Tío, ¿y ahora que viene?

-Tío...
-Qué.
-¿Y ahora que terminaron los Fuegos Olímpicos qué viene descués?
-Los Juegos Olímpicos.
-Pero son de fuego de antorcha, ¿no ve que ahora se apagó la antorcha y ahora ya no hay Fuegos Olímpicos?
-Ah, si razonas de ese modo puede ser.
-Pero qué viene.
-Qué viene cómo.
-Ya pos, no se haga. Qué viene descués de los Fuegos Olímpicos.
-Viene lo que viene después que se acaban las cosas. Vienen otras cosas.
-Pero qué cosa divertida.
-El circo... la película de Kramer... las marchas.
-Pero las marchas no son más divertidas porque ahora los marchistas no se difrazan. Se difrazan de puros capuchados.
-Ah.
-¿Pero hay más carreras?
-Hay  carreras de caballos.
-¿Cuedo ir?
-No, porque te puedes enviciar si apuestas.
-Pero yo puro quero ir a ver los caballos de correr, no de apostar.
-Algún día le pediré al Polaco que te lleve.
-¿Quén es el Polaco?
-Un señor que va a las carreras.
-Ah, pero yo quero ir con usté, porque usté es retón pero siempre me compra un italiano o un trencito, mientras tanto que el señor Polaco a lo mejor no me compra ninguna cosa, pero a mí me gustan más los trencitos pero en veces me gustan más los italianos con bebida Fanta.
-Bueno, ahora te vas al closet. Ya se hizo tarde y mañana tienes clases.
-No tío porque el Martínez me llamó en la tarde y me dijo que el Loro Espinoza le dijo que parece que se tomaron el colegio para pedín educación gratis.
-¡Hasta cuándo!
-Hasta siempre gratis, querido tío señor Lamordes. Eso dice el Loro Espinoza que le dijo un cabro más grande que habla.

Yo creo que los boras son buenos

Querido diraio
Me acuerdo que los boras son como los indios cuando ni tío se cayó del avión conmigo cuando íbamos a Egisto y caímos justo en la selva Amazonas, al ladito del río, menos mal que quedamos colgando de los árboles y descués me salió una culebra asesina pero no lairó porque las culebras no lairan, las culebras puro sacan la lengua, y descués salió el Dostor Cao de Nanllín, tuavía me da miedo cuando me acuerdo.
Yo creo que los boras son buenos porque son más flaquitos, en vez que los indios de Chile son más gorditos y son más peliadores, se lo pasan quemando pasto. Tan bien los boras son humanos, en vez que los tratan como amazones. Dijeron que tenían piojos pero en el culso el Martínez tuvo piojos y descués se los pegó al Toro y el Toro parece que se los pegó al Loro Espinoza, pero el Loro Espinoza dijo que se los pegó el Chino Valladares. La tía Ernestina gritó ¡no me los cueden pegar a mí los piojos porque fui a la peluquería y descués me voy a tener que lavar el pelo de nuevo!, parece que dijo. Yo creo que no sé, pero un día entró el inpestor Pino, como al día descués, y entonces dijo: todos se van a la casa hasta el lunes porque hay una epidemia de piojos en el colegio. ¡Viva! Pero lo malo que eso fue hace tiempo y ahora estamos en clases, pero ayer no hubo clases porque tocaba marcha. Los más grandes incendiaron tres micros pero son más grandes de otra escuela, no de la escuela de nosotros, porque en la escuela de nosotros hay alucnos no tan grandes en vez que todos son no tan malos, son  más o menos.

Gracia
ElMONIto

Tío, ¿cuándo es el Día del Niño?

-Tío, ¿cuándo va ser el Día del Niño Chico?
-Hoy.
-¡Pero ya salió la luna parece! ¡No es justo!, o sea que me lo perdí.
-Sí.
-¡Y no me acordó!
-Con las Olimpíadas se me olvidó.
-Faltó más popaganda parece. ¿Y cuánto falta para el otro Día del Niño Chico?
-Un año y un día.
-Entonces voy a tener que pedir un trencito para el Jálowin.
-Bueno.
-¿Hay otra fiesta antes de Jálowin?
-Las fiestas patrias.
-¿Esas son las del Diciocho?
-Sí.
-Jodí, porque en las del Diciocho prefiero comer anticuchos y tirar al blanco con rifle de plumillas en el Parque Ojiguin.
-Bueno.
-Tío, ¿Tomás Martínez corre más rápido que Usaín Bol o Tomás Martínez corre no tan rápido?
-Corre menos rápido.
-¿Pero Usaín Bol cuede saltar como cuede saltar Tomás Martínez?
-Se llama Tomás González.
-¿Pero cuede saltar más fuerte Usaín Bol que Tomás Martínez, osea Tomás González?
-No creo.
-Entonces quere decir que Tomás Martínez se va sacar la medalla, menos mal.

Menos mal que alcancé a ver el salto mortal

Querido diraio
Se me pusieron los ojos rojos porque vi muchas olimpíacas y ahora tengo los ojos rojos y me duelen un poco, no tanto, siento como cansancio de ojo, pero sin sentarse. Cuando los cierro veo puras carreras, menos mal que ni tío me dispertó y vi el salto mortal de Tomás Martínez parece que dijeron, pero descués lo pasaron repetido y descués salía hasta en la sopa Tomás Martínez, pero ni tío dice que tuavía no gana, pero que a lo mejor se cuede sacar una medalla descués, yo estaba seguro que había ganado medalla, pero tuavía no, ojalá que gane.
Descués vi un señor que perdió la carrera de bicicleta por mirar paratrás, la embarró medio a medio, pero antes vi un señor de casco que se cayó en una vuelta. Fregó. Descués salió el codo rojo, iba diciendo ay.
Descués vi un partido de vólibol, pero las de amarillo ganaron a las de negro, descués salieron unas nataciones, pero corren despacito. Descués salieron unas chinas chiquititas pero forzudas que levantaron unas pesas como de mil kilos doce y descués no sé. SIEMPRE GANAN LOS CHINOS.
Descués ni tío me dio once, un milo con leche y pan con mantequilla, pero tostado, por ver una carrera de nadación el pan empezó a echar humo y quedó neigro, asqueroso.
Lo que más me ha gustado hasta el momento es mister Bin cuando tocó el piano, era divertido. Lo que menos me ha gustado cuando se cayó el señor que daba saltos y fregó no más. Era demasiado triste.

Gracia
ElmOnIto

"El Guasón ahora es famoso pero antes nuera famoso"

-Tío, ¿quén va ganar las olimpíacas?
-Dicen que Estados Unidos.
-Ah.
(Al rato).
-Tío, ¿cuántos deportes son las olimpíacas?
-Hartos.
-Pero cuántos.
-No sé.
-Pero más o menos cuántos.
-¡No sé, gaznápiro! ¿Para qué quieres saber?
-Para saber más, porque ahora sé no tanto.
-¿Qué sabes?
-Que juegan básquebol, acletismo y nadación y tan bien parece que juegan salto alto.
-¿Qué más sabes?
-Que salió un actor de canal abierto que se llama Monito. Ahora yo pasé de moda porque el que se puso de moda es ese actor Monito, no yo que soy ElMonito.
-No te preocupes, son modas de 15 minutos.
-¿Pero cuánto es la moda de yo?
-Como un minuto.
-¿Pero va llegar o ya pasó?
-Va a llegar.
-Pero cuándo.
-Cuando cumplas ocho años.
-¡Entonces no va llegar nunca porque siempre tengo 7 años!
-Mejor que sigas en el anonimato.
-Ese señor joven que se tiñó el pelo de Guasón ahora es famoso pero antes nuera famoso porque antes era no famoso mientras tanto que ahora ES famoso.
-Me imagino que sabes por qué.
-Sí.
-Por qué.
-Porque sale en las noticias.
-¿Y por qué sale en las noticias?
-Porque le disparó a unos señores en un tiatro parece, y descués falló casi todos los disparos menos como doce disparos y nueran de broma, eran de cierto. Se tranformó en un miserable asesino, se tranformó en una pobre rata asquerosa, maldito me las pagarás te haré bebén de tu cropia medicina.
-¿Así te gustaría llegar a la fama?
-No tío porque yo una vez asesiné al Martínez con mi espada láser pero era de mentira, pero justo el Martínez cuando se cayó como muerto se hizo un cototo porque cayó mal y se pegó en el mate. ¡Es más tonto el Martínez!

Estoy perdido, tío

-Tío.
-Qué.
-Estoy perdido.
-Qué te pasa, renacuajo.
-Estoy perdido, tío.
-Abre los ojos.
-No veo.
-¿No ves?
-No. Estoy perdido.
-Abre los ojos, mequetrefe.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes.
-Duerme, pequeño niño. Es hora del descanso.
-Gracia, tío.
-Duerme.
-Si usté no viviera, tío, yo no viviera.
-Yo no "viviría".
-Eso. Como usté dice.

¿El niñito quería volar, tío?

-Tío, ahora sale que están dando del Amazonas donde los perdimos la otra vez que íbamos a Egisto y nunca llegamos a Egisto, porque los caímos al río Amazonas y descués los salió el Dostor Cao de Nanllín...
-Calla, mequetrefe, esa historia es muy vieja.
-Pero ahora la están dando en el televisor y están todos los farándulos viviendo con unos indios que parece que son los mismos indios que los tocaron a nosotros, pero una farándula parece que se pegó un atraque, dijo el Martínez.
-Ya saliste.
-El Martínez dijo, y el Loro Espinoza dijo descués que la farándula es amiga con raspe del indio y que la farándula se llama Tanzán Valera parece.
-Ah.
(Al rato).
-¿El niñito quería volar, tío?
-Qué niñito.
-El niñito que se tiró al preciticio y descués lo tuvieron que cacturar con un helicóstero.
-Tal vez no vio que después de los árboles venía un acantilado.
-A lo mejor empezó a volar cuando iba cayendo y descués como no le salieron alas entonces se cayó no más.
-Así debe de haber sido.
-¿Pero cierto que ahora está en el cielo, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto. Los angelitos van directo al cielo.
-Entonces al final cudo volar más alto que los aviones.
-Sí.
-Menos mal.

ElMonito, asustado por el decapitador

Querido diraio
Tengo no tanto frío porque a la noche tenía más frío porque como hacía frío, entonces me dio frío y tuve que doblar las rodillas y descués disperté porque me dolían las rodillas dobladas. Ni tío siempre me hace guatero porque dice que en el clóse no se cuede poner estufa porque si me pone estufa entonces tengo que salir del clóse porque no caigo si entra la estufa, entonces me pone guatero, pero ayer se le olvidó ponerme guatero y me congelé. Cuando abrí la cuerta del clóse vi parafuera y los techos estaban blanquitos.
Así que no fuimos para ninguna parte en las vacaciones de invierno pero ni tío el querido señor Lamordes dice que a lo mejor me va llevar al Valle nel Elqui, yo dije altiro que sí pero tuavía no me lleva pero a lo mejor me lleva ahora del fin de semana largo.
Yo le pregunté tío ¿el depaquitador es el Valle nel Elqui? y ni tío me dijo no renacuajo es de Dolol, ¿y qué cosa es Dolol? Un cueblo del lado de allá parece que dijo, menos mal entonces no los va salir el depaquitador a depaquitarnos la cabeza, no mequetrefe si al depaquitador lo mataron los caradineros, ¿verdá tío? Sí, gaznápiro, ¿y por qué lo mataron los caradineros tío al depaquitador? Porque lo pillaron depaquitando a una señora de un auto dijo ni tío y descués salió en las noticias lo mismo, ni tío tenía razón.
Así que cuando vamos al Valle nel Elqui no los va salir el depaquitador menos mal, pero los cuede salir un ocni a lo mejor chuta, porque el otro día salió un ocni en Arica parece, pero descués las noticias dijeron que era un metiorito.

Gracia
elMONito

Tío, estaba soñando un sueño

-¡Tíoooo!
-Mmmm... ¿qué pasa?
(El tío Lamordes abre los ojos).
-Despierta, mequetrefe.
-¡Tíoooo!
-¡Despierta, te digo, estás soñando!
-¡Sálveme, tío!
-¡Despierta, renacuajo!
-¿Ah? ¿Qué?
-Que despiertes.
-¿Ah?... Ya disperté.
-¿Qué te sucede? Estabas soñando.
-¿Estaba soñando un sueño, querido tío señor Lamordes?
-Claro que sí, ElMonito.
-¡Menos mal!
-¿Y se puede saber qué soñabas?
-Una pesadilla.
-¿Pero qué?
-Soñaba que era viejito. Andaba con bastón y con zapatos de viejito y con abrigo de viejito ¡y más encima con un sombrero de viejito! ¡Me veía peor que estraordinario!
-¿Eso?
-Sí. Era más malo que soñar con el Dostor Cao de Nanllín, y eso que soñar con el Dostor Cao de Nanllín es más malo que soñar viejito, parece.
-Cálmate, gaznápiro, porque tú nunca serás viejo.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Sí, alégrate. Tú siempre tendrás siete años.
-Gracia... mmm... me dio sueño otra vez... ¿cuedo seguir durmiendo en vez de estar dispierto?
-Sí.
-Gracia.
-Sueña con los angelitos.
-Ya.... zzz... zzz... zzz...

Feliz día del tío

-Tío.
-Qué.
-Se me olvidó saludarlo para el día del padre. ¡Feliz día del padre atrasado!
-No soy tu padre, soy tu tío.
-No es mentira, es verdá, pero como yo era el único del culso que no tengo papá, entonces le dije a la tía Ernestina que usté es mi papá y entonces casi nadien se burló, menos el Lantadilla que me dijo guacho.
-¿Te dijo huacho?
-Sí, pero la Francisca Ayala lo fue acusán al inpestor Pino y el inpestor Pino lo castigó dos recreos en la inpestoría. Se perdió dos pichanguitas re buenas por tonto, pero se salvó de embarrarse porque todos quedamos embarrados, ¿no ve que el patio estaba con barro descués de la lluvia del día del padre?
-Mmm, salió ganando el Lantadilla.
-Sí, porque cuando el inpestor Pino los vio con barro los castigó a todos los de la pichanguita y los mandó un recreo largo en la inpestoría.
-¿A cuántos?
-Como a catorce. El Martínez, el Loro Espinoza, el Chino Valladares, el Cochefa, el tatán Berríos, el Tonyi, no me acuerdo más, pero el Toro no, porque dijo que el papá no lo deja jugar en el barro porque el papá del Toro es juez.
-Ah.
-La Francisca Ayala ahora me cae no tan mal porque me defiende, como que me tiene buena, pero yo no soy tan amigo de ella porque el otro día me iba hacer amigo de ella y el Loro Esinoza me gritó mariquita y salí corriendo.

ElMonito es síquico y busca a un espíritu maligno

-Qué haces con esas ramas, renacuajo.
-Estoy jugando a ser cítico.
-Ah. Pero no rayes la mesa.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Sigues jugando a lo mismo?
-No me desconcentre tío, porque voy a píllar a un espíritu malicno que cuede estar escondido abajo de la mesa. Las ramitas se van derecho parabajo de la mesa.
-Tú mismo las llevas hacia allá.
-No la embarre, ¿no ve que entonces parece que soy un cítico de mentira mientras tanto que soy un cítico de verdá?
-Ah, bueno. ¿Y de quién es el espíritu?
-De Pinochet.
-¿Y qué hace debajo de la mesa?
-Está escondido el espíritu malicno de Pinochet para que no lo pillen los encapuchados, porque si lo pillan los encapuchados lo cueden crucificán por lucrador y si lo pilla Camila Vallejos al espíritu malicno de Pinochet más lo cuede crucificán por lucrador, porque el espíritu malicno de Pinochet dijo que se le iba a tirar al dulce a Camila Vallejos.
-Vaya, ya sé dónde va a terminar tu juego.
-Espere... ahí está, lo tengo cazueleado. ¡Ríndete espíritu malicno! ¡No me rendiré jamás! ¡Ríndete osinó te voy a clavar una espada en la guata! ¡Jamás, los mataré a todos con mis poderes! ¡Ríndete gusano asqueroso! ¡Porsiacaso no me pienso rendir!
-Me voy, sigue jugando...
-Espere, tío...
-¿Qué?
-Se escapó. ¿Vamos a caminar al parque?
-Está lloviendo.
-Quero salir con botas para pisar el agua y tan bien quero tirar estos barquitos de papel al agua.
-Vaya, hiciste un montón.
-Me enseñó el Loro Espinoza. Se hacen con hojas de cuaderno porque quedan más duros que con diraios porque con hoja de diraio quedan más blanditos y se hunden altiro, mientras tanto que con hojas de cuaderno quedan más duros que con hojas de diraio.
-Ya sé, ya sé, pero ¿de qué cuaderno?
-De Naturaleza porque no hemos tenido casi ninguna clase porque justo cuando hay Naturaleza es manifestación de protesta, así que este año no hemos pasado materia. Nos convertimos en icnorantes dijo la Francisca Ayala, porque ella estudia igual en la casa y descués saca pica. El otro día dijo que habían descubierto un árbol con huesos en vez de ramas y nadien dijo que no porque nadien sabía, puro ella sabía.

ElMonito no quería ver el partido de Chile con Bolivia

-Y, ¿te gustó el partido, renacuajo?
-Claro, tío.
-¿No dices nada más?
-No.
-¿No estás contento con el triunfo de Chile a Bolivia?
-Sí.
-¿Qué te pasa?
-Nada.
-Hablas menos que una momia.
-Pero la momia de Fráskentai una vez yo vi que hablaba harto, pero no se le entendía. Decía puro como gggu gggu y ponía las manos paradelante porque parece que la momia de Fráskentai como era en blanco y neigro era como ciega la momia de Fráskentai parece, porque la película era vieja y tenía menos luz la película de la momia de Fráskentai.
-Veo que has recuperado el habla. Todo vuelve a su cauce.
-¡Es que yo quería ir al Cajón de Maipú!, en vez que usté se quedó viendo el partido.
-Vamos mañana.
-¡Viva ni tío!
-Pero vamos temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Qué haces?
-Voy al clóse a acostarme para levantarme más temprano.
-Quédate aquí, te prepararé una cama en el sofá, frente al televisor.
(Al rato).
-¿Duermes tan temprano? No son ni las ocho.
-No cuedo dormir tuavía, querido tío señor Lamordes, porque cuando cierro los ojos veo por dentro y no cuedo dormir porque no me da sueño cuando veo por dentro.
-Entonces no te duermas aún.
-Quero dormir para levantarme temprano porque si me quedo dormido entonces usté no me va llevar al Cajón de Maipú, mientras tanto que si me quedo dormido entonces me cuedo levantar más temprano.
-Ah. Está bien. Duerme entonces.
(Al rato).
-¿Quieres un vaso de leche con pan con mantequilla?
-No, mejor quero un trencito con un paquete de papas fritas, o mejor pida una pizaját de oferta por teléfono con choricillos, cegolla, pimentón y choclo. Usté se come la pizaját mediana y a mí me deja la pizaját familiar con fanta.

Pelea de curso por Bachelet

-¿Cómo te fue en la escuela, mequetrefe?
-Me fue muy bien, querido tío señor Lamordes, pero como estoy cansado no quero hablar tanto porque mejor quero comer pescado frito con papas fritas.
-No es tan sano. Mejor a la plancha.
-Pero a la plancha se cuede pegar el pescado en la plancha y descués cuando la nana plancha la camisa, la camisa anda olor a pescado. Una vez el Martínez llegó con la camisa de olor a pescado y dijo que se la había planchado la nana del Martínez con pescado frito parece.
-Siéntate, porque hay charquicán.
-Bueno, tan bien me gusta el charticán, pero no tanto, pero mejor porque tan bien descués me dieron pena los pescados fritos, porque yo creo que a los pescados fritos más les gusta a los pescados nadar en el agua que nadar en el sartén de frito, pero como no cueden hablar entonces no cueden responder. Por eflenco una vez un señor cítico habló con un pescado en el programa "Cíticos" y el pescado salió diciendo así como bu bu bu y el señor cítico dijo Dios mío Dios mío el pescado dice que va ver un tusunami inesplicable.
-Ah. Come.
(ElMonito come, mejor dicho traga).
-No comas con la boca abierta. ¿Qué te pasaron en clases?
-Me pasaron la materia de no sé qué, en vez que...
-¡No comas con la boca abierta!
-Es que no cuedo hablar con la boca cerrada.
-Come primero y luego hablas.
(Come).
-Ya comí.
-Habla.
-Se me le olvidó.
-Qué te pasaron.
-En la clase de consejo de culso la Francisca Ayala dijo que la presidenta Bachelet, esa que estaba antes de Piñera de antiojos, ¿se acuerda?...
-Sí, perfectamente.
-Dijo la Francisca Ayala que no iba poder ser de nuevo presidenta la presidenta Bachelet porque la iban a mandar a la cárcen porque parece que mandó a matar como a mil cuarenta señores para cuando se celebró el terremoto de la otra vez, entonces me asusté y me tapé las orejas porque el Chino Valladares y el Lantadilla le gritaron ¡FACHA!, así fuerte, ¡FACHA!, y el Loro Espinoza le tiró un yogur que se lo había comido en el recreo, así que voló poquito, porque los plásticos no vuelan tanto, vuelan poquito.
-¿Y la profesora, no intervino?
-La señorita Ernestina decía cállense niños, cállense niños y descués tuvo que mandar a llamar al inpestor Pino y el inpestor Pino se los llevó a los tres a la inpestoría pero a la Francisca Ayala no se la llevó a la inpestoría porque estaba llorando cuando entró el inpestor Pino, así que le dieron un pasaretamol.
-¿Y qué piensas tú?
-Que me gusta más el pescado frito con papas fritas que el charquicán, parece.

La calavera de Allende en el Día del Patrimonio

-Tío...
-Qué quieres, pequeñajo.
-Quero saber si va llover.
-Así dicen.
-Entonces tiene que comprarme botas de goma para poder pisar el agua para que yo cueda andar adentro del agua, pero sin mojarme porque las botas de goma son especiales.
-Ah. ¿De cuáles quieres?
-Unas de hombre que sean azules, sin taco. A mí me gustaría que saliera un dibujo del maestro Yoda por el lado de la bota de goma, o sea por el lado de una bota de goma y tan bien por el lado de la otra bota de goma, pero no por el mismo lado, así que por el otro lado, por el lado de afuera de la bota de goma, pero no existen. Entonces cualquiera bota azul de goma sin taco.
-Ya. Veremos.
-Pero si llueve ahora no tengo botas de goma tuavía y me voy a mojar y descués me cuedo refríán y me cuede dar amicdalitis, así que compre altiro mejor botas de goma azul sin taco, DE HOMBRE.
-De niño, querrás decir.
-Sí, pero de NIÑO HOMBRE porque yo soy niño-hombre.
-Vaya, tanta insistencia ante tu género.
-No sé que senifica eso, pero tan bien quero que me lleve a conocer los erificios del Día del matrimonio.
-¿Día del qué?
-Día del Matrimonio de la humanidás.
-¿No será el Día nacional del patrimonio?
-Eso, como el día del matrimonio de los erificios  parece.  Quero ver La Moneda por adentro para ver si es verdá que en una parte sale la calavera de Allende.
-¿De dónde sacaste esa brutalidad?
-El Lantadilla dijo que el año pasado fue a La Moneda por adentro para el Día del matrimonio de los erificios y le salió la calavera de Allende.
-¿Dónde?
-Dijo que estaba escondida la calavera abajo de una alfombra y cuando el Lantadilla vio un cototo abajo de la alfombra entonces se agachó y levantó la alfombra y le salió la calavera de Allende gritando Uuuu... Uuuu.... Uuuu, dijo Uuuu tres veces la calavera de Allende, y el Lantadilla salió arrancando pero su papá se quedó a ver la calavera de Allende para ver cómo era. Era más terrorífica que la Calavera de Gual Disney porque la calavera de Allende no tenía capa, andaba sola por el suelo no más.
-¿Y cómo supo tu compañero que se trataba de la calavera de Allende?
-Porque tenía bigotes y antiojos de Allende dijo.
-¿Y le creíste?
-Más o menos, porque descués salió a juntarse con el Chino Valladares y el Loro Espinoza y entonces de repente se pusieron a reín. Se reían como el Doctor Mortis, así... ¡Ua-a-a-a-a-a-a-a-a-a-chí!, tosí porque se me quemó la carganta, querido tío señor Lamordes, así que deme un trencito.
-Toma.
-¡Viva ni tío!

Tío, ¿se va a acabar el mundo el 21 de mayo?

-Tío, ¿cuándo sea el terremoto grado 47 entonces el mundo se cuede acabar de verdá o de mentira?
-Con un terremoto de ese grado, de verdad desde luego, mequetrefe.
-Tengo miedo.
-¿De qué?
-De que no haiga más planeta Tierra.
-¿Y de qué te preocupas si tú ya no estarás?
-Pero usté tampoco, y no quero que usté se muera tuavía porque es viejito pero tuavía le falta para entrar al cajoncito.
-¿Te preocupas más por mí que por ti? Me emocionas.
-Es que si usté se muere entonces ¿quén me va retán?
-Mmm... yo creo que si todos nos subimos a unos cohetes y nos vamos a otro planeta nos salvamos.
-¿Pero entonces qué pasará con las ranitas?
-¿Qué dices?
-Que va pasar con las ranitas. ¿No ve que las ranitas no saben hacer cuetes? Entonces me creopupa que nadien va llevar las ranitas a la luna. O sea que jodieron las ranitas.
-Di mejor fregaron. En otros países eso que dijiste es una palabra fea.
-Ah. ¿Pero se van a salvar las ranitas o no se van a salvar las ranitas?
-No creo, pero no te preocupes, que Salfate ahora dice que no habrá terremoto.
-Menos mal, porque al revés, o sea que si hay terremoto con sunami entonces Alturo Prat se ahoga pero no de caerse el 21 de mayo del Huáscan, en vez que se ahoga del sunami que aplasta al Huáscan.
-Arturo Prat ya fue, y el tsunami sería.
-Verdá.
-Me aburrí. me voy.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Cuándo es el disculso del 21 de mayo del presidente Piñera?
-El 21 de mayo.
-¿Este 21 de mayo o el otro 21 de mayo?
-Este.
-Entonces el sunami va aplastar a Piñera y tiene que salir nadando crol para salvarse. Mejor que lea el disculso con antiojos de hombre rana de marca, pero que no respire tanto con el esnórkel, porque yo cuando estaba en la playa respiré mucho y me entró agua salada, pero no eran antiojos de hombre rana de marca, eran flaites, ¡pero en vez que el agua era asquerosa!

Tío, ¿usté es de Piñera o de los buenos?

-Tío...
-Qué.
-¿Usté es de Piñera o usté es de los buenos?
-¿Cuáles son los buenos?
-Los no de Piñera.
-¿Quién te dijo eso?
-Casi todo el culso, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es de Piñera porque sus papás son de Piñera y se saca puros sietes, menos en gicnasia que se saca un seis no más porque no sabe hacer la vuelta de carnero, mientras tanto que yo sé hacer la vuelta de carnero, pero la tía Ernestina estaba mirando para el otro lado y me salió perfecta la vuelta de carnero cuando me tocó hacer la vuelta de carnero y me puso un cinco, ¡no es justo!
-Ya, me voy.
-¡Espere!
-¿Te falta decir algo? A ti hay que tenerte cortito, gaznápiro.
-Me faltó saber si era de Piñera o de los más mejores.
-¿Cuáles son los más mejores?
-Los que no queren a los ricos y tan poco queren lucro porque el lucro no es bueno porque el lucro es malo, dijo el Chino Valladares.
-¿Sabes qué es el lucro?
-Sí.
-Qué.
-Una cosa mala.
-Ah, ya entiendo.
-Yo cuando grande voy a ser de no lucro porque si soy de lucro me voy a volver malo.
-¿Encuentras malo a Piñera?
-No, porque lo encuentro chistoso porque la otra vez dijo marepoto en vez de tusunami. Se quivocó.
-Qué lástima. Menos mal que tú jamás te equivocas.
-Es que yo soy de no lucro, en vez que por eflenco en veces me quivoco, pero sin mala intención.
-Ah, ya, déjame hasta ahí, porque ahora me voy a concentrar en el partido de la "U".
-¿Cuedo verlo con usté?
-Sí, pero recuerda que yo lo veo por internet no más, porque no tengo cable caro.
-¿Tiene puro cable de canales chantas?
-No, son harto buenos, pero... qué saco con explicarte.
-Cuando los juntamos en la casa del Lantadilla todos se ponen a ver el canal Venus cuando nuestán los papás del Lantadilla, porque andan trabajando el papá parece que de cartero y la mamá como de florista o corista, algo así, pero yo un día lo iba ver tan bien el canal Venus pero en el canal Venus salió una señora como enfermera a guata pelada, entonces me tapé los ojos, pero alcancé a ver por el dedito y salí arrancando.

El avión de la Fach y Mundos Opuestos

Querido diraio
Voy escribín rapidito porque se me cuede terminar la linternita porque hace tiempo que ni querido tío señor Lamordes no me compra pilas Triple A para la linternita, el otro día me trajo Doble A, fregó no más.
Así que descués que se hundió el Titanic casi todos se murieron abogados, hasta se murió Lorenzo DiPacrio pero de mentira. SE HIZO.
Pero tan bien se ahogaron, se dice ahogaron, no abogaron, pero se dice abogados, no ahogados. Descués se ahogaron todos los del avión de la Fach menos ninguno. Descués salió que el avión estaba PARCHADO con parche curita y por eso se cayó al agua. SE LE SALIÓ EL PARCHE CURITA CON EL VIENTO. Menos mal que Piñera nuiba manejando el avión porque osinó todos se salvan, salió diciendo alguen.
Total que mejor apagó la luz en protesta PORQUE NI TÍO NO ME DEJA VER MUNDOS OPUESTOS porque dice que salen cochinadas, a lo mejor tiene razón porque si veo Mundos Opuestos me cuedo ponerme a escupín.

Gracia
elMONIto

Los cien años del Titanic

-Tío.
-Qué.
-Tengo una duda.
-¡Vaya, una duda! Qué raro en ti.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes?
-Porque tú siempre pasas con dudas. ¿Y sabes por qué?
-No.
-¿Te digo por qué?
-Bueno.
-Porque tú no sabes nada de nada.
-¡Pero sé prender un fóforo!, pero más o menos  no más sé prender un fóforo porque el otro día el Lantadilla me dijo que le prendiera el cigarro y yo como prendí el fóforo parabajo entonces el fuego subió pararriba y me quemo el dedo de esta parte, pero yo me quedé callado y no le dije nada a usté para que no me retara. Así que me tenía que doler calladito no más, sentía como unas ganzúas en el dedo, como que las ganzúas me inflaban el dedo y descués me desinflaban el dedo, y descués me inflaban el dedo, y descués...
-¡Ya, basta, renacuajo! Dime cuál es tu duda y terminemos esta conversación, que ya es tarde y tienes que irte al closet.
-¿El Titanic si le sale un sunámil cuando va nadando se hunde el Titanic o no se hunde el Titanic?
-Yo creo que se hunde.
-Menos mal que chocó entonces con una barra de yelo.
-¿Cómo menos mal?
-Sí pos, ¿no ve que si no choca con la barra de yelo entonces el sunámil hunde el Titanic?
-¿A qué tsunami te refieres?
-A uno que casi hubo ahora en una isla que se llama Donesia.
-No hubo tsunami.
-¿O sea que no se hunde el Titanic?
-No.
-Pucha, entonces mejor que haiga sunámil.
-¿Para qué?
-Para que si hay sunámil entonces no hay sunámil y el Titanic se salva de chocar con la barra de yelo y los pasajeros estarían todos muertos.
-No te entiendo. ¿Muertos, no vivos?
-No pos. Muertos,  ¿no ve que en las noticias salió que se cumplen los cien años del Titanic? Entonces todos los pasajeros ya estarían muertos en el cementerio, al lado de la Calavera de Gual Disney yo creo, mejor que no. Mientras tanto que si choca con la barra de yelo todos se ahogan y mueren más temprano, cuando son no tan viejitos.
-¿Y tú qué prefieres? ¿Morir joven en el mar o morir viejo y descansar en paz en el cementerio?
-No sé. Yo creo que salvarme no más.

Tío, ahora nadien quere al papá del Señor Cejú

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué ahora nadien quere al papá del Señor Cejú justo que va ser Viernes Santo?
-¿A San José?
-No, pos, no se haga. El papá del Señor Cejú es el Papa Benigno 14. Ese que tiene como cara de murciégalo.
-¿De dónde sacaste tamaña barbaridad?
-Dijeron en el recreo los cabros. Dijeron que el Papa es talibán y que el Papa esplota a los pobres y tan bien dijeron que el Papa está contra el abolto perapéutico y más encima que el Papa está contra los colepatos y que por eso no están ni ahí con el Viernes Santo y van organizar un asado de carne de chancho, pero la Francisca Ayala dice que ella come puro guayú. ¿Qué cosa es guayú? ¿Un pájaro?
-Más respeto con lo que has dicho antes, renacuajo. Todo es políticamente incorrecto.
-Pero el Papa no es político porque no salió candidato a alcalde de ningún país el otro día.
-¿Y qué crees que es?
-El Papa es santo porque anda vestido de curita con gorro más importante, porque los gorros puntudos son más importantes que los gorros planos, y el Papa como usa gorro puntudo entonces es más importante y por eso es santo, no es alcalde.
-Bueno, repasemos tus errores.
-Ya.
-El Papa no es talibán.
-¡El Chino Valladares dijo que había matado a unos vandálos encapuchados!
-¿Y tú le creíste?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque el Chino Valladares sabe más porque ve las noticias y cuando grande dijo que quere ser senador o si no le resulta, entonces quere ser presidente. Y por eso sabe más.
-Ya veo, está haciendo carrera.
-No porque habla caminando despacito, sin correr, porque como es medio guatoncito el Chino Valladares es malo para la gicnasia.
-Mira, lo primero en que debes creer es en lo que te dicta tu corazón.
-Bueno.
-¿Qué te dicta en este caso?
-Si le digo me va castigán.
-Dime con confianza, mequetrefe.
-Me dista unas palabras que a lo mejor cuedo escribín con falta de ortografía.
-¿Como cuáles?
-Por eflenco el corazón me dista la palabra araucanía sin hache. Hace rato que la tengo pegada y estoy seguro que araucanía es con hache.
-¿Con hache? Vas mal.
-¡Tiene que ser con hache! ¿No ve que los indios les cortan la cabeza a los caradineros con una hacha? Entonces araucanía tiene que ser con hache, pero ojalá que la hache empiece la palabra, no esté entre medio la hache, porque entonces no sé adónde tengo que poner la hache y usté me va castigán.

Con aire, sin aire, ¿en qué quedamos?

-Tío, necesito urgente unas zapatillas nuevas, pero de marca, no como las de ahora que no son de marca, porque son flaites.
-¿De marca? ¿Y se podría saber por qué?
-Es que quero correr la gran maratón de Santiago.
-¿Sabes cuántos kilómetros son?
-Como mil catorce dijeron. ¿Eso es mucho o eso es no tanto?
-Es mucho.
-Ah, entonces cuedo correr mil doce litros.
-Perfecto.
-Pero tiene que ser con zapatillas de marca para correr más rápido que no sé qué, porque si son flaites corren más despacio porque son sin aigre y las de correr maratón tienen que ser con aigre para volar, entonces uno no se cansa tanto, se cansa poquito dijo el Martínez el otro día en la hora de música.
-¿Y qué tiene que ver la hora de música?
-Es que me dijo cuando el señor Morales estaba haciéndolos cantar qué grande que viene el río, entonces el Martínez me dijo ElMonito tienen que ser con aigre para volar osinó no sirven, pero el señor Morales estaba digiriendo el coro para el otro lado y no se dio cuenta porque nosotros con el Martínez estábamos para el lado de acá, no para el otro lado.
-Ah.
-Y tan bien quero huevitos de Pascua que no sean con aigre adentro, porque los huevitos de Pascua tienen que ser sin aigre, o sea que tienen que ser prósperos.
-Mmm, ¿prósperos? A todo esto, ¿sabes qué se conmemora el Viernes Santo?
-Sí.
-¿Qué?
-El día de comer pescado, mientras tanto que el domingo santo se celebra el día de los huevitos.
-Se te olvida el martirio de nuestro Señor Jesucristo en el monte de la calavera.
-¿Cuando matan al Señor Cejú y le clavan unos clavos y tan bien le entierran una corona de espinas de cáctu en el mate al Señor Cejú?
-Sí, se te olvida eso.
-Pero eso es para la Pascua.
-¿Cuál Pascua?
-La del Viejito Pascuero. ¿No ve que el Señor Cejú descués que lo enterraron morido resucitó y se convirtió en el Viejito Pascuero?, pero resucitó más gordito y como se asustó cuando dispertó en la tumba se le puso la balba blanca de terror, menos mal que lo entraron a buscar. Se salvó justito.
-Me has hecho reír. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!