Encuentro con flaites

El otro día fui a pasiar solo porque ni tío andaba en otra parte, parece que andaba en otra ciudás, pero tan bien a lo mejor andaba en las compras, así que como no llegaba entonces salí a pasiar solo y me perdí porque tomé el Metro para la otra parte, no para la parte de acá, porque lo tomé para la parte de allá, osea que me quivoqué. Fregué. Descués me bajé del Metro en vez de subirme al otro Metro, al Metro que iba para el otro lado, osea el Metro que iba para el lado CUANDO YO VENÍA, pero soy más tonto así que descués salí de la estación y habían puros flaites, NINGÚN SEÑOR. Más fregado tuavía. Un flaite me dijo qué te pasa cabro chico querís fumar pito yo te vendo a cien, muy caro dije por siacaso, porque no tenía cien, tan poco tenía cincuenta y tan poco tenía luca, NO TENÍA NADA pero me hice el que tenía para que el flaite no me empezara  robar. Entonces el flaite me dijo ándate a la... y dijo un garibato no tan grave, un poco grave nomás, entonces yo le dije ¿QUÉ DIJO? Entonces me dijo el flaite ándate a la.. y entonces dijo un garibato MUY GRAVE y salí corriendo ja ja ja dijo el flaite PERSÍGANLO y como tres flaites me empezaron a perseguir y cuando me iban a pillar salió un caradinero y me tomó preso. ¡A quén le estái robando cabro gil! ¡A NADIEN SE LO JURO SEÑOR CARADINERO! Entonces ándate libre NO SEÑOR CARADINERO LLÉVEME PRESO MÁS MEJOR pero por qué. Porque me vienen siguiendo los flaites. Qué flaites. Esos de atrás. No veo a nadien. Tiene razón SE ESCONDIERON. Entonces el caradinero me preguntó y vos dónde vivís, yo vivo no por aquí yo vivo cuando el Metro va para el otro lado Y por qué viniste para acá Es que me perdí MENTIRA VINISTE A COMPRAR DROGA CONFIESA No señor caradinero porque ni tío no me deja fumar y una vez que el Martínez me dio un poco tosí porque me dijo el Martínez ASPIRA TONTO y yo le dije al Martínez qué cosa es eso y el Martínez me dijo HAY QUE HACER ASÍ y el Martínez hizo así y descués yo hice así y tosí fuerte casi me estrangulé con el humo.
Entonces el caradinero parece que me creyó más o menos porque dijo soi más tonto cabro chico nosotros te vamos a llevar a la casa y mandó pedir una radiopatrulla y cuando llegué a la casa en radiopatrulla ni tío se asustó pero la radiopatrulla sonaba tatú tatú ME CREÍA LA MUERTE.
Esa fue mi última aventura. Me pasó por tonto.

ElMonito y el fallo de la Haya

-Tío...
-Qué.
-¿Qué senifica que Chile perdió en La Haiga?
-Nada todavía.
-El Martínez dice que Evo Morales va venir a la playa de Chile con un ejército de indios sin flechas, con pistolas y caradinas, y descués cuando lleguen a la playa lo primero que van hacer es aprender a nadar y descués van a tomar sol y en la tarde van a estar todos quemados. Eso dice el Martínez.
-¿Qué dice?
-Que Evo se va quemar como jaiba porque no sabe que para tomar sol en la playa hay que echarse bronceador factor 60. Eso dijo, pero el Toro le dijo TONTO cómo decís eso IGNORANTE. Anda estudiar Giografía mejor y descués el Martínez con el Toro se pusieron a peliar pero al ratito estaban jugando al emboque, porque el Martínez anda con un emboque.
-¿Se puso de moda el emboque de nuevo? Ese juego era de mis tiempos.
-Sí querido tío señor Lamordes porque el otro día salió en un programa del recuerdo de Don Francisco que un señor era campión del emboque y no se le iba una, siempre le achuntaba con el palito, así que como cuarenta doce cabros del curso llegaron el lunes jugando emboque.
-¿Y de dónde los sacaron?
-Se los pidieron a sus agüelitos dijeron, y los agüelitos se los emprestaron, pero ahora no se los queren devolver a los agüelitos y los agüelitos se aburren porque no hayan qué hacer.

Novedades dieciocheras de El Monito interrumpidas por el terremoto

Ni tío me tiene completamente descuidado, ni se creopupa de mí, yo sospecho que quere dejarme para siempre adentro del clóse y se va creopupar de sus puras cosas NO ES JUSTO porque yo puro le he dado FAMA y al que querían era a elMOnito NO A NI TÍO saben que más porque ni tío es como todos los tíos mientras tanto que yo soy ElMONito nuay ninguno como yo.
Listo. Me desahogué.
Ahora voy a comentar las cosas.
Por eflenco dicen que Michelle Bachelet quere renunciar porque su hijo LE HIZO UN MAL. Es brujo parece. Tan bien salió en las noticias que parece que ahora a Michelle Bachelet le gusta el vino, así que se va tomar TODO EL CACHO DE CHICHA y descués cuando defilen los militares de la Parada Municipal le va dar hipo. Pero lo que más me creopupa es que si no se toma el cacho de chicha entero, entonces Michelle Bachelet le va tener que convidar cacho de chicha a los señores del lado de la Presidenta Bachelet, entonces los señores se cueden contagiar con el virus sindical porque van a tomar EN EL MISMO CACHO DE CHICHA CON BABA. Ojalá que no porque osinó los van a tener que llevar a todos los gerenales al hospitán y los van atender unos dostores de Cuba que les van a tirar una bomba tónica porque los dostores son de Fidel Castro, y tan bien se cuede suspender la Parada Municipal porque no hay nadien mandando.
Tan bien Michelle Bachelet va tener que bailar cueca para la niuguración de las fondas de la Gran Beltita. Va tener que bailar sola no más porque osinó EL HIJO le cuede hacer otra brujería. Mejor que se case y baila con su casado.
Tan  bien me acordé que el Toro y al Martínez me vinieron a buscar para elevar volantines y yo no pude salir PORQUE NI TÍO ME HABÍA DEJADO CON LLAVE PROTESTO.
Tan bien me acordé que el otro día a ni tío le quisieron hacer un portonazo los malos pero ni tío sacó mi espada del Yedi y los asustó, salieron arrancando con la luz ERAN PUROS CABROS CHICOS.
Y justo cuando me iba acordar de una cosa más importante se empezó a mover el clóse CHUTA la señora del aseo está barriendo abajo del clóse parece pero se le pasó la mano, entonces le dije YA SEÑORA del aseo no mueva tanto que estoy pensando en las cosas, pero no me decía nada hasta que descués empecé a escuchar gritos de rosario como de misa TERREMOTO TERREMOTO todos llorando y yo tan bien me puse a rezar al Señor Cejú, Señor Cejú cuídame para que no se caiga el enificio arriba del clóse porque si se cae el enificio arriba del clóse entonces ME MATA EL ENIFICIO y si me aplasta descués se me salen las venas por un portillo del clóse o tan bien me cueden salir los ojos rodando como ojitos de gato por el suelo pero el Señor Cejú me escuchó porque NO SE CAYÓ EL ENIFICIO ARRIBA DEL CLÓSE me salvé justito.
Hasta luego

ElMonito en la final de la Copa América

Querido diraio
Como ahora los dieron vacaciones de invierno porque tuavía seguía el paro de los profesores, entonces el Martínez llamó al Toro para armar una pichanguita de la Copa Mérica. Descués el Toro llamó al Lantadilla y el Lantadilla llamó al Loro Espinoza y el Loro Espinoza me pasó a buscar ven al tiro tonto que vamos a jugar la final de la Copa Mérica bueno y salimos corriendo. La pichanguita era en el pasaje del Martínez. El Martínez y el Toro eran Chile y el Lantadilla con el Loro Espinoza eran Argentina y a mí me eligieron de álbitro. El Martínez decía que era Lobatón y el Toro quería ser Neymar. El Loro Espinoza dijo que era James y el Lantadilla dijo que era Alexis Sánchez pero el Martínez le dijo tonto tú soi de Argentina, mientras tanto que el Lantadilla le dijo ¿y cómo vos soi de Chile y soi Lobatón? Verdá dijo el Martínez y tuvo que cambiarse el nombre y se puso Rey Arturo y el Lantadilla tuvo que ponerse Messi por obligación.
Cuando albitré eché al saco al Lantadilla y al Loro Espinoza y Chile ganó tres por dos, con dos goles alunados.

Gracia
ElmONito

Feliz día querido tío señor Lamordes

-¡Feliz día, querido tío señor Lamordes!
-Gracias, ElMonito.
-Usté es como si fuera mi papá, osea que yo soy como si soy hijo de usté.
-Sí.
-¿Quén era ni papá cuando nací yo?
-¿Quieres saberlo?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-Pues bien...
-¿Qué?
-Escucha...
-Pero diga...
-¡Yo soy tu padre!

Los mafiosos y la Copa América

-Tío.
-Qué.
-Ahora que pillaron a los señores mafiosos no cuede haber Copa Mérica o cuede haber Copa Mérica no más?
-Difícil, sino imposible, que se suspenda.
-¿Pero va haber o no va haber?
-Va a haber.
-¿Pero Chile va ganar o Chile va salir segundo como la Católica?
-Puede salir tercero, cuarto, o quedar eliminado en la primera ronda.
-¿Por culpa de los señores mafiosos?
-No mezcles peras con manzanas.
-¿Pero Vidal es mejor que Messi o Vidal es no mejor que Messi?
-Qué más quieres saber. Estoy ocupado.
-Quero saber si Alexis Sánchez es mejor que el jugador que le dicen El Calíban.
-¿El cuánto?
-El Calíban. Ese que masca a los jugadores del otro equipo
-Ah. No sé. Estoy viendo lo de Martelli.
-¿Quén es Martelli?
-¿No sabes nada del escándalo de la política chilena?
-Si sé, porque la señorita Ernestina los dio esa tarea para la casa.
-¿Y la hiciste?
-Claro. La hice antes de la marcha, porque ahora estamos sin clases pero con marchas, así que la tengo en  el bolsón.
-Léemela.
-Bueno.

Tarea
Pregunta: Diga lo que lo que pasa con los señores políticos.
Respuesta: Que en veces los señores políticos son mentirosos porque dicen que van a mejoral la ciudad y descués que salen la ciudad sigue enbasurada y tan bien sigue llena de patos malos la ciudad. La otra vez un pato malo entró a una casa y hasta se filmó bailando una canción de Américo parece, y descués se comieron una empanada que estaba guardada en el refrigeradón, pero descués le hizo mal porque la empanada estaba fría y el pato malo llegó al hospitán con dolor de guata y lo pillaron porque confesó, pero al otro día lo pillaron en otra casa y se reía JA JA JA y nadien lo hizo callar porque le puso un tapón a la dueña de casa en la boca y la dueña de casa se infectó porque el tapón estaba cochino y le tuvieron que poner una indección a la dueña de casa. Fregó.

Preocupaciones de ElMonito en torno al volcán Calbuco

-Tío...
-Qué.
-¿Tuavía no hay que salir arrancando por la custión del dolcán Calbuco?
-No, estamos muy lejos, pero dicen que pueden llegar cenizas hasta Santiago.
-¿Y las cenizas vienen prendidas o las cenizas vienen apagadas?
-Apagadas.
-¿Pero son buenas o son malas?
-Son cenizas.
-Las cenizas cuando usté hace un asado son buenas porque descués cuando da frío yo pongo las manos de guante arriba de las cenizas y da calorcito, y descués cuando están blanquitas las cenizas yo las saco las cenizas con una pala y juego al juego del desierto.
-¿De qué se trata ese juego?
-Un día los camellos iban por el desierto y salió un viento de ceniza y tapó a los camellos, entonces los camellos se pusieron a toser y tuvo un camión que llevar a los camellos al hospitán de animales, pero el doctor dijo que venían atrapados así que los tuve que enterrar en las cenizas, pero descués los camellos resucitan y se ponen a andar por el desierto hasta que llegan a una palmera. La palmera es una plantita que está en el rincón y que salió sola porque nadien la plantó. Es una planta maleza.

Tío, ¿quén es el señor Guatón con aros de Compallón?

-Tío...
-¿Qué?
-¿Por qué todas las noticias hablan del Guatón con aros de Compallón?
-¿No sabes quién es el "epidemia con aros"?
-¿Un señor que sale en Yerpo Cuchento?
-Así es.
-¿Y por qué Yerpo Cuchento agarra pal fideo al señor epilemia con aros?
-Me tendrías toda la tarde explicándote. Quédate con que ese señor es hijo de la Presidenta y que hizo un mal negocio.
-¿Perdió plata?
-No. Ganó mucha plata.
-Entonces hizo un buen negocio, querido tío señor Lamordes para que sepa.
-Bueno.
-¿Y Natalia Compallón quén es?
-La mujer del señor con aros.
-¿Y tan bien hizo un mal negocio?
-Claro.
-¡Entonces quere decir que son ricos!
-Así es.
-Yo creo que el señor Guatón con aros entonces tiene que darle plata a su mamá, porque cuando yo sea grande no voy a dejar que usté ande en la pobreza, entonces lo voy alimentar con leche Calo y con papas fritas Lays, porque las papas fritas Lays son mejores que las papas fritas Marco Polo, pero las papas fritas Marco Poco son mejores que las papas fritas Liren, así que tan bien le voy a dar carne de cerdo para que engorde y no muera flaco, pero el señor Guatón con aros mejor que no le dé carne de cerdo a su mamá porque cuede ponerse más guatoncita si come carne de cerdo la mamá del señor Guatón con aros...
-Dejémoslo hasta aquí mejor, renacuajo. Toma un trencito.
-¡Viva ni tío!  

Tío, se cayó un avión en la Cordillera de los Alpes por culpa del aluvión en Copiapó

-Tío...
-Qué.
-Un avión se cayó en la Cordillera de los Alpes. ¿Eso queda cómo a cuánto de su casa?
-Los Alpes están en Francia.
-Pero salió que era la Cordillera de los Alpes.
-No confundas Andes con Alpes.
-¿No es la misma cordillera?
-No.
-Pero en las noticias salió que se cayó en la Cordillera de los Alpes por culpa del aludión en Copiapó y en Calama parece.
-Nada que ver, mequetrefe. Una cosa es la caída del avión y otra, la desgracia del norte.
-En las noticias salieron caláveres en un cerro con helicóptero. ¿Son los caláveres del aludión?
-No, del avión.
-¿Y el avión nadando en la corriente del agua de barro era en la Cordillera de los Alpes?
-No, eran autos y camiones arrastrados por el aluvión en Copiapó.
-¿Dónde fue que se salvó el perrito del video viral?
-En el norte, en Chañaral.
-¿Challaral está en el país Chile?
-En efecto. ¿Que no te lo han enseñado?
-Es que cuando era la clase de historia de Chile la señorita Ernestina estaba sinfónica y dijo que como no podía hablar porque le dolía la carganta entonces que dibujáramos un paisaje mejor, y yo hice una luna que se veía arriba de un lago con dos árboles y le puse sombra pero me saqué un cuatro porque la señorita Ernestina dijo que había copiado. ¡Injusticia!
-¿Copiado?
-Claro porque dijo que no yo podía dibujar también porque era alucno del montón. ¡Y yo dibujo bien para que sepa!
-Si sé.
-Ah. ¿Pero el avión cayó cerquita o lejos?
-Lejos.
-Menos mal.
-¿Por qué?
-Porque en veces los aviones que caen cerquita lanzan fierros que rompen los vírios y uno se cuede hacer un tajo en la cara y yo no quero tener un tajo en la cara porque los que tienen tajo en la cara son mafiosos.
-¿Mafiosos?
-Claro. Son malos. Se hacen tajos en la cara para verse más malos.
-¿Y qué hacen los mafiosos?
-Nuacen nada, querido tío señor Lamordes. Puro usan pañuelos de seda y ternos con rayas y tan bien andan con los zapatos bien lustrados, no como los suyos que siempre no están lustradsos porque nunca están lustrados.
-Calla, gaznápiro.
-¿Sigue  lluviendo en el norte, tío?
-Ya paró. Se le pasó la mano a San Isidro.
-Ojalá que se suspendan las clases porque ¡ya va como un mes de clases seguido sin niún defile de protesta contra la mala educación! ¡No es justo!
-En Santiago cayeron cuatro gotas, gaznápiro. No se suspenderán las clases. ¡Fregaste, flojonazo!
-Perdí.

Reaparece el tío, después de mucho tiempo

-Hola, mequetrefe.
-Hola querido tío señor Lamordes.
-¿No estás contento? Siempre me saludas con un grito.
-Porque no.
-¿Cómo "porque no"?
-Porque no estoy tan contento porque una vez pensé que usté se había ido a la cárcen con los señores de cuello y colbata, entonces me dio pena, no tanta, un poquito porque me iba quedar solo toda la vida, entonces lloré un poquito pero se me pasó, pero descués me acordé y me fui mejor a dormir al clóse, así que no sé.
-Le pones mucho.
-¿Y por qué no me sacaba al aigre?
-Tenía cosas que hacer.
-Pero qué cosas. Diga.
-Cosas.
-Ah. O sea no estaba preso.
-¿Yo, preso? Por ningún motivo.
-No crea tío, porque ahora todos cueden caer presos porque nadien se cuede salvar a lo mejor. Salió en las noticias que el guatoncito que es hijo de la Presidenta Bachelet tan bien va caer preso, pero se lo van a tener que llevar a una cárcen más grande porque en la cárcen donde están los señores de cuello y colbata no cabe el guatoncito parece.

Escondido de los terroristas de Alá

Querido diario
Estoy escondido en el clóse porsiacaso vienen los estremistas de Alá a liquidar a ni querido tío el señor Lamordes, ojalá que no le corten la cabeza porque osinó tengo un tío sin cabeza ESO ES MALO.
Menos mal que tuavía no llegan a Chile. Aquí puro ponen bombas en el Metro para robarse los cajeros con plata, pero el otro día se robaron un cajero y el cajero no tenía plata. ¡Fregaron por tontos! Tan bien puro discuten de la plata del caso Penta. Todos ladrones, niuno bueno. El otro día le pregunté al Toro qué era el caso Penta porque el Toro tiene un papá juez mientras tanto que el papá del Martínez trabaja en Sodimac no más. Es vendedor de refrigeradones. Pero el papá del Martínez gana más plata que el papá del Toro porque el Martínez siempre anda con zapatillas de marca mientras tanto que el Toro no tiene cerulán con internet, tiene de los puros cerulanes chiquititos y le da vergüenza que lo vean. La otra vez lo llamaron y contestó Y TODOS SE BURLARON pero como el Toro se serio el Toro no dijo nada. Descués todos callados.
Entonces el Toro me dijo no sé. Entonces le pregunté a ni tío y ni tío me esplicó el caso Penta entero al revés y al derecho pero ya se me le olvidó.

Gracia
eLMONito

Deseos para el 2015

-¡Feliz año nuevo ElMonito!
-¡Feliz año nuevo querido tío señor Lamordes!
-Qué calor hace.
-Sí, tío. Cómpreme un cuchuflí.
-¿No será un helado?
-No, porque primero me como el cuchuflí porque tengo hambre entonces descués me compra un helado de palito y salgo ganando.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
(Al rato).
-¿Te gustó el helado?
-Quero otro pero no de palito porque quero uno de barquillo, pero doble.
(Al rato).
-¿Y ahora, qué quieres?
-Quero ir a jugar a la pelota al parque con usté.
-Bueno.
(Al rato).
-¿Y ahora qué quieres?
-Quero descansar.
-¿Cómo te gustaría que fuera el año 2015?
-Con menos calor pero nada más.
-¿Nada más?
-Quero pasar a segundo y tan bien quero que la Francisca Ayala se saque no puros sietes para que un día se saque un seis y se ponga a llorar.
-¿Por qué?
-Para que sufra.
-Pensaba que tenías un gran corazón.
-A lo mejor cuando la vea sufrín me da pena, entonces mejor que se saque puros sietes. ¡Pero yo me saco puros tres como ocho! ¡Injusticia!
 

Carta al Viejito

Eselentísimo señor Biejito Pascuero presente
Quero una espada nueva láser de la película de la Guerra de las Galasias que tuavía no dan. Usté me la consigue ojalá que sea de más pilas que la otra que duró dos puras noches y descués se gastó y ni tío dijo que no tenía más plata para comprar pilas fregué.
Tan bien quero unos zapatos de fútbol diónicos como los que usa Cristiano Rolando. Quero ser goliador máximo.
Tan bien quero pasar a segundo porque otra vez la tía Ernestina los dijo que todos los quedamos en primero por culpa de los más grandes que se tomaron el colegio todo el año como seis meses, puro lo entregaron en las vacaciones de invierno y descués lo entregaron en las vacaciones de las fondas del Diciocho.

Gracia
Si me acuerdo de otras necesidades le mando una carta por correo espreso. Se despide atte. de Usté

eLMONiTO

ElMonito ya tiene lista la carta para el Viejo Pascuero

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que llegó el mes de diciembre ahora cuedo mandar la carta al Viejito Pascuero para que le alcance a llegar y no como el año pasado que mandé la carta y usté dijo que no llegó porque mandé la carta muy tarde, no ve?
-Sí.
-Pero sí qué po.
-Sí, querido mequetrefe.
-¡Me está sacando pica!
-Sí, renacuajo, puedes mandar la carta.
-Aquí está.
-¡Cómo! ¿Ya la escribiste?
-Claro, querido tío señor Lamordes. La escribí descués de las vacaciones de invierno, cuando los alucnos más grandes se tomaron la escuela y entonces nadien fue a clases porque estaba la escuela tomada, y adentro los grandes puro tomaban pisco ¡y tan bien tomaban ron!, mientras tanto que los más chicos estábamos más aburridos!, porque al Marínez se le echó a perder el Pleistechon y no teníamos con qué jugar...
-Ya, pásamela. Yo la iré a dejar al Correo. Y toma este trencito.
-¡Viva ni tío!
¿Qué dirá la carta que escribió ElMonito?

¿Se cierra el colegio de ElMonito?

-Tío.
-Qué.
-¿Es verdá que el año que viene mi colegio se va cerrar?
-Que yo sepa, no. ¿Por qué?
-Es que la Francisca Ayala dijo que el papá de la Francisca Ayala le dijo a la Francisca Ayala que a lo mejor se iba cerrar el colegio porque no cueden cobrar plata, entonces se cierran las cuertas y no se cueden abrir aunque llegue el guanaco a abrir las cuertas.
-Si fuese así tendría que cambiarte de colegio.
-Pero tiene que ser a uno que esté el Toro y el Martínez, y tan bien el Loro Espinoza y el Chino Valladares y el Peralta tan bien.
-¿Y la Francisca Ayala?
-No tanto.
-¿Y la tía Ernestina?
-¡Tan bien! Y el señor Pino tan bien, o sea que tienen que estar todos. Lo mejor es que pesquen el colegio en un helicóstero y los trasladen a todos con colegio y todo en una red hasta el otro lado y descués los bajamos y en marzo los avisan y vamos a clase cuando toquen la campana.

Cómo atrapar al virus del ébola

-Tío...
-Qué.
-Dijeron en las noticias que un viru que se llama éloba cuede matar a más de mil cuarenta personas, pero menos mal que tuavía no llega a Chile dicen, pero cuede llegar como en tres días o a lo mejor llega en seis días o a lo mejor llega en catorce doce días, así que a lo mejor vamos a tener que poner trampas.
-¿Trampas?
-Para que no entre a la casa de usté el virus éloba, porque si entra el virus éloba entonces cuede ser más peligroso que no sé qué.
-¿Cómo te lo imaginas?
-De color neigro, porque salió que viene de África, pero no es tan grande como un riloceronte menos mal, es como de este porte.
-Eso es muy grande para un virus.
-Entonces de este porte.
-Los virus apenas se ven con un microscopio.
-Entonces hay que salir a comprar un miproscopio para cazar al virus éloba si entra a la casa de usté.
-Si entra no lo vas a ver, te repito.
-¡Pero con miproscopio dijo usté que sí! ¡Estafa!
-No hay estafa. ¿Cómo se te ocurre que lo vamos a andar buscando con un microscopio?
-Fácil. El virus entra y usté lo pone en el miproscopio y descués lo aplasta en la parte de vírio del miproscopio y yo lo cazo con un hilito.
-Tienes razón.
-¿Vio que era fácil?

El horror del día

-Tío, cusieron una bomba en el Metro de acá.
-No me digas.
-Claro, porque esplotó y salieron unos señores con sangre, pero no era de mentira porque era sangre roja de verdá.
-Así estoy viendo...
-¿Usté no iba subirse menos mal por casualidá, o iba subirse menos mal que no?
-No.
-Menos mal.
-¿Qué te parece, mequetrefe?
-Me parece muy mal, querido tío señor Lamordes, porque son personas malas, pero a lo mejor querían hacer esplotar al dueño del Metro porque subió el pasaje, porque tan bien el otro día unos señores se saltaron los tortineques del Metro y se calaron no más.
-¿Y qué te parece todo esto que está pasando?
-Me parece que ahora me están dando ganas de poner una bomba porque se puso de moda, entonces no es tan malo poner bombas porque los caradineros no cueden hacer nada, en vez que los meten presos a los caradineros, porque el otro día cuando en mi colegio se votó la toma nadien dijo quero venir a clase porque el que decía quero venir a clase los de la toma decían que lo iban a degollán, parece, así que tuvieron que no ir a clase por obligación. Así que parece que el año cuando termine voy a volver a pasar a primero Jota parece.    

Horror de horrores

-Qué haces, renacuajo.
-Estoy jugando a depaquitar a un pollo, querido tío señor Lamordes.
-¡Dónde viste eso!
-En las noticias. Un señor de de vestido neigro le entierra un cuchillo a un señor con vestido salmón y entonces lo depaquita. Quere decir que le saca la cabeza de mentira.
-¿Por qué de mentira?
-Porque es un truco, porque no cuede ser de verdá que un señor le depaquita la cabeza a otro señor porque entonces quere decir que el señor que le depaquita la cabeza al otro señor sin cabeza entonces quere decir que el señor que depaquita se volvió loco vestido de neigro.
-Ah, sí, tienes razón. ¿Y el pollo?
-Es un pollo de plástico que me emprestó la Yendelin Barahona, que se lo regalaron para el día del niño pero dijo que no le gustó porque quería un áifon pero sus papás de ella le regalaron un pollo de plástico para que jugara a la cocina. ¡Son más tontos!

Va a ser el Día del Niño

Querido diraio
Va ser el Día del Niño Chico ¡y yo sigo niño chico pero quero ser niño grande!, porque el otro día cuando fueron a protestán los más grandes ¡no me dejaron protestán porque dijeron que yo era muy chico y se me le podía caer la capucha de enpacuchado y fregué, así que me tuve que quedar en el clóse nomás.
Pasando a otro punto, escuché la pelea de Guarelo con Bianki y me gustó más lo que dijo el matorral de ceja que le dijo Bonvalét, pero a Bonvalét se le pasó la mano, no es bueno, es malo,  porque le dijo cobarde de caca al matorral de ceja.
Gracia
eLMONito

Ensayos para volver a clases

-Qué haces, renacuajo.
-Me estoy estrenando para volver a clases haciendo palotes, querido tío señor Lamordes, porque ahora que se acabó la toma entonces vienen justo las vacaciones de invierno y descués la alcaldesa dijo que iba ver un gran debate sobre la educación en cada culso y descués del gran debate a lo mejor hay clases, así que tengo que estrenarme haciendo palotes por si las moscas.
-Bien que demuestres un sentido de la responsabilidad... cuando te conviene.
-¡Por qué!
-¡Estás haciendo pura faramalla, mequetrefe! ¡Hace como dos meses que estás sin clases y no te veo para nada triste!
-Es verdá, no es mentira, querido tío señor Lamordes, porque si voy a clases me pierdo el Mundial, mientras tanto que ahora no me pierdo el Mundial porque veo todos los partidos, vi cuando el vanviro del país como Paraguay mordió en el cogote a un señor del país Hungaria parece y tan bien vi un gol de palomita que descués no salió primero en el ránki porque salió segundo no más, ¡es trampa!, y tan bien vi hasta el de Alemania cuando golió a los negritos de Brasil. Y vi tan bien cuando una viejita de antiojos se puso a llorán y descués unos negritos chicos tan bien se pusieron a llorán y descués los del país Alemania ¡seguían metiendo goles! y parece que unos señores más viejitos se sisuidaron porque todos se fueron a poner en la línia del tren y pasó el tren y los partió por la mitad a los viejitos, uno salió caminando pero no tenía puerco porque puro tenía las dos patas de abajo, así que descués caminó y cuando hizo parán un bus para irse a la casa el bus no le paró porque lo hizo parar con una pata porque no tenía manos el viejito porque las manos se habían quedado arreglándose la otra parte del puerco en la línia parece que dijeron en las noticias, y descués a un viejito que no era el mismo viejito que se tiró en la línia del tren porque era otro viejito, descués al otro viejito, no al mismo, le dio un infalto al corazón de adelante y se lo llevaron a la posta pero parece que tuvo que hacer una cola y se murió en la cola no más, pero menos mal que se murió acostado porque no se murió parado, porque si el viejito se muere parado se cuede caer y entonces se cuede hacer un cototo en la cabeza y cuede quedar tonto, menos mal...
-¡Calla, déjame hasta ahí!, que mi paciencia tiene un límite.
-Bueno.