La fatídica prueba del 21 de Mayo

Querido diraio
Me saqué un dos coma cinco en una crueba de la Guerra nel 21 de Mayo pero no le quero decir a ni tío porque entonces ni tío me va dejar encerrado en el clóse este fin de semana largo, mientras tanto que yo le pedí que me llevara a pasiar a Valparaíso porque quero conocer el cuerto de Valparaíso y tan bien quero conocer el mar de Valparaíso y tan bien quero conocer las gaviotas de Valparaíso, porque las gaviotas de Valparaíso son más guatonas porque cazan pescados más guatones, mientras tanto que las gaviotas de Punta Arenas son más chicas porque pescan pescados flacos y pasan con frío y entonces el frío enflaquece. Tan bien quero conocer los cerros de Valparaíso, con especialidad del cerro donde sirven completos con palta y tan bien quero conocer Viña nel Mar, ojalá cueda entrar al Casino de Viña nel Mar y tan bien quero ir a la Quinta Vergara para ver a Dali Yanqui y a Don Omar, no creo.
Cuando hice la crueba de la Guerra nel 21 de Mayo había estudiado harto la materia pero descués se me olvidó completamente olvidada, porque cuando estaba estudiando empezaron a dar la historia de la serpiente coral, era venenosa pero era bonita, le salían como dos lenguas pero era una sola lengua, o sea que era una lengua con dos rayitas al final de la lengua, era como una lengua que terminaba en una ve corta, no en una be larga. O sea como una lengua tenedor pero sin la parte del medio, los puros dientes de la esquina del tenedor. Era una lengua misteriosa.
La señorita Ernestina dijo "Saquen una hoja niños" y yo me puse nervioso y empecé a tiritan porque me empecé a acordar de la Guerra nel 21 de Mayo y no me acordaba de casi nada, lo puro que me acordaba era que Fernando Jigin se escapó en un caballo y descués se dio un abrazo con otro héroe que se llamaba Lucho Gatica parece, en el Cajón de Maipú, pero esa pregunta no la hicieron.
Aquí ando trayendo la crueba. Hicieron las siguientes preguntas:
1.- Qué pasó cuando la Esmeralda se hundió. Respuesta: Todos se mojan. La señorita Ernestina me puso una cruz y una palabra, parece que dice burro, pero lo escribió con be larga, se equivocó. 2.- Quén es Alturo Prat. Respuesta: Capitán de la Esmeralda que a todo Chile supo defender. La señorita Ernestina me puso un visto. 3.- Qué se celebra el 21 de Mayo. Yo puse que se celebra el discurso de la Presidenta Bachelet y tan bien que se celebra el Defile nel 21 de Mayo. La señorita Ernestina me puso medio. 4.- Quén es el máximo héroe de la patria. Yo puse el Presidente Lagos porque ahora se convirtió en Capitán Planeta. La señorita Ernestina me puso una cruz y de nuevo puso burro con falta de ortografía. 5.- Quén fue Miguel Grau. Yo puse "no sé" y la señorita Ernestina me marcó una cruz y puso "por lo menos reconoce el ignorante". 6.- Dónde fue el Combate naval de Iquique. Yo puse en Iquique y la señorita Ernestina me puso una cruz con un visto y puso "más encima se ríe el ignorante". Pregunta 7 nuabía porque dijo la señorita Ernestina que era punto de base. Así que me fue más o menos no más, yo le dije que me subiera la nota para que ni tío me lleve a Valparaíso y me dijo "ni tonta".
Así que ahora estoy en un grave problema, porque no sé si le digo a ni tío o si no le digo a ni tío y descués le digo cuando vamos subiendo el cerro en ascensor, eso voy a hacer mejor, buena idea.

El Metro se volvió a echar a perden

Querido diraio
Al final no lo pasé tan mal el Día de la Mamá porque descués que se me acabó la luz de la linternita entonces llegó ni querido tío señor Lamordes y me dijo que si quería ver el Hombre Araña 3 y yo le dije ¡sí tío! y me llevó, pero cuando estaba adentro del tiatro comí cabritas, comí demasiadas cabritas, o sea hartas. Le dije a ni tío que como yo no tengo mamá entonces me comprara un paquete el más guatón de cabritas y ni tío me compró un tarro que no me alcanzaban a cruzar las manos para afirmarlo y casi se me cae el tarro, o sea que se me cayeron tres cabritas y cuando iba recoger las cabritas ni tío dijo "¡No hagái leseras gaznápiro, que se te van a caer todas las cabritas por querer recoger las que se te cayeron y entonces no te voy a comprar más cabritas", algo así dijo ni tío, pero parece que lo dijo más corto, no tan largo, y yo le hice caso porque tenía hambre de comer cabritas.
Entonces empezaron las películas cortas que dan antes de la película larga. Se llaman Sinoxis. En veces a mí me gustan más las películas cortas que las películas largas porque las películas cortas son más cortas mientras tanto que las películas largas son más largas. Duran mucho. Y algunas películas son en inglés y salen las letritas en castellano abajo pero como yo apenas sé leer, una línia me cuesta harto, me cuesta como dos minutos.
Entonces como comí tantas cabritas me empecé a inflar. Me puse como una pelota de globo y me puse a tiritan y tan bien me puse como con los ojos cerrados y me dieron ganas de tirar un chanchito pero no podía. ¡Estaba lleno de aire y no podía botar el aire! Era espantoso.
Ni tío me dijo "¡Qué te pasa, gaznápiro, estás como pálido!", no sé cómo me vio la cara si estaban dando la película, pero parece que se dio cuenta porque yo hacía "Oinc oinc" y no podía botar el chanchito. Entonces yo le dije "tío, tengo la guata llena de aire porque parece que comí muchas cabritas". Y él me dijo "¡Cállate gusanómeno, que está en la mejor parte!" Y yo le dije no cuedo tío porque parece que quero gomitar, y gomité en el tarro de cabritas, menos mal que el gomito no le cayó a ni tío en los pantalones y justo ni tío no se había dado cuenta que yo gomité y metió la mano al tarro de cabritas y dijo que estaban mojadas y cuando se dio cuenta me gritó "¡Qué hiciste, animal!" y entonces me acordé que antes de las cabritas me había comido un italiano pero le eché parece que mucha mayonesa, le eché demasiada y tan bien le eché mucho ketchup, se llegaba a chorriar el completo italiano. Me lo comí de tres mascadas y se me salió un poco por el ladito.
Así que ni tío me sacó del tiatro Cinejói y se terminó el Día de la Mamá y lo pasé no tan bien pero tan poco lo pasé no tan mal, o sea que lo pasé más o menos.
Al otro día el Metro se volvió a echar a perden, todos los días casi el Metro se echa a perden, por eso le digo a ni tío que mejor nos vamos a vivir al campo para que andemos en vaca. ¿Cómo será andar en vaca? A mí me gustaría pero dicen que tienen muchos huesos en la parte de la espalda, así que descués duele el popó. Se coce. Yo cuando ande en vaca la voy a tomar de los cachos en vez de usar rienda, porque es más divertido. Pero no la voy a matar como matan a los toros porque entonces no sé.
Gracia.

"Yo no tengo mamá pero no importa"

Querido diraio
Ahora estoy completamente solo en el clóse porque a ni tío le tocó turno en el diraio y dice que cuando tiene turno no me cuede llevar al diraio porque yo molesto mucho porque me gusta jugar al poncutador y me gusta jugar juegos, no me gusta leer noticias y tan poco me gusta leer la historia de Alber Eiste que una vez me puso ni tío la historia de Alber Eiste para que la leyera, pero me dio sueño porque la historia de Alber Eiste era muy larga, no terminaba nunca y hablaba de puras cosas raras, no la entendí, pero era un genio. Un día cuando esté más grande yo creo que la voy a leer, pero no creo porque es muy aburrida, mejor leo la historia del inventor de Pleistechon y tan bien me gustaría leer la historia de Jaiscul Músical porque a lo mejor cuando grande entonces me acectan y entonces tengo que volar en avión.
¿De qué estaba hablando? Ah me acordé. De la historia de Alber Eiste. No veo nada casi porque se me está acabando la luz de la linternita, así que apenas cuedo escribir el diraio, pero no importa porque yo no tengo mamá pero no importa, en vez que el Toro y el Martínez le hicieron una poesía a la mamá pero el Toro le hizo una poesía a la mamá del Toro, no a la mamá del Martínez, y el Martínez le hizo una poesía a la mamá del Martínez porque cómo le iba hacer una poesía a la mamá del Toro, ¿no ven que no la conoce? A mí no me dio pica porque las poesías eran malas, eran espantosas. Le saqué copia a una poesía para leerla y descués ponerme a reír, pero cuando la leí no me cude reír porque era tan mala que me dio asco. Miren, decía así la poesía:
Mamita te quero mucho
porque eres fea pero no tan fea
te falta el diente del colmillo
pero descués el dentista te va poner
otro diente que se va ver mejor tuavía
que el diente del colmillo
pero eres guatona pero no eres tan guatona
porque hay otras mamás que son más guatonas
por eso te quero desear un feliz día
Firmado
El Toro
Yo si tuviera una mamá no le voy a decir que es fea, aunque salga fea, le diría que salió fea de mala suerte así que no tiene la culpa. Y si sale guatona le diría que salió guatona porque come mucho así que deje de comer mucho y coma más vegetales, no coma tanta carne porque cuando las mamás comen carne enguatan y entonces la cara se les pone como de cara de vaca.
Ya no cuedo escribir más porque se apagó la luz de la linternita. Le voy a pedir a ni querido tío señor Lamordes que me regale unas pilas para el Día del Niño.
Gracia.
eLmOnito

ElMonito y sus soluciones al calentamiento global

-Tío, estoy creopupado porque dijeron en la televisión que la tierra se va incendiar por el calentamiento golar y tan bien dijeron que ni siquera el Capitán Planeta va poder salvar la tierra y tan bien dijeron que un señor importante vino a Chile, parece que se llama Señor Gor.
-Al Gore, fue candidato a la presidencia de Estados Unidos y perdió por 1200 votos contra Bush.
-¿Eso es harto o es poco?
-Es demasiado poco.
-Pero el otro día me dijo que 1200 era harto.
-¿Cuándo, gaznápiro?
-Cuando yo le dije que me comprara un trencito gigante que costaba puros 1200 pesos.
-Claro que eso es harto.
-¿No es lo mismo 1200 pesos que 1200 votos, querido tío señor Lamordes?
-Claro que no, mequetrefe. Y ahora, déjame tranquilo, que tengo que trabajar.
-Tío...
-Qué.
-Voy a confeccionar las soluciones al calentamiento golar.
-Bueno, escribe y déjame tranquilo.
-Ya.
(Al rato)
-Tío...
-Dime.
-¿"Vegetales" se escribe con hache o sin hache?
-¿Y dónde podría ir la hache en esa palabra?
-Después de la jota.
-Uf. Este gaznápiro no tiene remedio. Escribe tranquilo y después te reviso las faltas de ortografía.
-Bueno.
(Al rato)
-¡Listo! ¡Terminé! ¿Le muestro?
-A ver. Léeme mejor. Te servirá como ejercicio de lectura y pronunciación.
-Ya.
-Empieza.
-Déjeme tragar aire primero, tío, y descués tengo que tragar saliva porque si hablo sin aire y hablo con saliva entonces se me cuede caer un pollo a la hoja.
-¡Basta, animal! ¡Lee de una vez!
-Bueno... Soluciones al calentamiento golar. Por ElMonito. 1.- Llevar un camión todos los días al desierto, pero un camión lleno de cubitos de yelo. Entonces cuando el camión llega a la mitad del desierto echa los cubitos de yelo a la arena para que la arena se enfríe y descués salgan vegetales en el desierto de Arizona.
-Vaya, vaya... ¡qué original! También podría servir para el desierto de Atacama.
-Espere, que me falta. Número 2.- Para que los cubitos de yelo no se vayan a redetir antes de llegar al desierto entonces hay que llevar los cubitos de yelo en puros refrigeradones que van en la parte de atrás del camión, pero los cubitos van puro adentro del frizen porque si van abajo del frizen entonces se van a redetir.
-Sí, es verdad... uf... las cosas que hay que escuchar en estos días.
-Espere. Número 3.- Los cubitos de yelo es mejor que estén en cubeteras grandes, en vez que estén en cubeteras chicas, porque cuando están en cubeteras grandes entonces es más fácil sacarlos porque los cubitos de yelo que están en cubeteras chicas siempre se pegan y cuesta más sacarlos, ¡cuesta más que los tres chanchitos! y en veces no salen nunca y descués salen cuando uno no quere que salgan. Se caen solos.
-Sigue con el número 4, por favor.
-Ya. Número 4.- Los cubitos de yelo...
-¡Por favor! ¡Sáltate a una solución donde no aparezcan cubos de hielo! A ver qué otra idea de verdad se te ha ocurrido.
-Quero leer todas las soluciones al calentamiento golar, tío, porque son buenas.
-No. Sáltate.
-Bueno. Número.... Ah, ya. Número 24.- No hay que prender más estufas, entonces los señores se abrigan con guatero cuando ven Animal Planet.
-Esa me gusta. ¡Ja!
-Número 25.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero cuando dan los goles. Número 26.- Tan bien se cueden abrigar con guatero los señores cuando ven las noticias. Número 27.- Tan bien los señores se cueden abrigar con guatero...
-¡Basta! Sáltate a otra idea.
-A ver... número... 52.- Cuando el Capitán Planeta se rinda de salvar la tierra entonces hay que llamar a Jazán, porque Jazán tiene poderes de verdá mientras tanto que Capitán Planeta tiene poderes de mentira porque tiene poderes de retón y los poderes de retón no cueden salvar la tierra porque los poderes de retón dan susto.

Pasatiempos dominicales

Querido diraio
Estoy muy cansado porque ayer era domingo y entonces jugué demasiado. Jugué en primer lugar a las láminas, jugué solo. Descués jugué a las bolitas, tan bien jugué solo porque estaba en el patio de la casa de ni tío y ni tío estaba leyendo un libro y le dije que jugáramos a las bolitas y no me pescó, entonces tuve que jugar solo. Descués jugué a la rayuela y jugué solo, hice dos quemadas y gané, hice 8 puntos. Descués me dio hambre y entré al refrigeradón y saqué un yogur de plátano, no me gustan tanto pero nuabía nada más. Descués seguía con hambre así que le dije a ni tío que hiciera almuerzo y me dijo: "Cállate gaznápiro, déjame leer tranquilo". Estaba leyendo en el sofá con una mantita en las piernas. Descués salí de nuevo al patio y me puse a jugar con la Cleo. La Cleo es una perrita labradora de mentira de ni tío, es de mentira porque no es labradora de verdá, porque es de mentira, pero parece labradora de verdá porque es igual a las labradoras, pero es diferente porque es de mentira. O sea, no es labradora, pero es casi igual. Pero es muy juguetona y se me tiró encima y me botó. Así que tuve que encerrarla en el otro patio, porque ni tío tiene dos patios. Un patio y el otro patio. Y hay una reja de madera. Entonces la Cleo se quedó en el otro patio, pero estaba triste y cuando me acercaba se ponía a ladrar, porque quería que la sacaran a pasiar. A la Cleo le gusta correr por el parque, corre como a cien por hora, corre más rápido que los caballos, le gusta correr con una botella de bebida desechable en la boca que se llama hocico, pero tiene que ser de las chicas, porque las grandes no le caben en la boca, o sea en el hocico. Pero ayer no salió a ninguna parte porque ni tío se quedó todo el día leyendo con la mantita. Descués me empezó a doler la guata de hambre, sentía como unos riítos que me subían por el estógamo y descués los riítos bajaban por el estógamo y más me daba hambre. Entonces le dije: "Querido tío señor Lamordes, tengo demasiada hambre". Y ni tío dijo "Hácete un sánguche". Y yo le dije: "De qué". Y ni tío me dijo: "De cualquier cosa". Entonces yo le dije: "No hay ninguna cosa, querido tío, pida una pizza a Pizaját o cuede ser a Dominó, pero me gustan más las de Pizaját porque tienen queso en la orilla y tan bien pida pan de ajo". Y ni tío dijo: "¿Estás más loco, mequetrefe? Son muy caras". Y entonces descués me hizo tallerines, pero sin salsa, sin nada. Sin pan. Puros tallerines. Estaban blancos. Estaban ricos.
Descués escribí la última aventura de Jazán, pero me quedó muy mala porque puse que cuando Jazán andaba en el cuete casi chocó con unos señores de Júpiten que andaban en un cuete más grande, pero los señores de Júpiten se pusieron a tirar rayos y casi le achuntan al cuete de Jazán porque los señores de Júpiten tenían mira perescópica pero Jazán no tenía mira perescópica y entonces Jazán casi pierde, pero no perdió, y descués llegó al planeta Gándar, que es parecido al planeta Gárnac, pero no es igual porque en el planeta Gárnac hay animales mientras tanto que en el planeta Gándar no hay animales, hay puros árboles, pero los árboles tienen ojos y tienen manos y caminan, pero las manos tienen garras cuando son árboles malos y las manos no tienen garras cuando son árboles buenos, porque se cortan las uñas.

Recorrido de Jazán por los planetas

Descués Jazán se fue del planeta Gárnac porque estaba aburrido porque puro tenía que andarse escondiendo de los moutros salvajes con plumas y tan bien se tenía que andar escondiendo de los perros enanos. Los perros enanos se volvieron malos. Eran buenos.
Entonces Jazán se subió al cuete y despegó y al rato llegó al planeta Boc, que era que era más grande tuavía pero nuabía agua, menos mal que Jazán se salvó porque andaba con una cantimplora, pero era la agua del planeta Gárnac. Era asquerosa. Entonces justo cuando estaba tomando agua entonces salieron dos moutros de una cueva. Uno tenía un solo ojo y el otro tan bien tenía un solo ojo, pero tenía el ojo al otro lado del moutro que tenía un solo ojo, así que los dos moutros siempre andaban juntos pero tenían que ponerse con un ojo para cada lado. Y el moutro que tenía un solo ojo al lado de acá le decía al moutro que ténía un solo ojo el lado de allá, le decía: "Qué ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le decía: "Parece que veo como un superhéroe, porque tiene capa". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le preguntó al moutro que tenía el único ojo al lado de acá, le preguntó: "Y tú que ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de acá le dijo: "Parece que detrás del superhéroe hay como un gaznápiro".
¡Es que yo andaba en el cuete de Jazán! Había viajado escondido porque quería conocer el espacio, pero no me asusté cuando vi a los dos moutros y le dije a Jazán: "Mejor vámonos". Y nos fuimos y llegamos a un planeta llamado Júpiten, que era más grande tuavía, era más grande que la luna, era como Santiago. Y el planeta Júpiten era redondo, pero cuando el cuete aterrizó en Júpiten, Júpiten era plano, porque los planetas cuando están cerca son planos y los planetas cuando están lejos son redondos.
Me aburrí. Descués sigo con la vida de los planetas, porque ahora me acordé que tengo que pedirle a ni tío que compre las entradas para ver Jaiescul Músical, porque yo quero ver Jaiescul Músical en vivo y en directo. Chuta ojalá que ni tío me lleve a ver Jaisescul Músical. Sería feliz.

Jazán viaja al nuevo planeta

Jazán se subió al cuete para ir a esplorar el nuevo planeta tierra que descubrieron los astrógolos, que se parece a la tierra pero no es la tierra porque es más chico y tan bien da vuelta cada como 13 días, entonces el año dura 13 días en el planeta tierra que se parece a la tierra pero no es igual a la tierra en vez que es diferente, porque el sol es más chico y alumbra menos. Dicen los astrógolos que alumbra como 50 veces menos, o sea que cuando hay sol parece que está nublado y cuando está nublado parece que está de noche y cuando está de noche no sé. Entonces el año dura como 13 días, o sea que yo tengo más de cien años, no tengo siete años, chuta, en ese planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra entonces yo soy viejito y tengo balba y tengo que usar bastón. Entonces Jazán partió al planeta tierra que se parece a la tierra pero no es la tierra y entonces pasó por unos meteorlitos y un meteorlito le pegó al cuete y le hizo un cototo, y el cuete de Jazán quedó con un cototo y cuando vuelva a la tierra de verdá va tener que mandar el cuete a un garách. El cuete es de color verde con café.
Entonces cuando salió del campo de meteorlitos pensó que le quedaban 20 años luz para llegar al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra, y Jazán calculó cuántos años de verdá son 20 años luz y puso la calculadora y la calculadora dio un número que era 22 años. Entonces Jazán mejor se puso a dormir en el invernadero que tiene el cuete y cuando despertó Jazán tenía mal aliento y se lavó los dientes. Y tan bien tenía hambre. Así que comió cereales Chocapic y tan bien se comió un trencito, pero descués se tuvo que lavar los dientes de nuevo.
Así que llegó al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra y cuando bajó lo tuvo que bautizar. Le echó agua bendita y le puso Gárnac, pero suena bonito. Planeta Garnac.
Vida del planeta Gárnac
En el planeta Gárnac hay lagartijas con cabeza de gato. Comen ratones chicos porque si son grandes no caben en el puerco de la lagartija, entonces las lagartijas se revientan. En el camino hay hartas lagartijas reventadas. Tan bien hay arañas gigantes pero no comen personas, porque son buenas. Comen puras moscas gigantes. Las moscas gigantes son del porte de un gato, pero vuelan. Son malas. Tan bien hay iguanas pero son veloces, no son lentas porque vuelan, tienen alas. Son buenas. Tan bien hay liones africanos pero no tienen melena porque son pelados y tampoco tienen dientes, porque mascan con la encía. Son buenos. Tan bien hay vacas de tres colores: blanco, negro y verde. Las vacas dan leche verde y comen carne, tienen dientes filudos y en la punta de la cola tienen una lanza. Son malas. Tan bien hay perros enanos. Los perros enanos son del porte de un ratón, pero tienen puras tres patas. Adelante tienen dos patas y atrás tienen una pura pata, más la cola, pero la cola no anda, porque puro se mueve. Los perros ladran más despacito porque son más chicos. Se alimentan de ranas. Son buenos. Tan bien hay ranas del porte de un gato. Son ranas flacas porque no tienen guata y se andan escondiendo de los perros enanos porque los perros enanos se las cueden comer, pero puro se las comen cuando andan en patota, no cuando andan solos, porque los perros enanos son más chicos, entonces la rana no les cabe en el hocico. Las ranas son buenas.
Justo cuando Jazán llegó al planeta Gárnac y lo estaba bautizando y ya le había echado agua bendita, o sea que ya estaba bautizado el planeta Gárnac, ya se llamaba Gárnac, entonces esplotó un volcán y Jazán tuvo que salir corriendo porque la lava del volcán iba llegando hasta el suelo donde estaba parado Jazán, así que salió corriendo y se paró en una roca y entonces Jazán miró para bajo y el cuete se estaba reditiendo y al final se reditió.
Al otro día Jazán bajó de la roca porque la lava ya se había puesto dura y cuando fue a ver el cuete, el cuete se había convertido en un cuete de piedra. Jazán se puso nervioso y sacó el alicate y el chuzo y empezó a sacar la piedra del cuete hasta que como a las dos horas quedó convertido el cuete de nuevo en un cuete de verdá, pero le cambiaron los colores. Ahora era de color rojo nomás.
Entonces justo una flecha le pasó por el ladito. ¡Eran unos moutros salvajes con plumas! Era una patota y detrás venía una patota de perros enanos, todos se querían comer a Jazán porque le vieron la capa y les dio hambre. Los perros enanos son buenos pero se pusieron malos.
Jazán se escondió en una cueva y cuando los moutros entraron a la cueva Jazán les tiró rayos y las plumas se incendiaron. Descués entraron los perros enanos y cuando los perros enanos vieron los rayos, a los perros enanos les dio susto y salieron arrancando. Descués entró un dinosaurio de bengala a la cueva pero no cabió, así que no cudo entrar y tuvo que irse. Descués Jazán salió de la cueva y le dio sed y fue a tomar agua, porque en el planeta Gárnac hay agua. Entonces tomó agua y era de olor malo y el agua era mala. Era asquerosa. Pero se la tuvo que tomar nomás, nuabía otra agua, era la única.
(Fin)

¡Tío, otro señor se volvió loco!

-¡Tío, otro señor se volvió loco!
-¿Qué pasó ahora, ElMonito?
-Otro señor loco se volvió, tío, bah, otro señor loco se volvió loco, o sea que no estaba loco y se volvió loco, o a lo mejor estaba loco de antes pero se hacía el no loco, yo creo.
-¿Qué hizo?
-Entró a la Nasa donde hacen los cuetes que van a la luna y tan bien parece que van hacer los cuetes que van a Marte, pero tuavía no los hacen los cuetes que van a Marte porque parece que son cuetes más difiíciles los que van a Marte, porque necesitan más asientos porque el viaje es más largo, entonces tienen que ser asientos-cama, y tan bien necesitan un water más grande para tirar la cadena, porque es un viaje largo...
-¡Qué pasó, gaznápiro! Concéntrate y cuéntame.
-El señor loco entró a la Nasa y le disparó a otro señor que había cacturado y que le decían el redén, y descués se disparó a él mismo. O sea que se mató. Ya dejó de ser loco. Ahora es un caláver.
-Otro más. Qué diablos está pasando.
-Yo creo que los señores de Estados Unidos se están enfureciendo de pica porque van perdiendo la guerra en las Malvinas, entonces se pican y se ponen a matar para ver si cueden ganar la guerra de las Malvinas. Y tan bien dicen que allá en Estados Unidos cualquiera cuede comprar pistolas, tío. Lléveme a Estados Unidos para comprarme tres pistolas. Una de fulminante, otra de balas de mentira, o sea de goma, y una de verdá para matar bandidos si lo asaltan a usté, entonces vengo yo y le disparo a la guata al bandido, porque el bandido se muere por falta de sangre, porque por la guata se le sale toda la sangre, entonces muere.
-No necesitas dar tantas explicaciones.
-¡Pero si usté me preguntó!
-Basta. A acostarte.
-¡Es muy temprano, querido tío señor Lamordes! Quero ver el Canal Jetix.
-Una sola serie.
-¡Viva! Pero cómpreme papas fritas Lays y tan bien un trencito gigante, porque hoy empieza el fin de semana, para que me dure. Además que hice todas las tareas y me saqué puros cuatros, entonces quere decir que voy a pasar este año, tío. ¡Es verdá, no es mentira!

Las razones del chino Cho

Querido diraio
Tuavía sigo muy triste por la matanza que hizo el chinito Cho, pero no era chinito, era coreano de un país que se llama Corea, no se llama China, pero son iguales porque tienen la misma cara así que yo le digo el chinito Cho. Además que suena bien chino Cho en vez que coreano Cho suena mal. Entonces no me acuerdo. Ah, me acordé.
El chinito Cho ahora sale disparando en la tele y en los diarios, se tomó unas fotos él mismo, parece que tiene una máquina especial porque no necesita que uno tome la foto porque la foto se toma sola, es una máquina especial, cuede ser una máquina fabricada en China. Entonces el chinito Cho disparó varias veces y descués se puso un cuchillo en el cuello y descués salía con un martillo, todo eso salía.
Ni tío dice que el chinito Cho no era tan malo, en vez que era loco. En vez que el Dostor Cao de Nanllín no es loco porque el Dostor Cao de Nanllín es malo; o sea que son diferentes. Total ya murió.
Pero una cosa especial. El chinito Cho dice que todos eran malos y todos se portaban mal con él, a lo mejor era verdá, no era mentira. Dice que lo dejaban solo y dice parece tan bien que casi nunca tuvo polola y tan bien que no lo inflaban porque dice que los otros eran ricos y él era no tan rico, entonces a lo mejor estaba creopupado porque era no tan rico y se sentía mal porque no podía ser rico. El otro día me acuerdo que ni tío se puso a reclamar porque salió una tapa del diario que decía "Vacaciones familiares" y en la tapa salía: una mamá, un papá, dos hijos y África. O sea que en las vacaciones iba toda la familia a África a ver los liones y ni tío se puso furioso y dijo: "Mira gaznápiro, imagínate que me enojo yo viendo esta foto, imagínate cómo se enojan los pobres cuando ven que los ricos pasan en auto y que los ricos ni los miran a los pobres". Entonces yo le encontré razón y le dije: Sí tío, porque el otro día cuando íbamos saliendo de clase el Venegas se compró una papa frita Lays Gigante y a los otros niños apenas les alcanzaba para comprar una papa frita no de marca y tuvieron que hacer una vaquita y alcanzó para un paquete de dos cien pesos. Entonces yo le pedí al Castro que me diera una papa y me dijo "vos siempre andái pidiendo jetón" y casi me puse a llorar, por eso el chinito Cho yo creo que los mató a todos no más, pero eso no se hace.

El gaznápiro está triste

-Tío, ¿es verdá o es mentira que va desaparecer la palabra gaznápiro del diccionario?
-La quieren hacer desaparecer porque se usa poco.
-Ah, entonces menos mal que usté ya no me va poder decir gaznápiro. ¿Cómo me va decir entonces? ¿Me va decir Querido ElMonito?
-No te preocupes, que hay muchas otras palabras: mequetrefe, renacuajo, sabandija, palomilla, cernícalo...
-La que menos me gusta es renacuajo y la que más no me gusta tanto es cernícalo.
-Entonces te digo cernícalo.
-No, mejor me dice gaznápiro no más, porque ya me acostumbré. Además que entonces cuando me diga gaznápiro nadien va saber qué senifica gaznápiro.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Estoy no tan triste, porque estoy sumamente triste; o sea que estoy demasiado triste.
-¡Qué te hice ahora, cernícalo!
-Nada tío. Es que me puse triste cuando vi la noticia del chinito que se volvió loco y los puso a matar a todos y casi los mató a todos, pero mató a 32 no más; o sea que menos mal que no mató a once mil cuarenta porque mató a 32, porque 32 es menos que once mil cuarenta porque la tía de la clase de Número dijo que 32 era harto pero no era tanto, porque once mil cuarenta era más que 32, porque yo le pregunté si el chinito había matado a once mil cuarenta y la tía de Número, que se llama Sonia, dijo que no.
-Mira, 32 ya es más que suficiente en estos casos. 32 es una masacre.
-Tío, ¿y cómo el chinito los iba matando a todos y nadien no le disparaba a él?
-No sé, no tuvieron tiempo de defenderse.
-¿Y todos esos policías gordos y pelados con lentes de sol y carabinas que salieron en la tele?
-Estaban para la foto. Para que veas que la mediocridad no sólo es propia de Chile.
-¿Qué es mediocridás?
-Mediocridad viene de mediocre, de medianía. El común, la masa... la mayoría, los que calientan la silla.
-Ah. No entendí.
-Quiero decir que las cosas no sólo no resultan en Chile. También fallan en Estados Unidos.
-Pero el chinito no falló niún disparo, en vez que le achuntó a todos los puercos, y parece que iba caminando y yo creo que pensaba entonces "ahora voy a matar a éste y ahora voy a matar a ésta y ahora me aburrí y voy a descansar un ratito y ahora voy a volver a matar pero no a los moridos porque ahora voy a matar a los que quedan vivos, por eflenco voy a matar a ése que está sentado y ahora voy a matar a ése que está fumando, porque está prohibido fumar, es malo fumar, entonces lo voy a matar porque desobeneció la ley"...
-Hablas puras tonteras.
-Tío, ¿por que cuando la gente mata de verdá, no de mentira, entonces uno se pone sumamente triste y cuando matan en las películas uno se pone enérgico?
-¿Cómo dijiste? ¿Enérgico?
-Sí, porque da como una energía en el puerco cuando uno ve una escena de matacidás.
-¿Por eso te gusta tanto ver películas de acción?
-Sí querido tío señor Lamordes, y tan bien me gusta ver películas de acción porque tienen efectos especiales.
-La de ayer fue una verdadera película de acción.
-Pero me puse sumamente triste porque estaban los puercos botados y los estudiantes de la Iniversidad estaban llorando, y lloraban en inglés más encima. Decían jau, jau, así escuché yo.
-Para que veas que no hay cosa peor que la violencia.
-El chinito descués se disparó en la cara y falleció, y si no se dispara a lo mejor lo cacturan y entonces lo condenan al chinito a sentarse en la silla eléstrica, porque allá existe la silla eléstrica porque son más modernos, entonces al chinito le da la elestricidá y se muere de fallecimiento violento.

La Loce de ElMonito

-¿Qué haces tan concentrado, renacuajo?
-Estoy escribiendo mi primera ley, querido tío señor Lamordes, porque ahora mejor cuando grande no quero ser bombero, porque quero ser cenador, porque los cenadores ganan más plata que los bomberos en vez que tan bien cenan más que los bomberos, porque cenan gratis, mientras tanto que los bomberos cuando cenan tienen que pagar y justo cuando llega la cuenta hay un incendio y los bomberos no hacen perro muerto porque tienen que apagar el incendio, no quere decir que se arranquen sin pagar, pero una vez los mozos tomaron presos a los bomberos y los bomberos fueron a la cárcen y entonces la casa se incendió. ¡Y era la casa del señor que era dueño del restaural, es verdá, no es mentira!
-Ah, qué interesante.
-Sí, tío, así me contaron en la escuela. Me contó el inpestor Pino.
-Ah. Chao.
-¡Espere! que tengo que leerle mi primera ley, tío, porsiacaso usté le quere hacer una reforma.
-Mmm, estoy muy ocupado, pero lee... ¡rápido!
-Bueno. Voy a leer. Ahora voy a empezar...
-¡Empieza de una vez!
-Ya. Ahora empecé... Primera ley.
-¿Qué número tiene la ley o cómo se llama?
-Pero si ya le dije que tiene el número primero. O sea, el número uno. O sea que se llama Ley Uno.
-Bien, lee.
-Ley Uno. Sin nombre pero es la Ley de la Escuela, no es la Ley del Revólver porque la Ley del Revólver es una película de acción.
-Vaya, la nueva Loce. Me interesa.
-Ley Uno de la escuela. Artículo 1.- Todos los niños tienen que ir a la escuela, no importa que sean pobres o que sean tontos, porque los niños tontos tan bien son niños y tan bien tienen que ir a la escuela, aunque no aprendan tanto. 2.- Las niñas tan bien tienen que ir a la escuela y las niñas tontas tan bien tienen que ir a la escuela... tío...
-Qué.
-¿Cuedo decir mejor "los niños que les falla" en vez de los niños tontos? Es que tonto suena feo, además que casi todos los niños son tontos, y usté a cada rato me dice que soy tonto, pero a mí no me falla tanto, o sea que me falla un poquito no más, no tanto.
-Di como quieras. Es Tu ley.
-Bueno, entonces cambio "niños tontos" por "niños que les falla" y "niñas tontas" por "niñas que les falla". Entonces el Artículo 1 queda así:
-Basta, ya lo leíste. Sigue con el dos.
-Bueno. Artículo 2... No, Artículo 3, porque el 2 era de las niñas que les falla.
-¡Termina ya!!!
-¡Glup! Artículo 3.- Todos los niños y todas las niñas cueden faltar el día que queran a la escuela y no tienen que llevar justificativo, porque el justificativo ya pasó de moda porque ahora no hay que dar esplicaciones a nadien. Artículo 4.- Las clases duran cinco minutos y los recreos duran 45 minutos, pero los recreos largos duran 2 horas seguidas. Artículo 5.- La comida de la escuela es: papas fritas, italianos con ketchup, pizza y empanadas de camarones; tan bien cuede ser sushi y tan bien cuede ser carpacho de filete o carpacho de salmón. De postre: mús de chocolate o tan bien cuede ser panqueques con helado de lúcuma. Artículo 6.- Los tíos que enseñan no cueden retar ni cueden castigar porque eso ya pasó de moda. Cueden los tíos lo único que cueden es poner sietes o cuando los niños no se saben las materias cueden poner un seis y si los niños no saben nada la materia cueden poner un cinco coma cinco. Artículo 7.- Las libretas de notas deben estar firmadas por el apoderado. Artículo 8.- Si dos niños pélian en el recreo, el inpestor Pino les pasa guantes de box para que pélien en la cancha. El valor de la entrada será de cien pesos. Artículo 9.- Las materias serán todas fáciles. 10.- Artículo 10.- Por eflenco, la materia de Castellano será Palote. La materia de la clase de Número será escribir los números del 1 al 5. La materia de Ciencias Naturales será por eflenco si los árboles tienen hojas o no tienen hojas y la materia de Religión será la Historia del Señor Cejú, porque yo me la sé completa...
-Mmm..., una ley a tu medida. ¡Continúa, que me interesa mucho!
-Artículo 11.- El iniforme debe ser con zapatillas náik con aire y bluyines de color azul que sean de mezclilla americana, de marca. Artículo 12.- Los niños cueden fumar, pero en veces no más, no todas las veces. Artículo 13.- Estrictamente prohibido que los niños polólien porque eso no se hace. Además que las niñas son muy pesadas a esta edad. Artículo 14.- En casos especiales un niño se cuede casar con la señorita. Artículo 15.- Se suspenden para siempre las tareas para la casa. Artículo 16.- Se suspende para siempre estudiar. Artículo 17.- En todas las salas tiene que haber mínimo 5 pleistechon para jugar y mínimo 5 poncutadores para hablar por messenger con los amigos y 5 televisores para ver Fox Kids y Animal Planet y tan bien para ver Discoverichánel. Artículo 18.- Todos los colegios son gratis para que los papás gasten la plata del colegio en láminas de álbun o tan bien en mazos de Pokemon. Artículo 19.- Los niños cueden castigar a los profesores malos. Los hacen dar una vuelta en el patio con un gorro de burro en la cabeza. Artículo 20.- Los niños mandan en la escuela y los que mandan son un grupo y los demás obedecen al grupo que manda. Fin.
-Muy interesante... pero nada de original. ¿Sabes a quién se le ocurrió primero esta ley, casi calcada?
-No, tío, ¿a quién?
-A Mao Tse Tung.
-¿Quién es Maosetún?
-Un chino del mismo país que tu famoso Doctor Cao. Averigua. ¿Y sabes a quién se le ocurrió en segundo lugar?
-No, tío, ¿a quién?
-A una señora que está muy cerca... muy cerca tuyo....
-Ah, no sé, me pilló. ¿La señora del kiosco que vende sustancias?
-Queda como tarea para la casa.
-¡Pero si se acabaron las tareas!
-Mientras tu tío esté contigo las tareas siguen, así que no te hagas esperanzas.
-Pucha, pero ojalá la Ley Uno la acrueben en el Congreso.
-Así como están las cosas, ¡capacito!

Historia completa del Señor Cejú (corregida y aumentada)

Querido diraio
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.

Historia completa del Señor Cejú

El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.

Y ahora, una honda para protestar contra el Transantiago

-Tío, emprésteme una goma de elástico porque no cuedo hacer una honda, porque las hondas tienen una goma que se estira y si no tengo la goma que se estira entonces no cuedo hacer la honda y entonces no cuedo tirar piedras.
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...

Qué tiempos combativos, éstos

-Tío, volví más temprano ahora porque cuando llegué a la escuela el inpestor Pino dijo que nuabía clases porque era el día del gallinero, así que era feriado..
-Día del guerrillero habrá dicho. Y no es feriado.
-Pero si no hay clases, entonces es feriado.
-Suspendieron las clases por los disturbios que organizó el mismo Gobierno, parece. Hace como 15 días que le estaban dando con el famoso día del joven combatiente.
-¿Usté está en contra del joven combatiente o a favor del joven combatiente?
-Estoy a favor del joven combatiente que todos los días se saca la ñoña asistiendo a clases, que se endeuda para ir a la universidad, que trabaja como mesera, que se levanta de madrugada para tomar el Metro. ¡A favor de esos estoy!
-A mí tan poco me gustan los que pélian, porque entran a los MacDónals y se comen todos los MacDónals y se van sin pagar, y descués entran a las fábricas de televisores y se llevan todos los televisores y ven uno puro nomás, pero yo creo que dejan los otros de reserva, pero a veces venden los televisores... deben ser más baratos... ¿dónde venden esos televisores para que me compre uno, tío, para que cueda Animal Planet ver en el clóse?
-¡Calla, infame! Haz tus tareas.
-No tengo porque la clase de matemáticas era a segunda hora, pero no hubo segunda hora porque hubo la pura primera hora, pero hubo tres minutos de la primera hora porque entró el inpestor Pino y los mandó a todos a la casa, pero el Toro y el Martínez dijeron que se iban a ir a la Plaza Italia. ¡Y andaban recogiendo camotes en la mochila, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah. Bueno, por lo menos tú ya estás aquí, a salvo.
-Tío...
-Qué.
-No me gustan las peleas en la calle porque me pongo nervioso. Un día venía caminando y explotó una bomba lagrimógena y me dieron ganas de llorar... ¡y lloré!, pero no tenía pena, porque no lloré de pena, y tan poco lloré de nervios, porque lloré de pica. O sea que la bomba lagrimógena me picó y lloré.
-Ah... qué tiempos éstos, tan combativos... no te envidio por los que vienen.
-¿Por qué, tío?
-No sé. Digo yo.
-A lo mejor se seca el planeta tierra, dijeron el otro día. Entonces vamos a pasar todos con sed porque no va haber agua, o sea que va haber poquita agua. Voy a tener que andar trayendo la cantimplora siempre con agua para que no me muera de sed. Y descués los árboles se van a secar y los ríos se van a secar y el mar se va secar como si le pusieran un secante. ¡Y descués el planeta tierra va ser el infierno!, tío, ¡entonces va salir el Moutro de Tasú y los va llevar a todos presos!
-Uyyy. No le pongas tanto. Toma un chocolate.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!, pero me pongo nervioso cuando veo la tele...

¿Sacaron al ministro viejito, tío?

-Tío, está casi lluviendo, o sea que va empezar a llover, pero me da susto porque sonó un rayo y descués cayó un trueno cerquita.
-Cayó un rayo y sonó un trueno. Ésa es la diferencia y ése es el orden.
-Ah. Cayó cerquita el trueno.
-El rayo.
-Ah.
-¿Dónde cayó?
-Cerquita.
-¿Dónde?
-Al otro lado del cerro.
-Te asustas por cualquier cosa.
-Los días de lluvia con truenos y con rayos me dan susto. Los temblores tan bien me dan susto, pero los terremotos me dan más susto, pero nunca me ha tocado tuavía un terremoto, pero los sunamis me dan más susto, pero nunca me ha tocado un sunami, chuta, ojalá que no llegue a Santiago el sunami cuando toque sunami.
-Sería imposible. Pero en la playa sí lo experimentarías.
-Tío, ¿el Expreimentador pierde con un sunami o el Expreimentador le gana al sunami?
-¿Tiene poderes tu famoso invento?
-No es un invento, tío, porque es de verdá, no es de mentira y tiene hartos poderes, porque el Expreimentador expreimenta y en veces le salen poderes extras.
-Ah. Me voy.
-¡No se vaya, porque me cuede llegan un trueno!... Tío...
-Qué.
-¿Verdá que Michelle Bachelet cambió los ministros?
-No todos, sólo algunos.
-¿Sacó al ministro bueno?
-¿Cuál es ese?
-Uno que tiene cara de bueno y que salía hablando de las micros.
-Ah, sí, lo sacó.
-Pero si era bueno, ¿por qué lo sacó?
-No daba el ancho.
-Ah. ¿Y sacó a la ministra mala?
-¿Cuál es esa?
-Una que salía hablando de tanques, pero con cara de perro buldóc.
-Ah, sí, también la sacó.
-Entonces sacó un ministro bueno y una ministra mala, menos mal que no sacó dos buenos.
-¿Hay otro bueno?
-Sí, ese viejito que habla siempre riéndose.
-¿Cuál viejito?
-Ese que habla siempre riéndose y se peina para atrás, pero le queda poco pelo, pero le queda pelo tuavía, pero es pelo blanco.
-¿No será Aylwin?
-¡Ese! ¿Se quedó o lo sacaron?
-¡Ese era Presidente, gaznápiro!
-¿No es lo mismo Presidente que ministro?
-Claro que no. Los ministros son los secretarios del Presidente, o de la Presidenta.
-¿Los ministros entonces son los que escriben el acta de las reuniones de culso?
-Esos mismos.
-Ah, ya entendí. Gracia.

Solución para que a las señoras no les toquen el popó en el tren Metro

-Tío, las señoras ahora se lo pasan puro reclamando cuando entran el tren Metro porque dicen que los señores se acercan mucho y una señora dijo en las noticias que le habían dado un picanazo. ¿Qué es un picanazo?
-¿No estudiaste historia de Chile?
-No mucho, me sé puro el combate naval de Iquique, cuando Fernando Jiggin se subió a un caballo y de arriba del caballo se lanzó al Huáscar, pero el caballo parece que no alcanzó a llegar y se cayó al mar, porque nunca más ha salido el caballo en la foto de la pintura, sale puro no más Bernando Jiggin peliando a las espadas con los soldados penuaros.
-¡Calla, gaznápiro! ¡Liberad a los leones! ¡Cuélguenlo!
-¡Por qué!
-¡Dices demasiadas estupideces juntas! ¡Qué sobrino me vino a caer! ¡Justo a mí!
-¡Pero usté me preguntó, y entonces yo le contesté lo que sabía!
-El de la Esmeralda y el Huáscar es Arturo Prat. Bernardo O'Higgins fue el Libertador de la Patria.
-¿No era el gerenal Pinochet el libertador de la Patria, querido tío señor Lamordes? Eso dijeron las señoras guatonas cuando se murió el gerenal Pinochet, pero estaba gordito cuando se murió, a lo mejor tuvieron que hacerle un ataúl más guatoncito para que entrara, pero descués lo quemaron con parafina o a lo mejor lo quemaron con bencina o parece que hicieron una fogata a leña. ¿Cómo quemaron al gerenal Pinochet, tío?
-No sé.
-¿Por qué salía humito negro cuando lo quemaron?
-Déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-Pero no me dijo eso del picanazo.
-Al indio Caupolicán lo condenaron a muerte y lo sentaron en la picana. La picana es una estaca grande. A Caupolicán lo sentaron en la picana y se desgarró las entrañas.
-¿Qué son las extrañas, tío?
-Los intestinos, los órganos internos, yo qué sé.
-¿Y le dolió mucho al pobre indio, tío?
-Me imagino que sí.
-¿Caupolicán es el mismo indio dueño de un tiatro?
-El nombre es en su homenaje. Caupolicán murió hace cientos de años, sentado en la picana. No sé para qué te explico todo esto, si a los cinco minutos se te olvida.
-Entonces por eso la señora del tren Metro reclamaba, pero en el tren Metro yo nunca he visto una picana, querido tío.
-No has visto picanas porque ya no se fabrican. Además, en Chile ya no existe la condena a muerte.
-¿Y cómo entonces la señora dijo que le habían dado un picanazo?
-¡Calla, mequetrefe! ¡Partiste a hacer las tareas!
-Pero antes dígame.
-Dar un picanazo quiere decir que ella dice que la toquetearon. Alguien se le puso detrás y la toqueteó... ¡¡¡¿¿¿entiendes???!!!
-Eso escuché que decían varias señoras, que las tocaban, pero eran señoras viejas, tío, en vez que ahora uste dice que no existen las picanas, entonces quere decir que estaban diciendo una mentira, en vez que no estaban diciendo la verdad.
-Quién sabe dónde estará la verdad...
-Yo sé lo que tienen que hacer las señoras para que no les toquen el... popó.
-¿Qué tienen que hacer?
-Tienen que poner el... popo para la pared del tren Metro.
-¿Y si está lleno?
-Entonces no cueden y entonces tienen que poner el... popó al lado de otro... popó de mujer, no de hombre, en vez que de mujer. Y los señores tienen que ponerse más lejos de las señoras porque osinó les va dar la elestricidá, porque yo un día iba en el tren Metro con usté,entonces como era chico quedé justo con la cara en el... popó de una señora no tan vieja, o sea que era menos vieja, tenía como 22 años, y entonces me dio la electricidá porque le toqué la redondelita del... popó. Y ella se dio vuelta enojada y me iba retar, entonces vio que yo era chico y dijo "pobrecito"... así que me salvé.

¡Preso por culpa del Transantiago!

-¡Qué haces con esa olla, gucéfalo!
-Estoy practicando, querido tío señor Lamordes.
-¿Vas a ser cocinero cuando grande?
-No, tío, voy a ser protestador, pero no cuando grande, en vez que mañana o a lo mejor ahora en la noche.
-¿Y "protestador" de qué vas a ser?
-Voy a ser protestador del Gransantiago.
-Ah, ya veo, del Transantiago. Me lo imaginaba. ¿Tienes otra ollita?
-¿Usté tan bien quere ser protestador, tío?
-Esta vez creo que te voy a acompañar, mequetrefe.
-¡Viva ni tío!
(Al rato)
-Parece que ya va empezar la protestación, tío.
-Espera un poco... ¡ahora!
(Cacerolazos)
-¡Suena fuerte, tío! ¡casi no se oye!
-¡Sigue tocando, ElMonito!
-Descués quero ser baterista de un grupo de rock pesado, tío... ¡chuta, parece que vienen los caradineros, porque sentí una sirena que está tocando tatú tatú!
-¡Corre, gaznápiro!
-No cuedo, tío, porque tengo las patas menos largas, o sea que tengo las patas cortas, pero no las tengo tan cortas, pero las tengo largas, pero como soy chico son más cortas, o sea que ando menos fuerte.
-¡Corre, animalejo!
-¡No cuedo, tío! ¡Ausilio, que me van a llevar preso los caradineros por ser protestador!
(Llegan las fuerzas especiales)
-¡Eh, tú, cabeza de títere! ¡Sube al carro!
-No cuedo porque está muy oscuro, señor caradinero.
-¡Quién te manda a protestar, cabro chico! ¡Arriba!
-Es que me cuede salir la Calavera de Gual Disney!
-¡Qué calavera ni que ocho cuartos! ¡Nos fuimos!
(En la comisaría)
-¡Cabo Andrade!
-¿Sí, mi mayor?
-¡Cómo se le ocurre tomar preso a este engendro?
-Estaba caceroliando, mi mayor.
-¿Usted no tiene cabeza, hombre? ¿No se da cuenta de que este cabro no tiene ni siete años?
-Sí, mi mayor. Perdón, mi mayor. Ordene, mi mayor.
-Suéltelo de inmediato, antes de que llegue la prensa y nos liquide.
-A su orden, mi mayor... ¡Ya, cabrito, te fuiste!
-Espérese un poquito, porque ni tío tiene que venir a buscarme porque yo no me sé ir solo al diraio, porque una vez salí del clóse y me perdí y entonces me atropellaron y desperté arriba del el lión de la Plaza Italia.
-¿Dónde dijiste que está tu tío?
-En el diraio.
-¿En un diario?
-Claro, señor caradinero, ¿no ve que ni tío es periodista?
-Ah, chupalla. Ven al radiopatrullas, que te vamos a dejar nosotros mismos.
-Gracias, señor caradinero.
(En el radiopatrullas)
-¿Cuedo tocar la bocina que hace tatú tatú?
-Por supuesto. Aprieta este botón, chiquitito.
-Ya.
-¡Tatú tatú! ¡Tatú tatú!
-¡Suena fuerte!
-Sí, muy fuerte.
-¿Usté tiene pistolas de rayos láser para matar bandidos?
-No, tenemos éstas no más.
-Ah. ¿Cuedo verla?
-No, está cargada.
-¿Qué quere decir eso?
-Que tiene balas.
-¿Cuedo dispararle a una rama de árbol? ¡No, mejor que no, porque cuede caer un loro! Chuta, descués el loro se pone a decir "estoy herido Juanito, estoy herido Juanito, estoy herido Juanito"... Ya llegamos al diraio, aquí es. ¡Ahí está ni tío!
(Se detiene el radiopatrullas frente al diario)
-Aquí le traigo a su sobrinito, señor periodista. Lo encontramos en la calle con una olla en la mano y un cucharón, pero es muy simpático.
-¡De nuevo se me escapó este gaznápiro! Le agradezco mucho su gentileza, mi cabo.
-Cabo Andrade, para servirle. Hasta luego.
-¡Me llevaron preso, tío, pero descués me soltaron y descués manejé el radiopatrulla y apreté la bocina y sonó tatú tatú, pero los caradineros no tenían pistolas de rayos láser, en vez que tenían pistolas de balas de verdá, no de mentira.
-Calla, infeliz, y deja tranquilo al señor policía.
-Bueno... tengo tuto, tío, quero dormir.
-Ven, esta vez te llevaré a mi casa. Toma un trencito y olvida esta aventura.
-Gracias, tío... ¿me cuedo comer mañana el trencito?... tengo tuto... hummm... zzz... zzz...
-Está bien, vamos, vamos... duerme... que mañana será otro día...

Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, tío

-¿Te gustó el concierto, gaznápiro?
-Sí, tío, pero era muy largo, pero no me aburrí porque Placi Dodomingo cantó fuerte.
-¿Y Verónica Villarroel, qué te pareció?
-Cantaba bien, pero no le entendía lo que decía, pero era un poco gordita. Parece que estaba enamorada de Placi Dodomingo, pero Placi Dodomingo estaba más o menos enamorado no más, pero en veces le dio un abrazo y un beso en la cara. Yo creo que Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, pero yo creo que Placi Dodomingo no se va casar con Veróquina Villarroel porque Placi Dodomingo es más viejo, en vez que Veróquina Villarroel es más joven pero es más gordita.
-¿Qué canciones te gustaron?
-Me gustó... me gustó... ¡una canción que cantaron bien fuerte! Pero lo único malo son los señores que trasmitían y no dejaban que se escuchara la orquesta.
-Son una cáfila de ignorantes, mequetrefe. Saben menos que tú. Y cuando tenían que hablar, se quedaban callados.
-¿A usté le gustó, tío?
-Mucho, sobre todo el español. Cantó mejor que Tom Jones.
-Ah, verdá. Ojalá que la otra vez canten a dudo, porque los dos viejitos cantan mejor que los más jóvenes. A lo mejor los viejitos no son tan malos como dice la gente.
-¿Qué le has escuchado decir a la gente?
-Que los viejitos no se la cueden porque tienen cacho de paragua. ¿Qué cosa quere decir tener cacho de paragua, querido tío señor Lamordes?
-Quiere decir que se mojan con la lluvia.
-Ah, ya entendí. ¡Qué divertido! Tío...
-Qué.
-¿Usté es viejito o es no tan viejito?
-Yo soy... no tan viejito.
-¿Y usté tiene cacho de paragua o tuavía no tiene cacho de paragua?
-¡Calla, gusano!
-¡Por qué!
-¡Cuidado con andar diciendo tonterías!
-Pero si la otra vez usté se mojó en la lluvia porque andaba sin paragua, ¿no se acuerda? Entonces quere decir que usté tiene cacho de paragua.
-Ya. Prohibido ese tema. ¡Y a hacer de inmediato la mochila!
-Pucha. Yo quería ver una película. Fregué no más.

Mi primer día de clases

Querido diraio.-
Mi primer día de clases fue normal porque llegué atrasado por culpa de que me quedé totalmente dormido en el clóse, porque el día antes vi tele hasta muy tarde, vi "El salvaje mundo de los alimanes" y al otro día cuando me iba levantar no me podía levantar porque tenía los ojos pegados como con pegamento cola fría. Descués me levanté cuando ni tío dio un golpe en la cuerta del clóse y yo salté cuando sonó el golpe en una oreja que tenía en la cuerta del clóse y dije "ya tío me voy a levantar altiro", y me levanté.
El iniforme me quedaba igual porque ni tío me midió el otro día y nuabía crecido niún palito, o sea que no crecí y estoy del mismo porte, así que ni tío no tenía que comprarme iniforme nuevo y entonces me puse el viejo, pero estaba manchado. Tenía una mancha de lapiz pasta bic azul.
Cuando llegué ya habían tocado la campana, así que me pasé por la reja, porque como soy como un espárrago dice ni tío, entonces cabo por la reja. Menos mal que el inpestor Pino no me vio porque si el inpestor Pino me ve entonces el inpestor Pino me manda para la casa con anotación o tan bien cuede ser que el inpestor Pino me deje en la mitad de la cancha de básquetbol mirando el sol. Una vez dejaron al Maturana mirando el sol y el Maturana quedó ciego, es verdá no es mentira. El Maturana quedó ciego porque se le olvidó cerrar los ojos porque le hizo caso al inpestor Pino porque el inpestor Pino le dijo "usted se queda castigado en la mitad de la cancha mirando el sol, Maturana", y el Maturana, que le dicen Cebollita Maturana, miró el sol y descués quedó ciego, pero no anda pidiendo limón en un tarrito porque quedó ciego puro un día no más, porque al otro día amaneció y el Maturana vio.
Así que ese fue mi primer día de clase. Se me olvidaba decir que cuando entré, el Toro y el Martínez estaban jugando al gato y el Toro siempre le gana al Martínez porque el Toro es más vivo, mientras tanto que el Martínez es menos vivo, porque es más tonto, pero el Martínez es más malo y cuando pierde hace trampa y hace una raya y dice que ganó, pero el Toro le dice que ganó el Toro, o sea le dice "gané yo", o sea no yo, el Toro. Y el secreto del Toro yo un día lo descubrí y lo voy a revelar. El secreto del Toro es que siempre hace la primera cruz o la primera bolita en la esquina y hace la segunda cruz o tan bien la segunda bolita, cuando le toca hacer bolita, hace la segunda bolita en la parte del medio, entonces lo va acorralando al Martínez...
Se me cansó la mano. Tengo la mano HORRIBLE porque escribí demasiado, o sea que no tanto, pero me duele. No sé por qué me duele la mano. A lo mejor me la aplasté en la noche cuando estaba durmiendo porque parece que me desperté y tenía la mano dormida, y descués cuando me volví a dormir entonces la mano despertó.
Un día ni tío me contó el cuento de una mano o parece que era una película de una mano que perseguía a un señor que era asesino y la mano lo perseguía, porque el señor asesino le había cortado la mano a un vivo que descués el vivo sin mano se puso fallecido, entonces vino la venganza de la mano que salió del ataúl y descués empezó a perseguir al señor asesino hasta que lo pilló y lo estranguló por completo. Entonces el señor asesino falleció pero no le salió sangre, en vez que falleció de falta de aire. Se le secaron los pulmones. Y la mano descués que el señor asesino falleció, entonces la mano se devolvió y entró de nuevo al ataúl, y con la misma mano cerró el ataúl. Pero lo encontré demasiado fantástico, porque la mano, ¿CÓMO CUDO CERRAR EL ATAÚL SI NO SE PODÍA AFIRMAR DE NINGUNA PARTE?

Lista falsa de útiles escolares

Estoy aburrido, voy hacer la lista de útiles escolares para pasársela a ni tío, para que ni tío no tenga que inventar la lista porque la va tener lista. O sea que si él me compra lo que quiere entonces las cosas no me van a gustar, por eso es mejor hacer una lista.
LISTA
1.- Hartos cuadernos con tapa de Pokemon. Con toda la colección de monitos de Pokemon. Son bastantes. Son más de 125 figuras.
2.- Una caja de lápices de colores de 125 colores, marca alemana.
3.- Zapatos para ir a la escuela. Que suenen, no de taco de goma.
4.- Un gorrito de flaite para ir a clases con el gorro al revés, entonces el Toro y el Martínez SE PICAN.
5.- Un MP-3 para ir escuchando música de Don Omar cuando voy a la escuela y tan bien en los recreos y en veces cuando la clase es muy fome, por eflenco clase de número o clase de El Puerco humano.
6.- Un bloc de dibujo sin línias, con puras hojas blancas, para pintar historietas cuando esté aburrido. La primera va ser "El Moutro de Tasú versus Jazán" y la segunda va ser "El misterioso profesor Taúru".
7.- Una goma de marca alemana.
8.- Un sacapunta para sacar punta. Con dos hoyitos. De fierro.
9.- Un compás para tenerlo en el bolsón, porque no se usa nunca.
10.- Iniforme lo compra ni tío. No importa la marca porque todos son feos. SON HORRIBLES.
11.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en la clase de gicnasia. Pero primero tienen que contruir la cancha de tenis, pero por mientras guardo la raqueta en el clóse.
12.- Un tubito con tres pelotas de tenis de color amarillo.
13.- Zapatillas de tenis marca Náik. Con aire.
14.- Nada más por mientras tanto.
(Al rato)
-Tío, ya tengo la lista de útiles escolares. Me había olvidado de entregársela, pero ya está lista la lista.
-Vaya, qué mala noticia. Lista es igual a gasto. Pero veo de lejos que no es tan larga. Espera un momento, la voy a leer.
(....)
-¿¿¿¡¡¡Quééééé!!!??? ¡Gaznápiro, ven para acá!
-No cuedo, tío, porque estoy escondido debajo de la cama.
-¡Sal de allí y ven!
-No cuedo, porque ahora no me cabe el puerco para salir para afuera. Me quedé detenido y parece que nunca voy a poder salir de aquí, entonces van a tener que hacerme clases particulares.
-¿Quién te dio esta lista?
-No sé.
-¿Cómo que no sé? ¡La inventaste!
-No, tío, no la inventé porque no tengo tanta imaginación para que sepa.
-¿Y entonces, de dónde la sacaste?
-Se me ocurrió...

¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!

-¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!

Tío, dicen que el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez

-Tío, el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez.
-¿No habrá sido al revés?
-No, porque Palta Meléndez iba perdiendo, entonces apareció de un humo el gerenal Pinochet y lo resucitó y descués le empezó a ir bien a Palta Meléndez y descués resucitó a un señor que se llama Allende. ¿Quén fue Allende?
-Otro Presidente.
-¿Era bueno, era malo o era más o menos?
-Para unos era bueno y para otros era malo, pero para ninguno fue más o menos.
-Ah. Y tan bien imitó al Presidente Ricardo Lagos pero no imitó a la Presidenta Bachelet porque parece que no le salía voz de mujer.
-Hizo chistes políticos.
-Sí. En las noticias de farándula dicen que tan bien imitió a un enanito que era ministro y a otro enanito que era ministro, o sea que eran dos enanitos, no siete enanitos, porque eran dos enanitos no más, pero uno era más enanito que otro, uno que se parecía a Pablo Picapiedra.
-Pablo Mármol.
-Verdá.
-Esos chistes los hizo anoche. ¿Que no viste el Festival?
-No tío, porque me quedé dormido porque quería ver el Oscar mientras usté escuchaba su concierto, pero descués el Oscar se puso aburrido porque puro hablaban en inglés, mientras tanto que yo no sé inglés porque soy muy chico y tan bien no vivo en Estados Unidos, porque vivo en Chile no más.
-¿Y esta noche vas a ver el Festival?
-Esta noche sí, tío, porque es el último día y descués no va haber más Festival hasta el año que viene y descués parece que me va tocar entrar a clases, así que cómpreme zapatillas, porque las otras se me gastaron.
-No me recuerdes las malas noticias. Este sábado sin falta vamos al mall a abastecerte de todo y a reventar la tarjeta CMR.
-Cómpreme trencitos tan bien para tener para el año.
-¡Seguro, gaznápiro malcriado, seguro!

¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!

-Tío, ¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Sí, pero no se dieron niún beso porque se acostaron no más, pero se acostaron de lado, en vez que se acostaron en el prosenio, yo creo que estaban haciendo un show.
-A ver, cuéntame, gaznápiro, mira que estaba escuchando mi concierto nocturno.
-El Don Sergio Lagos primero pidió perdón porque anoche se quivocó, ¿se acuerda que se quivocó cuando no dejó salir de nuevo a Ana Toronja? Entonces ahora pidió perdón y el Moutro lo perdonó, y descués se acostó con Tonka Tomich.
-¿Pero se acostó así, de buenas a primeras?
-No, pos tío. ¿No ve que se acostó cuando estaban cantando Los Tres con Pito Fáez?
-¿Los Tres con Fito Páez? ¡Vaya!
-Sí, porque estaban cantando la canción del suelo cuando se acostaron y descués tan bien se acostó el Don Sergio Lagos y descués tan bien se acostó Tonka Tomich y descués Marlen parece que le dio un infalto porque la vio un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor no chino, en vez que era un dostor chileno.
-¿Se murió la Marlen?
-No, parece que era un refrío de la carganta o a lo mejor era un refrío de los bronquios o a lo mejor era un refrío de los nervios o a lo mejor tan bien era un refrío de show.
-Vaya, vaya. ¡Saliste mejor reportero que yo, mequetrefe!
-No, tío, porque usté es el mejor, porque usté escribe sin faltas de ortografía, en vez que yo escribo Yo con y griega en vez que Yo se escribe con doble ele.
-Cállate será mejor.
-Espere un ratito, que ahora voy a ver el show de Álvaro Salas y descués le cuento. ¿No ve que hoy es sábado y cuedo acostarme más tarde?
-Bien. Déjame ahora seguir escuchando el quinteto de vientos de Dvorak...
(Al rato)
-Tío, venga oír los chistes de Álvaro Salas con unos señores que se llaman Pujillay. ¡Apareció un chico más divertido!
-¿Sí?
-Le cantaron a todas las vedetes de la farándula y descués le cantaron al Transantiago y uno que se difrazó de Los tres, pero de uno de los Tres, no de todos los Tres, de uno no más, del más importante, ¡ese dijo tres garibatos!
-Ah...
-Y descués Álvaro Salas empezó a inventar noticias. ¡Está divertido...!
-¿Qué está diciendo ahora?
-...
-¿De qué está hablando ahora?
-...
-¿Le dieron la gaviota?
-....
-Vaya, vaya, lo que me imaginaba. Ven conmigo, ElMonito, shhh....
-Quero... disparar... al Moutro de Tasú...
-Shhh...

"¡Tío, el Moutro está pifiando porque quere que salga de nuevo Ana Toronja!"

-Tío, ¡salió reina del Festival Diana Bolocco!
-¿Y qué?
-Que ahora ya no cuede estar más envidiosa de Cecilia Bolocco porque ahora Diana Bolocco tan bien es reina, pero no es Miss Universo, en vez que es reina del Festival.
-Ah.
-¿Cuál es más importante? ¿Miss Universo o Reina del Festival?
-A juzgar por lo que se dice en estos días, el Festival es muuuucho más importante que Miss Universo.
-¿Verdá?
-Eso es lo que dicen.
-Chuta, entonces Diana Bolocco no va poder tomar más vino porque ahora es una reina más importante que Cecilia Bolocco. Y tan bien va tener que buscarse un viejito en Argentina, o tan bien cuede ser un viejito de Afganistán o tan bien cuede ser un viejito de Irak, porque en Irak hay petrólio pero tan bien hay bombas, entonces va tener que andar con casco, no con corona de reina.
-Ah.
-Tío, la pobrecita tía Marlen debe andar triste porque perdió la reinatura y tan bien parece que se va separar, porque el señor que se casó con ella es muy feo y no le sirve.
-¿Y para qué tiene que servirle?
-Para no sé.
-Ah.
-Yo quería que fuera la reina la tía Marlen porque entonces se tenía que tirar a la piscina con trajebaño, y lo usa cortito. Fregué.
-Ya, vete a acostar porque has trasnochado demasiado estos días y el show de esta noche no está muy bueno.
-¡Está demasiado bueno, tío! ¿No ve que le dieron antorcha a Ana Toronja y descués terminó la actuación y Ana Toronja se fue y el Moutro quere que siga Ana Toronja y los animadores no queren que siga Ana Toronja? Chuta.
-¿De veras?
-Sí, y el Moutro está pifiando a los que salen porque el Moutro quere que salga de nuevo Ana Toronja pero parece que no va salir porque parece que ya se cambió el vestido y se puso chalas y descués se va poner la bata de levantarse.
-A propósito, ve a ponerte el pijama y quedémonos un poquito más frente al televisor.
-¡Viva ni tío!
-Esto le va a costar caro a Lagos y Tonka.
-¿Por qué dice eso, querido tío? ¿Porque va volver el agüelito que tenía pelo blanco? ¿O a lo mejor los van a fusilan?
-No creo que vuelva el abuelito, pero el fusilamiento de los medios es temible. Si mañana es portada de LUN le va a costar caro. Capaz que Camiroaga haya tramado este entuerto.
-¿Verdá? Chuta, menos mal que usté no va nimar nunca el Festival porque osinó lo matan de fusilación o tan bien cuede ser de estrangulación.
-Y a ti te matan con un rayo láser, porque serías mi comparsa.
-No, porque la pistola mía es más poderosa, tío... humm... voy a dormir un ratito...

"Ton Yein le ganó al moutro, tío"

-Tío, un señor viejito le va ganando al moutro y a lo mejor descués se va comer al moutro, pero el moutro es no tan malo, es más güeno que el Moutro de Tasú y el otro moutro que no me acuerdo, se llama parece que Moutro del Espacio.
-Qué dices, renacuajo. ¿Ya te pusiste a ver el Festival de nuevo?
-Sí, tío. Un señor viejito le va ganando a todos los artistas, porque es más expreimentado.
-¿Mas experimentado que el Experimentador?
-Más. Pero parece que se le seca la placa porque a cada rato se pasa la lengua por los dientes, igual que los viejitos.
-Vaya.
-Tío, ¿por qué este viejito no tiene el pelo blanco en vez que tiene el pelo como africano?
-Dices dos cosas distintas. Que tiene el pelo motudo y que lo tiene sin canas. A no todas las personas de edad se les encanece el cabello, para que sepas.
-¡Pero usté es menos viejito que Ton Yein y ya tiene el pelo un poquito blanco!
-¡Calla, animalejo! No ventiles mi mundo privado.
-Tío, ¡a Ton Yein le dieron la gaviota!
-Tom Jones. ¿De dónde sacaste el nombre de "Ton Yein"?
-Así se llama el señor que venía libros en la feria del libro de Coquimbo. ¿No se acuerda?
-Imbécil: ese señor se llamaba James Krator.
-Pero usté le decía Ton Yein.
-Lávate las orejas: le decía Don James.
-Ah. ¡Le dieron antorcha y gaviota a Ton Yein, tío! Merecida.
-¿Te crees Ricarte Soto?
-No, porque Ricardo Soto tiene bigotes y una pera como doblada, en vez que yo tengo la pera redonda y no tengo bigotes.
-Pero comentas como él.
-No sé. En veces me gusta comentar pero en veces me pongo ultra nervioso y comento más o menos no más, pero ahora me puse no tan nervioso, así que comenté no tan mal.

¡Tío, venga ver porque la tía Marlen casi muestra las te...!

-¡Tío, venga ver!
-¿Qué?
-¡Venga ver! ¡Está empezando el Festival!
-¿Ah?
-¡Está empezando el Festival de verdá, no de mentira!
-¿Cómo?
-¡No es el Festival del Transantiago, en vez que es el Festival de Viña del Mar!
-¿Que no había empezado el lunes?
-¡No, está empezando ahora! ¡Están bailando unos señores pelados en calzoncillos!
-Ah. ¿Y no está bailando Cecilia Bolocco con una pata arriba de nuevo?
-No, porque ella no va ser la nimadora, porque la nimadora va ser Tonka Tomich.
-Ah, qué lindo.
-¡Tío, salió Tonka Tomich de una caja de mago! Y el mago parece que es Sergio Lagos, porque anda con traje de mago.
-Ah...
-Sergio Lagos tiene los dientes como de ardilla, tío.
-Los mismos de siempre.
-A mí me gusta más Tonka Tomich porque es más linda y no se hace, en vez que Sergio Lagos parece que se hace.
-¿Se hace qué?
-Se hace el actor. Áctua.
-¿Ya se dieron el beso?
-Sí, se dieron dos besos, pero en lo oscurito.
-¿Y qué más está pasando?
-¡Tonka Tomich se cambió vestido!
-¿Ah? ¿Se puso el de la Bolocco?
-¡No tío, se puso uno blanco!
-Ah, el de la Marlen.
-¡No tío, porque este vestido es bonito, en vez que el vestido de Marlen Olivari era más o menos bonito no más, o sea que era no tan bonito... porque no daba la elestricidá, y tan bien Marlen Olivari tenía la cara inflada. Dicen en la tele que se puso a llorar porque pelió con su marido. Parece que la retó porque salió con un vestido de repollo y perdió la pelea de los reitin, entonces van a ganar menos plata porque van a ser menos famosos que antes, eso decían los opilónogos, parece.
-¡Pura publidad, no hagas caso de esos escándalos!
-¡No, tío, si es verdá, no es mentira!
-Oye, gaznápiro, ¿me puede hacer un favor?
-Diga, querido tío señor Lamordes.
-Me avisas cuando salga algo interesante, ¿ya?
-Bueno, ahora va salir...
-Espera, renacuajo. Te dije "algo interesante". ¿Ahora me dejas escuchar de una vez mi concierto?
-Bueno.
(Al rato)
-¡Tío, venga ver a la tía Marlen porque está mostrando las te...!
-¿¿¿Qué dijiste!!!
-¡Saludó al público cuando la presentaron y andaba con un vestido que le quedaba chico y más encima cuando se levantó le quedó más chico tuavía, porque se lo hizo para abajo, pero cuando se lo bajó en vez que justo le quedó más chico tuavía de la parte de arriba, pero entonces saludó no más!
-¡Dónde está, gaznápiro! ¡Dime!
-Ya la sacaron, tío, justo cuando me iba dar una elestricidá. Menos mal.
-¡Por qué no me avisaste antes! ¿Que no te advertí?
-Es que fue muy ende repente. Nualcancé, querido tío señor Lamordes. Pero para la otra le voy avisar porque voy a estar con los ojos muy abiertos... hummm... tengo un poquito de sueño... a lo mejor no cuedo ver la Oreja de Fangós... voy a cerrar los ojos un ratito, entonces usté me despierta cuando empiece la Oreja de Fangós... ¿quere?
-Duerme, duerme, pequeñajo y basta de show. Te voy a poner una manta para que no te dé frío.
-Gracia...

ElMonito inventa 11 soluciones al Transantiago

-Tío, hice una lista...
-¿Ya quieres que te compre los útiles escolares?
-No, tuavía no, porque cuando salen los avisos de iniformes me da depresión.
-¿Qué sabes tú lo que es depresión?
-¡Si sé! Depresión es cuando uno se pone triste y se pone a llorar y algunos señores cuando les da depresión se sisuidan pero yo nunca me voy a sisuidar porque los que se sisuidan dijo un curita que descués se van al infierno y descués tienen que andar quemados para toda la eternidad.
-Ah, qué bien. ¿Y entonces, qué lista hiciste?
-La lista de la solución de los problemas de Transatlántico, bah, me equivoqué. Del Transantiago.
-Léemela.
-Ya. "Lista de los problemas y de las soluciones del Transantiago. Por ElMonito. Problema número 1.- Los señores llegan atrasados al trabajo y los niños van a llegar atrasados a la escuela. Solución: que los señores se levanten una hora antes y que los niños lleven justificativo. 2.- Los señores tienen que caminar mucho para llegar al paradero. Solución: que se compren patinetas o tan bien cuede ser que vayan al paradero en moto. Si las señoras tan bien van en moto al paradero, entonces no se cueden poner vestido porque se les cueden ver los calzones cuando andan en moto para ir al paradero. 3.- Los señores esperan mucho rato en el paradero. Solución: que lleguen al paradero 20 minutos descués, entonces se ahorran 20 minutos de esperar. 4.- Los señores andan apretados en la micro de acordión y las señoras tan bien andan apretadas, y las señoras guatonas andan más apretadas tuavía. Solución: ponerse unas almuaditas para que anden apretados blanditos. 5.- Cuando hay partido La Garra Blanca se porta mal porque no hay micros y hacen tira la micro. Solución: que la Garra Blanca entre gratis a la micro de acordión pero que la cuide. 6.- Los señores que asaltan ya no cueden robarse la plata de los pasajes. Solución: los señores tienen que robarse las tarjetas Vic y descués las venden en la Feria Pelsa. 7.- Cuando llueve los señores se mojan y las señoras tan bien se mojan cuando hacen el traspaso. Solución: que anden con paragua. 8.- Los señores ahora nunca andan sentados en vez que siempre andan parados y las señoras ahora casi nunca andan sentadas y tan bien ahora casi siempre andan paradas. Solución: comprar frixio y echarse frixio en la parte de atrás de las rodillas. 9.- Los vivos se meten por las cuertas de atrás. Solución: que cuando entren los vivos salga la cara de un moutro que esté amarrada con un alambrito del techo y tenga un resorte que baje y descués que suba, pero rápido, entonces los vivos se asustan y salen arrancando. 10.- Los señores se aburren en el paradero. Solución: que lean La Biblia completa y descués que lean Viaje al Centro de la Tierra, que es güeeeena, o tan bien que peguen láminas de álbun o tan bien que cambien láminas. 11.- Los cantantes no caben en las micros de acordión. Solución: que los cantantes canten en los paraderos. Fin". ¿Le gustó, tío?
-Muy imaginativo, gaznápiro de poca monta. Te vamos a proponer para ministro de Transportes.
-Yo cuando grande quero ser Presidente de Chile. Entonces voy a mandar a fabricar trencitos gratis para todos los niños y papas fritas Lays gratis y tan bien láminas gratis... mejor no, porque gratis es fome. Es mejor comprar. Entonces mejor voy a fabricar plata para todos los niños y todos los lunes en la fila el señor Toro que es el inpestor reparte la plata.
-Ah... ¡este títere no tiene remedio!

La tía disparadora

-Tío, una tía disparadora le disparó como 18 disparos a unos malos y parece que los mató a los dos malos y no se salvó niun malo. Salió en las noticias.
-Así es.
-Descués la dieron a la tía cuando se la llevaban presa. Es bonita, pero tenía cara de seriedad.
-Así es.
-Tío, ¿existen las pistolas que disparan 18 disparos o la tía disparó con una metralladora?
-No sé.
-Yo creo que disparó con una metralladora porque parece que los surció a disparos, dijeron en un diraio que no es el diraio donde trabaja usté.
-Creo que sí.
-¿Sí qué, querido tío señor Lamordes?
-Sí no tengo idea. ¿Me puedes dejar tranquilo alguna vez? ¡Estoy escuchando mi concierto!
-Es que estoy aburrido, en vez que tan bien quero aprender a disparar porsiacaso llegan los ladrones a saltar la casa donde vive usté, entonces yo lo salvo.
-Gracias, pero... ¿te atreverías a matar?
-Sí, porque son malos. Luk Skaiwaker mató con su pistola láser y Jan Solo tan bien mató con la pistola láser y una vez partió a un moutro que era robot y lo partió por la mitad, pero el moutro siguió caminando, pero no tenía cabeza.
-Ah... qué lindo.
-¿Por qué lindo?
-Escucha ese pasaje. Qué magistral.
-Me da sueño la música de muertos, tío.
-Calla y escucha. No es como crees. En la música clásica hay pasión, tinieblas, alegría, desazón, esperanza...
-Ah. Yo creo que la tía se va tener que casar en la cárcen porque yo creo que la van a dejar presa porque tiró muchos balazos, mientras tanto que si tira menos balazos entonces la dejan presa un poquito no más, pero si tira dos balazos a lo mejor se salva de presa y si tira un disparo no más entonces el otro señor malo le dispara a la tía y entonces a lo mejor la tía se muere de fallecidad violenta, por eso yo creo que tiró 18 balazos, para salvarse. Porque osinó la revientan y se le sale toda la sangre y queda la casa llena de sangre, y las paredes quedan llenas de sangre, y tan bien el lavaplato queda lleno de sangre, y las almuadas quedan llenas de sangre...
-¡Calla, animal!
-Bueno, tío.
-¿No te das cuentas que fueron demasiadas balas? Salta a la vista que allí hay gato encerrado.
-Cuando en la tele la tía salió por detrás me dio una elestricidá porque tenía el bumbún gordito.
-¿El qué?
-Donde se sienta.
-Ah... qué lindo...
-¿Tan bien le gustó a usté, tío?
-¡Calla de una vez por todas, gaznápiro, y déjame disfrutar del concierto!

Otra víctima del Transantiago

Grñfff... ngrfrg... crgfrñf... refunfuña el tío. Su sobrino mira constantemente hacia el cielo.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.

Flojera de verano

-¿Seguimos descansando, gaznápiro?
-Sí, tío, ¡pero vamos ahora a Chiloé, porque dicen que allá vive el Moutro de Tasú!... y parece que cuede mascar, chuta...