-¿Qué haces tan concentrado, renacuajo?
-Estoy escribiendo mi primera ley, querido tío señor Lamordes, porque ahora mejor cuando grande no quero ser bombero, porque quero ser cenador, porque los cenadores ganan más plata que los bomberos en vez que tan bien cenan más que los bomberos, porque cenan gratis, mientras tanto que los bomberos cuando cenan tienen que pagar y justo cuando llega la cuenta hay un incendio y los bomberos no hacen perro muerto porque tienen que apagar el incendio, no quere decir que se arranquen sin pagar, pero una vez los mozos tomaron presos a los bomberos y los bomberos fueron a la cárcen y entonces la casa se incendió. ¡Y era la casa del señor que era dueño del restaural, es verdá, no es mentira!
-Ah, qué interesante.
-Sí, tío, así me contaron en la escuela. Me contó el inpestor Pino.
-Ah. Chao.
-¡Espere! que tengo que leerle mi primera ley, tío, porsiacaso usté le quere hacer una reforma.
-Mmm, estoy muy ocupado, pero lee... ¡rápido!
-Bueno. Voy a leer. Ahora voy a empezar...
-¡Empieza de una vez!
-Ya. Ahora empecé... Primera ley.
-¿Qué número tiene la ley o cómo se llama?
-Pero si ya le dije que tiene el número primero. O sea, el número uno. O sea que se llama Ley Uno.
-Bien, lee.
-Ley Uno. Sin nombre pero es la Ley de la Escuela, no es la Ley del Revólver porque la Ley del Revólver es una película de acción.
-Vaya, la nueva Loce. Me interesa.
-Ley Uno de la escuela. Artículo 1.- Todos los niños tienen que ir a la escuela, no importa que sean pobres o que sean tontos, porque los niños tontos tan bien son niños y tan bien tienen que ir a la escuela, aunque no aprendan tanto. 2.- Las niñas tan bien tienen que ir a la escuela y las niñas tontas tan bien tienen que ir a la escuela... tío...
-Qué.
-¿Cuedo decir mejor "los niños que les falla" en vez de los niños tontos? Es que tonto suena feo, además que casi todos los niños son tontos, y usté a cada rato me dice que soy tonto, pero a mí no me falla tanto, o sea que me falla un poquito no más, no tanto.
-Di como quieras. Es Tu ley.
-Bueno, entonces cambio "niños tontos" por "niños que les falla" y "niñas tontas" por "niñas que les falla". Entonces el Artículo 1 queda así:
-Basta, ya lo leíste. Sigue con el dos.
-Bueno. Artículo 2... No, Artículo 3, porque el 2 era de las niñas que les falla.
-¡Termina ya!!!
-¡Glup! Artículo 3.- Todos los niños y todas las niñas cueden faltar el día que queran a la escuela y no tienen que llevar justificativo, porque el justificativo ya pasó de moda porque ahora no hay que dar esplicaciones a nadien. Artículo 4.- Las clases duran cinco minutos y los recreos duran 45 minutos, pero los recreos largos duran 2 horas seguidas. Artículo 5.- La comida de la escuela es: papas fritas, italianos con ketchup, pizza y empanadas de camarones; tan bien cuede ser sushi y tan bien cuede ser carpacho de filete o carpacho de salmón. De postre: mús de chocolate o tan bien cuede ser panqueques con helado de lúcuma. Artículo 6.- Los tíos que enseñan no cueden retar ni cueden castigar porque eso ya pasó de moda. Cueden los tíos lo único que cueden es poner sietes o cuando los niños no se saben las materias cueden poner un seis y si los niños no saben nada la materia cueden poner un cinco coma cinco. Artículo 7.- Las libretas de notas deben estar firmadas por el apoderado. Artículo 8.- Si dos niños pélian en el recreo, el inpestor Pino les pasa guantes de box para que pélien en la cancha. El valor de la entrada será de cien pesos. Artículo 9.- Las materias serán todas fáciles. 10.- Artículo 10.- Por eflenco, la materia de Castellano será Palote. La materia de la clase de Número será escribir los números del 1 al 5. La materia de Ciencias Naturales será por eflenco si los árboles tienen hojas o no tienen hojas y la materia de Religión será la Historia del Señor Cejú, porque yo me la sé completa...
-Mmm..., una ley a tu medida. ¡Continúa, que me interesa mucho!
-Artículo 11.- El iniforme debe ser con zapatillas náik con aire y bluyines de color azul que sean de mezclilla americana, de marca. Artículo 12.- Los niños cueden fumar, pero en veces no más, no todas las veces. Artículo 13.- Estrictamente prohibido que los niños polólien porque eso no se hace. Además que las niñas son muy pesadas a esta edad. Artículo 14.- En casos especiales un niño se cuede casar con la señorita. Artículo 15.- Se suspenden para siempre las tareas para la casa. Artículo 16.- Se suspende para siempre estudiar. Artículo 17.- En todas las salas tiene que haber mínimo 5 pleistechon para jugar y mínimo 5 poncutadores para hablar por messenger con los amigos y 5 televisores para ver Fox Kids y Animal Planet y tan bien para ver Discoverichánel. Artículo 18.- Todos los colegios son gratis para que los papás gasten la plata del colegio en láminas de álbun o tan bien en mazos de Pokemon. Artículo 19.- Los niños cueden castigar a los profesores malos. Los hacen dar una vuelta en el patio con un gorro de burro en la cabeza. Artículo 20.- Los niños mandan en la escuela y los que mandan son un grupo y los demás obedecen al grupo que manda. Fin.
-Muy interesante... pero nada de original. ¿Sabes a quién se le ocurrió primero esta ley, casi calcada?
-No, tío, ¿a quién?
-A Mao Tse Tung.
-¿Quién es Maosetún?
-Un chino del mismo país que tu famoso Doctor Cao. Averigua. ¿Y sabes a quién se le ocurrió en segundo lugar?
-No, tío, ¿a quién?
-A una señora que está muy cerca... muy cerca tuyo....
-Ah, no sé, me pilló. ¿La señora del kiosco que vende sustancias?
-Queda como tarea para la casa.
-¡Pero si se acabaron las tareas!
-Mientras tu tío esté contigo las tareas siguen, así que no te hagas esperanzas.
-Pucha, pero ojalá la Ley Uno la acrueben en el Congreso.
-Así como están las cosas, ¡capacito!
Wednesday, April 11, 2007
Friday, April 06, 2007
Historia completa del Señor Cejú (corregida y aumentada)
Querido diraio
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.
Historia completa del Señor Cejú
El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.
Historia completa del Señor Cejú
El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.
Tuesday, April 03, 2007
Y ahora, una honda para protestar contra el Transantiago
-Tío, emprésteme una goma de elástico porque no cuedo hacer una honda, porque las hondas tienen una goma que se estira y si no tengo la goma que se estira entonces no cuedo hacer la honda y entonces no cuedo tirar piedras.
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...
Thursday, March 29, 2007
Qué tiempos combativos, éstos
-Tío, volví más temprano ahora porque cuando llegué a la escuela el inpestor Pino dijo que nuabía clases porque era el día del gallinero, así que era feriado..
-Día del guerrillero habrá dicho. Y no es feriado.
-Pero si no hay clases, entonces es feriado.
-Suspendieron las clases por los disturbios que organizó el mismo Gobierno, parece. Hace como 15 días que le estaban dando con el famoso día del joven combatiente.
-¿Usté está en contra del joven combatiente o a favor del joven combatiente?
-Estoy a favor del joven combatiente que todos los días se saca la ñoña asistiendo a clases, que se endeuda para ir a la universidad, que trabaja como mesera, que se levanta de madrugada para tomar el Metro. ¡A favor de esos estoy!
-A mí tan poco me gustan los que pélian, porque entran a los MacDónals y se comen todos los MacDónals y se van sin pagar, y descués entran a las fábricas de televisores y se llevan todos los televisores y ven uno puro nomás, pero yo creo que dejan los otros de reserva, pero a veces venden los televisores... deben ser más baratos... ¿dónde venden esos televisores para que me compre uno, tío, para que cueda Animal Planet ver en el clóse?
-¡Calla, infame! Haz tus tareas.
-No tengo porque la clase de matemáticas era a segunda hora, pero no hubo segunda hora porque hubo la pura primera hora, pero hubo tres minutos de la primera hora porque entró el inpestor Pino y los mandó a todos a la casa, pero el Toro y el Martínez dijeron que se iban a ir a la Plaza Italia. ¡Y andaban recogiendo camotes en la mochila, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah. Bueno, por lo menos tú ya estás aquí, a salvo.
-Tío...
-Qué.
-No me gustan las peleas en la calle porque me pongo nervioso. Un día venía caminando y explotó una bomba lagrimógena y me dieron ganas de llorar... ¡y lloré!, pero no tenía pena, porque no lloré de pena, y tan poco lloré de nervios, porque lloré de pica. O sea que la bomba lagrimógena me picó y lloré.
-Ah... qué tiempos éstos, tan combativos... no te envidio por los que vienen.
-¿Por qué, tío?
-No sé. Digo yo.
-A lo mejor se seca el planeta tierra, dijeron el otro día. Entonces vamos a pasar todos con sed porque no va haber agua, o sea que va haber poquita agua. Voy a tener que andar trayendo la cantimplora siempre con agua para que no me muera de sed. Y descués los árboles se van a secar y los ríos se van a secar y el mar se va secar como si le pusieran un secante. ¡Y descués el planeta tierra va ser el infierno!, tío, ¡entonces va salir el Moutro de Tasú y los va llevar a todos presos!
-Uyyy. No le pongas tanto. Toma un chocolate.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!, pero me pongo nervioso cuando veo la tele...
-Día del guerrillero habrá dicho. Y no es feriado.
-Pero si no hay clases, entonces es feriado.
-Suspendieron las clases por los disturbios que organizó el mismo Gobierno, parece. Hace como 15 días que le estaban dando con el famoso día del joven combatiente.
-¿Usté está en contra del joven combatiente o a favor del joven combatiente?
-Estoy a favor del joven combatiente que todos los días se saca la ñoña asistiendo a clases, que se endeuda para ir a la universidad, que trabaja como mesera, que se levanta de madrugada para tomar el Metro. ¡A favor de esos estoy!
-A mí tan poco me gustan los que pélian, porque entran a los MacDónals y se comen todos los MacDónals y se van sin pagar, y descués entran a las fábricas de televisores y se llevan todos los televisores y ven uno puro nomás, pero yo creo que dejan los otros de reserva, pero a veces venden los televisores... deben ser más baratos... ¿dónde venden esos televisores para que me compre uno, tío, para que cueda Animal Planet ver en el clóse?
-¡Calla, infame! Haz tus tareas.
-No tengo porque la clase de matemáticas era a segunda hora, pero no hubo segunda hora porque hubo la pura primera hora, pero hubo tres minutos de la primera hora porque entró el inpestor Pino y los mandó a todos a la casa, pero el Toro y el Martínez dijeron que se iban a ir a la Plaza Italia. ¡Y andaban recogiendo camotes en la mochila, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah. Bueno, por lo menos tú ya estás aquí, a salvo.
-Tío...
-Qué.
-No me gustan las peleas en la calle porque me pongo nervioso. Un día venía caminando y explotó una bomba lagrimógena y me dieron ganas de llorar... ¡y lloré!, pero no tenía pena, porque no lloré de pena, y tan poco lloré de nervios, porque lloré de pica. O sea que la bomba lagrimógena me picó y lloré.
-Ah... qué tiempos éstos, tan combativos... no te envidio por los que vienen.
-¿Por qué, tío?
-No sé. Digo yo.
-A lo mejor se seca el planeta tierra, dijeron el otro día. Entonces vamos a pasar todos con sed porque no va haber agua, o sea que va haber poquita agua. Voy a tener que andar trayendo la cantimplora siempre con agua para que no me muera de sed. Y descués los árboles se van a secar y los ríos se van a secar y el mar se va secar como si le pusieran un secante. ¡Y descués el planeta tierra va ser el infierno!, tío, ¡entonces va salir el Moutro de Tasú y los va llevar a todos presos!
-Uyyy. No le pongas tanto. Toma un chocolate.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!, pero me pongo nervioso cuando veo la tele...
Tuesday, March 27, 2007
¿Sacaron al ministro viejito, tío?
-Tío, está casi lluviendo, o sea que va empezar a llover, pero me da susto porque sonó un rayo y descués cayó un trueno cerquita.
-Cayó un rayo y sonó un trueno. Ésa es la diferencia y ése es el orden.
-Ah. Cayó cerquita el trueno.
-El rayo.
-Ah.
-¿Dónde cayó?
-Cerquita.
-¿Dónde?
-Al otro lado del cerro.
-Te asustas por cualquier cosa.
-Los días de lluvia con truenos y con rayos me dan susto. Los temblores tan bien me dan susto, pero los terremotos me dan más susto, pero nunca me ha tocado tuavía un terremoto, pero los sunamis me dan más susto, pero nunca me ha tocado un sunami, chuta, ojalá que no llegue a Santiago el sunami cuando toque sunami.
-Sería imposible. Pero en la playa sí lo experimentarías.
-Tío, ¿el Expreimentador pierde con un sunami o el Expreimentador le gana al sunami?
-¿Tiene poderes tu famoso invento?
-No es un invento, tío, porque es de verdá, no es de mentira y tiene hartos poderes, porque el Expreimentador expreimenta y en veces le salen poderes extras.
-Ah. Me voy.
-¡No se vaya, porque me cuede llegan un trueno!... Tío...
-Qué.
-¿Verdá que Michelle Bachelet cambió los ministros?
-No todos, sólo algunos.
-¿Sacó al ministro bueno?
-¿Cuál es ese?
-Uno que tiene cara de bueno y que salía hablando de las micros.
-Ah, sí, lo sacó.
-Pero si era bueno, ¿por qué lo sacó?
-No daba el ancho.
-Ah. ¿Y sacó a la ministra mala?
-¿Cuál es esa?
-Una que salía hablando de tanques, pero con cara de perro buldóc.
-Ah, sí, también la sacó.
-Entonces sacó un ministro bueno y una ministra mala, menos mal que no sacó dos buenos.
-¿Hay otro bueno?
-Sí, ese viejito que habla siempre riéndose.
-¿Cuál viejito?
-Ese que habla siempre riéndose y se peina para atrás, pero le queda poco pelo, pero le queda pelo tuavía, pero es pelo blanco.
-¿No será Aylwin?
-¡Ese! ¿Se quedó o lo sacaron?
-¡Ese era Presidente, gaznápiro!
-¿No es lo mismo Presidente que ministro?
-Claro que no. Los ministros son los secretarios del Presidente, o de la Presidenta.
-¿Los ministros entonces son los que escriben el acta de las reuniones de culso?
-Esos mismos.
-Ah, ya entendí. Gracia.
-Cayó un rayo y sonó un trueno. Ésa es la diferencia y ése es el orden.
-Ah. Cayó cerquita el trueno.
-El rayo.
-Ah.
-¿Dónde cayó?
-Cerquita.
-¿Dónde?
-Al otro lado del cerro.
-Te asustas por cualquier cosa.
-Los días de lluvia con truenos y con rayos me dan susto. Los temblores tan bien me dan susto, pero los terremotos me dan más susto, pero nunca me ha tocado tuavía un terremoto, pero los sunamis me dan más susto, pero nunca me ha tocado un sunami, chuta, ojalá que no llegue a Santiago el sunami cuando toque sunami.
-Sería imposible. Pero en la playa sí lo experimentarías.
-Tío, ¿el Expreimentador pierde con un sunami o el Expreimentador le gana al sunami?
-¿Tiene poderes tu famoso invento?
-No es un invento, tío, porque es de verdá, no es de mentira y tiene hartos poderes, porque el Expreimentador expreimenta y en veces le salen poderes extras.
-Ah. Me voy.
-¡No se vaya, porque me cuede llegan un trueno!... Tío...
-Qué.
-¿Verdá que Michelle Bachelet cambió los ministros?
-No todos, sólo algunos.
-¿Sacó al ministro bueno?
-¿Cuál es ese?
-Uno que tiene cara de bueno y que salía hablando de las micros.
-Ah, sí, lo sacó.
-Pero si era bueno, ¿por qué lo sacó?
-No daba el ancho.
-Ah. ¿Y sacó a la ministra mala?
-¿Cuál es esa?
-Una que salía hablando de tanques, pero con cara de perro buldóc.
-Ah, sí, también la sacó.
-Entonces sacó un ministro bueno y una ministra mala, menos mal que no sacó dos buenos.
-¿Hay otro bueno?
-Sí, ese viejito que habla siempre riéndose.
-¿Cuál viejito?
-Ese que habla siempre riéndose y se peina para atrás, pero le queda poco pelo, pero le queda pelo tuavía, pero es pelo blanco.
-¿No será Aylwin?
-¡Ese! ¿Se quedó o lo sacaron?
-¡Ese era Presidente, gaznápiro!
-¿No es lo mismo Presidente que ministro?
-Claro que no. Los ministros son los secretarios del Presidente, o de la Presidenta.
-¿Los ministros entonces son los que escriben el acta de las reuniones de culso?
-Esos mismos.
-Ah, ya entendí. Gracia.
Wednesday, March 21, 2007
Solución para que a las señoras no les toquen el popó en el tren Metro
-Tío, las señoras ahora se lo pasan puro reclamando cuando entran el tren Metro porque dicen que los señores se acercan mucho y una señora dijo en las noticias que le habían dado un picanazo. ¿Qué es un picanazo?
-¿No estudiaste historia de Chile?
-No mucho, me sé puro el combate naval de Iquique, cuando Fernando Jiggin se subió a un caballo y de arriba del caballo se lanzó al Huáscar, pero el caballo parece que no alcanzó a llegar y se cayó al mar, porque nunca más ha salido el caballo en la foto de la pintura, sale puro no más Bernando Jiggin peliando a las espadas con los soldados penuaros.
-¡Calla, gaznápiro! ¡Liberad a los leones! ¡Cuélguenlo!
-¡Por qué!
-¡Dices demasiadas estupideces juntas! ¡Qué sobrino me vino a caer! ¡Justo a mí!
-¡Pero usté me preguntó, y entonces yo le contesté lo que sabía!
-El de la Esmeralda y el Huáscar es Arturo Prat. Bernardo O'Higgins fue el Libertador de la Patria.
-¿No era el gerenal Pinochet el libertador de la Patria, querido tío señor Lamordes? Eso dijeron las señoras guatonas cuando se murió el gerenal Pinochet, pero estaba gordito cuando se murió, a lo mejor tuvieron que hacerle un ataúl más guatoncito para que entrara, pero descués lo quemaron con parafina o a lo mejor lo quemaron con bencina o parece que hicieron una fogata a leña. ¿Cómo quemaron al gerenal Pinochet, tío?
-No sé.
-¿Por qué salía humito negro cuando lo quemaron?
-Déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-Pero no me dijo eso del picanazo.
-Al indio Caupolicán lo condenaron a muerte y lo sentaron en la picana. La picana es una estaca grande. A Caupolicán lo sentaron en la picana y se desgarró las entrañas.
-¿Qué son las extrañas, tío?
-Los intestinos, los órganos internos, yo qué sé.
-¿Y le dolió mucho al pobre indio, tío?
-Me imagino que sí.
-¿Caupolicán es el mismo indio dueño de un tiatro?
-El nombre es en su homenaje. Caupolicán murió hace cientos de años, sentado en la picana. No sé para qué te explico todo esto, si a los cinco minutos se te olvida.
-Entonces por eso la señora del tren Metro reclamaba, pero en el tren Metro yo nunca he visto una picana, querido tío.
-No has visto picanas porque ya no se fabrican. Además, en Chile ya no existe la condena a muerte.
-¿Y cómo entonces la señora dijo que le habían dado un picanazo?
-¡Calla, mequetrefe! ¡Partiste a hacer las tareas!
-Pero antes dígame.
-Dar un picanazo quiere decir que ella dice que la toquetearon. Alguien se le puso detrás y la toqueteó... ¡¡¡¿¿¿entiendes???!!!
-Eso escuché que decían varias señoras, que las tocaban, pero eran señoras viejas, tío, en vez que ahora uste dice que no existen las picanas, entonces quere decir que estaban diciendo una mentira, en vez que no estaban diciendo la verdad.
-Quién sabe dónde estará la verdad...
-Yo sé lo que tienen que hacer las señoras para que no les toquen el... popó.
-¿Qué tienen que hacer?
-Tienen que poner el... popo para la pared del tren Metro.
-¿Y si está lleno?
-Entonces no cueden y entonces tienen que poner el... popó al lado de otro... popó de mujer, no de hombre, en vez que de mujer. Y los señores tienen que ponerse más lejos de las señoras porque osinó les va dar la elestricidá, porque yo un día iba en el tren Metro con usté,entonces como era chico quedé justo con la cara en el... popó de una señora no tan vieja, o sea que era menos vieja, tenía como 22 años, y entonces me dio la electricidá porque le toqué la redondelita del... popó. Y ella se dio vuelta enojada y me iba retar, entonces vio que yo era chico y dijo "pobrecito"... así que me salvé.
-¿No estudiaste historia de Chile?
-No mucho, me sé puro el combate naval de Iquique, cuando Fernando Jiggin se subió a un caballo y de arriba del caballo se lanzó al Huáscar, pero el caballo parece que no alcanzó a llegar y se cayó al mar, porque nunca más ha salido el caballo en la foto de la pintura, sale puro no más Bernando Jiggin peliando a las espadas con los soldados penuaros.
-¡Calla, gaznápiro! ¡Liberad a los leones! ¡Cuélguenlo!
-¡Por qué!
-¡Dices demasiadas estupideces juntas! ¡Qué sobrino me vino a caer! ¡Justo a mí!
-¡Pero usté me preguntó, y entonces yo le contesté lo que sabía!
-El de la Esmeralda y el Huáscar es Arturo Prat. Bernardo O'Higgins fue el Libertador de la Patria.
-¿No era el gerenal Pinochet el libertador de la Patria, querido tío señor Lamordes? Eso dijeron las señoras guatonas cuando se murió el gerenal Pinochet, pero estaba gordito cuando se murió, a lo mejor tuvieron que hacerle un ataúl más guatoncito para que entrara, pero descués lo quemaron con parafina o a lo mejor lo quemaron con bencina o parece que hicieron una fogata a leña. ¿Cómo quemaron al gerenal Pinochet, tío?
-No sé.
-¿Por qué salía humito negro cuando lo quemaron?
-Déjame tranquilo, que estoy ocupado.
-Pero no me dijo eso del picanazo.
-Al indio Caupolicán lo condenaron a muerte y lo sentaron en la picana. La picana es una estaca grande. A Caupolicán lo sentaron en la picana y se desgarró las entrañas.
-¿Qué son las extrañas, tío?
-Los intestinos, los órganos internos, yo qué sé.
-¿Y le dolió mucho al pobre indio, tío?
-Me imagino que sí.
-¿Caupolicán es el mismo indio dueño de un tiatro?
-El nombre es en su homenaje. Caupolicán murió hace cientos de años, sentado en la picana. No sé para qué te explico todo esto, si a los cinco minutos se te olvida.
-Entonces por eso la señora del tren Metro reclamaba, pero en el tren Metro yo nunca he visto una picana, querido tío.
-No has visto picanas porque ya no se fabrican. Además, en Chile ya no existe la condena a muerte.
-¿Y cómo entonces la señora dijo que le habían dado un picanazo?
-¡Calla, mequetrefe! ¡Partiste a hacer las tareas!
-Pero antes dígame.
-Dar un picanazo quiere decir que ella dice que la toquetearon. Alguien se le puso detrás y la toqueteó... ¡¡¡¿¿¿entiendes???!!!
-Eso escuché que decían varias señoras, que las tocaban, pero eran señoras viejas, tío, en vez que ahora uste dice que no existen las picanas, entonces quere decir que estaban diciendo una mentira, en vez que no estaban diciendo la verdad.
-Quién sabe dónde estará la verdad...
-Yo sé lo que tienen que hacer las señoras para que no les toquen el... popó.
-¿Qué tienen que hacer?
-Tienen que poner el... popo para la pared del tren Metro.
-¿Y si está lleno?
-Entonces no cueden y entonces tienen que poner el... popó al lado de otro... popó de mujer, no de hombre, en vez que de mujer. Y los señores tienen que ponerse más lejos de las señoras porque osinó les va dar la elestricidá, porque yo un día iba en el tren Metro con usté,entonces como era chico quedé justo con la cara en el... popó de una señora no tan vieja, o sea que era menos vieja, tenía como 22 años, y entonces me dio la electricidá porque le toqué la redondelita del... popó. Y ella se dio vuelta enojada y me iba retar, entonces vio que yo era chico y dijo "pobrecito"... así que me salvé.
Thursday, March 15, 2007
¡Preso por culpa del Transantiago!
-¡Qué haces con esa olla, gucéfalo!
-Estoy practicando, querido tío señor Lamordes.
-¿Vas a ser cocinero cuando grande?
-No, tío, voy a ser protestador, pero no cuando grande, en vez que mañana o a lo mejor ahora en la noche.
-¿Y "protestador" de qué vas a ser?
-Voy a ser protestador del Gransantiago.
-Ah, ya veo, del Transantiago. Me lo imaginaba. ¿Tienes otra ollita?
-¿Usté tan bien quere ser protestador, tío?
-Esta vez creo que te voy a acompañar, mequetrefe.
-¡Viva ni tío!
(Al rato)
-Parece que ya va empezar la protestación, tío.
-Espera un poco... ¡ahora!
(Cacerolazos)
-¡Suena fuerte, tío! ¡casi no se oye!
-¡Sigue tocando, ElMonito!
-Descués quero ser baterista de un grupo de rock pesado, tío... ¡chuta, parece que vienen los caradineros, porque sentí una sirena que está tocando tatú tatú!
-¡Corre, gaznápiro!
-No cuedo, tío, porque tengo las patas menos largas, o sea que tengo las patas cortas, pero no las tengo tan cortas, pero las tengo largas, pero como soy chico son más cortas, o sea que ando menos fuerte.
-¡Corre, animalejo!
-¡No cuedo, tío! ¡Ausilio, que me van a llevar preso los caradineros por ser protestador!
(Llegan las fuerzas especiales)
-¡Eh, tú, cabeza de títere! ¡Sube al carro!
-No cuedo porque está muy oscuro, señor caradinero.
-¡Quién te manda a protestar, cabro chico! ¡Arriba!
-Es que me cuede salir la Calavera de Gual Disney!
-¡Qué calavera ni que ocho cuartos! ¡Nos fuimos!
(En la comisaría)
-¡Cabo Andrade!
-¿Sí, mi mayor?
-¡Cómo se le ocurre tomar preso a este engendro?
-Estaba caceroliando, mi mayor.
-¿Usted no tiene cabeza, hombre? ¿No se da cuenta de que este cabro no tiene ni siete años?
-Sí, mi mayor. Perdón, mi mayor. Ordene, mi mayor.
-Suéltelo de inmediato, antes de que llegue la prensa y nos liquide.
-A su orden, mi mayor... ¡Ya, cabrito, te fuiste!
-Espérese un poquito, porque ni tío tiene que venir a buscarme porque yo no me sé ir solo al diraio, porque una vez salí del clóse y me perdí y entonces me atropellaron y desperté arriba del el lión de la Plaza Italia.
-¿Dónde dijiste que está tu tío?
-En el diraio.
-¿En un diario?
-Claro, señor caradinero, ¿no ve que ni tío es periodista?
-Ah, chupalla. Ven al radiopatrullas, que te vamos a dejar nosotros mismos.
-Gracias, señor caradinero.
(En el radiopatrullas)
-¿Cuedo tocar la bocina que hace tatú tatú?
-Por supuesto. Aprieta este botón, chiquitito.
-Ya.
-¡Tatú tatú! ¡Tatú tatú!
-¡Suena fuerte!
-Sí, muy fuerte.
-¿Usté tiene pistolas de rayos láser para matar bandidos?
-No, tenemos éstas no más.
-Ah. ¿Cuedo verla?
-No, está cargada.
-¿Qué quere decir eso?
-Que tiene balas.
-¿Cuedo dispararle a una rama de árbol? ¡No, mejor que no, porque cuede caer un loro! Chuta, descués el loro se pone a decir "estoy herido Juanito, estoy herido Juanito, estoy herido Juanito"... Ya llegamos al diraio, aquí es. ¡Ahí está ni tío!
(Se detiene el radiopatrullas frente al diario)
-Aquí le traigo a su sobrinito, señor periodista. Lo encontramos en la calle con una olla en la mano y un cucharón, pero es muy simpático.
-¡De nuevo se me escapó este gaznápiro! Le agradezco mucho su gentileza, mi cabo.
-Cabo Andrade, para servirle. Hasta luego.
-¡Me llevaron preso, tío, pero descués me soltaron y descués manejé el radiopatrulla y apreté la bocina y sonó tatú tatú, pero los caradineros no tenían pistolas de rayos láser, en vez que tenían pistolas de balas de verdá, no de mentira.
-Calla, infeliz, y deja tranquilo al señor policía.
-Bueno... tengo tuto, tío, quero dormir.
-Ven, esta vez te llevaré a mi casa. Toma un trencito y olvida esta aventura.
-Gracias, tío... ¿me cuedo comer mañana el trencito?... tengo tuto... hummm... zzz... zzz...
-Está bien, vamos, vamos... duerme... que mañana será otro día...
-Estoy practicando, querido tío señor Lamordes.
-¿Vas a ser cocinero cuando grande?
-No, tío, voy a ser protestador, pero no cuando grande, en vez que mañana o a lo mejor ahora en la noche.
-¿Y "protestador" de qué vas a ser?
-Voy a ser protestador del Gransantiago.
-Ah, ya veo, del Transantiago. Me lo imaginaba. ¿Tienes otra ollita?
-¿Usté tan bien quere ser protestador, tío?
-Esta vez creo que te voy a acompañar, mequetrefe.
-¡Viva ni tío!
(Al rato)
-Parece que ya va empezar la protestación, tío.
-Espera un poco... ¡ahora!
(Cacerolazos)
-¡Suena fuerte, tío! ¡casi no se oye!
-¡Sigue tocando, ElMonito!
-Descués quero ser baterista de un grupo de rock pesado, tío... ¡chuta, parece que vienen los caradineros, porque sentí una sirena que está tocando tatú tatú!
-¡Corre, gaznápiro!
-No cuedo, tío, porque tengo las patas menos largas, o sea que tengo las patas cortas, pero no las tengo tan cortas, pero las tengo largas, pero como soy chico son más cortas, o sea que ando menos fuerte.
-¡Corre, animalejo!
-¡No cuedo, tío! ¡Ausilio, que me van a llevar preso los caradineros por ser protestador!
(Llegan las fuerzas especiales)
-¡Eh, tú, cabeza de títere! ¡Sube al carro!
-No cuedo porque está muy oscuro, señor caradinero.
-¡Quién te manda a protestar, cabro chico! ¡Arriba!
-Es que me cuede salir la Calavera de Gual Disney!
-¡Qué calavera ni que ocho cuartos! ¡Nos fuimos!
(En la comisaría)
-¡Cabo Andrade!
-¿Sí, mi mayor?
-¡Cómo se le ocurre tomar preso a este engendro?
-Estaba caceroliando, mi mayor.
-¿Usted no tiene cabeza, hombre? ¿No se da cuenta de que este cabro no tiene ni siete años?
-Sí, mi mayor. Perdón, mi mayor. Ordene, mi mayor.
-Suéltelo de inmediato, antes de que llegue la prensa y nos liquide.
-A su orden, mi mayor... ¡Ya, cabrito, te fuiste!
-Espérese un poquito, porque ni tío tiene que venir a buscarme porque yo no me sé ir solo al diraio, porque una vez salí del clóse y me perdí y entonces me atropellaron y desperté arriba del el lión de la Plaza Italia.
-¿Dónde dijiste que está tu tío?
-En el diraio.
-¿En un diario?
-Claro, señor caradinero, ¿no ve que ni tío es periodista?
-Ah, chupalla. Ven al radiopatrullas, que te vamos a dejar nosotros mismos.
-Gracias, señor caradinero.
(En el radiopatrullas)
-¿Cuedo tocar la bocina que hace tatú tatú?
-Por supuesto. Aprieta este botón, chiquitito.
-Ya.
-¡Tatú tatú! ¡Tatú tatú!
-¡Suena fuerte!
-Sí, muy fuerte.
-¿Usté tiene pistolas de rayos láser para matar bandidos?
-No, tenemos éstas no más.
-Ah. ¿Cuedo verla?
-No, está cargada.
-¿Qué quere decir eso?
-Que tiene balas.
-¿Cuedo dispararle a una rama de árbol? ¡No, mejor que no, porque cuede caer un loro! Chuta, descués el loro se pone a decir "estoy herido Juanito, estoy herido Juanito, estoy herido Juanito"... Ya llegamos al diraio, aquí es. ¡Ahí está ni tío!
(Se detiene el radiopatrullas frente al diario)
-Aquí le traigo a su sobrinito, señor periodista. Lo encontramos en la calle con una olla en la mano y un cucharón, pero es muy simpático.
-¡De nuevo se me escapó este gaznápiro! Le agradezco mucho su gentileza, mi cabo.
-Cabo Andrade, para servirle. Hasta luego.
-¡Me llevaron preso, tío, pero descués me soltaron y descués manejé el radiopatrulla y apreté la bocina y sonó tatú tatú, pero los caradineros no tenían pistolas de rayos láser, en vez que tenían pistolas de balas de verdá, no de mentira.
-Calla, infeliz, y deja tranquilo al señor policía.
-Bueno... tengo tuto, tío, quero dormir.
-Ven, esta vez te llevaré a mi casa. Toma un trencito y olvida esta aventura.
-Gracias, tío... ¿me cuedo comer mañana el trencito?... tengo tuto... hummm... zzz... zzz...
-Está bien, vamos, vamos... duerme... que mañana será otro día...
Monday, March 12, 2007
Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, tío
-¿Te gustó el concierto, gaznápiro?
-Sí, tío, pero era muy largo, pero no me aburrí porque Placi Dodomingo cantó fuerte.
-¿Y Verónica Villarroel, qué te pareció?
-Cantaba bien, pero no le entendía lo que decía, pero era un poco gordita. Parece que estaba enamorada de Placi Dodomingo, pero Placi Dodomingo estaba más o menos enamorado no más, pero en veces le dio un abrazo y un beso en la cara. Yo creo que Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, pero yo creo que Placi Dodomingo no se va casar con Veróquina Villarroel porque Placi Dodomingo es más viejo, en vez que Veróquina Villarroel es más joven pero es más gordita.
-¿Qué canciones te gustaron?
-Me gustó... me gustó... ¡una canción que cantaron bien fuerte! Pero lo único malo son los señores que trasmitían y no dejaban que se escuchara la orquesta.
-Son una cáfila de ignorantes, mequetrefe. Saben menos que tú. Y cuando tenían que hablar, se quedaban callados.
-¿A usté le gustó, tío?
-Mucho, sobre todo el español. Cantó mejor que Tom Jones.
-Ah, verdá. Ojalá que la otra vez canten a dudo, porque los dos viejitos cantan mejor que los más jóvenes. A lo mejor los viejitos no son tan malos como dice la gente.
-¿Qué le has escuchado decir a la gente?
-Que los viejitos no se la cueden porque tienen cacho de paragua. ¿Qué cosa quere decir tener cacho de paragua, querido tío señor Lamordes?
-Quiere decir que se mojan con la lluvia.
-Ah, ya entendí. ¡Qué divertido! Tío...
-Qué.
-¿Usté es viejito o es no tan viejito?
-Yo soy... no tan viejito.
-¿Y usté tiene cacho de paragua o tuavía no tiene cacho de paragua?
-¡Calla, gusano!
-¡Por qué!
-¡Cuidado con andar diciendo tonterías!
-Pero si la otra vez usté se mojó en la lluvia porque andaba sin paragua, ¿no se acuerda? Entonces quere decir que usté tiene cacho de paragua.
-Ya. Prohibido ese tema. ¡Y a hacer de inmediato la mochila!
-Pucha. Yo quería ver una película. Fregué no más.
-Sí, tío, pero era muy largo, pero no me aburrí porque Placi Dodomingo cantó fuerte.
-¿Y Verónica Villarroel, qué te pareció?
-Cantaba bien, pero no le entendía lo que decía, pero era un poco gordita. Parece que estaba enamorada de Placi Dodomingo, pero Placi Dodomingo estaba más o menos enamorado no más, pero en veces le dio un abrazo y un beso en la cara. Yo creo que Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, pero yo creo que Placi Dodomingo no se va casar con Veróquina Villarroel porque Placi Dodomingo es más viejo, en vez que Veróquina Villarroel es más joven pero es más gordita.
-¿Qué canciones te gustaron?
-Me gustó... me gustó... ¡una canción que cantaron bien fuerte! Pero lo único malo son los señores que trasmitían y no dejaban que se escuchara la orquesta.
-Son una cáfila de ignorantes, mequetrefe. Saben menos que tú. Y cuando tenían que hablar, se quedaban callados.
-¿A usté le gustó, tío?
-Mucho, sobre todo el español. Cantó mejor que Tom Jones.
-Ah, verdá. Ojalá que la otra vez canten a dudo, porque los dos viejitos cantan mejor que los más jóvenes. A lo mejor los viejitos no son tan malos como dice la gente.
-¿Qué le has escuchado decir a la gente?
-Que los viejitos no se la cueden porque tienen cacho de paragua. ¿Qué cosa quere decir tener cacho de paragua, querido tío señor Lamordes?
-Quiere decir que se mojan con la lluvia.
-Ah, ya entendí. ¡Qué divertido! Tío...
-Qué.
-¿Usté es viejito o es no tan viejito?
-Yo soy... no tan viejito.
-¿Y usté tiene cacho de paragua o tuavía no tiene cacho de paragua?
-¡Calla, gusano!
-¡Por qué!
-¡Cuidado con andar diciendo tonterías!
-Pero si la otra vez usté se mojó en la lluvia porque andaba sin paragua, ¿no se acuerda? Entonces quere decir que usté tiene cacho de paragua.
-Ya. Prohibido ese tema. ¡Y a hacer de inmediato la mochila!
-Pucha. Yo quería ver una película. Fregué no más.
Tuesday, March 06, 2007
Mi primer día de clases
Querido diraio.-
Mi primer día de clases fue normal porque llegué atrasado por culpa de que me quedé totalmente dormido en el clóse, porque el día antes vi tele hasta muy tarde, vi "El salvaje mundo de los alimanes" y al otro día cuando me iba levantar no me podía levantar porque tenía los ojos pegados como con pegamento cola fría. Descués me levanté cuando ni tío dio un golpe en la cuerta del clóse y yo salté cuando sonó el golpe en una oreja que tenía en la cuerta del clóse y dije "ya tío me voy a levantar altiro", y me levanté.
El iniforme me quedaba igual porque ni tío me midió el otro día y nuabía crecido niún palito, o sea que no crecí y estoy del mismo porte, así que ni tío no tenía que comprarme iniforme nuevo y entonces me puse el viejo, pero estaba manchado. Tenía una mancha de lapiz pasta bic azul.
Cuando llegué ya habían tocado la campana, así que me pasé por la reja, porque como soy como un espárrago dice ni tío, entonces cabo por la reja. Menos mal que el inpestor Pino no me vio porque si el inpestor Pino me ve entonces el inpestor Pino me manda para la casa con anotación o tan bien cuede ser que el inpestor Pino me deje en la mitad de la cancha de básquetbol mirando el sol. Una vez dejaron al Maturana mirando el sol y el Maturana quedó ciego, es verdá no es mentira. El Maturana quedó ciego porque se le olvidó cerrar los ojos porque le hizo caso al inpestor Pino porque el inpestor Pino le dijo "usted se queda castigado en la mitad de la cancha mirando el sol, Maturana", y el Maturana, que le dicen Cebollita Maturana, miró el sol y descués quedó ciego, pero no anda pidiendo limón en un tarrito porque quedó ciego puro un día no más, porque al otro día amaneció y el Maturana vio.
Así que ese fue mi primer día de clase. Se me olvidaba decir que cuando entré, el Toro y el Martínez estaban jugando al gato y el Toro siempre le gana al Martínez porque el Toro es más vivo, mientras tanto que el Martínez es menos vivo, porque es más tonto, pero el Martínez es más malo y cuando pierde hace trampa y hace una raya y dice que ganó, pero el Toro le dice que ganó el Toro, o sea le dice "gané yo", o sea no yo, el Toro. Y el secreto del Toro yo un día lo descubrí y lo voy a revelar. El secreto del Toro es que siempre hace la primera cruz o la primera bolita en la esquina y hace la segunda cruz o tan bien la segunda bolita, cuando le toca hacer bolita, hace la segunda bolita en la parte del medio, entonces lo va acorralando al Martínez...
Se me cansó la mano. Tengo la mano HORRIBLE porque escribí demasiado, o sea que no tanto, pero me duele. No sé por qué me duele la mano. A lo mejor me la aplasté en la noche cuando estaba durmiendo porque parece que me desperté y tenía la mano dormida, y descués cuando me volví a dormir entonces la mano despertó.
Un día ni tío me contó el cuento de una mano o parece que era una película de una mano que perseguía a un señor que era asesino y la mano lo perseguía, porque el señor asesino le había cortado la mano a un vivo que descués el vivo sin mano se puso fallecido, entonces vino la venganza de la mano que salió del ataúl y descués empezó a perseguir al señor asesino hasta que lo pilló y lo estranguló por completo. Entonces el señor asesino falleció pero no le salió sangre, en vez que falleció de falta de aire. Se le secaron los pulmones. Y la mano descués que el señor asesino falleció, entonces la mano se devolvió y entró de nuevo al ataúl, y con la misma mano cerró el ataúl. Pero lo encontré demasiado fantástico, porque la mano, ¿CÓMO CUDO CERRAR EL ATAÚL SI NO SE PODÍA AFIRMAR DE NINGUNA PARTE?
Mi primer día de clases fue normal porque llegué atrasado por culpa de que me quedé totalmente dormido en el clóse, porque el día antes vi tele hasta muy tarde, vi "El salvaje mundo de los alimanes" y al otro día cuando me iba levantar no me podía levantar porque tenía los ojos pegados como con pegamento cola fría. Descués me levanté cuando ni tío dio un golpe en la cuerta del clóse y yo salté cuando sonó el golpe en una oreja que tenía en la cuerta del clóse y dije "ya tío me voy a levantar altiro", y me levanté.
El iniforme me quedaba igual porque ni tío me midió el otro día y nuabía crecido niún palito, o sea que no crecí y estoy del mismo porte, así que ni tío no tenía que comprarme iniforme nuevo y entonces me puse el viejo, pero estaba manchado. Tenía una mancha de lapiz pasta bic azul.
Cuando llegué ya habían tocado la campana, así que me pasé por la reja, porque como soy como un espárrago dice ni tío, entonces cabo por la reja. Menos mal que el inpestor Pino no me vio porque si el inpestor Pino me ve entonces el inpestor Pino me manda para la casa con anotación o tan bien cuede ser que el inpestor Pino me deje en la mitad de la cancha de básquetbol mirando el sol. Una vez dejaron al Maturana mirando el sol y el Maturana quedó ciego, es verdá no es mentira. El Maturana quedó ciego porque se le olvidó cerrar los ojos porque le hizo caso al inpestor Pino porque el inpestor Pino le dijo "usted se queda castigado en la mitad de la cancha mirando el sol, Maturana", y el Maturana, que le dicen Cebollita Maturana, miró el sol y descués quedó ciego, pero no anda pidiendo limón en un tarrito porque quedó ciego puro un día no más, porque al otro día amaneció y el Maturana vio.
Así que ese fue mi primer día de clase. Se me olvidaba decir que cuando entré, el Toro y el Martínez estaban jugando al gato y el Toro siempre le gana al Martínez porque el Toro es más vivo, mientras tanto que el Martínez es menos vivo, porque es más tonto, pero el Martínez es más malo y cuando pierde hace trampa y hace una raya y dice que ganó, pero el Toro le dice que ganó el Toro, o sea le dice "gané yo", o sea no yo, el Toro. Y el secreto del Toro yo un día lo descubrí y lo voy a revelar. El secreto del Toro es que siempre hace la primera cruz o la primera bolita en la esquina y hace la segunda cruz o tan bien la segunda bolita, cuando le toca hacer bolita, hace la segunda bolita en la parte del medio, entonces lo va acorralando al Martínez...
Se me cansó la mano. Tengo la mano HORRIBLE porque escribí demasiado, o sea que no tanto, pero me duele. No sé por qué me duele la mano. A lo mejor me la aplasté en la noche cuando estaba durmiendo porque parece que me desperté y tenía la mano dormida, y descués cuando me volví a dormir entonces la mano despertó.
Un día ni tío me contó el cuento de una mano o parece que era una película de una mano que perseguía a un señor que era asesino y la mano lo perseguía, porque el señor asesino le había cortado la mano a un vivo que descués el vivo sin mano se puso fallecido, entonces vino la venganza de la mano que salió del ataúl y descués empezó a perseguir al señor asesino hasta que lo pilló y lo estranguló por completo. Entonces el señor asesino falleció pero no le salió sangre, en vez que falleció de falta de aire. Se le secaron los pulmones. Y la mano descués que el señor asesino falleció, entonces la mano se devolvió y entró de nuevo al ataúl, y con la misma mano cerró el ataúl. Pero lo encontré demasiado fantástico, porque la mano, ¿CÓMO CUDO CERRAR EL ATAÚL SI NO SE PODÍA AFIRMAR DE NINGUNA PARTE?
Wednesday, February 28, 2007
Lista falsa de útiles escolares
Estoy aburrido, voy hacer la lista de útiles escolares para pasársela a ni tío, para que ni tío no tenga que inventar la lista porque la va tener lista. O sea que si él me compra lo que quiere entonces las cosas no me van a gustar, por eso es mejor hacer una lista.
LISTA
1.- Hartos cuadernos con tapa de Pokemon. Con toda la colección de monitos de Pokemon. Son bastantes. Son más de 125 figuras.
2.- Una caja de lápices de colores de 125 colores, marca alemana.
3.- Zapatos para ir a la escuela. Que suenen, no de taco de goma.
4.- Un gorrito de flaite para ir a clases con el gorro al revés, entonces el Toro y el Martínez SE PICAN.
5.- Un MP-3 para ir escuchando música de Don Omar cuando voy a la escuela y tan bien en los recreos y en veces cuando la clase es muy fome, por eflenco clase de número o clase de El Puerco humano.
6.- Un bloc de dibujo sin línias, con puras hojas blancas, para pintar historietas cuando esté aburrido. La primera va ser "El Moutro de Tasú versus Jazán" y la segunda va ser "El misterioso profesor Taúru".
7.- Una goma de marca alemana.
8.- Un sacapunta para sacar punta. Con dos hoyitos. De fierro.
9.- Un compás para tenerlo en el bolsón, porque no se usa nunca.
10.- Iniforme lo compra ni tío. No importa la marca porque todos son feos. SON HORRIBLES.
11.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en la clase de gicnasia. Pero primero tienen que contruir la cancha de tenis, pero por mientras guardo la raqueta en el clóse.
12.- Un tubito con tres pelotas de tenis de color amarillo.
13.- Zapatillas de tenis marca Náik. Con aire.
14.- Nada más por mientras tanto.
(Al rato)
-Tío, ya tengo la lista de útiles escolares. Me había olvidado de entregársela, pero ya está lista la lista.
-Vaya, qué mala noticia. Lista es igual a gasto. Pero veo de lejos que no es tan larga. Espera un momento, la voy a leer.
(....)
-¿¿¿¡¡¡Quééééé!!!??? ¡Gaznápiro, ven para acá!
-No cuedo, tío, porque estoy escondido debajo de la cama.
-¡Sal de allí y ven!
-No cuedo, porque ahora no me cabe el puerco para salir para afuera. Me quedé detenido y parece que nunca voy a poder salir de aquí, entonces van a tener que hacerme clases particulares.
-¿Quién te dio esta lista?
-No sé.
-¿Cómo que no sé? ¡La inventaste!
-No, tío, no la inventé porque no tengo tanta imaginación para que sepa.
-¿Y entonces, de dónde la sacaste?
-Se me ocurrió...
LISTA
1.- Hartos cuadernos con tapa de Pokemon. Con toda la colección de monitos de Pokemon. Son bastantes. Son más de 125 figuras.
2.- Una caja de lápices de colores de 125 colores, marca alemana.
3.- Zapatos para ir a la escuela. Que suenen, no de taco de goma.
4.- Un gorrito de flaite para ir a clases con el gorro al revés, entonces el Toro y el Martínez SE PICAN.
5.- Un MP-3 para ir escuchando música de Don Omar cuando voy a la escuela y tan bien en los recreos y en veces cuando la clase es muy fome, por eflenco clase de número o clase de El Puerco humano.
6.- Un bloc de dibujo sin línias, con puras hojas blancas, para pintar historietas cuando esté aburrido. La primera va ser "El Moutro de Tasú versus Jazán" y la segunda va ser "El misterioso profesor Taúru".
7.- Una goma de marca alemana.
8.- Un sacapunta para sacar punta. Con dos hoyitos. De fierro.
9.- Un compás para tenerlo en el bolsón, porque no se usa nunca.
10.- Iniforme lo compra ni tío. No importa la marca porque todos son feos. SON HORRIBLES.
11.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en la clase de gicnasia. Pero primero tienen que contruir la cancha de tenis, pero por mientras guardo la raqueta en el clóse.
12.- Un tubito con tres pelotas de tenis de color amarillo.
13.- Zapatillas de tenis marca Náik. Con aire.
14.- Nada más por mientras tanto.
(Al rato)
-Tío, ya tengo la lista de útiles escolares. Me había olvidado de entregársela, pero ya está lista la lista.
-Vaya, qué mala noticia. Lista es igual a gasto. Pero veo de lejos que no es tan larga. Espera un momento, la voy a leer.
(....)
-¿¿¿¡¡¡Quééééé!!!??? ¡Gaznápiro, ven para acá!
-No cuedo, tío, porque estoy escondido debajo de la cama.
-¡Sal de allí y ven!
-No cuedo, porque ahora no me cabe el puerco para salir para afuera. Me quedé detenido y parece que nunca voy a poder salir de aquí, entonces van a tener que hacerme clases particulares.
-¿Quién te dio esta lista?
-No sé.
-¿Cómo que no sé? ¡La inventaste!
-No, tío, no la inventé porque no tengo tanta imaginación para que sepa.
-¿Y entonces, de dónde la sacaste?
-Se me ocurrió...
Tuesday, February 27, 2007
¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!
Monday, February 26, 2007
Tío, dicen que el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez
-Tío, el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez.
-¿No habrá sido al revés?
-No, porque Palta Meléndez iba perdiendo, entonces apareció de un humo el gerenal Pinochet y lo resucitó y descués le empezó a ir bien a Palta Meléndez y descués resucitó a un señor que se llama Allende. ¿Quén fue Allende?
-Otro Presidente.
-¿Era bueno, era malo o era más o menos?
-Para unos era bueno y para otros era malo, pero para ninguno fue más o menos.
-Ah. Y tan bien imitó al Presidente Ricardo Lagos pero no imitó a la Presidenta Bachelet porque parece que no le salía voz de mujer.
-Hizo chistes políticos.
-Sí. En las noticias de farándula dicen que tan bien imitió a un enanito que era ministro y a otro enanito que era ministro, o sea que eran dos enanitos, no siete enanitos, porque eran dos enanitos no más, pero uno era más enanito que otro, uno que se parecía a Pablo Picapiedra.
-Pablo Mármol.
-Verdá.
-Esos chistes los hizo anoche. ¿Que no viste el Festival?
-No tío, porque me quedé dormido porque quería ver el Oscar mientras usté escuchaba su concierto, pero descués el Oscar se puso aburrido porque puro hablaban en inglés, mientras tanto que yo no sé inglés porque soy muy chico y tan bien no vivo en Estados Unidos, porque vivo en Chile no más.
-¿Y esta noche vas a ver el Festival?
-Esta noche sí, tío, porque es el último día y descués no va haber más Festival hasta el año que viene y descués parece que me va tocar entrar a clases, así que cómpreme zapatillas, porque las otras se me gastaron.
-No me recuerdes las malas noticias. Este sábado sin falta vamos al mall a abastecerte de todo y a reventar la tarjeta CMR.
-Cómpreme trencitos tan bien para tener para el año.
-¡Seguro, gaznápiro malcriado, seguro!
-¿No habrá sido al revés?
-No, porque Palta Meléndez iba perdiendo, entonces apareció de un humo el gerenal Pinochet y lo resucitó y descués le empezó a ir bien a Palta Meléndez y descués resucitó a un señor que se llama Allende. ¿Quén fue Allende?
-Otro Presidente.
-¿Era bueno, era malo o era más o menos?
-Para unos era bueno y para otros era malo, pero para ninguno fue más o menos.
-Ah. Y tan bien imitó al Presidente Ricardo Lagos pero no imitó a la Presidenta Bachelet porque parece que no le salía voz de mujer.
-Hizo chistes políticos.
-Sí. En las noticias de farándula dicen que tan bien imitió a un enanito que era ministro y a otro enanito que era ministro, o sea que eran dos enanitos, no siete enanitos, porque eran dos enanitos no más, pero uno era más enanito que otro, uno que se parecía a Pablo Picapiedra.
-Pablo Mármol.
-Verdá.
-Esos chistes los hizo anoche. ¿Que no viste el Festival?
-No tío, porque me quedé dormido porque quería ver el Oscar mientras usté escuchaba su concierto, pero descués el Oscar se puso aburrido porque puro hablaban en inglés, mientras tanto que yo no sé inglés porque soy muy chico y tan bien no vivo en Estados Unidos, porque vivo en Chile no más.
-¿Y esta noche vas a ver el Festival?
-Esta noche sí, tío, porque es el último día y descués no va haber más Festival hasta el año que viene y descués parece que me va tocar entrar a clases, así que cómpreme zapatillas, porque las otras se me gastaron.
-No me recuerdes las malas noticias. Este sábado sin falta vamos al mall a abastecerte de todo y a reventar la tarjeta CMR.
-Cómpreme trencitos tan bien para tener para el año.
-¡Seguro, gaznápiro malcriado, seguro!
Saturday, February 24, 2007
¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!
-Tío, ¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Sí, pero no se dieron niún beso porque se acostaron no más, pero se acostaron de lado, en vez que se acostaron en el prosenio, yo creo que estaban haciendo un show.
-A ver, cuéntame, gaznápiro, mira que estaba escuchando mi concierto nocturno.
-El Don Sergio Lagos primero pidió perdón porque anoche se quivocó, ¿se acuerda que se quivocó cuando no dejó salir de nuevo a Ana Toronja? Entonces ahora pidió perdón y el Moutro lo perdonó, y descués se acostó con Tonka Tomich.
-¿Pero se acostó así, de buenas a primeras?
-No, pos tío. ¿No ve que se acostó cuando estaban cantando Los Tres con Pito Fáez?
-¿Los Tres con Fito Páez? ¡Vaya!
-Sí, porque estaban cantando la canción del suelo cuando se acostaron y descués tan bien se acostó el Don Sergio Lagos y descués tan bien se acostó Tonka Tomich y descués Marlen parece que le dio un infalto porque la vio un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor no chino, en vez que era un dostor chileno.
-¿Se murió la Marlen?
-No, parece que era un refrío de la carganta o a lo mejor era un refrío de los bronquios o a lo mejor era un refrío de los nervios o a lo mejor tan bien era un refrío de show.
-Vaya, vaya. ¡Saliste mejor reportero que yo, mequetrefe!
-No, tío, porque usté es el mejor, porque usté escribe sin faltas de ortografía, en vez que yo escribo Yo con y griega en vez que Yo se escribe con doble ele.
-Cállate será mejor.
-Espere un ratito, que ahora voy a ver el show de Álvaro Salas y descués le cuento. ¿No ve que hoy es sábado y cuedo acostarme más tarde?
-Bien. Déjame ahora seguir escuchando el quinteto de vientos de Dvorak...
(Al rato)
-Tío, venga oír los chistes de Álvaro Salas con unos señores que se llaman Pujillay. ¡Apareció un chico más divertido!
-¿Sí?
-Le cantaron a todas las vedetes de la farándula y descués le cantaron al Transantiago y uno que se difrazó de Los tres, pero de uno de los Tres, no de todos los Tres, de uno no más, del más importante, ¡ese dijo tres garibatos!
-Ah...
-Y descués Álvaro Salas empezó a inventar noticias. ¡Está divertido...!
-¿Qué está diciendo ahora?
-...
-¿De qué está hablando ahora?
-...
-¿Le dieron la gaviota?
-....
-Vaya, vaya, lo que me imaginaba. Ven conmigo, ElMonito, shhh....
-Quero... disparar... al Moutro de Tasú...
-Shhh...
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Sí, pero no se dieron niún beso porque se acostaron no más, pero se acostaron de lado, en vez que se acostaron en el prosenio, yo creo que estaban haciendo un show.
-A ver, cuéntame, gaznápiro, mira que estaba escuchando mi concierto nocturno.
-El Don Sergio Lagos primero pidió perdón porque anoche se quivocó, ¿se acuerda que se quivocó cuando no dejó salir de nuevo a Ana Toronja? Entonces ahora pidió perdón y el Moutro lo perdonó, y descués se acostó con Tonka Tomich.
-¿Pero se acostó así, de buenas a primeras?
-No, pos tío. ¿No ve que se acostó cuando estaban cantando Los Tres con Pito Fáez?
-¿Los Tres con Fito Páez? ¡Vaya!
-Sí, porque estaban cantando la canción del suelo cuando se acostaron y descués tan bien se acostó el Don Sergio Lagos y descués tan bien se acostó Tonka Tomich y descués Marlen parece que le dio un infalto porque la vio un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor no chino, en vez que era un dostor chileno.
-¿Se murió la Marlen?
-No, parece que era un refrío de la carganta o a lo mejor era un refrío de los bronquios o a lo mejor era un refrío de los nervios o a lo mejor tan bien era un refrío de show.
-Vaya, vaya. ¡Saliste mejor reportero que yo, mequetrefe!
-No, tío, porque usté es el mejor, porque usté escribe sin faltas de ortografía, en vez que yo escribo Yo con y griega en vez que Yo se escribe con doble ele.
-Cállate será mejor.
-Espere un ratito, que ahora voy a ver el show de Álvaro Salas y descués le cuento. ¿No ve que hoy es sábado y cuedo acostarme más tarde?
-Bien. Déjame ahora seguir escuchando el quinteto de vientos de Dvorak...
(Al rato)
-Tío, venga oír los chistes de Álvaro Salas con unos señores que se llaman Pujillay. ¡Apareció un chico más divertido!
-¿Sí?
-Le cantaron a todas las vedetes de la farándula y descués le cantaron al Transantiago y uno que se difrazó de Los tres, pero de uno de los Tres, no de todos los Tres, de uno no más, del más importante, ¡ese dijo tres garibatos!
-Ah...
-Y descués Álvaro Salas empezó a inventar noticias. ¡Está divertido...!
-¿Qué está diciendo ahora?
-...
-¿De qué está hablando ahora?
-...
-¿Le dieron la gaviota?
-....
-Vaya, vaya, lo que me imaginaba. Ven conmigo, ElMonito, shhh....
-Quero... disparar... al Moutro de Tasú...
-Shhh...
"¡Tío, el Moutro está pifiando porque quere que salga de nuevo Ana Toronja!"
-Tío, ¡salió reina del Festival Diana Bolocco!
-¿Y qué?
-Que ahora ya no cuede estar más envidiosa de Cecilia Bolocco porque ahora Diana Bolocco tan bien es reina, pero no es Miss Universo, en vez que es reina del Festival.
-Ah.
-¿Cuál es más importante? ¿Miss Universo o Reina del Festival?
-A juzgar por lo que se dice en estos días, el Festival es muuuucho más importante que Miss Universo.
-¿Verdá?
-Eso es lo que dicen.
-Chuta, entonces Diana Bolocco no va poder tomar más vino porque ahora es una reina más importante que Cecilia Bolocco. Y tan bien va tener que buscarse un viejito en Argentina, o tan bien cuede ser un viejito de Afganistán o tan bien cuede ser un viejito de Irak, porque en Irak hay petrólio pero tan bien hay bombas, entonces va tener que andar con casco, no con corona de reina.
-Ah.
-Tío, la pobrecita tía Marlen debe andar triste porque perdió la reinatura y tan bien parece que se va separar, porque el señor que se casó con ella es muy feo y no le sirve.
-¿Y para qué tiene que servirle?
-Para no sé.
-Ah.
-Yo quería que fuera la reina la tía Marlen porque entonces se tenía que tirar a la piscina con trajebaño, y lo usa cortito. Fregué.
-Ya, vete a acostar porque has trasnochado demasiado estos días y el show de esta noche no está muy bueno.
-¡Está demasiado bueno, tío! ¿No ve que le dieron antorcha a Ana Toronja y descués terminó la actuación y Ana Toronja se fue y el Moutro quere que siga Ana Toronja y los animadores no queren que siga Ana Toronja? Chuta.
-¿De veras?
-Sí, y el Moutro está pifiando a los que salen porque el Moutro quere que salga de nuevo Ana Toronja pero parece que no va salir porque parece que ya se cambió el vestido y se puso chalas y descués se va poner la bata de levantarse.
-A propósito, ve a ponerte el pijama y quedémonos un poquito más frente al televisor.
-¡Viva ni tío!
-Esto le va a costar caro a Lagos y Tonka.
-¿Por qué dice eso, querido tío? ¿Porque va volver el agüelito que tenía pelo blanco? ¿O a lo mejor los van a fusilan?
-No creo que vuelva el abuelito, pero el fusilamiento de los medios es temible. Si mañana es portada de LUN le va a costar caro. Capaz que Camiroaga haya tramado este entuerto.
-¿Verdá? Chuta, menos mal que usté no va nimar nunca el Festival porque osinó lo matan de fusilación o tan bien cuede ser de estrangulación.
-Y a ti te matan con un rayo láser, porque serías mi comparsa.
-No, porque la pistola mía es más poderosa, tío... humm... voy a dormir un ratito...
-¿Y qué?
-Que ahora ya no cuede estar más envidiosa de Cecilia Bolocco porque ahora Diana Bolocco tan bien es reina, pero no es Miss Universo, en vez que es reina del Festival.
-Ah.
-¿Cuál es más importante? ¿Miss Universo o Reina del Festival?
-A juzgar por lo que se dice en estos días, el Festival es muuuucho más importante que Miss Universo.
-¿Verdá?
-Eso es lo que dicen.
-Chuta, entonces Diana Bolocco no va poder tomar más vino porque ahora es una reina más importante que Cecilia Bolocco. Y tan bien va tener que buscarse un viejito en Argentina, o tan bien cuede ser un viejito de Afganistán o tan bien cuede ser un viejito de Irak, porque en Irak hay petrólio pero tan bien hay bombas, entonces va tener que andar con casco, no con corona de reina.
-Ah.
-Tío, la pobrecita tía Marlen debe andar triste porque perdió la reinatura y tan bien parece que se va separar, porque el señor que se casó con ella es muy feo y no le sirve.
-¿Y para qué tiene que servirle?
-Para no sé.
-Ah.
-Yo quería que fuera la reina la tía Marlen porque entonces se tenía que tirar a la piscina con trajebaño, y lo usa cortito. Fregué.
-Ya, vete a acostar porque has trasnochado demasiado estos días y el show de esta noche no está muy bueno.
-¡Está demasiado bueno, tío! ¿No ve que le dieron antorcha a Ana Toronja y descués terminó la actuación y Ana Toronja se fue y el Moutro quere que siga Ana Toronja y los animadores no queren que siga Ana Toronja? Chuta.
-¿De veras?
-Sí, y el Moutro está pifiando a los que salen porque el Moutro quere que salga de nuevo Ana Toronja pero parece que no va salir porque parece que ya se cambió el vestido y se puso chalas y descués se va poner la bata de levantarse.
-A propósito, ve a ponerte el pijama y quedémonos un poquito más frente al televisor.
-¡Viva ni tío!
-Esto le va a costar caro a Lagos y Tonka.
-¿Por qué dice eso, querido tío? ¿Porque va volver el agüelito que tenía pelo blanco? ¿O a lo mejor los van a fusilan?
-No creo que vuelva el abuelito, pero el fusilamiento de los medios es temible. Si mañana es portada de LUN le va a costar caro. Capaz que Camiroaga haya tramado este entuerto.
-¿Verdá? Chuta, menos mal que usté no va nimar nunca el Festival porque osinó lo matan de fusilación o tan bien cuede ser de estrangulación.
-Y a ti te matan con un rayo láser, porque serías mi comparsa.
-No, porque la pistola mía es más poderosa, tío... humm... voy a dormir un ratito...
Friday, February 23, 2007
"Ton Yein le ganó al moutro, tío"
-Tío, un señor viejito le va ganando al moutro y a lo mejor descués se va comer al moutro, pero el moutro es no tan malo, es más güeno que el Moutro de Tasú y el otro moutro que no me acuerdo, se llama parece que Moutro del Espacio.
-Qué dices, renacuajo. ¿Ya te pusiste a ver el Festival de nuevo?
-Sí, tío. Un señor viejito le va ganando a todos los artistas, porque es más expreimentado.
-¿Mas experimentado que el Experimentador?
-Más. Pero parece que se le seca la placa porque a cada rato se pasa la lengua por los dientes, igual que los viejitos.
-Vaya.
-Tío, ¿por qué este viejito no tiene el pelo blanco en vez que tiene el pelo como africano?
-Dices dos cosas distintas. Que tiene el pelo motudo y que lo tiene sin canas. A no todas las personas de edad se les encanece el cabello, para que sepas.
-¡Pero usté es menos viejito que Ton Yein y ya tiene el pelo un poquito blanco!
-¡Calla, animalejo! No ventiles mi mundo privado.
-Tío, ¡a Ton Yein le dieron la gaviota!
-Tom Jones. ¿De dónde sacaste el nombre de "Ton Yein"?
-Así se llama el señor que venía libros en la feria del libro de Coquimbo. ¿No se acuerda?
-Imbécil: ese señor se llamaba James Krator.
-Pero usté le decía Ton Yein.
-Lávate las orejas: le decía Don James.
-Ah. ¡Le dieron antorcha y gaviota a Ton Yein, tío! Merecida.
-¿Te crees Ricarte Soto?
-No, porque Ricardo Soto tiene bigotes y una pera como doblada, en vez que yo tengo la pera redonda y no tengo bigotes.
-Pero comentas como él.
-No sé. En veces me gusta comentar pero en veces me pongo ultra nervioso y comento más o menos no más, pero ahora me puse no tan nervioso, así que comenté no tan mal.
-Qué dices, renacuajo. ¿Ya te pusiste a ver el Festival de nuevo?
-Sí, tío. Un señor viejito le va ganando a todos los artistas, porque es más expreimentado.
-¿Mas experimentado que el Experimentador?
-Más. Pero parece que se le seca la placa porque a cada rato se pasa la lengua por los dientes, igual que los viejitos.
-Vaya.
-Tío, ¿por qué este viejito no tiene el pelo blanco en vez que tiene el pelo como africano?
-Dices dos cosas distintas. Que tiene el pelo motudo y que lo tiene sin canas. A no todas las personas de edad se les encanece el cabello, para que sepas.
-¡Pero usté es menos viejito que Ton Yein y ya tiene el pelo un poquito blanco!
-¡Calla, animalejo! No ventiles mi mundo privado.
-Tío, ¡a Ton Yein le dieron la gaviota!
-Tom Jones. ¿De dónde sacaste el nombre de "Ton Yein"?
-Así se llama el señor que venía libros en la feria del libro de Coquimbo. ¿No se acuerda?
-Imbécil: ese señor se llamaba James Krator.
-Pero usté le decía Ton Yein.
-Lávate las orejas: le decía Don James.
-Ah. ¡Le dieron antorcha y gaviota a Ton Yein, tío! Merecida.
-¿Te crees Ricarte Soto?
-No, porque Ricardo Soto tiene bigotes y una pera como doblada, en vez que yo tengo la pera redonda y no tengo bigotes.
-Pero comentas como él.
-No sé. En veces me gusta comentar pero en veces me pongo ultra nervioso y comento más o menos no más, pero ahora me puse no tan nervioso, así que comenté no tan mal.
Wednesday, February 21, 2007
¡Tío, venga ver porque la tía Marlen casi muestra las te...!
-¡Tío, venga ver!
-¿Qué?
-¡Venga ver! ¡Está empezando el Festival!
-¿Ah?
-¡Está empezando el Festival de verdá, no de mentira!
-¿Cómo?
-¡No es el Festival del Transantiago, en vez que es el Festival de Viña del Mar!
-¿Que no había empezado el lunes?
-¡No, está empezando ahora! ¡Están bailando unos señores pelados en calzoncillos!
-Ah. ¿Y no está bailando Cecilia Bolocco con una pata arriba de nuevo?
-No, porque ella no va ser la nimadora, porque la nimadora va ser Tonka Tomich.
-Ah, qué lindo.
-¡Tío, salió Tonka Tomich de una caja de mago! Y el mago parece que es Sergio Lagos, porque anda con traje de mago.
-Ah...
-Sergio Lagos tiene los dientes como de ardilla, tío.
-Los mismos de siempre.
-A mí me gusta más Tonka Tomich porque es más linda y no se hace, en vez que Sergio Lagos parece que se hace.
-¿Se hace qué?
-Se hace el actor. Áctua.
-¿Ya se dieron el beso?
-Sí, se dieron dos besos, pero en lo oscurito.
-¿Y qué más está pasando?
-¡Tonka Tomich se cambió vestido!
-¿Ah? ¿Se puso el de la Bolocco?
-¡No tío, se puso uno blanco!
-Ah, el de la Marlen.
-¡No tío, porque este vestido es bonito, en vez que el vestido de Marlen Olivari era más o menos bonito no más, o sea que era no tan bonito... porque no daba la elestricidá, y tan bien Marlen Olivari tenía la cara inflada. Dicen en la tele que se puso a llorar porque pelió con su marido. Parece que la retó porque salió con un vestido de repollo y perdió la pelea de los reitin, entonces van a ganar menos plata porque van a ser menos famosos que antes, eso decían los opilónogos, parece.
-¡Pura publidad, no hagas caso de esos escándalos!
-¡No, tío, si es verdá, no es mentira!
-Oye, gaznápiro, ¿me puede hacer un favor?
-Diga, querido tío señor Lamordes.
-Me avisas cuando salga algo interesante, ¿ya?
-Bueno, ahora va salir...
-Espera, renacuajo. Te dije "algo interesante". ¿Ahora me dejas escuchar de una vez mi concierto?
-Bueno.
(Al rato)
-¡Tío, venga ver a la tía Marlen porque está mostrando las te...!
-¿¿¿Qué dijiste!!!
-¡Saludó al público cuando la presentaron y andaba con un vestido que le quedaba chico y más encima cuando se levantó le quedó más chico tuavía, porque se lo hizo para abajo, pero cuando se lo bajó en vez que justo le quedó más chico tuavía de la parte de arriba, pero entonces saludó no más!
-¡Dónde está, gaznápiro! ¡Dime!
-Ya la sacaron, tío, justo cuando me iba dar una elestricidá. Menos mal.
-¡Por qué no me avisaste antes! ¿Que no te advertí?
-Es que fue muy ende repente. Nualcancé, querido tío señor Lamordes. Pero para la otra le voy avisar porque voy a estar con los ojos muy abiertos... hummm... tengo un poquito de sueño... a lo mejor no cuedo ver la Oreja de Fangós... voy a cerrar los ojos un ratito, entonces usté me despierta cuando empiece la Oreja de Fangós... ¿quere?
-Duerme, duerme, pequeñajo y basta de show. Te voy a poner una manta para que no te dé frío.
-Gracia...
-¿Qué?
-¡Venga ver! ¡Está empezando el Festival!
-¿Ah?
-¡Está empezando el Festival de verdá, no de mentira!
-¿Cómo?
-¡No es el Festival del Transantiago, en vez que es el Festival de Viña del Mar!
-¿Que no había empezado el lunes?
-¡No, está empezando ahora! ¡Están bailando unos señores pelados en calzoncillos!
-Ah. ¿Y no está bailando Cecilia Bolocco con una pata arriba de nuevo?
-No, porque ella no va ser la nimadora, porque la nimadora va ser Tonka Tomich.
-Ah, qué lindo.
-¡Tío, salió Tonka Tomich de una caja de mago! Y el mago parece que es Sergio Lagos, porque anda con traje de mago.
-Ah...
-Sergio Lagos tiene los dientes como de ardilla, tío.
-Los mismos de siempre.
-A mí me gusta más Tonka Tomich porque es más linda y no se hace, en vez que Sergio Lagos parece que se hace.
-¿Se hace qué?
-Se hace el actor. Áctua.
-¿Ya se dieron el beso?
-Sí, se dieron dos besos, pero en lo oscurito.
-¿Y qué más está pasando?
-¡Tonka Tomich se cambió vestido!
-¿Ah? ¿Se puso el de la Bolocco?
-¡No tío, se puso uno blanco!
-Ah, el de la Marlen.
-¡No tío, porque este vestido es bonito, en vez que el vestido de Marlen Olivari era más o menos bonito no más, o sea que era no tan bonito... porque no daba la elestricidá, y tan bien Marlen Olivari tenía la cara inflada. Dicen en la tele que se puso a llorar porque pelió con su marido. Parece que la retó porque salió con un vestido de repollo y perdió la pelea de los reitin, entonces van a ganar menos plata porque van a ser menos famosos que antes, eso decían los opilónogos, parece.
-¡Pura publidad, no hagas caso de esos escándalos!
-¡No, tío, si es verdá, no es mentira!
-Oye, gaznápiro, ¿me puede hacer un favor?
-Diga, querido tío señor Lamordes.
-Me avisas cuando salga algo interesante, ¿ya?
-Bueno, ahora va salir...
-Espera, renacuajo. Te dije "algo interesante". ¿Ahora me dejas escuchar de una vez mi concierto?
-Bueno.
(Al rato)
-¡Tío, venga ver a la tía Marlen porque está mostrando las te...!
-¿¿¿Qué dijiste!!!
-¡Saludó al público cuando la presentaron y andaba con un vestido que le quedaba chico y más encima cuando se levantó le quedó más chico tuavía, porque se lo hizo para abajo, pero cuando se lo bajó en vez que justo le quedó más chico tuavía de la parte de arriba, pero entonces saludó no más!
-¡Dónde está, gaznápiro! ¡Dime!
-Ya la sacaron, tío, justo cuando me iba dar una elestricidá. Menos mal.
-¡Por qué no me avisaste antes! ¿Que no te advertí?
-Es que fue muy ende repente. Nualcancé, querido tío señor Lamordes. Pero para la otra le voy avisar porque voy a estar con los ojos muy abiertos... hummm... tengo un poquito de sueño... a lo mejor no cuedo ver la Oreja de Fangós... voy a cerrar los ojos un ratito, entonces usté me despierta cuando empiece la Oreja de Fangós... ¿quere?
-Duerme, duerme, pequeñajo y basta de show. Te voy a poner una manta para que no te dé frío.
-Gracia...
Monday, February 19, 2007
ElMonito inventa 11 soluciones al Transantiago
-Tío, hice una lista...
-¿Ya quieres que te compre los útiles escolares?
-No, tuavía no, porque cuando salen los avisos de iniformes me da depresión.
-¿Qué sabes tú lo que es depresión?
-¡Si sé! Depresión es cuando uno se pone triste y se pone a llorar y algunos señores cuando les da depresión se sisuidan pero yo nunca me voy a sisuidar porque los que se sisuidan dijo un curita que descués se van al infierno y descués tienen que andar quemados para toda la eternidad.
-Ah, qué bien. ¿Y entonces, qué lista hiciste?
-La lista de la solución de los problemas de Transatlántico, bah, me equivoqué. Del Transantiago.
-Léemela.
-Ya. "Lista de los problemas y de las soluciones del Transantiago. Por ElMonito. Problema número 1.- Los señores llegan atrasados al trabajo y los niños van a llegar atrasados a la escuela. Solución: que los señores se levanten una hora antes y que los niños lleven justificativo. 2.- Los señores tienen que caminar mucho para llegar al paradero. Solución: que se compren patinetas o tan bien cuede ser que vayan al paradero en moto. Si las señoras tan bien van en moto al paradero, entonces no se cueden poner vestido porque se les cueden ver los calzones cuando andan en moto para ir al paradero. 3.- Los señores esperan mucho rato en el paradero. Solución: que lleguen al paradero 20 minutos descués, entonces se ahorran 20 minutos de esperar. 4.- Los señores andan apretados en la micro de acordión y las señoras tan bien andan apretadas, y las señoras guatonas andan más apretadas tuavía. Solución: ponerse unas almuaditas para que anden apretados blanditos. 5.- Cuando hay partido La Garra Blanca se porta mal porque no hay micros y hacen tira la micro. Solución: que la Garra Blanca entre gratis a la micro de acordión pero que la cuide. 6.- Los señores que asaltan ya no cueden robarse la plata de los pasajes. Solución: los señores tienen que robarse las tarjetas Vic y descués las venden en la Feria Pelsa. 7.- Cuando llueve los señores se mojan y las señoras tan bien se mojan cuando hacen el traspaso. Solución: que anden con paragua. 8.- Los señores ahora nunca andan sentados en vez que siempre andan parados y las señoras ahora casi nunca andan sentadas y tan bien ahora casi siempre andan paradas. Solución: comprar frixio y echarse frixio en la parte de atrás de las rodillas. 9.- Los vivos se meten por las cuertas de atrás. Solución: que cuando entren los vivos salga la cara de un moutro que esté amarrada con un alambrito del techo y tenga un resorte que baje y descués que suba, pero rápido, entonces los vivos se asustan y salen arrancando. 10.- Los señores se aburren en el paradero. Solución: que lean La Biblia completa y descués que lean Viaje al Centro de la Tierra, que es güeeeena, o tan bien que peguen láminas de álbun o tan bien que cambien láminas. 11.- Los cantantes no caben en las micros de acordión. Solución: que los cantantes canten en los paraderos. Fin". ¿Le gustó, tío?
-Muy imaginativo, gaznápiro de poca monta. Te vamos a proponer para ministro de Transportes.
-Yo cuando grande quero ser Presidente de Chile. Entonces voy a mandar a fabricar trencitos gratis para todos los niños y papas fritas Lays gratis y tan bien láminas gratis... mejor no, porque gratis es fome. Es mejor comprar. Entonces mejor voy a fabricar plata para todos los niños y todos los lunes en la fila el señor Toro que es el inpestor reparte la plata.
-Ah... ¡este títere no tiene remedio!
-¿Ya quieres que te compre los útiles escolares?
-No, tuavía no, porque cuando salen los avisos de iniformes me da depresión.
-¿Qué sabes tú lo que es depresión?
-¡Si sé! Depresión es cuando uno se pone triste y se pone a llorar y algunos señores cuando les da depresión se sisuidan pero yo nunca me voy a sisuidar porque los que se sisuidan dijo un curita que descués se van al infierno y descués tienen que andar quemados para toda la eternidad.
-Ah, qué bien. ¿Y entonces, qué lista hiciste?
-La lista de la solución de los problemas de Transatlántico, bah, me equivoqué. Del Transantiago.
-Léemela.
-Ya. "Lista de los problemas y de las soluciones del Transantiago. Por ElMonito. Problema número 1.- Los señores llegan atrasados al trabajo y los niños van a llegar atrasados a la escuela. Solución: que los señores se levanten una hora antes y que los niños lleven justificativo. 2.- Los señores tienen que caminar mucho para llegar al paradero. Solución: que se compren patinetas o tan bien cuede ser que vayan al paradero en moto. Si las señoras tan bien van en moto al paradero, entonces no se cueden poner vestido porque se les cueden ver los calzones cuando andan en moto para ir al paradero. 3.- Los señores esperan mucho rato en el paradero. Solución: que lleguen al paradero 20 minutos descués, entonces se ahorran 20 minutos de esperar. 4.- Los señores andan apretados en la micro de acordión y las señoras tan bien andan apretadas, y las señoras guatonas andan más apretadas tuavía. Solución: ponerse unas almuaditas para que anden apretados blanditos. 5.- Cuando hay partido La Garra Blanca se porta mal porque no hay micros y hacen tira la micro. Solución: que la Garra Blanca entre gratis a la micro de acordión pero que la cuide. 6.- Los señores que asaltan ya no cueden robarse la plata de los pasajes. Solución: los señores tienen que robarse las tarjetas Vic y descués las venden en la Feria Pelsa. 7.- Cuando llueve los señores se mojan y las señoras tan bien se mojan cuando hacen el traspaso. Solución: que anden con paragua. 8.- Los señores ahora nunca andan sentados en vez que siempre andan parados y las señoras ahora casi nunca andan sentadas y tan bien ahora casi siempre andan paradas. Solución: comprar frixio y echarse frixio en la parte de atrás de las rodillas. 9.- Los vivos se meten por las cuertas de atrás. Solución: que cuando entren los vivos salga la cara de un moutro que esté amarrada con un alambrito del techo y tenga un resorte que baje y descués que suba, pero rápido, entonces los vivos se asustan y salen arrancando. 10.- Los señores se aburren en el paradero. Solución: que lean La Biblia completa y descués que lean Viaje al Centro de la Tierra, que es güeeeena, o tan bien que peguen láminas de álbun o tan bien que cambien láminas. 11.- Los cantantes no caben en las micros de acordión. Solución: que los cantantes canten en los paraderos. Fin". ¿Le gustó, tío?
-Muy imaginativo, gaznápiro de poca monta. Te vamos a proponer para ministro de Transportes.
-Yo cuando grande quero ser Presidente de Chile. Entonces voy a mandar a fabricar trencitos gratis para todos los niños y papas fritas Lays gratis y tan bien láminas gratis... mejor no, porque gratis es fome. Es mejor comprar. Entonces mejor voy a fabricar plata para todos los niños y todos los lunes en la fila el señor Toro que es el inpestor reparte la plata.
-Ah... ¡este títere no tiene remedio!
Thursday, February 15, 2007
La tía disparadora
-Tío, una tía disparadora le disparó como 18 disparos a unos malos y parece que los mató a los dos malos y no se salvó niun malo. Salió en las noticias.
-Así es.
-Descués la dieron a la tía cuando se la llevaban presa. Es bonita, pero tenía cara de seriedad.
-Así es.
-Tío, ¿existen las pistolas que disparan 18 disparos o la tía disparó con una metralladora?
-No sé.
-Yo creo que disparó con una metralladora porque parece que los surció a disparos, dijeron en un diraio que no es el diraio donde trabaja usté.
-Creo que sí.
-¿Sí qué, querido tío señor Lamordes?
-Sí no tengo idea. ¿Me puedes dejar tranquilo alguna vez? ¡Estoy escuchando mi concierto!
-Es que estoy aburrido, en vez que tan bien quero aprender a disparar porsiacaso llegan los ladrones a saltar la casa donde vive usté, entonces yo lo salvo.
-Gracias, pero... ¿te atreverías a matar?
-Sí, porque son malos. Luk Skaiwaker mató con su pistola láser y Jan Solo tan bien mató con la pistola láser y una vez partió a un moutro que era robot y lo partió por la mitad, pero el moutro siguió caminando, pero no tenía cabeza.
-Ah... qué lindo.
-¿Por qué lindo?
-Escucha ese pasaje. Qué magistral.
-Me da sueño la música de muertos, tío.
-Calla y escucha. No es como crees. En la música clásica hay pasión, tinieblas, alegría, desazón, esperanza...
-Ah. Yo creo que la tía se va tener que casar en la cárcen porque yo creo que la van a dejar presa porque tiró muchos balazos, mientras tanto que si tira menos balazos entonces la dejan presa un poquito no más, pero si tira dos balazos a lo mejor se salva de presa y si tira un disparo no más entonces el otro señor malo le dispara a la tía y entonces a lo mejor la tía se muere de fallecidad violenta, por eso yo creo que tiró 18 balazos, para salvarse. Porque osinó la revientan y se le sale toda la sangre y queda la casa llena de sangre, y las paredes quedan llenas de sangre, y tan bien el lavaplato queda lleno de sangre, y las almuadas quedan llenas de sangre...
-¡Calla, animal!
-Bueno, tío.
-¿No te das cuentas que fueron demasiadas balas? Salta a la vista que allí hay gato encerrado.
-Cuando en la tele la tía salió por detrás me dio una elestricidá porque tenía el bumbún gordito.
-¿El qué?
-Donde se sienta.
-Ah... qué lindo...
-¿Tan bien le gustó a usté, tío?
-¡Calla de una vez por todas, gaznápiro, y déjame disfrutar del concierto!
-Así es.
-Descués la dieron a la tía cuando se la llevaban presa. Es bonita, pero tenía cara de seriedad.
-Así es.
-Tío, ¿existen las pistolas que disparan 18 disparos o la tía disparó con una metralladora?
-No sé.
-Yo creo que disparó con una metralladora porque parece que los surció a disparos, dijeron en un diraio que no es el diraio donde trabaja usté.
-Creo que sí.
-¿Sí qué, querido tío señor Lamordes?
-Sí no tengo idea. ¿Me puedes dejar tranquilo alguna vez? ¡Estoy escuchando mi concierto!
-Es que estoy aburrido, en vez que tan bien quero aprender a disparar porsiacaso llegan los ladrones a saltar la casa donde vive usté, entonces yo lo salvo.
-Gracias, pero... ¿te atreverías a matar?
-Sí, porque son malos. Luk Skaiwaker mató con su pistola láser y Jan Solo tan bien mató con la pistola láser y una vez partió a un moutro que era robot y lo partió por la mitad, pero el moutro siguió caminando, pero no tenía cabeza.
-Ah... qué lindo.
-¿Por qué lindo?
-Escucha ese pasaje. Qué magistral.
-Me da sueño la música de muertos, tío.
-Calla y escucha. No es como crees. En la música clásica hay pasión, tinieblas, alegría, desazón, esperanza...
-Ah. Yo creo que la tía se va tener que casar en la cárcen porque yo creo que la van a dejar presa porque tiró muchos balazos, mientras tanto que si tira menos balazos entonces la dejan presa un poquito no más, pero si tira dos balazos a lo mejor se salva de presa y si tira un disparo no más entonces el otro señor malo le dispara a la tía y entonces a lo mejor la tía se muere de fallecidad violenta, por eso yo creo que tiró 18 balazos, para salvarse. Porque osinó la revientan y se le sale toda la sangre y queda la casa llena de sangre, y las paredes quedan llenas de sangre, y tan bien el lavaplato queda lleno de sangre, y las almuadas quedan llenas de sangre...
-¡Calla, animal!
-Bueno, tío.
-¿No te das cuentas que fueron demasiadas balas? Salta a la vista que allí hay gato encerrado.
-Cuando en la tele la tía salió por detrás me dio una elestricidá porque tenía el bumbún gordito.
-¿El qué?
-Donde se sienta.
-Ah... qué lindo...
-¿Tan bien le gustó a usté, tío?
-¡Calla de una vez por todas, gaznápiro, y déjame disfrutar del concierto!
Wednesday, February 14, 2007
Otra víctima del Transantiago
Grñfff... ngrfrg... crgfrñf... refunfuña el tío. Su sobrino mira constantemente hacia el cielo.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.
Tuesday, February 06, 2007
Flojera de verano
-¿Seguimos descansando, gaznápiro?
-Sí, tío, ¡pero vamos ahora a Chiloé, porque dicen que allá vive el Moutro de Tasú!... y parece que cuede mascar, chuta...
-Sí, tío, ¡pero vamos ahora a Chiloé, porque dicen que allá vive el Moutro de Tasú!... y parece que cuede mascar, chuta...
Sunday, January 28, 2007
ElMonito se encuentra con la Pequeña Gigante
-¡Apúrese, tío, que vamos a llegar atrasados!
-¿Ya despertó la Pequeña Gigante, renacuajo maloliente?
-Tuavía no, pero en las noticias dijeron que ya va despertar.
-Los periodistas siempre mienten, gaznápiro.
-¡Pero usté es periodista, querido tío, por qué dice así!
-Por eso mismo lo digo. En sentido figurado, por supuesto.
-¿Qué es un sentido figurado, querido tío señor Lamordes?
-Es un decir. O sea, los periodistas mentimos, pero no como te lo imaginas. No son mentiras flagrantes, sino formas de contar la realidad que no se avienen estrictamente con la verdad.
-Ah... no entendí.
-...
-¡Pero ya va empezar la Muñeca Gigante , tío, eso no es mentira!
-La Pequeña Gigante. ¡Ya, vamos, vamos!... ¡Las cosas que uno debe hacer por un títere!
-¿No quere ir a verla?
-Me da lo mismo.
-Yo quero verla, tío, porque quero ver si me mira y dobla las pestañas y tan bien quero ver si me saluda y tan bien quero ver cuando saque la lengua para tomar helado...
(Salen. Toman la micro. El tío paga un pasaje. ElMonito se cuela pasando por debajo del torniquete. El tío no habla en el asiento. ElMonito mira todo a su alrededor. Llegan. Bajan.)
-Tío, parece que allá viene la Muñeca Gigante porque vienen unos caradineros con las luces prendidas en moto.
-¿Los carabineros tienen luces? ¿En la frente?
-No tío, las motos de los caradineros tienen las luces prendidas, porque las prendieron los caradineros, porque las luces no se prenden solas, porque cuando las luces se prenden solas senifica que los fantasmas prendieron las luces, cuede ser por eflenco que la Calavera de Gual Disney prenda las luces. Una vez yo estaba acostado en el clóse y afuera se prendieron las luces, parece que fue la Calavera de Gual Disney que las prendió...
-Déjate de hablar y mira hacia allá. ¡Es la Pequeña Gigante!
-¡Verdá, tío! ¡Allá viene! ¡Es graaaaande!
-¿Qué te parece?
-¡Es bonita! ¡Y se mueve como un humano, no como los robots!
-La hizo El Expreimentador.
-¿Verdá?
-Parece...
-Chuta. Le quedó bien. ¿A mí quén me hizo, tío?
-A ti te encontré en una feria libre. Tú eres un ejemplar de menor calidad. Además, eres chico y te sacas casi puros rojos en el colegio y nunca puedes pasar de primero.
-¡Pero yo hablo, en vez que la Muñeca Gigante no habla y tan bien tiene la boca con una cosa al lado y tiene un cuello de resorte! ¡Mire, ahí se le ve el cuello! Pero es linda...
-Es muy impresionante.
-¡Póngame en el hombro, tío, para verla mejor!
-Ya, levántate, ¡eso! Ahora, listo, ¿ves mejor?
-¡Sí! ¡Va caminando andando en una patineta gigante y tiene los ojos con antiojos de aviadón! ¡Y atrás viene el hipopótamo en la jaula! ¡Lo cacturó!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Hola hipopotamito!
-...
-¡Tío, me miró y me cerró los ojos y descués los abrió! ¡Y el hipopótamo echó humo por la nariz!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Yo me llamo ElMonito y tengo siete años y sé hablar en vez que usté no sabe hablar pero no importa porque se ve linda con ese vestido verde, pero a mí me va más o menos no más en la escuela, porque no me concentro bastante dice ni tía del colegio, pero el Toro y el Martínez dicen que yo soy no tan malo, pero siempre me ganan a la chita y cuarta en vez que nunca ni tó me lleva a elevar volantines, y yo quero ir a la Parada Militar para elevar volantines...!
(La Pequeña Gigante continúa su desplazamiento hasta llegar a Plaza Italia. El tío Lamordes, ElMonito y una multitud la siguen. La gente le toma fotos con celulares, los padres hablan hasta por los codos y comentan la visión con sus hijos, quienes más bien permanecen callados y con los ojos bien abiertos.)
-Ya está terminando, tío. Ahora se va acostar a dormir la siesta. ¿Le gustó? A mí me gustó. ¡Era bueeeeeena!
-...
-Tío, tiene los ojos mojados. ¿Qué le pasa?
-Nada, renacuajo, nada.
-¿Está llorando?
(Voz quebrada.)
-¡Có-cómo se te ocurre! Me acordaba de algo que vi hace muchos, muchos años. Era un muñeco que se llamaba Cocoliche. Tenía tu misma edad cuando lo vi.
-¿Cómo era Cocoliche?
-Era parecido a la Pequeña Gigante. Salió en un clásico universitario.
-¿Qué es clásico universitario?
-Qué saco con explicarte nada. Lo único que puedo decirte es que a veces quisiera volver a ser como tú.
-No, tío, porque no es tan bueno ser como yo, porque por eflenco yo duermo en un clóse y usté duerme en cama mientras tanto que usté gana plata y yo no gano plata. Tan bien usté cuede andar tranquilo en la calle mientras tanto que yo me pierdo y tan bien usté nunca se asusta con los moutros y yo paso asustado, porque tuavía me acuerdo cuando El Expreimentador me llevó al dentista...
-¿Ya despertó la Pequeña Gigante, renacuajo maloliente?
-Tuavía no, pero en las noticias dijeron que ya va despertar.
-Los periodistas siempre mienten, gaznápiro.
-¡Pero usté es periodista, querido tío, por qué dice así!
-Por eso mismo lo digo. En sentido figurado, por supuesto.
-¿Qué es un sentido figurado, querido tío señor Lamordes?
-Es un decir. O sea, los periodistas mentimos, pero no como te lo imaginas. No son mentiras flagrantes, sino formas de contar la realidad que no se avienen estrictamente con la verdad.
-Ah... no entendí.
-...
-¡Pero ya va empezar la Muñeca Gigante , tío, eso no es mentira!
-La Pequeña Gigante. ¡Ya, vamos, vamos!... ¡Las cosas que uno debe hacer por un títere!
-¿No quere ir a verla?
-Me da lo mismo.
-Yo quero verla, tío, porque quero ver si me mira y dobla las pestañas y tan bien quero ver si me saluda y tan bien quero ver cuando saque la lengua para tomar helado...
(Salen. Toman la micro. El tío paga un pasaje. ElMonito se cuela pasando por debajo del torniquete. El tío no habla en el asiento. ElMonito mira todo a su alrededor. Llegan. Bajan.)
-Tío, parece que allá viene la Muñeca Gigante porque vienen unos caradineros con las luces prendidas en moto.
-¿Los carabineros tienen luces? ¿En la frente?
-No tío, las motos de los caradineros tienen las luces prendidas, porque las prendieron los caradineros, porque las luces no se prenden solas, porque cuando las luces se prenden solas senifica que los fantasmas prendieron las luces, cuede ser por eflenco que la Calavera de Gual Disney prenda las luces. Una vez yo estaba acostado en el clóse y afuera se prendieron las luces, parece que fue la Calavera de Gual Disney que las prendió...
-Déjate de hablar y mira hacia allá. ¡Es la Pequeña Gigante!
-¡Verdá, tío! ¡Allá viene! ¡Es graaaaande!
-¿Qué te parece?
-¡Es bonita! ¡Y se mueve como un humano, no como los robots!
-La hizo El Expreimentador.
-¿Verdá?
-Parece...
-Chuta. Le quedó bien. ¿A mí quén me hizo, tío?
-A ti te encontré en una feria libre. Tú eres un ejemplar de menor calidad. Además, eres chico y te sacas casi puros rojos en el colegio y nunca puedes pasar de primero.
-¡Pero yo hablo, en vez que la Muñeca Gigante no habla y tan bien tiene la boca con una cosa al lado y tiene un cuello de resorte! ¡Mire, ahí se le ve el cuello! Pero es linda...
-Es muy impresionante.
-¡Póngame en el hombro, tío, para verla mejor!
-Ya, levántate, ¡eso! Ahora, listo, ¿ves mejor?
-¡Sí! ¡Va caminando andando en una patineta gigante y tiene los ojos con antiojos de aviadón! ¡Y atrás viene el hipopótamo en la jaula! ¡Lo cacturó!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Hola hipopotamito!
-...
-¡Tío, me miró y me cerró los ojos y descués los abrió! ¡Y el hipopótamo echó humo por la nariz!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Yo me llamo ElMonito y tengo siete años y sé hablar en vez que usté no sabe hablar pero no importa porque se ve linda con ese vestido verde, pero a mí me va más o menos no más en la escuela, porque no me concentro bastante dice ni tía del colegio, pero el Toro y el Martínez dicen que yo soy no tan malo, pero siempre me ganan a la chita y cuarta en vez que nunca ni tó me lleva a elevar volantines, y yo quero ir a la Parada Militar para elevar volantines...!
(La Pequeña Gigante continúa su desplazamiento hasta llegar a Plaza Italia. El tío Lamordes, ElMonito y una multitud la siguen. La gente le toma fotos con celulares, los padres hablan hasta por los codos y comentan la visión con sus hijos, quienes más bien permanecen callados y con los ojos bien abiertos.)
-Ya está terminando, tío. Ahora se va acostar a dormir la siesta. ¿Le gustó? A mí me gustó. ¡Era bueeeeeena!
-...
-Tío, tiene los ojos mojados. ¿Qué le pasa?
-Nada, renacuajo, nada.
-¿Está llorando?
(Voz quebrada.)
-¡Có-cómo se te ocurre! Me acordaba de algo que vi hace muchos, muchos años. Era un muñeco que se llamaba Cocoliche. Tenía tu misma edad cuando lo vi.
-¿Cómo era Cocoliche?
-Era parecido a la Pequeña Gigante. Salió en un clásico universitario.
-¿Qué es clásico universitario?
-Qué saco con explicarte nada. Lo único que puedo decirte es que a veces quisiera volver a ser como tú.
-No, tío, porque no es tan bueno ser como yo, porque por eflenco yo duermo en un clóse y usté duerme en cama mientras tanto que usté gana plata y yo no gano plata. Tan bien usté cuede andar tranquilo en la calle mientras tanto que yo me pierdo y tan bien usté nunca se asusta con los moutros y yo paso asustado, porque tuavía me acuerdo cuando El Expreimentador me llevó al dentista...
Friday, January 26, 2007
El cometa y el Valle de Nelqui
Querido diraio, dos puntos
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Friday, January 12, 2007
Una tarde con El Expreimentador
-Toc toc toc.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
Friday, January 05, 2007
"Quero ir a la piscina"
-Tío, lléveme a la piscina porque hace mucho calor y cuando tengo calor me pongo a craspirar y ahora estoy craspirando... ¡mire! Estoy craspirado.
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
Sunday, December 31, 2006
Última historia del Año Viejo
-Hola, querido tío señor Lamordes. ¿Qué está haciendo?
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
Wednesday, December 27, 2006
¡Feliz 2007! Y cuidado con los choros...
-¿Qué haces, gaznápiro?
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
Tuesday, December 12, 2006
Ya incendiaron al gerenal Pinochet, ahora cuede jugar Colo Colo
-Tío, menos mal que ya incendiaron al gerenal Pinochet, porque ahora cuede jugar Colo Colo contra el equipo de México que se llama Pachuca, ojalá que gane el campionato Colo Colo.
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
Sunday, December 10, 2006
Chuta, se murió Pinochet
-¡Tío, despierte!
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
Wednesday, December 06, 2006
Ahora el gerenal está siendo jercicios
Querido diario.-
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
Monday, December 04, 2006
Al gerenal Pinochet le dio un ataque grave
Querido Diraio de Vida.-
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Friday, December 01, 2006
Mil pesos del chanchito para Don Francisco
-Tío.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
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