Ya viene el año nuevo, pero ¿dónde?

Querido diraio
Menos mal que el Viejito Pascual me trajo dos linternitas, o sea dos pilas para la linternita, porque en vez que no me trae entonces jodí no más, mientras tanto que ahora no jodí, porque cuedo escribir el diraio, osinó cuedo escribir el diraio estaría puro pensando. Es bueno pensar porque uno se imagina moutros derrotados, pero en veces los moutros son más calíbanes y entonces me asusto, así que mejor no pienso porque mejor escribo el diraio.
Ahora sé que es de noche porque en veces pasan los pasos de los guardianes, porque los guardianes pasan puro de noche, parece que en el día tienen que regar el pasto y tan bien tienen que vigilán afuera del diraio, mientras tanto que en la noche tienen que vigilán adentro del diraio porsiacaso aparecen ratones o tan bien aparecen baratas, pero las baratas las barren con una escoba mientras tanto que si sale un ratón echan un gato encima y el ratón jodió nomás. ASÍ ES LA VIDA.
Así que no sé.
Ayer ni tío me dijo ¡te compré un pleistechon de último modelo, toma gaznápiro! y yo grité ¡viva ni tío! y me pasó una caja de regalo, entonces cuando lo abrí era una caja vacía de carne de pavo. ¡No viene el pleistechon, tío, hay que reclamar a los señores de Sernam, porque salió en las noticias! le dije a ni tío, pero ni tío dijo ¡tonto, es broma de inocentes! Me dio como una cosa en la carganta.
Descués me dijo ni tío ¡oye mequetrefe no te pongas así, toma un trencito!, entonces me aleigré y me lo fui a comer ¡pero era un envase de trencito sin trencito adentro, porque luhabía disimulado perfectamente! JA JA JA, se reía ni tío, ¡caíste de nuevo! ¡Claro, le dije, porque soy chico! Entonces me dijo gracias a Dios, pero por qué tengo que sufrín porque soy chico, pero ni tío dijo ¡porque así vas aprender! NO CREO.
Ah... hummm... me dio tuto, mejor me voy a dormir aquí adentro del clóse. ¡ESTÁ DEMASIADO CALUROSO!, hacen como 12 grados.
El año nuevo lo voy a pasar en Valparaíso. Voy a ver los fuegos artificiales con ni tío en un cerro. Vamos hacer dienesas en la parrilla, así que hay que llevar carbón y tan bien hay que llevar papel de diraio para prender el carbón, y tan bien hay que llevar una caja de fóforos y tan bien juegos artificiales para lanzar al espacio extraterrestre. NO CREO QUE NI TÍO ME INVITE, es para que la plana del diraio termine feliz, OJALÁ.

Gracia
ElmonITo

Regalos de Navidad y problemas con la carta

Querido diraio
La Pascua estuvo buena, pero el Viejito Pascuero no me trajo niuna cosa que pedí, porque ni tío cuando le pregunté por qué entonces me dijo ¿le pusiste la estampilla a la carta? chuta se me olvidó entonces fregaste, fregué, porque la carta mía no llegó a la casa del Viejito Pascuero, llegó a otra casa yo creo.
Cuando iban a dar las doce de la noche yo estaba sentado en la mesa de la casa de ni tío, pero estaba comiendo sin hambre, comía de mentira porque hacía como que mascaba. El secreto es mover la boca por adentro. Descués tomé Coca Cola y me salió un chanchito y todos se rieron y me dio vergüenza, no tanta. Descués dieron las doce y todos se dieron el abrazo de Pascua, que es menos aleigre que el abrazo de Año Nuevo, porque el abrazo de Pascua es más de amor. Yo le dije Feliz Pascua querido tío señor Lamordes y ni querido tío señor Lamordes me dijo Feliz Navidás ElMonito, apúrate porque sentí que el Viejo dejó los regalos en el árbol de pino. Descués fui corriendo a ver el árbol y pisé a la gata que se llama Diana, y pegó un ladrido de gato y salió arrancando. Entonces llegué al pino ¡y estaba lleno de regalos! pero como sé leer más o menos no más me puse nervioso y niún regalo decía ElMonito. Todos decían otros nombres hasta que ni tío me pasó uno que decía ElMonito. Eran dos pilas para la linternita, menos mal, me dio pena. Descués me pasó otro regalo más grande, era una caja de trencitos, como siete trencitos doce. Me faltan dos no más, los otros ya me los comí. Me enguaté. Descués me fui acostar.
Al otro día llamé al Toro y el Toro dijo que le habían regalado un MP4 y una bici, me piqué. El Martínez dijo que le habían regalado la Enciclopedia de la naturaleza y que cuando la abrió tiró al suelo la Enciclopedia de la naturaleza y el papá del Martínez le pegó una chuleta, quedó llorando pero se le pasó porque descués abrió una pelota de fútbol del mundial y tan bien un traje de Batman Caballero de la Noche. Era feliz.
Con ni tío le llevamos pan de pascua a un señor curadito que duerme en la esquina y se tapa con una frazada gorda, pero estaba traspirando porque hacía calor y estaba muy tapado. Así que dijo gracia y descués se lo comió altiro el pan de pascua, pero quería cola de mono pero ni tío no le quiso dar cola de mono, dijo que estaba muy curadito, así que fregó el curadito.

Gracia
ElmONito

El tío se compadece y saca del closet a ElMonito

-Eh, bellaco, ¡sal de ahí!
-¡Querido tío señor Lamordes! Yo creí que ya se había ido, porque sentí los pasos de los guardianes y cuando pasan los guardianes quere decir que ya no queda nadien en el diraio.
-Sal de ahí. Vamos a casa a pasar la Nochebuena.
-Espere, que voy a cerrar el diraio de vida con candado, porque iba empezar a escribir porque ya me estaba aburriendo un poquito adentro del clóse.
-Te espero.
-No me espere, porque ya lo cerré.
-Vamos.
-¿Me cuede abrochar las zapatillas? Es que tuavía no sé hacer el nudo. ¡Me sale siempre nudo ciego!
-Ya... listo... ahora vamos.
-¡Espere!
-¡Qué pasa ahora! Una demora más y te quedas.
-Es que me faltaba apagar la linternita. ¡Menos mal, porque descués se gastan las pilas y jodí no más!

Carta a los papás del mundo

Querido diraio
Me queda un poco de linternita porque estoy de nuevo adentro del clóse. A lo mejor ni tío me viene a buscar para pasar la Pascua en la casa de ni tío, pero a lo mejor no cuede venir porque está muy creopupado porque dice que tiene que adquiril regalos para sus seres queridos, o sea que no es malo, ES BUENO. No hay que tenerle mala porque me deja en el clóse, yo ya me estoy acostumbrando, no es tan malo. NO SE PASA FRÍO. Además que yo ya le escribí mi carta definitiva al Viejito, estoy salvado.
Se me olvidaba, de último minuto. Viejito Pascuero: Quero tan bien que me traiga un Oxitrim, que es un reloj que salen diez moutros pero no sirve para ver la hora, pero no importa. ESTÁ DE MODA.
Voy a escribir una sola carta más, porque queda poca pila en la linternita. Queda pila para una carta de una plana.

CARTA A LOS PAPÁS DEL MUNDO

Queridos papás de los niños que no soy yo, o sea que son los otros niños, no yo, o sea los niños que tienen papás, porque yo tengo puro tío, no tengo papá.
Queridos papás, o sea tan bien las mamás, porque las mamás son papás, pero sin pirulín y con el pelo largo, pero en veces las mamás tienen el pelo corto y los papás usan pelo de colita y aro, así que no se sabe, yo creo que se sabe porque las mamás tienen éstas y los papás no tienen éstas, o sea que no usan sostén.
Entonces que los papás y las mamás con éstas sean buenas con sus hijos chicos y con sus hijos grandes, tan bien con las hijas chicas y con las hijas grandes y tan bien con las guagüitas mujeres y con las guagüitas hombres. Que no les peguen y las reten poco, pero las reten con voz baja, y tan bien que les enseñen harto, especialmente los números del uno al diez y les enseñen a usar la calculadora y el MP-4 porque si los niños no saben usar el MP-4 entonces todo cuede estar demasiado mal. Tan bien los papás y las mamás con éstas ojalá que les den cosas ricas de comer a los niños y a las niñas pero que no se pongan guatones y tan poco que se pongan flacos; o sea justo. Y cuando los lleven al dostor le pidan al dostor que no le pongan una indección en los cachetes, porque duele. Y cuando vean que sus hijos están tristes entonces que se den cuenta que los hijos están tristes, porque algunos papás y algunas mamás en veces no se dan cuenta que sus hijos están tristes y descués los niños LLORAN. Una vez salió en las noticias que un niño lloró demasiado y descués se sisuidó, eso quere decir que se puso una holca abajo de la cabeza.

Feliz Navidás a todos los papás del mundo y a todos los que no son papás, o sea a todos, menos a los papás porque a los papás ya les dije.

elMoNito
Gracia

Malas notas y lista de regalos de Navidad

Querido diraio
Ni tío dijo que faltan 8 días para la Navidás. ¡Se me había olvidado por completamente! porque me puse a pensar en unas cosas y descués se me olvidaron las cosas, parece que eran de las notas del año escolar. SALIERON MALAS. El inpestor llamó a ni tío y le dijo que el niño se sacó puros dos coma siete y un puro dos coma nueve, en gicnasia. Descués le dijo que por ser a usté lo vamos a pasar de culso al niño, para que se quede con los mismos compañeros de antes, entonces me aleigré, porque el Toro y el Martínez no son tan pesados, y el Walter Ponce tan poco es tan pesado, pero es fumador. La Macarena González no es tan pesada. Usa lentes, pero le dicen cuatro ojos, pero yo le digo Macarena no más, pero una vez le dije cuatro ojos porque me piqué porque no me quiso dar un cuadrado de Trencito. Ni tío le preguntó a qué culso iba pasar. El inpestor Pino le dijo a Primero B. NO ES JUSTO, NUNCA PASO A SEGUNDO.

CARTA AL VIEJITO PASCUERO

Querido Viejito Pascuero
LISTA CASI DEFINITIVA DE REGALOS
1.- Una polera de Airon Meiden
2.- Una entrada a cancha para ver Airon Meiden
3.- Zapatillas de Airon Meiden, con aigre
4.- Un esquéi de marca
5.- Un cerulán con juegos para jugar
6.- Lápices para dibujar dibujos
7.- Un estuche grande para que entren los lápices
8.- Los lápices que queden afuera del estuche, entonces otro estuche
9.- Una pelota de fútbol de marca para jugar a la pelota
10.- Una honda de verdá para matar lauchas
12.- Un cajoncito para hacer el funeral del ratón. Con vírio
14.- Una ésta para jugar tenis.
17.- Un juego de Pleistechon porque el que tengo está pasado de moda
25.- Un carpacho de salmón
29.- Un reloj luminoso con calculadora y con calendario, para ver la hora en la noche cuando esté en el clóse y quera saber el día que es

Gracia
elmOnito

¡Tío, compre un número para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker!

-¡Tío!
-Qué.
-¡Compre una entrada para la rifa de la espada de Luc Escaiwoker! ¡Van a rifar la espada del Yedái!
-Subastar.
-¿Qué senifica eso?
-Que no la rifaron. La subastaron.
-Entonces subastéela.
-Ya lo hizo alguien más rico que yo. Pagó 240 mil dólares.
-Pero usté tiene más plata que esa. ¡Rífela!
-¿Y para qué quieres la famosa espada?
-Para que tenga luz de verdá, porque la que me trajo el Viejito Pascuero da una luz no tan clarita, en vez que tampoco corta niuna cabeza.
-¿Y qué cabeza quieres cortar?
-La cabeza del enemigo.
-¿Cuál es el enemigo?
-Por eflenco cuede ser el Toro, o cuede ser el Martínez, o cuede ser el Walter Ponce, que es más pesado. ¡Siempre anda burlándose! Y tan bien el Walter Ponce fuma cuando sale de la escuela. Pero el otro día el inpestor Pino lo pilló y el Walter Ponce tuvo que ir a la inpestoría con el apoderado.
-¿Lo viste?
-Yo estaba escondido detrás de la ventana y vi cuando entró el apoderado. Iba con el Walter Ponce tirándolo de la oreja y el Walter Ponce iba llorando, pero el apoderado iba fumando. Descués en la inpestoría el apoderado acusó al Walter Ponce que le robaba los cigarros de la cajetilla, porque dijo que una vez los contó y eran 17 cigarros y descués los contó y eran 12 cigarros, ¡o sea que el Walter Ponce le robó al apoderado 13 cigarros!
-Ya. Déjame hasta ahí, mequetrefe.

La manda a la Dirgen María

Querido diraio
Descués que entré a ver a la Dirgen María se me cansaron las zapatillas porque tenía las gomas de las zapatillas sin goma PORQUE ANDÉ DEMASIADO para entrar a ver a la Dirgen María, andé como mil kilómetros doce, andé con ni tío pero ni tío se cansa más porque es viejito, así que yo andé más adelante y ni tío andó más detrás.
Cuando llegamos al altán vi a la Dirgen María, pero era una estatua, nuera la Dirgen de verdá, así que me deseccioné un poco, no tanto, porque una señora con cara de tomate gritó ¡Dirgencita! y descués otra señora no con cara de tomate, pero estaba cansada dijo ¡le están saliendo lágrimas! y entonces la vieja con cara de tomate se puso a llorar y la señora no con cara de tomate dijo ¡mire, le están saliendo lágrimas! pero yo me puse nervioso, me puse a tiritán pero no vi niuna lágrima, o sea, a la pura señora con cara de tomate le salían lágrimas de los ojos de la cara pero a la Dirgen María no le salían lágrimas, parece. Cuando a la Dirgen María le salen lágrimas entonces cuede ser una estatua fastasma. Da susto. Menos mal que no.
Descués ni tío dijo vamos a comer huevos duros. Estaban ricos, pero se me secó la carganta, me dio como una cosa, así que tuve que tomar agua porque ni tío no me quiso comprar Fanta porque estábamos haciendo una manda dijo. No sé qué senifica eso porque cuando le pregunté me dijo cállate gaznápiro y sigue andando.
El curita es bueno pero se cansó de hacer tantas misas así que tuvo que entrar al altán un curita más joven, pero era más aleigre. Pero sabía menos de la Biulia. Se notaba.
Descués ni tío dijo vámonos mequetrefe y entonces cuando los fuimos venía entrando un señor guatoncito arrastrándose con una casa de la Dirgen María en la guata. ERA SANTO.

LISTA NO DEFINITIVA DE REGALOS DE PASCUA

1.- Un estuche de lápices para dibujar dibujos.
2.- Lápices para dibujar dibujos. Como cuarenta. Si no caben en el estuche entonces quedan afuera y se pierden.
3.- Otro estuche para entrar los lápices que quedaron afuera del otro estuche.
4.- Un mono gorila de verdá, para sorprendén al Toro y al Martínez y que cuando lleguen a la escuela el año que tuavía no es, entonces salgan arrancando y los tiene que suspendén el inpestor Pino porque cree que se arrancan de la escuela, ¡JA JA JA!

Gracia
ELmoNIto

Ahora hay dos millonarios, pero no son tan de Chile

Querido diraio
Tengo sueño porque ni tío me dejó ver la Teletón cuando los invalidados se pusieron de pie y andaron en el Estadio Nacional. DA EMOCIÓN. San Francisco casi se pone a llorar cuando pasó la meta, se le corrió un poco la pintura del pelo parece porque se veía una rayita negra que iba bajando.
Pero ahora hay dos millonarios ricos, no uno solo, porque apareció otro de solpresa, SE LLAMA NASAL, parece que no es tan de Chile, igual que Farkas, que no es tan de Chile, porque en Chile los millonarios no son tan rucios, son más diferentes y no dan tanta plata. Dan poquita plata. Yo la otra vez pasé al lado de un millonario y no me dio nada, pero me dio vergüenza cuando ni tío dijo ¡mira mequetrefe, ese es el famoso millonario! no me acuerdo, parece que se llamaba Jiuston, dijo mira gaznápiro, ese es el famoso millonario Jiuston, pero me dio vergüenza pedirle plata porque parece que andaba sin billetera, no se le veía. Iba caminando por la calle, pero atrás de él iban tres guardianes con aurífonos, parece que los guardianes son sordos. Todos los guardianes importantes usan aurífono. Los guardianes del diraio no usan aurífono porque no son sordos. Cueden escuchar.
Gracia
elMONIto

Discurso para la Teletón

Querido diraio
Ya estoy listo para llevar el chanchito a la Teletón, porque junté como mil cuarenta cien pesos, o sea un billete de mil pesos y cuatro monedas de cien pesos, o sea mil cuarenta cien pesos. Ojalá cuando entre al banco esté San Francisco y me filme. Por mientras tanto voy a preparar mi disculso como cuando se ganan el premio Héstor parece, no me acuerdo muy bien como se llama ese premio de las películas.

DISCULSO DE TELETÓN

Gracia señoras y señores. Me costó no tanto juntar plata porque ni tío me emprestó un billete de mil pesos medio viejito, pero sirve. O sea que yo junté cuatro monedas de cien pesos para los niños invalidados, ojalá que descués se pongan a caminar sin bastón, menos mal.
Cuando sea grande voy a prohibín que los niños anden con bastón, pero los que andan con bastón los voy a dejar que anden con bastón, porque si no andan con bastón los niños que andan con bastón, entonces se cueden caer. Tan bien voy a prohibín que los niños no coman trencito. Todos los niños comen trencito, porque cuando grande los trencito van a ser gratis. Salió el otro día en las noticias que era malo comer galletas pero no salió trencito. Ojalá que no prohíban. Pero si prohíben, obligado a desobedecén.
Gracia

elMONIto

La Teletón, Farkas y el Viejo Pascuero

-Tío...
-Qué.
-Emprésteme mil cuarenta pesos.
-Para qué.
-Es que el chanchito no está tan lleno porque está un poco vacío, así que quero llenarlo porque me gusta que suene harto cuando lo rompo con el martillo para sacar la plata de la Teletón.
-Ah, por fin entiendo. Bien, toma.
-¡Pero no me dé billetes! ¡Mejor me da monedas de diez pesos, para que el chanchito se llene más!
-Veo que quieres causar efecto.
-Quero romper el chanchito cuando aparezca una televisión en la caja del banco.
-Ya veo.
-Pero lo que más quero es que cuando rompa el chanchito salga Farkas del auto largo y me descubra y entonces me diga "toma ElMonito cien mil pesos doce para que te compres un trencito". Pero entonces yo le voy a decir señor Farkas mejor déle la plata a ni tío porque ya va ser la Navidás y entonces ni tío le cuede escribir una carta más larga al Viejito Pascuero.
-Noto que has entrado en conversaciones con tus compañeros más grandes.
-El Baeza dijo el otro día que mejor ya no le escribe al Viejito Pascuero porque nunca le lleva los regalos que pide, entonces dijo que le escribió a Farkas.
-Entonces si aparece Farkas del auto largo y te da, no le rechaces.
-Es que yo creo tuavía en el Viejito Pascuero querido tío señor Lamordes, ¡entonces quero ayudarlo a usté! Ese es mi plan.
-Je je je. Enredado y divertido.

Las Rojitas perdieron, pero Chile va ganar el mundial de güelgas parece

Querido diraio
Salió un Aparecido que había Saparecido, pero descués salió, pero no era un fastasma Figueroa, porque no tenía sábana. ERA DE VERDÁ. Parece que dijo que estaba en güelga y por eso no había salido antes, pero justo cuando empezó la güelga se le ocurrió salir y lo vieron saliendo. Entonces se fue a la cárcen, no entiendo por qué, si apareció. A lo mejor tiró una bomba en la güelga o a lo mejor es un fastasma de verdá que anda difrazado. Chuta.
¿De qué es la güelga? Parece que es de personas guatonas, porque todos los de la güelga son guatones, pero las señoras son más guatonas que los señores parece, pero casi todos los señores tienen bigotes de canas y tan bien son peladitos. Por eso a lo mejor las Rojitas no cudieron ganar y perdieron por dos cero, porque como los guatoncitos están en güelga entonces las Rojitas se pudieron malas, pero no sé.
Y para más remate la Roja grande perdió en España, menos mal que ni tío no me dejó ver el partido. YO QUERO QUE CHILE GANE UN MUNDIAL POR LO MENOS.
Parece que va ganar el mundial de güelgas.

Gracia, faltan como cuatro días ocho para salir de clases, por culpa de la güelga que tuvimos este año tuavía estamos haciendo clases, pero nadien estudia, todos jugando.
elmONIto

La maldad del Doctor Cao de Nanjing

(Primera divagación del Doctor Cao de Nanjing en las calles de Santiago).
"Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental, tenel hamble pelo soble todo tenel muchísima sed. Hace exactamente ocho días que no alancal colazón del pecho a ningún sel humano y eso tenel desfalleciente a Doctol Cao. Si al menos podel sacal colazón a un miselable poldioselo... ¡Eso halé!".
-Eh, tú, ¿quelel jugosa limosna?
-¡Sí, señor!
-Acompañal a Doctol Cao a su casa y Doctol Cao dal limosna jugosa, muy jugosa, ¡extlemadamente jugosa!.
-Apenas me puedo mover del suelo, señor. Si me da cien pesos aquí mismo...
-¡Jamás, homble infecto! Ganal pan con sudol de flente de mendigo.
-Está bien... espere un poco... ¿dónde vive?
-Muy celca. A cuatlo cuadlas.
-Oh... no sé si alcanzaré a llegar.
-¡Llegalás polque convenilte!
-¿Qué me dará?
-¡Mil pesos!
-Hum... la verdad es que por mil pesos no me conviene hacer tanto sacrificio. Se lo agradezco, pero...
-¡Diez mil pesos!
-Ahí sí. Vamos nomás.
(Segunda divagación del Doctor Cao: "Qué extlaño. Poldioselo ponelse de pie altilo". Caminan rápido y llegan a una vieja casa).
-Ya vamos llegando, poble homble.
-Se parece a la casa de Frankenstein, caballero.
-No, es más bonita todavía. Ya velá, ya velá...
(Entran. Se cierra la puerta. Se escucha un aullido).
-¡Aaaaaaaggggg!
(A los pocos minutos el maléfico personaje sale con sus manos y su boca manchadas de sangre. Tercera divagación del Doctor Cao: "Debo buscal bolsa de basula pala tilal a lío Mapocho a miselable poldioselo. Sangle muy mala, ¡amalga!, colazón seco. ¡Cómo podel Doctol Cao llegal a esto!". Vuelve a casa con una bolsa. Luego sale de nuevo, con la bolsa llena. Se acerca a un puente y tira la bolsa al río. Se le acerca un policía).
-Eh, usted, qué está haciendo.
-Honolable calabinelo, me plesento. Soy Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental. Estas sel mis magníficas cledenciales.
-Mmmm... son correctas, pero, ¿qué hacía?
-Tilal bolsita al lío, jeje.
-No lo haga más, doctor, en nuestro país eso está prohibido.
-El Doctol Cao de Nanjing tomal como óldenes sagladas palablas de calabinelo de Chile.
(Se va. Última divagación: "Qué fácil sel pala un doctol engañal a calabinelo en este país").
ElMonito camina por la calle con su tío.
-¡Mire, querido tío señor Lamordes! ¡Va pasando el Dostor Cao de Nanllín!
-Se parece, renacuajo, pero no es.
-No se parece, porque ES. ¿No ve tío que tiene la misma marquita en la ceja y el colmillo del lado de acá es más largo que el colmillo del lado de allá y tan bien no ve que tiene las uñas más largas que la chita?
-Tú andas viendo a tu famoso Doctor en todos lados, mequetrefe. Creo que tomaré hora con el siquiatra.
-¡Pero si es verdá, no es mentira! ¡Nunca me cree!
-Toma un trencito y olvida.
-Gracia... pero era el Dostor Cao. Menos mal que parece que ya se fue. Ojalá que no venga en la noche al clóse, porque los guardianes lo cueden dejar pasar.

Lista de candidatos a Presidente del país Chile

Querido diraio
Ahora salieron en las noticias otros candidatos que son candidatos más importantes parece que los de las lecciones de hace poco, porque son más viejitos. Son CANDIDATOS A PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE. Voy hacer una tarea para la casa.

Lista de Candidatos a Presidente del país Chile

1.- Chávez. No, porque es muy guatón y tiene cara de chino, entonces el presidente del país Chile no cuede ser chino porque eso es otra nacionalidás. Tiene que ser del país Chile. Así que Chávez no cuede incribirse. ELIMINADO. Para la casa.
2.- Fidel Castro. No cuede ser presidente del país Chile porque está muy viejito y es flaco, además que usa zapatillas, pero no de marca. Son zapatillas blancas sin aigre. El presidente del país Chile tiene que ser guatón, porque todos los presidentes son guatoncitos, por eflenco la presidenta Michél Bachelet es guatoncita. ELIMINADO FIDEL CASTRO. Para la casa.
3.- El Capitán Planeta. Ya fue presidente del país Chile, dice ni tío, pero quere ser de nuevo presidente del país Chile. Es muy retón, pero cuede incribirse porque es un poco guatoncito y tan bien es peladito; o sea que tiene algunos pelos en la cabeza, pero no tantos, y sabe hablar español. ACEPTADO PARA LA LISTA. Hay que incribirlo en la lista.
4.- Un señor guatoncito que anda siempre sonándose pero sin palluelo. Parece que es importante porque es más guatoncito que los otros candidatos a la presidencia del país Chile, además que tan bien es retón, así que se cuede incribir. ACEPTADO.
5.- Michél Bachelet. No cuede porque YA ES. ELIMINADA. Para la casa.
6.- Soledad Alveán. Parece que no cuede porque es mujer y parece que cuede ser una pura mujer cada cien años, así que va tener que esperar cien años, pero a lo mejor no alcanza porque descués que tenga ciento cuarenta doce años a lo mejor la da Záimen. ELIMINADA. Para la casa.
7.- Obama. No cuede porque no sabe hablar español porque habla puro idioma de otro país, no del país Chile. ELIMINADO. Cuede postular si sigue un curso de hablar español, pero ya no alcanza.
8.- El señor Eduardo Fredy. Cuede postulán porque tiene cara de seriedás y tan bien porque usa terno oscuro. ACEPTADO.
9.- Farkas. Cuede postulán porque es bueno porque regala plata. Una vez iba regalar un reloj de oro en la otra lección pero el señor no tenía reloj entonces no le aceptó porque no se lo podía cambiar así que se lo perdió el reloj de oro de Farkas. Otra vez Farkas regaló cuarenta mil doce pesos a un taxista, así que si sale presidente del país Chile entonces al otro día se hace una cola que llega como hasta la Antártica chilena o parece que cuede pasar al otro lado, entonces la cola cuede llegar hasta el país China, porque el país China está al otro lado de la Antártica chilena. Ni tío me dijo que está prohibido que yo haga cola porque soy muy chico. ACEPTADO. Hay que incribirlo en la lista.
10.- Piñera. Cuede postulán porque maneja un helicóstero y tiene más plata que Farkas, pero no regala plata porque es menos tonto, dice ni tío. Tan bien maneja aviones grandes y tan bien salió en las noticias que manda un canal, así que todos hablan cosas buenas de él porque manda el canal. A lo mejor si sale va gobernán en el aigre o tan bien a lo mejor va gobernán del canal. ACEPTADO. Hay que incribirlo.
11.- San Francisco. Cuede postulán porque es más guatoncito y tan bien tiene la cabeza grande como de chancho, pero de chancho bueno porque hace la Teletón, entonces no es malo. Es bueno. Tan bien dice chistes, todos se ríen en el país Chile. Tan bien cuede gobernán de otro país porque San Francisco vive en otro país, Corea parece. Entonces el país Chile se vuelve de Corea. ACEPTADO. Hay que incribirlo.

LISTA DEFINITIVA

1.- El Capitán Planeta.
2.- El señor guatoncito que se suena sin palluelo.
3.- Eduardo Fredy.
4.- Farkas.
5.- Piñera.
6.- San Francisco.

Fin de la tarea para la casa.
Gracia
elmONIto

Anda una señora mala contratando para matar personas

Querido diraio
Anda una señora mala contratando para matar personas, así que estoy escondido en el clóse hace como cinco días por si por eflenco cuede contratar a un señor para que me venga matar. Cuando es de noche salgo un ratito a caminar y aprovecho de sacarme las zapatillas para que el olor a pata quede afuera del clóse, no adentro del clóse, pero descués cuando entro al clóse el olor a pata ME SIGUE, pero no es tan malo, es como diferente.
La señora mala salió en el diraio y descués salió como en una oficina de la cárcen, pero con chal. Tiene cara de seriedás pero se tiñe el pelo, pero se ve vieja teñida. Se parece un poco a la tía Ernestina, pero la tía Ernestina es aleigre, se ríe más, mientras tanto que la señora mala no se ríe nunca, porque los matadores no se ríen. Algunos matadores se ríen, pero de crueldás, otros matadores se ríen de nervio, jo jo jo... te voy a liquidán, dicen. Descués sacan un cuchillo y lo entierran en la carganta hasta que el cuello se raja y salta un chanco de sangre, por eso me da miedo, mejor me entro de nuevo al clóse, porque estaba afuera, me voy a entrar.
Ya entré. Se me está acabando la linternita. Parece que vienen los guardianes porque oigo pasos como si fueran pisadas, a lo mejor es la señora mala, porque los pasos suenan más chicos. Si es la señora mala le voy a decir que no me entierre el cuchillo en la carganta porque soy no tan rico, o sea que no soy pobre total, tengo puro catorce mil cuarenta pesos, pero los junté para dárselos a Sam Francisco, me quivoqué, es para dárselos a DON FRANCISCO para que DON FRANCISCO, no SAM FRANCISCO, ponga los mil doce cuarenta pesos en la cuenta de la Teletón de los cojitos, menos mal.
Sam Francisco parece que era un curita bueno del Oeste. Sam Francisco no usaba botas porque no andaba a caballo, porque andaba en sandalias. Don Francisco es de Chile pero vive en otro país. Triunfó.

Gracia
eLmONito

¡Tío! ¡Obama bin Laden salió ganando de Presidente!

-¡Tío, salió ganando parece que Obama bin Laden!
-Obama. Bin Laden es otro y se llama Osama, no Obama.
-¿Entonces Obama bin Laden no es el que hizo tira las torres gemelas?
-No.
-Ah, entonces es negro de verdá, porque yo vi que parece que se había DIFRAZADO de negro para ser presidente de Estados Unidos, entonces no lo cueden pillar porque está difrazado.
-Ah.
-Tío...
-Qué, déjame ver las noticias.
-¿Estados Unidos está en Alemania o está en Uropa?
-En América.
-¿Por eso se llama Estados Unidos de América?
-Claro.
-¿Pero Chile por qué no se llama Chile de América?
-Porque Chile no tiene estados.
-¿Y qué tiene?
-Regiones.
-Ah, ¿y por qué entonces por qué no se llama Regiones Unidas de América Chile?
-Porque no.
-Pero entonces ya no va ser presidente Bush y ahora va ser presidente Obama bin Laden.
-Sí.
-¿O sea que va ser presidente un negrito de Estados Unidos?
-Parece que sí.
-Entonces a lo mejor Estados Unidos ahora va salir campión del Mundial de África y le cuede ganar a Brasil, porque Brasil ahora parece que no tiene un negrito de presidente, por eso se puso malo.
-Ah.
-Tío.
-¡Qué!
-¿Y Maradona cómo cuede ser bueno si no es negro?
-¡Los blancos también pueden ser blancos! ¡O sea, buenos!
-Pero ahora Maradona va ser estrenador, entonces a lo mejor Argentina sale campión del Mundial, pero va tener que ganarle a Estados Unidos, no creo...

La Luna se difrazó de Guasona y a mí me difrazaron de perro

Querido diraio

El Jálowin estuvo bueno, pero ya se acabó, así que falta como casi un año para el otro Jálowin. Hay que esperar demasiado tiempo, menos mal que viene la Pascua, FALTA COMO UN MES para que empiece la Pascua, porque la Pascua empieza cuando sale el Viejito Pascuero a la calle y se asa de calor, pobre Viejito. La otra vez vi un Viejito de mentira, porque yo sé que el Viejito de verdad DESIGNA a mil viejitos para que se difracen de Viejito para saludar a los niños, entonces el Viejito de mentira estaba sentado en la plaza y decía Pascua feliz para todos y cuando lo fui abrazar vi que tenía una papa en el zapato. O sea que la papa ESTABA EN EL SOQUETE, NO ESTABA EN EL ZAPATO. Me dijo qué quéres. Yo le dije un Plaistechon de marca. Me dijo cuánto vale. Le dije no sé querido Viejito. Me dijo entonces voy anotar tu regalo en la lista, Pascua feliz para todos, pero cuando me fui entonces me di la vuelta y el Viejito no había anotado en ninguna lista. ¡MINTIÓ! Pero descués yo fui de nuevo y me dijo ah, el títere que pidió el Plaistechon de marca. O sea que anotó. VERDADERO.
Entonces cuando tocamos el timbre los salió un viejo difrazado de moutro pero no los dio susto. El Cristóbal estaba tiritando. El viejo difrazado de moutro le preguntó al Cristóbal ¿fuiste a votar? El Cristóbal le dijo no, señor. ¡Por qué! Es que se me hizo tarde. ¡Por qué se te hizo tarde! Es que no me decidí. ¡Respuesta incorrecta, no fuiste a votar porque no has cumplido los 18 años! y entonces los dio dulces y los fuimos arrancando.

Este era el viejo loco de la casa que fuimos a pedir dulces

Descués la Luna andaba con el Carlitos y le dijo al Carlitos estái difrazado de Largo y la Luna dijo que estaba difrazada de Larga, pero era mentira, porque estaba difrazada de Guasona y el Carlitos estaba difrazado de Guasón, pero nadien le cree, porque se parece más a Largo.
A mí me difrazaron de perro labradón porque dijeron que así no tenía que ponerme orejas PORQUE TENGO OREJAS DE PERRO, me dio rabia, y descués tuve que andar caminando con las zapatillas y con los guantes en el suelo, igual que un perro labradón. Me quedaron los guantes con suciedad.

El viejo loco y la Luna difrazada de Guasona

Descués entré a la casa a contar los dulces. Pero se me le olvidó el número que venía descués del trece, entonces los conté los dulces mejor por montoncitos. ¡Junté tres montoncitos! Pero lo malo es que no da hambre, da puro sueño. Descués al otro día desperté pero tenía ganas más de jugar, así que dejé los montoncitos encima del veladón y descués cuando volví tuavía estaban los montoncitos en el veladón, menos mal.

Gracia
eLMOnito

Para Jálowin me voy a difrazar de Pato Café

Querido diraio
No hallo de qué difrazarme para Jálowin, así que estoy más o menos, y por eflenco en el clóse no hay cosas para difraz. Hay puras hojas y documentos y tan bien hay un tarrito de café. A lo mejor cuedo ponerme el tarro chico de café en la boca y amarrarlo con un elástico para que el elástico pase por atrás de la cabeza y quede pegado el tarro chico a la boca, entonces me difrazo de Pato Café, me voy a ver diferente y a las personas les va dar susto y voy a ganar hartos dulces. Doce mil ocho.
Ojalá que me den once trencitos porque los cuedo hacer durar. Por eflenco hoy me cuedo comer como siete trencitos y mañana me cuedo comer dos para dejar los otros para descués de almuerzo.
(Al rato).
Ya está listo el tarro. Me lo voy a probar. Por mala suerte que no hay espejo ¡y el clóse está más oscuro! ¡No se ve nada! Así que me lo voy a tocar a ver si quedó bien pegado. Parece que sí.
Ahora falta puro que ni tío me venga buscar, porque si no me viene a buscar entonces fregué no más, tengo que hacerle susto a los guardianes, pero los guardianes salen arrancando y no dan trencitos, porque los trencitos no caben para entrar al clóse. Tienen puro que entrar con la cuerta abierta los trencitos y entonces caben.

Gracia
eLmONIto

Todos ganan, nadien pierde, pero un señor ganó menos

Querido diraio
Descués que terminan las lecciones todos ganan, nadien pierde. Pero un señor de pelo medio rojo con dientes de conejo parece que no ganó tanto, ganó menos. Y la Presidenta de la Nación Bachelet no ganó porque parece que no iba de candidata, porque ya ERA. Y el Capitán Planeta tan bien no ganó tanto, pero Edmundo parece que no salió porque no estaba celebrando. Salió Patricio Laguna vi en la tele, pero perdió ese que parece mujer y es divertido. Y tan bien uno rucio como gitano parece que ganó porque regaló un billete de 20 lucas, mala suerte, porque fue en otra parte.
Pero cuando fui al colegio ahora en la mañana toda la gente como que se había olvidado de la lección, a propósito que las clases tan bien empezaron a la misma hora de siempre y nadien quería entrar a clases, todos querían jugar. El inpestor Pino los retó, entonces el Toro le dijo que como su papá era juez entonces él sabía que había ganado Pillera y el inpestor Pino le gritó cállate tonto y lo mandó a la inpestoría. Descués el Toro salió amargado y en el recreo los mostró la comunicación. El Martínez la leyó en voz alta: Señor apoderado. Le comunico que su pupilo hace política al interior del establecimiento ducacional. El Lantadilla le pegó un cachamal y la Rebeca Bustamante mejor entró de nuevo a la sala para que no la castigaran, porque es tímida.
A la salida le pregunté al Toro que fuéramos a comer lomitos, pero no tenía plata así que no fuimos, los aclanzó puro para un completo y dos sopaipillas. El Martínez se comió el completo pero se le estaba chorriando y se descreopupó y la dienesa saltó bien fuerte y se la comió un perro altiro, no esperó ni que cayera al suelo. El perro estaba mirando al Martínez para arriba. Adivinó parece.
Así que descués los pidió sopaipillas el Martínez, porque es más grande, pero el Toro no le quería dar, pero yo le dí una mascada, pero me sacó más de la mitad y justo en el borde dejó como una miga de saliva con mayonesa de completo, me dio asco.
Ahora tengo que estudián, dijo ni tío, así que no cuedo seguir escribiendo mi querio dirario. Fregué.

Gracia
eLmONito

Los candidatos de ElMonito

Querido diraio
Ahora va ser otra lección. La tía Ernestina dijo en la clase de lecciones que las lecciones son muy importantes porque se ligen a las personas. Dijo la tía Ernestina que las personas legidas cueden ser un hombre o una mujer. Tan bien cueden ser hartos hombres y hartas mujeres, pero tan bien cueden ser algunos hombres y pocas mujeres. O tan bien mil mujeres y dos hombres. O sea que cueden ganar las mujeres, no se sabe. El Baeza le preguntó de atrás ¿Y cuede salir un marucho, tía?, pero se escondió y puso otra voz. Puso una voz como parecida a la del Lantadilla. Entonces la tía Ernestina dijo ¡ay niños, ya empezaron de nuevo, me van a volver loca! Entonces la Daniela Fernández le dijo no señorita porque usted se va volver cuerda, no, es mentira, es broma. La tía Ernestina no la retó porque la Daniela Fernández hace siempre todas las tareas y le saca pica a todo el culso, porque es matea. Una vez se sacó un seis coma tres y se puso a llorar y todo el culso la consolaba. Son chupamedias.
Así que dijo preparen sus candidatos para la lección.

LISTA DE MIS CANDIDATOS PARA LA LECCIÓN

Mati Fernández, pero ojalá que se ponga bueno, porque ahora se puso malo. A lo mejor no sale.
Edmundo, pero tan poco a lo mejor sale porque salió que descués que lo querían descués no lo querían y había sido puro tiatro. Va salir coleado.
La Presidenta Bachelet, pero dijo la tía Ernestina que la Presidenta Bachelet no cuede ser candidata porque ya tiene puesto, así que no cuede salir de alcaldesa, aunque saque más votos que los que sacan menos votos. O sea, fregó.
El Capitán Planeta, pero dijo la tía que el Capitán Planeta va ser candidato descués, no ahora, así que no vale.
Don Francisco, pero yo creo que no va aceptar porque es gratis y tan bien cuede decir que no porque tiene que hacer la Teletón para los niños cojitos y tan bien a lo mejor no cuede ser candidato porque se tiñe el pelo y salió que los candidatos no cueden ser candidatos si se tiñen el pelo parece.
Felipe Camiruaga cuede ser candidato pero parece que no se incribió. Se incribió puro para hacer el Festival de Villa Alemana. Lo único que sabe es difrazarse, pero la otra vez salió que le dio un beso a Cecilia Bolocco y descués parece que salió que había comido pebre y tenía una cegolla en la muela del lado de acá.

Gracia
elmONito

Llegó el tío Zarakach y se bajó de un helicóstero

Ni tío no cuede venir a verme tuavía porque dice que está creopupado por el señor tío Zarakach, que llegó al país Chile. Yo lo vi en un televisón al tío Zarakach. Venía volando en un helicóstero y descués se bajó del helicóstero y una señora rucia se desmayó. Descués un señor le pegó una cachetada en la cara a la señora rucia pero la señora rucia no despertaba porque estaba soñando.
Descués dieron cuando le pegaron al señor tío Zarakach. Ni tío dice que le pegaron porque era malo con los niños, pero en el televisón el señor tío Zarakach se ve bueno y los que le pegan se ven rabiosos. Le tiran el pelo.
Descués, o sea antes, le pregunté a ni tío quén es el señor tío Zarakach. Ni tío me dijo quédate callado. Pero quén es. Cállate renacuajo, no hagas preguntas. Pero quén es. ¡A vos te hace falta tener una mamá que te esplique! dijo ni tío. Pero quén es. ¡Un gallo que se afila a los niños!
Chuta, entonces descués entendí. El señor tío Zarakach anda con una cortapluma y cuando afila niños, los niños quedan puntudos, igual que los lápices cuando quedan puntudos cuando uno los afila con la cortapluma, o tan bien cuando le saca punta al lápiz con el sacapunta, pero es mejor la cortapluma, porque es más rico como van saliendo los palitos del lápiz y la punta va quedando puntuda, a veces se quebra. A lo mejor el señor tío Zarakach les deja el mate tan puntudo que los niños descués cuando van a la escuela cueden escribir con el mate, pero lo malo es que tienen que echarle tinta a la parte de adentro del mate para que escriba, pero tan bien cueden echarle taspa. Pero yo creo que tinta es más fácil porque se le cuede echar con un tubito para adentro del mate, así como una indección, mientras tanto que la taspa es más dura y la abuja de la indección se cuede tapar.
Gracia
elMOniTo