Carta al Viejito con primera lista de regalos

Querido Viejito de Pascua

Ya pasó el Jálowin, entonces falta menos para la Pascua.

LISTA DE REGALOS

Querido Viejito de Pascua
Me porté bien, puros cinco, menos un dos coma siete en clase de Número pero tan bien no me fue también en Distado. Puse mal los nombres de todos los candidatos, dijo la tía Ernestina. Los leyó en voz alta. HICE EL RIDÍCULO.
Sebastián Pillera, Eduardo Fredy, Marcos Oninani Enrique, Viejito Arratia. TODOS MAL.
Lista
Un poncutador a batería y enchufe. Se llama Botnuc.
Un Aipo.
Un Aifon.
Un Tuíter.
Un féibuk.
Una entrada a cancha para el concierto de Metálica.
Una espada laser digital, no alanógica.
Una pelota de fútbol para jugar a la pelota.
Unos zapatos de fútbol marca Náik.
Un equipo de fútbol de la Selesión de Chile, con número de Alexis Sánchez, parece que es el número 12.
Una colonia de marca para regalarle a ni tío, porque el Viejito nunca le ha regalado colonia a ni tío, puros soquetes.


Gracia
elMONIto

Descués sigo la lista, porque es más larga.

Biografía de Gabriela de Mistral

Querido diraio
Me dieron de tarea para la casa averiguán quén fue Gabriela de Mistral, en la página de Gúle salió que era una señora de Chile que ganó el Premio del Loto parece, se lo entregaron en otro país. ERAN DEMASIADOS MILLONES DE ANTES, se los gastó todos, se hizo la permanente dijo la tía Ernestina. El Osorio dijo que era cola porque andaba con una señora más joven y descués en la noche entraban a vivir a la misma casa, pero no eran monjas porque no usaban sotana de monja.
Tan bien era profesora pero no hacía clases, igual que ahora. Parece que el Toro me dijo que una vez le tiró una bomba tónica a un guanaco de los caradineros, pero no estoy seguro, parece que era una bomba lagrimógena, pero se puso a llorar porque no comió limón. O SEA QUE ERA UNA BOMBA LAGRIMÓGENA. Voy bien.
Estoy casi terminando. Me falta la parte cuando escribió una poesía. Era buena para escribir poesías, era su especialidá. Escribió una poesía de las patas de un niñito, pero no dice que tenía piñel porque las poesías tienen que ser bonitas, no cueden ser feas, entonces las patas estaban limpias. Tan bien escribió una poesía de una ronda cuando todas las que hacían la ronda iban a ser como Carlita Ochoa y Quenita Larraín, menos la Francisca Ayala, porque la Francisca Ayala es creída.

Gracia
elMONIto

La Franja Elestoral es más o menos no más

Querido diraio
Ni tío me mandó acostar temprano porque dice que mañana si me porto bien entonces me cuede llevar al Cajón de Maipú, por eso ahora estoy en el clóse pero voy a escribir poquito porque me quedan hartas pilas en la linternita, pero como tengo que portarme bien, entonces no cuedo escribir mucho. CUEDO ESCRIBIR POCO.
La Franja Elestoral es más fome, lo único que me gustó cuando le pegaron al gordito en la cara, pero se nota que era astuación porque la otra vez yo vi que un señor en la feria le pegó a otro señor en la feria que le estaba robando un kilo de melones parece, entonces el señor que no estaba robando, el otro señor, ese señor le pegó en la cara al señor que le estaba robando un kilo de melones, y el señor ladrón le dijo al señor que no era ladrón, le dijo que te pasa conche... ¡FREGUÉ! ME PORTÉ MAL, a lo mejor no cuedo ir al Cajón de Maipú porque PUSE UN GARIBATO NO ENTERO, un poquito, puse la parte difícil, no tengo goma de borrar, ni tío me cuede pillar. Voy a hacer un dibujo encima...
YA LO HICE.
Me salió más o menos no más, hice un ratón fumando pipa.

Gracia
elMONito

El Conde Rolo y el partido de Chile

-Tío.
-Qué.
-Dicen las noticias que el Conde Rolo se puso más malo tuavía, porque ahora salen vanviras que se dan besos, ¿cuedo ver el Conde Rolo?
-Ni lo sueñes, la dan en horario de adultos.
-¡Pero el Toro la ve y al Martínez tan bien lo dejan ver Conde Rolo, y tan bien el Chino Valladares ve Conde Rolo, y tan bien el Inostroza ve Conde Rolo, la única que no ve Conde Rolo es la Francisca Ayala porque dice que a la hora que dan Conde Rolo la Francisca Ayala dice que le gusta hacer ejercicios de números y que descués se pone a tejer soquetes, ¡es más tonta!
-A ti te voy a mandar tejr soquetes.
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque los niños que tejen soquetes descués se vuelven colepatos, dijo el otro día el Inpestor Pino.
-Ah.. voy a tener que ir más seguido a las reuniones de apoderados.
-Sí, ¡nunca va!, dice la tía Ernestina.
-Cuando voy es para puro sufrir con tus notas, gaznápiro.
-Verdá. Mejor no vaya nada.
-Bien. Sigue estudiando.
-Pero dijeron tan bien que Chile no va jugar con Arabia parece, porque el arquero de Arabia se tiró a un tren, pero se tiró parabajo del tren, no pararriba del tren. Parece que se le cayó la pelota y la fue a buscar y pasó el tren y reventó la pelota, pero el arquero no se salvó. Está morido.
-Así es. No festines con eso.
-¿Qué cosa es festines?
-Hacer fiesta. No hagas fiesta, No te burles. Fue muy trágico lo que le pasó al arquero.
-¿Por qué los arqueros se tiran a buscar la pelota al tren y mejor no se tiran en el pastito, porque el pastito es más blando?
-No sé.
-¿Pero va jugar Chile con Arabia?
-No.
-Entonces quere decir que me cuede llevar al Cajón de Maipú a pasarlo bien.
-Mmm, ya que no habrá partido, podría ser, sí. Veamos si has hecho las tareas y lo decido.
-¡Espere! ¡No mire el cuaderno tuavía!
-¿Por qué?
-Me faltan como dos planas tuavía. No hable tanto para que yo me cueda concentrar.
-No tienes remedio, ElMonito... y por eso te quiero.
-¡Viva ni tío!

Fugaz encuentro con el Doctor Cao de Nanllín

-Toc toc.
-¿Quén es?
-El Doctol Cao deNanllín.
-No estoy.
-Ablil puelta de clóse, quelido títele.
-No quero porque usté es malo y yo no soy malo, mientras tanto que soy bueno.
-Ablil puelta de clóse, títele.
-No cuedo Dostor Cao de Nanllín, porque ni tío me deja con llave y él puro cuede abrir la cuerta, por eso tengo la linternita para no aburrirme, entonces cuedo escribir el Querido Diraio...
-Si es así como decil tú, Doctol Cao ablil puelta.
-Espérese un poquito, porque estoy en pijama Dostor Cao de Nanllín.
(Pasa un rato).
-¿Estal listo ahola?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque estoy ordenando el clóse.
(Pasa un rato).
-¿Ahola sí, títele?
-Tuavía no Dostor Cao de Nanllín, porque me falta un poquito tuavía.
-¡Ablilé nomás! ¡Ya ablí!... Hola, quelido títele. Se me ha infolmado que tú padecel de una patología caldíaca y necesital examen ulgente al colazón.
-No es verdá Dostor Cao de Nanllín porque es mentira, porque no es verdá para que sepa.
-Ah, velemos... velemos...
(Llegan dos guardias del diario).
-¿Qué pasa? -preguntan.
-Nada, distinguidos señoles de unifolme azul, nada, encontré a este títele suelto pol ahí.
-Es el sobrino del señor Lamordes. ¿Te llevo con tu tío, ElMonito?
-Sí, señor guardián, porque quero jugar al poncutador.
-Ven, vamos. Usted, señor, no puede estar aquí. Debe retirarse, por favor.
-Sugelencia de los gualdias son óldenes pala este Doctol. Si me pelmiten... buenas taldes...
pelo volvelé...volvelé...
(ElMonito sube a encontrarse con su tío. Los guardias comentan).
-¿Cómo entró ese chino?
-No tengo idea.
-Te dije que tuviérai más cuidado.
-¿Y qué me decí a mí, si soi vo el que cuida la puerta?
-Y vo cuidái el portón.
-Pero entró por la puerta.
-¿Tai loco? Entró por el portón.
-Mira. Calleuque el loro, mejor.
-Bueno.

"La Consuelo tenía el popó plano"

Querido diraio
Menos mal que se acabó Elisa porque los gritos no me dejaban dormir en el clóse, porque gritaba mucho la señora mala. Era gritona. Pero tan bien eran gritones los peloláis que salían, y tan bien era un poco gritón el otro señor, no me acuerdo, el detestive bueno parece.
Los guardianes del diraio la estaban viendo parece, porque descués pasaron diciendo cerca del clóse "la Consuelo Volpato tenía el popó plano", dijeron un garibato pero yo en el diraio de vida pongo popó, "¿la viste en la ducha? Sí la vi me gustó más la otra presa en pelota", no sabían que estaba yo adentro del clóse y dijeron puros garibatos los guardianes, me perdí esa parte de la teleserie, por eso yo creo que ni tío el querido señor Lamordes no me dejó ver el final, pero ¡menos me va dejar ver al Conde Rolo, porque el Conde Rolo chupa más sangre que los vanviros de verdá!

Gracia
elMONito

¡Tío, le robaron como cien millones al Estrenador Bielsa!

-Tío.
-Qué.
-Salió recién que al Estrenador Bielsa le robaron plata. Le robaron como cien millones, parece.
-Dos no más.
-¿Pero es harta plata?
-Claro que sí.
-¿Entonces quere decir que el Estrenador Bielsa ahora se puso pobre?
-Está dos millones menos rico que antes.
-¿Pero entonces no va poder comprar los pasajes para el Mundial de África?
-Tal vez.
-¿Cuedo llevar el chanchito a la casa del Estrenador Bielsa para darle la mitad de la plata que tengo en el chanchito para que compre los pasajes?
-¿Y por qué no se lo regalas todo, "más mejor"?
-Es que entonces no cuedo salir de vacaciones con el Toro y el Martínez, porque vamos a salir de cámpi al Cajón de Maipú. Los vamos a quedar tres días solos cerca del río que hay, pero no el río más peligroso, porque vamos a ir al río más clarito, uno que andan pescados, pero a lo mejor no los podemos cazar a los pescados porque es difícil sacar busanos. ¡La otra vez aparecieron puros sapos cuando andábamos buscando busanos!, y los pescados no se comieron niún sapo porque parece que les daba miedo que les podían salir verrugas...

"Me voy a difrazar de Bruno para el Jálowin"

Querido diraio
Me estoy haciendo un traje de Bruno para celebrán el Jálowin. Bruno es malo pero es medio tonto, es llorón. El difraz de Bruno es fácil porque es el mismo difraz de la Calavera de Gual Disney que usé el año pasado, porque es una sábana con dos hoyitos porque Bruno ahora es un fastasma porque lo mataron con un balazo. Lo mató su marida que es la más mala de todas. Es insípida. El Toro dijo que se iba difrazar de Intrustor de Pelotón pero con una cigatriz en la parte de la cara, yo le dije tení que ponerte una chomba adentro del iniforme en la parte de los brazos para que te salgan músculos pero no le dio risa, me retó. Al Martínez le dio risa porque en veces el Martínez le tiene pica al Toro porque en veces el Toro se saca mejores notas que el Martínez, yo creo que se saca mejores notas que el Martínez porque el Martínez es un poco guatoncito, entonces estudia menos. El chino Valladares dijo que se iba difrazar del Conde Rolo, pero vive más lejos, entonces no cuede andar con losotros, porque losotros vivimos más cerquita. La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Virgen con alas porque su mamá prastíca religión, ¡más fome!, pero la Claudia Lantadilla dijo que ella se iba difrazar de Paola Volpato porque quere matar harta gente, dijo que iba salir con un cuchillo de la cocina que había afilado el señor que toca la flauta, dijo que quedó puntudito y que se lo hundió a un pollo que compró la mamá en el supermercado Líren y pasó para el otro lado del pollo el cuchillo, y le brillaban los ojos, es media peligrosa, con el Toro y el Martínez vamos a salir los tres no más. Ni tío el querido señor Lamordes me emprestó una bolsa de basura de color neigra para echar los dulces y el Toro dijo que iba andar con huevos podridos para tirarles a los señores malos que no queren dar dulces. Fregaron por tontos.

Gracia
elMONito

Hoy día tampoco hay clases porque es lunes

Querido diraio
Hoy día tan poco tuve clases porque nuera domingo, ¡era lunes! pero el Toro me llamó y dijo que no fuera a clases porque como su papá es juez dijo que nuabía clases porque los profesores fueron a cobrar la deuda histérica, parece que dijo, no sé. Qué cosa es eso le pregunté yo, no sé dijo el Toro como es como una güelga, pero sin bombas ladrimógenas, es una güelga de paz no más. Ah, entonces vamos a la plaza a jugar a las bolitas, ¡tonto!, me dijo el Toro, ¡no seai tonto! ¡¿Por qué?! protesté, ¿no vís que las bolitas ya pasaron de moda porque se juegan cuando empiezan las clases en marzo? Tenís razón le dije, y descués viene el trompo y descués viene el volantín, ¡entonces cuál viene ahora, Toro? Ahora está más de moda jugar láminas, dijo el Toro. Entonces invitemos al Martínez y los comemos un helado de palito, bueno, pero tú lo llamái por cerulán porque a mí se me acabó la tarjeta, dijo el Toro, pero yo no tengo cerulán porque ni tío no me quere comprar cerulán porque dice que yo hablo demasiado, pero lo cuedo llamar por el porteléfono del diraio de ni tío, bueno ya, pero llámalo altiro porque osinó el Martínez va creer que hay clases y va ir a clases pero no hay clases, bueno, Toro.
No cuedo seguir escribiendo el diraio porque el Martínez dijo que sí, entonces los vamos a juntar en la plaza, pero sin fumar.

Gracia
elmONito

"No quero ser mujercita, tío"

-Tío.
-Qué.
-Salió en las noticias que un niñito que era hombre descués nuera hombre porque descués se tranformó en mujercita.
-Así leí. ¿Qué opinas?
-Que cuando escuché la noticia me dio susto porque entonces quere decir que yo me cuedo tranformar en mujercita y descués el Toro y el Martínez me van a decir mujercita y me van a dejar afuera del equipo de beibi y la Francisca Ayala me va invitar a jugar a las muñecas, pero yo quero jugar a la pelota porque es más rico.
-Y entonces, ¿de qué te preocupas?
-Me crecopupo de que a lo mejor al otro día me convierto en mujercita.
-No digas idioteces, gaznápiro de poca monta.
-Pero si el niñito que salió en las noticias antes era niñito y ahora es niñita, ¿no vio?
-¿Y qué?
-Que entonces yo cuedo volverme mujercita.
-Dale con que va a llover. ¿Deseas ser mujercita?
-No. Quero ser macho.
-¡Ja ja ja! ¡Macho, tú! ¡Si apenas eres un renacuajo!
-¡No soy renacuajo porque los renacuajos tienen cola y yo no tengo cola para que sepa!
-Está bien. Anda a ponerte abrigo y bufanda, mira que todavía sigue lloviendo y te vas a mojar cuando partamos al cine.
-¡Viva ni tío!

En capilla por una mala nota

Querido diraio
Ni tío me tiene medio castigado porque me saqué un dos coma siete en una crueba de distado. Era fácil pero no me concentré y descués terminó la crueba y iba en la palabra como segunda, era ogo y la escribí con H: escribí ogoh porque una vez vi en una película que decían ogoh y se me quedó pegada esa palabra, pero no sé por qué la escribí con H porque yo sabía que ogo se escribía sin H y con jota, o sea ogo.
La primera palabra la tuve bien. Era casa.
Las que no alcancé a contestar eran
Diaulo
Trevól
Gicnasia
Niuversidá
y para el final era
Cacino
Yo le dije a ni tío que la nota nuera porque no me sabía las palabras, porque la nota era porque me quedé mirando una mosca que estaba en la parte de la ventana y justo apareció una araña de las que comen moscas, pero no dan tanto miedo, y saltó y se empezó a comer a la mosca, pero la mosca pataliaba y movía las alas, pero descués no patalió nunca más y la araña quedó gordita, entonces justo tocaron la campana y me acordé. La tía Ernestina empezó a retirar las cruebas, pero déjeme escribir como tres palabras más señorita que osinó ni tío no me va dejar marchar difrazado en el Jálowin, pero dijo que no, así que ahora dice ni tío que estoy en inglesia o algo así.

Gracia
elMOniTo

¡Tío, sacamos 33 puntos! pero salimos segundos y yo quería salir primero

-Tío, ¡dicen las noticias que Chile sacó 33 puntos descués que le ganamos a Cuador!
-Así es, querido gaznápiro.
-¿Qué quere decir eso?
-Que logramos un excelente puntaje en las Clasificatorias.
-La otra vez cuando estaba enfermo y usté me llevó al dostor porque tosía demasiado, entonces el dostor me dijo diga 33 ElMonito, pero no era el Dostor Cao de Nanllín porque era otro dostor que usaba un delantán blanco.
-¿Y qué?
-Que me dijo ElMonito, mientras tanto que usté casi nunca me dice ElMonito, porque casi siempre me dice gaznápiro y tan bien me dice renacuajo y tan bien me dice mequetrefe.
-Así es.
-¿Pero vamos a ganar el Mundial de África?
-No creo.
-¡Pero si sacamos 33 puntos! Entonces quere decir que vamos a salir ganando a los que sacaron 42 puntos.
-En el Mundial todos empiezan de cero.
-¡No vale, porque salimos primeros!
-Te equivocas. Salimos segundos y para que sepas, es un logro extraordinario.
-Yo quería salir primero porque casi siempre salgo segundo. El otro día le eché una carrera al Martínez y salí segundo, porque el Toro contó uno dos tres, pero el Martínez partió cuando el Toro dijo uno, y yo partí cuando el Toro dijo tres. Fregué.
-Por lo menos no saliste tercero.
-Es que nuabía tercero porque echamos carrera los dos nomás.
-Ah.
-Tío.
-Qué.
-¿Vamos a celebrán a la Plaza de Italia?
-No.
-Bueno.

(Historia número 400 de ElMonito. ¡Larga vida al títere y su tío retón!).

"Tío, ¿me va llevar al estadio a ver Chile con Cuador?"

-Tío...
-Qué.
-¿Me va llevar al estadio a ver a Chile con Cuador?
-No hay entradas.
-Salió en las noticias que unos señores negros venden entradas en las cuertas del estadio Monumental.
-Si hablas del mercado negro, las venden más caras.
-Entonces cómprelas a los señores del mercado blanco, porque a lo mejor las venden más baratas.
-Tienes razón.
-Pero cómprelas.
-Renacuajo tonto, ¡ya se agotaron! Tendrás que ver el partido por televisión... si es que has hecho las tareas.
-Las hice todas, puro me falta una tarea de número y tan bien me falta escribir una composición de dos planas de los candidatos a Presidente y tan bien me falta hacer un mapa de América del Sud, pero son fáciles.
-No les veo lo fácil ni lo cortas a ninguna de las tres.
-¡La de número es más fácil! Hay que escribir diez veces del 1 al 100. Ya voy en el número 4, descués viene el 5, pero me falta saber cuál es el número que viene descués del 12, parece que es dicinueve.
-Creo que no alcanzarás a ver el partido. Sigue haciéndolas y avísame cuando termines.

(Al rato).
-Tío... ¿el viejito que se llama Arratia es candidato tan bien o no es candidato?
-Es.
-¿Pero ese viejito es el que va hacer todo gratis?
-Sí.
-Entonces el viejito va ganar.
-Sigue trabajando.

(Al rato).

-¿El señor Fredy va ser presidente o va ser presidente la señora Martita, porque habla más que el señor Fredy? Pero el señor Fredy no se parece a Fredy Gruger, porque no tiene manos largas de fierro.
-¡Termina ya!
-Espere, que me falta el puro guatoncito que habla rápido, porque se casó con Karen Bogendailer y descués Karen Bogendailer lo va poner de intrustor de Pelotón, pero el guatoncito se va tener que cortar el pelo porque el intrustor tiene que ser pelado como Chupete Suazo.
-Ah, muy bien, muy bien... ¿terminaste?
-Sí.
-¿Y el mapa?
-Lo hago al tiro... ¡terminé!
-¿A ver? ¡Pero si hiciste un embudo!
-Claro, querido tío señor Lamordes, porque la tía Ernestina dijo que el mapa de América del Sud es como un embudo...

"Tuavía no tengo banderita chilena para festejar"

Querido diraio
Lo que más me creopupa es que salió en las noticias que descués del partido de Chile con Arabia parece, van a cerrar el centro porque como va ganar Chile al país Arabia, o a lo mejor dijeron Colombia, entonces los autos no cueden andar por la Plaza Italia porque la Plaza Italia se va llenar de hinchas, así que lo que más me creopupa es que ni tío tuavía no me compra una banderita chilena para ir a festeján, pero entonces quere decir que ya sabe el marcador, a lo mejor los caradineros compraron al álbitro.

Gracia
elMONIto

La transparencia y San Marcelino Bielsa

-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es tranparencia?
-Ver a través de algo. El aire es transparente, el agua es transparente, tu famosa Calavera de Walt Disney es transparente, porque es un fantasma.
-Los fastasmas algunos no son tranparentes porque el Fastasma Figueroa es de carne y es peladito, pero es retón.
-¿Y el fantasma del desempleo es transparente, renacuajo?
-Yo no sé, porque nunca he visto a ese fastasma porque no sé cuál es.
-¿Cuáles son tus fantasmas?
-La Calavera de Gual Disney es el fastasma más importante. Descués el segundo lugar es el Duente Tatá, pero el Duente Tatá no es fastasma porque es duende no más, pero es no tan bueno.
-Ah.
-Pero qué cosa es tranparencia.
-Lo que te dije.
-Pero entonces por qué llevan hablando hace como un año de tranparencia en la tele, ¡y más encima que se lo pasan peliando los señores!
-Justamente por eso: porque se trata de uno de los casos menos transparentes del último tiempo.
-Ah, entonces mejor que gane Chile, porque si gana Chile entonces salió que Marcelino Bielsa cuede ser santo.
-¿Y qué tiene que ver Bielsa con lo que estabas hablando?
-Es que si Marcelino Bielsa es santo, entonces mata con una espada a todos los fastasmas, pos tío. ¡No se haga!

Alergias de primavera

Querido diraio

Todos los grandes andan refriados, menos mal que yo no ando refriado porque no toso pero tan poco me sueno, así que estoy no refriado. Dice ni tío que él anda refriado porque salieron unos plátanos árabes parece, o parece que eran plátanos chinos, entonces dice ni tío que los plátanos chinos entran por la nariz y las personas se réfrian. Yo cuando voy al colegio a clases me voy caminando porque el colegio está no tan lejos, está como a unas cuadras, así que me voy caminando mejor, porque si tomo Transantiago me cuedo pasar y cuando la micro se pasa da susto; una vez el Martínez se pasó cuando las micros eran más viejitas entonces le dio susto y se tiró a la calle, se hizo un cototo, pero no se murió. Quedo vivo. Entonces cuando me voy caminando veo a las personas en la calle para ver si se ve el plátano en la nariz pero nunca se ve, pero mientras tanto que casi todos van tosiendo y se van sonando con una toballa desechable para sonarse, a lo mejor se sacan el plátano de la nariz con la toballa desechable, pero una vez miré adentro de la basura porque una señora se sonó y tiró la toballa desechable, se dice palluelo desechable, tiró el palluelo desechable en un tarro de basura que había en la calle, entonces metí la cabeza adentro del tarro pero el palluelo desechable estaba sin plátano, pero estaba asqueroso, como amarillo, me dio asco, casi gomité, menos mal que me salvé y descués no gomité.

Gracia

elMONIto

ElMonito se duerme en medio del debate presidencial

-¡Eh, gaznápiro!
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Ven a ver el debate presidencial.
-No cuedo ir, tío, porque con el sueño me dieron ganas de hacer tuto.
-¡Ven, te digo, que estamos hablando del futuro de Chile!
-Es que tan bien me cuedo aburrir. Ponga mejor esas bailarinas de fuego del canal 21 parece.
-Hoy no.Y menos para tú las veas.
-¡Pero si son bonitas! ¡Y cuando bailan se les mueven las estas!
-Olvídate de esas estupideces y fantasías eróticas. Las estas no son la verdad. ¡Esta es la verdad!
-Bueno... hummm... pero ponga una mantita...

(Al rato).

-¿Y? ¿Quién crees que va ganando?
-El viejito me gusta más...
-¿Arrate?
-Se parece un poco al Viejito Pascual pero sin balba, con puro bigote. ¿Por qué los viejitos son todos buenos, tío?
-No todos los viejitos son buenos. Son iguales que los adultos y los niños.
-Pero con menos fuerza.
-Así es.
-El señor Pillera se ve más flaquito que antes.
-Sí. Veo que esta noche estás observador.
-¿Por qué la gente no lo deja hablar al señor Pillera y los otros cueden hablar y nadien silba fuerte?
-Mala educación, encerrona del canal, estrategia política de los demás comandos, llámalo como quieras.
-Y Karen Bogendailer aplaude y se ríe como si está un poco loquita parece... hummm... me está dando tuto... usté me cuenta más ratito...
-¡Espera, que Frei y Piñera se están dando!
-¿Qué pasó, querido tío señor Lamordes?
-¡Mira cómo se dan!
-Pero si están igual que antes.
-¡Pero fíjate en lo que se dicen!
-¿Están diciendo algo feo?
-Se atacan.
-Pero hablan las mismas cosas de antes, esas cosas que no se entienden.
-¿Y qué querías que dijeran?
-Que Fantasilandia va ser gratis por eflenco, o tan bien que van hacer tres Fantasilandias más, una Fantasilandia más cerquita, otra Fantasilandia más lejos y una Fantasilandia para los niños pobres, para que todos los niños cuedan entrar a Fantasilandia y nadien no cueda entrar a Fantasilandia.
-¿Y a cuál vas a ir tú?
-A la Fantasilandia que esté más cerquita.
-¿Y a la de los niños pobres no?
-No, porque esa va estar siempre llena porque es gratis. Y en vez que los niños pobres andan con olor a piñel porque no se lavan, porque no tienen jabón, entonces mejor voy a la Fantasilandia que esté cerquita.
-Sigue durmiendo. Una vez más no entendiste nada...

"Ya pasó el 18 y ahora empezó la primadera"

Querido diraio
Ahora que pasó el Diciocho de Sectiembre, lo pasé más o menos porque fuimos a las fondas y era muy tarde, todo oscuro, ni tío me compró un puro tiro al blanco, fallé, todas las plumillas me salieron afuera de la redondela y la última plumilla casi le pega en la cara al guatón que pasa las plumillas, se enojó dijo fíjate más cabro chico casi me enterrái la plumilla en la cara y yo le dije perdón señor es que con los nervios me puse nervioso y disparé mal.
Descués me dio sueño pero ni tío entró a una fonda y pidió un vaso grande de chicha y un anticucho, me dio la cegolla y me dio la dienesa del anticucho, pero tenía sueño, así que dejé la cegolla, no me la comí.
En las fondas pasó el Lantadilla, porque iba con su familia y tan bien con su hermana chica, iban de la mano y la hermana chica tenía la otra mano sucia con el algodón, la mano que no iba de la mano del Lantadilla, LA OTRA, y se limpió la mano sucia de algodón en los pantalones del Lantadilla cuando terminó de comer algodón, yo me fijé, pero el Lantadilla no se dio ni cuenta, yo creo que cuando se dé cuenta le va pegar a la hermana del Lantadilla, o sea de él, porque va tocarse los pantalones y le van a salir pedajosos.
Ahora terminó el Diciocho pero empezó la primadera, yupi, la primadera se llama primadera porque justo viene descués del inverno, por eso se llama primadera, pero tan bien se llama primadera porque salen flores y las abejitas empiezan a comer miel, así que el domingo yo creo que vamos a ir a elevar volantines dijo ni tío. OJALA CUMPLA, NUNCA CUMPLE.

Grasia
elmONitO

ElMonito muerto de hambre

-¿Llegaste, renacuajo?
-Sí, querido tío señor Lamordes. ¡Tengo hambre!
-Hay porotos en el refrigerador. Caliéntalos.
-¡No es justo!
-¿Qué dices?
-¡No es justo, tío!
-¿Por qué no es justo? ¿Quieres que te sirva yo? Estoy viendo la Champions League y estoy cansado.
-No, tío, no es justo que seguimos en clases, mientras tanto que casi todos los niños de las otras escuelas ya salieron de vacaciones del 18 de sectiembre y algunos niños ya se fueron a veraniar a la playa y tan bien algunos niños se fueron a veraniar al Cajón de Maipú, mientras tanto que otros niños no salieron a veraniar pero cueden ver los monitos en la tele de plasma, mientras tanto que yo no cuedo ver los monitos porque el señor Palominos los dio una tarea larga.
-¿En qué consiste?
-Hay que recortar tres noticias del diraio que digan del 18 de sectiembre. Por eflenco, los dijo, cueden recortar una noticia de las fondas del 18 de sectiembre, cueden recortar una noticia de la Parada Militán y cueden recortar una noticia de no me acuerdo.
-Ja ja, la última es la más fácil.
-No, tío, es difícil porque se me cuede olvidar.
-Te quejas de lleno.
-No, querido tío señor Lamordes, porque no estoy lleno, porque la guata me suena de hambre...
(Cae una olla).
-¡Qué fue eso!
-Se me cayó la olla de los porotos.
-¿Te quemaste?
-Menos mal que no, porque me hice para el lado.
-Recoge todo y limpia.
-Bueno.
(Se oye una escoba que pasa por el piso).
-¡Tío!
-Qué.
¿Me cuedo comer los porotos que barrí por encima?, porque no se ensuciaron tanto.
-¿Están limpios?
-Un poquito, pero tienen unos pelos de gato y como un algodón negro que había en la esquina del suelo.
-Yo que tú no me los como.
-Pero es que tengo hambre. Mire, me suena la guata. Al recreo el Martínez se comió una dienesa y no me quiso convidar, y descués botó la mitad de la dienesa porque se puso a peliar con el Lantadilla, y el Lantadilla salió ganando y el Martínez perdió la pelea porque le salió un cototo, pero no tan grande. Descués casi los vio el Inpestor Pino, porque justo salieron arrancando y el Inpestor Pino me iba mandar a la Inpestoría porque me echó la culpa, ¡botaste la dienesa al patio!, no señor Pino porque tengo hambre y el Inpestor Pino me dijo entonces por qué la botaste y yo le dije al Inpestor Pino, no, le iba decir pero no le dije, le iba decir no Señor Pino fue el Martínez porque estaba peliando con el Lantadilla y el Lantadilla le sacó chicha al Martínez, pero me quedé callado porque los niños que acusan son maricones dijo el Toro.
-Deja de hablar y ven al living, gaznápiro.
-Bueno.
-Toma.
-¡Una pizza de Pizaját!
-Sí, come. Y ahí tienes Coca Cola.
-¡Viva ni tío!... (glu glu glu).... ¡Oinc!
-¿Y eso?
-Es que me tiré un chanchito porque me empecé a inflar con el gas de la Coca Cola y cuedo salir volando y me tiene que poner un cordelito, ja ja ja.
-No tienes remedio, badulaque. ¡Y no hables cuando comas!
-... Grunfff... Schrfun... Me cuesta...

Las Torres Gemelas, el 11 de Chile, la verdad y la mentira

Querido diraio
Yo quería ver la película de las Torres Gemelas pero cuando vi la película de las Torres Gemelas, la dieron en Jístorichanel, la dieron la película el otro día pero justo SE TRATA DE AHORA, porque ahora es 11 de Sectiembre, cuando los aviones le achuntaron justo a las Torres Gemelas, eran dos aviones, uno primero y el otro salió descués. TODOS MUEREN.
Entonces cuando estaba viendo la película de las Torres Gemelas ni tío me dijo qué te pasa renacuajo yo le dije ¡tío, están dando la película de las Torres Gemelas! ¿Y te gusta? dijo ni tío, no tío porque son muertos de verdá, no son muertos de mentira porque son muertos de verdá, entonces ni tío me dijo para qué la ves, apágala, no tío porque quero saber la verdá, esa es la verdá dice ni tío, pero entonces la verdá es mala, no es buena, es la verdá, dice ni tío, entonces quero mejor la mentira y entonces ni tío me pegó un coscorrón, no dijo, siempre es mejor la verdá que la mentira, pero entonces por qué se mueren, porque así pasó, pero por qué pasó si era de verdá, entonces no me acuerdo lo que dijo ni tío, pero no entendí.
O sea que estamos fritos.
Y justo tan bien ahora es 11 de Sectiembre de Chile, así que los malos se están preparando para tirar bombas, ojalá que me salve, dice ni tío que eso tan bien es la verdá, porque van a protestar contra el Gerenal Pinochet porque no queren que esté muerto el Gerenal Pinochet, porque queren verlo resucitán y que vuelva resucitado para que lo cuedan matar y le cuedan enterrar una espada en la guata y tan bien queren disparán con una carabina y una bomba tónica. PROTESTO, QUERO VIVIR EN EL MUNDO DE MENTIRA.

(Al día siguiente, 12 de septiembre)

Querido diraio
Ahora es al otro día del día de antes, así que ya pasaron las bombas y los incendios, y tan bien pasaron los ataques de los vandálos porque salió que los vandálos se metieron a un supermercado y se robaron todo y nadien los pilló, porque no los vieron parece. ERAN VANDÁLOS INVISIBLES.
Yo quero que todos tranquilos, nadien malo, pero ayer casi todos malos, nadien casi tranquilo. A mí me gustan las películas de sangre, pero porque son de mentira, es rico cuando salta la sangre, lo más rico es cuando disparan en la carganta.

Gracia
ElmoNITO