La réplica del cambio de mando

-¿Cómo te fue con la réplica del cambio de mando, renacuajo?
-Más o menos bien, tío, porque me asusté un poquito, pero no tanto, porque la Fernanda Jaramillo se asustó más y se puso a llorar porque le dio un ataque de pánico y la tía Ernestina tuvo que darle agua para que tomara, pero se tranpicó la Fernanda Jaramillo y descués se puso a gomitar agua y le salió un pollo asqueroso.
-Para qué te pusiste a ver.
-El Chino Valladares dijo.
-¿Dijo qué?
-Dijo: "Mira ElMonito, la Fernanda Jaramillo se puso a gomitar agua". Y cuando miré justo le salió un pollo.
-Ah, ya veo. ¿Y no pasó nada en la escuela?
-No porque sonó una cosa que le dicen chicharra y la tía Ernestina dijo que todos los niños salgan de la mano al patio, y el Martínez no salió de la mano porque salió arrancando, ¡es más miedoso!, pero el Toro salió despacito y el Loro Espinoza miraba para el techo y tenía la cara colorada.
-¿Y tú?
-Yo me fui de la mano con la Kímberli Soto, pero no me aproveché.
-¿Aprovecharte de qué?
-No me aproveché de tomarle la mano más fuerte, porque es linda, pero es más pesada. Se cree la muerte.
-Ah. Qué bueno.
-Descués el Inpestor Pino habló con un micrófono de lámpara y dijo que los niños no se muevan porque tienen que estar todos formados. ¡Hacía más calor! Entonces un niño de Cuarto C se cayó dormido con el calor y se pegó en la frente y se hizo un chichón, tuvieron que llevarlo a la enfermería, pero no se murió porque quedó vivo. Pero el cototo le creció como de este porte... no, un poquito más chico... como de este porte.
-Me imagino. ¿Y después qué pasó?
-Descués los pusimos a jugar a la pelota, pero el señor Troncoso que hace gicnasia los prohibió pegarle a la muralla, así que tuvimos que jugar en la cancha chica.
-¿Cuál es la cancha chica?
-La que da al Pabellón B. Le dicen cancha chica porque es más chica que la cancha grande, porque la cancha grande es más grande.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿por qué le dice la réplica del cambio mando?
-Porque se produjo justo durante el cambio de mando.
-¿Pero Piñera alcanzó a mandar?
-Sí.
-¿O sea que Michelle Bachelet ya no manda?
-Así es.
-Pobrecita, porque ahora va tener que obedecén no más, porque ahora no cuede mandar Michelle Bachelet.

Primer día de clases

-¡Hola gaznápiro! ¿Cómo te fue en tu primer día de clases?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque no hubo clases. Quedé en Primero A.
-¿Por qué no hubo clases?
-Es que el Inpestor Pino dijo que una muralla estaba un poco quebrada, así que no la pusiéramos de arco porque con los pelotazos se cuede caer, ¡y justo me habían puesto de arquero!
-Pero qué tiene que ver con que no hubo clases.
-Es que en la escuela hay unos maestros arreglando las murallas, pero no cueden barrer con escoba porque son murallas grandes. ¡Son enormes, son como la muralla de China! Entonces tienen que barrer con una máquina que barre con una cuchara de fierro.
-Ah. ¿Y por qué no los mandaron a la casa?
-Porque el direstor habló en el gicnasio, porque el gicnasio se salvó por poquito, porque el puro arco de básquebol se cayó. Pero no el de este lado, el del otro lado. Entonces todos en fila, dijo el direstor buenos días niños, ¡buenos días direstor! ¡Cómo están! ¡Bien! ¡No griten tanto! ¡Bueno! ¡Cállense!...
-¡Pero qué les dijo!
-Dijo que los tenemos que portar bien y tenemos que sacarlos buenas noas, pero dijo que tenemos que ser solindarios, eso quere decir ser buenos. Y por eso esta semana vamos a hacer poquitas clases, puras clases de solindaridad dijo el direstor.
-Ah.
-Tío, el Martínez tenía una güelita en Costitución y dijo que la güelita salió flotando con el colchón y descués apareció la güelita en un cerro, estaba durmiendo en el colchón pero casi se refría porque el colchón estaba mojado.
-Se salvó.
-Y el Toro se picó porque no tenía niún dacnificado, entonces dijo que se le cayó el televisor encima de la pata y le cortó la pata por la mitad, pero descués tuvo que mostrar la pata y era igual, así que descués dijo que le pegó el televisor en la uña no más. ¡Es más creído!
-¿Y quién más sufrió algún daño?
-La Kímberli Soto dijo que se le cayó un macetero y descués la cocina estaba llena de tierra, pero el Lantadilla dijo que se subió al esquéi en el departamento y se puso a mover solo, pero cuando llegó al balcón paró, pero el esquéi se cayó para bajo y descués el esquéi quedó chueco, porque se pegó en la parte del lado. Así que fregó por tonto.
-Veo que hubo mucha acción.
-Sí, pero tan bien el Chino Valladares dijo que estaba acampando en las Siete Tazas y descués se fue a bañar al otro día a la taza número cuatro parece y se había secado la taza, tío, así que se bañó seco no más. No disfrutó.
-Ya veo.
-El Loro Espinoza andaba el casa de su tío que vive...
-Después me cuentas. Ahora debo regresar a mis labores.
-Pucha.

San Don Francisco llegó a salvar a Chile

-Tío, Don Francisco está haciendo una Teletón.
-Así es.
-¿Quere decir que Don Francisco entonces va salvar Chile?
-No. Chile se ayuda a sí mismo y Don Francisco colabora, porque la gente le cree a Don Francisco.
-¿La gente le cree a Don Francisco porque Don Francisco es santo?
-No. Le cree porque ha hecho muchas cosas buenas por Chile.
-Entonces quere decir que es casi santo.
-Algo así.
-¿Pero para ser santo tiene que morirse o cuede ser santo sin morirse San Don Francisco?
-Tendría que morirse primero. No le digas San Francisco.
-Ah, entonces mejor que no sea santo San Don Francisco, tío. Mejor que sea diaulo no más.
-Sí.
-Yo quero romper el chanchito para dar cien doscientos pesos a la Teletón de San Don Francisco para los dacnificados del sunami.
-Con esa cantidad los salvarás a todos.
-Menos mal.

Quero ir a yudar a las víctimas pero no cuedo porque no hay tren

Querido diraio
Cuando era la noche salí del clóse para fugarme a yudar a los señores dacnificados, entonces hice dedo y nadien me quería llevar porque decían que parece que hay un saquero enano dijo una señora que pasó en auto, porque iba como loca manejando casi me atropella, me salvé por poquito.
Descués fui a la Estación Central a tomar el tren pero nuabía tren porque la estación estaba cerrada porque era muy tarde. A qué hora abre señor, y el señor de gorro me dijo mañana en la mañana qué queres, quero tomar el tren, para dónde queres ir, quero ir para Concección, a qué queres ir a Concección, a yudar, anda yudar a tu abuela será mejor me dijo el señor de gorro, porque se picó, me dijo que yo lo estaba chuletiando. Es mentira, no es verdá señor porque yo quero ir a yudar. Y qué sabes hacer tú. Yo sé escribir hasta 9 pero tan bien cuedo aprender a llevar la carretilla de los maestros que hacen casas, porque es rico manejar la carretilla porque tiene una rueda de goma que no suena, es blandita, ¿te cuedes una carretilla con arena? Sí me la cuedo, pero en veces se me cae porque se me va para el lado y una vez se me cayó toda la arena y ni tío me retó. ¿Quén es tu tío? El señor Lamordes. ¿Y quén es el señor Lamordees? Ni tío. Ah. Anda acostarte será mejor cabrito, mira que aquí asaltan y te cueden robar. Pero ando sin plata y no tengo cerulán. Pero te cueden robar las zapatillas. Verdá, mejor me voy a tomar un bus. Olvídate cabrito, no hay buses al sur. ¿Entonces cómo voy a llegar a yudar? En helicóctero cuedes ir cabrito. ¿Dónde sale el helicóctero? Ja ja ja agarrái hasta los fierros calientes me dijo el señor de gorro y descués se fue porque pasó un ratón y salió persiguiendo al ratón. Era un ratón de cola pelada de color plomo.

Gracia
ElMoNIto

¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa y llegó un tanque a disparán!

-¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa!
-Dónde.
-En las noticias.
-Son los saqueadores, no saqueros.
-Ah, pero se está llevando una estufa porque parece que tiene frío descués del terremoto.
-Se la está llevando de puro sinvergüenza.
-Pero a lo mejor a la hijita del señor saquero le dio frío y el pobre señor saquero tuvo que salir a comprar una estufa, pero como nadien vendía estufas porque tuavía hace calor, pero nuace tanto, porque ahora hace más poquito que antes, porque antes hacía más calor que ahora, entonces el señor saquero obligado a buscar una estufa que había adentro del Líren, porque ahora hace más frío que antes, pero no tanto.
-Además, no parece una estufa. Como que fuera una lavadora.
-Entonces quere decir que se embarraron la ropa, entonces el señor saquero fue a comprar la lavadora para lavar la ropa sucia descués del terremoto 8 coma grado 8.
-¡Es un vulgar ladrón! No lo justifiques, renacuajo. No caigas en esa trampa.
-Pero los otros señores saqueros están llevando larina para hacer pan de larina.
-Ni siquiera eso se justifica.
-Pero tienen hambre porque nadien les vende pan porque los señores de las panaderías están fritos porque el sunami entró a la panadería y se llevó larina, pero tan bien se llevó la casa entera. ¡Dejó el puro holno de hacer pan!
-Si tienen hambre, pidan o compartan. Estos chilenos no existían antes, o al menos no los recordaba.
-Es que parece que nuabían nacido porque usté es más viejito.
-Sí.
-¡Mire, tío, llegaron unos tanques a la ciudad Concección!
-Así veo. Un poco tarde llegaron. Ya era tiempo.
-¿Los tanques cueden hacen pan?
-No, pero pueden restablecer el orden.
-¿Qué quere decir eso que dice usté, tío?
-Que pueden hacer volver a la calma a la población.
-¿A la población cuál?
-Es un decir. A la gente de allá.
-Ah. Entonces qué hacen los tanques.
-Se pasean. Con eso basta.
-¿Y cueden disparán?
-Si es necesario, sí.
-Yo no quero que disparen porque una vez en una película disparó un tanque y la bala le pasó a un chino por al medio de la guata y se veía para el otro lado del chino, se veía como un arbolito con una vaca al lado del arbolito, estaba comiendo pasto, y el chino miró por adentro de la guata y gritó auk, y descués se cayó al suelo, y se murió el chino.
-Ah. Ve a acostarte. No veas tanta tragedia.
-Ayer soñé puras pesadillas, querido tío señor Lamordes.
-Qué soñaste.
-Soñé que iba en un barco llegando a Japón y un señor me dijo kauto kauto, no entiendo, kauto kauto, dígame en chileno, kauto kauto y entonces me empezó a estrangulán y cuando estaba quedando sin respiración salió el terremoto y se puso a reír y me decía JA JA JA y el chino descués dijo makuria makuria, JA JA JA, el terremoto tenía cara como de un santo, porque tenía una sábana blanca y se tapaba la pelada con el pelo que pasaba por toda la cabeza, pero tenía como nueve pelos, se le notaba la pelada de más.
-Qué pesadilla. Digna de ti.
-Cuando disperté me estaba tapando la cara con la almuada y no podía ni respirán. ¡Me salvé por poquito!

¡Terremoto, tío!

-¡Despierta, ElMonito!
-¿Ah?... ¿qué pasa, tío?
-Está temblando. Levántate.
-Ya.
-Bajemos despacio.
-¡Se están moviendo todas las cosas!
-Ven.
-¡Se están cayendo los vírios!
-Colócate junto a mí, aquí en la puerta.
-No cuedo llegar porque me caigo.
-Espera. Ahora, vamos de la mano.
-¡Ausilio!
-Es un terremoto.
-¡Ausilio!
-No termina nunca.
-¡Se mueven las cosas, tío! Arranquemos más mejor.
-Quédate aquí. Aguanta.
-No cuedo porque no sé. ¡Se mueven los cables y los árboles!
-Sí.
-¡Se va caer la muralla!
-¡Aguanta! ¡Quédate aquí!
-¡Señor Cejú, póngase bueno de nuevo!
-Sigue temblando. Esto es un infierno.
-¡Señor Cejú, voy hacer todas las tareas y no voy a copiar más!
-Parece que está pasando.
-¡Señor Cejú, haga que no se muevan las cosas amén!
-Ya paró.
-Sí. ¡Gracia, Señor Cejú, porque tembló más despacio!
-Ahora veamos cómo quedó la casa.
-No se prenden las luces, tío, porque están todas apagadas.
-Espera, voy por la linterna.
-¡Se cayó la máquina de vírio para sacar jugo!
(Alumbra)
-Es verdad. Y mira los muebles.
-¡Están todos movidos!
-Los jarrones en el suelo, los maceteros se vaciaron, el televisor llegó a la alfombra...
-Parece como una guerra cuando pasan los tanques, tío.
-Estás tiritando, renacuajo.
-No, tío, porque estoy temblando porque el temblor me dejó temblando tuavía, porque fue muy fuerte, porque fue no tan despacio. ¡Fue asqueroso!
-Pero estamos vivos y sanos.
-A lo mejor algunos señores se van a enfermar y se cueden morir, tío. Me da pena y me dan ganas de ponerme a llorar. ¿Cuedo ponerme a llorar un poquito?
-Sí, puedes.
-¡Guaaaaaaaa!
-Fuerza, ElMonito. ¡Fuerza, ánimo y nuestra solidaridad a los amigos de Rancagua, Curicó, Talca, Constitución, Cobquecura, Chillán, Chiguayante, Concepción, Temuco! Los chilenos saldremos adelante otra vez.
-Sí, tío... guaaa... yo tan bien quero eso que dice usté...

ElMonito en las Torres del Paine mientras brillan y se apagan las estrellas del Festival

-Tío, descanse un poquito porque usté ya se puso viejo para subir las Torres del Pan, así que siéntese y yo lo cuedo esperar lo más bien.

-Sigue caminando, mequetrefe. Y deja de hablar...

-Yo cuedo seguir caminando, pero usté se puso a respirán más fuertey parece que se le están doblando las zapatillas no de aigre. A lo mejor no cuede seguir caminando para ver las Torres del Pan, porque tiene zapatillas no de aigre, mientras tanto que yo tengo zapatillas de caminar caminos.

-¡Camina, te digo! Déjame solo. Yo seguiré después.

-Mejor lo voy a esperar, porque si camino solo entonces descués me cuedo perder, y si me pierdo en la montaña de las Torres del Pan a lo mejor me cuede salir Pata Grande o tan bien me cuede salir el Hombre Lobo, ¡porque el Hombre Lobo ya se entrenó! ¿Cuando me va llevar a ver el Hombre Lobo, querido tío Señor Lamordes?

-¿No ves que estamos como a dos mil kilómetros de Santiago, renacuajo, y que aquí no hay cines, no hay café, no hay estufa, no hay ni un techo para la carpa?

-¿Pero por qué se enoja tío, si lo estamos pasando también?

-Tú lo estarás pasando bien, gaznápiro. Lo que es yo, ya no doy más...

-A lo mejor echa de menos su poncutador de botnuc, pero nuimporta, porque descués que lleguemos a las Torres del Pan entonces cuando bajemos a lo mejor descués cuede ir a escribir al botnuc que queda al otro día.

-Gracias.

-¿Ya se descansó?

-Sí. Sigamos caminando.

-¿Como cuánto falta, querido tío Señor Lamordes?

-Como tres kilómetros, decía la última señal.

-¿Eso es harto o es poco?

-Es demasiado.

-Qué bueno, porque yo no quero que se termine nunca, porque cuando uno camina se ven los trecipicios y el agua cayendo por los trecipicios, igual que Las dos torres del Señor de los Anillos. ¡Mejor que Las dos torres del Señor de los Anillos!... ¿Las Torres del Pan son dos torres igual que Las dos torres del Señor de los anillos?

-Son tres torres.

-¡Entonces es mejor!, ¿no ve?

-Cállate lor favor, que no puedo hablar. Me canso demasiado al subir esta pendiente.

-Tío, mejor no suba más, que ahora viene una subida más grande.

-¿Dónde?

-Aquí, venga.

-Oh, tienes razón. ¡Qué daría por tener 30 años menos!

-Cuidado, que lo cuede escuchar la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney siempre está escondida esperando que uno llame a la Calavera de Gual Disney para cumplir los deseos, pero no los deseos de la Calavera de Gual Disney, ¡porque la Calavera de Gual Disney cumple los deseos de las personas!

-¿Tú la llamaste alguna vez?

-No, pero un día dije ojalá Señor Cejú que ni querido tío el Señor Lamordes me regalara dos pilas nuevas marcas Duracel, porque duran más, mientras tanto que me regala puras pilas flaites y entonces se me apaga la linternita y no cuedo seguir escribiendo mi diraio de vida...

-¿Y qué pasó?

-Lo pillé que quere que siga contando para que usté descanse por obligación.

-Pero qué pasó. Me tienes intrigado.

-Cuando terminé de rezar, en la parte que se dice amén, entonces se apareció la Calavera de Gual Disney adentro del clóse y me dijo qué queres ElMonito. Quero pilas Duracel. No necesitas pilas, porque mis ojos alumbran. Nues verdá porque no tiene ojos, Calavera. Tengo ojos. No porque en vez se ven dos puros hoyitos de ojos. Mira dentro de los hoyitos de ojos. ¡Se ven fastasmas de culebras y rectiles Calavera de Gual Disney! Sí, ¡jajajá, te voy a matar, te voy a sacar los ojos! No Calavera de Gual Disney porque osinó entonces voy a tener que usar bastón y no sé usar bastón porque nueaprendido tuavía a usar bastón. Y para que queres usar bastón. Para caminar sin ver. Y cómo los señores que ésquian usan bastón y ven. Es verdá Calavera de Gual Disney, entonces cuedo usar bastón con ver. Sí. Pero yo quero ver, no quero no ver. Jajajá niño tonto.

-¡Pero qué pasó!

-Que mejor no usé bastón porque la Calavera de Gual Disney justo se fue.

-Ah. Sigamos caminando.

-Bueno.

(Al rato).

-Tío, parece que los falta más poquito.

-¿Por... qué... lo dices?

-Porque hay una cabaña de personas al lado del río.

-Paremos a descansar.

-Mire, están todos adentro de la cabaña, porque nadien está afuera de la cabaña, porque unos puros señores están afuera de la cabaña cargando unos caballos con cosas de comer.

-Están usándolos como carga. Aquí no llegan los vehículos.

-Tengo frío porque estoy mojado por la lluvia.

-Entremos.

(Adentro).

-Tío, quero tomar chocolate caliente.

-Pregunta cuánto vale.

(Pausa).

-Dijo el señor que vale mil quinientos.

-Compra uno para los dos.

-Pero no los va a alcanzar. Mejor compre dos.

-No. Compra uno solo.

-¿Y cómo los señores compraron uno cada uno y las señoras compraron un vino y están tomando vino mientras tanto que usté no y yo tan poco?, pero yo soy chico, no cuedo tomar vino tuavía.

-Es que son gringos.

-Quere decir que los gringos toman vino porque los gringos no son amarretes porque son generosos.

(Al rato).

-Tío, ¿cómo cuánto falta para llegar a las Torres del Pan?

-No sé. Llevamos horas caminando y cada vez se me hace más cuesta arriba.

-¿Está desperado?

-Más o menos.

-Yo no tanto, porque con mis zapatillas de tréqui ando lo más bien, mientras tanto que usté no quiso comprarse zapatillas de tréqui en la Zona Franca y ahora se cansó, ¿no ve?

-Costaban... uf... muy caras... ¡no me hagas hablar, renacuajo!

-Tío, ¿le gustó Puerto Arenas?

-Mmm... sí...

-A mí no me gustó tanto porque siempre está cerrado, nunca abren.

-En provincias se cierra a la hora de almuerzo.

-Pero en veces los almuerzos duran como todo el día, tío. Pero en Puerto Natales cierran más tuavía. ¿Se acuerda que la oficina de turismo estuvo cerrada toda la tarde y la gente estaba esperando en la lluvia que abrieran?

-En provincias pasan cosas así.

-A mí lo que más me gustó fue la Cueva del Milodonte.

-La Cueva del Milodón.

-¿Se acuerda que cuando entramos usté grito ¡Milodonte! y se escuchó como un eco en la Cueva del Milodonte?

-Claro.

-¡Era más grande la Cueva del Milodonte! Cabían como catorce mil doce milodontes.

-Uf... sí.

-¿Y adónde se fueron los milodontes, querido tío Señor Lamordes?

-Se murieron.

-Se pusieron viejitos.

-No. Fueron eliminados por la evolución.

-En la revolución de los milodontes los señores tiraron bombas lagrimógenas y los milodontes se pusieron a llorar, entonces los milodontes se murieron de pena.

-Algo así.

-Pero dígame.

-Qué.

-De qué porte eran los milodontes.

-Como los osos.

-¿Pero osos parados o osos acostados?

-¡Cállate de una vez!... Estoy exhausto... no puedo subir más.

-Récele al Señor Cejú para que el Señor Cejú entonces lo infle con aigre y descués tiene fuerza.

-Voy a descansar de nuevo.

-Apúrese más, tío, porque osinó los vamos a quedar sin ver el Festival de Viña del Mar.

-Ni lo sueñes.

-Pero si llegamos más rato a las Torres del Pan entonces a lo mejor alcanzamos a bajar al cámpi y descués podemos ir a ver al Festival a una televisión de Puerto Arenas.

-No me vas a decir que prefieres ver el Festival antes que estar aquí.

-No, pero las cosas bonitas de árboles y cascadas descués me cueden aburrir, mientras tanto que el Festival si me aburro lo apago, o tan bien una vez me quedé dormido y usté me cerró la boca porque estaba durmiendo con la boca abierta, dijo usté.

-Sí. Así fue.

-Mientras tanto que si ahora me quedo dormido fregué, porque me cuedo caer por un trecipicio.

-Así es.

-Así que mejor sigo caminando dispierto y descués en la noche me duermo adentro de la carpa del cámpi, abrigadito.

-Sí.

-Tío.

-¡Qué!

-¿Cuándo lleguemos de vuelta del tréqui de las Torres del Pan cuede hacer una fogata por si acaso se pone a llover más fuerte?

-Bueno.

-Gracia.

-Uf...

-Pero tío.

-¡Y ahora, qué quieres!

-¿Que cuándo va cantar Polanca en el Festival?

-Uno de estos días.

-¿Alcanzamos a verlo?

-No sé. ¿Quieres verlo?

-No tanto.

-¿Y para qué preguntas?

-Porque ese día va estar Coco Legrán, entonces cuando salga Polanca quere decir que falta póquito para que salga Coco Legrán.

-Entonces quieres ver a Coco Legrand.

-Más o menos, porque lo que más me gusta es ver la moto que anda puesta, porque cuando grande yo quero ser moteador para andar rajado en moto.

-Si la moto pudiera subir por estos senderos...

-Mejor que no, porque se cuede caer al trecipicio y entonces los cuede salir El Expreimentador, porque El Expreimentador vive en una cueva que hay al fondo de un trecipicio. Yo lo vi, ¡es verdá, no es mentira!

-En tu closet lo habrás visto.

-No, tío, porque yo lo vi con la imaginación cuando estaba escribiendo mi querido diraio, entonces El Expreimentador salió de un trecipicio y me dijo hola ElMonito ven paracá, y yo le dije no Expreimentador porque descués me cuede salir sangre. No te va salir nada. A lo mejor sí porque usté anda trayendo una pistola de sangre para expreimentar con los niños. Es una pistola de mentira. No, es de verdá. Me pillaste gaznápiro tonto JAJAJÁ te voy a matar de un disparo. No por favor señor Expreimentador, pero menos mal que descués me imaginé a Jazán, porque cuando llegó Jazán entonces El Expreimentador se volvió a esconder en la cueva del trecipicio, pero Jazán le pegó una chuleta y le dejó el popó morado y El Expreimentador se puso a llorar...

-¡Mira la subida que viene ahora!

-Entonces deme un trencito.

-Toma.

-¡Gracia!

-Pero dame la mitad, para retomar fuerzas.

(Comen).

-Tío.

-Qué.

-¿Es verdá que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín o es mentira que en el Festival le van a dar un homenaje de abrazo al tío Valentín?

-Es verdad.

-Entonces a lo mejor sale Pimpón, porque a mí me gusta Pimpón porque es un muñeco con puerco de aserrín, pero no es malo, es bueno.

-Tal vez salga Pimpón, pero en video.

-Y yo creo que tan bien cuede salir Don Francisco, porque Don Francisco es más amigo del tío Valentín porque Don Francisco tan bien es viejito, pero es menos viejito que el tío Valentín porque Don Francisco tiene el pelo negro, mientras tanto que el tío Valentín ¡tiene el pelo más blanco que no sé qué!

-Si así lo crees, no te voy a sacar de tu idea.

-¿Pero Polanca tan bien va darle un abrazo de homenaje al tío Valentín?

-No creo, porque no lo conoce.

-Entonces yo creo que Polanca se va poner a cantar solo para ganarse los premios, porque Polanca parece que es malo para convidar, porque una vez parece que Polanca estaba comiendo un lomito y descués un niño pobre le dijo deme lomito Polanca y Polanca le dijo que no.

-¿De dónde sacaste esa burrada?

-Parece que salió en las noticias.

-Espera... deja de hablar.

-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?

-Creo que ya llegamos... ¡mira!

-¡Ah! ¡Se parece a las dos torres del Señor de los anillos!

-Qué maravilla. Mira cómo nacen las tres torres y se elevan hacia el cielo.

-Sí, nacen del cerro redondito. Menos mal que no se alcanzaron a hundir en el lago que está abajo del cerro.

-Es una increíble formación.

-¿Por qué el cerro tiene nieve y las torres no tienen nieve?

-Porque están cortadas tan a pico que la nieve no se alcanza a adherir a la roca viva.

-¿Entonces quere decir que la nieve se refala?

-Sí.

-Ahora entendí. Pero aquí hace frío, tío, porque corre mucho viento de todas partes.

-Estamos en la cima del frente. Pero mucho más abajo que las torres.

-Se ven unos señores caminando en la nieve. ¿Van a subir las torres?

-Tal vez.

-A lo mejor va el Dostor Cao de Nanllín, porque casi todos los señores que suben torres son chinos de Japón, porque salió en las noticias que los chinos de Japón suben torres.

-No creo que el canalla ese ande por aquí.

-Ah... pero entonces quere decir que no vamos a alcanzar a bajar a ver Don Omar?

-¿Qué es Don Omar?

-Ese que canta reguetón.

-Por fortuna, no creo que alcancemos.

-Me lo perdí.

-Pero tienes las torres.

-Pero las torres ya las vi, mientras tanto que a lo mejor no alcanzo a ver Don Omar, y Don Omar va estar un puro día, mientras tanto que las torres van estar para siempre y las podemos venir a ver otro día.

-¿Eso crees? ¡Yo no vuelvo ni a misa! Estoy demasiado cansado, y todavía faltan diez kilómetros de bajada.

-Pero bajar es más rapidito, pero duelen un poco las piernas de adelante cuando se doblan, mientras tanto que cuando uno sube duele más la parte del corazón, porque el corazón se infla y se siente cuando pega en la carne, así que yo creo que a lo mejor el Dostor Cao de Nanllín sintió cuando se me infló el corazón y se cuede devolver, pero no creo, ¿cierto, tío?

-Muy cierto.

-Tío, empezó a llover de nuevo. ¿Bajemos mejor?

-Bueno.

-Cuidado con las rocas gigantes, tío, que usté está más viejito y se cuede quebrar una pata y si se quebra una pata entonces yo lo tengo que llevar en brazos y parece que yo creo que no me lo cuedo.

-Descuida.

-A lo mejor los vamos a perder Bombo Fica y parece que Bombo Fica va decir chistes de unos choros que se salieron del tarro y descués los choros llegaron al hospital.

-Me imagino.

-Por eso le van a dar antorcha y tan bien le van a dar gaviota y descués a lo mejor le van a dar el choro de plata y el pelícano de oro, tío, ¡es verdá, no es mentira!

-Sigamos bajando, que la lluvia se torna torrencial y las cascadas aumentan su caudal. ¿No notas que el sendero se hace más y más barroso?

-¿Pero Don Omar es mejor que Rafael?

-En gustos no hay nada escrito.

-A mí me gusta más Don Omar porque es más moderno mientras tanto que Rafael hace tiatro, por eso me gusta más Rafael.

-En qué quedamos...

-Que vamos bajando.

-No. ¿Te gusta más Don Omar o Raphael?

-Me gusta más Don Omar pero me gusta más Rafael cuando hace tiatro con una cortinita.

-Ah.

-Tío...

-Qué.

-¿Rafael es cola?

-¿¡Qué dices!?

-¿Pero es cola?

-No sé, anda a preguntarle.

-Pero en veces anda como andan los colepatos.

-Más respeto con las minorías sexuales, renacuajo.

-¿No se cuede decir así, tío?

-Claro que no.

-¡Pero el Toro y el Martínez dicen siempre así!

-¿Y no los castigan?

-Es que lo dicen para callado...

(Fin)

Todos se dan la mano...

-Tío...

-Qué.

-Ahora todos se dan la mano.

-Así es. Bien por Chile.

-¿Cuándo van a empezar a peliar?

-Ya empezaron, los del mismo bando.

-No, pero yo digo peliar de verdá.

-En marzo, no tengas dudas.

-Qué bueno, entonces voy a tener no tantas tantas clases. Voy a tener poquitas clases.

Una viejita dijo que Piñera se iba comer a los niños

Querido diraio
Ahora estoy escondido en el clóse más mejor, porque en el día una viejita dijo que si ganaba el Piñera entonces el Piñera los iba a comer a todos los niños, así que me escondí más mejor en el clóse, estoy escribiendo con la linternita. La viejita dijo el Piñera. No dijo el Señor Piñera.
Descués el papá le dijo al Toro que va quedar la escoba porque todos los ricos se van a poner cachetones y los no ricos van a tener que ir al hospitán a hacer una fila india y descués tan bien van a entrar a todos los niños a una pura sala de clase. TODOS LEYENDO. El papá le dijo al Toro tan bien que se iba acabar el Transantiago y lo iban a reemplazar por otro Transantiago con micros con dos pisos, entonces todos los pasajeros se van electrucután cuando la micro pase por los cables de la luz. TODOS MUEREN.
El Martínez dijo que su papá le pagó diez lucas a la mamá del Martínez para que votara por Piñera, entonces la hermana chica del Martínez tuvo que entrar a la cácsula con la mamá para ver el voto de la mamá y descués la hermana chica del Martínez le dijo al papá del Martínez la hermana del Martínez: "Sí". O sea que la mamá obedeció. GANÓ DIEZ LUCAS. ¡Más suertuda!
Ni tío no sé por quén votó, pero yo creo que no sé.
La Presidenta Bachelet llamó a Piñera por el porteléfono y lo felicitó y Piñera le dijo que le iba pedir consejo. O SEA QUE NO SIRVE TANTO, ESTÁ INSEGURO. Descués la Presidenta Bachelet llamó al que perdió y le mandó saludos a la Martita y le mandó saludos a las niñas.

LISTA DE COSAS PARA EL PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE
1.- Pleistéchon gratis para mi culso. Estoy en Primero J.
2.- Avatán en tercera dimensión. Verla dos veces cada niño.
3.- Las vacunas que no duela el brazo.
4.- Máquina para sacarse sietes sin estudiar.
5.- Las clases empiezan dos semanas antes de las vacaciones de invierno y descués los niños vuelven descués del Diciocho de Sectiembre y descués salen los niños el 4 de diciembre. ANTES DE LA PASCUA, NO DESCUÉS.
6.- Espadas láser que no sean de Patronato ni de Mei. Tienen que ser de Wisneybon.
9.- Una caja de lápices acualerables.
14.- Un billete de cinco lucas nuevo, más chico, para comprar cosas.

Gracia
elMONito

¿Quién ganará? ¿Frei o Piñera?

-Tío, se están muriendo casi todos los negritos del Café Haitín.
-No confundas el Café Haití con el país Haití. El Café Haití se llama así porque el café que venden viene de Haití, aunque ahora que lo pienso, no estoy tan seguro.
-¿Pero los negritos dónde se murieron?
-En Haití.
-¿Pero en el Café Haitín o en el país Haitín?
-En el país Haití.
-¿Dónde queda el país Haitín?
-En El Caribe.
-Ah. Pero eso es un café tan bien.
-¡No entiendes nada, renacuajo! ¡Me desesperas!
-Pero si usté dice.
-Qué digo.
-Que Haitín queda en el Café Caribe.
-El Caribe es una región ubicada al lado de América Central.
-Ah. Qué senifica eso.
-Que queda lejos, cerca de Cuba.
-Me da pena ver a los negritos muertos, mejor miro para otro lado. ¡Mire, una negrita llorando!... ¡Un agüelito neigro tapado hasta la mitad del puerco! ¡Un señor neigro gritando cosas en idioma súper difícil!
-¿Para qué miras, si te da pena? No veas.
-Es que los ojos se me enchuecan y se me van solos para las noticias de terror.
-No reclames, entonces.
-Ahora salió la noticia más fome, porque salió Frei. Tío...
-No molestes. Déjame escuchar.
-¿Quén cree que va ganar? ¿Frei o Piñera?
-Está peleada la cosa.
-¿Pero ya no va ganar Medo?
-Ese ya perdió.
-Ah. ¿Y por qué Medo sale hablando entonces?
-Porque le dio su apoyo a Frei.
-¿Entonces Medo va votar por el candidato Frei?
-Así es.
-¿Y tan bien Karen Bogendailer va votar por Medo?
-Así es.
-Entonces Frei va ganar por dos votos.
-No creas. Los de Piñera dicen lo mismo.
-Tío, pero si empatan, ¿es verdá que descués van a tener que peliar a combos para saber quén gana de Presidente?
-¿De dónde sacaste eso?
-Dijo el Toro.
-Estaría agarrándote pare el fideo o hablando de ignorante.
-Pero si el Toro es serio, porque el Toro no brómia.
-Entonces no sabe nada.
-No creo, porque dijo que pasó con un cinco seis y me mostró el sartificado que dice eso. Así que yo creo que no sé.

¡Feliz año 2010!

-¡Feliz año nuevo número 2 mil 10 mil, querido tío señor Lamordes!
-Feliz año nuevo, querido gaznápiro.
-Feliz año a sus queridos y fieles lestores.
-Los tuyos serán.
-Que Chile gane el Mundial de África y España salga en segundo lugar y descués salga Pakistán y descués salga México y descués salga al último Hungaria, porque Hungaria me cae mal porque hay muchos húngaros y los húngaros son malos. Son pésimos.

-¿Desde cuándo piensas así de los húngaros?

-Porque la otra vez salió en Jístorichanel que Atila era el rey de los húngaros y los húngaros se comieron unos niñitos asados, pero primero los pusieron en un palito.

-Ah. Qué lástima (qué lo voy a corregir en este momento).

-Atila tenía bigotes de chino, pero no era chino porque era húngaro.

-Pide otros deseos.

-Que el Inpestor Pino no me castigue tanto, me castigue poquito, y que la tía Ernestina me ponga puros seis coma cinco sin estudiar tanto.
-Que tengamos un buen Presidente.
-Que los pobres tomen vino y descués se acuesten en cama, no en el suelo.
-Que seas muy feliz y pases de curso algún día.
-Que mate ratones con la espada láser.
-Después seguimos con los deseos, ahora vamos a disfrutar.
-¡Viva ni tío!

Sorpresiva visita del Viejito

QUERIDO VIEJITO PASCUAL


LISTA QUE VALE, LA OTRA NO VALE

1-. Unas botas para la lluvia para pisar el agua cuando llueve, porque siempre en invierno no tengo botas y ni tío cuando le pido botas para pisar el agua me dice pídele al Viejito Pascual renacuajo.
2-. Un paraguas con dibujo del Lledi. Si no hay con dibujo del Lledi, entonces un paraguas de vanviro. Pero que no salga el Conde Rolo, porque Conde Rolo es más fome, mejor de Precúspulo.
3-. Una pistola que lanza palitos con redondela de goma al final, para pegarle un palito al Toro en la frente de un solo disparo.
4-. Unos patines de yelo. Porsiacaso.
5-. Ua pelota del Mundial de África. De marca Fifa. No cuede ser de otra marca.
6-. Una camiseta de Chile con el número que usa Chupete Suazo, porque el Martínez dice que Chupete Suazo se parece a mí porque Chupete Suazo es pelado y yo tan bien soy pelado.
7-. Un túne del tiempo de verdá para viajar hasta el día que nació el Señor Cejú, para ver cuando nace el Señor Cejú y los animalitos se ponen a rezán.
8-. Una Genda para ni querido tío señor Lamordes, para que anote sus cosas en el día esacto. Pero tiene que ser una Genda del otro año, porque de este año no vale. Quedan muy pocos días, entonces no cuede anotar muchas cosas.
9-. Una caja de nísperos podridos para tirar nísperos de arriba de la panbereta cuando pasen los autos.
10-. Una caja del juego Avatán. No la conozco la caja tuavía.
14-. Una caja de 104 lápices de colores marca Estéler. Profesionales. Son para dibuján mejor.
23-. Un helicóstero a control remoto para lucirme.

Gracia me porté bien

elMONIto

(A las 12 de la noche)
-Despierta...
-Hummm...
-Despierta, niño.
-¿Ah?
-Despierta, ElMonito.
-Hummm... estaba soñando con un purpo de plástico para flotar en la piscina. ¿Quén es usté?
-El Viejo Pascuero.
-Pero no se parece tanto. Se parece más a un espíritu de nube.
-¿Cómo creías que era el Viejo Pascuero?
-Guatón con gorrito.
-No. Soy así.
-Pero no anda con la bolsa.
-La dejé en el Polo Norte.
-Ah. Pero no anda con botas tampoco. ¿Entonces cómo cuede bajar por la chimenea si no anda con botas?
-No hay chimenea.
-Verdá. Entonces cuede bajar lo más bien.
-¡Feliz Navidad, niño bueno!
-Feliz Navidás Viejito Espíritu.
-Sigue siendo niño siempre. Tu corazón está lleno de amor y libertad.
-Gracias, pero quero ser más grande porque puro paso haciendo palotes en Primero J, mientras tanto que todos crecen y yo este año puro crecí como dos palitos en el metro de ni querido tío el señor Lamordes. Por eflenco los grandes cueden manejar aviones mientras tanto que los chicos no cueden manejar aviones...
-Duerme, duerme...
-Sí... zzz... Viejito de Espíritu... zzz...

Tío, ¿por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?

-Tío, dicen las noticias que ganó el candidato Pillera.
-Así es.
-¿Pero entonces por qué va haber otra lección más si ganó el candidato Pillera?
-Así lo dice la ley.
-Ah. ¿Entonces vamos a ir de campi o no vamos a ir de campi?
-Hay que esperar hasta después de la segunda vuelta.
-El Martínez dijo que Pillera se llama Pillera porque hacía pillerías. El Martínez dijo que el papá del Martínez dijo así, porque el papá del Martínez dijo que iba votar nulo. ¿Eso qué quere decir votar nulo, querido tío señor Lamordes?
-Que no le gustaba ningún candidato y que además estaba fastidiado por algo relacionado con la elección.
-Ah. ¿Pero usté por quén votó?
-El voto es secreto.
-Yo si soy grande voy a votar por el Viejito, porque tiene un perro que ataja la pelota y es divertido, porque se lo pasa jugando con el perro, mientras tanto que los otros tan bien juegan con los perros, pero se hacen.
-Vas a tener que esperar a cumplir 18 años para votar por Arrate.
-Pero entonces el Viejito va tener ciento catorce doce años y el perro va estar con bastón.
-Sí.
-Tío, ¿por qué los perros nunca usan bastón mientras tanto que siempre andan en tres patas y una pata la doblan como arrugada?
-No sé, déjate de molestar, renacuajo.
-¡Pero si estoy preguntando para saber!
-Te respondo y a los cinco minutos ya se te ha olvidado lo que te dije.
-Verdá. Es que descués me creopupo de otra cosa, por eflenco que si hace calor entonces las hormigas ¿por qué no se asan cuando andan por la parte caliente?
-Por eso andan por la sombra.
-Ah. ¡Entonces quere decir que las hormigas son inteligentes!, ¿no ve?

Petición de ElMonito para el día de la lección

Señor Cejú, quero pedirle que el día domingo cuando es la lección de Presidente del país Chile no haga tanto calor, haga poquito, porque las viejitas que están haciendo cola se caen y descués se les sale de la lengua del paladán y se ven muy feas, porque algunas viejitas tienen dientes menos. SE VEN ASQUEROSAS. Querido Señor Cejú, que nadien se mate con cuchillas y tan poco que nadien se mate con escopetas laser, una vez un señor mató a como cien con una metralladora, caían todos partidos por la mitad, la sangre saltaba para todos lados y un señor que salió corriendo se refaló en la sangre y quedó sangrado, iba con pantalones blancos, quedó todo sucio.
Tan bien le pido querido Señor Cejú que los candidatos no hablen tanto y que las mamás de los candidatos y las maridas de los candidatos que pierdan, lloren poquito y no tan fuerte, y que la marida del candidato que gane no saque pica, porque es malo sacar pica.
Otra cosa Señor Céjú que se me estaba olvidando: que los helados no se reditan cuando los señores vendan los helados con el sol, porque no se cueden chupar bien y la mano queda pedajosa, descués los dedos quedan pegados, pero es rico porque se hace como una cosita de hilo pegado con los dedos.
Tan bien que las ulnas sean cuadraditas.
Lo más importante Señor Cejú que no se demoren tanto cuando conten los votos, porque primero es divertido pero descués es aburrido. Yo voy a jugar una pichanguita con el Toro y con el Martínez y con el Chino Valladares cuando estén contando los votos, ya la organizamos la pichanguita, yo voy a ser lauchero.

Colo Colo salió campión por otra vez

Querido diraio
Colo Colo salió campión por otra vez parece, porque los guardianes del diraio se largaron a gritar cuando pasaban por al lado del clóse, ganamos compadre, dijo uno, ca... el Fastasma Figueroa, dijo el otro, pero dijo un garibato, por eso no cuedo escribir entero, así que pongo ca no más.
A mí me gusta el Colo y la "U", así que estoy muy aleigre, pero no tan aleigre, la mitad de aleigre no más, porque la "U" no salió campión, salió el puro Colo Colo no más. Y tan bien estoy no tan aleigre porque ni tío me mandó de nuevo al clóse porque entregaron el Sartificado de fin de año y dice ni tío que parece que voy a quedar pegado en Primero EFE de nuevo. Yo creo que me cuedo salvar porque la tía Ernestina me dijo el otro día sálvate ElMonito porque si no te salvái, dijo salvái, habla no también la tía Ernestina, dijo que si no me salvaba la iba retar el direstor de la escuela, así que me pasó todas las preguntas, pero tenía la letra enredada, no cude entender bien, entendí más o menos no más y parece que respondí mal, o sea no también.
Así que viva Chile.

Gracia
elmONITO

Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?

-Tío, ¿cuándo va ser la lección de Presidente del país Chile?
-Este domingo.
-¿Y quén va ganar? ¿Verdá que va ganar Pillera?
-No se sabe.
-Yo quero que gane por el que va votar usté, porque usté es ni tío y sabe más que yo de votar votos.
-Bueno.
-¿Por quén va votar usté?
-El voto es secreto.
-¿Cuede votar por Michél Bachelet?
-No.
-Pero yo quero que salga Michél Bachelet porque es más simpática porque tiene los dientes más blancos, en vez que Pillera tiene unas arrugas de raya y Arratia es muy viejito, porque le cuede dar un infalto en los rillones y descués le van a tener que cambiar los rillones como el cantante Sandro, porque el cantante Sandro se estaba asfixiando y justo le pusieron rillones nuevos y ahora está menos morido, porque cuede respirán mejor...
-Te perdiste. ¿Qué decías de Arrate?
-Que el viejito es bueno, no es malo, así que se va ir al cielo, pero dicen tío que los señores del Partido Común no se cueden ir al cielo porque los señores del Partido Común dicen que el cielo no existe, entonces el viejito a lo mejor se va tener que quedar esperando hasta que inventen otro cielo. Va tener que esperar como mil catorce años setecientos.
-¿Y dónde crees que se va a quedar esperando, gaznápiro?
-En las nubes, ¡no se haga pos tío!
-¿Y si gana Frei?
-Entonces todos serios.

El sorteo del Mundial

-Tío, ¿Chile cuede ser campión mundial del Mundial de África?
-No lo sé.
-¿Pero cuede ser campión?
-Te digo que no lo sé. Nadie lo sabe.
-Pero dicen que los tocó fácil.
-Con los tres perdimos, últimamente.
-Entonces fregamos no más.
-No creas. Ahora les podemos ganar.
-Entonces quere decir que vamos a ser campiones del Mundial de África.
-No creo.
-Entonces vamos a perder.
-No, yo creo que les podemos ganar por lo menos a dos. Deberíamos, al menos.
-Entonces vamos a salir segundos.
-Nadie lo sabe.
-Ya.
(Al rato).
-Qué haces con el acuario, renacuajo.
-Estoy viendo la suerte, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué dices?
-Que tomé emprestado el acuario de pelota que tiene usté para ver la suerte.
-¿A quién se lo pediste "emprestado"?
-A nadien, porque si se lo pedía a usté, entonces usté iba decir que no porque sí.
-¿Y el pescado del acuario?
-Lo tengo en un jarrito por mientras, pero lo tapé con un libro para que la gata de usté no se lo coma.
-¡Devuélvelo al acuario!
-Espere, que ya va salir la suerte.
-¡Devuélvelo ahora mismo!
-Bueno, pero arúyeme, porque se me cuede caer el pescado y descués la gata se lo come en el suelo porque los pescados no saben correr, porque no tienen patas para correr. Corren menos que las culebras, porque las culebras cueden correr sin patas porque las culebras hacen así con el puerco...
-Dame el jarro... ¡ya está! ¡Y no hagas más leseras.
-Bueno.
-¿Qué suerte querías ver?
-Es que quería saber si Chile iba ser campión del Mundial de África.
-¿Y qué decía la bola de cristal?
-¡No sé, po! ¿No ve que usté no me dejó terminar de ver la suerte?

Tío, la perrita de usté no se come la comida de perro

-Tío...
-Qué.
-La perrita de usté está mañosa, porque no se quere comer la comida de perro, porque puro quere comida de humano.
-¿Ah, sí? Le vamos a enseñar.
-¿Cómo le enseña a la perrita de usté?
-Simplemente no le doy comida. Hasta que se coma lo que tiene en el plato.
-¡Pero ayer le dio un güeso de pernil y se lo comió entero, porque no dejó nada de güeso! Dejó puro como unos gusanitos de güeso.
-Eso fue ayer.
-¡Pero hoy le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao!
-¿Qué dices?
-Le dio el chocolate de 75 por ciento de cacao. Yo había pensado que me lo compró a mí para cuando fuéramos a ver 2041 parece, pero nuera cierto.
-Jamás le daría una cosa así, menos si está mañosa.
-Pero si dejó la pura cáscara, o sea el papel de la marca.
-¿Dónde?
- En el patio.
-¿A ver?
(Al minuto).
-Tienes toda la razón. Se fregó la perra.
-No le vaya a pegar porque dice la tía Ernestina que los perros son inocentes porque no saben leer ni escribir.
-Esta no tiene nada de inocente. Esta es viva con ganas.
-A lo mejor le dieron ganas de ir a ver 2041.
-La vamos a llevar a ver "La perrera".
-¿De qué se trata esa?
-De un perro que se portó mal y lo mandaron a otra parte.
-¿La perrera es la cárcel de los perros, querido tío señor Lamordes?
-Sí. Allí la vamos a mandar.
-¡Pero primero tiene que hacerle un juicio como la gente!
-Se lo hago altiro.
-Pero no cuede porque no hay señor fiscal.
-Tú eres el fiscal y yo soy el juez.
-No, yo mejor soy el defensor y usté es el fiscal, pero sin juez, porque no hay nadien más para que sea el juez.
-Bueno. Empieza.
-No, primero usté ataca y descués yo defiendo.
-Ok. Esta perra se ha portado mal, porque se comió mi chocolate. ¡La condeno a la horca!
-No, señor fiscal. La perrita se portó bien porque tenía hambre y empezó por comerse el postre, pero se puso mañosa porque parece que tiene busanos en la guata, así que la mandamos al hospital, no a la horca porque en la horca la van a fusilán.
-Ok, mañana la llevaremos al veterinario a ver qué tiene. Ahora anda a buscar la cadena para que la llevemos al parque.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito con primera lista de regalos

Querido Viejito de Pascua

Ya pasó el Jálowin, entonces falta menos para la Pascua.

LISTA DE REGALOS

Querido Viejito de Pascua
Me porté bien, puros cinco, menos un dos coma siete en clase de Número pero tan bien no me fue también en Distado. Puse mal los nombres de todos los candidatos, dijo la tía Ernestina. Los leyó en voz alta. HICE EL RIDÍCULO.
Sebastián Pillera, Eduardo Fredy, Marcos Oninani Enrique, Viejito Arratia. TODOS MAL.
Lista
Un poncutador a batería y enchufe. Se llama Botnuc.
Un Aipo.
Un Aifon.
Un Tuíter.
Un féibuk.
Una entrada a cancha para el concierto de Metálica.
Una espada laser digital, no alanógica.
Una pelota de fútbol para jugar a la pelota.
Unos zapatos de fútbol marca Náik.
Un equipo de fútbol de la Selesión de Chile, con número de Alexis Sánchez, parece que es el número 12.
Una colonia de marca para regalarle a ni tío, porque el Viejito nunca le ha regalado colonia a ni tío, puros soquetes.


Gracia
elMONIto

Descués sigo la lista, porque es más larga.

Biografía de Gabriela de Mistral

Querido diraio
Me dieron de tarea para la casa averiguán quén fue Gabriela de Mistral, en la página de Gúle salió que era una señora de Chile que ganó el Premio del Loto parece, se lo entregaron en otro país. ERAN DEMASIADOS MILLONES DE ANTES, se los gastó todos, se hizo la permanente dijo la tía Ernestina. El Osorio dijo que era cola porque andaba con una señora más joven y descués en la noche entraban a vivir a la misma casa, pero no eran monjas porque no usaban sotana de monja.
Tan bien era profesora pero no hacía clases, igual que ahora. Parece que el Toro me dijo que una vez le tiró una bomba tónica a un guanaco de los caradineros, pero no estoy seguro, parece que era una bomba lagrimógena, pero se puso a llorar porque no comió limón. O SEA QUE ERA UNA BOMBA LAGRIMÓGENA. Voy bien.
Estoy casi terminando. Me falta la parte cuando escribió una poesía. Era buena para escribir poesías, era su especialidá. Escribió una poesía de las patas de un niñito, pero no dice que tenía piñel porque las poesías tienen que ser bonitas, no cueden ser feas, entonces las patas estaban limpias. Tan bien escribió una poesía de una ronda cuando todas las que hacían la ronda iban a ser como Carlita Ochoa y Quenita Larraín, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es creída.

Gracia
elMONIto

La Franja Elestoral es más o menos no más

Querido diraio
Ni tío me mandó acostar temprano porque dice que mañana si me porto bien entonces me cuede llevar al Cajón de Maipú, por eso ahora estoy en el clóse pero voy a escribir poquito porque me quedan hartas pilas en la linternita, pero como tengo que portarme bien, entonces no cuedo escribir mucho. CUEDO ESCRIBIR POCO.
La Franja Elestoral es más fome, lo único que me gustó cuando le pegaron al gordito en la cara, pero se nota que era astuación porque la otra vez yo vi que un señor en la feria le pegó a otro señor en la feria que le estaba robando un kilo de melones parece, entonces el señor que no estaba robando, el otro señor, ese señor le pegó en la cara al señor que le estaba robando un kilo de melones, y el señor ladrón le dijo al señor que no era ladrón, le dijo que te pasa conche... ¡FREGUÉ! ME PORTÉ MAL, a lo mejor no cuedo ir al Cajón de Maipú porque PUSE UN GARIBATO NO ENTERO, un poquito, puse la parte difícil, no tengo goma de borrar, ni tío me cuede pillar. Voy a hacer un dibujo encima...
YA LO HICE.
Me salió más o menos no más, hice un ratón fumando pipa.

Gracia
elMONito

El Conde Rolo y el partido de Chile

-Tío.
-Qué.
-Dicen las noticias que el Conde Rolo se puso más malo tuavía, porque ahora salen vanviras que se dan besos, ¿cuedo ver el Conde Rolo?
-Ni lo sueñes, la dan en horario de adultos.
-¡Pero el Toro la ve y al Martínez tan bien lo dejan ver Conde Rolo, y tan bien el Chino Valladares ve Conde Rolo, y tan bien el Inostroza ve Conde Rolo, la única que no ve Conde Rolo es la Francisca Ayala porque dice que a la hora que dan Conde Rolo la Francisca Ayala dice que le gusta hacer ejercicios de números y que descués se pone a tejer soquetes, ¡es más tonta!
-A ti te voy a mandar tejr soquetes.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque los niños que tejen soquetes descués se vuelven colepatos, dijo el otro día el Inpestor Pino.
-Ah.. voy a tener que ir más seguido a las reuniones de apoderados.
-Sí, ¡nunca va!, dice la tía Ernestina.
-Cuando voy es para puro sufrir con tus notas, gaznápiro.
-Verdá. Mejor no vaya nada.
-Bien. Sigue estudiando.
-Pero dijeron tan bien que Chile no va jugar con Arabia parece, porque el arquero de Arabia se tiró a un tren, pero se tiró parabajo del tren, no pararriba del tren. Parece que se le cayó la pelota y la fue a buscar y pasó el tren y reventó la pelota, pero el arquero no se salvó. Está morido.
-Así es. No festines con eso.
-¿Qué cosa es festines?
-Hacer fiesta. No hagas fiesta, No te burles. Fue muy trágico lo que le pasó al arquero.
-¿Por qué los arqueros se tiran a buscar la pelota al tren y mejor no se tiran en el pastito, porque el pastito es más blando?
-No sé.
-¿Pero va jugar Chile con Arabia?
-No.
-Entonces quere decir que me cuede llevar al Cajón de Maipú a pasarlo bien.
-Mmm, ya que no habrá partido, podría ser, sí. Veamos si has hecho las tareas y lo decido.
-¡Espere! ¡No mire el cuaderno tuavía!
-¿Por qué?
-Me faltan como dos planas tuavía. No hable tanto para que yo me cueda concentrar.
-No tienes remedio, ElMonito... y por eso te quiero.
-¡Viva ni tío!

Fugaz encuentro con el Doctor Cao de Nanllín

-Toc toc.
-¿Quén es?
-El Doctol Cao deNanllín.
-No estoy.
-Ablil puelta de clóse, quelido títele.
-No quero porque usté es malo y yo no soy malo, mientras tanto que soy bueno.
-Ablil puelta de clóse, títele.
-No cuedo Dostor Cao de Nanllín, porque ni tío me deja con llave y él puro cuede abrir la cuerta, por eso tengo la linternita para no aburrirme, entonces cuedo escribir el Querido Diraio...
-Si es así como decil tú, Doctol Cao ablil puelta.
-Espérese un poquito, porque estoy en pijama Dostor Cao de Nanllín.
(Pasa un rato).
-¿Estal listo ahola?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque estoy ordenando el clóse.
(Pasa un rato).
-¿Ahola sí, títele?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque me falta un poquito tuavía.
-¡Ablilé nomás! ¡Ya ablí!... Hola, quelido títele. Se me ha infolmado que tú padecel de una patología caldíaca y necesital examen ulgente al colazón.
-No es verdá Dostor Cao de Nanllín porque es mentira, porque no es verdá para que sepa.
-Ah, velemos... velemos...
(Llegan dos guardias del diario).
-¿Qué pasa? -preguntan.
-Nada, distinguidos señoles de unifolme azul, nada, encontré a este títele suelto pol ahí.
-Es el sobrino del señor Lamordes. ¿Te llevo con tu tío, ElMonito?
-Sí, señor guardián, porque quero jugar al poncutador.
-Ven, vamos. Usted, señor, no puede estar aquí. Debe retirarse, por favor.
-Sugelencia de los gualdias son óldenes pala este Doctol. Si me pelmiten... buenas taldes...
pelo volvelé...volvelé...
(ElMonito sube a encontrarse con su tío. Los guardias comentan).
-¿Cómo entró ese chino?
-No tengo idea.
-Te dije que tuviérai más cuidado.
-¿Y qué me decí a mí, si soi vo el que cuida la puerta?
-Y vo cuidái el portón.
-Pero entró por la puerta.
-¿Tai loco? Entró por el portón.
-Mira. Calleuque el loro, mejor.
-Bueno.

"La Consuelo tenía el popó plano"

Querido diraio
Menos mal que se acabó Elisa porque los gritos no me dejaban dormir en el clóse, porque gritaba mucho la señora mala. Era gritona. Pero tan bien eran gritones los peloláis que salían, y tan bien era un poco gritón el otro señor, no me acuerdo, el detestive bueno parece.
Los guardianes del diraio la estaban viendo parece, porque descués pasaron diciendo cerca del clóse "la Consuelo Volpato tenía el popó plano", dijeron un garibato pero yo en el diraio de vida pongo popó, "¿la viste en la ducha? Sí la vi me gustó más la otra presa en pelota", no sabían que estaba yo adentro del clóse y dijeron puros garibatos los guardianes, me perdí esa parte de la teleserie, por eso yo creo que ni tío el querido señor Lamordes no me dejó ver el final, pero ¡menos me va dejar ver al Conde Rolo, porque el Conde Rolo chupa más sangre que los vanviros de verdá!

Gracia
elMONito

¡Tío, le robaron como cien millones al Estrenador Bielsa!

-Tío.
-Qué.
-Salió recién que al Estrenador Bielsa le robaron plata. Le robaron como cien millones, parece.
-Dos no más.
-¿Pero es harta plata?
-Claro que sí.
-¿Entonces quere decir que el Estrenador Bielsa ahora se puso pobre?
-Está dos millones menos rico que antes.
-¿Pero entonces no va poder comprar los pasajes para el Mundial de África?
-Tal vez.
-¿Cuedo llevar el chanchito a la casa del Estrenador Bielsa para darle la mitad de la plata que tengo en el chanchito para que compre los pasajes?
-¿Y por qué no se lo regalas todo, "más mejor"?
-Es que entonces no cuedo salir de vacaciones con el Toro y el Martínez, porque vamos a salir de cámpi al Cajón de Maipú. Los vamos a quedar tres días solos cerca del río que hay, pero no el río más peligroso, porque vamos a ir al río más clarito, uno que andan pescados, pero a lo mejor no los podemos cazar a los pescados porque es difícil sacar busanos. ¡La otra vez aparecieron puros sapos cuando andábamos buscando busanos!, y los pescados no se comieron niún sapo porque parece que les daba miedo que les podían salir verrugas...

"Me voy a difrazar de Bruno para el Jálowin"

Querido diraio
Me estoy haciendo un traje de Bruno para celebrán el Jálowin. Bruno es malo pero es medio tonto, es llorón. El difraz de Bruno es fácil porque es el mismo difraz de la Calavera de Gual Disney que usé el año pasado, porque es una sábana con dos hoyitos porque Bruno ahora es un fastasma porque lo mataron con un balazo. Lo mató su marida que es la más mala de todas. Es insípida. El Toro dijo que se iba difrazar de Intrustor de Pelotón pero con una cigatriz en la parte de la cara, yo le dije tení que ponerte una chomba adentro del iniforme en la parte de los brazos para que te salgan músculos pero no le dio risa, me retó. Al Martínez le dio risa porque en veces el Martínez le tiene pica al Toro porque en veces el Toro se saca mejores notas que el Martínez, yo creo que se saca mejores notas que el Martínez porque el Martínez es un poco guatoncito, entonces estudia menos. El chino Valladares dijo que se iba difrazar del Conde Rolo, pero vive más lejos, entonces no cuede andar con losotros, porque losotros vivimos más cerquita. La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Virgen con alas porque su mamá prastíca religión, ¡más fome!, pero la Claudia Lantadilla dijo que ella se iba difrazar de Paola Volpato porque quere matar harta gente, dijo que iba salir con un cuchillo de la cocina que había afilado el señor que toca la flauta, dijo que quedó puntudito y que se lo hundió a un pollo que compró la mamá en el supermercado Líren y pasó para el otro lado del pollo el cuchillo, y le brillaban los ojos, es media peligrosa, con el Toro y el Martínez vamos a salir los tres no más. Ni tío el querido señor Lamordes me emprestó una bolsa de basura de color neigra para echar los dulces y el Toro dijo que iba andar con huevos podridos para tirarles a los señores malos que no queren dar dulces. Fregaron por tontos.

Gracia
elMONito

Hoy día tampoco hay clases porque es lunes

Querido diraio
Hoy día tan poco tuve clases porque nuera domingo, ¡era lunes! pero el Toro me llamó y dijo que no fuera a clases porque como su papá es juez dijo que nuabía clases porque los profesores fueron a cobrar la deuda histérica, parece que dijo, no sé. Qué cosa es eso le pregunté yo, no sé dijo el Toro como es como una güelga, pero sin bombas ladrimógenas, es una güelga de paz no más. Ah, entonces vamos a la plaza a jugar a las bolitas, ¡tonto!, me dijo el Toro, ¡no seai tonto! ¡¿Por qué?! protesté, ¿no vís que las bolitas ya pasaron de moda porque se juegan cuando empiezan las clases en marzo? Tenís razón le dije, y descués viene el trompo y descués viene el volantín, ¡entonces cuál viene ahora, Toro? Ahora está más de moda jugar láminas, dijo el Toro. Entonces invitemos al Martínez y los comemos un helado de palito, bueno, pero tú lo llamái por cerulán porque a mí se me acabó la tarjeta, dijo el Toro, pero yo no tengo cerulán porque ni tío no me quere comprar cerulán porque dice que yo hablo demasiado, pero lo cuedo llamar por el porteléfono del diraio de ni tío, bueno ya, pero llámalo altiro porque osinó el Martínez va creer que hay clases y va ir a clases pero no hay clases, bueno, Toro.
No cuedo seguir escribiendo el diraio porque el Martínez dijo que sí, entonces los vamos a juntar en la plaza, pero sin fumar.

Gracia
elmONito

"No quero ser mujercita, tío"

-Tío.
-Qué.
-Salió en las noticias que un niñito que era hombre descués nuera hombre porque descués se tranformó en mujercita.
-Así leí. ¿Qué opinas?
-Que cuando escuché la noticia me dio susto porque entonces quere decir que yo me cuedo tranformar en mujercita y descués el Toro y el Martínez me van a decir mujercita y me van a dejar afuera del equipo de beibi y la Francisca Ayala me va invitar a jugar a las muñecas, pero yo quero jugar a la pelota porque es más rico.
-Y entonces, ¿de qué te preocupas?
-Me crecopupo de que a lo mejor al otro día me convierto en mujercita.
-No digas idioteces, gaznápiro de poca monta.
-Pero si el niñito que salió en las noticias antes era niñito y ahora es niñita, ¿no vio?
-¿Y qué?
-Que entonces yo cuedo volverme mujercita.
-Dale con que va a llover. ¿Deseas ser mujercita?
-No. Quero ser macho.
-¡Ja ja ja! ¡Macho, tú! ¡Si apenas eres un renacuajo!
-¡No soy renacuajo porque los renacuajos tienen cola y yo no tengo cola para que sepa!
-Está bien. Anda a ponerte abrigo y bufanda, mira que todavía sigue lloviendo y te vas a mojar cuando partamos al cine.
-¡Viva ni tío!

En capilla por una mala nota

Querido diraio
Ni tío me tiene medio castigado porque me saqué un dos coma siete en una crueba de distado. Era fácil pero no me concentré y descués terminó la crueba y iba en la palabra como segunda, era ogo y la escribí con H: escribí ogoh porque una vez vi en una película que decían ogoh y se me quedó pegada esa palabra, pero no sé por qué la escribí con H porque yo sabía que ogo se escribía sin H y con jota, o sea ogo.
La primera palabra la tuve bien. Era casa.
Las que no alcancé a contestar eran
Diaulo
Trevól
Gicnasia
Niuversidá
y para el final era
Cacino
Yo le dije a ni tío que la nota nuera porque no me sabía las palabras, porque la nota era porque me quedé mirando una mosca que estaba en la parte de la ventana y justo apareció una araña de las que comen moscas, pero no dan tanto miedo, y saltó y se empezó a comer a la mosca, pero la mosca pataliaba y movía las alas, pero descués no patalió nunca más y la araña quedó gordita, entonces justo tocaron la campana y me acordé. La tía Ernestina empezó a retirar las cruebas, pero déjeme escribir como tres palabras más señorita que osinó ni tío no me va dejar marchar difrazado en el Jálowin, pero dijo que no, así que ahora dice ni tío que estoy en inglesia o algo así.

Gracia
elMOniTo

¡Tío, sacamos 33 puntos! pero salimos segundos y yo quería salir primero

-Tío, ¡dicen las noticias que Chile sacó 33 puntos descués que le ganamos a Cuador!
-Así es, querido gaznápiro.
-¿Qué quere decir eso?
-Que logramos un excelente puntaje en las Clasificatorias.
-La otra vez cuando estaba enfermo y usté me llevó al dostor porque tosía demasiado, entonces el dostor me dijo diga 33 ElMonito, pero no era el Dostor Cao de Nanllín porque era otro dostor que usaba un delantán blanco.
-¿Y qué?
-Que me dijo ElMonito, mientras tanto que usté casi nunca me dice ElMonito, porque casi siempre me dice gaznápiro y tan bien me dice renacuajo y tan bien me dice mequetrefe.
-Así es.
-¿Pero vamos a ganar el Mundial de África?
-No creo.
-¡Pero si sacamos 33 puntos! Entonces quere decir que vamos a salir ganando a los que sacaron 42 puntos.
-En el Mundial todos empiezan de cero.
-¡No vale, porque salimos primeros!
-Te equivocas. Salimos segundos y para que sepas, es un logro extraordinario.
-Yo quería salir primero porque casi siempre salgo segundo. El otro día le eché una carrera al Martínez y salí segundo, porque el Toro contó uno dos tres, pero el Martínez partió cuando el Toro dijo uno, y yo partí cuando el Toro dijo tres. Fregué.
-Por lo menos no saliste tercero.
-Es que nuabía tercero porque echamos carrera los dos nomás.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Vamos a celebrán a la Plaza de Italia?
-No.
-Bueno.

(Historia número 400 de ElMonito. ¡Larga vida al títere y su tío retón!).

"Tío, ¿me va llevar al estadio a ver Chile con Cuador?"

-Tío...
-Qué.
-¿Me va llevar al estadio a ver a Chile con Cuador?
-No hay entradas.
-Salió en las noticias que unos señores negros venden entradas en las cuertas del estadio Monumental.
-Si hablas del mercado negro, las venden más caras.
-Entonces cómprelas a los señores del mercado blanco, porque a lo mejor las venden más baratas.
-Tienes razón.
-Pero cómprelas.
-Renacuajo tonto, ¡ya se agotaron! Tendrás que ver el partido por televisión... si es que has hecho las tareas.
-Las hice todas, puro me falta una tarea de número y tan bien me falta escribir una composición de dos planas de los candidatos a Presidente y tan bien me falta hacer un mapa de América del Sud, pero son fáciles.
-No les veo lo fácil ni lo cortas a ninguna de las tres.
-¡La de número es más fácil! Hay que escribir diez veces del 1 al 100. Ya voy en el número 4, descués viene el 5, pero me falta saber cuál es el número que viene descués del 12, parece que es dicinueve.
-Creo que no alcanzarás a ver el partido. Sigue haciéndolas y avísame cuando termines.

(Al rato).
-Tío... ¿el viejito que se llama Arratia es candidato tan bien o no es candidato?
-Es.
-¿Pero ese viejito es el que va hacer todo gratis?
-Sí.
-Entonces el viejito va ganar.
-Sigue trabajando.

(Al rato).

-¿El señor Fredy va ser presidente o va ser presidente la señora Martita, porque habla más que el señor Fredy? Pero el señor Fredy no se parece a Fredy Gruger, porque no tiene manos largas de fierro.
-¡Termina ya!
-Espere, que me falta el puro guatoncito que habla rápido, porque se casó con Karen Bogendailer y descués Karen Bogendailer lo va poner de intrustor de Pelotón, pero el guatoncito se va tener que cortar el pelo porque el intrustor tiene que ser pelado como Chupete Suazo.
-Ah, muy bien, muy bien... ¿terminaste?
-Sí.
-¿Y el mapa?
-Lo hago al tiro... ¡terminé!
-¿A ver? ¡Pero si hiciste un embudo!
-Claro, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina dijo que el mapa de América del Sud es como un embudo...

"Tuavía no tengo banderita chilena para festejar"

Querido diraio
Lo que más me creopupa es que salió en las noticias que descués del partido de Chile con Arabia parece, van a cerrar el centro porque como va ganar Chile al país Arabia, o a lo mejor dijeron Colombia, entonces los autos no cueden andar por la Plaza Italia porque la Plaza Italia se va llenar de hinchas, así que lo que más me creopupa es que ni tío tuavía no me compra una banderita chilena para ir a festeján, pero entonces quere decir que ya sabe el marcador, a lo mejor los caradineros compraron al álbitro.

Gracia
elMONIto

La transparencia y San Marcelino Bielsa

-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es tranparencia?
-Ver a través de algo. El aire es transparente, el agua es transparente, tu famosa Calavera de Walt Disney es transparente, porque es un fantasma.
-Los fastasmas algunos no son tranparentes porque el Fastasma Figueroa es de carne y es peladito, pero es retón.
-¿Y el fantasma del desempleo es transparente, renacuajo?
-Yo no sé, porque nunca he visto a ese fastasma porque no sé cuál es.
-¿Cuáles son tus fantasmas?
-La Calavera de Gual Disney es el fastasma más importante. Descués el segundo lugar es el Duente Tatá, pero el Duente Tatá no es fastasma porque es duende no más, pero es no tan bueno.
-Ah.
-Pero qué cosa es tranparencia.
-Lo que te dije.
-Pero entonces por qué llevan hablando hace como un año de tranparencia en la tele, ¡y más encima que se lo pasan peliando los señores!
-Justamente por eso: porque se trata de uno de los casos menos transparentes del último tiempo.
-Ah, entonces mejor que gane Chile, porque si gana Chile entonces salió que Marcelino Bielsa cuede ser santo.
-¿Y qué tiene que ver Bielsa con lo que estabas hablando?
-Es que si Marcelino Bielsa es santo, entonces mata con una espada a todos los fastasmas, pos tío. ¡No se haga!

Alergias de primavera

Querido diraio

Todos los grandes andan refriados, menos mal que yo no ando refriado porque no toso pero tan poco me sueno, así que estoy no refriado. Dice ni tío que él anda refriado porque salieron unos plátanos árabes parece, o parece que eran plátanos chinos, entonces dice ni tío que los plátanos chinos entran por la nariz y las personas se réfrian. Yo cuando voy al colegio a clases me voy caminando porque el colegio está no tan lejos, está como a unas cuadras, así que me voy caminando mejor, porque si tomo Transantiago me cuedo pasar y cuando la micro se pasa da susto; una vez el Martínez se pasó cuando las micros eran más viejitas entonces le dio susto y se tiró a la calle, se hizo un cototo, pero no se murió. Quedo vivo. Entonces cuando me voy caminando veo a las personas en la calle para ver si se ve el plátano en la nariz pero nunca se ve, pero mientras tanto que casi todos van tosiendo y se van sonando con una toballa desechable para sonarse, a lo mejor se sacan el plátano de la nariz con la toballa desechable, pero una vez miré adentro de la basura porque una señora se sonó y tiró la toballa desechable, se dice palluelo desechable, tiró el palluelo desechable en un tarro de basura que había en la calle, entonces metí la cabeza adentro del tarro pero el palluelo desechable estaba sin plátano, pero estaba asqueroso, como amarillo, me dio asco, casi gomité, menos mal que me salvé y descués no gomité.

Gracia

elMONIto

ElMonito se duerme en medio del debate presidencial

-¡Eh, gaznápiro!
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Ven a ver el debate presidencial.
-No cuedo ir, tío, porque con el sueño me dieron ganas de hacer tuto.
-¡Ven, te digo, que estamos hablando del futuro de Chile!
-Es que tan bien me cuedo aburrir. Ponga mejor esas bailarinas de fuego del canal 21 parece.
-Hoy no.Y menos para tú las veas.
-¡Pero si son bonitas! ¡Y cuando bailan se les mueven las estas!
-Olvídate de esas estupideces y fantasías eróticas. Las estas no son la verdad. ¡Esta es la verdad!
-Bueno... hummm... pero ponga una mantita...

(Al rato).

-¿Y? ¿Quién crees que va ganando?
-El viejito me gusta más...
-¿Arrate?
-Se parece un poco al Viejito Pascual pero sin balba, con puro bigote. ¿Por qué los viejitos son todos buenos, tío?
-No todos los viejitos son buenos. Son iguales que los adultos y los niños.
-Pero con menos fuerza.
-Así es.
-El señor Pillera se ve más flaquito que antes.
-Sí. Veo que esta noche estás observador.
-¿Por qué la gente no lo deja hablar al señor Pillera y los otros cueden hablar y nadien silba fuerte?
-Mala educación, encerrona del canal, estrategia política de los demás comandos, llámalo como quieras.
-Y Karen Bogendailer aplaude y se ríe como si está un poco loquita parece... hummm... me está dando tuto... usté me cuenta más ratito...
-¡Espera, que Frei y Piñera se están dando!
-¿Qué pasó, querido tío señor Lamordes?
-¡Mira cómo se dan!
-Pero si están igual que antes.
-¡Pero fíjate en lo que se dicen!
-¿Están diciendo algo feo?
-Se atacan.
-Pero hablan las mismas cosas de antes, esas cosas que no se entienden.
-¿Y qué querías que dijeran?
-Que Fantasilandia va ser gratis por eflenco, o tan bien que van hacer tres Fantasilandias más, una Fantasilandia más cerquita, otra Fantasilandia más lejos y una Fantasilandia para los niños pobres, para que todos los niños cuedan entrar a Fantasilandia y nadien no cueda entrar a Fantasilandia.
-¿Y a cuál vas a ir tú?
-A la Fantasilandia que esté más cerquita.
-¿Y a la de los niños pobres no?
-No, porque esa va estar siempre llena porque es gratis. Y en vez que los niños pobres andan con olor a piñel porque no se lavan, porque no tienen jabón, entonces mejor voy a la Fantasilandia que esté cerquita.
-Sigue durmiendo. Una vez más no entendiste nada...

"Ya pasó el 18 y ahora empezó la primadera"

Querido diraio
Ahora que pasó el Diciocho de Sectiembre, lo pasé más o menos porque fuimos a las fondas y era muy tarde, todo oscuro, ni tío me compró un puro tiro al blanco, fallé, todas las plumillas me salieron afuera de la redondela y la última plumilla casi le pega en la cara al guatón que pasa las plumillas, se enojó dijo fíjate más cabro chico casi me enterrái la plumilla en la cara y yo le dije perdón señor es que con los nervios me puse nervioso y disparé mal.
Descués me dio sueño pero ni tío entró a una fonda y pidió un vaso grande de chicha y un anticucho, me dio la cegolla y me dio la dienesa del anticucho, pero tenía sueño, así que dejé la cegolla, no me la comí.
En las fondas pasó el Lantadilla, porque iba con su familia y tan bien con su hermana chica, iban de la mano y la hermana chica tenía la otra mano sucia con el algodón, la mano que no iba de la mano del Lantadilla, LA OTRA, y se limpió la mano sucia de algodón en los pantalones del Lantadilla cuando terminó de comer algodón, yo me fijé, pero el Lantadilla no se dio ni cuenta, yo creo que cuando se dé cuenta le va pegar a la hermana del Lantadilla, o sea de él, porque va tocarse los pantalones y le van a salir pedajosos.
Ahora terminó el Diciocho pero empezó la primadera, yupi, la primadera se llama primadera porque justo viene descués del inverno, por eso se llama primadera, pero tan bien se llama primadera porque salen flores y las abejitas empiezan a comer miel, así que el domingo yo creo que vamos a ir a elevar volantines dijo ni tío. OJALA CUMPLA, NUNCA CUMPLE.

Grasia
elmONitO

ElMonito muerto de hambre

-¿Llegaste, renacuajo?
-Sí, querido tío señor Lamordes. ¡Tengo hambre!
-Hay porotos en el refrigerador. Caliéntalos.
-¡No es justo!
-¿Qué dices?
-¡No es justo, tío!
-¿Por qué no es justo? ¿Quieres que te sirva yo? Estoy viendo la Champions League y estoy cansado.
-No, tío, no es justo que seguimos en clases, mientras tanto que casi todos los niños de las otras escuelas ya salieron de vacaciones del 18 de sectiembre y algunos niños ya se fueron a veraniar a la playa y tan bien algunos niños se fueron a veraniar al Cajón de Maipú, mientras tanto que otros niños no salieron a veraniar pero cueden ver los monitos en la tele de plasma, mientras tanto que yo no cuedo ver los monitos porque el señor Palominos los dio una tarea larga.
-¿En qué consiste?
-Hay que recortar tres noticias del diraio que digan del 18 de sectiembre. Por eflenco, los dijo, cueden recortar una noticia de las fondas del 18 de sectiembre, cueden recortar una noticia de la Parada Militán y cueden recortar una noticia de no me acuerdo.
-Ja ja, la última es la más fácil.
-No, tío, es difícil porque se me cuede olvidar.
-Te quejas de lleno.
-No, querido tío señor Lamordes, porque no estoy lleno, porque la guata me suena de hambre...
(Cae una olla).
-¡Qué fue eso!
-Se me cayó la olla de los porotos.
-¿Te quemaste?
-Menos mal que no, porque me hice para el lado.
-Recoge todo y limpia.
-Bueno.
(Se oye una escoba que pasa por el piso).
-¡Tío!
-Qué.
¿Me cuedo comer los porotos que barrí por encima?, porque no se ensuciaron tanto.
-¿Están limpios?
-Un poquito, pero tienen unos pelos de gato y como un algodón negro que había en la esquina del suelo.
-Yo que tú no me los como.
-Pero es que tengo hambre. Mire, me suena la guata. Al recreo el Martínez se comió una dienesa y no me quiso convidar, y descués botó la mitad de la dienesa porque se puso a peliar con el Lantadilla, y el Lantadilla salió ganando y el Martínez perdió la pelea porque le salió un cototo, pero no tan grande. Descués casi los vio el Inpestor Pino, porque justo salieron arrancando y el Inpestor Pino me iba mandar a la Inpestoría porque me echó la culpa, ¡botaste la dienesa al patio!, no señor Pino porque tengo hambre y el Inpestor Pino me dijo entonces por qué la botaste y yo le dije al Inpestor Pino, no, le iba decir pero no le dije, le iba decir no Señor Pino fue el Martínez porque estaba peliando con el Lantadilla y el Lantadilla le sacó chicha al Martínez, pero me quedé callado porque los niños que acusan son maricones dijo el Toro.
-Deja de hablar y ven al living, gaznápiro.
-Bueno.
-Toma.
-¡Una pizza de Pizaját!
-Sí, come. Y ahí tienes Coca Cola.
-¡Viva ni tío!... (glu glu glu).... ¡Oinc!
-¿Y eso?
-Es que me tiré un chanchito porque me empecé a inflar con el gas de la Coca Cola y cuedo salir volando y me tiene que poner un cordelito, ja ja ja.
-No tienes remedio, badulaque. ¡Y no hables cuando comas!
-... Grunfff... Schrfun... Me cuesta...

Las Torres Gemelas, el 11 de Chile, la verdad y la mentira

Querido diraio
Yo quería ver la película de las Torres Gemelas pero cuando vi la película de las Torres Gemelas, la dieron en Jístorichanel, la dieron la película el otro día pero justo SE TRATA DE AHORA, porque ahora es 11 de Sectiembre, cuando los aviones le achuntaron justo a las Torres Gemelas, eran dos aviones, uno primero y el otro salió descués. TODOS MUEREN.
Entonces cuando estaba viendo la película de las Torres Gemelas ni tío me dijo qué te pasa renacuajo yo le dije ¡tío, están dando la película de las Torres Gemelas! ¿Y te gusta? dijo ni tío, no tío porque son muertos de verdá, no son muertos de mentira porque son muertos de verdá, entonces ni tío me dijo para qué la ves, apágala, no tío porque quero saber la verdá, esa es la verdá dice ni tío, pero entonces la verdá es mala, no es buena, es la verdá, dice ni tío, entonces quero mejor la mentira y entonces ni tío me pegó un coscorrón, no dijo, siempre es mejor la verdá que la mentira, pero entonces por qué se mueren, porque así pasó, pero por qué pasó si era de verdá, entonces no me acuerdo lo que dijo ni tío, pero no entendí.
O sea que estamos fritos.
Y justo tan bien ahora es 11 de Sectiembre de Chile, así que los malos se están preparando para tirar bombas, ojalá que me salve, dice ni tío que eso tan bien es la verdá, porque van a protestar contra el Gerenal Pinochet porque no queren que esté muerto el Gerenal Pinochet, porque queren verlo resucitán y que vuelva resucitado para que lo cuedan matar y le cuedan enterrar una espada en la guata y tan bien queren disparán con una carabina y una bomba tónica. PROTESTO, QUERO VIVIR EN EL MUNDO DE MENTIRA.

(Al día siguiente, 12 de septiembre)

Querido diraio
Ahora es al otro día del día de antes, así que ya pasaron las bombas y los incendios, y tan bien pasaron los ataques de los vandálos porque salió que los vandálos se metieron a un supermercado y se robaron todo y nadien los pilló, porque no los vieron parece. ERAN VANDÁLOS INVISIBLES.
Yo quero que todos tranquilos, nadien malo, pero ayer casi todos malos, nadien casi tranquilo. A mí me gustan las películas de sangre, pero porque son de mentira, es rico cuando salta la sangre, lo más rico es cuando disparan en la carganta.

Gracia
ElmoNITO

Tío, ¿Chile no va a ir al Mundial?

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que Chile no le ganó al país Brasil entonces quere decir que Chile no va ir al Mundial de África?
-No me hables.
-¡Por qué!
-Estoy deprimido.
-¡Qué quere decir eso?
-Que estoy bajoneado.
-¿Se puso como de mentira?
-Sí.
-¿Porque perdimos a la pelota?
-Sí. Cuando empatamos nos dio miedo. No supimos ir adelante y ganar.
-¿Pero Chile entonces no va ir al Mundial de África?
-¿Para qué quieres saberlo?
-Es que yo quero ver los liones si Chile va a África, porque cuando bajen del avión van a estar los liones y descués los liones se cueden comer al Niño Maravilla, entonces Chile queda eliminado.
-Hay rejas para los leones.
-¡Pero los liones saltan fuerte, no crea!
-Bueno, entonces los jugadores tendrán que viajar con armadura.
-Una vez un lión se comió a un cocodrilo y una vez salió que un lión mascó a una tortuga gigante y le quebró la parte del caparazón y se la comió entera, o sea que quere decir que los liones se cueden comer a los jugadores con armadura, porque la armadura es más blandita que el caparazón de las tortugas, querido tío señor Lamordes. ¡Es verda, no es mentira!
-Así como tú dices, así debe ser. Entonces, ojalá que Chile no vaya al Mundial.
-¡No, que vaya no más!, porque se bajan en otro aeropuerto y los liones se quedan con cuello.

Tío, ¿Chile le va ganar a Brasil?

-Tío.
-Qué.
-¿Hasta cuándo va seguir lluviendo?
-Ya paró. Así que a clases no más.
-¿Cuedo ir con botas?
-Pero si ya no llueve casi. No las necesitas.
-Quero pisar el agua con las botas, porque es rico.
-No, anda con tus zapatillas y deja las botas para cuando realmente llueva. Y cuando las uses, no pises el agua.
-¡Pero sin son para pisar el agua!, porque entonces quere decir que no sirven.
-No.
-Al Toro lo dejan ir con botas y al Martínez lo dejan ir con botas y hasta al Chino Valladares lo dejan ir con botas y para que sepa al Gutiérrez lo dejan ir con botas, y eso que el Gutiérrez es pobre...
-¿Y qué tiene que ver que sea pobre?
-Que si es pobre entonces no le cueden dar permiso, mientras tanto que si es rico le dan permiso, pero a él le dieron permiso.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿ahora Chile va ganar a Brasil?
-Seguro que sí.
-Menos mal, porque si no gana entonces cuede quedar enimilado, pero si gana entonces va quedar no enimilado, o sea que va ir al Mundial.
-Así es, salvo que nunca Chile le ha ganado a Brasil en Brasil.
-¿Entonces eso senifica que Chile va quedar enimilado?
-No, faltan partidos y a los demás no les ha ido tan bien que digamos.
-Menos mal, porque yo quero que Chile cueda ir al Mundial porque yo casi nunca he visto a Chile en el Mundial, puro lo veo en la tele.
-Ahora también lo verás en la tele, gaznápiro... por si te has hecho esperanzas.
-¿Pero si Chile va al Mundial entonces no me cuede llevar al Mundial'
-No, porque en Sudáfrica hay leones sueltos.
-¿Entonces los liones los cueden mascar?
-Sí.
-Ah, entonces veamos a Chile por la tele mejor.

A lo mejor Elisa va resucitán

Querido diraio
Yo creo que Elisa va resucitán porque no murió tanto, murió poquito no más, mientras tanto que los papás lloraban DEMASIADO, pero a mí no me dio tanta pena porque cuando la tía Ernestina llegó llorando a la clase yo no sabía por qué estaba llorando y descués cuando la Francisca Ayala le preguntó por qué estaba llorando, la tía Ernestina le dijo que estaba llorando porque murió Elisa, entonces la Francisca Ayala tan bien se puso a llorar y todos felices, porque todos le tienen pica, como se saca casi puros sietes, pero el otro día se sacó un seis coma nueve, todos felices, ella casi se puso a llorar y se puso a reclamar que le habían quitado un décimo porque puso hogar con hache y con ge de gato, mientras tanto que hogar es sin hache y con jota. Se escribe así: ojar. Yo la puse bien pero me saqué un dos coma uno, parece que escribí mal selesión y tan bien escribí no tan bien la palabra cuchuflín, la puse con ka de quiltro, menos mal que tuavía no le muestro la crueba a ni tío, porque si le muestro la crueba no me va dejar ver el partido de Chile con Colombia parece, y yo quero verlo para comer papas fritas con ni tío, pero tan bien a lo mejor se raja ni tío y llamar por cerulán para pedir una pizza de Pizzaját, me gustan con cebolla, choclo, peperoni, salame, queso, pero no con champillones porque los champillones tienen un gusto como dulce.

Gracia
elMONIto