¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!

-¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!