-¡Qué haces con esa olla, gucéfalo!
-Estoy practicando, querido tío señor Lamordes.
-¿Vas a ser cocinero cuando grande?
-No, tío, voy a ser protestador, pero no cuando grande, en vez que mañana o a lo mejor ahora en la noche.
-¿Y "protestador" de qué vas a ser?
-Voy a ser protestador del Gransantiago.
-Ah, ya veo, del Transantiago. Me lo imaginaba. ¿Tienes otra ollita?
-¿Usté tan bien quere ser protestador, tío?
-Esta vez creo que te voy a acompañar, mequetrefe.
-¡Viva ni tío!
(Al rato)
-Parece que ya va empezar la protestación, tío.
-Espera un poco... ¡ahora!
(Cacerolazos)
-¡Suena fuerte, tío! ¡casi no se oye!
-¡Sigue tocando, ElMonito!
-Descués quero ser baterista de un grupo de rock pesado, tío... ¡chuta, parece que vienen los caradineros, porque sentí una sirena que está tocando tatú tatú!
-¡Corre, gaznápiro!
-No cuedo, tío, porque tengo las patas menos largas, o sea que tengo las patas cortas, pero no las tengo tan cortas, pero las tengo largas, pero como soy chico son más cortas, o sea que ando menos fuerte.
-¡Corre, animalejo!
-¡No cuedo, tío! ¡Ausilio, que me van a llevar preso los caradineros por ser protestador!
(Llegan las fuerzas especiales)
-¡Eh, tú, cabeza de títere! ¡Sube al carro!
-No cuedo porque está muy oscuro, señor caradinero.
-¡Quién te manda a protestar, cabro chico! ¡Arriba!
-Es que me cuede salir la Calavera de Gual Disney!
-¡Qué calavera ni que ocho cuartos! ¡Nos fuimos!
(En la comisaría)
-¡Cabo Andrade!
-¿Sí, mi mayor?
-¡Cómo se le ocurre tomar preso a este engendro?
-Estaba caceroliando, mi mayor.
-¿Usted no tiene cabeza, hombre? ¿No se da cuenta de que este cabro no tiene ni siete años?
-Sí, mi mayor. Perdón, mi mayor. Ordene, mi mayor.
-Suéltelo de inmediato, antes de que llegue la prensa y nos liquide.
-A su orden, mi mayor... ¡Ya, cabrito, te fuiste!
-Espérese un poquito, porque ni tío tiene que venir a buscarme porque yo no me sé ir solo al diraio, porque una vez salí del clóse y me perdí y entonces me atropellaron y desperté arriba del el lión de la Plaza Italia.
-¿Dónde dijiste que está tu tío?
-En el diraio.
-¿En un diario?
-Claro, señor caradinero, ¿no ve que ni tío es periodista?
-Ah, chupalla. Ven al radiopatrullas, que te vamos a dejar nosotros mismos.
-Gracias, señor caradinero.
(En el radiopatrullas)
-¿Cuedo tocar la bocina que hace tatú tatú?
-Por supuesto. Aprieta este botón, chiquitito.
-Ya.
-¡Tatú tatú! ¡Tatú tatú!
-¡Suena fuerte!
-Sí, muy fuerte.
-¿Usté tiene pistolas de rayos láser para matar bandidos?
-No, tenemos éstas no más.
-Ah. ¿Cuedo verla?
-No, está cargada.
-¿Qué quere decir eso?
-Que tiene balas.
-¿Cuedo dispararle a una rama de árbol? ¡No, mejor que no, porque cuede caer un loro! Chuta, descués el loro se pone a decir "estoy herido Juanito, estoy herido Juanito, estoy herido Juanito"... Ya llegamos al diraio, aquí es. ¡Ahí está ni tío!
(Se detiene el radiopatrullas frente al diario)
-Aquí le traigo a su sobrinito, señor periodista. Lo encontramos en la calle con una olla en la mano y un cucharón, pero es muy simpático.
-¡De nuevo se me escapó este gaznápiro! Le agradezco mucho su gentileza, mi cabo.
-Cabo Andrade, para servirle. Hasta luego.
-¡Me llevaron preso, tío, pero descués me soltaron y descués manejé el radiopatrulla y apreté la bocina y sonó tatú tatú, pero los caradineros no tenían pistolas de rayos láser, en vez que tenían pistolas de balas de verdá, no de mentira.
-Calla, infeliz, y deja tranquilo al señor policía.
-Bueno... tengo tuto, tío, quero dormir.
-Ven, esta vez te llevaré a mi casa. Toma un trencito y olvida esta aventura.
-Gracias, tío... ¿me cuedo comer mañana el trencito?... tengo tuto... hummm... zzz... zzz...
-Está bien, vamos, vamos... duerme... que mañana será otro día...
Thursday, March 15, 2007
Monday, March 12, 2007
Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, tío
-¿Te gustó el concierto, gaznápiro?
-Sí, tío, pero era muy largo, pero no me aburrí porque Placi Dodomingo cantó fuerte.
-¿Y Verónica Villarroel, qué te pareció?
-Cantaba bien, pero no le entendía lo que decía, pero era un poco gordita. Parece que estaba enamorada de Placi Dodomingo, pero Placi Dodomingo estaba más o menos enamorado no más, pero en veces le dio un abrazo y un beso en la cara. Yo creo que Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, pero yo creo que Placi Dodomingo no se va casar con Veróquina Villarroel porque Placi Dodomingo es más viejo, en vez que Veróquina Villarroel es más joven pero es más gordita.
-¿Qué canciones te gustaron?
-Me gustó... me gustó... ¡una canción que cantaron bien fuerte! Pero lo único malo son los señores que trasmitían y no dejaban que se escuchara la orquesta.
-Son una cáfila de ignorantes, mequetrefe. Saben menos que tú. Y cuando tenían que hablar, se quedaban callados.
-¿A usté le gustó, tío?
-Mucho, sobre todo el español. Cantó mejor que Tom Jones.
-Ah, verdá. Ojalá que la otra vez canten a dudo, porque los dos viejitos cantan mejor que los más jóvenes. A lo mejor los viejitos no son tan malos como dice la gente.
-¿Qué le has escuchado decir a la gente?
-Que los viejitos no se la cueden porque tienen cacho de paragua. ¿Qué cosa quere decir tener cacho de paragua, querido tío señor Lamordes?
-Quiere decir que se mojan con la lluvia.
-Ah, ya entendí. ¡Qué divertido! Tío...
-Qué.
-¿Usté es viejito o es no tan viejito?
-Yo soy... no tan viejito.
-¿Y usté tiene cacho de paragua o tuavía no tiene cacho de paragua?
-¡Calla, gusano!
-¡Por qué!
-¡Cuidado con andar diciendo tonterías!
-Pero si la otra vez usté se mojó en la lluvia porque andaba sin paragua, ¿no se acuerda? Entonces quere decir que usté tiene cacho de paragua.
-Ya. Prohibido ese tema. ¡Y a hacer de inmediato la mochila!
-Pucha. Yo quería ver una película. Fregué no más.
-Sí, tío, pero era muy largo, pero no me aburrí porque Placi Dodomingo cantó fuerte.
-¿Y Verónica Villarroel, qué te pareció?
-Cantaba bien, pero no le entendía lo que decía, pero era un poco gordita. Parece que estaba enamorada de Placi Dodomingo, pero Placi Dodomingo estaba más o menos enamorado no más, pero en veces le dio un abrazo y un beso en la cara. Yo creo que Veróquina Villarroel se quere casar con Placi Dodomingo, pero yo creo que Placi Dodomingo no se va casar con Veróquina Villarroel porque Placi Dodomingo es más viejo, en vez que Veróquina Villarroel es más joven pero es más gordita.
-¿Qué canciones te gustaron?
-Me gustó... me gustó... ¡una canción que cantaron bien fuerte! Pero lo único malo son los señores que trasmitían y no dejaban que se escuchara la orquesta.
-Son una cáfila de ignorantes, mequetrefe. Saben menos que tú. Y cuando tenían que hablar, se quedaban callados.
-¿A usté le gustó, tío?
-Mucho, sobre todo el español. Cantó mejor que Tom Jones.
-Ah, verdá. Ojalá que la otra vez canten a dudo, porque los dos viejitos cantan mejor que los más jóvenes. A lo mejor los viejitos no son tan malos como dice la gente.
-¿Qué le has escuchado decir a la gente?
-Que los viejitos no se la cueden porque tienen cacho de paragua. ¿Qué cosa quere decir tener cacho de paragua, querido tío señor Lamordes?
-Quiere decir que se mojan con la lluvia.
-Ah, ya entendí. ¡Qué divertido! Tío...
-Qué.
-¿Usté es viejito o es no tan viejito?
-Yo soy... no tan viejito.
-¿Y usté tiene cacho de paragua o tuavía no tiene cacho de paragua?
-¡Calla, gusano!
-¡Por qué!
-¡Cuidado con andar diciendo tonterías!
-Pero si la otra vez usté se mojó en la lluvia porque andaba sin paragua, ¿no se acuerda? Entonces quere decir que usté tiene cacho de paragua.
-Ya. Prohibido ese tema. ¡Y a hacer de inmediato la mochila!
-Pucha. Yo quería ver una película. Fregué no más.
Tuesday, March 06, 2007
Mi primer día de clases
Querido diraio.-
Mi primer día de clases fue normal porque llegué atrasado por culpa de que me quedé totalmente dormido en el clóse, porque el día antes vi tele hasta muy tarde, vi "El salvaje mundo de los alimanes" y al otro día cuando me iba levantar no me podía levantar porque tenía los ojos pegados como con pegamento cola fría. Descués me levanté cuando ni tío dio un golpe en la cuerta del clóse y yo salté cuando sonó el golpe en una oreja que tenía en la cuerta del clóse y dije "ya tío me voy a levantar altiro", y me levanté.
El iniforme me quedaba igual porque ni tío me midió el otro día y nuabía crecido niún palito, o sea que no crecí y estoy del mismo porte, así que ni tío no tenía que comprarme iniforme nuevo y entonces me puse el viejo, pero estaba manchado. Tenía una mancha de lapiz pasta bic azul.
Cuando llegué ya habían tocado la campana, así que me pasé por la reja, porque como soy como un espárrago dice ni tío, entonces cabo por la reja. Menos mal que el inpestor Pino no me vio porque si el inpestor Pino me ve entonces el inpestor Pino me manda para la casa con anotación o tan bien cuede ser que el inpestor Pino me deje en la mitad de la cancha de básquetbol mirando el sol. Una vez dejaron al Maturana mirando el sol y el Maturana quedó ciego, es verdá no es mentira. El Maturana quedó ciego porque se le olvidó cerrar los ojos porque le hizo caso al inpestor Pino porque el inpestor Pino le dijo "usted se queda castigado en la mitad de la cancha mirando el sol, Maturana", y el Maturana, que le dicen Cebollita Maturana, miró el sol y descués quedó ciego, pero no anda pidiendo limón en un tarrito porque quedó ciego puro un día no más, porque al otro día amaneció y el Maturana vio.
Así que ese fue mi primer día de clase. Se me olvidaba decir que cuando entré, el Toro y el Martínez estaban jugando al gato y el Toro siempre le gana al Martínez porque el Toro es más vivo, mientras tanto que el Martínez es menos vivo, porque es más tonto, pero el Martínez es más malo y cuando pierde hace trampa y hace una raya y dice que ganó, pero el Toro le dice que ganó el Toro, o sea le dice "gané yo", o sea no yo, el Toro. Y el secreto del Toro yo un día lo descubrí y lo voy a revelar. El secreto del Toro es que siempre hace la primera cruz o la primera bolita en la esquina y hace la segunda cruz o tan bien la segunda bolita, cuando le toca hacer bolita, hace la segunda bolita en la parte del medio, entonces lo va acorralando al Martínez...
Se me cansó la mano. Tengo la mano HORRIBLE porque escribí demasiado, o sea que no tanto, pero me duele. No sé por qué me duele la mano. A lo mejor me la aplasté en la noche cuando estaba durmiendo porque parece que me desperté y tenía la mano dormida, y descués cuando me volví a dormir entonces la mano despertó.
Un día ni tío me contó el cuento de una mano o parece que era una película de una mano que perseguía a un señor que era asesino y la mano lo perseguía, porque el señor asesino le había cortado la mano a un vivo que descués el vivo sin mano se puso fallecido, entonces vino la venganza de la mano que salió del ataúl y descués empezó a perseguir al señor asesino hasta que lo pilló y lo estranguló por completo. Entonces el señor asesino falleció pero no le salió sangre, en vez que falleció de falta de aire. Se le secaron los pulmones. Y la mano descués que el señor asesino falleció, entonces la mano se devolvió y entró de nuevo al ataúl, y con la misma mano cerró el ataúl. Pero lo encontré demasiado fantástico, porque la mano, ¿CÓMO CUDO CERRAR EL ATAÚL SI NO SE PODÍA AFIRMAR DE NINGUNA PARTE?
Mi primer día de clases fue normal porque llegué atrasado por culpa de que me quedé totalmente dormido en el clóse, porque el día antes vi tele hasta muy tarde, vi "El salvaje mundo de los alimanes" y al otro día cuando me iba levantar no me podía levantar porque tenía los ojos pegados como con pegamento cola fría. Descués me levanté cuando ni tío dio un golpe en la cuerta del clóse y yo salté cuando sonó el golpe en una oreja que tenía en la cuerta del clóse y dije "ya tío me voy a levantar altiro", y me levanté.
El iniforme me quedaba igual porque ni tío me midió el otro día y nuabía crecido niún palito, o sea que no crecí y estoy del mismo porte, así que ni tío no tenía que comprarme iniforme nuevo y entonces me puse el viejo, pero estaba manchado. Tenía una mancha de lapiz pasta bic azul.
Cuando llegué ya habían tocado la campana, así que me pasé por la reja, porque como soy como un espárrago dice ni tío, entonces cabo por la reja. Menos mal que el inpestor Pino no me vio porque si el inpestor Pino me ve entonces el inpestor Pino me manda para la casa con anotación o tan bien cuede ser que el inpestor Pino me deje en la mitad de la cancha de básquetbol mirando el sol. Una vez dejaron al Maturana mirando el sol y el Maturana quedó ciego, es verdá no es mentira. El Maturana quedó ciego porque se le olvidó cerrar los ojos porque le hizo caso al inpestor Pino porque el inpestor Pino le dijo "usted se queda castigado en la mitad de la cancha mirando el sol, Maturana", y el Maturana, que le dicen Cebollita Maturana, miró el sol y descués quedó ciego, pero no anda pidiendo limón en un tarrito porque quedó ciego puro un día no más, porque al otro día amaneció y el Maturana vio.
Así que ese fue mi primer día de clase. Se me olvidaba decir que cuando entré, el Toro y el Martínez estaban jugando al gato y el Toro siempre le gana al Martínez porque el Toro es más vivo, mientras tanto que el Martínez es menos vivo, porque es más tonto, pero el Martínez es más malo y cuando pierde hace trampa y hace una raya y dice que ganó, pero el Toro le dice que ganó el Toro, o sea le dice "gané yo", o sea no yo, el Toro. Y el secreto del Toro yo un día lo descubrí y lo voy a revelar. El secreto del Toro es que siempre hace la primera cruz o la primera bolita en la esquina y hace la segunda cruz o tan bien la segunda bolita, cuando le toca hacer bolita, hace la segunda bolita en la parte del medio, entonces lo va acorralando al Martínez...
Se me cansó la mano. Tengo la mano HORRIBLE porque escribí demasiado, o sea que no tanto, pero me duele. No sé por qué me duele la mano. A lo mejor me la aplasté en la noche cuando estaba durmiendo porque parece que me desperté y tenía la mano dormida, y descués cuando me volví a dormir entonces la mano despertó.
Un día ni tío me contó el cuento de una mano o parece que era una película de una mano que perseguía a un señor que era asesino y la mano lo perseguía, porque el señor asesino le había cortado la mano a un vivo que descués el vivo sin mano se puso fallecido, entonces vino la venganza de la mano que salió del ataúl y descués empezó a perseguir al señor asesino hasta que lo pilló y lo estranguló por completo. Entonces el señor asesino falleció pero no le salió sangre, en vez que falleció de falta de aire. Se le secaron los pulmones. Y la mano descués que el señor asesino falleció, entonces la mano se devolvió y entró de nuevo al ataúl, y con la misma mano cerró el ataúl. Pero lo encontré demasiado fantástico, porque la mano, ¿CÓMO CUDO CERRAR EL ATAÚL SI NO SE PODÍA AFIRMAR DE NINGUNA PARTE?
Wednesday, February 28, 2007
Lista falsa de útiles escolares
Estoy aburrido, voy hacer la lista de útiles escolares para pasársela a ni tío, para que ni tío no tenga que inventar la lista porque la va tener lista. O sea que si él me compra lo que quiere entonces las cosas no me van a gustar, por eso es mejor hacer una lista.
LISTA
1.- Hartos cuadernos con tapa de Pokemon. Con toda la colección de monitos de Pokemon. Son bastantes. Son más de 125 figuras.
2.- Una caja de lápices de colores de 125 colores, marca alemana.
3.- Zapatos para ir a la escuela. Que suenen, no de taco de goma.
4.- Un gorrito de flaite para ir a clases con el gorro al revés, entonces el Toro y el Martínez SE PICAN.
5.- Un MP-3 para ir escuchando música de Don Omar cuando voy a la escuela y tan bien en los recreos y en veces cuando la clase es muy fome, por eflenco clase de número o clase de El Puerco humano.
6.- Un bloc de dibujo sin línias, con puras hojas blancas, para pintar historietas cuando esté aburrido. La primera va ser "El Moutro de Tasú versus Jazán" y la segunda va ser "El misterioso profesor Taúru".
7.- Una goma de marca alemana.
8.- Un sacapunta para sacar punta. Con dos hoyitos. De fierro.
9.- Un compás para tenerlo en el bolsón, porque no se usa nunca.
10.- Iniforme lo compra ni tío. No importa la marca porque todos son feos. SON HORRIBLES.
11.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en la clase de gicnasia. Pero primero tienen que contruir la cancha de tenis, pero por mientras guardo la raqueta en el clóse.
12.- Un tubito con tres pelotas de tenis de color amarillo.
13.- Zapatillas de tenis marca Náik. Con aire.
14.- Nada más por mientras tanto.
(Al rato)
-Tío, ya tengo la lista de útiles escolares. Me había olvidado de entregársela, pero ya está lista la lista.
-Vaya, qué mala noticia. Lista es igual a gasto. Pero veo de lejos que no es tan larga. Espera un momento, la voy a leer.
(....)
-¿¿¿¡¡¡Quééééé!!!??? ¡Gaznápiro, ven para acá!
-No cuedo, tío, porque estoy escondido debajo de la cama.
-¡Sal de allí y ven!
-No cuedo, porque ahora no me cabe el puerco para salir para afuera. Me quedé detenido y parece que nunca voy a poder salir de aquí, entonces van a tener que hacerme clases particulares.
-¿Quién te dio esta lista?
-No sé.
-¿Cómo que no sé? ¡La inventaste!
-No, tío, no la inventé porque no tengo tanta imaginación para que sepa.
-¿Y entonces, de dónde la sacaste?
-Se me ocurrió...
LISTA
1.- Hartos cuadernos con tapa de Pokemon. Con toda la colección de monitos de Pokemon. Son bastantes. Son más de 125 figuras.
2.- Una caja de lápices de colores de 125 colores, marca alemana.
3.- Zapatos para ir a la escuela. Que suenen, no de taco de goma.
4.- Un gorrito de flaite para ir a clases con el gorro al revés, entonces el Toro y el Martínez SE PICAN.
5.- Un MP-3 para ir escuchando música de Don Omar cuando voy a la escuela y tan bien en los recreos y en veces cuando la clase es muy fome, por eflenco clase de número o clase de El Puerco humano.
6.- Un bloc de dibujo sin línias, con puras hojas blancas, para pintar historietas cuando esté aburrido. La primera va ser "El Moutro de Tasú versus Jazán" y la segunda va ser "El misterioso profesor Taúru".
7.- Una goma de marca alemana.
8.- Un sacapunta para sacar punta. Con dos hoyitos. De fierro.
9.- Un compás para tenerlo en el bolsón, porque no se usa nunca.
10.- Iniforme lo compra ni tío. No importa la marca porque todos son feos. SON HORRIBLES.
11.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en la clase de gicnasia. Pero primero tienen que contruir la cancha de tenis, pero por mientras guardo la raqueta en el clóse.
12.- Un tubito con tres pelotas de tenis de color amarillo.
13.- Zapatillas de tenis marca Náik. Con aire.
14.- Nada más por mientras tanto.
(Al rato)
-Tío, ya tengo la lista de útiles escolares. Me había olvidado de entregársela, pero ya está lista la lista.
-Vaya, qué mala noticia. Lista es igual a gasto. Pero veo de lejos que no es tan larga. Espera un momento, la voy a leer.
(....)
-¿¿¿¡¡¡Quééééé!!!??? ¡Gaznápiro, ven para acá!
-No cuedo, tío, porque estoy escondido debajo de la cama.
-¡Sal de allí y ven!
-No cuedo, porque ahora no me cabe el puerco para salir para afuera. Me quedé detenido y parece que nunca voy a poder salir de aquí, entonces van a tener que hacerme clases particulares.
-¿Quién te dio esta lista?
-No sé.
-¿Cómo que no sé? ¡La inventaste!
-No, tío, no la inventé porque no tengo tanta imaginación para que sepa.
-¿Y entonces, de dónde la sacaste?
-Se me ocurrió...
Tuesday, February 27, 2007
¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-¡Tío, Sergio Lagos y Felipe Camiruaga se dieron un abrazo y se dieron la mano!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!
-El abrazo del oso se habrán dado.
-No, tío, porque era un abrazo de verdá, no de animal. Se parecía al Abrazo del Cajón del Maipo.
-No creas todo lo que ves, menos cuando estés frente a un duelo de egos.
-¿Qué es un duelo de egos?
-Un duelo de famosos.
-¿Con pistolas de fulminante o con pistolas de rayos láser?
-Con pistolas de rating.
-Ah, pero esas pistolas no hacen nada.
-Te equivocas. Son peligrosísimas. Pueden matar. Mira como tienen a Marlen.
-¿Le dispararon con una pistola de réitin? ¿Y por eso le dejaron la cara llena de tics?
-Sí. La pobre quedó mal. Me gustaría consolarla un ratito.
-No, tío, porque descués usté se va querer casar con Marlen Olivarí y entonces me va dejar solo en el clóse y descués los señores se van a olvidar de este pobre y triste ElMonito y entonces cuando abran el clóse voy a estar COMPLETAMENTE FALLECIDO para que sepa. Va estar el vestido de ElMonito, las zapatillas de ElMonito, los guantes de ElMonito pero debajo VAN ESTAR LOS GÜESOS de ElMonito para que sepa.
-¡Oye!, ¿qué bicho te picó?
-Ninguno, tío. Es que no quero que nunca me deje solo en vez que quero que siempre me deje no tan solo, o sea que sí.
-Tranquilo, pequeñajo. ¿Te gustó Ricky Martin?
-No tanto, o sea más o menos no más, porque yo quero ver Don Omar porque yo ahora quero ser flaite porque quero tener cadenas de oro y prender el cerulán cuando cante hablando Don Omar.
(Al rato)
-¡Tío, Don Omar está bailando con tres negritas al mismo tiempo!, pero no son negritas chicas en vez que son negritas grandes y tienen pechugas como de avestruz y mueven el popi a Don Omar y Don Omar parece que se va casar con las tres negritas. Chuta, me dio la elestricidá.
-Fregaste, renacuajo libidinoso. ¡A acostarte sin chistar!
Monday, February 26, 2007
Tío, dicen que el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez
-Tío, el gerenal Pinochet resucitó a Palta Meléndez.
-¿No habrá sido al revés?
-No, porque Palta Meléndez iba perdiendo, entonces apareció de un humo el gerenal Pinochet y lo resucitó y descués le empezó a ir bien a Palta Meléndez y descués resucitó a un señor que se llama Allende. ¿Quén fue Allende?
-Otro Presidente.
-¿Era bueno, era malo o era más o menos?
-Para unos era bueno y para otros era malo, pero para ninguno fue más o menos.
-Ah. Y tan bien imitó al Presidente Ricardo Lagos pero no imitó a la Presidenta Bachelet porque parece que no le salía voz de mujer.
-Hizo chistes políticos.
-Sí. En las noticias de farándula dicen que tan bien imitió a un enanito que era ministro y a otro enanito que era ministro, o sea que eran dos enanitos, no siete enanitos, porque eran dos enanitos no más, pero uno era más enanito que otro, uno que se parecía a Pablo Picapiedra.
-Pablo Mármol.
-Verdá.
-Esos chistes los hizo anoche. ¿Que no viste el Festival?
-No tío, porque me quedé dormido porque quería ver el Oscar mientras usté escuchaba su concierto, pero descués el Oscar se puso aburrido porque puro hablaban en inglés, mientras tanto que yo no sé inglés porque soy muy chico y tan bien no vivo en Estados Unidos, porque vivo en Chile no más.
-¿Y esta noche vas a ver el Festival?
-Esta noche sí, tío, porque es el último día y descués no va haber más Festival hasta el año que viene y descués parece que me va tocar entrar a clases, así que cómpreme zapatillas, porque las otras se me gastaron.
-No me recuerdes las malas noticias. Este sábado sin falta vamos al mall a abastecerte de todo y a reventar la tarjeta CMR.
-Cómpreme trencitos tan bien para tener para el año.
-¡Seguro, gaznápiro malcriado, seguro!
-¿No habrá sido al revés?
-No, porque Palta Meléndez iba perdiendo, entonces apareció de un humo el gerenal Pinochet y lo resucitó y descués le empezó a ir bien a Palta Meléndez y descués resucitó a un señor que se llama Allende. ¿Quén fue Allende?
-Otro Presidente.
-¿Era bueno, era malo o era más o menos?
-Para unos era bueno y para otros era malo, pero para ninguno fue más o menos.
-Ah. Y tan bien imitó al Presidente Ricardo Lagos pero no imitó a la Presidenta Bachelet porque parece que no le salía voz de mujer.
-Hizo chistes políticos.
-Sí. En las noticias de farándula dicen que tan bien imitió a un enanito que era ministro y a otro enanito que era ministro, o sea que eran dos enanitos, no siete enanitos, porque eran dos enanitos no más, pero uno era más enanito que otro, uno que se parecía a Pablo Picapiedra.
-Pablo Mármol.
-Verdá.
-Esos chistes los hizo anoche. ¿Que no viste el Festival?
-No tío, porque me quedé dormido porque quería ver el Oscar mientras usté escuchaba su concierto, pero descués el Oscar se puso aburrido porque puro hablaban en inglés, mientras tanto que yo no sé inglés porque soy muy chico y tan bien no vivo en Estados Unidos, porque vivo en Chile no más.
-¿Y esta noche vas a ver el Festival?
-Esta noche sí, tío, porque es el último día y descués no va haber más Festival hasta el año que viene y descués parece que me va tocar entrar a clases, así que cómpreme zapatillas, porque las otras se me gastaron.
-No me recuerdes las malas noticias. Este sábado sin falta vamos al mall a abastecerte de todo y a reventar la tarjeta CMR.
-Cómpreme trencitos tan bien para tener para el año.
-¡Seguro, gaznápiro malcriado, seguro!
Saturday, February 24, 2007
¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!
-Tío, ¡Sergio Lagos se acostó con Tonka Tomich!
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Sí, pero no se dieron niún beso porque se acostaron no más, pero se acostaron de lado, en vez que se acostaron en el prosenio, yo creo que estaban haciendo un show.
-A ver, cuéntame, gaznápiro, mira que estaba escuchando mi concierto nocturno.
-El Don Sergio Lagos primero pidió perdón porque anoche se quivocó, ¿se acuerda que se quivocó cuando no dejó salir de nuevo a Ana Toronja? Entonces ahora pidió perdón y el Moutro lo perdonó, y descués se acostó con Tonka Tomich.
-¿Pero se acostó así, de buenas a primeras?
-No, pos tío. ¿No ve que se acostó cuando estaban cantando Los Tres con Pito Fáez?
-¿Los Tres con Fito Páez? ¡Vaya!
-Sí, porque estaban cantando la canción del suelo cuando se acostaron y descués tan bien se acostó el Don Sergio Lagos y descués tan bien se acostó Tonka Tomich y descués Marlen parece que le dio un infalto porque la vio un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor no chino, en vez que era un dostor chileno.
-¿Se murió la Marlen?
-No, parece que era un refrío de la carganta o a lo mejor era un refrío de los bronquios o a lo mejor era un refrío de los nervios o a lo mejor tan bien era un refrío de show.
-Vaya, vaya. ¡Saliste mejor reportero que yo, mequetrefe!
-No, tío, porque usté es el mejor, porque usté escribe sin faltas de ortografía, en vez que yo escribo Yo con y griega en vez que Yo se escribe con doble ele.
-Cállate será mejor.
-Espere un ratito, que ahora voy a ver el show de Álvaro Salas y descués le cuento. ¿No ve que hoy es sábado y cuedo acostarme más tarde?
-Bien. Déjame ahora seguir escuchando el quinteto de vientos de Dvorak...
(Al rato)
-Tío, venga oír los chistes de Álvaro Salas con unos señores que se llaman Pujillay. ¡Apareció un chico más divertido!
-¿Sí?
-Le cantaron a todas las vedetes de la farándula y descués le cantaron al Transantiago y uno que se difrazó de Los tres, pero de uno de los Tres, no de todos los Tres, de uno no más, del más importante, ¡ese dijo tres garibatos!
-Ah...
-Y descués Álvaro Salas empezó a inventar noticias. ¡Está divertido...!
-¿Qué está diciendo ahora?
-...
-¿De qué está hablando ahora?
-...
-¿Le dieron la gaviota?
-....
-Vaya, vaya, lo que me imaginaba. Ven conmigo, ElMonito, shhh....
-Quero... disparar... al Moutro de Tasú...
-Shhh...
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Sí, pero no se dieron niún beso porque se acostaron no más, pero se acostaron de lado, en vez que se acostaron en el prosenio, yo creo que estaban haciendo un show.
-A ver, cuéntame, gaznápiro, mira que estaba escuchando mi concierto nocturno.
-El Don Sergio Lagos primero pidió perdón porque anoche se quivocó, ¿se acuerda que se quivocó cuando no dejó salir de nuevo a Ana Toronja? Entonces ahora pidió perdón y el Moutro lo perdonó, y descués se acostó con Tonka Tomich.
-¿Pero se acostó así, de buenas a primeras?
-No, pos tío. ¿No ve que se acostó cuando estaban cantando Los Tres con Pito Fáez?
-¿Los Tres con Fito Páez? ¡Vaya!
-Sí, porque estaban cantando la canción del suelo cuando se acostaron y descués tan bien se acostó el Don Sergio Lagos y descués tan bien se acostó Tonka Tomich y descués Marlen parece que le dio un infalto porque la vio un dostor que no era el Dostor Cao de Nanllín, porque era un dostor no chino, en vez que era un dostor chileno.
-¿Se murió la Marlen?
-No, parece que era un refrío de la carganta o a lo mejor era un refrío de los bronquios o a lo mejor era un refrío de los nervios o a lo mejor tan bien era un refrío de show.
-Vaya, vaya. ¡Saliste mejor reportero que yo, mequetrefe!
-No, tío, porque usté es el mejor, porque usté escribe sin faltas de ortografía, en vez que yo escribo Yo con y griega en vez que Yo se escribe con doble ele.
-Cállate será mejor.
-Espere un ratito, que ahora voy a ver el show de Álvaro Salas y descués le cuento. ¿No ve que hoy es sábado y cuedo acostarme más tarde?
-Bien. Déjame ahora seguir escuchando el quinteto de vientos de Dvorak...
(Al rato)
-Tío, venga oír los chistes de Álvaro Salas con unos señores que se llaman Pujillay. ¡Apareció un chico más divertido!
-¿Sí?
-Le cantaron a todas las vedetes de la farándula y descués le cantaron al Transantiago y uno que se difrazó de Los tres, pero de uno de los Tres, no de todos los Tres, de uno no más, del más importante, ¡ese dijo tres garibatos!
-Ah...
-Y descués Álvaro Salas empezó a inventar noticias. ¡Está divertido...!
-¿Qué está diciendo ahora?
-...
-¿De qué está hablando ahora?
-...
-¿Le dieron la gaviota?
-....
-Vaya, vaya, lo que me imaginaba. Ven conmigo, ElMonito, shhh....
-Quero... disparar... al Moutro de Tasú...
-Shhh...
"¡Tío, el Moutro está pifiando porque quere que salga de nuevo Ana Toronja!"
-Tío, ¡salió reina del Festival Diana Bolocco!
-¿Y qué?
-Que ahora ya no cuede estar más envidiosa de Cecilia Bolocco porque ahora Diana Bolocco tan bien es reina, pero no es Miss Universo, en vez que es reina del Festival.
-Ah.
-¿Cuál es más importante? ¿Miss Universo o Reina del Festival?
-A juzgar por lo que se dice en estos días, el Festival es muuuucho más importante que Miss Universo.
-¿Verdá?
-Eso es lo que dicen.
-Chuta, entonces Diana Bolocco no va poder tomar más vino porque ahora es una reina más importante que Cecilia Bolocco. Y tan bien va tener que buscarse un viejito en Argentina, o tan bien cuede ser un viejito de Afganistán o tan bien cuede ser un viejito de Irak, porque en Irak hay petrólio pero tan bien hay bombas, entonces va tener que andar con casco, no con corona de reina.
-Ah.
-Tío, la pobrecita tía Marlen debe andar triste porque perdió la reinatura y tan bien parece que se va separar, porque el señor que se casó con ella es muy feo y no le sirve.
-¿Y para qué tiene que servirle?
-Para no sé.
-Ah.
-Yo quería que fuera la reina la tía Marlen porque entonces se tenía que tirar a la piscina con trajebaño, y lo usa cortito. Fregué.
-Ya, vete a acostar porque has trasnochado demasiado estos días y el show de esta noche no está muy bueno.
-¡Está demasiado bueno, tío! ¿No ve que le dieron antorcha a Ana Toronja y descués terminó la actuación y Ana Toronja se fue y el Moutro quere que siga Ana Toronja y los animadores no queren que siga Ana Toronja? Chuta.
-¿De veras?
-Sí, y el Moutro está pifiando a los que salen porque el Moutro quere que salga de nuevo Ana Toronja pero parece que no va salir porque parece que ya se cambió el vestido y se puso chalas y descués se va poner la bata de levantarse.
-A propósito, ve a ponerte el pijama y quedémonos un poquito más frente al televisor.
-¡Viva ni tío!
-Esto le va a costar caro a Lagos y Tonka.
-¿Por qué dice eso, querido tío? ¿Porque va volver el agüelito que tenía pelo blanco? ¿O a lo mejor los van a fusilan?
-No creo que vuelva el abuelito, pero el fusilamiento de los medios es temible. Si mañana es portada de LUN le va a costar caro. Capaz que Camiroaga haya tramado este entuerto.
-¿Verdá? Chuta, menos mal que usté no va nimar nunca el Festival porque osinó lo matan de fusilación o tan bien cuede ser de estrangulación.
-Y a ti te matan con un rayo láser, porque serías mi comparsa.
-No, porque la pistola mía es más poderosa, tío... humm... voy a dormir un ratito...
-¿Y qué?
-Que ahora ya no cuede estar más envidiosa de Cecilia Bolocco porque ahora Diana Bolocco tan bien es reina, pero no es Miss Universo, en vez que es reina del Festival.
-Ah.
-¿Cuál es más importante? ¿Miss Universo o Reina del Festival?
-A juzgar por lo que se dice en estos días, el Festival es muuuucho más importante que Miss Universo.
-¿Verdá?
-Eso es lo que dicen.
-Chuta, entonces Diana Bolocco no va poder tomar más vino porque ahora es una reina más importante que Cecilia Bolocco. Y tan bien va tener que buscarse un viejito en Argentina, o tan bien cuede ser un viejito de Afganistán o tan bien cuede ser un viejito de Irak, porque en Irak hay petrólio pero tan bien hay bombas, entonces va tener que andar con casco, no con corona de reina.
-Ah.
-Tío, la pobrecita tía Marlen debe andar triste porque perdió la reinatura y tan bien parece que se va separar, porque el señor que se casó con ella es muy feo y no le sirve.
-¿Y para qué tiene que servirle?
-Para no sé.
-Ah.
-Yo quería que fuera la reina la tía Marlen porque entonces se tenía que tirar a la piscina con trajebaño, y lo usa cortito. Fregué.
-Ya, vete a acostar porque has trasnochado demasiado estos días y el show de esta noche no está muy bueno.
-¡Está demasiado bueno, tío! ¿No ve que le dieron antorcha a Ana Toronja y descués terminó la actuación y Ana Toronja se fue y el Moutro quere que siga Ana Toronja y los animadores no queren que siga Ana Toronja? Chuta.
-¿De veras?
-Sí, y el Moutro está pifiando a los que salen porque el Moutro quere que salga de nuevo Ana Toronja pero parece que no va salir porque parece que ya se cambió el vestido y se puso chalas y descués se va poner la bata de levantarse.
-A propósito, ve a ponerte el pijama y quedémonos un poquito más frente al televisor.
-¡Viva ni tío!
-Esto le va a costar caro a Lagos y Tonka.
-¿Por qué dice eso, querido tío? ¿Porque va volver el agüelito que tenía pelo blanco? ¿O a lo mejor los van a fusilan?
-No creo que vuelva el abuelito, pero el fusilamiento de los medios es temible. Si mañana es portada de LUN le va a costar caro. Capaz que Camiroaga haya tramado este entuerto.
-¿Verdá? Chuta, menos mal que usté no va nimar nunca el Festival porque osinó lo matan de fusilación o tan bien cuede ser de estrangulación.
-Y a ti te matan con un rayo láser, porque serías mi comparsa.
-No, porque la pistola mía es más poderosa, tío... humm... voy a dormir un ratito...
Friday, February 23, 2007
"Ton Yein le ganó al moutro, tío"
-Tío, un señor viejito le va ganando al moutro y a lo mejor descués se va comer al moutro, pero el moutro es no tan malo, es más güeno que el Moutro de Tasú y el otro moutro que no me acuerdo, se llama parece que Moutro del Espacio.
-Qué dices, renacuajo. ¿Ya te pusiste a ver el Festival de nuevo?
-Sí, tío. Un señor viejito le va ganando a todos los artistas, porque es más expreimentado.
-¿Mas experimentado que el Experimentador?
-Más. Pero parece que se le seca la placa porque a cada rato se pasa la lengua por los dientes, igual que los viejitos.
-Vaya.
-Tío, ¿por qué este viejito no tiene el pelo blanco en vez que tiene el pelo como africano?
-Dices dos cosas distintas. Que tiene el pelo motudo y que lo tiene sin canas. A no todas las personas de edad se les encanece el cabello, para que sepas.
-¡Pero usté es menos viejito que Ton Yein y ya tiene el pelo un poquito blanco!
-¡Calla, animalejo! No ventiles mi mundo privado.
-Tío, ¡a Ton Yein le dieron la gaviota!
-Tom Jones. ¿De dónde sacaste el nombre de "Ton Yein"?
-Así se llama el señor que venía libros en la feria del libro de Coquimbo. ¿No se acuerda?
-Imbécil: ese señor se llamaba James Krator.
-Pero usté le decía Ton Yein.
-Lávate las orejas: le decía Don James.
-Ah. ¡Le dieron antorcha y gaviota a Ton Yein, tío! Merecida.
-¿Te crees Ricarte Soto?
-No, porque Ricardo Soto tiene bigotes y una pera como doblada, en vez que yo tengo la pera redonda y no tengo bigotes.
-Pero comentas como él.
-No sé. En veces me gusta comentar pero en veces me pongo ultra nervioso y comento más o menos no más, pero ahora me puse no tan nervioso, así que comenté no tan mal.
-Qué dices, renacuajo. ¿Ya te pusiste a ver el Festival de nuevo?
-Sí, tío. Un señor viejito le va ganando a todos los artistas, porque es más expreimentado.
-¿Mas experimentado que el Experimentador?
-Más. Pero parece que se le seca la placa porque a cada rato se pasa la lengua por los dientes, igual que los viejitos.
-Vaya.
-Tío, ¿por qué este viejito no tiene el pelo blanco en vez que tiene el pelo como africano?
-Dices dos cosas distintas. Que tiene el pelo motudo y que lo tiene sin canas. A no todas las personas de edad se les encanece el cabello, para que sepas.
-¡Pero usté es menos viejito que Ton Yein y ya tiene el pelo un poquito blanco!
-¡Calla, animalejo! No ventiles mi mundo privado.
-Tío, ¡a Ton Yein le dieron la gaviota!
-Tom Jones. ¿De dónde sacaste el nombre de "Ton Yein"?
-Así se llama el señor que venía libros en la feria del libro de Coquimbo. ¿No se acuerda?
-Imbécil: ese señor se llamaba James Krator.
-Pero usté le decía Ton Yein.
-Lávate las orejas: le decía Don James.
-Ah. ¡Le dieron antorcha y gaviota a Ton Yein, tío! Merecida.
-¿Te crees Ricarte Soto?
-No, porque Ricardo Soto tiene bigotes y una pera como doblada, en vez que yo tengo la pera redonda y no tengo bigotes.
-Pero comentas como él.
-No sé. En veces me gusta comentar pero en veces me pongo ultra nervioso y comento más o menos no más, pero ahora me puse no tan nervioso, así que comenté no tan mal.
Wednesday, February 21, 2007
¡Tío, venga ver porque la tía Marlen casi muestra las te...!
-¡Tío, venga ver!
-¿Qué?
-¡Venga ver! ¡Está empezando el Festival!
-¿Ah?
-¡Está empezando el Festival de verdá, no de mentira!
-¿Cómo?
-¡No es el Festival del Transantiago, en vez que es el Festival de Viña del Mar!
-¿Que no había empezado el lunes?
-¡No, está empezando ahora! ¡Están bailando unos señores pelados en calzoncillos!
-Ah. ¿Y no está bailando Cecilia Bolocco con una pata arriba de nuevo?
-No, porque ella no va ser la nimadora, porque la nimadora va ser Tonka Tomich.
-Ah, qué lindo.
-¡Tío, salió Tonka Tomich de una caja de mago! Y el mago parece que es Sergio Lagos, porque anda con traje de mago.
-Ah...
-Sergio Lagos tiene los dientes como de ardilla, tío.
-Los mismos de siempre.
-A mí me gusta más Tonka Tomich porque es más linda y no se hace, en vez que Sergio Lagos parece que se hace.
-¿Se hace qué?
-Se hace el actor. Áctua.
-¿Ya se dieron el beso?
-Sí, se dieron dos besos, pero en lo oscurito.
-¿Y qué más está pasando?
-¡Tonka Tomich se cambió vestido!
-¿Ah? ¿Se puso el de la Bolocco?
-¡No tío, se puso uno blanco!
-Ah, el de la Marlen.
-¡No tío, porque este vestido es bonito, en vez que el vestido de Marlen Olivari era más o menos bonito no más, o sea que era no tan bonito... porque no daba la elestricidá, y tan bien Marlen Olivari tenía la cara inflada. Dicen en la tele que se puso a llorar porque pelió con su marido. Parece que la retó porque salió con un vestido de repollo y perdió la pelea de los reitin, entonces van a ganar menos plata porque van a ser menos famosos que antes, eso decían los opilónogos, parece.
-¡Pura publidad, no hagas caso de esos escándalos!
-¡No, tío, si es verdá, no es mentira!
-Oye, gaznápiro, ¿me puede hacer un favor?
-Diga, querido tío señor Lamordes.
-Me avisas cuando salga algo interesante, ¿ya?
-Bueno, ahora va salir...
-Espera, renacuajo. Te dije "algo interesante". ¿Ahora me dejas escuchar de una vez mi concierto?
-Bueno.
(Al rato)
-¡Tío, venga ver a la tía Marlen porque está mostrando las te...!
-¿¿¿Qué dijiste!!!
-¡Saludó al público cuando la presentaron y andaba con un vestido que le quedaba chico y más encima cuando se levantó le quedó más chico tuavía, porque se lo hizo para abajo, pero cuando se lo bajó en vez que justo le quedó más chico tuavía de la parte de arriba, pero entonces saludó no más!
-¡Dónde está, gaznápiro! ¡Dime!
-Ya la sacaron, tío, justo cuando me iba dar una elestricidá. Menos mal.
-¡Por qué no me avisaste antes! ¿Que no te advertí?
-Es que fue muy ende repente. Nualcancé, querido tío señor Lamordes. Pero para la otra le voy avisar porque voy a estar con los ojos muy abiertos... hummm... tengo un poquito de sueño... a lo mejor no cuedo ver la Oreja de Fangós... voy a cerrar los ojos un ratito, entonces usté me despierta cuando empiece la Oreja de Fangós... ¿quere?
-Duerme, duerme, pequeñajo y basta de show. Te voy a poner una manta para que no te dé frío.
-Gracia...
-¿Qué?
-¡Venga ver! ¡Está empezando el Festival!
-¿Ah?
-¡Está empezando el Festival de verdá, no de mentira!
-¿Cómo?
-¡No es el Festival del Transantiago, en vez que es el Festival de Viña del Mar!
-¿Que no había empezado el lunes?
-¡No, está empezando ahora! ¡Están bailando unos señores pelados en calzoncillos!
-Ah. ¿Y no está bailando Cecilia Bolocco con una pata arriba de nuevo?
-No, porque ella no va ser la nimadora, porque la nimadora va ser Tonka Tomich.
-Ah, qué lindo.
-¡Tío, salió Tonka Tomich de una caja de mago! Y el mago parece que es Sergio Lagos, porque anda con traje de mago.
-Ah...
-Sergio Lagos tiene los dientes como de ardilla, tío.
-Los mismos de siempre.
-A mí me gusta más Tonka Tomich porque es más linda y no se hace, en vez que Sergio Lagos parece que se hace.
-¿Se hace qué?
-Se hace el actor. Áctua.
-¿Ya se dieron el beso?
-Sí, se dieron dos besos, pero en lo oscurito.
-¿Y qué más está pasando?
-¡Tonka Tomich se cambió vestido!
-¿Ah? ¿Se puso el de la Bolocco?
-¡No tío, se puso uno blanco!
-Ah, el de la Marlen.
-¡No tío, porque este vestido es bonito, en vez que el vestido de Marlen Olivari era más o menos bonito no más, o sea que era no tan bonito... porque no daba la elestricidá, y tan bien Marlen Olivari tenía la cara inflada. Dicen en la tele que se puso a llorar porque pelió con su marido. Parece que la retó porque salió con un vestido de repollo y perdió la pelea de los reitin, entonces van a ganar menos plata porque van a ser menos famosos que antes, eso decían los opilónogos, parece.
-¡Pura publidad, no hagas caso de esos escándalos!
-¡No, tío, si es verdá, no es mentira!
-Oye, gaznápiro, ¿me puede hacer un favor?
-Diga, querido tío señor Lamordes.
-Me avisas cuando salga algo interesante, ¿ya?
-Bueno, ahora va salir...
-Espera, renacuajo. Te dije "algo interesante". ¿Ahora me dejas escuchar de una vez mi concierto?
-Bueno.
(Al rato)
-¡Tío, venga ver a la tía Marlen porque está mostrando las te...!
-¿¿¿Qué dijiste!!!
-¡Saludó al público cuando la presentaron y andaba con un vestido que le quedaba chico y más encima cuando se levantó le quedó más chico tuavía, porque se lo hizo para abajo, pero cuando se lo bajó en vez que justo le quedó más chico tuavía de la parte de arriba, pero entonces saludó no más!
-¡Dónde está, gaznápiro! ¡Dime!
-Ya la sacaron, tío, justo cuando me iba dar una elestricidá. Menos mal.
-¡Por qué no me avisaste antes! ¿Que no te advertí?
-Es que fue muy ende repente. Nualcancé, querido tío señor Lamordes. Pero para la otra le voy avisar porque voy a estar con los ojos muy abiertos... hummm... tengo un poquito de sueño... a lo mejor no cuedo ver la Oreja de Fangós... voy a cerrar los ojos un ratito, entonces usté me despierta cuando empiece la Oreja de Fangós... ¿quere?
-Duerme, duerme, pequeñajo y basta de show. Te voy a poner una manta para que no te dé frío.
-Gracia...
Monday, February 19, 2007
ElMonito inventa 11 soluciones al Transantiago
-Tío, hice una lista...
-¿Ya quieres que te compre los útiles escolares?
-No, tuavía no, porque cuando salen los avisos de iniformes me da depresión.
-¿Qué sabes tú lo que es depresión?
-¡Si sé! Depresión es cuando uno se pone triste y se pone a llorar y algunos señores cuando les da depresión se sisuidan pero yo nunca me voy a sisuidar porque los que se sisuidan dijo un curita que descués se van al infierno y descués tienen que andar quemados para toda la eternidad.
-Ah, qué bien. ¿Y entonces, qué lista hiciste?
-La lista de la solución de los problemas de Transatlántico, bah, me equivoqué. Del Transantiago.
-Léemela.
-Ya. "Lista de los problemas y de las soluciones del Transantiago. Por ElMonito. Problema número 1.- Los señores llegan atrasados al trabajo y los niños van a llegar atrasados a la escuela. Solución: que los señores se levanten una hora antes y que los niños lleven justificativo. 2.- Los señores tienen que caminar mucho para llegar al paradero. Solución: que se compren patinetas o tan bien cuede ser que vayan al paradero en moto. Si las señoras tan bien van en moto al paradero, entonces no se cueden poner vestido porque se les cueden ver los calzones cuando andan en moto para ir al paradero. 3.- Los señores esperan mucho rato en el paradero. Solución: que lleguen al paradero 20 minutos descués, entonces se ahorran 20 minutos de esperar. 4.- Los señores andan apretados en la micro de acordión y las señoras tan bien andan apretadas, y las señoras guatonas andan más apretadas tuavía. Solución: ponerse unas almuaditas para que anden apretados blanditos. 5.- Cuando hay partido La Garra Blanca se porta mal porque no hay micros y hacen tira la micro. Solución: que la Garra Blanca entre gratis a la micro de acordión pero que la cuide. 6.- Los señores que asaltan ya no cueden robarse la plata de los pasajes. Solución: los señores tienen que robarse las tarjetas Vic y descués las venden en la Feria Pelsa. 7.- Cuando llueve los señores se mojan y las señoras tan bien se mojan cuando hacen el traspaso. Solución: que anden con paragua. 8.- Los señores ahora nunca andan sentados en vez que siempre andan parados y las señoras ahora casi nunca andan sentadas y tan bien ahora casi siempre andan paradas. Solución: comprar frixio y echarse frixio en la parte de atrás de las rodillas. 9.- Los vivos se meten por las cuertas de atrás. Solución: que cuando entren los vivos salga la cara de un moutro que esté amarrada con un alambrito del techo y tenga un resorte que baje y descués que suba, pero rápido, entonces los vivos se asustan y salen arrancando. 10.- Los señores se aburren en el paradero. Solución: que lean La Biblia completa y descués que lean Viaje al Centro de la Tierra, que es güeeeena, o tan bien que peguen láminas de álbun o tan bien que cambien láminas. 11.- Los cantantes no caben en las micros de acordión. Solución: que los cantantes canten en los paraderos. Fin". ¿Le gustó, tío?
-Muy imaginativo, gaznápiro de poca monta. Te vamos a proponer para ministro de Transportes.
-Yo cuando grande quero ser Presidente de Chile. Entonces voy a mandar a fabricar trencitos gratis para todos los niños y papas fritas Lays gratis y tan bien láminas gratis... mejor no, porque gratis es fome. Es mejor comprar. Entonces mejor voy a fabricar plata para todos los niños y todos los lunes en la fila el señor Toro que es el inpestor reparte la plata.
-Ah... ¡este títere no tiene remedio!
-¿Ya quieres que te compre los útiles escolares?
-No, tuavía no, porque cuando salen los avisos de iniformes me da depresión.
-¿Qué sabes tú lo que es depresión?
-¡Si sé! Depresión es cuando uno se pone triste y se pone a llorar y algunos señores cuando les da depresión se sisuidan pero yo nunca me voy a sisuidar porque los que se sisuidan dijo un curita que descués se van al infierno y descués tienen que andar quemados para toda la eternidad.
-Ah, qué bien. ¿Y entonces, qué lista hiciste?
-La lista de la solución de los problemas de Transatlántico, bah, me equivoqué. Del Transantiago.
-Léemela.
-Ya. "Lista de los problemas y de las soluciones del Transantiago. Por ElMonito. Problema número 1.- Los señores llegan atrasados al trabajo y los niños van a llegar atrasados a la escuela. Solución: que los señores se levanten una hora antes y que los niños lleven justificativo. 2.- Los señores tienen que caminar mucho para llegar al paradero. Solución: que se compren patinetas o tan bien cuede ser que vayan al paradero en moto. Si las señoras tan bien van en moto al paradero, entonces no se cueden poner vestido porque se les cueden ver los calzones cuando andan en moto para ir al paradero. 3.- Los señores esperan mucho rato en el paradero. Solución: que lleguen al paradero 20 minutos descués, entonces se ahorran 20 minutos de esperar. 4.- Los señores andan apretados en la micro de acordión y las señoras tan bien andan apretadas, y las señoras guatonas andan más apretadas tuavía. Solución: ponerse unas almuaditas para que anden apretados blanditos. 5.- Cuando hay partido La Garra Blanca se porta mal porque no hay micros y hacen tira la micro. Solución: que la Garra Blanca entre gratis a la micro de acordión pero que la cuide. 6.- Los señores que asaltan ya no cueden robarse la plata de los pasajes. Solución: los señores tienen que robarse las tarjetas Vic y descués las venden en la Feria Pelsa. 7.- Cuando llueve los señores se mojan y las señoras tan bien se mojan cuando hacen el traspaso. Solución: que anden con paragua. 8.- Los señores ahora nunca andan sentados en vez que siempre andan parados y las señoras ahora casi nunca andan sentadas y tan bien ahora casi siempre andan paradas. Solución: comprar frixio y echarse frixio en la parte de atrás de las rodillas. 9.- Los vivos se meten por las cuertas de atrás. Solución: que cuando entren los vivos salga la cara de un moutro que esté amarrada con un alambrito del techo y tenga un resorte que baje y descués que suba, pero rápido, entonces los vivos se asustan y salen arrancando. 10.- Los señores se aburren en el paradero. Solución: que lean La Biblia completa y descués que lean Viaje al Centro de la Tierra, que es güeeeena, o tan bien que peguen láminas de álbun o tan bien que cambien láminas. 11.- Los cantantes no caben en las micros de acordión. Solución: que los cantantes canten en los paraderos. Fin". ¿Le gustó, tío?
-Muy imaginativo, gaznápiro de poca monta. Te vamos a proponer para ministro de Transportes.
-Yo cuando grande quero ser Presidente de Chile. Entonces voy a mandar a fabricar trencitos gratis para todos los niños y papas fritas Lays gratis y tan bien láminas gratis... mejor no, porque gratis es fome. Es mejor comprar. Entonces mejor voy a fabricar plata para todos los niños y todos los lunes en la fila el señor Toro que es el inpestor reparte la plata.
-Ah... ¡este títere no tiene remedio!
Thursday, February 15, 2007
La tía disparadora
-Tío, una tía disparadora le disparó como 18 disparos a unos malos y parece que los mató a los dos malos y no se salvó niun malo. Salió en las noticias.
-Así es.
-Descués la dieron a la tía cuando se la llevaban presa. Es bonita, pero tenía cara de seriedad.
-Así es.
-Tío, ¿existen las pistolas que disparan 18 disparos o la tía disparó con una metralladora?
-No sé.
-Yo creo que disparó con una metralladora porque parece que los surció a disparos, dijeron en un diraio que no es el diraio donde trabaja usté.
-Creo que sí.
-¿Sí qué, querido tío señor Lamordes?
-Sí no tengo idea. ¿Me puedes dejar tranquilo alguna vez? ¡Estoy escuchando mi concierto!
-Es que estoy aburrido, en vez que tan bien quero aprender a disparar porsiacaso llegan los ladrones a saltar la casa donde vive usté, entonces yo lo salvo.
-Gracias, pero... ¿te atreverías a matar?
-Sí, porque son malos. Luk Skaiwaker mató con su pistola láser y Jan Solo tan bien mató con la pistola láser y una vez partió a un moutro que era robot y lo partió por la mitad, pero el moutro siguió caminando, pero no tenía cabeza.
-Ah... qué lindo.
-¿Por qué lindo?
-Escucha ese pasaje. Qué magistral.
-Me da sueño la música de muertos, tío.
-Calla y escucha. No es como crees. En la música clásica hay pasión, tinieblas, alegría, desazón, esperanza...
-Ah. Yo creo que la tía se va tener que casar en la cárcen porque yo creo que la van a dejar presa porque tiró muchos balazos, mientras tanto que si tira menos balazos entonces la dejan presa un poquito no más, pero si tira dos balazos a lo mejor se salva de presa y si tira un disparo no más entonces el otro señor malo le dispara a la tía y entonces a lo mejor la tía se muere de fallecidad violenta, por eso yo creo que tiró 18 balazos, para salvarse. Porque osinó la revientan y se le sale toda la sangre y queda la casa llena de sangre, y las paredes quedan llenas de sangre, y tan bien el lavaplato queda lleno de sangre, y las almuadas quedan llenas de sangre...
-¡Calla, animal!
-Bueno, tío.
-¿No te das cuentas que fueron demasiadas balas? Salta a la vista que allí hay gato encerrado.
-Cuando en la tele la tía salió por detrás me dio una elestricidá porque tenía el bumbún gordito.
-¿El qué?
-Donde se sienta.
-Ah... qué lindo...
-¿Tan bien le gustó a usté, tío?
-¡Calla de una vez por todas, gaznápiro, y déjame disfrutar del concierto!
-Así es.
-Descués la dieron a la tía cuando se la llevaban presa. Es bonita, pero tenía cara de seriedad.
-Así es.
-Tío, ¿existen las pistolas que disparan 18 disparos o la tía disparó con una metralladora?
-No sé.
-Yo creo que disparó con una metralladora porque parece que los surció a disparos, dijeron en un diraio que no es el diraio donde trabaja usté.
-Creo que sí.
-¿Sí qué, querido tío señor Lamordes?
-Sí no tengo idea. ¿Me puedes dejar tranquilo alguna vez? ¡Estoy escuchando mi concierto!
-Es que estoy aburrido, en vez que tan bien quero aprender a disparar porsiacaso llegan los ladrones a saltar la casa donde vive usté, entonces yo lo salvo.
-Gracias, pero... ¿te atreverías a matar?
-Sí, porque son malos. Luk Skaiwaker mató con su pistola láser y Jan Solo tan bien mató con la pistola láser y una vez partió a un moutro que era robot y lo partió por la mitad, pero el moutro siguió caminando, pero no tenía cabeza.
-Ah... qué lindo.
-¿Por qué lindo?
-Escucha ese pasaje. Qué magistral.
-Me da sueño la música de muertos, tío.
-Calla y escucha. No es como crees. En la música clásica hay pasión, tinieblas, alegría, desazón, esperanza...
-Ah. Yo creo que la tía se va tener que casar en la cárcen porque yo creo que la van a dejar presa porque tiró muchos balazos, mientras tanto que si tira menos balazos entonces la dejan presa un poquito no más, pero si tira dos balazos a lo mejor se salva de presa y si tira un disparo no más entonces el otro señor malo le dispara a la tía y entonces a lo mejor la tía se muere de fallecidad violenta, por eso yo creo que tiró 18 balazos, para salvarse. Porque osinó la revientan y se le sale toda la sangre y queda la casa llena de sangre, y las paredes quedan llenas de sangre, y tan bien el lavaplato queda lleno de sangre, y las almuadas quedan llenas de sangre...
-¡Calla, animal!
-Bueno, tío.
-¿No te das cuentas que fueron demasiadas balas? Salta a la vista que allí hay gato encerrado.
-Cuando en la tele la tía salió por detrás me dio una elestricidá porque tenía el bumbún gordito.
-¿El qué?
-Donde se sienta.
-Ah... qué lindo...
-¿Tan bien le gustó a usté, tío?
-¡Calla de una vez por todas, gaznápiro, y déjame disfrutar del concierto!
Wednesday, February 14, 2007
Otra víctima del Transantiago
Grñfff... ngrfrg... crgfrñf... refunfuña el tío. Su sobrino mira constantemente hacia el cielo.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.
-Tío, ¿falta mucho para que venga la micro de acordión?
-Grñfgr... cgfrñññfff...
-¡Tío!
-¡Qué quieres, mequetrefe!
-¿Falta mucho para que salga de la esquina la micro de acordión?
-¡No sé!
-Es que siguen llegando los señores al paradero y ahora hay más señores en el paradero, mientras tanto que recién había menos personas, porque eran menos, en vez que ahora son más. ¡Son hartas! ¡Ya van como mil catorce!
-Así es.
-¿Falta mucho?
-Paciencia oriental. Con el Transantiago. Y contigo. ¡Por qué, Señor, me azotas día a día con tu látigo! ¡Qué te he hecho!
-A lo mejor nuaido a la Inglesia, tío. A lo mejor si va a la Inglesia entonces cuede llegar el Transantiago.
-¡Cállate, gaznápiro!
-¡Allá viene la micro, querido tío señor Lamordes!
(La multitud se agolpa. Desde abajo se escucha un gritito)
-¡Garnache asiento, tío!
-¡Súbete, renacuajo!
-¡Me están pisando la zapatilla del pie que no es el pie de este lado, en vez que es el pie del otro lado!
-¡Afírmate, que ya estamos arriba!
-Ya estoy afirmado, pero no sé de qué. Se parece a una pata de palo de pirata, tío, pero a lo mejor es un bastón, porque un agüelito se está cayendo al suelo. Le faltan casi todos los dientes.
-¡Suéltate!
-Se salvó el agüelito, tío, porque lo afirmaron justo cuando se estaba cayendo porque yo me había afirmado del bastón del agüelito.
-¡Afírmate!
-Se me está acabando la respiración, tío, porque estoy muy apretado. Estoy más apretado que una ardina dentro de un tarro de ardinas.
-¡Respira!
-No cuedo tío, y más encima una señora parece que se tiró un peo porque sonó. A lo mejor era el motor de la micro de acordión. Y más encima está saliendo como olor a huevo. Estoy viendo blanco...
-¡Respira!
-No cuedo... no veo nada.
-¡Mira!
-Ahhh... veo como ángeles en una pieza llena de guatones... ahhh... voy a gomitar...
-¡Pare la micro, chofer!
(Frenos. Voces que gritan)
-¡Cuidado, que un títere está vomitando!
-¡Guaaaaaaaaaaaaja...!
-¡Por Dios!
(En la calle)
-¡Uf!, otra víctima del Transantiago. Menos mal que faltaba poco. Hagamos el resto del viaje caminando, querido ElMonito.
-Ya tío. Ahora estoy viendo de nuevo los colores. Gomité harto. Es que había comido porotos granados en la mañana y descués comí un poco de tallerines, así que me salieron como unas culebritas por la nariz.
-¡Cállate y camina!
-Bueno...
-¿Qué es peor, el Transantiago o el Monstruo de Tasú?
-El Moutro de Tasú.
-¿Por qué?
-Porque no se ve.
Tuesday, February 06, 2007
Flojera de verano
-¿Seguimos descansando, gaznápiro?
-Sí, tío, ¡pero vamos ahora a Chiloé, porque dicen que allá vive el Moutro de Tasú!... y parece que cuede mascar, chuta...
-Sí, tío, ¡pero vamos ahora a Chiloé, porque dicen que allá vive el Moutro de Tasú!... y parece que cuede mascar, chuta...
Sunday, January 28, 2007
ElMonito se encuentra con la Pequeña Gigante
-¡Apúrese, tío, que vamos a llegar atrasados!
-¿Ya despertó la Pequeña Gigante, renacuajo maloliente?
-Tuavía no, pero en las noticias dijeron que ya va despertar.
-Los periodistas siempre mienten, gaznápiro.
-¡Pero usté es periodista, querido tío, por qué dice así!
-Por eso mismo lo digo. En sentido figurado, por supuesto.
-¿Qué es un sentido figurado, querido tío señor Lamordes?
-Es un decir. O sea, los periodistas mentimos, pero no como te lo imaginas. No son mentiras flagrantes, sino formas de contar la realidad que no se avienen estrictamente con la verdad.
-Ah... no entendí.
-...
-¡Pero ya va empezar la Muñeca Gigante , tío, eso no es mentira!
-La Pequeña Gigante. ¡Ya, vamos, vamos!... ¡Las cosas que uno debe hacer por un títere!
-¿No quere ir a verla?
-Me da lo mismo.
-Yo quero verla, tío, porque quero ver si me mira y dobla las pestañas y tan bien quero ver si me saluda y tan bien quero ver cuando saque la lengua para tomar helado...
(Salen. Toman la micro. El tío paga un pasaje. ElMonito se cuela pasando por debajo del torniquete. El tío no habla en el asiento. ElMonito mira todo a su alrededor. Llegan. Bajan.)
-Tío, parece que allá viene la Muñeca Gigante porque vienen unos caradineros con las luces prendidas en moto.
-¿Los carabineros tienen luces? ¿En la frente?
-No tío, las motos de los caradineros tienen las luces prendidas, porque las prendieron los caradineros, porque las luces no se prenden solas, porque cuando las luces se prenden solas senifica que los fantasmas prendieron las luces, cuede ser por eflenco que la Calavera de Gual Disney prenda las luces. Una vez yo estaba acostado en el clóse y afuera se prendieron las luces, parece que fue la Calavera de Gual Disney que las prendió...
-Déjate de hablar y mira hacia allá. ¡Es la Pequeña Gigante!
-¡Verdá, tío! ¡Allá viene! ¡Es graaaaande!
-¿Qué te parece?
-¡Es bonita! ¡Y se mueve como un humano, no como los robots!
-La hizo El Expreimentador.
-¿Verdá?
-Parece...
-Chuta. Le quedó bien. ¿A mí quén me hizo, tío?
-A ti te encontré en una feria libre. Tú eres un ejemplar de menor calidad. Además, eres chico y te sacas casi puros rojos en el colegio y nunca puedes pasar de primero.
-¡Pero yo hablo, en vez que la Muñeca Gigante no habla y tan bien tiene la boca con una cosa al lado y tiene un cuello de resorte! ¡Mire, ahí se le ve el cuello! Pero es linda...
-Es muy impresionante.
-¡Póngame en el hombro, tío, para verla mejor!
-Ya, levántate, ¡eso! Ahora, listo, ¿ves mejor?
-¡Sí! ¡Va caminando andando en una patineta gigante y tiene los ojos con antiojos de aviadón! ¡Y atrás viene el hipopótamo en la jaula! ¡Lo cacturó!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Hola hipopotamito!
-...
-¡Tío, me miró y me cerró los ojos y descués los abrió! ¡Y el hipopótamo echó humo por la nariz!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Yo me llamo ElMonito y tengo siete años y sé hablar en vez que usté no sabe hablar pero no importa porque se ve linda con ese vestido verde, pero a mí me va más o menos no más en la escuela, porque no me concentro bastante dice ni tía del colegio, pero el Toro y el Martínez dicen que yo soy no tan malo, pero siempre me ganan a la chita y cuarta en vez que nunca ni tó me lleva a elevar volantines, y yo quero ir a la Parada Militar para elevar volantines...!
(La Pequeña Gigante continúa su desplazamiento hasta llegar a Plaza Italia. El tío Lamordes, ElMonito y una multitud la siguen. La gente le toma fotos con celulares, los padres hablan hasta por los codos y comentan la visión con sus hijos, quienes más bien permanecen callados y con los ojos bien abiertos.)
-Ya está terminando, tío. Ahora se va acostar a dormir la siesta. ¿Le gustó? A mí me gustó. ¡Era bueeeeeena!
-...
-Tío, tiene los ojos mojados. ¿Qué le pasa?
-Nada, renacuajo, nada.
-¿Está llorando?
(Voz quebrada.)
-¡Có-cómo se te ocurre! Me acordaba de algo que vi hace muchos, muchos años. Era un muñeco que se llamaba Cocoliche. Tenía tu misma edad cuando lo vi.
-¿Cómo era Cocoliche?
-Era parecido a la Pequeña Gigante. Salió en un clásico universitario.
-¿Qué es clásico universitario?
-Qué saco con explicarte nada. Lo único que puedo decirte es que a veces quisiera volver a ser como tú.
-No, tío, porque no es tan bueno ser como yo, porque por eflenco yo duermo en un clóse y usté duerme en cama mientras tanto que usté gana plata y yo no gano plata. Tan bien usté cuede andar tranquilo en la calle mientras tanto que yo me pierdo y tan bien usté nunca se asusta con los moutros y yo paso asustado, porque tuavía me acuerdo cuando El Expreimentador me llevó al dentista...
-¿Ya despertó la Pequeña Gigante, renacuajo maloliente?
-Tuavía no, pero en las noticias dijeron que ya va despertar.
-Los periodistas siempre mienten, gaznápiro.
-¡Pero usté es periodista, querido tío, por qué dice así!
-Por eso mismo lo digo. En sentido figurado, por supuesto.
-¿Qué es un sentido figurado, querido tío señor Lamordes?
-Es un decir. O sea, los periodistas mentimos, pero no como te lo imaginas. No son mentiras flagrantes, sino formas de contar la realidad que no se avienen estrictamente con la verdad.
-Ah... no entendí.
-...
-¡Pero ya va empezar la Muñeca Gigante , tío, eso no es mentira!
-La Pequeña Gigante. ¡Ya, vamos, vamos!... ¡Las cosas que uno debe hacer por un títere!
-¿No quere ir a verla?
-Me da lo mismo.
-Yo quero verla, tío, porque quero ver si me mira y dobla las pestañas y tan bien quero ver si me saluda y tan bien quero ver cuando saque la lengua para tomar helado...
(Salen. Toman la micro. El tío paga un pasaje. ElMonito se cuela pasando por debajo del torniquete. El tío no habla en el asiento. ElMonito mira todo a su alrededor. Llegan. Bajan.)
-Tío, parece que allá viene la Muñeca Gigante porque vienen unos caradineros con las luces prendidas en moto.
-¿Los carabineros tienen luces? ¿En la frente?
-No tío, las motos de los caradineros tienen las luces prendidas, porque las prendieron los caradineros, porque las luces no se prenden solas, porque cuando las luces se prenden solas senifica que los fantasmas prendieron las luces, cuede ser por eflenco que la Calavera de Gual Disney prenda las luces. Una vez yo estaba acostado en el clóse y afuera se prendieron las luces, parece que fue la Calavera de Gual Disney que las prendió...
-Déjate de hablar y mira hacia allá. ¡Es la Pequeña Gigante!
-¡Verdá, tío! ¡Allá viene! ¡Es graaaaande!
-¿Qué te parece?
-¡Es bonita! ¡Y se mueve como un humano, no como los robots!
-La hizo El Expreimentador.
-¿Verdá?
-Parece...
-Chuta. Le quedó bien. ¿A mí quén me hizo, tío?
-A ti te encontré en una feria libre. Tú eres un ejemplar de menor calidad. Además, eres chico y te sacas casi puros rojos en el colegio y nunca puedes pasar de primero.
-¡Pero yo hablo, en vez que la Muñeca Gigante no habla y tan bien tiene la boca con una cosa al lado y tiene un cuello de resorte! ¡Mire, ahí se le ve el cuello! Pero es linda...
-Es muy impresionante.
-¡Póngame en el hombro, tío, para verla mejor!
-Ya, levántate, ¡eso! Ahora, listo, ¿ves mejor?
-¡Sí! ¡Va caminando andando en una patineta gigante y tiene los ojos con antiojos de aviadón! ¡Y atrás viene el hipopótamo en la jaula! ¡Lo cacturó!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Hola hipopotamito!
-...
-¡Tío, me miró y me cerró los ojos y descués los abrió! ¡Y el hipopótamo echó humo por la nariz!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Yo me llamo ElMonito y tengo siete años y sé hablar en vez que usté no sabe hablar pero no importa porque se ve linda con ese vestido verde, pero a mí me va más o menos no más en la escuela, porque no me concentro bastante dice ni tía del colegio, pero el Toro y el Martínez dicen que yo soy no tan malo, pero siempre me ganan a la chita y cuarta en vez que nunca ni tó me lleva a elevar volantines, y yo quero ir a la Parada Militar para elevar volantines...!
(La Pequeña Gigante continúa su desplazamiento hasta llegar a Plaza Italia. El tío Lamordes, ElMonito y una multitud la siguen. La gente le toma fotos con celulares, los padres hablan hasta por los codos y comentan la visión con sus hijos, quienes más bien permanecen callados y con los ojos bien abiertos.)
-Ya está terminando, tío. Ahora se va acostar a dormir la siesta. ¿Le gustó? A mí me gustó. ¡Era bueeeeeena!
-...
-Tío, tiene los ojos mojados. ¿Qué le pasa?
-Nada, renacuajo, nada.
-¿Está llorando?
(Voz quebrada.)
-¡Có-cómo se te ocurre! Me acordaba de algo que vi hace muchos, muchos años. Era un muñeco que se llamaba Cocoliche. Tenía tu misma edad cuando lo vi.
-¿Cómo era Cocoliche?
-Era parecido a la Pequeña Gigante. Salió en un clásico universitario.
-¿Qué es clásico universitario?
-Qué saco con explicarte nada. Lo único que puedo decirte es que a veces quisiera volver a ser como tú.
-No, tío, porque no es tan bueno ser como yo, porque por eflenco yo duermo en un clóse y usté duerme en cama mientras tanto que usté gana plata y yo no gano plata. Tan bien usté cuede andar tranquilo en la calle mientras tanto que yo me pierdo y tan bien usté nunca se asusta con los moutros y yo paso asustado, porque tuavía me acuerdo cuando El Expreimentador me llevó al dentista...
Friday, January 26, 2007
El cometa y el Valle de Nelqui
Querido diraio, dos puntos
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Friday, January 12, 2007
Una tarde con El Expreimentador
-Toc toc toc.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
Friday, January 05, 2007
"Quero ir a la piscina"
-Tío, lléveme a la piscina porque hace mucho calor y cuando tengo calor me pongo a craspirar y ahora estoy craspirando... ¡mire! Estoy craspirado.
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
Sunday, December 31, 2006
Última historia del Año Viejo
-Hola, querido tío señor Lamordes. ¿Qué está haciendo?
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
Wednesday, December 27, 2006
¡Feliz 2007! Y cuidado con los choros...
-¿Qué haces, gaznápiro?
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
Tuesday, December 12, 2006
Ya incendiaron al gerenal Pinochet, ahora cuede jugar Colo Colo
-Tío, menos mal que ya incendiaron al gerenal Pinochet, porque ahora cuede jugar Colo Colo contra el equipo de México que se llama Pachuca, ojalá que gane el campionato Colo Colo.
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
Sunday, December 10, 2006
Chuta, se murió Pinochet
-¡Tío, despierte!
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
Wednesday, December 06, 2006
Ahora el gerenal está siendo jercicios
Querido diario.-
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
Monday, December 04, 2006
Al gerenal Pinochet le dio un ataque grave
Querido Diraio de Vida.-
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Friday, December 01, 2006
Mil pesos del chanchito para Don Francisco
-Tío.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
Wednesday, November 29, 2006
"Yo nunca me voy a cisuidar", dice ElMonito
-Tío, dicen las noticias que una niñita no tan chica, o sea que es más grande pero no es tan grande, es como de octavo, dice el diraio que se cisuidó.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
Thursday, November 23, 2006
Lista prenimilar de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascual
Querido Viejito Pascual.-
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Wednesday, November 15, 2006
Los bandidos del espacio
-Tío, dice en el diraio que unos niños pelusas manosiaron a Quenita Larraín. ¿Manosiar quere decir dar la mano?
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
Saturday, November 11, 2006
Se adelantó la Pascua
-Tío, ayer vi un réclame de la Pascua.
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
Thursday, November 09, 2006
Flores vs Girardi: ¡Duelo a muerte!
-Qué te pasa ahora, renacuajo. Estás pálido.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
Monday, November 06, 2006
Tío, ¿qué cosa es corruxión?
-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
Friday, November 03, 2006
Después de la fiesta, la resaca
-Tío, ahora que viene la historia cien uno, y yo creo que no sé que voy a inventar en la historia cien uno.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
Subscribe to:
Posts (Atom)