Copa Davis, San Judas y el descuartizador

-Tío, dicen las noticias que el señor que se sisuidó con una pistola de fuego a lo mejor es el señor que le sacó el puerco al otro señor que no era tan viejito, porque era más joven y parece que era drogadisto y tan bien usté dice que era colepato, no usté en vez que el señor que le sacaron el puerco.
-Qué cantidad de tonterías en una sola frase, gaznápiro.
-¡Pero si eso dicen las noticias! ¡Venga ver!
-Déjame ver el partido de González. Aún tenemos esperanzas.
-Yo no quero ver el tenis porque me pongo muy nervioso y me da un escalofrío en la guata y con los nervios me dan ganas de hacer caca. ¿Va ganando Chile, tío?
-Vamos perdiendo, estamos a punto de tirar la toalla.
-Chuta, menos mal que no lo estoy viendo.
-¡Buena!
-¿Qué pasó?
-Punto para Chile.
-Chuta, ¿ahora vamos ganando?
-¡No, animal!, seguimos perdiendo. ¡Pero qué haces, imbécil! ¿No veí que la pelota tocó afuera?
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Nos están robando el partido!
-Chuta, ¿en Estados Unidos tan bien hay ladrones?
-¡Cállate, sanguijuela de orejas largas!
-¿Pero qué culpa tengo yo de los ladrones?
-Ya, hasta aquí llegamos. Terminó todo. Ah... ¡tráeme la botella de whisky!
-¿Esa con el señor que sale tocando la gaita, tío?
-Esa misma.
-¿Cuánto le echo?
-Dos dedos.
-¡Chuta, el descuartizador!
-No, tonto. Pon dos dedos de lado en el vaso y le echas a esa altura.
-¿Los pongo adentro del vaso o afuera del vaso?
-¡Tráeme la botella con dos cubos de hielo!
(Al rato)
-Tome, querido tío.
-¡Pero no traigas los cubos en la mano! ¿Eres tonto o te haces?
-Pero no se enoje tanto porque perdió Chile porque descués vamos a ganar y tan bien acuérdese de los ladrones.
-¡Tráeme la cubetera!
(Al rato)
-Aquí está.
-Gracias, querido ElMonito... Mmm, qué delicia. ¿En qué estábamos?
-En que el señor le sacó el puerco al otro señor que no es tan viejito porque parece que era colepato, pero yo vi las fotos y no tiene plumas, tío, ¿entonces por qué usté dice que era colepato?
-Yo no he dicho eso. Dije que "parece" que era. Y ahora resulta que no se sabe si se suicidó, le dispararon, si fue él, si no fue él, cada vez se sabe menos del caso.
-Tío, tan bien las noticias dicen que san Judas era santo y nuera malo porque era bueno y el Señor Cejú lo quería más que a todos los apóstones y San Judas usó las monedas para comprarse un reloj de oro.
-Ah, veo que estás enterado de los últimos descubrimientos arqueológicos. Pero eso del reloj de oro no me cuadra.
-Es que cuando grande yo quero ser arquiólogo para ir a Egisto a conocer a Cleopatra y sus esclavos.
-Cleopatra murió hace rato, te informo.
-¿Y sus esclavos?
-También.
-Pero yo quero ir a la TUMBA donde está Cleopatra y quero ir a las pidámides para andar en camello arriba de la joroba del medio.
-Ya hablaste demasiado, Ahora te callas porque voy a ver el partido del Colo y la "U".
-Yo tan bien quero verlo. ¿Cuedo sentarme al lado de usté?
-Bueno.
-Yo quero que gane Colo Colo y la "U" porque me gusta Colo Colo y la "U".
-Pero si son rivales a muerte.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Así es, de modo que tendrás que elegir a uno u otro.
-Chuta, ¿cuedo elegir más mejor a la selesión?
-Mmm, mala elección pero es tu elección.
-Déme un trencito para ver el partido y que no me den los nervios.
-Toma.
-¡Gracia!