Por culpa de unos limones casi se llevan a ni tío al manicomio de locos

Querido diraio
Tengo calor pero tan bien el hérpex isósceles no me deja tranquilo, pero ya se me está pasando. En la mañana chupé un limón pero no me dolió tanto, me ardió un poquito no más, porque el limón estaba seco. Ni tío compró una malla entera de limones y todos los limones le salieron secos, no tenían jugo. Alcanzó para una sola alcachofa y las otras alcachofas se las tuvo que comer con aceite de vinaigre. Se comió tres alcachofas y a mí me dio seis hojas no más. Me dijo cómete estas hojas, que son las mejores. ¡Pero eran las primeras hojas, las más chicas! No tenían casi nada de carne y más encima cuando me comí la cuarta hoja me la comí muy adentro y esa cosita puntuda que tienen las hojas me clavó el hérpex isósceles y se me reventó el hérpex isósceles y me salió una lágrima, ¿no ve? Bah, de veras que no está ni tío, estoy yo solo escribiendo con la linternita.
Entonces ni tío dijo ¿qué veo? y yo le dije ¡me salió una lágrima! Y ni tío dijo ¡por qué! y yo le dije ¡porque se me clavó la puntita de la hoja justo en el hérpex isósceles! Ni tío dijo qué lástima y se puso a reír.
En veces ni tío es cruel.
Entonces fue a reclamar al supermercado Liren, ese donde sale una señora media viejita siempre aleigre, no triste, y le dijeron que los limones estaban secos por las heladas. Ni tío se puso a reír a carcajadas y entonces un señor llamó a los guardianes y se lo querían llevar al manicomio de locos. Decían un viejo se volvió loco, cuidado. Entonces yo salí a defenderlo y les dije a los guardianes para que sepan es ni querido tío señor Lamordes y ni tío no está loco siempre, en veces no más, pero ahora no está loco, en vez que está reclamando por los limones. Entonces ni tío me dijo ¿cuándo estoy loco, gaznápiro?, siempre me dice gaznápiro, y yo le dije no tío, si es broma, usté casi nunca está loco, una sola vez no más se volvió loco, esa vez cuando Chile metió un gol. Entonces ni tío dijo la cagaste, eso dijo, ¡es verdá, no es mentira!, dijo eso porque dijo que los guardianes me iban a llevar al manicomio El manzano parece que dijo. Así que yo fui a retar a los guardianes y los reté bien retados porque se querían llevar a ni tío.
Al final los fuimos pero descués ni tío se acordó de los limones y volvió a reclamar que le devolvieran la plata. Salió el Presidente del Liren y le dijo no haga tanto escándalo, señor, llévese gratis dos bolsas de limones y entonces los fuimos a la casa con dos mallas de limones y ahora todos los limones están saliendo secos de nuevo...

La niñita no era la niñita. Era casi igual

Querido diraio
Estoy triste y un poco creopupado tan bien porque la niñita que habían encontrado no era la niñita. Era otra niñita igual a la niñita. Pero no era. Era casi igual.
A lo mejor yo creo que la niñita se despertó y cuando vio que estaba sola salió a buscar a sus papás y como no encontró a sus papás se puso a caminar por la calle y entonces se cayó al mar y se hundió en el mar porque parece que la niñita no sabía nadar porque es muy chica. Tiene cuatro años mientras tanto que yo tengo siete y sé nadar a lo perrito. En veces me entra agua a la guata y la otra vez tragué agua y era agua dulce menos mal, no era agua salada, y descués tosí agua, como dos litros. No, menos.
Entonces la niñita a lo mejor no se cayó al mar porque parece que se la llevaron los árabes. Entonces a lo mejor se subió a un camello y descués se cayó por la joroba y quedó abajo de la joroba, o sea que quedó entre medio de las dos jorobas del camello y por eso no se ve, porque la tapan las jorobas. Así que a lo mejor la policía va tener que buscar a los camellos, pero no a todos los camellos, en vez que a los camellos de dos jorobas, porque los camellos de una joroba se llaman gromedarios y la niñita no cuede estar escondida porque los gromedarios no tienen entremedio, en vez que los camellos tienen entremedio, y ahí cuede estar la niñita, o sea entremedio de las dos jorobas.
Lo malo es que los papás se tomaron como 14 botellas de vino con los amigos que estaban cuando se perdió la niñita, pero ellos dijeron que se habían tomado como seis no más, eso es poco. No, es harto. El vino es malo. Ojalá que no la maten con el tufo a la niñita.
Me aburrí, además que me duele la boca porque me salió un hérpex isósceles, debe ser el mismo hérpex que le salió al triángulo isósceles, pero al triángulo isósceles no le duele en vez que a mí el hérpex isósceles me duele demasiado. Me arde. Comí limón crudo y me ardió, me salió fuego sin llamas de la boca y tuve que cerrar los ojos.
Gracia.

¿Feminicio o infanticio?

-Tío, perdimos la Copa Tenis y descués el Niño Maravilla se leccionó.
-Eso fue ayer.
-Verdá.
-Hoy es lunes. Volvió el lunes, volvieron los santiaguinos, volvieron los tacos...
-¿Está enojado, querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Por qué?
-No sé.
-Yo tan bien en veces me enojo, pero no sé por qué. Me da rabia. Me dan ganas de matar a los enemigos.
-¿Cuáles son los enemigos?
-Los que salen en Pleistechon y tan bien los que salen en las noticias cuando hacen cosas malas.
-Ah.
-Tío, dicen que una mamá mató a su hijita.
-Así es. Cosas así pasan todos los días.
-¿Eso fue un feminicio?
-No, fue un "infantinicio". ¡Bah!, me contagias. Eso fue un infanticidio.
-¿Qué cosa es infanticio?
-Matar a un niño.
-Pero era una niñita. Entonces cuede ser una infanticia.
-No. El término se aplica para ambos géneros.
-¿Géneros de sábana y géneros de camisa?
-Sí.
-Ah, gracias, querido tío. Ahora entendí, menos mal.
-¿Qué entendiste, se puede saber?
-Entendí que el feminicio es ahorcal a un niñito con un género de sábana, pero tan bien cuede ser ahorcal a un niñito con género de camisa.
-¡Vete, vete!
-¡Por qué!

Echaron a Fujimori porque Chile va perdiendo la "Copa Tenis"

-Tío, parece que van echar a Fujimori porque Chile va perdiendo la Copa Tenis con Israel.
-¡Ya te pusiste a hablar tonterías, gaznápiro!
-¡Pero si dijeron en la tele!
-¿Qué dijeron en la tele?
-Dijeron que van echar a Fujimori.
-Van "a" echar. Hasta cuándo te voy a corregir esa falta. ¿Y qué más dijeron?
-Nada más. Dijeron eso mientras tanto que Chile iba perdiendo y descués Chile perdió 10-8. ¡Estuvo emocionante, pero me dio pena! Cuando se abrazaron los del otro equipo me dio pica y me dieron ganas de matarlos, así que mejor apagué la tele porque osinó a lo mejor los mataba con la mente...
-Qué daño vas a hacer tú con la mente débil que tienes, mequetrefe.
-No tío, si tengo la mente fuerte. Cuando me concentro...
-O sea, nunca.
-No se ría de este pobre y triste ElMonito. Para que sepa, cuando me concentro en veces se mueven las cortinas y una vez un gato salió arrancando.
-¿Lo miraste?
-Sí. Lo miré así. Mire.
-¡Con razón el pobre gato salió arrancando! Vieras la cara que tienes.
-Es cara de concentrado, tío.
-Bueno, ahora vuelvo a mis asuntos.
-Espere un poco.
-¿Qué? Dime rápido, que me voy.
-¿Quén es el señor Fujimori?
-¿Pero no viste la noticia?
-Es que estaba viendo el partido cuando salió la cara de Fujimori y entonces no me cude concentrar. Parece que es un señor de China. A lo mejor es hijo del Dostor Cao de Nanllín, pero se veía medio viejito, entonces a lo mejor ¡es el papá del Dostor Cao de Nanllín!
-Descuida. Para empezar no es chino.
-Entonces cuede ser de la India o a lo mejor es de Uruguay.
-Andas cerca. Es peruano.
-¡Pero tiene cara de chino!
-De japonés.
-¿Es peruano del Japón?
-Sí. Fue Presidente del Perú, y sus papás eran japoneses, así que tiene doble nacionalidad. Ahora lo extraditaron porque allá lo acusan de varios delitos.
-Ah. No entiendo. ¿Es bueno o es malo?
-Eso lo dirá la justicia.
-¿Qué dijo usté cuando dijo que lo ex... terminaron?
-Extraditaron.
-Ah. ¿Eso es importante?
-Muy importante.
-Ah, ahora entendí. Gracia.
-¿Qué entendiste?
-Que el señor Fujimori es muy importante porque lo exterminaron porque tenía dos países, no un solo país no más. O sea que cuede colocar una bomba y descués se pone antifaz y no explota porque se fue a esconder detrás de una muralla que estaba afuera de la carcen.
-Estamos claritos.
-¡Espere, no se vaya...!

¡Quero seguir viendo la Parada!

-Ya, bájate.
-Quero seguir viendo la Parada Militán, tío.
-Bájate. Ya terminó.
-No, porque tuavía van pasando los milicos. ¿No ve que allá van los milicos con los perros San Fernando?
-Pero ya van lejos y estoy muy cansado. Me duelen los hombros. Parece que estás pesando más.
-Es que a lo mejor estoy pesando más con los anticuchos que me compró, querido tío señor Lamordes. ¿No ve que me comí tres anticuchos?
-Apenas te comiste tres pedacitos de carne de un solo anticucho.
-Es que tenía la guata llena con la empanada que me comí en la fonda de los señores que gritaban ¡Viva Fidel y Viva el compañero Gálvez!
-El compañero Chávez...
-¿Quén es ese señor, tío?
-El presidente de Venezuela.
-¿Y por qué lo celebran el 18 de septiembre?
-Porque esa era la fonda de los comunistas.
-¿Los comunistas son de Venezuela, tío? ¿No eran de Rubia?
-Rusia.
-¡Pero usté me dijo que se dice rubia, no rucia!
-¡Eso es otra cosa, animal! ¡Y ya bájate de una vez por todas, que me cansé!
-Bueno. Vamos a elevar un volantín.
-Hummm... todo por este mequetrefe.
(Al rato).
-¡Mire tío, se está acercando uno con hilo curado!
-¡Evítalo! ¡Mueve tu volantín para el otro lado!
-¡Es que no cuedo porque el viento lo lleva para el lado que no es del otro lado, en vez que es el lado del volantín con hilo curado que tiene una caravela en la tapa!
-Fregaste, se acerca...
-Chuta, ya va llegando.
-¡Evítalo!
-¡No cuedo!
...
-Chuta. Se fue a las pailas.
-Recoge lo que quedó de hilo y nos vamos.
-Bueno...
-Qué te pasa.
-No estoy triste.
-¿Te pasa algo? ¿No te gustó el Parque O'Higgins?
-No estoy triste.
-¿Quieres un helado?
-No, porque quero... quero tener de nuevo el volantín.
-Vamos, te compró otro.
-¡No, porque quero el mismo que tenía con la bandera de Chile!
-Te compro otro igual.
-¡No, porque ese era mi volantín de mascota!
-Estás triste.
-No estoy triste, pero quero tener mi volantín chupete. A lo mejor lo pescó un caballo del defile y lo mascó y descués se lo comió, porque a lo mejor lo confundió con una rama de alimentación, tío.
-Puede ser. ¿Qué fue lo que te gustó más de las Fiestas Patrias?
-Cuando estaba elevando el volantín y tan bien cuando bailó cueca el ministro con balba. ¡Era ridículo!
-¿Te pareció?
-Sí, y tan bien me daba risa ver a los curaditos de las fondas, porque andaban tomando chicha y tenían la botella debajo de la camisa y la sacaban para tomarla y bailaban cueca, pero se veían no tan ridículos. ¡Se veían chistosos!

Empiezan las fiestas

Querido diraio
Todos se fueron, nadien no se fue, así que me quedé solo en el diraio de ni querido tío señor Lamordes, así que me puse a escribir el diraio con la linternita. Ni tío me compró una pila nueva para la linternita y tan bien me compró un lápiz pasta bic azul y un lápiz pasta bic color rojo para subrayar. Es bueno ni tío, no es malo, pero lo único malo que me dejó solo y entonces me aburro y en veces me da susto, pero ahora no me da tanto susto porque hay guardianes. Antes tan bien había guardianes pero me daba susto porque los guardianes no paseaban nunca, se quedaban puro fumando en la entrada y tan bien los guardianes veían los partidos y ahora tan bien ven los partidos pero en veces pásian y yo siento los pasos de los guardianes y me quedo más tranquilo que cuando no siento los pasos de los guardianes.
Ahí pasó un guardián. Usa taco de goma.
Me gustaría ir a las fondas y tan bien me gustaría ir al Cajón de Maipú a elevar volantines y elevar ñeclas osinó tan bien cuede ser un chonchón. O cuede ser un pavo. Pero me gustan más los volantines chupetes porque son más feroces y dan vueltas en el aigre, pero no me gusta echar comisión porque la otra vez le eché una comisión al Toro y el Toro me dijo que tenía hilo sano y me dijo "toca, toca", y era hilo sano. Pero en la punta tenía hilo curado y me mandó a las pailas y se largó a reír mientras tanto que el Martínez estaba listo para pescar el volantín mío que tenía hilo del 4 y se lo dejó para él y descués los dos se fueron y se quedaron tranquilos, mientras tanto que yo me quedé nervioso...
Parece que viene otro guardián...
(Se abre el closet).
-¡Tío!
-¿Estás listo, mequetrefe? Te vengo a buscar.
-¿De verdá?
-¡Claro! Nos vamos a celebrar juntos los cinco días. ¿Dónde quieres ir?
-A cualquier parte no más, menos al clóse.
-Entonces iremos a las fondas.
-Quero jugar a las argollas para achuntarle a la botella de diez mil pesos, ¡o tan bien cuede ser a la botella de cinco mil pesos!, pero esa es más difícil.
-Al revés, gaznápiro.
-¿Cinco mil pesos es menos que diez mil pesos?
-Por supuesto. Cinco es menos que diez.
-Ah. ¡Tan bien quero disparar plumillas!
-Ya, menos cháchara y vamos.
-¡Viva ni tío!

¡Tío, mataron a un caradinero!

-Tío, dicen las noticias que anoche mataron a un caradinero los señores de la protesta.
-Sí, el cabo Cristián Vera Contreras.
-¿Era bueno o era malo?
-Era carabinero.
-Pero antes usté decía que los caradineros eran malos y los que protestaban eran buenos.
-¡¡¡¿Cuándo me escuchaste decir eso!???
-Hace como mil catorce años.
-Tú no existías hace mil catorce años.
-Verdá. Entonces fue antes. Fue hace como mil doce años.
-Ya. Tal vez lo que escuchaste de mis labios fue que algunas protestas se realizaban por causas justas y que en esos momentos la policía actuaba en forma desmedida contra los manifestantes.
-No creo que fue eso, porque eso no lo entiendo y yo me acuerdo que cuando me contó eso yo lo entendí altiro.
-¿Qué conclusión quieres sacar de esta desgracia? Habla rápido, mira que estoy ocupado.
-La conclusión de la desgracia querido tío señor Lamordes es que ahora parece que los caradineros son buenos y los señores que protestan son malos, porque más encima se robaron hasta un liceo, dijeron en las noticias.
-Las cosas del liceo. No creo que se hayan robado el liceo.
-Ah, yo creí que se habían llevado el liceo entero para la casa.
-¿Y cómo se lo iban a llevar?
-Eso mismo pensaba yo. Me imaginé que entre como cuarenta y siete señores protestadores tomaban la cancha de beibi y se la llevaban, pero era difícil porque la cancha se doblaba y descués la cancha no cabía en la calle, entonces había que llevársela por pedacitos como rompecabezas, pero descués era difícil armar la cancha y los arcos quedaban al revés. O sea que el arco de la punta quedaba en la otra punta.
-Me aburriste, gaznápiro. Me voy. Chao.
-¡Espere! Tío, ¿qué cosa es ser un máltir de la intitución?
-¿Dónde oíste eso?
-En las noticias. Dijeron que el caradinero matado ahora era un máltir de la intitución.
-Quiere decir que es una persona que dio la vida por su institución, o sea por los Carabineros de Chile.
-Yo no doy la vida ni aunque me paguen. O sea que entonces si me pagan la vendería, pero descués no cuedo comprar trencitos porque ya no tengo vida, porque los caláveres no cueden doblar la boca para mascar, ¿nocierto?

La protesta del 11, pero ¿contra quién?

Querido diraio
Ahora que no está el gerenal Pinochet vivo, o sea que está muerto, pero lo decapitaron parece en un horno de barro, así que le quedaron las puras cenizas del puerco, sin güesos y sin carne y sin guata, puras cenizas no más y casi se lleva el viento las cenizas cuando la esposa viejita pero se tiñe el pelo así que se ve no tan viejita, ella llevó las cenizas a la casa que el gerenal Pinochet tiene en el campo, pero ahora no tiene casa porque está muerto, o sea que la casa existe pero el gerenal Pinochet no existe, porque está completamente fallecido.
Se me olvidó lo que iba decir.
Ah, me acordé. Era que el gerenal Pinochet ahora que está completamente fallecido, porque se murió de viejito, no lo mataron, se salvó una vez y descués se salvó cuando lo tomaron preso en Francia parece, no le pusieron terno con rayas porque eran franceses, los franceses dice ni tío que usan terno plomo.
Se me olvidó de nuevo.
Ah, me acordé.
Entonces si está completamente fallecido, ¡por qué ni tío me tiene encerrado en el clóse escribiendo con la linternita! Ni tío el querido señor Lamordes dice que igual en la noche parece que hay protesta, así que no cuedo salir a la calle y ni siquera cuedo ver televisión, chuta.
Yo le pregunté tío por qué van a hacer protesta si el gerenal Pinochet ya falleció completamente fallecido y ni tío dijo que por el Transantiago o por la caída de la bolsa, o sea que había una bolsa y parece que se cayó de la mesa y se reventó y salieron como un millón de arañas, igual que en las películas de acción. O tan bien dijo que cuede ser la protesta porque Chile ganó dos cero a Australia, jugaron bien, a mí me gusta el Niño Maravilla porque tiene cara de palomilla malo, pero es bueno, no es malo. Pero yo le dije que si Chile ganó entonces por qué protestan y dijo que entonces la protesta es de los que son de Australia.
Entonces yo le dije yo tan bien quero protestar contra el Transantiago así que voy a salir a tocar la bacinica, y me dijo no te atrevas gaznápiro, porque te van a quemar vivo y me dio susto porque me imaginé a los señores de las protestas quemándome primero el vestido celeste y descués prendiéndome un fóforo en las orejas, que son lo primero que se quema, y descués se me quema el puerco y yo salgo arrancando inflado de llamas y me caigo al suelo justo antes de llegar a la pileta, pero la pileta estaba seca.
Así que no sé por qué estoy escribiendo en el clóse con la linternita, porque yo quería salir a la protesta, porque es divertido, a mí lo que más me gusta es cuando se incendian los guanacos y tienen que apagarlos con agua de otro guanaco, pero no me gusta cuando a los caballos les sacan las uñas y quedan con muletas o quedan en silla de ruedas. Una vez a un caballo lo tuvieron que satrificar porque se cayó en una carrera de caballos y quedó con la cabeza al revés. Llegó un señor con una pistola y le dijo ¡toma, maldito! y el caballo paró las patas y se murió completamente muerto.
Se me gastó la pila, así que fregué.

Tío, ¿el que se murió es el señor Gordito o el señor Cabeza de Sinson?

-Tío, ¿el señor Pavarotti cantaba más fuerte porque era gordito o cantaba más fuerte porque tenía balba?
-Por ninguna de las dos cosas.
-¿Y se murió porque comía mucho pan amasado?
-¡Cállate, gaznápiro ignorante! Has dicho cuatro sandeces en dos líneas.
-Es que cuando vi la noticia de que se murió el señor Pavarotti primero no sabía quén era, porque yo creí que era el señor Cabeza de Pera.
-¿Quién es el señor Cabeza de Pera?
-¡Ese que salió de un incendio con una boquilla de oxígeno en la boca cuando se estaba incendiando porque antes salía en las noticias de los partidos! Era viejiiito. ¿Se murió?
-¡Ese es el gran Jota Eme, para que sepas, y no tiene cabeza de pera!
-Entonces es como cabeza de huevo, pero tan bien se parece a las cabezas que salen en los Sinson. ¿Se murió el viejito Cabeza de Sinson?
-No, se está salvando.
-Tío, en el diraio salió un viejito igual que él, pero más chico.
-Es su hijo.
-Ah. ¿Tan bien se murió?
-Oye mequetrefe. El único que se murió fue el gran tenor Pavarotti.
-¿Quén era? ¿Ese señor que cantaba fuerte y descués tenía que secarse la frente con un pañuelo porque le salía mucha saliva de la frente cuando cantaba?
-No hay caso contigo. Espera un poco, voy a poner un cd de él. Escucha:
(Canta).
-Ah... le sale como si estuviera llamando a la policía. A mí me gusta más Jaiescul Músical, porque son más modernos, mientras tanto que el señor Pavarotti es menos moderno, porque es más gordito y tan bien porque se murió, entonces no es tan moderno. Es antiguo.
-No todas las personas que se mueren son antiguas.
-Pero cuando los señores se mueren entonces entran al pasado porque ya no cueden resucitar porque están moridos, entonces no cueden ser modernos, porque cuando son modernos andan con aros y se peinan de color rojo y tan bien toman fotos del cerulán, porque los muertos no cueden tomar fotos por cerulán, porque ¿cómo van a mover la mano para tomar la foto? ¿No ve?

"Estoy creopupado porque me cuede dar anorexia"

-Tío.
-Qué.
-Estoy célebremente creopupado porque como soy flaco y tengo pelotitas en las rodillas entonces cuedo tener anorexia.
-¿De dónde sacaste esa idea peregrina, gaznápiro de poca monta?
-Es que una niñita se murió el otro día y dijeron que tenía anorexia. O sea que se murió de anorexia, porque comía no tanto, o sea que comía menos. Por eflenco, tenía que comer porotos pero entonces no comía porotos, puro HACÍA que comía porotos y no comía porotos, ¡en vez que comía aigre!
-El aire no se come.
-¡Pero ella comía aigre! Eso dijeron en las noticias. ¡Es verdá, no es mentira!
-Tú no comes aire. ¿De qué te preocupas?
-Es que me cuede dar anorexia. Me da miedo.
-¿Anorexia? ¿A ti, que comes más papas fritas y trencitos que toda la escuela?
-¡Pero sigo enflaquecido!
-Déjate de leseras. Es tu metabolismo.
-¿Eso es bueno o es malo?
-Es, no más. ¡Cuántos gorditos quisieran ser como tú!
-No, si a mí me gusta ser enflaquecido, pero no quero tener güesos en las rodillas porque el Toro y el Martínez se burlan. ¡En el recreo me gritan güesito! y yo me enfurezco pero no cuedo decir nada porque osinó me cueden pegar, porque como andan juntos los dos entonces son más forzudos que yo, porque yo ando solo, no ando junto.
-Bueno. Quédate tranquilo, aunque es bueno que me lo hayas dicho. Nunca está de más echarles un vistazo al desarrollo de los pequeños.
-¿Pero me va dar anorexia o no me va dar anorexia, querido tío señor Lamordes?
-No te va a dar anorexia. Y toma un trencito.
-¡Viva ni tío! ¿Cuedo ir a jugar un ratito?
-Sí, pero antes dime, ¿de dónde sacaste esa palabra que usaste, "célebre"?
-Es que la señorita Palmira me pasó en Historia que se va celebrar el 18 de sectiembre y que parece que el 18 de sectiembre Fernando Jiguin se dio el Abrazo de Maipú con Alturo Prat Chacón, entonces los dos fueron héroes célebres, pero Alturo Prat Chacón estaba creopupado porque tenía puros cañones chicos, en vez que Huáscar tenía cañones más grandes, y por eso lo mataron con una caradina.