-Tío, estoy creopupado porque un caradinero se cayó al río y tuavía no lo sacan, pero el otro se salvó y antes de salvarse se dieron un abrazo y yo me emocioné y me puse a llorar porque parece que el otro caradinero se hundió, pero los dos se hundieron y parece que uno no más se salvó.
-Sí, ha sido terrible, sobre todo en Chiguayante, Teno y Valparaíso.
-A mí no me gusta ver esas cosas por las noticias de la tele pero cuando dan esas noticias por la tele las veo altiro, querido tío señor Lamordes.
-Es que parece que los gaznápiros son como los seres humanos: tienen morbo, les atraen las escenas truculentas.
-No entiendo.
-Qué bueno.
-Tío, estoy aburrido.
-¿Aburrido de qué?
-De no hacer nada, tío, porque está lloviendo.
-Lee.
-No quero.
-Haz cualquier cosa, menos ver televisión.
-Quero ver Animal Planet o Fox Kids. Y tan bien quero jugar plaistechon.
-Nada de nada. Ve a tu closet.
-¡Nooo! Si me voy al clóse me cuede dar susto porque está lloviendo muy mojado.
-Mira, gaznápiro. Déjame leer el diario. ¿Por qué no escribes un cuento y me lo lees?
-Ya, pero emprésteme un lápiz azul y uno rojo.
-¿Para qué quieres dos lápices, si con uno basta?
-El azul es para escribir y el lápiz rojo es para subrayar debajo del título y tan bien para subrayar las palabras importantes, tío.
-Bueno, aquí están. Ahora lárgate a escribir y déjame tranquilo por un rato.
-Ya.
-...
-Tío.
-¿Qué quieres ahora?
-¿Cuedo escribir en el suelo al lado de usté?, en vez que no me quero ir a escribir al comedor porque el comedor está oscuro mientras tanto que el living está clarito.
-Bueno.
-...
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-¿Me cuede regalar un trencito para concentrarme, porque me concentro mejor comiendo trencito?
-¡Toma tu trencito, renacuajo, pero déjame tranquilo de una vez!
-¡Gracia!
(ElMonito se larga a escribir. Cada cierto rato saca la lengua y se la muerde. A veces habla solo, refunfuña en baja voz "maldito", "miserable", "chuta" y otras palabras así. Media hora más tarde...)
-¡Terminé!
-Te demoraste poco. Mmm, las noticias de los diarios son cada vez más aburridas. Léeme tu cuento, a ver si me entretengo un rato, antes de ver las noticias de las nueve.
-Usté puro ve noticias, tío. No se vaya a satisfacionar de noticias, porque se cuede volver loco. Un señor se satisfacionó de noticias y se volvió loco, dijeron en el Discóverichanel el otro día. El señor loco se puso un gorro de diraio en la cabeza y se fue al banco a trabajar y en el banco cuando llegó con el gorro lo echaron, porque parece que el diraio tenía un réclame de otro banco que no era el banco donde trabajaba el señor que se volvió loco.
-Léeme tu cuento, sin comentarios, por favor.
-Se llama "El tesoro del Yedái". Subrayado. Una vez el yedái Luc Eskaiwoker salió al espacio con Jan Solo y descués volaron a la velocidad de la luz y entonces llegaron a otro planeta, llegaron a la galasia del Sol Verde, así se llamaba la galasia que llegaron. Entonces se bajaron del cuete que no era el mismo cuete de Jan Solo que sale en la película La guerra de las galasias porque era otro cuete, era un cuete más moderno. Entonces cuando se bajaron del cuete, el cuete se echó a perdén y tenían que arreglar el cuete. Entonces Jan Solo sacó un alicate y Luc Eskaiwoker sacó un serrucho y se demoraron como tres días en arreglar el cuete. Entonces cuando arreglaron el cuete se subieron al cuete y partieron a otra galasia, que se llamaba la galasia del Sol Morado. Cuando llegaron a la galasia del Sol Morado se bajaron del cuete y estaba lloviendo ácido y no podían bajar del cuete porque estaba lloviendo ácido, así que tuvieron que ponerse un paragua antiácido y así se cudieron bajar a la galasia del Sol Morado. Entonces en la galasia del Sol Morado estaba escondida la Calavera de Gual Disney. Estaba escondida detrás de una roca que estaba cerca del cuete de Jan Solo, en vez que cuando se bajaron salió la Calavera de Gual Disney y sacaron las espadas láser y empezaron a peliar, pero a la Calavera de Gual Disney no le hacía nada el ácido porque la Calavera de Gual Disney era esperta mientras tanto que Jan Solo no era esperto y Luc Eskaywoker no era esperto, así que iba ganando la Calavera de Gual Disney pero descués la Calavera de Gual Disney perdió porque Jan Solo le achuntó un espadazo y salió herida en la cara y quedó con una cicatriz la Calavera de Gual Disney...
-Sigue.
-No, si ahí terminó. ¿Le gustó, tío?
-¿Y el tesoro?
-Chuta, se me olvidó.
-No te preocupes. Si no me conociera a mí mismo pensaría que este cuento lo escribió verdaderamente un niño de siete años.
-¿Que senifica eso, tío?
-Nada, renacuajo, es un guiño a mis lectores. Te felicito, ¡tienes mucha imaginación!, pero necesitas algunas clases. Aún no estás maduro como escritor.
-Es que no quero estar maduro porque prefiero estar verde porque si estoy maduro me cuedo caer de un árbol y me hago un cototo en la cabeza y el Toro se va reír de mí y el Martínez tan bien se va reír de este pobre y triste ElMonito. ¡Es verdá, no es mentira!
Wednesday, July 12, 2006
Wednesday, July 05, 2006
¡Asaltan a ElMonito!
-Tío, no sabe lo que pasó.
-Claro que no sé. ¿Cómo voy a saberlo? No soy mago, para que sepas. Bueno, algo de mago tengo, pero no tanto como para saber lo que pasó. Vaya, qué parlanchín amanecí hoy.
-¡Me asaltaron, tío!
-¡Qué has dicho, gusano!
-Me asaltaron pero me salvé por poquito. El ladrón se asustó cuando me vio y se puso a arrancar como cuete. El ladrón tenía cara de señor malo, pero andaba con un gorro de lana en la cara, así que menos mal que no se le veía la cara, se le veían los puros ojos y eran ojos de señor malo. Como de lobo...
-¿Te pasó algo?
-No, porque el bandido se asustó y salió arrancando como cuete. Cuando iba arrancando dijo "¡lorea, un fantasma!" y siguió arrancando. Parece que andaba con otro señor malo que lo andaba acompañando, pero al otro señor malo no lo vi.
-¿Podrías ordenar un poco tu relato? Ya me da la impresión de que estás haciendo una alharaca.
-¿Qué cosa es hacer una laraca?
-Lo que hacía Alaraco.
-¿Quién es Al Araco?
-Un personaje de mis tiempos. Ya veo que no voy a ninguna parte. Cuéntame, para saber si exageras.
-Ya. Cuando el señor malo escapó le dio susto porque me vio y arrancó y le dijo al otro señor malo que no se veía de donde estaba yo, le dijo "lorea un fantasma" y siguió corriendo.
-¿Cuándo te asaltaron?
-Anoche, querido tío señor Lamordes.
-Pero anoche dormiste en el closet.
-Claro pos tío. Le estoy diciendo que me asaltaron.
-¿Asaltaron el closet?
-Eso le estoy diciendo hace rato.
-¡Pucha, habérmelo dicho antes! ¿Se llevaron algo? Tengo cosas valiosas.
-No tío, porque cuando el señor malo me vio salió arrancando y dijo "lorea un fantasma".
-¿Pero cómo pudieron entrar? Aquí hay guardias.
-A lo mejor los sogornaron, tío. La otra vez salió en la tele que unos ladrones sogornaron a los guardias.
-¿Qué es "sogornar"? ¿No será sobornar?
-Les dieron plata o tan bien a veces les tiran humo por un tubito y los guardias se desmayan y descués se caen al suelo y quedan estiradiiitos.
-Ah, puede ser. Acompáñame, quiero verificar con mis propios ojos.
(Frente al closet)
-Mmm... violaron la chapa. Y desordenaron todos los papeles.
-¿Se violaron a una señora que se llama Chapa?
-No, gaznápiro, tú no entiendes nada. Violaron la cerradura, ¿no ves? La forzaron con algo y la echaron a perder. ¿Sentiste algo?
-No tío, porque yo estaba durmiendo en vez que parece que estaba roncando y justo estaba soñando con Goczila y Goczila abrió la tarasca y suspiré y descués desperté por la pesadilla. Y justo vi la cara del señor malo, pero no la cara entera en vez que los puros ojos. ¡Se parecían a los ojos del diaulo!
-Ya me van quedando claras las cosas. Bueno, una vez más debo agradecer a mi perro guardián.
-¿Tiene un perro guardián, tío?
-Tú, pues, ¿quién otro?
-¡Yo no soy un perro guardián, para que sepa! Yo soy un pobre y triste ElMonito y usté se aprovecha y me hace dormir en el clóse en vez que no me lleva casi nunca a la casa de usté.
-¡Pero aquí estás mejor! Mira de la que me salvé. Pude haber perdido valiosos documentos.
-¿Y si los señores malos me entierran una lanza y me hunden la lanza en la guata? A lo mejor me habrían tenido que llevar a la Sistencia o tan bien a la Posta de Caballo.
-Ja, ja, ja. No pasará nunca porque si vuelven, se asustarán de nuevo de sólo verte.
-¡No, porque los señores malos se asustaron porque vieron un fantasma! Y descués no cude dormir porque iba venir el fantasma y a lo mejor vieron la Calavera de Gual Disney y tuve que taparme con todos los papeles porque me da miedo la Calavera de Gual Disney, tío. Hace tiempo que no veo a la Calavera de Gual Disney. Yo creía que se había muerto pero parece que resucitó.
-Lo que vieron fue un renacuajo de orejas largas y boca de sapo. Por eso se asustaron.
-¿Por eso fue? ¿O sea que yo soy la Calavera de Gual Disney? No creo.
-Tú no eres ni un fantasma ni la Calavera de Walt Disney. Tú eres el títere que me da alegría y me hace ver la vida de otro modo. Ven aquí, toma un trencito para que se te pase el susto, y ahora vamos a ver la semifinal del Mundial, que ya se acaba.
-¡Viva! A mí me gusta Francia porque hay un peladito que juega re bien, tío. Se llama Ziledín Zedín.
-Claro que no sé. ¿Cómo voy a saberlo? No soy mago, para que sepas. Bueno, algo de mago tengo, pero no tanto como para saber lo que pasó. Vaya, qué parlanchín amanecí hoy.
-¡Me asaltaron, tío!
-¡Qué has dicho, gusano!
-Me asaltaron pero me salvé por poquito. El ladrón se asustó cuando me vio y se puso a arrancar como cuete. El ladrón tenía cara de señor malo, pero andaba con un gorro de lana en la cara, así que menos mal que no se le veía la cara, se le veían los puros ojos y eran ojos de señor malo. Como de lobo...
-¿Te pasó algo?
-No, porque el bandido se asustó y salió arrancando como cuete. Cuando iba arrancando dijo "¡lorea, un fantasma!" y siguió arrancando. Parece que andaba con otro señor malo que lo andaba acompañando, pero al otro señor malo no lo vi.
-¿Podrías ordenar un poco tu relato? Ya me da la impresión de que estás haciendo una alharaca.
-¿Qué cosa es hacer una laraca?
-Lo que hacía Alaraco.
-¿Quién es Al Araco?
-Un personaje de mis tiempos. Ya veo que no voy a ninguna parte. Cuéntame, para saber si exageras.
-Ya. Cuando el señor malo escapó le dio susto porque me vio y arrancó y le dijo al otro señor malo que no se veía de donde estaba yo, le dijo "lorea un fantasma" y siguió corriendo.
-¿Cuándo te asaltaron?
-Anoche, querido tío señor Lamordes.
-Pero anoche dormiste en el closet.
-Claro pos tío. Le estoy diciendo que me asaltaron.
-¿Asaltaron el closet?
-Eso le estoy diciendo hace rato.
-¡Pucha, habérmelo dicho antes! ¿Se llevaron algo? Tengo cosas valiosas.
-No tío, porque cuando el señor malo me vio salió arrancando y dijo "lorea un fantasma".
-¿Pero cómo pudieron entrar? Aquí hay guardias.
-A lo mejor los sogornaron, tío. La otra vez salió en la tele que unos ladrones sogornaron a los guardias.
-¿Qué es "sogornar"? ¿No será sobornar?
-Les dieron plata o tan bien a veces les tiran humo por un tubito y los guardias se desmayan y descués se caen al suelo y quedan estiradiiitos.
-Ah, puede ser. Acompáñame, quiero verificar con mis propios ojos.
(Frente al closet)
-Mmm... violaron la chapa. Y desordenaron todos los papeles.
-¿Se violaron a una señora que se llama Chapa?
-No, gaznápiro, tú no entiendes nada. Violaron la cerradura, ¿no ves? La forzaron con algo y la echaron a perder. ¿Sentiste algo?
-No tío, porque yo estaba durmiendo en vez que parece que estaba roncando y justo estaba soñando con Goczila y Goczila abrió la tarasca y suspiré y descués desperté por la pesadilla. Y justo vi la cara del señor malo, pero no la cara entera en vez que los puros ojos. ¡Se parecían a los ojos del diaulo!
-Ya me van quedando claras las cosas. Bueno, una vez más debo agradecer a mi perro guardián.
-¿Tiene un perro guardián, tío?
-Tú, pues, ¿quién otro?
-¡Yo no soy un perro guardián, para que sepa! Yo soy un pobre y triste ElMonito y usté se aprovecha y me hace dormir en el clóse en vez que no me lleva casi nunca a la casa de usté.
-¡Pero aquí estás mejor! Mira de la que me salvé. Pude haber perdido valiosos documentos.
-¿Y si los señores malos me entierran una lanza y me hunden la lanza en la guata? A lo mejor me habrían tenido que llevar a la Sistencia o tan bien a la Posta de Caballo.
-Ja, ja, ja. No pasará nunca porque si vuelven, se asustarán de nuevo de sólo verte.
-¡No, porque los señores malos se asustaron porque vieron un fantasma! Y descués no cude dormir porque iba venir el fantasma y a lo mejor vieron la Calavera de Gual Disney y tuve que taparme con todos los papeles porque me da miedo la Calavera de Gual Disney, tío. Hace tiempo que no veo a la Calavera de Gual Disney. Yo creía que se había muerto pero parece que resucitó.
-Lo que vieron fue un renacuajo de orejas largas y boca de sapo. Por eso se asustaron.
-¿Por eso fue? ¿O sea que yo soy la Calavera de Gual Disney? No creo.
-Tú no eres ni un fantasma ni la Calavera de Walt Disney. Tú eres el títere que me da alegría y me hace ver la vida de otro modo. Ven aquí, toma un trencito para que se te pase el susto, y ahora vamos a ver la semifinal del Mundial, que ya se acaba.
-¡Viva! A mí me gusta Francia porque hay un peladito que juega re bien, tío. Se llama Ziledín Zedín.
Saturday, July 01, 2006
¡Perdieron los nengris, tío!
-Pero ElMonito! ¡Estás llorando!
-Es q-que los nengris van per-perdiendo, tío, y ya fa-falta poco para terminar y si termina el partido los nengris van a perder... ¡Guaaaaaa!
-Calla, gaznápiro, aún queda tiempo. ¿Cuáles son los "nengris"?
-¡Los nengris de Brasil, tío!, ¿no los ve?... ¡Chuta, casi gol del Tongua!
-Pero los de Brasil son amarillos...
-Pero son nengris, hay como dos blancos, pero un blanco ya salió, que se llamaba Kaká, no Caca. Kaká, con acento en la a.
-Si es por eso, los de Francia también son casi todos "nengris".
-Verdá. Pero los nengris de Brasil son más famosos porque quero que ganen el Mundial de Alemania, pero van perdiendo uno a cero y faltan como tres minutos, tío.
-Así es el fútbol.
-Tío, ¿cuedo hacer una manda?
-¿Y qué vas a ofrecer?
-Que si empata Brasil y descués gana a los penales entonces voy a pedirle dos sobres de Pokemon en vez que un sobre. ¡Y no le pido trencitos hasta que se acabe el mes! ¿A qué día estamos?
-A 1 de julio.
-Chuta, entonces mejor hasta que se termine el día 5 de julio.
-Haz la manda, pero te advierto que te quedan como 30 segundos.
-Bueno... ¡Señor Cejú, haga un milagro para que ganen los nengris de Brasil!, no los nengris del país de Francia porque me gustan los nengris de Brasil, el que más me gusta es Ronaldinho porque siempre se ríe pero tiene los dientes chicos y las encidas crecidas pero ha jugado más o menos no más, ha jugado un poco malito, en vez que tan bien me gusta el Tongua porque mete goles y tiene los dientes con un rayita al medio que no tiene dientes, o sea que tiene un hueco en la mitad de la boca, pero no es porque le falte un diente, es porque nació así...
-No alcanzaste a hacer la manda. Ganó Francia.
-Chuta. Señor Cejú, no alcancé a pedirle el milagro, entonces no vale eso que le iba a pedir.
-Ya, monigote, no llores más y salgamos a pasear un rato al parque para que te olvides de la derrota.
-No quero. ¡Guaaaaaa!
-Vamos, déjate de lamentarte. Por último, era Brasil, no Chile.
-Verdá, menos mal que no era Chile porque si era Chile entonces no habría podido parar de llorar en vez que ahora se me están quitando las ganas... tío...
-¿Qué?
-¿Cuede comprarme las pelotitas de Copec para llevar al parque? Tiene que echarle bencina al auto y descués paga 1990 pesos y le regalan dos pelotitas. Una roja y una ploma.
-¿Regalan? Ese truco es más viejo de Judas.
-¡De verdá, las regalan! Pero primero tiene que echar bencina al auto y descués tiene que pagar 1990 pesos.
-Entonces no podemos ir al parque, porque no hay estacionamientos. Y menos podemos ir caminando, porque hay que echar bencina.
-Verdá. Fregué.
-Vamos igual, gusanillo. Ya te las había comprado y te las tenía de sorpresa. Toma, aquí están.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!
-Es q-que los nengris van per-perdiendo, tío, y ya fa-falta poco para terminar y si termina el partido los nengris van a perder... ¡Guaaaaaa!
-Calla, gaznápiro, aún queda tiempo. ¿Cuáles son los "nengris"?
-¡Los nengris de Brasil, tío!, ¿no los ve?... ¡Chuta, casi gol del Tongua!
-Pero los de Brasil son amarillos...
-Pero son nengris, hay como dos blancos, pero un blanco ya salió, que se llamaba Kaká, no Caca. Kaká, con acento en la a.
-Si es por eso, los de Francia también son casi todos "nengris".
-Verdá. Pero los nengris de Brasil son más famosos porque quero que ganen el Mundial de Alemania, pero van perdiendo uno a cero y faltan como tres minutos, tío.
-Así es el fútbol.
-Tío, ¿cuedo hacer una manda?
-¿Y qué vas a ofrecer?
-Que si empata Brasil y descués gana a los penales entonces voy a pedirle dos sobres de Pokemon en vez que un sobre. ¡Y no le pido trencitos hasta que se acabe el mes! ¿A qué día estamos?
-A 1 de julio.
-Chuta, entonces mejor hasta que se termine el día 5 de julio.
-Haz la manda, pero te advierto que te quedan como 30 segundos.
-Bueno... ¡Señor Cejú, haga un milagro para que ganen los nengris de Brasil!, no los nengris del país de Francia porque me gustan los nengris de Brasil, el que más me gusta es Ronaldinho porque siempre se ríe pero tiene los dientes chicos y las encidas crecidas pero ha jugado más o menos no más, ha jugado un poco malito, en vez que tan bien me gusta el Tongua porque mete goles y tiene los dientes con un rayita al medio que no tiene dientes, o sea que tiene un hueco en la mitad de la boca, pero no es porque le falte un diente, es porque nació así...
-No alcanzaste a hacer la manda. Ganó Francia.
-Chuta. Señor Cejú, no alcancé a pedirle el milagro, entonces no vale eso que le iba a pedir.
-Ya, monigote, no llores más y salgamos a pasear un rato al parque para que te olvides de la derrota.
-No quero. ¡Guaaaaaa!
-Vamos, déjate de lamentarte. Por último, era Brasil, no Chile.
-Verdá, menos mal que no era Chile porque si era Chile entonces no habría podido parar de llorar en vez que ahora se me están quitando las ganas... tío...
-¿Qué?
-¿Cuede comprarme las pelotitas de Copec para llevar al parque? Tiene que echarle bencina al auto y descués paga 1990 pesos y le regalan dos pelotitas. Una roja y una ploma.
-¿Regalan? Ese truco es más viejo de Judas.
-¡De verdá, las regalan! Pero primero tiene que echar bencina al auto y descués tiene que pagar 1990 pesos.
-Entonces no podemos ir al parque, porque no hay estacionamientos. Y menos podemos ir caminando, porque hay que echar bencina.
-Verdá. Fregué.
-Vamos igual, gusanillo. Ya te las había comprado y te las tenía de sorpresa. Toma, aquí están.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!
Wednesday, June 28, 2006
Partido nocturno
-Tío, estoy creopupado porque no me cueden salir bien las manos de los soldados que están peliando a muerte.
-¿Las manos? ¡Los brazos, el cuerpo, la cara, todo! ¡Has dibujado puros palotes!
-¿Pero no ve a los soldados peliando con espadas de antes? Están montados a caballo.
-Parecen dos perros. Y las piernas de tus soldados llegan al suelo... ¡ja ja ja!
-¡Se ríe de este pobre y triste ElMonito! en vez que me tiene que aleccionar.
-¿Aleccio cuánto?
-Aleccionar.
-¿Qué es eso?
-Dar ánimo. ¿O se dice alesionar?
-No, está bien... vaya... vaya... aprendiste una palabra... te felicito.
-Gracia. ¿Ahora me deja ir a la casa del Toro?
-¿A qué?
-Va a hacer un partido de Brasil contra Alemania y el Toro y el Martínez me dijeron que yo podía ser el guatero.
-¿El qué?
-El guatero... ese que echa agua a los jugadores que están cansados con una botellita amarilla.
-¿Y por qué aguatero si tú también tienes piernas para jugar, gaznápiro?
-Es que el Coloma dijo que yo era malo y tan bien el Pérez dijo que yo era malo porque le pegaba de puntete, así que me iban a poner de guatero. ¿Me deja, tío?
-Me da no sé qué que te dejes avasallar por tus compañeros.
-Es que son matones, tío. La otra vez uno de cuarto andaba con una cortaplumas y la abrió y la cortaplumas saltó y brillaba, y descués cortó una hoja y descués le sacó punta al lápiz y el lápiz quedó filudo. Quedó puntudito.
-Falta que tengan armas de fuego no más.
-¡No, si uno de ostavo H llegó un día con una pistola!, pero era de fulminante y el inpestor se la quitó y descués lo vimos en la sala de profesores cuando el inpestor reventó la pólvora y una profesora se asustó, una que le decimos la caballita. Y el inpestor se puso a reír para callado y se fue de la sala y descués le devolvió la pistola al alucno de ostavo H pero lo retó al alucno porque el alucno andaba con pistola y le mandó una comunicación para la casa.
-Ah. Yo aprendo más de tu colegio con las cosas que se te salen que con las comunicaciones que leo.
-Ahora dicen que a lo mejor no vamos a tener vacaciones de invierno porque los más grandes hicieron una güelga, ¡pero qué culpa tenemos nosotros que los más grandes hagan güelga!
-Ahora no te gustó, pero hace dos semanas corrías feliz con los carteles.
-Pero esa era una güelga de mentira, en vez que no era una güelga de verdá, porque las güelgas de verdá son con bombas lagrimógenas y tan bien son con Huáscar.
-Te fregaste no más con las vacaciones. ¿A qué hora vas a volver del partido?
-No sé tío, porque parece que es un partido nosturno. Dice el Toro que con unos tarros de Nescafé van a hacer unos focos y adentro van a poner unas velitas y van a alumbrar igual que el estadio de Gerkelsingen.
-Oye, veo que te está haciendo bien el Mundial. Lástima que ya faltan días para que se acabe. Un poco más y habrías aprendido el idioma de Goethe.
-¿Quién es Guete?
-Un señor viejito que era poeta y se enamoró de una niña de 17 años.
-Ah, como el tío Espínia.
-No, bruto. Hablo de un gran poeta. Límpiate la boca antes de hablar de Goethe.
-Pero si me lavé hace poco, tío. Ya, me voy. ¿Me cuede ir a buscar como a las nueve?
-Bueno, llámame al celular.
-¿Las manos? ¡Los brazos, el cuerpo, la cara, todo! ¡Has dibujado puros palotes!
-¿Pero no ve a los soldados peliando con espadas de antes? Están montados a caballo.
-Parecen dos perros. Y las piernas de tus soldados llegan al suelo... ¡ja ja ja!
-¡Se ríe de este pobre y triste ElMonito! en vez que me tiene que aleccionar.
-¿Aleccio cuánto?
-Aleccionar.
-¿Qué es eso?
-Dar ánimo. ¿O se dice alesionar?
-No, está bien... vaya... vaya... aprendiste una palabra... te felicito.
-Gracia. ¿Ahora me deja ir a la casa del Toro?
-¿A qué?
-Va a hacer un partido de Brasil contra Alemania y el Toro y el Martínez me dijeron que yo podía ser el guatero.
-¿El qué?
-El guatero... ese que echa agua a los jugadores que están cansados con una botellita amarilla.
-¿Y por qué aguatero si tú también tienes piernas para jugar, gaznápiro?
-Es que el Coloma dijo que yo era malo y tan bien el Pérez dijo que yo era malo porque le pegaba de puntete, así que me iban a poner de guatero. ¿Me deja, tío?
-Me da no sé qué que te dejes avasallar por tus compañeros.
-Es que son matones, tío. La otra vez uno de cuarto andaba con una cortaplumas y la abrió y la cortaplumas saltó y brillaba, y descués cortó una hoja y descués le sacó punta al lápiz y el lápiz quedó filudo. Quedó puntudito.
-Falta que tengan armas de fuego no más.
-¡No, si uno de ostavo H llegó un día con una pistola!, pero era de fulminante y el inpestor se la quitó y descués lo vimos en la sala de profesores cuando el inpestor reventó la pólvora y una profesora se asustó, una que le decimos la caballita. Y el inpestor se puso a reír para callado y se fue de la sala y descués le devolvió la pistola al alucno de ostavo H pero lo retó al alucno porque el alucno andaba con pistola y le mandó una comunicación para la casa.
-Ah. Yo aprendo más de tu colegio con las cosas que se te salen que con las comunicaciones que leo.
-Ahora dicen que a lo mejor no vamos a tener vacaciones de invierno porque los más grandes hicieron una güelga, ¡pero qué culpa tenemos nosotros que los más grandes hagan güelga!
-Ahora no te gustó, pero hace dos semanas corrías feliz con los carteles.
-Pero esa era una güelga de mentira, en vez que no era una güelga de verdá, porque las güelgas de verdá son con bombas lagrimógenas y tan bien son con Huáscar.
-Te fregaste no más con las vacaciones. ¿A qué hora vas a volver del partido?
-No sé tío, porque parece que es un partido nosturno. Dice el Toro que con unos tarros de Nescafé van a hacer unos focos y adentro van a poner unas velitas y van a alumbrar igual que el estadio de Gerkelsingen.
-Oye, veo que te está haciendo bien el Mundial. Lástima que ya faltan días para que se acabe. Un poco más y habrías aprendido el idioma de Goethe.
-¿Quién es Guete?
-Un señor viejito que era poeta y se enamoró de una niña de 17 años.
-Ah, como el tío Espínia.
-No, bruto. Hablo de un gran poeta. Límpiate la boca antes de hablar de Goethe.
-Pero si me lavé hace poco, tío. Ya, me voy. ¿Me cuede ir a buscar como a las nueve?
-Bueno, llámame al celular.
Friday, June 16, 2006
Las 38 medidas de ElMonito
-Tío, terminé la lista. ¿Se la cuedo leer?
-Shhh... espera... Ya. Terminó el partido. ¿Qué dices?
-Que terminé la lista de las medidas. ¿Se la leo?
-¿Qué medidas?
-Es que en el culso dieron de tarea hacer las 36 medidas y ya terminé la lista de las 36 medidas. ¿Quiere que se las lea?
-¿No será que te pidieron la lista de las 36 medidas de Michelle Bachelet?
-Chuta, parece que era eso. ¡Y me demoré como cuatro horas en hacer la lista de las 36 medidas!
-Toma, aquí están las 36 medidas de Bachelet. Recorta la página del diario y pégala en tu cuaderno.
-¡Gracia, tío!
-A ver, de todas maneras léeme lo que escribiste para ver qué tan inteligente amaneciste hoy.
-Ya. Medida número 1.- Los señores tienen que regalar trencitos a los niños los sábados y los domingos, mientras tanto que el lunes, el martes, el miércales, el jueves y el viernes tan bien tienen que regalar trencitos a los niños, pero tan bien cueden emprestar trencitos la señora del tiosco.
-Mmm, qué larga y mal redactada. Sigues siendo un gaznápiro de moledera.
-¡Es que la tuve que redactar la lista solo y nadien me ayudó! Yo encuentro que me quedó bien.
-Sigue.
-Medida número 2.- Los señores cueden fiar trencitos cuando no cuedan regalar trencitos porque si regalan muchos trencitos la señora del tiosco se va quedar pobre y me da pena.
-Sigue.
-Medida número 3.- Los señores que no cuedan regalar trencitos y los señores que no queran emprestar trencitos a los niños irán a la cárcen. Número 4.- Los señores que vendan trencitos porque están quedando pobres, si venden trencitos más caros que 150 pesos irán a la cárcen. Número 5.- Los señores que se escapen de la cárcen saltando por la muralla de la cárcen y los guardias los pillen serán fusilados. Número 6.- Los señores fusilados se les tiene que hacer un funeral con carroza con caballos negros y cuando los entierren en el Parque del Recuerdo el funeral tiene que ser gratis, porque los señores no cueden pagar porque van a estar fallecidos. Número 7.- Los señores de Salo tienen que rifar más premios porque nunca me saco nada. Número 8.- Los álbunes de Salo tienen que tener láminas fáciles y dos difíciles porque cuando todas las láminas son fáciles el álbun pierde gracia, o sea es más fome. Número 9.- Los señores de Salo tienen que hacer un álbun de roedores y otro álbun de binosaurios y otro álbun de lagartijas chilenas y otro álbun de culebras. Número 10.- Los sobres de Salo tienen que venir adentro con un trencito que no esté redetido en vez que el trencito tiene que estar bueno y sano. Número 11.- Cuando salga un sobre redetido el niño tiene derecho a cambiar el sobre por un sobre nuevo, porque las láminas del otro sobre vienen manchadas de chocolate. Número 12.- Los trencitos van a tener cinco cuadraditos en vez que ahora tienen cuatro cuadraditos y se acaban muy rápido. Número 13.- Los niños tendrán derecho a no ir nunca al dentista. Número 14.- Cuando los niños lleguen al dentista y el dentista ponga anestesia, el dentista tiene que decir "cierre los ojos" porque osinó los niños ven la indección y se asustan. Número 14.- La abuja de la indección del dentista va ser redondita, no filuda. Número 15.- Las calugas no van a dar caries porque estará prohibido. Número 16.- Si una caluga da caries el autor de la caluga que da caries va ser fusilado. Número 17.- Si el autor de la caluga que da caries se escapa los guardias lo cueden detener y lo cueden fusilar, pero que no se vea, en vez que lo tienen que fusilar detrás de un árbol para que no se vea la sangre cuando salga del puerco del señor fusilado. Número 18.- Los niños cueden ir a clases sin iniforme. Número 19.- Los niños cueden ir a clases sin zapatos en vez que van con zapatillas Naik. Número 20.- Los niños cueden ir a clases sin cuadernos y sin greilas. Número 21.- Los niños van a clases con útiles nuevos y con blokcs y lápices escristo nuevos. Número 22.- Los niños no cueden comer zapallos italianos y espinacas si no queren comer en vez que cueden comer lomito y papas fritas y de postre cueden comer casata. Número 23.- Los tíos no cueden tomar mucho vino y los niños no cueden tomar nada de vino, porque es malo. Número 24.- Cuando los niños se equivoquen y tomen vino por casualidad en vez que pensaban que era un vaso de Coca Cola, entonces los niños tienen que hacer gálgaras y tienen que tratar de gomitar el vino. Número 25.- Cuando los niños se tragan un chicle es peligroso porque se cuede pegar en la guata, entonces está prohibido que los niños se traguen los chicles. Número 26.- Cuando los niños se traguen los chicles tienen que contarles a sus tíos para que los lleven a los niños a la Posta. Número 26.- Los niños que jueguen a la pelota todos tienen derecho a meter un gol y el arquero se tiene que dejar. Número 27.- Los arqueros tan bien cueden meter un gol pero no cueden meter un gol en el mismo arco en vez que tienen que meter el gol en el otro arco. Número 28.- Chile estará autorizado a usar espadas láser en una guerra, pero Bolivia no cuede usar espadas láser, puro cuede usar escopeta. Número 29.- Perú no cuede usar cuétes y puro cuede usar botes viejos que se hundan, mientras tanto que Chile cuede usar transatlánticos. Número 30.- Los señores que mueren en la guerra tienen que ser todos correctamente sepultados y no cueden comérselos los perros ni los gavilanes. Número 31.- Los gavilanes que los pillen comiendo señores de la guerra serán fusilados. Número 32.- Los niños cueden jugar al Nintendo todos los días. Número 33.- Los niños cueden jugar Nintendo dos veces al día. Número 34.- Los niños cueden jugar Nintendo tres veces al día. Número 35.- Los niños cueden jugar Nintendo cuatro veces al día, no importa que no hayan hecho las tareas. Número 36.- Los niños que no tienen Nintendo no cueden jugar Nintendo ninguna vez al día. Terminé.
-Fracasaste.
-¡Por qué!
-Dijiste que eran 36 medidas pero pusiste 38.
-¡No! Puse 36. Mire: "Número 36.- Los niños..."
-Espera. Lee la 14.
-Número 14.- "Cuando los niños lleguen al dentista..."
-Para. Lee la que sigue.
-Número... 14. Chuta, ¡puse dos veces 14 tío!
-Momento. Lee la 26.
-Ya. Número 26.- "Cuando los niños se traguen..."
-Lee la que sigue.
-Ya. Número 26.- "Los niños que jueguen a la pelota..."
-¿Notas algo?
-Chuta. Repetí tan bien el número 26, tío. Fracasé.
-No importa. En premio a tu imaginación, un trencito gigante y tres sobres de Pokemon, por mientras.
-¡Gracia!
-Shhh... espera... Ya. Terminó el partido. ¿Qué dices?
-Que terminé la lista de las medidas. ¿Se la leo?
-¿Qué medidas?
-Es que en el culso dieron de tarea hacer las 36 medidas y ya terminé la lista de las 36 medidas. ¿Quiere que se las lea?
-¿No será que te pidieron la lista de las 36 medidas de Michelle Bachelet?
-Chuta, parece que era eso. ¡Y me demoré como cuatro horas en hacer la lista de las 36 medidas!
-Toma, aquí están las 36 medidas de Bachelet. Recorta la página del diario y pégala en tu cuaderno.
-¡Gracia, tío!
-A ver, de todas maneras léeme lo que escribiste para ver qué tan inteligente amaneciste hoy.
-Ya. Medida número 1.- Los señores tienen que regalar trencitos a los niños los sábados y los domingos, mientras tanto que el lunes, el martes, el miércales, el jueves y el viernes tan bien tienen que regalar trencitos a los niños, pero tan bien cueden emprestar trencitos la señora del tiosco.
-Mmm, qué larga y mal redactada. Sigues siendo un gaznápiro de moledera.
-¡Es que la tuve que redactar la lista solo y nadien me ayudó! Yo encuentro que me quedó bien.
-Sigue.
-Medida número 2.- Los señores cueden fiar trencitos cuando no cuedan regalar trencitos porque si regalan muchos trencitos la señora del tiosco se va quedar pobre y me da pena.
-Sigue.
-Medida número 3.- Los señores que no cuedan regalar trencitos y los señores que no queran emprestar trencitos a los niños irán a la cárcen. Número 4.- Los señores que vendan trencitos porque están quedando pobres, si venden trencitos más caros que 150 pesos irán a la cárcen. Número 5.- Los señores que se escapen de la cárcen saltando por la muralla de la cárcen y los guardias los pillen serán fusilados. Número 6.- Los señores fusilados se les tiene que hacer un funeral con carroza con caballos negros y cuando los entierren en el Parque del Recuerdo el funeral tiene que ser gratis, porque los señores no cueden pagar porque van a estar fallecidos. Número 7.- Los señores de Salo tienen que rifar más premios porque nunca me saco nada. Número 8.- Los álbunes de Salo tienen que tener láminas fáciles y dos difíciles porque cuando todas las láminas son fáciles el álbun pierde gracia, o sea es más fome. Número 9.- Los señores de Salo tienen que hacer un álbun de roedores y otro álbun de binosaurios y otro álbun de lagartijas chilenas y otro álbun de culebras. Número 10.- Los sobres de Salo tienen que venir adentro con un trencito que no esté redetido en vez que el trencito tiene que estar bueno y sano. Número 11.- Cuando salga un sobre redetido el niño tiene derecho a cambiar el sobre por un sobre nuevo, porque las láminas del otro sobre vienen manchadas de chocolate. Número 12.- Los trencitos van a tener cinco cuadraditos en vez que ahora tienen cuatro cuadraditos y se acaban muy rápido. Número 13.- Los niños tendrán derecho a no ir nunca al dentista. Número 14.- Cuando los niños lleguen al dentista y el dentista ponga anestesia, el dentista tiene que decir "cierre los ojos" porque osinó los niños ven la indección y se asustan. Número 14.- La abuja de la indección del dentista va ser redondita, no filuda. Número 15.- Las calugas no van a dar caries porque estará prohibido. Número 16.- Si una caluga da caries el autor de la caluga que da caries va ser fusilado. Número 17.- Si el autor de la caluga que da caries se escapa los guardias lo cueden detener y lo cueden fusilar, pero que no se vea, en vez que lo tienen que fusilar detrás de un árbol para que no se vea la sangre cuando salga del puerco del señor fusilado. Número 18.- Los niños cueden ir a clases sin iniforme. Número 19.- Los niños cueden ir a clases sin zapatos en vez que van con zapatillas Naik. Número 20.- Los niños cueden ir a clases sin cuadernos y sin greilas. Número 21.- Los niños van a clases con útiles nuevos y con blokcs y lápices escristo nuevos. Número 22.- Los niños no cueden comer zapallos italianos y espinacas si no queren comer en vez que cueden comer lomito y papas fritas y de postre cueden comer casata. Número 23.- Los tíos no cueden tomar mucho vino y los niños no cueden tomar nada de vino, porque es malo. Número 24.- Cuando los niños se equivoquen y tomen vino por casualidad en vez que pensaban que era un vaso de Coca Cola, entonces los niños tienen que hacer gálgaras y tienen que tratar de gomitar el vino. Número 25.- Cuando los niños se tragan un chicle es peligroso porque se cuede pegar en la guata, entonces está prohibido que los niños se traguen los chicles. Número 26.- Cuando los niños se traguen los chicles tienen que contarles a sus tíos para que los lleven a los niños a la Posta. Número 26.- Los niños que jueguen a la pelota todos tienen derecho a meter un gol y el arquero se tiene que dejar. Número 27.- Los arqueros tan bien cueden meter un gol pero no cueden meter un gol en el mismo arco en vez que tienen que meter el gol en el otro arco. Número 28.- Chile estará autorizado a usar espadas láser en una guerra, pero Bolivia no cuede usar espadas láser, puro cuede usar escopeta. Número 29.- Perú no cuede usar cuétes y puro cuede usar botes viejos que se hundan, mientras tanto que Chile cuede usar transatlánticos. Número 30.- Los señores que mueren en la guerra tienen que ser todos correctamente sepultados y no cueden comérselos los perros ni los gavilanes. Número 31.- Los gavilanes que los pillen comiendo señores de la guerra serán fusilados. Número 32.- Los niños cueden jugar al Nintendo todos los días. Número 33.- Los niños cueden jugar Nintendo dos veces al día. Número 34.- Los niños cueden jugar Nintendo tres veces al día. Número 35.- Los niños cueden jugar Nintendo cuatro veces al día, no importa que no hayan hecho las tareas. Número 36.- Los niños que no tienen Nintendo no cueden jugar Nintendo ninguna vez al día. Terminé.
-Fracasaste.
-¡Por qué!
-Dijiste que eran 36 medidas pero pusiste 38.
-¡No! Puse 36. Mire: "Número 36.- Los niños..."
-Espera. Lee la 14.
-Número 14.- "Cuando los niños lleguen al dentista..."
-Para. Lee la que sigue.
-Número... 14. Chuta, ¡puse dos veces 14 tío!
-Momento. Lee la 26.
-Ya. Número 26.- "Cuando los niños se traguen..."
-Lee la que sigue.
-Ya. Número 26.- "Los niños que jueguen a la pelota..."
-¿Notas algo?
-Chuta. Repetí tan bien el número 26, tío. Fracasé.
-No importa. En premio a tu imaginación, un trencito gigante y tres sobres de Pokemon, por mientras.
-¡Gracia!
Friday, June 09, 2006
ElMonito habla y el tío, bien gracias
-Tío, justo ahora que ya no salí a protestar por la calidás de la educación, justo ayer que no salí porque no me acuerdo, o parece que salí pero no había nadien, pero justo no salí a la revolución pero me mojé porque no llegó el Guanaco ni llegó el Huáscar, en vez que llegó la lluvia y me mojé porque se me olvidó traer paraguas o parece que no tengo....
-Mmm...
-¿Tengo paraguas o no tengo paraguas, querido tío señor Lamordes?
-Mmm...
-Parece que no tengo. Quero tener un paraguas automático de esos paraguas que uno les hunde un botoncito y descués saltan. Una vez me tiré de la pambereta del colegio para tirarme en paracaída pero el paraguas se dio vuelta y fracasé.
-Mmm...
-Tío, me dio pena la niñita que se cayó cuando estaba protestando por la calidás de la educación y estaba protestando para que condenaran a la Loce cuando justo se cayó por un portillo del techo y se vino guardabajo. Me puse a llorar cuando vi por la televisión que se la llevaron al hospital. Pobrecita, ojalá que se mejore.
-Mmm...
-Tío, y descués que no había llovido nada entonces se puso a llover y salieron varios arcoírises y yo vi un arcoiris largo que atravesó de lado a lado Santiago, pero era redondito.
-Mmm...
-Tío, ¿es verdá o es mentira que al final del arcoiris hay una marmita?
-Mmm...
-¡Una marmita llena de monedas de oro! ¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Rico Mac Pato y más monedas de oro que las monedas de oro que tiene el faisán de Arabia!
-Mmm...
-¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Bilguéi! ¿Pero Bilguéi tiene conputadores de oro o son discos duros de oro? ¿Cómo se ganó la plata Bilguéi, tío? ¿Es verdá que cuando chico se encontró un conputador mágico? Yo cuando grande quero ser como Bilguéi porque quero ser rico, no quero ser pobre. Y cuando sea rico voy a ordenar que todos los alucnos coman trencito gratis en vez que no tengan clases, tengan puros recreos.
-Mmm...
-¡Tío, pero dígame algo!
-¡Cállate de una vez por todas, gaznápiro de moledera! ¿No ves que empezó el Mundial?
-Mmm...
-¿Tengo paraguas o no tengo paraguas, querido tío señor Lamordes?
-Mmm...
-Parece que no tengo. Quero tener un paraguas automático de esos paraguas que uno les hunde un botoncito y descués saltan. Una vez me tiré de la pambereta del colegio para tirarme en paracaída pero el paraguas se dio vuelta y fracasé.
-Mmm...
-Tío, me dio pena la niñita que se cayó cuando estaba protestando por la calidás de la educación y estaba protestando para que condenaran a la Loce cuando justo se cayó por un portillo del techo y se vino guardabajo. Me puse a llorar cuando vi por la televisión que se la llevaron al hospital. Pobrecita, ojalá que se mejore.
-Mmm...
-Tío, y descués que no había llovido nada entonces se puso a llover y salieron varios arcoírises y yo vi un arcoiris largo que atravesó de lado a lado Santiago, pero era redondito.
-Mmm...
-Tío, ¿es verdá o es mentira que al final del arcoiris hay una marmita?
-Mmm...
-¡Una marmita llena de monedas de oro! ¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Rico Mac Pato y más monedas de oro que las monedas de oro que tiene el faisán de Arabia!
-Mmm...
-¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Bilguéi! ¿Pero Bilguéi tiene conputadores de oro o son discos duros de oro? ¿Cómo se ganó la plata Bilguéi, tío? ¿Es verdá que cuando chico se encontró un conputador mágico? Yo cuando grande quero ser como Bilguéi porque quero ser rico, no quero ser pobre. Y cuando sea rico voy a ordenar que todos los alucnos coman trencito gratis en vez que no tengan clases, tengan puros recreos.
-Mmm...
-¡Tío, pero dígame algo!
-¡Cállate de una vez por todas, gaznápiro de moledera! ¿No ves que empezó el Mundial?
Wednesday, May 31, 2006
Mojado por el Guanaco
-¿Qué te pasó, gaznápiro?
-Vengo mojado tío, porque no cude esquivar al Guanaco y el Huáscar me mojó el puerco.
-¿El Huáscar o el Guanaco?
-Parece que era el Zorrrillo tío, pero nuera humo en vez que era agua, entonces era el Huáscar, o a lo mejor era el Guanaco, porque no vi bien porque andaba arrancando con el Toro y el Rebolledo.
-¿Dónde andabas?
-En las protestas de la Plaza Italia para mejorar la calidás de la educación, ¿no ve que la educación es mala en vez que no es buena porque hay muchas clases y hay pocos recreos y tan bien nunca regalan trencitos y cuando salió en el diraio que en Mayami habían prohibido las bebidas gasiosas en los colegios, cuando salió en el diraio casi cierran el tiosco de la tía Belta.
-Ah.
-Tío, pero nosotros no andábamos protestando con máscara, en vez que era una protesta pacífica, pero el Rebolledo andaba con unas piedras en la mochila y yo andaba con unas manzanas podridas y yo tiré una manzana podrida y casi le pego a un señor que se pone a pedir plata con muletas en una silla de ruedas y casi lo atropellan porque estaba en la mitad de la calle al señor que pide plata con muletas en una silla de ruedas, entonces le tiré la manzana podrida para avisarle...
-Cada vez entiendo menos la realidad chilena. La Presidenta llama a las tomas y a las protestas y castiga a los que las reprimen.
-¿Qué es eso, tío? ¿Retrimen?
-Que se ha castigado a los carabineros por violencia innecesaria. Para la próxima tendrán que pedir permiso para actuar y después yo creo que ni siquiera van a salir a la calle.
-Es que los caradineros son malos porque andan con escudos del Yedái y los estudiantes son buenos porque los estudiantes son los Ewoks del Regreso del Yedái porque andan con puras flechas.
-¿Te gusta la Presidenta?
-Sí, tío, porque no es mala en vez que es buena pero un poco guatoncita mientras tanto que el Señor Presidente Excelencia Ricardo Lagos era retón... ¡era más retón que usté! Y daba miedo.
-Cada vez lo echo más de menos, títere de orejas largas.
-¿A usté le gusta la autoridás, tío?
-Un poco.
-¿Quiere ser caradinero entonces?
-No, ganan muy poco y trabajan mucho. Yo quiero ver el Mundial tranquilo.
-Yo tan bien, pero comiendo trencitos. ¿Va ganar Brasil, tío? Yo quero que gane Brasil y que Ronaldiño meta unos catorce goles.
-A mí me gusta Alemania.
-¿Usté es nazi del coronel Jitler, tío?
-¡Cómo se te ocurre!
-¿Y por qué le gustan los caradineros y le gusta Alemania?
-Ya empezaste con tus burradas. A la otra te mando al closet.
-¿No ve? Con todo respeto...
-¡Es que me sacas de quicio!
-¿Cuedo seguir protestando, tío? ¡Es rico, porque dan los nervios!, pero duele un poco la mirada porque me eché limón a los ojos y los ojos me ardieron, querido tío señor Lamordes.
-¡Tonto, tienes que chupar limón, no echártelo a los ojos!
-Ah. Gracia. Chao, tío, vuelvo más rato.
-Cuídate... y dale mis saludos a tu tía Presidenta.
-A lo mejor no voy a poder darle sus saludos porque yo creo que no la voy a ver, porque ella anda en auto mientras tanto que los alucnos andan en micro y los alucnos protestan a pie. ¿No ve que si ella protesta con nosotros a pie se cuede mojar el vestido y se le cuede poner trasparente la camiseta y entonces va quedar como las modelos que salen en La Cuarta?
-Vengo mojado tío, porque no cude esquivar al Guanaco y el Huáscar me mojó el puerco.
-¿El Huáscar o el Guanaco?
-Parece que era el Zorrrillo tío, pero nuera humo en vez que era agua, entonces era el Huáscar, o a lo mejor era el Guanaco, porque no vi bien porque andaba arrancando con el Toro y el Rebolledo.
-¿Dónde andabas?
-En las protestas de la Plaza Italia para mejorar la calidás de la educación, ¿no ve que la educación es mala en vez que no es buena porque hay muchas clases y hay pocos recreos y tan bien nunca regalan trencitos y cuando salió en el diraio que en Mayami habían prohibido las bebidas gasiosas en los colegios, cuando salió en el diraio casi cierran el tiosco de la tía Belta.
-Ah.
-Tío, pero nosotros no andábamos protestando con máscara, en vez que era una protesta pacífica, pero el Rebolledo andaba con unas piedras en la mochila y yo andaba con unas manzanas podridas y yo tiré una manzana podrida y casi le pego a un señor que se pone a pedir plata con muletas en una silla de ruedas y casi lo atropellan porque estaba en la mitad de la calle al señor que pide plata con muletas en una silla de ruedas, entonces le tiré la manzana podrida para avisarle...
-Cada vez entiendo menos la realidad chilena. La Presidenta llama a las tomas y a las protestas y castiga a los que las reprimen.
-¿Qué es eso, tío? ¿Retrimen?
-Que se ha castigado a los carabineros por violencia innecesaria. Para la próxima tendrán que pedir permiso para actuar y después yo creo que ni siquiera van a salir a la calle.
-Es que los caradineros son malos porque andan con escudos del Yedái y los estudiantes son buenos porque los estudiantes son los Ewoks del Regreso del Yedái porque andan con puras flechas.
-¿Te gusta la Presidenta?
-Sí, tío, porque no es mala en vez que es buena pero un poco guatoncita mientras tanto que el Señor Presidente Excelencia Ricardo Lagos era retón... ¡era más retón que usté! Y daba miedo.
-Cada vez lo echo más de menos, títere de orejas largas.
-¿A usté le gusta la autoridás, tío?
-Un poco.
-¿Quiere ser caradinero entonces?
-No, ganan muy poco y trabajan mucho. Yo quiero ver el Mundial tranquilo.
-Yo tan bien, pero comiendo trencitos. ¿Va ganar Brasil, tío? Yo quero que gane Brasil y que Ronaldiño meta unos catorce goles.
-A mí me gusta Alemania.
-¿Usté es nazi del coronel Jitler, tío?
-¡Cómo se te ocurre!
-¿Y por qué le gustan los caradineros y le gusta Alemania?
-Ya empezaste con tus burradas. A la otra te mando al closet.
-¿No ve? Con todo respeto...
-¡Es que me sacas de quicio!
-¿Cuedo seguir protestando, tío? ¡Es rico, porque dan los nervios!, pero duele un poco la mirada porque me eché limón a los ojos y los ojos me ardieron, querido tío señor Lamordes.
-¡Tonto, tienes que chupar limón, no echártelo a los ojos!
-Ah. Gracia. Chao, tío, vuelvo más rato.
-Cuídate... y dale mis saludos a tu tía Presidenta.
-A lo mejor no voy a poder darle sus saludos porque yo creo que no la voy a ver, porque ella anda en auto mientras tanto que los alucnos andan en micro y los alucnos protestan a pie. ¿No ve que si ella protesta con nosotros a pie se cuede mojar el vestido y se le cuede poner trasparente la camiseta y entonces va quedar como las modelos que salen en La Cuarta?
Tuesday, May 23, 2006
¡Huelga en primero básico!
-¿Qué haces con ese cartel, badulaque?
-Estoy escribiendo una parcanta porque mañana los vamos a declarar en huelga, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué estás diciendo, gaznápiro?
-Es que mañana vamos a ir al colegio pero no vamos a entrar a la primera hora y tan poco vamos a entrar a la segunda hora... ¡y tan poco vamos a entrar a la tercera hora! Pero yo quero entrar a la cuarta hora porque toca gicnasia, pero el Rebolledo dice que a la cuarta hora tan poco podemos entrar porque vamos a estar en huelga.
-¿Quién es el Rebolledo?
-El presidente del culso.
-¡Pero si apenas estás en primero básico! ¿Que ya tienen directiva?
-Claro, la otra vez fue la votación y salió ganando el Rebolledo porque compró los votos. Yo le pedí un trencito pero me dio una caluga tofi no más y descués se me pegó en la muela y me la tuve que sacar con la tapa del lápiz taspa rojo, no el lápiz taspa azul porque se me perdió la tapa del lápiz taspa azul y descués me manché la camisa con taspa azul y usté me retó, ¿se acuerda?
-¿Y se podrían saber las causas de la huelga de mañana?
-¿Qué son "causas", tío?
-El motivo de la huelga.
-¿O sea qué-motivo-tuvo?
-Eso.
-El motivo es que el Rebolledo escuchó en la tele que los estudiantes están en huelga y el Rebolledo convenció al Toro y al Martínez que nosotros tan bien teníamos que pegarnos a la huelga, y descués me convencieron a mí que los pegáramos a la huelga.
-"Plegáramos", no "pegáramos".
-O sea que hagamos una huelga de todos los primeros, hasta el Primero J. Pero los de Primero A y Primero B no queren porque dicen que ellos son inteligentes en vez que tan bien son estudiosos y los sacan pica.
-¿Qué pasa si llega el guanaco?
-Si llega el guanaco entonces los escupe.
-El guanaco de los carabineros, digo.
-¿Ese camión verde de los caradineros que tira agua? ¡Ese se llama "El Huáscar", tío! Usté no sabe mucho.
-¿Y si llega, qué harás?
-Yo creo que voy a tener que andar con trajebaño. Chuta, ojalá que mañana haga calor, pero si llueve voy a tener que andar con trajebaño y con botas y con paraguas. ¡Chuta, tío!, ¿se imagina?
-Me imagino... qué tiempos que corren. En primero básico y en huelga. Y el tío Lamordes, curcuncho pagando matrícula, libros, cuadernos, cuotas del centro de padres...
-Es que usté no tiene conciencia social, tío.
-¡Qué estás diciendo, títere ridículo! ¿Osas corregirme? ¿Qué sabes tú de conciencia social?
-Usté no comprende a los pobres alumnos, querido tío. ¿No se acuerda cuando en los recreos le daba hambre y tenía que pedir papas fritas prestadas y nadien le prestaba papas fritas porque todos se comían las papas fritas para callado? ¿Y tan bien no se acuerda cuando hay que hacer tareas hasta como las diez de la noche y uno se queda dormido en la mesa haciendo palotes y más encima quedan los palotes chuecos, no quedan derechitos?, y da rabia...
-Ay, cómo me acuerdo de eso. Qué fácil era la vida entonces.
-¿No ve que es verdá, no es mentira?
-¡Jamás se nos habría ocurrido entonces ir a la huelga! Y menos con Pinochet en el poder.
-¿Pinochet es ese señor viejito que se robó un banco, tío?
-¿Que no sabes quién es el general Pinochet?
-Parece que lo vi en la tele cuando dicen que se robó un banco, pero no salió cuando entraba con la pistola ni tan poco salió cuando dejaba el caballo afuera del banco y tan poco salió cuando se tapaba la cara con un pañuelo. ¿El gerenal Pinochet tiene antifaz, tío?
-No hay salud. Sigue haciendo tu cartel, pero te advierto que se escribe "huelga", no "guelga". Es con hache y si lo escribes con ge debes poner cremillas en la u. ¡Pero qué saco con hacerte correcciones, si no vas a aprender nunca!
-Tío, entonces escríbame usté el cartel. Quero que diga "Primero H en güelga de hambre de justicia porque no hay trencitos gratis. ElMonito".
-Estoy escribiendo una parcanta porque mañana los vamos a declarar en huelga, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué estás diciendo, gaznápiro?
-Es que mañana vamos a ir al colegio pero no vamos a entrar a la primera hora y tan poco vamos a entrar a la segunda hora... ¡y tan poco vamos a entrar a la tercera hora! Pero yo quero entrar a la cuarta hora porque toca gicnasia, pero el Rebolledo dice que a la cuarta hora tan poco podemos entrar porque vamos a estar en huelga.
-¿Quién es el Rebolledo?
-El presidente del culso.
-¡Pero si apenas estás en primero básico! ¿Que ya tienen directiva?
-Claro, la otra vez fue la votación y salió ganando el Rebolledo porque compró los votos. Yo le pedí un trencito pero me dio una caluga tofi no más y descués se me pegó en la muela y me la tuve que sacar con la tapa del lápiz taspa rojo, no el lápiz taspa azul porque se me perdió la tapa del lápiz taspa azul y descués me manché la camisa con taspa azul y usté me retó, ¿se acuerda?
-¿Y se podrían saber las causas de la huelga de mañana?
-¿Qué son "causas", tío?
-El motivo de la huelga.
-¿O sea qué-motivo-tuvo?
-Eso.
-El motivo es que el Rebolledo escuchó en la tele que los estudiantes están en huelga y el Rebolledo convenció al Toro y al Martínez que nosotros tan bien teníamos que pegarnos a la huelga, y descués me convencieron a mí que los pegáramos a la huelga.
-"Plegáramos", no "pegáramos".
-O sea que hagamos una huelga de todos los primeros, hasta el Primero J. Pero los de Primero A y Primero B no queren porque dicen que ellos son inteligentes en vez que tan bien son estudiosos y los sacan pica.
-¿Qué pasa si llega el guanaco?
-Si llega el guanaco entonces los escupe.
-El guanaco de los carabineros, digo.
-¿Ese camión verde de los caradineros que tira agua? ¡Ese se llama "El Huáscar", tío! Usté no sabe mucho.
-¿Y si llega, qué harás?
-Yo creo que voy a tener que andar con trajebaño. Chuta, ojalá que mañana haga calor, pero si llueve voy a tener que andar con trajebaño y con botas y con paraguas. ¡Chuta, tío!, ¿se imagina?
-Me imagino... qué tiempos que corren. En primero básico y en huelga. Y el tío Lamordes, curcuncho pagando matrícula, libros, cuadernos, cuotas del centro de padres...
-Es que usté no tiene conciencia social, tío.
-¡Qué estás diciendo, títere ridículo! ¿Osas corregirme? ¿Qué sabes tú de conciencia social?
-Usté no comprende a los pobres alumnos, querido tío. ¿No se acuerda cuando en los recreos le daba hambre y tenía que pedir papas fritas prestadas y nadien le prestaba papas fritas porque todos se comían las papas fritas para callado? ¿Y tan bien no se acuerda cuando hay que hacer tareas hasta como las diez de la noche y uno se queda dormido en la mesa haciendo palotes y más encima quedan los palotes chuecos, no quedan derechitos?, y da rabia...
-Ay, cómo me acuerdo de eso. Qué fácil era la vida entonces.
-¿No ve que es verdá, no es mentira?
-¡Jamás se nos habría ocurrido entonces ir a la huelga! Y menos con Pinochet en el poder.
-¿Pinochet es ese señor viejito que se robó un banco, tío?
-¿Que no sabes quién es el general Pinochet?
-Parece que lo vi en la tele cuando dicen que se robó un banco, pero no salió cuando entraba con la pistola ni tan poco salió cuando dejaba el caballo afuera del banco y tan poco salió cuando se tapaba la cara con un pañuelo. ¿El gerenal Pinochet tiene antifaz, tío?
-No hay salud. Sigue haciendo tu cartel, pero te advierto que se escribe "huelga", no "guelga". Es con hache y si lo escribes con ge debes poner cremillas en la u. ¡Pero qué saco con hacerte correcciones, si no vas a aprender nunca!
-Tío, entonces escríbame usté el cartel. Quero que diga "Primero H en güelga de hambre de justicia porque no hay trencitos gratis. ElMonito".
Friday, May 19, 2006
Da Vinci y el 21 de Mayo le enredan la cabeza a ElMonito
-Tío, estoy creopupado porque nuallovido.
-¿Y qué te importa a ti que no llueva?
-Es que se cueden secar las plantaciones y tan bien se cueden secar los nísperos del árbol de la casa de usté que no tiene nísperos, pero van a salir en el verano pero si no llueve entonces no van a salir en vez que se van a secar adentro del árbol, ¿no ve?
-Ah, ya entiendo. Pero eso se soluciona simplemente regando el níspero.
-¿Verdá?
-Verdad.
-Menos mal. ¿Pero qué va pasar con los nísperos que no tienen señor que les eche agua?
-Esos se van a secar, siempre que no llueva.
-¿Cuedo salir a buscar nísperos que no tengan señores para regarlos con un regador?
-¿Tienes regador?
-No. Présteme.
-No tengo y tampoco te voy a comprar. ¿Te imaginas que te dé permiso? ¡Te vuelves a perder, como la otra vez!
-Pero ahora ya sé andar por Santiago, entonces a lo mejor no me pierdo, pero si me pierdo lo llamo al cerulán. ¡Me lo sé de memoria! ¿Le digo el número?
-No. Te creo. Pero de todas maneras no tienes permiso. Te quedas en el closet no más.
-Tío, ¿es verdá que se cayeron unos señores a un río de Chile que se llama río Tinguilirica?
-Así es. El chofer se quedó dormido y el bus se cayó al río y murieron 26 personas.
-Chuta, entonces tío no van a poder ir a ver Código Da Vinci.
-Tú no te caíste al río y tampoco la verás.
-Pero vi la sinocsis y la encontré misteriosa. ¿No me va llevar a verla?
-No.
-Entonces a lo mejor cuedo ir solo el domingo y me calo. La otra vez cuando usté estaba de tulno fui al Cinejoy y me calé, porque me hice pasar por un niño más chico, así como un títere de juguete que llevaba un niñito y entonces el señor de la entrada que tiene iniforme de tiatro me miró y dijo "ah" y pasé calado y descués me senté solo y me dio tristeza porque todos los niños estaban con sus familiares en vez que yo estaba solo viendo la película La era del Yelo 2.
-¿Y te gustó?
-Sí, pero ahora quero ver Código Da Vinci porque dicen que el Señor Cejú sale que se casa pero no sale cuando entran a la Inglesia y tan poco sale cuando parten la torta y tan poco sale cuando la novia tira el ramo de calas para atrás del aire porque lo puro que sale es que ya está casado, parece que está un poco aburrido, fue antes que le clavaran los clavos de la crufisicción.
-Ah.
-Lléveme entonces.
-No, es para mayores de 14 años.
-¡Pero me pone unos zancos de tarros de Nescafé y entonces soy más grande!
-Imposible. No te llevo porque no la entenderías. Si quieres te llevo a ver "Las tortugas también vuelan".
-¡Ya!
-¡Tonto!, es una película de alto contenido social, también para mayores.
-Entonces lléveme al defile del 21 de Mayo en Valparaíso, porque cuando grande quero ser cadete y guerrear contra los peruanos con una espada láser.
-No hables de guerra, habla de paz.
-Bueno, entonces cuando grande quero andar en buque con traje de marino para hacer una guerra de paz con los peruanos con espadas láser.
-¿Cómo es una guerra de paz?
-¿No sabe? Es una guerra de mentira, entonces cuando la espada láser toca el puerco del enemigo, el enemigo cae fallecido. Siempre jugamos a la guerra de paz en el recreo con el Toro y el Martínez, y el Lisperguer es el jefe de los peruanos, porque es guatoncito y tiene como bigotes, así que se parece a peruano y por eso es el jefe y siempre pierde.
-¿Y tú eres chileno o peruano?
-Yo soy el álbitro.
-¿Y qué te importa a ti que no llueva?
-Es que se cueden secar las plantaciones y tan bien se cueden secar los nísperos del árbol de la casa de usté que no tiene nísperos, pero van a salir en el verano pero si no llueve entonces no van a salir en vez que se van a secar adentro del árbol, ¿no ve?
-Ah, ya entiendo. Pero eso se soluciona simplemente regando el níspero.
-¿Verdá?
-Verdad.
-Menos mal. ¿Pero qué va pasar con los nísperos que no tienen señor que les eche agua?
-Esos se van a secar, siempre que no llueva.
-¿Cuedo salir a buscar nísperos que no tengan señores para regarlos con un regador?
-¿Tienes regador?
-No. Présteme.
-No tengo y tampoco te voy a comprar. ¿Te imaginas que te dé permiso? ¡Te vuelves a perder, como la otra vez!
-Pero ahora ya sé andar por Santiago, entonces a lo mejor no me pierdo, pero si me pierdo lo llamo al cerulán. ¡Me lo sé de memoria! ¿Le digo el número?
-No. Te creo. Pero de todas maneras no tienes permiso. Te quedas en el closet no más.
-Tío, ¿es verdá que se cayeron unos señores a un río de Chile que se llama río Tinguilirica?
-Así es. El chofer se quedó dormido y el bus se cayó al río y murieron 26 personas.
-Chuta, entonces tío no van a poder ir a ver Código Da Vinci.
-Tú no te caíste al río y tampoco la verás.
-Pero vi la sinocsis y la encontré misteriosa. ¿No me va llevar a verla?
-No.
-Entonces a lo mejor cuedo ir solo el domingo y me calo. La otra vez cuando usté estaba de tulno fui al Cinejoy y me calé, porque me hice pasar por un niño más chico, así como un títere de juguete que llevaba un niñito y entonces el señor de la entrada que tiene iniforme de tiatro me miró y dijo "ah" y pasé calado y descués me senté solo y me dio tristeza porque todos los niños estaban con sus familiares en vez que yo estaba solo viendo la película La era del Yelo 2.
-¿Y te gustó?
-Sí, pero ahora quero ver Código Da Vinci porque dicen que el Señor Cejú sale que se casa pero no sale cuando entran a la Inglesia y tan poco sale cuando parten la torta y tan poco sale cuando la novia tira el ramo de calas para atrás del aire porque lo puro que sale es que ya está casado, parece que está un poco aburrido, fue antes que le clavaran los clavos de la crufisicción.
-Ah.
-Lléveme entonces.
-No, es para mayores de 14 años.
-¡Pero me pone unos zancos de tarros de Nescafé y entonces soy más grande!
-Imposible. No te llevo porque no la entenderías. Si quieres te llevo a ver "Las tortugas también vuelan".
-¡Ya!
-¡Tonto!, es una película de alto contenido social, también para mayores.
-Entonces lléveme al defile del 21 de Mayo en Valparaíso, porque cuando grande quero ser cadete y guerrear contra los peruanos con una espada láser.
-No hables de guerra, habla de paz.
-Bueno, entonces cuando grande quero andar en buque con traje de marino para hacer una guerra de paz con los peruanos con espadas láser.
-¿Cómo es una guerra de paz?
-¿No sabe? Es una guerra de mentira, entonces cuando la espada láser toca el puerco del enemigo, el enemigo cae fallecido. Siempre jugamos a la guerra de paz en el recreo con el Toro y el Martínez, y el Lisperguer es el jefe de los peruanos, porque es guatoncito y tiene como bigotes, así que se parece a peruano y por eso es el jefe y siempre pierde.
-¿Y tú eres chileno o peruano?
-Yo soy el álbitro.
Friday, May 12, 2006
ElMonito no quiere estar solo este domingo
-¿González ganó o perdió, tío?
-Perdió.
-Chuta, menos mal.
-¿Por qué menos mal? Te dije que perdió.
-Porque no vi el partido, en vez que si lo tuviera visto entonces me habría picado y si gana tan bien me pico porque no lo vi, entonces menos mal que no lo vi, porque me entretení dibujando.
-¿Qué dibujabas?
-A los alumnos de ostavo y primero medio de mi colegio.
-A ver, déjame ver.
-Mire.
-¡Oye, pero aquí hay puro humo!
-Es que los caradineros están tirando bombas lagrimógenas porque los alumnos están haciendo tira un banco de la plaza y descués los alumnos se metieron al supermercado a robar trencitos.
-Yo creo que se metieron a sacar pisco y bebidas.
-¿Le gusta como dibujo, tío?
-Mmm... no eres un Leonardo, pero el humo está bastante bien logrado. ¡Si hasta parece que fuera humo!
-Se está riendo de este pobre y triste ElMonito. ¿No ve que el humo tiene que ser así porque osinó parece como humo de tren del Oeste salvaje?
-¿Cómo es el humo de los trenes del Oeste salvaje?
-Así, mire... para el ladito, en vez que el humo de las bombas lagrimógenas es humo para arriba.
-No tienes remedio. Chao, me voy.
-No, espere, no me deje solo en el clóse porque no quiero pasar el domingo solo.
-¿Por qué no? Casi todos los fines de semana los pasas en el closet y nunca reclamas... o reclamas poco.
-Es que este domingo es el Día de la Mamá y quero estar con usté, porque... yo no tengo mamá.
-Hum, de veras, me había olvidado.
-Tío, ¿cómo es tener mamá?
-Lindo, sobre todo cuando está viva.
-¿Algunos señores tienen mamás muertas?
-Muchos, yo entre ellos.
-¿Y dan miedo cuando andan en la casa con delantal?
-¡Rufián, gaznápiro de baja monta! Muertas significa que ya han fallecido y que están en el cementerio.
-¿O sea que no son mamás de fantasma, en vez que son mamás de verdá, pero fallecidas?
-Sí.
-Chuta, por lo menos las cueden ir a ver a la lápida, en vez que yo no cuedo.
-Tú apenas eres un títere. Confórmate con que me tienes a mí.
-Gracia, tío, pero siempre pienso que debe ser rico tener mamá, porque a uno le cueden hacer cariño y tan bien le cueden perdonar las malas notas porque las mamás no son retonas en vez que usté es bueno, pero es retón.
-Así es. Tú lo has dicho.
-Tío, ¿cuedo dibujar una mamá de mentira o de imaginación?
-Si te hace feliz...
-Le voy hacer un dibujo de regalo para el día de la mamá a mi mamá de imaginación. Voy a dibujar a la tía Patricia o a las otras tías que me vienen a ver al bloc, pero me gusta más la tía Patricia porque no tiene moño, en vez que tiene pelo negro y tiene los ojos grandes como ojitos de gato pero no de colores, porque son como ojitos de gato negro, pero no gato negro que da mala suerte en vez que son ojos de gato negro que dan buena suerte. Pero tan bien a lo mejor cuedo dibujar a la tía Melissa porque es más enérgica y tiene pelo largo y es alegre y tiene...
-Qué.
-Eso que se le ve en la foto.
-¿Qué? No me he fijado.
-Esas cosas de adelante...
-¡Ya te va a dar la electricidad!
-¡Pero si es verdá, no es mentira! Y para que sepa tan bien quero dibujar a la tía Cloe porque es bonita porque usa lentes y tiene los ojos azules y yo creo que es buena con los niños. Y tan bien a lo mejor dibujo a la tía Juanita porque es buena con los niños y tiene un auto con sofá de cuero y tan bien tiene un colvo.
-¿Un qué?
-Un colvo.
-¿Qué es un colvo?
-Una espada doblada que sirve para matar a los enemigos.
-¿De dónde sacas esas estupideces?
-No sé.
-Toma, aquí tienes lápices y un block, no un blog. Guárdalos en la mochila y ven conmigo a pasar el fin de semana... ¡por esta vez!
-¡Gracia!
-Perdió.
-Chuta, menos mal.
-¿Por qué menos mal? Te dije que perdió.
-Porque no vi el partido, en vez que si lo tuviera visto entonces me habría picado y si gana tan bien me pico porque no lo vi, entonces menos mal que no lo vi, porque me entretení dibujando.
-¿Qué dibujabas?
-A los alumnos de ostavo y primero medio de mi colegio.
-A ver, déjame ver.
-Mire.
-¡Oye, pero aquí hay puro humo!
-Es que los caradineros están tirando bombas lagrimógenas porque los alumnos están haciendo tira un banco de la plaza y descués los alumnos se metieron al supermercado a robar trencitos.
-Yo creo que se metieron a sacar pisco y bebidas.
-¿Le gusta como dibujo, tío?
-Mmm... no eres un Leonardo, pero el humo está bastante bien logrado. ¡Si hasta parece que fuera humo!
-Se está riendo de este pobre y triste ElMonito. ¿No ve que el humo tiene que ser así porque osinó parece como humo de tren del Oeste salvaje?
-¿Cómo es el humo de los trenes del Oeste salvaje?
-Así, mire... para el ladito, en vez que el humo de las bombas lagrimógenas es humo para arriba.
-No tienes remedio. Chao, me voy.
-No, espere, no me deje solo en el clóse porque no quiero pasar el domingo solo.
-¿Por qué no? Casi todos los fines de semana los pasas en el closet y nunca reclamas... o reclamas poco.
-Es que este domingo es el Día de la Mamá y quero estar con usté, porque... yo no tengo mamá.
-Hum, de veras, me había olvidado.
-Tío, ¿cómo es tener mamá?
-Lindo, sobre todo cuando está viva.
-¿Algunos señores tienen mamás muertas?
-Muchos, yo entre ellos.
-¿Y dan miedo cuando andan en la casa con delantal?
-¡Rufián, gaznápiro de baja monta! Muertas significa que ya han fallecido y que están en el cementerio.
-¿O sea que no son mamás de fantasma, en vez que son mamás de verdá, pero fallecidas?
-Sí.
-Chuta, por lo menos las cueden ir a ver a la lápida, en vez que yo no cuedo.
-Tú apenas eres un títere. Confórmate con que me tienes a mí.
-Gracia, tío, pero siempre pienso que debe ser rico tener mamá, porque a uno le cueden hacer cariño y tan bien le cueden perdonar las malas notas porque las mamás no son retonas en vez que usté es bueno, pero es retón.
-Así es. Tú lo has dicho.
-Tío, ¿cuedo dibujar una mamá de mentira o de imaginación?
-Si te hace feliz...
-Le voy hacer un dibujo de regalo para el día de la mamá a mi mamá de imaginación. Voy a dibujar a la tía Patricia o a las otras tías que me vienen a ver al bloc, pero me gusta más la tía Patricia porque no tiene moño, en vez que tiene pelo negro y tiene los ojos grandes como ojitos de gato pero no de colores, porque son como ojitos de gato negro, pero no gato negro que da mala suerte en vez que son ojos de gato negro que dan buena suerte. Pero tan bien a lo mejor cuedo dibujar a la tía Melissa porque es más enérgica y tiene pelo largo y es alegre y tiene...
-Qué.
-Eso que se le ve en la foto.
-¿Qué? No me he fijado.
-Esas cosas de adelante...
-¡Ya te va a dar la electricidad!
-¡Pero si es verdá, no es mentira! Y para que sepa tan bien quero dibujar a la tía Cloe porque es bonita porque usa lentes y tiene los ojos azules y yo creo que es buena con los niños. Y tan bien a lo mejor dibujo a la tía Juanita porque es buena con los niños y tiene un auto con sofá de cuero y tan bien tiene un colvo.
-¿Un qué?
-Un colvo.
-¿Qué es un colvo?
-Una espada doblada que sirve para matar a los enemigos.
-¿De dónde sacas esas estupideces?
-No sé.
-Toma, aquí tienes lápices y un block, no un blog. Guárdalos en la mochila y ven conmigo a pasar el fin de semana... ¡por esta vez!
-¡Gracia!
Sunday, May 07, 2006
El Dalai Lama y los bolivianos
-Tío, quero ver al Dalai Lama.
-Ja, ja, ja, fregaste, gaznápiro desinformado. Partió de madrugada a Perú.
-¡Pero usté dijo que me iba llevar a verlo y no me llevó! ¿No ve que ahora ya no voy a poder ser santo nunca más?
-¿Y por qué crees que el Dalai Lama es santo?
-Porque es peladito y usa ropa de santo y tan bien parece que fuma incienso y la otra vez escuché que tenía un ojo en la frente, osea que tan bien cuede ver como los cíclopes.
-No sabía que los cíclopes eran santos.
-Los cíclopes son santos malos porque tienen cara de moutro en vez que el Dalai Lama es un santo bueno porque tiene cara de chinito santo, no como el Dostor Cao de Nanllín, que tiene cara de chino malo, ¡es verdá, no es mentira!
-Mira, lo único que te voy a responder por ahora es que andas más perdido que el teniente Bello.
-¿Me cuede llevar a Bolivia a ver al Dalai Lamita? No, mejor no, porque me cueden cacturar los bolivianos porque yo soy un ElMonito chileno y a mí me gusta Alturo Prat y Fernando Jígin, en vez que a los bolivianos les gusta... ¿qué les gusta a los bolivianos, querido tío señor Lamordes?
-Mira, había dicho Perú. Pero ante tu pregunta te digo que a los bolivianos les gusta el mar y les gusta el gas.
-A mí me gusta el gas de las bebidas con gas, pero la que más me gusta es Esprái y tan bien Coca Cola, pero usté me reta porque cuando tomo, descués me sale un chanchito...
-¡Calla, tarúpido! ¡Di algo inteligente alguna vez!... Dios mío, ¿qué futuro le espera a este miserable gusano de orejas largas?
-Tío, yo le voy a decir que no se creopupe tanto porque le hace mal y descués se le infla el Cristóbal Cólon y no se cuede abrochar el cinturón porque se pone muy guaton, y tan bien se pone rojo y le cuede dar un infalto y entonces yo voy a quedar solo, así que mejor haga una risa y yo el año que viene me voy a sacar puros sietes para que usté se ande riendo en la calle, menos un siete en condusta, porque el Toro y el Martínez me sacan pica y justo cuando me pico me pilla el inpestor señor Pino.
-Oye, ¿por qué mejor no te sacas las buenas notas este mismo año?
-Es que ya llevo como veintitrés cuatros y catorce tres coma siete, ¡pero uno fue injusto, tío!, porque la profesora me puso mala cuando respondí que había un intestino grueso y el otro era el intestino flaco. Y descués en la crueba de historia dije que cuando saltan de la Esmeralda todos se mojan y la tía se rió de mi respuesta y me puso un dos coma ocho y casi me pongo a llorar porque quedé en ridículo...
-Ya, ElMonito, ven conmigo. Aprovechemos el domingo y vámonos al parque a caminar.
-¿Me cuede comprar una pelotita de plástico para jugar y usté se pone de arquero?
-Son caras, pero a lo mejor... podría ser... si estudias más.
-¿Y un algodón de color rojo?
-Mmm... lo estudiaré.
-¡Chuta, ojalá que no sea como estudiar la Biblia, porque es muy paginosa!
-Ja, ja, ja, fregaste, gaznápiro desinformado. Partió de madrugada a Perú.
-¡Pero usté dijo que me iba llevar a verlo y no me llevó! ¿No ve que ahora ya no voy a poder ser santo nunca más?
-¿Y por qué crees que el Dalai Lama es santo?
-Porque es peladito y usa ropa de santo y tan bien parece que fuma incienso y la otra vez escuché que tenía un ojo en la frente, osea que tan bien cuede ver como los cíclopes.
-No sabía que los cíclopes eran santos.
-Los cíclopes son santos malos porque tienen cara de moutro en vez que el Dalai Lama es un santo bueno porque tiene cara de chinito santo, no como el Dostor Cao de Nanllín, que tiene cara de chino malo, ¡es verdá, no es mentira!
-Mira, lo único que te voy a responder por ahora es que andas más perdido que el teniente Bello.
-¿Me cuede llevar a Bolivia a ver al Dalai Lamita? No, mejor no, porque me cueden cacturar los bolivianos porque yo soy un ElMonito chileno y a mí me gusta Alturo Prat y Fernando Jígin, en vez que a los bolivianos les gusta... ¿qué les gusta a los bolivianos, querido tío señor Lamordes?
-Mira, había dicho Perú. Pero ante tu pregunta te digo que a los bolivianos les gusta el mar y les gusta el gas.
-A mí me gusta el gas de las bebidas con gas, pero la que más me gusta es Esprái y tan bien Coca Cola, pero usté me reta porque cuando tomo, descués me sale un chanchito...
-¡Calla, tarúpido! ¡Di algo inteligente alguna vez!... Dios mío, ¿qué futuro le espera a este miserable gusano de orejas largas?
-Tío, yo le voy a decir que no se creopupe tanto porque le hace mal y descués se le infla el Cristóbal Cólon y no se cuede abrochar el cinturón porque se pone muy guaton, y tan bien se pone rojo y le cuede dar un infalto y entonces yo voy a quedar solo, así que mejor haga una risa y yo el año que viene me voy a sacar puros sietes para que usté se ande riendo en la calle, menos un siete en condusta, porque el Toro y el Martínez me sacan pica y justo cuando me pico me pilla el inpestor señor Pino.
-Oye, ¿por qué mejor no te sacas las buenas notas este mismo año?
-Es que ya llevo como veintitrés cuatros y catorce tres coma siete, ¡pero uno fue injusto, tío!, porque la profesora me puso mala cuando respondí que había un intestino grueso y el otro era el intestino flaco. Y descués en la crueba de historia dije que cuando saltan de la Esmeralda todos se mojan y la tía se rió de mi respuesta y me puso un dos coma ocho y casi me pongo a llorar porque quedé en ridículo...
-Ya, ElMonito, ven conmigo. Aprovechemos el domingo y vámonos al parque a caminar.
-¿Me cuede comprar una pelotita de plástico para jugar y usté se pone de arquero?
-Son caras, pero a lo mejor... podría ser... si estudias más.
-¿Y un algodón de color rojo?
-Mmm... lo estudiaré.
-¡Chuta, ojalá que no sea como estudiar la Biblia, porque es muy paginosa!
Wednesday, April 26, 2006
Los enredos del Patio 29
-Tío, ¿me cuede despejar una duda que tengo yo hace como una hora y cuarto?
-¿Qué pasó hace una hora y cuarto?
-¡Pero si ya le dije!
-No me has dicho. ¿Qué pasó?
-Me salió una duda en el celebro.
-¿Te salió una duda o te entró una duda?
-Chuta, de veras. Me salió quere decir que se inventó, o sea es como cuando usté dice "me salió un número de la lotería" en vez que no dice "me entró un número de la lotería", ¿no ve que si entra el número de la lotería, descués cómo va salir?
-¡Dime de una vez qué duda te salió!
-Que si los puercos que aparecieron en el Patio 29 son los mismos del señor que lo cortaron con un serrucho.
-Cómo van a ser los mismos. Son dos casos completamente diferentes.
-Esplíqueme, querido tío señor Lamordes.
-Estoy ocupado.
-Es que descués me cueden preguntar en la prueba y yo no sé, así que esplíqueme por favor.
-Mira, gaznápiro... a ver cómo te lo explico.
-Yo quero saber por qué estaban enterrados en un patio en vez que no estaban enterrados en el Cementerio Nacional.
-Pero si estaban en el Patio 29 del Cementerio General. El lugar se llama así.
-¿Y por qué no se llama Patio 47?
-¡No sé!
-¿Y se cuede jugar a la pelota en el Patio 29?
-¡Hereje! ¡Momio!
-No soy momio, tío, porque me dio miedo la Momia 2. Me dio más miedo que la Momia 1, porque la Momia 1 tenía menos efectos especiales en vez que la Momia 2 tenía más efectos especiales porque salían más gusanos con patas que en la Momia 1.
-¡Calla, renacuajo clase B!
-Esplíqueme lo de los puercos entoces.
-Mira, esos eran cuerpos de detenidos en los tiempos del gobierno militar que no estaban identificados. Después los doctores del Servicio Médico Legal estudiaron los restos, los identificaron y fueron enterrados. Y años después, o sea ahora, se descubre que no habían sido bien identificados.
-Chuta, ¿los dostores entonces se sacaron mala nota o buena nota?
-Las notas sólo importan en el colegio.
-¿Pero eso que hicieron los dostores es malo o eso que hicieron los dostores es bueno?
-¡Cómo va a ser bueno! ¡Es malo, muy malo!
-¿Por qué?
-Porque eran otros cuerpos. ¿Te imaginas que yo me muero y los doctores entreguen otro cuerpo y tú me sepultes y después digan que no era yo?
-¿Y dónde estaba usté? ¿En otro cajoncito?
-Qué sé yo, si estoy muerto.
-¡Pero si está vivo!
-¡Cómo que estoy vivo! ¡Estoy muerto!
-Pero si lo toco y está vivo. Mire, su zapato se mueve, pero está un poquito sucio y tan bien tiene un hoyito abajo de la suela.
-¡Es un ejemplo, animal! Lo que quiero decir es que a un deudo le dolería mucho que le entregaran el cadáver equivocado.
-¿Los deudos le deben plata al caláver, tío? Pero a los caláveres no les sirve la plata así que los deudos se cueden hacer los lesos, entonces no pagan.
-Ya. Te fuiste.
-No. No me rete, porque yo quero saber.
-Nunca sabrás nada. Grábatelo en la cabeza. ¡Eres y serás un ignorante!
-¿Voy a ser igual entonces que los señores que no saben dónde están los puercos de los deudos que deben plata a los caláveres?
-¡Sí!
-Chuta, entonces voy a poner cien pesos en el chanchito y me voy aguantar de comprar láminas de Pokemon, porque salió otro álbun de Pokemon, tío, para que sepa.
-¿Qué pasó hace una hora y cuarto?
-¡Pero si ya le dije!
-No me has dicho. ¿Qué pasó?
-Me salió una duda en el celebro.
-¿Te salió una duda o te entró una duda?
-Chuta, de veras. Me salió quere decir que se inventó, o sea es como cuando usté dice "me salió un número de la lotería" en vez que no dice "me entró un número de la lotería", ¿no ve que si entra el número de la lotería, descués cómo va salir?
-¡Dime de una vez qué duda te salió!
-Que si los puercos que aparecieron en el Patio 29 son los mismos del señor que lo cortaron con un serrucho.
-Cómo van a ser los mismos. Son dos casos completamente diferentes.
-Esplíqueme, querido tío señor Lamordes.
-Estoy ocupado.
-Es que descués me cueden preguntar en la prueba y yo no sé, así que esplíqueme por favor.
-Mira, gaznápiro... a ver cómo te lo explico.
-Yo quero saber por qué estaban enterrados en un patio en vez que no estaban enterrados en el Cementerio Nacional.
-Pero si estaban en el Patio 29 del Cementerio General. El lugar se llama así.
-¿Y por qué no se llama Patio 47?
-¡No sé!
-¿Y se cuede jugar a la pelota en el Patio 29?
-¡Hereje! ¡Momio!
-No soy momio, tío, porque me dio miedo la Momia 2. Me dio más miedo que la Momia 1, porque la Momia 1 tenía menos efectos especiales en vez que la Momia 2 tenía más efectos especiales porque salían más gusanos con patas que en la Momia 1.
-¡Calla, renacuajo clase B!
-Esplíqueme lo de los puercos entoces.
-Mira, esos eran cuerpos de detenidos en los tiempos del gobierno militar que no estaban identificados. Después los doctores del Servicio Médico Legal estudiaron los restos, los identificaron y fueron enterrados. Y años después, o sea ahora, se descubre que no habían sido bien identificados.
-Chuta, ¿los dostores entonces se sacaron mala nota o buena nota?
-Las notas sólo importan en el colegio.
-¿Pero eso que hicieron los dostores es malo o eso que hicieron los dostores es bueno?
-¡Cómo va a ser bueno! ¡Es malo, muy malo!
-¿Por qué?
-Porque eran otros cuerpos. ¿Te imaginas que yo me muero y los doctores entreguen otro cuerpo y tú me sepultes y después digan que no era yo?
-¿Y dónde estaba usté? ¿En otro cajoncito?
-Qué sé yo, si estoy muerto.
-¡Pero si está vivo!
-¡Cómo que estoy vivo! ¡Estoy muerto!
-Pero si lo toco y está vivo. Mire, su zapato se mueve, pero está un poquito sucio y tan bien tiene un hoyito abajo de la suela.
-¡Es un ejemplo, animal! Lo que quiero decir es que a un deudo le dolería mucho que le entregaran el cadáver equivocado.
-¿Los deudos le deben plata al caláver, tío? Pero a los caláveres no les sirve la plata así que los deudos se cueden hacer los lesos, entonces no pagan.
-Ya. Te fuiste.
-No. No me rete, porque yo quero saber.
-Nunca sabrás nada. Grábatelo en la cabeza. ¡Eres y serás un ignorante!
-¿Voy a ser igual entonces que los señores que no saben dónde están los puercos de los deudos que deben plata a los caláveres?
-¡Sí!
-Chuta, entonces voy a poner cien pesos en el chanchito y me voy aguantar de comprar láminas de Pokemon, porque salió otro álbun de Pokemon, tío, para que sepa.
Monday, April 17, 2006
Diez grandes dudas
-Tío...
-¿Dónde estás?
-Aquí.
-¿Dónde aquí?
-Aquí.
-Ah, ya te vi. ¿Qué haces debajo de la mesa?
-Es que me gusta ver las revistas en el suelo porque es más cómodo porque uno queda acostado en el suelo encima de un cojín y es más cómodo, porque el puerco se cansa menos que cuando el puerco está sentado en la mesa.
-Sentado en la silla.
-Claro, pero en la silla de la mesa.
-¿Qué lees?
-El crimen de la Semana Santa, tío.
-¿Qué crimen es ese?
-¡Cuando mataron al Señor Cejú! y descués el Señor Cejú engañó a sus cacturadores y resucitó y descués se escapó vivo y no muerto pero no entiendo, querido tío señor Lamordes, porque dicen que va volver algún día, entonces ¿dónde anda todo este tiempo o anda escondido?
-Mira, ya empezaste. ¿Cuáles son tus dudas?
-Que el Señor Cejú resucitó y movió una piedra y se escapó del cajoncito y descués se le olvidó cerrar la cuerta y por eso se dieron cuenta que se había escapado, porque osinó tuavía creen que está muerto, en vez que está vivo.
-Segunda duda.
-Segunda duda: ¿Dónde está el Señor Cejú si está vivo? ¿Dónde cuedo verlo para conversar con él?
-Tercera duda.
-Tercera duda, tío. ¿El Señor Cejú ES el conejito de pascua o SE DIFRAZA de conejito?
-Cuarta duda.
-Cuarta duda. Si el Señor Cejú ES el conejito, entonces ¿cómo le crecieron las orejas? ¿Hizo otro milagro, querido tío?
-Quinta duda.
-Quinta duda. Cuando al Señor Cejú lo clavaron en la cruz con clavos ¿le pusieron anestesie o lo clavaron sin anestesie?
-Sexta duda.
Sexta duda, tío. ¿El Señor Cejú es más bueno que el Viejito Pascuero o el Viejito Pascuero es más bueno que el Señor Cejú?
-Séptima duda.
-Séctima duda. Pilatos cuando se lavó las manos ¿se lavó las manos con jabón o se lavó las manos con pura agua?
-Octava duda.
-Octava duda. El Señor Cejú cuando se cayó ¿levantó solo la cruz o lo ayudó algún señor bueno?
-Novena duda.
-Novena duda. ¿Es verdad que a Herodes se lo comieron los gusanos de esos que se usan para pescar pescados que se llaman tebos?
-Décima duda.
-Décima duda. ¿Por qué el Señor Cejú no salió volando al cielo cuando se murió en la cruz en vez que lo bajaron y lo enterraron?
-Respuesta a todas las dudas. Escucha.
-¡Ya! ¡Diga!
-Anda a la parroquia de la esquina y te inscribes para el catecismo.
-¿Qué cosa es el cataclismo?
-Es la enseñanza y la aclaración de tus dudas. Es la preparación para tu primera comunión.
-¿Eso es cuando se come la hostia?
-Sí.
-Ah, entonce me voy a incribilme altiro porque quero comer hostia, porque el Ramírez que está en Segundo H dijo que era rica pero dijo que la hostia se pegaba en el paladar, dijo que era como comer barquillo pero no dulce.
-¿Dónde estás?
-Aquí.
-¿Dónde aquí?
-Aquí.
-Ah, ya te vi. ¿Qué haces debajo de la mesa?
-Es que me gusta ver las revistas en el suelo porque es más cómodo porque uno queda acostado en el suelo encima de un cojín y es más cómodo, porque el puerco se cansa menos que cuando el puerco está sentado en la mesa.
-Sentado en la silla.
-Claro, pero en la silla de la mesa.
-¿Qué lees?
-El crimen de la Semana Santa, tío.
-¿Qué crimen es ese?
-¡Cuando mataron al Señor Cejú! y descués el Señor Cejú engañó a sus cacturadores y resucitó y descués se escapó vivo y no muerto pero no entiendo, querido tío señor Lamordes, porque dicen que va volver algún día, entonces ¿dónde anda todo este tiempo o anda escondido?
-Mira, ya empezaste. ¿Cuáles son tus dudas?
-Que el Señor Cejú resucitó y movió una piedra y se escapó del cajoncito y descués se le olvidó cerrar la cuerta y por eso se dieron cuenta que se había escapado, porque osinó tuavía creen que está muerto, en vez que está vivo.
-Segunda duda.
-Segunda duda: ¿Dónde está el Señor Cejú si está vivo? ¿Dónde cuedo verlo para conversar con él?
-Tercera duda.
-Tercera duda, tío. ¿El Señor Cejú ES el conejito de pascua o SE DIFRAZA de conejito?
-Cuarta duda.
-Cuarta duda. Si el Señor Cejú ES el conejito, entonces ¿cómo le crecieron las orejas? ¿Hizo otro milagro, querido tío?
-Quinta duda.
-Quinta duda. Cuando al Señor Cejú lo clavaron en la cruz con clavos ¿le pusieron anestesie o lo clavaron sin anestesie?
-Sexta duda.
Sexta duda, tío. ¿El Señor Cejú es más bueno que el Viejito Pascuero o el Viejito Pascuero es más bueno que el Señor Cejú?
-Séptima duda.
-Séctima duda. Pilatos cuando se lavó las manos ¿se lavó las manos con jabón o se lavó las manos con pura agua?
-Octava duda.
-Octava duda. El Señor Cejú cuando se cayó ¿levantó solo la cruz o lo ayudó algún señor bueno?
-Novena duda.
-Novena duda. ¿Es verdad que a Herodes se lo comieron los gusanos de esos que se usan para pescar pescados que se llaman tebos?
-Décima duda.
-Décima duda. ¿Por qué el Señor Cejú no salió volando al cielo cuando se murió en la cruz en vez que lo bajaron y lo enterraron?
-Respuesta a todas las dudas. Escucha.
-¡Ya! ¡Diga!
-Anda a la parroquia de la esquina y te inscribes para el catecismo.
-¿Qué cosa es el cataclismo?
-Es la enseñanza y la aclaración de tus dudas. Es la preparación para tu primera comunión.
-¿Eso es cuando se come la hostia?
-Sí.
-Ah, entonce me voy a incribilme altiro porque quero comer hostia, porque el Ramírez que está en Segundo H dijo que era rica pero dijo que la hostia se pegaba en el paladar, dijo que era como comer barquillo pero no dulce.
Sunday, April 09, 2006
Copa Davis, San Judas y el descuartizador
-Tío, dicen las noticias que el señor que se sisuidó con una pistola de fuego a lo mejor es el señor que le sacó el puerco al otro señor que no era tan viejito, porque era más joven y parece que era drogadisto y tan bien usté dice que era colepato, no usté en vez que el señor que le sacaron el puerco.
-Qué cantidad de tonterías en una sola frase, gaznápiro.
-¡Pero si eso dicen las noticias! ¡Venga ver!
-Déjame ver el partido de González. Aún tenemos esperanzas.
-Yo no quero ver el tenis porque me pongo muy nervioso y me da un escalofrío en la guata y con los nervios me dan ganas de hacer caca. ¿Va ganando Chile, tío?
-Vamos perdiendo, estamos a punto de tirar la toalla.
-Chuta, menos mal que no lo estoy viendo.
-¡Buena!
-¿Qué pasó?
-Punto para Chile.
-Chuta, ¿ahora vamos ganando?
-¡No, animal!, seguimos perdiendo. ¡Pero qué haces, imbécil! ¿No veí que la pelota tocó afuera?
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Nos están robando el partido!
-Chuta, ¿en Estados Unidos tan bien hay ladrones?
-¡Cállate, sanguijuela de orejas largas!
-¿Pero qué culpa tengo yo de los ladrones?
-Ya, hasta aquí llegamos. Terminó todo. Ah... ¡tráeme la botella de whisky!
-¿Esa con el señor que sale tocando la gaita, tío?
-Esa misma.
-¿Cuánto le echo?
-Dos dedos.
-¡Chuta, el descuartizador!
-No, tonto. Pon dos dedos de lado en el vaso y le echas a esa altura.
-¿Los pongo adentro del vaso o afuera del vaso?
-¡Tráeme la botella con dos cubos de hielo!
(Al rato)
-Tome, querido tío.
-¡Pero no traigas los cubos en la mano! ¿Eres tonto o te haces?
-Pero no se enoje tanto porque perdió Chile porque descués vamos a ganar y tan bien acuérdese de los ladrones.
-¡Tráeme la cubetera!
(Al rato)
-Aquí está.
-Gracias, querido ElMonito... Mmm, qué delicia. ¿En qué estábamos?
-En que el señor le sacó el puerco al otro señor que no es tan viejito porque parece que era colepato, pero yo vi las fotos y no tiene plumas, tío, ¿entonces por qué usté dice que era colepato?
-Yo no he dicho eso. Dije que "parece" que era. Y ahora resulta que no se sabe si se suicidó, le dispararon, si fue él, si no fue él, cada vez se sabe menos del caso.
-Tío, tan bien las noticias dicen que san Judas era santo y nuera malo porque era bueno y el Señor Cejú lo quería más que a todos los apóstones y San Judas usó las monedas para comprarse un reloj de oro.
-Ah, veo que estás enterado de los últimos descubrimientos arqueológicos. Pero eso del reloj de oro no me cuadra.
-Es que cuando grande yo quero ser arquiólogo para ir a Egisto a conocer a Cleopatra y sus esclavos.
-Cleopatra murió hace rato, te informo.
-¿Y sus esclavos?
-También.
-Pero yo quero ir a la TUMBA donde está Cleopatra y quero ir a las pidámides para andar en camello arriba de la joroba del medio.
-Ya hablaste demasiado, Ahora te callas porque voy a ver el partido del Colo y la "U".
-Yo tan bien quero verlo. ¿Cuedo sentarme al lado de usté?
-Bueno.
-Yo quero que gane Colo Colo y la "U" porque me gusta Colo Colo y la "U".
-Pero si son rivales a muerte.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Así es, de modo que tendrás que elegir a uno u otro.
-Chuta, ¿cuedo elegir más mejor a la selesión?
-Mmm, mala elección pero es tu elección.
-Déme un trencito para ver el partido y que no me den los nervios.
-Toma.
-¡Gracia!
-Qué cantidad de tonterías en una sola frase, gaznápiro.
-¡Pero si eso dicen las noticias! ¡Venga ver!
-Déjame ver el partido de González. Aún tenemos esperanzas.
-Yo no quero ver el tenis porque me pongo muy nervioso y me da un escalofrío en la guata y con los nervios me dan ganas de hacer caca. ¿Va ganando Chile, tío?
-Vamos perdiendo, estamos a punto de tirar la toalla.
-Chuta, menos mal que no lo estoy viendo.
-¡Buena!
-¿Qué pasó?
-Punto para Chile.
-Chuta, ¿ahora vamos ganando?
-¡No, animal!, seguimos perdiendo. ¡Pero qué haces, imbécil! ¿No veí que la pelota tocó afuera?
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Nos están robando el partido!
-Chuta, ¿en Estados Unidos tan bien hay ladrones?
-¡Cállate, sanguijuela de orejas largas!
-¿Pero qué culpa tengo yo de los ladrones?
-Ya, hasta aquí llegamos. Terminó todo. Ah... ¡tráeme la botella de whisky!
-¿Esa con el señor que sale tocando la gaita, tío?
-Esa misma.
-¿Cuánto le echo?
-Dos dedos.
-¡Chuta, el descuartizador!
-No, tonto. Pon dos dedos de lado en el vaso y le echas a esa altura.
-¿Los pongo adentro del vaso o afuera del vaso?
-¡Tráeme la botella con dos cubos de hielo!
(Al rato)
-Tome, querido tío.
-¡Pero no traigas los cubos en la mano! ¿Eres tonto o te haces?
-Pero no se enoje tanto porque perdió Chile porque descués vamos a ganar y tan bien acuérdese de los ladrones.
-¡Tráeme la cubetera!
(Al rato)
-Aquí está.
-Gracias, querido ElMonito... Mmm, qué delicia. ¿En qué estábamos?
-En que el señor le sacó el puerco al otro señor que no es tan viejito porque parece que era colepato, pero yo vi las fotos y no tiene plumas, tío, ¿entonces por qué usté dice que era colepato?
-Yo no he dicho eso. Dije que "parece" que era. Y ahora resulta que no se sabe si se suicidó, le dispararon, si fue él, si no fue él, cada vez se sabe menos del caso.
-Tío, tan bien las noticias dicen que san Judas era santo y nuera malo porque era bueno y el Señor Cejú lo quería más que a todos los apóstones y San Judas usó las monedas para comprarse un reloj de oro.
-Ah, veo que estás enterado de los últimos descubrimientos arqueológicos. Pero eso del reloj de oro no me cuadra.
-Es que cuando grande yo quero ser arquiólogo para ir a Egisto a conocer a Cleopatra y sus esclavos.
-Cleopatra murió hace rato, te informo.
-¿Y sus esclavos?
-También.
-Pero yo quero ir a la TUMBA donde está Cleopatra y quero ir a las pidámides para andar en camello arriba de la joroba del medio.
-Ya hablaste demasiado, Ahora te callas porque voy a ver el partido del Colo y la "U".
-Yo tan bien quero verlo. ¿Cuedo sentarme al lado de usté?
-Bueno.
-Yo quero que gane Colo Colo y la "U" porque me gusta Colo Colo y la "U".
-Pero si son rivales a muerte.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Así es, de modo que tendrás que elegir a uno u otro.
-Chuta, ¿cuedo elegir más mejor a la selesión?
-Mmm, mala elección pero es tu elección.
-Déme un trencito para ver el partido y que no me den los nervios.
-Toma.
-¡Gracia!
Wednesday, April 05, 2006
El misterio del señor sin "puerco"
-¡No cambie la tele, tío, que están dando la noticia del señor sin puerco!
-No debes ver esa noticia, ElMonito.
-¿Por qué no, tío?
-Es un crimen inmisericorde con mucho sadismo y crueldad.
-¿Cuede esplicarme qué senifica ismesicorde y qué senifica sadismo? Pero primero déjeme ver la noticia del señor sin puerco.
-Bueno, ¡ahí tienes a tu descuartizado!
-Chuta. Mejor ponga Animal Planet, querido tío señor Lamordes. O mejor ponga AE Mundo para ver mister Bin. ¿Cuándo dan mister Bin?
-Ya terminó la serie. Eran pocos capítulos.
-Entonces esplíqueme qué senifica ismesicorde.
-"Ismesicorde", que en realidad se pronuncia inmisericorde, significa sin misericordia. O sea, un crimen que se cometió sin misericordia, sin piedad.
-¿Y qué senifica sadismo?
-Es el goce que se siente causando sufrimiento.
-O sea que usté es sádico, tío?
-¿Yo? ¿C-cómo te atreves, a-animalejo de baja ralea...?
-Pero si a usté le gusta que yo sufra.
-¡A ti te gusta sufrir, que es muy diferente! Y eso se llama masoquismo.
-¡A mí no me gusta sufrir para que sepa, querido tío señor Lamordes! ¿No ve que está diciendo una mentira y me está haciendo sufrir?
-Ya, cálmate.
-Un día al Toro lo estaban castigando en la casa con una correa de fierro y llamó al 133 y llegaron los caradineros y se llevaron presa a la abuelita del Toro que se llama Iduvigis y descués salió de la cárcen porque el papá del Toro tuvo que pagar como 200 mil cuatro pesos y la abuelita Iduvigis salió con un moño y dijo que alcanzó a tejer unos zapatitos de lana cuando durmió en la cárcen.
-Ah.
-Tío, ¿por qué le sacaron el puerco al señor que ahora no tiene puerco?
-No se sabe.
-¿Y cómo lo van a enterrar? ¿En un cajón o en varios cajoncitos?
-En uno, como corresponde.
-¿Y si descués aparece el ombligo? ¿Lo van a enterrar al lado del cajón en una cajita redonda?
-Tal vez.
-Chuta, a mí no me gustaría que me sacaran el puerco porque entonces no cuedo ver Toni Yerry con las piernas cruzadas, porque puro tendría que ver Toni Yerry sin las piernas cruzadas y con la cabeza encima de una mesa o a lo mejor con la cabeza encima de una silla.
-No te preocupes, no creo que podrías ver TV de ninguna manera. ¡Oye, tal vez esa sea la solución para que no vieras tanta televisión!
-No, mejor no. Mejor me voy al close yo mismo. Chao, tío.
-Oye, si era una broma. Ven, toma un trencito.
-¡Gracia!
-No debes ver esa noticia, ElMonito.
-¿Por qué no, tío?
-Es un crimen inmisericorde con mucho sadismo y crueldad.
-¿Cuede esplicarme qué senifica ismesicorde y qué senifica sadismo? Pero primero déjeme ver la noticia del señor sin puerco.
-Bueno, ¡ahí tienes a tu descuartizado!
-Chuta. Mejor ponga Animal Planet, querido tío señor Lamordes. O mejor ponga AE Mundo para ver mister Bin. ¿Cuándo dan mister Bin?
-Ya terminó la serie. Eran pocos capítulos.
-Entonces esplíqueme qué senifica ismesicorde.
-"Ismesicorde", que en realidad se pronuncia inmisericorde, significa sin misericordia. O sea, un crimen que se cometió sin misericordia, sin piedad.
-¿Y qué senifica sadismo?
-Es el goce que se siente causando sufrimiento.
-O sea que usté es sádico, tío?
-¿Yo? ¿C-cómo te atreves, a-animalejo de baja ralea...?
-Pero si a usté le gusta que yo sufra.
-¡A ti te gusta sufrir, que es muy diferente! Y eso se llama masoquismo.
-¡A mí no me gusta sufrir para que sepa, querido tío señor Lamordes! ¿No ve que está diciendo una mentira y me está haciendo sufrir?
-Ya, cálmate.
-Un día al Toro lo estaban castigando en la casa con una correa de fierro y llamó al 133 y llegaron los caradineros y se llevaron presa a la abuelita del Toro que se llama Iduvigis y descués salió de la cárcen porque el papá del Toro tuvo que pagar como 200 mil cuatro pesos y la abuelita Iduvigis salió con un moño y dijo que alcanzó a tejer unos zapatitos de lana cuando durmió en la cárcen.
-Ah.
-Tío, ¿por qué le sacaron el puerco al señor que ahora no tiene puerco?
-No se sabe.
-¿Y cómo lo van a enterrar? ¿En un cajón o en varios cajoncitos?
-En uno, como corresponde.
-¿Y si descués aparece el ombligo? ¿Lo van a enterrar al lado del cajón en una cajita redonda?
-Tal vez.
-Chuta, a mí no me gustaría que me sacaran el puerco porque entonces no cuedo ver Toni Yerry con las piernas cruzadas, porque puro tendría que ver Toni Yerry sin las piernas cruzadas y con la cabeza encima de una mesa o a lo mejor con la cabeza encima de una silla.
-No te preocupes, no creo que podrías ver TV de ninguna manera. ¡Oye, tal vez esa sea la solución para que no vieras tanta televisión!
-No, mejor no. Mejor me voy al close yo mismo. Chao, tío.
-Oye, si era una broma. Ven, toma un trencito.
-¡Gracia!
Thursday, March 23, 2006
Pena por los viejitos
-¿Por qué tienes esa cara, ElMonito?
-Es que se murieron los viejitos y me da pena y además que estoy creopupado porque a lo mejor se los van a tener que llevar en avión a Mayami y a lo mejor el avión se cae y los viejitos se cueden ahogar.
-¿De qué viejitos hablas?
-¡De los que se cayeron en el bus chiquitito en Arica! ¿No vio las noticias, tío?
-Sí, sí, las vi... es que no me acordaba. Pasan tantas cosas y una de ellas, por supuesto, es que... ¡tú explicas como las berenjenas!
-Pero yo le dije que se murieron los viejitos cuando se cayeron del bus chiquitito y tan bien le dije que cuando los manden a Mayami a lo mejor el avión se cae y los viejitos fallecen otra vez.
-Sólo se muere una vez.
-Un señor una vez se murió y descués resucitó y dijo que cuando se murió vio un túne de luz y descués se devolvió más mejor porque el túne se estaba poniendo oscuro y le dio susto.
-Vamos pasando en limpio...
-No tío, si yo hago las tareas en limpio, no en borrador, así que están todas pasadas en limpio.
-Digo que vamos resumiendo esta tonta conversación, gaznápiro de mínima monta. Han muerto 12 viejitos, como dices tú.
-Pero justo se salvó el chofer. A lo mejor podría haberse morido el chofer y se habría salvado un viejito.
-Las cuentas que sacas. Además estaban viejitos.
-Por eso mismo me da pena, porque los viejitos son buenos y es mejor que se mueran de viejitos que se mueran de choque. Y tan bien me da pena porque se van a llevar una mala imagen de Chile.
-¡Pero si están muertos, qué imagen se van a llevar!
-¿Y cómo sabe si están muertos pero están viendo? Entonces si están viendo le van a contar todo a San Pedro y le van echar la culpa al chofer y tan bien van a ver los camarotes del barco grande donde venían los viejitos y a lo mejor ahora la señora no hace las camas y a los viejitos les cuede dar rabia porque la pieza se ve sucia justo porque no están, porque si están los viejitos las camas se habrían hacido, ¿no ve?
-¡Dios mío, dame tu fortaleza para aguantar a este títere boca de sapo!
-Además los viejitos se murieron en castellano en vez que tenían que morirse en inglés y cuando lleguen donde San Pedro no le van a entender porque San Pedro habla en castellano y los viejitos como no saben hablar en castellano le van a decir puras leseras, por eflenco le van a decir "Sau Wéwou en vez de SAN PEDRO ¿no ve? Sau Wéwou, estou mourido y quiereu pediú perdóu" y San Pedro va decir "¿¡Ahhh!?".
-¿De dónde sacaste que San Pedro hablaba en castellano?
-Es que el otro día leí La Biblia y San Pedro habló en castellano.
-Ah. ¡Al closet, castigado!
-¡No, tío!, que me falta hacer la tarea de música.
-Bueno, si es así te salvaste, por esta vez. ¿Y cuál es la tarea?
-Tengo que estudiar una canción de Dali Yanki y una canción de Miranda que se llama "Don".
-Mmm... ya veo por qué los resultados del Simce con tan malos.
-Es que se murieron los viejitos y me da pena y además que estoy creopupado porque a lo mejor se los van a tener que llevar en avión a Mayami y a lo mejor el avión se cae y los viejitos se cueden ahogar.
-¿De qué viejitos hablas?
-¡De los que se cayeron en el bus chiquitito en Arica! ¿No vio las noticias, tío?
-Sí, sí, las vi... es que no me acordaba. Pasan tantas cosas y una de ellas, por supuesto, es que... ¡tú explicas como las berenjenas!
-Pero yo le dije que se murieron los viejitos cuando se cayeron del bus chiquitito y tan bien le dije que cuando los manden a Mayami a lo mejor el avión se cae y los viejitos fallecen otra vez.
-Sólo se muere una vez.
-Un señor una vez se murió y descués resucitó y dijo que cuando se murió vio un túne de luz y descués se devolvió más mejor porque el túne se estaba poniendo oscuro y le dio susto.
-Vamos pasando en limpio...
-No tío, si yo hago las tareas en limpio, no en borrador, así que están todas pasadas en limpio.
-Digo que vamos resumiendo esta tonta conversación, gaznápiro de mínima monta. Han muerto 12 viejitos, como dices tú.
-Pero justo se salvó el chofer. A lo mejor podría haberse morido el chofer y se habría salvado un viejito.
-Las cuentas que sacas. Además estaban viejitos.
-Por eso mismo me da pena, porque los viejitos son buenos y es mejor que se mueran de viejitos que se mueran de choque. Y tan bien me da pena porque se van a llevar una mala imagen de Chile.
-¡Pero si están muertos, qué imagen se van a llevar!
-¿Y cómo sabe si están muertos pero están viendo? Entonces si están viendo le van a contar todo a San Pedro y le van echar la culpa al chofer y tan bien van a ver los camarotes del barco grande donde venían los viejitos y a lo mejor ahora la señora no hace las camas y a los viejitos les cuede dar rabia porque la pieza se ve sucia justo porque no están, porque si están los viejitos las camas se habrían hacido, ¿no ve?
-¡Dios mío, dame tu fortaleza para aguantar a este títere boca de sapo!
-Además los viejitos se murieron en castellano en vez que tenían que morirse en inglés y cuando lleguen donde San Pedro no le van a entender porque San Pedro habla en castellano y los viejitos como no saben hablar en castellano le van a decir puras leseras, por eflenco le van a decir "Sau Wéwou en vez de SAN PEDRO ¿no ve? Sau Wéwou, estou mourido y quiereu pediú perdóu" y San Pedro va decir "¿¡Ahhh!?".
-¿De dónde sacaste que San Pedro hablaba en castellano?
-Es que el otro día leí La Biblia y San Pedro habló en castellano.
-Ah. ¡Al closet, castigado!
-¡No, tío!, que me falta hacer la tarea de música.
-Bueno, si es así te salvaste, por esta vez. ¿Y cuál es la tarea?
-Tengo que estudiar una canción de Dali Yanki y una canción de Miranda que se llama "Don".
-Mmm... ya veo por qué los resultados del Simce con tan malos.
Monday, March 20, 2006
Divagaciones del tío Lamordes
(Este títere no crece, no aprende nada, todo lo entiende mal y yo no hago mucho por corregir sus defectos, porque corregir defectos implica trabajo, creación de nuevos hábitos, y para qué nuevos hábitos, por último, si tiene la cabeza de aserrín, ¿vale la pena el esfuerzo, no es mejor que las cosas sigan su curso y el pobre gaznápiro haga lo que el destino le tiene reservado? Cada prueba que me da me lo hace ver, no se puede contra el destino; y sin embargo es tan dulce, tan desvalido, tan dependiente, tan ansioso de cariño como recuerdo haberlo sido yo en un tiempo, quizás en mi más tierna infancia, cuando aún creía en la posibilidad del cambio, cuando aún el horizonte se me abría amplio y me ofrecía todos los días una mañana diferente, un sol diferente, cuando yo me equivocaba a cada paso que daba y los grandes, no todos, pero sí los importantes, me perdonaban, me daban otra oportunidad y así yo iba aprendiendo, en cambio ahora, este sol gastado, esta calle igual que siempre, estas teclas borradas de tantos golpes que les doy al día, todo se me antoja gris, cómodamente gris, fácilmente gris. No busco la emoción ni la expresión de mí mismo, no busco la pasión sino un pedazo de carne, una copa de vino, algo que me saque del tedio...)
-Tío...
-Qué pasa.
-Quero hacerle una pregunta.
-Calla, que estoy divagando.
-¿Usté por qué es tan bueno con este pobre y triste ElMonito? ¡Menos mal, porque vi en el diraio que un señor tío papá le pegó a su hijito con un palo en la cabeza y al niñito le salió un cototo y el señor tío papá fue a dar a la carcen y ahora se arrepintió, menos mal, porque eso no se hace.
-¿Qué habrías hecho tú?
-Yo le habría decido: "Señor tío papá, no le pegue a su hijito con un palo en la cabeza porque eso no se hace, y si le pega voy a llamar a los caradineros". Eso le habría decido.
-Bien dicho. Te ganaste un trencito. Me has levantado el ánimo, mequetrefe.
-¡Gracia!
-Tío...
-Qué pasa.
-Quero hacerle una pregunta.
-Calla, que estoy divagando.
-¿Usté por qué es tan bueno con este pobre y triste ElMonito? ¡Menos mal, porque vi en el diraio que un señor tío papá le pegó a su hijito con un palo en la cabeza y al niñito le salió un cototo y el señor tío papá fue a dar a la carcen y ahora se arrepintió, menos mal, porque eso no se hace.
-¿Qué habrías hecho tú?
-Yo le habría decido: "Señor tío papá, no le pegue a su hijito con un palo en la cabeza porque eso no se hace, y si le pega voy a llamar a los caradineros". Eso le habría decido.
-Bien dicho. Te ganaste un trencito. Me has levantado el ánimo, mequetrefe.
-¡Gracia!
Tuesday, March 14, 2006
Primeros problemas para presidenta popular
-Tío...
-Estoy ocupado.
-Pero es que quero decirle una cosa.
-Estoy ocupado.
-Chuta. Fregué de nuevo.
-¿Hiciste las tareas?
-Más rato. Tengo unas puras sumas que hacer. Y tan bien dos restas.
-¿Nada de lectura?
-Un poquito de las sílabas y un tragalenguas difícil.
-Léemelo.
-Pablito-clavó-un-clavito-¿Qué-cavlito-plavó-Cablito?
-Más rápido.
-Clavito-pabló-un-clavito-¿Qué-clavlito-plabló-Palito?
-Si era eso lo que querías decirme lo dijiste muy mal.
-Nuera eso. Era una cosa de la Presidenta Michelle Bachelet.
-¿Qué pasa con la Presidenta?
-Que ya sumió y le silbaron a Myrian Hernández cuando estaba cantando con Inti Llimani y descués dijo Myrian Hernández que la Presidenta Michelle Bachelet estaba gordita, ¡no! osea que le dijo que era valiente porque no era cobarde, ¿nocierto?
-¿Y qué?
-Que eso.
-Ya. Vuelve al closet.
-¡Espere! Tan bien me gustó cuando le pusieron la banda y descués la banda tocó una canción del Ejército, el hicno nacional de Chile.
-Ya. Y ahora, ándate de una vez.
-En el programa de Kike Morandé pusieron una señora que se veía igual que la Presidenta Michelle Bachelet, porque se veía como una caja grande de color rojo con antiojos.
-Mira, estás hablando de la Presidenta. Te pido un poco de respeto.
-Pero a mí me gusta la Presidenta Michelle Bachelet, pero más me gusta la hija chica, porque es igual que la Presidenta Michelle Bachelet pero es más flaquita y no tiene arrugas y tan bien va al colegio, pero ella parece que va a un colegio mejor en vez que usté me puso en una escuela con número y siempre me sacan pica cuando tengo que decir el número.
-¿Y qué tienes contra el número 69?
-Es que el Cabrera y el Carrasco y el Rebolledo dicen que es un número cochino.
-¿Y por qué dicen eso, qué saben esos niños?
-Dicen que es un número cochino porque es al revés.
-Ah. Ya, gaznápiro, me aburriste.
-¿Por qué renunció altiro una señora autoridás de la Presidenta Michelle Bachelet?
-Porque la metieron en un asunto de derechos humanos.
-¿Y por qué tiraron bombas lagrimógenas a unos señores que se iban a tomar unas casas?
-Porque quebrantaron la ley.
-¿Esos señores no tienen derechos humanos, tío?
-Claro que sí. El problema es otro.
-Ah. ¿Es malo tomar casas? ¿Es mejor comérselas, querido tío señor Lamordes?
-¡Ya, me cansaste! ¡Castigado una semana en el closet!
-¡No, por favor, que me va dar susto!
(¡Plaf! Lamordes canta...)
-La puerta se cerró detrás de tiiiii...
(Voz con eco)
-Tíooooo...
-... y nunca más volviste a aparecer...
-Tíooooo... ¡sáqueme de aquí!
-... dejaste abandonada la ilusión que había en mi corazón por ti...
-No sea malooo...
-Ya, gusano de poca monta. Vamos a pasear un rato al parque y prepárate para disfrutar de un buen trencito.
-¡Gracia!
-Estoy ocupado.
-Pero es que quero decirle una cosa.
-Estoy ocupado.
-Chuta. Fregué de nuevo.
-¿Hiciste las tareas?
-Más rato. Tengo unas puras sumas que hacer. Y tan bien dos restas.
-¿Nada de lectura?
-Un poquito de las sílabas y un tragalenguas difícil.
-Léemelo.
-Pablito-clavó-un-clavito-¿Qué-cavlito-plavó-Cablito?
-Más rápido.
-Clavito-pabló-un-clavito-¿Qué-clavlito-plabló-Palito?
-Si era eso lo que querías decirme lo dijiste muy mal.
-Nuera eso. Era una cosa de la Presidenta Michelle Bachelet.
-¿Qué pasa con la Presidenta?
-Que ya sumió y le silbaron a Myrian Hernández cuando estaba cantando con Inti Llimani y descués dijo Myrian Hernández que la Presidenta Michelle Bachelet estaba gordita, ¡no! osea que le dijo que era valiente porque no era cobarde, ¿nocierto?
-¿Y qué?
-Que eso.
-Ya. Vuelve al closet.
-¡Espere! Tan bien me gustó cuando le pusieron la banda y descués la banda tocó una canción del Ejército, el hicno nacional de Chile.
-Ya. Y ahora, ándate de una vez.
-En el programa de Kike Morandé pusieron una señora que se veía igual que la Presidenta Michelle Bachelet, porque se veía como una caja grande de color rojo con antiojos.
-Mira, estás hablando de la Presidenta. Te pido un poco de respeto.
-Pero a mí me gusta la Presidenta Michelle Bachelet, pero más me gusta la hija chica, porque es igual que la Presidenta Michelle Bachelet pero es más flaquita y no tiene arrugas y tan bien va al colegio, pero ella parece que va a un colegio mejor en vez que usté me puso en una escuela con número y siempre me sacan pica cuando tengo que decir el número.
-¿Y qué tienes contra el número 69?
-Es que el Cabrera y el Carrasco y el Rebolledo dicen que es un número cochino.
-¿Y por qué dicen eso, qué saben esos niños?
-Dicen que es un número cochino porque es al revés.
-Ah. Ya, gaznápiro, me aburriste.
-¿Por qué renunció altiro una señora autoridás de la Presidenta Michelle Bachelet?
-Porque la metieron en un asunto de derechos humanos.
-¿Y por qué tiraron bombas lagrimógenas a unos señores que se iban a tomar unas casas?
-Porque quebrantaron la ley.
-¿Esos señores no tienen derechos humanos, tío?
-Claro que sí. El problema es otro.
-Ah. ¿Es malo tomar casas? ¿Es mejor comérselas, querido tío señor Lamordes?
-¡Ya, me cansaste! ¡Castigado una semana en el closet!
-¡No, por favor, que me va dar susto!
(¡Plaf! Lamordes canta...)
-La puerta se cerró detrás de tiiiii...
(Voz con eco)
-Tíooooo...
-... y nunca más volviste a aparecer...
-Tíooooo... ¡sáqueme de aquí!
-... dejaste abandonada la ilusión que había en mi corazón por ti...
-No sea malooo...
-Ya, gusano de poca monta. Vamos a pasear un rato al parque y prepárate para disfrutar de un buen trencito.
-¡Gracia!
Tuesday, March 07, 2006
Primer día de clases, qué noticias
-Vienes cansado.
-Tengo hambre y tengo sueño, tío. Quero comer trencito y papas fritas.
-¿Cómo estuvo tu primer día de clases, gaznápiro?
-Estuvo un poquito diferente porque no fue igual que el año pasado porque ahora nadien lloró y la tía es la misma tía, pero estaba con pantalón.
-¿Y la querías ver con faldas?
-No...
-¿Y entonces?
-Es que estaba con pantalón no más. Eso.
-Bueno, dejémoslo ahí. Ahora haz las tareas, si tienes, y si no tienes vete al closet, que estoy muy ocupado.
-¡Déjeme contarle una cosa, tío!
-Dime rápido.
-El Cornejo se ahorcó.
-¿Qué dices? ¿Qué Cornejo?
-Un niño de otro culso que era tímido y se ahorcó.
-¿Quién contó eso?
-Todos los niños decían.
-¿Y qué le pasó?
-Que dicen que el Cornejo era tímido y no hablaba y cuando hablaba le salían puros gallitos porque le estaba cambiando la voz porque estaba creciendo. El año pasado era corto y al final del año se había puesto largo, estaba como en Ostavo C.
-Sigue, sigue.
-Los niños decían que en el verano lo pillaron haciéndole cariño a un niño chico y lo llevaron preso y cuando estaba en la carcen se ahorcó. ¿Es malo hacer cariño a los niños chicos?
-Depende. Si yo te hago cariño, no. Pero también depende del cariño. ¿Qué cariño le estaba haciendo?
-Los niños decían que estaba echando cacha. ¿Qué cosa es echar cacha, querido tío?
-¡Diablos!, algún día te lo tendré que explicar, pero ahora no. ¿No pasó algo más agradable?
-Sí, el Toro y el Cancino no fueron a clases, así que tuavía no me hacen matagato. Traje la lista de los útiles, hay que comprar cuadernos Torre.
-¿Quién dijo eso?
-La tía.
-A ver, muéstrame donde pide cuadernos Torre.
-No, si lo dijo con la boca no más tío, pero no mandó comunicación.
-No te creo.
-¡Es verdá, no es mentira!
-Estoy seguro de que quieres cuadernos por los monos que salen en las tapas.
-Es que son más bacanes mientras tanto que los que me compra usté son chantas.
-Bueno, tenemos todo el año para hablar del colegio.
-Tío...
-Última pregunta.
-¿Por qué voy de nuevo en primero si el año pasado estaba en primero y no quedé repitiendo?
-Ya me harás entrar en problemas metafísicos.
-¿Qué es eso?
-Mira, tú eres ElMonito y ElMonito tiene la suerte de haber bebido de la fuente eterna de la juventud. Jamás crecerás, ¿entiendes? Eres un personaje de papel y como tal, inmortal. Algún día moriré yo, pero tú seguirás vivo.
-¡No, yo quero crecer porque quero fumar y tan bien me quero casar con Lola Melnick y tan bien quero ser de la selesión!
-Ya lo veremos, ya lo veremos.
-Tengo hambre y tengo sueño, tío. Quero comer trencito y papas fritas.
-¿Cómo estuvo tu primer día de clases, gaznápiro?
-Estuvo un poquito diferente porque no fue igual que el año pasado porque ahora nadien lloró y la tía es la misma tía, pero estaba con pantalón.
-¿Y la querías ver con faldas?
-No...
-¿Y entonces?
-Es que estaba con pantalón no más. Eso.
-Bueno, dejémoslo ahí. Ahora haz las tareas, si tienes, y si no tienes vete al closet, que estoy muy ocupado.
-¡Déjeme contarle una cosa, tío!
-Dime rápido.
-El Cornejo se ahorcó.
-¿Qué dices? ¿Qué Cornejo?
-Un niño de otro culso que era tímido y se ahorcó.
-¿Quién contó eso?
-Todos los niños decían.
-¿Y qué le pasó?
-Que dicen que el Cornejo era tímido y no hablaba y cuando hablaba le salían puros gallitos porque le estaba cambiando la voz porque estaba creciendo. El año pasado era corto y al final del año se había puesto largo, estaba como en Ostavo C.
-Sigue, sigue.
-Los niños decían que en el verano lo pillaron haciéndole cariño a un niño chico y lo llevaron preso y cuando estaba en la carcen se ahorcó. ¿Es malo hacer cariño a los niños chicos?
-Depende. Si yo te hago cariño, no. Pero también depende del cariño. ¿Qué cariño le estaba haciendo?
-Los niños decían que estaba echando cacha. ¿Qué cosa es echar cacha, querido tío?
-¡Diablos!, algún día te lo tendré que explicar, pero ahora no. ¿No pasó algo más agradable?
-Sí, el Toro y el Cancino no fueron a clases, así que tuavía no me hacen matagato. Traje la lista de los útiles, hay que comprar cuadernos Torre.
-¿Quién dijo eso?
-La tía.
-A ver, muéstrame donde pide cuadernos Torre.
-No, si lo dijo con la boca no más tío, pero no mandó comunicación.
-No te creo.
-¡Es verdá, no es mentira!
-Estoy seguro de que quieres cuadernos por los monos que salen en las tapas.
-Es que son más bacanes mientras tanto que los que me compra usté son chantas.
-Bueno, tenemos todo el año para hablar del colegio.
-Tío...
-Última pregunta.
-¿Por qué voy de nuevo en primero si el año pasado estaba en primero y no quedé repitiendo?
-Ya me harás entrar en problemas metafísicos.
-¿Qué es eso?
-Mira, tú eres ElMonito y ElMonito tiene la suerte de haber bebido de la fuente eterna de la juventud. Jamás crecerás, ¿entiendes? Eres un personaje de papel y como tal, inmortal. Algún día moriré yo, pero tú seguirás vivo.
-¡No, yo quero crecer porque quero fumar y tan bien me quero casar con Lola Melnick y tan bien quero ser de la selesión!
-Ya lo veremos, ya lo veremos.
Friday, March 03, 2006
Problemas con el uniforme
(Uno de tantos malls, abarrotados de público. Lamordes camina con la vista fija en un punto inubicable, ElMonito de su mano, mira para todas partes).
-Tío, cómpreme un centella, o tan bien cuede ser un helado de barquillo. ¡Cuestan puro 600 pesos y los de máquina cuestan 450 pesos!
-¿Ah?
-Quero un helado Centella o un helado de barquillo.
-¿Cuánto valen los de máquina?
-Los de máquina valen 450 pesos pero los de no de máquina valen 600 pesos y hay de limón de pica, mientras que los de máquina hay de pura vainilla.
-Ah.
-Cómpreme.
-No, vinimos a comprar uniforme. Entremos a Almacenes París, que mi tarjeta está menos llena que la de Ripley y la de Falabella.
-Chuta, entonce vamos a Falabella porque en Falabella tiene la tarjeta llena mientras tanto que en Falabella hay un juego de plaistechon que quero que me compre para jugar un juego.
-¡Llena significa llena de compras, gaznápiro!
-¿Y eso es bueno o es malo, tío?
-¡Malo, babieca, malo! Significa que estoy más endeudado que nunca. Y no quiero ni pensar en los útiles y menos en la matrícula. Y la patente del auto, y la...
-Usté está igual que ese señor que dice que se le apareció marzo, tío.
-Calla, títere de poca monta. No tengo ganas ni de hablar. Estoy deprimido. Me cargan los malls llenos de gente.
-A mí me gustan porque es mejor estar con gente que estar en el close esperando que usté abra la puerta, en vez que usté tan bien es gente y yo tan bien soy gente, entonces usté está con usté y yo estoy con yo, osea que es bueno.
-Entremos.
(Una promotora.)
-¿Qué se le ofrece, señor?
-Quiero ver un uniforme para este títere, preciosura.
-Tío...
-Cómo no señor, acompáñeme.
-Te sigo, encanto.
-Tío...
-Qué te pasa ahora.
-Le dijo "preciosura" y "encanto". A mí no me dice nunca una cosa buena, me dice puras cosas malas.
-Te picaste, ElMonito querido.
-¡Dice así porque ella está escuchando!
-Aquí tiene, señor, creo que ésta es la talla.
-Te equivocas, mi amor, el títere usa vestido.
-¡No quero usar vestido! ¡Quero usar iniforme de verdá, igual que todos mis compañeros de culso!
-Prúebale éste, cariño.
-¿Está seguro, señor?
-Pruébaselo.
-Yo quero usar pantalones, no quero ser más un ElMonito con vestido celeste.
-Así fuiste creado y así seguirás. Es tu destino.
-¡No, quero usar iniforme de pantalón y tan bien quero usar colbata y en los actos de la escuela quero usar humita!
-Ya, te quedó bien. Me lo llevo, mi amor. Cárgalo a mi cuenta.
-¿En cuántas cuotas, caballero?
-En las que se puedan.
(Más rato, Lamordes camina mirando piernas bonitas, ElMonito camina mirando al suelo.)
-Mmm, qué belleza... ay, y esa otra... qué haría, qué haría...
-...
-¿No dices nada?
-...
-¿Te pasa algo?
-No quero ir al colegio porque me van hacer burla otra vez.
-Sé valiente, déjate de cobardías. Eres diferente. Admítelo.
-Quero ser igual que el Toro y el Cancino, porque ellos son matones y siempre me ganan a la chita y cuarta.
-Templanza, concentración, esfuerzo. Ven, tómate un helado de cien.
-¡Gracia, tío! tenía sed pero no me atrevía a decirle porque usté me iba decir que tomara agua de la llave del baño y a mí no me gusta el agua de la llave del baño porque no tiene gusto a nada...
-Tío, cómpreme un centella, o tan bien cuede ser un helado de barquillo. ¡Cuestan puro 600 pesos y los de máquina cuestan 450 pesos!
-¿Ah?
-Quero un helado Centella o un helado de barquillo.
-¿Cuánto valen los de máquina?
-Los de máquina valen 450 pesos pero los de no de máquina valen 600 pesos y hay de limón de pica, mientras que los de máquina hay de pura vainilla.
-Ah.
-Cómpreme.
-No, vinimos a comprar uniforme. Entremos a Almacenes París, que mi tarjeta está menos llena que la de Ripley y la de Falabella.
-Chuta, entonce vamos a Falabella porque en Falabella tiene la tarjeta llena mientras tanto que en Falabella hay un juego de plaistechon que quero que me compre para jugar un juego.
-¡Llena significa llena de compras, gaznápiro!
-¿Y eso es bueno o es malo, tío?
-¡Malo, babieca, malo! Significa que estoy más endeudado que nunca. Y no quiero ni pensar en los útiles y menos en la matrícula. Y la patente del auto, y la...
-Usté está igual que ese señor que dice que se le apareció marzo, tío.
-Calla, títere de poca monta. No tengo ganas ni de hablar. Estoy deprimido. Me cargan los malls llenos de gente.
-A mí me gustan porque es mejor estar con gente que estar en el close esperando que usté abra la puerta, en vez que usté tan bien es gente y yo tan bien soy gente, entonces usté está con usté y yo estoy con yo, osea que es bueno.
-Entremos.
(Una promotora.)
-¿Qué se le ofrece, señor?
-Quiero ver un uniforme para este títere, preciosura.
-Tío...
-Cómo no señor, acompáñeme.
-Te sigo, encanto.
-Tío...
-Qué te pasa ahora.
-Le dijo "preciosura" y "encanto". A mí no me dice nunca una cosa buena, me dice puras cosas malas.
-Te picaste, ElMonito querido.
-¡Dice así porque ella está escuchando!
-Aquí tiene, señor, creo que ésta es la talla.
-Te equivocas, mi amor, el títere usa vestido.
-¡No quero usar vestido! ¡Quero usar iniforme de verdá, igual que todos mis compañeros de culso!
-Prúebale éste, cariño.
-¿Está seguro, señor?
-Pruébaselo.
-Yo quero usar pantalones, no quero ser más un ElMonito con vestido celeste.
-Así fuiste creado y así seguirás. Es tu destino.
-¡No, quero usar iniforme de pantalón y tan bien quero usar colbata y en los actos de la escuela quero usar humita!
-Ya, te quedó bien. Me lo llevo, mi amor. Cárgalo a mi cuenta.
-¿En cuántas cuotas, caballero?
-En las que se puedan.
(Más rato, Lamordes camina mirando piernas bonitas, ElMonito camina mirando al suelo.)
-Mmm, qué belleza... ay, y esa otra... qué haría, qué haría...
-...
-¿No dices nada?
-...
-¿Te pasa algo?
-No quero ir al colegio porque me van hacer burla otra vez.
-Sé valiente, déjate de cobardías. Eres diferente. Admítelo.
-Quero ser igual que el Toro y el Cancino, porque ellos son matones y siempre me ganan a la chita y cuarta.
-Templanza, concentración, esfuerzo. Ven, tómate un helado de cien.
-¡Gracia, tío! tenía sed pero no me atrevía a decirle porque usté me iba decir que tomara agua de la llave del baño y a mí no me gusta el agua de la llave del baño porque no tiene gusto a nada...
Tuesday, February 28, 2006
(Un paréntesis antes de volver a la triste realidad)
-Despierta, gaznápiro de poca monta.
-Mmm... ¿ah?
-Despierta, te digo. Terminó el Festival.
-¿Qué? Un lobo se está subiendo a un cuete y descués se tira en paracaídas y está cayendo en los parlantes de la Quinta Vergara.
-¡Despierta bribón! Tienes que ir a clases.
-Ah, tío, es que estaba soñando un sueño. Déjeme dormir un ratito más y descués me hace hablar para su bloc, ¿no ve que estoy muy cansado tuavía?
-Mmm... ¿ah?
-Despierta, te digo. Terminó el Festival.
-¿Qué? Un lobo se está subiendo a un cuete y descués se tira en paracaídas y está cayendo en los parlantes de la Quinta Vergara.
-¡Despierta bribón! Tienes que ir a clases.
-Ah, tío, es que estaba soñando un sueño. Déjeme dormir un ratito más y descués me hace hablar para su bloc, ¿no ve que estoy muy cansado tuavía?
Monday, February 27, 2006
Picado por un cabro chico
-Tío, vámolos tempranito a ver a Fran Ferdinán porque los asientos se cueden acabar porque anoche se acabaron cuando actuó Dali Yanki.
-¿Te gustó Daddy Yankee?
-Sí, porque fue el que más me gustó. ¡Me gustó más que Miranda, tío! Ahora mi ídolo es Dali Yanki porque canta hablando, o sea que no hay que tener buena voz para cantar como canta Dali Yanki, entonce a lo mejor yo tan bien cuedo ser Dali Yanki. Me gustó "La gasolina" y "Lo que pasó pasó", pero lo que más me gustó fue el pito que hace la música al final de la canción, pero lo que más me gustó fue cuando reventaba un cuete y salían juegos artificiales.
-Estaba enloquecido el público. ¿Te acuerdas del niñito?
-Sí.
-¿No dices nada?
-No.
-¿Por qué? ¿Qué te pasa ahora?
-Nada.
-Algo te pasa.
-Es que me dio rabia porque subió al escenario y bailó con Dali Yanki y quería lucirse, ¡pero era más pesado!
-Estás picado, envidioso.
-¡No!
-Lo estás. Admítelo. Te habría gustado subir también.
-¡Pero usté no se dio cuenta que yo quería subir y no me subió!
-Yo estaba preocupado de reportear. ¡Agradece que te traje, gaznápiro! Además el cabro chico subió solo.
-¡No, lo subieron, porque él no alcanzaba a subir al procenio porque era muy chico, igual que yo.
-¿Viste lo que les pasó a los que se subieron después?
-Sí, menos mal que no me subió, querido tío señor Lamores, porque los guardaespandas me habrían pegado y a lo mejor me habrían dejado un chichón y un cototo.
-Ya, vamos andand0, que se hace tarde. Y recuerda que mañana martes tenemos que regresar a Santiago porque tú empiezas las clases.
-¡No me diga eso, que me da una cosa en la guata del estómago!
-¿Te gustó Daddy Yankee?
-Sí, porque fue el que más me gustó. ¡Me gustó más que Miranda, tío! Ahora mi ídolo es Dali Yanki porque canta hablando, o sea que no hay que tener buena voz para cantar como canta Dali Yanki, entonce a lo mejor yo tan bien cuedo ser Dali Yanki. Me gustó "La gasolina" y "Lo que pasó pasó", pero lo que más me gustó fue el pito que hace la música al final de la canción, pero lo que más me gustó fue cuando reventaba un cuete y salían juegos artificiales.
-Estaba enloquecido el público. ¿Te acuerdas del niñito?
-Sí.
-¿No dices nada?
-No.
-¿Por qué? ¿Qué te pasa ahora?
-Nada.
-Algo te pasa.
-Es que me dio rabia porque subió al escenario y bailó con Dali Yanki y quería lucirse, ¡pero era más pesado!
-Estás picado, envidioso.
-¡No!
-Lo estás. Admítelo. Te habría gustado subir también.
-¡Pero usté no se dio cuenta que yo quería subir y no me subió!
-Yo estaba preocupado de reportear. ¡Agradece que te traje, gaznápiro! Además el cabro chico subió solo.
-¡No, lo subieron, porque él no alcanzaba a subir al procenio porque era muy chico, igual que yo.
-¿Viste lo que les pasó a los que se subieron después?
-Sí, menos mal que no me subió, querido tío señor Lamores, porque los guardaespandas me habrían pegado y a lo mejor me habrían dejado un chichón y un cototo.
-Ya, vamos andand0, que se hace tarde. Y recuerda que mañana martes tenemos que regresar a Santiago porque tú empiezas las clases.
-¡No me diga eso, que me da una cosa en la guata del estómago!
Saturday, February 25, 2006
Hora del primer balance
-¿Y qué te ha parecido el Festival?
-Los Tigres del Norte son muy viejitos y un señor de Los Tigres del Norte que toca la guitarra tiene un mechón de pelo blanco como usté, pero más blanco que usté, y el otro señor que toca la guitarra se parece a Tatín. Tan bien me gustaron los enanitos de Chancho en Piedra y tan bien me gustaron los chanchitos de plástico y tan bien me gustó jugar a la guerra de pelotitas de papel en la galería pero me dio susto porque me cayó una pelotita en la cabeza y casi me dolió.
-No has dicho nada inteligente.
-¡Pero si hablé de corrido, en vez que a veces me quivoco y ahora no me quivoqué nada! ¿Qué quere más que le diga?
-No sé, háblame de algún escándalo.
-¿Qué cosa es un escándalo?
-Algo malo que da que hablar.
-Ah, ¿como los delincuentes que cantan?
-Algo así, pero trasladado al mundo del espectáculo.
-Pero en el Festival no hay niun malo, son todos buenos, en vez que Los Tigres del Norte no son tan malos pero a mí no me gustaron mucho porque los encontré muy viejitos. Tan bien el señor Sabala no me gustó tanto pero no era malo, era fome.
-¿Y las argentinas?
-A mí me gusta más Lola Melnick pero tan bien me está gustando Pamela Davís, porque es más bonita y el otro día se agachó y le vi los calzones y me dio de nuevo la elestricidá.
-¡Deberían prohibir el Festival a los niños! Se han puesto precoces.
-Tío...
-Qué.
-¿Qué más ha pasado en Chile? Aquí en el hotel O'Higgins hablan puro del Festival y nadien no habla del Festival porque todos hablan de las canciones y de las argentinas.
-Lee los diarios. Ve las noticias.
-Es que no cuedo porque ahora que usté me lleva todas las noches a la Quinta Vergara paso puro con sueño. Quero ver a Dali Yanki.
-Ya cambiaste de tema. ¿Por qué quieres verlo?
-Porque es rapero y tiene un gorrito que se llama visera y tan bien tiene cadenas y canta regatón.
-Mañana le toca. Hoy es el turno de Coco Legrand.
-¿El viejito que sale en moto?
-Más respeto a los ídolos de verdad.
-¡Pero si es viejito y anda en moto para creerse lolo pero está guatoncito!, ¿nocierto, querido tío señor Lamordes?
-Los Tigres del Norte son muy viejitos y un señor de Los Tigres del Norte que toca la guitarra tiene un mechón de pelo blanco como usté, pero más blanco que usté, y el otro señor que toca la guitarra se parece a Tatín. Tan bien me gustaron los enanitos de Chancho en Piedra y tan bien me gustaron los chanchitos de plástico y tan bien me gustó jugar a la guerra de pelotitas de papel en la galería pero me dio susto porque me cayó una pelotita en la cabeza y casi me dolió.
-No has dicho nada inteligente.
-¡Pero si hablé de corrido, en vez que a veces me quivoco y ahora no me quivoqué nada! ¿Qué quere más que le diga?
-No sé, háblame de algún escándalo.
-¿Qué cosa es un escándalo?
-Algo malo que da que hablar.
-Ah, ¿como los delincuentes que cantan?
-Algo así, pero trasladado al mundo del espectáculo.
-Pero en el Festival no hay niun malo, son todos buenos, en vez que Los Tigres del Norte no son tan malos pero a mí no me gustaron mucho porque los encontré muy viejitos. Tan bien el señor Sabala no me gustó tanto pero no era malo, era fome.
-¿Y las argentinas?
-A mí me gusta más Lola Melnick pero tan bien me está gustando Pamela Davís, porque es más bonita y el otro día se agachó y le vi los calzones y me dio de nuevo la elestricidá.
-¡Deberían prohibir el Festival a los niños! Se han puesto precoces.
-Tío...
-Qué.
-¿Qué más ha pasado en Chile? Aquí en el hotel O'Higgins hablan puro del Festival y nadien no habla del Festival porque todos hablan de las canciones y de las argentinas.
-Lee los diarios. Ve las noticias.
-Es que no cuedo porque ahora que usté me lleva todas las noches a la Quinta Vergara paso puro con sueño. Quero ver a Dali Yanki.
-Ya cambiaste de tema. ¿Por qué quieres verlo?
-Porque es rapero y tiene un gorrito que se llama visera y tan bien tiene cadenas y canta regatón.
-Mañana le toca. Hoy es el turno de Coco Legrand.
-¿El viejito que sale en moto?
-Más respeto a los ídolos de verdad.
-¡Pero si es viejito y anda en moto para creerse lolo pero está guatoncito!, ¿nocierto, querido tío señor Lamordes?
Friday, February 24, 2006
"Yo quería que ganara Lola Melnick"
-Tío, va ganando Tonka Tomich pero yo quero que gane Lola Melnick de reina del Festival de Villa Alemana porque me dio un autófago. ¿Cuedo votar?
-No, es para mayores de edad. Además, tú no estás acreditado.
-¿Cuede votar usté por Lola Melnick? Yo le doy los cien pesos que me emprestó la semana pasada. Tuavía los tengo en el bolsillo.
-Imposible. Ya voté.
-¿Por quén votó?
-Por Pamela David.
-¿Por Pamela Davís? ¿Esa tía que no es rucia en vez que es negrita?
-Morena.
-Ah. Todas son lindas, lo único que Tonka Tomich no me da la elestricidá cuando la veo porque no tiene...
-¿No tiene qué?
-Esas cosas de adelante...
-Ah, ya entiendo. ¿Te gustó el Festival anoche?
-Me gustaron más esos que no son de niun país porque no tienen bandera. Tan bien me gustó la Gocha porque cuando bailó me dio la elestricidá.
-¡Oye! ¿Desde cuando te gusta tanto la electricidad?
-Cállese tío, ¿no ve que me da vergüenza?
-¿Y te gustó el humorista?
-Me dio nervio cuando lo empezaron a pifiar y se me encogió la guata. Menos mal que descués lo pifiaron menos y descués lo pifiaron menos tuavía y descués le dieron la antorcha y descués se fue.
-Bueno, veremos que hay para esta noche.
-Yo quero ver a Fran Ferdinán y tan bien quero que vuelva Miranda porque estuvieron muy poquito, estuvieron como 40 minutos no más y ahora no sé cuando los voy a ver de nuevo. Fregué.
-Espera, que te tengo una noticia. Ganó la Tonka.
-Chuta, a lo mejor ganó porque los chilenos votaron porque Tonka Tomich era más chilena que los porotos, ¿no ve que se llama Tonka Tomich? en vez que no votaron por las argentinas porque las argentinas caen mal porque son crepotentes y tan bien no votaron por Lola Melnick porque dicen que se acuesta mucho, porque parece que le pasa dando sueño donde trabaja tanto, pobrecita...
-No, es para mayores de edad. Además, tú no estás acreditado.
-¿Cuede votar usté por Lola Melnick? Yo le doy los cien pesos que me emprestó la semana pasada. Tuavía los tengo en el bolsillo.
-Imposible. Ya voté.
-¿Por quén votó?
-Por Pamela David.
-¿Por Pamela Davís? ¿Esa tía que no es rucia en vez que es negrita?
-Morena.
-Ah. Todas son lindas, lo único que Tonka Tomich no me da la elestricidá cuando la veo porque no tiene...
-¿No tiene qué?
-Esas cosas de adelante...
-Ah, ya entiendo. ¿Te gustó el Festival anoche?
-Me gustaron más esos que no son de niun país porque no tienen bandera. Tan bien me gustó la Gocha porque cuando bailó me dio la elestricidá.
-¡Oye! ¿Desde cuando te gusta tanto la electricidad?
-Cállese tío, ¿no ve que me da vergüenza?
-¿Y te gustó el humorista?
-Me dio nervio cuando lo empezaron a pifiar y se me encogió la guata. Menos mal que descués lo pifiaron menos y descués lo pifiaron menos tuavía y descués le dieron la antorcha y descués se fue.
-Bueno, veremos que hay para esta noche.
-Yo quero ver a Fran Ferdinán y tan bien quero que vuelva Miranda porque estuvieron muy poquito, estuvieron como 40 minutos no más y ahora no sé cuando los voy a ver de nuevo. Fregué.
-Espera, que te tengo una noticia. Ganó la Tonka.
-Chuta, a lo mejor ganó porque los chilenos votaron porque Tonka Tomich era más chilena que los porotos, ¿no ve que se llama Tonka Tomich? en vez que no votaron por las argentinas porque las argentinas caen mal porque son crepotentes y tan bien no votaron por Lola Melnick porque dicen que se acuesta mucho, porque parece que le pasa dando sueño donde trabaja tanto, pobrecita...
Thursday, February 23, 2006
"Yo quero más canciones de Miranda"
-Tío, quedé enojado porque quero más canciones de Miranda. Ahora los vamos a tener que ir no más porque ya se apagaron las luces.
-¿Desde cuando te gusta Miranda?
-Hace como dos años, pero no le decía nada a usté porque usté se podía enojar si sabía que me gustaba Miranda, porque Miranda es alternativo.
-¿Y por qué te gustan esos argentinos?
-Pero si ya le dije que me gusta porque son alternativos.
-Explícate mejor.
-Es que son diferentes y tienen estilo. Dicen las cosas que pasan de verdá, no las cosas que pasan de mentira.
-¿Cuáles son las cosas que pasan de mentira?
-Usté sabe po, las canciones esas de amor que son de mentira, no como las de Miranda, que son de verdá. Tengo sueño, tío. Quero irme. A lo mejor los vamos a tener que quedar a dormir en la galería tío, porque la cola no avanza.
-Calma, bicharraco. Paciencia oriental.
(Más tarde, en el hotel)
-¡Tío, mire, ahí viene Sergio Lagos!
-Pero si lo viste toda la noche. ¿Qué gracia tiene?
-Pero ahora está al ladito de usté y de yo. ¡Es flaquiiito! ¿Por qué tiene los ojos negros debajo de los ojos?
-Debe ser una moda estilo drogadicto-vampiro.
(Aplausos a Lagos. Éste agradece a los chupamedias: "Caí en mi propia trampa, ¡me compré yo mismo el reality!", y se va.)
-Estuvo poquito. Puro le dio un beso a esa señora y se fue.
-Parece que es la mamá.
-Tengo sueño.
-Bueno, ¿te gustó la primera noche de Festival?
-No, porque no dejaron cantar más a Miranda y estuvieron 40 minutos no más mientras tanto que Juan Luis Guerra estuvo dos horas y el guatoncito de España con su amigo Andiluca estuvieron como una hora y son más malos que no sé qué.
-No tienes remedio. Palos porque bogan, palos porque no bogan. ¿Y qué te parecen estas peleas entre las modelos?
-Es que a esas tías bonitas las veo puro en la televisión no más, porque en persona no las veo nunca porque se esconden de la gente porque andan puro poniéndose a peliar cuando hay cámaras. Entonces no le cuedo contestar, porque no sé. Yo quero ver a Fran Ferdinán. ¿Cuando toca Fran Ferndinán?
-El lunes.
-¿Y a quién le toca ahora?
-A José Feliciano.
-¿Ese señor que es cieguecito de la vista y que toca la guitarra?
-Sí, el mismo.
-Chuta, me voy a poner nervioso porque a lo mejor se le pierden los dedos en las cuernas de la guitarra.
-¿Desde cuando te gusta Miranda?
-Hace como dos años, pero no le decía nada a usté porque usté se podía enojar si sabía que me gustaba Miranda, porque Miranda es alternativo.
-¿Y por qué te gustan esos argentinos?
-Pero si ya le dije que me gusta porque son alternativos.
-Explícate mejor.
-Es que son diferentes y tienen estilo. Dicen las cosas que pasan de verdá, no las cosas que pasan de mentira.
-¿Cuáles son las cosas que pasan de mentira?
-Usté sabe po, las canciones esas de amor que son de mentira, no como las de Miranda, que son de verdá. Tengo sueño, tío. Quero irme. A lo mejor los vamos a tener que quedar a dormir en la galería tío, porque la cola no avanza.
-Calma, bicharraco. Paciencia oriental.
(Más tarde, en el hotel)
-¡Tío, mire, ahí viene Sergio Lagos!
-Pero si lo viste toda la noche. ¿Qué gracia tiene?
-Pero ahora está al ladito de usté y de yo. ¡Es flaquiiito! ¿Por qué tiene los ojos negros debajo de los ojos?
-Debe ser una moda estilo drogadicto-vampiro.
(Aplausos a Lagos. Éste agradece a los chupamedias: "Caí en mi propia trampa, ¡me compré yo mismo el reality!", y se va.)
-Estuvo poquito. Puro le dio un beso a esa señora y se fue.
-Parece que es la mamá.
-Tengo sueño.
-Bueno, ¿te gustó la primera noche de Festival?
-No, porque no dejaron cantar más a Miranda y estuvieron 40 minutos no más mientras tanto que Juan Luis Guerra estuvo dos horas y el guatoncito de España con su amigo Andiluca estuvieron como una hora y son más malos que no sé qué.
-No tienes remedio. Palos porque bogan, palos porque no bogan. ¿Y qué te parecen estas peleas entre las modelos?
-Es que a esas tías bonitas las veo puro en la televisión no más, porque en persona no las veo nunca porque se esconden de la gente porque andan puro poniéndose a peliar cuando hay cámaras. Entonces no le cuedo contestar, porque no sé. Yo quero ver a Fran Ferdinán. ¿Cuando toca Fran Ferndinán?
-El lunes.
-¿Y a quién le toca ahora?
-A José Feliciano.
-¿Ese señor que es cieguecito de la vista y que toca la guitarra?
-Sí, el mismo.
-Chuta, me voy a poner nervioso porque a lo mejor se le pierden los dedos en las cuernas de la guitarra.
Wednesday, February 22, 2006
¡ElMonito en el Festival!
-Gracia, querido tío señor Lamordes, por traerme al Festival de Villa Alemana!
-De Viña del Mar.
-Eso.
-¿Y dónde querías que te dejara? ¿En el closet, una semana entera? Te mueres de inanición.
-Chuta, eso a lo mejor es más terrible que morir ahorcado o a lo mejor es más terrible que morir de un cuete en la cabeza o a lo mejor es más malo que morir atropellado por un tanque. ¿Qué cosa es morir de namisión, tío?
-Morir de hambre.
-Ah, pero eso no es tan malo, y tan bien a lo mejor yo entonces no me moriría nunca porque nunca me da hambre porque puro me da sed.
-Ya, no flojees y cuéntame lo que te llame la atención. Después de todo, aquí no has venido gratis.
-Tío, mire, esa lola está dándole un beso en la boca a esa otra lola en el bar del hotel, ¿la ve?
-Tienes razón, pero ¿eso te extraña?
-No, lo que más me extraña es que ahora la lola más grande traicionó a la más chica porque ahora está dándole un beso al rucio que está al lado de ella.
-Mmm... este Festival dará que hablar, pero te voy a tener que prohibir entrar al bar para no ver cosas extrañas.
-Tío, ahora la lola más grande se va de la mano del rucio y ahora van entrando al ascensor. Parece que van a subir a una pieza.
-Oye, tú observas los puros escándalos.
-¿Van a hacer el amor a la pieza, tío?
-Posiblemente, o tal vez vayan sólo a conversar.
-¿Qué es hacer el amor, tío? ¿Darse un beso con abrazo o darse un beso acostado en la cama porque tienen sueño?
-Te desconcentras, mejor vayamos a la salida del hotel para que veas cómo se graba "Viva la mañana".
-¡Ya!
(Dos minutos más tarde)
-Tío, la gente que hace ruido detrás de la reja no es tanta como se ve en la tele, y son casi puros niños chicos como yo y tan bien unas lolas y tan bien unas señoras, pero pocas.
-¿Qué más te llama la atención?
-Que hay unas argentinas y entrevistan a otras argentinas y son todas rucias bonitas y muestran casi todo el puerco.
-¿Qué mas?
-Que todos los señores y las señoritas importantes andan felices y muy apurados, parece que tienen que hacer algo muy espestacular.
-Es verdad, tú ves más cosas que yo.
-Tío...
-¿Qué?
-Quero tener un autófago de Lola Melnick y tan bien de Rocío Marengo y tan bien de esa señorita que le dicen la Gocha, porque es de pelo negro mientras tanto que Lola Melnick y Rocío Marengo son de pelo rucio y tienen los ojos azules, pero Rocío Marengo tiene los ojos más azules que Lola Melnick porque son celestes, mientras tanto que los ojos de Lola Melnick son como verdes.
-Voy a ver si te lo puedo conseguir mientras reporteo... ¡Eh, Lola, ¿le puedes firmar un autógrafo a mi sobrino?
Lola: ¡Cómo no! Dime su nombre y se lo firmo.
(Lamordes le susurra el nombre al oído y Lola le firma el preciado autógrafo.)
-Gracia, tía.
Lola: Estás colorado, pequeñín.
-Es que me da vergüenza.
Lola: ¿Vergüenza de qué?
-Es que me da una elestricidá porque usté es muy linda y se le ven las costillas.
-¡Ja ja ja! ¡Gracias, pequeñín... muaaaac!
-Chuta.
(Lola se va.)
-Gracia, tío, pero mejor no me consiga los otros autófagos porque no quero ponerme colorado de nuevo. Ahora lo voy a leer... ¡Tío, qué le dijo!
-Nada, bellaco, sólo le dije tu nombre.
-Pero aquí dice "Para mi querido gaznápiro"! ¡Yo no me llamo así!
-¡Ja ja ja!, es sólo una broma.
-Pero es que no lo voy a poder coleccionar... ¡Ras!
-¡Lo hiciste tira! Empezamos mal el Festival.
-Me da rabia. No voy a ir en la noche a la primera función. Me voy a quedar en la pieza del hotel, como un pobre y triste ElMonito. Eso voy hacer.
-Ya, vamos, fue una broma. Después conseguiremos otros. Ahora ponte una chaqueta porque ya es hora de irnos a la Quinta.
-Bueno, ojalá que esté bueno el show y que no me dé sueño porque si me da sueño no voy a poder dormir porque si me duermo me voy a perder el show.
-De Viña del Mar.
-Eso.
-¿Y dónde querías que te dejara? ¿En el closet, una semana entera? Te mueres de inanición.
-Chuta, eso a lo mejor es más terrible que morir ahorcado o a lo mejor es más terrible que morir de un cuete en la cabeza o a lo mejor es más malo que morir atropellado por un tanque. ¿Qué cosa es morir de namisión, tío?
-Morir de hambre.
-Ah, pero eso no es tan malo, y tan bien a lo mejor yo entonces no me moriría nunca porque nunca me da hambre porque puro me da sed.
-Ya, no flojees y cuéntame lo que te llame la atención. Después de todo, aquí no has venido gratis.
-Tío, mire, esa lola está dándole un beso en la boca a esa otra lola en el bar del hotel, ¿la ve?
-Tienes razón, pero ¿eso te extraña?
-No, lo que más me extraña es que ahora la lola más grande traicionó a la más chica porque ahora está dándole un beso al rucio que está al lado de ella.
-Mmm... este Festival dará que hablar, pero te voy a tener que prohibir entrar al bar para no ver cosas extrañas.
-Tío, ahora la lola más grande se va de la mano del rucio y ahora van entrando al ascensor. Parece que van a subir a una pieza.
-Oye, tú observas los puros escándalos.
-¿Van a hacer el amor a la pieza, tío?
-Posiblemente, o tal vez vayan sólo a conversar.
-¿Qué es hacer el amor, tío? ¿Darse un beso con abrazo o darse un beso acostado en la cama porque tienen sueño?
-Te desconcentras, mejor vayamos a la salida del hotel para que veas cómo se graba "Viva la mañana".
-¡Ya!
(Dos minutos más tarde)
-Tío, la gente que hace ruido detrás de la reja no es tanta como se ve en la tele, y son casi puros niños chicos como yo y tan bien unas lolas y tan bien unas señoras, pero pocas.
-¿Qué más te llama la atención?
-Que hay unas argentinas y entrevistan a otras argentinas y son todas rucias bonitas y muestran casi todo el puerco.
-¿Qué mas?
-Que todos los señores y las señoritas importantes andan felices y muy apurados, parece que tienen que hacer algo muy espestacular.
-Es verdad, tú ves más cosas que yo.
-Tío...
-¿Qué?
-Quero tener un autófago de Lola Melnick y tan bien de Rocío Marengo y tan bien de esa señorita que le dicen la Gocha, porque es de pelo negro mientras tanto que Lola Melnick y Rocío Marengo son de pelo rucio y tienen los ojos azules, pero Rocío Marengo tiene los ojos más azules que Lola Melnick porque son celestes, mientras tanto que los ojos de Lola Melnick son como verdes.
-Voy a ver si te lo puedo conseguir mientras reporteo... ¡Eh, Lola, ¿le puedes firmar un autógrafo a mi sobrino?
Lola: ¡Cómo no! Dime su nombre y se lo firmo.
(Lamordes le susurra el nombre al oído y Lola le firma el preciado autógrafo.)
-Gracia, tía.
Lola: Estás colorado, pequeñín.
-Es que me da vergüenza.
Lola: ¿Vergüenza de qué?
-Es que me da una elestricidá porque usté es muy linda y se le ven las costillas.
-¡Ja ja ja! ¡Gracias, pequeñín... muaaaac!
-Chuta.
(Lola se va.)
-Gracia, tío, pero mejor no me consiga los otros autófagos porque no quero ponerme colorado de nuevo. Ahora lo voy a leer... ¡Tío, qué le dijo!
-Nada, bellaco, sólo le dije tu nombre.
-Pero aquí dice "Para mi querido gaznápiro"! ¡Yo no me llamo así!
-¡Ja ja ja!, es sólo una broma.
-Pero es que no lo voy a poder coleccionar... ¡Ras!
-¡Lo hiciste tira! Empezamos mal el Festival.
-Me da rabia. No voy a ir en la noche a la primera función. Me voy a quedar en la pieza del hotel, como un pobre y triste ElMonito. Eso voy hacer.
-Ya, vamos, fue una broma. Después conseguiremos otros. Ahora ponte una chaqueta porque ya es hora de irnos a la Quinta.
-Bueno, ojalá que esté bueno el show y que no me dé sueño porque si me da sueño no voy a poder dormir porque si me duermo me voy a perder el show.
Monday, February 20, 2006
Postales de vacaciones: Recuerdos, bellos recuerdos
-Tío, echo de menos cuando estaba en el Parque Pumalín mientras tanto que aquí en Santiago hace más calor en vez que en Pumalín tan bien hacía calor pero el mar estaba helado...
-Siempre lo mismo. Te dije esa vez que te tiraras al agua y no quisiste. Ahora te arrepientes.
-Es que metí la puntita del pie y me congelé y descués me metí hasta la guata y me dio hipoternia.
-Qué sabes tú, gaznápiro. Lo que pasa es que eres un cobarde.
-¡No soy cobarde para que sepa! Soy valiente y cuando grande voy a ser un héroe igual que Fernando Ojigin cuando se tiró a la Esmeralda.
-Mejor no te corrijo. Hay demasiados errores en lo que dijiste. Pobre de mí, yo que alguna vez he tenido esperanzas en este renacuajo. No servirá ni para escribir curriculos a máquina...
-Tío, ¿se acuerda cuando estábamos en el Parque Pumalín y veíamos el volcán con nieve en el campin El Volcán y entonces los tábanos lo picaban y usté se puso la camisa en la cabeza y parecía marciano?
-¿Te estás riendo?
-No tío, es que se veía divertido. Y descués tenía un coliguacho en la cabeza y el coliguacho lo empezó a picar y descués un tábano le estaba chupando la sangre de la pierna y tan bien había un zancudo que le quería chupar la sangre igual que los vanviros.
-¿Y a ti no te picaban?
-Es que me picaban menos porque tengo los huesos más flacos en vez que usté tiene el guatito más gordo y por eso lo picaban más.
-¿Lo pasaste bien?
-Sí, lo pasé más o menos excelente. ¿Se acuerda cuando en la noche usté tenía tanto frío que tuvo que salir de la parca a buscar un pantalón para ponerse encima del piyama y descués se tuvo que poner mi carpa y descués se tuvo que poner encima el colchón inflable para taparse?
-Me acuerdo perfectamente porque en ese mismo momento a ti te dio por vomitar dentro de la carpa.
-¡Pero si usté me alcanzó a sacar la cabeza para afuera de la parca y entonces gomité a la salida del cierre! Pero el pasto quedó quemado y nunca se volvió a recuperar. Parece que era un gómito de veneno.
-Ay, badulaque, te acuerdas de lo puro malo y de nada bueno.
-¡No, si tan bien me acuerdo cuando pasamos por un cuente y a usté le dio ganas de tirarse al río y los tiramos al río porque se veían pescados nadando y el río era mansito, pero era hundo y casi me lleva la corriente!
-Sí, y tú nadabas a lo perrito, como los niños chicos.
-Oiga tío, ¿cómo será una guagua nadando crol?
-¿A qué viene eso?
-Es que nunca he visto a una guagua nadando crol.
-Para que sepas, las guaguas no sabe nadar en ningún estilo.
-¡Tío, y tan bien me acuerdo cuando pescamos ese pescadito chico y a mi me dio tristeza y quería devolverlo al río y se me refalaba y usté gritó "¡inmovilízalo de la cola!" y descués se me cayó el carrete al río y usté casi le raja la cara al pescadito cuando le sacó el anzuelo y entonces descués lo iba tirar al agua y no podía bajar al agua y lo tiró de arriba del cuentecito donde estábamos pescando y el pescado se fue pero parece que quedó medio tonto...
-Recuerdos, recuerdos. ¿Qué es el tiempo? ¿Dónde se ha ido todo? ¿Qué queda hoy?
-No se fue para ninguna parte tío porque ya no existe, porque esos son recuerdos mientras tanto que ahora estamos conversando y lo mejor es que son recuerdos felices, no son tristes, así que gracia tío por llevarme de vacaciones a Pumalín. El año que viene vamos a llevar un carrete y me lo voy a abrochar en el estómago para que no se me caiga, ¿ya, querido tío?
-Bueno.
-¡Gracia!
-Siempre lo mismo. Te dije esa vez que te tiraras al agua y no quisiste. Ahora te arrepientes.
-Es que metí la puntita del pie y me congelé y descués me metí hasta la guata y me dio hipoternia.
-Qué sabes tú, gaznápiro. Lo que pasa es que eres un cobarde.
-¡No soy cobarde para que sepa! Soy valiente y cuando grande voy a ser un héroe igual que Fernando Ojigin cuando se tiró a la Esmeralda.
-Mejor no te corrijo. Hay demasiados errores en lo que dijiste. Pobre de mí, yo que alguna vez he tenido esperanzas en este renacuajo. No servirá ni para escribir curriculos a máquina...
-Tío, ¿se acuerda cuando estábamos en el Parque Pumalín y veíamos el volcán con nieve en el campin El Volcán y entonces los tábanos lo picaban y usté se puso la camisa en la cabeza y parecía marciano?
-¿Te estás riendo?
-No tío, es que se veía divertido. Y descués tenía un coliguacho en la cabeza y el coliguacho lo empezó a picar y descués un tábano le estaba chupando la sangre de la pierna y tan bien había un zancudo que le quería chupar la sangre igual que los vanviros.
-¿Y a ti no te picaban?
-Es que me picaban menos porque tengo los huesos más flacos en vez que usté tiene el guatito más gordo y por eso lo picaban más.
-¿Lo pasaste bien?
-Sí, lo pasé más o menos excelente. ¿Se acuerda cuando en la noche usté tenía tanto frío que tuvo que salir de la parca a buscar un pantalón para ponerse encima del piyama y descués se tuvo que poner mi carpa y descués se tuvo que poner encima el colchón inflable para taparse?
-Me acuerdo perfectamente porque en ese mismo momento a ti te dio por vomitar dentro de la carpa.
-¡Pero si usté me alcanzó a sacar la cabeza para afuera de la parca y entonces gomité a la salida del cierre! Pero el pasto quedó quemado y nunca se volvió a recuperar. Parece que era un gómito de veneno.
-Ay, badulaque, te acuerdas de lo puro malo y de nada bueno.
-¡No, si tan bien me acuerdo cuando pasamos por un cuente y a usté le dio ganas de tirarse al río y los tiramos al río porque se veían pescados nadando y el río era mansito, pero era hundo y casi me lleva la corriente!
-Sí, y tú nadabas a lo perrito, como los niños chicos.
-Oiga tío, ¿cómo será una guagua nadando crol?
-¿A qué viene eso?
-Es que nunca he visto a una guagua nadando crol.
-Para que sepas, las guaguas no sabe nadar en ningún estilo.
-¡Tío, y tan bien me acuerdo cuando pescamos ese pescadito chico y a mi me dio tristeza y quería devolverlo al río y se me refalaba y usté gritó "¡inmovilízalo de la cola!" y descués se me cayó el carrete al río y usté casi le raja la cara al pescadito cuando le sacó el anzuelo y entonces descués lo iba tirar al agua y no podía bajar al agua y lo tiró de arriba del cuentecito donde estábamos pescando y el pescado se fue pero parece que quedó medio tonto...
-Recuerdos, recuerdos. ¿Qué es el tiempo? ¿Dónde se ha ido todo? ¿Qué queda hoy?
-No se fue para ninguna parte tío porque ya no existe, porque esos son recuerdos mientras tanto que ahora estamos conversando y lo mejor es que son recuerdos felices, no son tristes, así que gracia tío por llevarme de vacaciones a Pumalín. El año que viene vamos a llevar un carrete y me lo voy a abrochar en el estómago para que no se me caiga, ¿ya, querido tío?
-Bueno.
-¡Gracia!
Wednesday, February 15, 2006
Postales de vacaciones: ¡Delfines a la vista!
(Rumbo a Chaitén)
-¡Tío, mire! ¡Unos delfines!
-¡Cuidado, gusano, que te puedes caer al mar!
-No, si estoy afirmado en la daranda del transatlántico.
-Transbordador.
-¡Pero venga ver!
-No veo nada.
-¡Allá, esos puntitos!
-No veo nada.
-¿No ve que no me hace caso? ¡Ya se hundieron y ahora nadien me va creer que vi unos delfines!
-Habrán sido lobos marinos.
-Quero ver una ballena echando vapor por la espalda.
-Cuando yo era chico tuve un profesor, ¿sabías?
-Yo tan bien tengo un profesor, pero es una tía, no un tío.
-Si sé, pero déjame seguir. Le decíamos el Ministro Peña, porque contaba que el Presidente le habían ofrecido una cartera.
-¿El Ministro Peña quería ser mujer?
-¿Por qué?
-Porque le ofrecieron una cartera.
-La cartera se le dice al ministerio.
-¿Pero en los ministerios ahora que llegó Michelle Bachelet ya no hay hombres, querido tío señor Lamordes?
-¡Contigo no se puede hablar, gaznápiro!
-Siga contándome del Ministro Peña.
-No.
-Se puso enojón. Siga tío, que me gustan sus historias de cuando era chico.
-El Ministro Peña decía que había matado una ballena con una papa.
-¿Con una papa? ¿Y cómo mató a la ballena?
-Para capear clases siempre contaba que le gustaba remar en el mar. Y que un día fue a dejar un saco de papas a una isla de Chiloé y le salió una ballena. Entonces se subió al lomo y le puso una papa en el orificio y la mató.
-Ah, que era valiente el Ministro Peña. ¿Pero para qué la mató, tío, cuando era mejor verla? ¿Era una orca asesina?
-Era todo un invento, tonto. ¿No sabes que los mayores también mienten?
-Yo si encuentro una ballena la voy a saludar con la mano para que me vea con ese ojo chiquitito que tiene al lado del puerco.
-¿Y qué le vas a decir?
-Nada pos tío, ¿no ve que las ballenas no saben hablar humano?
-Ya. Sigue mirando el mar, porque yo me aburrí y me voy a encerrar en el auto a leer. ¡Pero ten cuidado!
-¿En el Parque Pumalín lo vamos a pasar mejor que en Hornopirén, tío?
-¿Que no te gustó Hornopirén?
-Sí, pero el agua del río era muy helada y tan bien era difícil pescar pescados, porque parece que los pescados no tenían hambre porque comían zancudos y en la noche tenían la guata llena de zancudos y a lo mejor los zancudos los picaban por adentro a los pescados y los pescados no se podían rascar, en vez que si los picaban por afuera tan poco se podían rascar, porque los pescados no tienen manitos.
-Mmm... no sé si reír o llorar. ¡Y nos quedan 10 días más!
-¡Tío, mire! ¡Unos delfines!
-¡Cuidado, gusano, que te puedes caer al mar!
-No, si estoy afirmado en la daranda del transatlántico.
-Transbordador.
-¡Pero venga ver!
-No veo nada.
-¡Allá, esos puntitos!
-No veo nada.
-¿No ve que no me hace caso? ¡Ya se hundieron y ahora nadien me va creer que vi unos delfines!
-Habrán sido lobos marinos.
-Quero ver una ballena echando vapor por la espalda.
-Cuando yo era chico tuve un profesor, ¿sabías?
-Yo tan bien tengo un profesor, pero es una tía, no un tío.
-Si sé, pero déjame seguir. Le decíamos el Ministro Peña, porque contaba que el Presidente le habían ofrecido una cartera.
-¿El Ministro Peña quería ser mujer?
-¿Por qué?
-Porque le ofrecieron una cartera.
-La cartera se le dice al ministerio.
-¿Pero en los ministerios ahora que llegó Michelle Bachelet ya no hay hombres, querido tío señor Lamordes?
-¡Contigo no se puede hablar, gaznápiro!
-Siga contándome del Ministro Peña.
-No.
-Se puso enojón. Siga tío, que me gustan sus historias de cuando era chico.
-El Ministro Peña decía que había matado una ballena con una papa.
-¿Con una papa? ¿Y cómo mató a la ballena?
-Para capear clases siempre contaba que le gustaba remar en el mar. Y que un día fue a dejar un saco de papas a una isla de Chiloé y le salió una ballena. Entonces se subió al lomo y le puso una papa en el orificio y la mató.
-Ah, que era valiente el Ministro Peña. ¿Pero para qué la mató, tío, cuando era mejor verla? ¿Era una orca asesina?
-Era todo un invento, tonto. ¿No sabes que los mayores también mienten?
-Yo si encuentro una ballena la voy a saludar con la mano para que me vea con ese ojo chiquitito que tiene al lado del puerco.
-¿Y qué le vas a decir?
-Nada pos tío, ¿no ve que las ballenas no saben hablar humano?
-Ya. Sigue mirando el mar, porque yo me aburrí y me voy a encerrar en el auto a leer. ¡Pero ten cuidado!
-¿En el Parque Pumalín lo vamos a pasar mejor que en Hornopirén, tío?
-¿Que no te gustó Hornopirén?
-Sí, pero el agua del río era muy helada y tan bien era difícil pescar pescados, porque parece que los pescados no tenían hambre porque comían zancudos y en la noche tenían la guata llena de zancudos y a lo mejor los zancudos los picaban por adentro a los pescados y los pescados no se podían rascar, en vez que si los picaban por afuera tan poco se podían rascar, porque los pescados no tienen manitos.
-Mmm... no sé si reír o llorar. ¡Y nos quedan 10 días más!
Sunday, February 12, 2006
Postales de vacaciones: El Duende Tatá
(Una habitación en una cabaña arrendada en Temuco, antes de emprender viaje a la Carretera Austral)
-Tío, escucho una cosita que anda por la parte de afuera de la pieza que arrendó usté, osea la pieza donde está la cama que estoy durmiendo.
-No es nada. Duérmete de una vez por todas, que mañana tenemos que viajar a Puerto Montt.
-¿Cuerto Mon está lejos o está cerca?
-Depende.
-Ah.
(Al rato)
-Tío, sigue esa cosita. Parece que es una viejita que anda caminando por afuera de la pieza. Tengo miedo.
-No es nada, gaznápiro. ¡Déjame dormir!
-Es que parece que la señora viejita quere entrar y parece que es una viejita fantasma porque cuando llegamos a la cabaña que arrendó usté no había niuna viejita en vez que ahora parece que hay una viejita fantasma que anda por afuera de la pieza.
-¿No será el Duende Tatá?
-¿Cuál es el Duende Tatá?
-El que vive arriba de la caja que hay encima del ropero. ¿Viste esa caja?
-No pos tío, ¿no ve que me da más susto tuavía?
-Quédate tranquilo, gusano estrilador. Mira, dentro de la caja no hay nada, ¿ves?
-¡Entonces el Duende Tatá salió a caminar y a lo mejor encontró a la viejita fantasma y los dos los van a penar!
-¡Ya! ¡Me cansaste! Voy a salir a echar un vistazo. ¿Pero no te das cuenta de que son las tres de la mañana?
-Lleve una lanza, tío, o mejor lleve la hacha que llevamos para cuando armemos la parca en el bosque de Pumalín.
(El tío sale de la habitación)
-Vaya, vaya... tienes razón.
-¿Vio al Duende Tatá con la viejita fantasma?
-No, pero hay algo muy parecido.
-¿Qué es, tío?
-Un ratoncillo que está en el entrepiso. Está mordiendo la madera. Lo voy a matar de un escobazo.
-¡No lo mate, tío!
-¿Por qué no? Así no molestará.
-Mejor traiga un gatito. Es más ecológico.
-Mira, se quedó callado. Ya dejó de roer.
-¿De qué?
-De roer.
-¿Ah...?
-Te digo que se quedó callado...
-Ah...
-Vaya, por fin te quedaste dormido, bribonzuelo. ¡Quién me mandó traer a este bicho de vacaciones! Ya veo lo que me espera.
-Tío, escucho una cosita que anda por la parte de afuera de la pieza que arrendó usté, osea la pieza donde está la cama que estoy durmiendo.
-No es nada. Duérmete de una vez por todas, que mañana tenemos que viajar a Puerto Montt.
-¿Cuerto Mon está lejos o está cerca?
-Depende.
-Ah.
(Al rato)
-Tío, sigue esa cosita. Parece que es una viejita que anda caminando por afuera de la pieza. Tengo miedo.
-No es nada, gaznápiro. ¡Déjame dormir!
-Es que parece que la señora viejita quere entrar y parece que es una viejita fantasma porque cuando llegamos a la cabaña que arrendó usté no había niuna viejita en vez que ahora parece que hay una viejita fantasma que anda por afuera de la pieza.
-¿No será el Duende Tatá?
-¿Cuál es el Duende Tatá?
-El que vive arriba de la caja que hay encima del ropero. ¿Viste esa caja?
-No pos tío, ¿no ve que me da más susto tuavía?
-Quédate tranquilo, gusano estrilador. Mira, dentro de la caja no hay nada, ¿ves?
-¡Entonces el Duende Tatá salió a caminar y a lo mejor encontró a la viejita fantasma y los dos los van a penar!
-¡Ya! ¡Me cansaste! Voy a salir a echar un vistazo. ¿Pero no te das cuenta de que son las tres de la mañana?
-Lleve una lanza, tío, o mejor lleve la hacha que llevamos para cuando armemos la parca en el bosque de Pumalín.
(El tío sale de la habitación)
-Vaya, vaya... tienes razón.
-¿Vio al Duende Tatá con la viejita fantasma?
-No, pero hay algo muy parecido.
-¿Qué es, tío?
-Un ratoncillo que está en el entrepiso. Está mordiendo la madera. Lo voy a matar de un escobazo.
-¡No lo mate, tío!
-¿Por qué no? Así no molestará.
-Mejor traiga un gatito. Es más ecológico.
-Mira, se quedó callado. Ya dejó de roer.
-¿De qué?
-De roer.
-¿Ah...?
-Te digo que se quedó callado...
-Ah...
-Vaya, por fin te quedaste dormido, bribonzuelo. ¡Quién me mandó traer a este bicho de vacaciones! Ya veo lo que me espera.
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