¡Perdió el Cacique Colo Colo, tío!

-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?

Cuento de Caradineros

Querido diraio
Ahora tengo unas pilas nuevas en la linternita, pero son pilas de marca, porque a ni tío le regalaron unas pilas de marca y me dijo toma mequetrefe, porque ni tío me dice mequetrefe, y me dijo toma mequetrefe para que escribas con la linternita.
Pero no quero escribir tanto porque ya es muy tarde y me duelen las costillas, pero como perdió Chile no me dan ganas de escribir porque justo pegó la pelota en el palo y perdió uno cero, y justo cuando iba perdiendo se cayó el helicóstero del Señor Direstor de los caradineros, uno medio guatoncito, pero no es malo, es bueno, pero no iba volando en Chile, iba volando en Paraguay y se cayó en una calle y en la tele mostraban unos caláveres que gritaban parece, me dio susto y cerré los ojos y descués siguió el partido, pero Chile no pudo empatar porque pegó la pelota en el palo.
Descués dijeron que iban arrear la bandera de Chile porque había duelo, así que los iban a traer a todos los señores a Chile, pero no en asientos porque tienen que taerlos en cajones porque están muertos, no están vivos, chuta, ojalá que no se vuelva a caer el helicóstero que los va traer a Chile, mejor que los traigan en tren.
Voy a escribir un cuento de caradineros.

CUENTO DE CARADINEROS
Un día un caradinero iba marchando en un defile y justo cuando el defile iba en la esquina se le disparó la escopeta de marcha y justo mató un pájaro que estaba mirando el defile de un árbol. Se llamaba cóndor. El cóndor se parece al ánguila, pero el cóndor tiene una bufandita en el cuello. El cóndor es el pájaro nacional de Chile, el güemul es el caballo nacional de Chile. Los dos salen en el Escudo Nacional de Chile. Uno sale para un lado y el otro sale para el otro lado.
La bala que disparó el caradinero que iba en el defile entró en la guata del cóndor y le salió sangre al cóndor. El cóndor no pudo gritar porque los cóndores no saben gritar. El puro cóndor que sabe gritar es Condorito, pero Condorito es de mentira, no es de verdá, porque es de mentira. El cóndor del árbol puro aletió y descués se cayó del árbol para bajo del árbol y le cayó encima a un niñito que estaba mirando el defile, pero lo estaba mirando de los hombros de su papá porque los niñitos no alcanzan a ver los defiles parados porque son muy chicos. Son de este porte. Yo una vez pude ver un defile pero me tuve que meter entremedio de las piernas de los señores, y me tocó justo una señora con el poto gordo, y la señora gritó ¡asesino me estái corriendo mano! y le pegó un calterazo al señor del lado, pero el señor del lado le dijo ¿no ve señora que fue el cabro chico con cara de sapo? Me dio más pena.
Entonces el niñito dijo ¡papá me cayó un cóndor de sangre en la cabeza! y le mostró al papá el cóndor de sangre. Entonces el papá dijo ¡suelta esa cosa, animal! Los papás le dicen animal a los niños cuando se enojan.
Cuanto terminó el defile el Direstor llamó al caradinero a la oficina del Direstor, la oficina es lustradita pero tiene poca luz, da miedo. Y le dijo por qué disparó al cóndor. El caradinero dijo no fue mi culpa porque se me salió. Entonces el Direstor dijo que lo fusilaran ¡y fusilaron al caradinero! Le dispararon como mil disparos en la parte del corazón y el caradinero murió de fusilamiento, gritó aaag, así gritan los caradineros cuando mueren. Y la calle donde lo fusilaron se llenó de sangre y entonces mandaron a dos caradineros con iniforme, pero sin delantal, los mandaron a los dos caradineros a barrer la sangre. Descués echaron la sangre a un tarrito y descués tiraron la sangre al guáter y descués tiraron la cadena.
FIN

El tío se pierde el partido de Chile

-¿Cómo te fue, gaznápiro?
-Mal.
-¿Cómo que mal?
-Mal no más.
-¿Por qué? ¿Te sacaste otro uno?
-No pos, ¿no ve que estamos en la semana del colegio?
-Entonces te fue bien, porque no tienes clases.
-No tengo clases, ¡pero no hemos podido jugar niún juego! ¿No ve que pasa lluviendo?
-¿Y qué juego querías jugar?
-Usté vio el otro día domingo que me estuve estrenando toda la tarde para correr con la papa en la cuchara y ya estaba especialista, y no cuedo correr con la papa en la cuchara porque el suelo está mojado y la tía Ernestina dice que los podemos refriar.
-¡Ja ja ja!, fregaste, renacuajo. ¿Y qué han hecho entonces?
-Puro hacer dibujos en la sala.
-¿Y qué dibujo hiciste?
-El Toro hizo un dibujo de Indiana Yon con una calavera de vírio que lo estaba ahorcando, pero Indiana Yon la ahorcó a la calavera de vírio con una cuerda de látigo, pero la calavera de vírio se salva porque la calavera de vírio no tiene cuello; pero el Martínez hizo un dibujo cuando Alturo Prat salta al Huáscar y los penuaros le disparan rayos, pero Alturo Prat en el dibujo se salva porque tiene capa y vuela. Yo hice un dibujo de la cácsula espacial cuando llega a Marte y descués salen unos brazos de la cácsula, como brazos de pulpo, y empiezan a espiar en Marte y encuentran a unos marcianitos que estaban escondidos atrás de una piedra de Marte, porque a los marcianitos les daba susto la cácsula humana porque los marcianitos creían que era un pulpo de fierro y entonces se asustaron los marcianitos.
-Hummm, un dibujo bastante complejo. ¿Lo tienes?
-Sí, aquí está, pero se me arrugó descués porque lo puse en la mochila sin necesidás.
-¡No se entiende nada!
-¡Pero si ahí está la cácsula! ¡Y aquí están los marcianitos! ¿No los ve?
-Sí, puede ser.
-Tío, prenda la tele porque en la calle cuando venía llegando escuché un gol parece que de Chile.
-¡Animal!, yo preguntándote leseras y me estaba perdiendo el partido de Chiler.
-¡Pero si yo mismo le dije! ¡Es una injusticia!

Almuerzo en la Piccola Italia

Querido diraio
Ni tío me invitó almorzar a La Picolitalia, estaba lleno, había que hacer una lista, pero reclamó porque pidió sopa de champiñoles pero los champiñoles estaban nadando y ni tío llamó al señor que atiende y le dijo señor la sopa está asquerosa porque parece que la hicieron en un río de aceite, ¿no ve? y a mí me dio más vergüenza, me metí abajo de la mesa y ni tío tenía los calcetines arrugados y tan bien tenía un hoyito en la parte de abajo del zapato, se llama SUELA. Descués vi para otra mesa y un señor le estaba haciendo cariño en una pierna a una señora con vestido, ¡es verdá, no es mentira!, tenía medias negras y descués las medias se ponían blancas, parece que le quedaban chicas a la señora con vestido, así que mejor me subí de nuevo arriba de la mesa y cuando subí el señor que atiende llegó con mi plato. Yo pedí carpacho de filete y ni tío descués de la sopa de aceite pidió tallerines porque dijo que valían más baratos los tallerines porque iba comer ñoquis, pero eran más caros, valían como 700 mil doce pesos. Descués dijo los tallerines están fríos.
Descués me dijo no te comas toda la mantequilla renacuajo, así que le dejé un poquito para que le echara al pan. Descués le pedí permiso para tomar Coca Cola y dijo toma agua. Estaba como furioso.
Los señores que atienden usan una corbatita negra, se llama HUMITA.
Descués dije quero postre de panqueque, ni tío dijo muy caro. Entonces dije entonces quero postre de helado, ni tío dijo muy caro. Entonces no comí niún postre, no importa, porque no tenía mucha hambre, era maña.
Descués en otra mesa, no en la misma de nosotros, porque era otra, que estaba un poco al ladito, no tanto, entonces el señor que atiende llevó una torta con como cuarenta mil cincuenta velitas y todos empezaron a cantar cumpleaños feliz. ¡Estaba de cumpleaños la más viejita! Chuta, tío, no va ser capaz de apagar las velitas. Ni tío dijo no te metas. ¿Cuedo ir a soplán para ayudarle a la viejita? No te metas. Entonces cuando terminó el cumpleaños feliz la viejita se paró del asiento. Tenía un collar de perlas como falsas y tenía un moño gigante y la viejita era DEMASIADO CHICA, y entonces cuando fue a soplán hizo mucha fuerza y se le saltaron volando los dientes arriba de la torta, quedaron mascando la torta los dientes, eran dientes como de calavera pero todos se pusieron a reír, pero a mí me dio pena porque entonces la viejita va tener que ir al dentista para que el dentista le clave los dientes, DUELE, yo creo.

¡Tío, se salió el canal de Don Ramón!

-Tío, salió que se está inundando el canal de Don Ramón.
-Sí, ya vi.
-¿Es el canal del señor que sale en el Chavo del Ocho?
-No, mequetrefe. Es otro que está en La Reina.
-¿La Reina está cerca o está no tan cerca?
-Más o menos cerca.
-¿Entonces nosotros tan bien los podemos inundar de agua?
-Sí, todo el mundo se puede inundar en algún momento.
-¿Pero EN ESTE MOMENTO los podemos inundar, querido tío señor Lamordes?
-Vaya, ahora me dices "querido tío".
-Es que me da susto que los podamos inundar de agua porque si los inundamos de agua entonces vamos a tener que salir a la calle en un tronquito, igual que salí en Chaitén, y entonces a lo mejor me dicen de nuevo perro símbolo y yo no quero que me digan perro símbolo.
-Tranquilo, gaznápiro. Por ahora estás fuera de peligro. Ve a dormir.
-Bueno, pero si los vamos a inundar me dispierta porque no quero hacer cálgaras con agua sucia porque si hago cálgaras con agua sucia me cuede dar tifo, dijo el otro día la tía Ernestina.
(Al otro día).
-¡Despierta, renacuajo, que ya salió el sol!
-¿Ah?... ¿Qué?
-¡Despierta, flojonazo!
-Pero si estaba lluviendo anoche, querido tío señor Lamordes, mientras tanto que ahora hay sol.
-Para que veas.
-¿Cuedo ir a jugar al pasaje entonces?
-No. Primero debes desayunar.
-Deme papa.
-¡Ya estás demasiado crecidito para eso! ¡Debiera darte vergüenza!
-Es que la papa es rica cuando uno la toma y se quema la carganta. ¡El Pezoa dice que tuavía toma papa!
-Tú tomas en taza y se acabó.
-Bueno. ¿Pero descués cuedo jugar en el pasaje?
-Sí.
-¡Viva ni tío!

El 21 de mayo, la Presidenta y el Combate Naval de Iquique

-Tío, justo ahora que llegué de Chaitén, justo el temporal tan bien vino...
-Sigue haciendo tus tareas, gusano de poca monta, mira que tienes el cuaderno casi en blanco.
-Pero es que el viento me da susto, porque en Chaitén nuabía tanto viento, era más ceniza, pero no dolía, menos mal.
-Si no es para tanto, gucéfalo. ¿En qué tarea estás?
-Tengo que hacer un dibujo del Combate Naval de Iquique. ¡Es más fome! Yo quería hacer un dibujo del 21 de mayo, pero el Martínez dijo que el señor Faúnde dio una tarea del Combate Naval de Iquique.
-Es lo mismo, animal.
-No me diga animal, querido tío señor Lamordes, ¿no ve que me acuerdo cuando me decían perro símbolo y no era bueno, porque era malo?
-Entonces te digo ElMonito... ¡Tonto! El Combate Naval de Iquique fue un 21 de mayo.
-Entonces a lo mejor el dibujo me está quedando no tan bueno.
-¿A ver?... ¡Bruto! Estás dibujando caballos.
-¡Pero si Fernando Jiguin iba a caballo, porque en ese tiempo nuabían autos para que sepa, y tan poco había tanques y tan poco volaban aviones, porque no se habían inventado los aviones y tan poco se habían inventado los cuetes a la luna.
-¿Y barcos, había?
-Sí, pero los barcos en ese tiempo andaban en el mar, mientras tanto que ahora tan bien andan en el mar.
-Entonces podría ser posible que el Combate NAVAL de Iquique haya sido en el mar.
-No creo, tío, porque entonces si andan los caballos por el mar todos se mojan, y Fernando Jiguin entonces no se cuede escapar y tiene que salir nadando con la espada.
-Basta, basta, no sigas, mejor. Arranca la página y empieza de nuevo.
-¡Pero por qué, si ya estaba terminando! ¡Y me estaba quedando bonito! Mire, aquí está Fernando Jiguin arrancando. Ésta es la espada de Fernando Jiguin.
-¿Y eso, qué es?
-El enemigo.
-Parece un saco de papas.
-Es que está agachado para que cueda saltar el caballo de Fernando Jiguin, porque si salta despacito el caballo de Fernando Jiguin entonces se cuede refalar, así que tiene que saltar fuerte el caballo de Fernando Jiguin.
-Ah... bueno. Pero está más alto que la cordillera.
-Es que era un caballo maldito. Tenía poderes, ¿no ve que le salen como rayos de la boca del caballo?
-¿Y ese edificio de cien pisos que está al lado de los caballos?
-Es que adentro está hablando la Presidenta Bachelét. Está diciendo el disculso del Combate Naval de Iquique. Pero no está en Iquique. Está CERCA de Iquique, o sea que está en Valparaíso. Por eso salen casitas en el cerro.
-Hummm, ya me lo estoy imaginando. Otra citación al colegio...

Diario de las aventuras en Chaitén

Querido diraio
Ahora justo que ya estoy en la casa de ni tío el señor querido Lamordes menos mal, pero ya me estoy aburriendo porque en las casas no hay aventuras, puro las aventuras son afuera de las casas, pero una pura vez tuve una aventura adentro de una casa, un día estaba en la casa del Gómez y era de noche entonces se cortó la luz y el Gómez dijo chuta se cortó la luz y justo en esta casa a veces salen fantasmas porque en esta casa se murió una guagüita cuando la casa era de otras personas, y entonces se murió la guagüita porque le dio una cosa como cefalografía parece, y cuando se corta la luz siempre sale la guagüita, SALE APENAR. Entonces salimos arrancando y cuando miramos por la ventana vimos como la sombra de una guagüita que se quería subir al eskéi del Gómez y cuando se subió al eskéi del Gómez el eskéi del Gómez se puso a andar solo y salimos arrancando y cuando volvimos justo volvió la luz y cuando entramos el gato del Gómez que se llama Sinforoso estaba jugando con el eskéi del Gómez, parece que al gato no le daba susto la guagüita fantasma.
Ah, ya me acordé, iba contar las aventuras de Chaitén, pero no me acuerdo mucho. Lo único que me acuerdo es que era un volcán de verdá, no era de mentira. Y tiraba ceniza y cuando estaba el humo de ceniza ¡salían rayos de las cenizas! ¡es verdá, no es mentira! Y tan bien llovía ceniza y tan bien llovía agua, y tan bien el agua tapó al cueblo de Chaitén, pero justo salvé a un perrito que lo bauticé perrito Lanudo, porque tenía lana como de abeja y era negro pero con la ceniza se volvió blanco.
El perrito Lanudo tenía hambre y justo cuando iba en el tronquito saltó a la dereda porque vio una marraqueta de hallulla y se la comió de un tirón, ¡no dejó ni las migas! Descués se pasaba la lengua por la boca. La boca de los perros se dice hocico pero es feo decir hocico así que yo digo boca. Entonces unos caradineros del Ejéncito Nacional de Chile me descubrieron arriba de las ramas de árbol y un caradinero dijo ¡lorea, el perro símbolo! Entonces yo me di alegría pero tan bien me di pena porque no me gusta que me digan perro, menos mal que dicen perro símbolo, pero yo soy títere-humano, no soy perro para que sepan.
No me acuerdo más aventuras, me acuerdo de una sola más. Cuando me vine a Santiago me encontré dos cien pesos que se le cayeron a una señora en el aerocuerto de micros, entonces yo le dije señora se le cayeron dos cien pesos y la señora me dijo gracias hijo, te voy a dar una recompensa por ser honrado. Entonces me dio diez pesos, esas monedas chicas de oro, pero no es oro de verdá, es oro de mentira. Gracias. De nada. Pero no alcanzaba para ninguna cosa, así que cuando el señor echó las maletas en un hoyo grande que tienen abajo las micros entonces me metí al hoyo grande y me escondí atrás de una maleta roja, pero descués me cayó una maleta negra en la carganta y me dio tos, así que cuando la micro partió a Santiago me corrí un poquito y me vine encima de la maleta roja. Era más blandita. Descués me quedé dormido hasta que me desperté de un freno, así que me fui para adelante y me hice un cototo en la frente de la cabeza.
Gracia.
elMonITo

ElMonito vuelve de Chaitén

-¡Tío, llegué!
-Mmm... ¿qué?... ¿ah?
-Llegué. Ábrame la cuerta.
-Ah, sí... espera...
(Se levanta de mal humor, no encuentra sus pantuflas, camina a tientas).
-Hola, gaznápiro, pasa, adelante.
-¡Llegué de vuelta de Chaitén, querido tío señor Lamordes! ¡Me salvé!
-Ah... hummm... qué bueno.... anda a acostarte al sillón del living.
-¿Tiene un saco de dormir para que no me dé tanto frío?
-Sí... hum... toma... abrígate. Hasta mañana.
-¿No me va preguntar cómo me fue?
-Mañana hablamos.
-Pero quero contarle las aventuras del volcán cuando le salían rayos y cuando la ceniza le cayó al perrito y le manchó la lana y se la dejó de color claro, pero descués el perrito saltó y se comió todo el pan. ¡No dejó ni las migas!
-Eso ya me lo dijiste... hummm... buenas noches, gusano de poca monta. Mañana hablamos.
-Buenas noches, querido tío señor Lamordes.

Salvado gracias a una rama

-¿Hablo con el señor M. Lamordes?
-Con él.
-Hay un niño que pide autorización para hacer un llamado con cobro revertido. Dice que lo escogieron perro símbolo y que se llama Monito.
-¡ElMonito! ¡Dónde está!
-Señor, ¿acepta el llamado?
-Pero... me va a salir muy caro. Dígame mejor dónde está.
-¡Señor! ¡Acepta el llamado o no lo acepta!
-Bueno... lo acepto... grrr...
-Hable.
-¡Qué pasa, renacuajo despilfarrador! ¿Todavía no te vienes a Santiago?
-Es que descués el tronquito me iba llevando para afuera de Chaitén y entonces tuve que afirmarme de una rama que había de un árbol que seguía en Chaitén, o sea que estaba cerca de la plaza, pero no era un árbol de la plaza porque era un árbol de cerca de la plaza, querido tío señor Lamordes. ¡Es verdá, no es mentira!
-Te creo, te creo. ¿Y qué hiciste?
-Entonces me puse a colgar de la rama hasta que me dieron las fuerzas para subirme al árbol de cerca de la plaza.
-¿Y el perro que llevabas en el tronco?
-El perrito se fue en el tronco porque no pude levantarlo para la rama, pero descués saltó del tronquito y se fue caminando por la dereda que está casi al llegar a la plaza, hasta que encontró unos panes que dejaron botados los caradineros del Ejéncito Nacional de Chile y se los comió ¡y no dejó ni las migas, tío!
-¿Estás llamando del árbol?
-No tío, ¿está más loco? ¿No ve que las peradoras de teléfono no se cueden subir a los árboles porque usan vestido?
-Entonces dónde estás.
-Es que descués unos señores caradineros iban caminando para llevarse las últimas mascotas y un caradinero le dijo al otro caradinero, le dijo ¡lorea, el perro símbolo! Y entonces me bajaron del árbol y me salvé, pero justo el volcán estalló de nuevo y salieron rayos de las nubes y me dio susto, así que me llevaron a otra ciudad y ahora estoy en otra ciudad, pero estoy en un gicnasio. Hay pura gente llorando casi.
-¿Y cuándo te vienes?
-No sé, porque quero que usté me venga buscar.
-Ahora no puede ser porque ya es muy tarde. Además la llamada me está saliendo muy cara. Cuídate y aprovecha de hacer tareas.
-Dígale al Toro que si me cuede pasar en limpio los cuadernos y yo le pago con láminas de Pokemon. Dígale que tengo la 105 y tan bien tengo la 42, que son difíciles, pero yo las tengo repetidas y se las iba vender, pero dígale al Toro que ahora se las cánjio por pasarme en limpio el cuaderno de número, el cuaderno de lenguaje y el cuaderno de sociedás. Chuta, entonces me va faltar una lámina.
-Ya, vete a dormir, buenas noches.
(Clic).

Atrapado por las aguas

-Aló, tío...
-Qué te pasa, ElMonito, ¡habla!
-No cuedo hablar mucho, querido tío señor Lamordes, porque estoy creoupado porque justo cuando estaba sacando un perrito del agua entonces vino el agua...
-¡Qué te pasa, ElMonito! ¡Dónde estás!
-Estoy nadando en un tronquito, pero ya se le va cabar la pila al cerulán que me emprestaron, para que sepa, entonces parece que se va cortar...
(Se oye un ladrido).
-¡Guau guau!
-¡Pero dónde estás! ¿Vienes de vuelta a Santiago?
-No, porque tuavía estoy en Chaitén porque los señores caradineros del Ejéncito Nacional de Chile se fueron en un camión con los perros, pero una niñita dijo que quedaba un perro más, que era la mascota de ella, que se llamaba no sé, entonces me dijo anda a buscarlo porque tú sói perro que habla, porque justo me habían ponido una camiseta que decía PERRO SÍMBOLO y entonces yo fui a buscarlo y justo lo encontré pero cuando apareció dijo guau guau pero entonces justo salió el agua...
-¡Pero dónde estás!
-Es que cuando salió el agua de un cerro al perro le dio sed, era un perro con harta lana, y salió a tomar agua, ¡pero era agua toxicada! y cuando tomó agua parece que le dolió la guata al perrito porque hacía como que le dolía la guata... ¡hacía así!
-¡Pero dime dónde estás!
-... Entonces justo cuando iba llegar el agua apareció un tronquito...
(Se corta la comunicación)
-Vaya, qué lástima. Ojalá se encuentre bien. Se me ha hecho tarde. Creo que me iré a dormir.

En Chaitén, rescatando animales

-¡ALÓ, TÍO!
-Habla más despacio, renacuajo. Te escucho perfectamente.
-Es que tengo que hablar más fuerte porque estoy muy lejos, o sea que estoy cerca de mí, pero no estoy tan cerca de usté. ¡O SEA QUE ESTOY LEJOS DE USTÉ!
-¡Baja la voz, gaznápiro!, que se acopla el sonido y no te entiendo nada!
-ES QUE NO CUEDO PORQUE SI HABLO EN VOZ BAJA ENTONCES USTÉ NO ME VA ESCUCHAR PORQUE ESTOY SALVANDO PERRITOS EN CHAITÉN...
-¡En Chaitén! ¡Qué haces allá! ¡Pero habla más bajo!
-(Murmullo)...
-¡Habla más alto!
-¿NO VE QUE ERA VERDÁ, PORQUE NO ERA MENTIRA?
-Ve al grano.
-ES QUE NO CUEDO IR AL GRANO PORQUE TENGO QUE RESCATAR PERROS.
-Ve al grano es un decir. ¿Cómo fuiste a dar a Chaitén?
-¿CUEDO HABLAR HARTO RATO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES?
-¿Por qué?
-ES QUE ES UNA LLAMADA POR EL PORTELÉFONO DE COBRO INVELTIDO.
-Entonces habla rápido... y más bajo. Di pronto sin rodeos: ¡Qué haces en Chaitén!
-HAGO RESCATE DE PERROS. YA LE DIJE, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES.
-Evita el "Querido tío señor Lamordes" para ahorrar tiempo.
-ES QUE YO LO QUERO MUCHO, QUERIDO TÍO SEÑOR LAMORDES. ES VERDÁ, NO ES MENTIRA. Y TAN BIEN LO ECHO DE MENOS JUSTO AHORA...
-¡Cállate de una vez y habla! ¡Cómo fuiste a dar a Chaitén!
-ES QUE FUI A RESCATAR PERROS, PERO LOS PERROS NO TIENEN HAMBRE PORQUE HAN COMIDO MÁS QUE ANTES, PERO LAS VACAS SON MÁS PESADAS ASÍ QUE NO ME LAS CUEDO EN LA ESPALDA, POR ESO A MÍ ENCARGARON LOS PERROS CHICOS, PERO UNO SE QUERÍA IR A UNA PARTE CON PLANTAS, PERO ERAN PLANTAS CON CENIZA ASÍ QUE LO TUVE QUE TOMAR DE LA COLA Y ENTONCES ME LADRÓ FUERTE, PERO MENOS MAL QUE TENÍA DIENTES DE PERRO CHICO...
-¡Cómo fuiste a dar a Chaitén, animal!
-ANDO CON UNAS PERSONAS CON INIFORME DE CARADINEROS DEL EJÉNCITO DE CHILE QUE RESCATAN PERROS PORQUE CUANDO USTÉ ESTABA EN EL DIRAIO YO ME FUI AL PASEO AHUMADA Y ENCONTRÉ A UNAS PERSONAS QUE RESCATAN PERROS Y CUANDO ME VIERON ENTONCES ME ENCONTRARON CARA DE PERRO Y UNA PERSONA DIJO ¡ESE CUEDE SER EL PERRO SÍMBOLO! PARECE QUE DIJO, PERO DESCUÉS ME SUBIERON A UN ÉSTE DEL EJÉNCITO Y DESCUÉS LLEGUÉ A CHAITÉN...
-Uf, no entiendo nada y voy a tener que cortar. Si sigues hablando me vas a arruinar. ¡Cuándo vuelves!
-PARECE QUE ANTES DEL VERANO, PORQUE EN CHAITÉN ES INVIERNO PARECE, PERO ES UN INVIERNO CON CENIZA COMO DE VOLCÁN, NO ES CENIZA DE BRASERO, TÍO...
-No puedo seguirte escuchando. Me reventarás los tímpanos.
-TÍO, LO ÚLTIMO QUE AQUÍ SE ESCUCHÓ ES QUE SALIÓ UN TERREMOTO EN CHINA Y PARECE QUE A LO MEJOR SE MURIÓ EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN PORQUE A LO MEJOR LE CAE UNA MURALLA EN LA CABEZA...
-Lamentablemente a ese doctor no le entran balas.
-¿O SEA QUE ESTÁ VIVO Y NO ESTÁ MORIDO EL DOSTOR CAO DE NANLLÍN?
-No sé. Chao. Cuídate, mequetrefe.
-CHAO TÍO, TENGO UN POCO DE TRISTEZA PORQUE ACA NO HAY SOL Y ESTÁ OSCURO Y A LO MEJOR TENGO QUE DORMIR EN UNA PARCA SIN LINTERNA...
-(¡Clic!).

ElMonito y los pobres animales de Chaitén

Querido diraio
Como tuavía me queda un poco de linternita, entonces voy a escribir un poco no más, porque si escribo harto, entonces se cuede acabar la linternita y entonces si se acaba la linternita entonces no cuedo seguir escribiendo y dejo interrumpido, o sea que no se entiende.
A mí no me importa tanto no tener mamá, lo único malo que no cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Darvéider ni tan poco cuedo hacerle una tarjeta con dibujos de Meteoro, entonces es fome. El Toro le hizo una tarjeta a su mamá, pero la mamá es guatoncita, pero salía una cordillera con yelo y el sol arriba de la puntita más puntuda de la cordillera, y tan bien salían unas nubecitas al lado del sol, al lado derecho, y tan bien le hizo una casita pero no hizo humanos porque el Toro es malo poara el dibujo y no sabe hacer humanos, le salen como monos del Sológico.
Lo más que me importa son los animalitos que se llenaron de ceniza porque el volcán Chaitén sigue tirando ceniza, menos mal que ya nos fuimos de Chaitén con ni tío porque la otra vez que fuimos a Chaitén no sonó el volcán, ni lo vimos. No daba terror. Los animales tienen ahora como un abrigo de ceniza, van a tener que mandarlos a la tintolería, pero entonces hay una grave problema, porque el otro día pasé por una tintolería y me fijé que en las máquinas de la tintolería no caben vacas, pero tan poco caben caballos, a lo mejor caben corderos pero tan bien caben gatos y tan bien caben perros, pero no todos juntos, de a uno, así que van a tener que estar en filita hasta que entren todos, igual que cuando entraron al Arca de Noé, pero eso fue por un diluvio universal que hubo hace tiempo, hace como doce años, pero ahora es por el volcán.
Lo más malo es que una viejita tuvo que irse de la casa de Chaitén porque no podía seguir en la casa porque los bomberos le dijeron que se iba fixiar. Dijeron los periodistas que era una casa de material sólido. Me dio pena porque la maleta estaba descosida y se le vio que se le salía una media de lana de color verde.
Entonces feliz día a todas las personas que tienen mamás, díganles que las queren, pero no a las personas. O sea, las personas que le digan a las mamás que las queren, o sea por eflenco decir mamá yo te quero, pero cuede dar vergüenza.
Gracia
ELmOnito

¿Qué hacen las mamás, querido tío?

-Tío, dicen las propagándaras de los diraios que este domingo que viene, no el que pasó porque es el domingo que viene, o sea ESTE domingo, entonces dicen las propagándaras de los diraios que ESTE domingo que viene es el día de la mamá.
-Sí. Estaban llenos de avisos de celulares, de secadoras de pelo, de perfumes, de ropa, de televisores, pero no vi avisos de planchas ni de lavalozas ni de escobas. Parece que ahora las mamás no planchan ni lavan ni barren.
-¿Qué hacen las mamás, querido tío señor Lamordes?
-Ahora las mamás van a la oficina, ven las teleseries y los programas de farándula, y los viernes van a bailar salsa.
-¿Eso es malo o es bueno?
-Es lo que hay nomás.
-¿Antes las mamás cómo eran?
-Antes las mamás se quedaban en la casa, cuidaban a sus hijos, les ayudaban a hacer las tareas, les daban las buenas noches, le preparaban la cena al marido...
-¿Eso era bueno o eso era malo?
-Eso era lo que había nomás.
-¿Pero usté tuvo mamá?
-Sí, claro, todos tenemos mamá.
-¿Y era buena o era mala?
-Todas las madres son buenas y son santas.
-Pero la mamá de la niñita que estuvo presa en un sótalo en Afganistán parece, era no tan buena porque la hija vivía en el sótalo y la mamá nunca le llevaba comida, dicen que el puro papá le llevaba la comida al sótalo. Pero ahora dicen las noticias que el papá se murió.
-No ha muerto. Está vivo.
-Pero dicen las noticias que el señor se murió descués que estuvo viviendo en el hospitán cuando se incendió el puerco descués que le disparó fuego al viejito de la playa. Parece que en esa casa que le disparó fuego al viejito estaba el sótalo.
-Calla, gusano de poca monta, ese es otro caso. Cambiemos de tema.
-¡Por qué!
-Son tema escabrosos.
-¿Qué quere decir cabroso?
-Nada, olvídalo.
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué yo no tengo mamá si usté dice que todos tienen mamá?, pero yo no tengo mamá.
-No todos tienen mamá. Yo no tengo mamá.
-Pero usté una vez tuvo mamá en vez que yo no tengo mamá, ¡pero no tengo nunca! porque antes tan bien no tenía mamá y descués menos voy a tener mamá, porque quere decir que nace descués que yo, entonces es mi hija, porque no cuede ser mi mamá si nace descués, porque las mamás tienen que nacer antes que los hijos, para que sepa.
-Tienes razón.
-Pero no tengo mamá.
-Tómalo como que alguna vez la tuviste y ahora no la tienes.
-Pero es que no me acuerdo, en vez que usté se cuede acordar pero yo no me cuedo acordar, entonces menos le cuedo rezar. Por eso mejor escribo el diraio con la linternita, pero en veces le rezo al Señor Cejú, pero una vez le recé a la Calavera de Gual Disney y descués no me dormí porque me daba miedo que la Calavera de Gual Disney me saliera y descués sentí pasos, pero eran los guardianes, menos mal.

ElMonito quiere ver un volcán de cerca

-Tío, un volcán tapó la Carretera Ustral y entonces todos los árboles no quedaron sin ceniza y tan bien ningún árbol se salvó de quedar sin ceniza, pero no ceniza de lava.
-¿De cuál entonces?
-Ceniza seca, no de fuego.
-¿Te acuerdas cuando anduvimos por ahí?
-Sí. Menos mal que ese día no se reventó el volcán, porque se esperó.
-Te salvaste.
-Pero a lo mejor los pájaros que iban volando arriba del volcán a lo mejor quedaron incendiados y no alcanzaron a llegar al mar a mojarse, así que yo creo que no cudieron volar porque tienen las plumas chamuscadas.
-Si es que no cayeron al cráter.
-¿Pero si se caen al cráten se salvan o cueden esconderse en una roquita?
-Yo creo que no pueden.
-Entonces todos mueren.
-Así es.
-Menos mal que los humanos no tienen alas, tío, ¿no ve que entonces un humano iba volando justo arriba del cráten y entonces tragó fuego y descués se fue derechito a la parte de la lava, y entonces se intosicó?
-Así es.
-Yo quero ver un volcán cuando esplota, porque es rico el volcán cuando esplota, porque salen juegos artificiales gratis.
-Si lo vieras de cerca te daría susto.
-Pero si lo veo de no tan cerquita a lo mejor no me da tanto susto. Me da un poquito de susto no más, pero un poquito de susto es rico, porque da una cosa en la guata.

Tío, ¿ahora que lluvió terminó la sequida?

-Tío, ¿ahora que lluvió entonces se terminó el calentamiento golar?
-¿Qué tiene que ver una cosa con otra?
-¡Claro, porque como lluvió entonces se terminó el calentamiento golar porque la tierra se puso mojada y entonces se enfrió el calentamiento golar, entonces quere decir que ya no hace tanto calor porque hace más frío, ¿no ve?
-Tú no entiendes nada, pero te perdono, porque nadie entiende mucho del clima y ahora por todo se le echa la culpa al calentamiento global.
-¡Pero si tiene la culpa, porque salió en una película! ¿No ve que ahora los osos polares ya no tienen yelo porque se reditió el yelo y entonces los osos polares comen focas no tan heladas, en vez que las focas ahora parece que andan pasadas a sila por el calor, parece...
-Cállate, mequetrefe. Si quieres hablar del tema, habla en serio.
-Pero si hablo en serio, querido tío señor Lamordes, pero no se enoje. Por eflenco, la otra vez salió que estamos en grave sequida. ¿Quere decir que ahora se terminó la sequida?
-Mira, todos los idiotas repiten que esta es una de las peores sequías del último tiempo, pero a mí me gustaría ver cifras. Aquí en Santiago, por ejemplo, ha llovido lo que un año normal. ¿Dónde está la sequía? A la Onemi se le ocurrió decir al mismo tiempo que nos preparáramos para "inusuales temporales". ¿Es primera vez que en invierno hay "inusuales temporales"? No entiendo, parece que creen que nacimos ayer. ¡Pero los tontitos hacen caso y repiten como loros las estupideces que dice la autoridad!
-¡Tío, está demasiado enojado! Mejor me voy al clóse.
-Tú no te vas a ninguna parte. Te quedas hasta que aprendas la lección.
-¿Cuál es la lesión? ¿Hay que estudiar?
-No, la lección es que hay que usar el sentido común y al menos dudar de lo que te digan.
-El Baeza dijo el otro día que pilló a su papá cuando se estaba pescando a la empliá.
-¿Qué?
-Eso dijo, pero yo no entendí, pero el Toro con el Martínez dijeron "¡cuenta cuenta!", pero entonces se fueron los tres al lado del tiosco y no me quisieron llevar, y estuvieron hablando hasta que terminó el recreo y descués yo fui a preguntar pero el Toro me dijo cállate ElMonito que nos van a castigar, ¿no vís que estamos en la fila de entrada a la clase?, así que no supe y entré a clase. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que tienes que hacer todas las tareas, estudiar y portarte muy bien.
-¡No vale! porque eso que dice usté no es verdá, porque es mentira.

Una visita terrorífica (¡Historia número 250!)

-Tío, anda un señor vendiendo ropa usada, o sea no ropa limpia porque la ropa usada tiene olor a sila, pero el señor se parece al Dostor Cao de Nanllín. ¡No le abra!
-Tú y tu imaginación de renacuajo. ¿Que no ves que se trata de un pobre hombre?
(Suena el timbre).
-¿Sí?
-Disculpe, quelido señol. Sel poble homble que vendel lopa a plecio muy conveniente.
(ElMonito le habla a su tío al oído).
-¿No ve que habla como chino?
-Cállate, mequetrefe. ¿Qué clase de ropa vende?
-Polela, zapatilla de malca, especial pala niño. ¿Hay niño en su casa?
-¿Niños? Bueno... está este títere.
-¡Es lo que necesital! Glup... Tengo lopa especial pala niño, plecio balatísimo. Plecio de ganga. ¿Podel pasal a mostlal?
-Adelante, por favor.
-¡Tío, tengo susto!
-Cállate, animal.
(El hombre entra).
-Ahola mostlal lopa, quelido caballelo. Milal pala acá...
(Le dispara un spray a los ojos).
-¡Auch! ¡Qué hace! ¡Me ha dejado paralizado!
(El tío se duerme).
-¡Ah, sel extlemadamente confiado en desconocido, quelido señol! Ahola le voy a sacal el colazón a este niño. Hace lato que no como colazón de niño, sabloso... Hummm, hacel agua la boca.
-¡No se va comer mi corazón para que sepa, Dostor Cao de Nanllín, porque para que sepa yo no tengo corazón porque puro soy de trapo nomás!
-Ja ja ja, ¡Te tengo!... ¿A vel?... ¡No sel de tlapo! ¡Sentil latido lápido de colazón goldito, tielno!
-¡Mentira, porque es un reloj a cuerda que me regaló el Toro para mi cumpleaños, pero es de cuerda de mentira porque ahora los relojes no tienen cuerda, Dostor Cao de Nanllín, porque son de pilas, pero las pilas suenan como cuerda para que sean como relojes de cuerda, no de pilas, porque los relojes de pila son muy fomes, porque no suenan...
-¡Callal, gaznápilo!
-Y tan bien para que sepa yo corro más fuerte porque en la clase de gicnasia salí segundo en la carrera en el patio porque soy más flaco, entonces tengo menos carne y corro más fuerte, pero me ganó el chico Guzmán porque el chico Guzmán es más chico, entonces le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene menos...
-¡Hagan callal a este títele, pol favol!
-Y tan bien para que sepa tengo una pistola, así que no cuede sacarme el corazón porque le echo un disparo, pero es de fulminante, pero tan bien da susto porque suena.
-Dispalal, dispalal con confianza... pequeño niño.
-¡Bang bang bang!
-¡Niño tonto! ¡Entlal fulminante a cala de Doctol Cao de Nanjing! ¡Ahola no podel vel nada!
-Salga por la cuerta, Dostor Cao de Nanllín. Ahí está más clarito para que cueda ver. Camine así,... ¡no, un poco más para el lado de la cuerta!.. ¡Así... Ahora... salga para afuera de la casa para que cueda ver el sol, Dostor Cao de Nanllín...
(ElMonito cierra la puerta).
-¡Plaf!
-Ah, ya me puedo mover... ¿Qué me pasó? No recuerdo nada... ¿Y el hombre?
-Se fue caminando, querido tío señor Lamordes, pero chocó con el poste, pero descués salió caminando con el carretón y dio vuelta la esquina.
-Pucha, qué lástima. Vendía ropa tan barata. Voy a ver si lo pillo para comprarle unas poleras.
-¡No vaya, tío, porque quero hacer las tareas y quero que me ayude a hacer unos palotes!
-Vaya, ¿tienes ganas de hacer tareas? ¡Encantado te ayudo! ¿Por dónde empezamos?
-Empecemos por esta tarea de número, que es más larga.
-Bien... bien... ¿A ver? Mmm... unidad, decena, centena... ¿entiendes?

Prueba de diagnóstico

-¿Cómo te fue en la escuela?
-Más o menos.
-Ah, ya veo que vienen malas noticias.
-Es que la crueba de diasnóstico no la hicieron bien, porque la tía Ernestina hizo puras preguntas no fáciles, porque no eran fáciles. Eran difíciles.
-¿Qué preguntó?
-Por eflenco preguntó para qué sirve el hígado y yo puse que era una sustancia para servía para hacer chocolate y me la puso mala porque descués dijo que era un órgano del puerco, pero yo sabía, pero justo se me olvidó. Descués salieron unas restas en vez que unas sumas, así que dejé en blanco. Descués salió la batalla del 5 de abril pero yo le puse que era cuando Fernando Jigin salió arrancando a caballo y se salvó apenitas, pero la tía dijo que no era efectivo y me puso un cuarto de punto no más.
-¿Qué nota te sacaste?
-Era sin nota, menos mal. O sea que era con nota, pero la nota no vale.
-¿Y qué nota no vale?
-El 1,7 que me saqué. Pero no es tan malo porque el Mujica se sacó un 2,2 y el Valladares se sacó un 0,5, o sea un 5,0. El Toro estaba contento porque dijo que se había sacado un 6 pelado y el Martínez se sacó como un 4,10.
-Por tonto te quedas sin ver la Copa Davis y el Clásico.
-¿Cuál es la Copa Davis?
-La de tenis.
-Ah, menos mal porque no me gusta tanto porque es muy larga, entonces hay que estar sentado mucho rato en el sillón y yo quero salir a jugar porque mañana no hay clases.
-Bueno, sal, pero un ratito nomás. Ya hablaremos de tus estudios.
-¡Viva ni tío!

El bebé del taxi

-Tío, dice el diraio que nació una guagüita en el asiento de atrás de un taxi y descués la guagüita lloró porque la guagüita se asustó parece porque no estaba naciendo en el hospitán en vez que estaba naciendo en un taxi y por eso lloró, y descués gomitó porque justo el taxi dio la vuelta y como la guagüita no estaba acostumbrada a las culvas entonces se le revolvió el estógamo y descués la guagüita se quedó dormida, feliz porque la mamá le dio la papa en el taxi...
-¡Cállate, gaznápiro! De lo que dijiste, menos de la mitad es cierto.
-¡Entonces el diraio miente!
-¿Miente? Mmm... no creo.
-Pero si salió en el diraio en la portada de atrás.
-¿Leíste la noticia entera?
-La vi en la tapa de atrás porque en el tiosco de la esquina pusieron las dos tapas: la tapa de adelante y la tapa de atrás, pero toda la gente veía la tapa de atrás y una señora que iba pasando le dijo al señor del tiosco, le dijo ¡por Dios!, así le dijo.
-Entonces no leíste la noticia.
-No la leí entera. Leí un poco la parte del título y descués vi la foto. Sale la cabeza de la guagüita naciendo, pero no es tan bonita la guagüita, es peluda. ¿Yo cuando chico nací con pelo o nací pelado como soy ahora, querido tío señor Lamordes?
-Tú no naciste. ¡A ti te cosieron, ja ja ja!
-¡No, porque yo nací igual que todos los niños, porque yo tan bien soy niño, para que sepa!
-¿Niño, tú? Ja ja, tú eres un simple títere, un gusano de poca monta, apenas un ElMonito.
-No diga eso, ¿no ve que me da como pena en la carganta?
-Está bien. Tú naciste peludo, pero al nacer te cortaron el pelo con máquina eléctrica. La enfermera pasó la máquina muy adentro y te sacó la piel, así que nunca más te volvió a salir pelo.
-Ah, chuta, ¿así fue la mala suerte? Fregué. ¿Pero por qué no me quedó cicatriz?
-Sí te quedó, pero con el tiempo se borró.
-Ah. Yo quero tener cicatriz para ser pirata de mentira. Un día en el cumpleaños del Valladares me difracé de pirata pero el parche se me salía a cada rato porque estaba amarrado de un hilo de cuerda, no era de lástico, entonces el hilo se soltaba ¡y el parche me quedó colgando en la pera!
-Sí, me acuerdo cuando te fui a buscar.
-Y descués la pata de palo me molestaba porque tenía que andar con la rodilla doblada y la pierna para arriba, porque usté me amarró la pierna con una soga, entonces me empezó a doler la pierna porque estaba retorcida la pierna en el puerco y cuando iba la mitad del cumpleaños le dije al papá del Valladares que me cortara la soga, pero el papá tomó una tijera y me quería cortar la pierna y me asusté, pero descués se puso a reír y dijo que era mentira y me cortó la pierna, ¡bah!, me quivoqué, me cortó la soga, menos mal. Así que descué andé.
-¿De qué era la pata de palo? No me acuerdo.
-Usté la hizo de un tronco del ciruelo que había podado el día de antes del cumpleaños, pero era media doblada, era una pata como de árbol. Y la amarró con unos alambres a la pierna. ¡Me dolía más que los tres chanchitos!
-Ya, debo irme a cumplir mis obligaciones. Chao.
-¡Espere, tío!...
-Qué te pasa ahora.
¿Cuánto es cuatro más tres?
-Siete.
-Ah, gracias.
-¿Por qué lo preguntas?
-Para que se quede un ratito más.
(Se va el tío).
-¡Espere! ¿Cuánto es cuatro más quinientos mil?
(De lejos).
-Quinientos mil cuatro...
-¿No es cuatro mil quinientos?
-No...
-¿Y cuánto es cuatro más mil quinientos mil?
(Apenas se escucha).
-Es... no sé...
-¡Yo sé, tío! ¡Es cuatro mil quinientos mil cuatro!

¡Una cimarra hasta con cigarros y cerveza!

-¿Por qué llegas tan temprano de la escuela?
-Es que los cabros dijeron que no había clase y se fueron todos para la plaza y el Ulloa se puso a fumar, pero yo chupé un poquito y me entró el humo a la carganta y me dieron como ocho toses y fregué. Descués me marié y tuve que afirmarme a un tronco de árbol, pero era un árbol recién plantado, así que se dobló y quedó todo doblado. Así que descués me puse a enderezarlo y entonces el Toro me afirmó y me llevó a un banco y como a la media hora volví a caminar derechito, menos mal.
-Oye, por dónde empiezo...
-¿Qué quere hacer, tío?
-¡Por donde empiezo a retarte, gusano de poca monta!
-¡Por qué!
-Uno: hiciste la cimarra. Dos: fumaste. Tres: No utilizaste el cerebro para discernir lo bueno de lo malo. Cuatro: Quizás qué más hiciste.
-No hice nada más porque estaba mariado, pero no estaba mariado de tomar alcól porque yo no quise tomar vino, pero el Pérez tomó y descués se tiró un chancho con olor a vino, porque se tomó una botella de Cristal, pero chiquitita.
-¿Quién fue el de la idea de irse del colegio?
-Todos, porque en la mañana la tía Ernestina dijo que no hay ministra de Ducación porque la echaron Los Jaivas parece que dijo, entonces no hay clases niños dijo y se puso a reír la tía Ernestina, pero los cabros dijeron que era verdá que no había clases, no era mentira, y entonces al recreo los fuimos todos.
-¿Quién dices que echó a la ministra?
-Los Jaivas parece que dijeron. No me acuerdo, era como un conjunto famoso que toca música de Chile.
-¿No será Congreso?
-¡Parece que era Congreso! ¿Por qué la echaron, tío? ¿Toca mal? La tía Ernestina dijo que la echaron porque era india. Pero dijo que era india sin plumas y se puso a reír.
-¿Y la famosa tía Ernestina los dejó irse del colegio así nomás?
-No se dio cuenta porque estaba tomando café en la sala de profesores y descués cuando se dio cuenta los gritaba ¡niños, niños! pero ya estábamos en la esquina y el Valdivia gritó ¡no se den vuelta, sigan caminando!
-Ya me estoy imaginando la comunicación que me llegará el lunes.
-A lo mejor es comunicación de felicitación, porque la tía Ernestina dijo que parece que este año yo estaba más aplicado.
-Ya veremos. Pero falta lo más importante: ¡Qué te dio por fumar!
-Es que quería saber si era rico, porque los grandes fuman y dicen que es rico.
-¿Y era rico?
-No. Era malo. ¡Guac! Nunca más voy a fumar, querido tío señor Lamordes, pero el Figueroa dice que es rico pero que hay que aspirar bien, pero yo no aprendí porque aspiré mal. Aspiré muy fuerte y se me entró el humo para adentro del puerco y parece que me llegó al hígado porque me puse a toser demasiado.
-Mmm... parece que habrá que pensar en un cambio de colegio.
-¡No, tío, porque todos mis compañeros son de esta escuela!, y si voy a otra escuela voy a tener puros compañeros que son de la otra escuela, no de esta escuela. Entonces ¿con quén juego a las láminas en el recreo?
-Fumar no hace bien a la salud, querido sobrino títere.
-La otra vez salió en las noticias que un señor se tuvo que enterrar un hoyo en la carganta para fumar por el hoyito, pero lo malo fue que le quedó la voz como Darvéider. Daba susto cuando habló.
-Ya, te dejo, me voy a cumplir mis obligaciones.
-Espere, tío, que quero decirle una pura cosa.
-Dime.
-Quero ir al desierto para conocer a Yim-Bón.
-¿A quién?
-A Yim-Bón, el agente 07 que hace películas de acción y descués sale volando en un auto y descués lo persiguen unas actoras en trajebaño chiquitito. ¡Son mujeres asesinas!
-¿Quieres conocer a Bond o a las "actoras"?
-A Yim-Bón, porque las actoras me dan vergüenza, porque yo soy muy chico y se cueden reír de este pobre y triste ElMonito.
-¡Fregaste, renacuajo!, ja ja ja. ¡Haberme dicho antes! Ya se fueron de Chile. Partieron el jueves.
-¿Se fueron en el avión gigante?
-Parece.
-Chuta. ¡La suerte que tienen!

ElMonito se perdió el avión gigante

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes!
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.

La clase del lunes después de Semana Santa

ElMonito: Hola pos Toro.
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo lo pasaste?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Qué hiciste?
El Toro: Fuimos al Quisco. En la noche fuimos a los juegos y me tiré en el tobogán, pero me refalé del saco y me di una vuelta de guata, pero no me dolió.
ElMonito: Yo una vez me tiré del todogán y me rasqué la pelada en las cositas y descués me di una vuelta carnero en el saco, pero no me dolió porque el saco tenía olor a parafina.
El Toro: ¿Fuiste a los juegos también?
ElMonito: Yo fui con ni tío al norte, a una playa que no sé cómo se llama, pero es del norte.
El Toro: ¿Y cómo dijiste que ibas a pasar el Viernes Santo encerrado en el closet?
ElMonito: Casi lo pasé encerrado, pero descués ni tío me llevó a un defile nocturno del Señor Cejú, pero era aburrido porque se paraban a cada rato a puro rezar, sin jugar. Descués crufisicaron al Señor Cejú, pero no daba pena porque era de mentira, porque era un cabro con balba de mentira, era medio guatoncito. Y la cruz era de mentira porque era de tamaño mediano.
El Toro: Pero entonces no fuiste a esa playa sin nombre.
ElMonito: Chuta, tocaron la campana para formarse.
(En el recreo).
El Martínez: ¿Cómo lo pasaste el Viernes Santo?
ElMonito: Bien, porque fuimos con ni tío a una playa que se llama Quisco.
El Martínez: ¿Viste al Toro? Él también fue al Quisco.
ElMonito. Justo no lo vi.
El Martínez: El Toro me dijo en la clase que el Viernes Santo fuiste a un desfile nocturno.
ElMonito: Parece que sí, no me acuerdo.
El Martínez: ¿Y te llegaron conejitos de chocolate?
ElMonito: Me llegó un chocolate, pero no era de conejito, porque era un huevo, pero era un huevo duro.
El Martínez: ¿Pero era blanco de gallina?
ElMonito: No. Era de chocolate café.
El Martínez: A mí me llegó una bolsa de conejitos, pero me gustaba más cuando salía a buscarlos al patio. Pero mi mamá dijo en la mañana ¡se me olvidó esconder los huevitos de chocolate!, así que me pasó una bolsa no más. No me gustaron tanto.
ElMonito: O sea que el conejo le fue a entregar la bolsa a tu mamá. A lo mejor llegó tempranito y tu mamá entonces se quedó dormida.
El Martínez: ¡El conejo no existe, tonto!
ElMonito: Sí existe, porque cuando yo era más chico entonces el conejito me dejó como tres manos llenas de huevitos, pero los escondió en la casa de ni tío y descués encontré un huevito de chocolate como a los cinco días, porque estaba abajo de una planta con hojas grandes. Eran como hojas de cuaderno de grandes.
El Martínez: Oye, ya tocaron la campana. Nos va a retar la tía.
ElMonito: Verdá. Entonces vamos corriendo y entramos calladitos...

Rarezas del personaje

-Vamos, mequetrefe, sal del closet. Llevas muchos días en la oscuridad. Te va a hacer mal.
-No cuedo, tío.
-¿Por qué? ¿Te pasa algo? Vamos a la playa a pasar el fin de semana largo.
-No cuedo tuavía. Descués sí.
-¿Por qué?
-Es que ahora escuché a los guardianes que tuavía no crufisican al Señor Cejú, entonces no cuedo salir, porque el Señor Cejú se va morir y yo no cuedo ir a la playa si el Señor Cejú se muere, porque las espinas lo van a desintoxicar de sangre y entonces se le va salir toda la sangre y descués se muere. Entonces cuando se muere es funeral. Por eso.
-¿Y los conejitos?
-Tan bien quero comer conejitos, pero tuavía no. Descués que lo saquen de la cruz, entonces como conejitos. Pero tienen que ser de chocolate sin relleno. Tienen que ser de chocolate duro.

Se cayeron tres aviones chicos por mala suerte, parece

Querido diraio
Ahora que me estoy preparando para entrar a clases entonces me estoy acostando antes. Hoy me acosté como a las cuatro de la tarde, pero como no estaba oscuro, en el clóse entraba luz de afuera por unos hoyitos que se ven en la cuerta, así que no tengo que usar la linternita, menos mal.
Lo más importante es que ahora se han caído como tres aviones de Chile por mala suerte, pero no porque eran señores malos los que manejaban, o sea uno parece que era un poquito malo para manejar, no se sabía los cambios parece, pero tan poco le dispararon con una escopeta al primero que se cayó, pero tan poco le dispararon con una escopeta al segundo que se cayó, pero tan poco le disprararon con una escopeta al último que se cayó. O sea que entonces parece que fue pura mala suerte. Pero uno se cayó en una cancha de acletismo y se cayó encima de una niñita y era un avión chico, pero dejó la embarrada. Yo sufrí mucho porque había una niñita, pero ya dije. Tan bien sufrí porque en el avión iban unos alucnos y las noticias dijeron que los alucnos murieron abrazados. Parece que iban en segundo. A mí me gusta ver cuando los aviones esplotan en las películas, pero yo creo que si veo cuando cae el avión chico entonces a lo mejor no me gusta, porque me cuede dar desesperación.
Descués se cayó otro avión chico cerca de un lago, pero antes se cayó un avión chico en la selva de Portugal, parece. El avión lo encontraron como a los cien años descués. Era como la selva de Indiana Yón, pero los pilotos se salvaron cuando cayó el avión, pero MURIERON TODOS EN LA SELVA. Es misterioso. No había huesos porque parece que se los comieron a los pilotos unas boas que andaban en la selva. Estaban esperando colgadas en un árbol, igual que cuando yo me caí en el río Amazonas, pero al lado del río, no en el mismo río, menos mal, porque adentro del río estaba lleno de pirañas. ¡Es verdá, no es mentira! Salió en la novela que escribió ni tío.
Entonces cuando los pilotos pasaron por la selva entonces las boas se los comieron y descués botaron los huesitos, porque cuando las boas comen humanos tienen que botar los huesos, porque si no botan los huesos, entonces no cueden caminar como boas porque los huesos se salen del cuero y se cueden enterrar en un árbol, entonces las boas joden.

ElMonito y el Toro: reencuentro telefónico post vacaciones

-¿Aló?... ¿Sí?... Sí, si está.... ¡Gaznápiro, es para ti!
-¿Me llaman por el porteléfono?
-Sí, un compañero.
-Chuta. Voy altiro, querido tío señor Lamordes.
(Tres segundos después).
-¿Aló?
(Del otro lado de la línea).
-Aló.
-¿Quén es?
-El Toro.
ElMonito: Ah, el Toro. ¡Hola!
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo estái?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Cómo pasaste las vacaciones?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Dónde fuiste?
El Toro: Al Quisco.
ElMonito: Yo fui con ni tío primero a Coquimbo, pero no conocí na porque ni tío tuvo que irse de Coquimbo porque justo fue a jugar al Casino y descués una máquina parece que le quitó la plata porque quedó pato y descués justo me despertó en la pieza y tuvimos que irnos...
-Más discreción, renacuajo. No andes contando mi vida.
-Pero si es verdá, no es mentira, tío. Además que ahora le voy a contar al Toro la parte del pedaje.
El Toro: ¿Qué pasó?
ElMonito: Que descués cuando veníamos a Santiago, veníamos patos, a mí me quedaban puro dos cien pesos, entonces ni tío se sacó tres millones en el pedaje...
El Toro: Yo me encontré dos billetes de mil en la playa.
ElMonito: ¿De veras? Chuta. ¿Y en qué los gastaste?
El Toro: Me compré un completo para callado, porque el Iván quería pedirme pero yo le dije que le pidiera a mi mamá, porque entonces la plata se me iba a acabar, así que mi mamá le compró al Iván.
ElMonito: ¿Y te sobró?
El Toro: Sí. Es que estoy ahorrando para los cuadernos. Mi mamá dijo.
ElMonito: ¿Viste el Festival de Villa Alemana?
El Toro: ¿De qué?
ElMonito: Festival de Villa Alemana.
El Toro: ¡De Viña del Mar, tonto!
ElMonito: ¿Lo viste?
El Toro: Más o menos.
ElMonito: ¿Cuál te gustó más?
El Toro: Calle 13.
ElMonito: A mí tan bien.
El Toro: ¿Viste Calle 13?
ElMonito: Justo iba ver Calle 13 y descués me quedé dormido.
El Toro: ¿Y cuál más te gustó a ti?
ElMonito: Nelly Hurtado.
El Toro: Nelly Furtado, tonto.
ElMonito: Esa.
El Toro: A mí no me gustó tanto.
ElMonito: Tenía el popó para atrás.
El Toro: Sí. A mí me gustó más la reina, pero se tiró un piscinazo parada. ¡Más fome!
ElMonito: No la vi, ¿cuándo salió? ¿Hai visto al Martínez?
El Toro: No.
ElMonito: Oye...
El Toro: Qué.
ElMonito: Nada.
El Toro: ¿Sabís cuando entramos a clases?
ElMonito: Parece que entramos el lunes, dijo ni tío. Ayer me dio un calambre en la guata.
El Toro: ¿Por qué?
ElMonito: Porque cuando voy a volver a la escuela siempre me dan calambres en la guata. Una vez gomité y justo había comido tallerines, así que me salieron unos tallerines por la nariz, y descués tuve que sacarme el tallerín con el dedo porque el tallerín quedó colgando...
El Toro: ¡Que sói tonto! Yo cuando vomito voy al baño y después me limpio en la llave.
ElMonito: ¿Pero abrís la llave?
El Toro: ¡Claro pos tonto! ¿Tu creí que me limpio con la llave?
ElMonito: Sí.
El Toro: ¡No pos tonto! Con el AGUA de la llave.
ElMonito: Ah.
El Toro: ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: SÍ. QUERO VOLVER A CLASES.
El Toro: ¿Pa qué hablái tan fuerte? Me vai a dejar sordo.
ElMonito (bajito): Es que dije así porque justo pasó ni tío por el lado del porteléfono.
El Toro: Ah. Entonces no querís volver.
ElMonito: Más o menos. Quero volver para comprar útiles.
El Toro: Mi mamá dijo que me iba a comprar de los más baratos, porque dice que las cosas han subido mucho.
ElMonito: ¿Cómo suben las cosas? Yo siempre veo los cuadernos donde mismo. No hay que subirse a un piso para sacarlos, mientras tanto que las mermeladas a veces hay que subirse a un piso para sacarlas del Líren, pero los grandes no se suben a un piso porque las sacan con las manos porque son grandes, mientras tanto que yo soy chico, entonces no cuedo, porque en el Líren no hay pisos.
El Toro: ¡Que sói tonto, ElMonito!
ElMonito: Pero si es verdá, no es mentira.
El Toro: Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Ah.
El Toro: Me acordé. ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: Sí, más o menos. Quero ver a la Caballita. ¿Tú creí que va estar la Caballita este año?
El Toro: Parece que dijo que iba a jubilar.
ElMonito: ¿Qué cosa es jubilán?
El Toro: Que se iba a tener que ir, por vieja.
ElMonito: Ah. ¿O sea que entonces a lo mejor llega una señorita joven?
El Toro: Sí.
ElMonito: Chuta.
El Toro: ¿Estái nervioso?
ElMonito: Más o menos.
El Toro: Yo no.
ElMonito: Oye.
El Toro: Qué.
ElMonito: ¿Te gusta ir en primero SIEMPRE?
El Toro: No sé.
ElMonito: A mí me gusta más o menos no más.
El Toro: Es mejor ir siempre en primero porque las materias son más fáciles, tonto.
ElMonito: Sí, pero a mí siempre me cuestan igual y más encima que descués me aburro de hacer los palotes.
El Toro: ¡Es que vos soi tonto!
ElMonito: No soy tonto.
El Toro: No, ElMonito, es broma no más. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Bueno.
El Toro. ¡Me acordé! Oye...
ElMonito: Qué.
El Toro: Me compraron anteojos de hombre rana y vi una medusa, pero me picó la pierna y me salió una ampoa.
ElMonito: ¿Dónde?
El Toro: En la playa del Quisco. ¡Estaba llena de medusas! Son como ranas trasparentes, pero sin patas.
ElMonito: ¿Dan miedo?
El Toro: No.
ElMonito: En Baniloche no había medusas, porque Baniloche es lago.
El Toro: Si sé.
ElMonito: ¿Fuiste a Baniloche?
El Toro: No, pero ya sabía de antes. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: ¿Podís venir en la tarde a jugar PlayStation? Para la Pascua me regalaron el PlayStation 3.
ElMonito: Espera. Voy a preguntarle a ni tío. ¡Tío!, ¿cuedo ir a la casa del Toro a jugar Pleiestechon 3?
-No.
-Pucha, ¡déme permiso, porfa!
-No puedes. Me voy al diario y te llevo conmigo.
ElMonito: Oye, dijo que no.
El Toro: Entonces voy a llamar al Martínez. Chao.
ElMonito: Chao.
-¡Pucha, tío, yo quería jugar Pleiestechon 3 con el Toro!
-Ya, apúrate, que estoy atrasado.
-Pero entonces cómpreme un trencito.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar, tío

-Qué te pasa ahora, renacuajo.
-Es que me dio pena porque el Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar porque el Moutro de Villa Alemana lo echó del Festival de Villa Alemana al Pajarito Tucu Tucu y descués echó al Profesor Salomón, pero parece que el Moutro de Villa Alemana echó antes al profesor del Festival de Villa Alemana y no echó descués al Profesor Salomón del Festival de Villa Alemana, porque lo echó antes, parece...
-Cállate, repites una y mil veces lo mismo. Son cosas que les pasan a los artistas.
-¿Y cómo el Moutro no echó a Bari Richan, en vez que Bari Richan es más feo?
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que era más feo, y más encima era peladito y tiene cara como de perro buldóc.
-No te refieras así al gran cantante de la nueva ola.
-A mí me gustó más Cheyene, pero descués me gustó más el Reguetón de Cuerto Rico, cuando cantaron Una noche de seso.
-¿Sabes qué significa eso?
-Sí. Senifica Una noche de celebro. ¿Ve que aprendí?
-Se nota. Vete a dormir, mejor, que mañana ya se puede decir que marzo se nos viene encima.
-Es que tuavía no me da sueño porque anoche me acosté muy tarde porque vi a los cantantes del Festival de Villa Alemana y tan bien vi un poquito del Óscar, pero me gustó más el Óscar, porque daban películas cortitas. Eran bueeenas.

El Moutro echó al profesor Salomón

-Tío, el Moutro de Villa Alemana echó al profesor Salomón.
-Sí.
-Pero tan bien echó al Pajarito Tucu Tucu.
-Sí.
-¿Pero por qué echaron al profesor Salomón, querido tío señor Lamordes?
-Porque el monstruo es así.
-¿Cómo es el Moutro de Villa Alemana, tío?
-Así. Impredecible para los que no poseen antenas.
-¿Pero es bueno o es malo?
-Malo para algunos, bueno para otros.
-Pero por qué echaron al profesor Salomón.
-No sé. Estaría muy nervioso. O muy repetido.
-El Moutro de Tasú es no tan bueno, pero una vez se iba comer al Dostor Cao de Nanllín y el Dostor Cao de Nanllín le hizo una llave y lo abrió al Moutro de Tasú. Entonces el Moutro de Tasú quedó abrido.
-Ah...
-¡Pero por qué el Moutro de Villa Alemana echó tan bien al Pajarito Tucu Tucu!
-Porque esos dos andan siempre juntos, como tú y yo.
-¿O sea que si vamos al Festival de Villa Alemana el Moutro de Villa Alemana los cuede echar?
-Sí, por eso no vamos.
-Pero usté dijo que hoy me podía llevar a ver la final a la galería.
-A la galería del cerro.
-¿Y me va llevar?
-Lo veremos, lo veremos.
-¿Y si el Moutro de Villa Alemana los descubre, entonces los va echar?
-Puede ser.
-No importa, quero arriesgarme porque quero ver a Tonka Tomich.
-No sabía que te gustara...
-¡Pero si siempre le dije que me iba gustar Tonka Tomich! ¿No ve que es linda y no es fea?, mientras tanto que Pops tan bien es linda, pero es más linda, pero no anima, baila no más, mientras tanto que Tonka Tomich no baila, porque anima no más.
-Ah.
-¡Pero por qué echaron al profesor Salomón y tan bien echaron al Pajarito Tucu Tucu! No me dice...
-Por fomes los habrán echado.
-Pero antes no eran fomes.
-Siempre han sido iguales.
-¿Y por qué antes los aplaudían mientras tanto que ahora los echan?
-Porque así es el monstruo. Recuerda que a Jesús lo echaron a la semana de aplaudirlo.
-¡Pero el Señor Cejú no fue al Festival de Villa Alemana, porque es santo!, mientras tanto que si va al Festival de Villa Alemana, entonces el Señor Cejú no es santo, porque es farándulo.

Esperando a Calle 13

-Tío, ¿a quihora vaparecer Calle 13?
-No sé, falta todavía. Recién está cantando Nelly Furtado.
-Ah, es que yo quero ver Calle 13 pero tan bien quero ver Amango, pero quero ver más Calle 13 porque salió en las noticias que Calle 13 dice garibatos.
-¿Quieres escuchar garabatos?
-No. Quero VER garibatos.
-Los garabatos se escuchan por la TV, no se ven.
-No. Yo los veo por la tele.
-Los escuchas, no los ves.
-Los veo, porque cuedo ver cuando DICEN el garibato. ¿No ve que abren la boca para decir hue... y DICEN hue...?
-Tienes una confusión.
-¿Pero va salir Calle 13?
-Como a la una.
-Entonces voy a esperar.
-Como gustes.
-Tío...
-Qué.
-¿Cuedo dormir un ratito mientras tanto sale Calle 13?
-Bueno. Échate en el sofá y cúbrete con esta mantita.
-Pero rásqueme la espalda.
-¡La suerte tuya! Sofá, mantita y cariños. Y yo, nada.
-¡Pero usté tan bien está en el sofá, porque no está parado, porque está sentado!, además que está viendo a Nely Hurtado y está con los ojos para el otro lado, no para el lado derecho porque tiene los ojos para el lado difícil porque Nely Hurtado tiene el popó para atrás.
-¡Ya saliste con tus depravaciones, mequetrefe!
-¡Pero si es verdá, no es mentira, para que sepa!... hummm... (bostezo)... hummm.... zzz... zzz... zzz...
(Al rato).
-¡Despierta, gaznápiro, que ahí están tus famosos Calle 13!
-¡Ah!... hum... ¿qué pasa? ¿Llegaron las calíbanes con el Dostor Cao de Nanllín?
-No. Calle 13.
-Ah... ¿Calle 13 son esas gorditas? ¿No era un peladito con tatuaje?
-Esas son del público.
-Ah, qué divertido... zzz... zzz... ¿dijeron garibatos las guatoncitas...? mmm... zzz.... zzz...

¡Tío, el señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito!

-Tío, salió en las noticias que un señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito pero tan bien se incendió él y se le flacturó un dedo en el incendio y descués el viejito se murió, pero el viejito parece que antes le había dado un beso a la señora del señor dueño de la Niuversidá, entonces el señor dueño de la Niuversidá se picó. El señor dueño de la Niuversidá dicen que llevaba una caja de fuego, pero le esplotó la caja en la mano y descués se incendiaron los dos, pero el viejito se incendió más que el señor dueño de la Niuversidá, porque el señor dueño de la Niuversidá alcanzó a salir arrancando pero se le quedó un dedo en la casa y no lo pudo recuperar, así que ahora tiene once dedos no más, no tiene doce, porque le quedan once.
-¿Cuántos dedos tienen las personas?
-Doce.
-A ver. Cuéntame los dedos.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... diez. ¿Ve que sé contar hasta diez?... ¡Tiene diez dedos usté! Quere decir que le faltan dos dedos, querido tío señor Lamordes.
-¿De dónde sacaste que las personas tenían doce dedos?
-Porque la otra vez la tía que le dicen La Caballita dijo que las personas tienen una docena de dedos.
-Una decena, habrá dicho.
-Parece.
-Bueno, y ahora, ¿me puedes dejar tranquilo, gaznápiro?
-Es que si el señor dueño de la Niuversidá quedó incendiado entonces no va poder ver a Píter Franton y tan poco va poder ver a Kramer.
-Kramer actuó ayer.
-De veras. ¿A cómo que hora actuó Kramer, tío?
-Como a las once.
-Chuta, justo cuando el señor dueño de la Niuversidá estaba incendiando al viejito. A lo mejor el viejito iba ver a Kramer y justo no pudo ver a Kramer. Jodió.
-Ah. ¡Qué cantidad de sandeces en una sola frase!
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué los señores dueños de Niuversidá incendian viejitos?
-No todos, sólo él.
-Pero por qué.
-Dicen que fue por celos, porque el viejito le comía la color.
-Yo la otra vez me comí una plasticina rosada para probarla. Entonces a lo mejor en la noche llega el Moutro de Tasú y me incendia cuando yo esté en el clóse. Mejor cuando esté durmiendo duermo con un ojo abierto y el otro cerrado, para ver cuando el Moutro de Tasú me quera incendiar. Entonces salgo rajado y me arranco.

El Festival de Viña eclipsó por culpa de la luna

Querido diraio
Ahora ya llegamos a Santiago de Baniloche. Llegamos ayer. Lo pasamos bien, o sea más o menos no más, porque ni tío volvió a quedar pato porque se puso a jugar y perdió las monedas de plata en las máquinas. Fregó.
Justo cuando yo iba ver el Festival de Villa nel Mar, no se dice Festival de Villa Alemana, se dice Festival de Viña nel Mar, entonces por las noticias dijeron que iba empezar el eclicse de luna, entonces como yo no había visto nunca un eclicse de luna, entonces mejor me puse a ver el eclicse de luna.
El eclicse empezó cuando la luna estaba en el cielo. Estaba redondita. Descués se puso menos redondita y descués le entraron como unas sombras a la luna. Descués me dio sueño y descués cuando desperté entonces la luna se había apagado. ¡ESTABA EN TINIEBLAS!
Me dio julepe porque podía aparecer Grácula. Entonces me fui mejor al clóse.
Ahora mejor termino de escribir y apago la linternita porque SIENTO PASOS.
Ojalá que sean los guardianes y que no sea Grácula.
(Al rato).
Eran los guardianes. Un guardián le dijo al otro guardián, le dijo ¿viste a Miguel Bosé? y el otro guardián le dijo al guardián que no era el otro guardián porque era el mismo guardián, le dijo ¿estái más loco, creí que soy maraco? ASÍ DIJO, PARECE.
Me dio sueño. Menos mal que no me salió Grácula porque osinó Grácula me saca la sangre y quedo sin sangre, ¡y descués me tienen que enterrar una lápida en el corazón para que no me transforme en vanviro!

Adiós Bariloche, bienvenido el Festival

(Al otro día. Un gallo canta).
-¡¡¡Kikirikí!!!
-¡Tío, ya está cantando el gallo de Baniloche, pero canta igual que los gallos de Chile!, o sea que este gallo no es del país Argentina porque es de Chile, porque canta chileno, no canta argentino.
-Hummm... todos los gallos cantan... igual. Hasta los de Arabia.
-A lo mejor este gallo se pasó volando la Cordillera nelos Andes, o a lo mejor pasó escondido. O a lo mejor se hizo el muerto y entonces nadien dijo nada, pero descués cuando despertó entonces no hubo funeral. Tío, ¿los funerales de gallo son con ataúl o sin ataúl?
-¡Cállate animal, que estoy durmiendo!
-Pero quero levantarme para andar en bote con pedales en el lago de Baniloche.
-Sonaste de nuevo. Nos vamos.
-¡Por qué!
-Volví a perder en el casino. Es mi destino.
-¿Perdió de nuevo la plata que se ganó en el pedaje?
-Y la que me gané en Puerto Varas... ¡Iba tan bien!
-¿Le quedó un poquito de plata para que me compre un chocolate donde los duendes gigantes?
-No, pero menos mal que te los compré antes de entrar al casino. Toma.
-Gracias.
-¿No te gustaron?
-Es que están redetidos.
-¡Cómetelos igual! Y después lávate las manos, que volvemos a Chile.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Levántese. Ya estoy lavado.
-Hummm... Ya, ya, ¡ya!
(Rumbo a Chile).
-Tío...
-Qué.
-¿Los pájaros tienen país o no tienen país?
-No sé. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque a usté le pidieron un papel firmado, mientras tanto que los pájaros que entran a Chile yo me fijé que no les pidieron ningún papel.
-¿Qué pajaros?
-Esos que van en el cielo. ¿No los ve?
-Sí... sí los veo... lo que pasa es que todavía no se inventan las escaleras para pedirles los papeles a los pájaros, pero cuando se inventen, entonces se los van a pedir.
-¡Entonces invente usté la escalera y se vuelve hacer rico de nuevo!
-¡Gracias, mequetrefe! ¡Ja!
-Tío...
-Y ahora qué.
-¿Cuando va ser el Festival de Villa Alemana?
-De Viña del Mar.
-Eso. ¿Cuándo?
-Ya está por empezar.
-¡Chuta, buena suerte! ¿Cuedo ver cuando salga Luli?
-¡Lo que faltaba! ¿Para qué quieres ver a esa chica desvergonzada?
-No le cuedo decir, porque entonces me cuede castigar. ¿Qué cosa es vergonzandada?
-Olvídate, no es necesario que me digas nada. Ya sé que se trata de tu famosa electricidad.
-¡Adivinó justito! ¡Usté es mejor que el mago Cris Enyel que salió en el canal cable cuando partió por la mitad a una señora en un banco! ¡Era bueeeeeno!

Composición de Bariloche para matar el tiempo

Querido diario
Ahora estoy de nuevo acostado, pero menos mal que la cabaña tiene luz, así que la linternita me sigue durando, menos mal. Ni tío tuvo que salir para afuera porque ni tío dijo que si no salía para afuera entonces se iba volver loco; no, mentira, dijo que se iba aburrir porque no tenía con quén conversar. ¡Pero querido tío señor Lamordes, entonces converse conmigo y me cuenta historias de cuando usté era chico, porque me gusta escuchar historias de cuando usté era chico!, le dije yo, pero ni tío me dijo ¡cállate gaznápilo, esas historias ya están muy repetidas, mientras tanto que me aburro!, dijo ni tío. Entonces yo le dije tómese un traguito para que se ponga feliz y entonces ni tío me dijo ¿sabís que más?, mejor voy a salir.
-Lléveme con usté a la ciudad Baniloche y me compra chocolates en esa fábrica donde hay duendes gigantes.
-No, ya pasamos por ahí en la tarde y te compré cien kilos.
-Pero se me acabaron los cien kilos, así que necesito más cien kilos, o sea dos cien kilos de chocolate de ramita café y quinientos kilos de chocolate de ramita blanca porque son más malos, o sea son no tan buenos. Los chocolates de ramita café son más mejores que los chocolates de ramita blanca.
-No, gaznápilo, fregaste no más por tonto. Mequetrefe.
-Pero usté entonces si sale solo se cuede ir al casino de la ciudad Baniloche.
-¡Estás loco gaznápilo! que te crees tú.
Así fue la charla que tuvimos antes de que ni tío se fuera para fuera. La calqué esacta.
Voy a escribir una composición de Baniloche para cuando entremos a clases, entonces la tengo lista y cuedo jugar mientras tanto al gatito colgado con el Martínez, porque al Martínez casi siempre le gano, pero el Toro me gana, porque el Toro hace trampa. Es falsificadón.

COMPOSICIÓN DE BANILOCHE

Me gusta Baniloche.
Baniloche es una ciudad del país Argentina.
Baniloche está en Argentina. O sea que Baniloche no está en Chile, porque está en Argentina. O sea que Baniloche está en otro país. No está en el país Chile.
O sea que la bandera chilena de Baniloche no tiene estrella porque tiene un sol. Y la bandera chilena de Baniloche no es blanco azul y rojo, porque es celeste con blanco. Es más fea.
Cuando entramos a Baniloche, o sea antes de llegar a Baniloche, conocimos un señor que no era de Chile, porque era del país Argentina. Era negrito, pero no negrito africano, era negrito no más, y le pidió a ni tío unos papeles. Descués me miró a mí para bajo y dijo ¿y los papeles del muñeco? Entonces ni tío se puso a reír de los nervios y dijo es que no tiene papeles porque es un títere no más, así que no tiene papeles. Entonces el señor negrito dijo ¿y tiene autolización para salir del país? Entonces ni tío dijo glup, no tiene nada. Entonces el negrito dijo pase no más.
Descués vimos montañas, pero las montañas son más secas. Descués apareció un lago, pero el lago es más grande. ES ESPESTACULAR.
Descués me dio hambre, pero ni tío andaba puro mirando los precios y descués de mirar los precios calculaba con una calculadora que calculaba y descués entramos y ni tío pidió tallerines y a mí me pidió tallerines tan bien. Pero yo le dije no quero comer tallerines, quero comer bisté con papas fritas, pero ni tío dijo tienes que comer tallerines porque son mejores. Pero los tallerines de Baniloche son iguales que los tallerines de Chile. O sea, es mentira.
Lo mejor de Baniloche son los duendes. SE LLAMAN NOMOS.
Hay una casa gigante con duendes gigantes. Adentro está lleno de chocolate. ES UN PALACIO DEL TESORO.
Fin

Haciendo las maletas, ¡otra vez!

-¡Ausilio, ausilio!... ¡No quero!
-Despierta, gaznápiro. Estás soñando una pesadilla.
-¡No, por favor!... ¿ah, qué?
-Despierta, abre los ojos.
-No quero tuavía.
-¿No quieres qué?
-No quero ir al Líren a comprar iniforme porque tuavía quedan vacaciones y porque el Líren tiene olor como a caca. Cuando entro el Líren siempre hay como olor a pescado de antes.
-Nadie te va a comprar uniforme. Estamos en Frutillar.
-¿Verdá? ¿Estoy en Frutillar? ¡De veras! ¡Macanudo! ¡Vivan las vacaciones!... pero, ¿aquihora llegó usté en la noche de ayer en la noche, querido tío señor Lamordes?
-Hace mucho rato.
-¿Dónde fue?
-Por ahí...
-¿Fue al casino de Cuerto Varas?
-Sí... ¡y gané! ¡Tenemos más plata todavía! Así que levántate rápido, porque nos vamos a Bariloche.
-¿Qué cosa es Baniloche?
-Una ciudad argentina.
-¿Pero como va ser argentina si está en Chile?
-No está en Chile. Está en Argentina.
-Entonces fregamos. No podemos ir a Baniloche, porque estamos en el país Chile.
-Cruzaremos la cordillera y llegaremos a Argentina. Verás que es rápido.
-¿O sea que voy a conocer el país Argentina?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Levántate rápido, entonces.
-Ya estoy levantado, ¿no ve? Ahora me voy a lavar los oídos y tan bien me voy a lavar la mirada, porque con el sueño del iniforme me salieron unas legayas.
-¿Y qué me dices de las patas?
-Tengo un poquito de piñel, pero es no tanto, es poquito. Me lo cuedo sacar en el país Argentina, para llegar más rápido.
-Lávatelas ahora mismo.
-Es que quero ir apurado para ver si cuedo conocer a Maradona y tan bien conocer de cerca a Luciana Salazar, porque cuando vi a Luciana Salazar en un programa de farámbula entonces me dio una elestricidá.
-Maradona está en Chile.
-Chuta, entonces no voy a conocer a Maradona, porque mientras tanto que voy a Baniloche y me quedo en el país Chile para conocer a Maradona entonces prefiero ir a Baniloche.

Un baño de... cultura

Querido diraio
Menos mal que el lago nuestaba frío, porque el agua nel lago de Frutillar estaba no tan fría, o sea que uno se podía bañar. Pero yo me bañé poquito no más porque ni tío me dijo apúrate gaznápilo porque vamos a llegar atrasados al concierto. Yo le dije ¡pero tío, yo prefiero bañarme en el agua nel lago porque está rica y estoy descubriendo pescados debajo nelagua pero tuavía no he descubrido ninguno! O sea que protesté.
Pero ni tío me dijo no pienso, así que me tuve que salir no más, y me salí.
Descués entramos al concierto por la cuerta de atrás, porque ni tío no tenía entradas porque dijo que se habían agotado. Entonces le pregunté si las entradas se cansan y me dijo cállate renacuajo y entra callado no más por esa cuerta de cortina de saco, así que entré, pero él no entró porque no se atrevía a entrar. Así que cuando yo estaba adentro me dijo ¿están los guardianes? y yo le dije ¡no tío, entre no más porque no están los guardianes, andan vigilando para el otro lado! Entonces me dijo cállate animal y entró. En vez de darme las gracias me retó. Protesto.
Para más remate era música de funeral, súper aburrida. El público era de casi puros señores viejitos sentados en el gicnasio, porque el tiatro es un gicnasio, no es un tiatro de verdá, porque es un gicnasio difrazado de tiatro. ¿Cómo se llama esa música, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni tío. Me dijo que se llamaban Valse de Traus. Son como de funeral, pero de funeral alegre, no triste. Como de funeral de viejito rico que se murió a los 104 años y dejó la herencia de monedas de oro para disfrután. Duró como tres horas el espestáculo, mientras tanto dormí una siesta, pero justo se me cayó la cabeza en el brazo de una viejita como alemana, con moño, pero cuando la viejita movió el brazo desperté y la viejita dijo ¡estos niños!
Descués cuando salimos del tiatro, ni tío iba contento y yo iba con hambre de comer hamburguesas con papas fritas. Ni tío dijo ¿te gustó el baño de cultura, renacuajito? Estaba contento. Yo le dije que sí, pero de mentira, no de verdá, fregué porque decir mentiras es un pecado grave, me tengo que confesán con el curita de la inglesia cuando llegue a Santiago, a lo mejor podrían haber curitas mujeres porque perdonan más, pero hay puros hombres, pero son enojones y además algunos curitas tienen balba. Pero si no le decía la mentira a ni tío entonces ni tío se iba enojar. ¡Protesto, Señor Cejú!, voy a decir cuando me pregunté el curita si tengo pecados y yo le voy a decir que mentí una vez, entonces le digo que le diga al Señor Cejú que protesto porque escribieron mal los pecados en la Biulia, porque decir mentira para que ni tío no se enoje es no tan pecado. A lo mejor me castigan más, mejor me quedo callado no más. LA BIULIA ES UN LIBRO SANTO.
Así que él me dijo cuando yo le dije que sí, pero mintiendo, me dijo: de premio te voy a llevar a Puerto Varas. Pero yo le dije que no por favor, tío, prefiero comer una hamburguesa con papas fritas aquí no más, así que me compró una en Frutillar, pero como de mala gana.
Ahora dijo que iba salir un ratito y me dejó acostado en la cama de la cabaña. Se ve el lago de la ventana.
Ahora ya son como las tres de la mañana y tuavía no llega ni tío. Mejor apago la luz de la lámpara y me duermo. Ahora cuedo ahorrar pilas porque hay lámpara, no es como el clóse.

Suerte de perdedores

(Ruta 5 Norte, de vuelta a Santiago).
-Mire tío, una gaviota.
-¿Y qué? Las playas están llenas de gaviotas.
-Pero la gaviota estaba comiendo arena, parece.
-Buscan animales en la arena.
-¿Hay liones en la arena?
-Animal puede ser desde un microbio hasta un tiranosaurio rex.
-Chuta, menos mal que no estaba el binosaurio en la arena, porque si está abajo de la arena entonces se come a la gaviota, pero le queda el hocico con arena y descués tiene que lavarse los dientes en el mar. Yo una vez tragué agua del mar y era ácida.
-Salada....
-Pero entonces cuando tragué agua ácida, o sea salada, me dio como una cosa en la carganta y casi gomito.
-Vamos a llegar al peaje. Los últimos pesitos que me quedan, de milagro.
-¿Por qué hay tantos señores en el pedaje, tío?
-Tienes razón. Está lleno de cámaras y de periodistas. A lo mejor va a pasar la Presidenta.
-O tan bien a lo mejor cuede pasar Píter Fracton que va al Festival de Viña y no llegó en avión porque llegó en auto porque cuando estaba jugando al casino perdió dólares y descués tuvo que hacer dedo para venir al Festival...
-Cállate, mequetrefe, y pasemos rápido.
(La multitud de cámaras se agolpa en torno al cacharro del tío Lamordes. Un señor de terno y corbata le dirige la palabra).
-Señor...
-¿Sí?
-Soy el presidente de la concesionaria de esta autopista. Mucho gusto de conocerlo. ¿Su nombre?
-M. Lamordes. Mucho gusto, pero diga pronto lo que tiene que decir, porque estoy apuradito.
-Señor...
-¿Sí?
-¡Usted es el conductor número 10 millones que pasa por este peaje! ¡Felicitaciones!
-¿¿??
-¡Se ha ganado un premio de 3 millones de pesos! Tome, aquí está, es suyo.
-¿De verdad? ¡Muchas gracias! Siempre he dicho que me encantan las rutas concesionadas, porque cobran peaje y con eso todo anda mejor.
-¡Pero usté siempre pela el pedaje, tío, y tan bien dice garibatos cuando llega al pedaje! El otro día dijo lairones chupasangres cu...
-(En voz baja). Cállate, animal.
-Ni tío perdió la plata de las vacaciones en el casino, señor del pedaje. ¿La plata que usté le va regalar alcanza para papas fritas Leis?
-Para muchas papas fritas, pequeño.
-Cómpreme papas fritas, tío.
-Espera un poco.
(La prensa).
-¿Qué siente, señor?
-Mmm... mucha felicidad y agradecimiento a la empresa concesionaria.
-¿Qué hará con el dinero?
-¿Qué haré? Yo creo que nos iremos al sur. Siempre tuve ganas de estar en las Semanas Musicales de Frutillar. ¿Vamos al sur y sigamos de vacaciones, ElMonito?
-Bueno, pero ¿en el sur hay casino?
-En Puerto Varas.
-¿Y Puerto Varas está en Frutillar?
-Está cerca.
-¿Como a cuánto?
-A unos diez minutos.
-Entonces mejor vamos a otro paisaje.
-No te preocupes, te prometo que esta vez no pisaré el casino.
-¡Viva ni tío!