Lista prenimilar de regalos al Viejito Pascual

Querido Viejito Pascual
LISTA PRENIMILAR DE REGALOS
1.- Dos trencitos.
2.- Unas zapatillas de marca para andar. Mejor Nike, pero de más de 50 lucas tienen que ser para que cuando el Lantadilla las vea se pique y tan bien se pique el Chino Valladares y el Loro Espinoza, menos el Martínez y el Toro porque son más amigos. Cuando salga con el Martínez y el Toro voy a ponerme las zapatillas que ando puestas.
3.- Una espada lasen no, porque YA PASARON DE MODA.
4.- Un juego para jugar.
5.- Una caja de lápices de colores marca Esleter, algo así. FINOS.
6.- Un bloc FINO.
7.- Un frasco de tinta china para pintar la parte de afuera de los dibujos. Cuede ser mejor un lápiz de tinta neigra, FINO. No hay que llenarlos y no caen a la mesa y no manchan, porque cuando los frascos de tinta china se caen a la mesa y se dan vuelta, manchan.
8.- Una bicicleta con cambios y con una canastita DE HOMBRE, no de mujer.
9.- Un televisor digital de como 2 mil pulgadas, que parezca película, para ver el canal Disney y el canal Discóverichanel. Tan bien cuede servir para ver películas de sangre y películas del espacio con naves volando en el espacio neigro. Con moutros espaciales más perfecto.
10.- Un plato de camarones con locos con mayonesa, mi comida predilecta descués de las papas fritas y de los trencitos, tan bien me gusta el Sushi y tan bien me gusta el cordero asado, tan bien me gustan los huevos con tocino. Mmm... me dio hambre. Descués sigo haciendo la lista final.

Saludos Viejito, me porté bien, pero no tanto dice ni tío pero mejor no pongo eso, LO VOY A BORRAR porque si el Viejito lee esta parte fregué y descués puro voy a recibín a las 12 de la noche un soquete con papas.

Gracia
elMONito

Los presos malos quemaron a los presos buenos

Querido diraio
Ni tío dijo que mejor me iba dejar sin candado en el clóse porque los presos se incendiaron, dijo ni tó, y entonces no cudieron escapar los presos porque estaban incendiados en la parte de adentro de la carcen, la parte donde están los presos, no la parte donde están los caradineros que se llaman gerdanmes. Así que no se cudieron fugal no más y se murieron todos carcinados, menos los que se salvaron raspando.
Dicen las noticias que el incendio de la carcen empezó en la parte del fuego, porque unos presos malos le echaron fuego a unos presos santos y se empezaron a quemar los colchones de los presos santos, entonces los presos santos no podían dormir porque estaban los colchones prendidos, así que gritaron incendio incendio se está quemando la carcen, pero los bomberos llegaron descués, no antes, y estaban casi todos quemados. Tan bien se quemó un preso que vendía discos piratas. No era malo, era bueno, era excelente. Dicen que murió por vender discos piratas porque los discos parecen que venían con juego. Por eso ni tio dice que nunca hay que comprar discos piratas. Parece que una vez compró un disco pirata para callado y se empezó a quemar la película. Se llamaba "Incendio en la torre 2". Puras llamas. Nadien se salva. Todos mueren.
Así que ahora parece que van hacer cárceles de plasticina dijo Piñera, porque la plasticina no se prende, puro se redite, pero se redite fría, no calentita, se vuelve fofa y los presos cueden salir arrancando, pero quedan pegados con plasticina y descués tienen que ducharse con agua con rinso los presos, quedan pasados a rinso.

Gracia
eLMOniTo

Tío, ¿por qué Don Francisco es Don Corleone?

-Tío, ¿es verdá que ahora Don Francisco es Don Coleorne?
-Fue una broma.
-¿Quén es Don Coleorne?
-Don Corleone es El Padrino. ¿Viste El Padrino?
-Vi cuando le cortaron la cabeza a un caballo y tan bien cuando matan a unos gárten con una escopeta que dispara con un remolino, pero no me gustó tanto porque sale poca sangre. A mí me gusta cuando sale MÁS SANGRE.
-Ah.
-Pero Don Coleorne no se parece tanto a Don Francisco porque Don Francisco tiene la cabeza más grande que Don Coleorne y tan bien Don Francisco tiene el pelo blanco y descués lo tiene neigro y descués lo tiene canoso, en vez que mientras tanto Don Coleorne lo tiene siempre del mismo color de pelo.
-Ah sí, es verdad.
-¿Don Coleorne fue al partido de la Católica o estaba descansando Don Francisco?'
-No sé, ¿por qué?
-Porque estuvieron buenos los fuegos artificiales, pero no se veían porque eran de día, así que Don Francisco pensó en el estadio: los míos estuvieron mejor porque son de noche, salí ganando.

Tío, quero ser el primero en dar plata para la Teletón

-Tío.
-Qué.
-Quero ser el primero en dar plata para la Teletón.
-¡Olvídalo! No has hecho mérito.
-Me saqué un cinco coma ocho en la crueba de distado. Me quivoqué puro en el nombre de Don Frasisco porque puse Don Frasisco y todos se rieron y descués la tía Ernestina ordenó escribir el nombre de verdá de Don Frasisco y yo me di, pero todos lo escribieron mal, menos la Francisca Ayala que se lo sabía no sé cómo. El Loro Espinoza puso Frasisco Krober y el Chino Valladares puso Mario Kreuber no sé cuánto, pero el Martínez fue el más chistoso porque puso Mario Kretuzerbenguenguen. ¡Ja ja ja!
-Me voy.
-Espere. Aquí tengo las monedas.
-¿Cuánto juntaste?
-Como cien doce pesos.
-¿A ver? Mmm... menos que eso. Toma mil pesos para que eches más.
-¿Cuedo sacar un poco para comprarme un barquillo de chocolate?
-No.
-Pucha.
-Toma. Esto para el barquillo y esto para la Teletón.
-¡Viva ni tío con don Frasisco Mirikenbenguen!

ElMonito desclasifica los grandes secretos de la historia

-Cómo te fue en la escuela, renacuajo.
-Más o menos, querido tío señor Lamordes, Su Majestad Perfecta, Dios hecho hombre.
-Vaya, veo que por fin aprendiste a llamarme como la gente.
-Sí.
-¿Por qué te fue más o menos?
-Porque la tía Ernestina los hizo una crueba de Astualidá y me saqué un dos coma tres, porque dijo que dije puras leseras.
-¿Qué te preguntaron?
-Los preguntaron los grandes secretos de la historia, porque dijo la tía Ernestina que están saliendo los grandes secretos de la historia, porque dijo que unos calíbanes parece que empezaron a contar los secretos que sabían para callado y ahora todos los presidentes y los distadores del mundo del hombre están peliando porque en los secretos puro se pelan los distadores del mundo del hombre.
-Ah, Wikileaks.
-¡Sí! La tía dijo Wiwiliki, o parece que dijo Kikiwil.
-¿Y qué secretos contaste tú?
-Dije que usté me manda siempre a dormir al clóse.
-¡Mentira!
-No, dije que usté me compra trencitos cuando me porto bien.
-Ah, eso sí. ¿Y qué más?
-Dije los grandes secretos de la historia, por eflenco dije que Cleopatra mandaba puro a sus esclavos a pintarle las uñas de los pies y cuando un esclavo no le obedecía de pintarle las uñas de los pies, entonces Cleopatra le cortaba la cabeza con una hacha. Descués dije que Napolión tenía un caballo blanco de mentira porque Napolión tenía un caballo neigro y lo pintó blanco con pintura de pintar caballos. Descués dije que los vikingos le ganaron a los cosacos porque los vikingos tenían gorros con cachos mientras tanto que los cosacos puro andaban a caballo al pelo y se cocieron el poto.
-¡Tonto! ¡Con razón te puso un dos!
-No tío, porque me puso un dos coma tres porque la tía dijo que la coma era por la imaginación frenada, dijo parece.
-Mmm...
-¡Pero no es justo!, porque el Toro dijo que el presidente de Arauco le había disparado unas flechas al presidente Piñera y la tía le puso un seis coma cinco porque dijo que eso era una metáfora.
-Sí.
-¿Qué es una metáfora, tío?
-Algo que por lo menos ya sabes pronunciar.
-Y el Martínez dijo que el presidente de Argentina se murió porque tenía un ojo malo y una señora de Estados Unidos media viejita, pero no tan viejita, más o menos viejita, tiene como 34 años, dijo la señora que el presidente de África mejor fuera al hospital, y la tía le puso un seis coma cinco tan bien.
-Me parece correcto.
-Y la Francisca Ayala dijo que un árabe contulbante quería esplotar la bomba tónica y lo pillaron chanchito al árabe contulbante, y la tía Ernestina le puso un siete, porque le tiene buena barra. ¡No es justo!

Tío, dicen que el Señor Sevoguia no cuede ser jefe

-Tío...
-Qué.
-Ahora salió en las noticias que al Señor Sevoguia lo ilanibitaron y entonces no cuede ser el jefe de no sé qué.
-Explícate mejor.
-Que dicen que a lo mejor vuelve el Profesor Dielsa, dicen en la televisión.
-Qué raro. Los mismos que con su olfato le dieron el adiós hace varias semanas.
-¿Qué quere decir eso?
-Lo de siempre. Que hay poca seriedad en cierto periodismo. Sospecho que es la misma poca seriedad que criticó Bielsa, de la que nadie se dio por enterado.
-¿O sea que el Profesor Dielsa va volver a la selección?
-Conociéndolo de oídas, lo veo difícil, pero no imposible.
-Ojalá que vuelva el Profesor Dielsa para que Chile gane el Mundial descués, porque si no Chile va perdén el Mundial, pero si juega con el Estrenador Dielsa, Chile cuede ganar el Mundial o menos mal que a lo mejor cuede salir segundo.

Tío, ¿por qué si Chile ganó el Profesor Bielsa se va ir?

-Tío, ¿por qué si ganó Chile el Profesor Bielsa se va ir?
-No sé.
-¿Pero se va ir?
-Eso dicen todos.
-¿Pero se va ir de verdá o se va ir de mentira?
-No sé.
-Yo quero que no se vaya, y por eso que me puse una polera neigra, para que no se vaya el Profesor Dielsa.
-Ah.
-¿Pero se llama Bielsa o Dielsa?
-Bielsa.
-Menos mal que parece que fregamos todos.

Tío, quero marchar para apoyar al estrenador Bielsa

-Tío...
-Qué.
-Yo tan bien quero marchar mañana para decirle al estrenador Bielsa que no se vaya porque es mejor que se quede y que se vayan los malos, pero que no se vayan los buenos, porque los buenos son mejores que los malos, pero los malos tienen más fuerza que los buenos porque los malos en veces entierran los cuchillos en la buata.
-Ah.
-¿Pero vamos a ir?
-No sé, mañana vemos.
-¡Ahora no está tan picado como antes estaba picado!
-Es que con los días van pasando cosas y uno asume otras prioridades.
-¿Eso es diferente o es malo?
-¿Cómo te has portado en el colegio?
-Pero, pero me saqué un cuatro en la clase de distado porque la tía Ernestina distó malulo y yo le puse las dos letras eles juntas y salió malluo y todos riéndose menos yo, casi llorando.
-Pobrecito mequetrefe. Así son las cosas. Al menor error lo pagas caro. Si no, pregúntale a Mayne-Nicholls.
-Ah. ¿Se quivocó Mainícol?
-Un poco. No midió bien las cosas.
-A lo mejor le faltó una güincha de medir, pero nadien se ríe, en vez que lo queren fusilán.

Ni tío cortó el canal del fútbol

Querido diraio
Ahora ya no quero que me vaya gustar más la selección porque puro van a perdén porque como se fue el estrenador Bielsa entonces estamos fritos. Fregamos. Ogalá que no den los partidos porque me cuedo poner nelvioso si dan los partidos y van perdiendo, a mí me gusta que vayan ganando.
Ni tío dice que iba salir a protestán con unos vecinos y sacaron unas cacerolas, pero descués entró la cacerola y se fue a comer porque le dio hambre, y no me llevó porque se le olvidó, así que fregué. Descués más encima dijo que iba cortar el canal del fútbol y me dio miedo porque sacó las tijeras para cortar el pasto PERO CORTÓ EL PASTO DE VERDÁ, NO DE MENTIRA, dijo que así se iba tranquilizán.
Descués se acordó que no tenía canal de fútbol y llamó para contratán el canal de fútbol. Y CONTRATÓ EL CANAL DE FÚTBOL pero descués en la tarde llamó para cortar el canal de fútbol Y CORTÓ EL CANAL DE FÚTBOL sin tijera, lo cortó de no ver partidos, llegaron unos señores con buzo y sacaron un enchufe y se fueron con una cajita que tenía luces apagadas.
Descués llegó corriendo y me abrió la puerta del clóse y me dijo Renacuajo parece que se va ir el cu... dijo un garibato porque va tener que renunciar el saco de... dijo otro garibato, a lo mejor vuelve Bielsa y Mainícol, parece que ni tío se volvió loco, ogalá que no le salga espuma.

Gracia
elMONIto

Tío, ¿verdá que van a echar a Bielsa?

-Tío...
-Qué.
-¿Verdá que se va ir Bielsa del país Chile?
-No sé, ahora les dio con eso.
-¿Pero por qué se va ir Bielsa?
-Porque dicen que van a elegir a otro presidente.
-¿Ya no va estar Piñera?
-No, Piñera sigue.
-¿Van a elegir al señor de los mineros que tiene cara como de títere de risa?
-No confundas la política con el deporte.
-Pero si Bielsa es de la selección y Piñera es del Cacique.
-Vaya, algo sabes...
-¿Pero por qué van a echar a Bielsa?
-Porque lo hizo bien. Entonces hay que sacarlo. Y como el presidente también lo hizo bien, también hay que sacarlo. Y como los periodistas cantan la canción que les mandan, le hacen campaña al otro candidato.
-¿Y quén va llegar a la selección?
-Ya se escuchan nombres. Mejor ni te los digo.
-¿Está picado?
-Sí, lo admito. Pero picado contra la imbecilidad humana. Todo es política, hacer lobby y hacerse el lindo. Es como el tango.
-¿Entonces el país Chile se va volver malo de nuevo para la pelota?
-Así parece.
-Entonces vamos a tener que aprender el deporte béibol o el deporte racbi que dan en el canal de Alemania parece.
-Sí.

Tío, ¿cuándo van a fusilán al señor que se murió?

-Tío...
-Qué.
-¿Ese señor que se murió cuándo lo van a fusilán?
-¿Cuál señor?
-Ese que parece que era ministro de Paraguay, uno con los ojos como al revés.
-Fue presidente de Argentina.
-¿Era importante?
-Claro que sí.
-¿Entonces por qué lo van a fusilán?
-¿De dónde sacaste que lo iban a fusilar?
-Porque salió en las noticias que se murió y lo van a fusilán... ¡no, pos! ¡Lo van a enterrar! ¡Que soy tonto!
-Más que tonto, distraído.
-¿Por qué salí tonto, querido tío señor Lamordes?
-Tal vez por ser sobrino mío.
-Pero entonces usté sería tonto, mientras tanto que es inteligente, porque yo lo acmiro.
-¡Desde cuándo, renacuajo!, esto me huele mal.
-Yo no fui, parece que fue la gata, tío, porque antes le sonó una tripa a la gata y descués como que la gata sopló.
-No me refiero a eso.
-¿Los gatos no se ríen?
-No.
-Pero la gata parece que se ríe, mire.
-Es tu imaginación.
-¡No!, mire. Se ríe.
-Bueno, se ríe. Me voy.
-¡Espere!
-Qué quieres.
-Deme dos trencitos para llevar de colación.
-Toma.
-Gracia. ¿Me cuedo comer uno altiro?
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Presidente tiene las patas blancas

Querido diario
Me tuve que acostar más temprano que los otros días que me acuesto más tarde porque hoy día me acosté más temprano, pero descués me iba poner a dormir pero no me dio tanto sueño así que obligado a escribir en el diraio, no con tanta aleigría.
Ni tío compró una cama que se llama futón, así que cuando vengo a la casa de ni querido tío el Señor Lamordes ya no tengo que dormir en el suelo porque ahora duermo arriba del futón, es blandito. Mientras tanto que el suelo tan bien era blandito porque me acostaba en un colchón y como dice ni tío que yo peso menos que un perro entonces yo siento blandito cuando duermo en el colchón, pero el futón es más blandito. Es profesional.
Descués vi las noticias para callado por detrás de la cabeza de ni tío para que no me rete cuando me ve en piyama viendo las noticias para callado, salió el Presidente Piñera jugando fútbol, tiene las patas blancas y no tan forzudas, salió que metió un gol, parece que se dejaron los mineros, y descués más encima parece que dijeron que escribió un NASI en el país Autria parece. Es peligroso, ojalá que no se acabe el mundo. ¿Qué senificará NASI? No se sabe.
Voy a empezar a dormir porque se está acabando la linternita y tan bien parece que ahora me dio sueño de verdá, no de mentira.
(Al rato).
Era de mentira el sueño que me dio porque cuando me acosté a cerrar los ojos entonces empecé a pensar en un trencito de más cuadraditos y se me quitó el sueño, así que volví a escribín, pero ahora me está dando sueño de verdá, no de mentira, gracia.
Ojalá

eLMONito

Tío, ¿por qué se murió el niñito en el auto?

-Tío, ¿el niñito que se murió en el auto por qué se murió en el auto el niñito?
-Se deshidrató.
-¿Qué quere decir que se sirató, querido tío señor Lamordes?
-Que con el exceso de calor dentro del auto su cuerpo perdió agua y se murió.
-¿Por eso es bueno que llueva?
-Es bueno que llueva, pero no tiene nada que ver, y no empieces con tus preguntas ridículas, gaznápiro.
-Pero entonces de qué se murió el niñito.
-Ya te dije.
-¿Pero se murió de sed?
-Algo así.
-Ojalá que en el cielo el Señor Cejú le dé una botella de Fanta. No, mejor de Cánada Drí, porque es más blanquita y las bulbujas hacen mejor para la carganta, porque raspan la carganta.
-Déjame ver las noticias.
-¿Pero la tía del jardín cómo se le olvidó el niñito?
-No sé, es inexplicable.
-A lo mejor lo dejó por mientras y descués empezó a pasar materia de palotes y descués se le olvidó y el niñito justo se quedó dormido.
-Puede ser.
-¿Cuando usté me deja en el clóse entonces me cuedo morir?
-No, porque en el closet estás fresquito, y además puedes escribir tu diario de vida.
-Verdá. Entonces los niños que cueden escribir diraios de vida entonces no se cueden morir.
-No.
-Entonces voy a escribir el diraio hasta que sea viejito como usté.
-Momentito, renacuajo. ¿De dónde sacaste que soy viejo?
-Porque tiene las mismas canas que el Presidente Marepoto. Parece que usté tiene más o parece que tiene un poquito menos, o parece que tiene las mismas, tiene como doce catorce canas menos.
-Ah, gracias.

Lista de cosas que me voy a comprar si me gano el Loto

-Tío, hice una lista y ya tengo lista la lista.
-¿Te pidieron más útiles escolares a esta altura del año? ¡No puede ser, y menos a mitad de mes!
-No, querido tío señor Lamordes, porque es la lista del Loto.
-¿Qué lista del Loto?
-¡La lista de las cosas que me voy a comprar si me gano el Loto!, no se haga.
-Qué bien, por fin dejarás de esquilmar mis bolsillos.
-¿Qué quere decir eso, tío?
-Nada, gaznápiro, olvídalo. A ver, dame la lista.
-Pero a lo mejor tengo que pasarla en limpio porque parece que cuede tener faltas de ortografía. Por eflenco parece que puse pesos con zeta las dos veces y no una pura vez en la parte de adelante, porque pesos se escribe con zeta en la pura parte de adelante, no tan bien en la parte de atrás.
-Déjame ver.
(El tío Lamordes lee con atención).
-Esta lista no vale nada.
-¡No la bote a la basura!
-Qué sacas con guardarla, de todos modos. ¿Acaso ya jugaste la cartilla?
-No, tío porque no cuedo jugar porque no sé jugar al Loto, usté me tiene que enseñar.
-¿Y los mil pesos, de dónde los vas a sacar?
-¿Vale plata jugar al Loto?
-Claro que sí. En esta vida nada es gratis.
-Entonces voy a tener que ir a pedir limón afuera de la casa de jugar Loto.
-¿Sabes dónde quedan?
-Claro, quedan donde hay caballeros viejitos haciendo cola y tan bien hay unas viejitas con muletas haciendo la cola.
-Es verdad.
-¿Por qué los viejitos juegan más al Loto, querido tío señor Lamordes?, mientras tanto que como se van a morir no se cueden llevar la plata al cielo, entonces tienen que forrar el cajoncito con la plata para que estén más blanditos moridos, pero descués los busanos se van a comer la plata y se van hacer millonarios los busanos, pero no se la cueden gastar, puro la cueden gomitar, pero sin la cara de Alturo Prat, cueden botar puras cositas como migas por la boca los busanos. Tío, ¿los busanos tienen dientes y tienen muelas los busanos o puro tienen dientes los busanos?
-¡Cállate, mequetrefe! ¡Déjame en paz!
-Bueno.
¿Qué habrá escrito nuestro simpático títere en su lista? ¿Por qué su tío Lamordes la arrojó a la basura apenas la leyó?
Nunca se sabrá.

¡Tío, ya salió el último minero!

-¡Tío, ya salió el último minero!
-¡Sí, gaznápiro! ¡Lo logramos!
-Pero tuavía quedan unos señores rescatadores que se van a ir de los últimos parece.
-Así es.
-¿Pero el que se vaya al último cómo apaga la luz si está en el tubito?
-La apaga antes de subirse.
-Entonces se va subir oscuro.
-Sí.
-Menos mal que no le salga la Calavera de Gual Disney porque la Calavera de Gual Disney es especialista en oscuridá.
(Al rato).
-¡Tío!
-Qué pasa ahora.
-Ya salieron todos y la mina quedó oscurita.
-Bueno... viva... déjame dormir...
-Me da miedo que uno se asome por el tubito y se caiga para bajo de la mina y descués no hay nadien abajo y más encima que no hay velas, a lo mejor entonces todos no se acuerdan de que me caí ¡y me quedo abajo para siempre y justo salen los vanviros con la Calavera de Gual Disney. Entonces mejor no me quedo dormido tuavía porque osinó voy a soñar que los vanviros me queren chupar la sangre del puerco.

¡Tío, siguen saliendo mineros!

-Tío, tuavía siguen sacando mineros.
-Sí, ya quedan menos. ¿Qué te parece?
-El primero fue emocionante, pero el segundo fue más emocionante porque estaba más contento, pero el primero me dio más pena porque el niñito chico se puso a llorar porque cuando vio la cácsula espacial descués apareció el papá del niñito chico y el niñito chico se puso a llorar.
-Ah.
-Pero el que salió descués ¡venía más contento! y parece que dijo un garibato. No, dijo dos garibatos. Fijo pu... y dijo mier... ¡Era divertido!
-Sí.
-Y descués tuvo que subirse a una camilla por obligación.
-Así es.
-¡Tenía más fuerza que los señores de la camilla!
-¿Y de los demás, qué opinas?
-Es que descués me dio sueño y descués me aburrí, porque la cácsula siempre baja sin niún minero y siempre sale con UN minero. ¡Es más aburrido!
-No es un show. Es un rescate.
-Pero si descués hacen una película mejor que no los saquen a todos los mineros en la película. Mejor que saquen como a unos tres mineros y antes la película muestre cuando están en la oscuridá y un minero gritó ¡Un vanviro! ¡Un vanviro! y los otros mineros le dicen no tonto si en esta mina no nay vanviros porque los vanviros no cueden volar en una cueva sin aigre, porque los vanviros necesitan aigre para respirán, pero el minero loco dice ¡no, porque los vanviros no respiran porque respiran por las alas y me van a chupar la sangre! No tonto déjate de decir leseras y un minero fue y le pegó un palo en el mate y el minero perdió el conocimiento y cuando dispertó justo había llegado la máquina. ¡Se salvo justito!, porque los otros mineros lo iban a matar y se lo iban a comer porque tenían hambre de carne humana. ¡Se estaban volviendo zombis los otros mineros!
-Mejor ándate a dormir la siesta, renacuajo.
-No cuedo, tío, porque tengo que hacer una tarea de número. Más ratito mejor voy a descansar porque ahora no cuedo porque tengo que hacer una tarea de número.

Tío, ¿ya van a sacar a los mineros?

-Tío, ¿ya van a sacar a los mineros o tuavía no van a sacar a los mineros?
-Ya falta poco.
-¿Y si un minero no cabe en el tubito cómo lo cueden sacar entonces?
-Todos caben.
-¿Pero el que es de Bolivia tan bien lo van a sacar o lo van a dejar amarrado?
-Por supuesto que también lo van a sacar.
-¿Pero lo van a sacar al último o al primero?
-Eso no se sabe.
-Yo quero que el primer minero que salga del tubito sea uno que grite viva Chile.
-Ah.
-Si sale primero el minero de Bolivia va gritar viva Bolivia. Ojalá que lo dejen amarrado y no salga de los primeros y descués le saquen la soga y suba en el tubito como de los cuartos.
-No importa el orden en que salgan, lo importante es que salgan.
-Pero si sale el de Bolivia no cuede gritar viva Bolivia porque está en el desierto de Chile. Tiene que gritar viva el desierto de Chile.
-¿Y si no grita?
-Quere decir que está flaco de cansancio.
-¿Y si grita y no lo escuchan?
-Entonces menos mal. Pero igual va salir en las noticias de los primeros, así que mejor que lo saquen de los cuartos.
-Ah.
-¿Pero es verdá tío que descués que salgan se van hacer famosos?
-Sí.
-¿Y es verdá que les van a regalar plata o es mentira que les van a dar plata gratis?
-Es verdad.
-Entonces quero ser minero.
-Ya no puedes.
-¿Pero les van a dar más plata que el Loto de los millones que salió en las noticias o les van a dar menos plata que el Loto de los millones que salió en las noticias?
-Menos.
-Entonces cómpreme un Loto, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué harías con la plata?
-Le voy a dar la plata a usté para que me acministre los trencitos para que cueda comer dos trencitos todos los días hasta que me ponga viejito.
-Voy al tirante a comprarte un Loto. Espérame en el closet.
-Bueno, pero no se demore tanto para que sigamos conversando las leseritas.

¡Tío, iban a matar al presidente de Camarón y se salvó porque se puso una máscara de Darvéider!

-Tío, iban a matar al presidente de Camarón parece, pero se salvó justo porque se puso una máscara de Darvéider para respirar por la máscara de Darvéider.
-Presidente de Ecuador.
-¿Qué cosa es Ecuadón?
-El país del presidente.
-¿No se llama país Camarón?
-En Ecuador hay camarones.
-Los camarones son ricos, pero cuesta sacar la cáscara y una vez se me quedó pegada una cáscara en el paladán y fregué, pero descués me la saqué con la luenga.
-Ah.
-Pero por qué iban a matar al señor del país Camarón, tío.
-Son problemas políticos, ¡qué entiendes tú!
-En las noticias salió que era grande el señor, medía como dos metros cuatro, pero descués salió otro señor que era más grande, pero era de otro país parece. ¿Piñera es chico o es grande, querido tío señor Lamordes?
-Estatura media.
-A lo mejor no creció más porque mueve mucho la cabeza, mientras tanto que los señores grandes no mueven la cabeza. La mueven para puro moverla, pero no para moverla porque no la tienen que mover.

Cuando grande voy a tener que ser camillero

Querido diraio
Ni tío me retó porque me saqué un dos coma cinco en la crueba que dije que me iba ido bien, pero me fue mal, ME FUE DEMASIADO MAL, SOY TONTO. Cuando grande no voy a poder ser jugador de la selección, voy a tener nomás que ser camillero. Los camilleros estudian poco, estudian ejercicio de brazo y estudian dirección para caminar derechito. Descués no tienen la obligación de resucitán a los caláveres de los seleccionados porque los que echan un vientito en las patas de los seleccionados son los especialistas. Esos tienen que estudiar para apretar el esprái y algunos tan bien tienen que saber colocar vendas. Eso es más difícil.
¿Cómo será ser inteligente como la Francisca Ayala, que se saca puros seis coma nueve? A lo mejor estudia más, pero ella se cree la muerte y dice que la materia le entra sola, no creo. Además que la Francisca Ayala ES TONTA porque le gusta Miguel Bosé, mientras tanto que el Chino Valladares dijo que Miguel Bosé es cola.

Gracia
eLMONito

Regreso a clases después de las fiestas

-¿Vienes contento?
-Tengo hambre, querido tío señor Lamordes. ¿Qué hay de almuerzo?
-Zapallitos italianos.
-¡Mejor lléveme al Macdonal!
-Pasa a lavarte las manos.
-¿Hay Coca-Cola?
-Agua de la llave.
-Pucha.
-¿Y cómo te fue?
-¡Bien, porque con el Toro y el Martínez los reímos harto, porque el Martínez fue a las fondas del Parque Ojíguin tan bien, pero yo no lo cude ver al Martínez porque parece que el Martínez fue al otro día que fuimos nosotros, y cuando iba caminando un curado le buitreó la camisa y el papá retó al Martínez por tonto y tuvo que lavarle el buitreado en una llave de la fonda y en vez que lo castigó y no lo premió.
-¿Y qué decía el Toro?
-Escuchaba no más, porque estaba jugando al emboque que le regalaron, y se cree la muerte porque aprendió a achuntarle con el palito. Descués me pasó el emboque y cuando iba hacer el emboque me pegué en el mate, todos se pusieron a reír y el Inpestor Pino me retó por tonto y casi me lleva a la Inpestoría, porque justo habían tocado la campana.
-¿Y qué más pasó?
-La tía Ernestina los hizo hacer una con posición del Dicentenario.
-Léeme lo que escribiste.
-No cuedo porque está corrigiendo las cruebas, pero no justo ahora, porque yo creo que ahora está almorzando tan bien, porque la tía Ernestina no hace clases en la tarde, pero a lo mejor está corrigiendo las cruebas ahora, ojalá que más ratito, pero yo creo que me fue bien porque puse hartos acentos. Tío, ¿fonda lleva acento en la a o fonda lleva acento en la o?
-En ninguna de las dos.
-Parece que le puse acento en la a, ojalá que no.
-Mañana me traes la composición para verla.
-Bueno.
-Y ahora, a comer.
-Pucha, menos mal que tengo hambre.
(Al rato).
-¡Estaban ricos! ¿Hay más?
-Queda uno más.
-Quero.
-Aquí está.
-Tío, dijo el Direstor cuando dijo el discurso descués que cantamos el hicno nacional, dijo el Direstor que hoy era el día sin auto y todos iban a tener que andar a pata para respetán la capa de ozono, porque si andamos a pata descués no se va inundar el mundo como en 2012, era muy cuática, me dio un poquito de miedo no más, no tanto, pero al final me quedé dormido, ¿cómo terminó 2012, tío?
-Todos felices.
-Tío, pero descués cuando los fuimos de la escuela caminando a pata el Loro Espinoza dijo ¡miren cabros, ahí va el Direstor en auto con la tía Jacqueline, van conversando! y el Chino Valladares dijo que iban a un motel porque el Direstor era lacho.
-¿Sabes de qué estaban hablando?
-No tanto.
-¿Qué crees?
-Yo creo que el Direstor iba dejar al motel a la tía Jacqueline porque ella tiene los pies chiquititos y le duele andar a pata porque usa tacos muy filudos, entonces el Direstor SE VIO OBLIGADO A ANDAR EN AUTO, así que a lo mejor se va inundar el mundo por culpa de los tacos filudos de la tía Jacqueline, ojalá que no.
-¿Y qué es un motel?
-Un hotel más chiquitito que sirve no para domir porque puro sirve para entrar a comer papas fritas dijo el Lantadilla. Por eso se llama MO-TEL, no HO-TEL, ¿no ve?

Comisión, revista naval, anticuchos y empanadas

-¡Ya, tío, estoy listo!
-¡Ya!
-¡No se leva, tío, porque se volvió a caer de guata!
-¡Tienes que encumbrar con el brazo! ¡Dobla el brazo varias veces hasta que se eleve!
-De nuevo.
-Espera, que voy a arreglar la cola.
-Bueno.
-Listo. Ahora sí. Aprovecha el viento... ¡Ya!
-¡Ahora se está levando! ¡Qué rico! ¡Venga ayudarme, tío, porque el volantín salió chúcaro y se me quere caer de nuevo de guata al suelo.
-Sigue remontando, que ya voy.
-Apúrese porque se está acercando a una rama de árbol y se cuede quedar enganchado y entonces jodí.
-Ya voy, ya voy...
(Al rato).
-¿Te gusta como se ve tu volantín en el cielo, gaznápiro?
-Sí, querido tío señor Lamordes. Me da como una cosquilla en la guata.
-Ah.
-De los nervios.
-...
(Al rato).
-¡Mire, tío! Se viene acercando un volantín chupete por el lado de acá.
-Ya lo vi. Parece que quiere echarte una comisión.
-¡Pero yo tengo hilo sano en vez que el volantím chupete a lo mejor tiene hilo curado! ¡No es justo! Además que es rojo y el mío de tricolor, ¡no vale, porque los rojos tienen más fuerza!
-No tienes remedio, se acercó muy rápido. Trata de correrte o de aguantar.
-No cuedo, tío, porque con el viento se me va para el lado de acá.
-¡Cuidado!
-Se fue a las pailas... ¡guaaaaaa! Fregué.
-¡Recoje el hilo para que no pierdas tanto!
-¿Y para qué?
-Yo te compro otro.
-Mejor lléveme a ver la Parada Militar de buques.
-Eso es en Valparaíso.
-¿No va ser en el Parque Ojiguin?
-¡Cómo se te ocurre! ¿Dónde navegarían los buques?
-Yo pienso que los cueden llevar arriba de camiones gigantes para verlos mejor a los barcos del mar.
-No.
-Entonces cómpreme unos anticuchos con bebida lai.
-¿Y qué te dio por tomar bebidas light?
-Es que me puse guatón con la empanada que me compró en el rey de las empanadas y ahora los chanchitos me salen con olor de cegolla, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-¡Te creo!
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿Los curados duermen de noche tan bien?
-¿Por qué lo dices?
-Porque en el día pasan durmiendo, entonces si en la noche tan bien pasan durmiendo, ¿entonces cuándo están sanos?

En las fondas dieciocheras

-¿Quieres un cuchuflí?
-Bueno...
-Como que no tuvieras muchas ganas.
-Es que descués del Tagadá me duele un poquito la guata, no tanto.
-Te dije que te ibas a marear con ese juego.
-¡Pero es rico!
-Bien, entonces aguanta.
-Quero tirar al tiro al blanco con pistolas de pintura.
-¿Cuánto valen?
-Le voy a preguntar al señor, querido tío señor Lamordes.
(Pregunta)
-Señor, ¿cuánto valen los tiros al blanco de pistola de pintura?
-Setecientos pesos, cabrito.
-Dijo el señor que valen setecientos pesos.
-Muy caro.
-Yo le cuedo prestar, porque tengo un billete de mil pesos. ¿Mil pesos es más que setecientos pesos, querido tío señor Lamordes, o setecientos pesos es menos que mil pesos?
-Las dos opciones son correctas.
-Ah. Entonces cómpreme.
-Bueno.
-¿Pero las monedas son de usté o son de yo, tío?
-Mías.
-¡No vale, porque entonces no voy a poder jugar a las argollas para achuntarle a la botella con plata de mil cinco pesos!
-Concéntrate en los disparos, mequetrefe.
-Es que la pistola pesa más que no sé qué, tío. Pesa más que la mochila.
-¡Dispara ya!
-¡Bang!
-Fallé.
-Te quedan cuatro tiros.
-¡Bang!
-Fallé de nuevo. Dispare usté mejor, porque todos descués se van a reír.
-Sigue no más.
(A rato)
-Tío...
-Qué pasa ahora.
-Quero gomitar.
-¡Lo que faltaba!
-Es que parece que el sánguche de pernil con chicha se me enredó en los churros que me había comido. Se me enredaron en los intestinos. El sánguche se me enredó en el intestino guatón y los churros se me enredaron en el intestino flaco... ¡Buaaaa!
-¡Cuidado, que me manchas los pantalones!
-Buaaaaa.... buaaaaa..... ¡cof cof cof!... guajjjj... ya se me está pasando.
-¿Te sientes mejor?
-Sí, tío, porque gomité como unos tallerines que había comido el otro día en la escuela, se me habían escondido en el intestino flaco, porque son más flaquitos. Pero se me quedó un tallerín en el hoyito de la nariz del lado de acá y me molesta...
-Espera, yo te lo saco.
-Aaggggg...
-Ya salió.
-Me dio como una cosa de asco, pero ahora ya cuedo respirán bien.
-¿Nos vamos a la casa?
-No, porque quero subirme de nuevo al Tagadá.
-No hay quién te entienda.
-Es que descués no va ser más el Diciocho del Dicentenario y entonces van a cerrar el Tagadá y más encima que voy a tener que hacer tareas de número y tareas de distado. Quero que descués venga altiro la Navidás, para salir de vacaciones de Año Nuevo.

Partiendo a las fondas

-¿Estás listo?
-Tuavía no, querido tío señor Lamordes.
-Apúrate.
-Bueno.
(Al rato).
-Oye, qué te pasa. Todavía no sales.
-Ya voy a salir en un ratito.
(Al rato).
-¿No quieres ir a la inauguración de las fondas?
-Es que me da vergüenza.
-Por qué, mequetrefe.
-Es que me veo diferente con el traje de guaso.
-¡Ya, ven aquí!
-Pero me da vergüenza.
-¿De vestirte de huasito?
-Claro.
-Te ves bien. Ya, vamos.
-Pero descués si me ve el Martínez con el Toro entonces me van hacer burla y me van a decir que ando difrazado de guaso del Dicentenario y descués le va decir a la tía Ernestina y tan bien la va decir al Loro Espinoza y a la Francisca Ayala, que es la que más saca pica.
-Ya, si no sales te mando al closet. Tú eliges.
-¡Pero usté no va difrazado de guaso porque va de persona normal! ¡No es justo!
-Bueno, como quieras.
-Bueno, voy a salir.
-Así me gusta. Vamos de la mano.
-¿Me va comprar cuchuflís y algodón, querido tío señor Lamordes?
-Por supuesto.
-¿Y voy a tirar argollitas a las botellas con plata?
-Claro que sí.
-Pero yo quero tirar hartas argollitas, hasta que le achunte, y tan bien quero tirar al tiro al blanco de plumillas para pegarle al circulito.
-Toma dos mil pesos para tus juegos.
-¡Viva ni tío!
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor deme mil pesos no más, no mil dos pesos, porque a lo mejor cuede quedar pobre.
-Bueno.

Los mineros y los mapuches

Querido diario
Ni tío me dejó en el clóse porque dice que va salir entonces mejor me quedo en el clóse. Yo le dije protesto tío, pero ni tío me dijo qué vas a protestar tú mequetrefe, ¿y cómo los mineros renacuajo están tuavía encerrados mientras tanto que tú vas a estar puro dos días encerrado? parece que dijo, no esactamente igual, y antes de cerrar yo le dije por el portillo, ¡pero los mineros están en güelga de no comer!, querido tío señor Lamordes, pero me dijo ni tío tonto, me dijo, esos son los mapuches con los diputados. Pero me dijo tonto a mí, no que es tonto ni tío. Tengo que mejoral la con posición.
Entonces los mapuches están en un hoyo y los mineros apenas cueder comer pero comen, ¿y cómo dicen entonces que están en güelga de no comer? Protesto.

Gracia
elMONIto

Aprendiendo a hacer bailar el trompo

-Tío, el Moisés Alvarado me hizo burla porque no cuedo hacer andar al trompo, así que enséñeme como se hace para que el Moisés Alvarado no me saque pica, porque al Moisés Alvarado le sale el tiro derechito y el trompo le dura como cien cuarenta vueltas, mientras tanto que a mí el tiro me sale chueco y el trompo le pegó a una paloma y la paloma perdió el conocimiento.

-¿Tienes el trompo?

-Aquí está.

-Se enrolla así, ¿ves?

-Sí.

-Y se lanza así... ¡ug!

-Ja ja ja, le salió chueco tan bien.

-Espera, no te burles. Déjame hacerlo de nuevo... ¡Ug! ¿¡Ves ahora!?

-Le salió derechito. ¿Cómo se hace, querido tío señor Lamordes?

-Como te enseñé. Hazlo tú ahora.

-No cuedo.

-Trata.

-Bueno ya.

(Al minuto).

-¡No me sale!

-Repite el procedimiento, haz un nuevo esfuerzo hasta que lo logres.

-¡No me sale!

-Ya verás que te va a salir. Es cosa de práctica y paciencia.

(A la hora).

-Tío...

-Qué.

-Mejor juego al Pleistechon.

-¡Gaznápiro impaciente!

-Mañana sigo practicando porque el Moisés Alvarado dijo que no va ir a clases porque dijo que iba hacer la cimarra y descués iba ir a clases, como el viernes dijo. Así que el viernes ya voy a ser un esperto.

-¡No! De aquí no te mueves hasta que hagas bailar al trompo.

-¡No es justo!

(A las dos horas).

-¿Aprendiste?

-Tuavía no.

(A las tres horas).

-¿Ya?

-No... ¡Maltrato infantil!

-Lo hago por tu bien.

-¡In-jus-ticia!

(Por la noche).

-¿Ahora sí?

-No, porque se me hizo un callo en la mano tío con la cuerda del trompo, así que se me refala el trompo en la mano y me sale chueco.

-Acuéstate, mañana seguimos.

-Bueno... hummm... zzz... zzz... zzz...

¿Tío, cuánto falta para que llegue la primavera?

-¿Cómo te fue en la escuela, renacuajo?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué tan bien?
-Muy bien.
-Oh.
-No peliamos con el Chino Valladares y la Francisca Ayala no me hizo burla, y descués la tía Ernestina los hizo un distado y me saqué un cinco coma cinco, fallé puro en diciocho porque la puse con ce de culebrita, no con ce redonda, y tan bien fallé parece en minero porque encima de minero dibujé una lámpara y la tía Ernestina me hizo una cruz, y descués jugamos a la pelota y no me metieron niún gol, así que todo bien, más encima que en el recreo le pedí dos cien pesos al Martínez y el Martínez me dijo que sí, entonces me compré un italiano, pero sin palta, porque con palta es más caro.
-¿Y cómo es el italiano sin palta?
-Es con el pan de jotdó y con la cosita larga adentro.
-¿Eso no más? ¿Y la mayonesa, el ketchup, el ají y la mostaza?
-Vale más caro. Vale como cuatro cien pesos.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Ya va llegar la primavera?
-Faltan pocos días.
-¿Es descués del Dicentenario o antes del Dicentenario?
-Unos pocos días después.
-Pero ya está rico, porque las ovejas ya salieron a chupar miel con el sol de las flores.
-Hummm... cuántos errores en una sola frase.
-Pero lo malo es que descués empiezan a salir las lergias.
-¿Las qué?
-Las lergias, esas cosas que salen adentro de la nariz cuando uno empieza a vomitar como refrío.
-Eso se llama alergia, gaznápiro.
-Ah. Son malas, pero duran harto.
-Vele lo bueno al tiempo.
-Podemos elevar volantines, pero me da susto porque cuando me echan comisión salgo arrancando, porque los otros tienen hilo curado y yo tengo hilo sano. Fregué. Una vez el Loro Espinoza me dijo que tenía hilo sano pero tenía hilo curado, pero en la puntita tenía hilo sano, porque yo pasé el dedo y era hilo sano, nuera hilo curado. Así que los pusimos a elevar y me fui a las pailas altiro. Fregué. Y el Loro Espinoza lo pillé que se estaba riendo para callado.

¿Cuándo es el día del Bicentenario?

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo es el Dicentenario?
-Todo este año.
-Pero cuándo es EL DÍA del Dicentenario.
-El 18 de septiembre.
-Pero el 18 de sectiembre es el día de las fondas.
-¿Sabes por qué se hacen fondas?
-Para tomar vino.
-Sí y no.
-Para tomar chicha de Curacavino.
-Sí y no.
-¿Es una adivinanza, querido tío señor Lamordes?
-No.
-Entonces para comer empanadas de cegolla y tirar algollas para achuntarle a las botellas con plata, ¡pero yo nunca le achunto porque las algollas son muy flacas! Una vez me puse al ladito de la botella ¡y no le cude achuntar!, pero el señor me retó, así que me fui para el lado a tirar plumillas al blanco y una plumilla le pegó en la cara al señor de las plumillas y me retó, me dijo ¡casi me sacái el ojo, tonto!
-¿Y yo, dónde estaba?
-Usté parece que estaba comiendo asado de choripán, pero nuestaba bailando cueca porque como no sabe bailar cueca, entonces dice que mejor no baila cueca.
-¿Y cómo el ministro Lagos Weber baila de lo más bien?
-Es que tiene balbita puntuda, por eso se atreve.
-Ah.
-¡Pero qué se celebra el 18 de sectiembre!
-El día de la patria, el día de Chile.
-Pero entonces no se celebra el Dicentenario.
-Claro que sí. Este año se celebran los 200 años de Chile.
-Ah, o sea que nos pusimos viejitos.
-No creas. Otros países celebran como 5 mil años.
-¿Cuáles?
-Egipto, por ejemplo.
-¿Por eso las momias de Egisto son tan arrugaditas?
-Claro.
-Pero las momias de Egisto tienen joyas de oro y en vez que Cleopatra tenía esclavos que andaban de lado, mientras tanto que acá andamos mejor.

ElMonito quiere bajar a la mina

-Tío.
-Qué.
-¿Tuavía no sacan a los mineros?
-No.
-¿Me cueden mandar a mí para entrar por el tubito?
-¿Te las quieres dar de héroe?
-No, tío, porque yo no soy héroe porque los héroes tienen que saltar en barco y descués les entierran una espada en la guata y caen al mar, pero lo peor es que algunos no aprendieron a nadar, pero lo peor es que los que saben nadar igual mueren de fallecimiento, porque les salió mucha sangre de la guata y los pescados se chupan la sangre, porque en el mar hay pescados vanviros que chupan la sangre de la guata.
-Ya te descarriaste. Di simplemente para qué quieres bajar a la mina.
-Es que quero lanzarme por el refalín del tubito, porque debe ser divertido.

Los mineros en las noticias

Querido diraio
Los mineros sirven para ver las noticias porque si no están los mineros entonces nuay tantas noticias, puros balazos de los señores malos que queren matar a la gente en las poulaciones no más.
Gracia
elMoNito

¡Los mineros están vivos, pero están escondidos tuavía!

Querido diario
Del clóse siento como unas trompetas en la Plaza Italia, parece que ganó Chile.
Gracia
elMONIto


No mejor era otra cosa. Los guardianes dicen que aparecieron los mineros, o sea que no aparecieron porque siguen escondidos tuavía adentro de la tierra en la oscuridá, pero más oscuridá que yo, no menos oscuridá que yo. O sea que estaban vivos, no estaban muertos. Dicen los guardianes que no se comieron como los calíbanes porque tenían chocapic y tan bien tenían una presa de pollo, parece que era de ala; y descués dijeron un mensaje por un tubito. Decía parece: ¡Encontramos el tesoro de un millón de oro!
Gracia
elMONitO

Horrible pesadilla

Querido diraio
Ni tío me tiene un poco descuidado, no tanto, como cuarenta. Y mientras tanto los mineros siguen atrapados, yo creo que están peor que yo, porque yo en vez que tengo oxígeno para respirán en el clóse mientras tanto que los mineros no se sabe, parece que no tanto, ojalá que cuedan respirán.
El otro día se cayó un avión porque le pegó un rayo. ¡Igual que las películas! Da emoción. Estaba partido por la mitad.
Los guardianes dicen que Colo Colo volvió a perder, se puso malo.
Anoche soñé una pesadilla y me disperté con la cabeza para bajo y las patas pararriba.
Soñé que un día vino el Dostor Cao de Nanllín y se puso a sacar corazones de niños y me empezó a perseguín por la calle, y la calle se ponía más delgadita hasta que la calle terminó en una pared famosa y cuando me di güelta venía el Dostor Cao de Nanllín caminando despacito y con las manos para delante, no para detrás, con las uñas más para delante, y me dijo flegaste ElMonito ahola tendlé que sacal colazón, pero justo saltó un gato y se le puso en la cabeza al Dostor Cao de Nanllín, donde tiene el gorro de chino, y justo disperté, menos mal.

Gracia
ELMOniTO

¿Quén mató a la señora caláver?

Querido diraio
En vez de encontrar a los mineros encontraron a la señora escondida abajo del techo, pero como nunca la salieron a buscar estaba morida. SE CONVIRTIÓ EN CALÁVER. Pobrecita. Por eso cuando jugamos a la escondida en la escuela, el juego termina cuando sale el último, dice la tía Ernestina, porque un día terminó el juego y el Valenzuela con el Chino Valladares no salieron y descués cuando estábamos en clase de distado al Valenzuela y al Chino Valladares los vieron fumando en la plazuela que está como a unas tres cuadras de la Escuela. No, como a unas dos cuadras. Más esacto.
La señora caláver es un misterio porque cómo iba estar en la casa si había desaparecido hace como cien días, entonces nunca buscan. SON MALOS DETESTIVES.
¿Quén mató a la señora caláver? MISTERIO. Yo creo que no fue el gato, porque los gatos no tienen tanta fuerza. Los ratones tan poco cueden ser porque son miedosos. Pero a lo mejor fueron los ratones. No se sabe. Mientras tanto yo sigo en el clóse pero en el clóse no es peligroso porque tengo la linternita DE PILAS que no se incendia y tan bien tengo ábua y tan bien tengo unos chocapic que alimentan bastante. Ni tío dijo que tan bien me iba traer dos trencitos, menos mal.
Gracia
elmONIto

Composición del Día del Niño

Querido diraio
Ahora en la mañana la tía Ernestina los ordenó hacer una con posición del Día del Niño. Yo salí cuarto, pero todos se rieron cuando la Francisca Ayala leyó la con posición que escribí yo porque a la Francisca Ayala le gusta leer las con posiciones de todos los alucnos en voz alta porque la Francisca Ayala tiene la voz derechita mientras tanto que yo tengo la voz más chueca cuando leo porque la tía Ernestina dice que yo arrastro las palabras, o sea que se cueden ensuciar en la tierra mientras tanto que cuando lee la Francisca Ayala le sale limpiecito, por eso casi todos la odian, pero yo no la odio tanto, la odio poquito no más. Cuando la Francisca Ayala terminó de leer la con posición del Día del Niño que escribí yo, la tía Ernestina la encontró chistosa, pero al Toro no le dio risa, porque el Toro nunca se ríe porque el Toro es serio, mientras tanto que el Loro Espinoza se rió y el Chino Valladares tan bien se rió, y el Martínez tan bien se rió, pero la Francisca Ayala se rió de burla, dijo que es tonto ElMonito, me dio vergüenza.

Con posición del Día del Niño
Autor: ElMOnIto
Culso: Primero H


Me gusta el Día del Niño. Las guaguas no celebran el Día del Niño porque son guaguas de poca edad. El Día del Niño termina cuando a los niños les salen pelos dijo el Troncoso, porque dijo que su hermano grande tiene pelos y habla con gallitos, así que tan bien el Día del Niño se echa perdén cuando a los niños se les sale un gallito. Cuidado.
Mientras tanto que los niños celebran el Día del Niño cueden pedir cosas. Descués no cueden pedir. Cueden pedir puras cosas aburridas descués, por eflenco los niños peludos queren plata para invitar a la polola a tomar ron. SE PONEN CURADOS. Descués pasan puro pensando en atracar, porque dijo el Troncoso que su hermano grande atraca.
En el culso Primero H donde voy yo nadien anda. A la Jocelyn González le gustaba el Chirinos, pero el Chirinos ni la infló porque el Chirinos quere ser de la Selección cuando grande, así que puro pasa estrenando.
El Día del Niño está en el tercer lugar del campionato de los días más felices. Primer lugar: la Navidás. Segundo lugar: el cumpleaños del niño, por eflenco el cumpleaños de mí cuando es mi cumpleaños o el cumpleaños del Toro cuando es el cumpleaños del Toro; o sea que si es el cumpleaños del Toro YO NO ME ALEIGRO TANTO pero si es el cumpleaños mío YO ME ALEIGRO HARTO. Tercer lugar: el Día del Niño. Cuarto lugar: Jálowin. Quinto lugar: el último día de clases. Secto lugar: el primer día de vacaciones. Noveno lugar: las vacaciones de invierno. Cuarenta y cinco lugar: las vacaciones del 18 de sectiembre. Cuarenta y seis lugar: los conejitos de chocolate. Cincuenta y tres lugar: el santo del niño, porque los grandes nunca se acuerdan del santo, yo la otra vez le dije a ni querido tío señor Lamordes ¡tío hoy es San ElMonito! y ni me pescó, pero era de mentira porque no existe San ElMonito, no está en el calendario. Un día dibujé debajo de un número del calendario, parece que el 30 de febrero, dibujé abajo con letras de imprenta San ElMonito pero ni tío me pilló. Fregué.

Gracia
eLMONito

Castigado, pero otros sufren más

Querido diraio
Parece que nadien me quere porque de nuevo me encerraron en el clóse porque me porté mal en el domingo. Pero nuimporta porque no sé. Total unos niños sufren más que yo, por eflenco salió en las noticias antes que ni tío me dejara castigado, salió en las noticias que una niñita andaba sola por la calle a los dos años, era una niñita genio, pero la pillaron los caradineros y se la llevaron presa a la niñita parece, porque las niñitas no cueden andar solas por la calle aunque sean niñas genios, y si las niñitas chicas andan solas por la calle se las llevan presas si las pillan los caradineros, así que fregó. Ahora parece que le dieron padena querquetua. Y la mamá llegó llorando a buscarla. Y le dijeron los caradineros no cuede señora porque está presa la niñita. Y la mamá más lloro, entonces un caradinero mujer, se llaman Paquitas, le pasó un pañuelo la Paquita. Pero era un pañuelo sonado con mocos verdes. Tan bien fregó por tonta, porque siempre hay que andar con sevilleta dice ni tío.
Gracia
eLMONito

¿Cuánto falta para el Día del Niño, querido tío señor Lamordes?

-Tío, ya va llegar el Día del Niño.
-Ni me lo recuerdes.
-¡Por qué!
-Ya sé que me vas a pedir ir a Fantasilandia, al Buin Zoo, a ver Toy Story 3D, a ver Shrek número no sé cuánto, a comer papas fritas y a regalarte un trencito.
-No, tío, porque para el Día del Niño tienen que ser dos trencitos.
-Bueno, serán dos trencitos.
-¡Gracia!.. ¿cuánto falta para el Día del Niño?
-Más de una semana.
-¿Mañana va faltar menos de una semana?
-No.
-¿Cuándo va faltar un día?
-Cuando falte un día.
-Quero que falte un día altiro.
-¿Y por qué mejor no deseas que sea ahora mismo el Día del Niño?
-Porque es más emocionante que falte un día, mientras tanto que tan bien a lo mejor cuando sea el Día del Niño voy a estar castigado adentro del clóse y entonces no voy a tener niún regalo y fregué porque tan poco cuedo tener posibilidades.
-Ah.
-Tío...
-Déjame ver las noticias tranquilo, gaznápiro.
-¿Pero por qué todos los días matan a las personas en las noticias?
-Las noticias no las matan.
-Pero siempre salen las personas matadas en las noticias y nunca yo veo las personas matadas cuando ando caminando o cuando por eflenco voy saliendo del colegio, porque todas las personas están vividas.
-¿Quieres ver a las personas muertas?
-Ni tonto, porque me cuede dar susto porque las personas matadas se cueden parecer a los zombis y descués en la noche me cuede salir un vanviro cuando me ponga a soñar y no cuedo dormir, porque cuesta domir cuando salen exenas de pánico.

Castigados al frío

-Hola, mequetrefe, ¿cómo te fue en la escuela?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina estaba refriá y no hizo clases, entonces el Inpestor Pino los mandó a la cancha de básquebol y dijo que jugáramos calladitos a la pelota, pero en la pichanguita el Peñaloza le gritó al Loro Espinoza y le dijo Loro tonto, porque el Peñaloza no le quiso dar un pase, le dijo Loro Tonto, ¿no vi que estoy solo? Pero el Loro Espinoza le gritó lauchero, entonces el Inpestor Pino los castigó a todos por gritones y fregamos.
-¿Y tú en qué puesto estabas jugando?
-Yo estaba de alquero, así que ni toqué la pelota, porque me pusieron en el equipo de los buenos. Le dije Inpestor Pino yo estaba calladito y el Inpestor Pino dijo todos castigados, y los castigaron, los pusieron en una fila india en el patio y descués como que se me desaparecieron las patas porque miraba para bajo y estaban las patas pero cuando cerraba los ojos como que no estaban las patas, así que desaparecieron visibles.
-Sería por el frío.
-Claro, porque el Lantadilla le dijo al Chino Valladares pu... que hace frío, le dijo un garibato. Pero el Toro estaba tranquilo porque andaba con gufanda y el Martínez como había corrido bastante tenía los cachetes rojos pero descués le dio frío y se le pusieron blancos los cachetes, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, renacuajo.
-Así que mientras estábamos castigados los dejaron hablar despacito y yo le pregunté al Baeza cómo lo había pasado en las vacaciones de invierno, y el Baeza me dijo que había ido al Buinsó y tan bien había ido con su hermano chico a Fantasilandia, pero no lo dejaron subir a los juegos porque eran juegos de grande y él andaba con el hermano chico. Fregó.
-¿Y tú qué le dijiste?
-Yo le dije que había ido al Mundial de África con usté y no me creyó porque se puso a reín y yo me piqué y entonces el Inpestor Pino iba pasando y dijo shh...

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (20)

Jazán, ElMonito, su tío y el pulpo pasan raspando el árbol, y logran aterrizar cerca del río. Los personajes corren hacia ellos.
-Llegal momento de la venganza contla Jazán -grita el Doctor Cao de Nanjing.
-Ta-ta... ta-ta...
-Me iré por detrás y así los sorprenderé -dice El Expreimentador.
-Volando voy... volando voy -dice la Calavera de Gual Disney.
-Espega un poquitu, qui eus son podiroso -alerta el Profesor Taurus.
-Un momento, amigos, ¿es necesario este enfrentamiento, esta lucha fratricida?
-¡¡¡Síííííí!!!
-No, señores, el señor Lamordes tiene razón. Está terminando el Mundial y se lo han pasado puro peleando -dice Jazán.
-Sí, porque puro queren peliar en vez que ver las partidas. Ni tío dijo que íbamos a ver el Mundial y tuavía no conozco ni el estadio del Mundial, ¿verdá tío señor Lamordes?
-Es verdad, renacuajo.
-¡Suban todos a mi avión y nos vamos al estadio ahora mismo!
-¡¡¡Yaaaaa!!!
-¡Pero sin portarse mal!
-Yo en veces me porto mal, pero es por casualidá, Jazán.
-Tú no tienes que disculparte, ElMonito.
-Ya.
-¡Pero qué hace, Doctor Cao!
-Agalal paloma en aile y bebel. Tenel sed de colazón. Mejol sangle de consuelo.
-Siéntese atrás, lejos del gaznápiro, al lado del pulpo.
-Bueno, pelo espelal.
-¡Otra vez!
-Es que colazón de paloma es chico. Necesital otla.
-Ahí va un elefante.
-Muy glande. Difícil captulal paquidelmo.
-Tudu bem, apgetaditus dentgu avión.
-Estoy nerviosa, está muy lleno el avión.
-Tganquila, Calavega... ¡un dos tres duermasé!
-Zzz... zzz... zzz...
(Despega el avión).
-¡¡¡Cuidado, Jazán!!!
-Tranquilo, señores. Recién me lo ajustaron en el garaje.
-Sel muy joven pala molil. Apenas tenel 75 años. Doctol Cao de Nanjing quelel molil en su tiela natal.
-No pasa nada, chino maléfico -dice el Doctor Cítico.
(Pasan tres horas).
-¡Allá se ve el estadio! Aterrizaré en las carcanías.
(Aterriza).
-Ahora bajemos a ver el partido.
-No podemos entrar, Jazán, porque la gente ya va saliendo porque las partidas se terminaron.
-¿Quién habrá ganado?
-Pregúntenle al pulpo.
-¿Quén ganó, purpo? Mire estas dos banderas.
(Indica).
-Dice que ganó la bandera roja con amarilla, tío.
-¡Qué hace ahora, Doctor Cao!
-¡Sacal colazón de pulpo! Sel lico, goldito.
-No lo harás, yo te lo impediré -lo amenaza Jazán, y el Doctor Cao retrocede.
-Yo quería ver bailar a Shakira.
-Mejor yo cuedo ir a buscar a la agüelita Shakira con Jazán para que mejor la vea a ella, querido tío señor Lamordes.
-¡¡¡Noooo!!!
(Huyen todos, despavoridos, incluyendo a Jazán en su avión, junto al pulpo).
-¡Chao Jazán! ¡Chao Calavera de Gual Disney! ¡Chao Dostor Cítico! ¡Chao Duende Tatá! ¡Chao El Expreimentador! ¡Chao Profesor Taúru!
(Voces a lo lejos).
-Chao ElMonito...
-¿Y no te despides del Doctor Cao, mequetrefe?
-No, porque me cuede venir a buscar.
-Bueno. Y ahora que terminó el Mundial, ¿qué quieres hacer?
-Quero volver a Chile, querido tío señor Lamordes, porque quero salir de vacaciones de invierno, porque la tía Ernestina mandó una comunicación que no hay clases.
-No me la mostraste.
-Se me quedó adentro de la muchila, en la parte del ladito, porque se me ensució con una manzana podrida y el gusano quedó plano adentro de la comunicación.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (19)

ElMonito y su tío son llevados por caminos de tierra por unos cazadores negros en camioneta. ElMonito va justo en la parte de la esquina, donde está el fierro.
-Me duelen las costillas del puerco, tío.
-Córrete un poco.
-No cuedo porque hay muchos señores neigros con escopetas.
-Entonces aguanta.
(La camioneta frena bruscamente).
-¡Murumbu tukulún!
-Qué quere decir mulu tulún?
-¡Murumbu tukulún!
-Quieren que nos bajemos, pero, ¿para qué? Aquí no hay nada.
-¡Murumbu tukulún!
-Bájate tú primero, gaznápiro.
-Bueno.
(Se baja. Los cazadores lo ponen de pie y se aprestan a fusilarlo).
-Esperen un poco, amigos, esta no es la hospitalidad sudafricana de que tanto se habla.
-¡Murumbu tukulún! ¡Cazuti turuli!
-Dicen parece que los tienen que matar a los dos juntos para que descués no los acusemos a los caradineros, querido tío señor Lamordes.
(Bajan al tío y lo echan al suelo).
-¡Déjenme levantarme solo! Si hay que morir, moriré... pero ¿por qué nos van a fusilar? Ando con un cuchillo abrelatas y un espejito. ¿Los quieren?
-¡Babú bibi babú!
-Gracias. Son todos suyos.
-Tío, igual los queren matar porque el neigrito de la esquina se puso a apuntarle a usté, que es más grande.
-¡No dispare, que me queda hilo en la cañuela todavía!
-¡Buno... bob... bés...! Bubunten...
-¡Rrrrrrr... rrrrrrrrrrrRR.... RRRRRRRRR! ¡RRRRRRRRRRRRRR!
-¡Un avión, tío!
-¡El avión de Jazán! ¡Volvió a buscarnos!
-¡Sálvenos señor Zaján... señor Jazán!
(Desde arriba).
-¡Les arrojaré un pulpo amarrado de un cordel! ¡Afírmense de los tentáculos!
-Mumubu filumín.
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-Ja ja ja, esas balas no me hacen nada. ¡Allá va! ¡Afírmense!
-¡Lo agarré! ¡Súbame, Jazán!
-¡Espere Jazán que los dentáculos del purpo son muy pelotoncitos!
-Deja que el pulpo te tome de la cintura.
-Bueno, Jazán. Purpo, tómeme del puerco... ¡Ya me tomó, Jazán, pero me da cosquillas, ja ja ja!
-Afírmense que van a volar. Ahora recojo al pulpo.
(Abordo, los cuatro).
-¡Gracias, Jazán! Veo que cumplió su promesa.
-En efecto, amigos. En el garaje me dejaron perfecto el avión. Tenía una pequeña pérdida de aceite, pero ya está flor.
-¿Y ese pulpo, de dónde lo sacó?
-Me lo prestaron en Alemania. Se llama Paul.
-Tío, es el purpo que adivina los partidos.
-¿Cuántos partidos quedan, Jazán? Con esta historia ya ni sé qué día es.
-Quedan solamente dos: el tercer puesto y la final.
-¿Quén va jugar la final, Jazán?
-España con Holanda.
-¡Diablos! ¿Quién irá a ganar?
-Pregúntele al purpo, tío.
-No se puede, amigos. Esa prueba la hace en un acuario.
-Verdá.
-¿Han visto a los demás personajes? ¡Tengo unas ganas de liquidarlos para siempre!
-Se fueron corriendo por ese camino de culebrita que está más cerca del río donde se ven unos cocodrilos, Jazán.
-Allá me parece verlos. ¡Sí, son ellos! ¡Vamos a cazarlos!
-Ya sabía que esto no terminaría tan fácil.
-Emprésteme el arco con flechas para dispararles, osinó me empresta la espada de lásen.
-Toma el arco y las flechas. Nos acercaremos bien abajo... apunta...
-¡Cuidado con el árbol, Jazán!
-Reflauta, ya es tarde, vamos a chocar. ¡Afírmense del pulpo!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (18)

(A la mañana siguiente).
-Ta luego agüelita.
-No se vayan.
-Gracias por todo.
-Llévense unos plátanos y un pancito con queso.
-Bueno.
-Me van a dejar sola. ¿Con quién me voy a ensayar ahora para el concurso de canto?
(Al rato).
-Me dio pena la agüelita, tío, porque nadien la infla porque es fea y está vieja.
-Devuélvete entonces a vivir con ella.
-No pienso, mejor vivo con usté, porque usté me compra trencitos de vez en cuando.
-¡Ahora vienes a reconocer mis méritos, gaznápiro!
-Mire, tío, un ejército de dinocerontes.
-Tienes razón. Parecen arrancar de algo.
-Los van siguiendo unos señores con escopetas.
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-¡Les dispararon unos disparos!
-Escóndete para que no te vean.
-Dígales que no disparen porque los cueden matar a los dinocerontes.
-Es justamente lo que desean.
-¿Para qué?
-Para aprovechar su piel, sus cachos, todo.
-¡Son más malos que el Dostor Cao de Nanllín y que la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney puro asusta, mientras tanto que los señores queren matar a los dinocerontes de verdá, no de mentira.
-Sí.
-¡Señores mnalos, ni tío los va tomar presos para que sepan!
-¡Cállate, infeliz!
-¡Pero si es verdá, no es mentira!
-Tagumbu tun tun.
-Fumi fumi mukutu kuku.
-Cagumbu turumba.
-¡Nos vieron! ¡Estamos perdidos!
(La camioneta se acerca).
-¡Kagulumbi!
-Buenas tardes, señores. Somos de Chile.
-¡Kagulumbi!
-No se entiende señor porque habla muy enredado. Hable más diferente.
-¡Kagulumbi Kagulumbi!
-Quieren que subamos.
(Suben).
-Haz lo que te digan sin chistar, mequetrefe.
-Quedé en la parte de la esquina donde está un fierro, tío.
-Calladito.
-Bumumbu turumba.
-Sí, tiene razón.
-Sulumi turulí.
-Por supuesto. De inmediato.
-¿Qué dicen, tío?
-No sé.
-¡No sigan disparando a los dinocerontes porque los cueden matar a los dinocerontes y si matan a los dinocerontes se van a ir al infierno para que sepan!
-¡Ja ja ja jabulani!
-¡Bum! ¡Bum! ¡Bum!
-Menos mal que tienen mala puntería, y los rinocerontes se alejan cada vez más.
-¡Se salvaron los dinocerontes! Ahora parece que van empezar a dispararles a las culebras, tío.
-No creo.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (17)

-Toc toc.
-¿Quién será a esta hora? -dice la abuelita.
-A lo mejor es un lión maldito, agüelita, porque los liones malditos saben tocar la cuerta.
-Asomate a ver, niño, mira que a mí me da susto abrir a estas horas de la noche.
-Bueno.
(ElMonito se dirige a la puerta).
-¿Quén es?
-¡Ábreme, gaznápiro, mira que oigo unos animales que se acercan!
-¡Es ni tío, agüelita! ¿Le cuedo abrir la cuerta?
-¿Qué edad tiene?
-Como ochenta y tres, no, como cincuenta y siete, o como sesenta catorce.
-¿Es buen mozo?
-No sé. Yo lo encuentro viejito y además que es hombre, no es mujer, entonces no cuede ser bonito porque si es bonito entonces se cuede poner colepato.
-¡Ábreme, idiota, que me van a comer estos animales!
-No cuedo abrir tuavía, querido tío señor Lamordes, porque la agüelita no me da permiso. ¿Le abro no más, agüelita?
-Espera, niño, que me estoy pintando.
-Bueno.
-¡Ábreme, infeliz!
-Ji ji ji... ji ji ji...
-¡Son hienas!
-¿Esas que se ríen?
-¡Sí!
-Quero verlas, porque en el Sológico de Chile no hay yenas parece.
-¡Ay, me mordió una!
-Ábrele ahora, niño. Estoy lista.
(ElMonito abre la puerta).
-¡Por fin! ¡Mira, me rompió el pantalón y me dejó sangrando la pierna, por tu culpa!
-¡Pero si usté me dejo abandonado en la selva de mentira del Mundial de África y descués reclama más encima!
-Hola, caballero.
-¿Y eso, qué es?
-Es la agüelita que baila Shakira. Sabe hacer lentejas con carne de gúfalo y tan bien hace huevos revueltos con pan.
(El tío Lamordes le habla al oído a su sobrino).
-Se parece a la novia de Frankenstein.
-La novia de Fráskenten es vanrira, pero la agüelita no es vanvira, porque es de raza humana.
-¿Le bailo, señor?
-Mejor me haría un caldito antes que un bailecito.
-Bueno, pero después le bailo.
-¿Tiene alojamiento?
-Sí, y tengo televisor para que vea los partidos que faltan. Tengo listo el escenario. ¿Pongo la música?
-Después del caldito.
-Yo quero tomar chocolate agüelita.
(Al rato, después de una reparadora cena).
-Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina sangalewa
¡Porque esto es África!
-Ahora entiendo por qué llevaban esa cara y corrrían tan rápido los personajes malos. ¡Y pensar que nos espera una larga noche!
-No le escucho muy bien, querido tío señor Lamordes. Hable más fuerte.
-Digo que pongas la tele para ver el partido.
-Bueno.
(La enciende).
-Pero juega Uruguay con Holanda y no lo están dando.
-Es que los dan descués que terminan, porque es de canal nacional.
-¡No puede ser!
-Sí, caballero, porque yo veo con la señal del canal de su país.
(La abuelita pone la música de 9 semanas y media).
-¿Y eso?
-El baile del caño, mi amor. Las noches de Sudáfrica son largas. ¡Niño, mira para el lado!
-Bueno agüelita. Me puse las manos en la parte de la cara donde están los ojos.
-¡Horror! ¡Prefiero las hienas!
-No, tío, mejor mire a la agüelita, porque la guata de las yenas está vacía.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (16)

Al día siguiente el tío Lamordes parte menos temprano que lo que debiera a buscar a su sobrino, que a todo esto duerme en esa extraña casita situada detrás de las montañas. En el camino va tomando agua de los arroyos que atraviesan el sendero, siempre pendiente de que no le salte alguna fiera. Hasta el momento no ha visto nada, si siquiera esos famosos "loros que pican las venas".
-Hasta en Chile uno ve más animales en el campo -reflexiona.
La subida de la montaña lo deja exhausto. Se detiene a descansar a los pies de un árbol.
-Aquí me tumbaré un ratito -se dice.
El agradable calorcito lo envuelve y se queda dormido. Cuando despierta ya ha empezado a hacer frío de nuevo.
-La embarré, me dejé llevar por la comodidad -piensa.
Se levanta y vuelve a caminar. No tiene más remedio que atravesar la montaña.
-Pero qué veo a lo lejos, parecen personas raras corriendo -observa.
En efecto, son los personajes malvados que arrancan de la abuelita.
-Holol, aún me palece vel bailal a la viejuja -dice el Doctor Cao de Nanjing.
-¡Hipnotíceme, Profesor Taurus, para no seguir viendo esta pesadilla! -exclama El Expreimentador.
-Ta-ta... ta-ta...
-Yo no tengo tanto susto porque soy una calavera fantasma -dice la Calavera de Gual Disney.
-Espeguen a vieju Profesor Taúru -les suplica el hipnotizador, que marcha el último, y a duras penas.
-¿Han visto a mi sobrino?
-Qué sobrino -dice el Doctor Cítico.
-Uno con orejas de perro y vestido celeste. Uno que parece renacuajo.
-¡Dejal a títele con viejuja! ¡No sopoltal visión! -exclama el Doctor Cao. Todos siguen corriendo.
-Oiga, señor. ¿Dónde dejaron a ElMonito?
-Niñu quedo en la casa de la señoga que disfrazó de Shakira -le dice el Profesor Taurus.
-¿Dónde queda?
-Pug allá.
-¿Sabe cómo le fue a Brasil?
-Pegdimus coiñ Holanda.
-¿Y Argentina?
-Alemania la goleó cuatro a cero -dice El Expreimentador.
-¡Diablos! ¿Queda algún sudamericano?
-Uruguay, lo escuchamos por la radio -dice el Doctor Cítico.
El tío toma el camino que le han mostrado y luego de cuatro horas llega por fin a la casita, justo cuando anochece y a lo lejos se escucha la risa de las hienas.
-Ji ji ji ji.... ji ji ji ji....

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (15)

(Los malos en la noche africana, a punto de sacarle el corazón a ElMonito para entrar en calor).
-Espeguen, veu una casinha detgás di ágbul. Ig todos allá.
-¡No! ¡Plimelo sacal colazón a títele! ¡Colazón tielno!
-Cállese, Doctor Cao. El Profesor Taurus tiene razón -dice El Expreimentador.
-¡Vamos! -dice el Doctor Cítico.
-Yo ya llegué porque me vine volando -dice la Calavera de Gual Disney.
(Tocan la puerta).
-Toc toc toc.
(Adentro).
-¿Quién será a esta hora? Mejor no abro.
-¡Toc toc toc! ¡Abran la puerta! ¡Tenemos frío!
(Adentro).
-Son varios, y tienen cara de malos. Mejor no abro.
-¡Abre la puerta o la derribaremos!
(Adentro).
-Mejor abro.
(Abre).
-¿Qué quieren a esta hora? Les advierto que de mí no se van a aprovechar.
-¡Pero si es una abuelita!
-Agüelita, sálveme de los señores malos porque el Dostor Cao de Nanllín me quere sacar el corazón y descués el Profesor Taúru me hicnotizó y se me quito el frío, menos mal, así que el Profesor Taúru es no tan malo, es más o menos bueno, mientras tanto que el Duende Tatá es terrorífico porque no habla, puro dice ta-ta... ta-ta, más encima que El Expreimentador es serio mientras tanto que el Dostor Cítico es no sé.
-¿Y tú, quien eres que pareces un títere pero hablas como un niño?
-Yo soy ElMonito.
-Pasa, chiquitín. Los demás se quedan afuera.
-Déjenos entrar, abuelita. No somos tan malos.
-Afuega cacagnos du frío.
-Ta-ta... ta-ta...
-¡Entlalemos como sea! ¡Palabla de chino mandalín!
-Los dejaré entrar, con dos condiciones.
-¿Cuáles?
-Que no le hagan daño al niño y que me escuchen cantar, porque mañana me voy a presentar en el programa Cazatalentos de la televisión de Pretoria.
-Bueno.
-Esperen, ya vuelvo.
-Qué viejita más extraña.
-Y habla español.
-¿Dónde iría?
-Ya voy... ya voy...
(A los cinco minutos).
-Llegué.
-¡Pero si está disfrazada de Shakira!
-¡Holol! ¡Velse todos los lollos del cuelpo de viejuja! ¡Me tapalé ojos! ¡No lesistil visión!
(Suena la música).
-Samina mina ¡eh! ¡eh!
waka waka ¡eh! ¡eh!
samina mina Zangaléwa
porque esto es África
-¡Nooooo! ¡Noooooo! ¡Sálvese quién pueda!
(Estampida).
-¡Esperen! ¡No se vayan! ¡Falta la segunda estrofa!
-¡Bravo, agüelita! ¡Va ganar el conculso de canto!
-Gracias, pequeñín.
-Cuántos años tiene, agüelita?
-Como ochenta y cinco.
-¡Parece más viejita! Como de sesenta y ocho.
-Ven. Te preparé chocolate caliente y te haré la cama para que duermas como un príncipe.
-Gracia, pero quero que aparezca ni querido tío el señor Lamordes, porque a lo mejor cuede estar pasando peligro porque en esta ciudás hay muchos loros que pican las venas, entonces me da pena.
-Los loros no son tan peligrosos. Más peligrosas son las hienas a esta hora. Pero tú estás a salvo.
-Menos mal. ¡Hum, qué rico el chocolate! ¿Es de África?
-No. Lo traen de Venezuela parece. Lo compré en el almacén.
-¿Y usté agüelita por qué habla como nosotros?
-Para que se entienda la historia, porque si soy africana hablaría mubumbu tumbu y nadie entendería.
-Ah.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (14)

El tío Lamordes camina lo más rápido que puede por las montañas de Sudáfrica, pero mientras más avanza, más se alejan los personajes que se llevaron a su sobrino.
-Usted correr por el desiegtu di Atacama, monitu -repite el Profesor Taurus, y el gaznápiro le cree.
Lamordes levanta la cabeza y los ve a lo lejos, pero ahora los pierde de vista, porque bajan hacia el otro lado de la montaña. Comienza a hacer frío.
-Mejor me devuelvo -piensa.
(Al otro lado de la montaña).
-Tengo frío, Profesor Taúru.
-Tener muito calor, muito calor..
-Ahora me dio calor, Profesor Taúru.
-Hipnotíceme a mí también -dice El Expreimentador.
-A mí también -dice el Doctor Cítico.
-Yo no tengo frío porque no tengo carne, tengo puras sábanas y la calavera en la cara, pero las calaveras no sienten frío -dice la Calavera de Gual Disney.
-Doctor Cao tenel mucho flío, pelo Doctol Cao sel más valiente que esta tlopa de cobaldes -dice el Doctor Cao de Nanjing.
-Ta-ta.. ta-ta.. -dice el Duende Tatá.
El Profesor Taurus se da cuenta de que él también está muerto de frío, pero como no se puede hipnotizar a sí mismo sin perder el control de la situación, decide proponer una idea.
-Queridus amigus, hacer muito muito frío, intenso, mejor busquemos lugar paga pasar la noite.
-¡¡¡Sí!!! -gritan todos, menos el Doctor Cao.
-Doctol Cao sacal colazón al títele y con eso calental la sangle de todos.
Los demás se miran.
-Bueno, pero echemos a la suerte a quién le toca el corazón -propone El Expreimentador.
Mientras, el tío Lamordes llega una casa humilde en medio del campo.
-Toc toc.
-¿Quién es?
-Un extranjero.
-¿De dónde viene?
-De Chile.
-Pase.
-Buenas tardes. Estoy muerto de frío. ¿Me puede dar alojamiento?
-Pase usted y agradezca que me encontró a mí, que hablo español. Otra persona no le habría abierto.
-Qué suerte.
-Más rato empiezan a salir las hienas. ¡De la que se salvó!
-Aquí está calentito. ¿Cómo le fue a Chile?
-Perdió 3 a 0 con Brasil.
-Quedamos eliminados. Tanta molestia para esto. Y ni siquiera he podido ver un solo partido.
-¿Vino solo?
-No, con mi sobrino.
-¿Y dónde está?
-Se lo levaron unos personajes malvados. Pasaron la montaña para el otro lado.
-Delo por muerto. Allí nadie sobrevive en la noche.
-¿No tiene una moto para irlo a buscar?
-¿Una moto? ¡Qué absurdo es usted, e irresponsable! ¿Cómo deja que se lo lleven unos bandidos? ¿No sabe usted las cosas que pasan en Sudáfrica?
-Algo he leído.
-Aquí a veces los hombres son más peligrosos que los leones. Bueno. Hágase a la idea de que a partir de este momento no tiene sobrino.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (13)

-¡Uf, qué partido!
-¿Cómo le fue a su equipo, señor Lamordes? -pregunta Jazán.
-Perdimos dos a uno con España, pero nos clasificamos. ¡Qué manera de regalar goles y tarjetas!
-¿Jugaron bien?
-Más o menos.
-¿Está triste o está contento?
-Tengo sentimientos encontrados, como se dice. Soy chileno, pero tengo buenos amigos españoles. Quería ganar, pero el empate no es malo. Para el próximo partido prefería Portugal, pero será Brasil.
-Ah.
-¿Y ElMonito?
-Se lo llevaron para mejor resolver.
-¿Quiénes?
-Partieron todos. A la cabeza iba el Profesor Taurus y lo llevaba hipnotizado.
-¡Pero adónde!
-Qué sé yo.
-Y usted, por qué no fue. Usted es el único que lo defiende, Jazán.
-Lo estaba esperando a usted para subirlo a mi cohete. Una vez que estemos en el aire los alcanzaremos en un dos por tres.
-Subamos entonces.
(Suben).
-Oiga, Jazán, por fuera el cohete no se veía tan viejo.
-Lo acabo de sacar del garaje. Le fui a hacer la revisión de los 500 millones de kilómetros. El motor está recién ajustado.
-¡500 millones de kilómetros! ¿De qué año es?
-Del 85.
-¿Y por qué no parte?
-Está muy frío el motor. ¿Puede bajarse y usar la manivela? Déle unas diez vueltas.
(Baja).
-¡Uf, qué fuerza que hay que hacer!
-¡Más vueltas! ¡Ya está por encender!
-¡Se me cansa el brazo!
-¡Ahora! ¡Encendió! ¡Suba pronto antes de que se detenga!
(En el aire).
-¡Qué linda es Pretoria!
-Vamos a los valles. Deben de andar cazando antílopes. Los escuché decir a todos que tenían hambre. Y ni hablar del famoso Doctor Cao. ¡Qué majadero es ese chino con eso de andar sacando corazones de niños!
-Todos los malos tienen su gracia.
-Para mí el peor de todos es el Duende Tatá. No habla y siempre va por detrás. Y jamás he logrado averiguar qué pretende.
-¿Y esa Calavera de Gual Disney, no lo asusta, Jazán?
-A mí nada me asusta. Para mí que es una calavera juguetona. ¡Mire, allá, en las montañas!
-¿Ve algo?
-Creo que son ellos. Van subiendo por la ladera. ¿Ve esa cueva en el cerro?
-Sí.
-Mire un poco más abajo a la izquierda.
-Tiene razón, Jazán. Diíjase allá.
-Me queda poca bencina y no veo lugar alguno para aterrizar. Láncese. Yo voy a llenar el estanque y los vuelvo a buscar, ¿le parece?
-¿Dónde está el paracaídas?
-No tengo. Tírese así no más. Voy a pasar bajito y se tira sobre esas matas.... ¡Ya!
(El tío Lamordes se lanza).
-¡Ay! ¡Es una mata de zarzamora!
-¡Ya vuelvooo!
-Quién me mandó a venir a Sudáfrica. Y cuánta ventaja me llevan.

ElMonito y tu tío en el Mundial de Sudáfrica (12)

Jazán: Allí está, durmiendo. No lo molesten. Está cansado, no ha visto nada del Mundial y con suerte se ha topado con dos o tres animales salvajes, que ha visto de lejos.
El Expreimentador: ElMonito me serviría para saber qué sienten los niños ante las expectativas que se forjan sus mayores en torno a alguna situación que los involucre a ellos.
El Doctor Cítico: ¿Cómo va Italia?
La Calavera de Gual Disney: Va perdiendo dos a cero.
El Doctor Cao de Nanjing: Si sigue así, Italia quedal fuela del Mundial. Eso sel bueno pala sacal colazones italianos. Debel estal leventados, ¡llenos de sangle!
El Duende Tatá: Ta-ta... ta-ta...
Jazán: ¡No te acerques a ElMonito, Duende Tatá!
El Duende Tatá: Ta-ta... ta-ta...
La Calavera de Gual Disney: Metió un gol Italia.
El Doctor Cao de Nanjing: Mala suelte pala Doctol Cao.
La Calavera de Gual Disney: Metieron otro gol los otros.
El Doctor Cao de Nanjing: ¡Sangle quelel!
El Duende tatá: Ta-ta... ta-ta...
Jazán: ¡Te voy a castigar con mi espada láser, duende maligno!
(Suena la puerta).
-¡Toc toc toc!
El Expreimentador: ¿Quién es?
El Profesor Taurus: Sabañones en los pies. No, mentira, soy el Profesor Taúru, venido direitamente do Brasil.
La Calavera de Gual Disney: Metió un gol Italia.
El Doctor Cao de Nanjing: ¿Cuánto van?
La Calavera de Gual Disney: Van perdiendo los de Italia.
Jazán: ¿Qué hace, Profesor Taurus?
El Profesor Taurus: Voy a hipnotizar en el sueño a ElMonito... Un... dos... tres... ¡Duermasé!
ElMonito: ¿Ah? ¿Sigo soñando o me disperté, Profesor Taúru?
El Profesor Taurus: Voce sigue soñandu. Está profundamente dogmidu. Estar en plena selva, rodeado de animales salvajes. A la cuenta de tres usté dispertará y seguirá en plena selva. Un... dos... tres... ¡dispiertesé!
ElMonito: ¿Ah? ¡Chuta, está lleno de dinocerontes y cocodrilos con patas largas!, y más encima salió una plaga de culebras que queren comerse a unos patos, pero menos mal que los patos las mascan con los dientes y las culebras se parten por la mitad.
La Calavera de Gual Disney: Terminó el partido.
El Doctor Cao de Nanjing: ¿Peldel Italia?
El Expreimentador: Ha perdido por tres goles contra dos.
El Doctor Cao de Nanjing: ¡Sangle quelel bebel!
Jazán: Del títere no beberás mientras yo esté aquí.
El Doctor Cao de Naning: Doctol Cao tenel podeles, pala que sepa.
Jazán: ¡Enfrentémonos entonces!
El Doctor Cao de Nanjing: Mas lato.
Jazán: Bueno.
El Profesor Taurus: ¿Y voce, seguir en la selva?
ElMonito: La selva está llena de cangrejos, y ahora pasó un elefante con la trompa como de chancho, así que no sirve, obligado a agacharse a comer plantas, pero no alcanza a llegar al suelo, así que fregó no más.
El Doctor Cítico: Ja ja ja. ElMonito está viendo visiones.
ElMonito: Salió un perro de Suláfrica con la cola larga que se arrastra, no son iguales que los de Chile, porque los de Chile tienen la cola más despacito, mientras tanto que este perro de Suláfrica es maligno porque se ríe con los dientes de colmillo. Menos mal que hay una jirafa que lo reta, pero lo malo es que a la jirafa le falta el cuello, se parece a un ciervo sin cachos de ciervo, pero más largo.
El Profesor Taurus: ¿Voce ve a rey de la selva?
ElMonito: El lión está envejecido y tiene como la guata cosida con hilo de lana, Profesor Taúru. ¿Es un lión de verdá o es un lión de mentira, Profesor Taúru?
El Profesor Taurus: Es un león de utilería, pequeño guenacuaju.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (11)

Extraña reunión de personajes

-Debemos cuidar a ese niño -dice Jazán.
-Al contlalio, hay que saclifical a títele ahola que encontlalse en Sudáflica -dice el Doctor Cao de Nanjing.
-Propongo hacerme cargo de la autopsia -dice El Expreimentador.
-¡Jamás!, ElMonito debe servirle a la ciencia de mejor modo -dice el Doctor Cítico.
-¡Buuuuuuuuuuu! -suenan las vuvuzelas.
-¡Callal a neglos de vuvuzelas -grita el Doctor Cao de Nanjing.
-Yo lo estoy esperando en la tierra de los fantasmas -dice la Calavera de Gual Disney.
-¿Para qué? ¿Para convertirlo en aire? Ja ja ja -ríe El Expreimentador.
-No se ría de lo que no tiene cuerpo... buuu... buuu... -contesta la Calavera de Gual Disney.
-Y yo, ¿alguien desea conocer mi opinión?
-¿Qué hace usted aquí, señor Lamordes? Esta es una reunión secreta de personajes para debatir el futuro de su sobrino títere -dice Jazán.
-Usted es un héroe, Jazán, ¡apártese de la maldad, especialente de ese doctor chino!
-Vivo atrapado en este mundo de fantasía, no lo olvide. Mi deber es imponer algo de cordura y valentía en esta absurda realidad.
-¡Buuuuuuuuuu!
-Además, su sobrino no existe. A nosotros nos sirve más, porque nos saca de nuestros escondrijos -dice el Doctor Citico.
-Hace tiempo que no salía a ver la luz, ta-ta, ta-ta -dice el Duende Tatá.
-¡Buuuuuuuuuu!
-Déjenos debatir en conciencia. Su sobrino duerme. Usted váyase al estadio a ver el Mundial -dice Jazán.
-Esta bien, pero lo dejo a su cuidado.
-Ta-ta... ta-ta... dónde está...
-Dónde estal muñeco. ¡Doctol tenel sed de colazón de títele!
-Prepararé la sala de autopsias.
-No se preocupe. Confíe en mí. Cualquier decisión, buena mala, le será comunicada.
-Gracias.

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (10)

-¡Corre, ElMonito, que llegamos atrasados al estadio!
-No cuedo correr tan rápido, querido tío señor Lamordes, porque tengo las zapatillas sabrochadas y pisé el cordón que tenía sabrochado, no pisé el cordón que tenía abrochado porque el cordón que tenía abrochado lo tengo abrochado, y me caí y descués me levanté, pero me salió chicha de la rodilla de esta parte del puerco, ¿no ve?
-Tonto, y todavía no aprendes a abrocharte.
-Es que sé puro hacer nudos ciegos y descués me cuesta más sacarme las zapatillas, me las tengo que tirar fuerte sin sabrochar, y descués tengo que sacar el nudo con un clavito.
-Ponte un pañuelo desechable en la herida.
-Bueno.
-Apúrate, que ya empézó hace rato el partido.
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-¿No me cuedo sonar con el pañuelo?
-No.
-Pero tengo ganas de sonarme porque con el viento se me empezaron a salir los mocos y me salió uno largo que se está cayendo al suelo.
-Toma este otro y suénate de una vez.
-¡Buuuuuuuuuuuuuuu!
-¿Listo?
-Sonó como vuvuzela, tío.
-Ahora vamos.
-Espere, que estoy buscando un tarro de la basura para botar el papel.
-¡Bótalo en el suelo y vamos ya!
-No, tío, porque no lo cuedo botar en el suelo porque si lo boto en el suelo descués va crecer el calentamiento golar.
-¡¡¡!!! Qué sacó con enseñarle a este mequetrefe.
-Tengo sed de tomar fanta, tío.
(Gritos de la barra chilena en el estadio).
-Parece que hubo un gol de Chile.
-¿Los podemos dar un abrazo, tío?
-No. No estoy seguro.
-Pregúntele a ese señor de color negro que va escuchando la radio.
-¡Eh, amigo!
-¿Bmubu?
-¿Qué pasó?
-Buumbu mumumbu bum bum.
-Ah.
-¿Qué le dijo?
-No sé.
-Sigamos andando, tío.
-Parece que ya nos perdimos el partido.
-Tuavía falta un poquito parece.
-Allá viene saliendo la gente del estadio.
-¿Quén ganó, señor?
-¡Chile! ¡Chile!
-¡Ganó Chile, tío!
-¡Ganamos!
-Cómpreme un trencito para celebrán, y descués a lo mejor me compra un Macdonal con kétchu pero sin ají, porque el ají es muy delicado.
-¡Chile, Chile, Chile!

ElMonito y su tío en el Mundial de Sudáfrica (9)

-Tío.
-¿Ya despertaste?
-Sí. Quero levantarme para seguir conociendo Suláfrica.
-¿Dónde quieres ir hoy?
-Quero ver un elefante y dos liones y tan bien quero ver un camello.
-No creo que aquí haya camellos.
-¿Y cómo en Santiago hay camellos?
-Pero están en el zoológico.
-¿Y en Suláfrica no hay un Sológico de Suláfrica que tenga camellos?
-Creo que sí.
-Entonces quero ver un camello en el Sológico de Suláfrica, pero tan bien quero ver un perro de Suláfrica y un gato de Suláfrica, para ver si hablan igual que en Chile.
-Los perros y los gatos no hablan.
-Hablan en idioma de perro los perros, porque los gatos no saben hablar idioma de perro porque cuando chicos aprendieron puro hablar idioma de gato, pero no estoy seguro si los gatos de Suláfrica qué hablan.
-Mira esos edificios, ¿te gustan?
-No tanto.
-¿Por qué?
-Porque son más bajitos que los edificios que salen en las películas. A mí me gustan más los edificios de las películas porque tienen ascensores con vírios para ver la calle. Da una cosa en la guata, pero estos no tienen ascensores de vírio, así que son más fomes.
-Pero qué veo, gaznápiro.
-¿Qué, tío?
-Ese chino que está en la esquina se parece al Doctor Cao.
-¡Le dije que anoche sonó la voz del Dostor Cao de Nanllín y usté no me hizo caso!
-Tenías razón. Parece que era.
-Tápeme para que cuando vamos pasando no me vea.
-Bueno.
(Se acerca el Doctor Cao).
-Señol, pol favol, ¿podel ayudal a este poble ejemplal de oliente que estal extlaviado en esta glan ciudad de Sudáflica?
-¿En qué le puedo servir?
-Quelel llegal a este jaldín infantil que estal en el mapa. ¿Vel?
-Sí... veo.
-¿Sabel cómo llegal?
-¿Para qué quiere ir allá?
-Debo entlegal valiosa melcancía ploveniente de la Lepública Populal de la China que sel mandada de legalo a pobles niñitos neglos.
-Creo que tiene que andar seis cuadras y luego doblar a la derecha.
-¡Muchísimas glacias! ¡Doctol pagal con sincelo agladecimiento y hacel levelencia oliental!
(Junta las manos y baja la cabeza).
-Adiós.
-Hasta luego.
(Más rato).
-¡Tío!, lo mandó al jardín infantil y ahora el Dostor Cao de Nanllín se va comer el corazón de un niño negrito y a lo mejor se come dos corazones y a lo mejor se come cuarenta corazones para que sepa.
-No te preocupes. Lo mandé a la comisaría.
-¡Lo van a llevar preso por malo!
-¿A mí o al Doctor Cao?
-A los dos porque a usté lo cueden llevar preso por decir una mentira, mientras tanto que al Dostor Cao de Nanllín lo cueden llevar preso por comedor de corazones de niños.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-¿Los corazones de los negritos son negros o son de color rojo tan bien?
-¿Tú qué crees? ¿Tu corazón es blanco o rojo?
-Parece que es blanco porque en los rayos equis salió la otra vez como blanco, pero era borroso, pero a lo mejor cuede ser azul porque para la fiesta de difraces cuando me difracé de Príncipe de Sherek la tía Ernestina le dijo al culso que yo tenía la sangre azul, así que entonces yo creo que mi corazón cuede ser de color azul, menos mal que ojalá que no, porque los corazones rojos son más bonitos, porque los corazones de color azul son como los corazones de los vanviros, porque los vanviros tienen la sangre gastada.