Pensamientos y anhelos

-ElMonito...
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Nada. Es que hace rato que no sentía tu voz. ¿Estarás enfermo?
-No, querido tío señor Lamordes. Es que estaba pensando.
-¿Piensas tú?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué piensas? ¿se puede saber?
-Estoy pensando que no quero tanto ser grande porque los grandes pasan puro sentados pensando, mientras tanto que los niños podemos jugar a la pelota y descués vamos a jugar a las escondidas, pero me gusta más jugar a la pelota porque cuando uno mete un gol entonces es más emocionante.
-Ah, sigue pensando, mejor.
-¡Espere!
-Qué.
-¿Me va llevar al Cajón de Maipú mañana, tío?
-¿Tienes ganas?
-Sí, porque va llegar la primavera y está lleno de cirgüelos con flores y tan bien hace más calor para encumbrar volantines, porque va empezar sectiembre, el mes de los volantines.
-¿No era el mes del circo?
-Lléveme al circo, pero no como la última vez cuando me perdí y descués me tiraron por un cañón como una bomba y caí justo, menos mal.
-Algo recuerdo.
-¿No se acuerda que me había cacturado el Dostor Cao de Nanllín?
-Era mentira.
-¡Era verdá y usté nunca me cree! Había un señor malo y tan bien estaba el Dostor Cao de Nanllín para que sepa.
-Bueno, si lo dices tú.
-¿Me va llevar al Cajón de Maipú?
-Bueno.
¡Viva ni tío!

La acleta Maforita

La tía Ernestina puro nos obliga hacer composiciones, porque justo se pone a tejer, dijo que está atrasada con un chaleco que le encargaron, es más feo, amarillo con morado, tía Ernestina entonces usté es tejedora no es profesora, no ElMonito yo soy profesora pero en mis horas libres tejo, ¡pero ahora usté está tejiendo no en el recreo, porque es la clase! ¡Cállate niño y sigue haciendo la composición!, bueno tía, pero me cuesta concentrarme porque usté hace mucho ruido cuando teje, ¿cómo? ¡Si no hago nada de ruido! Pero hace cuando se cambia las piernas y entonces le suenan las medias, ¡ah, en las cosas que te fijas! ¿Ya están listos, niños? ¡Falta, señorita! ¡Sigan sigan...!

LA ACLETA MAFORITA


Una negrita ganó el campionato mundial de acletismo pero no valió porque era Maforita. Ni tío dice que las acletas maforitas son las acletas que no tienen estas encima de la guata, igual que la acleta que ganó el campionato mundial de acletismo, tiene pelo de hombre pero no es hombre, no tiene cara de mujer pero es mujer, entonces quere decir que es acleta Maforita.
Las acletas maforitas corren más rápido, por eso son maforitas. No vale. Pierde la copa.
La acleta Maforita ahora le quere echar una carrera a Usaín Bol pero va perder porque Usaín Bol corre más fuerte porque salió mejor para el acletismo que la acleta Maforita, parece, ojalá.
Fin de la composición
Fecha: lunes.
Culso: Primero jota básico.
Alucno: eLMONito

Viaje a la nieve que nunca fue

Querido diraio
En vez que fuimos a la nieve no fuimos a la nieve porque como estaba nevando había mucha nieve y entonces dijo ni tío que el auto se iba refalar en el camino porque las gruedas del auto no tienen cadenas, no me lo cuedo esplicar, cómo cueden andar los autos con cadenas. Si yo voy a la nieve en bicicleta con cadenas entonces las gruedas suenan y descués todo mal. Los presos cuando suben a la nieve entonces no tienen que sacarles las cadenas, suben así no más, pero yo creo que hay que sacar la pelota de fierro porque osinó la pelota de fierro se cuede ir por la nieve parabajo y el preso se va arrastrando y descués la pelota de fierro se infla de nieve y el preso queda convertido en nieve. Descués llegan los caradineros y empiezan a disparán y descués empiezan a sacar la nieve del preso con una pala para sacar nieve y entonces cuando va aparecer la cara del preso justo la pala se entierra en la cara del preso y la pala sale con la cara del preso, PERO SIN EL PUERCO DEL PRESO! puro la cara, entonces la cara no cuede hablar bien, la cara dice a los caradineros, dice la cara PÓNGAME EL PUERCO POR FAVOR que si no entonces no cuedo caminar, quero volver a la cárcen, los caradineros le dicen a la cara del preso no se cuede le dicen porque hay que pegar con neoprén y andamos sin neoprén osinó hay que coser con abuja y hilo y andamos sin abuja y hilo porque los hombres no usan abuja puro las mujeres usan abuja para coser y aquí no hay mujeres porque las caradineras se quedaron en el calabozo tenían frío.

Gracia
elmONIto

Elisa estaba en una casa de palo, señorita, pero se perdió de nuevo

(Empieza la clase).
-Buenos días, niños.
(Todos).
-¡Buenos días señorita!
-Abran sus cuadernos.
(Todos).
-¡Nooo!
-¿Qué les pasa, niños?
-Estamos con sueño, tía Ernestina.
-¿Por qué? ¿Todos se acordaron tarde?
-No, señorita, los acostamos temprano pero los quedamos viendo Dónde está Elisa y descués ni tío como estaba en el trabajo de tulno me dejó ver Pelotón, o sea que no me dejó ver Pelotón pero yo vi Pelotón porque ni tío estaba en el trabajo de tulno.
-No es necesaria tanta explicación, ElMonito. ¿Acaso todos vieron Dónde está Elisa?
(Todos).
-¡Sí, señorita!
-Yo no, señorita.
-Me alegro, Camila. Tú eres nuestra alumna ejemplar.
-A esa hora yo estaba durmiendo porque ya había estudiado los palotes, tía Ernestina. Por eso me disperté tempranito y ahora no tengo sueño.
(Todos).
-¡Buuu!
-¡Ya basta, ya basta, niños, que me voy a enfermar! ¡A ver tú, ElMonito!, ya que tanto hablas, ¿qué aprendiste de Dónde está Elisa?
-Aprendí que los señores malos casi todos son curados, tía Ernestina, pero tan bien aprendí que los señores malos tienen pistolas de revólver que cueden disparán balas de verdá, no de mentira, porque son balas que duelen, y tan bien aprendí que los señores malos siempre andan con minas ricas...
-¡Para, niño! ¿De dónde sacaste esos términos?
-El Martínez me enseñó que mina quere decir señora joven bonita y en las noticias salió que mina rica es una mujer joven que tiene estas.
-¿Qué dices? ¿"Estas"?
-Sí, eso que tienen las mujeres minas ricas en la parte de arriba de la guata.
-Ah... Pero yo también tengo estas.
-Pero usté tiene las estas encima de la guata, porque parece que tiene las estas largas, tía Ernestina.
-¡Calla, maleducado! ¿Eso nomás aprendiste?
-Tan bien aprendí que cuando uno se porta mal, mejor hacerse el dormido. Cando ni tío llegó del tulno estaba la televisión prendida y ni tío me dijo gaznápiro estás viendo televisión a esta hora y yo me puse a roncar así grrr.... grrr... grrr... menos mal que me salió igualito porque ni tío dijo el pobre renacuajo está roncando y entonces me puse a reír de susto y me pilló ni tío qué estabas viendo nada tío, pero qué estabas viendo renacuajo, estaba viendo Dónde está Elisa querido tío señor Lamordes, ¿y verdad que el culpable confesó? Parece tío porque dijo yo la tengo pero descués la fueron a buscar a Elisa pero Elisa había desaparecido porque parece que la van a enterrar viva, se le movió una uña, chupalla ahora qué irá a pasar...
-¿Y dónde estaba Elisa, ElMonito?
-En una casa de palo, tía Ernestina, pero parece que se volvió a perder.
-¡Ay, entonces hoy día no me la pierdo!
(¡Talán-talán!).
-A recreo, niños.
(Todos).
-¡Vivaaa!

El colestivero malo fregó el Día del Niño

-¡Tío!
-Qué.
-Quero ir a Fantasilandia para el Día del Niño.
-Hace mucho frío para llevarte a Fantasilandia.
-Entonces lléveme a esquiar a la nieve con un cartoncito para que los refalemos por el cerro con nieve.
-No ha nevado.
-Pucha, entonces lléveme a ver la Era del Yelo 3, porque en la Era del Yelo 3 pasa nevando no más toda la película, menos la parte que andan en la selva.
-Eso puede ser.
-¡Viva ni tío!
-Pero antes muéstrame las notas.
-¡Usté es más interesado!
-Muéstramelas.
-Traje una pura crueba de composición.
-¿A ver?... ¡Un 3!
-Es que la tía Ernestina no esplicó bien y descués se me pasó la mano parece dijo la tía Ernestina.
-Me obligas a recapacitar acerca del cine en el Día del Niño.
-¿Qué quere decir repacacitar, querido tío señor Lamordes?
-Que lo voy a pensar de nuevo.
-Chuta, entonces piense bien.

¿Qué ha escrito ElMonito que el tío esté pensando en no festejarlo como se merece este domingo? Leamos.

EL COLESTIVERO MALO

Un señor colestivero malo mató a una niñita porque la tiró al mar justo donde hay agua salada, menos mal que la niñita no sabía nadar porque descués la encontraron morida. TODOS SUFREN. El señor colestivero se dice así porque anda en colestivo, pero él MANEJA, no es pasajero, así que por eso salió malo y se puso a echar niñitas al agua, pero menos mal que va una niñita no más. Así que la niñita va tener que celebrán el Día del Niño en el cielo con el Señor Cejú y San Pablo. El Señor Cejú tiene muñecas y chocolates en el cielo para los niñitos que suben al cielo, pero NUNCA SE GASTAN, siempre se cueden comer, pero las muñecas no se cueden comer porque hacen mal, los chocolates se cueden comer, porque las muñecas son para jugar, pero puro las niñas, porque el Señor Cejú reparte pelotas de fútbol a los niñitos que se van al cielo, pero las pelotas se pasan cayendo parabajo, así que fregaron los niñitos. OBLIGADOS A JUGAR A LAS MUÑECAS.
Descués lo pillaron al señor colestivero y se lo llevaron a la cárcen. Se encontró con el Sigarro Niño Bandido, le dijo que se iba escapar, pero el colestivero no entró en la reja y le quedó la cabeza afuera de la reja pero le quedó el puerco adentro de la reja y lo pillaron los gerdarmes. FREGÓ. SIGUE PRESO.
En las noticias salió que primero la echó al agua salada a la niñita, pero la niñita ahora es un ángel porque se fue al cielo, primero salió que el colestivero DIOLÓ A LA NIÑITA. Nadien me quere decir que senifica Diolar, la tía Ernestina le pregunté para hacer la composición mejor y me dijo la tía Ernestina, me dijo no pregunte cosas de grande ElMonito y escriba mejor de otra composición, por eflenco escriba de Colo Colo en Isla de Navidás parece que dijo, pero yo le dije no tía Ernestina porque yo quero escribir de la niñita porque la niñita ángel es más importante que Colo Colo, pero el Meléndez me dijo un garibato cuando escuchó, me dijo cállate güevón, así me dijo, por qué, entonces dijo porque Colo Colo es eterno campión, y el Guevara le dijo qué sabí vos porque el Chuncho salió campión pa que sepí y la tía Ernestina se empezó a poner nerviosa y empezó a tiritán porque es está poniendo viejita y no aguanta tanto, así que se puso a tejer más fuerte tuavía.
Al señor colestivero lo cueden condenar a la pena de muerte. La pena de muerte cuede ser por eflenco que ponen al colestivero en una camilla y un señor con balba trae una espada láser y le corta la guata y saltan las tripas y se caen las tripas abajo de la camilla y descués muere. Tan bien cuede ser que al señor colestivero lo ponen en una máquina de calnicería y le pasan la cabeza por el medio de la máquina y queda un ojo para un lado y el otro ojo queda para el otro lado y al medio se ve la calavera del colestivero, entonces muere. Tan bien la pena de muerte cuede ser que un militán le dispare con una escopeta en el corazón y descués grita ay y se murió. Tan bien lo cueden sentar en la silla eléstrica. La silla eléstrica es una silla para sentarse cuando uno puro se va morir, porque si se sientan las personas cuando van a vivir entonces mueren, no sirve. FIN

Las aventuras del Sigarro

-Tío, tengo que hacer una composición de una plana del niño bandido Cigarro.
-Cisarro.
-¿Por qué se llama Cisarro?
-Porque cuando era más chico no podía decir cigarro y decía cisarro.
-¡Entonces se llama Cigarro!, ¿no ve?
-Su apodo es Cisarro, no Cigarro.
-Entonces no sé.
-Escribe tranquilo y no hagas preguntas. Después me la muestras para corregirte.
-Bueno, pero déme un trencito para que cueda enconcentrarme mejor.
-No. Escribe así no más.
-Es que tengo frío. Emprésteme el guatero.
-Lo tengo ocupado.
-¡Pero si está puro leyendo el diraio!
-Pero me da calorcito en las piernas mientras leo.
-Pucha...
(Al rato).
-¿Cigarro es con ce de casa o es con ese de Sigarro?
-Con ce de casa.
-Ah... entonces ya lo escribí mal. ¿Tiene goma de borrar, querido tío señor Lamordes?
-No. Déjalo así. Después corregimos.
(Al rato).
-¡Tío, estoy terminando!
-¿Y para qué lo dices? ¡Termina rápido, que tengo que salir!
-Bueno.
(Al rato).
-¡Terminé! ¡Lea!
-¿A ver? ¡Pero si es menos de media plana!
-Es que hice la letra muy chica y descués se me le fue haciendo para abajo y la última línia llegó al final de la plana, así que no cuedo seguir escribiendo y tuve que terminar. Lea.
-Mmm, voy a leer textual. Después corregimos.
-Bueno.
(Un minuto después).
-¡Esto no tiene arreglo! ¡Bótalo a la basura! ¡Te vas a sacar un dos! Mejor te la escribo yo con letra de niño.
-Pucha, ¿no le gustó?
-Está impresentable. ¡A la basura!
-Pucha, tío. La embarré.

¿Qué fue lo que el tío lanzó a la basura con tanta decepción de las dotes literarias de su sobrino títere? Logramos rescatar el documento y lo presentamos a nuestros queridos lectores.

Las aventuras del Sigarro niño bandido
El Sigarro nació malo porque cuando nació, nació al revés parece, o sea que nació con los pies para la cabeza y nació con la cabeza para los pies, entonces cuando estaba guagua el Sigarro pensaba al revés y empezó a fumar en vez de tomar papa, porque le gustaba el humo, entonces como no tomó leche de vaca quedó medio fallado el Sigarro y cuando tenía como tres años asaltó una fábrica de hacer locomotoras de tren, porque entró con unos cómplices y le disparó al maquinista y descués lo sacaron de la máquina al maquinista y echaron a andar la máquina. Se llama Locotomora. Pero justo pusieron al maquinista con la cabeza en la línia y la máquina pasó justó por encima y le reventó la cabeza al maquinista. Quedó plana.
Descués cuanto tenía como seis años, un año menos que yo, el Sigarro empezó a fumar puros, pero tosía, porque el Chino Valladares dice que los puros hacen toser porque son más grandes que los sigarros, porque los sigarros son más chicos, por eso el Sigarro se está quedando chico. Así que el Sigarro disparó tosiendo y la bala le salió chueca, menos mal, porque justo iba pasando una viejita en la calle y la bala le pasó rozando la nariz y la viejita dijo hay olor a balazo, pero no le pasó nada a la viejita.
Descués cuando el Sigarro tenía como diez años, o sea ya estaba grande, entonces empezó a pololiar con una niña de como siete años, pero se fueron a bailar reguetón pero como no sabían bailar los echaron y el Sigarro se picó y le mandó un tajo al señor que cuidaba los autos, pero el tajo le pegó en la rodilla y el señor que cuidaba se picó porque se le rompió el pantalón de color neigro y le pegó una chuleta en el popó al Sigarro y le dio más vergüenza al Sigarro porque la polola del Sigarro se puso a reín.

Quero ser nadadón como la guatoncita, PERO HOMBRE

Querido diraio

Ahora ya no quero ser más como Chupete Suazo porque Chupete Suazo es muy pelado y la pelada se le ve redondita, y como yo tan bien soy pelado en vez que quero que me salga pelo para taparme las orejas, porque el Loro Espinoza dijo que tenía orejas de perro y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso serio y lo retó al Loro Espinoza, le dijo no te burlí de los demás vos que tení nariz de loro, y entonces el Loro Espinoza se puso a llorar porque como no tiene papá el Loro Espinoza, la tía Ernestina dice que el Loro Espinoza es más sentinental. Pero yo le dije tía yo tan poco tengo papá, pero la tía Ernestina dijo es que usté tiene tío ElMonito que es lo mismo, pero yo le dije no tía, no es lo mismo porque es casi lo mismo porque por eflenco cuando es Día del Padre yo no le tengo que regalán nada y me salvo, la otra vez ni tío se quedó esperando la tarjeta de dibujo pero yo le dije que no correspondía y entendió lo más bien, pero descués se vengó para el Día del Niño porque dijo que yo no era su hijo, ¡pero era Día del Niño, NO DEL HIJO! Hizo trampa, es injusto. Así que se me olvidó lo que iba decir.

Ah, entonces ahora quero ser como la guatoncita que nada en la piscina, porque la guatoncita es más buena para nadar que Chupete Suazo, porque Chupete Suazo parece que no nada muy bien, la otra vez salió nadando en la concentración de la selección nacional parece, LA ROJA, y salió nadando a lo perrito, más o menos.

Mientras tanto que la guatoncita nada mejor, porque no se cansa nunca, ¡es más buena para nadar que no sé qué!

Pero yo no quero ser mujer que nada, QUERO SER HOMBRE que nada, pero hombre de nadación con un trajebaño cortito y las orejas amarradas por detrás como el cintillo del Chino Ríos cuando era bueno y unos antiojos negros redonditos, me vería bien, menos mal.

Gracia

elMONIto

Los niños de hoy se han puesto muy malos

-¿Qué haces con ese cortaplumas, gaznápiro?
-Le estoy sacando punta al lápi poreque quero dibujar un dibujo, querido tío señor Lamordes.
-Ah, sí, ¿y qué vas a dibujar?
-Voy a dibujar la parte de la Era del Yelo cuando el elefante de colmillo sale persiguiendo a los moutros chicos que se queren comer al elefantito guagua.
-Bien, dibuja entonces. Yo salgo y vuelo luego.
(Al rato. Vuelve el tío con dos bolsas de supermercado).
-Tío, ya terminé. Mire.
-Espera, ayúdame a sacar las cosas.
-¿Qué trajo?
-Lo necesario.
-¿Trajo panceta?
-No.
-¿Trajo carne de lomito?
-No.
-¿Trajo queso Filadelfia?
-No.
-¿Trajo papas fritas Lays?
-No.
-¡No trajo nada!
-Traje naranjas, manzanas, cochayuyo y acelgas.
-¡Eso es comida de caballo!
-¡Calla, gusano de poca monta! Debes comer frutas y verduras.
-No me gustan.
-¿A ver el dibujo?
-Mire.
-Mmm... ¿y eso qué es?
-Es cuando los moutros más chicos se caen a un preciticio.
-Ah. ¿Dónde guardaste el cortaplumas?
-Lo guardé en el bolsón porsiacaso los salen a robar los flaites, entonces el Toro y el Martínez dijeron que hay que atacarlos con el cortapluma porsiacaso los atacan ellos primero y los queren robar el cerulán, entonces hay que enterrarle el cortapluma en la guata al flaite.
-¿Qué estás diciendo, bellaco?
-Que ahora los niños deben estar preparados, tío. La otra vez asaltaron a la Camila Espinoza unos flaites y le quitaron la mochila y la Camila Espinoza dijo que un flaite se la quería violán. ¿Qué quere decir violán, tío?
-Reducir a una persona a la fuerza. Es algo muy malo.
-¿Es como una resta?
-No. Es peor que una resta.
-Entonces debe ser una multiplicación.
-Peor aún.
-Entonces debe ser una división, porque lo peor es la división, sobre todo cuando sobra y descués hay que colocar un número abajito.
-Los niños de hoy se han puesto muy malos y nadie los castiga. Asaltan y matan y los padres, si te he visto no me acuerdo.
-Pero usté me pasa castigando y eso que yo soy un niño no tan malo; o sea que soy un poco malo no más, porque en veces se me olvida hacer las tareas y en veces como papas fritas Lays sin permiso, porque cuando el Martínez me da, siempre le digo que sí.
-Tú eres un títere muy bueno, para que sepas. Lo que pasa es que naciste fallado y no tienes remedio, pero malo no eres.
-Gracia. ¿Pero si voy a una escuela de fallados entonces a lo mejor me quitan la falla, querido tío señor Lamordes?
-No creo. Mejor sigue como estás.
-Pero déme un trencito.
-Toma.
-¡Trajo! ¡Viva ni tío!

¿Me va llevar a la nieve, tío?

-Tío, ¿no me va llevar nada a la nieve o me va llevar a la nieve para tirarme con un cartoncito por la nieve?, porque ¡es rico refalarse!
-No te voy a llevar nada.
-¡Por qué!
-Porque se anuncia una tormenta eléctrica este martes.
-Pero ahora no es martes porque mañana va ser domingo recién.
-¿Y sabes cuándo es martes?
-Descués.
-Prácticamente en dos días más.
-Pero entonces faltan dos días para la tormenta.
-Es mejor prevenir, renacuajo.
-Yo quero andar en cartoncito por la nieve. Y si hay tormenta nos venimos de vuelta, ¿ve?
-Qué sabes tú de tormentas.
-Pero si las tormentas son, ¿qué son las tormentas, querido tío señor Lamordes?
-Lluvia, nieve, rayos, relámpagos y truenos.
-Chuta, a mí lo que me da más miedo son los cruenos, porque los cruenos suenan fuerte y da miedo proque se parece a la bomba tónica. Da una cosa en la guata.
-Entonces qué dices.
-Que vamos altiro para que descués no empiece le tormenta cuando me esté tirando por la nieve con el cartoncito, y empiece la tormenta descués que me tire por la nieve con el cartoncito, o sea cuando esté en el auto lo más bien.
-No tienes remedio, gaznápiro. Toma un trencito.
-¡Viva!... pero ¿vamos a la nieve la última vez, querido tío señor Lamordes?

Falsas vacaciones de invierno

Querido diraio
Como ni tío no me llevó a niuna parte para las vacaciones de invierno, más encima que la tía Ernestina dice que hay que seguir en clase porque antes los profesores estuvieron en güelga y ahora que no están en güelga entonces tienen que trabajar, ¡protesto! porque losotros tenemos que ir a clase para las vacaciones de invierno, o sea que no estamos en vacaciones de invierno, estamos en clase.
Descués las clases no pasan nada de materia, los profesores puro fuman en el patio y el señor González llegó un día como a las una de la tarde, dijo que venía un poco atrasado, y la tía Ernestina es la única que llega a la hora de hacer clase, pero puro teje.
Así que jugamos pichanguitas, pero la Camila Espinoza dice que quere jugar al luche, ni tonto, ES JUEGO DE NIÑAS.
El Martínez trajo un membrillo y me pegó en la cabeza, me hizo un cototo, dijo que el membrillo se machuca más, pero descués los pusimos a jugar a la pelota con el membrillo y quedó rico, el Toro andaba con un papelito de sal. Da una cosa cuando uno masca el membrillo, como unas ganas de llorar en la parte de la cara.
Menos mal que tuavía no entregan la libreta de notas, porque el otro día los metimos a la sala de profesores con el Lantadilla y el Landatilla tenía puros cincos y yo tenía un 2 coma 8 en materia de Número y un 2 coma 1 en materia de Naturaleza, porque no sabía que los árboles tenían raíces, yo puse que los árboles tenían tronco y que el tronco se hundía puntudo como los chuzos en la tierra de abajo y descués le salían hojas a los troncos, SE ME OLVIDARON LAS RAMAS. Fallé.

Gracia
elmONito

La "U", los desmanes y el funeral de Michael Jackson

-Tío...
-Qué.
-¿Por qué si salió campión la "U" entonces los señores de la "U" hacen tira las cosas y descruyen los faroles de la luz y tan bien descruyeron una falmacia dijeron en las noticias!
-Así es el fútbol en Chile, renacuajo.
-Entonces a lo mejor descués pierden y van estar más felices.
-Así es.
-¿Entonces por eso no me quiso llevar a ver la final?
-Por eso, y porque no y tenía entradas y las del mercado negro ahora son falsificadas.
-¿Qué quere decir que son fansificadas?
-Falsas.
-Ah, que son de mentira, no de verdá.
-Así es.
-Tío, ¿y por qué todos los negritos llorando en el funeral de Máikel Yacson?
-¿Y qué querías, que estuvieran contentos o que destruyeran una farmacia por haberle vendido tantos remedios al pobre?
-No pos tío, no se haga. Es que había como dos no más de color blanco. Casi la única de color blanco que había era la hija de Máikel Yacson. ¡Eso quere decir que Máikel Yacson era blanco para que sepa!
-O que no era hija de él.
-A lo mejor era hija de un ocni que llegó a la casa de Máikel Yacson cuando la esposa de Máikel Yacson iba tener el hijo, pero salió hija, entonces la hija la traía el ocni, no una cigüeña, porque si la trae una cigüeña a la hija entonces la hija de Máikel Yacson habría salido con el cogote largo y con la boca de pico de cigüeña la hija de Máikel Yacson, pero en la tele salió que es normal.

"Quero andar en esquís para las vacaciones de invierno"

Querido diraio
Como ya van a empezar las vacaciones de invierno, entonces voy a decirle a ni querido tío señor Lamordes que vamos a andar en esquís. La otra vez fuimos a la montaña de vacaciones, pero eran vacaciones de verano y no cudimos seguir para el otro lado porque se apareció el Doctor Taúru y fregamos no más, pero ahora mejor podemos irlos por la otra parte de la montaña para esquiar con tranquilidás.
Yo nunca esquiado, pero dicen que es difícil esquiar porque los esquís son muy flacos y no se cueden doblar las patas, entonces mejor me tiro en un cartoncito por la nieve. Es más divertido, pero es más barato, así que tengo más posibilidades porque ni tío siempre anda con poca plata. Ni tío parece que es pobre, pero tiene un puro calcetín con papas, así que no es tan pobre, en vez que los pobres de verdá tienen zapatos con hoyos en la parte de abajo de los zapatos, mientras tanto que ni tío tiene zapatos sin hoyos, porque usa zapatos de suela de goma, así que la suela de goma no tiene hoyos. SE PARTE, pero no deja hoyos, así que es menos pobre.
Cuando lleguemos a esquiar entonces voy a salir disparado y me voy a dar tres vueltas mortales pero tengo que caer blandito y darme una vuelta carnero, menos mal que no hay rocas. UNA VEZ UNA ROCA ESTABA ESCONDIDA debajo de la nieve y un niño de Tercero C se hizo un cototo, porque descués lo trajeron con un parche curita en el mate y cuando se bajó del bus del colegio decía que le dolía la cabeza en la parte donde tenía el cototo, pero era verdá, no era mentira. Menos mal que se salvó el niño, pero quedó tonto como dos meses, así que los profesores le perdonaron que no hiciera cruebas, ¡LA SUERTE!

Gracia
eLMONito

¿Michael Jackson era bueno o Michael Jackson era malo?

-¡Tío, se murió Maikel Yacson!
-Eso fue ayer, gaznápiro.
-Pero como usté me tenía durmiendo en el clóse entonces no sabía que se había muerto Maikel Yacson y ahora sé que se murió Maikel Yacson.
-Ah.
-¿Cuál era Maikel Yacson? No me acuerdo tanto.
-Ese que bailaba para atrás.
-¡Pero es más fome! A mí me gustan los Yónas Broder y tan bien me gusta Jana Montana, pero Jana Montana no se llama Jana Montana, porque Jana Montana se llama Mailei Cirus para que sepa. Pero me gusta más Yónas Broder y tan bien me gusta Dali Yanqui, pero me gusta más poquito, porque me gusta más Yónas Broder, pero usté no me quiso llevar a ver a Yónas Broder cuando Yónas Broder vino al Club Hípico.
-¡Qué gustos!
-Menos mal que Maikel Yacson se murió viejito.
-Pero si apenas tenía 50 años.
-Pero los viejitos empiezan a los 30 años. Descués de los 40 años ya son más viejitos y a los 50 años los señores ya se ponen más viejitos porque están llenos de canas de pelo blanco.
-Lo dices desde tu perspectiva de niño-títere.
-Maikel Yacson era viejito pero no de canas de pelo blanco, porque a Maikel Yacson se le puso LA CARA BLANCA, y ahora lo van a enterrar con la cara blanca, así que va parecer fastasma el caláver de Maikel Yacson, tío, así que me da susto. Menos mal que está lejos de Chile y no lo cueden enterrar en el cementerio de Chile porque lo tienen que enterrar en el cementerio del país Estados Unidos parece.
-Así es.
-¿Pero Maikel Yacson era bueno o Maikel Yacson era malo, querido tío señor Lamordes?
-Fue un gran artista pop.
-¿Pero era un artista pop bueno o era un artista pop malo?
-Era un artista pop muy bueno.
-¿Entonces por qué dicen que era malo?
-Porque quería a los niños.
-¿Entonces los que queren a los niños son malos? Porque el otro día la tía Josefina de Religión los leyó la Bíulia, pero antes tuvimos que persinarnos, y en la Bíulia salía que el Señor Cejú quería a los niños, entonces el Señor Cejú tan bien es malo, porque no es bueno.
-Esa es otra clase de amor, pero no me preguntes cuántas clases de amor existen, porque no te voy a responder.
-Ah. Pero yo no me acuerdo tanto de las canciones de Maikel Yacson, porque son canciones de viejitos. ¿Cuál canción cantaba Maikel Yacson?
-Thriller. Esa que sale con unos monstruos.
-Ah, verdá. ¿Entonces Maikel Yacson era un moutro?
-Sí, has dado en del clavo. Era un monstruo y de eso no se dice nada. Prácticamente dejó de ser un ser humano luego de sus éxitos y se transformó en robot. Lo liquidó el mundo y se terminó liquidando solo, igual que Elvis Presley.
-¿Ese era otro moutro?
-Sí, pero Elvis vivió antes de los dinosaurios.
-Chuta, a lo mejor le tocó peliar con un velocirráctor de Yurasic Par, pero esos son moutros difíciles porque saltan fuerte.

Cuestionario de ElMonito a Obama y Michelle Bachelet

Querido diraio
La tía Ernestina los encargó a todos los alucnos un custionario de preguntas sin respuestas para mandar a la presidenta del país Chile y tan bien al presidente del país Estados Unidos, el señor Obama, ese que es negro, pero es bueno, no es malo. Descués van elegir el mejor custionario para mandarlo a los canales. Tienen que ser mínimo tres preguntas máximo 14 preguntas parece.

CUSTIONARIO

1.- ¿Usté señor Obama cuede ser Presidente del país Chile o no cuede ser presidente del país Chile porque en Chile no hay negros? O sea que antes nuabía niún negro en la calle, pero ahora en la calle está lleno de negros y tan bien hay negras, pero las negritas tienen el popó más gordito parece, no lo tienen tan cuadrado como las señoras de Chile.
2.- ¿Si usté presidenta Michél Bachelet se tiñe la cara negra con pasta de zapatos marca Virginia cuede ser presidenta del país Estados Unidos o no la dejan ser presidenta del país Estados Unidos?
3.- ¿Si Obama se tiñe el pelo rucio cuede ser presidente del país Chile o no lo dejan ser presidente del país Chile porque tan bien tiene que pintarse la cara con crema de marca Nivea?
4.- ¿Si se cambian los presidentes quén sale ganando?
5.- ¿Chile cuede ser campión o está frito PARA SIEMPRE?
6.- ¿Los asesinos de niños cueden ser matados por los caradineros con una máquina que se meta en la guata de los asesinos y les saque las tripas para fuera y descués los pájaros se coman las tripas de los asesinos y los asesinos griten NO POR FAVOR PIEDAD, o no cueden ser matados los asesinos de niños por ningún motivo?
9.- ¿Colo Colo cuede ganar la Championlig o Colo Colo no cuede ganar la Championlig?
13.- ¿La "U" cuede ganar la Championlig o la "U" no cuede ganar la Championlig?
11.- ¿Markiarán cuede hacer estrenación sin karpa o Markiarán no cuede hacer estrenación sin karpa?
15 me pasé.- ¿Lucas Barrios cuede tener los ojos abiertos o no cuede tener los ojos abiertos porque el párpado pesa?
21.- Se me olvidó que era un custionario más importante.
14.- ¿Por qué Estados Unidos no tira mejor una bomba tónica cerquita de la cordillera para disfrután cuando se hace la forma de una callampa gigante?
42.- ¿Por qué Chile es no tan importante y el país Estados Unidos es más importante porque hay rascacielos de mil pisos!

Gracia
elMONito

La señora de los gatitos, el puente y las bombas

-Tío...
-Qué.
-¿La señora de los gatitos fue a la cárcen a dormir con los gatitos o fue a la cárcen a dormir no con los gatitos?
-Fue sola.
-¿Pero y dónde quedaron los gatitos?
-Vaya a saber uno.
-A lo mejor tienen hambre los gatitos porque no han comido comida de gato.
-Alguien les daría.
-A veces cuando los gatos se quedan solos entonces hacen caca en el suelo y descués sale un olor asqueroso, porque no cueden salir por la ventana los gatitos porque están encerrados, entonces se hacen.
-La señora de los gatitos ya volvió de la cárcel.
-¿O sea que ahora los gatitos están con la señora de los gatitos?
-Sí.
-¿La señora de los gatitos vive cerca del cuente del río Mapocho, querido tío señor Lamordes?
-Lo ignoro.
-¿Pero si vive cerca entonces cuede andar con los gatitos por encima del cuente del río Mapocho?
-Si vive cerca, sí.
-¡Entonces hay que avisarle que no ande porque en el cuente hay bombas lagrimógenas que están tirando los caradineros a unos señores que se pusieron a vivir abajo del cuente. Son unos señores habitacionales, salió en las noticias.
-Llámala y avísale.
-¿Usté tiene el número de teléfono de la señora de los gatitos?
-No.
-Entonces no la cuedo llamar y los gatitos se van a caer encima de los señores y se van a poner a llorar los gatitos con el humo de las bombas lagrimógenas, porque el humo de las bombas lagrimógenas hace salir lágrimas de verdá, no de mentira, pero no son lágrimas de tristeza porque son lágrimas de obligación.
-Puede ser.
-¡Pero a usté no le importa nada! ¡Usté se puso malo! En vez que a lo mejor tan bien los señores habitacionales quedan ahogados porque tuavía está lluviendo y el río Mapocho se puso grande y se los va llevar a los señores habitacionales así no más, no en bote inflable, porque los señores habitacionales no tienen bote inflable, tienen puras leseras parece...
-¡Déjame leer la programación del cable!
-¿Cuál película vamos a ver?
-Historia de una monja.
-Esa no quero verla porque debe ser de espíritu. Las películas de espíritu dan sueño.
-Mejor. Así te vas a la cama más temprano.
-Es que quero durar harto dispierto para ver películas de efectos especiales hasta las 12 de la noche, pero no de puerco humano, porque en las películas de puerco humano salen mujeres malas. Pero lo que más quero es comer Pizaját de tocino con peperoni y tan bien con queso redetido.

Ahora Chile salió campión de la copa del mundo de Tulón

Querido diraio
Ahora Chile salió campión de otra copa del mundo parece. Se llama COPA DEL MUNDO DE TULÓN, pero no sentí a nadien en la Plaza Italia, porque del clóse se siente cuando celebran en la Plaza Italia, y ahora no se sintió nada, parece que la gente no salió a celebrán porque la gente está triste, o tan bien parece que era por el esmog o tan bien parece porque ahora hace más frío, mientras tanto que antes hacía menos frío, pero cuando Chile le ganó al país Bolivia HACÍA MÁS FRÍO TUAVÍA, así que no sé.
Los guardianes casi no escucharon el partido porque pasaban cerca del clóse y un guardián le dio al otro guardián ¿cuánto va Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián va ganando uno cero, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián ¿cuánto falta para terminar el partido de Chile? y el otro guardián le dijo al otro guardián como dos minutos, y descués el otro guardián le dijo al otro guardián Chile ganó y salió campión y el otro guardián le dijo al otro guardián tengo que comprarme una camiseta de manga larga mañana voy a ir a Patronato.
Ni tío me dijo que el campionato se llama COPA DE TULÓN, pero no es garibato porque es una palabra de verdá, no es de garibato. PERO PARECE GARIBATO.
Ya me queda poca pila en la linternita. Ahora ni tío dijo que si no hago las tareas entonces me quedo todo el fin de semana en el clóse, así que voy a tener que hacer las tareas antes que venga preguntarme ¿hiciste las tareas gaznápiro? y yo escondo el cuaderno, mientras tanto que si hago las tareas entonces no escondo el cuaderno y le digo ¡Sí tío! y ni tío entonces dice entonces vámolos para la casa, ¡Viva ni tío! Chuta, entonces me voy apurar y descués parece que me queda hacer una composición del Día del Tío, porque yo le pedí permiso a la tía Ernestina para hacer la composición de tres planas del Día del Tío y no del Día del Papá, porque yo tengo tío porque no tengo papá, y ni tía dijo que sí, autorizado.

Gracia
elMONIto

¿Cuándo va ser el Mundial de África, tío?

-Tío, ¿cuando va ser el Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Cuándo va ser el Mundial de Suláfrica, querido tío señor Lamordes?
-El año que viene.
-¿Pero Chile cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica o no cuede ser campión mundial del Mundial de Suláfrica?
-Primero hay que ir.
-¡Pero si Chile le ganó al país Bolivia y lo dejó zapatero!
-Faltan puntos aún, renacuajo.
-¡Pero si ganamos cuatro cero! O sea que Chile no quedó eliminado, porque quedó clasificado.
-Virtualmente clasificado. Escucha a Bielsa.
-Es que no lo cuedo escuchar al Loco Bielsa porque me pongo nelvioso cuando habla el Loco Bielsa porque el Loco Bielsa habla muy despacito.
-Muy lento. Medita antes lo que va a decir.
-El Loco Bielsa pasa puro pensando, tío, y tan bien le gusta mirar los partidos agachado, como cuando una vez fuimos al cámpi y nuhabía baño en el cámpi y tuve que hacer cacú y tuve que hacer agachado, pero descués llegaron unas moscas asquerosas y empezaron a molestarme y tuve que salir corriendo sin limpiarme porque las moscas puro andaban fregando...
-¡Calla y ve a acostarte! Agradece que te dejé ver el partido conmigo esta noche. Pero mañana será otro día.
-Me gustó cuando saltamos y los dimos el abrazo y usté casi se cae encima de la mesa del lívi.
-Casi botamos las bebidas...
-Menos mal que ya los habíamos comido las pizzas de Pizaját.
-Sí.
-A mí me gustan más las pizzas de Pizaját que las pizzas de Dominó porque las pizzas de Pizaját son más blanditas mientras tanto que las pizzas de Dominó ¡una vez llegaron más frías!
-Son todas iguales, mequetrefe.
-¡No, tío!, porque las pizzas de piedra son más flacas que las pizzas guatoncitas, pero yo dejo siempre el borde de cacho porque si me como el borde de cacho entonces se me pasa el hambre de comer pizza y descués me pico.

Composición de Bolivia. Una plana

Querido diraio
¡Estoy más enredado! porque se me confunden las cosas. Por eflenco no sé si el avión lo cacturaron los ovnis o el avión no lo cacturaron los ovnis, pero descués salió parece que encontraron el avión. ¡LO MATÓ KUNFÚ!, pero descués los ovnis MATARON A KUNFÚ PARECE, no estoy seguro, porque los caláveres están flotando y Kunfú no está flotando, murió adentro de una casa en un país de China.
Para más remate justo ahora que Chile ganó al país Uruguay parece, ahora va tener que jugar de nuevo con el país Bolivia. La tía Ernestina nos dio de tarea una composición de Bolivia de una plana no más, menos mal.

EL PAÍS BOLIVIA

El país Bolivia queda en Bolivia. En el país Bolivia viven los argentinos que se fueron a vivir al país Bolivia. Tan bien viven en el país Bolivia los bolivianos que nacieron en Bolivia, porque los bolivianos que nacieron en el país Egipto viven en Egipto y tienen más suerte porque cueden conocer las pidámides cerquita. YO NUNCA CUEDO CONOCER LAS PIDÁMIDES ES LO QUE MÁS QUERO.
El país Bolivia NO TIENE MAR porque desapareció descués de una guerra, salió en las noticias. Los del país bolivia se tienen que bañar en la tina no más, pero algunos van a bañarse a un lago que se llama Titi-garibato, no se cuede decir el nombre entero. El país Brasil tiene un jugador que se llama CACA y otro jugador que se llama ANO. Por eso los del país Brasil son cochinos para jugar a la pelota, dijo el chino Valladares. Yo cuando le pregunté por qué, me dijo el chino Valladares que ano quere decir poto. Entonces aprendí otro garibato. Ahora me sé cinco garibatos. Güevón, maricón, culiado, conchetumadre, ano. Ahora los voy a borrar porque si me salen en la composición fregué. Ya. Los borré.
El presidente del país Bolivia se llama Lula. Tiene balba y es guatoncito.
El país Bolivia es malo para el fútbol porque el Estrenador no es loco, porque el Estrenador de Chile es loco. Se llama LOCO BIELSA. ES BUENO.
FIN

¡Ganó Chile, pero quero salir a celebrán!

-¡Tío, vamos a la Plaza Italia para celebrán, porque ganamos al país Paraguay!

-¿Estás más loco, renacuajo? Es peligroso.

-¡Es emocionante! ¡Es más fome usté! Siempre no sale nunca a celebrán.

-Pero si ya celebramos los goles. Llegaste a quedar ronco de tanto gritar.

-Pero no es lo mismo, porque en la Plaza Italia se cuede flamear la bandera de Chile, mientras tanto que en la casa de usté no se cuede flamear la bandera de Chile, porque no sale viento.

-Si quieres prendo el ventilador.

-No, porque hace frío y descués me cuede dar la gripe porcina.

-Ah.

-¿Pero el país Paraguay es igual que el país Uruguay?

-No, son dos países diferentes.

-¿Pero cuál es mejor?

-Los dos son buenos, pero ahora está mejor Paraguay.

-Pero entonces ahora Chile es mejor que el país Paraguay porque los del país Paraguay perdieron con Chile de visita.

-De locales.

-No, tío, porque Chile jugó de visita, no de local. O sea que tuvo que salir a jugar en avión; menos mal que no tomaron el avión que se perdió, pero como lo encontraron, entonces a lo mejor alcanzaban a llegar al estadio, pero no creo que el avión cueda aterrizar en la cancha, porque las ruedas se refalan en el pasto y van a dar al córner.

-Así es.

-¿Pero Chile va ir al Mundial de Suláfrica?

-Parece.

-¿Me va llevar al Mundial de Suláfrica?

-Ya te dije la otra vez que no.

-¿Pero lo podemos ver por la tele?

-Calma, calma, que todavía falta.

-Entonces por mientras tanto vamos a celebrar... hummm... a la Plaza... Italia...

-Ya, mequetrefe, ve a acostarte, que quedaste agotado y es muy tarde.

-Bueno tío... hummm... pero mañana me lleva a la Plaza Italia... ¿verdá?

-Bueno.

-Viva... ni tío... hummm... zzz... zzz...

Perdí la apuesta de Bernando González

Querido diraio
Yo le aposté al Martínez que Bernando González iba ganar el partido de tenis de la Copa Ronalgarró pero descués perdió así que mejor no fui a clases porque iba tener que pagar la puesta. La puesta eran dos chuletas en el poto. Menos mal que a lo mejor el lunes se le cuede olvidán al Martínez, pero si no se le olvida nada al Martínez entonces fregué no más, voy a tener que dejarme. Lo peor es que descués los demás compañeros SE BURLAN. La más que se burla es la Francisca Ayala. SE HACE LA MOSCA MUERTA porque descués entra el inpestor Pino y está como estudiando. El Toro no se burla, porque es serio, porque como el papá del Toro es juez el papá del Toro le enseñó al Toro a ser serio desde chiquitito.
Parece que tuavía no encuentran el avión perdido, yo creo que se lo ractaron los ovnis del mar. Entonces los pasajeros cueden ir volando pero no en avión, EN OVNI.
Ahora viene el partido de Chile, pero no estoy tan nelvioso, yo creo que cuando va empezar el partido de Chile me voy a poner nelvioso. Dijo ni tío que lo vamos a ver en su casa, así que a lo mejor descués me viene a buscar y entonces no voy a dormir en el clóse HURRA dijo que vamos a comer lomitos.

Gracia
elMONito