Biografía de Gabriela de Mistral

Querido diraio
Me dieron de tarea para la casa averiguán quén fue Gabriela de Mistral, en la página de Gúle salió que era una señora de Chile que ganó el Premio del Loto parece, se lo entregaron en otro país. ERAN DEMASIADOS MILLONES DE ANTES, se los gastó todos, se hizo la permanente dijo la tía Ernestina. El Osorio dijo que era cola porque andaba con una señora más joven y descués en la noche entraban a vivir a la misma casa, pero no eran monjas porque no usaban sotana de monja.
Tan bien era profesora pero no hacía clases, igual que ahora. Parece que el Toro me dijo que una vez le tiró una bomba tónica a un guanaco de los caradineros, pero no estoy seguro, parece que era una bomba lagrimógena, pero se puso a llorar porque no comió limón. O SEA QUE ERA UNA BOMBA LAGRIMÓGENA. Voy bien.
Estoy casi terminando. Me falta la parte cuando escribió una poesía. Era buena para escribir poesías, era su especialidá. Escribió una poesía de las patas de un niñito, pero no dice que tenía piñel porque las poesías tienen que ser bonitas, no cueden ser feas, entonces las patas estaban limpias. Tan bien escribió una poesía de una ronda cuando todas las que hacían la ronda iban a ser como Carlita Ochoa y Quenita Larraín, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es creída.

Gracia
elMONIto

La Franja Elestoral es más o menos no más

Querido diraio
Ni tío me mandó acostar temprano porque dice que mañana si me porto bien entonces me cuede llevar al Cajón de Maipú, por eso ahora estoy en el clóse pero voy a escribir poquito porque me quedan hartas pilas en la linternita, pero como tengo que portarme bien, entonces no cuedo escribir mucho. CUEDO ESCRIBIR POCO.
La Franja Elestoral es más fome, lo único que me gustó cuando le pegaron al gordito en la cara, pero se nota que era astuación porque la otra vez yo vi que un señor en la feria le pegó a otro señor en la feria que le estaba robando un kilo de melones parece, entonces el señor que no estaba robando, el otro señor, ese señor le pegó en la cara al señor que le estaba robando un kilo de melones, y el señor ladrón le dijo al señor que no era ladrón, le dijo que te pasa conche... ¡FREGUÉ! ME PORTÉ MAL, a lo mejor no cuedo ir al Cajón de Maipú porque PUSE UN GARIBATO NO ENTERO, un poquito, puse la parte difícil, no tengo goma de borrar, ni tío me cuede pillar. Voy a hacer un dibujo encima...
YA LO HICE.
Me salió más o menos no más, hice un ratón fumando pipa.

Gracia
elMONito

El Conde Rolo y el partido de Chile

-Tío.
-Qué.
-Dicen las noticias que el Conde Rolo se puso más malo tuavía, porque ahora salen vanviras que se dan besos, ¿cuedo ver el Conde Rolo?
-Ni lo sueñes, la dan en horario de adultos.
-¡Pero el Toro la ve y al Martínez tan bien lo dejan ver Conde Rolo, y tan bien el Chino Valladares ve Conde Rolo, y tan bien el Inostroza ve Conde Rolo, la única que no ve Conde Rolo es la Francisca Ayala porque dice que a la hora que dan Conde Rolo la Francisca Ayala dice que le gusta hacer ejercicios de números y que descués se pone a tejer soquetes, ¡es más tonta!
-A ti te voy a mandar tejr soquetes.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque los niños que tejen soquetes descués se vuelven colepatos, dijo el otro día el Inpestor Pino.
-Ah.. voy a tener que ir más seguido a las reuniones de apoderados.
-Sí, ¡nunca va!, dice la tía Ernestina.
-Cuando voy es para puro sufrir con tus notas, gaznápiro.
-Verdá. Mejor no vaya nada.
-Bien. Sigue estudiando.
-Pero dijeron tan bien que Chile no va jugar con Arabia parece, porque el arquero de Arabia se tiró a un tren, pero se tiró parabajo del tren, no pararriba del tren. Parece que se le cayó la pelota y la fue a buscar y pasó el tren y reventó la pelota, pero el arquero no se salvó. Está morido.
-Así es. No festines con eso.
-¿Qué cosa es festines?
-Hacer fiesta. No hagas fiesta, No te burles. Fue muy trágico lo que le pasó al arquero.
-¿Por qué los arqueros se tiran a buscar la pelota al tren y mejor no se tiran en el pastito, porque el pastito es más blando?
-No sé.
-¿Pero va jugar Chile con Arabia?
-No.
-Entonces quere decir que me cuede llevar al Cajón de Maipú a pasarlo bien.
-Mmm, ya que no habrá partido, podría ser, sí. Veamos si has hecho las tareas y lo decido.
-¡Espere! ¡No mire el cuaderno tuavía!
-¿Por qué?
-Me faltan como dos planas tuavía. No hable tanto para que yo me cueda concentrar.
-No tienes remedio, ElMonito... y por eso te quiero.
-¡Viva ni tío!

Fugaz encuentro con el Doctor Cao de Nanllín

-Toc toc.
-¿Quén es?
-El Doctol Cao deNanllín.
-No estoy.
-Ablil puelta de clóse, quelido títele.
-No quero porque usté es malo y yo no soy malo, mientras tanto que soy bueno.
-Ablil puelta de clóse, títele.
-No cuedo Dostor Cao de Nanllín, porque ni tío me deja con llave y él puro cuede abrir la cuerta, por eso tengo la linternita para no aburrirme, entonces cuedo escribir el Querido Diraio...
-Si es así como decil tú, Doctol Cao ablil puelta.
-Espérese un poquito, porque estoy en pijama Dostor Cao de Nanllín.
(Pasa un rato).
-¿Estal listo ahola?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque estoy ordenando el clóse.
(Pasa un rato).
-¿Ahola sí, títele?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque me falta un poquito tuavía.
-¡Ablilé nomás! ¡Ya ablí!... Hola, quelido títele. Se me ha infolmado que tú padecel de una patología caldíaca y necesital examen ulgente al colazón.
-No es verdá Dostor Cao de Nanllín porque es mentira, porque no es verdá para que sepa.
-Ah, velemos... velemos...
(Llegan dos guardias del diario).
-¿Qué pasa? -preguntan.
-Nada, distinguidos señoles de unifolme azul, nada, encontré a este títele suelto pol ahí.
-Es el sobrino del señor Lamordes. ¿Te llevo con tu tío, ElMonito?
-Sí, señor guardián, porque quero jugar al poncutador.
-Ven, vamos. Usted, señor, no puede estar aquí. Debe retirarse, por favor.
-Sugelencia de los gualdias son óldenes pala este Doctol. Si me pelmiten... buenas taldes...
pelo volvelé...volvelé...
(ElMonito sube a encontrarse con su tío. Los guardias comentan).
-¿Cómo entró ese chino?
-No tengo idea.
-Te dije que tuviérai más cuidado.
-¿Y qué me decí a mí, si soi vo el que cuida la puerta?
-Y vo cuidái el portón.
-Pero entró por la puerta.
-¿Tai loco? Entró por el portón.
-Mira. Calleuque el loro, mejor.
-Bueno.

"La Consuelo tenía el popó plano"

Querido diraio
Menos mal que se acabó Elisa porque los gritos no me dejaban dormir en el clóse, porque gritaba mucho la señora mala. Era gritona. Pero tan bien eran gritones los peloláis que salían, y tan bien era un poco gritón el otro señor, no me acuerdo, el detestive bueno parece.
Los guardianes del diraio la estaban viendo parece, porque descués pasaron diciendo cerca del clóse "la Consuelo Volpato tenía el popó plano", dijeron un garibato pero yo en el diraio de vida pongo popó, "¿la viste en la ducha? Sí la vi me gustó más la otra presa en pelota", no sabían que estaba yo adentro del clóse y dijeron puros garibatos los guardianes, me perdí esa parte de la teleserie, por eso yo creo que ni tío el querido señor Lamordes no me dejó ver el final, pero ¡menos me va dejar ver al Conde Rolo, porque el Conde Rolo chupa más sangre que los vanviros de verdá!

Gracia
elMONito

¡Tío, le robaron como cien millones al Estrenador Bielsa!

-Tío.
-Qué.
-Salió recién que al Estrenador Bielsa le robaron plata. Le robaron como cien millones, parece.
-Dos no más.
-¿Pero es harta plata?
-Claro que sí.
-¿Entonces quere decir que el Estrenador Bielsa ahora se puso pobre?
-Está dos millones menos rico que antes.
-¿Pero entonces no va poder comprar los pasajes para el Mundial de África?
-Tal vez.
-¿Cuedo llevar el chanchito a la casa del Estrenador Bielsa para darle la mitad de la plata que tengo en el chanchito para que compre los pasajes?
-¿Y por qué no se lo regalas todo, "más mejor"?
-Es que entonces no cuedo salir de vacaciones con el Toro y el Martínez, porque vamos a salir de cámpi al Cajón de Maipú. Los vamos a quedar tres días solos cerca del río que hay, pero no el río más peligroso, porque vamos a ir al río más clarito, uno que andan pescados, pero a lo mejor no los podemos cazar a los pescados porque es difícil sacar busanos. ¡La otra vez aparecieron puros sapos cuando andábamos buscando busanos!, y los pescados no se comieron niún sapo porque parece que les daba miedo que les podían salir verrugas...

"Me voy a difrazar de Bruno para el Jálowin"

Querido diraio
Me estoy haciendo un traje de Bruno para celebrán el Jálowin. Bruno es malo pero es medio tonto, es llorón. El difraz de Bruno es fácil porque es el mismo difraz de la Calavera de Gual Disney que usé el año pasado, porque es una sábana con dos hoyitos porque Bruno ahora es un fastasma porque lo mataron con un balazo. Lo mató su marida que es la más mala de todas. Es insípida. El Toro dijo que se iba difrazar de Intrustor de Pelotón pero con una cigatriz en la parte de la cara, yo le dije tení que ponerte una chomba adentro del iniforme en la parte de los brazos para que te salgan músculos pero no le dio risa, me retó. Al Martínez le dio risa porque en veces el Martínez le tiene pica al Toro porque en veces el Toro se saca mejores notas que el Martínez, yo creo que se saca mejores notas que el Martínez porque el Martínez es un poco guatoncito, entonces estudia menos. El chino Valladares dijo que se iba difrazar del Conde Rolo, pero vive más lejos, entonces no cuede andar con losotros, porque losotros vivimos más cerquita. La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Virgen con alas porque su mamá prastíca religión, ¡más fome!, pero la Claudia Lantadilla dijo que ella se iba difrazar de Paola Volpato porque quere matar harta gente, dijo que iba salir con un cuchillo de la cocina que había afilado el señor que toca la flauta, dijo que quedó puntudito y que se lo hundió a un pollo que compró la mamá en el supermercado Líren y pasó para el otro lado del pollo el cuchillo, y le brillaban los ojos, es media peligrosa, con el Toro y el Martínez vamos a salir los tres no más. Ni tío el querido señor Lamordes me emprestó una bolsa de basura de color neigra para echar los dulces y el Toro dijo que iba andar con huevos podridos para tirarles a los señores malos que no queren dar dulces. Fregaron por tontos.

Gracia
elMONito

Hoy día tampoco hay clases porque es lunes

Querido diraio
Hoy día tan poco tuve clases porque nuera domingo, ¡era lunes! pero el Toro me llamó y dijo que no fuera a clases porque como su papá es juez dijo que nuabía clases porque los profesores fueron a cobrar la deuda histérica, parece que dijo, no sé. Qué cosa es eso le pregunté yo, no sé dijo el Toro como es como una güelga, pero sin bombas ladrimógenas, es una güelga de paz no más. Ah, entonces vamos a la plaza a jugar a las bolitas, ¡tonto!, me dijo el Toro, ¡no seai tonto! ¡¿Por qué?! protesté, ¿no vís que las bolitas ya pasaron de moda porque se juegan cuando empiezan las clases en marzo? Tenís razón le dije, y descués viene el trompo y descués viene el volantín, ¡entonces cuál viene ahora, Toro? Ahora está más de moda jugar láminas, dijo el Toro. Entonces invitemos al Martínez y los comemos un helado de palito, bueno, pero tú lo llamái por cerulán porque a mí se me acabó la tarjeta, dijo el Toro, pero yo no tengo cerulán porque ni tío no me quere comprar cerulán porque dice que yo hablo demasiado, pero lo cuedo llamar por el porteléfono del diraio de ni tío, bueno ya, pero llámalo altiro porque osinó el Martínez va creer que hay clases y va ir a clases pero no hay clases, bueno, Toro.
No cuedo seguir escribiendo el diraio porque el Martínez dijo que sí, entonces los vamos a juntar en la plaza, pero sin fumar.

Gracia
elmONito

"No quero ser mujercita, tío"

-Tío.
-Qué.
-Salió en las noticias que un niñito que era hombre descués nuera hombre porque descués se tranformó en mujercita.
-Así leí. ¿Qué opinas?
-Que cuando escuché la noticia me dio susto porque entonces quere decir que yo me cuedo tranformar en mujercita y descués el Toro y el Martínez me van a decir mujercita y me van a dejar afuera del equipo de beibi y la Francisca Ayala me va invitar a jugar a las muñecas, pero yo quero jugar a la pelota porque es más rico.
-Y entonces, ¿de qué te preocupas?
-Me crecopupo de que a lo mejor al otro día me convierto en mujercita.
-No digas idioteces, gaznápiro de poca monta.
-Pero si el niñito que salió en las noticias antes era niñito y ahora es niñita, ¿no vio?
-¿Y qué?
-Que entonces yo cuedo volverme mujercita.
-Dale con que va a llover. ¿Deseas ser mujercita?
-No. Quero ser macho.
-¡Ja ja ja! ¡Macho, tú! ¡Si apenas eres un renacuajo!
-¡No soy renacuajo porque los renacuajos tienen cola y yo no tengo cola para que sepa!
-Está bien. Anda a ponerte abrigo y bufanda, mira que todavía sigue lloviendo y te vas a mojar cuando partamos al cine.
-¡Viva ni tío!

En capilla por una mala nota

Querido diraio
Ni tío me tiene medio castigado porque me saqué un dos coma siete en una crueba de distado. Era fácil pero no me concentré y descués terminó la crueba y iba en la palabra como segunda, era ogo y la escribí con H: escribí ogoh porque una vez vi en una película que decían ogoh y se me quedó pegada esa palabra, pero no sé por qué la escribí con H porque yo sabía que ogo se escribía sin H y con jota, o sea ogo.
La primera palabra la tuve bien. Era casa.
Las que no alcancé a contestar eran
Diaulo
Trevól
Gicnasia
Niuversidá
y para el final era
Cacino
Yo le dije a ni tío que la nota nuera porque no me sabía las palabras, porque la nota era porque me quedé mirando una mosca que estaba en la parte de la ventana y justo apareció una araña de las que comen moscas, pero no dan tanto miedo, y saltó y se empezó a comer a la mosca, pero la mosca pataliaba y movía las alas, pero descués no patalió nunca más y la araña quedó gordita, entonces justo tocaron la campana y me acordé. La tía Ernestina empezó a retirar las cruebas, pero déjeme escribir como tres palabras más señorita que osinó ni tío no me va dejar marchar difrazado en el Jálowin, pero dijo que no, así que ahora dice ni tío que estoy en inglesia o algo así.

Gracia
elMOniTo

¡Tío, sacamos 33 puntos! pero salimos segundos y yo quería salir primero

-Tío, ¡dicen las noticias que Chile sacó 33 puntos descués que le ganamos a Cuador!
-Así es, querido gaznápiro.
-¿Qué quere decir eso?
-Que logramos un excelente puntaje en las Clasificatorias.
-La otra vez cuando estaba enfermo y usté me llevó al dostor porque tosía demasiado, entonces el dostor me dijo diga 33 ElMonito, pero no era el Dostor Cao de Nanllín porque era otro dostor que usaba un delantán blanco.
-¿Y qué?
-Que me dijo ElMonito, mientras tanto que usté casi nunca me dice ElMonito, porque casi siempre me dice gaznápiro y tan bien me dice renacuajo y tan bien me dice mequetrefe.
-Así es.
-¿Pero vamos a ganar el Mundial de África?
-No creo.
-¡Pero si sacamos 33 puntos! Entonces quere decir que vamos a salir ganando a los que sacaron 42 puntos.
-En el Mundial todos empiezan de cero.
-¡No vale, porque salimos primeros!
-Te equivocas. Salimos segundos y para que sepas, es un logro extraordinario.
-Yo quería salir primero porque casi siempre salgo segundo. El otro día le eché una carrera al Martínez y salí segundo, porque el Toro contó uno dos tres, pero el Martínez partió cuando el Toro dijo uno, y yo partí cuando el Toro dijo tres. Fregué.
-Por lo menos no saliste tercero.
-Es que nuabía tercero porque echamos carrera los dos nomás.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Vamos a celebrán a la Plaza de Italia?
-No.
-Bueno.

(Historia número 400 de ElMonito. ¡Larga vida al títere y su tío retón!).

"Tío, ¿me va llevar al estadio a ver Chile con Cuador?"

-Tío...
-Qué.
-¿Me va llevar al estadio a ver a Chile con Cuador?
-No hay entradas.
-Salió en las noticias que unos señores negros venden entradas en las cuertas del estadio Monumental.
-Si hablas del mercado negro, las venden más caras.
-Entonces cómprelas a los señores del mercado blanco, porque a lo mejor las venden más baratas.
-Tienes razón.
-Pero cómprelas.
-Renacuajo tonto, ¡ya se agotaron! Tendrás que ver el partido por televisión... si es que has hecho las tareas.
-Las hice todas, puro me falta una tarea de número y tan bien me falta escribir una composición de dos planas de los candidatos a Presidente y tan bien me falta hacer un mapa de América del Sud, pero son fáciles.
-No les veo lo fácil ni lo cortas a ninguna de las tres.
-¡La de número es más fácil! Hay que escribir diez veces del 1 al 100. Ya voy en el número 4, descués viene el 5, pero me falta saber cuál es el número que viene descués del 12, parece que es dicinueve.
-Creo que no alcanzarás a ver el partido. Sigue haciéndolas y avísame cuando termines.

(Al rato).
-Tío... ¿el viejito que se llama Arratia es candidato tan bien o no es candidato?
-Es.
-¿Pero ese viejito es el que va hacer todo gratis?
-Sí.
-Entonces el viejito va ganar.
-Sigue trabajando.

(Al rato).

-¿El señor Fredy va ser presidente o va ser presidente la señora Martita, porque habla más que el señor Fredy? Pero el señor Fredy no se parece a Fredy Gruger, porque no tiene manos largas de fierro.
-¡Termina ya!
-Espere, que me falta el puro guatoncito que habla rápido, porque se casó con Karen Bogendailer y descués Karen Bogendailer lo va poner de intrustor de Pelotón, pero el guatoncito se va tener que cortar el pelo porque el intrustor tiene que ser pelado como Chupete Suazo.
-Ah, muy bien, muy bien... ¿terminaste?
-Sí.
-¿Y el mapa?
-Lo hago al tiro... ¡terminé!
-¿A ver? ¡Pero si hiciste un embudo!
-Claro, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina dijo que el mapa de América del Sud es como un embudo...

"Tuavía no tengo banderita chilena para festejar"

Querido diraio
Lo que más me creopupa es que salió en las noticias que descués del partido de Chile con Arabia parece, van a cerrar el centro porque como va ganar Chile al país Arabia, o a lo mejor dijeron Colombia, entonces los autos no cueden andar por la Plaza Italia porque la Plaza Italia se va llenar de hinchas, así que lo que más me creopupa es que ni tío tuavía no me compra una banderita chilena para ir a festeján, pero entonces quere decir que ya sabe el marcador, a lo mejor los caradineros compraron al álbitro.

Gracia
elMONIto

La transparencia y San Marcelino Bielsa

-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es tranparencia?
-Ver a través de algo. El aire es transparente, el agua es transparente, tu famosa Calavera de Walt Disney es transparente, porque es un fantasma.
-Los fastasmas algunos no son tranparentes porque el Fastasma Figueroa es de carne y es peladito, pero es retón.
-¿Y el fantasma del desempleo es transparente, renacuajo?
-Yo no sé, porque nunca he visto a ese fastasma porque no sé cuál es.
-¿Cuáles son tus fantasmas?
-La Calavera de Gual Disney es el fastasma más importante. Descués el segundo lugar es el Duente Tatá, pero el Duente Tatá no es fastasma porque es duende no más, pero es no tan bueno.
-Ah.
-Pero qué cosa es tranparencia.
-Lo que te dije.
-Pero entonces por qué llevan hablando hace como un año de tranparencia en la tele, ¡y más encima que se lo pasan peliando los señores!
-Justamente por eso: porque se trata de uno de los casos menos transparentes del último tiempo.
-Ah, entonces mejor que gane Chile, porque si gana Chile entonces salió que Marcelino Bielsa cuede ser santo.
-¿Y qué tiene que ver Bielsa con lo que estabas hablando?
-Es que si Marcelino Bielsa es santo, entonces mata con una espada a todos los fastasmas, pos tío. ¡No se haga!

Alergias de primavera

Querido diraio

Todos los grandes andan refriados, menos mal que yo no ando refriado porque no toso pero tan poco me sueno, así que estoy no refriado. Dice ni tío que él anda refriado porque salieron unos plátanos árabes parece, o parece que eran plátanos chinos, entonces dice ni tío que los plátanos chinos entran por la nariz y las personas se réfrian. Yo cuando voy al colegio a clases me voy caminando porque el colegio está no tan lejos, está como a unas cuadras, así que me voy caminando mejor, porque si tomo Transantiago me cuedo pasar y cuando la micro se pasa da susto; una vez el Martínez se pasó cuando las micros eran más viejitas entonces le dio susto y se tiró a la calle, se hizo un cototo, pero no se murió. Quedo vivo. Entonces cuando me voy caminando veo a las personas en la calle para ver si se ve el plátano en la nariz pero nunca se ve, pero mientras tanto que casi todos van tosiendo y se van sonando con una toballa desechable para sonarse, a lo mejor se sacan el plátano de la nariz con la toballa desechable, pero una vez miré adentro de la basura porque una señora se sonó y tiró la toballa desechable, se dice palluelo desechable, tiró el palluelo desechable en un tarro de basura que había en la calle, entonces metí la cabeza adentro del tarro pero el palluelo desechable estaba sin plátano, pero estaba asqueroso, como amarillo, me dio asco, casi gomité, menos mal que me salvé y descués no gomité.

Gracia

elMONIto

ElMonito se duerme en medio del debate presidencial

-¡Eh, gaznápiro!
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Ven a ver el debate presidencial.
-No cuedo ir, tío, porque con el sueño me dieron ganas de hacer tuto.
-¡Ven, te digo, que estamos hablando del futuro de Chile!
-Es que tan bien me cuedo aburrir. Ponga mejor esas bailarinas de fuego del canal 21 parece.
-Hoy no.Y menos para tú las veas.
-¡Pero si son bonitas! ¡Y cuando bailan se les mueven las estas!
-Olvídate de esas estupideces y fantasías eróticas. Las estas no son la verdad. ¡Esta es la verdad!
-Bueno... hummm... pero ponga una mantita...

(Al rato).

-¿Y? ¿Quién crees que va ganando?
-El viejito me gusta más...
-¿Arrate?
-Se parece un poco al Viejito Pascual pero sin balba, con puro bigote. ¿Por qué los viejitos son todos buenos, tío?
-No todos los viejitos son buenos. Son iguales que los adultos y los niños.
-Pero con menos fuerza.
-Así es.
-El señor Pillera se ve más flaquito que antes.
-Sí. Veo que esta noche estás observador.
-¿Por qué la gente no lo deja hablar al señor Pillera y los otros cueden hablar y nadien silba fuerte?
-Mala educación, encerrona del canal, estrategia política de los demás comandos, llámalo como quieras.
-Y Karen Bogendailer aplaude y se ríe como si está un poco loquita parece... hummm... me está dando tuto... usté me cuenta más ratito...
-¡Espera, que Frei y Piñera se están dando!
-¿Qué pasó, querido tío señor Lamordes?
-¡Mira cómo se dan!
-Pero si están igual que antes.
-¡Pero fíjate en lo que se dicen!
-¿Están diciendo algo feo?
-Se atacan.
-Pero hablan las mismas cosas de antes, esas cosas que no se entienden.
-¿Y qué querías que dijeran?
-Que Fantasilandia va ser gratis por eflenco, o tan bien que van hacer tres Fantasilandias más, una Fantasilandia más cerquita, otra Fantasilandia más lejos y una Fantasilandia para los niños pobres, para que todos los niños cuedan entrar a Fantasilandia y nadien no cueda entrar a Fantasilandia.
-¿Y a cuál vas a ir tú?
-A la Fantasilandia que esté más cerquita.
-¿Y a la de los niños pobres no?
-No, porque esa va estar siempre llena porque es gratis. Y en vez que los niños pobres andan con olor a piñel porque no se lavan, porque no tienen jabón, entonces mejor voy a la Fantasilandia que esté cerquita.
-Sigue durmiendo. Una vez más no entendiste nada...

"Ya pasó el 18 y ahora empezó la primadera"

Querido diraio
Ahora que pasó el Diciocho de Sectiembre, lo pasé más o menos porque fuimos a las fondas y era muy tarde, todo oscuro, ni tío me compró un puro tiro al blanco, fallé, todas las plumillas me salieron afuera de la redondela y la última plumilla casi le pega en la cara al guatón que pasa las plumillas, se enojó dijo fíjate más cabro chico casi me enterrái la plumilla en la cara y yo le dije perdón señor es que con los nervios me puse nervioso y disparé mal.
Descués me dio sueño pero ni tío entró a una fonda y pidió un vaso grande de chicha y un anticucho, me dio la cegolla y me dio la dienesa del anticucho, pero tenía sueño, así que dejé la cegolla, no me la comí.
En las fondas pasó el Lantadilla, porque iba con su familia y tan bien con su hermana chica, iban de la mano y la hermana chica tenía la otra mano sucia con el algodón, la mano que no iba de la mano del Lantadilla, LA OTRA, y se limpió la mano sucia de algodón en los pantalones del Lantadilla cuando terminó de comer algodón, yo me fijé, pero el Lantadilla no se dio ni cuenta, yo creo que cuando se dé cuenta le va pegar a la hermana del Lantadilla, o sea de él, porque va tocarse los pantalones y le van a salir pedajosos.
Ahora terminó el Diciocho pero empezó la primadera, yupi, la primadera se llama primadera porque justo viene descués del inverno, por eso se llama primadera, pero tan bien se llama primadera porque salen flores y las abejitas empiezan a comer miel, así que el domingo yo creo que vamos a ir a elevar volantines dijo ni tío. OJALA CUMPLA, NUNCA CUMPLE.

Grasia
elmONitO

ElMonito muerto de hambre

-¿Llegaste, renacuajo?
-Sí, querido tío señor Lamordes. ¡Tengo hambre!
-Hay porotos en el refrigerador. Caliéntalos.
-¡No es justo!
-¿Qué dices?
-¡No es justo, tío!
-¿Por qué no es justo? ¿Quieres que te sirva yo? Estoy viendo la Champions League y estoy cansado.
-No, tío, no es justo que seguimos en clases, mientras tanto que casi todos los niños de las otras escuelas ya salieron de vacaciones del 18 de sectiembre y algunos niños ya se fueron a veraniar a la playa y tan bien algunos niños se fueron a veraniar al Cajón de Maipú, mientras tanto que otros niños no salieron a veraniar pero cueden ver los monitos en la tele de plasma, mientras tanto que yo no cuedo ver los monitos porque el señor Palominos los dio una tarea larga.
-¿En qué consiste?
-Hay que recortar tres noticias del diraio que digan del 18 de sectiembre. Por eflenco, los dijo, cueden recortar una noticia de las fondas del 18 de sectiembre, cueden recortar una noticia de la Parada Militán y cueden recortar una noticia de no me acuerdo.
-Ja ja, la última es la más fácil.
-No, tío, es difícil porque se me cuede olvidar.
-Te quejas de lleno.
-No, querido tío señor Lamordes, porque no estoy lleno, porque la guata me suena de hambre...
(Cae una olla).
-¡Qué fue eso!
-Se me cayó la olla de los porotos.
-¿Te quemaste?
-Menos mal que no, porque me hice para el lado.
-Recoge todo y limpia.
-Bueno.
(Se oye una escoba que pasa por el piso).
-¡Tío!
-Qué.
¿Me cuedo comer los porotos que barrí por encima?, porque no se ensuciaron tanto.
-¿Están limpios?
-Un poquito, pero tienen unos pelos de gato y como un algodón negro que había en la esquina del suelo.
-Yo que tú no me los como.
-Pero es que tengo hambre. Mire, me suena la guata. Al recreo el Martínez se comió una dienesa y no me quiso convidar, y descués botó la mitad de la dienesa porque se puso a peliar con el Lantadilla, y el Lantadilla salió ganando y el Martínez perdió la pelea porque le salió un cototo, pero no tan grande. Descués casi los vio el Inpestor Pino, porque justo salieron arrancando y el Inpestor Pino me iba mandar a la Inpestoría porque me echó la culpa, ¡botaste la dienesa al patio!, no señor Pino porque tengo hambre y el Inpestor Pino me dijo entonces por qué la botaste y yo le dije al Inpestor Pino, no, le iba decir pero no le dije, le iba decir no Señor Pino fue el Martínez porque estaba peliando con el Lantadilla y el Lantadilla le sacó chicha al Martínez, pero me quedé callado porque los niños que acusan son maricones dijo el Toro.
-Deja de hablar y ven al living, gaznápiro.
-Bueno.
-Toma.
-¡Una pizza de Pizaját!
-Sí, come. Y ahí tienes Coca Cola.
-¡Viva ni tío!... (glu glu glu).... ¡Oinc!
-¿Y eso?
-Es que me tiré un chanchito porque me empecé a inflar con el gas de la Coca Cola y cuedo salir volando y me tiene que poner un cordelito, ja ja ja.
-No tienes remedio, badulaque. ¡Y no hables cuando comas!
-... Grunfff... Schrfun... Me cuesta...

Las Torres Gemelas, el 11 de Chile, la verdad y la mentira

Querido diraio
Yo quería ver la película de las Torres Gemelas pero cuando vi la película de las Torres Gemelas, la dieron en Jístorichanel, la dieron la película el otro día pero justo SE TRATA DE AHORA, porque ahora es 11 de Sectiembre, cuando los aviones le achuntaron justo a las Torres Gemelas, eran dos aviones, uno primero y el otro salió descués. TODOS MUEREN.
Entonces cuando estaba viendo la película de las Torres Gemelas ni tío me dijo qué te pasa renacuajo yo le dije ¡tío, están dando la película de las Torres Gemelas! ¿Y te gusta? dijo ni tío, no tío porque son muertos de verdá, no son muertos de mentira porque son muertos de verdá, entonces ni tío me dijo para qué la ves, apágala, no tío porque quero saber la verdá, esa es la verdá dice ni tío, pero entonces la verdá es mala, no es buena, es la verdá, dice ni tío, entonces quero mejor la mentira y entonces ni tío me pegó un coscorrón, no dijo, siempre es mejor la verdá que la mentira, pero entonces por qué se mueren, porque así pasó, pero por qué pasó si era de verdá, entonces no me acuerdo lo que dijo ni tío, pero no entendí.
O sea que estamos fritos.
Y justo tan bien ahora es 11 de Sectiembre de Chile, así que los malos se están preparando para tirar bombas, ojalá que me salve, dice ni tío que eso tan bien es la verdá, porque van a protestar contra el Gerenal Pinochet porque no queren que esté muerto el Gerenal Pinochet, porque queren verlo resucitán y que vuelva resucitado para que lo cuedan matar y le cuedan enterrar una espada en la guata y tan bien queren disparán con una carabina y una bomba tónica. PROTESTO, QUERO VIVIR EN EL MUNDO DE MENTIRA.

(Al día siguiente, 12 de septiembre)

Querido diraio
Ahora es al otro día del día de antes, así que ya pasaron las bombas y los incendios, y tan bien pasaron los ataques de los vandálos porque salió que los vandálos se metieron a un supermercado y se robaron todo y nadien los pilló, porque no los vieron parece. ERAN VANDÁLOS INVISIBLES.
Yo quero que todos tranquilos, nadien malo, pero ayer casi todos malos, nadien casi tranquilo. A mí me gustan las películas de sangre, pero porque son de mentira, es rico cuando salta la sangre, lo más rico es cuando disparan en la carganta.

Gracia
ElmoNITO

Tío, ¿Chile no va a ir al Mundial?

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que Chile no le ganó al país Brasil entonces quere decir que Chile no va ir al Mundial de África?
-No me hables.
-¡Por qué!
-Estoy deprimido.
-¡Qué quere decir eso?
-Que estoy bajoneado.
-¿Se puso como de mentira?
-Sí.
-¿Porque perdimos a la pelota?
-Sí. Cuando empatamos nos dio miedo. No supimos ir adelante y ganar.
-¿Pero Chile entonces no va ir al Mundial de África?
-¿Para qué quieres saberlo?
-Es que yo quero ver los liones si Chile va a África, porque cuando bajen del avión van a estar los liones y descués los liones se cueden comer al Niño Maravilla, entonces Chile queda eliminado.
-Hay rejas para los leones.
-¡Pero los liones saltan fuerte, no crea!
-Bueno, entonces los jugadores tendrán que viajar con armadura.
-Una vez un lión se comió a un cocodrilo y una vez salió que un lión mascó a una tortuga gigante y le quebró la parte del caparazón y se la comió entera, o sea que quere decir que los liones se cueden comer a los jugadores con armadura, porque la armadura es más blandita que el caparazón de las tortugas, querido tío señor Lamordes. ¡Es verda, no es mentira!
-Así como tú dices, así debe ser. Entonces, ojalá que Chile no vaya al Mundial.
-¡No, que vaya no más!, porque se bajan en otro aeropuerto y los liones se quedan con cuello.

Tío, ¿Chile le va ganar a Brasil?

-Tío.
-Qué.
-¿Hasta cuándo va seguir lluviendo?
-Ya paró. Así que a clases no más.
-¿Cuedo ir con botas?
-Pero si ya no llueve casi. No las necesitas.
-Quero pisar el agua con las botas, porque es rico.
-No, anda con tus zapatillas y deja las botas para cuando realmente llueva. Y cuando las uses, no pises el agua.
-¡Pero sin son para pisar el agua!, porque entonces quere decir que no sirven.
-No.
-Al Toro lo dejan ir con botas y al Martínez lo dejan ir con botas y hasta al Chino Valladares lo dejan ir con botas y para que sepa al Gutiérrez lo dejan ir con botas, y eso que el Gutiérrez es pobre...
-¿Y qué tiene que ver que sea pobre?
-Que si es pobre entonces no le cueden dar permiso, mientras tanto que si es rico le dan permiso, pero a él le dieron permiso.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿ahora Chile va ganar a Brasil?
-Seguro que sí.
-Menos mal, porque si no gana entonces cuede quedar enimilado, pero si gana entonces va quedar no enimilado, o sea que va ir al Mundial.
-Así es, salvo que nunca Chile le ha ganado a Brasil en Brasil.
-¿Entonces eso senifica que Chile va quedar enimilado?
-No, faltan partidos y a los demás no les ha ido tan bien que digamos.
-Menos mal, porque yo quero que Chile cueda ir al Mundial porque yo casi nunca he visto a Chile en el Mundial, puro lo veo en la tele.
-Ahora también lo verás en la tele, gaznápiro... por si te has hecho esperanzas.
-¿Pero si Chile va al Mundial entonces no me cuede llevar al Mundial'
-No, porque en Sudáfrica hay leones sueltos.
-¿Entonces los liones los cueden mascar?
-Sí.
-Ah, entonces veamos a Chile por la tele mejor.

A lo mejor Elisa va resucitán

Querido diraio
Yo creo que Elisa va resucitán porque no murió tanto, murió poquito no más, mientras tanto que los papás lloraban DEMASIADO, pero a mí no me dio tanta pena porque cuando la tía Ernestina llegó llorando a la clase yo no sabía por qué estaba llorando y descués cuando la Francisca Ayala le preguntó por qué estaba llorando, la tía Ernestina le dijo que estaba llorando porque murió Elisa, entonces la Francisca Ayala tan bien se puso a llorar y todos felices, porque todos le tienen pica, como se saca casi puros sietes, pero el otro día se sacó un seis coma nueve, todos felices, ella casi se puso a llorar y se puso a reclamar que le habían quitado un décimo porque puso hogar con hache y con ge de gato, mientras tanto que hogar es sin hache y con jota. Se escribe así: ojar. Yo la puse bien pero me saqué un dos coma uno, parece que escribí mal selesión y tan bien escribí no tan bien la palabra cuchuflín, la puse con ka de quiltro, menos mal que tuavía no le muestro la crueba a ni tío, porque si le muestro la crueba no me va dejar ver el partido de Chile con Colombia parece, y yo quero verlo para comer papas fritas con ni tío, pero tan bien a lo mejor se raja ni tío y llamar por cerulán para pedir una pizza de Pizzaját, me gustan con cebolla, choclo, peperoni, salame, queso, pero no con champillones porque los champillones tienen un gusto como dulce.

Gracia
elMONIto

Pensamientos y anhelos

-ElMonito...
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Es que hace rato que no sentía tu voz. ¿Estarás enfermo?
-No, querido tío señor Lamordes. Es que estaba pensando.
-¿Piensas tú?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué piensas? ¿se puede saber?
-Estoy pensando que no quero tanto ser grande porque los grandes pasan puro sentados pensando, mientras tanto que los niños podemos jugar a la pelota y descués vamos a jugar a las escondidas, pero me gusta más jugar a la pelota porque cuando uno mete un gol entonces es más emocionante.
-Ah, sigue pensando, mejor.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Me va llevar al Cajón de Maipú mañana, tío?
-¿Tienes ganas?
-Sí, porque va llegar la primavera y está lleno de cirgüelos con flores y tan bien hace más calor para encumbrar volantines, porque va empezar sectiembre, el mes de los volantines.
-¿No era el mes del circo?
-Lléveme al circo, pero no como la última vez cuando me perdí y descués me tiraron por un cañón como una bomba y caí justo, menos mal.
-Algo recuerdo.
-¿No se acuerda que me había cacturado el Dostor Cao de Nanllín?
-Era mentira.
-¡Era verdá y usté nunca me cree! Había un señor malo y tan bien estaba el Dostor Cao de Nanllín para que sepa.
-Bueno, si lo dices tú.
-¿Me va llevar al Cajón de Maipú?
-Bueno.
¡Viva ni tío!

La acleta Maforita

La tía Ernestina puro nos obliga hacer composiciones, porque justo se pone a tejer, dijo que está atrasada con un chaleco que le encargaron, es más feo, amarillo con morado, tía Ernestina entonces usté es tejedora no es profesora, no ElMonito yo soy profesora pero en mis horas libres tejo, ¡pero ahora usté está tejiendo no en el recreo, porque es la clase! ¡Cállate niño y sigue haciendo la composición!, bueno tía, pero me cuesta concentrarme porque usté hace mucho ruido cuando teje, ¿cómo? ¡Si no hago nada de ruido! Pero hace cuando se cambia las piernas y entonces le suenan las medias, ¡ah, en las cosas que te fijas! ¿Ya están listos, niños? ¡Falta, señorita! ¡Sigan sigan...!

LA ACLETA MAFORITA


Una negrita ganó el campionato mundial de acletismo pero no valió porque era Maforita. Ni tío dice que las acletas maforitas son las acletas que no tienen estas encima de la guata, igual que la acleta que ganó el campionato mundial de acletismo, tiene pelo de hombre pero no es hombre, no tiene cara de mujer pero es mujer, entonces quere decir que es acleta Maforita.
Las acletas maforitas corren más rápido, por eso son maforitas. No vale. Pierde la copa.
La acleta Maforita ahora le quere echar una carrera a Usaín Bol pero va perder porque Usaín Bol corre más fuerte porque salió mejor para el acletismo que la acleta Maforita, parece, ojalá.
Fin de la composición
Fecha: lunes.
Culso: Primero jota básico.
Alucno: eLMONito

Viaje a la nieve que nunca fue

Querido diraio
En vez que fuimos a la nieve no fuimos a la nieve porque como estaba nevando había mucha nieve y entonces dijo ni tío que el auto se iba refalar en el camino porque las gruedas del auto no tienen cadenas, no me lo cuedo esplicar, cómo cueden andar los autos con cadenas. Si yo voy a la nieve en bicicleta con cadenas entonces las gruedas suenan y descués todo mal. Los presos cuando suben a la nieve entonces no tienen que sacarles las cadenas, suben así no más, pero yo creo que hay que sacar la pelota de fierro porque osinó la pelota de fierro se cuede ir por la nieve parabajo y el preso se va arrastrando y descués la pelota de fierro se infla de nieve y el preso queda convertido en nieve. Descués llegan los caradineros y empiezan a disparán y descués empiezan a sacar la nieve del preso con una pala para sacar nieve y entonces cuando va aparecer la cara del preso justo la pala se entierra en la cara del preso y la pala sale con la cara del preso, PERO SIN EL PUERCO DEL PRESO! puro la cara, entonces la cara no cuede hablar bien, la cara dice a los caradineros, dice la cara PÓNGAME EL PUERCO POR FAVOR que si no entonces no cuedo caminar, quero volver a la cárcen, los caradineros le dicen a la cara del preso no se cuede le dicen porque hay que pegar con neoprén y andamos sin neoprén osinó hay que coser con abuja y hilo y andamos sin abuja y hilo porque los hombres no usan abuja puro las mujeres usan abuja para coser y aquí no hay mujeres porque las caradineras se quedaron en el calabozo tenían frío.

Gracia
elmONIto

Elisa estaba en una casa de palo, señorita, pero se perdió de nuevo

(Empieza la clase).
-Buenos días, niños.
(Todos).
-¡Buenos días señorita!
-Abran sus cuadernos.
(Todos).
-¡Nooo!
-¿Qué les pasa, niños?
-Estamos con sueño, tía Ernestina.
-¿Por qué? ¿Todos se acordaron tarde?
-No, señorita, los acostamos temprano pero los quedamos viendo Dónde está Elisa y descués ni tío como estaba en el trabajo de tulno me dejó ver Pelotón, o sea que no me dejó ver Pelotón pero yo vi Pelotón porque ni tío estaba en el trabajo de tulno.
-No es necesaria tanta explicación, ElMonito. ¿Acaso todos vieron Dónde está Elisa?
(Todos).
-¡Sí, señorita!
-Yo no, señorita.
-Me alegro, Camila. Tú eres nuestra alumna ejemplar.
-A esa hora yo estaba durmiendo porque ya había estudiado los palotes, tía Ernestina. Por eso me disperté tempranito y ahora no tengo sueño.
(Todos).
-¡Buuu!
-¡Ya basta, ya basta, niños, que me voy a enfermar! ¡A ver tú, ElMonito!, ya que tanto hablas, ¿qué aprendiste de Dónde está Elisa?
-Aprendí que los señores malos casi todos son curados, tía Ernestina, pero tan bien aprendí que los señores malos tienen pistolas de revólver que cueden disparán balas de verdá, no de mentira, porque son balas que duelen, y tan bien aprendí que los señores malos siempre andan con minas ricas...
-¡Para, niño! ¿De dónde sacaste esos términos?
-El Martínez me enseñó que mina quere decir señora joven bonita y en las noticias salió que mina rica es una mujer joven que tiene estas.
-¿Qué dices? ¿"Estas"?
-Sí, eso que tienen las mujeres minas ricas en la parte de arriba de la guata.
-Ah... Pero yo también tengo estas.
-Pero usté tiene las estas encima de la guata, porque parece que tiene las estas largas, tía Ernestina.
-¡Calla, maleducado! ¿Eso nomás aprendiste?
-Tan bien aprendí que cuando uno se porta mal, mejor hacerse el dormido. Cando ni tío llegó del tulno estaba la televisión prendida y ni tío me dijo gaznápiro estás viendo televisión a esta hora y yo me puse a roncar así grrr.... grrr... grrr... menos mal que me salió igualito porque ni tío dijo el pobre renacuajo está roncando y entonces me puse a reír de susto y me pilló ni tío qué estabas viendo nada tío, pero qué estabas viendo renacuajo, estaba viendo Dónde está Elisa querido tío señor Lamordes, ¿y verdad que el culpable confesó? Parece tío porque dijo yo la tengo pero descués la fueron a buscar a Elisa pero Elisa había desaparecido porque parece que la van a enterrar viva, se le movió una uña, chupalla ahora qué irá a pasar...
-¿Y dónde estaba Elisa, ElMonito?
-En una casa de palo, tía Ernestina, pero parece que se volvió a perder.
-¡Ay, entonces hoy día no me la pierdo!
(¡Talán-talán!).
-A recreo, niños.
(Todos).
-¡Vivaaa!

El colestivero malo fregó el Día del Niño

-¡Tío!
-Qué.
-Quero ir a Fantasilandia para el Día del Niño.
-Hace mucho frío para llevarte a Fantasilandia.
-Entonces lléveme a esquiar a la nieve con un cartoncito para que los refalemos por el cerro con nieve.
-No ha nevado.
-Pucha, entonces lléveme a ver la Era del Yelo 3, porque en la Era del Yelo 3 pasa nevando no más toda la película, menos la parte que andan en la selva.
-Eso puede ser.
-¡Viva ni tío!
-Pero antes muéstrame las notas.
-¡Usté es más interesado!
-Muéstramelas.
-Traje una pura crueba de composición.
-¿A ver?... ¡Un 3!
-Es que la tía Ernestina no esplicó bien y descués se me pasó la mano parece dijo la tía Ernestina.
-Me obligas a recapacitar acerca del cine en el Día del Niño.
-¿Qué quere decir repacacitar, querido tío señor Lamordes?
-Que lo voy a pensar de nuevo.
-Chuta, entonces piense bien.

¿Qué ha escrito ElMonito que el tío esté pensando en no festejarlo como se merece este domingo? Leamos.

EL COLESTIVERO MALO

Un señor colestivero malo mató a una niñita porque la tiró al mar justo donde hay agua salada, menos mal que la niñita no sabía nadar porque descués la encontraron morida. TODOS SUFREN. El señor colestivero se dice así porque anda en colestivo, pero él MANEJA, no es pasajero, así que por eso salió malo y se puso a echar niñitas al agua, pero menos mal que va una niñita no más. Así que la niñita va tener que celebrán el Día del Niño en el cielo con el Señor Cejú y San Pablo. El Señor Cejú tiene muñecas y chocolates en el cielo para los niñitos que suben al cielo, pero NUNCA SE GASTAN, siempre se cueden comer, pero las muñecas no se cueden comer porque hacen mal, los chocolates se cueden comer, porque las muñecas son para jugar, pero puro las niñas, porque el Señor Cejú reparte pelotas de fútbol a los niñitos que se van al cielo, pero las pelotas se pasan cayendo parabajo, así que fregaron los niñitos. OBLIGADOS A JUGAR A LAS MUÑECAS.
Descués lo pillaron al señor colestivero y se lo llevaron a la cárcen. Se encontró con el Sigarro Niño Bandido, le dijo que se iba escapar, pero el colestivero no entró en la reja y le quedó la cabeza afuera de la reja pero le quedó el puerco adentro de la reja y lo pillaron los gerdarmes. FREGÓ. SIGUE PRESO.
En las noticias salió que primero la echó al agua salada a la niñita, pero la niñita ahora es un ángel porque se fue al cielo, primero salió que el colestivero DIOLÓ A LA NIÑITA. Nadien me quere decir que senifica Diolar, la tía Ernestina le pregunté para hacer la composición mejor y me dijo la tía Ernestina, me dijo no pregunte cosas de grande ElMonito y escriba mejor de otra composición, por eflenco escriba de Colo Colo en Isla de Navidás parece que dijo, pero yo le dije no tía Ernestina porque yo quero escribir de la niñita porque la niñita ángel es más importante que Colo Colo, pero el Meléndez me dijo un garibato cuando escuchó, me dijo cállate güevón, así me dijo, por qué, entonces dijo porque Colo Colo es eterno campión, y el Guevara le dijo qué sabí vos porque el Chuncho salió campión pa que sepí y la tía Ernestina se empezó a poner nerviosa y empezó a tiritán porque es está poniendo viejita y no aguanta tanto, así que se puso a tejer más fuerte tuavía.
Al señor colestivero lo cueden condenar a la pena de muerte. La pena de muerte cuede ser por eflenco que ponen al colestivero en una camilla y un señor con balba trae una espada láser y le corta la guata y saltan las tripas y se caen las tripas abajo de la camilla y descués muere. Tan bien cuede ser que al señor colestivero lo ponen en una máquina de calnicería y le pasan la cabeza por el medio de la máquina y queda un ojo para un lado y el otro ojo queda para el otro lado y al medio se ve la calavera del colestivero, entonces muere. Tan bien la pena de muerte cuede ser que un militán le dispare con una escopeta en el corazón y descués grita ay y se murió. Tan bien lo cueden sentar en la silla eléstrica. La silla eléstrica es una silla para sentarse cuando uno puro se va morir, porque si se sientan las personas cuando van a vivir entonces mueren, no sirve. FIN

Las aventuras del Sigarro

-Tío, tengo que hacer una composición de una plana del niño bandido Cigarro.
-Cisarro.
-¿Por qué se llama Cisarro?
-Porque cuando era más chico no podía decir cigarro y decía cisarro.
-¡Entonces se llama Cigarro!, ¿no ve?
-Su apodo es Cisarro, no Cigarro.
-Entonces no sé.
-Escribe tranquilo y no hagas preguntas. Después me la muestras para corregirte.
-Bueno, pero déme un trencito para que cueda enconcentrarme mejor.
-No. Escribe así no más.
-Es que tengo frío. Emprésteme el guatero.
-Lo tengo ocupado.
-¡Pero si está puro leyendo el diraio!
-Pero me da calorcito en las piernas mientras leo.
-Pucha...
(Al rato).
-¿Cigarro es con ce de casa o es con ese de Sigarro?
-Con ce de casa.
-Ah... entonces ya lo escribí mal. ¿Tiene goma de borrar, querido tío señor Lamordes?
-No. Déjalo así. Después corregimos.
(Al rato).
-¡Tío, estoy terminando!
-¿Y para qué lo dices? ¡Termina rápido, que tengo que salir!
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé! ¡Lea!
-¿A ver? ¡Pero si es menos de media plana!
-Es que hice la letra muy chica y descués se me le fue haciendo para abajo y la última línia llegó al final de la plana, así que no cuedo seguir escribiendo y tuve que terminar. Lea.
-Mmm, voy a leer textual. Después corregimos.
-Bueno.
(Un minuto después).
-¡Esto no tiene arreglo! ¡Bótalo a la basura! ¡Te vas a sacar un dos! Mejor te la escribo yo con letra de niño.
-Pucha, ¿no le gustó?
-Está impresentable. ¡A la basura!
-Pucha, tío. La embarré.

¿Qué fue lo que el tío lanzó a la basura con tanta decepción de las dotes literarias de su sobrino títere? Logramos rescatar el documento y lo presentamos a nuestros queridos lectores.

Las aventuras del Sigarro niño bandido
El Sigarro nació malo porque cuando nació, nació al revés parece, o sea que nació con los pies para la cabeza y nació con la cabeza para los pies, entonces cuando estaba guagua el Sigarro pensaba al revés y empezó a fumar en vez de tomar papa, porque le gustaba el humo, entonces como no tomó leche de vaca quedó medio fallado el Sigarro y cuando tenía como tres años asaltó una fábrica de hacer locomotoras de tren, porque entró con unos cómplices y le disparó al maquinista y descués lo sacaron de la máquina al maquinista y echaron a andar la máquina. Se llama Locotomora. Pero justo pusieron al maquinista con la cabeza en la línia y la máquina pasó justó por encima y le reventó la cabeza al maquinista. Quedó plana.
Descués cuanto tenía como seis años, un año menos que yo, el Sigarro empezó a fumar puros, pero tosía, porque el Chino Valladares dice que los puros hacen toser porque son más grandes que los sigarros, porque los sigarros son más chicos, por eso el Sigarro se está quedando chico. Así que el Sigarro disparó tosiendo y la bala le salió chueca, menos mal, porque justo iba pasando una viejita en la calle y la bala le pasó rozando la nariz y la viejita dijo hay olor a balazo, pero no le pasó nada a la viejita.
Descués cuando el Sigarro tenía como diez años, o sea ya estaba grande, entonces empezó a pololiar con una niña de como siete años, pero se fueron a bailar reguetón pero como no sabían bailar los echaron y el Sigarro se picó y le mandó un tajo al señor que cuidaba los autos, pero el tajo le pegó en la rodilla y el señor que cuidaba se picó porque se le rompió el pantalón de color neigro y le pegó una chuleta en el popó al Sigarro y le dio más vergüenza al Sigarro porque la polola del Sigarro se puso a reín.

Quero ser nadadón como la guatoncita, PERO HOMBRE

Querido diraio

Ahora ya no quero ser más como Chupete Suazo porque Chupete Suazo es muy pelado y la pelada se le ve redondita, y como yo tan bien soy pelado en vez que quero que me salga pelo para taparme las orejas, porque el Loro Espinoza dijo que tenía orejas de perro y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso serio y lo retó al Loro Espinoza, le dijo no te burlí de los demás vos que tení nariz de loro, y entonces el Loro Espinoza se puso a llorar porque como no tiene papá el Loro Espinoza, la tía Ernestina dice que el Loro Espinoza es más sentinental. Pero yo le dije tía yo tan poco tengo papá, pero la tía Ernestina dijo es que usté tiene tío ElMonito que es lo mismo, pero yo le dije no tía, no es lo mismo porque es casi lo mismo porque por eflenco cuando es Día del Padre yo no le tengo que regalán nada y me salvo, la otra vez ni tío se quedó esperando la tarjeta de dibujo pero yo le dije que no correspondía y entendió lo más bien, pero descués se vengó para el Día del Niño porque dijo que yo no era su hijo, ¡pero era Día del Niño, NO DEL HIJO! Hizo trampa, es injusto. Así que se me olvidó lo que iba decir.

Ah, entonces ahora quero ser como la guatoncita que nada en la piscina, porque la guatoncita es más buena para nadar que Chupete Suazo, porque Chupete Suazo parece que no nada muy bien, la otra vez salió nadando en la concentración de la selección nacional parece, LA ROJA, y salió nadando a lo perrito, más o menos.

Mientras tanto que la guatoncita nada mejor, porque no se cansa nunca, ¡es más buena para nadar que no sé qué!

Pero yo no quero ser mujer que nada, QUERO SER HOMBRE que nada, pero hombre de nadación con un trajebaño cortito y las orejas amarradas por detrás como el cintillo del Chino Ríos cuando era bueno y unos antiojos negros redonditos, me vería bien, menos mal.

Gracia

elMONIto

Los niños de hoy se han puesto muy malos

-¿Qué haces con ese cortaplumas, gaznápiro?
-Le estoy sacando punta al lápi poreque quero dibujar un dibujo, querido tío señor Lamordes.
-Ah, sí, ¿y qué vas a dibujar?
-Voy a dibujar la parte de la Era del Yelo cuando el elefante de colmillo sale persiguiendo a los moutros chicos que se queren comer al elefantito guagua.
-Bien, dibuja entonces. Yo salgo y vuelo luego.
(Al rato. Vuelve el tío con dos bolsas de supermercado).
-Tío, ya terminé. Mire.
-Espera, ayúdame a sacar las cosas.
-¿Qué trajo?
-Lo necesario.
-¿Trajo panceta?
-No.
-¿Trajo carne de lomito?
-No.
-¿Trajo queso Filadelfia?
-No.
-¿Trajo papas fritas Lays?
-No.
-¡No trajo nada!
-Traje naranjas, manzanas, cochayuyo y acelgas.
-¡Eso es comida de caballo!
-¡Calla, gusano de poca monta! Debes comer frutas y verduras.
-No me gustan.
-¿A ver el dibujo?
-Mire.
-Mmm... ¿y eso qué es?
-Es cuando los moutros más chicos se caen a un preciticio.
-Ah. ¿Dónde guardaste el cortaplumas?
-Lo guardé en el bolsón porsiacaso los salen a robar los flaites, entonces el Toro y el Martínez dijeron que hay que atacarlos con el cortapluma porsiacaso los atacan ellos primero y los queren robar el cerulán, entonces hay que enterrarle el cortapluma en la guata al flaite.
-¿Qué estás diciendo, bellaco?
-Que ahora los niños deben estar preparados, tío. La otra vez asaltaron a la Camila Espinoza unos flaites y le quitaron la mochila y la Camila Espinoza dijo que un flaite se la quería violán. ¿Qué quere decir violán, tío?
-Reducir a una persona a la fuerza. Es algo muy malo.
-¿Es como una resta?
-No. Es peor que una resta.
-Entonces debe ser una multiplicación.
-Peor aún.
-Entonces debe ser una división, porque lo peor es la división, sobre todo cuando sobra y descués hay que colocar un número abajito.
-Los niños de hoy se han puesto muy malos y nadie los castiga. Asaltan y matan y los padres, si te he visto no me acuerdo.
-Pero usté me pasa castigando y eso que yo soy un niño no tan malo; o sea que soy un poco malo no más, porque en veces se me olvida hacer las tareas y en veces como papas fritas Lays sin permiso, porque cuando el Martínez me da, siempre le digo que sí.
-Tú eres un títere muy bueno, para que sepas. Lo que pasa es que naciste fallado y no tienes remedio, pero malo no eres.
-Gracia. ¿Pero si voy a una escuela de fallados entonces a lo mejor me quitan la falla, querido tío señor Lamordes?
-No creo. Mejor sigue como estás.
-Pero déme un trencito.
-Toma.
-¡Trajo! ¡Viva ni tío!

¿Me va llevar a la nieve, tío?

-Tío, ¿no me va llevar nada a la nieve o me va llevar a la nieve para tirarme con un cartoncito por la nieve?, porque ¡es rico refalarse!
-No te voy a llevar nada.
-¡Por qué!
-Porque se anuncia una tormenta eléctrica este martes.
-Pero ahora no es martes porque mañana va ser domingo recién.
-¿Y sabes cuándo es martes?
-Descués.
-Prácticamente en dos días más.
-Pero entonces faltan dos días para la tormenta.
-Es mejor prevenir, renacuajo.
-Yo quero andar en cartoncito por la nieve. Y si hay tormenta nos venimos de vuelta, ¿ve?
-Qué sabes tú de tormentas.
-Pero si las tormentas son, ¿qué son las tormentas, querido tío señor Lamordes?
-Lluvia, nieve, rayos, relámpagos y truenos.
-Chuta, a mí lo que me da más miedo son los cruenos, porque los cruenos suenan fuerte y da miedo proque se parece a la bomba tónica. Da una cosa en la guata.
-Entonces qué dices.
-Que vamos altiro para que descués no empiece le tormenta cuando me esté tirando por la nieve con el cartoncito, y empiece la tormenta descués que me tire por la nieve con el cartoncito, o sea cuando esté en el auto lo más bien.
-No tienes remedio, gaznápiro. Toma un trencito.
-¡Viva!... pero ¿vamos a la nieve la última vez, querido tío señor Lamordes?

Falsas vacaciones de invierno

Querido diraio
Como ni tío no me llevó a niuna parte para las vacaciones de invierno, más encima que la tía Ernestina dice que hay que seguir en clase porque antes los profesores estuvieron en güelga y ahora que no están en güelga entonces tienen que trabajar, ¡protesto! porque losotros tenemos que ir a clase para las vacaciones de invierno, o sea que no estamos en vacaciones de invierno, estamos en clase.
Descués las clases no pasan nada de materia, los profesores puro fuman en el patio y el señor González llegó un día como a las una de la tarde, dijo que venía un poco atrasado, y la tía Ernestina es la única que llega a la hora de hacer clase, pero puro teje.
Así que jugamos pichanguitas, pero la Camila Espinoza dice que quere jugar al luche, ni tonto, ES JUEGO DE NIÑAS.
El Martínez trajo un membrillo y me pegó en la cabeza, me hizo un cototo, dijo que el membrillo se machuca más, pero descués los pusimos a jugar a la pelota con el membrillo y quedó rico, el Toro andaba con un papelito de sal. Da una cosa cuando uno masca el membrillo, como unas ganas de llorar en la parte de la cara.
Menos mal que tuavía no entregan la libreta de notas, porque el otro día los metimos a la sala de profesores con el Lantadilla y el Landatilla tenía puros cincos y yo tenía un 2 coma 8 en materia de Número y un 2 coma 1 en materia de Naturaleza, porque no sabía que los árboles tenían raíces, yo puse que los árboles tenían tronco y que el tronco se hundía puntudo como los chuzos en la tierra de abajo y descués le salían hojas a los troncos, SE ME OLVIDARON LAS RAMAS. Fallé.

Gracia
elmONito

La "U", los desmanes y el funeral de Michael Jackson

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué si salió campión la "U" entonces los señores de la "U" hacen tira las cosas y descruyen los faroles de la luz y tan bien descruyeron una falmacia dijeron en las noticias!
-Así es el fútbol en Chile, renacuajo.
-Entonces a lo mejor descués pierden y van estar más felices.
-Así es.
-¿Entonces por eso no me quiso llevar a ver la final?
-Por eso, y porque no y tenía entradas y las del mercado negro ahora son falsificadas.
-¿Qué quere decir que son fansificadas?
-Falsas.
-Ah, que son de mentira, no de verdá.
-Así es.
-Tío, ¿y por qué todos los negritos llorando en el funeral de Máikel Yacson?
-¿Y qué querías, que estuvieran contentos o que destruyeran una farmacia por haberle vendido tantos remedios al pobre?
-No pos tío, no se haga. Es que había como dos no más de color blanco. Casi la única de color blanco que había era la hija de Máikel Yacson. ¡Eso quere decir que Máikel Yacson era blanco para que sepa!
-O que no era hija de él.
-A lo mejor era hija de un ocni que llegó a la casa de Máikel Yacson cuando la esposa de Máikel Yacson iba tener el hijo, pero salió hija, entonces la hija la traía el ocni, no una cigüeña, porque si la trae una cigüeña a la hija entonces la hija de Máikel Yacson habría salido con el cogote largo y con la boca de pico de cigüeña la hija de Máikel Yacson, pero en la tele salió que es normal.

"Quero andar en esquís para las vacaciones de invierno"

Querido diraio
Como ya van a empezar las vacaciones de invierno, entonces voy a decirle a ni querido tío señor Lamordes que vamos a andar en esquís. La otra vez fuimos a la montaña de vacaciones, pero eran vacaciones de verano y no cudimos seguir para el otro lado porque se apareció el Doctor Taúru y fregamos no más, pero ahora mejor podemos irlos por la otra parte de la montaña para esquiar con tranquilidás.
Yo nunca esquiado, pero dicen que es difícil esquiar porque los esquís son muy flacos y no se cueden doblar las patas, entonces mejor me tiro en un cartoncito por la nieve. Es más divertido, pero es más barato, así que tengo más posibilidades porque ni tío siempre anda con poca plata. Ni tío parece que es pobre, pero tiene un puro calcetín con papas, así que no es tan pobre, en vez que los pobres de verdá tienen zapatos con hoyos en la parte de abajo de los zapatos, mientras tanto que ni tío tiene zapatos sin hoyos, porque usa zapatos de suela de goma, así que la suela de goma no tiene hoyos. SE PARTE, pero no deja hoyos, así que es menos pobre.
Cuando lleguemos a esquiar entonces voy a salir disparado y me voy a dar tres vueltas mortales pero tengo que caer blandito y darme una vuelta carnero, menos mal que no hay rocas. UNA VEZ UNA ROCA ESTABA ESCONDIDA debajo de la nieve y un niño de Tercero C se hizo un cototo, porque descués lo trajeron con un parche curita en el mate y cuando se bajó del bus del colegio decía que le dolía la cabeza en la parte donde tenía el cototo, pero era verdá, no era mentira. Menos mal que se salvó el niño, pero quedó tonto como dos meses, así que los profesores le perdonaron que no hiciera cruebas, ¡LA SUERTE!

Gracia
eLMONito

¿Michael Jackson era bueno o Michael Jackson era malo?

-¡Tío, se murió Maikel Yacson!
-Eso fue ayer, gaznápiro.
-Pero como usté me tenía durmiendo en el clóse entonces no sabía que se había muerto Maikel Yacson y ahora sé que se murió Maikel Yacson.
-Ah.
-¿Cuál era Maikel Yacson? No me acuerdo tanto.
-Ese que bailaba para atrás.
-¡Pero es más fome! A mí me gustan los Yónas Broder y tan bien me gusta Jana Montana, pero Jana Montana no se llama Jana Montana, porque Jana Montana se llama Mailei Cirus para que sepa. Pero me gusta más Yónas Broder y tan bien me gusta Dali Yanqui, pero me gusta más poquito, porque me gusta más Yónas Broder, pero usté no me quiso llevar a ver a Yónas Broder cuando Yónas Broder vino al Club Hípico.
-¡Qué gustos!
-Menos mal que Maikel Yacson se murió viejito.
-Pero si apenas tenía 50 años.
-Pero los viejitos empiezan a los 30 años. Descués de los 40 años ya son más viejitos y a los 50 años los señores ya se ponen más viejitos porque están llenos de canas de pelo blanco.
-Lo dices desde tu perspectiva de niño-títere.
-Maikel Yacson era viejito pero no de canas de pelo blanco, porque a Maikel Yacson se le puso LA CARA BLANCA, y ahora lo van a enterrar con la cara blanca, así que va parecer fastasma el caláver de Maikel Yacson, tío, así que me da susto. Menos mal que está lejos de Chile y no lo cueden enterrar en el cementerio de Chile porque lo tienen que enterrar en el cementerio del país Estados Unidos parece.
-Así es.
-¿Pero Maikel Yacson era bueno o Maikel Yacson era malo, querido tío señor Lamordes?
-Fue un gran artista pop.
-¿Pero era un artista pop bueno o era un artista pop malo?
-Era un artista pop muy bueno.
-¿Entonces por qué dicen que era malo?
-Porque quería a los niños.
-¿Entonces los que queren a los niños son malos? Porque el otro día la tía Josefina de Religión los leyó la Bíulia, pero antes tuvimos que persinarnos, y en la Bíulia salía que el Señor Cejú quería a los niños, entonces el Señor Cejú tan bien es malo, porque no es bueno.
-Esa es otra clase de amor, pero no me preguntes cuántas clases de amor existen, porque no te voy a responder.
-Ah. Pero yo no me acuerdo tanto de las canciones de Maikel Yacson, porque son canciones de viejitos. ¿Cuál canción cantaba Maikel Yacson?
-Thriller. Esa que sale con unos monstruos.
-Ah, verdá. ¿Entonces Maikel Yacson era un moutro?
-Sí, has dado en del clavo. Era un monstruo y de eso no se dice nada. Prácticamente dejó de ser un ser humano luego de sus éxitos y se transformó en robot. Lo liquidó el mundo y se terminó liquidando solo, igual que Elvis Presley.
-¿Ese era otro moutro?
-Sí, pero Elvis vivió antes de los dinosaurios.
-Chuta, a lo mejor le tocó peliar con un velocirráctor de Yurasic Par, pero esos son moutros difíciles porque saltan fuerte.

Cuestionario de ElMonito a Obama y Michelle Bachelet

Querido diraio
La tía Ernestina los encargó a todos los alucnos un custionario de preguntas sin respuestas para mandar a la presidenta del país Chile y tan bien al presidente del país Estados Unidos, el señor Obama, ese que es negro, pero es bueno, no es malo. Descués van elegir el mejor custionario para mandarlo a los canales. Tienen que ser mínimo tres preguntas máximo 14 preguntas parece.

CUSTIONARIO

1.- ¿Usté señor Obama cuede ser Presidente del país Chile o no cuede ser presidente del país Chile porque en Chile no hay negros? O sea que antes nuabía niún negro en la calle, pero ahora en la calle está lleno de negros y tan bien hay negras, pero las negritas tienen el popó más gordito parece, no lo tienen tan cuadrado como las señoras de Chile.
2.- ¿Si usté presidenta Michél Bachelet se tiñe la cara negra con pasta de zapatos marca Virginia cuede ser presidenta del país Estados Unidos o no la dejan ser presidenta del país Estados Unidos?
3.- ¿Si Obama se tiñe el pelo rucio cuede ser presidente del país Chile o no lo dejan ser presidente del país Chile porque tan bien tiene que pintarse la cara con crema de marca Nivea?
4.- ¿Si se cambian los presidentes quén sale ganando?
5.- ¿Chile cuede ser campión o está frito PARA SIEMPRE?
6.- ¿Los asesinos de niños cueden ser matados por los caradineros con una máquina que se meta en la guata de los asesinos y les saque las tripas para fuera y descués los pájaros se coman las tripas de los asesinos y los asesinos griten NO POR FAVOR PIEDAD, o no cueden ser matados los asesinos de niños por ningún motivo?
9.- ¿Colo Colo cuede ganar la Championlig o Colo Colo no cuede ganar la Championlig?
13.- ¿La "U" cuede ganar la Championlig o la "U" no cuede ganar la Championlig?
11.- ¿Markiarán cuede hacer estrenación sin karpa o Markiarán no cuede hacer estrenación sin karpa?
15 me pasé.- ¿Lucas Barrios cuede tener los ojos abiertos o no cuede tener los ojos abiertos porque el párpado pesa?
21.- Se me olvidó que era un custionario más importante.
14.- ¿Por qué Estados Unidos no tira mejor una bomba tónica cerquita de la cordillera para disfrután cuando se hace la forma de una callampa gigante?
42.- ¿Por qué Chile es no tan importante y el país Estados Unidos es más importante porque hay rascacielos de mil pisos!

Gracia
elMONito

La señora de los gatitos, el puente y las bombas

-Tío...
-Qué.
-¿La señora de los gatitos fue a la cárcen a dormir con los gatitos o fue a la cárcen a dormir no con los gatitos?
-Fue sola.
-¿Pero y dónde quedaron los gatitos?
-Vaya a saber uno.
-A lo mejor tienen hambre los gatitos porque no han comido comida de gato.
-Alguien les daría.
-A veces cuando los gatos se quedan solos entonces hacen caca en el suelo y descués sale un olor asqueroso, porque no cueden salir por la ventana los gatitos porque están encerrados, entonces se hacen.
-La señora de los gatitos ya volvió de la cárcel.
-¿O sea que ahora los gatitos están con la señora de los gatitos?
-Sí.
-¿La señora de los gatitos vive cerca del cuente del río Mapocho, querido tío señor Lamordes?
-Lo ignoro.
-¿Pero si vive cerca entonces cuede andar con los gatitos por encima del cuente del río Mapocho?
-Si vive cerca, sí.
-¡Entonces hay que avisarle que no ande porque en el cuente hay bombas lagrimógenas que están tirando los caradineros a unos señores que se pusieron a vivir abajo del cuente. Son unos señores habitacionales, salió en las noticias.
-Llámala y avísale.
-¿Usté tiene el número de teléfono de la señora de los gatitos?
-No.
-Entonces no la cuedo llamar y los gatitos se van a caer encima de los señores y se van a poner a llorar los gatitos con el humo de las bombas lagrimógenas, porque el humo de las bombas lagrimógenas hace salir lágrimas de verdá, no de mentira, pero no son lágrimas de tristeza porque son lágrimas de obligación.
-Puede ser.
-¡Pero a usté no le importa nada! ¡Usté se puso malo! En vez que a lo mejor tan bien los señores habitacionales quedan ahogados porque tuavía está lluviendo y el río Mapocho se puso grande y se los va llevar a los señores habitacionales así no más, no en bote inflable, porque los señores habitacionales no tienen bote inflable, tienen puras leseras parece...
-¡Déjame leer la programación del cable!
-¿Cuál película vamos a ver?
-Historia de una monja.
-Esa no quero verla porque debe ser de espíritu. Las películas de espíritu dan sueño.
-Mejor. Así te vas a la cama más temprano.
-Es que quero durar harto dispierto para ver películas de efectos especiales hasta las 12 de la noche, pero no de puerco humano, porque en las películas de puerco humano salen mujeres malas. Pero lo que más quero es comer Pizaját de tocino con peperoni y tan bien con queso redetido.

Ahora Chile salió campión de la copa del mundo de Tulón

Querido diraio
Ahora Chile salió campión de otra copa del mundo parece. Se llama COPA DEL MUNDO DE TULÓN, pero no sentí a nadien en la Plaza Italia, porque del clóse se siente cuando celebran en la Plaza Italia, y ahora no se sintió nada, parece que la gente no salió a celebrán porque la gente está triste, o tan bien parece que era por el esmog o tan bien parece porque ahora hace más frío, mientras tanto que antes hacía menos frío, pero cuando Chile le ganó al país Bolivia HACÍA MÁS FRÍO TUAVÍA, así que no sé.
Los guardianes casi no escucharon el partido porque pasaban cerca del clóse y un guardián le dio al otro guardián ¿cuánto va Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián va ganando uno cero, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián ¿cuánto falta para terminar el partido de Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián como dos minutos, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián Chile ganó y salió campión y el otro guardián le dijo al otro guardián tengo que comprarme una camiseta de manga larga mañana voy a ir a Patronato.
Ni tío me dijo que el campionato se llama COPA DE TULÓN, pero no es garibato porque es una palabra de verdá, no es de garibato. PERO PARECE GARIBATO.
Ya me queda poca pila en la linternita. Ahora ni tío dijo que si no hago las tareas entonces me quedo todo el fin de semana en el clóse, así que voy a tener que hacer las tareas antes que venga preguntarme ¿hiciste las tareas gaznápiro? y yo escondo el cuaderno, mientras tanto que si hago las tareas entonces no escondo el cuaderno y le digo ¡Sí tío! y ni tío entonces dice entonces vámolos para la casa, ¡Viva ni tío! Chuta, entonces me voy apurar y descués parece que me queda hacer una composición del Día del Tío, porque yo le pedí permiso a la tía Ernestina para hacer la composición de tres planas del Día del Tío y no del Día del Papá, porque yo tengo tío porque no tengo papá, y ni tía dijo que sí, autorizado.

Gracia
elMONIto

¿Cuándo va ser el Mundial de África, tío?

-Tío, ¿cuando va ser el Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Cuándo va ser el Mundial de Suláfrica, querido tío señor Lamordes?
-El año que viene.
-¿Pero Chile cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica o no cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica?
-Primero hay que ir.
-¡Pero si Chile le ganó al país Bolivia y lo dejó zapatero!
-Faltan puntos aún, renacuajo.
-¡Pero si ganamos cuatro cero! O sea que Chile no quedó eliminado, porque quedó clasificado.
-Virtualmente clasificado. Escucha a Bielsa.
-Es que no lo cuedo escuchar al Loco Bielsa porque me pongo nelvioso cuando habla el Loco Bielsa porque el Loco Bielsa habla muy despacito.
-Muy lento. Medita antes lo que va a decir.
-El Loco Bielsa pasa puro pensando, tío, y tan bien le gusta mirar los partidos agachado, como cuando una vez fuimos al cámpi y nuhabía baño en el cámpi y tuve que hacer cacú y tuve que hacer agachado, pero descués llegaron unas moscas asquerosas y empezaron a molestarme y tuve que salir corriendo sin limpiarme porque las moscas puro andaban fregando...
-¡Calla y ve a acostarte! Agradece que te dejé ver el partido conmigo esta noche. Pero mañana será otro día.
-Me gustó cuando saltamos y los dimos el abrazo y usté casi se cae encima de la mesa del lívi.
-Casi botamos las bebidas...
-Menos mal que ya los habíamos comido las pizzas de Pizaját.
-Sí.
-A mí me gustan más las pizzas de Pizaját que las pizzas de Dominó porque las pizzas de Pizaját son más blanditas mientras tanto que las pizzas de Dominó ¡una vez llegaron más frías!
-Son todas iguales, mequetrefe.
-¡No, tío!, porque las pizzas de piedra son más flacas que las pizzas guatoncitas, pero yo dejo siempre el borde de cacho porque si me como el borde de cacho entonces se me pasa el hambre de comer pizza y descués me pico.

Composición de Bolivia. Una plana

Querido diraio
¡Estoy más enredado! porque se me confunden las cosas. Por eflenco no sé si el avión lo cacturaron los ovnis o el avión no lo cacturaron los ovnis, pero descués salió parece que encontraron el avión. ¡LO MATÓ KUNFÚ!, pero descués los ovnis MATARON A KUNFÚ PARECE, no estoy seguro, porque los caláveres están flotando y Kunfú no está flotando, murió adentro de una casa en un país de China.
Para más remate justo ahora que Chile ganó al país Uruguay parece, ahora va tener que jugar de nuevo con el país Bolivia. La tía Ernestina nos dio de tarea una composición de Bolivia de una plana no más, menos mal.

EL PAÍS BOLIVIA

El país Bolivia queda en Bolivia. En el país Bolivia viven los argentinos que se fueron a vivir al país Bolivia. Tan bien viven en el país Bolivia los bolivianos que nacieron en Bolivia, porque los bolivianos que nacieron en el país Egipto viven en Egipto y tienen más suerte porque cueden conocer las pidámides cerquita. YO NUNCA CUEDO CONOCER LAS PIDÁMIDES ES LO QUE MÁS QUERO.
El país Bolivia NO TIENE MAR porque desapareció descués de una guerra, salió en las noticias. Los del país bolivia se tienen que bañar en la tina no más, pero algunos van a bañarse a un lago que se llama Titi-garibato, no se cuede decir el nombre entero. El país Brasil tiene un jugador que se llama CACA y otro jugador que se llama ANO. Por eso los del país Brasil son cochinos para jugar a la pelota, dijo el chino Valladares. Yo cuando le pregunté por qué, me dijo el chino Valladares que ano quere decir poto. Entonces aprendí otro garibato. Ahora me sé cinco garibatos. Güevón, maricón, culiado, conchetumadre, ano. Ahora los voy a borrar porque si me salen en la composición fregué. Ya. Los borré.
El presidente del país Bolivia se llama Lula. Tiene balba y es guatoncito.
El país Bolivia es malo para el fútbol porque el Estrenador no es loco, porque el Estrenador de Chile es loco. Se llama LOCO BIELSA. ES BUENO.
FIN

¡Ganó Chile, pero quero salir a celebrán!

-¡Tío, vamos a la Plaza Italia para celebrán, porque ganamos al país Paraguay!

-¿Estás más loco, renacuajo? Es peligroso.

-¡Es emocionante! ¡Es más fome usté! Siempre no sale nunca a celebrán.

-Pero si ya celebramos los goles. Llegaste a quedar ronco de tanto gritar.

-Pero no es lo mismo, porque en la Plaza Italia se cuede flamear la bandera de Chile, mientras tanto que en la casa de usté no se cuede flamear la bandera de Chile, porque no sale viento.

-Si quieres prendo el ventilador.

-No, porque hace frío y descués me cuede dar la gripe porcina.

-Ah.

-¿Pero el país Paraguay es igual que el país Uruguay?

-No, son dos países diferentes.

-¿Pero cuál es mejor?

-Los dos son buenos, pero ahora está mejor Paraguay.

-Pero entonces ahora Chile es mejor que el país Paraguay porque los del país Paraguay perdieron con Chile de visita.

-De locales.

-No, tío, porque Chile jugó de visita, no de local. O sea que tuvo que salir a jugar en avión; menos mal que no tomaron el avión que se perdió, pero como lo encontraron, entonces a lo mejor alcanzaban a llegar al estadio, pero no creo que el avión cueda aterrizar en la cancha, porque las ruedas se refalan en el pasto y van a dar al córner.

-Así es.

-¿Pero Chile va ir al Mundial de Suláfrica?

-Parece.

-¿Me va llevar al Mundial de Suláfrica?

-Ya te dije la otra vez que no.

-¿Pero lo podemos ver por la tele?

-Calma, calma, que todavía falta.

-Entonces por mientras tanto vamos a celebrar... hummm... a la Plaza... Italia...

-Ya, mequetrefe, ve a acostarte, que quedaste agotado y es muy tarde.

-Bueno tío... hummm... pero mañana me lleva a la Plaza Italia... ¿verdá?

-Bueno.

-Viva... ni tío... hummm... zzz... zzz...

Perdí la apuesta de Bernando González

Querido diraio
Yo le aposté al Martínez que Bernando González iba ganar el partido de tenis de la Copa Ronalgarró pero descués perdió así que mejor no fui a clases porque iba tener que pagar la puesta. La puesta eran dos chuletas en el poto. Menos mal que a lo mejor el lunes se le cuede olvidán al Martínez, pero si no se le olvida nada al Martínez entonces fregué no más, voy a tener que dejarme. Lo peor es que descués los demás compañeros SE BURLAN. La más que se burla es la Francisca Ayala. SE HACE LA MOSCA MUERTA porque descués entra el inpestor Pino y está como estudiando. El Toro no se burla, porque es serio, porque como el papá del Toro es juez el papá del Toro le enseñó al Toro a ser serio desde chiquitito.
Parece que tuavía no encuentran el avión perdido, yo creo que se lo ractaron los ovnis del mar. Entonces los pasajeros cueden ir volando pero no en avión, EN OVNI.
Ahora viene el partido de Chile, pero no estoy tan nelvioso, yo creo que cuando va empezar el partido de Chile me voy a poner nelvioso. Dijo ni tío que lo vamos a ver en su casa, así que a lo mejor descués me viene a buscar y entonces no voy a dormir en el clóse HURRA dijo que vamos a comer lomitos.

Gracia
elMONito

"¡Tío, el Matador va ser de nuevo de la selesión!"

-¡Tío, el Matador Salas va ser de nuevo de la selesión nacional del país Chile!
-¿Por qué lo dices, querido renacuajo?
-Porque metió tres goles de calidás y descués salió de la cancha llorando con unas niñitas chicas como de mi porte, pero dio la vuelta límpica con unos señores aprovechadores que andaban con colbata.
-Esas niñitas son sus hijas.
-¿Cueden jugar tan bien las niñitas?
-Sí.
-¿Pero en la selesión?
-Más tarde quizás, en la selección femenina.
-¡Pero esas son malas porque siempre pierden y nunca ganan!, no vale.
-Bueno, te dejo, estoy ocupado.
-¿Pero cuede ser de nuevo el Matador Salas de la selesión?
-¿No viste que lo estaban despidiendo?
-¿Entonces por eso le costó menos meter goles?
-Claro que sí.
-¿Pero Bernando González tan bien se va ir?
-¿Por qué?
-Porque ganó fácil.
-No, ese ganó de verdad.
-¿Bernando González es mejor que el Chino Ríos o el Chino Ríos es mejor que Bernando González, querido tío señor Lamordes?
-Los dos son excelentes tenistas, pero el Chino ya se retiró de los grandes campeonatos.
-¿Se puso malo?
-No... la edad.
-¿Por qué los más viejitos son más malos que los no tan viejitos?
-Es cosa de músculos, energía, ganas.
-¿Por eso Enrique Oninani va ganando al señor Fredy?
-No entremos a la arena política, por favor.
-Yo quero que de Presidente salga Bernando González y descués salga San Francisco para que se mejoren todos los cojitos y venga Paulina Rubio a la Teletón, porque cuando sale Paulina Rubio da como una elestricidá en el puerco...
-Otra vez con tus leseras.
-Pero tan bien quero que sea ministro el señor Peregrini, porque el señor Peregrini tiene voz como de ministro, mientras tanto que el otro señor no tiene tanta voz de ministro.
-¿Qué otro señor?
-Uno que se me le olvidó.

¿Peregrini es mejor que Bielsa?

-Tío, ¿el estrenador Peregrini va ser estrenador de cuál equipo famoso del mundo?
-Del Real Madrid.
-¿Es famoso el Real Madrís?
-Muy famoso.
-¿Más famoso que el campión que salió campión recién?
-¿El Barcelona?
-El Barcelona de Manchester parece.
-Hummm... ya empezó. Sí, más famoso que esos dos.
-¿Pero entonces por qué no sale campión el Real Madrís?
-Porque no siempre salen campeones los equipos famosos. Hay muchos factores que se deben considerar.
-¿Pero el estrenador Peregrini es mejor que Bielsa o Bielsa es mejor que el estrenador Peregrini?
-Andan por ahí.
-Pero si el estrenador Peregrini ahora que es más famoso tiene que viajar más en avión, ¿entonces el avión se cuede perder como se perdió el otro avión que se perdió?
-Es muy difícil.
-¿Pero por qué se perdió el otro avión?
-No sé.
-Ah. Menos mal que tuavía no me lleva a Wisneybon porque si me lleva a Wisneybon entonces mejor lléveme en micro.
-Las micros también chocan.
-Sí, pero duele menos porque chocan en el suelo mientras tanto que los aviones cueden chocar en el aigre y cuando los señores caen al mar entonces les cuede doler la guata, porque cuando me llevó a Fantasilandia el año pasado me dolió la guata cuando estaba en el barco pirata...
-Ah.
-¿Pero si encuentran al avión los pasajeros van a estar vivos o no?
-Lo más probable es que estén muertos.
-Ojalá que estén vivos en una isla pirata, pero en vez que cuede haber moutros en la isla pirata porque Kincón vivía en una isla pirata y se los comió a los señores de la espedición. Se los comió por ambicionados, eso dijo la Tía Ernestina cuando le pregunté al otro día que que usté me llevó a ver Kincón, ¿se acuerda, querido tío señor Lamordes?

¡Carta al Viejito Pascuero a fines de mayo!

-Tío...
-Qué.
-Le escribí una carta de una plana al Viejito Pascuero. ¿Usté me cuede mandar la carta o no me cuede mandar la carta a donde está trabajando el Viejito Pascuero haciendo los regalos?
-No es momento de enviar cartas al Viejito Pascuero, pero ya que le deseas escribir, hazlo y ya veré.
-Espere, no se vaya. Aquí está. Falta puro la estampilla y listo.
-Veo que hasta conseguiste un sobre.
-Sí, porque me lo encontré botado y tuve que limpiarlo porque tenía una mancha de no sé. Mire.
-No me muestres esa asquerosidad. Yo tengo un sobre limpio. Echemos la carta aquí, renacuajo.
-Bueno.
-¿Puedo leerla en voz alta, por si deseas corregir?
-Bueno, y tan bien me gusta que lea en voz alta porque me gusta saber que está leyendo lo que escribí yo, porque es rico.
-Leo:
"Querido Viejito Pascual. Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-¿Cómo? ¿Que no te traiga? ¡Pero si es lo que más quieres!
-¡Es que usté paró de leer la carta y la embarró porque descués viene la esplicación!
-Bueno, sigo leyendo entonces y no volveré a interrumpir.
"Yo quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta..."
-Vaya, y lo escribes hasta con mayúsculas...
-¡No vale, porque puro está hablando cosas suyas y no está hablando de la carta!
-Ya. Ahora sí:
"Quero pedirle QUE NO ME TRAIGA una bicicleta porque el otro día salió que a un señor de poca edás le esplotó una bomba en la bicicleta que iba andando y el señor de poca edás se murió y descués lo enterraron en un cajón con una bandera de Chile y ahora salió parece que van a fundar el Día del Arquista para recordar todos los años al señor de poca edás, mientras tanto que en vez de celebrán el Día del Arquista yo creo que van a tener que hacer el Día de las bicicletas malas con bombas, porque por culpa de la bomba que iba en la bicicleta, parece que era montanbái, por culpa de la bomba que iba en la bicicleta montanbái se murió el señor de poca edás y salió disparado como de un cañón, voló en el aire sin capa y cuando cayó al suelo se hizo un cototo gigante y se murió, pero ya lo enterraron. Era un hérue parece, porque los hérues tienen que morir sangrando porque si no mueren sangrando entonces no son hérues porque puro son humanos".
-¿La cuede mandar?
-Qué carta más alucinante. ¿Qué tienes en la cabeza? Ya me estoy preocupando.
-¡Pero si puro quero que el Viejito no me regale una bicicleta con bomba!, porque no quero ser hérue tuavía, porque quero ser hérue pero más viejito, como cuando tenga 20 años, porque a los 20 años uno ya se cuede morir de viejito...