ElMonito se perdió el avión gigante

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes!
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.