(¡Historia número 300! ¡Salud y larga vida a ElMonito!)
-Tío, dicen en las noticias que se dieron vuelta las bolsas.
-Se cayeron, pequeño mequetrefe.
-¿Eso quere decir entonces que se van a romper las cosas?
-¿Qué cosas?
-Las cosas que van en las bolsas. Por eflenco los huevos de gallina, los tomates, tan bien cueden ser los tallerines y tan bien cueden ser los tarros de salsa de tomate, pero menos mal que los tarros de salsa de tomate son de fierro de lata, entonces no se quebran, pero se hunden. Pero se ven no tan feos, se ven como con un cototo al revés.
-Mmm... ¿te explico o no te explico?
-¡Esplíqueme!
-No son esas bolsas que piensas. Son las bolsas mundiales.
-Ah, ¿son bolsas más diferentes porque tienen cosas de China y tan bien tienen plátanos de Rusia?
-¡No, animal! Son las bolsas... las bolsas... ¡Mejor no te digo nada!
-Pero si usté no me dice, ¿entonces cómo voy aprender?
-Mira, en el mundo las grandes industrias cotizan su valor en las bolsas. El valor de una empresa está en las bolsas. Todos los días sube o baja su valor. Si la producción de la indusrria, su gestión y la confianza del mercado son buenas, entonces las acciones de esa industria suben. Pero si es al revés, bajan.
-Ah... ¿pero entonces las industrias son de acción como las películas, o no es lo mismo?
-No es lo mismo. Las acciones son papeles.
-Ah, pero ¿son papeles de hoja de cuaderno o papeles de otra calidás?
-Son como si fueran billetes. Tú tienes mil acciones, vas a una oficina y las vendes. Entonces te dan dinero por ellas.
-Ah... ¿entonces si se dan vuelta las bolsas los papeles que van adentro se manchan con mantequilla o los papeles se van al basurero?
-Van a dar al basurero, tú lo has dicho.
-Tó, ¿y si se queman los papeles, los bomberos cueden apagar el incendio o no están autorizados?
-Sí.
-¡Gracia! Ahora entendí.
-A ver, ¿qué entendiste?
-Entendí que cuando se queman los papeles los bomberos cueden apagar el incendio porque están autorizados, y si no se queman los papeles entonces hay que tirar a la basura los papeles, pero no a la calle, porque contamina.
-¿Y de las bolsas, qué?
-Las bolsas es mejor que sean de papel porque se cueden reciclán, mientras tanto que las bolsas de plástico contaminan como mil años, salió en Discóverichanel para que sepa, y tan bien dijo eso un señor de una película de catástrofe que da miedo, porque casi al final de la película de catástrofe que da miedo se ahogan todos los pajaritos en una ésta de petrólio.
-Mmm... vamos a comprar volantines para pasar un buen Dieciocho, "más mejor".
-¡Viva ni tío!
Tuesday, September 16, 2008
Thursday, September 11, 2008
Los desalmados están celebrando que botaron las Torres Mellizas, por eso se cortó la luz
Querido diraio.-
Justo cuando estaba viendo una película de Cienciafixión que se trata de unos calíbanes que se comen a un moutro del espacio que se llama Manfred, pero cuando se dan cuenta que es un moutro en vez que no es un señor, entonces los calíbanes gomitan, pero justo cuando va salir el gomito entonces se apagó la luz porque unos desalmados tiraron una cadena a los cables de la corriente y la cadena cortó la luz porque parece que las cadenas tienen serrucho.
Así que ni tío me mandó al clóse. Fregué. Más encima que ya se le están acabando las pilas a la linternita, así que voy a tener que escribir poco.
Parece que los desalmados están celebrando que botaron con una bomba de avión las Torres Mellizas. SON DEL DIOS OSAMA BINLAREN que viven en las poulaciones difrazados de chilenos, parece. Pero tan bien a lo mejor cueden ser espías de las Far, porque ahora dijeron que los señores de las Far le empezaron a enseñar a usar las flechas a los indios araucanos, así dijeron parece. Pero un señor de las Far que estaba difrazado le disparó a un caradinero y el caradinero quedó gravemente herido. Y descués un señor de las Far, pero no el mismo de recién, en vez que OTRO SEÑOR DE LAS FAR, el otro señor de las Far le disparó a otro caradinero, pero no el mismo caradinero de recién, porque el caradinero de recién se lo llevaron al hospitán y al caradinero que le disparó el otro señor de las Far, a ese caradinero se lo llevaron descués al hospitán, no se lo llevaron antes.
¿Cuáles serán los señores de las Far? Parece que son como soldados de África porque cuando la otra vez los mostraron vi que salía como un lión.
Chuta, ya no veo casi nada, apenas veo la punta del lápiz de pasta bic, pero la punta de arriba, no la punta de abajo, así que voy a tener que dejar de escribir.
Gracia
eLmOniTo
Justo cuando estaba viendo una película de Cienciafixión que se trata de unos calíbanes que se comen a un moutro del espacio que se llama Manfred, pero cuando se dan cuenta que es un moutro en vez que no es un señor, entonces los calíbanes gomitan, pero justo cuando va salir el gomito entonces se apagó la luz porque unos desalmados tiraron una cadena a los cables de la corriente y la cadena cortó la luz porque parece que las cadenas tienen serrucho.
Así que ni tío me mandó al clóse. Fregué. Más encima que ya se le están acabando las pilas a la linternita, así que voy a tener que escribir poco.
Parece que los desalmados están celebrando que botaron con una bomba de avión las Torres Mellizas. SON DEL DIOS OSAMA BINLAREN que viven en las poulaciones difrazados de chilenos, parece. Pero tan bien a lo mejor cueden ser espías de las Far, porque ahora dijeron que los señores de las Far le empezaron a enseñar a usar las flechas a los indios araucanos, así dijeron parece. Pero un señor de las Far que estaba difrazado le disparó a un caradinero y el caradinero quedó gravemente herido. Y descués un señor de las Far, pero no el mismo de recién, en vez que OTRO SEÑOR DE LAS FAR, el otro señor de las Far le disparó a otro caradinero, pero no el mismo caradinero de recién, porque el caradinero de recién se lo llevaron al hospitán y al caradinero que le disparó el otro señor de las Far, a ese caradinero se lo llevaron descués al hospitán, no se lo llevaron antes.
¿Cuáles serán los señores de las Far? Parece que son como soldados de África porque cuando la otra vez los mostraron vi que salía como un lión.
Chuta, ya no veo casi nada, apenas veo la punta del lápiz de pasta bic, pero la punta de arriba, no la punta de abajo, así que voy a tener que dejar de escribir.
Gracia
eLmOniTo
Wednesday, September 10, 2008
Tío, ¿cuáles negritos son más malos?
-Tío, ¿los negritos de Colombia son más malos que los negritos de Brasil o los negritos de Brasil son más mejores que los negritos de Colombia?
-¡Cállate, renacuajo, y déjame ver tranquilo el partido!
-¡Pero si Chile ya va ganando por tres goles!
-¡Por eso mismo!
-Es que ya me aburrí de ver tantos goles, en vez que quero mejor jugar Pokemon y tan bien quero jugar Batman versus El Chavo del Ocho. Tan bien quero jugar...
-¡Cállate de una vez por todas!
-Bueno.
(Pasan dos minutos).
-Tío, pero los negritos cuáles son los más buenos.
-Los de Brasil.
-O sea entonces que los de Colombia son no tan malos porque los negritos de Brasil son más mejores...
-¡Goooooooooooooool de Chile!
-¡Gol! ¡Chile va ganando!
-¡Estamos de nuevo metidos en Sudáfrica!
-¡Sí!
(Al rato).
-Tío, ¿cómo es meterse en África? ¿Senifica que Chile va entrar al mapa de África haciendo un tajo en el mapa o senifica que Chile le va echar guerra a África?
-Significa que tenemos posibilidades de ir al mundial.
-Pero si recién pasó el mundial de Nanllín.
-Esas eran las Olimpiadas, gusano de poca monta.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-Mira tú.
-¿Qué?
-Recién te decía que los de Brasil eran mejores, pero acaban de empatar de local con Bolivia.
-¿Ah? Qué bueno... zzz... ojalá los de Bolivia... zzz... son más mejores entonces...
-¡Cállate, renacuajo, y déjame ver tranquilo el partido!
-¡Pero si Chile ya va ganando por tres goles!
-¡Por eso mismo!
-Es que ya me aburrí de ver tantos goles, en vez que quero mejor jugar Pokemon y tan bien quero jugar Batman versus El Chavo del Ocho. Tan bien quero jugar...
-¡Cállate de una vez por todas!
-Bueno.
(Pasan dos minutos).
-Tío, pero los negritos cuáles son los más buenos.
-Los de Brasil.
-O sea entonces que los de Colombia son no tan malos porque los negritos de Brasil son más mejores...
-¡Goooooooooooooool de Chile!
-¡Gol! ¡Chile va ganando!
-¡Estamos de nuevo metidos en Sudáfrica!
-¡Sí!
(Al rato).
-Tío, ¿cómo es meterse en África? ¿Senifica que Chile va entrar al mapa de África haciendo un tajo en el mapa o senifica que Chile le va echar guerra a África?
-Significa que tenemos posibilidades de ir al mundial.
-Pero si recién pasó el mundial de Nanllín.
-Esas eran las Olimpiadas, gusano de poca monta.
-Ah, verdá.
(Al rato).
-Mira tú.
-¿Qué?
-Recién te decía que los de Brasil eran mejores, pero acaban de empatar de local con Bolivia.
-¿Ah? Qué bueno... zzz... ojalá los de Bolivia... zzz... son más mejores entonces...
Monday, September 08, 2008
Al día siguiente de la derrota...
(En clases).
-Niños, saquen sus cuadernos.
-Estamos de mala gana, señorita.
-Ay, niños, siempre me dicen lo mismo los lunes.
-Es que perdió Chile, señorita.
-Chupete Suazo se perdió como tres goles.
-Y el negro jugó miedoso...
-Y el Mago Valdivia tiró una chuleta y lo expulsaron, señorita.
-Ay, niños, para qué gastan tiempo viendo puras leseras.
-Es que a nosotros los gustan las teleseries no tanto, tía Ernestina, porque ahora las teleseries son muy sangrías y con puros besos de lengua, en vez que las partidas son más emocionantes, pero cuando pierde Chile son menos emocionantes porque son verdaderas.
-¡Cállate ElMonito! ¡Decís puras leseras!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Ya saliste de nuevo con eso. Echái a perder la conversación.
-Ya niños, se acabó la conversación. Saquen una hoja, porque vamos a hacer un dictado.
-¡No señorita! ¡Hágale al puro ElMonito dictado, porque echó a perder la conversación!
-No seái desleal, pos Martínez.
-Es que no me estudié las palabras.
-Yo me sé casi todas las palabras, tía Ernestina, por eflenco me sé vaca, pero justo no sé tan bien como se escribe la palabra vaca, por eflenco, ¿vaca se escribe con ce redonda o con ka de kilo, tía Ernestina?
-¡Saque a ElMonito a la pizarra, señorita!
-¡Silencio, niños, por favor! ElMonito, a la pizarra.
-¡Por qué!
-Tus compañeros quieren ver como escribes las palabras del dictado.
-¿Pero sin nota, tía Ernestina?
-Con nota.
-Con nota no, tía Ernestina, porque con nota me pongo nervioso.
(Risas).
-¡Con nota coeficiente dos, señorita!
-Ya. Sin soplar. Primera palabra. Escriba.
(ElMonito empieza a escribir).
-¿Pero qué estás haciendo?
-Estoy empezando a escribir "escriba", pero no me la sé tan bien, o sea que me la sé más o menos.
-Todavía no te dicto ninguna palabra. Borra.
-Menos mal, porque ya iba llegar a la parte difícil.
-Primera palabra: Brasil.
-Mmm... Brasil.
-¡Muy bien! ¡Un uno!
-¡Por qué, si la escribí bien!
-Un punto, quiero decir, je je je. Segunda palabra: Chile.
-Mmm... Chile.
-Muy bien. Un dos.
(Voces en la sala).
-¡Le está haciendo un dictado muy fácil, señorita!
-¡Orden, por favor! Tercera palabra: Culebra.
-Mmm... culevra.
-Mal. Es con be larga.
-¡Pero usté no dijo si era una culebra grande o si era una culebra chica!
-Tienes razón. Medio punto.
(Voces).
-¡Lo está favoreciendo, señorita!
-Shhh. Cuarta palabra. Doctor.
(Voces).
-¡Es muy fácil, señorita!
-¡Ya, cállense, envidiosos! Escriba, ElMonito.
-Es fácil: dostor.
-Medio punto.
(Voces).
-¡Cero punto, señorita, porque la escribió son ese!
-Shhh. Quinta palabra: Septiembre, mes de la patria.
-Pero es una palabra más larga, tía Ernestina, entonces vale más.
-Cállese y escriba.
-Mmm... sectienbre, mé dela patria.
-Mala.
-¡Pero si suena igual!
-Se comió la ese de mes.
-¡Pero si usté dijo mé, no dijo mes.
-Se dice mes.
(Voces).
-¡Sí, señorita!
-Shhh... última palabra.
(Voces).
-Faltan dos, señorita.
-No. Hay punto de base.
(Voces).
-¡Lo favorece demasiado al tontón, señorita!
-Shhh... escriba: fonda.
(Voces).
-¡Dictado fácil, señorita!
-Shhh... escriba.
-Mmm... fonda.
-¡Muy bien! Un cinco.
-¡Gracia! Ahora ni tío se va alegrar cuando le diga que me saqué un cinco en distado. A lo mejor me cuede dejar ver el partido que viene, con Francia parece.
(Voces).
-¡Anda a sentarte, tonto!
-Shhh, el siguiente.
(Voces).
-¡Yo!
-¡Yo, señorita!
-¡No, señorita, yo!
-A ver, Valladares. Adelante.
-¡Gracias señorita! ¡Me voy a sacar un siete!
-Shhh... primera palabra: electroencefalocardiograma.
-¡Me tiró a partir, señorita! Ele... se me olvidó...
-¿No quería salir adelante? Al pobre títere le cuestionaron todo. Ahora tiene que aguantarse.
(Voces).
-Sabia lección, señorita. Jódalo no más al Valladares, por chupamedias.
(¡Talán talán!).
-La campana. Te salvaste, Valladares. ¡Ya niños, salgan a recreo!
-¡Viva!
(Voces).
-¡Yo soy Robinho!
-¡Yo soy Ronaldinho!
-¡Tú sói Chupete Suazo, ElMonito!
-¡No pos, Ramírez, yo quero ser de Brasil tan bien. ¿No vís que en Chile dejaron al Gómez, al Toledo y al Miranda, que son todos malos?
-¡Fregaste, por el cinco!
-Bueno. Entonces soy Chupete Suazo, pero juego de lauchero...
-Niños, saquen sus cuadernos.
-Estamos de mala gana, señorita.
-Ay, niños, siempre me dicen lo mismo los lunes.
-Es que perdió Chile, señorita.
-Chupete Suazo se perdió como tres goles.
-Y el negro jugó miedoso...
-Y el Mago Valdivia tiró una chuleta y lo expulsaron, señorita.
-Ay, niños, para qué gastan tiempo viendo puras leseras.
-Es que a nosotros los gustan las teleseries no tanto, tía Ernestina, porque ahora las teleseries son muy sangrías y con puros besos de lengua, en vez que las partidas son más emocionantes, pero cuando pierde Chile son menos emocionantes porque son verdaderas.
-¡Cállate ElMonito! ¡Decís puras leseras!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Ya saliste de nuevo con eso. Echái a perder la conversación.
-Ya niños, se acabó la conversación. Saquen una hoja, porque vamos a hacer un dictado.
-¡No señorita! ¡Hágale al puro ElMonito dictado, porque echó a perder la conversación!
-No seái desleal, pos Martínez.
-Es que no me estudié las palabras.
-Yo me sé casi todas las palabras, tía Ernestina, por eflenco me sé vaca, pero justo no sé tan bien como se escribe la palabra vaca, por eflenco, ¿vaca se escribe con ce redonda o con ka de kilo, tía Ernestina?
-¡Saque a ElMonito a la pizarra, señorita!
-¡Silencio, niños, por favor! ElMonito, a la pizarra.
-¡Por qué!
-Tus compañeros quieren ver como escribes las palabras del dictado.
-¿Pero sin nota, tía Ernestina?
-Con nota.
-Con nota no, tía Ernestina, porque con nota me pongo nervioso.
(Risas).
-¡Con nota coeficiente dos, señorita!
-Ya. Sin soplar. Primera palabra. Escriba.
(ElMonito empieza a escribir).
-¿Pero qué estás haciendo?
-Estoy empezando a escribir "escriba", pero no me la sé tan bien, o sea que me la sé más o menos.
-Todavía no te dicto ninguna palabra. Borra.
-Menos mal, porque ya iba llegar a la parte difícil.
-Primera palabra: Brasil.
-Mmm... Brasil.
-¡Muy bien! ¡Un uno!
-¡Por qué, si la escribí bien!
-Un punto, quiero decir, je je je. Segunda palabra: Chile.
-Mmm... Chile.
-Muy bien. Un dos.
(Voces en la sala).
-¡Le está haciendo un dictado muy fácil, señorita!
-¡Orden, por favor! Tercera palabra: Culebra.
-Mmm... culevra.
-Mal. Es con be larga.
-¡Pero usté no dijo si era una culebra grande o si era una culebra chica!
-Tienes razón. Medio punto.
(Voces).
-¡Lo está favoreciendo, señorita!
-Shhh. Cuarta palabra. Doctor.
(Voces).
-¡Es muy fácil, señorita!
-¡Ya, cállense, envidiosos! Escriba, ElMonito.
-Es fácil: dostor.
-Medio punto.
(Voces).
-¡Cero punto, señorita, porque la escribió son ese!
-Shhh. Quinta palabra: Septiembre, mes de la patria.
-Pero es una palabra más larga, tía Ernestina, entonces vale más.
-Cállese y escriba.
-Mmm... sectienbre, mé dela patria.
-Mala.
-¡Pero si suena igual!
-Se comió la ese de mes.
-¡Pero si usté dijo mé, no dijo mes.
-Se dice mes.
(Voces).
-¡Sí, señorita!
-Shhh... última palabra.
(Voces).
-Faltan dos, señorita.
-No. Hay punto de base.
(Voces).
-¡Lo favorece demasiado al tontón, señorita!
-Shhh... escriba: fonda.
(Voces).
-¡Dictado fácil, señorita!
-Shhh... escriba.
-Mmm... fonda.
-¡Muy bien! Un cinco.
-¡Gracia! Ahora ni tío se va alegrar cuando le diga que me saqué un cinco en distado. A lo mejor me cuede dejar ver el partido que viene, con Francia parece.
(Voces).
-¡Anda a sentarte, tonto!
-Shhh, el siguiente.
(Voces).
-¡Yo!
-¡Yo, señorita!
-¡No, señorita, yo!
-A ver, Valladares. Adelante.
-¡Gracias señorita! ¡Me voy a sacar un siete!
-Shhh... primera palabra: electroencefalocardiograma.
-¡Me tiró a partir, señorita! Ele... se me olvidó...
-¿No quería salir adelante? Al pobre títere le cuestionaron todo. Ahora tiene que aguantarse.
(Voces).
-Sabia lección, señorita. Jódalo no más al Valladares, por chupamedias.
(¡Talán talán!).
-La campana. Te salvaste, Valladares. ¡Ya niños, salgan a recreo!
-¡Viva!
(Voces).
-¡Yo soy Robinho!
-¡Yo soy Ronaldinho!
-¡Tú sói Chupete Suazo, ElMonito!
-¡No pos, Ramírez, yo quero ser de Brasil tan bien. ¿No vís que en Chile dejaron al Gómez, al Toledo y al Miranda, que son todos malos?
-¡Fregaste, por el cinco!
-Bueno. Entonces soy Chupete Suazo, pero juego de lauchero...
Friday, September 05, 2008
Chile-Brasil: ¿Dónde lo verá el gaznápiro?
-Tío...
-¿Qué?
-Es que no me atrevo...
-¿No te atreves a qué?
-No me atrevo a decirle...
-Entonces vete al closet y déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-¡Quero ver las partidas de Brasil con Chile!
-¿Quieres ver el partido? ¿Eso era todo? Claro que lo vamos a ver.
-¿Verdá?
-Cómo no. Yo pienso hacer un asado, tomar pílsener y vino tinto y después sentarme ante la televisión.
-¡Pero yo quero ver las partidas de verdá! o sea que me lleve al Estadio Nacional porque quero ver a Ronaldinho y tan bien quero ver a Caca y tan bien quero ver a Robinho y tan bien quero ver a Messi...
-Para un poco. Kaká está lesionado, Messi es argentino y las entradas se agotaron qué rato.
-Pero si vamos a lo mejor las cuede comprar en el mercado negro, porque las noticias dicen que las venden en el mercado negro.
-Ni lo sueñes. Si ya son caras, imagínate a cuánto las venderán en el mercado negro.
-¿Dónde está el mercado negro, querido tío?
-En ninguna parte.
-¡Pero si en el mercado negro las venden!
-El mercado negro es el nombre que se da a los que compran entradas y después las venden a más alto precio. Son personas que se ponen cerca del estadio a vender entradas más caras.
-¿Y son negros como Ronaldinho con los dientes para afuera o tienen los dientes para adentro?
-No son negros y no tienen dientes. Tienen colmillos.
-¡Chuta, entonces mejor no compre entradas porque nos cueden sacar la sangre!
-No te preocupes, que no les voy a comprar.
-¿Pero el asado va ser de carne de cendo?
-No sé todavía.
-Mejor que no sea de carne de cendo porque nos cuede salir una infección en las costillas. Dijeron las noticias que los cendos andan trayendo como un Alien en la guata, y el Alien descués se cuede pegar al humano.
-¡Ja ja!, entonces te salvaste, porque tú no eres humano, sino títere.
-¡Yo soy un títere humano, para que sepa!
-Está bien. Problema solucionado. Compro carne de vacuno.
-Tío, ¿los cendos qué son?
-Los cerdos son los chanchos.
-¿Los chanchos? ¿Y entonces por qué les dicen cendos?
-No les dicen "cendos" sino cerdos. Es otro nombre que tienen, como porcino o marrano. Igual que tú. Eres ElMonito y eres el mequetrefe, el gusano de poca monta y el gaznápiro.
-Ah, ¿entonces cuáles son vacúlos?
-Los vacunos son las vacas y los toros, también las vaquillas y terneros.
-¿Y de qué carne va comprar?
-De ternero.
-¡Pero los terneros son las vacas guagüitas!
-Así es.
-Entonces mejor compre lechuga porque si compra vaca guagüita descués se va ir al infierno y en el infierno el diaulo le va decir "pase señor lo vamos a asar a la parrilla para que se lo coman las vacas guagüitas que están en el cielo esperando para ver las partidas". Entonces mejor vemos las partidas comiendo papas fritas y trencitos y tan bien cuede ser sopaipillas y tan bien cuede ser cabritas, pero no compre tantas porque descués se me infla es estógamo y me dan ganas de tirar cendos pero no cuedo tirar cendos porque se me quedan adentro y sufro.
-¿Qué?
-Es que no me atrevo...
-¿No te atreves a qué?
-No me atrevo a decirle...
-Entonces vete al closet y déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-¡Quero ver las partidas de Brasil con Chile!
-¿Quieres ver el partido? ¿Eso era todo? Claro que lo vamos a ver.
-¿Verdá?
-Cómo no. Yo pienso hacer un asado, tomar pílsener y vino tinto y después sentarme ante la televisión.
-¡Pero yo quero ver las partidas de verdá! o sea que me lleve al Estadio Nacional porque quero ver a Ronaldinho y tan bien quero ver a Caca y tan bien quero ver a Robinho y tan bien quero ver a Messi...
-Para un poco. Kaká está lesionado, Messi es argentino y las entradas se agotaron qué rato.
-Pero si vamos a lo mejor las cuede comprar en el mercado negro, porque las noticias dicen que las venden en el mercado negro.
-Ni lo sueñes. Si ya son caras, imagínate a cuánto las venderán en el mercado negro.
-¿Dónde está el mercado negro, querido tío?
-En ninguna parte.
-¡Pero si en el mercado negro las venden!
-El mercado negro es el nombre que se da a los que compran entradas y después las venden a más alto precio. Son personas que se ponen cerca del estadio a vender entradas más caras.
-¿Y son negros como Ronaldinho con los dientes para afuera o tienen los dientes para adentro?
-No son negros y no tienen dientes. Tienen colmillos.
-¡Chuta, entonces mejor no compre entradas porque nos cueden sacar la sangre!
-No te preocupes, que no les voy a comprar.
-¿Pero el asado va ser de carne de cendo?
-No sé todavía.
-Mejor que no sea de carne de cendo porque nos cuede salir una infección en las costillas. Dijeron las noticias que los cendos andan trayendo como un Alien en la guata, y el Alien descués se cuede pegar al humano.
-¡Ja ja!, entonces te salvaste, porque tú no eres humano, sino títere.
-¡Yo soy un títere humano, para que sepa!
-Está bien. Problema solucionado. Compro carne de vacuno.
-Tío, ¿los cendos qué son?
-Los cerdos son los chanchos.
-¿Los chanchos? ¿Y entonces por qué les dicen cendos?
-No les dicen "cendos" sino cerdos. Es otro nombre que tienen, como porcino o marrano. Igual que tú. Eres ElMonito y eres el mequetrefe, el gusano de poca monta y el gaznápiro.
-Ah, ¿entonces cuáles son vacúlos?
-Los vacunos son las vacas y los toros, también las vaquillas y terneros.
-¿Y de qué carne va comprar?
-De ternero.
-¡Pero los terneros son las vacas guagüitas!
-Así es.
-Entonces mejor compre lechuga porque si compra vaca guagüita descués se va ir al infierno y en el infierno el diaulo le va decir "pase señor lo vamos a asar a la parrilla para que se lo coman las vacas guagüitas que están en el cielo esperando para ver las partidas". Entonces mejor vemos las partidas comiendo papas fritas y trencitos y tan bien cuede ser sopaipillas y tan bien cuede ser cabritas, pero no compre tantas porque descués se me infla es estógamo y me dan ganas de tirar cendos pero no cuedo tirar cendos porque se me quedan adentro y sufro.
Tuesday, September 02, 2008
ElMonito quiere grandes emociones, igual que el Señor de la Querencia
-¡Toc-toc!
-¿Quén es? ¿Ni tío?
-Abre.
-No cuedo, señor, porque se abre por adelante la cuerta porque no se cuede abrir por adentro la cuerta porque por adentro no se cuede. Puro se cuede abrir por afuera la cuerta para que sepa.
-Debes tener alguna llave allí adentro. Deslízala por debajo de la puerta.
-No se cuede porque no cabe.
-Tienes la llave entonces.
-No tengo la llave, pero la llave es del mismo porte que la linternita, pero es un poco más chica la llave, en vez que la linternita no cabe por debajo de la cuerta porque es guatona y se queda pegada. Una vez le iba emprestar la linternita al señor guardián porque el señor guardián dijo que se le había caído el cigarro en el suelo y estaba oscuro pero no tenía linternita para ver el suelo, entonces yo le dije que le emprestaba la linternita, pero...
-Calla, niño. Voy a tener que descerrajar.
-¿Qué cosa es cerraján?
-Repliégate.
-¿Qué senifica eso?
-Significa que te eches hacia atrás, con cuidado.
-Sale olor a cigarro quemado.
-Calla. No hables.
-Hace calor en el clóse.
-No te pongas nervioso. Déjame actuar a mí.
-¿Quén es usté?
-Yo soy un bombero.
-Ah, ¿pero de iniforme rojo o de iniforme verde?
-De uniforme verde con pantalones blancos.
-A mí me gustan más los bomberos de iniforme rojo porque son más emocionantes.
-Da lo mismo. Échate hacia atrás.
-Bueno.
-¡Ahora!
(¡Plaf! Se abre la puerta).
-Ven aquí, niño.
-¡Se está incendiando un incendio!
-Ven conmigo. No habrá peligro.
-Pero hay mucho humo.
-Pasaremos corriendo rápido. Pon la cabeza dentro de mi chaqueta.
-Es que me cuedo afisiar porque tiene olor asila.
-No hables.
-¡Pero salven a ni tío!
-Tu tío está afuera, esperando. Él nos avisó.
-Espere un poco, porque llegaron las mangueras. No se vaya tuavía, que quero ver el incendio.
(Las mangueras cumplen su misión y el incendio se apaga).
-Eh, mequetrefe, ¿dónde estabas?
-En el clóse, querido tío. Se perdió el incendio.
-¿No te pasó nada?
-Me salvé justito. El señor bombero con iniforme verde me salvó.
-Dale las gracias.
(El bombero).
-No es necesario. Estamos para servir.
- Bien... ¡quién lo iba a decir! ¡De la que te salvaste!
-Menos mal.
-Pero te noto triste.
-Un poco no más, no tanto.
-¿Y por qué? ¡Deberías estar feliz!
-Es que parece que usté no se creopupa tanto de este pobre y triste ElMonito, ¿no ve que nunca me da trencitos?
-Tonto, ¿no te diste cuenta de que se trataba de un simulacro?
-No vi ningún sigulano porque vi puro incendio de cigarro quemado.
-Era humo de mentira, renacuajo.
-Pero yo tosí de verdá, no de mentira, querido tío señor Lamordes.
-Es una tos sin importancia.
-¿O sea que no me iba morir incendiado?
-No.
-Entonces es menos emocionante que si me incendio y me sale humo por las orejas y tan bien me sale fuego por la guata, como Alien 3.
-Sí.
-Yo quero sentir grandes emociones, querido tío, porque ayer salió que el Señor de la Gerencia los mató a todos y se sisuidó.
-¿Y eso te parece bien, gusano de poca monta?
-Sí, porque todos ven la película y el Señor de la Gerencia se puso más famoso y tenía hartas minas.
-¿Qué?
-Así dijeron en las noticias de la farándula, esas noticias donde sale Luli guatoncita.
-Hummm... (este títere está viendo televisión por las mañanas).
-Además se puso más famoso y no se murió de verdá, se murió de mentira el Señor de la Gerencia, porque está vivo, no está muerto de verdá, porque áctua, pero antes salió en las noticias que se puso a peliar, pero se puso a peliar de verdá, no se puso a peliar de mentira, porque le pegó a un señor y descués ¡hizo tira una mesa de fiesta!, parece.
-No tienes remedio. Toma dos trencitos.
-¡Gracia!
-¿Quén es? ¿Ni tío?
-Abre.
-No cuedo, señor, porque se abre por adelante la cuerta porque no se cuede abrir por adentro la cuerta porque por adentro no se cuede. Puro se cuede abrir por afuera la cuerta para que sepa.
-Debes tener alguna llave allí adentro. Deslízala por debajo de la puerta.
-No se cuede porque no cabe.
-Tienes la llave entonces.
-No tengo la llave, pero la llave es del mismo porte que la linternita, pero es un poco más chica la llave, en vez que la linternita no cabe por debajo de la cuerta porque es guatona y se queda pegada. Una vez le iba emprestar la linternita al señor guardián porque el señor guardián dijo que se le había caído el cigarro en el suelo y estaba oscuro pero no tenía linternita para ver el suelo, entonces yo le dije que le emprestaba la linternita, pero...
-Calla, niño. Voy a tener que descerrajar.
-¿Qué cosa es cerraján?
-Repliégate.
-¿Qué senifica eso?
-Significa que te eches hacia atrás, con cuidado.
-Sale olor a cigarro quemado.
-Calla. No hables.
-Hace calor en el clóse.
-No te pongas nervioso. Déjame actuar a mí.
-¿Quén es usté?
-Yo soy un bombero.
-Ah, ¿pero de iniforme rojo o de iniforme verde?
-De uniforme verde con pantalones blancos.
-A mí me gustan más los bomberos de iniforme rojo porque son más emocionantes.
-Da lo mismo. Échate hacia atrás.
-Bueno.
-¡Ahora!
(¡Plaf! Se abre la puerta).
-Ven aquí, niño.
-¡Se está incendiando un incendio!
-Ven conmigo. No habrá peligro.
-Pero hay mucho humo.
-Pasaremos corriendo rápido. Pon la cabeza dentro de mi chaqueta.
-Es que me cuedo afisiar porque tiene olor asila.
-No hables.
-¡Pero salven a ni tío!
-Tu tío está afuera, esperando. Él nos avisó.
-Espere un poco, porque llegaron las mangueras. No se vaya tuavía, que quero ver el incendio.
(Las mangueras cumplen su misión y el incendio se apaga).
-Eh, mequetrefe, ¿dónde estabas?
-En el clóse, querido tío. Se perdió el incendio.
-¿No te pasó nada?
-Me salvé justito. El señor bombero con iniforme verde me salvó.
-Dale las gracias.
(El bombero).
-No es necesario. Estamos para servir.
- Bien... ¡quién lo iba a decir! ¡De la que te salvaste!
-Menos mal.
-Pero te noto triste.
-Un poco no más, no tanto.
-¿Y por qué? ¡Deberías estar feliz!
-Es que parece que usté no se creopupa tanto de este pobre y triste ElMonito, ¿no ve que nunca me da trencitos?
-Tonto, ¿no te diste cuenta de que se trataba de un simulacro?
-No vi ningún sigulano porque vi puro incendio de cigarro quemado.
-Era humo de mentira, renacuajo.
-Pero yo tosí de verdá, no de mentira, querido tío señor Lamordes.
-Es una tos sin importancia.
-¿O sea que no me iba morir incendiado?
-No.
-Entonces es menos emocionante que si me incendio y me sale humo por las orejas y tan bien me sale fuego por la guata, como Alien 3.
-Sí.
-Yo quero sentir grandes emociones, querido tío, porque ayer salió que el Señor de la Gerencia los mató a todos y se sisuidó.
-¿Y eso te parece bien, gusano de poca monta?
-Sí, porque todos ven la película y el Señor de la Gerencia se puso más famoso y tenía hartas minas.
-¿Qué?
-Así dijeron en las noticias de la farándula, esas noticias donde sale Luli guatoncita.
-Hummm... (este títere está viendo televisión por las mañanas).
-Además se puso más famoso y no se murió de verdá, se murió de mentira el Señor de la Gerencia, porque está vivo, no está muerto de verdá, porque áctua, pero antes salió en las noticias que se puso a peliar, pero se puso a peliar de verdá, no se puso a peliar de mentira, porque le pegó a un señor y descués ¡hizo tira una mesa de fiesta!, parece.
-No tienes remedio. Toma dos trencitos.
-¡Gracia!
Wednesday, August 27, 2008
ElMonito vuelve al closet
Querido diraio
Estoy no tan contento porque ahora ya se acabaron las Olimpiadas de Nanllín, entonces volví al clóse porque ni tío dijo que me dejaba en su casa por mientras, porque descués como no hay carreras de correr entonces no se justifica.
Así que ¡VOLVÍ A ESCRIBIR CON LA LINTERNITA!, pero no escribo con la linternita, o sea que ME ALUMBRO con la linternita pero escribo con un lápiz, pero justo se acabó la taspa del lápiz, entonces me queda puro una caja de lápices de colores chicos, de seis colores, estoy escribiendo con el lápiz azul, porque la caja no tiene celeste porque las cajas que tienen celeste son de doce colores. Una vez vi una caja de como 43 colores, pero ¡tenía cuatro celestes! Me gusta más el celeste, pero escribe más clarito, o sea que el azul es más importante.
LISTA DE LOS MEJORES ACLETAS DE LAS OLIMPIADAS DE NANLLIN
Primer lugar: Jusaín Bol, el acleta que hace como que dispara una flecha. Es el mejor de correr.
Segundo lugar: El acleta que se le dobló el brazo. Medalla de plata.
Tercer lugar: El ciclista de Chile que empezó primero y terminó último. Medalla de bronce.
Cuarto lugar: La natacionista chilena que le entró agua en las branquias y salió perdiendo.
Premio de consuelo: Fernando González porque no pudo ganar la medalla de oro.
Sexto lugar: El natacionista que nadó y ganó 14 medallas. Se llama no me acuerdo. Era uno que estaba con la mamá, pero no estaba con el papá, parece que no tiene papá. Es guacho.
Cuarenta y siete lugar: La saltadora de la jabalina que batió el récor mundial. Es de Rusia pero de apellido difícil. Suena como Ichekaturia, pero es bonita.
Nada más.
Estoy no tan contento porque ahora ya se acabaron las Olimpiadas de Nanllín, entonces volví al clóse porque ni tío dijo que me dejaba en su casa por mientras, porque descués como no hay carreras de correr entonces no se justifica.
Así que ¡VOLVÍ A ESCRIBIR CON LA LINTERNITA!, pero no escribo con la linternita, o sea que ME ALUMBRO con la linternita pero escribo con un lápiz, pero justo se acabó la taspa del lápiz, entonces me queda puro una caja de lápices de colores chicos, de seis colores, estoy escribiendo con el lápiz azul, porque la caja no tiene celeste porque las cajas que tienen celeste son de doce colores. Una vez vi una caja de como 43 colores, pero ¡tenía cuatro celestes! Me gusta más el celeste, pero escribe más clarito, o sea que el azul es más importante.
LISTA DE LOS MEJORES ACLETAS DE LAS OLIMPIADAS DE NANLLIN
Primer lugar: Jusaín Bol, el acleta que hace como que dispara una flecha. Es el mejor de correr.
Segundo lugar: El acleta que se le dobló el brazo. Medalla de plata.
Tercer lugar: El ciclista de Chile que empezó primero y terminó último. Medalla de bronce.
Cuarto lugar: La natacionista chilena que le entró agua en las branquias y salió perdiendo.
Premio de consuelo: Fernando González porque no pudo ganar la medalla de oro.
Sexto lugar: El natacionista que nadó y ganó 14 medallas. Se llama no me acuerdo. Era uno que estaba con la mamá, pero no estaba con el papá, parece que no tiene papá. Es guacho.
Cuarenta y siete lugar: La saltadora de la jabalina que batió el récor mundial. Es de Rusia pero de apellido difícil. Suena como Ichekaturia, pero es bonita.
Nada más.
Monday, August 25, 2008
Leseritas olimpicas (5 y final)
-¿Y? ¿Te gustaron las olimpiadas, renacuajo?
-Claro, tío, pero lo que no me gustó tanto fue cuando al señor se le dio vuelta el brazo para atrás cuando estaba levantando un fierro con dos ruedas. Se llama pesa. Pero ahora el señor va tener que sentarse para atrás para que el brazo le quede para adelante. Entonces cuede pagar la tarjeta Bic en el Transantiago, porque si anda para adelante, entonces no cuede pagar la tarjeta Bic porque el brazo está para atrás. O sea que tiene que pagar la tarjeta Bic poniéndose para la espalda de la máquina. Pero el chofer lo reta porque cree que no va pagar. Mejor anda en auto... pero tiene que sentarse para atrás y manejar con un espejito.
-Ah.
-Tío...
-Qué se te va a ocurrir ahora.
-¿Los chinos son buenos o son malos?
-Los chinos son como son.
-Pero yo cuando vi las Olimpiadas de Nanllin vi que los chinitos no eran malos, porque eran buenos y casi siempre se reían los chinitos.
-Así es.
-Pero entonces por qué el Dostor Cao de Nanllin salió malo.
-Porque entre tanto chino bueno tiene que haber un chino malo.
-Pero el Dostor Cao de Nanllin es DEMASIADO MALO, querido tío, porque al Dostor Cao de Nnallin le gusta sacar el corazón de los niños y descués le gusta COMERSE EL CORAZÓN DE LOS NIÑOS, para que sepa.
-Sí lo sé. Lo hemos enfrentado tantas veces.
-¿Y usté cree que el Dostor Cao de Nanllin fue a las Olimpiadas de Nanllin?
-Yo creo que tenía palco en todos los estadios.
-Pero nunca lo vimos.
-Yo lo vi un día, pero no te quise decir, para que no te asustaras.
-¿Lo vio de verdá, no de mentira?
-Sí.
-Chuta, menos mal que no me dijo. Pero entonces ya quere decir que cuede volver a Chile.
-Puede venir volando.
-Ojalá que venga en un avión que se caiga. Pero mejor que venga solo para que no se caigan las otras personas que vienen en el avión. O sea, ojalá que el Dostor Cao de Nanllin secuestre el avión y el mismo maneje el avión y cuando vaya doblar entonces se quivoque y doble para el otro lado...
-Claro, tío, pero lo que no me gustó tanto fue cuando al señor se le dio vuelta el brazo para atrás cuando estaba levantando un fierro con dos ruedas. Se llama pesa. Pero ahora el señor va tener que sentarse para atrás para que el brazo le quede para adelante. Entonces cuede pagar la tarjeta Bic en el Transantiago, porque si anda para adelante, entonces no cuede pagar la tarjeta Bic porque el brazo está para atrás. O sea que tiene que pagar la tarjeta Bic poniéndose para la espalda de la máquina. Pero el chofer lo reta porque cree que no va pagar. Mejor anda en auto... pero tiene que sentarse para atrás y manejar con un espejito.
-Ah.
-Tío...
-Qué se te va a ocurrir ahora.
-¿Los chinos son buenos o son malos?
-Los chinos son como son.
-Pero yo cuando vi las Olimpiadas de Nanllin vi que los chinitos no eran malos, porque eran buenos y casi siempre se reían los chinitos.
-Así es.
-Pero entonces por qué el Dostor Cao de Nanllin salió malo.
-Porque entre tanto chino bueno tiene que haber un chino malo.
-Pero el Dostor Cao de Nanllin es DEMASIADO MALO, querido tío, porque al Dostor Cao de Nnallin le gusta sacar el corazón de los niños y descués le gusta COMERSE EL CORAZÓN DE LOS NIÑOS, para que sepa.
-Sí lo sé. Lo hemos enfrentado tantas veces.
-¿Y usté cree que el Dostor Cao de Nanllin fue a las Olimpiadas de Nanllin?
-Yo creo que tenía palco en todos los estadios.
-Pero nunca lo vimos.
-Yo lo vi un día, pero no te quise decir, para que no te asustaras.
-¿Lo vio de verdá, no de mentira?
-Sí.
-Chuta, menos mal que no me dijo. Pero entonces ya quere decir que cuede volver a Chile.
-Puede venir volando.
-Ojalá que venga en un avión que se caiga. Pero mejor que venga solo para que no se caigan las otras personas que vienen en el avión. O sea, ojalá que el Dostor Cao de Nanllin secuestre el avión y el mismo maneje el avión y cuando vaya doblar entonces se quivoque y doble para el otro lado...
Friday, August 22, 2008
¿Cuándo va ser de nuevo el Día del Niño, querido tío?
-Tío, ¿cuándo va ser de nuevo el Día del Niño?
-Como en dos años más.
-¿Me cuede avisar cuando falte poquito?
-Con todo gusto, mequetrefe.
-¡Gracia!
(Pasa un rato. El tío habla consigo mismo).
-Me dejó pensando este badulaque. ¿Qué estará tramando?
(Dos minutos más tarde).
-¡Eh, gusano de poca monta!, ven aquí.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Sólo hacerte una pregunta.
-Espere un poquito, que estoy justo terminando de jugar un juego.
-Ven de inmediato.
-Ya terminé.
-¿Qué juego estabas jugando?
-Estaba jugando al solitario, pero salí segundo porque salió primero el naipe.
-Ah.
-Voy a jugar otro juego.
-Espera.
-¡Pero si ya me preguntó!
-No era esa la pregunta.
-¿Cuál era?
-¿Para qué deseas que llegue el Día del Niño?
-Para pedir un regalo del Día del Niño.
-¿Cuál?
-Se me olvidó...
-Como en dos años más.
-¿Me cuede avisar cuando falte poquito?
-Con todo gusto, mequetrefe.
-¡Gracia!
(Pasa un rato. El tío habla consigo mismo).
-Me dejó pensando este badulaque. ¿Qué estará tramando?
(Dos minutos más tarde).
-¡Eh, gusano de poca monta!, ven aquí.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Sólo hacerte una pregunta.
-Espere un poquito, que estoy justo terminando de jugar un juego.
-Ven de inmediato.
-Ya terminé.
-¿Qué juego estabas jugando?
-Estaba jugando al solitario, pero salí segundo porque salió primero el naipe.
-Ah.
-Voy a jugar otro juego.
-Espera.
-¡Pero si ya me preguntó!
-No era esa la pregunta.
-¿Cuál era?
-¿Para qué deseas que llegue el Día del Niño?
-Para pedir un regalo del Día del Niño.
-¿Cuál?
-Se me olvidó...
Wednesday, August 20, 2008
La pena de ElMonito por el accidente del avión a las Canarias
Querido diario
Ahora no cuedo ver las Olimpiadas de Nanllín porque justo me puse hacer un minuto de silencio por los señores que se incendiaron en el avión pero tan bien voy hacer DOS MINUTOS DE SILENCIO por dos guagüitas que iban en el avión y que resultaron fallecidas, un minuto de silencio por cada guagüita más un minuto de silencio por los señores, total TRES MINUTOS DE SILENCIO, aprendí a sumar mejor, pero es una suma fácil, se cuede hacer con palotes. Pero ahora las guagüitas están en el cielo, pero llegaron más rápido porque iban volando, entonces salió San Pedro y cuando vio a las guagüitas dijo adelante, pasen a ponerse agua para que no entren quemadas, porque ahora las va recibir el Señor Cejú y tienen que estar presentables. Las guagüitas le dijeron a San Pedro agú pero no los duele porque estamos en el cielo, porque en el cielo no duele, mientras tanto que en el infierno duele, porque el infierno es de fuego redetido, pero a nosotros en el infierno no nos duele tanto porque ya estamos con fuego, pero somos buenas y entramos direstamente al cielo. San Pedro dice tienen razón. Son santas. Vayan a ponerse una sábana blanca con una urola y descués vuelven porque el Señor Cejú está esperando pero descués tiene una reunión, así que no cuede esperar tanto. Bueno ya.
Menos mal que justo alcancé a ver al negrito que ganó la carrera de correr y batió el récor, pero descués me dio arrepentición porque los señores del avión no cudieron ver al negrito que ganó la carrera de correr.
Así que en paz descansen, amén.
Ahora no cuedo ver las Olimpiadas de Nanllín porque justo me puse hacer un minuto de silencio por los señores que se incendiaron en el avión pero tan bien voy hacer DOS MINUTOS DE SILENCIO por dos guagüitas que iban en el avión y que resultaron fallecidas, un minuto de silencio por cada guagüita más un minuto de silencio por los señores, total TRES MINUTOS DE SILENCIO, aprendí a sumar mejor, pero es una suma fácil, se cuede hacer con palotes. Pero ahora las guagüitas están en el cielo, pero llegaron más rápido porque iban volando, entonces salió San Pedro y cuando vio a las guagüitas dijo adelante, pasen a ponerse agua para que no entren quemadas, porque ahora las va recibir el Señor Cejú y tienen que estar presentables. Las guagüitas le dijeron a San Pedro agú pero no los duele porque estamos en el cielo, porque en el cielo no duele, mientras tanto que en el infierno duele, porque el infierno es de fuego redetido, pero a nosotros en el infierno no nos duele tanto porque ya estamos con fuego, pero somos buenas y entramos direstamente al cielo. San Pedro dice tienen razón. Son santas. Vayan a ponerse una sábana blanca con una urola y descués vuelven porque el Señor Cejú está esperando pero descués tiene una reunión, así que no cuede esperar tanto. Bueno ya.
Menos mal que justo alcancé a ver al negrito que ganó la carrera de correr y batió el récor, pero descués me dio arrepentición porque los señores del avión no cudieron ver al negrito que ganó la carrera de correr.
Así que en paz descansen, amén.
Monday, August 18, 2008
Leseritas olímpicas (4)
-¡Cuidado, gaznápiro! ¡Te puedes hacer daño!
-No, querido tío señor Lamordes, porque ya estoy estrenado. En la tarde se me hundió el palo en la guata pero ya me acostumbré. Hay que saltar de lado, ¿no ve?
-Hummm... es peligroso. ¿Se puede saber cuál es tu intención ahora?
-Estoy estrenándome para ganar el salto de la jabalina.
-Ese es el salto con garrocha.
-Pero dijeron jabalina en las noticias de las Olimpiadas de Nanllín.
-La jabalina se lanza. La garrocha es un intrumento del cual se apoya el atleta para saltar lo más alto posible.
-Pero los acletas tan bien saltan en jabalina.
-Lanzan la jabalina.
-¿La jabalina entonces se lanza como una lanza de los 300 héroes?
-Exactamente.
-¿Y gana el que clava la lanza en el puerco de un señor?
-Idiota. Eso sería un crimen. Aunque te debo reconocer que ha pasado un par de veces.
-¿No ve?
-Pero gana el que la tira más lejos.
-Yo quero ganar el salto de jabalina para saltar más alto que la acleta rusa.
-No tienes remedio... ¿qué te pareció la rusa Yelena Insibayeva?
-Cuando vi a Melena Viyinbaseca me dio la elestricidá, así que descués mejor miré para el otro lado, porque cuando salta se le ve el popó. Pero es bonita. A lo mejor descués la van a contratán de Jólivu a Melena Milinsecaya. Ojalá. No creo.
-Ella quieres ser actriz de cine. Lo ha dicho.
-¿Pero Rusia es de Jólivu o Rusia no es de Jólivu?
-Rusia es de Rusia. Hollywood queda en Estados Unidos.
-¡Entonces no cuede ser artista de cine Selena Vayensicala! ¿No ve que las actrices son de Jólivu, porque en puro Jólivu hacen efectos especiales?
-¿Y qué?
-Que si hace una película Sirena Karsamalana entonces no va salir saltando un edificio. Va puro salir saltando el palo. Es fome. ¡No va ir nadien a ver la película de Kalina Borkinesaya!
-¿Y si muestra el popó?
-Chuta, van a ir todos, pero va ser para mayores de 41 años. Yo no cuedo entrar, tengo que ponerme bigotes a lo mejor, pero tan bien tengo que ponerme antiojos, y unos zancos especiales. ¡Zancos de grande!
-No, querido tío señor Lamordes, porque ya estoy estrenado. En la tarde se me hundió el palo en la guata pero ya me acostumbré. Hay que saltar de lado, ¿no ve?
-Hummm... es peligroso. ¿Se puede saber cuál es tu intención ahora?
-Estoy estrenándome para ganar el salto de la jabalina.
-Ese es el salto con garrocha.
-Pero dijeron jabalina en las noticias de las Olimpiadas de Nanllín.
-La jabalina se lanza. La garrocha es un intrumento del cual se apoya el atleta para saltar lo más alto posible.
-Pero los acletas tan bien saltan en jabalina.
-Lanzan la jabalina.
-¿La jabalina entonces se lanza como una lanza de los 300 héroes?
-Exactamente.
-¿Y gana el que clava la lanza en el puerco de un señor?
-Idiota. Eso sería un crimen. Aunque te debo reconocer que ha pasado un par de veces.
-¿No ve?
-Pero gana el que la tira más lejos.
-Yo quero ganar el salto de jabalina para saltar más alto que la acleta rusa.
-No tienes remedio... ¿qué te pareció la rusa Yelena Insibayeva?
-Cuando vi a Melena Viyinbaseca me dio la elestricidá, así que descués mejor miré para el otro lado, porque cuando salta se le ve el popó. Pero es bonita. A lo mejor descués la van a contratán de Jólivu a Melena Milinsecaya. Ojalá. No creo.
-Ella quieres ser actriz de cine. Lo ha dicho.
-¿Pero Rusia es de Jólivu o Rusia no es de Jólivu?
-Rusia es de Rusia. Hollywood queda en Estados Unidos.
-¡Entonces no cuede ser artista de cine Selena Vayensicala! ¿No ve que las actrices son de Jólivu, porque en puro Jólivu hacen efectos especiales?
-¿Y qué?
-Que si hace una película Sirena Karsamalana entonces no va salir saltando un edificio. Va puro salir saltando el palo. Es fome. ¡No va ir nadien a ver la película de Kalina Borkinesaya!
-¿Y si muestra el popó?
-Chuta, van a ir todos, pero va ser para mayores de 41 años. Yo no cuedo entrar, tengo que ponerme bigotes a lo mejor, pero tan bien tengo que ponerme antiojos, y unos zancos especiales. ¡Zancos de grande!
Saturday, August 16, 2008
Leseritas olímpicas (3)
-¿Por qué tienes la cara manchada, renacuajo?
-Es que me fui a estrenar los cien metros planos con el Correa y el Martínez, entonces el Martínez me dijo que si yo quería ganar tenía que ser de color negro, entonces me dijo que me pusiera taspa de zapatos en la cara y así a lo mejor cuedo ganar, pero no gané, salí tercero nomás. Me dieron medalla de tapa de Nescafé.
-Cómo te chuletean.
-Tío, ¿a quihora va jugar mañana Fernando González?
-Como a las 4 de la mañana.
-¿Me cuede poner el dispertador como cuando falten 14 para las 4?
-Bueno, pero te levantas.
-Sí, cuando suene entonces sigo durmiendo cinco minutos y descués dispierto justo, o a lo mejor dispierto descués, pero alcanzo a ver, porque los partidos duran harto.
-Como gustes.
-Tío.
-Qué te pasa ahora.
-Mejor no me dispierte.
-¿Por qué?
-Es me cuedo poner muy nervioso y descués me duele la guata.
-No tienes remedio. ¡Anda a sacarte esa pasta de la cara!
-Es que me fui a estrenar los cien metros planos con el Correa y el Martínez, entonces el Martínez me dijo que si yo quería ganar tenía que ser de color negro, entonces me dijo que me pusiera taspa de zapatos en la cara y así a lo mejor cuedo ganar, pero no gané, salí tercero nomás. Me dieron medalla de tapa de Nescafé.
-Cómo te chuletean.
-Tío, ¿a quihora va jugar mañana Fernando González?
-Como a las 4 de la mañana.
-¿Me cuede poner el dispertador como cuando falten 14 para las 4?
-Bueno, pero te levantas.
-Sí, cuando suene entonces sigo durmiendo cinco minutos y descués dispierto justo, o a lo mejor dispierto descués, pero alcanzo a ver, porque los partidos duran harto.
-Como gustes.
-Tío.
-Qué te pasa ahora.
-Mejor no me dispierte.
-¿Por qué?
-Es me cuedo poner muy nervioso y descués me duele la guata.
-No tienes remedio. ¡Anda a sacarte esa pasta de la cara!
Wednesday, August 13, 2008
Leseritas olímpicas (2)
-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme.
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme.
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.
Monday, August 11, 2008
Leseritas olímpicas
-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío señor Lamordes?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un peo, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí.
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío señor Lamordes?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un peo, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí.
Friday, August 08, 2008
Lista de regalos del Día del Niño
Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por siempre tengo siete años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos. Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.
LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO
1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por siempre tengo siete años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos. Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.
LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO
1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista
Monday, August 04, 2008
¡Tío, chocó el Metro!
-¡Tío, dieron en las noticias que chocó un Metro con otro Metro! ¡O sea que chocaron dos Metros, pero no dos metros de medir, en vez que dos metros de carros del Metro!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!
Tuesday, July 29, 2008
Pobre ElMonito, es poco relevante
-Tío, tiene cara como de choreado.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.
N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.
N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.
Friday, July 25, 2008
Jazán versus El Guasón
Querido diraio
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.
JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN
Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.
JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN
Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin
Tuesday, July 22, 2008
¡El Viejito Pascual es calnicero asesino!
Tío, salió que el Viejito Pascual ahora es calnicero.
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!
Sunday, July 20, 2008
El Expreimentador atormenta a ElMonito
ElMonito está finalmente de vacaciones. Tocan a la puerta del closet.
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!
Monday, July 14, 2008
"Me dio pena cuando le tiraron un jarro de agua a la viejita"
-Tío, una alucna le está tirando agua a una señora viejita, pero no es agua de la llave porque es agua de jarro, pero está sin flores porque es agua de jarro para tomar, no para flores...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...
Thursday, July 10, 2008
El baile del caño sorprende a ElMonito en el Metro
ElMonito y su tío viajan en Metro. El títere está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.
Wednesday, July 09, 2008
Los 4 Fantásticos versus los 4 Fantasmas
Querido diraio
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.
LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS
Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.
LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS
Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.
Monday, July 07, 2008
Inventando panoramas para las vacaciones de invierno
-Tío, ¿dónde vamos a ir a pasar las vacaciones de invierno?
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!
Friday, July 04, 2008
Tío, ¿qué es la inflación?
-Tío, ¿qué cosa es la inflación?
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!
Wednesday, July 02, 2008
Ingrid Betancourt libre y ElMonito, secuestrado
Querido diraio
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.
Cuento de la selva
Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.
Cuento de la selva
Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.
Sunday, June 29, 2008
ElMonito relata la final de la Eurocopa
-¿Qué es ese ruido que haces, gaznápiro? Estás hablando solo.
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!
Thursday, June 26, 2008
Escuela de superhéroes
-¿Qué ves, renacuajo?
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...
Wednesday, June 25, 2008
Mala suerte con las papas
Querido diraio
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto
Saturday, June 21, 2008
Entrenándose para la prueba de las papas
Querido diraio
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito
Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito
Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.
Monday, June 16, 2008
Ahora que la Roja ganó, entonces cuede ir al Mundial de Beyín
-Tío, ¿ahora que la Roja le ganó al país Bolivia entonces cuede ir al Mundial de Beyín?
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.
Friday, June 13, 2008
Tío, yo quero que el domingo sea el día del Tío
-Qué te pasa ahora, gaznápiro.
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!
Wednesday, June 11, 2008
Cayó el avión de hélice pero todos vivos casi
Querido diraio
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito
Monday, June 09, 2008
ElMonito burla al tío y se va a la toma
-Brrr, tengo frío. ¿Cuedo prender la estufa de gas etológico, querido tío?
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.
Thursday, June 05, 2008
ElMonito se declara en huelga
Querido diraio
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...
Wednesday, June 04, 2008
¡Perdió el Cacique Colo Colo, tío!
-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?
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