Última historia del Año Viejo

-Hola, querido tío señor Lamordes. ¿Qué está haciendo?
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.


(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).

¡Feliz 2007! Y cuidado con los choros...

-¿Qué haces, gaznápiro?
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!

Ya incendiaron al gerenal Pinochet, ahora cuede jugar Colo Colo

-Tío, menos mal que ya incendiaron al gerenal Pinochet, porque ahora cuede jugar Colo Colo contra el equipo de México que se llama Pachuca, ojalá que gane el campionato Colo Colo.
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?

Chuta, se murió Pinochet

-¡Tío, despierte!
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.

Ahora el gerenal está siendo jercicios

Querido diario.-
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...

Al gerenal Pinochet le dio un ataque grave

Querido Diraio de Vida.-
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...

Mil pesos del chanchito para Don Francisco

-Tío.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.

"Yo nunca me voy a cisuidar", dice ElMonito

-Tío, dicen las noticias que una niñita no tan chica, o sea que es más grande pero no es tan grande, es como de octavo, dice el diraio que se cisuidó.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.

Lista prenimilar de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual.-
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito

Los bandidos del espacio

-Tío, dice en el diraio que unos niños pelusas manosiaron a Quenita Larraín. ¿Manosiar quere decir dar la mano?
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.

Se adelantó la Pascua

-Tío, ayer vi un réclame de la Pascua.
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...

Flores vs Girardi: ¡Duelo a muerte!

-Qué te pasa ahora, renacuajo. Estás pálido.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.

Tío, ¿qué cosa es corruxión?

-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.

Después de la fiesta, la resaca

-Tío, ahora que viene la historia cien uno, y yo creo que no sé que voy a inventar en la historia cien uno.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.

¡ElMonito número cien!

Guión y dibujos: M. Lamordes
Color: Luna Moraga, 10 años.
El Dostor Cítico y El Expreimentador fueron creados por Luna Moraga
La Calavera de Gual Disney fue creada por Valentina Mardones a los 8 años.

A un número de la centésima entrega

-Oye, gaznápiro, ¿sabías que la próxima entrega del blog es la número cien?
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...

Las dos Presidentas en Alemania

Ahora salió en el diraio que el señor Volánovich se retiró del conculso de baile porque parece que se picó porque parece que no baila también el señor Volánovich, o sea parece que baila más o menos no más, o sea que baila malito, porque es tronco, decía un señor más guatoncito que el señor Volánovich que ahora le pusieron "cabeza de ajo" porque parece que tiene la cabeza de olor a ajo. Tan bien salió en el diraio que la Presidenta Michelle Bachelet se encontró en Alemania con una Presidenta que tan bien es mujer, pero es no tan gordita, pero se llama de otra manera, se llama no me acuerdo cómo se llama, pero salían al lado de unos caballos de fierro. Y en el diraio tan bien salía que la Presidenta Michelle Bachelet se juntó con un señor que es poderoso pero es colipato, o sea que le gustan los hombres y se casó parece con un hombre, así que no se va poder casar con Michelle Bachelet porque al señor colipato no le gustan las mujeres o sea que le gustan los hombres. Menos mal que se salvó Michelle Bachelet porque osinó cuando se casa con el señor colipato que es alemán entonces en la noche de bodas descués de la fiesta se van para el dormitorio del hotel Jáyat, entonces el señor le dice: "No cuedo casarme con usté porque usté es mujer en vez que a mí me gustan los señores". Y entonces la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¡pero si ya partieron la torta!". Entonces el señor colipato que es alemán le dice: "No importa, porque yo cuedo comprar una torta de repuesto". Y la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¿entonces qué va pasar?" y el señor colipato que es alemán le dice "baje por las escaleras del hotel Jáyat calladita, osinó yo bajo por las escaleras calladito y usté se queda durmiendo porque ya es muy tarde y salió la luna, pero antes de quedarse dormida se saca la franja presidencial y la deja colgada en el colgador de chaquetas"...

El señor Chávez y el señor Gómez

-Tío, ¿el señor Chávez va ser Presidente de Chile?
-Cómo se te ocurre, de dónde sacaste eso.
-Porque salió en las noticias que Michelle Bachelet iba votar por el señor Chávez y entonces descués no votó por el señor Chávez y ahora salió que el señor Chávez sacó 70 votos. ¿Esos votos son pocos votos o son hartos votos?
-Pocos, para lo que quería.
-¿Qué quería el señor Chávez?
-¿Por qué le dices señor?
-Porque es un grande y a los grandes se les dice señor, usté me enseñó. Por eflenco al inpestor Gómez de mi colegio yo le decía señor Gómez, ¿no ve? Un día el inpestor Gómez, o sea el señor Gómez me castigó porque justo yo estaba con el Toro y el Martínez, entonces yo dije "el señor Gómez es maricón" y justo estaba atrás y me escuchó y me castigó.
-¿Qué te hizo?
-Me llevó a la Inpestoría y me acusó al Inpestor General.
-¿Y cuál fue el castigo?
-Me suspendieron cinco días, querido tío.
-¡¡¡Y por qué no me habías dicho!!!
-Es... que me dio... susto... querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué hiciste esos cinco días, que no me acuerdo?
-Me hice el enfermo, ¿no se acuerda? Ese día que le dije que tenía amicdaliti y empecé a estornudar.
-Ah... ya recuerdo... ¿y por qué lo trataste así?
-¡Porque el señor Gómez me pegó con una greila porque me había salido de la fila y me pegó puro a mí no más, ¡y todos se habían salido de la fila, yo era el único derechito!
-¡Te voy a creer! Iré a hablar con el señor Gómez.
-No vaya, porque no va estar, porque lo echaron.
-¿Lo echaron?
-Sí.
-¿Por qué lo echaron?
-Porque el direstor lo pilló cuando le estaba pegando una chuleta al Gamboa.
-¿Quién es el Gamboa?
-Un alucno de séptimo que fue el que se tomó el colegio y el señor Gómez no quería que se tomaran el colegio y entonces cuando el Gamboa iba tomarse el colegio entonces el señor Gómez le pegó una chuleta y justo el direstor lo vio y lo mandó llamar y descués dijeron que lo habían echado al señor Gómez, porque el señor Gómez salió fumando.
-Ah...
-El señor Gómez a lo mejor va votar por el señor Chávez, yo creo. Entonces a lo mejor el señor Chávez se lleva al señor Gómez a Cuba a ver a ese viejito flaco con balba que salió en las noticias. Parece que se llamaba Binladen.
-Bin Laden no es tan viejito.
-¿Binladen es ese que anda en camello, querido tío?
-Así es.
-¿Binladen es el que hizo tira las torres de Estados Unidos con unos aviones?
-Sí.
-¿En qué avión iba Binladen?
-En ninguno.
-¿Entonces los manejaba a control remoto, querido tío?
-No, gaznápiro. Abordo iban sus fanáticos.
-¿Iban los neonazis tan bien? Chuta, no sabía. A lo mejor iban todos peladitos y descués se incendiaron la peladita y se volvieron negros y entonces tuvieron que asesinarse ellos mismos con las pistolas.
-Mejor no sigo. Contigo no se puede hablar de nada. Pierdo mi tiempo en forma miserable. ¡En vez de escribir noticias te concedo minutos que valen oro! Agradece que estoy en la hora de colación.
-Ayer cuando salió el señor Chávez en las noticias al lado parece que vi al señor Gómez.
-¿Vas a seguir? ¿Qué diablos tiene que ver uno con otro?
-Que los dos son gorditos porque tienen la cara como redonda y tan bien los dos tienen ojos de chino, pero no como el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín tiene ojos más chiquititos, pero son misteriosos. Por eso parece que ahora el señor Chavez va ser socio del señor Gómez y van a ir a ver al viejito flaco que vive en Cuba. Tío...
-Qué.
-¿Cuba es ese país donde hay tiburones en la playa de Cuba?
-Sí.
-Entonces quero ir a Cuba para ver los tiburones, pero quero verlos de la playa, no de adentro del agua, en vez que de la arena a lo mejor me gustaría verlos, porque si nado entonces me cueden mascar y a lo mejor me liquidan como liquidó la mantarrayas al señor de Animal Planet que le decían el rey de los cocodrilos, pero no era Cocodrilo Yanqui porque Cocodrilo Yanqui era otro que fumaba puros.

Buscando las botas en plena lluvia

-¡Qué haces aquí, renacuajo!
-Es que los mandaron para la casa, tío, porque era el día del profesor y entonces el día del profesor no hay clases porque los profesores se fueron a comer asado.
-¿No será que están en paro de nuevo?
-No tío, porque ya nos cansamos de hacer paro, además que si hacemos paro entonces descués no vamos a tener vacaciones porque vamos a estar en paro y descués vamos a entrar a clases en la Pascua y yo quero estar de vacaciones en la Pascua para jugar con los juguetes, entonces por eso mejor no hay paro.
-¿Lo discutieron?
-Sí, porque el otro día en consejo de culso el presidente de culso dijo que iba ver una votación para votar si hacíamos paro o si no hacíamos paro.
-¿Y qué postura ganó?
-Ganó no hacer paro por mientras tanto, pero el Rebolledo dijo que íbamos a estar alerta. ¿Qué quere decir esactamente alerta, querido tío señor Lamordes?
-Alerta quiere decir... estar atentos.
-Sí, eso dijo el Rebolledo, pero el Toro quería hacer paro y el Martínez tan bien quería hacer paro y yo no quería hacer paro porque justo había hecho las tareas en vez que el Toro nuabía hecho las tareas y el Martínez tan bien nuabía hecho las tareas.
-¿Y qué pasó?
-Se salvaron justo, tío, porque la tía dijo que se iba a comer asado y los mandaron para la casa.
-Mmm... será. Tendrás que quedarte en el diario todo el día entonces. Lo único que te pido es que no molestes a las demás personas y que te sientes altiro a hacer todas las tareas pendientes.
-Tío, ¿dónde están las botas?
-En el closet deberían estar.
-No, porque las busqué y no estaban adentro del clóse. A lo mejor las cacturó la Calavera de Gual Disney.
-¿Para qué quieres las botas?
-Para salir afuera del diraio a pisar agua, ¿no ve que está lluviendo?
-Te quedas acá no más. No sales a ninguna parte.
-¿Cuedo jugar en su poncutador?
-No.
-Un poquito no más. Muéstreme esos videos chistosos que me mostró el otro día.
-No. Estoy ocupado.
-¡Pero si no está haciendo nada!
-¡Cómo que no! Estoy pensando un tema. Además, tengo que hacer dos entrevistas telefónicas.
-¿A quén va entrevistar?
-Al Dandy chileno.
-¿Ese que se le salió un diente?
-El mismo.
-Ah. Entrevístelo y le pregunta con qué se pegó el diente, porque a lo mejor se le sale de nuevo y entonces va tener que agacharse a recogerlo, pero si el diente se le cae en la alcantarilla va tener que sacarlo con un alambrito, porque los imanes no sirven para sacar los dientes, tío, porque los imanes no atraen a los dientes, porque los dientes son de hueso de diente, no son de fierro, pero si el diente era de fierro entonces lo cuede sacar con imán, menos mal.

¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!

-¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!
-¿Los chinos de qué?
-Los chinos de Corea, tío. Salió en las noticias. Tiraron una bomba tónica y a lo mejor revienta en Argentina parece, o tan bien cuede reventar en Valparaíso o tan bien cuede reventar en el Cajón de Maipú. Chuta, menos mal que no me llevó al Cajón de Maipú, en vez que si me lleva la bomba tónica revienta y a mí se me salen los átomos del puerco y quedo convertido en un puerco sin átomos, o sea que mi puerco se redite y no cuedo jugar al pleistechon porque estoy redetido y tampoco cuedo jugar a las bolitas y tampoco cuedo jugar a trompo y tampoco cuedo jugar al mazo de Mitos y Leyendas, el mazo Bestiario que es el mazo que más me gusta, pero es un poquito caro, ¡vale como 2 mil 990 pesos, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-No te entendí mucho, pero, ¿qué chinos son?
-Los chinos de Corea, no los chinos del Dostor Cao de Nanllín porque estos chinos son de Corea, son más malos que los chinos del Dostor Cao de Nanllín, mientras tanto que los chinos del Dostor Cao de Nanllín son no todos malos, o sea que algunos no son tan malos, o sea que son buenos. Por eflenco, los chinos que hacen sológicos en China son chinos buenos. Y los chinos que hacen autos chinos son no tan malos, o sea que son económicos. Cómpreme un mazo.
-¿Estás loco? Se acaba el año y tienes que estudiar. Olvídate de tu famoso mazo. Además, tú mismo lo dijiste: valen 2990 pesos.
-¿Eso es caro o es no tan caro?
-Es caro. ¿Sabes cuántos trencitos se pueden comprar con ese dinero?
-¿Como mil catorce trencitos, querido tío?
-Sí.
-Ah, entonces cómpreme mil catorce trencitos. No, mejor no. Mejor cómpreme el mazo, porque con mil catorce trencitos me cuedo enguatar y descués me sale una línia de trencito en el intestino flaco. Tío...
-Qué.
-Si cae una bomba tónica en Chile y yo estoy en el clóse, ¿me salvo o no me salvo?
-No te salvas.
-¿Entonces cuando caiga la bomba tónica me cuede avisar antes?
-¿Para qué, si vas a morir igual?
-Para estar al lado de usté y morir no solo, o sea morir con usté por lo menos. Así usté me dice descués dónde está San Pedro en el cielo, porque yo me cuedo perder y descués me sale el Diaulo y me quere llevar al Infierno, entonces yo me cuedo quemar más tuavía. ¿No ve que voy a llegar redetido al lugar donde esté el Diaulo porque esplotó la bomba tónica?

Obligado a contar estrellas

A lo mejor si me portaba mejor ni tío me tenía que llevar al Cajón de Maipú, en vez que como me porté no tan bien, o sea más o menos mal porque hice puras tres planas de palotes en vez que no hice cuatro y la tía del colegio me mandó una comunicación para la casa, entonces ni tío me castigó y me dejó el fin de semana solo en el clóse.
Ahora estoy medio aburrido pero no tanto, porque menos mal que en el clóse había un libro de cuentos con fotos, se llama Libro Playboi y adentro salen unas mujeres que dan elestricidá, mejor no lo veo porque ni tío si sabe que lo vi, más me va castigar y entonces NUNCA me va llevar al Cajón de Maipú.
Voy a salir un ratito del clóse ahora que ya está más de noche y está menos de día. Me voy a poner a mirar las estrellas porque ahora hay menos esmoc y no hay nubes, en vez que hay sol, pero como está de noche no hay sol, hay luna y hay estrellas. Voy a descubrir un satélite que ande por el cielo... allá va uno, ¡va volando derechito!, va pasando por el medio de cuatro estrellas que se ven apenitas, ahora se me perdió... no, ahora lo veo de nuevo, es un satélite espacial.
¿Para qué servirán los satélites? Yo creo que sirven para volar por el espacio y tan bien sirven para tener antenas y yo creo que sirven para tirar bombas a la tierra, una vez vi que el Presidente de Estados Unidos Bush le tiró una bomba a Irak por satélite y saltaron como cuatro tanques por el aire y salió polvo, quedaron todos sucios, tuvieron que pasarse un cepillo.
Una vez Jazán iba volando en su nave y chocó con un satélite y el satélite se hizo mil pedazos porque la nave de Jazán era más poderosa porque tenía una puntita de fierro inoxidable que hizo tira al satélite. Era un satélite asesino.
La otra vez Jazán iba volando en su nave del espacio y le salió Goxila y Goxila tomó la nave de Jazán con una mano y le hizo así. Y entonces Jazán apretó una tecla y saltó en paracaídas y del paracaídas le apuntó a Goxila con la pistola para matar moutros y lo mató a Goxila, pero descués Goxila resucitó, pero Jazán ya se había subido de nuevo a la nave espacial y apretó el aceleradón y salió volando a la velociad de la luz. Se esfumó.

La gatita Amapola y el gato Estinfis

Un gatito estaba adentro de una muralla y no podía salir porque era un gatito chico, no era un gatito grande, y además que estaba en Valparaíso, no estaba en Santiago, parece que estaba arriba de un cerro, entonces no podía salir de la muralla hasta que lo sacaron de la muralla y vivió. No se murió. Menos mal, porque si el gatito que se llamaba Amapola, o sea que era una gatita, no era un gatito, entonces si el gatito Amapola, o sea la gatita Amapola si se muere entonces sale mal olor de la muralla y descués uno tiene que andar con un pañuelo. La otra vez íbamos con ni tío, entonces íbamos pasando por un potrero, entonces ni tío dijo "hay olor a gato muerto, renacuajo". Entonces yo le dije "sí tío, es un olor asqueroso", y de repente miré al potrero y vi un gato muerto, "¡ahí está el gato muerto, tío, mire!" y ni tío dijo "mira para otro lado, gaznápiro, apuremos el paso", pero yo no cude mirar para otro lado porque justo miré para donde estaba el gato muerto y estaba tiradito en el suelo y estaba lleno de gusanos, era asqueroso, y habían como dos millones de moscas, me dio asco hasta que salimos del potrero y descués me acuerdo que me bañé en un río chiquitito, y cuando estaba abajo del agua abrí los ojos y se veía nublado...
Tan bien vi en las noticias que la Presidenta Bachelet estaba de anivelsario del No, todos aplaudían y tan bien aplaudía Soledad Alvear, que fue la que quería ser Presidenta pero no pudo ser Presidenta porque le ganó Michelle Bachelet, entonces ahora quere de nuevo ser Presidenta y a lo mejor va ser Presidenta, no sé, ojalá que sí porque es simpática, no es mala, es buena, pero es un poco chica, pero no es gorda. Entonces le pregunté a ni tío por qué aplauden y por qué son del No, y que senifica eso del No, y ni tío me dijo que fueron los que votaron contra Pinochet, entonces le pregunté si Pinochet era ese viejito guatón con gorro del Ejército que sale en veces caminando en una silla de ruedas y dijo que sí. Y entonces le pregunté por qué votaron contra Pinochet y ni tío me dijo "porque Pinochet se comía las guaguas", chuta, "entonces era malo, no era bueno, le dije, a lo mejor cuando se comía las guaguas le quedaba un poco de guagua en las muelas y descués tenía que sacarse la carne de guagua con un palito", pero entonces me retó y me dijo "tonto" y me dio pena porque me dijo "tonto" y me fui mejor al clóse y ni tío se puso a reír, "ja ja ja", decía y fregué.
Voy a escribir otro cuento.
EL GATO ASESINO
Un día el gato Estinfis entró a la pieza y el gato Estinfis no tenía pelos, tenía puro cuero y las orejas largas, era un gato de laboratorio. Entonces el gato Estinfis se lanzó al aire y justo cuando iba caer a la cama apareció el Duende Tatá y lo mascó en la oreja y el gato Estinfis reaccionó y abrió la tarasca para mascar al Duende Tatá pero justo el Duende Tatá se volvió invisible y desapareció. Entonces el gato Estinfis se puso a llorar porque le dolía la oreja, y yo le limpié le oreja con gutaperche y el gato Estinfis me dijo gracias, porque justo aprendió hablar. Descués el gato Estinfis saltó de nuevo y quería cazar un pájaro que estaba en la jaula y yo le dije "no haga eso, gato Estinfis" y el gato Estinfis me dijo "qué te metís tú, cabro chico". Era un gato traidor.

El tío descubre el "diraio de vida" de ElMonito

-¡Oye!, ¿qué es esto que estoy leyendo?
-¡¡¡No lo lea!!!
-¿Qué es?
-No lea, tío, que me da vergüenza.
-¿Qué es?
-Es un diraio de vida que estoy empezando a escribir cuando estoy aburrido porque paso solo y entonces en veces me aburro.
-¡Ja ja ja! ¡Un diario de vida! A ver... ¡ja ja ja! "El cuento del café"... "La culebra asesina"... ¡ja ja ja!, ¡qué locura más grande! ¡Ja ja ja!
-¿No ve que se rió de este pobre y triste ElMonito. ¡Por eso no quero que lea, porque se va reír!... ¡¡¡Guaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
-Ya, no llores, si no es para tanto. Es sólo una de tus tantas leseras.
-¡Por qué le dice lesera a mi diraio! ¿No ve que empecé a escribir porque usté ya no quere hablar conmigo y casi nunca habla porque siempre dice que está ocupado y yo lo único que veo es que usté hace las mismas cosas de antes pero dice que está ocupado ¡y no es verdá, es mentira!, para que sepa.
-Es verdad. Estoy bastante ocupado, pero no tanto como para no leer "La culebra asesina"... ¡Oye, tienes pasta de escritor! Si sigues así, como a los 74 años podrás escribir un cuento.
-No me interesa ser escribidor para que sepa, en vez que a usté le interesa ser escribidor para que sepa y puro escribe y nunca le publican y en vez que usté YA SÍ QUE SE ESTÁ PONIENDO VIEJITO para que sepa y casi nunca va sacar un libro. Y tan bien si saca el libro nadien lo va comprar el libro, para que sepa.
-No ofendas, no tienes para qué decirme esto. No esperaba eso de ti.
-Es que me piqué. Jodí. Ya no me va dar Trencito.
-Tengo uno trasnochado, está todo derretido. Tómalo.
-Gracia. Usté es bueno aunque se pique.
-¡Qué haces, animal! ¡Te manchaste entero!
-Es que está redetido, ¿no ve que es pura agua de chocolate el Trencito?... ¿Le cuedo pasar la lengua, tío?
-¡Pero sin mancharte más!
-Hummm... qué rico.
-¿Ha pasado algo en mi ausencia?
-El otro día tío estaba durmiendo y sentí como un arañazo en el clóse. "Chuta, dije, un ratón se quere meter al clóse". Estuvo harto rato y parece que quería entrar al clóse el ratón que no era ratón, pero no podía. Descués en la noche salí calladito para ver y había un gato con cabeza grande, era un gato cabezón que quería entrar al clóse, no era un ratón porque era un gato. Parece que quería comerse esas longanizas que usté tiene guardadas, yo creo que el gato cabezón quería entrar al clóse porque el gato cabezón sintió olor a longaniza.
-¡Las longanizas! Las había olvidado completamente. Deben estar pasadas. Iré a ver.
(Al rato)
-¡Oye, estaban podridas! ¿Cómo podías dormir con eso adentro?
-Es que tengo que acostumbrarme no más, así dice usté.
-Ya las saqué.
-Menos mal.
-Ahora te dejo. Debo volver a mis cosas importantes.
-Bueno, tío, al otro día conversamos entonces de Longueria, porque escuché que Longueria quere ser Presidente de la nación. ¿Usté va votar por Longueria o por Bachelet?
-Falta mucho todavía. Y te recuerdo que los presidentes no pueden ir a la reelección.
-¿Y las presidentas tampoco?
-Tampoco.
-¿Entonces Bachelet va ser Presidenta un ratito no más?
-Sí.
-¿Y descués quén va ser Presidente?
-No se sabe.
-Ah.

La culebra asesina

Al estrenador de Colo Colo le dio julepe y tuvo que bajarse del avión justo cuando estaba arriba del avión y entonces tuvo que irse en micro al partido de Colo Colo, y descués Colo Colo ganó pero el estrenador se picó con el señor de la camilla que tenía bigotes y tan bien tenía un buzo azul y entonces le dijo un garibato parece al señor de la camilla, y descués se enojó con el camarófago y le tiró un puñete y el camarófago tenía bigotes y tan bien tenía balba y el camarófago parece que andaba con antiojos y casi se le salen los antiojos, le quedaron como para abajo. Todo eso vi el otro día en las noticias de la televisión. Por eso ahora sé todas las cosas que pasan en Chile, porque dieron en las noticias la pelea del estrenador, y descués dieron los comentarios de la pelea del estrenador y descués hablaron con la novia del estrenador, era la esposa parece o a lo mejor era la amante del estrenador, porque era bonita y era rubia teñida y las amantes son casi todas rubias teñidas, eso dice ni tía del colegio. Ni tía del colegio no es tan rubia teñida, o sea que es rubia pero no tan teñida, tiene el pelo como de color café y abajo de los ojos tiene unas bolsas como de taza de té y siempre dice que va ir al dostor Valdés para que le opere las bolsas de té y tan bien dice que va ir para que le saque unas arrugas como patas de gallo dice que tiene y tan bien dice que tiene unos rollitos como de botella Fanta, pero yo la otra vez me fijé y no tenía tantos rollitos, tenía como ocho rollitos, ella decía que tenía como catorce rollitos, no creo, y yo le dije que mejor no fuera al dostor porque el dostor a lo mejor la opera y se equivoca entonces queda paralítica y descués va tener que hacer clases en silla de ruedas por culpa de la operación de las bolsas de té y de la operación de las arrugas como patas de gallo.
Así que la amante del estrenador cuando la entrevistaron dijo que lo que más le importaba era la salud del estrenador y nada más, no creo, yo creo que lo que más le importa a la amante del estrenador es que le dé plata porque así se cuede comprar un auto grande, porque andaba en un auto grande. Y además que era blanco.
Y tan bien en las noticias dieron el otro avión, el avión de Lula parece que dijeron.
No sé qué más voy a poner ahora, ¡ah! el cuento que inventé del Yedái.
EL YEDÁI
Una vez el Yedái entró a un campo de meteorlitos y entonces un meteorlito le pegó de lleno en el cuete, fue un impacto estraordinario, y al cuete le salió un cototo y se puso a andar despacio, como si se le estuviera acabando la bencina, y descués el cuete no voló más y se cayó al fondo del espacio. Justo cuando iba tocar el fondo del espacio había una red y el cuete se salvó porque cayó en la red. Entonces el Yedái se bajó y se puso arreglar el cuete con un cortaplumas que andaba trayendo el Yedái y tan bien con una llave inglesa que andaba trayendo el Yedái y descués arregló el cototo con un martillo y el cuete quedó como nuevo. Quedó brillante. Entonces movió la llave y apretó el aceleradón y el cuete salió volando de nuevo, justo cuando del fondo del espacio había salido una culebra con dientes y la culebra casi se lo traga. Se llamaba Culebra Asesina.

¡Tengo que hacer cuatro planas de palotes!

Estiotro fin de semana es semana larga y le dije a ni tío que ahora sí que me lleve al Cajón de Maipú. Ni tío me dijo "no sé gaznápiro, tuavía es muy recién empezado para saber", parece que dijo. Así que no sé, a lo mejor no me lleva y me quedo otra vez donde mismo, o sea donde estoy ahora, cerca del clóse mientras tanto que ni tío sigue escribiendo en el diraio.
La tía del colegio me dio cuatro planas de tareas de palotes y yo no cuedo hacer tantos palotes porque se me cansan los guantes de la mano y los palotes no me cueden salir derechitos, me salen chuecos. Llevo como dos planas y me quedan dos planas, voy a descansar un ratito.
Menos mal que no iba en el avión Gol porque se cayeron todos los pasajeros y no se salvó niún pasajero. Yo una vez fui con ni tío a Egisto pero no alcanzamos a llegar a Egisto a ver a Cleopatra y sus esclavos porque el dostor Cao de Nanllín estaba arriba del avión y me quería sacar el corazón, entonces me cacturó y ni tío lo siguió por el pasadizo del avión y el dostor Cao de Nanllín se tiró al aire conmigo y cuando yo estaba en el aire me soltó y me caí al Amazonas y ni tío saltó descués y se cayó tan bien al Amazonas y estuvimos perdidos hartos días en el río Amazonas. Ni tío escribió un libro con esa aventura, en una parte sale que las pirañas me mascaron el pirulín, pero nunca publicó el libro porque nadien quere publicar el libro porque los señores grandes dicen que el libro es muy fome y que el personaje no es representativo, dicen los señores grandes que saben, entonces el libro se quedó guardado en un cajón y en veces yo leo los capítulos y me emociono harto, porque se trata de mí, cuando era más chico, ¡pero tenía los mismos años que ahora!, no entiendo.
Ya. Tengo que seguir haciendo los famosos palotes porque la tía dice que si hago más palotes voy a ser más inteligente y voy a ser menos tonto, porque los palotes vuelven a los niños más inteligentes. Un día el Toro no hizo los palotes y yo noté que ese día el Toro era más tonto, la tía tenía razón.

Jazán versus El duende Tatá

Ahora que ni tío ya me dijo que no me iba llevar al Cajón de Maipú estoy aburrido porque no voy a ir al Cajón de Maipú, en vez que de nuevo me voy a tener que quedar solo como un pobre y triste ElMonito mientras tanto que los demás niños juegan con sus padres o juegan con sus amigos o juegan con sus compañeros de culso, y yo estoy aquí solo como un perro, no, porque los perros persiguen a los gatos, entonces ya no están tan solos los perros en vez que yo no cuedo perseguir gatos, porque los gatos corren más fuerte porque los gatos son ágiles.
Ni tio dijo que no podía ir al Cajón de Maipú porque tenía cosas más importantes que hacer, entonces yo le pregunté qué cosas son las cosas importantes y me dijo que las cosas importantes son:
LISTA
1.- Leer el diraio, eso es lo más importante. Por qué, le pregunté, porque ahí salen las películas que dan en la noche por el cable, me dijo.
2.- Ir al supermercado a comprar carne para hacer asado y tan bien comprar vino para tomar vino cuando está haciendo el asado y descués para tomar vino cuando está comiendo asado y descués para tomar vino cuando está sentado en el sillón con los amigos. Son casi todos periodistas.
3.- Comprar bebidas para la semana, y tan bien maní y papas fritas. Yo le dije tan bien comprar Trencito, y dijo que eso no es tan importante, es como el número 10 de importante.
4.- Ir al Servipac a pagar una cuenta de la luz o de teléfono, parece que dijo.
5.- Dormir siesta escuchando un partido de fútbol.
6.- Conversar con los amigos en la noche en el lívin.
7.- Ver películas de mujeres piluchas. Yo le dije ¡Tío, eso no se hace porque es malo!, y me dijo cállate gusano qué sabes tú, quédate callado será mejor, así me dijo.
8.- Eso no más. Yo le pregunté que faltaban dos números para llegar al número 10 pero me dijo "eso no más".
Por eso en veces yo no quero ser grande, quero ser chico porque los grandes son más aburridos que los chicos porque los grandes puro queren tomar vino y comer carne y estar sentados y las señoras grandes puro queren ir a la peluquería y al Mol Plaza Despucio, mientras tanto que yo lo que mas quero es ir al Cajón de Maipú para elevar volantines porque elevar volantines es rico, lo más rico es cuando el volantín se empieza a encumbrar y entonces yo le tiro el hilo bien fuerte para atrás y el volantín suena en el cielo como que se se va rajar y no se raja, y es rico cuando suena. Tan bien me gusta saltar riítos, en vez que los grandes van caminando tranquilos porque los grandes son tranquilos y los chicos son no tan tranquilos. Yo soy no tan tranquilo.
Ahora ní tio fue a comprar las cosas y yo estoy solo de nuevo, por eso ahora quero ser grande porque los grandes cueden manejar y cueden pasar los cambios y cueden apretar el aceleradón, y tan bien cueden doblar curvas, eso es rico.
Voy a tener que inventar un cuento para no aburrirme.
JAZÁN VERSUS EL DUENDE TATÁ
Un día el duende Tatá estaba asustando a los niños cuando llegó Jazán, Jazán venía en una nave espacial y estaba vestido con brazos como de aluminio y tenía un cinturón con teléfono cerulán y una espada láser y en la cabeza tenía un casco puntudito. Entonces el duende Tatá desapareció y descués salió por atrás de Jazán y le mascó la axila. Jazán dijo ¡Auch! y se asustó y voló al espacio pero descués volvió a la tierra, como diez minutos descués. Entonces no venía solo, ¡venía con un ejército de robots! y cuando bajó a la tierra el duende Tatá volvió a desaparecer porque estaba en apuros.

El volantín, el cototo y el Cajón de Maipú

Ahora que llegó la primavera quero ir al Cajón de Maipú a elevar unos volantines con ni tío, ojalá que ni tío quera llevarme a elevar volantines el sábado o el domingo mejor, no, mejor el sábado, pero yo creo que tengo pocas posilibidades porque ni tío anda en sus propias cosas dice y ahora no está ni ahí con este pobre y triste ElMonito. El otro día dijo "qué hablas tú gaznápiro, ¿saliste de la basura?" eso dijo y yo me puse triste y casi me pongo a llorar, entonces le dije que ahora que los niños tienen más derechos que antes, porque antes tenían menos derechos que ahora en vez que ahora tienen más derechos que antes, así que lo voy a denunciar a la Fiscalía y cuando le dije eso le dio susto y se quedó callado y descués me dijo "ven para acá pequeñajo" y me entregó un trencito y yo me lo comí altiro, entonces descués me dijo "gusano malcriado te vendiste por un trencito" y yo le dije que no me había vendido por un trencito porque el trencito había sido gratis, no vendido, así que no le pensaba pagar y entonces me dijo "tú no entiendes nada alimaña", ¡me dijo alimaña!, así me dijo, entonces yo le pregunté qué quere decir alimaña y se quedó callado y se puso a leer un libro de lestura y descués puso un disco de Chúber, parece que dijo...
Cuando estaba en el sofá escuchando al señor Chúber, que toca piano bien bonito, me quedé dormido justo cuando ni tío me estaba rascando la espalda, chuta, me perdí el rasquido y descués al otro día desperté y ya no me estaba rascando la espalda porque estaba en el clóse, me había llevado ni tío.
Así que a lo mejor ojalá que me lleve a encumbrar volantines el sábado al Cajón de Maipú. El año pasado fuimos y yo estaba elevando y corrí para atrás y no miré para atrás porque puro estaba mirando el volantín que era un volantín chupete y era tricolor, era blanco azul y rojo, entonces me caí a un hoyo y me hice un cototo y ni tío en vez de sacarme del hoyo se puso a reír cuando me vio que estaba en el hoyo y no soltaba el hilo que no era del cero porque era del cuatro, porque si lo soltaba el hilo del cuatro el volantín se podía ir a las pailas entonces no lo solté y no se fue a las pailas, pero descués me paré y me subí del hoyo al pasto y entonces justo se cruzó un volantín de hilo curado y me echó a las pailas y me puse a llorar, menos mal que eso fue el año pasado, pero tuavía me acuerdo.

Ni tío parece que me quere echar del clóse

A ni tío le escuché decir el otro día que se había aburrido de este pobre y triste ElMonito y que a lo mejor me mandaba cambiar porque yo no le estaba dando ninguna recompensa parece que dijo, o parece que dijo que yo no le estaba dando ninguna persecución, no me acuerdo bien, pero dijo algo así y me dio susto, porque si me manda cambiar entonces adónde voy a irme, a ninguna parte o a lo mejor me voy a Brasil en un avión Gol porque son más baratos que los aviones Lan, porque los aviones Gol son más baratos. Pero entonces cómo me voy a ir a Brasil si son más baratos porque tan bien tengo que tener plata y yo no tengo plata, tengo puro 15o pesos y dos monedas de diez pesos y tan bien tengo como 14 monedas de un peso en el tarrito de Nescafé y tan bien tengo un dólar que me regaló ni tío cuando fue a Méjico, pero me dijo que en Méjico no había dólares pero él me trajo un dólar porque tuvo que cambiar dólares porque en Méjico compran dólares, entonces ni tío vendió dólares y le sobró un dólar y me trajo un dólar y yo guardé el dólar, pero no creo que me alcance para el pasaje porque los pasajes parece que cuestan más caros, cuestan como mil catorce dólares.
Se me olvidó lo que estaba hablando. Ah, sí, me acordé. Es que estoy sospechando que ni tío me va echar porque ahora casi nunca quere hablar conmigo, o sea poquitas veces quere hablar conmigo, por eflenco el domingo habló conmigo cuando me dijo "hola ElMonito, anda a acostarte" y yo me fui acostar y él estaba leyendo un libro de lectura, entonces si no me voy a Brasil voy a tener que buscarme otro clóse donde vivir y a lo mejor voy a tener que trabajar en el supermercado Líren para poder ver películas descués, chuta ojalá que no me robe un trencito cuando trabaje en el Líren porque osinó me van a llevar a la cárcen donde estaba el Indio Juan. Una vez le escuché a un amigo de ni tío que es periodista de crimen que a los presos se los violan, o sea que les pegan chuletas en el poto y eso es muy malo porque si pegan con la punta del zapato duele y si pegan la chuleta en el poto con un zapato que tiene punta de fierro duele más y si pegan la chuleta en el poto con una bota de huaso duele más porque tienen escuelas, que son como fierritos con forma de sol.
Me acordé que ahora no hay tantos planetas, ahora hay menos planetas. Son como ocho.
Ni tío se está poniendo más viejito, el otro día le vi que le salieron unos pelos en la parte de arriba de la oreja y descués le salió una cana en la ceja y yo le dije que se parecía al Hombre Lobo o a Jazán el moutro del espacio y se enojó y parece que por eso me quere echar del clóse, porque le dije "Querido Tío Hombre Lobo".
Cuando sea grande y gane más plata que ahora, porque ahora soy chico y gano poca plata, o sea que no gano nada de plata pero yo creo que voy a ganar como 300 pesos cuando trabaje en el Líren, entonces cuando sea grande voy a ganar 400 mil pesos y me voy a comprar las siguientes cosas:
LISTA
1 caja de Trencito.
2 paquetes de fósforos para hacer una fogata cuando salga de cámpi con ni tío al sur.
1 colchón inflable porque adentro de la parca el suelo es muy duro porque abajo de la parca hay tierra seca.
1 pistola del espacio para combatir contra Jazán.
1 lámpara para alumbrar a la Calavera de Gual Disney si la Calavera de Gual Disney se aparece en la noche en el cámpi.
2 cajas de Trencito para cuando se me acabe la caja de Trencito.
2 cajetillas de cigarros Bélmo o tan bien cueden ser Kent número Guai 1 porque son más suaves y dan menos cáncer y como voy a ser grande voy a poder fumar y voy a tener plata para pagar el vicio, eso dice ni querido tío el señor Lamordes.
1 caja de lápices escristo para dibujar dibujos.
Eso no más. Si me sobra lo voy a poner en el banco para ayudarle a ni tío porque va ser viejito y no le va alcanzar para la jubilación y para los antiojos de la vista para que lea mejor los libros que lee a veces, no siempre.

El cuento del café

Cuando grande quero ser escritor y tan bien quero ser periodista como ni tío, porque los periodistas puro pasan tomando café donde están unas tías que dan la elestricidá. La otra vez yo pasé por uno que tenía los vírios esmerilados entonces abrí la cuerta y metí la cabeza adentro de la cuerta, pero sin aplastarme la cabeza con la cuerta, en vez que puse la zapatilla abajo de la cuerta para no cortarme la cabeza, porque esas cuertas cortan la cabeza porque son de vírio, entonces si la cuerta me corta la cabeza entonces la cabeza se me cae al suelo, y entonces les veo los calzones a las tías.
Ese día metí la cabeza adentro y no me corté la cabeza pero igual le vi los calzones a una tía porque ¡andaba sin vestidos! Entonces la tía, que era una tía de pelo largo, pero me costó verla porque había una luz que se veían los dientes blancos, me costó acostumbrarme a la luz oscura pero al ratito me acostumbré, entonces la tía dijo "qué estái mirando chiquillo leso" y yo dije "perdone, es que ando buscando a ni tío". Entonces la tía me preguntó "¿y cuál es tu tío?" Parece que le caí simpático y yo le dije "ni tío el señor Lamordes". Entonces la tía, que era bonita porque adelante tenía esas cosas grandes que se inflan, parecían como unas pelotas de carne del número 4, y la carne era brillante, entonces la tía dijo "ah, ese periodista que viene siempre a mirarnos las piernas" y entonces me piqué porque la tía se estaba burlando de ni querido tío y le dije "¡mentira! porque ni tío se porta puro bien y no se porta nunca mal porque ni tío es bueno" y la tía se largó a reír y dijo "se nota que no lo conoces" y cuando se reía se le veía un diente que le faltaba al lado de la cara, era un diente que estaba escondido, o sea que no era un diente, ¡era un hueco que tenía en la boca! justo al lado de dos dientes, uno más blanco y el otro diente menos blanco porque tenía una tapadura en el diente.
Entonces la tía me llamó y me dijo "ven para acá chiquillo leso" y a mí me dio susto y salí arrancando porque la tía parece que me quería dar un beso...
Fin del cuento del café, que se llamaba "El cuento del café". Éste es como mi segundo cuento, el primero fue el cuento de la Calavera de Gual Disney y el segundo cuento fue el cuento de Jazán el moutro de las profundidades marinas y el tercer cuento fue Jazán el moutro del espacio y el tercer cuento fue Las aventuras del Dostor Cao de Nanllín. Este cuento de ahora es un cuento de más realidad, no de ciencia ficción. El prósimo cuento va ser de ciencia ficción y a lo mejor se llama Jazán contra el Dostor Cao de Nanllín o mejor se llama La Calavera de Gual Disney en el castillo embrujado y se va tratar de que la Calavera de Gual Disney visita un castillo embrujado y le sale un fantasma sin cara, o sea la pura sábana de fantasma, pero sin hoyitos... chuta, debe ser asustador, mejor no sigo porque osinó de nuevo no voy a poder dormir, igual que el otro día...

Noches de insomnio

Qué raro que no me cuedo quedar dormido, mientras tanto que los grandes están dormidos casi todos, osea que no todos porque algunos no están dormidos, algunos están despiertos porque tienen que hacer cosas de despiertos, por eflenco algunos grandes tienen que manejar micros para llevar a otros señores grandes que son los pasajeros, pero ¿por qué hay pasajeros que se suben a las micros cuando ya los otros señores grandes se acostaron, no los señores grandes que se subieron? porque esos señores gandes no son los mismos que los otros señores grandes, porque son diferentes. No entiendo, yo creo que no cueden dormir, entonces se suben a las micros porque no cueden dormir. Pero tan bien otros señores grandes no cueden dormir porque tienen que operar a los otros señores grandes que llegan al hospital con un cuchillo enterrado en la guata, porque si no los operan los señores que tienen el cuchillo enterrado en la guata se cueden morir porque el cuchillo está enterrado pero la sangre sale por el ladito donde está enterrado el cuchillo, osea que no tapa toda la herida, porque deja un poquito de guata abierta para que salga la sangre, y si no van al hospital los señores quedan sin sangre, quedan como vanviros y descués en el ataúl les cueden salir dientes largos así que a lo mejor si se mueren entonces hay que enterrarles otro cuchillo pero en el corazón, y el cuchillo tiene que ser de palo, no de fierro, porque si el cuchillo es de fierro no sirve porque los vanviros no se mueren con un cuchillo de fierro en el corazón en vez que quedan vivos y en la noche salen a cazar señores vivos pero con sangre... chuta, ojalá que me quede dormido para que cuando vengan los vanviros a chupar sangre me vean dormido y entonces los vanviros creen que yo estoy muerto y no tengo sangre y entonces no me chupan la sangre, menos mal...

Miedo a los "analquistas"

-A lo mejor, querido tío señor Lamordes, si vamos a la Parada Militar a elevar volantines cueden llegar los analquistas y cueden tirar una bomba de racimo a los niños y los volantines se prenden y se van a las pailas prendidos.
-Tal vez.
-¿Y si llegan los analquistas entonces los caradineros que están defilando en la Parada Militar les cueden disparar con la escopeta o con una M-16?
-Qué sabes tú de armas. Aunque presumo que desfilan con armas descargadas.
-¿Y para qué va servir que defilen con armas descargadas si las escopetas no se cueden disparar?
-Para eso mismo. Para que no se puedan disparar. Es un desfile, un bizarro espectáculo militar.
-¿Y si entonces llegan los penuaros, los argentinos y los de Bolivia, tío?
-Cómo van a llegar.
-Pero si llegan justo, ¿nos ganan la guerra?
-¿Tú crees que si hay guerra va a ser en el Parque O'Higgins?
-Sí.
-Entonces te volviste loco.
-¿Pero no va ser en el Palque Ojiguin?
-No.
-Ah, ¿entonces cuedo elevar mi volantín tranquilito?
-Sí.
-¿Y si llegan los analquistas difrazados de eskinhés o tan bien llegan los analquistas difrazados de hip-hop?
-No van a llegar ese día. Quédate tranquilo.
-El Toro me enseñó el otro día a hacer hilo curado. Hay que estirar el hilo del cero o tan bien cuede ser del cuatro, hay que estirarlo debajo de un parrón y descués hay que hacer tira unas tres ampolletas que estén malas, no que estén buenas, y descués hay que pasar el vidrio con cola por el hilo y descués hay que dejar que se seque y uno no cuede sacar el hilo con la mano porque se corta la mano. Mire tío, me corté un poquito.
-¡Te prohíbo que eleves con hilo curado!
-¡Por qué! Tengo la cañuela lista, es una cañuela como de mil yardas, tío.
-¿No has visto las noticias de los niños que se rajan el cuello? ¿No has visto las noticias de los niños que se electrocutan?
-¿Qué cosa es elescrotucan?
-Morir por un golpe de corriente.
-¿O sea que les da la elestricidá como si le vieran las te... a Cote Lópe?
-Las qué.
-Las te...
-¡Habla como hombre!
-Esas redondelas de carne que tiene adelante la Cote Lópe, tío.
-Ah, eso. No, esta sí que es una corriente de verdad. El hilo toca el cable y quedas convertido en carbón. Sirves solamente para escribir rayados en las murallas.
-No quero ser un ElMonito de carbón en vez que quero aprender a bailar cueca porque en mi culso el otro día la Tamara salió a bailar cueca para un asto y bailó puro con el Rementería, porque nadien más sabía y yo justo quería bailar con la Tamara y no cude. Jodí.

¿Quién mató al Presidente Fredi?

-Tío... ¿quén mató al Presidente Fredi?
-¿A quién?
-A ese Presidente que había antes en Chile, antes que el Presidente Lagos y antes que no se quén, a uno que tenía la nariz un poquito larga y que no era el mismo que tenía la nariz un poquito larga que se llamaba Presidente Fredi, en vez que era el otro Presidente Fredi...
-Ah, te refieres a Eduardo Frei Montalva.
-¿Ese es el Presidente Fredi?
-Sí. Gobernó nuestro país entre 1964 y 197o y fue el padre del otro Frei que dices tú, el Presidente que gobernó entre 1993 y 1999, o sea, antes que Lagos.
-¿Quén lo mató, tío?
-No se sabe si lo mataron o si su muerte fue producto de una especie de negligencia médica.
-¿Es verdá que le pusieron una indección de veneno al Presidente Fredi en la guata?
-No se sabe. Eso se está investigando.
-En la tele salió que parece que el Presidente Fredi cuando ya no era Presidente Fredi, en vez que era Fredi no más, pero no Fredy Crúguer, porque Fredy Crúguer tiene los dedos de fierro y el Presidente Fredi cuando era Fredi no más tenía la nariz un poquito larga, o sea de este porte, pero tenía los dedos de carne y cuando era Presidente tan bien tenía los dedos de carne, tío.
-No sé qué me quieres decir. Mejor te vas de nuevo al closet.
-¡No tuavía! Lo que quero decir es que en la tele salió que a lo mejor le pusieron una indección de veneno para que se enfermara en el hospital y descués se enfermó y se murió justo cuando iba ser famoso.
-Ya era famoso.
-Pero iba ser más famoso porque iba ser Presidente.
-Ya había sido Presidente.
-Entonces no sé.
-Ah. ¿Terminaste?
-No. Quero que me diga quén mató al Presidente Fredi.
-¿Para qué quieres saberlo?
-Para darle un castigo al señor que mató al Presidente Fredi.
-¿Qué castigo?
-Yo le voy a enterrar la espada en lacsila y la espada tiene que salir por arriba del brazo y descués uno mueve la espada y la espada corta el brazo y el brazo queda colgando. Descués el brazo se cae y queda un chonguito. Descués hay que sacar la espada y enterrarla en las tripas...
-¡Cállate, gaznápiro! ¡Qué cosas dices!
-¿No son así los castigos, querido tío?
-Cómo se te ocurre. Aquí rige el estado de derecho, aquí se aplica la ley.
-Ah. ¿La ley del revólver?
-No, ésa es una historia del Oeste.
-¿Qué es la ley?
-La ley es la ley.
-Ah. ¿Entonces quén mató al Presidente Fredi?
-No sé.
-Déme un trencito.
-No tengo.
-Entonces invíteme a tomar once al Tavelli porque quero comer un pan de triangulito con ave de gallina y pimiento, o tan bien cuede ser un pan con ave de gallina y palta verde, porque tengo hambre.
-Otro día será. Ahora tienes que hacer las tareas. ¡Mira, tres comunicaciones por no hacer las tareas!
-Es que iba hacerla y justo se me olvidó y no la cude hacer. Descués le pregunté al Toro si habían dado tarea y el Toro dijo que no y era mentira porque la tía había dado una tarea de palotes y descués le pregunté al Martínez si había tarea y me dijo que había una tarea de palotes, entonces yo pensé que esa tarea ya no la había hecho, pero era otra tarea, tío, no era la misma tarea, ¡es verdá, no es mentira!
-Al escritorio. Ahora mismo. Tienes 20 minutos para hacer las tareas. Y después conversamos.
-Bueno, ¿pero cuedo escuchar canciones japonesas en el MP-3 mientras hago las tareas?
-¡Concéntrate en las tareas, gusano de poca monta!
-Bueno, pero no se enoje, tío, ¿no ve que me asusto y entonces no cuedo hacer las tareas porque no me cuedo concentrar porque empiezo a pensar que me va dejar solo o empiezo a pensar que me va pegar y entonces se me olvidan los números y tan bien se me olvidan los palotes?