ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (4)

-Vamos a comer algo.
-Yo quero comer un completo de trompa de elefante.
-¿Dónde viste eso?
-En un carro de un negrito. Salía la foto del elefante comiendo jogdog.
-¿Y cómo son?
-Son dos jogdog que los ponen dentro de los hoyitos que tiene la trompa del elefante, pero son sin pan porque el pan es la trompa del elefante, entonces arriba de la trompa del elefante, pero en una trompa fallecida, porque no es una trompa de elefante vivo, porque lo mataron en el matadero de elefantes, le echaron insecticida parece y se murió sin sufrín tanto, se cae al suelo y le sacan la trompa unos dostores, pero primero le pusieron el periscopio en el corazón para ver si el corazón se movía y cuando el corazón no se movió más entonces le sacaron la trompa para hacer jogdog, entonces se le cuede echar mañonesa y tan bien se le cuede echar palta y tomate, pero yo creo que se va refalán.
-¡Basta, basta! Yo me voy a la segura mejor, con una pizza.
(Al rato).
-¿Cómo te salió el hot dog, renacuajo?
-¡Me salió duro, querido tío señor Lamordes!, porque la trompa está llena de rollitos como de botella de fanta. Parece como una carne difícil.
-Tú querías probar el famoso hot dog sudafricano.
-La embarré, porque no se cuede comer, hay que tener dientes filudos y yo no tengo dientes, menos mal que alcancé a comer un poco de tomate pero descués se me chorrió y se me cayó al suelo, ¡más encima que los jogdog se salieron de los hoyitos y salieron saltando! y no los pude pescar cuando se cayeron al suelo.
-Mala suerte. Toma un trocito de pizza que me queda.
-¡Es muy poco!
-Lo último que queda. Tú decides.
-Bueno.
(ElMonito come, devora).
-Quero más.
-¿No quieres otro hot dog, mejor?
-No, tío, porque el señor del carrito negro, o sea el señor negro del carrito que era de color morado con amarillo parece, el señor del carrito negro lo vi que salió arrancando porque lo iban persiguiendo unos pacos de África, porque parece que era un vendedor de mentira, porque era un vendedor deambulante como los de Chile. Era un señor prohibido.
-¿Viste? Te estafaron. Menos mal que no comiste, porque seguro que ese hot dog no cumplía ni siquiera las mínimas normas sanitarias.
-¿Y qué pasa si no cumple las mínimas normas salitarias?
-Te enfermas.
-¿Y me tienen que poner una indección?
-Sí.
-¡Ah chuta, me salvé! Quero mejor pizza con Coca Cola.
-Bueno, pero cuando lleguemos al hotel, mira que recién estamos entrando de nuevo a la ciudad.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (3)

¿Quienes son estos extraños brujos que bailan y hacen saltar polvo del suelo? El tío los mira con cierta curiosidad pero su sobrino tiene miedo.
-Tienen la cara pintada de malos, tío. A lo mejor los van a tranformar en busanos.
-¿En qué?
-En busanos.
-Gusanos.
-Los vamos a tener que ir arrastrando a Santiago, tío.
-Déjate de tonterías y disfruta de este espectáculo. Allá en Chile no se ven estas cosas ni por casualidad.
-¡Tío!
-Qué.
-Andan tan bien una negritas con las estas al aire.
-Ya me fijé.
-¿Me tengo que tapar los ojos o cuedo ver?
-Puedes ver, pero con discreción.
(Los bailarines se acercan).
-¡Mgubumba bam bam!
-No, porque Bambán está en la televisión, está imitando al Capitán Peter Veneno, pero el Capitán Peter Veneno está parece que en el otro canal, o parece que está en este canal, o sea que en el mismo canal de Bambán, pero no sé.
-¡Mgubumba bam bam!
-¿Qué está diciendo, señor brujo?
-¡Mgubumba bam bam!
-Tío, parece que quere hablar con usté. ¿Quere hablar con ni tío mejor, que es más grande y sabe hablar en lenguas?
-¡Mgubumba bam bam!
-Eh, qué hacen con el renacuajo. ¡Dónde se lo llevan!
-¡Mgubumba bam bam! ¡Mgubumba bam bam! ("Baila con nosotros").
-Tío, parece que queren que toque vuvuzela.
-Entonces toca.
(Toca).
-¡Mgubumba bam bam babuku zuluku ja ja ja ja!
-Me sale puro aire.
-Sopla fuerte.
(Sopla).
-No me sale.
-¡Mgubumba bam bam babuku zuluku! ¡Burundi Katanga! ("Te salió pésimo". "Entonces baila").
-Tío, una negrita me quere sacar a bailar. ¿Qué le dijo?
-Dile que sí.
-Sí.
-¡Katanga bulubu burumbu cuncún!
-Ja ja ja, muévete mejor, renacuajo, ¿no ves que estás haciendo el ridículo con la negrita?
-Es que las estas me pegan en la cara y me da vergüenza, ¿no ve que soy chico?
-Baila mejor para que nos dejen seguir.
-No cuedo porque no me sé los pasos.
-¡Invéntalos!
-Bueno.
-¡Burumbu cuncún ja ja ja! ¡Burumbu cuncún! ("Le hace empeño la cosa chica").
(Más tarde).
-¿Te gustó la hospitalidad sudafricana, renacuajo?
-Más o menos tío, porque quedé con las piernas blanditas.
-Te hacía falta un poco de ejercicio, por lo que noto.
-Es que en la escuela suspendieron las clases de gicnasia y en vez de gicnasia puro los hacen reforzamiento de números. ¡Es más fome!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (2)

-¡Cuidado tío, que los cueden atropellán!
-¡Atraviesa, renacuajo, porque vamos a llegar tarde al partido!
-¡Pero vienen muchos vehíclos! ¡Vienen DEMASIADOS!
-¡Atraviesa, te digo!
-No quero.
-Mira, yo ya atravesé. Atraviesa tú ahora.
-No quero porque me cueden atropellán, porque como no hay semáforo tengo que calculán y la última crueba con la tía Sofía me saqué un dos coma cuatro porque calculé mal dijo la tía Sofía, porque la tía Sofía nos hizo la crueba porque la tía Ernestina está con licencia por depresión, entonces puse que dos menos uno era uno y la tía Sofía dijo parece que eran 14.
-Respondiste bien, pero qué digo... ¡atraviesa, gaznápiro!
-Parece que la resta de cálculo era otra resta de cálculo, querido tío señor Lamordes, porque no era la que estoy diciendo yo, parece que era cuánto sale catorce mil doce contra mil quinientos millones cien mil. ¡Era más difícil!
-¿Qué le pasó a la tía Ernestina? No sabía que estaba con depresión.
-Le dio depresión porque el cuarto básico salió mal en el Simce y a la tía Ernestina le dio depresión porque el señor Marambio que hace clases de número en cuarto básico le echó la culpa a la tía Ernestina, porque le dijo que había preparado mal a los alucnos. Se los había mandado sin base. No sé lo que senifica eso. Entonces la tía Ernestina se puso a llorar y salió corriendo por el patio con las manos así, todos la vieron pero yo no la vi porque estaba jugando a los avioncitos con el Martínez y justo el Martínez me mandó un avioncito ¡y voló rico! Así que no me concentré.
-No te espero más, me voy a ir solo. Ahí viene un taxi.
-¡Espere, que voy a pasar corriendo con los ojos cerrados!
(En el taxi).
-Tío, el negrito habla más difícil. ¿Cómo le entendió?
-Le dije simplemente el nombre del estadio.
-¡Es que usté sabe!, pero yo no sé.
(Al rato).
-¡Por qué para aquí? Aquí no está el estadio.
-Mumumba bongo mumumba bongo, kalule bafana bafana.
-¡Llévenos al estadio, que ya va a empezar el partido de México!
-Lumumba Katanga, Katanga Lumumba.
(El chofer los baja del auto de una patada. Ahora quedan solos al descampado).
-Tío, parece que el estadio no se ve porque queda lejos, mientras tanto que ahora estamos como en una selva de mentira de África, porque esta selva no tiene lianas. Entonces ¿cómo se va columpiar Tárzan?
-Esa selva que dices tú se ve en las películas, mequetrefe.
-¿Hay pirañas en el riíto que pasa por ese cuente?
-Anda a ver, porque ya fregamos, nos perdimos el partido.
(Al rato).
-Pesque un pirigüín, tío.
-¿Se puede comer?
-No, porque es muy chico. Mide como menos de una cuarta, pero tiene dientes filuditos. Se parece a una piraña de África, porque las pirañas de África son diferentes parece a las pirañas de Bolivia.
-Ah.
-Me está dando frío, querido tío señor Lamordes.
-Volvamos caminando al hotel.
-A lo mejor los sale un cocodrilo por el camino, menos mal que no.
(Al rato).
-Estoy cansado. ¿Cuándo vamos a llegar?
-Estoy completamente perdido. Esas montañas no se veían desde la ciudad.
-A lo mejor atrás de las montañas está el Mundial.
-¿Subamos?
-No, porque son muy altas. Mejor mañana.
-Lo digo en broma, tonto.
-Tío, mire. ¡Vienen unos brujos vestidos con vestido de mujer!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (1)

-Tío, ¿cuándo van a salir los liones?
-¿Quién te dijo que aquí había leones?
-Salió en las noticias que en el Mundial de Suláfrica cueden salir liones, pero no sé tanto.
-Cómo que no sabes tanto. ¡No sabes nada, gaznápiro!
-¿No ve que ya me empezó a retán? El otro día le dijeron a usté que usté me reta mucho y usté descués se puso nelvioso y descués me retó más fuerte tuavía, y yo no tenía la culpa porque no era culpable. Era sano.
-Andas cosas hablando por ahí. Me andas pelando.
-Mire, ahí van unos negritos. Vamos a preguntarles dónde cueden aparecer los liones.
-¿Por qué tienes tantas ganas de ver leones?
-Para arrancar cuando salgan los liones.
-¡Mira, ahí viene un león africano!
-¡Arranquemos, tío!
-Es un león pacífico.
-Tiene la tarasca grande. Tiene la tarasca como del porte del estadio nacional donde juega la selección.
-No le temas. Es como el león de la Metro.
-¿Cuál es el lión del Metro?
-El de LA Metro. De la Metro Goldwin Mayer.
-Ah. ¿Cuál es?
-Ese que sale al principio de las películas, renacuajo.
-Ah, ¿ese que grita?
-Sí, el que ruge. Este es igual. Puros rugidos.
-¿Pero entonces por qué los negritos se van corriendo adelante del lión y el lión va corriendo atrás de los negritos, pero a lo mejor los va alcanzar?
-Es que van al estadio a ver a Shakira.
-Yo tan bien quero ver a Shakira porque una vez vi a Shakira y me dio la elestricidá.
-No alcanzamos. El estadio está lleno y no compramos entradas.
-Calémonos, querido tío señor Lamordes.
-Imposible. Mira el tamaño de los guardias.
-Los guardianes se parecen a Kincón, tío.
-No. Son más grandes.
-Tío...
-Qué.
-¿En el Mundial de Suláfrica hay trencitos?
-No.
-¿Y venden italianos con mañonesa?
-No.
-Fregué.
-Toma.
-¡Un trencito!
-Te lo traje de Santiago.
-¡Viva ni tío!
-¡Cuidado, tonto!
-Chuta, me lo robó un negrito que corre como Flash.
-Toma otro. El, último que me queda.
(Calladito).
-Viva ni tío...

Tío, ¿Chile ya no cuede ser campión del Mundial de Suláfrica?

-¡Tío!
-Qué.
-Chile ya no va poder ser campión de la Copa Mundial de Suláfrica porque el Chupete Suazo se cayó parece que dentro de un cráten gigante en Honduras.
-No confundas la lesión del Chupete con el cráter de Guatemala.
-Pero salió en las noticias que se cayó y descués se leccionó.
-Se desgarró jugando fútbol.
-Ah. ¿Pero entonces si le echan tierra al cráten, Chile cuede ser campión de la Copa Mundial de Suláfrica?
-No.
-¡Por qué!
-Porque para eso primero tiene que ganarle a España, Brasil, Argentina, Inglaterra, Italia, Francia y Holanda.
-¿Es difícil?
-Sí.
-¿Pero si juega el Chupete Suazo es más fácil?
-Sí.
-Entonces tiene que estrenarse harto antes de jugar el Mundial de Suláfrica, y los dostores le tienen que poner un yeso no tan fuerte, mejor un yeso blandito.
-Si tú lo dices...

Ya se va acercando el Mundial

Querido diraio

Ya se va cercando la hora de que empiece el Mundial.

PRONÓSTICO

1.- Chile. CAMPIÓN MUNDIAL. Gol de último minuto del Niño Baravilla.
Segundo.- África.
Tercero.- Filadelfia.
Cuatro.- Brasil.
Descués vienen los perdedores del Mundial.

Yo en la escuela vamos a ver el Mundial en una televisión chiquitita que emprestó un apoderado, se llama parece Señor Calderón porque es el papá del Calderón, porque el Calderón dijo el otro día ni papá le va emprestar una televisión al culso, menos mal, pero descués se le salió que era una televisión de SOBRA, y se andaba creyendo la muerte. ¡ES MÁS CACHETÓN!
Descués llegó al otro día la televisión y la probamos. SE VEÍAN PURAS RAYAS. Los monos apenas se ven. El Calderón dijo falta ponerle la antena señorita Ernestina. Ay chiquillo que me asusté dijo la tía Ernestina, pero descués llegó el Inpestor Pino qué pasa aquí, NADA SEÑOR, qué es esa gritadera dijo el señor Pino. TODOS CALLADOS. Es que hay que ponerle la antena dice la tía Ernestina. Ah, dijo el Inpestor Pino. Se subió a un pisito y le puso la antena Y SE VIO. TODOS FELICES.
Ahora hay que puro esperar que empiece el primer partido. Va ser a las 7 de la mañana, como a las 7 y cuarto parece. Chile va jugar contra como Guatemala, algo así. SON NEGROS, pero son negros malos para la pelota, no son negros buenos para la pelota porque son malos para la pelota, menos mal. Todos los vamos a tener que levantar temprano. El Martínez dijo que iba traer dos manzanas, una para ti ElMonito y otra para mí y otra para el Toro, te falta una manzana tonto le dijo el Toro. Verdá, entonces voy a tener que traer tres manzanas dijo el Martínez, y vos que vái a traer. El Toro dijo nada, porque ni mamá dijo que me iba dar el desayuno más temprano tuavía, como a las tres y cuarto de la mañana. Café con leche y pan con dulce de membrillo. Y vos que vái a comer me preguntó el Martínez y yo le dije una manzana, ojalá que no tenga busano.

Gracia
elMOniTO

Los tuiten no valen

Los tuiten no valen porque los niños no saben escribir tuiten porque son difíciles, más encima que no son tan baratos porque son caros, así que en mi culso ningún niño tiene tuiten, el puro Toro dijo que tenía pero era mentira porque no era verdá, porque yo lo pillé que mandaba tuiten de palo porque él mismo hacía sonar la boca como tuiten, se puso rojo y todos los reímos del Toro pero el Toro se quedó serio.

Botas de agua para un día de lluvia

-Tío...
-Qué.
-¿Me da permiso para salir a la calle?
-¿Para qué? ¿No ves que llueve?
-¡Por eso!, ¿no ve que quero entrenar las botas que me trajo el Viejito Pascuero para la Pascua?
-Se me habían olvidado.
-Es que están con tierra de polvo, por eso las quero mojar un poco. Para que se le vaya la tierra y queden sin tierra.
-Mmm... me haces dudar. Para mí que tu intención es otra.
-No.
-¡Cuál es tu intención! Confiesa, mequetrefe.
-Es que quero andar encima del agua con las botas para que salte el agua.
-Ah, ya sabía que había gato escondido.
-¡Es que el Toro y el Martínez andaron en el agua y me sacaron pica!
-Entonces llámalos cuando estés con las botas puestas.
-Es que se me acabó la carga del cerulán. Me dura como para una llamada no más.
-A ver, dame los números y yo los llamo.
-¡Ya!
(Se los da. El tío los llama de a uno).
-Toma, aquí está el Toro.
-¡Toro!
-...
-¿Podís venir?
-...
-Altiro.
-...
-Es que quero andar con las botas.
-...
-Tío, dice que cuede venir más tarde, como a las tres.
-Dile que bueno.
-Dijo ni tío que bueno.
-...
-Ya, chao. Llame al Martínez tío.
(Lo llama).
-Toma, aquí está el Martínez.
-¡Martínez!
-...
-ElMonito.
-...
-¿Podís venir como a las tres? Va venir el Toro.
-...
-Para andar con las botas.
-...
-¿Qué?
-...
-Tío, dice el Toro si hay sopadepillas.
-Dile que sí.
-Dice que sí.
-...
-Tío, dice si cuede venir un poco antes.
-Dile que bueno.
-Dice que bueno.
-...
-Tío, dice si cuede venir altiro.
-Sí.
-Ya, ven no más.
-...
-Chao.
-¿Te resultó el panorama?
-¡Sí! Van a venir.
-Pórtense bien y no se mojen tanto.
-Voy a ponerme las botas para que cuando entren yo salga altiro con las botas puestas.
-Ve al desván. Allá están guardadas.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Me quedaron los dedos de los pies enroscados para abajo del pie.
-Y qué, ¿te molestan?
-No... no tanto. No me molesta casi nada. Cuedo andar fácil, ¿no ve?
-Bueno.

Tío, me salvé porque no tengo mamá

-¿Y cómo te fue hoy en el colegio?
-Más o menos, querido tío Señor Lamordes.
-¿Traes malas notas?
-No, porque el señor Salgado nuá corregido las cruebas de número, así que tuavía no sé qué nota me voy a sacar, pero yo creo que me voy a sacar un cuatro, porque estuvo fácil.
-¡Un cuatro! ¡Deberías decir un siete!
-Es que un siete es para los niños aplicados, mientras tanto que yo no soy tan aplicado porque estudio menos, porque cuando estudio me da sueño y me pongo a dormir y cuando dispierto veo de nuevo los números en el cuaderno, ¡pero como que se mueven los números tío!
-Mmm... qué más te pasó.
-Que la tía Ernestina me dejó salir de la clase a jugar solo afuera, pero no lo pasé también porque no se cuede jugar a la pelota solo. ¡Es más aburrido!
-¿Y por qué te hizo salir?
-Porque todos los niños estaban haciendo la composición del Día de la Madre para regalarle a su mamá de uno, no a la del otro porque si se la regala a la mamá del otro, la mamá del otro no va entender, pero si se la lleva a la mamá de uno, la mamá de uno va entender, pero como yo no tengo mamá entonces la tía me dijo sale ElMonito anda jugar nomás. ¡Todos se quedaron picados y el Chino Valladares me hizo con el dedo así.
-No lo repitas.
-Pero así hizo el Chino Valladares. Es verdá, no es mentira.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-¿Es bueno tener mamá o es malo tener mamá?
-Es lo más lindo del mundo.
-Pero una vez el Toro llegó con un cototo en la frente y dijo que su mamá le pegó porque lo pilló comiéndose el Milo debajo de la cama. Y tan bien el Marticorena dice que a su mamá siempre se le rompen los huevos fritos y le quedan revueltos.
-Eso no es nada, comparado con el amor que nos dan.
-¿Por qué?
-Si tuvieras mamá lo entenderías. Como no la tienes, fregaste.
-¿Es mejor tener mamá que usté o es mejor usté?
-Lejos es mejor la mamá. La mamá es tierna. Hace cariño por las noches. Cuenta cuentos para que uno se quede dormido. Consuela ante el dolor. Da ánimo y le hace ver a uno las cosas lindas de la vida.
-¿Pero deja comer completos?
-A veces.
-¿Y deja jugar pleistechon?
-Cuando han hecho las tareas.
-¿Y obliga a hacer las tareas?
-Claro que sí.
-Ah me salvé entonces de que no tengo mamá, menos mal.

¡Tío, salió que un curita que se llama Carabina es malo!

-Tío, dice un programa que un curita que se llama Carabina era no tan bueno, o sea que era malo. Parece que le disparó a unos señores deligreses cuando eran chiquititos, porque ahora son grandes, pero no se murieron porque la bala parece que les pasó raspando.
-Así es.
-Pero los curitas son todos buenos, porque ninguno es malo.
-¿Quién te dijo eso?
-En el catecismo de la otra vez salió en la Bíulia que todos los curitas son buenos, porque ninguno es malo.
-¿Recuerdas qué decía el catecismo?
-No también porque cuando iban leyendo la Bíulia yo estaba jugando a las bolitas para callado con el Toro. Pero el curita decía parece que todos los que leen la Bíulia son buenos y los que no leen la Bíulia son no tan buenos, o sea que son malos.
-Pero que yo sepa, tú no lees la Biblia.
-Es que yo soy chico.
-¿Entonces la Bibilia es para que la lean los grandes?
-Claro, porque cuando los grandes leen la Bíulia se ponen más buenos, mientras tanto que cuando los chicos leen la Bíulia se aburren porque salen muchos santos.
-¿Y los santos son aburridos?
-Claro po, ¿no ve que lo santos andan calladitos y ni se mueven? Se mueven puro para ir a rezar y descués que van a rezar entran a la pieza y se ponen a rezar de nuevo.
-Ah.
-Entonces los curitas son buenos, pero salió que un curita era no tan bueno.
-¿Qué hacía fuera de disparar la carabina?
-Cosas malas.
-Qué cosas.
-No vi también porque el Martínez me dijo que me tapara los ojos, pero parece que el curita le dijo al deligré, le dijo ¡Viva el diaulo!
-¿Eso le dijo?
-No sé. No, parece que le dijo que no hiciera las tareas y que en vez de hacer las tareas vieran los partidos del Mundial.
-¡Qué malo!
-Sí, no era tan santo. Así que a lo mejor se lo van a llevar a la cárcen.

¡El Loro Espinoza es más chueco!

Querido diraio
El Loro Espinoza es más chueco, porque justo tenía hambre y le pedí cien pesos para comprar papas fritas en el segundo recreo y no me dio nada y descués le compró un completo al Lantadilla puro para que le soplara en la crueba de número que fue en la otra hora, no en la de antes porque fue en la hora de descués. Entonces yo le dije vís que soi ca... Loro Espinoza, le dije cagado pero no se cuede escribín cagado en el diraio de vida porque es malo decir garibatos, entonces el Loro Espinoza me dijo y a vo que te pasa ElMonito. Yo le dije es que tengo hambre de papas fritas y me dijo pídele a tu tío que tiene más plata que el papá del Lantadilla. Es verdá porque ni tío es periodista mientras tanto que el papá del Lantadilla trabaja haciendo los mandados en una oficina parece, el Lantadilla dice que su papa es tafeta.
Así que el Loro Espinoza le convidó completo y él se dejó un poquito no más pero se le chorrió y se le manchó la camisa con mañonesa y descués se fregó por tonto el Loro Espinoza porque el Lantadilla no había estudiado y dijo que no se sabía las preguntas. Mañana entregan las cruebas, a mí me fue más o menos, yo creo que me voy a sacar como un cuatro coma dos, ojalá. ¡Es que eran muy difíciles las preguntas! ¡No vale! Yo trataba de mirar para el lado la crueba de la Francisca Ayala pero la Francisca Ayala hizo con la mano para tapar la crueba porque quere puro sacarse un siete sola. ES CREÍDA. Descués miré al Martínez y el Martínez estaba pensando. NO SABÍA NADA. Descués miré al Toro pero el Toro estaba como dos asientos paratrás, así que no podía copiar porque la Tía Ernestina empezó a sospechar cuando me estaba levantando en el banco para mirar paratrás.

Gracia
ElMoNITo

Tío, devolvieron un niñito adoctado al país Rusia

-Tío, salió en las noticias que devolvieron a un niñito adoctado porque parece que el niñito adoctado se volvió moutro. Parece que le salió un cacho en la parte de la frente.
-Algo leí. ¿Dónde fue?
-Parece que en Estados Unidos, pero el niño era del país Rusia parece.
-Ah, sí, ya me acuerdo. La mamá adoptiva no lo aguantó y lo devolvió a Rusia
-¿Los niños adoctados se ponen malos, tío?
-No sé.
-¿Cuáles son los niños adoctados?
-Los que se van a vivir con otra familia, no con sus padres.
-¿O sea que entonces yo soy un niño adoctado?
-Algo así.
-¿Pero entonces quén es mi papá y quén es mi mamá?
-No te lo puedo decir.
-¡Por qué!
-Porque te puedes asustar.
-¿Son moutros?
-Tal vez.
-¡A lo mejor mi mamá es la Calavera de Gual Disney y mi papá a lo mejor es el Dostor Cao de Nanllín!
-No, renacuajo tonto, quédate tranquilo. Yo soy tu tío y déjalo hasta ahí.
-Ahora en la noche no voy a poder dormir porque voy a pensar que va llegar a buscarme la Calavera de Gual Disney ¡porque a lo mejor la Calavera de Gual Disney me quere llevar al cementerio de humanos!
-No digas leseras.
-A lo mejor el Dostor Cao de Nanllín me viene a buscar para comerme el corazón, ¿no ve?
-Son fantasías tuyas. No te preocupes, que no te va a pasar nada. Esta noche no te mandaré al closet. Te quedarás conmigo.
-¡Viva ni tío!

(Al rato)

-Tío...
-¿Aún no te duermes?
-No cuedo porque me da miedo la oscuridá.
-Te dejaré prendida la lámpara de velador... así. ¿No te molesta?
-No tanto, déjela un poco más para el ladito.
-¿Así?
-Así.

(Al rato)

-Tío.
-Qué pasa ahora.
-Venga hacerme dormir.
-Espera. Ya voy.
-Bueno.
-Ya llegué.
-Hágame dormir.
-¿Cómo?
-Diga como el Profesor Taúru.
-Ah, el famoso Profesor Taurus... bueno... escucha... págpado pesa muito pesado, págpado pesa, está muito cansado... a la cuenta de tres quedará profundamente dogmido... ¡un dos tres duermasé!
-Larín larín larán...
-¡Ya, duérmete, gaznápiro!, que quiero seguir leyendo.
-Bueno... tío...
-Buenas noches, mi querido ElMonito.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.

¡No vale, tío, los están copiando!

-Tío, ¡no vale, los demás países los están copiando!
-¿Qué dices, querido gaznápiro?
-Que los países los están copiando, po.
-¿A qué te refieres?
-Que ahora todos los países tienen terremoto, y no puro Chile.
-Recuerda que el de Haití fue primero.
-Pero antes había sido el otro de Chile, así que Haití tan bien los copió.
-No entiendo a qué quieres llegar.
-Es que si todos los países tienen terremotos, entonces Chile va dejar de ser famoso.
-¿Y tú quieres que Chile sea famoso porque hay un terremoto?
-Claro, porque me siento más poderoso.
-¡Con razón te llamo gaznápiro y renacuajo! ¡Te lo mereces!
-¡Por qué!
-Por las tonteras que dices.
-¡Pero si es verdá, no es mentira!, porque cuando hay terremoto todos los señores importantes hablan de Chile y mandan mensajes, ¡y hasta parece que Madonna mandó un mensaje! y el otro día salió que Maikel Yacson mandó un mensaje desde la tumba, pero descués el Martínez dijo que era un Yutub de Triler.
-Ah, conque eso era.
-Claro, porque ahora puro hablan del terremoto de Califonnia y del terremoto de China parece.
-¿Y qué?
-Que no se lo merecen porque se cayeron menos casas que en Chile.
-Y murieron menos personas.
-¿No ve?
-¿Me vas a decir que quieres que mueran más personas?
-No tanto.
-¿Entonces?
-Que no muera nadien, pero que se salven apenitas como un millón doce, para salir en las noticias.

Lista de las cosas importantes de Viernes Santo

-Tío.
-Qué.
-¿Le cuedo hacer la lista del Viernes Santo?
-¿Qué lista del Viernes Santo?
-La lista de las cositas.
-¿De qué me hablas, renacuajo?
-De las cositas, po. No se haga.
-A ver, escribe y dame luego esa lista.

(Pasan 15 minutos).

-¡Listo, querido tío señor Lamordes! Tengo lista la lista.
-¿A ver? Hummm... pero aquí no hay nada referente a la Semana Santa. ¡Puro consumismo!

¿Qué escribió ElMonito a su tío? Lo logramos averiguar porque los dos salen a caminar y la lista queda encima de la mesa.

LISTA DE LAS COSITAS DEL VIERNES SANTO

1.- Pescado no, porque es muy blanco y en veces las espinas se clavan en la carganta y una vez salí gritando ¡una espina, una espina! y casi me da un calambre. Me salvé.
2.- Cuede ser Sushi en vez de comida china. Una variada selesión sin esa cosa de palta, porque es picante y tiene olor de agua oxigenada. Es mala. ES ASQUEROSA.
3.- Locos tan bien, porque son ricos.
4.- Patas de jaiba con mañonesa.
5.- Cebiche de salmón, pero no tan crudo porque en veces el cebiche crudo de salmón tiene busanos.
6.- Carne no porque descués si uno come carne el Viernes Santo el Señor Cejú resucita adentro del puerco del que comió carne y el Señor Cejú sale de la guata como Alien 1.
7.- Huevitos de chocolate. Unos mil catorce.
8.- Conejitos de chocolate. Unos 26 doce.
9.- Un huevo gigante. No tan grande. Cuede ser como del porte de una pelota del Mundial de África, un poco más chico pero más chueco. Que tenga forma de huevo. No tan redondo.
10.- Una Bíulia para rezar, pero con dibujos.
11.- Un capulario de la suerte con foto del Yedái con auriola de Santo.
12.- Un viaje a la playa para pasarlo bien.

Gracia
elMONIto

Riki Martin se va ir al infierno justo el Día del Joven Batiente

Querido diraio

Ni tío me mandó acostarme al clóse porque dijo que en la noche cueden tirar bombas lagrimógenas porque unos señores malos se cueden poner a saquiar porque van a celebrán un día que se llama Día del Joven Batiente. El otro día un álbitro saquió parece, no me acuerdo el marcador, pero parece que perdieron tres uno.
¿Tío por qué las noticias dicen que Riki Martin ahora se volvió marucho? ¿Quere decir que se volvió gay? Sí, cállate gaznápiro, no te metas. Pero si yo sé, tío, porque el otro día el Martínez dijo que los gay son los señores que se casan con otro señor, cuede ser un señor más grande o cuede ser un señor más chico, pero no cueden ir con vestido, tienen que ir los dos con terno de color negro. Pero el Lantadilla dijo que esos se llaman colipatos porque de atrás les salen unas plumas parece. El Chino Valladares dijo que los colipatos se van al infierno y cuando entran al infierno descués se les quema la olla de arroz que andan trayendo para alimentarse y fregaron porque no cueden comer arroz, porque en el infierno la comida es mala, sirven puras acelgas cocidas, mientras tanto que en el cielo hay unos santos con delantal que REGALAN hamburguesas con mayo y kétchu. El Villegas dijo que es mentira porque el papá del Villegas dice que el cielo no existe porque dijo que su papá es ateo, o sea que el papá del Villegas no cree que el Señor Cejú existió, o sea que fregó porque dice que a él no le esconden huevitos de chocolate el Domingo de Ruserrucción, estaba picado cuando reconoció, así que como se picó tan bien dijo que ahora está de moda ser gay porque no es malo, pero no es bueno, pero no es tan malo, y el Peñaloza le dijo ¡mujercita! y el Villegas se picó más tuavía y le tiró una chuleta pero no le achuntó, le salieron lágrimas. El Toro dijo cállanse tontos. Entonces justo entró el Inpestor Pino y no cudo escuchar. POR MILÉSIMAS.
Yo quero salir a disparán balas de mentira, pero con una honda que se fabricó el Loro Espinoza, pero yo se la pedí emprestada, ahora tengo la honda y con la honda voy a matar a todos los ratones que andan por la calle, porque los ratones hacen mal para la salud. No está tan nueva la honda, está gastado el elástico y tira despacito, más encima que los ratones son difíciles porque como son más chicos cuesta que la pieira entre por la guata, casi siempre pasa rozando.

Gracia
elMONito

El Inpestor Pino me mandó a la inpestoría por culpa del Chino Valladares

Querido diraio
El Inpestor Pino me mandó castigado a la inpestoría porque el Chino Valladares me fue acusar, le dijo Señor Pino, ElMonito dice que la Kímberli se cree. Descués fregué porque el Inpestor Pino me mandó buscar y me dijo ¿es verdá que usté dijo que la Kímberli se cree o es mentira que dijo usté que la Kímberli se cree? Es verdá Señor Pino. Por qué lo dijo alucno. Lo dije Señor Pino porque la Kímberli se cree. Por qué se cree. Porque se cree, po. Pero por qué se cree. Entonces me puse a llorar y el Inpestor Pino me mandó a la inpestoría. Fregué. Descués como a la media hora me perdonaron porque estaba llorando con hipo.
Descués los fuimos a la casa del Martínez porque los invitó a comer completos. El Chino Valladares se quería pegar, pero el Martínez le dijo vos no porque traicionaste a ElMonito. ¡Mentira yo no dije nada! Chí, si te escuchó el Toro, ¿verdá Toro?, pero el Toro no decía nada. ¿Verdá Toro? Y el Toro dijo como que sí, pero no se escuchó muy fuerte, se escuchó despacito. Entonces el Chino Valladares se picó y dijo que se iba comer tres completos a la casa del Loro Espinoza, y se fue a la casa del Loro Espinoza.

Gracia
eLMOnitO

Tío, ElMonito tiene tuiter

-Tío, ¿qué senifica tener tuiter?
-Ah, no me preguntes esas cosas a esta hora, mira que estoy en pleno despacho.
-Pero qué senifica.
-¿Qué significa qué?
-Tener tuiter.
-¿Por qué?
-Porque un señor dijo que ElMonito tiene tuiter.
-¿Cuándo dijo?
-En el bloc de usté.
-¿A ver? Tienes razón. La dirección es http://www.twitter.com/elmonito
-¿No ve que es verdá porque no es mentira?
-A propósito, ¿desde cuándo lees mi blog?
-No lo leo tanto porque me aburro y descués me da sueño, porque son algunos bloc muy largos, pero me gustan más los que tienen dibujitos.
-¿Y por qué lees mi blog sin permiso?
-Es que me gusta cuando pone las aventuras del Toro y del Martínez, pero me da rabia cuando sale la Kímberli.
-Ah. Entonces no lo leas.
-Pero qué senifica tener tuiter.
-Significa que también te pueden leer a través de Twitter.
-¿Y qué quere decir eso leer por tuiter?
-No sé.
-¿Pero cuánto vale un tuiter?
-No tengo idea.
-¿Pero es caro o es barato?
-No sé.
-¿Pero me leen harto?
-¡Cómo seis seguidores, ja ja ja!
-Pero eso no es tan poco, porque seis es más que nueve para que sepa.
-Claro que sí. Pero hay quienes tienen más de cien mil seguidores.
-¿Quénes son esos?
-Los famosos, los políticos, las estrellas de cine.
-Quero ser famoso.
-¿Para qué, si así estás bien?
-Para tener hartos tuiters.
-La fama tiene su lado malo, renacuajo.
-¿Cuál es el lado famo de la nada, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... no sé. No puedes hacer cosas para callado.
-Entonces nuimporta que yo sea famoso, porque nunca hago cosas para callado, pero una pura vez me comí un helado de palito que saqué de la máquina, pero lo iba pagar pero no lo pagué, porque la vieja del tiosco estaba conversando con una señora que le estaba comprando el diraio, entonces saqué un helado de palito y me lo comí, pero estaba rico. Descués me dieron ganas de gomitar.
-El peso de la conciencia...
-... Porque justo me había comido unas papas fritas y tenía la guata llena, como de aceite.

¿Por qué se ríen del niño Frazada, tío?

-Tío, todos los compañeros de mi culso se ríen del niño Frazada.
-Del niño Zafrada.
-¿Por qué le pusieron niño Frazada?
-Porque habla como tú.
-¿Cómo digo las cosas yo, querido tío señor Lamordes?
-Cambiando a veces las sílabas.
-Pero yo escuché el video de Yutub y dice bien.
-¿Cómo dice?
-Dice Zafrada.
-¿Viste? ¿Qué es una zafrada?
-Una cosa que sirve para poner en la cama cuando a uno le da frío en la noche cuando se acuesta. Eso es la zafrada, ¡no se haga! Cuando hace más frío se ponen dos zafradas y cuando sale humito de la nariz entonces se ponen tres zafradas.
-Ahí tienes. Eso se llama frazada, no zafrada.
-Ah, pero el niño Frazada dijo bien. Dijo frazada.
-Mira, pongamos el video y escucha de nuevo.
(Lo ponen).
-Ah, verdá. ¡El niño dijo zafrada! ¡Dijo zafrada, ja ja ja!
-¿Te das cuenta? ¿Y cómo se dice de verdad?
-Se dice zafrada.
-¡No tienes remedio! Deberías hacerte su amigo.
-El Toro y el Martínez puro se rieron y la Fernanda Jaramillo dice que el niño Frazada es tonto porque dice puras leseras, mientras tanto que ella es más tonta, tío, porque puro se pasa pensando en pintarse las uñas. ¡El otro día llegó con las uñas pintadas azules!, pero la tía Ernestina la mandó al baño a lavarse las uñas, pero la Fernanda Jaramillo se aprovechó y no volvió en toda la clase. Descués cuando tocaron la campana la tía Ernestina se encontró con la Fernanda Jaramillo en el patio y le preguntó ¿qué te pasó? Entonces la Fernanda Jaramillo le dijo que se estaba sacando la pintura de las uñas y la tía Ernestina le creyó, porque le tiene buena. ¡La Fernanda Jaramillo es más aprovechadora!

La réplica del cambio de mando

-¿Cómo te fue con la réplica del cambio de mando, renacuajo?
-Más o menos bien, tío, porque me asusté un poquito, pero no tanto, porque la Fernanda Jaramillo se asustó más y se puso a llorar porque le dio un ataque de pánico y la tía Ernestina tuvo que darle agua para que tomara, pero se tranpicó la Fernanda Jaramillo y descués se puso a gomitar agua y le salió un pollo asqueroso.
-Para qué te pusiste a ver.
-El Chino Valladares dijo.
-¿Dijo qué?
-Dijo: "Mira ElMonito, la Fernanda Jaramillo se puso a gomitar agua". Y cuando miré justo le salió un pollo.
-Ah, ya veo. ¿Y no pasó nada en la escuela?
-No porque sonó una cosa que le dicen chicharra y la tía Ernestina dijo que todos los niños salgan de la mano al patio, y el Martínez no salió de la mano porque salió arrancando, ¡es más miedoso!, pero el Toro salió despacito y el Loro Espinoza miraba para el techo y tenía la cara colorada.
-¿Y tú?
-Yo me fui de la mano con la Kímberli Soto, pero no me aproveché.
-¿Aprovecharte de qué?
-No me aproveché de tomarle la mano más fuerte, porque es linda, pero es más pesada. Se cree la muerte.
-Ah. Qué bueno.
-Descués el Inpestor Pino habló con un micrófono de lámpara y dijo que los niños no se muevan porque tienen que estar todos formados. ¡Hacía más calor! Entonces un niño de Cuarto C se cayó dormido con el calor y se pegó en la frente y se hizo un chichón, tuvieron que llevarlo a la enfermería, pero no se murió porque quedó vivo. Pero el cototo le creció como de este porte... no, un poquito más chico... como de este porte.
-Me imagino. ¿Y después qué pasó?
-Descués los pusimos a jugar a la pelota, pero el señor Troncoso que hace gicnasia los prohibió pegarle a la muralla, así que tuvimos que jugar en la cancha chica.
-¿Cuál es la cancha chica?
-La que da al Pabellón B. Le dicen cancha chica porque es más chica que la cancha grande, porque la cancha grande es más grande.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿por qué le dice la réplica del cambio mando?
-Porque se produjo justo durante el cambio de mando.
-¿Pero Piñera alcanzó a mandar?
-Sí.
-¿O sea que Michelle Bachelet ya no manda?
-Así es.
-Pobrecita, porque ahora va tener que obedecén no más, porque ahora no cuede mandar Michelle Bachelet.

Primer día de clases

-¡Hola gaznápiro! ¿Cómo te fue en tu primer día de clases?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque no hubo clases. Quedé en Primero A.
-¿Por qué no hubo clases?
-Es que el Inpestor Pino dijo que una muralla estaba un poco quebrada, así que no la pusiéramos de arco porque con los pelotazos se cuede caer, ¡y justo me habían puesto de arquero!
-Pero qué tiene que ver con que no hubo clases.
-Es que en la escuela hay unos maestros arreglando las murallas, pero no cueden barrer con escoba porque son murallas grandes. ¡Son enormes, son como la muralla de China! Entonces tienen que barrer con una máquina que barre con una cuchara de fierro.
-Ah. ¿Y por qué no los mandaron a la casa?
-Porque el direstor habló en el gicnasio, porque el gicnasio se salvó por poquito, porque el puro arco de básquebol se cayó. Pero no el de este lado, el del otro lado. Entonces todos en fila, dijo el direstor buenos días niños, ¡buenos días direstor! ¡Cómo están! ¡Bien! ¡No griten tanto! ¡Bueno! ¡Cállense!...
-¡Pero qué les dijo!
-Dijo que los tenemos que portar bien y tenemos que sacarlos buenas noas, pero dijo que tenemos que ser solindarios, eso quere decir ser buenos. Y por eso esta semana vamos a hacer poquitas clases, puras clases de solindaridad dijo el direstor.
-Ah.
-Tío, el Martínez tenía una güelita en Costitución y dijo que la güelita salió flotando con el colchón y descués apareció la güelita en un cerro, estaba durmiendo en el colchón pero casi se refría porque el colchón estaba mojado.
-Se salvó.
-Y el Toro se picó porque no tenía niún dacnificado, entonces dijo que se le cayó el televisor encima de la pata y le cortó la pata por la mitad, pero descués tuvo que mostrar la pata y era igual, así que descués dijo que le pegó el televisor en la uña no más. ¡Es más creído!
-¿Y quién más sufrió algún daño?
-La Kímberli Soto dijo que se le cayó un macetero y descués la cocina estaba llena de tierra, pero el Lantadilla dijo que se subió al esquéi en el departamento y se puso a mover solo, pero cuando llegó al balcón paró, pero el esquéi se cayó para bajo y descués el esquéi quedó chueco, porque se pegó en la parte del lado. Así que fregó por tonto.
-Veo que hubo mucha acción.
-Sí, pero tan bien el Chino Valladares dijo que estaba acampando en las Siete Tazas y descués se fue a bañar al otro día a la taza número cuatro parece y se había secado la taza, tío, así que se bañó seco no más. No disfrutó.
-Ya veo.
-El Loro Espinoza andaba el casa de su tío que vive...
-Después me cuentas. Ahora debo regresar a mis labores.
-Pucha.

San Don Francisco llegó a salvar a Chile

-Tío, Don Francisco está haciendo una Teletón.
-Así es.
-¿Quere decir que Don Francisco entonces va salvar Chile?
-No. Chile se ayuda a sí mismo y Don Francisco colabora, porque la gente le cree a Don Francisco.
-¿La gente le cree a Don Francisco porque Don Francisco es santo?
-No. Le cree porque ha hecho muchas cosas buenas por Chile.
-Entonces quere decir que es casi santo.
-Algo así.
-¿Pero para ser santo tiene que morirse o cuede ser santo sin morirse San Don Francisco?
-Tendría que morirse primero. No le digas San Francisco.
-Ah, entonces mejor que no sea santo San Don Francisco, tío. Mejor que sea diaulo no más.
-Sí.
-Yo quero romper el chanchito para dar cien doscientos pesos a la Teletón de San Don Francisco para los dacnificados del sunami.
-Con esa cantidad los salvarás a todos.
-Menos mal.

Quero ir a yudar a las víctimas pero no cuedo porque no hay tren

Querido diraio
Cuando era la noche salí del clóse para fugarme a yudar a los señores dacnificados, entonces hice dedo y nadien me quería llevar porque decían que parece que hay un saquero enano dijo una señora que pasó en auto, porque iba como loca manejando casi me atropella, me salvé por poquito.
Descués fui a la Estación Central a tomar el tren pero nuabía tren porque la estación estaba cerrada porque era muy tarde. A qué hora abre señor, y el señor de gorro me dijo mañana en la mañana qué queres, quero tomar el tren, para dónde queres ir, quero ir para Concección, a qué queres ir a Concección, a yudar, anda yudar a tu abuela será mejor me dijo el señor de gorro, porque se picó, me dijo que yo lo estaba chuletiando. Es mentira, no es verdá señor porque yo quero ir a yudar. Y qué sabes hacer tú. Yo sé escribir hasta 9 pero tan bien cuedo aprender a llevar la carretilla de los maestros que hacen casas, porque es rico manejar la carretilla porque tiene una rueda de goma que no suena, es blandita, ¿te cuedes una carretilla con arena? Sí me la cuedo, pero en veces se me cae porque se me va para el lado y una vez se me cayó toda la arena y ni tío me retó. ¿Quén es tu tío? El señor Lamordes. ¿Y quén es el señor Lamordees? Ni tío. Ah. Anda acostarte será mejor cabrito, mira que aquí asaltan y te cueden robar. Pero ando sin plata y no tengo cerulán. Pero te cueden robar las zapatillas. Verdá, mejor me voy a tomar un bus. Olvídate cabrito, no hay buses al sur. ¿Entonces cómo voy a llegar a yudar? En helicóctero cuedes ir cabrito. ¿Dónde sale el helicóctero? Ja ja ja agarrái hasta los fierros calientes me dijo el señor de gorro y descués se fue porque pasó un ratón y salió persiguiendo al ratón. Era un ratón de cola pelada de color plomo.

Gracia
ElMoNIto

¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa y llegó un tanque a disparán!

-¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa!
-Dónde.
-En las noticias.
-Son los saqueadores, no saqueros.
-Ah, pero se está llevando una estufa porque parece que tiene frío descués del terremoto.
-Se la está llevando de puro sinvergüenza.
-Pero a lo mejor a la hijita del señor saquero le dio frío y el pobre señor saquero tuvo que salir a comprar una estufa, pero como nadien vendía estufas porque tuavía hace calor, pero nuace tanto, porque ahora hace más poquito que antes, porque antes hacía más calor que ahora, entonces el señor saquero obligado a buscar una estufa que había adentro del Líren, porque ahora hace más frío que antes, pero no tanto.
-Además, no parece una estufa. Como que fuera una lavadora.
-Entonces quere decir que se embarraron la ropa, entonces el señor saquero fue a comprar la lavadora para lavar la ropa sucia descués del terremoto 8 coma grado 8.
-¡Es un vulgar ladrón! No lo justifiques, renacuajo. No caigas en esa trampa.
-Pero los otros señores saqueros están llevando larina para hacer pan de larina.
-Ni siquiera eso se justifica.
-Pero tienen hambre porque nadien les vende pan porque los señores de las panaderías están fritos porque el sunami entró a la panadería y se llevó larina, pero tan bien se llevó la casa entera. ¡Dejó el puro holno de hacer pan!
-Si tienen hambre, pidan o compartan. Estos chilenos no existían antes, o al menos no los recordaba.
-Es que parece que nuabían nacido porque usté es más viejito.
-Sí.
-¡Mire, tío, llegaron unos tanques a la ciudad Concección!
-Así veo. Un poco tarde llegaron. Ya era tiempo.
-¿Los tanques cueden hacen pan?
-No, pero pueden restablecer el orden.
-¿Qué quere decir eso que dice usté, tío?
-Que pueden hacer volver a la calma a la población.
-¿A la población cuál?
-Es un decir. A la gente de allá.
-Ah. Entonces qué hacen los tanques.
-Se pasean. Con eso basta.
-¿Y cueden disparán?
-Si es necesario, sí.
-Yo no quero que disparen porque una vez en una película disparó un tanque y la bala le pasó a un chino por al medio de la guata y se veía para el otro lado del chino, se veía como un arbolito con una vaca al lado del arbolito, estaba comiendo pasto, y el chino miró por adentro de la guata y gritó auk, y descués se cayó al suelo, y se murió el chino.
-Ah. Ve a acostarte. No veas tanta tragedia.
-Ayer soñé puras pesadillas, querido tío señor Lamordes.
-Qué soñaste.
-Soñé que iba en un barco llegando a Japón y un señor me dijo kauto kauto, no entiendo, kauto kauto, dígame en chileno, kauto kauto y entonces me empezó a estrangulán y cuando estaba quedando sin respiración salió el terremoto y se puso a reír y me decía JA JA JA y el chino descués dijo makuria makuria, JA JA JA, el terremoto tenía cara como de un santo, porque tenía una sábana blanca y se tapaba la pelada con el pelo que pasaba por toda la cabeza, pero tenía como nueve pelos, se le notaba la pelada de más.
-Qué pesadilla. Digna de ti.
-Cuando disperté me estaba tapando la cara con la almuada y no podía ni respirán. ¡Me salvé por poquito!

¡Terremoto, tío!

-¡Despierta, ElMonito!
-¿Ah?... ¿qué pasa, tío?
-Está temblando. Levántate.
-Ya.
-Bajemos despacio.
-¡Se están moviendo todas las cosas!
-Ven.
-¡Se están cayendo los vírios!
-Colócate junto a mí, aquí en la puerta.
-No cuedo llegar porque me caigo.
-Espera. Ahora, vamos de la mano.
-¡Ausilio!
-Es un terremoto.
-¡Ausilio!
-No termina nunca.
-¡Se mueven las cosas, tío! Arranquemos más mejor.
-Quédate aquí. Aguanta.
-No cuedo porque no sé. ¡Se mueven los cables y los árboles!
-Sí.
-¡Se va caer la muralla!
-¡Aguanta! ¡Quédate aquí!
-¡Señor Cejú, póngase bueno de nuevo!
-Sigue temblando. Esto es un infierno.
-¡Señor Cejú, voy hacer todas las tareas y no voy a copiar más!
-Parece que está pasando.
-¡Señor Cejú, haga que no se muevan las cosas amén!
-Ya paró.
-Sí. ¡Gracia, Señor Cejú, porque tembló más despacio!
-Ahora veamos cómo quedó la casa.
-No se prenden las luces, tío, porque están todas apagadas.
-Espera, voy por la linterna.
-¡Se cayó la máquina de vírio para sacar jugo!
(Alumbra)
-Es verdad. Y mira los muebles.
-¡Están todos movidos!
-Los jarrones en el suelo, los maceteros se vaciaron, el televisor llegó a la alfombra...
-Parece como una guerra cuando pasan los tanques, tío.
-Estás tiritando, renacuajo.
-No, tío, porque estoy temblando porque el temblor me dejó temblando tuavía, porque fue muy fuerte, porque fue no tan despacio. ¡Fue asqueroso!
-Pero estamos vivos y sanos.
-A lo mejor algunos señores se van a enfermar y se cueden morir, tío. Me da pena y me dan ganas de ponerme a llorar. ¿Cuedo ponerme a llorar un poquito?
-Sí, puedes.
-¡Guaaaaaaaa!
-Fuerza, ElMonito. ¡Fuerza, ánimo y nuestra solidaridad a los amigos de Rancagua, Curicó, Talca, Constitución, Cobquecura, Chillán, Chiguayante, Concepción, Temuco! Los chilenos saldremos adelante otra vez.
-Sí, tío... guaaa... yo tan bien quero eso que dice usté...

ElMonito en las Torres del Paine mientras brillan y se apagan las estrellas del Festival

-Tío, descanse un poquito porque usté ya se puso viejo para subir las Torres del Pan, así que siéntese y yo lo cuedo esperar lo más bien.

-Sigue caminando, mequetrefe. Y deja de hablar...

-Yo cuedo seguir caminando, pero usté se puso a respirán más fuertey parece que se le están doblando las zapatillas no de aigre. A lo mejor no cuede seguir caminando para ver las Torres del Pan, porque tiene zapatillas no de aigre, mientras tanto que yo tengo zapatillas de caminar caminos.

-¡Camina, te digo! Déjame solo. Yo seguiré después.

-Mejor lo voy a esperar, porque si camino solo entonces descués me cuedo perder, y si me pierdo en la montaña de las Torres del Pan a lo mejor me cuede salir Pata Grande o tan bien me cuede salir el Hombre Lobo, ¡porque el Hombre Lobo ya se entrenó! ¿Cuando me va llevar a ver el Hombre Lobo, querido tío Señor Lamordes?

-¿No ves que estamos como a dos mil kilómetros de Santiago, renacuajo, y que aquí no hay cines, no hay café, no hay estufa, no hay ni un techo para la carpa?

-¿Pero por qué se enoja tío, si lo estamos pasando también?

-Tú lo estarás pasando bien, gaznápiro. Lo que es yo, ya no doy más...

-A lo mejor echa de menos su poncutador de botnuc, pero nuimporta, porque descués que lleguemos a las Torres del Pan entonces cuando bajemos a lo mejor descués cuede ir a escribir al botnuc que queda al otro día.

-Gracias.

-¿Ya se descansó?

-Sí. Sigamos caminando.

-¿Como cuánto falta, querido tío Señor Lamordes?

-Como tres kilómetros, decía la última señal.

-¿Eso es harto o es poco?

-Es demasiado.

-Qué bueno, porque yo no quero que se termine nunca, porque cuando uno camina se ven los trecipicios y el agua cayendo por los trecipicios, igual que Las dos torres del Señor de los Anillos. ¡Mejor que Las dos torres del Señor de los Anillos!... ¿Las Torres del Pan son dos torres igual que Las dos torres del Señor de los anillos?

-Son tres torres.

-¡Entonces es mejor!, ¿no ve?

-Cállate lor favor, que no puedo hablar. Me canso demasiado al subir esta pendiente.

-Tío, mejor no suba más, que ahora viene una subida más grande.

-¿Dónde?

-Aquí, venga.

-Oh, tienes razón. ¡Qué daría por tener 30 años menos!

-Cuidado, que lo cuede escuchar la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney siempre está escondida esperando que uno llame a la Calavera de Gual Disney para cumplir los deseos, pero no los deseos de la Calavera de Gual Disney, ¡porque la Calavera de Gual Disney cumple los deseos de las personas!

-¿Tú la llamaste alguna vez?

-No, pero un día dije ojalá Señor Cejú que ni querido tío el Señor Lamordes me regalara dos pilas nuevas marcas Duracel, porque duran más, mientras tanto que me regala puras pilas flaites y entonces se me apaga la linternita y no cuedo seguir escribiendo mi diraio de vida...

-¿Y qué pasó?

-Lo pillé que quere que siga contando para que usté descanse por obligación.

-Pero qué pasó. Me tienes intrigado.

-Cuando terminé de rezar, en la parte que se dice amén, entonces se apareció la Calavera de Gual Disney adentro del clóse y me dijo qué queres ElMonito. Quero pilas Duracel. No necesitas pilas, porque mis ojos alumbran. Nues verdá porque no tiene ojos, Calavera. Tengo ojos. No porque en vez se ven dos puros hoyitos de ojos. Mira dentro de los hoyitos de ojos. ¡Se ven fastasmas de culebras y rectiles Calavera de Gual Disney! Sí, ¡jajajá, te voy a matar, te voy a sacar los ojos! No Calavera de Gual Disney porque osinó entonces voy a tener que usar bastón y no sé usar bastón porque nueaprendido tuavía a usar bastón. Y para que queres usar bastón. Para caminar sin ver. Y cómo los señores que ésquian usan bastón y ven. Es verdá Calavera de Gual Disney, entonces cuedo usar bastón con ver. Sí. Pero yo quero ver, no quero no ver. Jajajá niño tonto.

-¡Pero qué pasó!

-Que mejor no usé bastón porque la Calavera de Gual Disney justo se fue.

-Ah. Sigamos caminando.

-Bueno.

(Al rato).

-Tío, parece que los falta más poquito.

-¿Por... qué... lo dices?

-Porque hay una cabaña de personas al lado del río.

-Paremos a descansar.

-Mire, están todos adentro de la cabaña, porque nadien está afuera de la cabaña, porque unos puros señores están afuera de la cabaña cargando unos caballos con cosas de comer.

-Están usándolos como carga. Aquí no llegan los vehículos.

-Tengo frío porque estoy mojado por la lluvia.

-Entremos.

(Adentro).

-Tío, quero tomar chocolate caliente.

-Pregunta cuánto vale.

(Pausa).

-Dijo el señor que vale mil quinientos.

-Compra uno para los dos.

-Pero no los va a alcanzar. Mejor compre dos.

-No. Compra uno solo.

-¿Y cómo los señores compraron uno cada uno y las señoras compraron un vino y están tomando vino mientras tanto que usté no y yo tan poco?, pero yo soy chico, no cuedo tomar vino tuavía.

-Es que son gringos.

-Quere decir que los gringos toman vino porque los gringos no son amarretes porque son generosos.

(Al rato).

-Tío, ¿cómo cuánto falta para llegar a las Torres del Pan?

-No sé. Llevamos horas caminando y cada vez se me hace más cuesta arriba.

-¿Está desperado?

-Más o menos.

-Yo no tanto, porque con mis zapatillas de tréqui ando lo más bien, mientras tanto que usté no quiso comprarse zapatillas de tréqui en la Zona Franca y ahora se cansó, ¿no ve?

-Costaban... uf... muy caras... ¡no me hagas hablar, renacuajo!

-Tío, ¿le gustó Puerto Arenas?

-Mmm... sí...

-A mí no me gustó tanto porque siempre está cerrado, nunca abren.

-En provincias se cierra a la hora de almuerzo.

-Pero en veces los almuerzos duran como todo el día, tío. Pero en Puerto Natales cierran más tuavía. ¿Se acuerda que la oficina de turismo estuvo cerrada toda la tarde y la gente estaba esperando en la lluvia que abrieran?

-En provincias pasan cosas así.

-A mí lo que más me gustó fue la Cueva del Milodonte.

-La Cueva del Milodón.

-¿Se acuerda que cuando entramos usté grito ¡Milodonte! y se escuchó como un eco en la Cueva del Milodonte?

-Claro.

-¡Era más grande la Cueva del Milodonte! Cabían como catorce mil doce milodontes.

-Uf... sí.

-¿Y adónde se fueron los milodontes, querido tío Señor Lamordes?

-Se murieron.

-Se pusieron viejitos.

-No. Fueron eliminados por la evolución.

-En la revolución de los milodontes los señores tiraron bombas lagrimógenas y los milodontes se pusieron a llorar, entonces los milodontes se murieron de pena.

-Algo así.

-Pero dígame.

-Qué.

-De qué porte eran los milodontes.

-Como los osos.

-¿Pero osos parados o osos acostados?

-¡Cállate de una vez!... Estoy exhausto... no puedo subir más.

-Récele al Señor Cejú para que el Señor Cejú entonces lo infle con aigre y descués tiene fuerza.

-Voy a descansar de nuevo.

-Apúrese más, tío, porque osinó los vamos a quedar sin ver el Festival de Viña del Mar.

-Ni lo sueñes.

-Pero si llegamos más rato a las Torres del Pan entonces a lo mejor alcanzamos a bajar al cámpi y descués podemos ir a ver al Festival a una televisión de Puerto Arenas.

-No me vas a decir que prefieres ver el Festival antes que estar aquí.

-No, pero las cosas bonitas de árboles y cascadas descués me cueden aburrir, mientras tanto que el Festival si me aburro lo apago, o tan bien una vez me quedé dormido y usté me cerró la boca porque estaba durmiendo con la boca abierta, dijo usté.

-Sí. Así fue.

-Mientras tanto que si ahora me quedo dormido fregué, porque me cuedo caer por un trecipicio.

-Así es.

-Así que mejor sigo caminando dispierto y descués en la noche me duermo adentro de la carpa del cámpi, abrigadito.

-Sí.

-Tío.

-¡Qué!

-¿Cuándo lleguemos de vuelta del tréqui de las Torres del Pan cuede hacer una fogata por si acaso se pone a llover más fuerte?

-Bueno.

-Gracia.

-Uf...

-Pero tío.

-¡Y ahora, qué quieres!

-¿Que cuándo va cantar Polanca en el Festival?

-Uno de estos días.

-¿Alcanzamos a verlo?

-No sé. ¿Quieres verlo?

-No tanto.

-¿Y para qué preguntas?

-Porque ese día va estar Coco Legrán, entonces cuando salga Polanca quere decir que falta póquito para que salga Coco Legrán.

-Entonces quieres ver a Coco Legrand.

-Más o menos, porque lo que más me gusta es ver la moto que anda puesta, porque cuando grande yo quero ser moteador para andar rajado en moto.

-Si la moto pudiera subir por estos senderos...

-Mejor que no, porque se cuede caer al trecipicio y entonces los cuede salir El Expreimentador, porque El Expreimentador vive en una cueva que hay al fondo de un trecipicio. Yo lo vi, ¡es verdá, no es mentira!

-En tu closet lo habrás visto.

-No, tío, porque yo lo vi con la imaginación cuando estaba escribiendo mi querido diraio, entonces El Expreimentador salió de un trecipicio y me dijo hola ElMonito ven paracá, y yo le dije no Expreimentador porque descués me cuede salir sangre. No te va salir nada. A lo mejor sí porque usté anda trayendo una pistola de sangre para expreimentar con los niños. Es una pistola de mentira. No, es de verdá. Me pillaste gaznápiro tonto JAJAJÁ te voy a matar de un disparo. No por favor señor Expreimentador, pero menos mal que descués me imaginé a Jazán, porque cuando llegó Jazán entonces El Expreimentador se volvió a esconder en la cueva del trecipicio, pero Jazán le pegó una chuleta y le dejó el popó morado y El Expreimentador se puso a llorar...

-¡Mira la subida que viene ahora!

-Entonces deme un trencito.

-Toma.

-¡Gracia!

-Pero dame la mitad, para retomar fuerzas.

(Comen).

-Tío.

-Qué.

-¿Es verdá que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín o es mentira que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín?

-Es verdad.

-Entonces a lo mejor sale Pimpón, porque a mí me gusta Pimpón porque es un muñeco con puerco de aserrín, pero no es malo, es bueno.

-Tal vez salga Pimpón, pero en video.

-Y yo creo que tan bien cuede salir Don Francisco, porque Don Francisco es más amigo del tío Valentín porque Don Francisco tan bien es viejito, pero es menos viejito que el tío Valentín porque Don Francisco tiene el pelo negro, mientras tanto que el tío Valentín ¡tiene el pelo más blanco que no sé qué!

-Si así lo crees, no te voy a sacar de tu idea.

-¿Pero Polanca tan bien va darle un abrazo de homenaje al tío Valentín?

-No creo, porque no lo conoce.

-Entonces yo creo que Polanca se va poner a cantar solo para ganarse los premios, porque Polanca parece que es malo para convidar, porque una vez parece que Polanca estaba comiendo un lomito y descués un niño pobre le dijo deme lomito Polanca y Polanca le dijo que no.

-¿De dónde sacaste esa burrada?

-Parece que salió en las noticias.

-Espera... deja de hablar.

-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?

-Creo que ya llegamos... ¡mira!

-¡Ah! ¡Se parece a las dos torres del Señor de los anillos!

-Qué maravilla. Mira cómo nacen las tres torres y se elevan hacia el cielo.

-Sí, nacen del cerro redondito. Menos mal que no se alcanzaron a hundir en el lago que está abajo del cerro.

-Es una increíble formación.

-¿Por qué el cerro tiene nieve y las torres no tienen nieve?

-Porque están cortadas tan a pico que la nieve no se alcanza a adherir a la roca viva.

-¿Entonces quere decir que la nieve se refala?

-Sí.

-Ahora entendí. Pero aquí hace frío, tío, porque corre mucho viento de todas partes.

-Estamos en la cima del frente. Pero mucho más abajo que las torres.

-Se ven unos señores caminando en la nieve. ¿Van a subir las torres?

-Tal vez.

-A lo mejor va el Dostor Cao de Nanllín, porque casi todos los señores que suben torres son chinos de Japón, porque salió en las noticias que los chinos de Japón suben torres.

-No creo que el canalla ese ande por aquí.

-Ah... pero entonces quere decir que no vamos a alcanzar a bajar a ver Don Omar?

-¿Qué es Don Omar?

-Ese que canta reguetón.

-Por fortuna, no creo que alcancemos.

-Me lo perdí.

-Pero tienes las torres.

-Pero las torres ya las vi, mientras tanto que a lo mejor no alcanzo a ver Don Omar, y Don Omar va estar un puro día, mientras tanto que las torres van estar para siempre y las podemos venir a ver otro día.

-¿Eso crees? ¡Yo no vuelvo ni a misa! Estoy demasiado cansado, y todavía faltan diez kilómetros de bajada.

-Pero bajar es más rapidito, pero duelen un poco las piernas de adelante cuando se doblan, mientras tanto que cuando uno sube duele más la parte del corazón, porque el corazón se infla y se siente cuando pega en la carne, así que yo creo que a lo mejor el Dostor Cao de Nanllín sintió cuando se me infló el corazón y se cuede devolver, pero no creo, ¿cierto, tío?

-Muy cierto.

-Tío, empezó a llover de nuevo. ¿Bajemos mejor?

-Bueno.

-Cuidado con las rocas gigantes, tío, que usté está más viejito y se cuede quebrar una pata y si se quebra una pata entonces yo lo tengo que llevar en brazos y parece que yo creo que no me lo cuedo.

-Descuida.

-A lo mejor los vamos a perder Bombo Fica y parece que Bombo Fica va decir chistes de unos choros que se salieron del tarro y descués los choros llegaron al hospital.

-Me imagino.

-Por eso le van a dar antorcha y tan bien le van a dar gaviota y descués a lo mejor le van a dar el choro de plata y el pelícano de oro, tío, ¡es verdá, no es mentira!

-Sigamos bajando, que la lluvia se torna torrencial y las cascadas aumentan su caudal. ¿No notas que el sendero se hace más y más barroso?

-¿Pero Don Omar es mejor que Rafael?

-En gustos no hay nada escrito.

-A mí me gusta más Don Omar porque es más moderno mientras tanto que Rafael hace tiatro, por eso me gusta más Rafael.

-En qué quedamos...

-Que vamos bajando.

-No. ¿Te gusta más Don Omar o Raphael?

-Me gusta más Don Omar pero me gusta más Rafael cuando hace tiatro con una cortinita.

-Ah.

-Tío...

-Qué.

-¿Rafael es cola?

-¿¡Qué dices!?

-¿Pero es cola?

-No sé, anda a preguntarle.

-Pero en veces anda como andan los colepatos.

-Más respeto con las minorías sexuales, renacuajo.

-¿No se cuede decir así, tío?

-Claro que no.

-¡Pero el Toro y el Martínez dicen siempre así!

-¿Y no los castigan?

-Es que lo dicen para callado...

(Fin)

Todos se dan la mano...

-Tío...

-Qué.

-Ahora todos se dan la mano.

-Así es. Bien por Chile.

-¿Cuándo van a empezar a peliar?

-Ya empezaron, los del mismo bando.

-No, pero yo digo peliar de verdá.

-En marzo, no tengas dudas.

-Qué bueno, entonces voy a tener no tantas tantas clases. Voy a tener poquitas clases.

Una viejita dijo que Piñera se iba comer a los niños

Querido diraio
Ahora estoy escondido en el clóse más mejor, porque en el día una viejita dijo que si ganaba el Piñera entonces el Piñera los iba a comer a todos los niños, así que me escondí más mejor en el clóse, estoy escribiendo con la linternita. La viejita dijo el Piñera. No dijo el Señor Piñera.
Descués el papá le dijo al Toro que va quedar la escoba porque todos los ricos se van a poner cachetones y los no ricos van a tener que ir al hospitán a hacer una fila india y descués tan bien van a entrar a todos los niños a una pura sala de clase. TODOS LEYENDO. El papá le dijo al Toro tan bien que se iba acabar el Transantiago y lo iban a reemplazar por otro Transantiago con micros con dos pisos, entonces todos los pasajeros se van electrucután cuando la micro pase por los cables de la luz. TODOS MUEREN.
El Martínez dijo que su papá le pagó diez lucas a la mamá del Martínez para que votara por Piñera, entonces la hermana chica del Martínez tuvo que entrar a la cácsula con la mamá para ver el voto de la mamá y descués la hermana chica del Martínez le dijo al papá del Martínez la hermana del Martínez: "Sí". O sea que la mamá obedeció. GANÓ DIEZ LUCAS. ¡Más suertuda!
Ni tío no sé por quén votó, pero yo creo que no sé.
La Presidenta Bachelet llamó a Piñera por el porteléfono y lo felicitó y Piñera le dijo que le iba pedir consejo. O SEA QUE NO SIRVE TANTO, ESTÁ INSEGURO. Descués la Presidenta Bachelet llamó al que perdió y le mandó saludos a la Martita y le mandó saludos a las niñas.

LISTA DE COSAS PARA EL PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE
1.- Pleistéchon gratis para mi culso. Estoy en Primero J.
2.- Avatán en tercera dimensión. Verla dos veces cada niño.
3.- Las vacunas que no duela el brazo.
4.- Máquina para sacarse sietes sin estudiar.
5.- Las clases empiezan dos semanas antes de las vacaciones de invierno y descués los niños vuelven descués del Diciocho de Sectiembre y descués salen los niños el 4 de diciembre. ANTES DE LA PASCUA, NO DESCUÉS.
6.- Espadas láser que no sean de Patronato ni de Mei. Tienen que ser de Wisneybon.
9.- Una caja de lápices acualerables.
14.- Un billete de cinco lucas nuevo, más chico, para comprar cosas.

Gracia
elMONito

¿Quién ganará? ¿Frei o Piñera?

-Tío, se están muriendo casi todos los negritos del Café Haitín.
-No confundas el Café Haití con el país Haití. El Café Haití se llama así porque el café que venden viene de Haití, aunque ahora que lo pienso, no estoy tan seguro.
-¿Pero los negritos dónde se murieron?
-En Haití.
-¿Pero en el Café Haitín o en el país Haitín?
-En el país Haití.
-¿Dónde queda el país Haitín?
-En El Caribe.
-Ah. Pero eso es un café tan bien.
-¡No entiendes nada, renacuajo! ¡Me desesperas!
-Pero si usté dice.
-Qué digo.
-Que Haitín queda en el Café Caribe.
-El Caribe es una región ubicada al lado de América Central.
-Ah. Qué senifica eso.
-Que queda lejos, cerca de Cuba.
-Me da pena ver a los negritos muertos, mejor miro para otro lado. ¡Mire, una negrita llorando!... ¡Un agüelito neigro tapado hasta la mitad del puerco! ¡Un señor neigro gritando cosas en idioma súper difícil!
-¿Para qué miras, si te da pena? No veas.
-Es que los ojos se me enchuecan y se me van solos para las noticias de terror.
-No reclames, entonces.
-Ahora salió la noticia más fome, porque salió Frei. Tío...
-No molestes. Déjame escuchar.
-¿Quén cree que va ganar? ¿Frei o Piñera?
-Está peleada la cosa.
-¿Pero ya no va ganar Medo?
-Ese ya perdió.
-Ah. ¿Y por qué Medo sale hablando entonces?
-Porque le dio su apoyo a Frei.
-¿Entonces Medo va votar por el candidato Frei?
-Así es.
-¿Y tan bien Karen Bogendailer va votar por Medo?
-Así es.
-Entonces Frei va ganar por dos votos.
-No creas. Los de Piñera dicen lo mismo.
-Tío, pero si empatan, ¿es verdá que descués van a tener que peliar a combos para saber quén gana de Presidente?
-¿De dónde sacaste eso?
-Dijo el Toro.
-Estaría agarrándote pare el fideo o hablando de ignorante.
-Pero si el Toro es serio, porque el Toro no brómia.
-Entonces no sabe nada.
-No creo, porque dijo que pasó con un cinco seis y me mostró el sartificado que dice eso. Así que yo creo que no sé.

¡Feliz año 2010!

-¡Feliz año nuevo número 2 mil 10 mil, querido tío señor Lamordes!
-Feliz año nuevo, querido gaznápiro.
-Feliz año a sus queridos y fieles lestores.
-Los tuyos serán.
-Que Chile gane el Mundial de África y España salga en segundo lugar y descués salga Pakistán y descués salga México y descués salga al último Hungaria, porque Hungaria me cae mal porque hay muchos húngaros y los húngaros son malos. Son pésimos.

-¿Desde cuándo piensas así de los húngaros?

-Porque la otra vez salió en Jístorichanel que Atila era el rey de los húngaros y los húngaros se comieron unos niñitos asados, pero primero los pusieron en un palito.

-Ah. Qué lástima (qué lo voy a corregir en este momento).

-Atila tenía bigotes de chino, pero no era chino porque era húngaro.

-Pide otros deseos.

-Que el Inpestor Pino no me castigue tanto, me castigue poquito, y que la tía Ernestina me ponga puros seis coma cinco sin estudiar tanto.
-Que tengamos un buen Presidente.
-Que los pobres tomen vino y descués se acuesten en cama, no en el suelo.
-Que seas muy feliz y pases de curso algún día.
-Que mate ratones con la espada láser.
-Después seguimos con los deseos, ahora vamos a disfrutar.
-¡Viva ni tío!

Sorpresiva visita del Viejito

QUERIDO VIEJITO PASCUAL


LISTA QUE VALE, LA OTRA NO VALE

1-. Unas botas para la lluvia para pisar el agua cuando llueve, porque siempre en invierno no tengo botas y ni tío cuando le pido botas para pisar el agua me dice pídele al Viejito Pascual renacuajo.
2-. Un paraguas con dibujo del Lledi. Si no hay con dibujo del Lledi, entonces un paraguas de vanviro. Pero que no salga el Conde Rolo, porque Conde Rolo es más fome, mejor de Precúspulo.
3-. Una pistola que lanza palitos con redondela de goma al final, para pegarle un palito al Toro en la frente de un solo disparo.
4-. Unos patines de yelo. Porsiacaso.
5-. Ua pelota del Mundial de África. De marca Fifa. No cuede ser de otra marca.
6-. Una camiseta de Chile con el número que usa Chupete Suazo, porque el Martínez dice que Chupete Suazo se parece a mí porque Chupete Suazo es pelado y yo tan bien soy pelado.
7-. Un túne del tiempo de verdá para viajar hasta el día que nació el Señor Cejú, para ver cuando nace el Señor Cejú y los animalitos se ponen a rezán.
8-. Una Genda para ni querido tío señor Lamordes, para que anote sus cosas en el día esacto. Pero tiene que ser una Genda del otro año, porque de este año no vale. Quedan muy pocos días, entonces no cuede anotar muchas cosas.
9-. Una caja de nísperos podridos para tirar nísperos de arriba de la panbereta cuando pasen los autos.
10-. Una caja del juego Avatán. No la conozco la caja tuavía.
14-. Una caja de 104 lápices de colores marca Estéler. Profesionales. Son para dibuján mejor.
23-. Un helicóstero a control remoto para lucirme.

Gracia me porté bien

elMONIto

(A las 12 de la noche)
-Despierta...
-Hummm...
-Despierta, niño.
-¿Ah?
-Despierta, ElMonito.
-Hummm... estaba soñando con un purpo de plástico para flotar en la piscina. ¿Quén es usté?
-El Viejo Pascuero.
-Pero no se parece tanto. Se parece más a un espíritu de nube.
-¿Cómo creías que era el Viejo Pascuero?
-Guatón con gorrito.
-No. Soy así.
-Pero no anda con la bolsa.
-La dejé en el Polo Norte.
-Ah. Pero no anda con botas tampoco. ¿Entonces cómo cuede bajar por la chimenea si no anda con botas?
-No hay chimenea.
-Verdá. Entonces cuede bajar lo más bien.
-¡Feliz Navidad, niño bueno!
-Feliz Navidás Viejito Espíritu.
-Sigue siendo niño siempre. Tu corazón está lleno de amor y libertad.
-Gracias, pero quero ser más grande porque puro paso haciendo palotes en Primero J, mientras tanto que todos crecen y yo este año puro crecí como dos palitos en el metro de ni querido tío el señor Lamordes. Por eflenco los grandes cueden manejar aviones mientras tanto que los chicos no cueden manejar aviones...
-Duerme, duerme...
-Sí... zzz... Viejito de Espíritu... zzz...

Tío, ¿por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?

-Tío, dicen las noticias que ganó el candidato Pillera.
-Así es.
-¿Pero entonces por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?
-Así lo dice la ley.
-Ah. ¿Entonces vamos a ir de campi o no vamos a ir de campi?
-Hay que esperar hasta después de la segunda vuelta.
-El Martínez dijo que Pillera se llama Pillera porque hacía pillerías. El Martínez dijo que el papá del Martínez dijo así, porque el papá del Martínez dijo que iba votar nulo. ¿Eso qué quere decir votar nulo, querido tío señor Lamordes?
-Que no le gustaba ningún candidato y que además estaba fastidiado por algo relacionado con la elección.
-Ah. ¿Pero usté por quén votó?
-El voto es secreto.
-Yo si soy grande voy a votar por el Viejito, porque tiene un perro que ataja la pelota y es divertido, porque se lo pasa jugando con el perro, mientras tanto que los otros tan bien juegan con los perros, pero se hacen.
-Vas a tener que esperar a cumplir 18 años para votar por Arrate.
-Pero entonces el Viejito va tener ciento catorce doce años y el perro va estar con bastón.
-Sí.
-Tío, ¿por qué los perros nunca usan bastón mientras tanto que siempre andan en tres patas y una pata la doblan como arrugada?
-No sé, déjate de molestar, renacuajo.
-¡Pero si estoy preguntando para saber!
-Te respondo y a los cinco minutos ya se te ha olvidado lo que te dije.
-Verdá. Es que descués me creopupo de otra cosa, por eflenco que si hace calor entonces las hormigas ¿por qué no se asan cuando andan por la parte caliente?
-Por eso andan por la sombra.
-Ah. ¡Entonces quere decir que las hormigas son inteligentes!, ¿no ve?

Petición de ElMonito para el día de la lección

Señor Cejú, quero pedirle que el día domingo cuando es la lección de Presidente del país Chile no haga tanto calor, haga poquito, porque las viejitas que están haciendo cola se caen y descués se les sale de la lengua del paladán y se ven muy feas, porque algunas viejitas tienen dientes menos. SE VEN ASQUEROSAS. Querido Señor Cejú, que nadien se mate con cuchillas y tan poco que nadien se mate con escopetas laser, una vez un señor mató a como cien con una metralladora, caían todos partidos por la mitad, la sangre saltaba para todos lados y un señor que salió corriendo se refaló en la sangre y quedó sangrado, iba con pantalones blancos, quedó todo sucio.
Tan bien le pido querido Señor Cejú que los candidatos no hablen tanto y que las mamás de los candidatos y las maridas de los candidatos que pierdan, lloren poquito y no tan fuerte, y que la marida del candidato que gane no saque pica, porque es malo sacar pica.
Otra cosa Señor Céjú que se me estaba olvidando: que los helados no se reditan cuando los señores vendan los helados con el sol, porque no se cueden chupar bien y la mano queda pedajosa, descués los dedos quedan pegados, pero es rico porque se hace como una cosita de hilo pegado con los dedos.
Tan bien que las ulnas sean cuadraditas.
Lo más importante Señor Cejú que no se demoren tanto cuando conten los votos, porque primero es divertido pero descués es aburrido. Yo voy a jugar una pichanguita con el Toro y con el Martínez y con el Chino Valladares cuando estén contando los votos, ya la organizamos la pichanguita, yo voy a ser lauchero.

Colo Colo salió campión por otra vez

Querido diraio
Colo Colo salió campión por otra vez parece, porque los guardianes del diraio se largaron a gritar cuando pasaban por al lado del clóse, ganamos compadre, dijo uno, ca... el Fastasma Figueroa, dijo el otro, pero dijo un garibato, por eso no cuedo escribir entero, así que pongo ca no más.
A mí me gusta el Colo y la "U", así que estoy muy aleigre, pero no tan aleigre, la mitad de aleigre no más, porque la "U" no salió campión, salió el puro Colo Colo no más. Y tan bien estoy no tan aleigre porque ni tío me mandó de nuevo al clóse porque entregaron el Sartificado de fin de año y dice ni tío que parece que voy a quedar pegado en Primero EFE de nuevo. Yo creo que me cuedo salvar porque la tía Ernestina me dijo el otro día sálvate ElMonito porque si no te salvái, dijo salvái, habla no también la tía Ernestina, dijo que si no me salvaba la iba retar el direstor de la escuela, así que me pasó todas las preguntas, pero tenía la letra enredada, no cude entender bien, entendí más o menos no más y parece que respondí mal, o sea no también.
Así que viva Chile.

Gracia
elmONITO

Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?

-Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?
-Este domingo.
-¿Y quén va ganar? ¿Verdá que va ganar Pillera?
-No se sabe.
-Yo quero que gane por el que va votar usté, porque usté es ni tío y sabe más que yo de votar votos.
-Bueno.
-¿Por quén va votar usté?
-El voto es secreto.
-¿Cuede votar por Michél Bachelet?
-No.
-Pero yo quero que salga Michél Bachelet porque es más simpática porque tiene los dientes más blancos, en vez que Pillera tiene unas arrugas de raya y Arratia es muy viejito, porque le cuede dar un infalto en los rillones y descués le van a tener que cambiar los rillones como el cantante Sandro, porque el cantante Sandro se estaba asfixiando y justo le pusieron rillones nuevos y ahora está menos morido, porque cuede respirán mejor...
-Te perdiste. ¿Qué decías de Arrate?
-Que el viejito es bueno, no es malo, así que se va ir al cielo, pero dicen tío que los señores del Partido Común no se cueden ir al cielo porque los señores del Partido Común dicen que el cielo no existe, entonces el viejito a lo mejor se va tener que quedar esperando hasta que inventen otro cielo. Va tener que esperar como mil catorce años setecientos.
-¿Y dónde crees que se va a quedar esperando, gaznápiro?
-En las nubes, ¡no se haga pos tío!
-¿Y si gana Frei?
-Entonces todos serios.

El sorteo del Mundial

-Tío, ¿Chile cuede ser campión mundial del Mundial de África?
-No lo sé.
-¿Pero cuede ser campión?
-Te digo que no lo sé. Nadie lo sabe.
-Pero dicen que los tocó fácil.
-Con los tres perdimos, últimamente.
-Entonces fregamos no más.
-No creas. Ahora les podemos ganar.
-Entonces quere decir que vamos a ser campiones del Mundial de África.
-No creo.
-Entonces vamos a perder.
-No, yo creo que les podemos ganar por lo menos a dos. Deberíamos, al menos.
-Entonces vamos a salir segundos.
-Nadie lo sabe.
-Ya.
(Al rato).
-Qué haces con el acuario, renacuajo.
-Estoy viendo la suerte, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué dices?
-Que tomé emprestado el acuario de pelota que tiene usté para ver la suerte.
-¿A quién se lo pediste "emprestado"?
-A nadien, porque si se lo pedía a usté, entonces usté iba decir que no porque sí.
-¿Y el pescado del acuario?
-Lo tengo en un jarrito por mientras, pero lo tapé con un libro para que la gata de usté no se lo coma.
-¡Devuélvelo al acuario!
-Espere, que ya va salir la suerte.
-¡Devuélvelo ahora mismo!
-Bueno, pero arúyeme, porque se me cuede caer el pescado y descués la gata se lo come en el suelo porque los pescados no saben correr, porque no tienen patas para correr. Corren menos que las culebras, porque las culebras cueden correr sin patas porque las culebras hacen así con el puerco...
-Dame el jarro... ¡ya está! ¡Y no hagas más leseras.
-Bueno.
-¿Qué suerte querías ver?
-Es que quería saber si Chile iba ser campión del Mundial de África.
-¿Y qué decía la bola de cristal?
-¡No sé, po! ¿No ve que usté no me dejó terminar de ver la suerte?

Tío, la perrita de usté no se come la comida de perro

-Tío...
-Qué.
-La perrita de usté está mañosa, porque no se quere comer la comida de perro, porque puro quere comida de humano.
-¿Ah, sí? Le vamos a enseñar.
-¿Cómo le enseña a la perrita de usté?
-Simplemente no le doy comida. Hasta que se coma lo que tiene en el plato.
-¡Pero ayer le dio un güeso de pernil y se lo comió entero, porque no dejó nada de güeso! Dejó puro como unos gusanitos de güeso.
-Eso fue ayer.
-¡Pero hoy le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao!
-¿Qué dices?
-Le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao. Yo había pensado que me lo compró a mí para cuando fuéramos a ver 2041 parece, pero nuera cierto.
-Jamás le daría una cosa así, menos si está mañosa.
-Pero si dejó la pura cáscara, o sea el papel de la marca.
-¿Dónde?
- En el patio.
-¿A ver?
(Al minuto).
-Tienes toda la razón. Se fregó la perra.
-No le vaya a pegar porque dice la tía Ernestina que los perros son inocentes porque no saben leer ni escribir.
-Esta no tiene nada de inocente. Esta es viva con ganas.
-A lo mejor le dieron ganas de ir a ver 2041.
-La vamos a llevar a ver "La perrera".
-¿De qué se trata esa?
-De un perro que se portó mal y lo mandaron a otra parte.
-¿La perrera es la cárcel de los perros, querido tío señor Lamordes?
-Sí. Allí la vamos a mandar.
-¡Pero primero tiene que hacerle un juicio como la gente!
-Se lo hago altiro.
-Pero no cuede porque no hay señor fiscal.
-Tú eres el fiscal y yo soy el juez.
-No, yo mejor soy el defensor y usté es el fiscal, pero sin juez, porque no hay nadien más para que sea el juez.
-Bueno. Empieza.
-No, primero usté ataca y descués yo defiendo.
-Ok. Esta perra se ha portado mal, porque se comió mi chocolate. ¡La condeno a la horca!
-No, señor fiscal. La perrita se portó bien porque tenía hambre y empezó por comerse el postre, pero se puso mañosa porque parece que tiene busanos en la guata, así que la mandamos al hospital, no a la horca porque en la horca la van a fusilán.
-Ok, mañana la llevaremos al veterinario a ver qué tiene. Ahora anda a buscar la cadena para que la llevemos al parque.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito con primera lista de regalos

Querido Viejito de Pascua

Ya pasó el Jálowin, entonces falta menos para la Pascua.

LISTA DE REGALOS

Querido Viejito de Pascua
Me porté bien, puros cinco, menos un dos coma siete en clase de Número pero tan bien no me fue también en Distado. Puse mal los nombres de todos los candidatos, dijo la tía Ernestina. Los leyó en voz alta. HICE EL RIDÍCULO.
Sebastián Pillera, Eduardo Fredy, Marcos Oninani Enrique, Viejito Arratia. TODOS MAL.
Lista
Un poncutador a batería y enchufe. Se llama Botnuc.
Un Aipo.
Un Aifon.
Un Tuíter.
Un féibuk.
Una entrada a cancha para el concierto de Metálica.
Una espada laser digital, no alanógica.
Una pelota de fútbol para jugar a la pelota.
Unos zapatos de fútbol marca Náik.
Un equipo de fútbol de la Selesión de Chile, con número de Alexis Sánchez, parece que es el número 12.
Una colonia de marca para regalarle a ni tío, porque el Viejito nunca le ha regalado colonia a ni tío, puros soquetes.


Gracia
elMONIto

Descués sigo la lista, porque es más larga.