Solución para que a las señoras no les toquen el popó en el tren Metro

-Tío, las señoras ahora se lo pasan puro reclamando cuando entran el tren Metro porque dicen que los señores se acercan mucho y una señora dijo en las noticias que le habían dado un picanazo. ¿Qué es un picanazo?
-¿No estudiaste historia de Chile?
-No mucho, me sé puro el combate naval de Iquique, cuando Fernando Jiggin se subió a un caballo y de arriba del caballo se lanzó al Huáscar, pero el caballo parece que no alcanzó a llegar y se cayó al mar, porque nunca más ha salido el caballo en la foto de la pintura, sale puro no más Bernando Jiggin peliando a las espadas con los soldados penuaros.
-¡Calla, gaznápiro! ¡Liberad a los leones! ¡Cuélguenlo!
-¡Por qué!
-¡Dices demasiadas estupideces juntas! ¡Qué sobrino me vino a caer! ¡Justo a mí!
-¡Pero usté me preguntó, y entonces yo le contesté lo que sabía!
-El de la Esmeralda y el Huáscar es Arturo Prat. Bernardo O'Higgins fue el Libertador de la Patria.
-¿No era el gerenal Pinochet el libertador de la Patria, querido tío señor Lamordes? Eso dijeron las señoras guatonas cuando se murió el gerenal Pinochet, pero estaba gordito cuando se murió, a lo mejor tuvieron que hacerle un ataúl más guatoncito para que entrara, pero descués lo quemaron con parafina o a lo mejor lo quemaron con bencina o parece que hicieron una fogata a leña. ¿Cómo quemaron al gerenal Pinochet, tío?
-No sé.
-¿Por qué salía humito negro cuando lo quemaron?
-Déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-Pero no me dijo eso del picanazo.
-Al indio Caupolicán lo condenaron a muerte y lo sentaron en la picana. La picana es una estaca grande. A Caupolicán lo sentaron en la picana y se desgarró las entrañas.
-¿Qué son las extrañas, tío?
-Los intestinos, los órganos internos, yo qué sé.
-¿Y le dolió mucho al pobre indio, tío?
-Me imagino que sí.
-¿Caupolicán es el mismo indio dueño de un tiatro?
-El nombre es en su homenaje. Caupolicán murió hace cientos de años, sentado en la picana. No sé para qué te explico todo esto, si a los cinco minutos se te olvida.
-Entonces por eso la señora del tren Metro reclamaba, pero en el tren Metro yo nunca he visto una picana, querido tío.
-No has visto picanas porque ya no se fabrican. Además, en Chile ya no existe la condena a muerte.
-¿Y cómo entonces la señora dijo que le habían dado un picanazo?
-¡Calla, mequetrefe! ¡Partiste a hacer las tareas!
-Pero antes dígame.
-Dar un picanazo quiere decir que ella dice que la toquetearon. Alguien se le puso detrás y la toqueteó... ¡¡¡¿¿¿entiendes???!!!
-Eso escuché que decían varias señoras, que las tocaban, pero eran señoras viejas, tío, en vez que ahora uste dice que no existen las picanas, entonces quere decir que estaban diciendo una mentira, en vez que no estaban diciendo la verdad.
-Quién sabe dónde estará la verdad...
-Yo sé lo que tienen que hacer las señoras para que no les toquen el... popó.
-¿Qué tienen que hacer?
-Tienen que poner el... popo para la pared del tren Metro.
-¿Y si está lleno?
-Entonces no cueden y entonces tienen que poner el... popó al lado de otro... popó de mujer, no de hombre, en vez que de mujer. Y los señores tienen que ponerse más lejos de las señoras porque osinó les va dar la elestricidá, porque yo un día iba en el tren Metro con usté,entonces como era chico quedé justo con la cara en el... popó de una señora no tan vieja, o sea que era menos vieja, tenía como 22 años, y entonces me dio la electricidá porque le toqué la redondelita del... popó. Y ella se dio vuelta enojada y me iba retar, entonces vio que yo era chico y dijo "pobrecito"... así que me salvé.