Inventando panoramas para las vacaciones de invierno

-Tío, ¿dónde vamos a ir a pasar las vacaciones de invierno?
-He reservado un lugar muy seguro para ti.
-¿Cuál?
-El closet.
-¿Pero con linternita para que cueda escribir mi querido diraio? Pero menos mal que usté no lo cuede leer, porque los diraios que escriben los niños son secretos, no son como los diraios que escribe usté, porque los diraios que escribe usté son de tiosco, o sea que son vividores.
-Visibles, querrás decir.
-O sea que se cueden ver y tan bien se cueden leer mientras tanto que mi querido diraio no se cuede ver y tan poco se cuede leer porque yo no más cuedo, mientras tanto que los grandes no cueden, pero yo la otra vez lo empecé a leer de atrás para delante pero no me entendí la letra, porque escribí en la oscuridá.
-Bueno, me voy.
-¡No! ¡Oiga tío!
-Qué.
-Se me olvidó.
-Chao, me voy.
-¡Espere, me acordé!
-Qué.
-El Toro dijo que para las vacaciones de invierno iba a ir a veraniar al campo porque su papá dice que tiene que tomar leche de vaca para que crezca, porque el Toro crece poco, porque se peina con gomina, entonces mide menos que el Martínez, porque el Martínez tiene pelos parados, entonces mide más porque tiene los pelos más arriba...
-Me aburriste.
-¡Espere! ¿Cuedo ir a veraniar al campo con el Toro?
-¿Te invitó?
-No.
-¿Y entonces?
-Es que si le pido que me invite a veraniar al campo entonces a lo mejor me invita a veraniar al campo y descués usté no me da permiso, mientras tanto que si el Toro me invita a veraniar al campo y usté me da permiso antes, entonces le digo CLARO, mientras tanto que si usté no sabe entonces el Toro me invita a veraniar al campo y entonces yo le digo VOY A PENSARLO y descués al otro día le digo SÍ y entonces el Toro dice YA INVITÉ AL MARTÍNEZ, FREGASTE.
-Vaya, vaya, qué problema. ¿Y el Martínez no va a salir a ninguna parte?
-No porque el otro día confesó que su papá estaba cesante.
-¿Sí? Qué lástima. ¿Y el Toro no puede invitar a ElMonito y al Martínez? Me da pena que el pobre cabro se quede sin vacaciones sólo porque el papá está cesante...
-Es que el Toro dice que en el campo hay un puro corral para dormir.
-¿Cómo? ¿Te invitó a dormir a un corral?
-Claro, porque dice que entonces yo tomo leche más temprano, justo cuando va saliendo de la vaca, mientras tanto que el Toro toma leche descués, pero tan bien dice que él como se llama Toro entonces manda a la vaca.
-Me entran dudas de lo que estás diciendo.
-El Toro descués se juntó con el Martínez y lordó se reían fuerte, no se reían despacio. Alcancé a escuchar cuando el Martínez le decía al Toro "y yo le dije que mi papá estaba cesante", le decía el Martínez. ¿Qué senifica estar cesante, querido tío señor Lamordes?
-Que está sin trabajo.
-Entonces a lo mejor jubiló, pero yo lo vi el otro día cuando lo mandaron a llamar a la Inpestoría, porque el Martínez le tiró una palomita con abuja al Méndez y le pegó en el pálpado y casi se le salió el pálpado, le quedó colgando la abuja de la palomita, pero el papá era no tan viejito, pero es respetuoso porque le decía al Inpestor Pino SÍ SEÑOR, SÍ SEÑOR, pero descués se puso traidón, porque cuando salió el Martínez entonces iban por la esquina y le pegó una chuleta y el Martínez se puso a llorar. Entonces por qué usté no jubila tan bien, porque es casi igual de menos viejito que el papá del Martínez.
-Me gustaría.
-¿Y si jubila vamos a veraniar para las vacaciones de invierno?
-Por supuesto.
-¡Entonces jubile demasiado!

Tío, ¿qué es la inflación?

-Tío, ¿qué cosa es la inflación?
-El aumento del costo de la vida.
-Ah. Pero cómo.
-Eso que te dije.
-Es que la tía Ernestina mientras tanto que estábamos haciendo palotes en la sala, la tía Ernestina nos obliga puro hacer palotes mientras tanto que ella se pone a leer Las Últimas Noticias porque dice que le gusta saber la copuchas del Señor de la Gerencia, entonces cuando yo iba como en la segunda plana de palotes, pero me quedan más mal, me quedan derechitos mientras tanto que la tía Ernestina dice que tienen que quedar chuecos...
-¡Basta, animal! ¡Cállate de una vez!
-Pero es que quero saber.
-¡No has dicho nada! ¡Qué dijo la famosa tía de la inflación!
-Dijo la tía Ernestina, dijo ¡ay, que subió la inflación! Pero descués yo la miré para callado y no estaba inflada, o sea que estaba igual que antes. Estaba con la carne arrugada, mientras tanto que tan poco estaba subida. O sea que estaba donde mismo.
-Ah.
-Pero qué cosa es la inflación.
-El alza del costo de la vida, ya te dije.
-¿Entonces la vida cuesta?
-¡Claro que cuesta, renacuajo! Bendito tú, que no lo sabes.
-Pero los trencitos cuestan y las papas fritas Lays tan bien cuestan, ¿pero la vida por qué cuesta, si yo veo que es gratis?
-¿Gratis?
-Gratis pos tío, no se haga. ¿No ve que cuando yo estoy en el clóse y descués me duermo y descués me dispierto y descués ando, no ve que no tengo que pagar nada?
-¿Y cuándo te comes un trencito?
-Me gusta.
-¡Tontorrón! Cuando te comes un trencito, ¿pagas?
-No, porque paga usté.
-¡Bestia! ¡Castigado al clóse! ¡No entiendes nada!
-¡Por qué!

Ingrid Betancourt libre y ElMonito, secuestrado

Querido diraio
Ahora casi no me quedan pilas, así que tengo que escribir más fuerte. Ni tío está escribiendo como loco en el poncutador porque dijo que soltaron a una señora de Colombia que tenían presa en la selva. Se llama Íngris Becantur. Cuando yo estaba adentro del diraio vi cuando sacaban a la señora de un helicóstero pero no la vi como diresto, porque la vi en la televisión del cable. Estaba viva, pero se reía despacio. Tiene la cara larga. Tiene cara como de caballo, pero sin crin. La tía Ernestina dijo el otro día que la crin es el pelo del caballo que sirve como para cepillar la ropa, o sea que es un pelo estirado. Descués todos felices abajo del helicóstero, menos mal que el helicóstero no se vino guardabajo.
Mientras tanto que ahora yo estoy secuestrado adentro del clóse, pero nadien se creopupa de este pobre y triste ElMonito. O sea yo.

Cuento de la selva

Íngris Becantur iba por la selva cuando le salió un cocodrilo que se llama Caimán Sánchez. Te quero comer viva. ¡No cuede porque soy humana mientras tanto que usté es un caimán! Te voy a comer igual, porque me gusta la carne humana blandita. No cuede porque yo tengo capa. Entonces Íngris Becantur salió volando y se colgó de un árbol en que estaban los monos de la selva. Todos los monos tienen cola, pero el orangután no tiene cola. El gorila no tiene cola, pero es mono gorila. O sea que es más grande, por eso no tiene cola. Kin Kon no tiene cola porque es un mono gorila gigante. Kin Kon gana contra los moutros del espacio porque tiene más fuerza, pero no cuede volar. Un día venía un binosario espacial volando y se quería comer a Kin Kon, pero cuando abrió la tarasca no le cabía la cabeza de Kin Kon, porque Kin Kon es muy cabezón.
Descués Íngris Becantur se bajó del árbol, pero no volando porque la capa se le quedó enredada en la rama del árbol y se le rajó la capa, así que Íngris Becantur tenía que andar escondida porque la iba siguiendo el Caimán Sánchez. Chuta, se me está pagando la linternita. Fregué.

ElMonito relata la final de la Eurocopa

-¿Qué es ese ruido que haces, gaznápiro? Estás hablando solo.
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!

Escuela de superhéroes

-¿Qué ves, renacuajo?
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...

Mala suerte con las papas

Querido diraio
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto

Entrenándose para la prueba de las papas

Querido diraio
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito

Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.

Ahora que la Roja ganó, entonces cuede ir al Mundial de Beyín

-Tío, ¿ahora que la Roja le ganó al país Bolivia entonces cuede ir al Mundial de Beyín?
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.

Tío, yo quero que el domingo sea el día del Tío

-Qué te pasa ahora, gaznápiro.
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!

Cayó el avión de hélice pero todos vivos casi

Querido diraio
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito

ElMonito burla al tío y se va a la toma

-Brrr, tengo frío. ¿Cuedo prender la estufa de gas etológico, querido tío?
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.

ElMonito se declara en huelga

Querido diraio
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...

¡Perdió el Cacique Colo Colo, tío!

-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?

Cuento de Caradineros

Querido diraio
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.

CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN

El tío se pierde el partido de Chile

-¿Cómo te fue, gaznápiro?
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!

Almuerzo en la Piccola Italia

Querido diraio
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.

¡Tío, se salió el canal de Don Ramón!

-Tío, salió que se está inundando el canal de Don Ramón.
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!

El 21 de mayo, la Presidenta y el Combate Naval de Iquique

-Tío, justo ahora que llegué de Chaitén, justo el temporal tan bien vino...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...

Diario de las aventuras en Chaitén

Querido diraio
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo

ElMonito vuelve de Chaitén

-¡Tío, llegué!
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.

Salvado gracias a una rama

-¿Hablo con el señor M. Lamordes?
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).

Atrapado por las aguas

-Aló, tío...
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.

En Chaitén, rescatando animales

-¡ALÓ, TÍO!
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).

ElMonito y los pobres animales de Chaitén

Querido diraio
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito

¿Qué hacen las mamás, querido tío?

-Tío, dicen las propagándaras de los diraios que este domingo que viene, no el que pasó porque es el domingo que viene, o sea ESTE domingo, entonces dicen las propagándaras de los diraios que ESTE domingo que viene es el día de la mamá.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.

ElMonito quiere ver un volcán de cerca

-Tío, un volcán tapó la Carretera Ustral y entonces todos los árboles no quedaron sin ceniza y tan bien ningún árbol se salvó de quedar sin ceniza, pero no ceniza de lava.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.

Tío, ¿ahora que lluvió terminó la sequida?

-Tío, ¿ahora que lluvió entonces se terminó el calentamiento golar?
-¿Qué tiene que ver una cosa con otra?
-¡Claro, porque como lluvió entonces se terminó el calentamiento golar porque la tierra se puso mojada y entonces se enfrió el calentamiento golar, entonces quere decir que ya no hace tanto calor porque hace más frío, ¿no ve?
-Tú no entiendes nada, pero te perdono, porque nadie entiende mucho del clima y ahora por todo se le echa la culpa al calentamiento global.
-¡Pero si tiene la culpa, porque salió en una película! ¿No ve que ahora los osos polares ya no tienen yelo porque se reditió el yelo y entonces los osos polares comen focas no tan heladas, en vez que las focas ahora parece que andan pasadas a sila por el calor, parece...
-Cállate, mequetrefe. Si quieres hablar del tema, habla en serio.
-Pero si hablo en serio, querido tío señor Lamordes, pero no se enoje. Por eflenco, la otra vez salió que estamos en grave sequida. ¿Quere decir que ahora se terminó la sequida?
-Mira, todos los idiotas repiten que esta es una de las peores sequías del último tiempo, pero a mí me gustaría ver cifras. Aquí en Santiago, por ejemplo, ha llovido lo que un año normal. ¿Dónde está la sequía? A la Onemi se le ocurrió decir al mismo tiempo que nos preparáramos para "inusuales temporales". ¿Es primera vez que en invierno hay "inusuales temporales"? No entiendo, parece que creen que nacimos ayer. ¡Pero los tontitos hacen caso y repiten como loros las estupideces que dice la autoridad!
-¡Tío, está demasiado enojado! Mejor me voy al clóse.
-Tú no te vas a ninguna parte. Te quedas hasta que aprendas la lección.
-¿Cuál es la lesión? ¿Hay que estudiar?
-No, la lección es que hay que usar el sentido común y al menos dudar de lo que te digan.
-El Baeza dijo el otro día que pilló a su papá cuando se estaba pescando a la empliá.
-¿Qué?
-Eso dijo, pero yo no entendí, pero el Toro con el Martínez dijeron "¡cuenta cuenta!", pero entonces se fueron los tres al lado del tiosco y no me quisieron llevar, y estuvieron hablando hasta que terminó el recreo y descués yo fui a preguntar pero el Toro me dijo cállate ElMonito que nos van a castigar, ¿no vís que estamos en la fila de entrada a la clase?, así que no supe y entré a clase. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que tienes que hacer todas las tareas, estudiar y portarte muy bien.
-¡No vale! porque eso que dice usté no es verdá, porque es mentira.

Una visita terrorífica (¡Historia número 250!)

-Tío, anda un señor vendiendo ropa usada, o sea no ropa limpia porque la ropa usada tiene olor a sila, pero el señor se parece al Dostor Cao de Nanllín. ¡No le abra!
-Tú y tu imaginación de renacuajo. ¿Que no ves que se trata de un pobre hombre?
(Suena el timbre).
-¿Sí?
-Disculpe, quelido señol. Sel poble homble que vendel lopa a plecio muy conveniente.
(ElMonito le habla a su tío al oído).
-¿No ve que habla como chino?
-Cállate, mequetrefe. ¿Qué clase de ropa vende?
-Polela, zapatilla de malca, especial pala niño. ¿Hay niño en su casa?
-¿Niños? Bueno... está este títere.
-¡Es lo que necesital! Glup... Tengo lopa especial pala niño, plecio balatísimo. Plecio de ganga. ¿Podel pasal a mostlal?
-Adelante, por favor.
-¡Tío, tengo susto!
-Cállate, animal.
(El hombre entra).
-Ahola mostlal lopa, quelido caballelo. Milal pala acá...
(Le dispara un spray a los ojos).
-¡Auch! ¡Qué hace! ¡Me ha dejado paralizado!
(El tío se duerme).
-¡Ah, sel extlemadamente confiado en desconocido, quelido señol! Ahola le voy a sacal el colazón a este niño. Hace lato que no como colazón de niño, sabloso... Hummm, hacel agua la boca.
-¡No se va comer mi corazón para que sepa, Dostor Cao de Nanllín, porque para que sepa yo no tengo corazón porque puro soy de trapo nomás!
-Ja ja ja, ¡Te tengo!... ¿A vel?... ¡No sel de tlapo! ¡Sentil latido lápido de colazón goldito, tielno!
-¡Mentira, porque es un reloj a cuerda que me regaló el Toro para mi cumpleaños, pero es de cuerda de mentira porque ahora los relojes no tienen cuerda, Dostor Cao de Nanllín, porque son de pilas, pero las pilas suenan como cuerda para que sean como relojes de cuerda, no de pilas, porque los relojes de pila son muy fomes, porque no suenan...
-¡Callal, gaznápilo!
-Y tan bien para que sepa yo corro más fuerte porque en la clase de gicnasia salí segundo en la carrera en el patio porque soy más flaco, entonces tengo menos carne y corro más fuerte, pero me ganó el chico Guzmán porque el chico Guzmán es más chico, entonces le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene menos...
-¡Hagan callal a este títele, pol favol!
-Y tan bien para que sepa tengo una pistola, así que no cuede sacarme el corazón porque le echo un disparo, pero es de fulminante, pero tan bien da susto porque suena.
-Dispalal, dispalal con confianza... pequeño niño.
-¡Bang bang bang!
-¡Niño tonto! ¡Entlal fulminante a cala de Doctol Cao de Nanjing! ¡Ahola no podel vel nada!
-Salga por la cuerta, Dostor Cao de Nanllín. Ahí está más clarito para que cueda ver. Camine así,... ¡no, un poco más para el lado de la cuerta!.. ¡Así... Ahora... salga para afuera de la casa para que cueda ver el sol, Dostor Cao de Nanllín...
(ElMonito cierra la puerta).
-¡Plaf!
-Ah, ya me puedo mover... ¿Qué me pasó? No recuerdo nada... ¿Y el hombre?
-Se fue caminando, querido tío señor Lamordes, pero chocó con el poste, pero descués salió caminando con el carretón y dio vuelta la esquina.
-Pucha, qué lástima. Vendía ropa tan barata. Voy a ver si lo pillo para comprarle unas poleras.
-¡No vaya, tío, porque quero hacer las tareas y quero que me ayude a hacer unos palotes!
-Vaya, ¿tienes ganas de hacer tareas? ¡Encantado te ayudo! ¿Por dónde empezamos?
-Empecemos por esta tarea de número, que es más larga.
-Bien... bien... ¿A ver? Mmm... unidad, decena, centena... ¿entiendes?

Prueba de diagnóstico

-¿Cómo te fue en la escuela?
-Más o menos.
-Ah, ya veo que vienen malas noticias.
-Es que la crueba de diasnóstico no la hicieron bien, porque la tía Ernestina hizo puras preguntas no fáciles, porque no eran fáciles. Eran difíciles.
-¿Qué preguntó?
-Por eflenco preguntó para qué sirve el hígado y yo puse que era una sustancia para servía para hacer chocolate y me la puso mala porque descués dijo que era un órgano del puerco, pero yo sabía, pero justo se me olvidó. Descués salieron unas restas en vez que unas sumas, así que dejé en blanco. Descués salió la batalla del 5 de abril pero yo le puse que era cuando Fernando Jigin salió arrancando a caballo y se salvó apenitas, pero la tía dijo que no era efectivo y me puso un cuarto de punto no más.
-¿Qué nota te sacaste?
-Era sin nota, menos mal. O sea que era con nota, pero la nota no vale.
-¿Y qué nota no vale?
-El 1,7 que me saqué. Pero no es tan malo porque el Mujica se sacó un 2,2 y el Valladares se sacó un 0,5, o sea un 5,0. El Toro estaba contento porque dijo que se había sacado un 6 pelado y el Martínez se sacó como un 4,10.
-Por tonto te quedas sin ver la Copa Davis y el Clásico.
-¿Cuál es la Copa Davis?
-La de tenis.
-Ah, menos mal porque no me gusta tanto porque es muy larga, entonces hay que estar sentado mucho rato en el sillón y yo quero salir a jugar porque mañana no hay clases.
-Bueno, sal, pero un ratito nomás. Ya hablaremos de tus estudios.
-¡Viva ni tío!

El bebé del taxi

-Tío, dice el diraio que nació una guagüita en el asiento de atrás de un taxi y descués la guagüita lloró porque la guagüita se asustó parece porque no estaba naciendo en el hospitán en vez que estaba naciendo en un taxi y por eso lloró, y descués gomitó porque justo el taxi dio la vuelta y como la guagüita no estaba acostumbrada a las culvas entonces se le revolvió el estógamo y descués la guagüita se quedó dormida, feliz porque la mamá le dio la papa en el taxi...
-¡Cállate, gaznápiro! De lo que dijiste, menos de la mitad es cierto.
-¡Entonces el diraio miente!
-¿Miente? Mmm... no creo.
-Pero si salió en el diraio en la portada de atrás.
-¿Leíste la noticia entera?
-La vi en la tapa de atrás porque en el tiosco de la esquina pusieron las dos tapas: la tapa de adelante y la tapa de atrás, pero toda la gente veía la tapa de atrás y una señora que iba pasando le dijo al señor del tiosco, le dijo ¡por Dios!, así le dijo.
-Entonces no leíste la noticia.
-No la leí entera. Leí un poco la parte del título y descués vi la foto. Sale la cabeza de la guagüita naciendo, pero no es tan bonita la guagüita, es peluda. ¿Yo cuando chico nací con pelo o nací pelado como soy ahora, querido tío señor Lamordes?
-Tú no naciste. ¡A ti te cosieron, ja ja ja!
-¡No, porque yo nací igual que todos los niños, porque yo tan bien soy niño, para que sepa!
-¿Niño, tú? Ja ja, tú eres un simple títere, un gusano de poca monta, apenas un ElMonito.
-No diga eso, ¿no ve que me da como pena en la carganta?
-Está bien. Tú naciste peludo, pero al nacer te cortaron el pelo con máquina eléctrica. La enfermera pasó la máquina muy adentro y te sacó la piel, así que nunca más te volvió a salir pelo.
-Ah, chuta, ¿así fue la mala suerte? Fregué. ¿Pero por qué no me quedó cicatriz?
-Sí te quedó, pero con el tiempo se borró.
-Ah. Yo quero tener cicatriz para ser pirata de mentira. Un día en el cumpleaños del Valladares me difracé de pirata pero el parche se me salía a cada rato porque estaba amarrado de un hilo de cuerda, no era de lástico, entonces el hilo se soltaba ¡y el parche me quedó colgando en la pera!
-Sí, me acuerdo cuando te fui a buscar.
-Y descués la pata de palo me molestaba porque tenía que andar con la rodilla doblada y la pierna para arriba, porque usté me amarró la pierna con una soga, entonces me empezó a doler la pierna porque estaba retorcida la pierna en el puerco y cuando iba la mitad del cumpleaños le dije al papá del Valladares que me cortara la soga, pero el papá tomó una tijera y me quería cortar la pierna y me asusté, pero descués se puso a reír y dijo que era mentira y me cortó la pierna, ¡bah!, me quivoqué, me cortó la soga, menos mal. Así que descué andé.
-¿De qué era la pata de palo? No me acuerdo.
-Usté la hizo de un tronco del ciruelo que había podado el día de antes del cumpleaños, pero era media doblada, era una pata como de árbol. Y la amarró con unos alambres a la pierna. ¡Me dolía más que los tres chanchitos!
-Ya, debo irme a cumplir mis obligaciones. Chao.
-¡Espere, tío!...
-Qué te pasa ahora.
¿Cuánto es cuatro más tres?
-Siete.
-Ah, gracias.
-¿Por qué lo preguntas?
-Para que se quede un ratito más.
(Se va el tío).
-¡Espere! ¿Cuánto es cuatro más quinientos mil?
(De lejos).
-Quinientos mil cuatro...
-¿No es cuatro mil quinientos?
-No...
-¿Y cuánto es cuatro más mil quinientos mil?
(Apenas se escucha).
-Es... no sé...
-¡Yo sé, tío! ¡Es cuatro mil quinientos mil cuatro!

¡Una cimarra hasta con cigarros y cerveza!

-¿Por qué llegas tan temprano de la escuela?
-Es que los cabros dijeron que no había clase y se fueron todos para la plaza y el Ulloa se puso a fumar, pero yo chupé un poquito y me entró el humo a la carganta y me dieron como ocho toses y fregué. Descués me marié y tuve que afirmarme a un tronco de árbol, pero era un árbol recién plantado, así que se dobló y quedó todo doblado. Así que descués me puse a enderezarlo y entonces el Toro me afirmó y me llevó a un banco y como a la media hora volví a caminar derechito, menos mal.
-Oye, por dónde empiezo...
-¿Qué quere hacer, tío?
-¡Por donde empiezo a retarte, gusano de poca monta!
-¡Por qué!
-Uno: hiciste la cimarra. Dos: fumaste. Tres: No utilizaste el cerebro para discernir lo bueno de lo malo. Cuatro: Quizás qué más hiciste.
-No hice nada más porque estaba mariado, pero no estaba mariado de tomar alcól porque yo no quise tomar vino, pero el Pérez tomó y descués se tiró un chancho con olor a vino, porque se tomó una botella de Cristal, pero chiquitita.
-¿Quién fue el de la idea de irse del colegio?
-Todos, porque en la mañana la tía Ernestina dijo que no hay ministra de Ducación porque la echaron Los Jaivas parece que dijo, entonces no hay clases niños dijo y se puso a reír la tía Ernestina, pero los cabros dijeron que era verdá que no había clases, no era mentira, y entonces al recreo los fuimos todos.
-¿Quién dices que echó a la ministra?
-Los Jaivas parece que dijeron. No me acuerdo, era como un conjunto famoso que toca música de Chile.
-¿No será Congreso?
-¡Parece que era Congreso! ¿Por qué la echaron, tío? ¿Toca mal? La tía Ernestina dijo que la echaron porque era india. Pero dijo que era india sin plumas y se puso a reír.
-¿Y la famosa tía Ernestina los dejó irse del colegio así nomás?
-No se dio cuenta porque estaba tomando café en la sala de profesores y descués cuando se dio cuenta los gritaba ¡niños, niños! pero ya estábamos en la esquina y el Valdivia gritó ¡no se den vuelta, sigan caminando!
-Ya me estoy imaginando la comunicación que me llegará el lunes.
-A lo mejor es comunicación de felicitación, porque la tía Ernestina dijo que parece que este año yo estaba más aplicado.
-Ya veremos. Pero falta lo más importante: ¡Qué te dio por fumar!
-Es que quería saber si era rico, porque los grandes fuman y dicen que es rico.
-¿Y era rico?
-No. Era malo. ¡Guac! Nunca más voy a fumar, querido tío señor Lamordes, pero el Figueroa dice que es rico pero que hay que aspirar bien, pero yo no aprendí porque aspiré mal. Aspiré muy fuerte y se me entró el humo para adentro del puerco y parece que me llegó al hígado porque me puse a toser demasiado.
-Mmm... parece que habrá que pensar en un cambio de colegio.
-¡No, tío, porque todos mis compañeros son de esta escuela!, y si voy a otra escuela voy a tener puros compañeros que son de la otra escuela, no de esta escuela. Entonces ¿con quén juego a las láminas en el recreo?
-Fumar no hace bien a la salud, querido sobrino títere.
-La otra vez salió en las noticias que un señor se tuvo que enterrar un hoyo en la carganta para fumar por el hoyito, pero lo malo fue que le quedó la voz como Darvéider. Daba susto cuando habló.
-Ya, te dejo, me voy a cumplir mis obligaciones.
-Espere, tío, que quero decirle una pura cosa.
-Dime.
-Quero ir al desierto para conocer a Yim-Bón.
-¿A quién?
-A Yim-Bón, el agente 07 que hace películas de acción y descués sale volando en un auto y descués lo persiguen unas actoras en trajebaño chiquitito. ¡Son mujeres asesinas!
-¿Quieres conocer a Bond o a las "actoras"?
-A Yim-Bón, porque las actoras me dan vergüenza, porque yo soy muy chico y se cueden reír de este pobre y triste ElMonito.
-¡Fregaste, renacuajo!, ja ja ja. ¡Haberme dicho antes! Ya se fueron de Chile. Partieron el jueves.
-¿Se fueron en el avión gigante?
-Parece.
-Chuta. ¡La suerte que tienen!

ElMonito se perdió el avión gigante

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes!
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.

La clase del lunes después de Semana Santa

ElMonito: Hola pos Toro.
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo lo pasaste?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Qué hiciste?
El Toro: Fuimos al Quisco. En la noche fuimos a los juegos y me tiré en el tobogán, pero me refalé del saco y me di una vuelta de guata, pero no me dolió.
ElMonito: Yo una vez me tiré del todogán y me rasqué la pelada en las cositas y descués me di una vuelta carnero en el saco, pero no me dolió porque el saco tenía olor a parafina.
El Toro: ¿Fuiste a los juegos también?
ElMonito: Yo fui con ni tío al norte, a una playa que no sé cómo se llama, pero es del norte.
El Toro: ¿Y cómo dijiste que ibas a pasar el Viernes Santo encerrado en el closet?
ElMonito: Casi lo pasé encerrado, pero descués ni tío me llevó a un defile nocturno del Señor Cejú, pero era aburrido porque se paraban a cada rato a puro rezar, sin jugar. Descués crufisicaron al Señor Cejú, pero no daba pena porque era de mentira, porque era un cabro con balba de mentira, era medio guatoncito. Y la cruz era de mentira porque era de tamaño mediano.
El Toro: Pero entonces no fuiste a esa playa sin nombre.
ElMonito: Chuta, tocaron la campana para formarse.
(En el recreo).
El Martínez: ¿Cómo lo pasaste el Viernes Santo?
ElMonito: Bien, porque fuimos con ni tío a una playa que se llama Quisco.
El Martínez: ¿Viste al Toro? Él también fue al Quisco.
ElMonito. Justo no lo vi.
El Martínez: El Toro me dijo en la clase que el Viernes Santo fuiste a un desfile nocturno.
ElMonito: Parece que sí, no me acuerdo.
El Martínez: ¿Y te llegaron conejitos de chocolate?
ElMonito: Me llegó un chocolate, pero no era de conejito, porque era un huevo, pero era un huevo duro.
El Martínez: ¿Pero era blanco de gallina?
ElMonito: No. Era de chocolate café.
El Martínez: A mí me llegó una bolsa de conejitos, pero me gustaba más cuando salía a buscarlos al patio. Pero mi mamá dijo en la mañana ¡se me olvidó esconder los huevitos de chocolate!, así que me pasó una bolsa no más. No me gustaron tanto.
ElMonito: O sea que el conejo le fue a entregar la bolsa a tu mamá. A lo mejor llegó tempranito y tu mamá entonces se quedó dormida.
El Martínez: ¡El conejo no existe, tonto!
ElMonito: Sí existe, porque cuando yo era más chico entonces el conejito me dejó como tres manos llenas de huevitos, pero los escondió en la casa de ni tío y descués encontré un huevito de chocolate como a los cinco días, porque estaba abajo de una planta con hojas grandes. Eran como hojas de cuaderno de grandes.
El Martínez: Oye, ya tocaron la campana. Nos va a retar la tía.
ElMonito: Verdá. Entonces vamos corriendo y entramos calladitos...

Rarezas del personaje

-Vamos, mequetrefe, sal del closet. Llevas muchos días en la oscuridad. Te va a hacer mal.
-No cuedo, tío.
-¿Por qué? ¿Te pasa algo? Vamos a la playa a pasar el fin de semana largo.
-No cuedo tuavía. Descués sí.
-¿Por qué?
-Es que ahora escuché a los guardianes que tuavía no crufisican al Señor Cejú, entonces no cuedo salir, porque el Señor Cejú se va morir y yo no cuedo ir a la playa si el Señor Cejú se muere, porque las espinas lo van a desintoxicar de sangre y entonces se le va salir toda la sangre y descués se muere. Entonces cuando se muere es funeral. Por eso.
-¿Y los conejitos?
-Tan bien quero comer conejitos, pero tuavía no. Descués que lo saquen de la cruz, entonces como conejitos. Pero tienen que ser de chocolate sin relleno. Tienen que ser de chocolate duro.