Al rescate de Pamela Díaz

-Qué te habías hecho, gaznápiro.
-Quería ir a Punta Arenas, querido tío señor Lamordes, pero no cude ir porque tomé una micro y le pregunté al chofer si me podía dejar en Punta Arenas y el chofer me dijo que no me podía dejar en Punta Arenas porque Punta Arenas estaba muy lejos, estaba como a mil catorce kilómetros, me dijo el chofer. Entonces me bajé.
-¿Y a dónde fuiste?
-Fui al Mol Plaza Despucio porque quería vitrineán.
-¿Y vitrineaste?
-Sí, tío. Vi unos autitos y tan bien vi unos plaistechon que no los tengo y tan bien unos monos de Salo que echan guerra, son como soldados de las galasias, pero modernos, no antiguos, y son chicos.
-Me alegro de que no te haya pasado nada. Debo admitir que no me alcancé ni a asustar.
-¿Quere decir que no me echó de menos, tío?
-No mucho. Es que en estos últimos días me ha aumentado la pega.
-¿Y qué quere decir eso?
-Que tengo menos tiempo para ti.
-Chuta, entonces a lo mejor ojalá que vaya quedar cesante.
-¡Animal!, ¿y qué leche vas a tomar entonces?
-Ninguna, tío, entonces es mejor tuavía porque usté sabe que no me gusta la leche, no se haga.
-Mmm... Como gustes. Pero después cuando te falten los trencitos no reclames.
-Ah, entonces tenga pega y no vaya quedar cesante. Déme un trencito.
-Todavía no.
-Tío, ¿por qué Panela Díaz dice que era buena y dice que no era mala, o sea que no andaba con otras personas porque puro andaba con su señor marido ese que juega fútbol pero ya no es tan bueno, ahora es más o menos malito porque ahora son mejores los magos, pero tan poco son tan buenos porque el más mejor es Zinedín Zedín, pero Zinedín Zedín le pegó un combo con la cabeza al otro jugador y lo expulsaron, entonces ya no cuede jugar más.
-Ah...
-¿Ah qué?
-Ah...
-¿Pero Panela Díaz le dio un beso a los jugadores como la otra tía que sale en la farándula, esa que tiene los ojos azules, o Panela Díaz no le dio un beso a los jugadores?
-Ella dice que no.
-El otro día soñé que estaba en un barco en el mar y entonces el barco se iba hundir y Panela Díaz se caía al agua y gritaba ¡ElMonito sálvame! y yo me tiré al mar y la salvé, entonces descués la subieron por una escalera para arriba del barco y yo iba subiendo de abajo del barco para arriba del barco y le vi los calzones a Panela Díaz y me dio una elestricidá...
-No tienes remedio. ¡Partiste al closet, de nuevo, y con candado!
-No tío, porque me da susto la oscuridá.
-No, gaznápiro, quédate un rato más conmigo y toma tu trencito.
-¡Gracia!

¡Pasó el Día del niño, sin pena ni gloria!

-Tío, ¡pasó el Día del niño y no me sacó a pasiar y no me compró ningún juguete de Salo!
-¿Te prometí algo?
-¡No había para qué prometer porque en el Día del niño HAY que regalar, porque por eso se llama "Día del niño", ¿no ve?
-¡Qué tiene que ver el Día del niño con los regalos! ¡Nada!
-¿Cómo que no? Mire: Día-del-niño. ¿vio? Día-del-niño... regalo.
-Anda a estudiar lógica, será mejor, mequetrefe.
-¿Entonces no me va regalar nada?
-Hummm... ¿tengo que decirte que se me olvidó que ayer era el Día del niño? Eso pasó. Se me olvidó. Ahora tendrás que esperar hasta el año próximo.
-¿Y por qué se le olvidó cuando justo yo le dije que iba a ser el Día del niño?
-No, tú me dijiste "se acerca el Día del niño" y yo pensé que era la semana que viene y entonces se nos pasó nomás. Fregaste.
-No me quero convencer, tío, que su memoria está de capa caída, en vez que debería comer lentejas y tan bien debería comer pastillas de la memoria y tan bien hay que comer pasas, de unas pasas que vienen con palito y tienen más pepas porque esas pasas son más ricas que las pasas que no tienen palito porque las pasas que no tienen palito son más malas que las pasas que tienen palito. Cómpreme pasas de palito, tío.
-Tu memoria anda de lo más bien.
-Quero pasas porque me dio hambre de comer pasas de palito.
-¿No quieres un trencito, mejor?
-Tan bien quero un trencito, pero quero pasas de palito y descués quero un trencito.
-Mmm... para reivindicarme te voy a comprar una caja de lápices de colores, para que dibujes tus historias de terror.
-¡Gracia, tío! ¿pero tan bien cueden ser lápices escricto y tan bien lápices de tinta?
-¿Para qué tantos?
-Es que voy hacer una aventura en tesnicolor con sistema Dolby, igual que en las películas.
-Ja ja ja, sistema Dolby. Sigues sin saber nada de nada.

"El señor que lo estaban fusilandio"

-Escucha, gusano de poca monta: "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo"...
-...
-¿Te gustó?
-Siga.
-Es muy largo, pero ¿te gustó?
-Sí, pero ¿qué es el pelotón de fusilación, querido tío?
-El pelotón que fusila a los condenados a muerte.
-¿Pero es un pelotón de pelota o es un pelotón de gente, tío?
-Es un pelotón de gendarmes.
-¿Pero hacen un pelotón como si estuvieran jugando una pichanguita?
-No. Forman una fila y disparan.
-Ah, menos mal, porque osinó entonces dispararían y matarían a los otros gendármeses.
-No, es como te he dicho.
-¿Por qué mataron a ese coronel que se llama como Silveriano Díaz?
-Aureliano Buendía.
-Sí, ¿por qué lo mataron de un pelotón, tío?
-Tienes que leer la novela, pero estás muy chico todavía.
-¿Cómo se llama la novela, querido tío?
-"Cien años de soledad".
-Chuta, no me gusta el nombre. Me gusta más mejor Cien años de jugar Nintendo.
-Gaznápiro irreverente. Para que sepas, esa novela le valió el Premio Nobel a su autor.
-Ah, qué bueno. ¿Qué le dieron de premio al señor que escribió la novela, tío? ¿Un trencito?
-Idiota. Son como 750 mil dólares. O sea, mmm... imagínate algo así como 412 millones de pesos.
-Chuta, ¿eso es harto o más o menos harto, tío?
-Harto.
-¿Para cuánto alcanza?
-Para llevarte a Disneyworld un mes entero, y sobra casi todo.
-Chuta, ¿y tan bien alcanza para ir de nuevo a Wisneybon?
-Para ir diez veces. Y sobra más de la mitad.
-Chuta, entonces empiece a escribir altiro, tío.
-¡Empieza tú, mejor! Yo ya no doy más.
-Voy a escribir una novela, tío. Descués la voy a publicar y descués lo voy a llevar a Wisnbeybon cuando usté sea viejito, o sea cuando sea más viejito que ahora, porque ahora ya es viejito porque le salieron canas y tan bien le salieron canas en las cejas y tan bien le salieron canas en la balba, así que menos mal que se afeita, pero no se cuede afeitar las cejas, entonces tiene que andar con canas no más en las cejas y tiene que andar con canas en el pelo, menos mal que no tiene pelos en la frente, porque osinó tendría que afeitarse la frente...
-Anda a escribir tu novela, será mejor.
-Ya.
(Al rato)
-Tío, estoy casi terminando.
-Sigue... sigue...
-Me falta poquito.
-Sigue...
-¡Terminé!
-Hummm... ¿por qué no te demoraste más?
-Es que terminé rápido porque quero ser famoso como ese señor y tan bien quero llevarlo a Wisneybon a usté antes que usté se ponga más viejito, porque osinó se va morir y no cuedo ir solo y tan bien si voy solo en Wisneybon me cuede salir la Calavera de Gual Disney.
-¡Lee!
(ElMonito lee)
-Se llama "El señor que lo estaban fusilandio". Una vez a un señor lo iban a fusilar porque se había portado mal, porque se había violado unas gallinas, entonces lo pillaron los caradineros y descués lo iban a fusilar con escopetas y el señor cuando se iba morir gritó SOY INOCENTE porque no me quero morir pero los caradineros dispararon las escopetas y las escopetas no le achuntaron al señor, entonces el señor quedó herido en el brazo y le salía sangre del brazo y llegaron los enfermeros y le pusieron una venda en el brazo y entonces la venda se puso roja...
-Oye, momentito... ¿de dónde sacaste eso de las gallinas?
-Lo vi en la tele, tío.
-¿Y sabes que significa eso?
-Sí, que el señor se puso a pegarle chuletas a unas gallinas y quedaron moridas. O sea que fallecieron las gallinas. Las mató a chuletas, tío.
-Ah... sigue...
-... entonces cuando la venda se puso roja los caradineros se asustaron y un caradinero le dio hipo y gomitó, entonces llegaron los otros caradineros a ayudarlo al caradinero que estaba enfermo y justo cuando lo estaban ayudando el caradinero que estaba enfermo volvió a gomitar y el gómito le cayó en la cara a un caradinero que justo tenía la boca abierta. Entonces el caradinero que le cayó el gómito en la boca abierta gritó "¡Auch!". Gritó de asco.
-Bien asquerosa tu novela.
-Es que ahora las novelas tienen que ser truculentas, querido tío, en vez que en sus tiempos eran finas.
-¿Y ese razonamiento, de dónde lo sacaste?
-¡De la cabeza, pos tío!, ¿no ve que los racionamientos salen de la cabeza en vez que la valentía sale del corazón?
-Un trencito de premio y feliz fin de semana.
-¡Gracia!
-Ahora déjame seguir leyendo mi propia novela.
-Acuérdese que se acerca el Día del niño, tío, y acuérdese que yo le pedí monitos de la guerra de Salo.

Una tarde en el cine

(Bullicio. Fila avanzando. Miles de cabritas.)
-Buenas tardes, señor, gracias por venir. Sala 6, por favor. ¿Y el niño?
-¿Cuál niño?
-¿Viene con usted?
-No, escuché que quiere pasar al baño. Él no va a entrar a la película.
-¡Pero si yo quero ver "El cofre de la muerte de la sección Piratas del Caribe"!
-Calla, animal. Me estás dejando en vergüenza.
-Si no paga su entrada el niño no puede entrar, señor.
-Yo quero ver la película, no quero ir al baño porque ya hice pipí antes de venir al tiatro.
-Esteee... ¿se puede comprar la entrada aquí mismo?
-No señor, debe ir a la boletería.
-Bueno, pero esto es una estafa. El títere tiene apenas siete años.
-Todos los niños pagan, señor. La entrada de niños tiene otro valor.
-Si sé, no es necesario que me lo recuerde. Todos ustedes son iguales.
-Si tiene algún reclamo, diríjase a la sección correspondiente, señor.
-Un momento, ya la traigo, ya la traigo. Eh, gaznápiro, entra tú primero y reservas asientos.
-No quero, tío, porque me da susto entrar solo, porque me da susto la oscuridá y además que me cuedo perder en el tiatro y descués usté entra y no me va ver porque ya pagaron la luz.
-Espérame aquí entonces, burraco. Vuelvo altiro.
(Diez minutos después)
-Aquí está la entrada.
-Sala 6. Que disfruten de la función.
-¡Gracias!
(Entran.)
-Chuta tío, el tiatro está lleno.
-¡Te dije que te metieras por debajo cuando yo pasara, gaznápiro! Ahora, mira lo que ha sucedido.
-Es que me dio vergüenza entrar sin pagar, tío.
-¿Dónde nos vamos a sentar? ¡Dime!
-Aquí en la segunda fila hay dos asientos juntos, tío, en vez que en la tercera fila hay dos asientos casi juntos, pero están separados.
-De la segunda fila se ve mal. Pero no queda otra. Es mi destino haberme hecho cargo de un títere como tú.
-Quero cabritas.
-¡Cómo!
-Todos los niños están comiendo cabritas. Quero cabritas, tío.
-Toma, anda a comprar. Ahí a la entrada están vendiendo, pero apúrate.
-Ya.
(Vuelve. Apenas puede con el paquete.)
-¡Cuidado! No se te vayan a caer.
-Mmm... están ricas.
-El vuelto.
-No me dieron niun vuelto, querido tío señor Lamordes.
-¡Cómo que no! Te pasé dos mil pesos.
-Le pasé los dos mil pesos al señor y el señor me entregó este paquete bien grande, pero no me dio niun vuelto. Yo creo que alcanzó justito.
-¡Por qué no pediste de los más chicos!
-Es que usté no me dijo que quería chico, en vez que yo quero el más grande, porque el paquete más grande dura más que el paquete más chico, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Calla... por fin empieza la película.
(Rueda la cinta.)
-Mire tío, ese que sale ahí es el mismo que salía en El Señor de los Anillos 1 y el mismo que salía en El Señor de los Anillos 2 y el mismo que salía en El Señor de los Anillos 3. Pero aquí no tiene las orejas largas porque yo creo que se las cortaron un poquito para que no se parecieran a las orejas de los vanviros.
-Ah... no veo nada. Veo puras manchas, de tan cerca que quedamos de la pantalla.
-Tiene que acostumbrar los ojos así. Mire. Abra bien los ojos y no cierre los pálpados en vez que abra los pálpados y mire fijo, ¿ve?
-Shhh.
-Tío...
-(Bajito) Qué te pasa ahora.
-(Bajito, al oído) Está sonando su cerulán.
-(Bajito) Gracias... ¿Aló?
(Voz desde el asiento trasero)
-Apaga el celular o anda a hablar afuera, maleducado.
-(Bajito) ¡Cállate, mierda!
-(Bajito) ¡Tío, dijo un garibato!
(Sigue rodando la cinta.)
-(Bajito) ¡Se lo van a comer los calíbanes al capitán Jack, tío!
-Shhh...
(Sigue rondando la cinta.)
-(Bajito) Me dan miedo los marineros moutros del Capitán pulpo, tío.
-(Bajito) Cierrra los ojos.
-(Bajito) No cuedo, tío, porque tengo los pálpados abridos y en vez que si cierro los ojos me cuedo perder algo emocionante. ¿Quere una cabrita?
-(Bajito) No.
-(Bajito) ¿Quere dos cabritas?
-Shhh...
(Fin de la cinta.)
-¿Te gustó, gaznápiro?
-Sí, tío, porque lo mejor es que va venir la tercera parte, ¿no ve que quedó en suspenso?
-¿Qué fue lo que más te gustó?
-Cuando el pulpo se tragaba el barco con todos los marineros. Me dieron ganas de bañarme en el mar, porque el agua era azulita.
-Mmm... te gustan las tragedias.
-No tío, porque son escenas de mentira, porque no murió nadien porque eran actores no más, en vez que no eran señores de verdá, porque eran actores.
-Ah, ¿y qué fue lo que menos te gustó?
-Cuando le dio un beso al capitán Jack, tío. ¿No ve que se iba a casar con el jovencito? Entonces quere decir que ella lo engañó al jovencito igual como la Pamela Díaz engañó a Neira.
-Qué sabes tú de eso.
-¡Pero si salió en la tele!
-Ah.
-Tío...
-Qué quieres ahora.
-¿La Coté López es engañadora?
-No sé. Por lo menos engaña con la edad.
-A mí me gusta Coté López porque me da la elestricidá cuando la veo en Kike Morandé.
-Te he dicho que no veas esos programas, porque vas a terminar electrocutado. Dame un poco de cabritas y vámonos pronto, que hace un frío de los mil diablos.
-¡Chuta, por eso estaba tiritando, tío! Yo creía que estaba tiritando por miedo del Capitán pulpo, pero parece que estaba tiritando por el frío. Ojalá que en la noche no sueñe con Capitán pulpo en vez que sueñe con el agua azulita...

ElMonito a punto de ser llevado al siquiatra

-Tío, estoy aburrido porque empezaron las vacaciones de invierno y nue visto niuna película, en vez que ya entrenaron "El cofre del tesoro de la muerte" de la sección "Los piratas del Caribe" y usté no me quere invitar, y yo quero ir pero no cuedo ir solo porque no tengo plata y tan bien si voy solo me cuedo perder.
-Exactamente.
-¿Esactamente qué, tío?
-Exactamente lo que tú has dicho.
-¿Pero qué dije?
-¿Quieres que te lo repita?
-No, yo quero que vamos al tiatro a ver "El cofre del tesoro de la muerte", y si no tan bien me cuede llevar a ver cualquiera, menos una para grandes y menos una de terror, porque me cuede dar miedo y cuedo ver de nuevo a la Calavera de Gual Disney.
-Córtala con la Calavera de Gual Disney.
-Bueno, pero entonces si no aparece la Calavera de Gual Disney cuede aparecer el Dostor Cao de Nanllín o cuede aparecer Jazán o un moutruo estilo Goczila.
-Mira, antes de siquiera estudiar la posibilidad de llevarte al cine veré tus cuadernos, a ver si hiciste las tareas.
-¡Las hice todas!
-Mmm, a ver... aquí falta una... aquí falta una de matemáticas... aquí falta la de los palotes... ¡No has hecho ninguna, badulaque!
-Chuta, estaba seguro que las había hacido. Mañana las voy hacer todas, querido tío señor Lamordes. Ahora vamos al tiatro porque quero comer cabritas, pero quero comer cabritas dulces en vez que no quero comer cabritas saladas porque las cabritas saladas tienen sal mientras tanto que las cabritas dulces tienen azúcar.
-Qué inteligente. Si no hay tareas no hay cine.
-Bueno, ya.
(ElMonito se sienta frente a sus cuadernos. De vez en cuando saca la lengua, mientras escribe. Una hora después)
-¡Terminé, tío!
-¿A ver?... no están muy bien hechas. Hay que corregir.
-¡Están todas buenas!
-Mira, te faltó una línea completa de palotes. Y en los números llegaste hasta el siete. Te faltaron el 8, el 9 y el 10, una decena.
-Es que son muchos, tío.
-Bueno, mañana te revisaré de nuevo el cuaderno para ver si has cumplido. Ahora ponte el abrigo y vamos.
-¡Viva ni tío!
(Al rato, en la micro)
-Tío, yo quero ser grande pronto, ojalá como en dos años o tan bien en cuatro años.
-¿Para qué?
-Para no hacer tareas, ¿no ve que los grandes nunca hacen tareas?
-Las tareas nuestras se hacen en el trabajo. El trabajo son las tareas.
-Pero usté puro hace entrevistas por teléfono y descués escribe a máquina del computador. Eso no es hacer tareas porque es rico.
-Supieras lo difícil que es dejar contenta a la gente.
-¿Pero usté queda contento?
-A veces sí, a veces no.
-Y si no está contento, ¿por qué no se cambia?
-Tú y tus preguntas. Si estoy acá es porque es mejor que estar en otro lado. Además, gracias a que estoy acá te puedo llevar a ver a tus famosos piratas del Caribe.
-Yo creo tío que usté tiene un grave problema de desorientación, porque usté debería ser escritor de cuentos infantiles en vez que puro escribe noticias serias y a la gente le gustan las noticias más divertidas.
-¿Cómo cuáles?
-Como la noticia del señor que mató a sus papás y los enterró en el jardín y descués llegaron los detestives y los desestives hicieron un hoyo en la tierra del jardín con un chuzo y una pala y encontraron a los papás, pero no estaban vivos, en vez que estaban muertos, se les veían los puros huesitos a los caláveres, y el papá fallecido se parecía a la Calavera de Gual Disney.
-Oye, si sigues contándome brutalidades como ésas voy a pedir hora urgente con el siquiatra infantil.
-No quero, porque los niños tienen que acostarse en un sillón y contar su vida y descués los cueden amarrar con una sábana y se los llevan a los gitanos.
-A callar, locateli. Ya llegamos. Bájate.
-Ya.

Cuento del espacio para una tarde de lluvia

-Tío, estoy creopupado porque un caradinero se cayó al río y tuavía no lo sacan, pero el otro se salvó y antes de salvarse se dieron un abrazo y yo me emocioné y me puse a llorar porque parece que el otro caradinero se hundió, pero los dos se hundieron y parece que uno no más se salvó.
-Sí, ha sido terrible, sobre todo en Chiguayante, Teno y Valparaíso.
-A mí no me gusta ver esas cosas por las noticias de la tele pero cuando dan esas noticias por la tele las veo altiro, querido tío señor Lamordes.
-Es que parece que los gaznápiros son como los seres humanos: tienen morbo, les atraen las escenas truculentas.
-No entiendo.
-Qué bueno.
-Tío, estoy aburrido.
-¿Aburrido de qué?
-De no hacer nada, tío, porque está lloviendo.
-Lee.
-No quero.
-Haz cualquier cosa, menos ver televisión.
-Quero ver Animal Planet o Fox Kids. Y tan bien quero jugar plaistechon.
-Nada de nada. Ve a tu closet.
-¡Nooo! Si me voy al clóse me cuede dar susto porque está lloviendo muy mojado.
-Mira, gaznápiro. Déjame leer el diario. ¿Por qué no escribes un cuento y me lo lees?
-Ya, pero emprésteme un lápiz azul y uno rojo.
-¿Para qué quieres dos lápices, si con uno basta?
-El azul es para escribir y el lápiz rojo es para subrayar debajo del título y tan bien para subrayar las palabras importantes, tío.
-Bueno, aquí están. Ahora lárgate a escribir y déjame tranquilo por un rato.
-Ya.
-...
-Tío.
-¿Qué quieres ahora?
-¿Cuedo escribir en el suelo al lado de usté?, en vez que no me quero ir a escribir al comedor porque el comedor está oscuro mientras tanto que el living está clarito.
-Bueno.
-...
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-¿Me cuede regalar un trencito para concentrarme, porque me concentro mejor comiendo trencito?
-¡Toma tu trencito, renacuajo, pero déjame tranquilo de una vez!
-¡Gracia!
(ElMonito se larga a escribir. Cada cierto rato saca la lengua y se la muerde. A veces habla solo, refunfuña en baja voz "maldito", "miserable", "chuta" y otras palabras así. Media hora más tarde...)
-¡Terminé!
-Te demoraste poco. Mmm, las noticias de los diarios son cada vez más aburridas. Léeme tu cuento, a ver si me entretengo un rato, antes de ver las noticias de las nueve.
-Usté puro ve noticias, tío. No se vaya a satisfacionar de noticias, porque se cuede volver loco. Un señor se satisfacionó de noticias y se volvió loco, dijeron en el Discóverichanel el otro día. El señor loco se puso un gorro de diraio en la cabeza y se fue al banco a trabajar y en el banco cuando llegó con el gorro lo echaron, porque parece que el diraio tenía un réclame de otro banco que no era el banco donde trabajaba el señor que se volvió loco.
-Léeme tu cuento, sin comentarios, por favor.
-Se llama "El tesoro del Yedái". Subrayado. Una vez el yedái Luc Eskaiwoker salió al espacio con Jan Solo y descués volaron a la velocidad de la luz y entonces llegaron a otro planeta, llegaron a la galasia del Sol Verde, así se llamaba la galasia que llegaron. Entonces se bajaron del cuete que no era el mismo cuete de Jan Solo que sale en la película La guerra de las galasias porque era otro cuete, era un cuete más moderno. Entonces cuando se bajaron del cuete, el cuete se echó a perdén y tenían que arreglar el cuete. Entonces Jan Solo sacó un alicate y Luc Eskaiwoker sacó un serrucho y se demoraron como tres días en arreglar el cuete. Entonces cuando arreglaron el cuete se subieron al cuete y partieron a otra galasia, que se llamaba la galasia del Sol Morado. Cuando llegaron a la galasia del Sol Morado se bajaron del cuete y estaba lloviendo ácido y no podían bajar del cuete porque estaba lloviendo ácido, así que tuvieron que ponerse un paragua antiácido y así se cudieron bajar a la galasia del Sol Morado. Entonces en la galasia del Sol Morado estaba escondida la Calavera de Gual Disney. Estaba escondida detrás de una roca que estaba cerca del cuete de Jan Solo, en vez que cuando se bajaron salió la Calavera de Gual Disney y sacaron las espadas láser y empezaron a peliar, pero a la Calavera de Gual Disney no le hacía nada el ácido porque la Calavera de Gual Disney era esperta mientras tanto que Jan Solo no era esperto y Luc Eskaywoker no era esperto, así que iba ganando la Calavera de Gual Disney pero descués la Calavera de Gual Disney perdió porque Jan Solo le achuntó un espadazo y salió herida en la cara y quedó con una cicatriz la Calavera de Gual Disney...
-Sigue.
-No, si ahí terminó. ¿Le gustó, tío?
-¿Y el tesoro?
-Chuta, se me olvidó.
-No te preocupes. Si no me conociera a mí mismo pensaría que este cuento lo escribió verdaderamente un niño de siete años.
-¿Que senifica eso, tío?
-Nada, renacuajo, es un guiño a mis lectores. Te felicito, ¡tienes mucha imaginación!, pero necesitas algunas clases. Aún no estás maduro como escritor.
-Es que no quero estar maduro porque prefiero estar verde porque si estoy maduro me cuedo caer de un árbol y me hago un cototo en la cabeza y el Toro se va reír de mí y el Martínez tan bien se va reír de este pobre y triste ElMonito. ¡Es verdá, no es mentira!

¡Asaltan a ElMonito!

-Tío, no sabe lo que pasó.
-Claro que no sé. ¿Cómo voy a saberlo? No soy mago, para que sepas. Bueno, algo de mago tengo, pero no tanto como para saber lo que pasó. Vaya, qué parlanchín amanecí hoy.
-¡Me asaltaron, tío!
-¡Qué has dicho, gusano!
-Me asaltaron pero me salvé por poquito. El ladrón se asustó cuando me vio y se puso a arrancar como cuete. El ladrón tenía cara de señor malo, pero andaba con un gorro de lana en la cara, así que menos mal que no se le veía la cara, se le veían los puros ojos y eran ojos de señor malo. Como de lobo...
-¿Te pasó algo?
-No, porque el bandido se asustó y salió arrancando como cuete. Cuando iba arrancando dijo "¡lorea, un fantasma!" y siguió arrancando. Parece que andaba con otro señor malo que lo andaba acompañando, pero al otro señor malo no lo vi.
-¿Podrías ordenar un poco tu relato? Ya me da la impresión de que estás haciendo una alharaca.
-¿Qué cosa es hacer una laraca?
-Lo que hacía Alaraco.
-¿Quién es Al Araco?
-Un personaje de mis tiempos. Ya veo que no voy a ninguna parte. Cuéntame, para saber si exageras.
-Ya. Cuando el señor malo escapó le dio susto porque me vio y arrancó y le dijo al otro señor malo que no se veía de donde estaba yo, le dijo "lorea un fantasma" y siguió corriendo.
-¿Cuándo te asaltaron?
-Anoche, querido tío señor Lamordes.
-Pero anoche dormiste en el closet.
-Claro pos tío. Le estoy diciendo que me asaltaron.
-¿Asaltaron el closet?
-Eso le estoy diciendo hace rato.
-¡Pucha, habérmelo dicho antes! ¿Se llevaron algo? Tengo cosas valiosas.
-No tío, porque cuando el señor malo me vio salió arrancando y dijo "lorea un fantasma".
-¿Pero cómo pudieron entrar? Aquí hay guardias.
-A lo mejor los sogornaron, tío. La otra vez salió en la tele que unos ladrones sogornaron a los guardias.
-¿Qué es "sogornar"? ¿No será sobornar?
-Les dieron plata o tan bien a veces les tiran humo por un tubito y los guardias se desmayan y descués se caen al suelo y quedan estiradiiitos.
-Ah, puede ser. Acompáñame, quiero verificar con mis propios ojos.
(Frente al closet)
-Mmm... violaron la chapa. Y desordenaron todos los papeles.
-¿Se violaron a una señora que se llama Chapa?
-No, gaznápiro, tú no entiendes nada. Violaron la cerradura, ¿no ves? La forzaron con algo y la echaron a perder. ¿Sentiste algo?
-No tío, porque yo estaba durmiendo en vez que parece que estaba roncando y justo estaba soñando con Goczila y Goczila abrió la tarasca y suspiré y descués desperté por la pesadilla. Y justo vi la cara del señor malo, pero no la cara entera en vez que los puros ojos. ¡Se parecían a los ojos del diaulo!
-Ya me van quedando claras las cosas. Bueno, una vez más debo agradecer a mi perro guardián.
-¿Tiene un perro guardián, tío?
-Tú, pues, ¿quién otro?
-¡Yo no soy un perro guardián, para que sepa! Yo soy un pobre y triste ElMonito y usté se aprovecha y me hace dormir en el clóse en vez que no me lleva casi nunca a la casa de usté.
-¡Pero aquí estás mejor! Mira de la que me salvé. Pude haber perdido valiosos documentos.
-¿Y si los señores malos me entierran una lanza y me hunden la lanza en la guata? A lo mejor me habrían tenido que llevar a la Sistencia o tan bien a la Posta de Caballo.
-Ja, ja, ja. No pasará nunca porque si vuelven, se asustarán de nuevo de sólo verte.
-¡No, porque los señores malos se asustaron porque vieron un fantasma! Y descués no cude dormir porque iba venir el fantasma y a lo mejor vieron la Calavera de Gual Disney y tuve que taparme con todos los papeles porque me da miedo la Calavera de Gual Disney, tío. Hace tiempo que no veo a la Calavera de Gual Disney. Yo creía que se había muerto pero parece que resucitó.
-Lo que vieron fue un renacuajo de orejas largas y boca de sapo. Por eso se asustaron.
-¿Por eso fue? ¿O sea que yo soy la Calavera de Gual Disney? No creo.
-Tú no eres ni un fantasma ni la Calavera de Walt Disney. Tú eres el títere que me da alegría y me hace ver la vida de otro modo. Ven aquí, toma un trencito para que se te pase el susto, y ahora vamos a ver la semifinal del Mundial, que ya se acaba.
-¡Viva! A mí me gusta Francia porque hay un peladito que juega re bien, tío. Se llama Ziledín Zedín.

¡Perdieron los nengris, tío!

-Pero ElMonito! ¡Estás llorando!
-Es q-que los nengris van per-perdiendo, tío, y ya fa-falta poco para terminar y si termina el partido los nengris van a perder... ¡Guaaaaaa!
-Calla, gaznápiro, aún queda tiempo. ¿Cuáles son los "nengris"?
-¡Los nengris de Brasil, tío!, ¿no los ve?... ¡Chuta, casi gol del Tongua!
-Pero los de Brasil son amarillos...
-Pero son nengris, hay como dos blancos, pero un blanco ya salió, que se llamaba Kaká, no Caca. Kaká, con acento en la a.
-Si es por eso, los de Francia también son casi todos "nengris".
-Verdá. Pero los nengris de Brasil son más famosos porque quero que ganen el Mundial de Alemania, pero van perdiendo uno a cero y faltan como tres minutos, tío.
-Así es el fútbol.
-Tío, ¿cuedo hacer una manda?
-¿Y qué vas a ofrecer?
-Que si empata Brasil y descués gana a los penales entonces voy a pedirle dos sobres de Pokemon en vez que un sobre. ¡Y no le pido trencitos hasta que se acabe el mes! ¿A qué día estamos?
-A 1 de julio.
-Chuta, entonces mejor hasta que se termine el día 5 de julio.
-Haz la manda, pero te advierto que te quedan como 30 segundos.
-Bueno... ¡Señor Cejú, haga un milagro para que ganen los nengris de Brasil!, no los nengris del país de Francia porque me gustan los nengris de Brasil, el que más me gusta es Ronaldinho porque siempre se ríe pero tiene los dientes chicos y las encidas crecidas pero ha jugado más o menos no más, ha jugado un poco malito, en vez que tan bien me gusta el Tongua porque mete goles y tiene los dientes con un rayita al medio que no tiene dientes, o sea que tiene un hueco en la mitad de la boca, pero no es porque le falte un diente, es porque nació así...
-No alcanzaste a hacer la manda. Ganó Francia.
-Chuta. Señor Cejú, no alcancé a pedirle el milagro, entonces no vale eso que le iba a pedir.
-Ya, monigote, no llores más y salgamos a pasear un rato al parque para que te olvides de la derrota.
-No quero. ¡Guaaaaaa!
-Vamos, déjate de lamentarte. Por último, era Brasil, no Chile.
-Verdá, menos mal que no era Chile porque si era Chile entonces no habría podido parar de llorar en vez que ahora se me están quitando las ganas... tío...
-¿Qué?
-¿Cuede comprarme las pelotitas de Copec para llevar al parque? Tiene que echarle bencina al auto y descués paga 1990 pesos y le regalan dos pelotitas. Una roja y una ploma.
-¿Regalan? Ese truco es más viejo de Judas.
-¡De verdá, las regalan! Pero primero tiene que echar bencina al auto y descués tiene que pagar 1990 pesos.
-Entonces no podemos ir al parque, porque no hay estacionamientos. Y menos podemos ir caminando, porque hay que echar bencina.
-Verdá. Fregué.
-Vamos igual, gusanillo. Ya te las había comprado y te las tenía de sorpresa. Toma, aquí están.
-¡Gracia! ¡Viva ni tío!

Partido nocturno

-Tío, estoy creopupado porque no me cueden salir bien las manos de los soldados que están peliando a muerte.
-¿Las manos? ¡Los brazos, el cuerpo, la cara, todo! ¡Has dibujado puros palotes!
-¿Pero no ve a los soldados peliando con espadas de antes? Están montados a caballo.
-Parecen dos perros. Y las piernas de tus soldados llegan al suelo... ¡ja ja ja!
-¡Se ríe de este pobre y triste ElMonito! en vez que me tiene que aleccionar.
-¿Aleccio cuánto?
-Aleccionar.
-¿Qué es eso?
-Dar ánimo. ¿O se dice alesionar?
-No, está bien... vaya... vaya... aprendiste una palabra... te felicito.
-Gracia. ¿Ahora me deja ir a la casa del Toro?
-¿A qué?
-Va a hacer un partido de Brasil contra Alemania y el Toro y el Martínez me dijeron que yo podía ser el guatero.
-¿El qué?
-El guatero... ese que echa agua a los jugadores que están cansados con una botellita amarilla.
-¿Y por qué aguatero si tú también tienes piernas para jugar, gaznápiro?
-Es que el Coloma dijo que yo era malo y tan bien el Pérez dijo que yo era malo porque le pegaba de puntete, así que me iban a poner de guatero. ¿Me deja, tío?
-Me da no sé qué que te dejes avasallar por tus compañeros.
-Es que son matones, tío. La otra vez uno de cuarto andaba con una cortaplumas y la abrió y la cortaplumas saltó y brillaba, y descués cortó una hoja y descués le sacó punta al lápiz y el lápiz quedó filudo. Quedó puntudito.
-Falta que tengan armas de fuego no más.
-¡No, si uno de ostavo H llegó un día con una pistola!, pero era de fulminante y el inpestor se la quitó y descués lo vimos en la sala de profesores cuando el inpestor reventó la pólvora y una profesora se asustó, una que le decimos la caballita. Y el inpestor se puso a reír para callado y se fue de la sala y descués le devolvió la pistola al alucno de ostavo H pero lo retó al alucno porque el alucno andaba con pistola y le mandó una comunicación para la casa.
-Ah. Yo aprendo más de tu colegio con las cosas que se te salen que con las comunicaciones que leo.
-Ahora dicen que a lo mejor no vamos a tener vacaciones de invierno porque los más grandes hicieron una güelga, ¡pero qué culpa tenemos nosotros que los más grandes hagan güelga!
-Ahora no te gustó, pero hace dos semanas corrías feliz con los carteles.
-Pero esa era una güelga de mentira, en vez que no era una güelga de verdá, porque las güelgas de verdá son con bombas lagrimógenas y tan bien son con Huáscar.
-Te fregaste no más con las vacaciones. ¿A qué hora vas a volver del partido?
-No sé tío, porque parece que es un partido nosturno. Dice el Toro que con unos tarros de Nescafé van a hacer unos focos y adentro van a poner unas velitas y van a alumbrar igual que el estadio de Gerkelsingen.
-Oye, veo que te está haciendo bien el Mundial. Lástima que ya faltan días para que se acabe. Un poco más y habrías aprendido el idioma de Goethe.
-¿Quién es Guete?
-Un señor viejito que era poeta y se enamoró de una niña de 17 años.
-Ah, como el tío Espínia.
-No, bruto. Hablo de un gran poeta. Límpiate la boca antes de hablar de Goethe.
-Pero si me lavé hace poco, tío. Ya, me voy. ¿Me cuede ir a buscar como a las nueve?
-Bueno, llámame al celular.

Las 38 medidas de ElMonito

-Tío, terminé la lista. ¿Se la cuedo leer?
-Shhh... espera... Ya. Terminó el partido. ¿Qué dices?
-Que terminé la lista de las medidas. ¿Se la leo?
-¿Qué medidas?
-Es que en el culso dieron de tarea hacer las 36 medidas y ya terminé la lista de las 36 medidas. ¿Quiere que se las lea?
-¿No será que te pidieron la lista de las 36 medidas de Michelle Bachelet?
-Chuta, parece que era eso. ¡Y me demoré como cuatro horas en hacer la lista de las 36 medidas!
-Toma, aquí están las 36 medidas de Bachelet. Recorta la página del diario y pégala en tu cuaderno.
-¡Gracia, tío!
-A ver, de todas maneras léeme lo que escribiste para ver qué tan inteligente amaneciste hoy.
-Ya. Medida número 1.- Los señores tienen que regalar trencitos a los niños los sábados y los domingos, mientras tanto que el lunes, el martes, el miércales, el jueves y el viernes tan bien tienen que regalar trencitos a los niños, pero tan bien cueden emprestar trencitos la señora del tiosco.
-Mmm, qué larga y mal redactada. Sigues siendo un gaznápiro de moledera.
-¡Es que la tuve que redactar la lista solo y nadien me ayudó! Yo encuentro que me quedó bien.
-Sigue.
-Medida número 2.- Los señores cueden fiar trencitos cuando no cuedan regalar trencitos porque si regalan muchos trencitos la señora del tiosco se va quedar pobre y me da pena.
-Sigue.
-Medida número 3.- Los señores que no cuedan regalar trencitos y los señores que no queran emprestar trencitos a los niños irán a la cárcen. Número 4.- Los señores que vendan trencitos porque están quedando pobres, si venden trencitos más caros que 150 pesos irán a la cárcen. Número 5.- Los señores que se escapen de la cárcen saltando por la muralla de la cárcen y los guardias los pillen serán fusilados. Número 6.- Los señores fusilados se les tiene que hacer un funeral con carroza con caballos negros y cuando los entierren en el Parque del Recuerdo el funeral tiene que ser gratis, porque los señores no cueden pagar porque van a estar fallecidos. Número 7.- Los señores de Salo tienen que rifar más premios porque nunca me saco nada. Número 8.- Los álbunes de Salo tienen que tener láminas fáciles y dos difíciles porque cuando todas las láminas son fáciles el álbun pierde gracia, o sea es más fome. Número 9.- Los señores de Salo tienen que hacer un álbun de roedores y otro álbun de binosaurios y otro álbun de lagartijas chilenas y otro álbun de culebras. Número 10.- Los sobres de Salo tienen que venir adentro con un trencito que no esté redetido en vez que el trencito tiene que estar bueno y sano. Número 11.- Cuando salga un sobre redetido el niño tiene derecho a cambiar el sobre por un sobre nuevo, porque las láminas del otro sobre vienen manchadas de chocolate. Número 12.- Los trencitos van a tener cinco cuadraditos en vez que ahora tienen cuatro cuadraditos y se acaban muy rápido. Número 13.- Los niños tendrán derecho a no ir nunca al dentista. Número 14.- Cuando los niños lleguen al dentista y el dentista ponga anestesia, el dentista tiene que decir "cierre los ojos" porque osinó los niños ven la indección y se asustan. Número 14.- La abuja de la indección del dentista va ser redondita, no filuda. Número 15.- Las calugas no van a dar caries porque estará prohibido. Número 16.- Si una caluga da caries el autor de la caluga que da caries va ser fusilado. Número 17.- Si el autor de la caluga que da caries se escapa los guardias lo cueden detener y lo cueden fusilar, pero que no se vea, en vez que lo tienen que fusilar detrás de un árbol para que no se vea la sangre cuando salga del puerco del señor fusilado. Número 18.- Los niños cueden ir a clases sin iniforme. Número 19.- Los niños cueden ir a clases sin zapatos en vez que van con zapatillas Naik. Número 20.- Los niños cueden ir a clases sin cuadernos y sin greilas. Número 21.- Los niños van a clases con útiles nuevos y con blokcs y lápices escristo nuevos. Número 22.- Los niños no cueden comer zapallos italianos y espinacas si no queren comer en vez que cueden comer lomito y papas fritas y de postre cueden comer casata. Número 23.- Los tíos no cueden tomar mucho vino y los niños no cueden tomar nada de vino, porque es malo. Número 24.- Cuando los niños se equivoquen y tomen vino por casualidad en vez que pensaban que era un vaso de Coca Cola, entonces los niños tienen que hacer gálgaras y tienen que tratar de gomitar el vino. Número 25.- Cuando los niños se tragan un chicle es peligroso porque se cuede pegar en la guata, entonces está prohibido que los niños se traguen los chicles. Número 26.- Cuando los niños se traguen los chicles tienen que contarles a sus tíos para que los lleven a los niños a la Posta. Número 26.- Los niños que jueguen a la pelota todos tienen derecho a meter un gol y el arquero se tiene que dejar. Número 27.- Los arqueros tan bien cueden meter un gol pero no cueden meter un gol en el mismo arco en vez que tienen que meter el gol en el otro arco. Número 28.- Chile estará autorizado a usar espadas láser en una guerra, pero Bolivia no cuede usar espadas láser, puro cuede usar escopeta. Número 29.- Perú no cuede usar cuétes y puro cuede usar botes viejos que se hundan, mientras tanto que Chile cuede usar transatlánticos. Número 30.- Los señores que mueren en la guerra tienen que ser todos correctamente sepultados y no cueden comérselos los perros ni los gavilanes. Número 31.- Los gavilanes que los pillen comiendo señores de la guerra serán fusilados. Número 32.- Los niños cueden jugar al Nintendo todos los días. Número 33.- Los niños cueden jugar Nintendo dos veces al día. Número 34.- Los niños cueden jugar Nintendo tres veces al día. Número 35.- Los niños cueden jugar Nintendo cuatro veces al día, no importa que no hayan hecho las tareas. Número 36.- Los niños que no tienen Nintendo no cueden jugar Nintendo ninguna vez al día. Terminé.
-Fracasaste.
-¡Por qué!
-Dijiste que eran 36 medidas pero pusiste 38.
-¡No! Puse 36. Mire: "Número 36.- Los niños..."
-Espera. Lee la 14.
-Número 14.- "Cuando los niños lleguen al dentista..."
-Para. Lee la que sigue.
-Número... 14. Chuta, ¡puse dos veces 14 tío!
-Momento. Lee la 26.
-Ya. Número 26.- "Cuando los niños se traguen..."
-Lee la que sigue.
-Ya. Número 26.- "Los niños que jueguen a la pelota..."
-¿Notas algo?
-Chuta. Repetí tan bien el número 26, tío. Fracasé.
-No importa. En premio a tu imaginación, un trencito gigante y tres sobres de Pokemon, por mientras.
-¡Gracia!

ElMonito habla y el tío, bien gracias

-Tío, justo ahora que ya no salí a protestar por la calidás de la educación, justo ayer que no salí porque no me acuerdo, o parece que salí pero no había nadien, pero justo no salí a la revolución pero me mojé porque no llegó el Guanaco ni llegó el Huáscar, en vez que llegó la lluvia y me mojé porque se me olvidó traer paraguas o parece que no tengo....
-Mmm...
-¿Tengo paraguas o no tengo paraguas, querido tío señor Lamordes?
-Mmm...
-Parece que no tengo. Quero tener un paraguas automático de esos paraguas que uno les hunde un botoncito y descués saltan. Una vez me tiré de la pambereta del colegio para tirarme en paracaída pero el paraguas se dio vuelta y fracasé.
-Mmm...
-Tío, me dio pena la niñita que se cayó cuando estaba protestando por la calidás de la educación y estaba protestando para que condenaran a la Loce cuando justo se cayó por un portillo del techo y se vino guardabajo. Me puse a llorar cuando vi por la televisión que se la llevaron al hospital. Pobrecita, ojalá que se mejore.
-Mmm...
-Tío, y descués que no había llovido nada entonces se puso a llover y salieron varios arcoírises y yo vi un arcoiris largo que atravesó de lado a lado Santiago, pero era redondito.
-Mmm...
-Tío, ¿es verdá o es mentira que al final del arcoiris hay una marmita?
-Mmm...
-¡Una marmita llena de monedas de oro! ¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Rico Mac Pato y más monedas de oro que las monedas de oro que tiene el faisán de Arabia!
-Mmm...
-¡Más monedas de oro que las monedas de oro que tiene Bilguéi! ¿Pero Bilguéi tiene conputadores de oro o son discos duros de oro? ¿Cómo se ganó la plata Bilguéi, tío? ¿Es verdá que cuando chico se encontró un conputador mágico? Yo cuando grande quero ser como Bilguéi porque quero ser rico, no quero ser pobre. Y cuando sea rico voy a ordenar que todos los alucnos coman trencito gratis en vez que no tengan clases, tengan puros recreos.
-Mmm...
-¡Tío, pero dígame algo!
-¡Cállate de una vez por todas, gaznápiro de moledera! ¿No ves que empezó el Mundial?

Mojado por el Guanaco

-¿Qué te pasó, gaznápiro?
-Vengo mojado tío, porque no cude esquivar al Guanaco y el Huáscar me mojó el puerco.
-¿El Huáscar o el Guanaco?
-Parece que era el Zorrrillo tío, pero nuera humo en vez que era agua, entonces era el Huáscar, o a lo mejor era el Guanaco, porque no vi bien porque andaba arrancando con el Toro y el Rebolledo.
-¿Dónde andabas?
-En las protestas de la Plaza Italia para mejorar la calidás de la educación, ¿no ve que la educación es mala en vez que no es buena porque hay muchas clases y hay pocos recreos y tan bien nunca regalan trencitos y cuando salió en el diraio que en Mayami habían prohibido las bebidas gasiosas en los colegios, cuando salió en el diraio casi cierran el tiosco de la tía Belta.
-Ah.
-Tío, pero nosotros no andábamos protestando con máscara, en vez que era una protesta pacífica, pero el Rebolledo andaba con unas piedras en la mochila y yo andaba con unas manzanas podridas y yo tiré una manzana podrida y casi le pego a un señor que se pone a pedir plata con muletas en una silla de ruedas y casi lo atropellan porque estaba en la mitad de la calle al señor que pide plata con muletas en una silla de ruedas, entonces le tiré la manzana podrida para avisarle...
-Cada vez entiendo menos la realidad chilena. La Presidenta llama a las tomas y a las protestas y castiga a los que las reprimen.
-¿Qué es eso, tío? ¿Retrimen?
-Que se ha castigado a los carabineros por violencia innecesaria. Para la próxima tendrán que pedir permiso para actuar y después yo creo que ni siquiera van a salir a la calle.
-Es que los caradineros son malos porque andan con escudos del Yedái y los estudiantes son buenos porque los estudiantes son los Ewoks del Regreso del Yedái porque andan con puras flechas.
-¿Te gusta la Presidenta?
-Sí, tío, porque no es mala en vez que es buena pero un poco guatoncita mientras tanto que el Señor Presidente Excelencia Ricardo Lagos era retón... ¡era más retón que usté! Y daba miedo.
-Cada vez lo echo más de menos, títere de orejas largas.
-¿A usté le gusta la autoridás, tío?
-Un poco.
-¿Quiere ser caradinero entonces?
-No, ganan muy poco y trabajan mucho. Yo quiero ver el Mundial tranquilo.
-Yo tan bien, pero comiendo trencitos. ¿Va ganar Brasil, tío? Yo quero que gane Brasil y que Ronaldiño meta unos catorce goles.
-A mí me gusta Alemania.
-¿Usté es nazi del coronel Jitler, tío?
-¡Cómo se te ocurre!
-¿Y por qué le gustan los caradineros y le gusta Alemania?
-Ya empezaste con tus burradas. A la otra te mando al closet.
-¿No ve? Con todo respeto...
-¡Es que me sacas de quicio!
-¿Cuedo seguir protestando, tío? ¡Es rico, porque dan los nervios!, pero duele un poco la mirada porque me eché limón a los ojos y los ojos me ardieron, querido tío señor Lamordes.
-¡Tonto, tienes que chupar limón, no echártelo a los ojos!
-Ah. Gracia. Chao, tío, vuelvo más rato.
-Cuídate... y dale mis saludos a tu tía Presidenta.
-A lo mejor no voy a poder darle sus saludos porque yo creo que no la voy a ver, porque ella anda en auto mientras tanto que los alucnos andan en micro y los alucnos protestan a pie. ¿No ve que si ella protesta con nosotros a pie se cuede mojar el vestido y se le cuede poner trasparente la camiseta y entonces va quedar como las modelos que salen en La Cuarta?

¡Huelga en primero básico!

-¿Qué haces con ese cartel, badulaque?
-Estoy escribiendo una parcanta porque mañana los vamos a declarar en huelga, querido tío señor Lamordes.
-¿Qué estás diciendo, gaznápiro?
-Es que mañana vamos a ir al colegio pero no vamos a entrar a la primera hora y tan poco vamos a entrar a la segunda hora... ¡y tan poco vamos a entrar a la tercera hora! Pero yo quero entrar a la cuarta hora porque toca gicnasia, pero el Rebolledo dice que a la cuarta hora tan poco podemos entrar porque vamos a estar en huelga.
-¿Quién es el Rebolledo?
-El presidente del culso.
-¡Pero si apenas estás en primero básico! ¿Que ya tienen directiva?
-Claro, la otra vez fue la votación y salió ganando el Rebolledo porque compró los votos. Yo le pedí un trencito pero me dio una caluga tofi no más y descués se me pegó en la muela y me la tuve que sacar con la tapa del lápiz taspa rojo, no el lápiz taspa azul porque se me perdió la tapa del lápiz taspa azul y descués me manché la camisa con taspa azul y usté me retó, ¿se acuerda?
-¿Y se podrían saber las causas de la huelga de mañana?
-¿Qué son "causas", tío?
-El motivo de la huelga.
-¿O sea qué-motivo-tuvo?
-Eso.
-El motivo es que el Rebolledo escuchó en la tele que los estudiantes están en huelga y el Rebolledo convenció al Toro y al Martínez que nosotros tan bien teníamos que pegarnos a la huelga, y descués me convencieron a mí que los pegáramos a la huelga.
-"Plegáramos", no "pegáramos".
-O sea que hagamos una huelga de todos los primeros, hasta el Primero J. Pero los de Primero A y Primero B no queren porque dicen que ellos son inteligentes en vez que tan bien son estudiosos y los sacan pica.
-¿Qué pasa si llega el guanaco?
-Si llega el guanaco entonces los escupe.
-El guanaco de los carabineros, digo.
-¿Ese camión verde de los caradineros que tira agua? ¡Ese se llama "El Huáscar", tío! Usté no sabe mucho.
-¿Y si llega, qué harás?
-Yo creo que voy a tener que andar con trajebaño. Chuta, ojalá que mañana haga calor, pero si llueve voy a tener que andar con trajebaño y con botas y con paraguas. ¡Chuta, tío!, ¿se imagina?
-Me imagino... qué tiempos que corren. En primero básico y en huelga. Y el tío Lamordes, curcuncho pagando matrícula, libros, cuadernos, cuotas del centro de padres...
-Es que usté no tiene conciencia social, tío.
-¡Qué estás diciendo, títere ridículo! ¿Osas corregirme? ¿Qué sabes tú de conciencia social?
-Usté no comprende a los pobres alumnos, querido tío. ¿No se acuerda cuando en los recreos le daba hambre y tenía que pedir papas fritas prestadas y nadien le prestaba papas fritas porque todos se comían las papas fritas para callado? ¿Y tan bien no se acuerda cuando hay que hacer tareas hasta como las diez de la noche y uno se queda dormido en la mesa haciendo palotes y más encima quedan los palotes chuecos, no quedan derechitos?, y da rabia...
-Ay, cómo me acuerdo de eso. Qué fácil era la vida entonces.
-¿No ve que es verdá, no es mentira?
-¡Jamás se nos habría ocurrido entonces ir a la huelga! Y menos con Pinochet en el poder.
-¿Pinochet es ese señor viejito que se robó un banco, tío?
-¿Que no sabes quién es el general Pinochet?
-Parece que lo vi en la tele cuando dicen que se robó un banco, pero no salió cuando entraba con la pistola ni tan poco salió cuando dejaba el caballo afuera del banco y tan poco salió cuando se tapaba la cara con un pañuelo. ¿El gerenal Pinochet tiene antifaz, tío?
-No hay salud. Sigue haciendo tu cartel, pero te advierto que se escribe "huelga", no "guelga". Es con hache y si lo escribes con ge debes poner cremillas en la u. ¡Pero qué saco con hacerte correcciones, si no vas a aprender nunca!
-Tío, entonces escríbame usté el cartel. Quero que diga "Primero H en güelga de hambre de justicia porque no hay trencitos gratis. ElMonito".

Da Vinci y el 21 de Mayo le enredan la cabeza a ElMonito

-Tío, estoy creopupado porque nuallovido.
-¿Y qué te importa a ti que no llueva?
-Es que se cueden secar las plantaciones y tan bien se cueden secar los nísperos del árbol de la casa de usté que no tiene nísperos, pero van a salir en el verano pero si no llueve entonces no van a salir en vez que se van a secar adentro del árbol, ¿no ve?
-Ah, ya entiendo. Pero eso se soluciona simplemente regando el níspero.
-¿Verdá?
-Verdad.
-Menos mal. ¿Pero qué va pasar con los nísperos que no tienen señor que les eche agua?
-Esos se van a secar, siempre que no llueva.
-¿Cuedo salir a buscar nísperos que no tengan señores para regarlos con un regador?
-¿Tienes regador?
-No. Présteme.
-No tengo y tampoco te voy a comprar. ¿Te imaginas que te dé permiso? ¡Te vuelves a perder, como la otra vez!
-Pero ahora ya sé andar por Santiago, entonces a lo mejor no me pierdo, pero si me pierdo lo llamo al cerulán. ¡Me lo sé de memoria! ¿Le digo el número?
-No. Te creo. Pero de todas maneras no tienes permiso. Te quedas en el closet no más.
-Tío, ¿es verdá que se cayeron unos señores a un río de Chile que se llama río Tinguilirica?
-Así es. El chofer se quedó dormido y el bus se cayó al río y murieron 26 personas.
-Chuta, entonces tío no van a poder ir a ver Código Da Vinci.
-Tú no te caíste al río y tampoco la verás.
-Pero vi la sinocsis y la encontré misteriosa. ¿No me va llevar a verla?
-No.
-Entonces a lo mejor cuedo ir solo el domingo y me calo. La otra vez cuando usté estaba de tulno fui al Cinejoy y me calé, porque me hice pasar por un niño más chico, así como un títere de juguete que llevaba un niñito y entonces el señor de la entrada que tiene iniforme de tiatro me miró y dijo "ah" y pasé calado y descués me senté solo y me dio tristeza porque todos los niños estaban con sus familiares en vez que yo estaba solo viendo la película La era del Yelo 2.
-¿Y te gustó?
-Sí, pero ahora quero ver Código Da Vinci porque dicen que el Señor Cejú sale que se casa pero no sale cuando entran a la Inglesia y tan poco sale cuando parten la torta y tan poco sale cuando la novia tira el ramo de calas para atrás del aire porque lo puro que sale es que ya está casado, parece que está un poco aburrido, fue antes que le clavaran los clavos de la crufisicción.
-Ah.
-Lléveme entonces.
-No, es para mayores de 14 años.
-¡Pero me pone unos zancos de tarros de Nescafé y entonces soy más grande!
-Imposible. No te llevo porque no la entenderías. Si quieres te llevo a ver "Las tortugas también vuelan".
-¡Ya!
-¡Tonto!, es una película de alto contenido social, también para mayores.
-Entonces lléveme al defile del 21 de Mayo en Valparaíso, porque cuando grande quero ser cadete y guerrear contra los peruanos con una espada láser.
-No hables de guerra, habla de paz.
-Bueno, entonces cuando grande quero andar en buque con traje de marino para hacer una guerra de paz con los peruanos con espadas láser.
-¿Cómo es una guerra de paz?
-¿No sabe? Es una guerra de mentira, entonces cuando la espada láser toca el puerco del enemigo, el enemigo cae fallecido. Siempre jugamos a la guerra de paz en el recreo con el Toro y el Martínez, y el Lisperguer es el jefe de los peruanos, porque es guatoncito y tiene como bigotes, así que se parece a peruano y por eso es el jefe y siempre pierde.
-¿Y tú eres chileno o peruano?
-Yo soy el álbitro.

ElMonito no quiere estar solo este domingo

-¿González ganó o perdió, tío?
-Perdió.
-Chuta, menos mal.
-¿Por qué menos mal? Te dije que perdió.
-Porque no vi el partido, en vez que si lo tuviera visto entonces me habría picado y si gana tan bien me pico porque no lo vi, entonces menos mal que no lo vi, porque me entretení dibujando.
-¿Qué dibujabas?
-A los alumnos de ostavo y primero medio de mi colegio.
-A ver, déjame ver.
-Mire.
-¡Oye, pero aquí hay puro humo!
-Es que los caradineros están tirando bombas lagrimógenas porque los alumnos están haciendo tira un banco de la plaza y descués los alumnos se metieron al supermercado a robar trencitos.
-Yo creo que se metieron a sacar pisco y bebidas.
-¿Le gusta como dibujo, tío?
-Mmm... no eres un Leonardo, pero el humo está bastante bien logrado. ¡Si hasta parece que fuera humo!
-Se está riendo de este pobre y triste ElMonito. ¿No ve que el humo tiene que ser así porque osinó parece como humo de tren del Oeste salvaje?
-¿Cómo es el humo de los trenes del Oeste salvaje?
-Así, mire... para el ladito, en vez que el humo de las bombas lagrimógenas es humo para arriba.
-No tienes remedio. Chao, me voy.
-No, espere, no me deje solo en el clóse porque no quiero pasar el domingo solo.
-¿Por qué no? Casi todos los fines de semana los pasas en el closet y nunca reclamas... o reclamas poco.
-Es que este domingo es el Día de la Mamá y quero estar con usté, porque... yo no tengo mamá.
-Hum, de veras, me había olvidado.
-Tío, ¿cómo es tener mamá?
-Lindo, sobre todo cuando está viva.
-¿Algunos señores tienen mamás muertas?
-Muchos, yo entre ellos.
-¿Y dan miedo cuando andan en la casa con delantal?
-¡Rufián, gaznápiro de baja monta! Muertas significa que ya han fallecido y que están en el cementerio.
-¿O sea que no son mamás de fantasma, en vez que son mamás de verdá, pero fallecidas?
-Sí.
-Chuta, por lo menos las cueden ir a ver a la lápida, en vez que yo no cuedo.
-Tú apenas eres un títere. Confórmate con que me tienes a mí.
-Gracia, tío, pero siempre pienso que debe ser rico tener mamá, porque a uno le cueden hacer cariño y tan bien le cueden perdonar las malas notas porque las mamás no son retonas en vez que usté es bueno, pero es retón.
-Así es. Tú lo has dicho.
-Tío, ¿cuedo dibujar una mamá de mentira o de imaginación?
-Si te hace feliz...
-Le voy hacer un dibujo de regalo para el día de la mamá a mi mamá de imaginación. Voy a dibujar a la tía Patricia o a las otras tías que me vienen a ver al bloc, pero me gusta más la tía Patricia porque no tiene moño, en vez que tiene pelo negro y tiene los ojos grandes como ojitos de gato pero no de colores, porque son como ojitos de gato negro, pero no gato negro que da mala suerte en vez que son ojos de gato negro que dan buena suerte. Pero tan bien a lo mejor cuedo dibujar a la tía Melissa porque es más enérgica y tiene pelo largo y es alegre y tiene...
-Qué.
-Eso que se le ve en la foto.
-¿Qué? No me he fijado.
-Esas cosas de adelante...
-¡Ya te va a dar la electricidad!
-¡Pero si es verdá, no es mentira! Y para que sepa tan bien quero dibujar a la tía Cloe porque es bonita porque usa lentes y tiene los ojos azules y yo creo que es buena con los niños. Y tan bien a lo mejor dibujo a la tía Juanita porque es buena con los niños y tiene un auto con sofá de cuero y tan bien tiene un colvo.
-¿Un qué?
-Un colvo.
-¿Qué es un colvo?
-Una espada doblada que sirve para matar a los enemigos.
-¿De dónde sacas esas estupideces?
-No sé.
-Toma, aquí tienes lápices y un block, no un blog. Guárdalos en la mochila y ven conmigo a pasar el fin de semana... ¡por esta vez!
-¡Gracia!

El Dalai Lama y los bolivianos

-Tío, quero ver al Dalai Lama.
-Ja, ja, ja, fregaste, gaznápiro desinformado. Partió de madrugada a Perú.
-¡Pero usté dijo que me iba llevar a verlo y no me llevó! ¿No ve que ahora ya no voy a poder ser santo nunca más?
-¿Y por qué crees que el Dalai Lama es santo?
-Porque es peladito y usa ropa de santo y tan bien parece que fuma incienso y la otra vez escuché que tenía un ojo en la frente, osea que tan bien cuede ver como los cíclopes.
-No sabía que los cíclopes eran santos.
-Los cíclopes son santos malos porque tienen cara de moutro en vez que el Dalai Lama es un santo bueno porque tiene cara de chinito santo, no como el Dostor Cao de Nanllín, que tiene cara de chino malo, ¡es verdá, no es mentira!
-Mira, lo único que te voy a responder por ahora es que andas más perdido que el teniente Bello.
-¿Me cuede llevar a Bolivia a ver al Dalai Lamita? No, mejor no, porque me cueden cacturar los bolivianos porque yo soy un ElMonito chileno y a mí me gusta Alturo Prat y Fernando Jígin, en vez que a los bolivianos les gusta... ¿qué les gusta a los bolivianos, querido tío señor Lamordes?
-Mira, había dicho Perú. Pero ante tu pregunta te digo que a los bolivianos les gusta el mar y les gusta el gas.
-A mí me gusta el gas de las bebidas con gas, pero la que más me gusta es Esprái y tan bien Coca Cola, pero usté me reta porque cuando tomo, descués me sale un chanchito...
-¡Calla, tarúpido! ¡Di algo inteligente alguna vez!... Dios mío, ¿qué futuro le espera a este miserable gusano de orejas largas?
-Tío, yo le voy a decir que no se creopupe tanto porque le hace mal y descués se le infla el Cristóbal Cólon y no se cuede abrochar el cinturón porque se pone muy guaton, y tan bien se pone rojo y le cuede dar un infalto y entonces yo voy a quedar solo, así que mejor haga una risa y yo el año que viene me voy a sacar puros sietes para que usté se ande riendo en la calle, menos un siete en condusta, porque el Toro y el Martínez me sacan pica y justo cuando me pico me pilla el inpestor señor Pino.
-Oye, ¿por qué mejor no te sacas las buenas notas este mismo año?
-Es que ya llevo como veintitrés cuatros y catorce tres coma siete, ¡pero uno fue injusto, tío!, porque la profesora me puso mala cuando respondí que había un intestino grueso y el otro era el intestino flaco. Y descués en la crueba de historia dije que cuando saltan de la Esmeralda todos se mojan y la tía se rió de mi respuesta y me puso un dos coma ocho y casi me pongo a llorar porque quedé en ridículo...
-Ya, ElMonito, ven conmigo. Aprovechemos el domingo y vámonos al parque a caminar.
-¿Me cuede comprar una pelotita de plástico para jugar y usté se pone de arquero?
-Son caras, pero a lo mejor... podría ser... si estudias más.
-¿Y un algodón de color rojo?
-Mmm... lo estudiaré.
-¡Chuta, ojalá que no sea como estudiar la Biblia, porque es muy paginosa!

Los enredos del Patio 29

-Tío, ¿me cuede despejar una duda que tengo yo hace como una hora y cuarto?
-¿Qué pasó hace una hora y cuarto?
-¡Pero si ya le dije!
-No me has dicho. ¿Qué pasó?
-Me salió una duda en el celebro.
-¿Te salió una duda o te entró una duda?
-Chuta, de veras. Me salió quere decir que se inventó, o sea es como cuando usté dice "me salió un número de la lotería" en vez que no dice "me entró un número de la lotería", ¿no ve que si entra el número de la lotería, descués cómo va salir?
-¡Dime de una vez qué duda te salió!
-Que si los puercos que aparecieron en el Patio 29 son los mismos del señor que lo cortaron con un serrucho.
-Cómo van a ser los mismos. Son dos casos completamente diferentes.
-Esplíqueme, querido tío señor Lamordes.
-Estoy ocupado.
-Es que descués me cueden preguntar en la prueba y yo no sé, así que esplíqueme por favor.
-Mira, gaznápiro... a ver cómo te lo explico.
-Yo quero saber por qué estaban enterrados en un patio en vez que no estaban enterrados en el Cementerio Nacional.
-Pero si estaban en el Patio 29 del Cementerio General. El lugar se llama así.
-¿Y por qué no se llama Patio 47?
-¡No sé!
-¿Y se cuede jugar a la pelota en el Patio 29?
-¡Hereje! ¡Momio!
-No soy momio, tío, porque me dio miedo la Momia 2. Me dio más miedo que la Momia 1, porque la Momia 1 tenía menos efectos especiales en vez que la Momia 2 tenía más efectos especiales porque salían más gusanos con patas que en la Momia 1.
-¡Calla, renacuajo clase B!
-Esplíqueme lo de los puercos entoces.
-Mira, esos eran cuerpos de detenidos en los tiempos del gobierno militar que no estaban identificados. Después los doctores del Servicio Médico Legal estudiaron los restos, los identificaron y fueron enterrados. Y años después, o sea ahora, se descubre que no habían sido bien identificados.
-Chuta, ¿los dostores entonces se sacaron mala nota o buena nota?
-Las notas sólo importan en el colegio.
-¿Pero eso que hicieron los dostores es malo o eso que hicieron los dostores es bueno?
-¡Cómo va a ser bueno! ¡Es malo, muy malo!
-¿Por qué?
-Porque eran otros cuerpos. ¿Te imaginas que yo me muero y los doctores entreguen otro cuerpo y tú me sepultes y después digan que no era yo?
-¿Y dónde estaba usté? ¿En otro cajoncito?
-Qué sé yo, si estoy muerto.
-¡Pero si está vivo!
-¡Cómo que estoy vivo! ¡Estoy muerto!
-Pero si lo toco y está vivo. Mire, su zapato se mueve, pero está un poquito sucio y tan bien tiene un hoyito abajo de la suela.
-¡Es un ejemplo, animal! Lo que quiero decir es que a un deudo le dolería mucho que le entregaran el cadáver equivocado.
-¿Los deudos le deben plata al caláver, tío? Pero a los caláveres no les sirve la plata así que los deudos se cueden hacer los lesos, entonces no pagan.
-Ya. Te fuiste.
-No. No me rete, porque yo quero saber.
-Nunca sabrás nada. Grábatelo en la cabeza. ¡Eres y serás un ignorante!
-¿Voy a ser igual entonces que los señores que no saben dónde están los puercos de los deudos que deben plata a los caláveres?
-¡Sí!
-Chuta, entonces voy a poner cien pesos en el chanchito y me voy aguantar de comprar láminas de Pokemon, porque salió otro álbun de Pokemon, tío, para que sepa.

Diez grandes dudas

-Tío...
-¿Dónde estás?
-Aquí.
-¿Dónde aquí?
-Aquí.
-Ah, ya te vi. ¿Qué haces debajo de la mesa?
-Es que me gusta ver las revistas en el suelo porque es más cómodo porque uno queda acostado en el suelo encima de un cojín y es más cómodo, porque el puerco se cansa menos que cuando el puerco está sentado en la mesa.
-Sentado en la silla.
-Claro, pero en la silla de la mesa.
-¿Qué lees?
-El crimen de la Semana Santa, tío.
-¿Qué crimen es ese?
-¡Cuando mataron al Señor Cejú! y descués el Señor Cejú engañó a sus cacturadores y resucitó y descués se escapó vivo y no muerto pero no entiendo, querido tío señor Lamordes, porque dicen que va volver algún día, entonces ¿dónde anda todo este tiempo o anda escondido?
-Mira, ya empezaste. ¿Cuáles son tus dudas?
-Que el Señor Cejú resucitó y movió una piedra y se escapó del cajoncito y descués se le olvidó cerrar la cuerta y por eso se dieron cuenta que se había escapado, porque osinó tuavía creen que está muerto, en vez que está vivo.
-Segunda duda.
-Segunda duda: ¿Dónde está el Señor Cejú si está vivo? ¿Dónde cuedo verlo para conversar con él?
-Tercera duda.
-Tercera duda, tío. ¿El Señor Cejú ES el conejito de pascua o SE DIFRAZA de conejito?
-Cuarta duda.
-Cuarta duda. Si el Señor Cejú ES el conejito, entonces ¿cómo le crecieron las orejas? ¿Hizo otro milagro, querido tío?
-Quinta duda.
-Quinta duda. Cuando al Señor Cejú lo clavaron en la cruz con clavos ¿le pusieron anestesie o lo clavaron sin anestesie?
-Sexta duda.
Sexta duda, tío. ¿El Señor Cejú es más bueno que el Viejito Pascuero o el Viejito Pascuero es más bueno que el Señor Cejú?
-Séptima duda.
-Séctima duda. Pilatos cuando se lavó las manos ¿se lavó las manos con jabón o se lavó las manos con pura agua?
-Octava duda.
-Octava duda. El Señor Cejú cuando se cayó ¿levantó solo la cruz o lo ayudó algún señor bueno?
-Novena duda.
-Novena duda. ¿Es verdad que a Herodes se lo comieron los gusanos de esos que se usan para pescar pescados que se llaman tebos?
-Décima duda.
-Décima duda. ¿Por qué el Señor Cejú no salió volando al cielo cuando se murió en la cruz en vez que lo bajaron y lo enterraron?
-Respuesta a todas las dudas. Escucha.
-¡Ya! ¡Diga!
-Anda a la parroquia de la esquina y te inscribes para el catecismo.
-¿Qué cosa es el cataclismo?
-Es la enseñanza y la aclaración de tus dudas. Es la preparación para tu primera comunión.
-¿Eso es cuando se come la hostia?
-Sí.
-Ah, entonce me voy a incribilme altiro porque quero comer hostia, porque el Ramírez que está en Segundo H dijo que era rica pero dijo que la hostia se pegaba en el paladar, dijo que era como comer barquillo pero no dulce.

Copa Davis, San Judas y el descuartizador

-Tío, dicen las noticias que el señor que se sisuidó con una pistola de fuego a lo mejor es el señor que le sacó el puerco al otro señor que no era tan viejito, porque era más joven y parece que era drogadisto y tan bien usté dice que era colepato, no usté en vez que el señor que le sacaron el puerco.
-Qué cantidad de tonterías en una sola frase, gaznápiro.
-¡Pero si eso dicen las noticias! ¡Venga ver!
-Déjame ver el partido de González. Aún tenemos esperanzas.
-Yo no quero ver el tenis porque me pongo muy nervioso y me da un escalofrío en la guata y con los nervios me dan ganas de hacer caca. ¿Va ganando Chile, tío?
-Vamos perdiendo, estamos a punto de tirar la toalla.
-Chuta, menos mal que no lo estoy viendo.
-¡Buena!
-¿Qué pasó?
-Punto para Chile.
-Chuta, ¿ahora vamos ganando?
-¡No, animal!, seguimos perdiendo. ¡Pero qué haces, imbécil! ¿No veí que la pelota tocó afuera?
-¿Qué pasa, querido tío señor Lamordes?
-¡Nos están robando el partido!
-Chuta, ¿en Estados Unidos tan bien hay ladrones?
-¡Cállate, sanguijuela de orejas largas!
-¿Pero qué culpa tengo yo de los ladrones?
-Ya, hasta aquí llegamos. Terminó todo. Ah... ¡tráeme la botella de whisky!
-¿Esa con el señor que sale tocando la gaita, tío?
-Esa misma.
-¿Cuánto le echo?
-Dos dedos.
-¡Chuta, el descuartizador!
-No, tonto. Pon dos dedos de lado en el vaso y le echas a esa altura.
-¿Los pongo adentro del vaso o afuera del vaso?
-¡Tráeme la botella con dos cubos de hielo!
(Al rato)
-Tome, querido tío.
-¡Pero no traigas los cubos en la mano! ¿Eres tonto o te haces?
-Pero no se enoje tanto porque perdió Chile porque descués vamos a ganar y tan bien acuérdese de los ladrones.
-¡Tráeme la cubetera!
(Al rato)
-Aquí está.
-Gracias, querido ElMonito... Mmm, qué delicia. ¿En qué estábamos?
-En que el señor le sacó el puerco al otro señor que no es tan viejito porque parece que era colepato, pero yo vi las fotos y no tiene plumas, tío, ¿entonces por qué usté dice que era colepato?
-Yo no he dicho eso. Dije que "parece" que era. Y ahora resulta que no se sabe si se suicidó, le dispararon, si fue él, si no fue él, cada vez se sabe menos del caso.
-Tío, tan bien las noticias dicen que san Judas era santo y nuera malo porque era bueno y el Señor Cejú lo quería más que a todos los apóstones y San Judas usó las monedas para comprarse un reloj de oro.
-Ah, veo que estás enterado de los últimos descubrimientos arqueológicos. Pero eso del reloj de oro no me cuadra.
-Es que cuando grande yo quero ser arquiólogo para ir a Egisto a conocer a Cleopatra y sus esclavos.
-Cleopatra murió hace rato, te informo.
-¿Y sus esclavos?
-También.
-Pero yo quero ir a la TUMBA donde está Cleopatra y quero ir a las pidámides para andar en camello arriba de la joroba del medio.
-Ya hablaste demasiado, Ahora te callas porque voy a ver el partido del Colo y la "U".
-Yo tan bien quero verlo. ¿Cuedo sentarme al lado de usté?
-Bueno.
-Yo quero que gane Colo Colo y la "U" porque me gusta Colo Colo y la "U".
-Pero si son rivales a muerte.
-¿Es verdá, no es mentira?
-Así es, de modo que tendrás que elegir a uno u otro.
-Chuta, ¿cuedo elegir más mejor a la selesión?
-Mmm, mala elección pero es tu elección.
-Déme un trencito para ver el partido y que no me den los nervios.
-Toma.
-¡Gracia!

El misterio del señor sin "puerco"

-¡No cambie la tele, tío, que están dando la noticia del señor sin puerco!
-No debes ver esa noticia, ElMonito.
-¿Por qué no, tío?
-Es un crimen inmisericorde con mucho sadismo y crueldad.
-¿Cuede esplicarme qué senifica ismesicorde y qué senifica sadismo? Pero primero déjeme ver la noticia del señor sin puerco.
-Bueno, ¡ahí tienes a tu descuartizado!
-Chuta. Mejor ponga Animal Planet, querido tío señor Lamordes. O mejor ponga AE Mundo para ver mister Bin. ¿Cuándo dan mister Bin?
-Ya terminó la serie. Eran pocos capítulos.
-Entonces esplíqueme qué senifica ismesicorde.
-"Ismesicorde", que en realidad se pronuncia inmisericorde, significa sin misericordia. O sea, un crimen que se cometió sin misericordia, sin piedad.
-¿Y qué senifica sadismo?
-Es el goce que se siente causando sufrimiento.
-O sea que usté es sádico, tío?
-¿Yo? ¿C-cómo te atreves, a-animalejo de baja ralea...?
-Pero si a usté le gusta que yo sufra.
-¡A ti te gusta sufrir, que es muy diferente! Y eso se llama masoquismo.
-¡A mí no me gusta sufrir para que sepa, querido tío señor Lamordes! ¿No ve que está diciendo una mentira y me está haciendo sufrir?
-Ya, cálmate.
-Un día al Toro lo estaban castigando en la casa con una correa de fierro y llamó al 133 y llegaron los caradineros y se llevaron presa a la abuelita del Toro que se llama Iduvigis y descués salió de la cárcen porque el papá del Toro tuvo que pagar como 200 mil cuatro pesos y la abuelita Iduvigis salió con un moño y dijo que alcanzó a tejer unos zapatitos de lana cuando durmió en la cárcen.
-Ah.
-Tío, ¿por qué le sacaron el puerco al señor que ahora no tiene puerco?
-No se sabe.
-¿Y cómo lo van a enterrar? ¿En un cajón o en varios cajoncitos?
-En uno, como corresponde.
-¿Y si descués aparece el ombligo? ¿Lo van a enterrar al lado del cajón en una cajita redonda?
-Tal vez.
-Chuta, a mí no me gustaría que me sacaran el puerco porque entonces no cuedo ver Toni Yerry con las piernas cruzadas, porque puro tendría que ver Toni Yerry sin las piernas cruzadas y con la cabeza encima de una mesa o a lo mejor con la cabeza encima de una silla.
-No te preocupes, no creo que podrías ver TV de ninguna manera. ¡Oye, tal vez esa sea la solución para que no vieras tanta televisión!
-No, mejor no. Mejor me voy al close yo mismo. Chao, tío.
-Oye, si era una broma. Ven, toma un trencito.
-¡Gracia!