Vamos a salir a comer dulces de Halloween

Atrás, moutros malos, porque yo no le tengo miedo a los moutros porque YO TENGO EL PODER para que sepan. Los vanviros no me asustan porque chupan sangre de mentira porque la candidata dice que los que chupan sangre de verdá no son vanviros porque son LOS CUICOS DIJO Roxana Pizarro parece que se llama. Descués un candidato dijo mentira señora Roxana. Todos la tratan bien, hasta Envely Matthei la trató bien porque parece que como es retona la tratan bien, moutros infames atrás porque yo tengo poder porque esta noche voy a salir con el Martínez y con el Loro Espinoza a pedín dulce o travesura y el Loro Espinoza dijo que iba llegar con huevos podridos que los juntó del verano para el Jálowin. El Loro Espinoza es calculadón para las maldades mientras tanto que el Martínez es más bueno porque como es guatoncito es más bueno que el Loro Espinoza, porque el Loro Espinoza es flaco.
-¡Ya, ElMonito! ¡Llegamos!
-Salgamos al tiro cabros porque las personas a lo mejor se cueden acostán más temprano porque parece que va llover.
-En la calle había puros cabros más chicos que nosotros ElMonito.
-¿Y les  daban dulces Loro Espinoza?
-Pocos. Una señora les dio una pastilla y dijo que se la repartieran porque ya le quedaban menos.
-Otra señora les dio una manzana partida por la mitad y los cabros reclamaron y casi se ponen a peliar porque los cabros querían chocolates y la señora puro les dio una manzana.
-¿Tú qué le dijiste Martínez a la señora?
-No le dije nada porque yo iba pasando nomás, pero me asusté un poco porque tenía cara de bruja.
-Parece que ERA BRUJA ElMonito.
-¿Verdá Loro Espinoza?
-Verdad.
-Entonces no vamos para allá, mejor vamos para la calle de acá.
-Bueno.
-¡Uuuuuaaaaahhh!

El día después de la clasificación

-¿Y? ¿Te gustó el partido?
-Claro, tío, porque lamburguesa Binmac estaba mejor que la del otro día porque la del otro día era más chica mientras tanto que esta era más grande, como cuarto de libra parece.
-¿Y qué más?
-Que con la Coca Cola me dio chanchito, pero me lo tiré despacito.
-Lo sentí. No fue tan despacio.
-Es que si quero tirarme un chanchito despacio descués el chanchito se sale solo y hace ¡oinc!, ¡pero más fuerte!, no tan despacio, porque cuando quero hacerlo de mentira sale despacio.
-Bueno. Ahora muéstrame los cuadernos para ver si tienes tareas.
-No tengo ninguna... querido tío señor Lamordes.
-¿Cómo que ninguna? Aquí veo varias.
-... Ninguna hecha, tío, porque con los nervios del partido se me le olvidaron las tareas.
-Ponte a hacerlas de inmediato, mientras yo leo y escucho música.
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé!
-¿A ver?
-Aquí están.
-Todas malas. Hazlas de nuevo.
-Pero si no sé más.
-Instrúyete. Mira el Google. Llama a la Francisa Ayala. Averigua.
-Pero la Francisca Ayala es mala para esplicar porque esplica rápido y no se le entiende, porque la Francisca Ayala dice el Toro que habla como ametralleta porque quere ser la primera en hablar.
-Entonces llama al Toro.
-No, porque el Toro habla muy poquito. Cuando estamos llegando a clases yo le digo hola Toro cómo te va. Y el Toro dice: bien. Y descués le digo Toro para dónde vái a salir en la tarde a jugar y el Toro dice: no sé. Y descués le digo chao Toro hasta mañana y el Toro dice: chao. Un día le pregunté por qué habla poco y el Toro dijo: porque sí.
-Ah. Entonces llama al Martínez.
-No, porque el Martínez es muy machucado. Siempre dice cosas que no se entienden y descués se ríe. Parece como tonto pero no es tonto porque se sacó de promedio de culso un cinco coma tres.
-¡Entonces pregúntame a mí!, que era lo que quería evitar.
-Bueno, tío, pero le voy a preguntar hasta que descués termine el concierto de música de furenal para que no se creopupe y escuche tranquilito.
-Gracias.

Tío, ¿me va llevar a ver el partido?

-Tío, ¿por qué Chile primero siempre va ganando y descués nunca va ganando?
-Si te refieres al fútbol, eso ha pasado últimamente. Antes siempre íbamos perdiendo.
-Pero antes no éramos tan buenos porque no esistía Alexis Sánchez mientras tanto que ahora esiste Alexis Sánchez, o sea que ahora somos más buenos que antes, porque antes no esistía Alexis Sánchez.
-Estaban Leonel, Don Elías, Caszely.
-¿Quénes son esos?
-Grandes jugadores.
-¿Y por qué no son famosos, mientras tanto que Alexis es famoso?
-Porque tú eres muy niño.
-¿Cuándo sea grande Alexis no va ser más famoso?
-Los niños tal vez no lo mencionen, porque no lo van a conocer.
-¿Pero Chile va ser campión mundial o no va ser campión mundial?
-Primero tiene que clasificar y para eso hay que ganarle a Ecuador este martes.
-Ah. ¿Me va llevar a ver el partido cuando Chile clasifique?
-No hay entradas. Se agotaron.
-Pucha.
-Pero si quieres lo vemos por televisión con unas hamburguesas.
¡Viva ni tío!

Tres fáciles preguntas

-Tío.
-Qué.
-¿Me cuede ayudar en una tarea que los dio la señorita Ernestina?
-¿De qué se trata?
-De las cosas.
-Ah, estamos claritos. A ver si puedo ayudarte.
-Tengo que contestar tres preguntas nomás ¿y descués cuedo salir a jugar una pichanguita? Porque el Martínez organizó una pichanguita en el pasaje donde vive el Martínez, pero los vecinos no le dieron permiso, así que va tener que ser una pichanguita sin gritar gol y sin quebrar los virios de las ventanas de los vecinos con la pelota, ojalá que le achuntemos justito.
-Bueno, dame las preguntas y veré si te puedo ayudar.
-La primera pregunta es de dónde vengo yo. La segunda pregunta es quén soy yo. La tercera pregunta es para dónde voy yo.
-Muy difícil. Me rindo. Contéstalas tú y después me las muestras.
-¿Y si las contesto bien cuedo ir a jugar? Porque el Martínez dice que necesitan un arquero porque el otro arquero va ser el Loro Espinoza, porque el Loro Espinoza es malo para la pelota, porque el Loro Espinoza no le pega ni al quinto bote. Pero si yo no voy dijo el Chino Valladares que el equipo va quedar cojo.
-Bueno.
(ElMonito escribe, con esa manía que tiene de sacar la lengua y chupar el lápiz. A los tres minutos corre donde su tío).
-¡Tío! ¡Terminé!
-Vaya, qué rápido. Platón te admiraría.
-¿Ahora me cuedo ir?
-Espera, deja leer.
-Bueno.

TAREDA

1-. De dónde vengo. Yo vengo de la escuela porque hoy día no hubo toma porque los cabros más grandes se cansaron de tomarse la escuela y dijeron que ahora iba que pasar de culso como sea, así que sí.
2-. Quén soy. Soy ElMonito, pero ni tío no es tan retón, un poquito nomás, porque antes me retaba más mientras tanto que ahora me reta menos porque parece que me estoy portando mejor o parece que ni querido tío señor Lamordes a lo mejor se le cueden caer los dientes porque ahora va al dentista. Ojalá no se ponga viejito sin dientes porque los viejitos sin dientes SE PARECEN AL DIAULO.
3-. Para dónde voy. Voy para la casa del Martínez a jugar una pichanguita en el pasaje que está afuera de la casa del Martínez, es un pasaje flaquito apenas caben los autos y una vez un señor pelió con una señora porque el señor venía entrando en el auto a la casa de su pasaje y la señora iba saliendo en auto de la casa de su pasaje y no cabían, entonces la señora dijo déjeme pasar y el señor le dijo voy entrando cómo quere que la deje pasar, y la señora dijo déjeme pasar porque soy una dama y el señor se picó y le dijo qué vái a ser una dama vos vieja re... y le dijo un garibato y los dos con el Martínez los tapamos las orejas pero igual escuchamos y los dio vergüenza.

-Mmm. ¡Anda a jugar! y llámame cuando terminen para que te vaya a buscar.
-¡Viva ni tío!

El volantín del último día

-Antes los volantines echaban comisión y se iban a las pailas, pero ahora echan comisión y niuno se va a las pailas, querido tío señor Lamordes.
-Así es, renacuajo. Es que ahora está prohibido el hilo curado.
-Mejor cuando se iban a las pailas que mejor cuando no se van a las pailas.
-¿Por qué?
-Porque cuando se van a las pailas están los dos volantines y de repente uno se va a las pailas en el aigre y da como una sensación en el sentimiento del corazón del puerco cuando el volantín que se va a las pailas se va a las pailas, porque se mueve en el aigre el volantín como si fuera nadando en una ola del mar, y descués se ve el hilito colgando y en veces uno salta y cuede cacturar el hilo y se queda con el volantín, mientras tanto que si niuno se va a las pailas NADIEN CUEDE PESCAR UN VOLANTÍN, así que fregó querido tío señor Lamordes porque me va tener que comprar un volantín, pero no es tan emocionante, porque es más emocionante con hilo curado porque con hilo curado se raja el otro volantín y se va a las pailas.
-Ya es muy tarde para elevar volantines. Debiste pedírmelo en la mañana.
-¡Pero si tuavía quedan fondas del Diciocho de Sectiembre!
-Casi toda la gente ya se va a su casa. Han sido cinco días seguidos de fiestas. ¿Y quieres más?
-¡Pero si recién ahora en la tarde me llevó a las fondas! y tan poco me ha comprado un andicucho y tan poco me compró disparos para matar a los conejos de lata.
-No reclames tanto. Has paseado de lo lindo.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-Mejor que no me compre ná volantín.
-¿Cambiaste de parecer? Justo te iba a comprar uno tricolor.
-Bueno, cómpreme.
(Al rato).
-¿Viste como lo elevas?
-Sí.
-¿Estás contento?
-Sí.
-¿Y por qué no querías que te comprara?
-Porque mañana es lunes y tengo que ir a clases.
-¿Y qué?
-Que entonces ya no tiene tanta gracia elevar volantines y estar en las fondas.

Composición del 11 de Septiembre

-¿Trajeron la composición del 11?
-¡Sí, señorita Ernestina!
-Déjenla encima de la mesa y van saliendo. Terminó la clase.
-¡Vivaaa!
(Salen los niños. La tía Ernestina recoge los trabajos mientras piensa).
"¿Qué habrá escrito ElMonito. Siempre dice cosas tan divertidas".
(Al rato no se aguanta más y lee).

Con posición del 11 de Sectiembre
Por el número 9 de la lista, o sea ElMonito

El 11 de Sectiembre es el único día del mes de sectiembre que tiene dos 1. El primer 1 es el de adelante y el número dos del número 1 es el 1 de atrás. O sea dos 1, un 1 adelante y un 1 atrás.
Todos los meses tienen dos 1. Por eflenco el mes de enero tiene dos 1. El mes de marzo tiene dos 1. El mes de julio tiene dos 1.  Todos los meses que tienen dos 1 justo tienen dos 1 el mismo número de día. Es como de magia china.
El 11 de sectiembre de este año que estamos es el único que van 40 años del Golpe del 11 de sectiembre.

EL GOLPE DEL 11 DE SECTIEMBRE

El Golpe lo hizo el gerenal Francisco Pinochet. El gerenal Francisco Pinochet era un moutro asesino con dientes de vanviro que una vez dicen que se comió un niño con los dientes, porque le clavó los colmillos en la carganta y descués le chupó la sangre y el niñito gritaba no me mate no me mate señor viejito y descués el gerenal Francisco Pinochet le sacó la yugulán con los dedos y se la estiró para afuera hasta que le salió una vena como de cuarenta metros al niño y tuavía estaba vivo menos mal, y descués le enrolló el puerco con la misma vena y lo tiró al rido Mapocho, pero el rido Mapocho justo ese día estaba seco, así que el niño cayó al cemento y se hizo un cototo y descués lo iban a fusilán al niñito los soldados porque el gerenal Pinochet gritó ¡Fusilen al niño antes que se escape! pero el niñito salió corriendo y se salvó menos mal.
Otro día el gerenal Pinochet entró al Palacio y pilló a Allende rezando. ALLENDE ERA SANTO. Qué estái haciendo. Estoy rezando. Y para qué. Para seguir siendo santo. No, porque yo voy a ser más santo. No, porque yo soy más santo. Entonces el gerenal Pinochet le dijo es verdá porque USTÉ TIENE ESTUATA DE SANTO Y YO NO TENGO ESTUATA, fregué. Pero Allende le dijo nuimporta gerenal Pinochet yo le convido un poco de la estuata mía PORQUE YO SOY SANTO. Entonces el gerenal Pinochet se picó y le dijo ¡Badulaque me estái engañando! y el Allende le dijo No gerenal Pinochet, es verdá confíe en mí. Entonces Pinochet le dijo bueno. Entonces el Allende le dijo ahora me tengo que cisuidar porque me está llamando San Pedro. Entonces Pinochet le dijo yo le empresto una caradina si quere para que se cisuide mejor, porque la mía es más moderna que la que tiene usté, porque la que tiene usté es más viejita. Entonces el Allende dijo no, si yo tengo una bastante buena que me regaló Hermógenes con Hache parece que dijo, o parece que dijo que la caradina se la había regalado como un rey de Cuba que se llamaba Karadima.

Gracia
elMOnito

ElMonito pide perdón

Querido diraio
Todos queren pedir perdón pero nadien quere pedir perdón así que mejor no pido perdón, porque es más difícil. CUESTA. Yo nuice nada malo pero el inpestor Pino los obligó a pedir perdón porque los robamos el liuro de clases pero nadien quiso decir quén fue. Todos saben pero nadien quere decir porque lo van a crucificán si dice.
Perdón Señor Cejú porque los robamos el liuro de clases FUE EL CHINO VALLADARES CON EL LORO ESPINOZA pero nadien va decir, esos tienen que pedir más perdón pero son vacas se van a quedar callados porque saben que TODOS VAN A MORIR POLLO.
Los grandes piden perdón por el golpe que derrocó al gerenal Pinochet , descués Allende disparó con una caradina y Pinochet salió arrancando y se tuvo que asilán parece. Se fue al país Cuba. Descués volvió y ganó el poder y volvieron a votar las personas, nuera voto voluntario, ERA OBLIGATORIO y descués los colepatos se casaron y los curitas todos presos. Ahora se cumplen 40 años de esa cosa, por eso los estudiantes marcharon y los vandálicos saquiaron. PERDÓN SEÑOR CEJÚ.

Gracia
elMONIto

Preguntas sobre los 40 años del Golpe

-Tío, la tía Ernestina los dio una tarea no tan fácil, porque era una tarea difícil PORQUE HABÍA QUE SABER para decir descués las respuestas, NO SE CUEDE INVENTAR. Eso dijo la tía Ernestina. Los fregó. Así que tuve que investigar.
-¿De qué tarea se trata, querido gaznápiro?
-¿Qué le pasa, tío? ¿Está enfermo de algo malo?
-No, ¿por qué lo dices?
-Porque me dijo QUERIDO galnápiro, no me dijo galnápiro puro solo.
-Ah. Entonces dime qué tarea te dieron, gaznápiro.
-Hay que decir como doce preguntas. ¿Le leo cómo hice la tarea?
-Lee.
-Primera pregunta: ¿Quén fue el Presidente Llende? Rescuesta: Fue un presidente viejito. 2.- ¿Quén mató al señor Llende?  Rescuesta: Nadien, pero tuavía no está vivo porque se murió y cuando se murió le hicieron una estuata. 3.- ¿Quénes eran los momios? Rescuesta: Unos señores que se ponían vendas y andaban como zombis cuando el país Chile era en blanco y neigro, no cuando era en colores como es el país Chile de ahora. 4.- ¿Los papás hombres de Bachelet y Evelyn Matthei eran malos o los papás de Bachelet y Evelyn Matthei eran buenos? Rescuesta: Los papás hombres de Bachelet eran máltires y los papás hombres de Evelyn Matthei eran más vivos porque tuavía están vivos los papás hombres de Evelyn Matthei mientras tanto que los papas hombres de Bachelet están moridos no más, fregaron. 5.- ¿Cuántos años se cumplen del golpe? Rescuesta: 40 años. 6.- ¿Fue malo el golpe o fue bueno el golpe? Rescuesta: Fue malo el golpe. Puros señores malos malditos asesinos mataron a puros señores buenos santos uno que murió IBA SER PAPA, SE LLAMABA SAN TOLOMEO parece. 7.- ¿Hay que vengarse o hay que no vengarse? Rescuesta: Hay que vengarse con una cuchilla filuda para sacarle las tripas a los malos y enrollar las tripas para hacer tallerines. Cuede alcanzar como para dos ollas de tallerines o a lo mejor como para cinco ollas de tallerines.
-¡Cómo se te ocurre esa última respuesta, mequetrefe!
-La vi en una película de acción el otro día en la noche, cuando usté se quedó dormiendo en el lívin cuando me invitó a su casa y yo aproveché de ver películas de acción. ¡Era bueeena!

ElMonito, asustado con el convento de monjas

-Tío, un señor dijo que cuando era guagüita se lo llevaron las monjitas porque no tenía papá ni mamá porque el papá se murió y la mamá tan bien se murió, entonces la guagüita quedó llorando y descués la encontraron en un crecipicio parece, se salvó justito.
-Algo vi...
-¡Pero es una guagüita grande! Tiene como 65 años o a lo mejor tiene más, a lo mejor tiene 53, porque cuando las guagüitas grandes van a la tele los maquillan, dicen.
-Así es. Pero según lo que vi tiene 30 y tantos.
-¿Eso es más?
-¡Menos, renacuajo! ¡Aprende a contar de una vez!
-Para que sepa yo cuedo contar hasta diciséis. Eso es harto porque el Loro Espinoza dice que sabe contar hasta 24 no más y el Toro dice que cuede contar hasta 81 parece. Pero la Francisca Ayala dijo el otro día en el recreo que cuede contar hasta infinito, pero el Chino Valladares le dijo que eso nadien cuede, entonces ella se enojó y empezó a contar y estuvo todo el recreo contando, quedó atónita.
-Afónica, querrás decir.
-Sí tío, porque descués no le salió la voz de la carganta cuando la sacaron a interrogación oral y la tía Ernestina le puso un cuatro coma tres y la Francisca Ayala se puso a llorar con sesperación. Le dio hipo.
-Ah.
-Pero la guagüita por qué se la llevaron a las monjitas.
-Tú mismo dijiste: se quedó sin papá ni mamá.
-Entonces mejor voy a hablar de otra cosa, por eflenco de que ya quero elevar volantines con hilo curado para mandar a las pailas a los flaites del otro lado de la plaza, porque los flaites son malos, andan con cuchillas para cortar el hilo de los niños que se portan bien.
-¿Por qué cambiaste de tema?
-¿Es que no ve que yo tan poco tengo papá ni mamá? Entonces a lo mejor un día me vienen a buscar para llevarme con las monjitas.
-¿No te gustaría vivir en un convento?
-No, tío, porque las monjitas puro hacen rezán a los niños de rodillas en la inglesia hasta que las rodillas se pelan en la ésta de abajo del asiento, esa cosa como de tabla para rezán, y descués quedan doliendo las rodillas harto rato, como un día mínimo.

Lista de alucnos que tienen Wasáp

Querido diraio
Ahora está lluviendo, pero como descués no va estar lluviendo ENTONCES AHORA TENGO QUE SALIR CON LAS BOTAS para andar por la lluvia y ni tío tuavía no llega buscarme al clóse.
Yo creo que ni tío me está comprando los regalos del Día del Niño y por eso se demora.

LISTA

Un juego Nintendo de asesinos
Una capa invisible
Unas zapatillas de marca. Tienen que costar más que las del Toro y el Martínez
Un cerulán con juegos y con internet para mandar wasapes a los cabros que tienen Wasáp.

Lista de alucnos que tienen Wasáp
El Toro
El Martínez
El Loro Espinoza
El Chino Valladares
El Plátano González
La Francisca Ayala, pero nadien le manda wasapes a la Francisca Ayala porque la Francisca Ayala le manda wasapes puro a sus amigas mujeres. Puras cabras chicas.

Gracia
ElmONiTo

¿Hay otra candidata mujer, tío?

-Tío, ¿quén va ser candidato ahora que se fue uno de hace poco?
-¿Cuál?
-Longueria, ese que se enfermó de soledá.
-Depresión mayor.
-¿Depresión mayor quere decir qué cosa?
-Ánimo caído.
-¿Se cuede levantar?
-Sí, pero cuesta.
-¿Pero se cae de verdá o se cae de mentira? Por eflenco, ¿se cae al suelo o se cae por la escalera?
-Al suelo.
-Entonces es fácil porque se cuede recoger. Yo llego hasta el suelo sin doblar las rodillas en la clase de gicnasia, pero descués me da como una elestricidá en la parte de atrás de las rodillas, y me queda doliendo.
-Ah.
-¿Pero si tiene depresión flaca Longueria quere decir que el ánimo se cae más arriba del suelo, por eflenco se cae arriba de un piso que está en el suelo, o sea que se cuede recoger con la pura mano sin estirarla tanto?
-Sí.
-Ah. Ojalá entonces que tenga depresión flaca Longueria para que la cueda recoger él mismo sin que le duelan las rodillas.
-Transmitiré tus deseos.
¿Pero cuál va ser el candidato ahora? ¿Verdá que va ser una MUJER MATTHEI?
-Eso parece.
-Es bonita pero es viejita, pero es bonita, pero tiene como cara de mala. ¿Le dicen Matthei porque es matea?
-¿Eso te parece?
-Sí. Como que estudia.
-No lo había visto así.
-¿Le va ganar a Michelle Bachelet?
-No se sabe.
-Chuta. Ojalá.
-¿Ojalá qué?
-Ojalá no sé.

Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita

-Tío, ya se me pasó la pena de la Rojita.
-Qué bueno, porque el domingo estabas bien triste.
-Es que perdió, po. Los neigritos parece que eran mejores porque ganaron, mientras tanto que la Rojita perdió. Eso senifica que la Rojita es más mala que los neigritos, porque los neigritos son más buenos, entonces me cuedo conformar no más.
-Qué bien razonas.
-¡Pero por qué perdió cuando iba ganando la Rojita!
-Cosas del fútbol.
-¿No se cuede repetín el partido mejor, para que les ganemos?
-No.
-Salió que los neigritos son más grandes, mientras tanto que los de la Rojita son más chicos.
-Déjate de pensar en eso.
-Se me olvida y descués me acuerdo y me da pura rabia. El Toro ¿sabe lo que dijo?
-¿Qué dijo?
-Dijo que no vio el partido porque estaba en el Costarena Center.
-Ah.
-¿Y el Martínez sabe lo que dijo?
-No.
-Dijo el Martínez que vio el partido y que descués cuando perdió la Rojita salió a jugar a la pelota a la calle.
-Ah.
-¿Y el Loro Espinoza sabe lo que dijo?
-No. ¿Qué dijo?
-Dijo el Loro Espinoza que descués que perdió la Rojita la mamá le dio unas sopa de pillas pasadas y  comió dos veces. Primero se comió dos sopa de pillas y descués se comió ¡tres sopa de pillas! porque dijo que estaban ricas, salía humo del plato.
-Mmm, me dio hambre.
-Vamos a Macdonal a comprar mi cuarto de libra.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
-Mentira. No vamos a ninguna parte. Nos quedamos aquí.
-Bueno.    

Al otro día de las Primarias

Querido diraio
Ahora que Michelle Bachelet salió ganando en las Primeras quere decir que Piñera ya nues más el jefe de Chile, entonces se tiene que ir a la casa, pero ahora sigue hablando. Entonces quere decir que Michelle Bachelet ganó de mentira, porque nues verdá que salió presidente. Es mentira. Y tan bien salió ganando Longueria, pero tuavía nues el jefe PORQUE PIÑERA SIGUE HABLANDO. El que perdió es Anamal, pero se picó. Anamal cuando se enoja se pica y cuando pierde tan bien se pica, pero Gómez no se pica porque Gómez es como chistoso. A Kramer le salió igual. Velasco dicen las noticias que salió ganando pero perdió, entonces quere decir que los que pierden salen ganando, porque Velasco salió segundo. Entonces Anamal TIENE QUE ESTAR CONTENTO, NO TIENE QUE ESTAR PICADO. Orrego es el más triste, porque es nerviosito. Un amigo de Orrego dijo que ahora en Chile nadien va creer en el Señor Cejú, TODOS VAN A SER ATEDOS. Otro señor como con balba dice tan bien que los que más salieron perdiendo son los de las marchas y los vandálos porque los de las marchas son 100 mil cuarenta y los vandálos son como cien veinte no más MIENTRAS TANTO QUE LOS QUE VOTARON SON 3 MILLONES cuatro mil, quere decir que son la mayoría silenciosa dijeron las noticias. A mí me gusta cuando Kramer dice Chencho Chochál.

Gracia
eLMONito

¿Por cuál vamos a votar el domingo, tío?

-Tío.
-Que.
-¿Me ayuda a hacer una tarea de culso que me dieron para descués de que termine la toma?, dijo la tía Ernestina que a lo mejor es para el otro año la tarea, no este.
-A ver si te puedo ayudar.
-¿Por cuál vamos a votar en las Primeras del domingo?
-Tú, por ninguno.
-¡Por qué!
-Porque no tienes la edad.
-¡Es injusticia! Voy a llamar al Toro y al Martínez para protestán con cacerolas de las más grandes.
-¿Y por quién deseabas votar?
-Por ninguno porque todos son lairones, mentirosos, corructos y nadien quere a los alucnos, puro se aprovechan de los alucnos, tío.
-¿Quién dijo eso?
-Uno más grande que anda repartiendo limones en las marchas. Dice que los limones son para que las bombas lagrimógenas sean ricas. Parece que quedan aciditas, pero yo no he probado tuavía por que me da susto chupar limones porque se me pone la cara como tirante y descués de chupar tirito.
-Con cuánta facilidad te dejas convencer.
-Pero si no me convenzo me cueden pegar porque los que no se toman los colegios son traidores, dijo el señor Fuentealba, que es profesor de no sé qué.
-¿Y él también participa?
-Dice que por detrás no más, porque por delante a lo mejor se le cuede ensuciar la ropa. porque el señor Fuentealba dice que tiene poca ropa porque es pobre, no es rico. Dice que el sueldo no le alcanza porque lo esplotan.
-Vaya.
-Pero cuál va ganar.
-No sé. ¿Cuál te gusta a ti?
-Me gustan casi todos. Por eflenco me gusta Michelle Bachelet porque es guatoncita y habla despacio, mientra tanto que Anamal habla más fuerte, pero tan bien  me gusta porque es hombre, no es mujer, y Michelle Bachelet tan bien cuando habla se le ven como bigotes, pero el Loro Espinoza me dijo son arrugas de viejita tonto. Pero tan bien me gusta uno chiquitito de balba porque siempre se ríe, parece que se llama Oveja, algo así.. El señor de religión dijo que los que se ríen son más buenos que los que no se ríen. Hay que creerle. Pero tan bien me gusta Longueria, pero no tanto, porque tiene ojeras en la parte de los ojos que queda abajo de los ojos, pero tan bien me gusta Velasco porque está casado con Consuelo Saavedra y a mí me gusta un poco Consuelo Saavedra porque es bonita pero tiene los ojos como alargados entre el ojo de acá y el ojo de allá.
-Ah, ya entiendo.   

Los peligrosos juegos infantiles

-Tío...
-Qué.
-Dice la tía Ernestina que los tiene prohibido jugar con lápices porque a un alucno se le enterró el lápiz en el ojo y le llegó al celebro el lápiz y el alucno se murió y ahora se fue al cielo el alucno, porque era un alucno mateo y además era bueno, no era malo.
-Así es. Pobre niño.
-¿Qué le pasó, querido tío señor Lamordes?
-Le hicieron una broma tonta y le pasó eso.
-¿Qué le hicieron?
-Mejor ni te digo.
-Mejor que sí porque osinó yo cuedo hacer lo mismo y entonces fregué no más.
-Estaba sentado y le empujaron la cabeza hacia el banco y en ese momento sostenía un lápiz con la mano...
-¿Y se enterró el lápiz en el celebro?
-Sí.
-¿Y perdió el ojito o se salvó?
-Lo haya perdido o no, murió.
-Me da pena, tío. Se me pone una cosa en la carganta.
-Tú pusiste el tema.
-Claro, porque la tía Ernestina dice que no hay que jugar con lápices más, puro hay que jugar a la pelota pero con pelota de fútbol, no con pelota de no fútbol.
-¿Cuáles son las pelotas de no fútbol?
-Es que el otro día no teníamos justo pelota en el recreo y el Martínez se puso a chutiar un tarro de Nescafé chico y todo el culso empezó a jugar, menos las mujeres porque las mujeres son gallinas, entonces a mí me pusieron de arquero y me hice dos atajaditas, pero un pelotazo de Nescafé me llegó en la parte de atrás de la cabeza. SE LLAMA NUCA dijo el Loro Espinoza, porque me salió un cototo medio chueco en la nuca.
-¿Y por qué te pegó atrás y no en la cara, si eras arquero?
-Es que el chute me dio susto y me di vuelta y cerré los ojos.
-Ah.
-¿Ahora que los negritos de Brasil salieron a protestán, verdá que no va haber Mundial de Brasil, querido tío señor Lamordes?
-Así como va la cosa...
-Pero en la televisión salen puros de color blanco protestando. ¿Por qué no salen negritos?
-Porque en Brasil hay más blancos que negros.
-Pero los buenos para la pelota son casi todos neigros.
-Sí.
-¿Messi por qué no es neigro, tío?
-Porque es blanco.
-Ah, pero...
-Pero qué.
-Pero el Chino Valladares el otro día se puso a jugar con el emboque.
-¿Y qué? Me parece muy bien.
-No tío, porque tenía el palo del emboque en la mano y con la parte guatona le iba pegando a todos en la cabeza en la fila.¡Era más doloroso!

¿Chile va ir al Mundial altiro, tío?

-¿Ahora que Chile ganó senifica que Chile va a ir al Mundial altiro o CUANDO SEA EL MUNDIAL, querido tío señor Lamordes?
-Cálmate, renacuajo. Despacio por las piedras.
-Quero ir al Mundial de Brasil con usté porque si voy solo me cuedo perdén.
-Es caro.
-Quero ir a Mundial para ver el Carlaván de Río y tan bien quero ir al Mundial para ver garotas, porque el Martínez dijo que en Brasil hay garotas.
-¿Ver garotas, tú?
-Sí, son como unos pájaros bonitos que nuay en Chile, tío.
-Ah.
-Y tan bien quero ir al Mundial para subir el cerro Pan de Azúcar, porque salió que el cerro Pan de Azúcar es de pura azúcar y uno se cuede refalán de poto por el cerro y cae justo en la playa de Cocapabana...
-Acuéstate, que es tarde.
-Nuimporta, tío, porque mnañana nuay clases porque los más grandes se volvieron a tomar el colegio.
-Esas tomas ya me hacen bostezar.
-Entraron como doce cabros grandes encapuchados y se pusieron a peliar con unos apoderados hasta que uno sacó un cuchillo y se lo enterró en la carganta, pero el señor bueno se salvó porque parece que el cuchillo se le refaló en el hueso de la carganta.
-Eso fue en otro colegio y no era un apoderado; era un comerciante que les tomó una foto.
-Ah, entonces quere decir que el Loro Espinoza me dijo una mentira, querido tío señor Lamordes, porque el Loro Espinoza siempre miente, porque es creído. Dice el Toro que el Loro Espinoza miente porque no tiene papá.
-¿Y qué tiene que ver?
-Que como no tiene papá dice el Toro que el Loro Espinoza tiene que mentir para que lo inflen.
-Ah.
-Ahora viene el Día del Papá.
-Si sé. ¿Me vas a saludar?
-¿Nuay Día del Tío?
-No.
-Entonces lo voy a tener que saludar como papá falso.

Parece que ahora en la noche se van a tomar el colegio de nuevo

-Tío, mañana dijo el Manríquez que no vamos a tener clases porque los más grandes hicieron una sambleda y no quisieron invitar a los más chicos porque dijeron que los más chicos son sapos.
-No entiendo.
-Claro porque dijeron que los más chicos son sapos y descués le van a decir a los papás de los más chicos que los grandes queren tomarse el colegio, por eso dijeron que losotros no podíamos entrar a la sambleda, pero el Manríquez puso la oreja en un hoyito y escuchó que los más grandes se iban a pasar ahora en la noche por la panbereta y se iban a tomar el colegio por las buenas o por las malas, dijeron los más grandes dijo el Martínez.
-¿Y tú estás feliz?
-No tanto, querido tío señor Lamordes, porque esta semana no iba ver niuna crueba porque la tía Ernestina dijo que los habíamos portado lo más bien, entonces si se toman el colegio el Toro dijo que descués no íbamos a tener vacaciones de invierno porque el Toro dijo que su papá le dijo que iban a quemar la costitución y descués los más grandes se iban a comer a las guaguas con cegolla.
-Chuta.
-¿Pero por qué chocó Alexis Sánchez tío?
-No sé. ¿Qué tiene que ver eso?
-A lo mejor chocó porque se estaban tomando un colegio y los enpacuchados iban atravesando justo y como los iba atropellán Alexis Sánchez hizo el auto para el otro lado y chocó. Menos mal que parece que va poder jugar contra Palestina parece.
-Paraguay.
-Ese. ¿Cuándo es el día de Padre tío?
-Pronto.
-¿Y yo lo cuedo celebrán con usté?
-Sí.
-Porque dijo el Loro Espinoza que usté es poco loco pero que usté es como un padre para mí, ¿nocierto?
-Nocierto. 

El último discurso de Piñera, y cambiando completamente de tema...

-Tío, ¿si el Presidente habla hoy día quere decir que es un homenaje a Alturo Prat Chacón, capitán de la Esmeralda?
-Creo que son coincidencias, renacuajo.
-¿Y si los enpacuchados se queren robar las botillerías para tomar vino quere decir que tan bien es para celebrán la muerte del capitán Alturo Prat Chacón?
-No.
-Ah. Y cambiando completamente de tema...
-Vaya, "cambiando completamente de tema", ¿qué manera de hablar es esa? No reconozco tu estilo.
-Así dicen en las noticias, "cambiando completamente de tema".
-Bueno, cambia completamente de tema. Tienes dos minutos.
-Cambiando completamente de tema, menos mal que usté no me hizo ver el disculso del Presidente ahora, porque me acuerdo que el año pasado me hizo ver el disculso entero y me quedé dormido en la silla y se me dobló el cuello como tres días. Usté me tuvo que poner calorún, ¿no se acuerda?
-Se me había olvidado.
-Tío.
-Qué.
-¿Cueden llegar los tornados de Okaloma al país Chile?
-¿Cambiando completamente de tema?
-Sí.
-No.
-¡Menos mal! ¿Y los huracanes?
-No.
-¿Y las vídoras venenosas?
-No.
-¿Y los liones del circo?
-Esos sí, pero están en jaulas.
-¿Pero si los alimanistas siguen reclamando y en la noche sueltan a los liones de las jaulas, los liones cueden llegar a la casa de usté y de yo?
-Si llegan les cerramos la puerta.
-¿Y si queren entrar y abren con las garras y descués se comen la cuerta y entran no más los liones?
-Entonces cuando abran la tarasca para comerte les pongo el bate de béisbol que tengo para los ladrones entre las mandíbulas y tú le echas ron por la garganta para que se cure.
-Pero eran dos liones o cueden ser tres liones tan bien.
-A los demás los derribo con los puños.
-¡Buena idea, viva ni tío!
-¿De qué otra cosa estás asustado?
-De nada más, querido tío señor Lamordes, menos de que se apaguen las luces y tengamos que caminar por una calle oscura, porque el otro día soñé en la noche que caminaba por una calle oscura de noche sin luz y justo salió un toro por detrás de una muralla y se puso a corrén para donde estaba caminando yo de frente y se le veían los ojos rojos luminosos al toro furioso, querido tío señor Lamordes.

Vamos a la marcha

Querido diraio
Me queda una punta de linternita para escribín y la estoy gastando la pila en puras leseras porque tuavía no se me ocurre qué decir, por eflenco si está nublado o si está lluviendo, en vez que en el día estuvo con sol de calor pero ahora está oscuro y hace frío, no tanto, descués va hacer más frío cuando esté dormido en el clóse, así que mejor me tapo más altiro, ahora nuace tanto frío, hace menos frío porque me tapé.
Mañana va haber una marcha de nuevo y con los cabros quedamos para juntarnos para bailar Maikel Yacson, pero el Toro dice que su papá no le dio permiso porque como es juez dice que su papá descués va estar muy ocupado dejando libres a los encapuchados, ¡cuidadito huevón culiado con llegar preso! dijo el Toro que le dijo el papá que es juez, pero yo no le creí porque los papás jueces no dicen garibatos. El Loro Espinoza dijo que con el Chino Valladares iban andar cerca de los encapuchados a ver si cueden robar hamburguesa en el Mácdonal cuando entren los encapuchados a robar. Son barsas. El Lantadilla dijo que iba conmigo y la Francisca Ayala dijo que no va porque es momia, porque dice que le gusta Anamal.
A mí me dio pena cuando mataron a la guagua los de la Sexta de Coliguacho, pero tan bien me dio pena cuando se murió el líren de la Sexta de Coliguacho, uno que tocaba la flauta. Descués salió que se escaparon unas mujeres, andaban como en una casa de una Sexta de Estados Unidos, esos son más malos tuavía porque tienen más plata y cueden mandar a los presos de la Sexta al planeta Luna. ¡SI NO OBEDECE TIENE QUE SUBIR AL CUETE Y SE VA AL ESPACIO A LA VELOCIDÁ DE LA LUZ! Sí amo, ordene. HAGA UNAS FLEXIONES. Bueno amo. HÁGAME LAS TAREAS. Bueno amo. Me dio sueño...

Gracia
elMONIto  

Golborne, el Día de la Madre, las Primarias y el 1 de Mayo

-Tío, ya va ser el primero de mayo y usté sigue trabajando.
-Tengo turno, mequetrefe.
-Menos mal, porque cuando tiene tulno entonces me acuesto más tarde y cuedo jugar con el poncutador del diraio antes que me vean los guardianes.
-Sí, déjame despachar.
-Pero tío, quero saber algo muy importante.
-¡Qué!
-¿Por qué el Día del Trabajo los señores no trabajan, en vez que los señores tenerían que trabajar más porque NO VE QUE ES EL DÍA DEL TRABAJO?
-No sé, déjame tranquilo.
-¿Y por qué se fue para la casa el señor Gorbol?
-Porque renunció.
-A mí me gustaba el señor Gorbol porque salvó a los mineros.
-¿Así que eras de Golborne?
-Claro, porque se reía siempre y nunca se enojaba, pero ahora lo veo más enojado y nunca se ríe, en vez que ahora la tía Michél Bachelet se ríe más que antes, pero no tanto como el señor Gorbol, porque la tía Michél Bachelet se ríe más despacito que el señor Gorbol, así, ja ja ja...
-¿Te gusta Bachelet también?
-Sí, tío, quero que sea Presidenta del país Chile porque es más buena con los niños, no es tan retona.
-¿Pero no te gustaba Golborne?
-Claro, porque él señor Gorbol iba ser Presidente Hombre mientras tanto que Michél Bachelet iba ser Presidenta Mujer. Pero ahora ella va ser Presidenta Mujer y descués van a tener que rifar quén va ser el Presidente Hombre. Yo creo que va ser Longueria y tan bien cuede ser Anamal, pero los dos son retones.
-Ah.
-¿Yo cuedo votar en las Primeras, querido tío señor Lamordes?
-En las Primarias.
-¿Cuedo?
-No, eres muy chico.
-¡Pero si ya sé leer!, casi...
-No importa. No puedes.
-¿Pero entonces cuándo es el Día de la Mamá?
-Ya viene.
-Niumporta porque yo no tengo mamá, así que no pienso llorar.
-Ya, juega un rato y toma un trencito.
-¡Viva ni tío!