ElMonito vuelve al closet

Querido diraio
Estoy no tan contento porque ahora ya se acabaron las Olimpiadas de Nanllín, entonces volví al clóse porque ni tío dijo que me dejaba en su casa por mientras, porque descués como no hay carreras de correr entonces no se justifica.
Así que ¡VOLVÍ A ESCRIBIR CON LA LINTERNITA!, pero no escribo con la linternita, o sea que ME ALUMBRO con la linternita pero escribo con un lápiz, pero justo se acabó la taspa del lápiz, entonces me queda puro una caja de lápices de colores chicos, de seis colores, estoy escribiendo con el lápiz azul, porque la caja no tiene celeste porque las cajas que tienen celeste son de doce colores. Una vez vi una caja de como 43 colores, pero ¡tenía cuatro celestes! Me gusta más el celeste, pero escribe más clarito, o sea que el azul es más importante.

LISTA DE LOS MEJORES ACLETAS DE LAS OLIMPIADAS DE NANLLIN

Primer lugar: Jusaín Bol, el acleta que hace como que dispara una flecha. Es el mejor de correr.
Segundo lugar: El acleta que se le dobló el brazo. Medalla de plata.
Tercer lugar: El ciclista de Chile que empezó primero y terminó último. Medalla de bronce.
Cuarto lugar: La natacionista chilena que le entró agua en las branquias y salió perdiendo.
Premio de consuelo: Fernando González porque no pudo ganar la medalla de oro.
Sexto lugar: El natacionista que nadó y ganó 14 medallas. Se llama no me acuerdo. Era uno que estaba con la mamá, pero no estaba con el papá, parece que no tiene papá. Es guacho.
Cuarenta y siete lugar: La saltadora de la jabalina que batió el récor mundial. Es de Rusia pero de apellido difícil. Suena como Ichekaturia, pero es bonita.
Nada más.

Leseritas olimpicas (5 y final)

-¿Y? ¿Te gustaron las olimpiadas, renacuajo?
-Claro, tío, pero lo que no me gustó tanto fue cuando al señor se le dio vuelta el brazo para atrás cuando estaba levantando un fierro con dos ruedas. Se llama pesa. Pero ahora el señor va tener que sentarse para atrás para que el brazo le quede para adelante. Entonces cuede pagar la tarjeta Bic en el Transantiago, porque si anda para adelante, entonces no cuede pagar la tarjeta Bic porque el brazo está para atrás. O sea que tiene que pagar la tarjeta Bic poniéndose para la espalda de la máquina. Pero el chofer lo reta porque cree que no va pagar. Mejor anda en auto... pero tiene que sentarse para atrás y manejar con un espejito.
-Ah.
-Tío...
-Qué se te va a ocurrir ahora.
-¿Los chinos son buenos o son malos?
-Los chinos son como son.
-Pero yo cuando vi las Olimpiadas de Nanllin vi que los chinitos no eran malos, porque eran buenos y casi siempre se reían los chinitos.
-Así es.
-Pero entonces por qué el Dostor Cao de Nanllin salió malo.
-Porque entre tanto chino bueno tiene que haber un chino malo.
-Pero el Dostor Cao de Nanllin es DEMASIADO MALO, querido tío, porque al Dostor Cao de Nnallin le gusta sacar el corazón de los niños y descués le gusta COMERSE EL CORAZÓN DE LOS NIÑOS, para que sepa.
-Sí lo sé. Lo hemos enfrentado tantas veces.
-¿Y usté cree que el Dostor Cao de Nanllin fue a las Olimpiadas de Nanllin?
-Yo creo que tenía palco en todos los estadios.
-Pero nunca lo vimos.
-Yo lo vi un día, pero no te quise decir, para que no te asustaras.
-¿Lo vio de verdá, no de mentira?
-Sí.
-Chuta, menos mal que no me dijo. Pero entonces ya quere decir que cuede volver a Chile.
-Puede venir volando.
-Ojalá que venga en un avión que se caiga. Pero mejor que venga solo para que no se caigan las otras personas que vienen en el avión. O sea, ojalá que el Dostor Cao de Nanllin secuestre el avión y el mismo maneje el avión y cuando vaya doblar entonces se quivoque y doble para el otro lado...

¿Cuándo va ser de nuevo el Día del Niño, querido tío?

-Tío, ¿cuándo va ser de nuevo el Día del Niño?
-Como en dos años más.
-¿Me cuede avisar cuando falte poquito?
-Con todo gusto, mequetrefe.
-¡Gracia!
(Pasa un rato. El tío habla consigo mismo).
-Me dejó pensando este badulaque. ¿Qué estará tramando?
(Dos minutos más tarde).
-¡Eh, gusano de poca monta!, ven aquí.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Sólo hacerte una pregunta.
-Espere un poquito, que estoy justo terminando de jugar un juego.
-Ven de inmediato.
-Ya terminé.
-¿Qué juego estabas jugando?
-Estaba jugando al solitario, pero salí segundo porque salió primero el naipe.
-Ah.
-Voy a jugar otro juego.
-Espera.
-¡Pero si ya me preguntó!
-No era esa la pregunta.
-¿Cuál era?
-¿Para qué deseas que llegue el Día del Niño?
-Para pedir un regalo del Día del Niño.
-¿Cuál?
-Se me olvidó...

La pena de ElMonito por el accidente del avión a las Canarias

Querido diario
Ahora no cuedo ver las Olimpiadas de Nanllín porque justo me puse hacer un minuto de silencio por los señores que se incendiaron en el avión pero tan bien voy hacer DOS MINUTOS DE SILENCIO por dos guagüitas que iban en el avión y que resultaron fallecidas, un minuto de silencio por cada guagüita más un minuto de silencio por los señores, total TRES MINUTOS DE SILENCIO, aprendí a sumar mejor, pero es una suma fácil, se cuede hacer con palotes. Pero ahora las guagüitas están en el cielo, pero llegaron más rápido porque iban volando, entonces salió San Pedro y cuando vio a las guagüitas dijo adelante, pasen a ponerse agua para que no entren quemadas, porque ahora las va recibir el Señor Cejú y tienen que estar presentables. Las guagüitas le dijeron a San Pedro agú pero no los duele porque estamos en el cielo, porque en el cielo no duele, mientras tanto que en el infierno duele, porque el infierno es de fuego redetido, pero a nosotros en el infierno no nos duele tanto porque ya estamos con fuego, pero somos buenas y entramos direstamente al cielo. San Pedro dice tienen razón. Son santas. Vayan a ponerse una sábana blanca con una urola y descués vuelven porque el Señor Cejú está esperando pero descués tiene una reunión, así que no cuede esperar tanto. Bueno ya.
Menos mal que justo alcancé a ver al negrito que ganó la carrera de correr y batió el récor, pero descués me dio arrepentición porque los señores del avión no cudieron ver al negrito que ganó la carrera de correr.
Así que en paz descansen, amén.

Leseritas olímpicas (4)

-¡Cuidado, gaznápiro! ¡Te puedes hacer daño!
-No, querido tío señor Lamordes, porque ya estoy estrenado. En la tarde se me hundió el palo en la guata pero ya me acostumbré. Hay que saltar de lado, ¿no ve?
-Hummm... es peligroso. ¿Se puede saber cuál es tu intención ahora?
-Estoy estrenándome para ganar el salto de la jabalina.
-Ese es el salto con garrocha.
-Pero dijeron jabalina en las noticias de las Olimpiadas de Nanllín.
-La jabalina se lanza. La garrocha es un intrumento del cual se apoya el atleta para saltar lo más alto posible.
-Pero los acletas tan bien saltan en jabalina.
-Lanzan la jabalina.
-¿La jabalina entonces se lanza como una lanza de los 300 héroes?
-Exactamente.
-¿Y gana el que clava la lanza en el puerco de un señor?
-Idiota. Eso sería un crimen. Aunque te debo reconocer que ha pasado un par de veces.
-¿No ve?
-Pero gana el que la tira más lejos.
-Yo quero ganar el salto de jabalina para saltar más alto que la acleta rusa.
-No tienes remedio... ¿qué te pareció la rusa Yelena Insibayeva?
-Cuando vi a Melena Viyinbaseca me dio la elestricidá, así que descués mejor miré para el otro lado, porque cuando salta se le ve el popó. Pero es bonita. A lo mejor descués la van a contratán de Jólivu a Melena Milinsecaya. Ojalá. No creo.
-Ella quieres ser actriz de cine. Lo ha dicho.
-¿Pero Rusia es de Jólivu o Rusia no es de Jólivu?
-Rusia es de Rusia. Hollywood queda en Estados Unidos.
-¡Entonces no cuede ser artista de cine Selena Vayensicala! ¿No ve que las actrices son de Jólivu, porque en puro Jólivu hacen efectos especiales?
-¿Y qué?
-Que si hace una película Sirena Karsamalana entonces no va salir saltando un edificio. Va puro salir saltando el palo. Es fome. ¡No va ir nadien a ver la película de Kalina Borkinesaya!
-¿Y si muestra el popó?
-Chuta, van a ir todos, pero va ser para mayores de 41 años. Yo no cuedo entrar, tengo que ponerme bigotes a lo mejor, pero tan bien tengo que ponerme antiojos, y unos zancos especiales. ¡Zancos de grande!

Leseritas olímpicas (3)

-¿Por qué tienes la cara manchada, renacuajo?
-Es que me fui a estrenar los cien metros planos con el Correa y el Martínez, entonces el Martínez me dijo que si yo quería ganar tenía que ser de color negro, entonces me dijo que me pusiera taspa de zapatos en la cara y así a lo mejor cuedo ganar, pero no gané, salí tercero nomás. Me dieron medalla de tapa de Nescafé.
-Cómo te chuletean.
-Tío, ¿a quihora va jugar mañana Fernando González?
-Como a las 4 de la mañana.
-¿Me cuede poner el dispertador como cuando falten 14 para las 4?
-Bueno, pero te levantas.
-Sí, cuando suene entonces sigo durmiendo cinco minutos y descués dispierto justo, o a lo mejor dispierto descués, pero alcanzo a ver, porque los partidos duran harto.
-Como gustes.
-Tío.
-Qué te pasa ahora.
-Mejor no me dispierte.
-¿Por qué?
-Es me cuedo poner muy nervioso y descués me duele la guata.
-No tienes remedio. ¡Anda a sacarte esa pasta de la cara!

Leseritas olímpicas (2)

-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme.
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.

Leseritas olímpicas

-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío señor Lamordes?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un peo, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí.

Lista de regalos del Día del Niño

Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por siempre tengo siete años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos. Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.

LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO

1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista

¡Tío, chocó el Metro!

-¡Tío, dieron en las noticias que chocó un Metro con otro Metro! ¡O sea que chocaron dos Metros, pero no dos metros de medir, en vez que dos metros de carros del Metro!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!

Pobre ElMonito, es poco relevante

-Tío, tiene cara como de choreado.
-¡Qué voy a estar choreado, renacuajo!
-¡Está picado sumamente!
-Escucha:
Ejecutor Principal: M. Lamordes
Título: "El monito perdido en Santiago"
Folio: 2CL13120-2008-70660
Fondo del Libro
Beca de Creación Literaria
Género: Literatura para niñas y niños
Fundamento de la Evaluación Técnica: Es un buen proyecto pero su temática es repetitiva.
Evaluación Cualitativa: Proyecto poco relevante.
¿Escuchaste?
-Más o menos. Escuché cuando yo estaba perdido. ¿Me encontraron?
-Hace rato. Olvídalo.
-Ah, entonces cómpreme un trencito.
-Toma dos.
-¡Gracia!
-Hoy estoy generoso contigo porque deberás seguir esperando en el closet. Eres repetitivo. No eres relevante. Métetelo en la cabeza. Para esta gente tus lectores no valen casi nada.
-¡Pero si los lestores son buenos, no son malos! Todos me queren, nadien no me quere. Puro el Dostor Cao de Nanllín no me quere, pero el Dostor Cao de Nanllín no es lestor, porque es personaje, mientras tanto que el Expreimentador tan poco es lestor, y la Calavera de Gual Disney no cuede leer porque no tiene manos para leer, tiene puro sábana y calavera. ¿Me cuedo comer el otro trencito altiro, querido tío señor Lamordes?
-Como quieras. Hoy estoy magnánimo contigo.
-¿Entonces me cuede llevar a ver Batman a Cinejói?
-No. Muy caro.
-¡Pero si ahora es más barato, mientras tanto que mañana va ser más caro!
-¿Hiciste las tareas?
-No tengo.
-¿A ver? Hummm... veo varias sin hacer.
-Es que no están hacidas porque si las hago entonces cuedo ponerme flojo, ¿no ve que cuando uno no tiene tareas entonces se pone flojo porque no tiene tareas, mientras tanto que si tiene tareas entonces no se pone flojo porque se pone creopupado porque tiene que hacer las tareas?, así que es mejor tener tareas que no tener tareas, así que por eso las tengo esperando, ¿no ve? Pero tan bien la tarea de Sociedás no me la sé tan bien, por eflenco el Rey de Uropa parece que no se llama Jítlen y el rey de Francia parece que no se llama Chávez, mientras tanto que Jítlen tiene un bigote de Chaplín, pero el rey de Francia no tiene bigote, porque es guatoncito. Tiene cara de chino guatón.

N. de la R..- No es que el tío Lamordes esté picado. Está muy viejo para esas cosas. Ha probado el sabor del fracaso más de una vez y ya no le sabe tan amargo como antes. Es más, felicita sinceramente a los ganadores de proyectos de creación literaria y les desea la mejor de las suertes. Aun así, el tío consideró hacer públicas las razones que tuvieron los honorables miembros anónimos del comité evaluador de este Fondo del Consejo Nacional de la Cultura y de las Artes -y sobre todo la cantidad de tiempo que de seguro se tomaron para redactar tan detallada y sesuda respuesta- porque a su modesto parecer en democracia no hay dioses y hasta los jueces pueden ser evaluados.

Jazán versus El Guasón

Querido diraio
Mientras tanto que ni tío me viene a buscar para llevarme a un Sológico con liones en el pasto, dice que hay pero a lo mejor es peligroso y el lión me masca, entonces me cuedo morir, pero descués a lo mejor me salvo porque los señores ven a los liones adentro de un camioneta como cárcen, o sea que la camioneta tiene rejas de celda de barrote, igual como la cárcen. Todos detenidos mirando a los liones, pero los liones no cueden comer carne humana, PERO QUEREN COMER CARNE HUMANA, chuta, sa susto. Así que mientras tanto viene ni tío a buscarme para ver a los liones que andan por el pasto, entonces voy a escribir una aventura de Jazán.

JAZAN VERSUS EL GUASÓN DE BATMAN

Un día iba volando Jazán por Ciudad Gótica, pero salió Batman y le dijo a Jazán, hola le dijo, qué haces por aquí. Jazán le dijo ando volando en mi nuevo cuete. Batman dijo ¿me lo cuedes mostrar? Entonces Jazán le mostró el cuete. Era un cuete a doble reacción, del hoyo del cuete salía fuego. Ohhh.
Batman se picó y le mostró el auto de Batman. Se llama BATIMOBIL. Mira mi Batimóbil. Ohhh. Pero el cuete vuela mientras tanto que tu Batimóbil no cuede volar. No es verdá, porque cuede volar, ahora verás canalla miserable. Entonces Batman hizo andar el Batimóbil y el Batimóbil voló, pero voló un ratito nomás, voló como las gallinas, mientras tanto que el cuete de Jazán voló a otra galasia.
Descués Jazán llamó por cerulán a Batman y le dijo ¿viste? yo estoy en otra galasia mientras tanto que tú tuavía sigues en Ciudad Gótica. Batman se picó sumamente.
Descués salió el Guasón, pero nadien lo hizo callar porque Batman estaba creopupado de inventar alas más fuertes para el Batimóbil, pero el Batimóbil no alcanzó a volar a la otra galasia, pudo puro volar a esta galasia nomás.
Jazán lo estaba mirando con antiojos de larga vista a Batman. Batman estaba picado sumamente. Jazán lo llamó por cerulán y le dijo no te piques porque te voy a buscar altiro para que conozcas esta galasia, porque en esta galasia no hay tantos malos, es más aburrida. A los malos los maté casi a todos ayer. A un malo le enterré un cuchillo en el estógamo y el malo murió sin sangre. Se llamaba Gark. Al otro malo le disparé el rayo láser y justo le cayó en un ojo el rayo láser y se le reventó el ojo y le salió como una sangre blanca del ojo y el malo gritaba ¡quedé tuelto! Se llamaba el malo Fark. Otro malo iba subiendo por una escalera y le pegué con un martillo a la escalera y la escalera se cayó y el malo se cayó a la calle y justo iba pasando una micro y lo reventó. Quedó plano. Se llamaba el malo Sark.
Fin

¡El Viejito Pascual es calnicero asesino!

Tío, salió que el Viejito Pascual ahora es calnicero.
-¿Qué dices, gusano de poca monta?
-Que el Viejito Pascual mientras tanto que llega la Navidás, porque tuavía falta harto para la Navidás, faltan como catorce mil meses doce, entonces el Viejito Pascual como no cuede estar descansando, porque al Viejito Pascual no le gusta descansar, porque el Viejito Pascual es bueno...
-¡Cállate de una vez por todas o ve al grano!
-Es que el Viejito Pascual en vez de descansar antes de empezar a hacer los regalos, por eflenco de hacer la colesión de Pokemon o de hacer la colesión de Barbis, o de empezar hacer las pelotas de fútbol, entonces se puso de calnicero, salió en las noticias.
-No he visto nada así.
-¡Pero si salió en las noticias de la televisión del cable y de la televisión no del cable y tan bien salió en el diraio! ¡Mire, aquí está el Viejito Pascual!, pero sin gorro.
-Ah, ya caigo. El "carnicero de Sarajevo". Ese no es el viejo pascuero. Ese fue un gran asesino de guerra, dicen.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Lee.
-¿A ver? Dice Ka-ra-dgzcwt el-cal-ni-ce-ro-de-Sa-ra-je-vo. Descués dice mi-lesde-muer-tes-en-la-güe-rra...
-Calla, déjame hasta ahí. ¿Entendiste algo?
-Sí, que ahora por mientras tanto el Viejito Pascual es calnicero, pero no es bueno, porque es malo, porque ¡el Viejito Pascual se convirtió en asesino!. O sea que estamos fregados. Mala Navidás. No hay regalos, porque como se volvió asesino justo ahora se lo van a llevar preso y no va alcanzar a salir libre para la Navidás, pero si sale libre antes, entonces no alcanza hacer los regalos, o sea que estamos fritos, querido tío señor Lamordes.
-Bueno, te ahorrarás una carta y yo me ahorraré las estampillas.
-Pucha, justo que este año le iba pedir un cuete de verdá, porque salió en las noticias que en China los chinos de Japón iban hacer un cuete de verdá que iba llegar a Martes para descubrir calíbanes, porque en Martes no hay marcianos, ¡hay calíbanes que comen carne de autronauta!
-Ja, ja, al menos tienes una gracia: me haces reír, pequeño mequetrefe.
-¡Por qué!

El Expreimentador atormenta a ElMonito

ElMonito está finalmente de vacaciones. Tocan a la puerta del closet.
-¿Quén es?
-Yo.
-No tiene voz de ni tío.
-No soy tu tío.
-¿Quén es usté?
-El Expreimentador.
-No le cuedo abrir porque ni tío me tiene prohibido que le abra la cuerta a los expreimentadores, y tan poco le cuedo abrir la cuerta al Dostor Cao de Nanllín, pero tan poco le cuedo abrir la cuerta a la Calavera de Gual Disney, pero la Calavera de Gual Disney cuede entrar sola, porque es de sábana de fastasma.
-Vamos a mi montaña. Tengo juegos.
-¿De qué juegos tiene, señor Expreimentador?
-Tengo juegos del Dostor Cítico y tengo un juego del Duende Tatá.
-¡Esos son juegos malos, porque no son juegos buenos! Mejor no voy.
-También tengo juegos de Pokemón.
-¿Tiene toda la colesión de Pokemón?
-Sí.
-¿Pero tiene la colesión entera o le falta una figura?
-Me falta una figura.
-¿Cuál figura le falta?
-No me acuerdo, pero me falta una pura figura para completar la colesión.
-Bueno, le voy abrir, pero un ratito no más.
-Je je, ábreme.
(ElMonito le abre)
-¡Ja ja! ¡Te tengo! ¡Ahora iremos a mi guarida para hacer una expreimentación!
-¿De qué me quere tranformar?
-Te voy a transformar de gorila de la prehistoria.
-Chuta, menos mal que entonces voy a tener fuerza. ¿Pero me cuedo quedar con las zapatillas?
-No, porque los gorilas no usan zapatillas. Los gorilas usan pata pelada.
-¿Los gorilas no se entierran clavos?
-No, porque los gorilas tienen la pata fuerte.
-Bueno, pero yo quero tener la misma cara.
-¡Tú me obedecerás! Contaré hasta tres y me obedecerás. Uno... dos... tres... ¡duermasé! ¿Estás soñando?
-No, porque estoy hicnotizado, señor Expreimentador.
-Ahora estás en la jungla. Viene un binosaurio.
-Grrr... lo estoy matando... ya lo tengo matado.
-Ahora se acerca una culebra asesina y te asfisia el pescuezo.
-Aggg... me quedo sin respiración. ¡Sálveme, querido tío señor Lamordes!
-No llames a tu tío porque entonces cuedes despertar.
-¡Tío, me ahogoooo!
-Despierta, renacuajo.
-Ayyy... disperté. Menos mal, me salvé raspando... ¡Gracias, querido tío señor Lamordes!
-De nada... (Vaya, ¿qué le pasa a este gusano?) Te vengo a invitar al zoológico.
-¡Viva ni tío!

"Me dio pena cuando le tiraron un jarro de agua a la viejita"

-Tío, una alucna le está tirando agua a una señora viejita, pero no es agua de la llave porque es agua de jarro, pero está sin flores porque es agua de jarro para tomar, no para flores...
-Ya vi esa imagen.
-Dicen las noticias que la señora viejita es la ministra de Ducación. ¿Eso quere decir que es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, querido renacuajo.
-¿Entonces la Presidenta Bachelet no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Te equivocas una vez más, mequetrefe. La Presidenta sí es la autoridad máxima de la educación chilena.
-¿Entonces quere decir que la señora viejita no es la autoridá másima de la Ducación de Chile?
-Así es, gusano de poca monta.
-Entonces se quivocó, querido tío señor Lamordes, porque entonces la autoridá másima de la Ducación de Chile es la Presidenta Bachelet, no es la que dice usté, esa señora viejita.
-¡Cállate animal! ¡Deja de hablar burradas!
-¡Pero si usté dijo!
-¡Qué quieres saber!
-Que por qué la alucna le tiró agua a la señora viejita.
-¡Qué se yó! Porque a esto hemos llegado. Porque después van a disparar. Porque después... mejor no pienso.
-Yo una vez le disparé al Inpestor Pino.
-¡¡¿Qué?!!
-Pero eran balas de mentira porque eran balas de fulminante y el Inpestor Pino nuestaba porque no era en el colegio. El Cabello se difrazó de Inpestor Pino y yo le disparé y lo maté. Pero antes lo mató el Martínez de una chuleta en el popó, pero descués el Cabello se picó y le pegó una chuleta al Martínez y descués todos peliando. Pero yo no pelié porque yo no pelio. El mundo está lleno de seres buenos y yo quero ser parte de ellos.
-Así me gusta.
-Tío...
-Qué.
-Es que me dio pena cuando le tiraron agua a la viejita, porque a lo mejor descués se refría porque a lo mejor le entró agua por las estas...
-¿Qué son las "estas"?
-Las estas po, no se haga.
-Ya me imagino. Di mejor el pecho.
-Yo no quero que los alucnos sean malos, yo quero que los alucnos sean buenos. Por eso en la toma del colegio el otro día dijeron que estaba prohibido matar y tan bien estaba prohibido incendiar, pero se cueden tirar piedras y se cueden tirar bombas lagrimógenas a los guanacos, pero con cuidado, porque la otra vez un alucno tiró una bomba lagrimógena pero se le quedó en la mano y se quedó dormido el alucno. Pero descués no podía dormir porque tosía con los ojos...

El baile del caño sorprende a ElMonito en el Metro

ElMonito y su tío viajan en Metro. El títere está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío... señor Lamordes... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)
-¡Mijita rica!
-¡Cosita!
-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?
-¡Déjenla que siga!
-¡Venga para acá!
-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.
-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.
(ElMonito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!
(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos!
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Lamordes dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.
(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, ElMonito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.

Los 4 Fantásticos versus los 4 Fantasmas

Querido diraio
Ahora que ya estoy por empezar a salir de vacaciones de invierno ojalá que los den, porque el Inpestor Pino dice que los hemos pasado puro en tomas, pero yo le dije no señor Pino, porque los que toman son los niños grandes mientras tanto que los niños chicos no tomamos porque no los dejan tomar y los echan cuando cierran la escuela con candado, los dicen váyanse cauros chicos para la casa porque puro molestan, entonces yo le dije al Presidente de los alucnos que se llama Rojas parece, le dije al Presidente Rojas nosotros no molestamos porque solamente jugamos a la pelota, y el Presidente de los alucnos Rojas me dijo es que no los dejan pensar la Lege. Entonces yo le dije para qué quere pensar, porque le cuede hacer mal pensar tanto, se le cuede secar la cabeza y me dio un coscorrón.
Voy a escribir un cuento mientras tanto llegan las vacaciones de invierno.

LOS 4 FANTÁSTICOS VERSUS LOS 4 FASTASMAS

Una vez los 4 Fantásticos iban volando, entonces vieron a los 4 Fastasmas, pero no los cudieron ver bien porque eran fastasmas nomás, nueran de verdá. Lorea allá vienen los 4 Fastasmas, parece una nube. Entonces los 4 Fastasmas dijeron miren allí se acercan los 4 Fantásticos, escóndanse en la nube. Entonces los 4 Fastasmas se escondieron en una nube redondita y justo pasaron los 4 Fantásticos y no los vieron. Se perdieron de vista dijeron los 4 Fantásticos, o sea 1 puro Fantástico, porque los 4 Fantásticos no cueden hablar al mismo tiempo, porque son diferentes.
Descués los 4 Fastasmas salieron de la nube, pero salieron con humo de nube.
Los 4 Fastasmas se llaman Águila Corona, Desprestigitador, Halcón del cielo y Barbudo.
Los 4 Fantásticos se llaman Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 4 Fastasmas que no vuelan se llaman: Desprestigitador y Barbudo.
Los 4 Fantásticos que no vuelan se llaman: Julk, Batman, Robin y Hombre Araña.
Los 2 Fastasmas que no cueden volar los llevan los 2 Fastasmas que cueden volar.
Los 4 Fantásticos niuno cuede volar, entonces tienen que usar cuete.
Jazán cuede volar porque tiene capa, pero tan bien tiene cuete, pero Jazán no es 4 Fantástico, es Superérue Especial. Tiene más poderes.

Inventando panoramas para las vacaciones de invierno

-Tío, ¿dónde vamos a ir a pasar las vacaciones de invierno?
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!

Tío, ¿qué es la inflación?

-Tío, ¿qué cosa es la inflación?
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!

Ingrid Betancourt libre y ElMonito, secuestrado

Querido diraio
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.

Cuento de la selva

Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.