombre de ni querido tío el señor Lamordes. Le vamos a dar dos mallas de limones calados dijo el Presidente. Y ni tío más se enojó y se puso a decir que usan la plata para que la vieja se haga intervenciones cirúrgicas porque antes estaba más vieja y ahora se sacó las arrugas de la frente y quedó menos vieja. El Presidente guatoncito se enojó y le dijo que no dijera cosas personales, pero ni tío siguió diciendo lo mismo. Entonces las dos señoras dijeron es verdá, ya me había fijado en eso niña, ¿y tú te fijaste? Y la otra señora dijo fíjate que no me había fijado.
Descués los fuimos a la casa con puros limones cortados por la mitad y al llegar ni tío me hizo una limonada con todos los limones y me obligó a tomar todo el vaso. Salió un vaso del porte de un macetero, entonces se me quemó la boca. Me salieron lágrimas porque el jugo estaba ácido. Tan bien me dio una cosa en los lados de la cara, pero adentro, al lado del palarán, como una elestricidá.
Para más remate ni tío echó parafina en la Shell y le dieron un papelito para que participara en un sorteo de una citroneta parece. Cuando llegó a la casa entró al poncutador y llenó los datos del papelito y de la boleta y descués que estaba incrito el poncutador le dijo que esa Shell no participaba en el sorteo. Entonces ni tío llamó por teléfono para reclamán y un señor le dijo que estaba muy ocupado y que fuera al otro día. Al otro día ni tío fue y le dijeron que la Shell no estaba incrita porque no era Shell, era de un señor que había firmado un contrato con Shell pero no era Shell, pero vendía parafina Shell. Y ni tío quería pegarle, pero no le pegó. Entonces le empezó a doler la guata y me dijo vamos querido ElMonito, que nunca te pase esto a ti. Y yo le dije no tío, nunca me va pasar eso porque cuando grande yo voy andar en bote, no en auto, porque quero vivir en un país de agua, no de tierra.
Se me acabó la pila de la linternita. Voy a tener que seguir descués.
Gracia.
Friday, September 28, 2007
Por culpa de unos limones casi se llevan a ni tío al manicomio de locos
Querido diraio
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...
Wednesday, September 26, 2007
La niñita no era la niñita. Era casi igual
Querido diraio
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.
Monday, September 24, 2007
¿Feminicio o infanticio?
-Tío, perdimos la Copa Tenis y descués el Niño Maravilla se leccionó.
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!
Friday, September 21, 2007
Echaron a Fujimori porque Chile va perdiendo la "Copa Tenis"
-Tío, parece que van echar a Fujimori porque Chile va perdiendo la Copa Tenis con Israel.
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!
Wednesday, September 19, 2007
¡Quero seguir viendo la Parada!
-Ya, bájate.
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!
Friday, September 14, 2007
Empiezan las fiestas
Querido diraio
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!
Wednesday, September 12, 2007
¡Tío, mataron a un caradinero!
-Tío, dicen las noticias que anoche mataron a un caradinero los señores de la protesta.
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?
Tuesday, September 11, 2007
La protesta del 11, pero ¿contra quién?
Querido diraio
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.
Thursday, September 06, 2007
Tío, ¿el que se murió es el señor Gordito o el señor Cabeza de Sinson?
-Tío, ¿el señor Pavarotti cantaba más fuerte porque era gordito o cantaba más fuerte porque tenía balba?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?
Tuesday, September 04, 2007
"Estoy creopupado porque me cuede dar anorexia"
-Tío.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.
Thursday, August 30, 2007
Una bomba hizo llorar a ElMonito
Diraio de ElMonito
Querido diraio
El otro día fui a Egisto pero el Dostor Cao de Nanllín no los dejó ir a Egisto porque los abrió la ventana y cuando los caímos para abajo de la tierra, porque estábamos en el cielo, o sea que íbamos en un avión, entonces caímos encima de un árbol. Había tarántulas y había culebras con la boca grande, se llaman boas asesinas. Tan bien había pirañas con la boca grande, pero eran chicas, eran más chicas que una laucha que mató ni tío de un escobazo la otra vez, pero la laucha se desangró y murió porque no le entraba sangre, puro le salía sangre, y se quedó sin sangre. Se llaman pirañas asesinas. Entonces los caímos a una catarata y descués el Dostor Cao de Nanllín le sacó el corazón a un indiecito que era bueno pero descués el indiecito se puso malo, se puso sin corazón. Y descués le sacó el corazón a unos monitos de la selva pero se pusieron igual como antes, o sea que quedaron convertidos en monitos de la selva. Así que lo pasamos bien.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con la linternita porque ni tío volvió a trabajar, lo recibieron como un héroe y le dieron un premio, le dieron una botella de güiski sin yelo porque con yelo el yelo se derrite. A mí no me dieron nada porque como ni tío siempre me tiene escondido entonces no se dieron cuenta que yo tan bien soy un héroe, pero soy un héroe más chico, porque ni tío es un héroe más grande, pero ni tío se subió primero al helicóstero y me dejó a mí para el final, o sea que ni tío era el primer héroe y yo era el segundo héroe.
Ayer fue un día especial porque cuando ni tío iba llegando al diraio conmigo entonces había una manifestación de gritos. Eran señores que puro gritaban y tiraban piedras filudas y a un caballo le sacaron una uña y quedó la pata del caballito sin uña, a lo mejor le dolió, entonces va tener que andar sin herradura, o sea que va andar cojo. O a lo mejor le ponen yeso, pero no cuede caminar, entonces va tener que usar una muleta por mientras. Pero si no cuede usar muleta entonces va tener que andar en silla de ruedas. Y tan bien los señores hicieron tira un poste y los caradineros tiraron agua con lágrimas. A mí me llegó agua con lágrimas y lloré, pero sin pena. Pero no lloré de felicidad. Lloré de puras lágrimas, como los cocodrilos del río Amazonas, era grande, era como un mar, me acuerdo. Lo pasé bien. Quero ir a Egisto.
Querido diraio
El otro día fui a Egisto pero el Dostor Cao de Nanllín no los dejó ir a Egisto porque los abrió la ventana y cuando los caímos para abajo de la tierra, porque estábamos en el cielo, o sea que íbamos en un avión, entonces caímos encima de un árbol. Había tarántulas y había culebras con la boca grande, se llaman boas asesinas. Tan bien había pirañas con la boca grande, pero eran chicas, eran más chicas que una laucha que mató ni tío de un escobazo la otra vez, pero la laucha se desangró y murió porque no le entraba sangre, puro le salía sangre, y se quedó sin sangre. Se llaman pirañas asesinas. Entonces los caímos a una catarata y descués el Dostor Cao de Nanllín le sacó el corazón a un indiecito que era bueno pero descués el indiecito se puso malo, se puso sin corazón. Y descués le sacó el corazón a unos monitos de la selva pero se pusieron igual como antes, o sea que quedaron convertidos en monitos de la selva. Así que lo pasamos bien.
Ahora estoy en el clóse escribiendo con la linternita porque ni tío volvió a trabajar, lo recibieron como un héroe y le dieron un premio, le dieron una botella de güiski sin yelo porque con yelo el yelo se derrite. A mí no me dieron nada porque como ni tío siempre me tiene escondido entonces no se dieron cuenta que yo tan bien soy un héroe, pero soy un héroe más chico, porque ni tío es un héroe más grande, pero ni tío se subió primero al helicóstero y me dejó a mí para el final, o sea que ni tío era el primer héroe y yo era el segundo héroe.
Ayer fue un día especial porque cuando ni tío iba llegando al diraio conmigo entonces había una manifestación de gritos. Eran señores que puro gritaban y tiraban piedras filudas y a un caballo le sacaron una uña y quedó la pata del caballito sin uña, a lo mejor le dolió, entonces va tener que andar sin herradura, o sea que va andar cojo. O a lo mejor le ponen yeso, pero no cuede caminar, entonces va tener que usar una muleta por mientras. Pero si no cuede usar muleta entonces va tener que andar en silla de ruedas. Y tan bien los señores hicieron tira un poste y los caradineros tiraron agua con lágrimas. A mí me llegó agua con lágrimas y lloré, pero sin pena. Pero no lloré de felicidad. Lloré de puras lágrimas, como los cocodrilos del río Amazonas, era grande, era como un mar, me acuerdo. Lo pasé bien. Quero ir a Egisto.
Wednesday, August 29, 2007
Poniéndose al día
-Tío, ahora que volvimos a Santiago estoy aburrido porque me quedó gustando el río Amazonas porque habían animales salvajes y habían tarántulas salvajes y tan bien habían boas salvajes y una boa salvaje casi me masca, pero tan bien habían pirañas y una piraña me mascó y descués otra piraña tan bien me mascó.
-Shhh...
-¡Qué pasa!
-Estoy leyendo.
-Ahora quero ir a Egisto.
-Pasó la vieja. Fregaste.
-Tío...
-Qué.
-¿La Rojita fue al Mundial?
-Sí. Salió tercera.
-¿Y cómo salió la selección en la Copa América?
-Como las huifas. Cambiaron al entrenador. Todo eso pasó mientras estabas en el Amazonas.
-¿Sacaron al peladito triste?
-Sí. Lo cambiaron por Bielsa.
-¿Quén es Bielsa?
-El DT argentino que estuvo en el Mundial de Japón y Corea.
-¿Entonces ahora vamos a ser campiones o no vamos a ser campiones?
-No lo creo. Cambió el DT pero los jugadores son los mismos. Pero dime, ¿qué te pareció tu historia en el Amazonas?
-Más o menos no más tío, porque en el río Amazonas no hay trencitos y tan poco hay papas fritas Lays. Tan bien me gustaba cuando comíamos plátanos pero tan poco me gustaba cuando los perseguía el Dostor Cao de Nanllín. ¿Dónde estará el Dostor Cao de Nanllín ahora, tío?
-No se sabe, gaznápiro.
-Chuta. Ojalá que no se haya subido al helicóstero como Alien en la película Alien cuando se sube a un cuete y descués abre la tarasca. ¿Pero sabe, querido tío señor Lamordes?
-No. No sé.
-Que me dio pena porque casi nadien leyó la historia, puro el tío Cristián y la tía Melisa leyeron el cuento de Egisto que no era Egisto, parece que se aburrieron.
-Ten paciencia, gaznápiro impaciente. Ya vendrá nuestra hora. Confía en tus medios y en el cariño que despiertas entre la gente.
-Vámolos a Egisto entonces, tío, porque quero andar en camello con dos jorobas, entonces yo voy en la joroba del medio, que es blandita.
-No tienes remedio. Te hablan y no escuchas.
-Gracia.
-Shhh...
-¡Qué pasa!
-Estoy leyendo.
-Ahora quero ir a Egisto.
-Pasó la vieja. Fregaste.
-Tío...
-Qué.
-¿La Rojita fue al Mundial?
-Sí. Salió tercera.
-¿Y cómo salió la selección en la Copa América?
-Como las huifas. Cambiaron al entrenador. Todo eso pasó mientras estabas en el Amazonas.
-¿Sacaron al peladito triste?
-Sí. Lo cambiaron por Bielsa.
-¿Quén es Bielsa?
-El DT argentino que estuvo en el Mundial de Japón y Corea.
-¿Entonces ahora vamos a ser campiones o no vamos a ser campiones?
-No lo creo. Cambió el DT pero los jugadores son los mismos. Pero dime, ¿qué te pareció tu historia en el Amazonas?
-Más o menos no más tío, porque en el río Amazonas no hay trencitos y tan poco hay papas fritas Lays. Tan bien me gustaba cuando comíamos plátanos pero tan poco me gustaba cuando los perseguía el Dostor Cao de Nanllín. ¿Dónde estará el Dostor Cao de Nanllín ahora, tío?
-No se sabe, gaznápiro.
-Chuta. Ojalá que no se haya subido al helicóstero como Alien en la película Alien cuando se sube a un cuete y descués abre la tarasca. ¿Pero sabe, querido tío señor Lamordes?
-No. No sé.
-Que me dio pena porque casi nadien leyó la historia, puro el tío Cristián y la tía Melisa leyeron el cuento de Egisto que no era Egisto, parece que se aburrieron.
-Ten paciencia, gaznápiro impaciente. Ya vendrá nuestra hora. Confía en tus medios y en el cariño que despiertas entre la gente.
-Vámolos a Egisto entonces, tío, porque quero andar en camello con dos jorobas, entonces yo voy en la joroba del medio, que es blandita.
-No tienes remedio. Te hablan y no escuchas.
-Gracia.
Tuesday, May 29, 2007
Regalo invernal: ¡Novela inédita de ElMonito!
Queridos lectores.-
Por encargo del querido gaznápiro, mi sobrino títere llamado ElMonito, y a propósito del número 150 de este blog, que se cumplió en la historia anterior, tengo el placer de anunciarles una novela inédita por entrega con estremecedoras aventuras de este singular personaje que tantas canas verdes me ha hecho salir en estos últimos años...
-¿Cómo se llama la novela, tío?
-Se llamará "ElMonito va a Egipto".
-¡Viva, porque entonces voy a ir a Egisto y voy a ver las pidámides y voy a conocer a Cleopatra y sus esclavos!
-Espera un poco, mequetrefe, no cantes victoria. Se trata de una novela y en una novela pueden pasar muchas cosas.
-Chuta, entonces a lo mejor voy a hundirme en el río Loa y descués me va comer un cocodrilo, pero yo le voy a pegar en la guata por dentro con una pistola de rayos láser que voy a andar trayendo por si acaso y entonces le voy a rajar la guata al cocodrilo y cuando salga de nuevo al río Loa entonces el río Loa se va llenar de sangre. Se va ver completamente rojo.
-Calla, animal, se llama río Nilo, no Loa. Si sigues no hay novela y vuelves al closet.
-Cómpreme un trencito y lléveme a ver El hombre araña 3 y descués pasamos a la sala 12 y entramos a ver Los piratas del Caribe 3, y descués no sé.
-No hay caso, mejor no digo nada más y vamos con la novela. ¡Que la disfruten, amigos, especialmente Cristián y Melissa, mis lectores más fieles de estos últimos meses!
Por encargo del querido gaznápiro, mi sobrino títere llamado ElMonito, y a propósito del número 150 de este blog, que se cumplió en la historia anterior, tengo el placer de anunciarles una novela inédita por entrega con estremecedoras aventuras de este singular personaje que tantas canas verdes me ha hecho salir en estos últimos años...
-¿Cómo se llama la novela, tío?
-Se llamará "ElMonito va a Egipto".
-¡Viva, porque entonces voy a ir a Egisto y voy a ver las pidámides y voy a conocer a Cleopatra y sus esclavos!
-Espera un poco, mequetrefe, no cantes victoria. Se trata de una novela y en una novela pueden pasar muchas cosas.
-Chuta, entonces a lo mejor voy a hundirme en el río Loa y descués me va comer un cocodrilo, pero yo le voy a pegar en la guata por dentro con una pistola de rayos láser que voy a andar trayendo por si acaso y entonces le voy a rajar la guata al cocodrilo y cuando salga de nuevo al río Loa entonces el río Loa se va llenar de sangre. Se va ver completamente rojo.
-Calla, animal, se llama río Nilo, no Loa. Si sigues no hay novela y vuelves al closet.
-Cómpreme un trencito y lléveme a ver El hombre araña 3 y descués pasamos a la sala 12 y entramos a ver Los piratas del Caribe 3, y descués no sé.
-No hay caso, mejor no digo nada más y vamos con la novela. ¡Que la disfruten, amigos, especialmente Cristián y Melissa, mis lectores más fieles de estos últimos meses!
Wednesday, May 23, 2007
Una "indección" contra el "virus sindical"
Querido diraio
Las cosas están más o menos no más porque hace varios días que ando medio refriado. Me duele el puerco, me duelen los brazos y tan bien me duelen las costillas de adentro, parece que estoy gravemente enfermo, ojalá que no me muera antes de conocer Wisneybon, pero ni tío dice que no cuedo perderme niuna sola hora de clases porque osinó voy a quedar pegado y voy a quedar repitiendo ekcétera, dice ni tío, así que todos los días voy a clases pero me da frío, especialmente me da frío como a la primera hora y tan bien a la segunda hora, pero más me da frío cuando voy caminando a la escuela y pasan los transantiagos y me tiran aire helado en el puerco. Da demasiado frío.
¡Hoy día me dio frío hasta la tercera hora!
En la cuarta hora tocaba clase de número y empecé a tiritan y descués me dio calor en la frente, pero tenía frío, era estraño. Entonces tosí y justo le cayó un gargajo al Toro, y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso furioso, quería pegarme con la greila de 40 centímetros que tiene, una greila de color rojo con verde que la usa puro para sacar pica, porque yo tengo una greila de 12 centímetros no más, es una greila chica y más encima que justo a los ocho centímetros se enchuecó y hace las línias torcidas.
Entonces el Toro gritó: "¡Tía ElMonito me tiró un pollo!" y la tía Ernestina preguntó: "¿Es verdad?" y yo le dije: "¡Es mentira, señorita, pero es verdá, porque se me salió solo de la boca y le achunté justito a la cara del Toro, pero no lo tiré con intención, porque con el viento de la tos se fue derechito a la cara del Toro!". Entonces la señorita Ernestina dijo: "Pero usted tiene cara de enfermo, ElMonito, parece que lo agarró el virus sindical. ¿Para qué vino a clases a contagiar a los demás?" Entonces yo le dije a la señorita Ernestina: "Es que ni tío dice que si no vengo, entonces voy a quedar pegado ekcétera". Entonces la señorita Ernestina dijo: "Ya, se va para la casa altiro". Y yo le dije: "No cuedo, señorita Ernestina, porque no tengo la llave del clóse, así que tengo que quedarme puro en la escuela hasta que se abra el clóse. El clóse se abre como a las tres de la tarde".
Mientras tanto el Toro se sacaba el gargajo con un papel de cuaderno de matemáticas, pero el papel se refaló y el gargajo no se le salió entero, se le salió un poquito no más, se veía asqueroso.
Así que la señorita dijo: "Abríguese con esta mantita y póngase al final de la sala para no contagiar. En el recreo le voy a dar una pelicilina", yo le dije gracias y la señorita Ernestina dijo que me iba a acompañar a la enfelmería para que me pusieran una indección de pelicilina, entonces se me quitó altiro la fiebre y le dije "¡Señorita, se me quitó la fiebre!". Y la señorita Ernestina dijo: "Ya veremos".
Mientras tanto el Toro descués que siguió la clase se dio vuelta y con un elástico me lanzó una bolita de papel a la cara. Me dolió pero me quedé callado para no perjudicarlo.
¡Al recreo estaba más nervioso!
La señorita Ernestina me llevó de la mano a la enfelmería y cuando entramos me salió una lágrima. Era una lágrima de susto. Me hizo que me pusiera de guata en una camilla y detrás de una sábana salió una señora guatona con un delantal blanco y se puso a romper un tubito con un serrucho chico. "¿Qué está haciendo?", le pregunté a la señora guatona. ¡Es la misma que a veces sirve el almuerzo!, pero ahora estaba difrazada de enfelmera. La señora guatona me dijo: "Tranquilo chiquillo, no es nada, te va a doler un poquito pero descués te vas a mejorar". Yo le dije: "No creo".
¡Pero entonces me levantó la ropa y se me vio el popó! La señora guatona me empezó a pasar un algodón friíto y descués el popó se quedó medio dormido. ¡Entonces me clavó una indección a la mala! y con el susto apreté el cachete del popó y la buja se dobló. La señora guatona se picó porque dijo: "¡Doblaste la buja, animal! ¡Suelta el poto!" Y yo no podía soltar el popó porque estaba clavado y me estaba entrando un líquido como fuego, así que seguía apretando el cachete del popó hasta que la señora guatona sacó la buja y me la mostró. ¡Estaba como una culebra guagüita!
Descués me fui al clóse y ahora estoy solito, pero no se me quitan tanto los tiritones, se me quitan un poquito no más, ojalá que en la noche no me den pesadillas y no sueñe con el El Expreimentador, porque la otra vez soñé que El Expreimentador me transformaba en Drácula y me salían dientes de vanviro. Chuta.
Las cosas están más o menos no más porque hace varios días que ando medio refriado. Me duele el puerco, me duelen los brazos y tan bien me duelen las costillas de adentro, parece que estoy gravemente enfermo, ojalá que no me muera antes de conocer Wisneybon, pero ni tío dice que no cuedo perderme niuna sola hora de clases porque osinó voy a quedar pegado y voy a quedar repitiendo ekcétera, dice ni tío, así que todos los días voy a clases pero me da frío, especialmente me da frío como a la primera hora y tan bien a la segunda hora, pero más me da frío cuando voy caminando a la escuela y pasan los transantiagos y me tiran aire helado en el puerco. Da demasiado frío.
¡Hoy día me dio frío hasta la tercera hora!
En la cuarta hora tocaba clase de número y empecé a tiritan y descués me dio calor en la frente, pero tenía frío, era estraño. Entonces tosí y justo le cayó un gargajo al Toro, y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso furioso, quería pegarme con la greila de 40 centímetros que tiene, una greila de color rojo con verde que la usa puro para sacar pica, porque yo tengo una greila de 12 centímetros no más, es una greila chica y más encima que justo a los ocho centímetros se enchuecó y hace las línias torcidas.
Entonces el Toro gritó: "¡Tía ElMonito me tiró un pollo!" y la tía Ernestina preguntó: "¿Es verdad?" y yo le dije: "¡Es mentira, señorita, pero es verdá, porque se me salió solo de la boca y le achunté justito a la cara del Toro, pero no lo tiré con intención, porque con el viento de la tos se fue derechito a la cara del Toro!". Entonces la señorita Ernestina dijo: "Pero usted tiene cara de enfermo, ElMonito, parece que lo agarró el virus sindical. ¿Para qué vino a clases a contagiar a los demás?" Entonces yo le dije a la señorita Ernestina: "Es que ni tío dice que si no vengo, entonces voy a quedar pegado ekcétera". Entonces la señorita Ernestina dijo: "Ya, se va para la casa altiro". Y yo le dije: "No cuedo, señorita Ernestina, porque no tengo la llave del clóse, así que tengo que quedarme puro en la escuela hasta que se abra el clóse. El clóse se abre como a las tres de la tarde".
Mientras tanto el Toro se sacaba el gargajo con un papel de cuaderno de matemáticas, pero el papel se refaló y el gargajo no se le salió entero, se le salió un poquito no más, se veía asqueroso.
Así que la señorita dijo: "Abríguese con esta mantita y póngase al final de la sala para no contagiar. En el recreo le voy a dar una pelicilina", yo le dije gracias y la señorita Ernestina dijo que me iba a acompañar a la enfelmería para que me pusieran una indección de pelicilina, entonces se me quitó altiro la fiebre y le dije "¡Señorita, se me quitó la fiebre!". Y la señorita Ernestina dijo: "Ya veremos".
Mientras tanto el Toro descués que siguió la clase se dio vuelta y con un elástico me lanzó una bolita de papel a la cara. Me dolió pero me quedé callado para no perjudicarlo.
¡Al recreo estaba más nervioso!
La señorita Ernestina me llevó de la mano a la enfelmería y cuando entramos me salió una lágrima. Era una lágrima de susto. Me hizo que me pusiera de guata en una camilla y detrás de una sábana salió una señora guatona con un delantal blanco y se puso a romper un tubito con un serrucho chico. "¿Qué está haciendo?", le pregunté a la señora guatona. ¡Es la misma que a veces sirve el almuerzo!, pero ahora estaba difrazada de enfelmera. La señora guatona me dijo: "Tranquilo chiquillo, no es nada, te va a doler un poquito pero descués te vas a mejorar". Yo le dije: "No creo".
¡Pero entonces me levantó la ropa y se me vio el popó! La señora guatona me empezó a pasar un algodón friíto y descués el popó se quedó medio dormido. ¡Entonces me clavó una indección a la mala! y con el susto apreté el cachete del popó y la buja se dobló. La señora guatona se picó porque dijo: "¡Doblaste la buja, animal! ¡Suelta el poto!" Y yo no podía soltar el popó porque estaba clavado y me estaba entrando un líquido como fuego, así que seguía apretando el cachete del popó hasta que la señora guatona sacó la buja y me la mostró. ¡Estaba como una culebra guagüita!
Descués me fui al clóse y ahora estoy solito, pero no se me quitan tanto los tiritones, se me quitan un poquito no más, ojalá que en la noche no me den pesadillas y no sueñe con el El Expreimentador, porque la otra vez soñé que El Expreimentador me transformaba en Drácula y me salían dientes de vanviro. Chuta.
Friday, May 18, 2007
"¿Al señor que atropelló al estudiante lo van a fusilán?"
-Tío, dieron en las noticias que un señor que iba en un auto que no era de carrera pero que parece que estaba echando carrera, pero estaba echando carrera solo, o sea que nuabía nadien más en el camino que no era un camino de carrera, porque era un camino para andar en auto, pero no para andar en auto de carrera, en vez que para andar en auto con ruedas de auto no de carrera, entonces le sacó una pierna a un estudiante y el estudiante murió no más y a mí me dio mucha pena porque iba atravesando y lo atropellaron, pobrecito.
-Sí, así fue.
-Tío, ¿el señor que atropelló al estudiante parece que era rico?
-Así dicen. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque era un auto no de carrera que andaba como auto de carrera, o sea que es un auto de millonario.
-¿Y qué tiene que ver un auto de millonario con un "auto no de carrera"?
-Es que los millonarios siempre andan en autos no de carrera pero que parecen autos de carrera. ¿Se acuerda que la princesa Leidiána cuando chocó y se murió en el choque andaba en un auto que no era de carrera pero andaba fuerte y por eso chocó y descués se murió el chofer y tan bien se murió su pololo, que no era el príncipe Felipe, porque era un chino parece.
-No anda muy bien tu memoria, pero insisto: ¿qué tiene que ver un auto con otro?
-Es que los autos de carrera tienen las ruedas más cuadradas y a los autos de millonario les ponen las ruedas más cuadradas y parecen autos de carrera.
-Ah, te refieres a las famosas llantas, ésas.
-No sé.
-Ya, ve a acostarte.
-¿Me va llevar este fin de semana largo al cuerto de Valparaíso?
-No me has mostrado tus últimas notas.
-Mañana cuando vamos subiendo por el ascensor del cerro se las voy a mostrar, querido tío señor Lamordes.
-Bueno. Ahora te vas al closet a dormir.
-Pero tío, ¿el señor que atropelló al estudiante se va ir a la carcen?
-En este país puede pasar cualquier cosa.
-Yo creo que lo van a tener que fusilán porque hizo algo muy malo. Y descués que lo fusilen entonces a lo mejor no sé.
-Sí, así fue.
-Tío, ¿el señor que atropelló al estudiante parece que era rico?
-Así dicen. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque era un auto no de carrera que andaba como auto de carrera, o sea que es un auto de millonario.
-¿Y qué tiene que ver un auto de millonario con un "auto no de carrera"?
-Es que los millonarios siempre andan en autos no de carrera pero que parecen autos de carrera. ¿Se acuerda que la princesa Leidiána cuando chocó y se murió en el choque andaba en un auto que no era de carrera pero andaba fuerte y por eso chocó y descués se murió el chofer y tan bien se murió su pololo, que no era el príncipe Felipe, porque era un chino parece.
-No anda muy bien tu memoria, pero insisto: ¿qué tiene que ver un auto con otro?
-Es que los autos de carrera tienen las ruedas más cuadradas y a los autos de millonario les ponen las ruedas más cuadradas y parecen autos de carrera.
-Ah, te refieres a las famosas llantas, ésas.
-No sé.
-Ya, ve a acostarte.
-¿Me va llevar este fin de semana largo al cuerto de Valparaíso?
-No me has mostrado tus últimas notas.
-Mañana cuando vamos subiendo por el ascensor del cerro se las voy a mostrar, querido tío señor Lamordes.
-Bueno. Ahora te vas al closet a dormir.
-Pero tío, ¿el señor que atropelló al estudiante se va ir a la carcen?
-En este país puede pasar cualquier cosa.
-Yo creo que lo van a tener que fusilán porque hizo algo muy malo. Y descués que lo fusilen entonces a lo mejor no sé.
Wednesday, May 16, 2007
La fatídica prueba del 21 de Mayo
Querido diraio
Me saqué un dos coma cinco en una crueba de la Guerra nel 21 de Mayo pero no le quero decir a ni tío porque entonces ni tío me va dejar encerrado en el clóse este fin de semana largo, mientras tanto que yo le pedí que me llevara a pasiar a Valparaíso porque quero conocer el cuerto de Valparaíso y tan bien quero conocer el mar de Valparaíso y tan bien quero conocer las gaviotas de Valparaíso, porque las gaviotas de Valparaíso son más guatonas porque cazan pescados más guatones, mientras tanto que las gaviotas de Punta Arenas son más chicas porque pescan pescados flacos y pasan con frío y entonces el frío enflaquece. Tan bien quero conocer los cerros de Valparaíso, con especialidad del cerro donde sirven completos con palta y tan bien quero conocer Viña nel Mar, ojalá cueda entrar al Casino de Viña nel Mar y tan bien quero ir a la Quinta Vergara para ver a Dali Yanqui y a Don Omar, no creo.
Cuando hice la crueba de la Guerra nel 21 de Mayo había estudiado harto la materia pero descués se me olvidó completamente olvidada, porque cuando estaba estudiando empezaron a dar la historia de la serpiente coral, era venenosa pero era bonita, le salían como dos lenguas pero era una sola lengua, o sea que era una lengua con dos rayitas al final de la lengua, era como una lengua que terminaba en una ve corta, no en una be larga. O sea como una lengua tenedor pero sin la parte del medio, los puros dientes de la esquina del tenedor. Era una lengua misteriosa.
La señorita Ernestina dijo "Saquen una hoja niños" y yo me puse nervioso y empecé a tiritan porque me empecé a acordar de la Guerra nel 21 de Mayo y no me acordaba de casi nada, lo puro que me acordaba era que Fernando Jigin se escapó en un caballo y descués se dio un abrazo con otro héroe que se llamaba Lucho Gatica parece, en el Cajón de Maipú, pero esa pregunta no la hicieron.
Aquí ando trayendo la crueba. Hicieron las siguientes preguntas:
1.- Qué pasó cuando la Esmeralda se hundió. Respuesta: Todos se mojan. La señorita Ernestina me puso una cruz y una palabra, parece que dice burro, pero lo escribió con be larga, se equivocó. 2.- Quén es Alturo Prat. Respuesta: Capitán de la Esmeralda que a todo Chile supo defender. La señorita Ernestina me puso un visto. 3.- Qué se celebra el 21 de Mayo. Yo puse que se celebra el discurso de la Presidenta Bachelet y tan bien que se celebra el Defile nel 21 de Mayo. La señorita Ernestina me puso medio. 4.- Quén es el máximo héroe de la patria. Yo puse el Presidente Lagos porque ahora se convirtió en Capitán Planeta. La señorita Ernestina me puso una cruz y de nuevo puso burro con falta de ortografía. 5.- Quén fue Miguel Grau. Yo puse "no sé" y la señorita Ernestina me marcó una cruz y puso "por lo menos reconoce el ignorante". 6.- Dónde fue el Combate naval de Iquique. Yo puse en Iquique y la señorita Ernestina me puso una cruz con un visto y puso "más encima se ríe el ignorante". Pregunta 7 nuabía porque dijo la señorita Ernestina que era punto de base. Así que me fue más o menos no más, yo le dije que me subiera la nota para que ni tío me lleve a Valparaíso y me dijo "ni tonta".
Así que ahora estoy en un grave problema, porque no sé si le digo a ni tío o si no le digo a ni tío y descués le digo cuando vamos subiendo el cerro en ascensor, eso voy a hacer mejor, buena idea.
Me saqué un dos coma cinco en una crueba de la Guerra nel 21 de Mayo pero no le quero decir a ni tío porque entonces ni tío me va dejar encerrado en el clóse este fin de semana largo, mientras tanto que yo le pedí que me llevara a pasiar a Valparaíso porque quero conocer el cuerto de Valparaíso y tan bien quero conocer el mar de Valparaíso y tan bien quero conocer las gaviotas de Valparaíso, porque las gaviotas de Valparaíso son más guatonas porque cazan pescados más guatones, mientras tanto que las gaviotas de Punta Arenas son más chicas porque pescan pescados flacos y pasan con frío y entonces el frío enflaquece. Tan bien quero conocer los cerros de Valparaíso, con especialidad del cerro donde sirven completos con palta y tan bien quero conocer Viña nel Mar, ojalá cueda entrar al Casino de Viña nel Mar y tan bien quero ir a la Quinta Vergara para ver a Dali Yanqui y a Don Omar, no creo.
Cuando hice la crueba de la Guerra nel 21 de Mayo había estudiado harto la materia pero descués se me olvidó completamente olvidada, porque cuando estaba estudiando empezaron a dar la historia de la serpiente coral, era venenosa pero era bonita, le salían como dos lenguas pero era una sola lengua, o sea que era una lengua con dos rayitas al final de la lengua, era como una lengua que terminaba en una ve corta, no en una be larga. O sea como una lengua tenedor pero sin la parte del medio, los puros dientes de la esquina del tenedor. Era una lengua misteriosa.
La señorita Ernestina dijo "Saquen una hoja niños" y yo me puse nervioso y empecé a tiritan porque me empecé a acordar de la Guerra nel 21 de Mayo y no me acordaba de casi nada, lo puro que me acordaba era que Fernando Jigin se escapó en un caballo y descués se dio un abrazo con otro héroe que se llamaba Lucho Gatica parece, en el Cajón de Maipú, pero esa pregunta no la hicieron.
Aquí ando trayendo la crueba. Hicieron las siguientes preguntas:
1.- Qué pasó cuando la Esmeralda se hundió. Respuesta: Todos se mojan. La señorita Ernestina me puso una cruz y una palabra, parece que dice burro, pero lo escribió con be larga, se equivocó. 2.- Quén es Alturo Prat. Respuesta: Capitán de la Esmeralda que a todo Chile supo defender. La señorita Ernestina me puso un visto. 3.- Qué se celebra el 21 de Mayo. Yo puse que se celebra el discurso de la Presidenta Bachelet y tan bien que se celebra el Defile nel 21 de Mayo. La señorita Ernestina me puso medio. 4.- Quén es el máximo héroe de la patria. Yo puse el Presidente Lagos porque ahora se convirtió en Capitán Planeta. La señorita Ernestina me puso una cruz y de nuevo puso burro con falta de ortografía. 5.- Quén fue Miguel Grau. Yo puse "no sé" y la señorita Ernestina me marcó una cruz y puso "por lo menos reconoce el ignorante". 6.- Dónde fue el Combate naval de Iquique. Yo puse en Iquique y la señorita Ernestina me puso una cruz con un visto y puso "más encima se ríe el ignorante". Pregunta 7 nuabía porque dijo la señorita Ernestina que era punto de base. Así que me fue más o menos no más, yo le dije que me subiera la nota para que ni tío me lleve a Valparaíso y me dijo "ni tonta".
Así que ahora estoy en un grave problema, porque no sé si le digo a ni tío o si no le digo a ni tío y descués le digo cuando vamos subiendo el cerro en ascensor, eso voy a hacer mejor, buena idea.
Monday, May 14, 2007
El Metro se volvió a echar a perden
Querido diraio
Al final no lo pasé tan mal el Día de la Mamá porque descués que se me acabó la luz de la linternita entonces llegó ni querido tío señor Lamordes y me dijo que si quería ver el Hombre Araña 3 y yo le dije ¡sí tío! y me llevó, pero cuando estaba adentro del tiatro comí cabritas, comí demasiadas cabritas, o sea hartas. Le dije a ni tío que como yo no tengo mamá entonces me comprara un paquete el más guatón de cabritas y ni tío me compró un tarro que no me alcanzaban a cruzar las manos para afirmarlo y casi se me cae el tarro, o sea que se me cayeron tres cabritas y cuando iba recoger las cabritas ni tío dijo "¡No hagái leseras gaznápiro, que se te van a caer todas las cabritas por querer recoger las que se te cayeron y entonces no te voy a comprar más cabritas", algo así dijo ni tío, pero parece que lo dijo más corto, no tan largo, y yo le hice caso porque tenía hambre de comer cabritas.
Entonces empezaron las películas cortas que dan antes de la película larga. Se llaman Sinoxis. En veces a mí me gustan más las películas cortas que las películas largas porque las películas cortas son más cortas mientras tanto que las películas largas son más largas. Duran mucho. Y algunas películas son en inglés y salen las letritas en castellano abajo pero como yo apenas sé leer, una línia me cuesta harto, me cuesta como dos minutos.
Entonces como comí tantas cabritas me empecé a inflar. Me puse como una pelota de globo y me puse a tiritan y tan bien me puse como con los ojos cerrados y me dieron ganas de tirar un chanchito pero no podía. ¡Estaba lleno de aire y no podía botar el aire! Era espantoso.
Ni tío me dijo "¡Qué te pasa, gaznápiro, estás como pálido!", no sé cómo me vio la cara si estaban dando la película, pero parece que se dio cuenta porque yo hacía "Oinc oinc" y no podía botar el chanchito. Entonces yo le dije "tío, tengo la guata llena de aire porque parece que comí muchas cabritas". Y él me dijo "¡Cállate gusanómeno, que está en la mejor parte!" Y yo le dije no cuedo tío porque parece que quero gomitar, y gomité en el tarro de cabritas, menos mal que el gomito no le cayó a ni tío en los pantalones y justo ni tío no se había dado cuenta que yo gomité y metió la mano al tarro de cabritas y dijo que estaban mojadas y cuando se dio cuenta me gritó "¡Qué hiciste, animal!" y entonces me acordé que antes de las cabritas me había comido un italiano pero le eché parece que mucha mayonesa, le eché demasiada y tan bien le eché mucho ketchup, se llegaba a chorriar el completo italiano. Me lo comí de tres mascadas y se me salió un poco por el ladito.
Así que ni tío me sacó del tiatro Cinejói y se terminó el Día de la Mamá y lo pasé no tan bien pero tan poco lo pasé no tan mal, o sea que lo pasé más o menos.
Al otro día el Metro se volvió a echar a perden, todos los días casi el Metro se echa a perden, por eso le digo a ni tío que mejor nos vamos a vivir al campo para que andemos en vaca. ¿Cómo será andar en vaca? A mí me gustaría pero dicen que tienen muchos huesos en la parte de la espalda, así que descués duele el popó. Se coce. Yo cuando ande en vaca la voy a tomar de los cachos en vez de usar rienda, porque es más divertido. Pero no la voy a matar como matan a los toros porque entonces no sé.
Gracia.
Al final no lo pasé tan mal el Día de la Mamá porque descués que se me acabó la luz de la linternita entonces llegó ni querido tío señor Lamordes y me dijo que si quería ver el Hombre Araña 3 y yo le dije ¡sí tío! y me llevó, pero cuando estaba adentro del tiatro comí cabritas, comí demasiadas cabritas, o sea hartas. Le dije a ni tío que como yo no tengo mamá entonces me comprara un paquete el más guatón de cabritas y ni tío me compró un tarro que no me alcanzaban a cruzar las manos para afirmarlo y casi se me cae el tarro, o sea que se me cayeron tres cabritas y cuando iba recoger las cabritas ni tío dijo "¡No hagái leseras gaznápiro, que se te van a caer todas las cabritas por querer recoger las que se te cayeron y entonces no te voy a comprar más cabritas", algo así dijo ni tío, pero parece que lo dijo más corto, no tan largo, y yo le hice caso porque tenía hambre de comer cabritas.
Entonces empezaron las películas cortas que dan antes de la película larga. Se llaman Sinoxis. En veces a mí me gustan más las películas cortas que las películas largas porque las películas cortas son más cortas mientras tanto que las películas largas son más largas. Duran mucho. Y algunas películas son en inglés y salen las letritas en castellano abajo pero como yo apenas sé leer, una línia me cuesta harto, me cuesta como dos minutos.
Entonces como comí tantas cabritas me empecé a inflar. Me puse como una pelota de globo y me puse a tiritan y tan bien me puse como con los ojos cerrados y me dieron ganas de tirar un chanchito pero no podía. ¡Estaba lleno de aire y no podía botar el aire! Era espantoso.
Ni tío me dijo "¡Qué te pasa, gaznápiro, estás como pálido!", no sé cómo me vio la cara si estaban dando la película, pero parece que se dio cuenta porque yo hacía "Oinc oinc" y no podía botar el chanchito. Entonces yo le dije "tío, tengo la guata llena de aire porque parece que comí muchas cabritas". Y él me dijo "¡Cállate gusanómeno, que está en la mejor parte!" Y yo le dije no cuedo tío porque parece que quero gomitar, y gomité en el tarro de cabritas, menos mal que el gomito no le cayó a ni tío en los pantalones y justo ni tío no se había dado cuenta que yo gomité y metió la mano al tarro de cabritas y dijo que estaban mojadas y cuando se dio cuenta me gritó "¡Qué hiciste, animal!" y entonces me acordé que antes de las cabritas me había comido un italiano pero le eché parece que mucha mayonesa, le eché demasiada y tan bien le eché mucho ketchup, se llegaba a chorriar el completo italiano. Me lo comí de tres mascadas y se me salió un poco por el ladito.
Así que ni tío me sacó del tiatro Cinejói y se terminó el Día de la Mamá y lo pasé no tan bien pero tan poco lo pasé no tan mal, o sea que lo pasé más o menos.
Al otro día el Metro se volvió a echar a perden, todos los días casi el Metro se echa a perden, por eso le digo a ni tío que mejor nos vamos a vivir al campo para que andemos en vaca. ¿Cómo será andar en vaca? A mí me gustaría pero dicen que tienen muchos huesos en la parte de la espalda, así que descués duele el popó. Se coce. Yo cuando ande en vaca la voy a tomar de los cachos en vez de usar rienda, porque es más divertido. Pero no la voy a matar como matan a los toros porque entonces no sé.
Gracia.
Sunday, May 13, 2007
"Yo no tengo mamá pero no importa"
Querido diraio
Ahora estoy completamente solo en el clóse porque a ni tío le tocó turno en el diraio y dice que cuando tiene turno no me cuede llevar al diraio porque yo molesto mucho porque me gusta jugar al poncutador y me gusta jugar juegos, no me gusta leer noticias y tan poco me gusta leer la historia de Alber Eiste que una vez me puso ni tío la historia de Alber Eiste para que la leyera, pero me dio sueño porque la historia de Alber Eiste era muy larga, no terminaba nunca y hablaba de puras cosas raras, no la entendí, pero era un genio. Un día cuando esté más grande yo creo que la voy a leer, pero no creo porque es muy aburrida, mejor leo la historia del inventor de Pleistechon y tan bien me gustaría leer la historia de Jaiscul Músical porque a lo mejor cuando grande entonces me acectan y entonces tengo que volar en avión.
¿De qué estaba hablando? Ah me acordé. De la historia de Alber Eiste. No veo nada casi porque se me está acabando la luz de la linternita, así que apenas cuedo escribir el diraio, pero no importa porque yo no tengo mamá pero no importa, en vez que el Toro y el Martínez le hicieron una poesía a la mamá pero el Toro le hizo una poesía a la mamá del Toro, no a la mamá del Martínez, y el Martínez le hizo una poesía a la mamá del Martínez porque cómo le iba hacer una poesía a la mamá del Toro, ¿no ven que no la conoce? A mí no me dio pica porque las poesías eran malas, eran espantosas. Le saqué copia a una poesía para leerla y descués ponerme a reír, pero cuando la leí no me cude reír porque era tan mala que me dio asco. Miren, decía así la poesía:
Mamita te quero mucho
porque eres fea pero no tan fea
te falta el diente del colmillo
pero descués el dentista te va poner
otro diente que se va ver mejor tuavía
que el diente del colmillo
pero eres guatona pero no eres tan guatona
porque hay otras mamás que son más guatonas
por eso te quero desear un feliz día
Firmado
El Toro
Yo si tuviera una mamá no le voy a decir que es fea, aunque salga fea, le diría que salió fea de mala suerte así que no tiene la culpa. Y si sale guatona le diría que salió guatona porque come mucho así que deje de comer mucho y coma más vegetales, no coma tanta carne porque cuando las mamás comen carne enguatan y entonces la cara se les pone como de cara de vaca.
Ya no cuedo escribir más porque se apagó la luz de la linternita. Le voy a pedir a ni querido tío señor Lamordes que me regale unas pilas para el Día del Niño.
Gracia.
eLmOnito
Ahora estoy completamente solo en el clóse porque a ni tío le tocó turno en el diraio y dice que cuando tiene turno no me cuede llevar al diraio porque yo molesto mucho porque me gusta jugar al poncutador y me gusta jugar juegos, no me gusta leer noticias y tan poco me gusta leer la historia de Alber Eiste que una vez me puso ni tío la historia de Alber Eiste para que la leyera, pero me dio sueño porque la historia de Alber Eiste era muy larga, no terminaba nunca y hablaba de puras cosas raras, no la entendí, pero era un genio. Un día cuando esté más grande yo creo que la voy a leer, pero no creo porque es muy aburrida, mejor leo la historia del inventor de Pleistechon y tan bien me gustaría leer la historia de Jaiscul Músical porque a lo mejor cuando grande entonces me acectan y entonces tengo que volar en avión.
¿De qué estaba hablando? Ah me acordé. De la historia de Alber Eiste. No veo nada casi porque se me está acabando la luz de la linternita, así que apenas cuedo escribir el diraio, pero no importa porque yo no tengo mamá pero no importa, en vez que el Toro y el Martínez le hicieron una poesía a la mamá pero el Toro le hizo una poesía a la mamá del Toro, no a la mamá del Martínez, y el Martínez le hizo una poesía a la mamá del Martínez porque cómo le iba hacer una poesía a la mamá del Toro, ¿no ven que no la conoce? A mí no me dio pica porque las poesías eran malas, eran espantosas. Le saqué copia a una poesía para leerla y descués ponerme a reír, pero cuando la leí no me cude reír porque era tan mala que me dio asco. Miren, decía así la poesía:
Mamita te quero mucho
porque eres fea pero no tan fea
te falta el diente del colmillo
pero descués el dentista te va poner
otro diente que se va ver mejor tuavía
que el diente del colmillo
pero eres guatona pero no eres tan guatona
porque hay otras mamás que son más guatonas
por eso te quero desear un feliz día
Firmado
El Toro
Yo si tuviera una mamá no le voy a decir que es fea, aunque salga fea, le diría que salió fea de mala suerte así que no tiene la culpa. Y si sale guatona le diría que salió guatona porque come mucho así que deje de comer mucho y coma más vegetales, no coma tanta carne porque cuando las mamás comen carne enguatan y entonces la cara se les pone como de cara de vaca.
Ya no cuedo escribir más porque se apagó la luz de la linternita. Le voy a pedir a ni querido tío señor Lamordes que me regale unas pilas para el Día del Niño.
Gracia.
eLmOnito
Friday, May 11, 2007
ElMonito y sus soluciones al calentamiento global
-Tío, estoy creopupado porque dijeron en la televisión que la tierra se va incendiar por el calentamiento golar y tan bien dijeron que ni siquera el Capitán Planeta va poder salvar la tierra y tan bien dijeron que un señor importante vino a Chile, parece que se llama Señor Gor.
-Al Gore, fue candidato a la presidencia de Estados Unidos y perdió por 1200 votos contra Bush.
-¿Eso es harto o es poco?
-Es demasiado poco.
-Pero el otro día me dijo que 1200 era harto.
-¿Cuándo, gaznápiro?
-Cuando yo le dije que me comprara un trencito gigante que costaba puros 1200 pesos.
-Claro que eso es harto.
-¿No es lo mismo 1200 pesos que 1200 votos, querido tío señor Lamordes?
-Claro que no, mequetrefe. Y ahora, déjame tranquilo, que tengo que trabajar.
-Tío...
-Qué.
-Voy a confeccionar las soluciones al calentamiento golar.
-Bueno, escribe y déjame tranquilo.
-Ya.
(Al rato)
-Tío...
-Dime.
-¿"Vegetales" se escribe con hache o sin hache?
-¿Y dónde podría ir la hache en esa palabra?
-Después de la jota.
-Uf. Este gaznápiro no tiene remedio. Escribe tranquilo y después te reviso las faltas de ortografía.
-Bueno.
(Al rato)
-¡Listo! ¡Terminé! ¿Le muestro?
-A ver. Léeme mejor. Te servirá como ejercicio de lectura y pronunciación.
-Ya.
-Empieza.
-Déjeme tragar aire primero, tío, y descués tengo que tragar saliva porque si hablo sin aire y hablo con saliva entonces se me cuede caer un pollo a la hoja.
-¡Basta, animal! ¡Lee de una vez!
-Bueno... Soluciones al calentamiento golar. Por ElMonito. 1.- Llevar un camión todos los días al desierto, pero un camión lleno de cubitos de yelo. Entonces cuando el camión llega a la mitad del desierto echa los cubitos de yelo a la arena para que la arena se enfríe y descués salgan vegetales en el desierto de Arizona.
-Vaya, vaya... ¡qué original! También podría servir para el desierto de Atacama.
-Espere, que me falta. Número 2.- Para que los cubitos de yelo no se vayan a redetir antes de llegar al desierto entonces hay que llevar los cubitos de yelo en puros refrigeradones que van en la parte de atrás del camión, pero los cubitos van puro adentro del frizen porque si van abajo del frizen entonces se van a redetir.
-Sí, es verdad... uf... las cosas que hay que escuchar en estos días.
-Espere. Número 3.- Los cubitos de yelo es mejor que estén en cubeteras grandes, en vez que estén en cubeteras chicas, porque cuando están en cubeteras grandes entonces es más fácil sacarlos porque los cubitos de yelo que están en cubeteras chicas siempre se pegan y cuesta más sacarlos, ¡cuesta más que los tres chanchitos! y en veces no salen nunca y descués salen cuando uno no quere que salgan. Se caen solos.
-Sigue con el número 4, por favor.
-Ya. Número 4.- Los cubitos de yelo...
-¡Por favor! ¡Sáltate a una solución donde no aparezcan cubos de hielo! A ver qué otra idea de verdad se te ha ocurrido.
-Quero leer todas las soluciones al calentamiento golar, tío, porque son buenas.
-No. Sáltate.
-Bueno. Número.... Ah, ya. Número 24.- No hay que prender más estufas, entonces los señores se abrigan con guatero cuando ven Animal Planet.
-Esa me gusta. ¡Ja!
-Número 25.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero cuando dan los goles. Número 26.- Tan bien se cueden abrigar con guatero los señores cuando ven las noticias. Número 27.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero...
-¡Basta! Sáltate a otra idea.
-A ver... número... 52.- Cuando el Capitán Planeta se rinda de salvar la tierra entonces hay que llamar a Jazán, porque Jazán tiene poderes de verdá mientras tanto que Capitán Planeta tiene poderes de mentira porque tiene poderes de retón y los poderes de retón no cueden salvar la tierra porque los poderes de retón dan susto.
-Al Gore, fue candidato a la presidencia de Estados Unidos y perdió por 1200 votos contra Bush.
-¿Eso es harto o es poco?
-Es demasiado poco.
-Pero el otro día me dijo que 1200 era harto.
-¿Cuándo, gaznápiro?
-Cuando yo le dije que me comprara un trencito gigante que costaba puros 1200 pesos.
-Claro que eso es harto.
-¿No es lo mismo 1200 pesos que 1200 votos, querido tío señor Lamordes?
-Claro que no, mequetrefe. Y ahora, déjame tranquilo, que tengo que trabajar.
-Tío...
-Qué.
-Voy a confeccionar las soluciones al calentamiento golar.
-Bueno, escribe y déjame tranquilo.
-Ya.
(Al rato)
-Tío...
-Dime.
-¿"Vegetales" se escribe con hache o sin hache?
-¿Y dónde podría ir la hache en esa palabra?
-Después de la jota.
-Uf. Este gaznápiro no tiene remedio. Escribe tranquilo y después te reviso las faltas de ortografía.
-Bueno.
(Al rato)
-¡Listo! ¡Terminé! ¿Le muestro?
-A ver. Léeme mejor. Te servirá como ejercicio de lectura y pronunciación.
-Ya.
-Empieza.
-Déjeme tragar aire primero, tío, y descués tengo que tragar saliva porque si hablo sin aire y hablo con saliva entonces se me cuede caer un pollo a la hoja.
-¡Basta, animal! ¡Lee de una vez!
-Bueno... Soluciones al calentamiento golar. Por ElMonito. 1.- Llevar un camión todos los días al desierto, pero un camión lleno de cubitos de yelo. Entonces cuando el camión llega a la mitad del desierto echa los cubitos de yelo a la arena para que la arena se enfríe y descués salgan vegetales en el desierto de Arizona.
-Vaya, vaya... ¡qué original! También podría servir para el desierto de Atacama.
-Espere, que me falta. Número 2.- Para que los cubitos de yelo no se vayan a redetir antes de llegar al desierto entonces hay que llevar los cubitos de yelo en puros refrigeradones que van en la parte de atrás del camión, pero los cubitos van puro adentro del frizen porque si van abajo del frizen entonces se van a redetir.
-Sí, es verdad... uf... las cosas que hay que escuchar en estos días.
-Espere. Número 3.- Los cubitos de yelo es mejor que estén en cubeteras grandes, en vez que estén en cubeteras chicas, porque cuando están en cubeteras grandes entonces es más fácil sacarlos porque los cubitos de yelo que están en cubeteras chicas siempre se pegan y cuesta más sacarlos, ¡cuesta más que los tres chanchitos! y en veces no salen nunca y descués salen cuando uno no quere que salgan. Se caen solos.
-Sigue con el número 4, por favor.
-Ya. Número 4.- Los cubitos de yelo...
-¡Por favor! ¡Sáltate a una solución donde no aparezcan cubos de hielo! A ver qué otra idea de verdad se te ha ocurrido.
-Quero leer todas las soluciones al calentamiento golar, tío, porque son buenas.
-No. Sáltate.
-Bueno. Número.... Ah, ya. Número 24.- No hay que prender más estufas, entonces los señores se abrigan con guatero cuando ven Animal Planet.
-Esa me gusta. ¡Ja!
-Número 25.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero cuando dan los goles. Número 26.- Tan bien se cueden abrigar con guatero los señores cuando ven las noticias. Número 27.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero...
-¡Basta! Sáltate a otra idea.
-A ver... número... 52.- Cuando el Capitán Planeta se rinda de salvar la tierra entonces hay que llamar a Jazán, porque Jazán tiene poderes de verdá mientras tanto que Capitán Planeta tiene poderes de mentira porque tiene poderes de retón y los poderes de retón no cueden salvar la tierra porque los poderes de retón dan susto.
Monday, May 07, 2007
Pasatiempos dominicales
Querido diraio
Estoy muy cansado porque ayer era domingo y entonces jugué demasiado. Jugué en primer lugar a las láminas, jugué solo. Descués jugué a las bolitas, tan bien jugué solo porque estaba en el patio de la casa de ni tío y ni tío estaba leyendo un libro y le dije que jugáramos a las bolitas y no me pescó, entonces tuve que jugar solo. Descués jugué a la rayuela y jugué solo, hice dos quemadas y gané, hice 8 puntos. Descués me dio hambre y entré al refrigeradón y saqué un yogur de plátano, no me gustan tanto pero nuabía nada más. Descués seguía con hambre así que le dije a ni tío que hiciera almuerzo y me dijo: "Cállate gaznápiro, déjame leer tranquilo". Estaba leyendo en el sofá con una mantita en las piernas. Descués salí de nuevo al patio y me puse a jugar con la Cleo. La Cleo es una perrita labradora de mentira de ni tío, es de mentira porque no es labradora de verdá, porque es de mentira, pero parece labradora de verdá porque es igual a las labradoras, pero es diferente porque es de mentira. O sea, no es labradora, pero es casi igual. Pero es muy juguetona y se me tiró encima y me botó. Así que tuve que encerrarla en el otro patio, porque ni tío tiene dos patios. Un patio y el otro patio. Y hay una reja de madera. Entonces la Cleo se quedó en el otro patio, pero estaba triste y cuando me acercaba se ponía a ladrar, porque quería que la sacaran a pasiar. A la Cleo le gusta correr por el parque, corre como a cien por hora, corre más rápido que los caballos, le gusta correr con una botella de bebida desechable en la boca que se llama hocico, pero tiene que ser de las chicas, porque las grandes no le caben en la boca, o sea en el hocico. Pero ayer no salió a ninguna parte porque ni tío se quedó todo el día leyendo con la mantita. Descués me empezó a doler la guata de hambre, sentía como unos riítos que me subían por el estógamo y descués los riítos bajaban por el estógamo y más me daba hambre. Entonces le dije: "Querido tío señor Lamordes, tengo demasiada hambre". Y ni tío dijo "Hácete un sánguche". Y yo le dije: "De qué". Y ni tío me dijo: "De cualquier cosa". Entonces yo le dije: "No hay ninguna cosa, querido tío, pida una pizza a Pizaját o cuede ser a Dominó, pero me gustan más las de Pizaját porque tienen queso en la orilla y tan bien pida pan de ajo". Y ni tío dijo: "¿Estás más loco, mequetrefe? Son muy caras". Y entonces descués me hizo tallerines, pero sin salsa, sin nada. Sin pan. Puros tallerines. Estaban blancos. Estaban ricos.
Descués escribí la última aventura de Jazán, pero me quedó muy mala porque puse que cuando Jazán andaba en el cuete casi chocó con unos señores de Júpiten que andaban en un cuete más grande, pero los señores de Júpiten se pusieron a tirar rayos y casi le achuntan al cuete de Jazán porque los señores de Júpiten tenían mira perescópica pero Jazán no tenía mira perescópica y entonces Jazán casi pierde, pero no perdió, y descués llegó al planeta Gándar, que es parecido al planeta Gárnac, pero no es igual porque en el planeta Gárnac hay animales mientras tanto que en el planeta Gándar no hay animales, hay puros árboles, pero los árboles tienen ojos y tienen manos y caminan, pero las manos tienen garras cuando son árboles malos y las manos no tienen garras cuando son árboles buenos, porque se cortan las uñas.
Estoy muy cansado porque ayer era domingo y entonces jugué demasiado. Jugué en primer lugar a las láminas, jugué solo. Descués jugué a las bolitas, tan bien jugué solo porque estaba en el patio de la casa de ni tío y ni tío estaba leyendo un libro y le dije que jugáramos a las bolitas y no me pescó, entonces tuve que jugar solo. Descués jugué a la rayuela y jugué solo, hice dos quemadas y gané, hice 8 puntos. Descués me dio hambre y entré al refrigeradón y saqué un yogur de plátano, no me gustan tanto pero nuabía nada más. Descués seguía con hambre así que le dije a ni tío que hiciera almuerzo y me dijo: "Cállate gaznápiro, déjame leer tranquilo". Estaba leyendo en el sofá con una mantita en las piernas. Descués salí de nuevo al patio y me puse a jugar con la Cleo. La Cleo es una perrita labradora de mentira de ni tío, es de mentira porque no es labradora de verdá, porque es de mentira, pero parece labradora de verdá porque es igual a las labradoras, pero es diferente porque es de mentira. O sea, no es labradora, pero es casi igual. Pero es muy juguetona y se me tiró encima y me botó. Así que tuve que encerrarla en el otro patio, porque ni tío tiene dos patios. Un patio y el otro patio. Y hay una reja de madera. Entonces la Cleo se quedó en el otro patio, pero estaba triste y cuando me acercaba se ponía a ladrar, porque quería que la sacaran a pasiar. A la Cleo le gusta correr por el parque, corre como a cien por hora, corre más rápido que los caballos, le gusta correr con una botella de bebida desechable en la boca que se llama hocico, pero tiene que ser de las chicas, porque las grandes no le caben en la boca, o sea en el hocico. Pero ayer no salió a ninguna parte porque ni tío se quedó todo el día leyendo con la mantita. Descués me empezó a doler la guata de hambre, sentía como unos riítos que me subían por el estógamo y descués los riítos bajaban por el estógamo y más me daba hambre. Entonces le dije: "Querido tío señor Lamordes, tengo demasiada hambre". Y ni tío dijo "Hácete un sánguche". Y yo le dije: "De qué". Y ni tío me dijo: "De cualquier cosa". Entonces yo le dije: "No hay ninguna cosa, querido tío, pida una pizza a Pizaját o cuede ser a Dominó, pero me gustan más las de Pizaját porque tienen queso en la orilla y tan bien pida pan de ajo". Y ni tío dijo: "¿Estás más loco, mequetrefe? Son muy caras". Y entonces descués me hizo tallerines, pero sin salsa, sin nada. Sin pan. Puros tallerines. Estaban blancos. Estaban ricos.
Descués escribí la última aventura de Jazán, pero me quedó muy mala porque puse que cuando Jazán andaba en el cuete casi chocó con unos señores de Júpiten que andaban en un cuete más grande, pero los señores de Júpiten se pusieron a tirar rayos y casi le achuntan al cuete de Jazán porque los señores de Júpiten tenían mira perescópica pero Jazán no tenía mira perescópica y entonces Jazán casi pierde, pero no perdió, y descués llegó al planeta Gándar, que es parecido al planeta Gárnac, pero no es igual porque en el planeta Gárnac hay animales mientras tanto que en el planeta Gándar no hay animales, hay puros árboles, pero los árboles tienen ojos y tienen manos y caminan, pero las manos tienen garras cuando son árboles malos y las manos no tienen garras cuando son árboles buenos, porque se cortan las uñas.
Friday, April 27, 2007
Recorrido de Jazán por los planetas
Descués Jazán se fue del planeta Gárnac porque estaba aburrido porque puro tenía que andarse escondiendo de los moutros salvajes con plumas y tan bien se tenía que andar escondiendo de los perros enanos. Los perros enanos se volvieron malos. Eran buenos.
Entonces Jazán se subió al cuete y despegó y al rato llegó al planeta Boc, que era que era más grande tuavía pero nuabía agua, menos mal que Jazán se salvó porque andaba con una cantimplora, pero era la agua del planeta Gárnac. Era asquerosa. Entonces justo cuando estaba tomando agua entonces salieron dos moutros de una cueva. Uno tenía un solo ojo y el otro tan bien tenía un solo ojo, pero tenía el ojo al otro lado del moutro que tenía un solo ojo, así que los dos moutros siempre andaban juntos pero tenían que ponerse con un ojo para cada lado. Y el moutro que tenía un solo ojo al lado de acá le decía al moutro que ténía un solo ojo el lado de allá, le decía: "Qué ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le decía: "Parece que veo como un superhéroe, porque tiene capa". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le preguntó al moutro que tenía el único ojo al lado de acá, le preguntó: "Y tú que ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de acá le dijo: "Parece que detrás del superhéroe hay como un gaznápiro".
¡Es que yo andaba en el cuete de Jazán! Había viajado escondido porque quería conocer el espacio, pero no me asusté cuando vi a los dos moutros y le dije a Jazán: "Mejor vámonos". Y nos fuimos y llegamos a un planeta llamado Júpiten, que era más grande tuavía, era más grande que la luna, era como Santiago. Y el planeta Júpiten era redondo, pero cuando el cuete aterrizó en Júpiten, Júpiten era plano, porque los planetas cuando están cerca son planos y los planetas cuando están lejos son redondos.
Me aburrí. Descués sigo con la vida de los planetas, porque ahora me acordé que tengo que pedirle a ni tío que compre las entradas para ver Jaiescul Músical, porque yo quero ver Jaiescul Músical en vivo y en directo. Chuta ojalá que ni tío me lleve a ver Jaisescul Músical. Sería feliz.
Entonces Jazán se subió al cuete y despegó y al rato llegó al planeta Boc, que era que era más grande tuavía pero nuabía agua, menos mal que Jazán se salvó porque andaba con una cantimplora, pero era la agua del planeta Gárnac. Era asquerosa. Entonces justo cuando estaba tomando agua entonces salieron dos moutros de una cueva. Uno tenía un solo ojo y el otro tan bien tenía un solo ojo, pero tenía el ojo al otro lado del moutro que tenía un solo ojo, así que los dos moutros siempre andaban juntos pero tenían que ponerse con un ojo para cada lado. Y el moutro que tenía un solo ojo al lado de acá le decía al moutro que ténía un solo ojo el lado de allá, le decía: "Qué ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le decía: "Parece que veo como un superhéroe, porque tiene capa". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le preguntó al moutro que tenía el único ojo al lado de acá, le preguntó: "Y tú que ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de acá le dijo: "Parece que detrás del superhéroe hay como un gaznápiro".
¡Es que yo andaba en el cuete de Jazán! Había viajado escondido porque quería conocer el espacio, pero no me asusté cuando vi a los dos moutros y le dije a Jazán: "Mejor vámonos". Y nos fuimos y llegamos a un planeta llamado Júpiten, que era más grande tuavía, era más grande que la luna, era como Santiago. Y el planeta Júpiten era redondo, pero cuando el cuete aterrizó en Júpiten, Júpiten era plano, porque los planetas cuando están cerca son planos y los planetas cuando están lejos son redondos.
Me aburrí. Descués sigo con la vida de los planetas, porque ahora me acordé que tengo que pedirle a ni tío que compre las entradas para ver Jaiescul Músical, porque yo quero ver Jaiescul Músical en vivo y en directo. Chuta ojalá que ni tío me lleve a ver Jaisescul Músical. Sería feliz.
Wednesday, April 25, 2007
Jazán viaja al nuevo planeta
Jazán se subió al cuete para ir a esplorar el nuevo planeta tierra que descubrieron los astrógolos, que se parece a la tierra pero no es la tierra porque es más chico y tan bien da vuelta cada como 13 días, entonces el año dura 13 días en el planeta tierra que se parece a la tierra pero no es igual a la tierra en vez que es diferente, porque el sol es más chico y alumbra menos. Dicen los astrógolos que alumbra como 50 veces menos, o sea que cuando hay sol parece que está nublado y cuando está nublado parece que está de noche y cuando está de noche no sé. Entonces el año dura como 13 días, o sea que yo tengo más de cien años, no tengo siete años, chuta, en ese planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra entonces yo soy viejito y tengo balba y tengo que usar bastón. Entonces Jazán partió al planeta tierra que se parece a la tierra pero no es la tierra y entonces pasó por unos meteorlitos y un meteorlito le pegó al cuete y le hizo un cototo, y el cuete de Jazán quedó con un cototo y cuando vuelva a la tierra de verdá va tener que mandar el cuete a un garách. El cuete es de color verde con café.
Entonces cuando salió del campo de meteorlitos pensó que le quedaban 20 años luz para llegar al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra, y Jazán calculó cuántos años de verdá son 20 años luz y puso la calculadora y la calculadora dio un número que era 22 años. Entonces Jazán mejor se puso a dormir en el invernadero que tiene el cuete y cuando despertó Jazán tenía mal aliento y se lavó los dientes. Y tan bien tenía hambre. Así que comió cereales Chocapic y tan bien se comió un trencito, pero descués se tuvo que lavar los dientes de nuevo.
Así que llegó al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra y cuando bajó lo tuvo que bautizar. Le echó agua bendita y le puso Gárnac, pero suena bonito. Planeta Garnac.
Vida del planeta Gárnac
En el planeta Gárnac hay lagartijas con cabeza de gato. Comen ratones chicos porque si son grandes no caben en el puerco de la lagartija, entonces las lagartijas se revientan. En el camino hay hartas lagartijas reventadas. Tan bien hay arañas gigantes pero no comen personas, porque son buenas. Comen puras moscas gigantes. Las moscas gigantes son del porte de un gato, pero vuelan. Son malas. Tan bien hay iguanas pero son veloces, no son lentas porque vuelan, tienen alas. Son buenas. Tan bien hay liones africanos pero no tienen melena porque son pelados y tampoco tienen dientes, porque mascan con la encía. Son buenos. Tan bien hay vacas de tres colores: blanco, negro y verde. Las vacas dan leche verde y comen carne, tienen dientes filudos y en la punta de la cola tienen una lanza. Son malas. Tan bien hay perros enanos. Los perros enanos son del porte de un ratón, pero tienen puras tres patas. Adelante tienen dos patas y atrás tienen una pura pata, más la cola, pero la cola no anda, porque puro se mueve. Los perros ladran más despacito porque son más chicos. Se alimentan de ranas. Son buenos. Tan bien hay ranas del porte de un gato. Son ranas flacas porque no tienen guata y se andan escondiendo de los perros enanos porque los perros enanos se las cueden comer, pero puro se las comen cuando andan en patota, no cuando andan solos, porque los perros enanos son más chicos, entonces la rana no les cabe en el hocico. Las ranas son buenas.
Justo cuando Jazán llegó al planeta Gárnac y lo estaba bautizando y ya le había echado agua bendita, o sea que ya estaba bautizado el planeta Gárnac, ya se llamaba Gárnac, entonces esplotó un volcán y Jazán tuvo que salir corriendo porque la lava del volcán iba llegando hasta el suelo donde estaba parado Jazán, así que salió corriendo y se paró en una roca y entonces Jazán miró para bajo y el cuete se estaba reditiendo y al final se reditió.
Al otro día Jazán bajó de la roca porque la lava ya se había puesto dura y cuando fue a ver el cuete, el cuete se había convertido en un cuete de piedra. Jazán se puso nervioso y sacó el alicate y el chuzo y empezó a sacar la piedra del cuete hasta que como a las dos horas quedó convertido el cuete de nuevo en un cuete de verdá, pero le cambiaron los colores. Ahora era de color rojo nomás.
Entonces justo una flecha le pasó por el ladito. ¡Eran unos moutros salvajes con plumas! Era una patota y detrás venía una patota de perros enanos, todos se querían comer a Jazán porque le vieron la capa y les dio hambre. Los perros enanos son buenos pero se pusieron malos.
Jazán se escondió en una cueva y cuando los moutros entraron a la cueva Jazán les tiró rayos y las plumas se incendiaron. Descués entraron los perros enanos y cuando los perros enanos vieron los rayos, a los perros enanos les dio susto y salieron arrancando. Descués entró un dinosaurio de bengala a la cueva pero no cabió, así que no cudo entrar y tuvo que irse. Descués Jazán salió de la cueva y le dio sed y fue a tomar agua, porque en el planeta Gárnac hay agua. Entonces tomó agua y era de olor malo y el agua era mala. Era asquerosa. Pero se la tuvo que tomar nomás, nuabía otra agua, era la única.
(Fin)
Entonces cuando salió del campo de meteorlitos pensó que le quedaban 20 años luz para llegar al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra, y Jazán calculó cuántos años de verdá son 20 años luz y puso la calculadora y la calculadora dio un número que era 22 años. Entonces Jazán mejor se puso a dormir en el invernadero que tiene el cuete y cuando despertó Jazán tenía mal aliento y se lavó los dientes. Y tan bien tenía hambre. Así que comió cereales Chocapic y tan bien se comió un trencito, pero descués se tuvo que lavar los dientes de nuevo.
Así que llegó al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra y cuando bajó lo tuvo que bautizar. Le echó agua bendita y le puso Gárnac, pero suena bonito. Planeta Garnac.
Vida del planeta Gárnac
En el planeta Gárnac hay lagartijas con cabeza de gato. Comen ratones chicos porque si son grandes no caben en el puerco de la lagartija, entonces las lagartijas se revientan. En el camino hay hartas lagartijas reventadas. Tan bien hay arañas gigantes pero no comen personas, porque son buenas. Comen puras moscas gigantes. Las moscas gigantes son del porte de un gato, pero vuelan. Son malas. Tan bien hay iguanas pero son veloces, no son lentas porque vuelan, tienen alas. Son buenas. Tan bien hay liones africanos pero no tienen melena porque son pelados y tampoco tienen dientes, porque mascan con la encía. Son buenos. Tan bien hay vacas de tres colores: blanco, negro y verde. Las vacas dan leche verde y comen carne, tienen dientes filudos y en la punta de la cola tienen una lanza. Son malas. Tan bien hay perros enanos. Los perros enanos son del porte de un ratón, pero tienen puras tres patas. Adelante tienen dos patas y atrás tienen una pura pata, más la cola, pero la cola no anda, porque puro se mueve. Los perros ladran más despacito porque son más chicos. Se alimentan de ranas. Son buenos. Tan bien hay ranas del porte de un gato. Son ranas flacas porque no tienen guata y se andan escondiendo de los perros enanos porque los perros enanos se las cueden comer, pero puro se las comen cuando andan en patota, no cuando andan solos, porque los perros enanos son más chicos, entonces la rana no les cabe en el hocico. Las ranas son buenas.
Justo cuando Jazán llegó al planeta Gárnac y lo estaba bautizando y ya le había echado agua bendita, o sea que ya estaba bautizado el planeta Gárnac, ya se llamaba Gárnac, entonces esplotó un volcán y Jazán tuvo que salir corriendo porque la lava del volcán iba llegando hasta el suelo donde estaba parado Jazán, así que salió corriendo y se paró en una roca y entonces Jazán miró para bajo y el cuete se estaba reditiendo y al final se reditió.
Al otro día Jazán bajó de la roca porque la lava ya se había puesto dura y cuando fue a ver el cuete, el cuete se había convertido en un cuete de piedra. Jazán se puso nervioso y sacó el alicate y el chuzo y empezó a sacar la piedra del cuete hasta que como a las dos horas quedó convertido el cuete de nuevo en un cuete de verdá, pero le cambiaron los colores. Ahora era de color rojo nomás.
Entonces justo una flecha le pasó por el ladito. ¡Eran unos moutros salvajes con plumas! Era una patota y detrás venía una patota de perros enanos, todos se querían comer a Jazán porque le vieron la capa y les dio hambre. Los perros enanos son buenos pero se pusieron malos.
Jazán se escondió en una cueva y cuando los moutros entraron a la cueva Jazán les tiró rayos y las plumas se incendiaron. Descués entraron los perros enanos y cuando los perros enanos vieron los rayos, a los perros enanos les dio susto y salieron arrancando. Descués entró un dinosaurio de bengala a la cueva pero no cabió, así que no cudo entrar y tuvo que irse. Descués Jazán salió de la cueva y le dio sed y fue a tomar agua, porque en el planeta Gárnac hay agua. Entonces tomó agua y era de olor malo y el agua era mala. Era asquerosa. Pero se la tuvo que tomar nomás, nuabía otra agua, era la única.
(Fin)
Friday, April 20, 2007
¡Tío, otro señor se volvió loco!
-¡Tío, otro señor se volvió loco!
-¿Qué pasó ahora, ElMonito?
-Otro señor loco se volvió, tío, bah, otro señor loco se volvió loco, o sea que no estaba loco y se volvió loco, o a lo mejor estaba loco de antes pero se hacía el no loco, yo creo.
-¿Qué hizo?
-Entró a la Nasa donde hacen los cuetes que van a la luna y tan bien parece que van hacer los cuetes que van a Marte, pero tuavía no los hacen los cuetes que van a Marte porque parece que son cuetes más difiíciles los que van a Marte, porque necesitan más asientos porque el viaje es más largo, entonces tienen que ser asientos-cama, y tan bien necesitan un water más grande para tirar la cadena, porque es un viaje largo...
-¡Qué pasó, gaznápiro! Concéntrate y cuéntame.
-El señor loco entró a la Nasa y le disparó a otro señor que había cacturado y que le decían el redén, y descués se disparó a él mismo. O sea que se mató. Ya dejó de ser loco. Ahora es un caláver.
-Otro más. Qué diablos está pasando.
-Yo creo que los señores de Estados Unidos se están enfureciendo de pica porque van perdiendo la guerra en las Malvinas, entonces se pican y se ponen a matar para ver si cueden ganar la guerra de las Malvinas. Y tan bien dicen que allá en Estados Unidos cualquiera cuede comprar pistolas, tío. Lléveme a Estados Unidos para comprarme tres pistolas. Una de fulminante, otra de balas de mentira, o sea de goma, y una de verdá para matar bandidos si lo asaltan a usté, entonces vengo yo y le disparo a la guata al bandido, porque el bandido se muere por falta de sangre, porque por la guata se le sale toda la sangre, entonces muere.
-No necesitas dar tantas explicaciones.
-¡Pero si usté me preguntó!
-Basta. A acostarte.
-¡Es muy temprano, querido tío señor Lamordes! Quero ver el Canal Jetix.
-Una sola serie.
-¡Viva! Pero cómpreme papas fritas Lays y tan bien un trencito gigante, porque hoy empieza el fin de semana, para que me dure. Además que hice todas las tareas y me saqué puros cuatros, entonces quere decir que voy a pasar este año, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-¿Qué pasó ahora, ElMonito?
-Otro señor loco se volvió, tío, bah, otro señor loco se volvió loco, o sea que no estaba loco y se volvió loco, o a lo mejor estaba loco de antes pero se hacía el no loco, yo creo.
-¿Qué hizo?
-Entró a la Nasa donde hacen los cuetes que van a la luna y tan bien parece que van hacer los cuetes que van a Marte, pero tuavía no los hacen los cuetes que van a Marte porque parece que son cuetes más difiíciles los que van a Marte, porque necesitan más asientos porque el viaje es más largo, entonces tienen que ser asientos-cama, y tan bien necesitan un water más grande para tirar la cadena, porque es un viaje largo...
-¡Qué pasó, gaznápiro! Concéntrate y cuéntame.
-El señor loco entró a la Nasa y le disparó a otro señor que había cacturado y que le decían el redén, y descués se disparó a él mismo. O sea que se mató. Ya dejó de ser loco. Ahora es un caláver.
-Otro más. Qué diablos está pasando.
-Yo creo que los señores de Estados Unidos se están enfureciendo de pica porque van perdiendo la guerra en las Malvinas, entonces se pican y se ponen a matar para ver si cueden ganar la guerra de las Malvinas. Y tan bien dicen que allá en Estados Unidos cualquiera cuede comprar pistolas, tío. Lléveme a Estados Unidos para comprarme tres pistolas. Una de fulminante, otra de balas de mentira, o sea de goma, y una de verdá para matar bandidos si lo asaltan a usté, entonces vengo yo y le disparo a la guata al bandido, porque el bandido se muere por falta de sangre, porque por la guata se le sale toda la sangre, entonces muere.
-No necesitas dar tantas explicaciones.
-¡Pero si usté me preguntó!
-Basta. A acostarte.
-¡Es muy temprano, querido tío señor Lamordes! Quero ver el Canal Jetix.
-Una sola serie.
-¡Viva! Pero cómpreme papas fritas Lays y tan bien un trencito gigante, porque hoy empieza el fin de semana, para que me dure. Además que hice todas las tareas y me saqué puros cuatros, entonces quere decir que voy a pasar este año, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
Thursday, April 19, 2007
Las razones del chino Cho
Querido diraio
Tuavía sigo muy triste por la matanza que hizo el chinito Cho, pero no era chinito, era coreano de un país que se llama Corea, no se llama China, pero son iguales porque tienen la misma cara así que yo le digo el chinito Cho. Además que suena bien chino Cho en vez que coreano Cho suena mal. Entonces no me acuerdo. Ah, me acordé.
El chinito Cho ahora sale disparando en la tele y en los diarios, se tomó unas fotos él mismo, parece que tiene una máquina especial porque no necesita que uno tome la foto porque la foto se toma sola, es una máquina especial, cuede ser una máquina fabricada en China. Entonces el chinito Cho disparó varias veces y descués se puso un cuchillo en el cuello y descués salía con un martillo, todo eso salía.
Ni tío dice que el chinito Cho no era tan malo, en vez que era loco. En vez que el Dostor Cao de Nanllín no es loco porque el Dostor Cao de Nanllín es malo; o sea que son diferentes. Total ya murió.
Pero una cosa especial. El chinito Cho dice que todos eran malos y todos se portaban mal con él, a lo mejor era verdá, no era mentira. Dice que lo dejaban solo y dice parece tan bien que casi nunca tuvo polola y tan bien que no lo inflaban porque dice que los otros eran ricos y él era no tan rico, entonces a lo mejor estaba creopupado porque era no tan rico y se sentía mal porque no podía ser rico. El otro día me acuerdo que ni tío se puso a reclamar porque salió una tapa del diario que decía "Vacaciones familiares" y en la tapa salía: una mamá, un papá, dos hijos y África. O sea que en las vacaciones iba toda la familia a África a ver los liones y ni tío se puso furioso y dijo: "Mira gaznápiro, imagínate que me enojo yo viendo esta foto, imagínate cómo se enojan los pobres cuando ven que los ricos pasan en auto y que los ricos ni los miran a los pobres". Entonces yo le encontré razón y le dije: Sí tío, porque el otro día cuando íbamos saliendo de clase el Venegas se compró una papa frita Lays Gigante y a los otros niños apenas les alcanzaba para comprar una papa frita no de marca y tuvieron que hacer una vaquita y alcanzó para un paquete de dos cien pesos. Entonces yo le pedí al Castro que me diera una papa y me dijo "vos siempre andái pidiendo jetón" y casi me puse a llorar, por eso el chinito Cho yo creo que los mató a todos no más, pero eso no se hace.
Tuavía sigo muy triste por la matanza que hizo el chinito Cho, pero no era chinito, era coreano de un país que se llama Corea, no se llama China, pero son iguales porque tienen la misma cara así que yo le digo el chinito Cho. Además que suena bien chino Cho en vez que coreano Cho suena mal. Entonces no me acuerdo. Ah, me acordé.
El chinito Cho ahora sale disparando en la tele y en los diarios, se tomó unas fotos él mismo, parece que tiene una máquina especial porque no necesita que uno tome la foto porque la foto se toma sola, es una máquina especial, cuede ser una máquina fabricada en China. Entonces el chinito Cho disparó varias veces y descués se puso un cuchillo en el cuello y descués salía con un martillo, todo eso salía.
Ni tío dice que el chinito Cho no era tan malo, en vez que era loco. En vez que el Dostor Cao de Nanllín no es loco porque el Dostor Cao de Nanllín es malo; o sea que son diferentes. Total ya murió.
Pero una cosa especial. El chinito Cho dice que todos eran malos y todos se portaban mal con él, a lo mejor era verdá, no era mentira. Dice que lo dejaban solo y dice parece tan bien que casi nunca tuvo polola y tan bien que no lo inflaban porque dice que los otros eran ricos y él era no tan rico, entonces a lo mejor estaba creopupado porque era no tan rico y se sentía mal porque no podía ser rico. El otro día me acuerdo que ni tío se puso a reclamar porque salió una tapa del diario que decía "Vacaciones familiares" y en la tapa salía: una mamá, un papá, dos hijos y África. O sea que en las vacaciones iba toda la familia a África a ver los liones y ni tío se puso furioso y dijo: "Mira gaznápiro, imagínate que me enojo yo viendo esta foto, imagínate cómo se enojan los pobres cuando ven que los ricos pasan en auto y que los ricos ni los miran a los pobres". Entonces yo le encontré razón y le dije: Sí tío, porque el otro día cuando íbamos saliendo de clase el Venegas se compró una papa frita Lays Gigante y a los otros niños apenas les alcanzaba para comprar una papa frita no de marca y tuvieron que hacer una vaquita y alcanzó para un paquete de dos cien pesos. Entonces yo le pedí al Castro que me diera una papa y me dijo "vos siempre andái pidiendo jetón" y casi me puse a llorar, por eso el chinito Cho yo creo que los mató a todos no más, pero eso no se hace.
Tuesday, April 17, 2007
El gaznápiro está triste
-Tío, ¿es verdá o es mentira que va desaparecer la palabra gaznápiro del diccionario?
-La quieren hacer desaparecer porque se usa poco.
-Ah, entonces menos mal que usté ya no me va poder decir gaznápiro. ¿Cómo me va decir entonces? ¿Me va decir Querido ElMonito?
-No te preocupes, que hay muchas otras palabras: mequetrefe, renacuajo, sabandija, palomilla, cernícalo...
-La que menos me gusta es renacuajo y la que más no me gusta tanto es cernícalo.
-Entonces te digo cernícalo.
-No, mejor me dice gaznápiro no más, porque ya me acostumbré. Además que entonces cuando me diga gaznápiro nadien va saber qué senifica gaznápiro.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Estoy no tan triste, porque estoy sumamente triste; o sea que estoy demasiado triste.
-¡Qué te hice ahora, cernícalo!
-Nada tío. Es que me puse triste cuando vi la noticia del chinito que se volvió loco y los puso a matar a todos y casi los mató a todos, pero mató a 32 no más; o sea que menos mal que no mató a once mil cuarenta porque mató a 32, porque 32 es menos que once mil cuarenta porque la tía de la clase de Número dijo que 32 era harto pero no era tanto, porque once mil cuarenta era más que 32, porque yo le pregunté si el chinito había matado a once mil cuarenta y la tía de Número, que se llama Sonia, dijo que no.
-Mira, 32 ya es más que suficiente en estos casos. 32 es una masacre.
-Tío, ¿y cómo el chinito los iba matando a todos y nadien no le disparaba a él?
-No sé, no tuvieron tiempo de defenderse.
-¿Y todos esos policías gordos y pelados con lentes de sol y carabinas que salieron en la tele?
-Estaban para la foto. Para que veas que la mediocridad no sólo es propia de Chile.
-¿Qué es mediocridás?
-Mediocridad viene de mediocre, de medianía. El común, la masa... la mayoría, los que calientan la silla.
-Ah. No entendí.
-Quiero decir que las cosas no sólo no resultan en Chile. También fallan en Estados Unidos.
-Pero el chinito no falló niún disparo, en vez que le achuntó a todos los puercos, y parece que iba caminando y yo creo que pensaba entonces "ahora voy a matar a éste y ahora voy a matar a ésta y ahora me aburrí y voy a descansar un ratito y ahora voy a volver a matar pero no a los moridos porque ahora voy a matar a los que quedan vivos, por eflenco voy a matar a ése que está sentado y ahora voy a matar a ése que está fumando, porque está prohibido fumar, es malo fumar, entonces lo voy a matar porque desobeneció la ley"...
-Hablas puras tonteras.
-Tío, ¿por que cuando la gente mata de verdá, no de mentira, entonces uno se pone sumamente triste y cuando matan en las películas uno se pone enérgico?
-¿Cómo dijiste? ¿Enérgico?
-Sí, porque da como una energía en el puerco cuando uno ve una escena de matacidás.
-¿Por eso te gusta tanto ver películas de acción?
-Sí querido tío señor Lamordes, y tan bien me gusta ver películas de acción porque tienen efectos especiales.
-La de ayer fue una verdadera película de acción.
-Pero me puse sumamente triste porque estaban los puercos botados y los estudiantes de la Iniversidad estaban llorando, y lloraban en inglés más encima. Decían jau, jau, así escuché yo.
-Para que veas que no hay cosa peor que la violencia.
-El chinito descués se disparó en la cara y falleció, y si no se dispara a lo mejor lo cacturan y entonces lo condenan al chinito a sentarse en la silla eléstrica, porque allá existe la silla eléstrica porque son más modernos, entonces al chinito le da la elestricidá y se muere de fallecimiento violento.
-La quieren hacer desaparecer porque se usa poco.
-Ah, entonces menos mal que usté ya no me va poder decir gaznápiro. ¿Cómo me va decir entonces? ¿Me va decir Querido ElMonito?
-No te preocupes, que hay muchas otras palabras: mequetrefe, renacuajo, sabandija, palomilla, cernícalo...
-La que menos me gusta es renacuajo y la que más no me gusta tanto es cernícalo.
-Entonces te digo cernícalo.
-No, mejor me dice gaznápiro no más, porque ya me acostumbré. Además que entonces cuando me diga gaznápiro nadien va saber qué senifica gaznápiro.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Estoy no tan triste, porque estoy sumamente triste; o sea que estoy demasiado triste.
-¡Qué te hice ahora, cernícalo!
-Nada tío. Es que me puse triste cuando vi la noticia del chinito que se volvió loco y los puso a matar a todos y casi los mató a todos, pero mató a 32 no más; o sea que menos mal que no mató a once mil cuarenta porque mató a 32, porque 32 es menos que once mil cuarenta porque la tía de la clase de Número dijo que 32 era harto pero no era tanto, porque once mil cuarenta era más que 32, porque yo le pregunté si el chinito había matado a once mil cuarenta y la tía de Número, que se llama Sonia, dijo que no.
-Mira, 32 ya es más que suficiente en estos casos. 32 es una masacre.
-Tío, ¿y cómo el chinito los iba matando a todos y nadien no le disparaba a él?
-No sé, no tuvieron tiempo de defenderse.
-¿Y todos esos policías gordos y pelados con lentes de sol y carabinas que salieron en la tele?
-Estaban para la foto. Para que veas que la mediocridad no sólo es propia de Chile.
-¿Qué es mediocridás?
-Mediocridad viene de mediocre, de medianía. El común, la masa... la mayoría, los que calientan la silla.
-Ah. No entendí.
-Quiero decir que las cosas no sólo no resultan en Chile. También fallan en Estados Unidos.
-Pero el chinito no falló niún disparo, en vez que le achuntó a todos los puercos, y parece que iba caminando y yo creo que pensaba entonces "ahora voy a matar a éste y ahora voy a matar a ésta y ahora me aburrí y voy a descansar un ratito y ahora voy a volver a matar pero no a los moridos porque ahora voy a matar a los que quedan vivos, por eflenco voy a matar a ése que está sentado y ahora voy a matar a ése que está fumando, porque está prohibido fumar, es malo fumar, entonces lo voy a matar porque desobeneció la ley"...
-Hablas puras tonteras.
-Tío, ¿por que cuando la gente mata de verdá, no de mentira, entonces uno se pone sumamente triste y cuando matan en las películas uno se pone enérgico?
-¿Cómo dijiste? ¿Enérgico?
-Sí, porque da como una energía en el puerco cuando uno ve una escena de matacidás.
-¿Por eso te gusta tanto ver películas de acción?
-Sí querido tío señor Lamordes, y tan bien me gusta ver películas de acción porque tienen efectos especiales.
-La de ayer fue una verdadera película de acción.
-Pero me puse sumamente triste porque estaban los puercos botados y los estudiantes de la Iniversidad estaban llorando, y lloraban en inglés más encima. Decían jau, jau, así escuché yo.
-Para que veas que no hay cosa peor que la violencia.
-El chinito descués se disparó en la cara y falleció, y si no se dispara a lo mejor lo cacturan y entonces lo condenan al chinito a sentarse en la silla eléstrica, porque allá existe la silla eléstrica porque son más modernos, entonces al chinito le da la elestricidá y se muere de fallecimiento violento.
Wednesday, April 11, 2007
La Loce de ElMonito
-¿Qué haces tan concentrado, renacuajo?
-Estoy escribiendo mi primera ley, querido tío señor Lamordes, porque ahora mejor cuando grande no quero ser bombero, porque quero ser cenador, porque los cenadores ganan más plata que los bomberos en vez que tan bien cenan más que los bomberos, porque cenan gratis, mientras tanto que los bomberos cuando cenan tienen que pagar y justo cuando llega la cuenta hay un incendio y los bomberos no hacen perro muerto porque tienen que apagar el incendio, no quere decir que se arranquen sin pagar, pero una vez los mozos tomaron presos a los bomberos y los bomberos fueron a la cárcen y entonces la casa se incendió. ¡Y era la casa del señor que era dueño del restaural, es verdá, no es mentira!
-Ah, qué interesante.
-Sí, tío, así me contaron en la escuela. Me contó el inpestor Pino.
-Ah. Chao.
-¡Espere! que tengo que leerle mi primera ley, tío, porsiacaso usté le quere hacer una reforma.
-Mmm, estoy muy ocupado, pero lee... ¡rápido!
-Bueno. Voy a leer. Ahora voy a empezar...
-¡Empieza de una vez!
-Ya. Ahora empecé... Primera ley.
-¿Qué número tiene la ley o cómo se llama?
-Pero si ya le dije que tiene el número primero. O sea, el número uno. O sea que se llama Ley Uno.
-Bien, lee.
-Ley Uno. Sin nombre pero es la Ley de la Escuela, no es la Ley del Revólver porque la Ley del Revólver es una película de acción.
-Vaya, la nueva Loce. Me interesa.
-Ley Uno de la escuela. Artículo 1.- Todos los niños tienen que ir a la escuela, no importa que sean pobres o que sean tontos, porque los niños tontos tan bien son niños y tan bien tienen que ir a la escuela, aunque no aprendan tanto. 2.- Las niñas tan bien tienen que ir a la escuela y las niñas tontas tan bien tienen que ir a la escuela... tío...
-Qué.
-¿Cuedo decir mejor "los niños que les falla" en vez de los niños tontos? Es que tonto suena feo, además que casi todos los niños son tontos, y usté a cada rato me dice que soy tonto, pero a mí no me falla tanto, o sea que me falla un poquito no más, no tanto.
-Di como quieras. Es Tu ley.
-Bueno, entonces cambio "niños tontos" por "niños que les falla" y "niñas tontas" por "niñas que les falla". Entonces el Artículo 1 queda así:
-Basta, ya lo leíste. Sigue con el dos.
-Bueno. Artículo 2... No, Artículo 3, porque el 2 era de las niñas que les falla.
-¡Termina ya!!!
-¡Glup! Artículo 3.- Todos los niños y todas las niñas cueden faltar el día que queran a la escuela y no tienen que llevar justificativo, porque el justificativo ya pasó de moda porque ahora no hay que dar esplicaciones a nadien. Artículo 4.- Las clases duran cinco minutos y los recreos duran 45 minutos, pero los recreos largos duran 2 horas seguidas. Artículo 5.- La comida de la escuela es: papas fritas, italianos con ketchup, pizza y empanadas de camarones; tan bien cuede ser sushi y tan bien cuede ser carpacho de filete o carpacho de salmón. De postre: mús de chocolate o tan bien cuede ser panqueques con helado de lúcuma. Artículo 6.- Los tíos que enseñan no cueden retar ni cueden castigar porque eso ya pasó de moda. Cueden los tíos lo único que cueden es poner sietes o cuando los niños no se saben las materias cueden poner un seis y si los niños no saben nada la materia cueden poner un cinco coma cinco. Artículo 7.- Las libretas de notas deben estar firmadas por el apoderado. Artículo 8.- Si dos niños pélian en el recreo, el inpestor Pino les pasa guantes de box para que pélien en la cancha. El valor de la entrada será de cien pesos. Artículo 9.- Las materias serán todas fáciles. 10.- Artículo 10.- Por eflenco, la materia de Castellano será Palote. La materia de la clase de Número será escribir los números del 1 al 5. La materia de Ciencias Naturales será por eflenco si los árboles tienen hojas o no tienen hojas y la materia de Religión será la Historia del Señor Cejú, porque yo me la sé completa...
-Mmm..., una ley a tu medida. ¡Continúa, que me interesa mucho!
-Artículo 11.- El iniforme debe ser con zapatillas náik con aire y bluyines de color azul que sean de mezclilla americana, de marca. Artículo 12.- Los niños cueden fumar, pero en veces no más, no todas las veces. Artículo 13.- Estrictamente prohibido que los niños polólien porque eso no se hace. Además que las niñas son muy pesadas a esta edad. Artículo 14.- En casos especiales un niño se cuede casar con la señorita. Artículo 15.- Se suspenden para siempre las tareas para la casa. Artículo 16.- Se suspende para siempre estudiar. Artículo 17.- En todas las salas tiene que haber mínimo 5 pleistechon para jugar y mínimo 5 poncutadores para hablar por messenger con los amigos y 5 televisores para ver Fox Kids y Animal Planet y tan bien para ver Discoverichánel. Artículo 18.- Todos los colegios son gratis para que los papás gasten la plata del colegio en láminas de álbun o tan bien en mazos de Pokemon. Artículo 19.- Los niños cueden castigar a los profesores malos. Los hacen dar una vuelta en el patio con un gorro de burro en la cabeza. Artículo 20.- Los niños mandan en la escuela y los que mandan son un grupo y los demás obedecen al grupo que manda. Fin.
-Muy interesante... pero nada de original. ¿Sabes a quién se le ocurrió primero esta ley, casi calcada?
-No, tío, ¿a quién?
-A Mao Tse Tung.
-¿Quién es Maosetún?
-Un chino del mismo país que tu famoso Doctor Cao. Averigua. ¿Y sabes a quién se le ocurrió en segundo lugar?
-No, tío, ¿a quién?
-A una señora que está muy cerca... muy cerca tuyo....
-Ah, no sé, me pilló. ¿La señora del kiosco que vende sustancias?
-Queda como tarea para la casa.
-¡Pero si se acabaron las tareas!
-Mientras tu tío esté contigo las tareas siguen, así que no te hagas esperanzas.
-Pucha, pero ojalá la Ley Uno la acrueben en el Congreso.
-Así como están las cosas, ¡capacito!
-Estoy escribiendo mi primera ley, querido tío señor Lamordes, porque ahora mejor cuando grande no quero ser bombero, porque quero ser cenador, porque los cenadores ganan más plata que los bomberos en vez que tan bien cenan más que los bomberos, porque cenan gratis, mientras tanto que los bomberos cuando cenan tienen que pagar y justo cuando llega la cuenta hay un incendio y los bomberos no hacen perro muerto porque tienen que apagar el incendio, no quere decir que se arranquen sin pagar, pero una vez los mozos tomaron presos a los bomberos y los bomberos fueron a la cárcen y entonces la casa se incendió. ¡Y era la casa del señor que era dueño del restaural, es verdá, no es mentira!
-Ah, qué interesante.
-Sí, tío, así me contaron en la escuela. Me contó el inpestor Pino.
-Ah. Chao.
-¡Espere! que tengo que leerle mi primera ley, tío, porsiacaso usté le quere hacer una reforma.
-Mmm, estoy muy ocupado, pero lee... ¡rápido!
-Bueno. Voy a leer. Ahora voy a empezar...
-¡Empieza de una vez!
-Ya. Ahora empecé... Primera ley.
-¿Qué número tiene la ley o cómo se llama?
-Pero si ya le dije que tiene el número primero. O sea, el número uno. O sea que se llama Ley Uno.
-Bien, lee.
-Ley Uno. Sin nombre pero es la Ley de la Escuela, no es la Ley del Revólver porque la Ley del Revólver es una película de acción.
-Vaya, la nueva Loce. Me interesa.
-Ley Uno de la escuela. Artículo 1.- Todos los niños tienen que ir a la escuela, no importa que sean pobres o que sean tontos, porque los niños tontos tan bien son niños y tan bien tienen que ir a la escuela, aunque no aprendan tanto. 2.- Las niñas tan bien tienen que ir a la escuela y las niñas tontas tan bien tienen que ir a la escuela... tío...
-Qué.
-¿Cuedo decir mejor "los niños que les falla" en vez de los niños tontos? Es que tonto suena feo, además que casi todos los niños son tontos, y usté a cada rato me dice que soy tonto, pero a mí no me falla tanto, o sea que me falla un poquito no más, no tanto.
-Di como quieras. Es Tu ley.
-Bueno, entonces cambio "niños tontos" por "niños que les falla" y "niñas tontas" por "niñas que les falla". Entonces el Artículo 1 queda así:
-Basta, ya lo leíste. Sigue con el dos.
-Bueno. Artículo 2... No, Artículo 3, porque el 2 era de las niñas que les falla.
-¡Termina ya!!!
-¡Glup! Artículo 3.- Todos los niños y todas las niñas cueden faltar el día que queran a la escuela y no tienen que llevar justificativo, porque el justificativo ya pasó de moda porque ahora no hay que dar esplicaciones a nadien. Artículo 4.- Las clases duran cinco minutos y los recreos duran 45 minutos, pero los recreos largos duran 2 horas seguidas. Artículo 5.- La comida de la escuela es: papas fritas, italianos con ketchup, pizza y empanadas de camarones; tan bien cuede ser sushi y tan bien cuede ser carpacho de filete o carpacho de salmón. De postre: mús de chocolate o tan bien cuede ser panqueques con helado de lúcuma. Artículo 6.- Los tíos que enseñan no cueden retar ni cueden castigar porque eso ya pasó de moda. Cueden los tíos lo único que cueden es poner sietes o cuando los niños no se saben las materias cueden poner un seis y si los niños no saben nada la materia cueden poner un cinco coma cinco. Artículo 7.- Las libretas de notas deben estar firmadas por el apoderado. Artículo 8.- Si dos niños pélian en el recreo, el inpestor Pino les pasa guantes de box para que pélien en la cancha. El valor de la entrada será de cien pesos. Artículo 9.- Las materias serán todas fáciles. 10.- Artículo 10.- Por eflenco, la materia de Castellano será Palote. La materia de la clase de Número será escribir los números del 1 al 5. La materia de Ciencias Naturales será por eflenco si los árboles tienen hojas o no tienen hojas y la materia de Religión será la Historia del Señor Cejú, porque yo me la sé completa...
-Mmm..., una ley a tu medida. ¡Continúa, que me interesa mucho!
-Artículo 11.- El iniforme debe ser con zapatillas náik con aire y bluyines de color azul que sean de mezclilla americana, de marca. Artículo 12.- Los niños cueden fumar, pero en veces no más, no todas las veces. Artículo 13.- Estrictamente prohibido que los niños polólien porque eso no se hace. Además que las niñas son muy pesadas a esta edad. Artículo 14.- En casos especiales un niño se cuede casar con la señorita. Artículo 15.- Se suspenden para siempre las tareas para la casa. Artículo 16.- Se suspende para siempre estudiar. Artículo 17.- En todas las salas tiene que haber mínimo 5 pleistechon para jugar y mínimo 5 poncutadores para hablar por messenger con los amigos y 5 televisores para ver Fox Kids y Animal Planet y tan bien para ver Discoverichánel. Artículo 18.- Todos los colegios son gratis para que los papás gasten la plata del colegio en láminas de álbun o tan bien en mazos de Pokemon. Artículo 19.- Los niños cueden castigar a los profesores malos. Los hacen dar una vuelta en el patio con un gorro de burro en la cabeza. Artículo 20.- Los niños mandan en la escuela y los que mandan son un grupo y los demás obedecen al grupo que manda. Fin.
-Muy interesante... pero nada de original. ¿Sabes a quién se le ocurrió primero esta ley, casi calcada?
-No, tío, ¿a quién?
-A Mao Tse Tung.
-¿Quién es Maosetún?
-Un chino del mismo país que tu famoso Doctor Cao. Averigua. ¿Y sabes a quién se le ocurrió en segundo lugar?
-No, tío, ¿a quién?
-A una señora que está muy cerca... muy cerca tuyo....
-Ah, no sé, me pilló. ¿La señora del kiosco que vende sustancias?
-Queda como tarea para la casa.
-¡Pero si se acabaron las tareas!
-Mientras tu tío esté contigo las tareas siguen, así que no te hagas esperanzas.
-Pucha, pero ojalá la Ley Uno la acrueben en el Congreso.
-Así como están las cosas, ¡capacito!
Friday, April 06, 2007
Historia completa del Señor Cejú (corregida y aumentada)
Querido diraio
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.
Historia completa del Señor Cejú
El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.
Historia completa del Señor Cejú
El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.
Tuesday, April 03, 2007
Y ahora, una honda para protestar contra el Transantiago
-Tío, emprésteme una goma de elástico porque no cuedo hacer una honda, porque las hondas tienen una goma que se estira y si no tengo la goma que se estira entonces no cuedo hacer la honda y entonces no cuedo tirar piedras.
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...
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