ElMonito pide perdón

Querido diraio
Todos queren pedir perdón pero nadien quere pedir perdón así que mejor no pido perdón, porque es más difícil. CUESTA. Yo nuice nada malo pero el inpestor Pino los obligó a pedir perdón porque los robamos el liuro de clases pero nadien quiso decir quén fue. Todos saben pero nadien quere decir porque lo van a crucificán si dice.
Perdón Señor Cejú porque los robamos el liuro de clases FUE EL CHINO VALLADARES CON EL LORO ESPINOZA pero nadien va decir, esos tienen que pedir más perdón pero son vacas se van a quedar callados porque saben que TODOS VAN A MORIR POLLO.
Los grandes piden perdón por el golpe que derrocó al gerenal Pinochet , descués Allende disparó con una caradina y Pinochet salió arrancando y se tuvo que asilán parece. Se fue al país Cuba. Descués volvió y ganó el poder y volvieron a votar las personas, nuera voto voluntario, ERA OBLIGATORIO y descués los colepatos se casaron y los curitas todos presos. Ahora se cumplen 40 años de esa cosa, por eso los estudiantes marcharon y los vandálicos saquiaron. PERDÓN SEÑOR CEJÚ.

Gracia
elMONIto

Preguntas sobre los 40 años del Golpe

-Tío, la tía Ernestina los dio una tarea no tan fácil, porque era una tarea difícil PORQUE HABÍA QUE SABER para decir descués las respuestas, NO SE CUEDE INVENTAR. Eso dijo la tía Ernestina. Los fregó. Así que tuve que investigar.
-¿De qué tarea se trata, querido gaznápiro?
-¿Qué le pasa, tío? ¿Está enfermo de algo malo?
-No, ¿por qué lo dices?
-Porque me dijo QUERIDO galnápiro, no me dijo galnápiro puro solo.
-Ah. Entonces dime qué tarea te dieron, gaznápiro.
-Hay que decir como doce preguntas. ¿Le leo cómo hice la tarea?
-Lee.
-Primera pregunta: ¿Quén fue el Presidente Llende? Rescuesta: Fue un presidente viejito. 2.- ¿Quén mató al señor Llende?  Rescuesta: Nadien, pero tuavía no está vivo porque se murió y cuando se murió le hicieron una estuata. 3.- ¿Quénes eran los momios? Rescuesta: Unos señores que se ponían vendas y andaban como zombis cuando el país Chile era en blanco y neigro, no cuando era en colores como es el país Chile de ahora. 4.- ¿Los papás hombres de Bachelet y Evelyn Matthei eran malos o los papás de Bachelet y Evelyn Matthei eran buenos? Rescuesta: Los papás hombres de Bachelet eran máltires y los papás hombres de Evelyn Matthei eran más vivos porque tuavía están vivos los papás hombres de Evelyn Matthei mientras tanto que los papas hombres de Bachelet están moridos no más, fregaron. 5.- ¿Cuántos años se cumplen del golpe? Rescuesta: 40 años. 6.- ¿Fue malo el golpe o fue bueno el golpe? Rescuesta: Fue malo el golpe. Puros señores malos malditos asesinos mataron a puros señores buenos santos uno que murió IBA SER PAPA, SE LLAMABA SAN TOLOMEO parece. 7.- ¿Hay que vengarse o hay que no vengarse? Rescuesta: Hay que vengarse con una cuchilla filuda para sacarle las tripas a los malos y enrollar las tripas para hacer tallerines. Cuede alcanzar como para dos ollas de tallerines o a lo mejor como para cinco ollas de tallerines.
-¡Cómo se te ocurre esa última respuesta, mequetrefe!
-La vi en una película de acción el otro día en la noche, cuando usté se quedó dormiendo en el lívin cuando me invitó a su casa y yo aproveché de ver películas de acción. ¡Era bueeena!

ElMonito, asustado con el convento de monjas

-Tío, un señor dijo que cuando era guagüita se lo llevaron las monjitas porque no tenía papá ni mamá porque el papá se murió y la mamá tan bien se murió, entonces la guagüita quedó llorando y descués la encontraron en un crecipicio parece, se salvó justito.
-Algo vi...
-¡Pero es una guagüita grande! Tiene como 65 años o a lo mejor tiene más, a lo mejor tiene 53, porque cuando las guagüitas grandes van a la tele los maquillan, dicen.
-Así es. Pero según lo que vi tiene 30 y tantos.
-¿Eso es más?
-¡Menos, renacuajo! ¡Aprende a contar de una vez!
-Para que sepa yo cuedo contar hasta diciséis. Eso es harto porque el Loro Espinoza dice que sabe contar hasta 24 no más y el Toro dice que cuede contar hasta 81 parece. Pero la Francisca Ayala dijo el otro día en el recreo que cuede contar hasta infinito, pero el Chino Valladares le dijo que eso nadien cuede, entonces ella se enojó y empezó a contar y estuvo todo el recreo contando, quedó atónita.
-Afónica, querrás decir.
-Sí tío, porque descués no le salió la voz de la carganta cuando la sacaron a interrogación oral y la tía Ernestina le puso un cuatro coma tres y la Francisca Ayala se puso a llorar con sesperación. Le dio hipo.
-Ah.
-Pero la guagüita por qué se la llevaron a las monjitas.
-Tú mismo dijiste: se quedó sin papá ni mamá.
-Entonces mejor voy a hablar de otra cosa, por eflenco de que ya quero elevar volantines con hilo curado para mandar a las pailas a los flaites del otro lado de la plaza, porque los flaites son malos, andan con cuchillas para cortar el hilo de los niños que se portan bien.
-¿Por qué cambiaste de tema?
-¿Es que no ve que yo tan poco tengo papá ni mamá? Entonces a lo mejor un día me vienen a buscar para llevarme con las monjitas.
-¿No te gustaría vivir en un convento?
-No, tío, porque las monjitas puro hacen rezán a los niños de rodillas en la inglesia hasta que las rodillas se pelan en la ésta de abajo del asiento, esa cosa como de tabla para rezán, y descués quedan doliendo las rodillas harto rato, como un día mínimo.

Lista de alucnos que tienen Wasáp

Querido diraio
Ahora está lluviendo, pero como descués no va estar lluviendo ENTONCES AHORA TENGO QUE SALIR CON LAS BOTAS para andar por la lluvia y ni tío tuavía no llega buscarme al clóse.
Yo creo que ni tío me está comprando los regalos del Día del Niño y por eso se demora.

LISTA

Un juego Nintendo de asesinos
Una capa invisible
Unas zapatillas de marca. Tienen que costar más que las del Toro y el Martínez
Un cerulán con juegos y con internet para mandar wasapes a los cabros que tienen Wasáp.

Lista de alucnos que tienen Wasáp
El Toro
El Martínez
El Loro Espinoza
El Chino Valladares
El Plátano González
La Francisca Ayala, pero nadien le manda wasapes a la Francisca Ayala porque la Francisca Ayala le manda wasapes puro a sus amigas mujeres. Puras cabras chicas.

Gracia
ElmONiTo

¿Hay otra candidata mujer, tío?

-Tío, ¿quén va ser candidato ahora que se fue uno de hace poco?
-¿Cuál?
-Longueria, ese que se enfermó de soledá.
-Depresión mayor.
-¿Depresión mayor quere decir qué cosa?
-Ánimo caído.
-¿Se cuede levantar?
-Sí, pero cuesta.
-¿Pero se cae de verdá o se cae de mentira? Por eflenco, ¿se cae al suelo o se cae por la escalera?
-Al suelo.
-Entonces es fácil porque se cuede recoger. Yo llego hasta el suelo sin doblar las rodillas en la clase de gicnasia, pero descués me da como una elestricidá en la parte de atrás de las rodillas, y me queda doliendo.
-Ah.
-¿Pero si tiene depresión flaca Longueria quere decir que el ánimo se cae más arriba del suelo, por eflenco se cae arriba de un piso que está en el suelo, o sea que se cuede recoger con la pura mano sin estirarla tanto?
-Sí.
-Ah. Ojalá entonces que tenga depresión flaca Longueria para que la cueda recoger él mismo sin que le duelan las rodillas.
-Transmitiré tus deseos.
¿Pero cuál va ser el candidato ahora? ¿Verdá que va ser una MUJER MATTHEI?
-Eso parece.
-Es bonita pero es viejita, pero es bonita, pero tiene como cara de mala. ¿Le dicen Matthei porque es matea?
-¿Eso te parece?
-Sí. Como que estudia.
-No lo había visto así.
-¿Le va ganar a Michelle Bachelet?
-No se sabe.
-Chuta. Ojalá.
-¿Ojalá qué?
-Ojalá no sé.

Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita

-Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita.
-Qué bueno, porque el domingo estabas bien triste.
-Es que perdió, po. Los neigritos parece que eran mejores porque ganaron, mientras tanto que la Rojita perdió. Eso senifica que la Rojita es más mala que los neigritos, porque los neigritos son más buenos, entonces me cuedo conformar no más.
-Qué bien razonas.
-¡Pero por qué perdió cuando iba ganando la Rojita!
-Cosas del fútbol.
-¿No se cuede repetín el partido mejor, para que les ganemos?
-No.
-Salió que los neigritos son más grandes, mientras tanto que los de la Rojita son más chicos.
-Déjate de pensar en eso.
-Se me olvida y descués me acuerdo y me da pura rabia. El Toro ¿sabe lo que dijo?
-¿Qué dijo?
-Dijo que no vio el partido porque estaba en el Costarena Center.
-Ah.
-¿Y el Martínez sabe lo que dijo?
-No.
-Dijo el Martínez que vio el partido y que descués cuando perdió la Rojita salió a jugar a la pelota a la calle.
-Ah.
-¿Y el Loro Espinoza sabe lo que dijo?
-No. ¿Qué dijo?
-Dijo el Loro Espinoza que descués que perdió la Rojita la mamá le dio unas sopa de pillas pasadas y  comió dos veces. Primero se comió dos sopa de pillas y descués se comió ¡tres sopa de pillas! porque dijo que estaban ricas, salía humo del plato.
-Mmm, me dio hambre.
-Vamos a Macdonal a comprar mi cuarto de libra.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
-Mentira. No vamos a ninguna parte. Nos quedamos aquí.
-Bueno.    

Al otro día de las Primarias

Querido diraio
Ahora que Michelle Bachelet salió ganando en las Primeras quere decir que Piñera ya nues más el jefe de Chile, entonces se tiene que ir a la casa, pero ahora sigue hablando. Entonces quere decir que Michelle Bachelet ganó de mentira, porque nues verdá que salió presidente. Es mentira. Y tan bien salió ganando Longueria, pero tuavía nues el jefe PORQUE PIÑERA SIGUE HABLANDO. El que perdió es Anamal, pero se picó. Anamal cuando se enoja se pica y cuando pierde tan bien se pica, pero Gómez no se pica porque Gómez es como chistoso. A Kramer le salió igual. Velasco dicen las noticias que salió ganando pero perdió, entonces quere decir que los que pierden salen ganando, porque Velasco salió segundo. Entonces Anamal TIENE QUE ESTAR CONTENTO, NO TIENE QUE ESTAR PICADO. Orrego es el más triste, porque es nerviosito. Un amigo de Orrego dijo que ahora en Chile nadien va creer en el Señor Cejú, TODOS VAN A SER ATEDOS. Otro señor como con balba dice tan bien que los que más salieron perdiendo son los de las marchas y los vandálos porque los de las marchas son 100 mil cuarenta y los vandálos son como cien veinte no más MIENTRAS TANTO QUE LOS QUE VOTARON SON 3 MILLONES cuatro mil, quere decir que son la mayoría silenciosa dijeron las noticias. A mí me gusta cuando Kramer dice Chencho Chochál.

Gracia
eLMONito

¿Por cuál vamos a votar el domingo, tío?

-Tío.
-Que.
-¿Me ayuda a hacer una tarea de culso que me dieron para descués de que termine la toma?, dijo la tía Ernestina que a lo mejor es para el otro año la tarea, no este.
-A ver si te puedo ayudar.
-¿Por cuál vamos a votar en las Primeras del domingo?
-Tú, por ninguno.
-¡Por qué!
-Porque no tienes la edad.
-¡Es injusticia! Voy a llamar al Toro y al Martínez para protestán con cacerolas de las más grandes.
-¿Y por quién deseabas votar?
-Por ninguno porque todos son lairones, mentirosos, corructos y nadien quere a los alucnos, puro se aprovechan de los alucnos, tío.
-¿Quién dijo eso?
-Uno más grande que anda repartiendo limones en las marchas. Dice que los limones son para que las bombas lagrimógenas sean ricas. Parece que quedan aciditas, pero yo no he probado tuavía por que me da susto chupar limones porque se me pone la cara como tirante y descués de chupar tirito.
-Con cuánta facilidad te dejas convencer.
-Pero si no me convenzo me cueden pegar porque los que no se toman los colegios son traidores, dijo el señor Fuentealba, que es profesor de no sé qué.
-¿Y él también participa?
-Dice que por detrás no más, porque por delante a lo mejor se le cuede ensuciar la ropa. porque el señor Fuentealba dice que tiene poca ropa porque es pobre, no es rico. Dice que el sueldo no le alcanza porque lo esplotan.
-Vaya.
-Pero cuál va ganar.
-No sé. ¿Cuál te gusta a ti?
-Me gustan casi todos. Por eflenco me gusta Michelle Bachelet porque es guatoncita y habla despacio, mientra tanto que Anamal habla más fuerte, pero tan bien  me gusta porque es hombre, no es mujer, y Michelle Bachelet tan bien cuando habla se le ven como bigotes, pero el Loro Espinoza me dijo son arrugas de viejita tonto. Pero tan bien me gusta uno chiquitito de balba porque siempre se ríe, parece que se llama Oveja, algo así.. El señor de religión dijo que los que se ríen son más buenos que los que no se ríen. Hay que creerle. Pero tan bien me gusta Longueria, pero no tanto, porque tiene ojeras en la parte de los ojos que queda abajo de los ojos, pero tan bien me gusta Velasco porque está casado con Consuelo Saavedra y a mí me gusta un poco Consuelo Saavedra porque es bonita pero tiene los ojos como alargados entre el ojo de acá y el ojo de allá.
-Ah, ya entiendo.   

Los peligrosos juegos infantiles

-Tío...
-Qué.
-Dice la tía Ernestina que los tiene prohibido jugar con lápices porque a un alucno se le enterró el lápiz en el ojo y le llegó al celebro el lápiz y el alucno se murió y ahora se fue al cielo el alucno, porque era un alucno mateo y además era bueno, no era malo.
-Así es. Pobre niño.
-¿Qué le pasó, querido tío señor Lamordes?
-Le hicieron una broma tonta y le pasó eso.
-¿Qué le hicieron?
-Mejor ni te digo.
-Mejor que sí porque osinó yo cuedo hacer lo mismo y entonces fregué no más.
-Estaba sentado y le empujaron la cabeza hacia el banco y en ese momento sostenía un lápiz con la mano...
-¿Y se enterró el lápiz en el celebro?
-Sí.
-¿Y perdió el ojito o se salvó?
-Lo haya perdido o no, murió.
-Me da pena, tío. Se me pone una cosa en la carganta.
-Tú pusiste el tema.
-Claro, porque la tía Ernestina dice que no hay que jugar con lápices más, puro hay que jugar a la pelota pero con pelota de fútbol, no con pelota de no fútbol.
-¿Cuáles son las pelotas de no fútbol?
-Es que el otro día no teníamos justo pelota en el recreo y el Martínez se puso a chutiar un tarro de Nescafé chico y todo el culso empezó a jugar, menos las mujeres porque las mujeres son gallinas, entonces a mí me pusieron de arquero y me hice dos atajaditas, pero un pelotazo de Nescafé me llegó en la parte de atrás de la cabeza. SE LLAMA NUCA dijo el Loro Espinoza, porque me salió un cototo medio chueco en la nuca.
-¿Y por qué te pegó atrás y no en la cara, si eras arquero?
-Es que el chute me dio susto y me di vuelta y cerré los ojos.
-Ah.
-¿Ahora que los negritos de Brasil salieron a protestán, verdá que no va haber Mundial de Brasil, querido tío señor Lamordes?
-Así como va la cosa...
-Pero en la televisión salen puros de color blanco protestando. ¿Por qué no salen negritos?
-Porque en Brasil hay más blancos que negros.
-Pero los buenos para la pelota son casi todos neigros.
-Sí.
-¿Messi por qué no es neigro, tío?
-Porque es blanco.
-Ah, pero...
-Pero qué.
-Pero el Chino Valladares el otro día se puso a jugar con el emboque.
-¿Y qué? Me parece muy bien.
-No tío, porque tenía el palo del emboque en la mano y con la parte guatona le iba pegando a todos en la cabeza en la fila.¡Era más doloroso!

¿Chile va ir al Mundial altiro, tío?

-¿Ahora que Chile ganó senifica que Chile va a ir al Mundial altiro o CUANDO SEA EL MUNDIAL, querido tío señor Lamordes?
-Cálmate, renacuajo. Despacio por las piedras.
-Quero ir al Mundial de Brasil con usté porque si voy solo me cuedo perdén.
-Es caro.
-Quero ir a Mundial para ver el Carlaván de Río y tan bien quero ir al Mundial para ver garotas, porque el Martínez dijo que en Brasil hay garotas.
-¿Ver garotas, tú?
-Sí, son como unos pájaros bonitos que nuay en Chile, tío.
-Ah.
-Y tan bien quero ir al Mundial para subir el cerro Pan de Azúcar, porque salió que el cerro Pan de Azúcar es de pura azúcar y uno se cuede refalán de poto por el cerro y cae justo en la playa de Cocapabana...
-Acuéstate, que es tarde.
-Nuimporta, tío, porque mnañana nuay clases porque los más grandes se volvieron a tomar el colegio.
-Esas tomas ya me hacen bostezar.
-Entraron como doce cabros grandes encapuchados y se pusieron a peliar con unos apoderados hasta que uno sacó un cuchillo y se lo enterró en la carganta, pero el señor bueno se salvó porque parece que el cuchillo se le refaló en el hueso de la carganta.
-Eso fue en otro colegio y no era un apoderado; era un comerciante que les tomó una foto.
-Ah, entonces quere decir que el Loro Espinoza me dijo una mentira, querido tío señor Lamordes, porque el Loro Espinoza siempre miente, porque es creído. Dice el Toro que el Loro Espinoza miente porque no tiene papá.
-¿Y qué tiene que ver?
-Que como no tiene papá dice el Toro que el Loro Espinoza tiene que mentir para que lo inflen.
-Ah.
-Ahora viene el Día del Papá.
-Si sé. ¿Me vas a saludar?
-¿Nuay Día del Tío?
-No.
-Entonces lo voy a tener que saludar como papá falso.

Parece que ahora en la noche se van a tomar el colegio de nuevo

-Tío, mañana dijo el Manríquez que no vamos a tener clases porque los más grandes hicieron una sambleda y no quisieron invitar a los más chicos porque dijeron que los más chicos son sapos.
-No entiendo.
-Claro porque dijeron que los más chicos son sapos y descués le van a decir a los papás de los más chicos que los grandes queren tomarse el colegio, por eso dijeron que losotros no podíamos entrar a la sambleda, pero el Manríquez puso la oreja en un hoyito y escuchó que los más grandes se iban a pasar ahora en la noche por la panbereta y se iban a tomar el colegio por las buenas o por las malas, dijeron los más grandes dijo el Martínez.
-¿Y tú estás feliz?
-No tanto, querido tío señor Lamordes, porque esta semana no iba ver niuna crueba porque la tía Ernestina dijo que los habíamos portado lo más bien, entonces si se toman el colegio el Toro dijo que descués no íbamos a tener vacaciones de invierno porque el Toro dijo que su papá le dijo que iban a quemar la costitución y descués los más grandes se iban a comer a las guaguas con cegolla.
-Chuta.
-¿Pero por qué chocó Alexis Sánchez tío?
-No sé. ¿Qué tiene que ver eso?
-A lo mejor chocó porque se estaban tomando un colegio y los enpacuchados iban atravesando justo y como los iba atropellán Alexis Sánchez hizo el auto para el otro lado y chocó. Menos mal que parece que va poder jugar contra Palestina parece.
-Paraguay.
-Ese. ¿Cuándo es el día de Padre tío?
-Pronto.
-¿Y yo lo cuedo celebrán con usté?
-Sí.
-Porque dijo el Loro Espinoza que usté es poco loco pero que usté es como un padre para mí, ¿nocierto?
-Nocierto. 

El último discurso de Piñera, y cambiando completamente de tema...

-Tío, ¿si el Presidente habla hoy día quere decir que es un homenaje a Alturo Prat Chacón, capitán de la Esmeralda?
-Creo que son coincidencias, renacuajo.
-¿Y si los enpacuchados se queren robar las botillerías para tomar vino quere decir que tan bien es para celebrán la muerte del capitán Alturo Prat Chacón?
-No.
-Ah. Y cambiando completamente de tema...
-Vaya, "cambiando completamente de tema", ¿qué manera de hablar es esa? No reconozco tu estilo.
-Así dicen en las noticias, "cambiando completamente de tema".
-Bueno, cambia completamente de tema. Tienes dos minutos.
-Cambiando completamente de tema, menos mal que usté no me hizo ver el disculso del Presidente ahora, porque me acuerdo que el año pasado me hizo ver el disculso entero y me quedé dormido en la silla y se me dobló el cuello como tres días. Usté me tuvo que poner calorún, ¿no se acuerda?
-Se me había olvidado.
-Tío.
-Qué.
-¿Cueden llegar los tornados de Okaloma al país Chile?
-¿Cambiando completamente de tema?
-Sí.
-No.
-¡Menos mal! ¿Y los huracanes?
-No.
-¿Y las vídoras venenosas?
-No.
-¿Y los liones del circo?
-Esos sí, pero están en jaulas.
-¿Pero si los alimanistas siguen reclamando y en la noche sueltan a los liones de las jaulas, los liones cueden llegar a la casa de usté y de yo?
-Si llegan les cerramos la puerta.
-¿Y si queren entrar y abren con las garras y descués se comen la cuerta y entran no más los liones?
-Entonces cuando abran la tarasca para comerte les pongo el bate de béisbol que tengo para los ladrones entre las mandíbulas y tú le echas ron por la garganta para que se cure.
-Pero eran dos liones o cueden ser tres liones tan bien.
-A los demás los derribo con los puños.
-¡Buena idea, viva ni tío!
-¿De qué otra cosa estás asustado?
-De nada más, querido tío señor Lamordes, menos de que se apaguen las luces y tengamos que caminar por una calle oscura, porque el otro día soñé en la noche que caminaba por una calle oscura de noche sin luz y justo salió un toro por detrás de una muralla y se puso a corrén para donde estaba caminando yo de frente y se le veían los ojos rojos luminosos al toro furioso, querido tío señor Lamordes.

Vamos a la marcha

Querido diraio
Me queda una punta de linternita para escribín y la estoy gastando la pila en puras leseras porque tuavía no se me ocurre qué decir, por eflenco si está nublado o si está lluviendo, en vez que en el día estuvo con sol de calor pero ahora está oscuro y hace frío, no tanto, descués va hacer más frío cuando esté dormido en el clóse, así que mejor me tapo más altiro, ahora nuace tanto frío, hace menos frío porque me tapé.
Mañana va haber una marcha de nuevo y con los cabros quedamos para juntarnos para bailar Maikel Yacson, pero el Toro dice que su papá no le dio permiso porque como es juez dice que su papá descués va estar muy ocupado dejando libres a los encapuchados, ¡cuidadito huevón culiado con llegar preso! dijo el Toro que le dijo el papá que es juez, pero yo no le creí porque los papás jueces no dicen garibatos. El Loro Espinoza dijo que con el Chino Valladares iban andar cerca de los encapuchados a ver si cueden robar hamburguesa en el Mácdonal cuando entren los encapuchados a robar. Son barsas. El Lantadilla dijo que iba conmigo y la Francisca Ayala dijo que no va porque es momia, porque dice que le gusta Anamal.
A mí me dio pena cuando mataron a la guagua los de la Sexta de Coliguacho, pero tan bien me dio pena cuando se murió el líren de la Sexta de Coliguacho, uno que tocaba la flauta. Descués salió que se escaparon unas mujeres, andaban como en una casa de una Sexta de Estados Unidos, esos son más malos tuavía porque tienen más plata y cueden mandar a los presos de la Sexta al planeta Luna. ¡SI NO OBEDECE TIENE QUE SUBIR AL CUETE Y SE VA AL ESPACIO A LA VELOCIDÁ DE LA LUZ! Sí amo, ordene. HAGA UNAS FLEXIONES. Bueno amo. HÁGAME LAS TAREAS. Bueno amo. Me dio sueño...

Gracia
elMONIto  

Golborne, el Día de la Madre, las Primarias y el 1 de Mayo

-Tío, ya va ser el primero de mayo y usté sigue trabajando.
-Tengo turno, mequetrefe.
-Menos mal, porque cuando tiene tulno entonces me acuesto más tarde y cuedo jugar con el poncutador del diraio antes que me vean los guardianes.
-Sí, déjame despachar.
-Pero tío, quero saber algo muy importante.
-¡Qué!
-¿Por qué el Día del Trabajo los señores no trabajan, en vez que los señores tenerían que trabajar más porque NO VE QUE ES EL DÍA DEL TRABAJO?
-No sé, déjame tranquilo.
-¿Y por qué se fue para la casa el señor Gorbol?
-Porque renunció.
-A mí me gustaba el señor Gorbol porque salvó a los mineros.
-¿Así que eras de Golborne?
-Claro, porque se reía siempre y nunca se enojaba, pero ahora lo veo más enojado y nunca se ríe, en vez que ahora la tía Michél Bachelet se ríe más que antes, pero no tanto como el señor Gorbol, porque la tía Michél Bachelet se ríe más despacito que el señor Gorbol, así, ja ja ja...
-¿Te gusta Bachelet también?
-Sí, tío, quero que sea Presidenta del país Chile porque es más buena con los niños, no es tan retona.
-¿Pero no te gustaba Golborne?
-Claro, porque él señor Gorbol iba ser Presidente Hombre mientras tanto que Michél Bachelet iba ser Presidenta Mujer. Pero ahora ella va ser Presidenta Mujer y descués van a tener que rifar quén va ser el Presidente Hombre. Yo creo que va ser Longueria y tan bien cuede ser Anamal, pero los dos son retones.
-Ah.
-¿Yo cuedo votar en las Primeras, querido tío señor Lamordes?
-En las Primarias.
-¿Cuedo?
-No, eres muy chico.
-¡Pero si ya sé leer!, casi...
-No importa. No puedes.
-¿Pero entonces cuándo es el Día de la Mamá?
-Ya viene.
-Niumporta porque yo no tengo mamá, así que no pienso llorar.
-Ya, juega un rato y toma un trencito.
-¡Viva ni tío!

¡Tío, pillaron a los bombadores de Boston!

-¡Tío, pillaron a los bombadores de la Maratón de Boston!
-Sí, lo estoy viendo.
-¿Qué cosa es Boston?
-Una ciudad.
-¿Dónde queda?
-En Estados Unidos.
-Entonces hay que ir en avión.
-Sí.
-¿Queda cerca de Wisneybon?
-Lejos.
-¿Pero las bombas cueden destruín los juegos de Wisneybon? Por eflenco ¿cueden destruín el juego de ET las bombas de los bombadores?
-No.
-Menos mal.
-Déjame seguir viendo la noticia.
-Pero tío...
-¡Qué!
-Dice la noticia que a uno lo satrificaron mientras tanto que al otro más chico lo pillaron en un bote, porque quería salir remando por la calle.
-...
-¿Entonces a ese que pillaron en el bote, si le quedan más bombas, las bombas cueden estallar?
-No.
-Menos mal, para que no ande más gente morida, porque todos los días muere gente y CADA DÍA MUERE MÁS GENTE y descués los cementerios se van a llenar y los señores van a tener que enterrar los caláveres en los cajones de los caláveres que se van poniendo viejitos, ojalá que no, porque los caláveres más viejitos cueden reclamar y descués los caláveres viejitos hacen una marcha por la calle. SE LLAMAN SOMBIS.

Tío, ahora que sacaron al ministro ¿es verdá que no hay más clases para siempre?

-Tío, sacaron al ministro de Educación. Parece que ahora no va haber clases nunca más, porque no hay alcalde que mande, entonces todos sobedecen y descués no sé.
-¿Estás contento?
-No sé. ¿Hay clases mañana?
-Sí.
-Entonces no estoy tan contento, en vez que estoy fraudado, porque el Chino Valladares dijo que si salía el ministro entonces se iban a tomar las escuelas y no iba haber más clases PARA SIEMPRE.
-¿Y qué harías sin clases?
-Jugaría a la Guerra de las Galasias con los cabros.
-¿Todo el día?
-No, un ratito no más porque descués uno se cansa, porque en la Guerra de las Galasias uno se muere y el otro lo mata, entonces cuando uno se muere cuede resucitán tres veces no más, porque descués cuando uno resucita uno se aburre y hay que cambiar de juego, por eflenco jugar una pichanguita si hay pelota, y si nuay pelota entonces cuede ser jugar a correr la Maratón de Boston y cuando esplotan las bombas todos se tiran al suelo y mueren, porque el que toca el pito quere decir que esplotó la bomba y si no se tiran al suelo quedan castigados y no cueden seguir jugando.

Cálculos que no conducen a nada

-¡Qué te habías hecho, mequetrefe!
-Estaba calculando cálculos, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué cálculos calculabas?
-Estaba calculando cuánto falta para el Día del Niño, porque ahora ya pasó el día de los huevitos de chocolate y cuando salí a buscar los huevitos no quedaba niuno porque usté dijo que los huevitos de chocolate se los comieron los conejos, entoncés fregué porque descués de los huevitos viene parece la Pascua del Viejito Pascuero, pero yo me acuerdo que la Pascua del Viejito Pascuero viene cuando terminan las clases ¡y las clases recién están empezando! porque apenas llevamos como tres cruebas.
-¿Y qué nota te sacaste?
-Una notas más o menos.
-¿A ver? Muéstrame las pruebas, para firmarlas.
-Pero si se las muestro, entonces no me va regalar nada para el Día del Niño, y yo merezco un regalo porque me porto no tan mal, o sea que un poquito mal nomás, porque estudié pero no me entró la materia, y la crueba de números estaba muy difícil porque eran DEMASIADOS NÚMEROS para que sepa, y descués en la crueba de países mequivoqué y le copié el Loro Espinoza que puso que Bolivia queda en América pero Bolivia queda en Francia parece y la tía Ernestina me puso como un cuatro.
-Déjame ver... hum... un 2,8... un 3,1... un 2,2. ¡Tonto!
-Si sé...
-Te pones a estudiar ahora mismo.
-Pero no saco nada con estudiar tío, porque si estudio y me aprendo las materias ¿entonces las notas se van a convertir en puros sietes? No cuede ser, porque no es lógico porque las notas no son mágicas, porque las notas son de verdá, no son de tiempo paratrás.
-Sé que tienes razón, pero igual partiste a estudiar.
-Fregué de puro leso.

Reflexiones nocturnas

Querido diraio
Me dio sueño y se me vacabar la linternita porque ni tío el querido señor Lamordes me dijo que no tenía más plata para comprar pilas tuavía porque tiene que pagar la patente acrasada, porque dice que osinó no cuede andar en auto, total que nunca andamos en auto porque siempre se le echa perdén una cosa al auto, el otro día íbamos a ir al Cajón de Maipú y descués justo quedamos en pana porque al auto se le salió una grueda y se fue rodando por el camino la grueda y se cayó la grueda en un honno que estaba haciendo pan amasado, salió el pan con olor a goma podrida ¡y lo retó más la señora que hacía el pan!, y ni tío tuvo más encima que darle plata, le dio como mil cuarenta pesos y descués me dijo paracallado salgamos arrancando tonto ¿no veí que nos cuede demandán la señora del pan?, pero tuvimos que subirlos los dos al auto con tres puras gruedas, no con cuatro porque los autos tienen cuatro gruedas y tan bien tienen una grueda de repuesto, iba sonando por el camino y salían chispas de la grueda que faltaba, no de la grueda de repuesto, porque ni tío siempre tiena mala la grueda de repuesto y NO EXISTE.
A propósito que hoy día es el día del abrazo del Cajón de Maipo y la tía Ernestina dijo que hiciéramos una con posición, pero yo se la copié al Martínez porque cuando estaba poniendo que el abrazo del Cajón de Maipo se lo dio Alturo Prat con Evo Morales me dijo ¡no seái tonto ElMonito cópiame a mí mejor, que si no te vai a sacar un dos coma uno!, entonces le copié al Martínez y la tía me puso un dos coma siete y me retó porque puse que Bachelet se dio el abrazo del Cajón de Maipo con Chávez y no podían llegar a la espalda los brazos porque los dos eran muy guatoncitos, llegaron hasta esta parte no más y descués cuando terminó el abrazo Chávez murió y se fue al cielo. ¡Pero al Martínez le puso un cinco porque dijo que tenía la letra ordenadita! ¡No es justo!
Para más remate Colo Colo pierde todas las partidas y tan bien perdió un ministro que lo echaron parece que por decir garibatos, dijeron que era maleducado, se me está acabando la luz de la linternita...

Gracia
ElmONIto

ElMonito reza por el nuevo papa

-¡Pero qué haces, renacuajo!
-Estoy rezando al Señor Cejú, querido tío señor Lamordes, porque la señorita Ernestina los dio la tarea de rezar al Señor Cejú porque había salido un papa nuevo. Se llama papa Don Francisco y es del país Argentina, el mismo país de Messi y tan bien es del mismo país de un furbolista de antes que se llamaba Mardones.
-Maradona, tonto.
-Parece que dijo así. ¿Es uno como de pechuga de pato de silabario, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... sí.
-Ah, entonces ¿cuedo seguir rezando para terminar la tarea? Quero salir a jugar a la pelota con el Martínez, el Toro, el Loro Espinoza, el Chino Valladares y el Lantadilla. El Loro Espinoza dijo que íbamos hacer un cuagrangular.
-Ah, entonces reza.
-Voy a rezar en voz alta mejor tío.
-Bueno.
-Padre nuestro sartificado tu nombre dalos pan de pascua y perdónalos los pecados como losotros tan bien perdonamos a los que los venden pan de pascua malo, amén.
-¿Ya terminaste, para corregirte?
-No. Falta.
-Termina entonces.
-Dios de salve Ave María llena eres de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. El pan nuestro de cada día... no... Dios de salve Ave María de sangre, bendita eres entre todas las mujeres y bendito tu diente Cejú. ¡Santa María madre te vio! ruega por los pecadores ahora y la hora de nuestra muerte Cejú. ¡Ya estoy casi terminando, querido tío señor Lamordes!
-¿Eh? Déjame ver las noticias...
-Señor Cejú, sóplale al papa Don Francisco de Argentina que no hable mucho como argentino, que hable poquito no más porque osinó los va caer mal a todos. Y que haga una Teletón del mundo para que la gente cueda comer más papas fritas y más hamburguesas del Burguerkín, porque las hamburguesas del Burguerkín son más ricas que las hamburguesas del Macdónal porque la otra vez salió en las noticias que las hamburguesas del Macdónal son de carne de caballo de edad. Amén.      

Ya volví a clases, PERO SIGO EN PRIMERO

Querido diraio
Ya empezaron las clases y DE NUEVO ENTRÉ A PRIMERO, pero ahora el direstor los mandó a todos a Primero Jota porque dijo que los habíamos portado todos mal, niuno bien, menos la Francisca Ayala que se portó DEMASIADO BIEN, se sacó un seis nueve de cromedio y cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado, no de este año, cuando le entregaron el sartificado el último día de clase del año pasado se puso a llorán porque dijo que le faltó una décima y le echó la culpa al Martínez y al Lantadilla porque la Francisca Ayala le dijo a la señorita Ernestina que el Lantadilla con el Martínez la desconcertaron un día que estaba dando la crueba de materia de no me acuerdo de qué materia era, entonces se sacó un puro seis coma nueve y descués todos los sietes le daban un seis nueve de cromedio. Y se seguía sacando sietes Y LE SEGUÍA DANDO CROMEDIO SEIS COMA NUEVE, ni tío me dijo que eso es verdá, no es mentira pero yo no sé, porque no sé ni sumar 42 mil más 42 mil uno, tuavía no aprendo, soy tonto de remate parece, estoy frito, fregué no más, cuando grande puro me va alcanzar para ser notero de farándula.
Así que seguimos los mismos del culso no repitió nadien, pero nadien pasó, parece que dieron una orden del ministerio, pero cambió la letra, antes era Primero H y ahora es Primero Jota, pero la Francisca Ayala dijo que mejor se quedaba con losotros porque el papá de la Francisca Ayala como es abogado le dijo que mejor conociera a un diaulo que es más malo que los santos, algo así.
La señorita Ernestina llegó MÁS VIEJA, no se planchó las arrugas y sigue soltera. ¡TIENE COMO 25 AÑOS!, dijo que en el verano salió con un señor peladito que la invitó a Quisco y cuando estaban en Quisco la invitó a comer un jotdoc pero la señorita Ernestina le dijo mejor me invita una hamburguesa señor peladito y el señor peladito le dijo que andaba con poca plata, puros docientos pesos mil cuarenta y ella le dijo entonces no me convienes y el señor peladito se enojó y le dijo si querís no más vieja fea, LE DIJON ASÍ A LA SEÑORITA ERNESTINA y la señorita Ernestina le dijo que te hái creído pelado cu... dijo la señorita Ernestina, DIJO UN GARIBATO TERRIBLE y descués se puso a llorán adelante de losotros de los nervios, y el Loro Espinoza la tuvo que consolar y descués llegó el inpestor Pino y se la llevó a la inpestoría, pero no castigada, en vez que se la llevó para que tomara abua de la llave, sale como caliente el abua en la mañana de la cañería de la escuela, la señorita Ernestina tomó un vaso al seco y casi se pone a buitriar.

Gracia
ElmONIto