Otra víctima del Transantiago

Grñfff... ngrfrg... crgfrñf... refunfuña el tío. Su sobrino mira constantemente hacia el cielo.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.