¡Preso por culpa del Transantiago!

-¡Qué haces con esa olla, gucéfalo!
-Estoy practicando, querido tío señor Lamordes.
-¿Vas a ser cocinero cuando grande?
-No, tío, voy a ser protestador, pero no cuando grande, en vez que mañana o a lo mejor ahora en la noche.
-¿Y "protestador" de qué vas a ser?
-Voy a ser protestador del Gransantiago.
-Ah, ya veo, del Transantiago. Me lo imaginaba. ¿Tienes otra ollita?
-¿Usté tan bien quere ser protestador, tío?
-Esta vez creo que te voy a acompañar, mequetrefe.
-¡Viva ni tío!
(Al rato)
-Parece que ya va empezar la protestación, tío.
-Espera un poco... ¡ahora!
(Cacerolazos)
-¡Suena fuerte, tío! ¡casi no se oye!
-¡Sigue tocando, ElMonito!
-Descués quero ser baterista de un grupo de rock pesado, tío... ¡chuta, parece que vienen los caradineros, porque sentí una sirena que está tocando tatú tatú!
-¡Corre, gaznápiro!
-No cuedo, tío, porque tengo las patas menos largas, o sea que tengo las patas cortas, pero no las tengo tan cortas, pero las tengo largas, pero como soy chico son más cortas, o sea que ando menos fuerte.
-¡Corre, animalejo!
-¡No cuedo, tío! ¡Ausilio, que me van a llevar preso los caradineros por ser protestador!
(Llegan las fuerzas especiales)
-¡Eh, tú, cabeza de títere! ¡Sube al carro!
-No cuedo porque está muy oscuro, señor caradinero.
-¡Quién te manda a protestar, cabro chico! ¡Arriba!
-Es que me cuede salir la Calavera de Gual Disney!
-¡Qué calavera ni que ocho cuartos! ¡Nos fuimos!
(En la comisaría)
-¡Cabo Andrade!
-¿Sí, mi mayor?
-¡Cómo se le ocurre tomar preso a este engendro?
-Estaba caceroliando, mi mayor.
-¿Usted no tiene cabeza, hombre? ¿No se da cuenta de que este cabro no tiene ni siete años?
-Sí, mi mayor. Perdón, mi mayor. Ordene, mi mayor.
-Suéltelo de inmediato, antes de que llegue la prensa y nos liquide.
-A su orden, mi mayor... ¡Ya, cabrito, te fuiste!
-Espérese un poquito, porque ni tío tiene que venir a buscarme porque yo no me sé ir solo al diraio, porque una vez salí del clóse y me perdí y entonces me atropellaron y desperté arriba del el lión de la Plaza Italia.
-¿Dónde dijiste que está tu tío?
-En el diraio.
-¿En un diario?
-Claro, señor caradinero, ¿no ve que ni tío es periodista?
-Ah, chupalla. Ven al radiopatrullas, que te vamos a dejar nosotros mismos.
-Gracias, señor caradinero.
(En el radiopatrullas)
-¿Cuedo tocar la bocina que hace tatú tatú?
-Por supuesto. Aprieta este botón, chiquitito.
-Ya.
-¡Tatú tatú! ¡Tatú tatú!
-¡Suena fuerte!
-Sí, muy fuerte.
-¿Usté tiene pistolas de rayos láser para matar bandidos?
-No, tenemos éstas no más.
-Ah. ¿Cuedo verla?
-No, está cargada.
-¿Qué quere decir eso?
-Que tiene balas.
-¿Cuedo dispararle a una rama de árbol? ¡No, mejor que no, porque cuede caer un loro! Chuta, descués el loro se pone a decir "estoy herido Juanito, estoy herido Juanito, estoy herido Juanito"... Ya llegamos al diraio, aquí es. ¡Ahí está ni tío!
(Se detiene el radiopatrullas frente al diario)
-Aquí le traigo a su sobrinito, señor periodista. Lo encontramos en la calle con una olla en la mano y un cucharón, pero es muy simpático.
-¡De nuevo se me escapó este gaznápiro! Le agradezco mucho su gentileza, mi cabo.
-Cabo Andrade, para servirle. Hasta luego.
-¡Me llevaron preso, tío, pero descués me soltaron y descués manejé el radiopatrulla y apreté la bocina y sonó tatú tatú, pero los caradineros no tenían pistolas de rayos láser, en vez que tenían pistolas de balas de verdá, no de mentira.
-Calla, infeliz, y deja tranquilo al señor policía.
-Bueno... tengo tuto, tío, quero dormir.
-Ven, esta vez te llevaré a mi casa. Toma un trencito y olvida esta aventura.
-Gracias, tío... ¿me cuedo comer mañana el trencito?... tengo tuto... hummm... zzz... zzz...
-Está bien, vamos, vamos... duerme... que mañana será otro día...