ElMonito: Hola pos Toro.
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo lo pasaste?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Qué hiciste?
El Toro: Fuimos al Quisco. En la noche fuimos a los juegos y me tiré en el tobogán, pero me refalé del saco y me di una vuelta de guata, pero no me dolió.
ElMonito: Yo una vez me tiré del todogán y me rasqué la pelada en las cositas y descués me di una vuelta carnero en el saco, pero no me dolió porque el saco tenía olor a parafina.
El Toro: ¿Fuiste a los juegos también?
ElMonito: Yo fui con ni tío al norte, a una playa que no sé cómo se llama, pero es del norte.
El Toro: ¿Y cómo dijiste que ibas a pasar el Viernes Santo encerrado en el closet?
ElMonito: Casi lo pasé encerrado, pero descués ni tío me llevó a un defile nocturno del Señor Cejú, pero era aburrido porque se paraban a cada rato a puro rezar, sin jugar. Descués crufisicaron al Señor Cejú, pero no daba pena porque era de mentira, porque era un cabro con balba de mentira, era medio guatoncito. Y la cruz era de mentira porque era de tamaño mediano.
El Toro: Pero entonces no fuiste a esa playa sin nombre.
ElMonito: Chuta, tocaron la campana para formarse.
(En el recreo).
El Martínez: ¿Cómo lo pasaste el Viernes Santo?
ElMonito: Bien, porque fuimos con ni tío a una playa que se llama Quisco.
El Martínez: ¿Viste al Toro? Él también fue al Quisco.
ElMonito. Justo no lo vi.
El Martínez: El Toro me dijo en la clase que el Viernes Santo fuiste a un desfile nocturno.
ElMonito: Parece que sí, no me acuerdo.
El Martínez: ¿Y te llegaron conejitos de chocolate?
ElMonito: Me llegó un chocolate, pero no era de conejito, porque era un huevo, pero era un huevo duro.
El Martínez: ¿Pero era blanco de gallina?
ElMonito: No. Era de chocolate café.
El Martínez: A mí me llegó una bolsa de conejitos, pero me gustaba más cuando salía a buscarlos al patio. Pero mi mamá dijo en la mañana ¡se me olvidó esconder los huevitos de chocolate!, así que me pasó una bolsa no más. No me gustaron tanto.
ElMonito: O sea que el conejo le fue a entregar la bolsa a tu mamá. A lo mejor llegó tempranito y tu mamá entonces se quedó dormida.
El Martínez: ¡El conejo no existe, tonto!
ElMonito: Sí existe, porque cuando yo era más chico entonces el conejito me dejó como tres manos llenas de huevitos, pero los escondió en la casa de ni tío y descués encontré un huevito de chocolate como a los cinco días, porque estaba abajo de una planta con hojas grandes. Eran como hojas de cuaderno de grandes.
El Martínez: Oye, ya tocaron la campana. Nos va a retar la tía.
ElMonito: Verdá. Entonces vamos corriendo y entramos calladitos...
Sunday, March 23, 2008
Wednesday, March 19, 2008
Rarezas del personaje
-Vamos, mequetrefe, sal del closet. Llevas muchos días en la oscuridad. Te va a hacer mal.
-No cuedo, tío.
-¿Por qué? ¿Te pasa algo? Vamos a la playa a pasar el fin de semana largo.
-No cuedo tuavía. Descués sí.
-¿Por qué?
-Es que ahora escuché a los guardianes que tuavía no crufisican al Señor Cejú, entonces no cuedo salir, porque el Señor Cejú se va morir y yo no cuedo ir a la playa si el Señor Cejú se muere, porque las espinas lo van a desintoxicar de sangre y entonces se le va salir toda la sangre y descués se muere. Entonces cuando se muere es funeral. Por eso.
-¿Y los conejitos?
-Tan bien quero comer conejitos, pero tuavía no. Descués que lo saquen de la cruz, entonces como conejitos. Pero tienen que ser de chocolate sin relleno. Tienen que ser de chocolate duro.
-No cuedo, tío.
-¿Por qué? ¿Te pasa algo? Vamos a la playa a pasar el fin de semana largo.
-No cuedo tuavía. Descués sí.
-¿Por qué?
-Es que ahora escuché a los guardianes que tuavía no crufisican al Señor Cejú, entonces no cuedo salir, porque el Señor Cejú se va morir y yo no cuedo ir a la playa si el Señor Cejú se muere, porque las espinas lo van a desintoxicar de sangre y entonces se le va salir toda la sangre y descués se muere. Entonces cuando se muere es funeral. Por eso.
-¿Y los conejitos?
-Tan bien quero comer conejitos, pero tuavía no. Descués que lo saquen de la cruz, entonces como conejitos. Pero tienen que ser de chocolate sin relleno. Tienen que ser de chocolate duro.
Thursday, February 28, 2008
Se cayeron tres aviones chicos por mala suerte, parece
Querido diraio
Ahora que me estoy preparando para entrar a clases entonces me estoy acostando antes. Hoy me acosté como a las cuatro de la tarde, pero como no estaba oscuro, en el clóse entraba luz de afuera por unos hoyitos que se ven en la cuerta, así que no tengo que usar la linternita, menos mal.
Lo más importante es que ahora se han caído como tres aviones de Chile por mala suerte, pero no porque eran señores malos los que manejaban, o sea uno parece que era un poquito malo para manejar, no se sabía los cambios parece, pero tan poco le dispararon con una escopeta al primero que se cayó, pero tan poco le dispararon con una escopeta al segundo que se cayó, pero tan poco le disprararon con una escopeta al último que se cayó. O sea que entonces parece que fue pura mala suerte. Pero uno se cayó en una cancha de acletismo y se cayó encima de una niñita y era un avión chico, pero dejó la embarrada. Yo sufrí mucho porque había una niñita, pero ya dije. Tan bien sufrí porque en el avión iban unos alucnos y las noticias dijeron que los alucnos murieron abrazados. Parece que iban en segundo. A mí me gusta ver cuando los aviones esplotan en las películas, pero yo creo que si veo cuando cae el avión chico entonces a lo mejor no me gusta, porque me cuede dar desesperación.
Descués se cayó otro avión chico cerca de un lago, pero antes se cayó un avión chico en la selva de Portugal, parece. El avión lo encontraron como a los cien años descués. Era como la selva de Indiana Yón, pero los pilotos se salvaron cuando cayó el avión, pero MURIERON TODOS EN LA SELVA. Es misterioso. No había huesos porque parece que se los comieron a los pilotos unas boas que andaban en la selva. Estaban esperando colgadas en un árbol, igual que cuando yo me caí en el río Amazonas, pero al lado del río, no en el mismo río, menos mal, porque adentro del río estaba lleno de pirañas. ¡Es verdá, no es mentira! Salió en la novela que escribió ni tío.
Entonces cuando los pilotos pasaron por la selva entonces las boas se los comieron y descués botaron los huesitos, porque cuando las boas comen humanos tienen que botar los huesos, porque si no botan los huesos, entonces no cueden caminar como boas porque los huesos se salen del cuero y se cueden enterrar en un árbol, entonces las boas joden.
Ahora que me estoy preparando para entrar a clases entonces me estoy acostando antes. Hoy me acosté como a las cuatro de la tarde, pero como no estaba oscuro, en el clóse entraba luz de afuera por unos hoyitos que se ven en la cuerta, así que no tengo que usar la linternita, menos mal.
Lo más importante es que ahora se han caído como tres aviones de Chile por mala suerte, pero no porque eran señores malos los que manejaban, o sea uno parece que era un poquito malo para manejar, no se sabía los cambios parece, pero tan poco le dispararon con una escopeta al primero que se cayó, pero tan poco le dispararon con una escopeta al segundo que se cayó, pero tan poco le disprararon con una escopeta al último que se cayó. O sea que entonces parece que fue pura mala suerte. Pero uno se cayó en una cancha de acletismo y se cayó encima de una niñita y era un avión chico, pero dejó la embarrada. Yo sufrí mucho porque había una niñita, pero ya dije. Tan bien sufrí porque en el avión iban unos alucnos y las noticias dijeron que los alucnos murieron abrazados. Parece que iban en segundo. A mí me gusta ver cuando los aviones esplotan en las películas, pero yo creo que si veo cuando cae el avión chico entonces a lo mejor no me gusta, porque me cuede dar desesperación.
Descués se cayó otro avión chico cerca de un lago, pero antes se cayó un avión chico en la selva de Portugal, parece. El avión lo encontraron como a los cien años descués. Era como la selva de Indiana Yón, pero los pilotos se salvaron cuando cayó el avión, pero MURIERON TODOS EN LA SELVA. Es misterioso. No había huesos porque parece que se los comieron a los pilotos unas boas que andaban en la selva. Estaban esperando colgadas en un árbol, igual que cuando yo me caí en el río Amazonas, pero al lado del río, no en el mismo río, menos mal, porque adentro del río estaba lleno de pirañas. ¡Es verdá, no es mentira! Salió en la novela que escribió ni tío.
Entonces cuando los pilotos pasaron por la selva entonces las boas se los comieron y descués botaron los huesitos, porque cuando las boas comen humanos tienen que botar los huesos, porque si no botan los huesos, entonces no cueden caminar como boas porque los huesos se salen del cuero y se cueden enterrar en un árbol, entonces las boas joden.
Wednesday, February 27, 2008
ElMonito y el Toro: reencuentro telefónico post vacaciones
-¿Aló?... ¿Sí?... Sí, si está.... ¡Gaznápiro, es para ti!
-¿Me llaman por el porteléfono?
-Sí, un compañero.
-Chuta. Voy altiro, querido tío señor Lamordes.
(Tres segundos después).
-¿Aló?
(Del otro lado de la línea).
-Aló.
-¿Quén es?
-El Toro.
ElMonito: Ah, el Toro. ¡Hola!
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo estái?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Cómo pasaste las vacaciones?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Dónde fuiste?
El Toro: Al Quisco.
ElMonito: Yo fui con ni tío primero a Coquimbo, pero no conocí na porque ni tío tuvo que irse de Coquimbo porque justo fue a jugar al Casino y descués una máquina parece que le quitó la plata porque quedó pato y descués justo me despertó en la pieza y tuvimos que irnos...
-Más discreción, renacuajo. No andes contando mi vida.
-Pero si es verdá, no es mentira, tío. Además que ahora le voy a contar al Toro la parte del pedaje.
El Toro: ¿Qué pasó?
ElMonito: Que descués cuando veníamos a Santiago, veníamos patos, a mí me quedaban puro dos cien pesos, entonces ni tío se sacó tres millones en el pedaje...
El Toro: Yo me encontré dos billetes de mil en la playa.
ElMonito: ¿De veras? Chuta. ¿Y en qué los gastaste?
El Toro: Me compré un completo para callado, porque el Iván quería pedirme pero yo le dije que le pidiera a mi mamá, porque entonces la plata se me iba a acabar, así que mi mamá le compró al Iván.
ElMonito: ¿Y te sobró?
El Toro: Sí. Es que estoy ahorrando para los cuadernos. Mi mamá dijo.
ElMonito: ¿Viste el Festival de Villa Alemana?
El Toro: ¿De qué?
ElMonito: Festival de Villa Alemana.
El Toro: ¡De Viña del Mar, tonto!
ElMonito: ¿Lo viste?
El Toro: Más o menos.
ElMonito: ¿Cuál te gustó más?
El Toro: Calle 13.
ElMonito: A mí tan bien.
El Toro: ¿Viste Calle 13?
ElMonito: Justo iba ver Calle 13 y descués me quedé dormido.
El Toro: ¿Y cuál más te gustó a ti?
ElMonito: Nelly Hurtado.
El Toro: Nelly Furtado, tonto.
ElMonito: Esa.
El Toro: A mí no me gustó tanto.
ElMonito: Tenía el popó para atrás.
El Toro: Sí. A mí me gustó más la reina, pero se tiró un piscinazo parada. ¡Más fome!
ElMonito: No la vi, ¿cuándo salió? ¿Hai visto al Martínez?
El Toro: No.
ElMonito: Oye...
El Toro: Qué.
ElMonito: Nada.
El Toro: ¿Sabís cuando entramos a clases?
ElMonito: Parece que entramos el lunes, dijo ni tío. Ayer me dio un calambre en la guata.
El Toro: ¿Por qué?
ElMonito: Porque cuando voy a volver a la escuela siempre me dan calambres en la guata. Una vez gomité y justo había comido tallerines, así que me salieron unos tallerines por la nariz, y descués tuve que sacarme el tallerín con el dedo porque el tallerín quedó colgando...
El Toro: ¡Que sói tonto! Yo cuando vomito voy al baño y después me limpio en la llave.
ElMonito: ¿Pero abrís la llave?
El Toro: ¡Claro pos tonto! ¿Tu creí que me limpio con la llave?
ElMonito: Sí.
El Toro: ¡No pos tonto! Con el AGUA de la llave.
ElMonito: Ah.
El Toro: ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: SÍ. QUERO VOLVER A CLASES.
El Toro: ¿Pa qué hablái tan fuerte? Me vai a dejar sordo.
ElMonito (bajito): Es que dije así porque justo pasó ni tío por el lado del porteléfono.
El Toro: Ah. Entonces no querís volver.
ElMonito: Más o menos. Quero volver para comprar útiles.
El Toro: Mi mamá dijo que me iba a comprar de los más baratos, porque dice que las cosas han subido mucho.
ElMonito: ¿Cómo suben las cosas? Yo siempre veo los cuadernos donde mismo. No hay que subirse a un piso para sacarlos, mientras tanto que las mermeladas a veces hay que subirse a un piso para sacarlas del Líren, pero los grandes no se suben a un piso porque las sacan con las manos porque son grandes, mientras tanto que yo soy chico, entonces no cuedo, porque en el Líren no hay pisos.
El Toro: ¡Que sói tonto, ElMonito!
ElMonito: Pero si es verdá, no es mentira.
El Toro: Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Ah.
El Toro: Me acordé. ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: Sí, más o menos. Quero ver a la Caballita. ¿Tú creí que va estar la Caballita este año?
El Toro: Parece que dijo que iba a jubilar.
ElMonito: ¿Qué cosa es jubilán?
El Toro: Que se iba a tener que ir, por vieja.
ElMonito: Ah. ¿O sea que entonces a lo mejor llega una señorita joven?
El Toro: Sí.
ElMonito: Chuta.
El Toro: ¿Estái nervioso?
ElMonito: Más o menos.
El Toro: Yo no.
ElMonito: Oye.
El Toro: Qué.
ElMonito: ¿Te gusta ir en primero SIEMPRE?
El Toro: No sé.
ElMonito: A mí me gusta más o menos no más.
El Toro: Es mejor ir siempre en primero porque las materias son más fáciles, tonto.
ElMonito: Sí, pero a mí siempre me cuestan igual y más encima que descués me aburro de hacer los palotes.
El Toro: ¡Es que vos soi tonto!
ElMonito: No soy tonto.
El Toro: No, ElMonito, es broma no más. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Bueno.
El Toro. ¡Me acordé! Oye...
ElMonito: Qué.
El Toro: Me compraron anteojos de hombre rana y vi una medusa, pero me picó la pierna y me salió una ampoa.
ElMonito: ¿Dónde?
El Toro: En la playa del Quisco. ¡Estaba llena de medusas! Son como ranas trasparentes, pero sin patas.
ElMonito: ¿Dan miedo?
El Toro: No.
ElMonito: En Baniloche no había medusas, porque Baniloche es lago.
El Toro: Si sé.
ElMonito: ¿Fuiste a Baniloche?
El Toro: No, pero ya sabía de antes. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: ¿Podís venir en la tarde a jugar PlayStation? Para la Pascua me regalaron el PlayStation 3.
ElMonito: Espera. Voy a preguntarle a ni tío. ¡Tío!, ¿cuedo ir a la casa del Toro a jugar Pleiestechon 3?
-No.
-Pucha, ¡déme permiso, porfa!
-No puedes. Me voy al diario y te llevo conmigo.
ElMonito: Oye, dijo que no.
El Toro: Entonces voy a llamar al Martínez. Chao.
ElMonito: Chao.
-¡Pucha, tío, yo quería jugar Pleiestechon 3 con el Toro!
-Ya, apúrate, que estoy atrasado.
-Pero entonces cómpreme un trencito.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
-¿Me llaman por el porteléfono?
-Sí, un compañero.
-Chuta. Voy altiro, querido tío señor Lamordes.
(Tres segundos después).
-¿Aló?
(Del otro lado de la línea).
-Aló.
-¿Quén es?
-El Toro.
ElMonito: Ah, el Toro. ¡Hola!
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo estái?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Cómo pasaste las vacaciones?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Dónde fuiste?
El Toro: Al Quisco.
ElMonito: Yo fui con ni tío primero a Coquimbo, pero no conocí na porque ni tío tuvo que irse de Coquimbo porque justo fue a jugar al Casino y descués una máquina parece que le quitó la plata porque quedó pato y descués justo me despertó en la pieza y tuvimos que irnos...
-Más discreción, renacuajo. No andes contando mi vida.
-Pero si es verdá, no es mentira, tío. Además que ahora le voy a contar al Toro la parte del pedaje.
El Toro: ¿Qué pasó?
ElMonito: Que descués cuando veníamos a Santiago, veníamos patos, a mí me quedaban puro dos cien pesos, entonces ni tío se sacó tres millones en el pedaje...
El Toro: Yo me encontré dos billetes de mil en la playa.
ElMonito: ¿De veras? Chuta. ¿Y en qué los gastaste?
El Toro: Me compré un completo para callado, porque el Iván quería pedirme pero yo le dije que le pidiera a mi mamá, porque entonces la plata se me iba a acabar, así que mi mamá le compró al Iván.
ElMonito: ¿Y te sobró?
El Toro: Sí. Es que estoy ahorrando para los cuadernos. Mi mamá dijo.
ElMonito: ¿Viste el Festival de Villa Alemana?
El Toro: ¿De qué?
ElMonito: Festival de Villa Alemana.
El Toro: ¡De Viña del Mar, tonto!
ElMonito: ¿Lo viste?
El Toro: Más o menos.
ElMonito: ¿Cuál te gustó más?
El Toro: Calle 13.
ElMonito: A mí tan bien.
El Toro: ¿Viste Calle 13?
ElMonito: Justo iba ver Calle 13 y descués me quedé dormido.
El Toro: ¿Y cuál más te gustó a ti?
ElMonito: Nelly Hurtado.
El Toro: Nelly Furtado, tonto.
ElMonito: Esa.
El Toro: A mí no me gustó tanto.
ElMonito: Tenía el popó para atrás.
El Toro: Sí. A mí me gustó más la reina, pero se tiró un piscinazo parada. ¡Más fome!
ElMonito: No la vi, ¿cuándo salió? ¿Hai visto al Martínez?
El Toro: No.
ElMonito: Oye...
El Toro: Qué.
ElMonito: Nada.
El Toro: ¿Sabís cuando entramos a clases?
ElMonito: Parece que entramos el lunes, dijo ni tío. Ayer me dio un calambre en la guata.
El Toro: ¿Por qué?
ElMonito: Porque cuando voy a volver a la escuela siempre me dan calambres en la guata. Una vez gomité y justo había comido tallerines, así que me salieron unos tallerines por la nariz, y descués tuve que sacarme el tallerín con el dedo porque el tallerín quedó colgando...
El Toro: ¡Que sói tonto! Yo cuando vomito voy al baño y después me limpio en la llave.
ElMonito: ¿Pero abrís la llave?
El Toro: ¡Claro pos tonto! ¿Tu creí que me limpio con la llave?
ElMonito: Sí.
El Toro: ¡No pos tonto! Con el AGUA de la llave.
ElMonito: Ah.
El Toro: ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: SÍ. QUERO VOLVER A CLASES.
El Toro: ¿Pa qué hablái tan fuerte? Me vai a dejar sordo.
ElMonito (bajito): Es que dije así porque justo pasó ni tío por el lado del porteléfono.
El Toro: Ah. Entonces no querís volver.
ElMonito: Más o menos. Quero volver para comprar útiles.
El Toro: Mi mamá dijo que me iba a comprar de los más baratos, porque dice que las cosas han subido mucho.
ElMonito: ¿Cómo suben las cosas? Yo siempre veo los cuadernos donde mismo. No hay que subirse a un piso para sacarlos, mientras tanto que las mermeladas a veces hay que subirse a un piso para sacarlas del Líren, pero los grandes no se suben a un piso porque las sacan con las manos porque son grandes, mientras tanto que yo soy chico, entonces no cuedo, porque en el Líren no hay pisos.
El Toro: ¡Que sói tonto, ElMonito!
ElMonito: Pero si es verdá, no es mentira.
El Toro: Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Ah.
El Toro: Me acordé. ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: Sí, más o menos. Quero ver a la Caballita. ¿Tú creí que va estar la Caballita este año?
El Toro: Parece que dijo que iba a jubilar.
ElMonito: ¿Qué cosa es jubilán?
El Toro: Que se iba a tener que ir, por vieja.
ElMonito: Ah. ¿O sea que entonces a lo mejor llega una señorita joven?
El Toro: Sí.
ElMonito: Chuta.
El Toro: ¿Estái nervioso?
ElMonito: Más o menos.
El Toro: Yo no.
ElMonito: Oye.
El Toro: Qué.
ElMonito: ¿Te gusta ir en primero SIEMPRE?
El Toro: No sé.
ElMonito: A mí me gusta más o menos no más.
El Toro: Es mejor ir siempre en primero porque las materias son más fáciles, tonto.
ElMonito: Sí, pero a mí siempre me cuestan igual y más encima que descués me aburro de hacer los palotes.
El Toro: ¡Es que vos soi tonto!
ElMonito: No soy tonto.
El Toro: No, ElMonito, es broma no más. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Bueno.
El Toro. ¡Me acordé! Oye...
ElMonito: Qué.
El Toro: Me compraron anteojos de hombre rana y vi una medusa, pero me picó la pierna y me salió una ampoa.
ElMonito: ¿Dónde?
El Toro: En la playa del Quisco. ¡Estaba llena de medusas! Son como ranas trasparentes, pero sin patas.
ElMonito: ¿Dan miedo?
El Toro: No.
ElMonito: En Baniloche no había medusas, porque Baniloche es lago.
El Toro: Si sé.
ElMonito: ¿Fuiste a Baniloche?
El Toro: No, pero ya sabía de antes. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: ¿Podís venir en la tarde a jugar PlayStation? Para la Pascua me regalaron el PlayStation 3.
ElMonito: Espera. Voy a preguntarle a ni tío. ¡Tío!, ¿cuedo ir a la casa del Toro a jugar Pleiestechon 3?
-No.
-Pucha, ¡déme permiso, porfa!
-No puedes. Me voy al diario y te llevo conmigo.
ElMonito: Oye, dijo que no.
El Toro: Entonces voy a llamar al Martínez. Chao.
ElMonito: Chao.
-¡Pucha, tío, yo quería jugar Pleiestechon 3 con el Toro!
-Ya, apúrate, que estoy atrasado.
-Pero entonces cómpreme un trencito.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
Tuesday, February 26, 2008
El Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar, tío
-Qué te pasa ahora, renacuajo.
-Es que me dio pena porque el Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar porque el Moutro de Villa Alemana lo echó del Festival de Villa Alemana al Pajarito Tucu Tucu y descués echó al Profesor Salomón, pero parece que el Moutro de Villa Alemana echó antes al profesor del Festival de Villa Alemana y no echó descués al Profesor Salomón del Festival de Villa Alemana, porque lo echó antes, parece...
-Cállate, repites una y mil veces lo mismo. Son cosas que les pasan a los artistas.
-¿Y cómo el Moutro no echó a Bari Richan, en vez que Bari Richan es más feo?
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que era más feo, y más encima era peladito y tiene cara como de perro buldóc.
-No te refieras así al gran cantante de la nueva ola.
-A mí me gustó más Cheyene, pero descués me gustó más el Reguetón de Cuerto Rico, cuando cantaron Una noche de seso.
-¿Sabes qué significa eso?
-Sí. Senifica Una noche de celebro. ¿Ve que aprendí?
-Se nota. Vete a dormir, mejor, que mañana ya se puede decir que marzo se nos viene encima.
-Es que tuavía no me da sueño porque anoche me acosté muy tarde porque vi a los cantantes del Festival de Villa Alemana y tan bien vi un poquito del Óscar, pero me gustó más el Óscar, porque daban películas cortitas. Eran bueeenas.
-Es que me dio pena porque el Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar porque el Moutro de Villa Alemana lo echó del Festival de Villa Alemana al Pajarito Tucu Tucu y descués echó al Profesor Salomón, pero parece que el Moutro de Villa Alemana echó antes al profesor del Festival de Villa Alemana y no echó descués al Profesor Salomón del Festival de Villa Alemana, porque lo echó antes, parece...
-Cállate, repites una y mil veces lo mismo. Son cosas que les pasan a los artistas.
-¿Y cómo el Moutro no echó a Bari Richan, en vez que Bari Richan es más feo?
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que era más feo, y más encima era peladito y tiene cara como de perro buldóc.
-No te refieras así al gran cantante de la nueva ola.
-A mí me gustó más Cheyene, pero descués me gustó más el Reguetón de Cuerto Rico, cuando cantaron Una noche de seso.
-¿Sabes qué significa eso?
-Sí. Senifica Una noche de celebro. ¿Ve que aprendí?
-Se nota. Vete a dormir, mejor, que mañana ya se puede decir que marzo se nos viene encima.
-Es que tuavía no me da sueño porque anoche me acosté muy tarde porque vi a los cantantes del Festival de Villa Alemana y tan bien vi un poquito del Óscar, pero me gustó más el Óscar, porque daban películas cortitas. Eran bueeenas.
Monday, February 25, 2008
El Moutro echó al profesor Salomón
-Tío, el Moutro de Villa Alemana echó al profesor Salomón.
-Sí.
-Pero tan bien echó al Pajarito Tucu Tucu.
-Sí.
-¿Pero por qué echaron al profesor Salomón, querido tío señor Lamordes?
-Porque el monstruo es así.
-¿Cómo es el Moutro de Villa Alemana, tío?
-Así. Impredecible para los que no poseen antenas.
-¿Pero es bueno o es malo?
-Malo para algunos, bueno para otros.
-Pero por qué echaron al profesor Salomón.
-No sé. Estaría muy nervioso. O muy repetido.
-El Moutro de Tasú es no tan bueno, pero una vez se iba comer al Dostor Cao de Nanllín y el Dostor Cao de Nanllín le hizo una llave y lo abrió al Moutro de Tasú. Entonces el Moutro de Tasú quedó abrido.
-Ah...
-¡Pero por qué el Moutro de Villa Alemana echó tan bien al Pajarito Tucu Tucu!
-Porque esos dos andan siempre juntos, como tú y yo.
-¿O sea que si vamos al Festival de Villa Alemana el Moutro de Villa Alemana los cuede echar?
-Sí, por eso no vamos.
-Pero usté dijo que hoy me podía llevar a ver la final a la galería.
-A la galería del cerro.
-¿Y me va llevar?
-Lo veremos, lo veremos.
-¿Y si el Moutro de Villa Alemana los descubre, entonces los va echar?
-Puede ser.
-No importa, quero arriesgarme porque quero ver a Tonka Tomich.
-No sabía que te gustara...
-¡Pero si siempre le dije que me iba gustar Tonka Tomich! ¿No ve que es linda y no es fea?, mientras tanto que Pops tan bien es linda, pero es más linda, pero no anima, baila no más, mientras tanto que Tonka Tomich no baila, porque anima no más.
-Ah.
-¡Pero por qué echaron al profesor Salomón y tan bien echaron al Pajarito Tucu Tucu! No me dice...
-Por fomes los habrán echado.
-Pero antes no eran fomes.
-Siempre han sido iguales.
-¿Y por qué antes los aplaudían mientras tanto que ahora los echan?
-Porque así es el monstruo. Recuerda que a Jesús lo echaron a la semana de aplaudirlo.
-¡Pero el Señor Cejú no fue al Festival de Villa Alemana, porque es santo!, mientras tanto que si va al Festival de Villa Alemana, entonces el Señor Cejú no es santo, porque es farándulo.
-Sí.
-Pero tan bien echó al Pajarito Tucu Tucu.
-Sí.
-¿Pero por qué echaron al profesor Salomón, querido tío señor Lamordes?
-Porque el monstruo es así.
-¿Cómo es el Moutro de Villa Alemana, tío?
-Así. Impredecible para los que no poseen antenas.
-¿Pero es bueno o es malo?
-Malo para algunos, bueno para otros.
-Pero por qué echaron al profesor Salomón.
-No sé. Estaría muy nervioso. O muy repetido.
-El Moutro de Tasú es no tan bueno, pero una vez se iba comer al Dostor Cao de Nanllín y el Dostor Cao de Nanllín le hizo una llave y lo abrió al Moutro de Tasú. Entonces el Moutro de Tasú quedó abrido.
-Ah...
-¡Pero por qué el Moutro de Villa Alemana echó tan bien al Pajarito Tucu Tucu!
-Porque esos dos andan siempre juntos, como tú y yo.
-¿O sea que si vamos al Festival de Villa Alemana el Moutro de Villa Alemana los cuede echar?
-Sí, por eso no vamos.
-Pero usté dijo que hoy me podía llevar a ver la final a la galería.
-A la galería del cerro.
-¿Y me va llevar?
-Lo veremos, lo veremos.
-¿Y si el Moutro de Villa Alemana los descubre, entonces los va echar?
-Puede ser.
-No importa, quero arriesgarme porque quero ver a Tonka Tomich.
-No sabía que te gustara...
-¡Pero si siempre le dije que me iba gustar Tonka Tomich! ¿No ve que es linda y no es fea?, mientras tanto que Pops tan bien es linda, pero es más linda, pero no anima, baila no más, mientras tanto que Tonka Tomich no baila, porque anima no más.
-Ah.
-¡Pero por qué echaron al profesor Salomón y tan bien echaron al Pajarito Tucu Tucu! No me dice...
-Por fomes los habrán echado.
-Pero antes no eran fomes.
-Siempre han sido iguales.
-¿Y por qué antes los aplaudían mientras tanto que ahora los echan?
-Porque así es el monstruo. Recuerda que a Jesús lo echaron a la semana de aplaudirlo.
-¡Pero el Señor Cejú no fue al Festival de Villa Alemana, porque es santo!, mientras tanto que si va al Festival de Villa Alemana, entonces el Señor Cejú no es santo, porque es farándulo.
Sunday, February 24, 2008
Esperando a Calle 13
-Tío, ¿a quihora vaparecer Calle 13?
-No sé, falta todavía. Recién está cantando Nelly Furtado.
-Ah, es que yo quero ver Calle 13 pero tan bien quero ver Amango, pero quero ver más Calle 13 porque salió en las noticias que Calle 13 dice garibatos.
-¿Quieres escuchar garabatos?
-No. Quero VER garibatos.
-Los garabatos se escuchan por la TV, no se ven.
-No. Yo los veo por la tele.
-Los escuchas, no los ves.
-Los veo, porque cuedo ver cuando DICEN el garibato. ¿No ve que abren la boca para decir hue... y DICEN hue...?
-Tienes una confusión.
-¿Pero va salir Calle 13?
-Como a la una.
-Entonces voy a esperar.
-Como gustes.
-Tío...
-Qué.
-¿Cuedo dormir un ratito mientras tanto sale Calle 13?
-Bueno. Échate en el sofá y cúbrete con esta mantita.
-Pero rásqueme la espalda.
-¡La suerte tuya! Sofá, mantita y cariños. Y yo, nada.
-¡Pero usté tan bien está en el sofá, porque no está parado, porque está sentado!, además que está viendo a Nely Hurtado y está con los ojos para el otro lado, no para el lado derecho porque tiene los ojos para el lado difícil porque Nely Hurtado tiene el popó para atrás.
-¡Ya saliste con tus depravaciones, mequetrefe!
-¡Pero si es verdá, no es mentira, para que sepa!... hummm... (bostezo)... hummm.... zzz... zzz... zzz...
(Al rato).
-¡Despierta, gaznápiro, que ahí están tus famosos Calle 13!
-¡Ah!... hum... ¿qué pasa? ¿Llegaron las calíbanes con el Dostor Cao de Nanllín?
-No. Calle 13.
-Ah... ¿Calle 13 son esas gorditas? ¿No era un peladito con tatuaje?
-Esas son del público.
-Ah, qué divertido... zzz... zzz... ¿dijeron garibatos las guatoncitas...? mmm... zzz.... zzz...
-No sé, falta todavía. Recién está cantando Nelly Furtado.
-Ah, es que yo quero ver Calle 13 pero tan bien quero ver Amango, pero quero ver más Calle 13 porque salió en las noticias que Calle 13 dice garibatos.
-¿Quieres escuchar garabatos?
-No. Quero VER garibatos.
-Los garabatos se escuchan por la TV, no se ven.
-No. Yo los veo por la tele.
-Los escuchas, no los ves.
-Los veo, porque cuedo ver cuando DICEN el garibato. ¿No ve que abren la boca para decir hue... y DICEN hue...?
-Tienes una confusión.
-¿Pero va salir Calle 13?
-Como a la una.
-Entonces voy a esperar.
-Como gustes.
-Tío...
-Qué.
-¿Cuedo dormir un ratito mientras tanto sale Calle 13?
-Bueno. Échate en el sofá y cúbrete con esta mantita.
-Pero rásqueme la espalda.
-¡La suerte tuya! Sofá, mantita y cariños. Y yo, nada.
-¡Pero usté tan bien está en el sofá, porque no está parado, porque está sentado!, además que está viendo a Nely Hurtado y está con los ojos para el otro lado, no para el lado derecho porque tiene los ojos para el lado difícil porque Nely Hurtado tiene el popó para atrás.
-¡Ya saliste con tus depravaciones, mequetrefe!
-¡Pero si es verdá, no es mentira, para que sepa!... hummm... (bostezo)... hummm.... zzz... zzz... zzz...
(Al rato).
-¡Despierta, gaznápiro, que ahí están tus famosos Calle 13!
-¡Ah!... hum... ¿qué pasa? ¿Llegaron las calíbanes con el Dostor Cao de Nanllín?
-No. Calle 13.
-Ah... ¿Calle 13 son esas gorditas? ¿No era un peladito con tatuaje?
-Esas son del público.
-Ah, qué divertido... zzz... zzz... ¿dijeron garibatos las guatoncitas...? mmm... zzz.... zzz...
Friday, February 22, 2008
¡Tío, el señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito!
-Tío, salió en las noticias que un señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito pero tan bien se incendió él y se le flacturó un dedo en el incendio y descués el viejito se murió, pero el viejito parece que antes le había dado un beso a la señora del señor dueño de la Niuversidá, entonces el señor dueño de la Niuversidá se picó. El señor dueño de la Niuversidá dicen que llevaba una caja de fuego, pero le esplotó la caja en la mano y descués se incendiaron los dos, pero el viejito se incendió más que el señor dueño de la Niuversidá, porque el señor dueño de la Niuversidá alcanzó a salir arrancando pero se le quedó un dedo en la casa y no lo pudo recuperar, así que ahora tiene once dedos no más, no tiene doce, porque le quedan once.
-¿Cuántos dedos tienen las personas?
-Doce.
-A ver. Cuéntame los dedos.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... diez. ¿Ve que sé contar hasta diez?... ¡Tiene diez dedos usté! Quere decir que le faltan dos dedos, querido tío señor Lamordes.
-¿De dónde sacaste que las personas tenían doce dedos?
-Porque la otra vez la tía que le dicen La Caballita dijo que las personas tienen una docena de dedos.
-Una decena, habrá dicho.
-Parece.
-Bueno, y ahora, ¿me puedes dejar tranquilo, gaznápiro?
-Es que si el señor dueño de la Niuversidá quedó incendiado entonces no va poder ver a Píter Franton y tan poco va poder ver a Kramer.
-Kramer actuó ayer.
-De veras. ¿A cómo que hora actuó Kramer, tío?
-Como a las once.
-Chuta, justo cuando el señor dueño de la Niuversidá estaba incendiando al viejito. A lo mejor el viejito iba ver a Kramer y justo no pudo ver a Kramer. Jodió.
-Ah. ¡Qué cantidad de sandeces en una sola frase!
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué los señores dueños de Niuversidá incendian viejitos?
-No todos, sólo él.
-Pero por qué.
-Dicen que fue por celos, porque el viejito le comía la color.
-Yo la otra vez me comí una plasticina rosada para probarla. Entonces a lo mejor en la noche llega el Moutro de Tasú y me incendia cuando yo esté en el clóse. Mejor cuando esté durmiendo duermo con un ojo abierto y el otro cerrado, para ver cuando el Moutro de Tasú me quera incendiar. Entonces salgo rajado y me arranco.
-¿Cuántos dedos tienen las personas?
-Doce.
-A ver. Cuéntame los dedos.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... diez. ¿Ve que sé contar hasta diez?... ¡Tiene diez dedos usté! Quere decir que le faltan dos dedos, querido tío señor Lamordes.
-¿De dónde sacaste que las personas tenían doce dedos?
-Porque la otra vez la tía que le dicen La Caballita dijo que las personas tienen una docena de dedos.
-Una decena, habrá dicho.
-Parece.
-Bueno, y ahora, ¿me puedes dejar tranquilo, gaznápiro?
-Es que si el señor dueño de la Niuversidá quedó incendiado entonces no va poder ver a Píter Franton y tan poco va poder ver a Kramer.
-Kramer actuó ayer.
-De veras. ¿A cómo que hora actuó Kramer, tío?
-Como a las once.
-Chuta, justo cuando el señor dueño de la Niuversidá estaba incendiando al viejito. A lo mejor el viejito iba ver a Kramer y justo no pudo ver a Kramer. Jodió.
-Ah. ¡Qué cantidad de sandeces en una sola frase!
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué los señores dueños de Niuversidá incendian viejitos?
-No todos, sólo él.
-Pero por qué.
-Dicen que fue por celos, porque el viejito le comía la color.
-Yo la otra vez me comí una plasticina rosada para probarla. Entonces a lo mejor en la noche llega el Moutro de Tasú y me incendia cuando yo esté en el clóse. Mejor cuando esté durmiendo duermo con un ojo abierto y el otro cerrado, para ver cuando el Moutro de Tasú me quera incendiar. Entonces salgo rajado y me arranco.
Thursday, February 21, 2008
El Festival de Viña eclipsó por culpa de la luna
Querido diraio
Ahora ya llegamos a Santiago de Baniloche. Llegamos ayer. Lo pasamos bien, o sea más o menos no más, porque ni tío volvió a quedar pato porque se puso a jugar y perdió las monedas de plata en las máquinas. Fregó.
Justo cuando yo iba ver el Festival de Villa nel Mar, no se dice Festival de Villa Alemana, se dice Festival de Viña nel Mar, entonces por las noticias dijeron que iba empezar el eclicse de luna, entonces como yo no había visto nunca un eclicse de luna, entonces mejor me puse a ver el eclicse de luna.
El eclicse empezó cuando la luna estaba en el cielo. Estaba redondita. Descués se puso menos redondita y descués le entraron como unas sombras a la luna. Descués me dio sueño y descués cuando desperté entonces la luna se había apagado. ¡ESTABA EN TINIEBLAS!
Me dio julepe porque podía aparecer Grácula. Entonces me fui mejor al clóse.
Ahora mejor termino de escribir y apago la linternita porque SIENTO PASOS.
Ojalá que sean los guardianes y que no sea Grácula.
(Al rato).
Eran los guardianes. Un guardián le dijo al otro guardián, le dijo ¿viste a Miguel Bosé? y el otro guardián le dijo al guardián que no era el otro guardián porque era el mismo guardián, le dijo ¿estái más loco, creí que soy maraco? ASÍ DIJO, PARECE.
Me dio sueño. Menos mal que no me salió Grácula porque osinó Grácula me saca la sangre y quedo sin sangre, ¡y descués me tienen que enterrar una lápida en el corazón para que no me transforme en vanviro!
Ahora ya llegamos a Santiago de Baniloche. Llegamos ayer. Lo pasamos bien, o sea más o menos no más, porque ni tío volvió a quedar pato porque se puso a jugar y perdió las monedas de plata en las máquinas. Fregó.
Justo cuando yo iba ver el Festival de Villa nel Mar, no se dice Festival de Villa Alemana, se dice Festival de Viña nel Mar, entonces por las noticias dijeron que iba empezar el eclicse de luna, entonces como yo no había visto nunca un eclicse de luna, entonces mejor me puse a ver el eclicse de luna.
El eclicse empezó cuando la luna estaba en el cielo. Estaba redondita. Descués se puso menos redondita y descués le entraron como unas sombras a la luna. Descués me dio sueño y descués cuando desperté entonces la luna se había apagado. ¡ESTABA EN TINIEBLAS!
Me dio julepe porque podía aparecer Grácula. Entonces me fui mejor al clóse.
Ahora mejor termino de escribir y apago la linternita porque SIENTO PASOS.
Ojalá que sean los guardianes y que no sea Grácula.
(Al rato).
Eran los guardianes. Un guardián le dijo al otro guardián, le dijo ¿viste a Miguel Bosé? y el otro guardián le dijo al guardián que no era el otro guardián porque era el mismo guardián, le dijo ¿estái más loco, creí que soy maraco? ASÍ DIJO, PARECE.
Me dio sueño. Menos mal que no me salió Grácula porque osinó Grácula me saca la sangre y quedo sin sangre, ¡y descués me tienen que enterrar una lápida en el corazón para que no me transforme en vanviro!
Tuesday, February 19, 2008
Adiós Bariloche, bienvenido el Festival
(Al otro día. Un gallo canta).
-¡¡¡Kikirikí!!!
-¡Tío, ya está cantando el gallo de Baniloche, pero canta igual que los gallos de Chile!, o sea que este gallo no es del país Argentina porque es de Chile, porque canta chileno, no canta argentino.
-Hummm... todos los gallos cantan... igual. Hasta los de Arabia.
-A lo mejor este gallo se pasó volando la Cordillera nelos Andes, o a lo mejor pasó escondido. O a lo mejor se hizo el muerto y entonces nadien dijo nada, pero descués cuando despertó entonces no hubo funeral. Tío, ¿los funerales de gallo son con ataúl o sin ataúl?
-¡Cállate animal, que estoy durmiendo!
-Pero quero levantarme para andar en bote con pedales en el lago de Baniloche.
-Sonaste de nuevo. Nos vamos.
-¡Por qué!
-Volví a perder en el casino. Es mi destino.
-¿Perdió de nuevo la plata que se ganó en el pedaje?
-Y la que me gané en Puerto Varas... ¡Iba tan bien!
-¿Le quedó un poquito de plata para que me compre un chocolate donde los duendes gigantes?
-No, pero menos mal que te los compré antes de entrar al casino. Toma.
-Gracias.
-¿No te gustaron?
-Es que están redetidos.
-¡Cómetelos igual! Y después lávate las manos, que volvemos a Chile.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Levántese. Ya estoy lavado.
-Hummm... Ya, ya, ¡ya!
(Rumbo a Chile).
-Tío...
-Qué.
-¿Los pájaros tienen país o no tienen país?
-No sé. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque a usté le pidieron un papel firmado, mientras tanto que los pájaros que entran a Chile yo me fijé que no les pidieron ningún papel.
-¿Qué pajaros?
-Esos que van en el cielo. ¿No los ve?
-Sí... sí los veo... lo que pasa es que todavía no se inventan las escaleras para pedirles los papeles a los pájaros, pero cuando se inventen, entonces se los van a pedir.
-¡Entonces invente usté la escalera y se vuelve hacer rico de nuevo!
-¡Gracias, mequetrefe! ¡Ja!
-Tío...
-Y ahora qué.
-¿Cuando va ser el Festival de Villa Alemana?
-De Viña del Mar.
-Eso. ¿Cuándo?
-Ya está por empezar.
-¡Chuta, buena suerte! ¿Cuedo ver cuando salga Luli?
-¡Lo que faltaba! ¿Para qué quieres ver a esa chica desvergonzada?
-No le cuedo decir, porque entonces me cuede castigar. ¿Qué cosa es vergonzandada?
-Olvídate, no es necesario que me digas nada. Ya sé que se trata de tu famosa electricidad.
-¡Adivinó justito! ¡Usté es mejor que el mago Cris Enyel que salió en el canal cable cuando partió por la mitad a una señora en un banco! ¡Era bueeeeeno!
-¡¡¡Kikirikí!!!
-¡Tío, ya está cantando el gallo de Baniloche, pero canta igual que los gallos de Chile!, o sea que este gallo no es del país Argentina porque es de Chile, porque canta chileno, no canta argentino.
-Hummm... todos los gallos cantan... igual. Hasta los de Arabia.
-A lo mejor este gallo se pasó volando la Cordillera nelos Andes, o a lo mejor pasó escondido. O a lo mejor se hizo el muerto y entonces nadien dijo nada, pero descués cuando despertó entonces no hubo funeral. Tío, ¿los funerales de gallo son con ataúl o sin ataúl?
-¡Cállate animal, que estoy durmiendo!
-Pero quero levantarme para andar en bote con pedales en el lago de Baniloche.
-Sonaste de nuevo. Nos vamos.
-¡Por qué!
-Volví a perder en el casino. Es mi destino.
-¿Perdió de nuevo la plata que se ganó en el pedaje?
-Y la que me gané en Puerto Varas... ¡Iba tan bien!
-¿Le quedó un poquito de plata para que me compre un chocolate donde los duendes gigantes?
-No, pero menos mal que te los compré antes de entrar al casino. Toma.
-Gracias.
-¿No te gustaron?
-Es que están redetidos.
-¡Cómetelos igual! Y después lávate las manos, que volvemos a Chile.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Levántese. Ya estoy lavado.
-Hummm... Ya, ya, ¡ya!
(Rumbo a Chile).
-Tío...
-Qué.
-¿Los pájaros tienen país o no tienen país?
-No sé. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque a usté le pidieron un papel firmado, mientras tanto que los pájaros que entran a Chile yo me fijé que no les pidieron ningún papel.
-¿Qué pajaros?
-Esos que van en el cielo. ¿No los ve?
-Sí... sí los veo... lo que pasa es que todavía no se inventan las escaleras para pedirles los papeles a los pájaros, pero cuando se inventen, entonces se los van a pedir.
-¡Entonces invente usté la escalera y se vuelve hacer rico de nuevo!
-¡Gracias, mequetrefe! ¡Ja!
-Tío...
-Y ahora qué.
-¿Cuando va ser el Festival de Villa Alemana?
-De Viña del Mar.
-Eso. ¿Cuándo?
-Ya está por empezar.
-¡Chuta, buena suerte! ¿Cuedo ver cuando salga Luli?
-¡Lo que faltaba! ¿Para qué quieres ver a esa chica desvergonzada?
-No le cuedo decir, porque entonces me cuede castigar. ¿Qué cosa es vergonzandada?
-Olvídate, no es necesario que me digas nada. Ya sé que se trata de tu famosa electricidad.
-¡Adivinó justito! ¡Usté es mejor que el mago Cris Enyel que salió en el canal cable cuando partió por la mitad a una señora en un banco! ¡Era bueeeeeno!
Saturday, February 16, 2008
Composición de Bariloche para matar el tiempo
Querido diario
Ahora estoy de nuevo acostado, pero menos mal que la cabaña tiene luz, así que la linternita me sigue durando, menos mal. Ni tío tuvo que salir para afuera porque ni tío dijo que si no salía para afuera entonces se iba volver loco; no, mentira, dijo que se iba aburrir porque no tenía con quén conversar. ¡Pero querido tío señor Lamordes, entonces converse conmigo y me cuenta historias de cuando usté era chico, porque me gusta escuchar historias de cuando usté era chico!, le dije yo, pero ni tío me dijo ¡cállate gaznápilo, esas historias ya están muy repetidas, mientras tanto que me aburro!, dijo ni tío. Entonces yo le dije tómese un traguito para que se ponga feliz y entonces ni tío me dijo ¿sabís que más?, mejor voy a salir.
-Lléveme con usté a la ciudad Baniloche y me compra chocolates en esa fábrica donde hay duendes gigantes.
-No, ya pasamos por ahí en la tarde y te compré cien kilos.
-Pero se me acabaron los cien kilos, así que necesito más cien kilos, o sea dos cien kilos de chocolate de ramita café y quinientos kilos de chocolate de ramita blanca porque son más malos, o sea son no tan buenos. Los chocolates de ramita café son más mejores que los chocolates de ramita blanca.
-No, gaznápilo, fregaste no más por tonto. Mequetrefe.
-Pero usté entonces si sale solo se cuede ir al casino de la ciudad Baniloche.
-¡Estás loco gaznápilo! que te crees tú.
Así fue la charla que tuvimos antes de que ni tío se fuera para fuera. La calqué esacta.
Voy a escribir una composición de Baniloche para cuando entremos a clases, entonces la tengo lista y cuedo jugar mientras tanto al gatito colgado con el Martínez, porque al Martínez casi siempre le gano, pero el Toro me gana, porque el Toro hace trampa. Es falsificadón.
COMPOSICIÓN DE BANILOCHE
Me gusta Baniloche.
Baniloche es una ciudad del país Argentina.
Baniloche está en Argentina. O sea que Baniloche no está en Chile, porque está en Argentina. O sea que Baniloche está en otro país. No está en el país Chile.
O sea que la bandera chilena de Baniloche no tiene estrella porque tiene un sol. Y la bandera chilena de Baniloche no es blanco azul y rojo, porque es celeste con blanco. Es más fea.
Cuando entramos a Baniloche, o sea antes de llegar a Baniloche, conocimos un señor que no era de Chile, porque era del país Argentina. Era negrito, pero no negrito africano, era negrito no más, y le pidió a ni tío unos papeles. Descués me miró a mí para bajo y dijo ¿y los papeles del muñeco? Entonces ni tío se puso a reír de los nervios y dijo es que no tiene papeles porque es un títere no más, así que no tiene papeles. Entonces el señor negrito dijo ¿y tiene autolización para salir del país? Entonces ni tío dijo glup, no tiene nada. Entonces el negrito dijo pase no más.
Descués vimos montañas, pero las montañas son más secas. Descués apareció un lago, pero el lago es más grande. ES ESPESTACULAR.
Descués me dio hambre, pero ni tío andaba puro mirando los precios y descués de mirar los precios calculaba con una calculadora que calculaba y descués entramos y ni tío pidió tallerines y a mí me pidió tallerines tan bien. Pero yo le dije no quero comer tallerines, quero comer bisté con papas fritas, pero ni tío dijo tienes que comer tallerines porque son mejores. Pero los tallerines de Baniloche son iguales que los tallerines de Chile. O sea, es mentira.
Lo mejor de Baniloche son los duendes. SE LLAMAN NOMOS.
Hay una casa gigante con duendes gigantes. Adentro está lleno de chocolate. ES UN PALACIO DEL TESORO.
Fin
Ahora estoy de nuevo acostado, pero menos mal que la cabaña tiene luz, así que la linternita me sigue durando, menos mal. Ni tío tuvo que salir para afuera porque ni tío dijo que si no salía para afuera entonces se iba volver loco; no, mentira, dijo que se iba aburrir porque no tenía con quén conversar. ¡Pero querido tío señor Lamordes, entonces converse conmigo y me cuenta historias de cuando usté era chico, porque me gusta escuchar historias de cuando usté era chico!, le dije yo, pero ni tío me dijo ¡cállate gaznápilo, esas historias ya están muy repetidas, mientras tanto que me aburro!, dijo ni tío. Entonces yo le dije tómese un traguito para que se ponga feliz y entonces ni tío me dijo ¿sabís que más?, mejor voy a salir.
-Lléveme con usté a la ciudad Baniloche y me compra chocolates en esa fábrica donde hay duendes gigantes.
-No, ya pasamos por ahí en la tarde y te compré cien kilos.
-Pero se me acabaron los cien kilos, así que necesito más cien kilos, o sea dos cien kilos de chocolate de ramita café y quinientos kilos de chocolate de ramita blanca porque son más malos, o sea son no tan buenos. Los chocolates de ramita café son más mejores que los chocolates de ramita blanca.
-No, gaznápilo, fregaste no más por tonto. Mequetrefe.
-Pero usté entonces si sale solo se cuede ir al casino de la ciudad Baniloche.
-¡Estás loco gaznápilo! que te crees tú.
Así fue la charla que tuvimos antes de que ni tío se fuera para fuera. La calqué esacta.
Voy a escribir una composición de Baniloche para cuando entremos a clases, entonces la tengo lista y cuedo jugar mientras tanto al gatito colgado con el Martínez, porque al Martínez casi siempre le gano, pero el Toro me gana, porque el Toro hace trampa. Es falsificadón.
COMPOSICIÓN DE BANILOCHE
Me gusta Baniloche.
Baniloche es una ciudad del país Argentina.
Baniloche está en Argentina. O sea que Baniloche no está en Chile, porque está en Argentina. O sea que Baniloche está en otro país. No está en el país Chile.
O sea que la bandera chilena de Baniloche no tiene estrella porque tiene un sol. Y la bandera chilena de Baniloche no es blanco azul y rojo, porque es celeste con blanco. Es más fea.
Cuando entramos a Baniloche, o sea antes de llegar a Baniloche, conocimos un señor que no era de Chile, porque era del país Argentina. Era negrito, pero no negrito africano, era negrito no más, y le pidió a ni tío unos papeles. Descués me miró a mí para bajo y dijo ¿y los papeles del muñeco? Entonces ni tío se puso a reír de los nervios y dijo es que no tiene papeles porque es un títere no más, así que no tiene papeles. Entonces el señor negrito dijo ¿y tiene autolización para salir del país? Entonces ni tío dijo glup, no tiene nada. Entonces el negrito dijo pase no más.
Descués vimos montañas, pero las montañas son más secas. Descués apareció un lago, pero el lago es más grande. ES ESPESTACULAR.
Descués me dio hambre, pero ni tío andaba puro mirando los precios y descués de mirar los precios calculaba con una calculadora que calculaba y descués entramos y ni tío pidió tallerines y a mí me pidió tallerines tan bien. Pero yo le dije no quero comer tallerines, quero comer bisté con papas fritas, pero ni tío dijo tienes que comer tallerines porque son mejores. Pero los tallerines de Baniloche son iguales que los tallerines de Chile. O sea, es mentira.
Lo mejor de Baniloche son los duendes. SE LLAMAN NOMOS.
Hay una casa gigante con duendes gigantes. Adentro está lleno de chocolate. ES UN PALACIO DEL TESORO.
Fin
Wednesday, February 13, 2008
Haciendo las maletas, ¡otra vez!
-¡Ausilio, ausilio!... ¡No quero!
-Despierta, gaznápiro. Estás soñando una pesadilla.
-¡No, por favor!... ¿ah, qué?
-Despierta, abre los ojos.
-No quero tuavía.
-¿No quieres qué?
-No quero ir al Líren a comprar iniforme porque tuavía quedan vacaciones y porque el Líren tiene olor como a caca. Cuando entro el Líren siempre hay como olor a pescado de antes.
-Nadie te va a comprar uniforme. Estamos en Frutillar.
-¿Verdá? ¿Estoy en Frutillar? ¡De veras! ¡Macanudo! ¡Vivan las vacaciones!... pero, ¿aquihora llegó usté en la noche de ayer en la noche, querido tío señor Lamordes?
-Hace mucho rato.
-¿Dónde fue?
-Por ahí...
-¿Fue al casino de Cuerto Varas?
-Sí... ¡y gané! ¡Tenemos más plata todavía! Así que levántate rápido, porque nos vamos a Bariloche.
-¿Qué cosa es Baniloche?
-Una ciudad argentina.
-¿Pero como va ser argentina si está en Chile?
-No está en Chile. Está en Argentina.
-Entonces fregamos. No podemos ir a Baniloche, porque estamos en el país Chile.
-Cruzaremos la cordillera y llegaremos a Argentina. Verás que es rápido.
-¿O sea que voy a conocer el país Argentina?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Levántate rápido, entonces.
-Ya estoy levantado, ¿no ve? Ahora me voy a lavar los oídos y tan bien me voy a lavar la mirada, porque con el sueño del iniforme me salieron unas legayas.
-¿Y qué me dices de las patas?
-Tengo un poquito de piñel, pero es no tanto, es poquito. Me lo cuedo sacar en el país Argentina, para llegar más rápido.
-Lávatelas ahora mismo.
-Es que quero ir apurado para ver si cuedo conocer a Maradona y tan bien conocer de cerca a Luciana Salazar, porque cuando vi a Luciana Salazar en un programa de farámbula entonces me dio una elestricidá.
-Maradona está en Chile.
-Chuta, entonces no voy a conocer a Maradona, porque mientras tanto que voy a Baniloche y me quedo en el país Chile para conocer a Maradona entonces prefiero ir a Baniloche.
-Despierta, gaznápiro. Estás soñando una pesadilla.
-¡No, por favor!... ¿ah, qué?
-Despierta, abre los ojos.
-No quero tuavía.
-¿No quieres qué?
-No quero ir al Líren a comprar iniforme porque tuavía quedan vacaciones y porque el Líren tiene olor como a caca. Cuando entro el Líren siempre hay como olor a pescado de antes.
-Nadie te va a comprar uniforme. Estamos en Frutillar.
-¿Verdá? ¿Estoy en Frutillar? ¡De veras! ¡Macanudo! ¡Vivan las vacaciones!... pero, ¿aquihora llegó usté en la noche de ayer en la noche, querido tío señor Lamordes?
-Hace mucho rato.
-¿Dónde fue?
-Por ahí...
-¿Fue al casino de Cuerto Varas?
-Sí... ¡y gané! ¡Tenemos más plata todavía! Así que levántate rápido, porque nos vamos a Bariloche.
-¿Qué cosa es Baniloche?
-Una ciudad argentina.
-¿Pero como va ser argentina si está en Chile?
-No está en Chile. Está en Argentina.
-Entonces fregamos. No podemos ir a Baniloche, porque estamos en el país Chile.
-Cruzaremos la cordillera y llegaremos a Argentina. Verás que es rápido.
-¿O sea que voy a conocer el país Argentina?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Levántate rápido, entonces.
-Ya estoy levantado, ¿no ve? Ahora me voy a lavar los oídos y tan bien me voy a lavar la mirada, porque con el sueño del iniforme me salieron unas legayas.
-¿Y qué me dices de las patas?
-Tengo un poquito de piñel, pero es no tanto, es poquito. Me lo cuedo sacar en el país Argentina, para llegar más rápido.
-Lávatelas ahora mismo.
-Es que quero ir apurado para ver si cuedo conocer a Maradona y tan bien conocer de cerca a Luciana Salazar, porque cuando vi a Luciana Salazar en un programa de farámbula entonces me dio una elestricidá.
-Maradona está en Chile.
-Chuta, entonces no voy a conocer a Maradona, porque mientras tanto que voy a Baniloche y me quedo en el país Chile para conocer a Maradona entonces prefiero ir a Baniloche.
Sunday, February 10, 2008
Un baño de... cultura
Querido diraio
Menos mal que el lago nuestaba frío, porque el agua nel lago de Frutillar estaba no tan fría, o sea que uno se podía bañar. Pero yo me bañé poquito no más porque ni tío me dijo apúrate gaznápilo porque vamos a llegar atrasados al concierto. Yo le dije ¡pero tío, yo prefiero bañarme en el agua nel lago porque está rica y estoy descubriendo pescados debajo nelagua pero tuavía no he descubrido ninguno! O sea que protesté.
Pero ni tío me dijo no pienso, así que me tuve que salir no más, y me salí.
Descués entramos al concierto por la cuerta de atrás, porque ni tío no tenía entradas porque dijo que se habían agotado. Entonces le pregunté si las entradas se cansan y me dijo cállate renacuajo y entra callado no más por esa cuerta de cortina de saco, así que entré, pero él no entró porque no se atrevía a entrar. Así que cuando yo estaba adentro me dijo ¿están los guardianes? y yo le dije ¡no tío, entre no más porque no están los guardianes, andan vigilando para el otro lado! Entonces me dijo cállate animal y entró. En vez de darme las gracias me retó. Protesto.
Para más remate era música de funeral, súper aburrida. El público era de casi puros señores viejitos sentados en el gicnasio, porque el tiatro es un gicnasio, no es un tiatro de verdá, porque es un gicnasio difrazado de tiatro. ¿Cómo se llama esa música, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni tío. Me dijo que se llamaban Valse de Traus. Son como de funeral, pero de funeral alegre, no triste. Como de funeral de viejito rico que se murió a los 104 años y dejó la herencia de monedas de oro para disfrután. Duró como tres horas el espestáculo, mientras tanto dormí una siesta, pero justo se me cayó la cabeza en el brazo de una viejita como alemana, con moño, pero cuando la viejita movió el brazo desperté y la viejita dijo ¡estos niños!
Descués cuando salimos del tiatro, ni tío iba contento y yo iba con hambre de comer hamburguesas con papas fritas. Ni tío dijo ¿te gustó el baño de cultura, renacuajito? Estaba contento. Yo le dije que sí, pero de mentira, no de verdá, fregué porque decir mentiras es un pecado grave, me tengo que confesán con el curita de la inglesia cuando llegue a Santiago, a lo mejor podrían haber curitas mujeres porque perdonan más, pero hay puros hombres, pero son enojones y además algunos curitas tienen balba. Pero si no le decía la mentira a ni tío entonces ni tío se iba enojar. ¡Protesto, Señor Cejú!, voy a decir cuando me pregunté el curita si tengo pecados y yo le voy a decir que mentí una vez, entonces le digo que le diga al Señor Cejú que protesto porque escribieron mal los pecados en la Biulia, porque decir mentira para que ni tío no se enoje es no tan pecado. A lo mejor me castigan más, mejor me quedo callado no más. LA BIULIA ES UN LIBRO SANTO.
Así que él me dijo cuando yo le dije que sí, pero mintiendo, me dijo: de premio te voy a llevar a Puerto Varas. Pero yo le dije que no por favor, tío, prefiero comer una hamburguesa con papas fritas aquí no más, así que me compró una en Frutillar, pero como de mala gana.
Ahora dijo que iba salir un ratito y me dejó acostado en la cama de la cabaña. Se ve el lago de la ventana.
Ahora ya son como las tres de la mañana y tuavía no llega ni tío. Mejor apago la luz de la lámpara y me duermo. Ahora cuedo ahorrar pilas porque hay lámpara, no es como el clóse.
Menos mal que el lago nuestaba frío, porque el agua nel lago de Frutillar estaba no tan fría, o sea que uno se podía bañar. Pero yo me bañé poquito no más porque ni tío me dijo apúrate gaznápilo porque vamos a llegar atrasados al concierto. Yo le dije ¡pero tío, yo prefiero bañarme en el agua nel lago porque está rica y estoy descubriendo pescados debajo nelagua pero tuavía no he descubrido ninguno! O sea que protesté.
Pero ni tío me dijo no pienso, así que me tuve que salir no más, y me salí.
Descués entramos al concierto por la cuerta de atrás, porque ni tío no tenía entradas porque dijo que se habían agotado. Entonces le pregunté si las entradas se cansan y me dijo cállate renacuajo y entra callado no más por esa cuerta de cortina de saco, así que entré, pero él no entró porque no se atrevía a entrar. Así que cuando yo estaba adentro me dijo ¿están los guardianes? y yo le dije ¡no tío, entre no más porque no están los guardianes, andan vigilando para el otro lado! Entonces me dijo cállate animal y entró. En vez de darme las gracias me retó. Protesto.
Para más remate era música de funeral, súper aburrida. El público era de casi puros señores viejitos sentados en el gicnasio, porque el tiatro es un gicnasio, no es un tiatro de verdá, porque es un gicnasio difrazado de tiatro. ¿Cómo se llama esa música, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni tío. Me dijo que se llamaban Valse de Traus. Son como de funeral, pero de funeral alegre, no triste. Como de funeral de viejito rico que se murió a los 104 años y dejó la herencia de monedas de oro para disfrután. Duró como tres horas el espestáculo, mientras tanto dormí una siesta, pero justo se me cayó la cabeza en el brazo de una viejita como alemana, con moño, pero cuando la viejita movió el brazo desperté y la viejita dijo ¡estos niños!
Descués cuando salimos del tiatro, ni tío iba contento y yo iba con hambre de comer hamburguesas con papas fritas. Ni tío dijo ¿te gustó el baño de cultura, renacuajito? Estaba contento. Yo le dije que sí, pero de mentira, no de verdá, fregué porque decir mentiras es un pecado grave, me tengo que confesán con el curita de la inglesia cuando llegue a Santiago, a lo mejor podrían haber curitas mujeres porque perdonan más, pero hay puros hombres, pero son enojones y además algunos curitas tienen balba. Pero si no le decía la mentira a ni tío entonces ni tío se iba enojar. ¡Protesto, Señor Cejú!, voy a decir cuando me pregunté el curita si tengo pecados y yo le voy a decir que mentí una vez, entonces le digo que le diga al Señor Cejú que protesto porque escribieron mal los pecados en la Biulia, porque decir mentira para que ni tío no se enoje es no tan pecado. A lo mejor me castigan más, mejor me quedo callado no más. LA BIULIA ES UN LIBRO SANTO.
Así que él me dijo cuando yo le dije que sí, pero mintiendo, me dijo: de premio te voy a llevar a Puerto Varas. Pero yo le dije que no por favor, tío, prefiero comer una hamburguesa con papas fritas aquí no más, así que me compró una en Frutillar, pero como de mala gana.
Ahora dijo que iba salir un ratito y me dejó acostado en la cama de la cabaña. Se ve el lago de la ventana.
Ahora ya son como las tres de la mañana y tuavía no llega ni tío. Mejor apago la luz de la lámpara y me duermo. Ahora cuedo ahorrar pilas porque hay lámpara, no es como el clóse.
Friday, February 08, 2008
Suerte de perdedores
(Ruta 5 Norte, de vuelta a Santiago).
-Mire tío, una gaviota.
-¿Y qué? Las playas están llenas de gaviotas.
-Pero la gaviota estaba comiendo arena, parece.
-Buscan animales en la arena.
-¿Hay liones en la arena?
-Animal puede ser desde un microbio hasta un tiranosaurio rex.
-Chuta, menos mal que no estaba el binosaurio en la arena, porque si está abajo de la arena entonces se come a la gaviota, pero le queda el hocico con arena y descués tiene que lavarse los dientes en el mar. Yo una vez tragué agua del mar y era ácida.
-Salada....
-Pero entonces cuando tragué agua ácida, o sea salada, me dio como una cosa en la carganta y casi gomito.
-Vamos a llegar al peaje. Los últimos pesitos que me quedan, de milagro.
-¿Por qué hay tantos señores en el pedaje, tío?
-Tienes razón. Está lleno de cámaras y de periodistas. A lo mejor va a pasar la Presidenta.
-O tan bien a lo mejor cuede pasar Píter Fracton que va al Festival de Viña y no llegó en avión porque llegó en auto porque cuando estaba jugando al casino perdió dólares y descués tuvo que hacer dedo para venir al Festival...
-Cállate, mequetrefe, y pasemos rápido.
(La multitud de cámaras se agolpa en torno al cacharro del tío Lamordes. Un señor de terno y corbata le dirige la palabra).
-Señor...
-¿Sí?
-Soy el presidente de la concesionaria de esta autopista. Mucho gusto de conocerlo. ¿Su nombre?
-M. Lamordes. Mucho gusto, pero diga pronto lo que tiene que decir, porque estoy apuradito.
-Señor...
-¿Sí?
-¡Usted es el conductor número 10 millones que pasa por este peaje! ¡Felicitaciones!
-¿¿??
-¡Se ha ganado un premio de 3 millones de pesos! Tome, aquí está, es suyo.
-¿De verdad? ¡Muchas gracias! Siempre he dicho que me encantan las rutas concesionadas, porque cobran peaje y con eso todo anda mejor.
-¡Pero usté siempre pela el pedaje, tío, y tan bien dice garibatos cuando llega al pedaje! El otro día dijo lairones chupasangres cu...
-(En voz baja). Cállate, animal.
-Ni tío perdió la plata de las vacaciones en el casino, señor del pedaje. ¿La plata que usté le va regalar alcanza para papas fritas Leis?
-Para muchas papas fritas, pequeño.
-Cómpreme papas fritas, tío.
-Espera un poco.
(La prensa).
-¿Qué siente, señor?
-Mmm... mucha felicidad y agradecimiento a la empresa concesionaria.
-¿Qué hará con el dinero?
-¿Qué haré? Yo creo que nos iremos al sur. Siempre tuve ganas de estar en las Semanas Musicales de Frutillar. ¿Vamos al sur y sigamos de vacaciones, ElMonito?
-Bueno, pero ¿en el sur hay casino?
-En Puerto Varas.
-¿Y Puerto Varas está en Frutillar?
-Está cerca.
-¿Como a cuánto?
-A unos diez minutos.
-Entonces mejor vamos a otro paisaje.
-No te preocupes, te prometo que esta vez no pisaré el casino.
-¡Viva ni tío!
-Mire tío, una gaviota.
-¿Y qué? Las playas están llenas de gaviotas.
-Pero la gaviota estaba comiendo arena, parece.
-Buscan animales en la arena.
-¿Hay liones en la arena?
-Animal puede ser desde un microbio hasta un tiranosaurio rex.
-Chuta, menos mal que no estaba el binosaurio en la arena, porque si está abajo de la arena entonces se come a la gaviota, pero le queda el hocico con arena y descués tiene que lavarse los dientes en el mar. Yo una vez tragué agua del mar y era ácida.
-Salada....
-Pero entonces cuando tragué agua ácida, o sea salada, me dio como una cosa en la carganta y casi gomito.
-Vamos a llegar al peaje. Los últimos pesitos que me quedan, de milagro.
-¿Por qué hay tantos señores en el pedaje, tío?
-Tienes razón. Está lleno de cámaras y de periodistas. A lo mejor va a pasar la Presidenta.
-O tan bien a lo mejor cuede pasar Píter Fracton que va al Festival de Viña y no llegó en avión porque llegó en auto porque cuando estaba jugando al casino perdió dólares y descués tuvo que hacer dedo para venir al Festival...
-Cállate, mequetrefe, y pasemos rápido.
(La multitud de cámaras se agolpa en torno al cacharro del tío Lamordes. Un señor de terno y corbata le dirige la palabra).
-Señor...
-¿Sí?
-Soy el presidente de la concesionaria de esta autopista. Mucho gusto de conocerlo. ¿Su nombre?
-M. Lamordes. Mucho gusto, pero diga pronto lo que tiene que decir, porque estoy apuradito.
-Señor...
-¿Sí?
-¡Usted es el conductor número 10 millones que pasa por este peaje! ¡Felicitaciones!
-¿¿??
-¡Se ha ganado un premio de 3 millones de pesos! Tome, aquí está, es suyo.
-¿De verdad? ¡Muchas gracias! Siempre he dicho que me encantan las rutas concesionadas, porque cobran peaje y con eso todo anda mejor.
-¡Pero usté siempre pela el pedaje, tío, y tan bien dice garibatos cuando llega al pedaje! El otro día dijo lairones chupasangres cu...
-(En voz baja). Cállate, animal.
-Ni tío perdió la plata de las vacaciones en el casino, señor del pedaje. ¿La plata que usté le va regalar alcanza para papas fritas Leis?
-Para muchas papas fritas, pequeño.
-Cómpreme papas fritas, tío.
-Espera un poco.
(La prensa).
-¿Qué siente, señor?
-Mmm... mucha felicidad y agradecimiento a la empresa concesionaria.
-¿Qué hará con el dinero?
-¿Qué haré? Yo creo que nos iremos al sur. Siempre tuve ganas de estar en las Semanas Musicales de Frutillar. ¿Vamos al sur y sigamos de vacaciones, ElMonito?
-Bueno, pero ¿en el sur hay casino?
-En Puerto Varas.
-¿Y Puerto Varas está en Frutillar?
-Está cerca.
-¿Como a cuánto?
-A unos diez minutos.
-Entonces mejor vamos a otro paisaje.
-No te preocupes, te prometo que esta vez no pisaré el casino.
-¡Viva ni tío!
Saturday, January 26, 2008
Lo que nos temíamos
-¿Ya llegamos, parece?
-Sí, ahora sí que estamos llegando, mequetrefe.
-¡Viva ni tío! Bajemos altiro a la playa para jugar en las olas, querido tío señor Lamordes.
-¿Estás loco? Ya es muy tarde. Además, ya te bañaste en la tarde.
-¡Pero si tuavía queda un poco de solcito!
-Ya es tarde. Baja las maletas mientras yo voy a la residencial.
-¿Esa que está ahí?
-Sí.
-Es más o menos bonita, o sea que es no tan bonita, pero no es fea, en vez que el hotel Miramar es más bonito y el hotel Sheraton es bacán, tío.
-Mmm... a caballo regalado no se le miran los dientes.
-¿Le regalaron un caballo sin dientes, tío? ¿Los caballos sin dientes no sirven para andar a caballo?
-Sirven igual.
-No, tío, yo creo que no sirven, porque descués se le sale la rienda de la ésta porque el caballo tiene que mascar la ésta con los dientes, mientras tanto que si no tiene dientes entonces no cuede mascar la ésta y se le refala la ésta en el paladán del caballo y descués se pone chúcaro y el jinete tiene que andar con las riendas en una mano y con la otra mano tiene que afirmarse del pelo que el caballo tiene en el cuello, y si no se cuede afirmar entonces se cae. Jode.
-Puede ser.
-¿Por que se llama El Re... fu... guio, tío?
-El Refugio. Es un nombre muy original para una residencial. Ven. Entremos.
-Espere un poco, que las maletas están muy pesadas porque las gualetas pesan mucho y la ropa de usté tan bien pesa mucho. Pesa demasiado.
(A rato).
-Bien. Ésta es mi cama y ésa es la tuya. ¿Te gusta?
-Sí, pero fregué porque mi cama no tiene lámpara, porque no tiene veladón, porque si tiene lámpara entonces la lámpara tiene que estar subida en la cama y si descués los niños se duermen, entonces botan la lámpara cuando estiran la pata en la cama.
-Veo que usas muy bien la lógica. Mira. Esta sorpresa es para ti.
-¡Un regalo! ¡Gracias, tío! ¿Cuedo abrirlo?
-Ábrelo y úsalo de inmediato.
-Ya.
(...)
-¡Es un juego para jugar! ¿Cómo se llama?
-Solitario.
-Quero aprender a jugar altiro.
-Mira. Se hace así... y así... y así... Y ahora empieza...
-Pero quero jugar con usté.
-Tendrás que jugar solo, porque yo tengo que ir al casino. Quédate en la pieza y no le abras a nadie, ¿entendiste?
-Sí, tío, gracias por el juego para jugar, pero vuelva luego, porque quero salir a la playa de Coquimbo.
-Bueno... chao.
(Al rato).
-Chuta, ya me jugué mil catorce solitarios y nunca se cuede ganar. ¡El juego hace trampa porque justo cuando va quedar una pieza entonces pierdo!
(A las dos horas).
-Chuta... ya es de noche y tengo hambre, pero ni tío no me dejó nada para comer... y la pieza no tiene ni ventana, pero es mejor que el clóse, porque la pieza es más grande, mientras tanto que en el clóse topo...
(A la hora siguiente).
-Voy a escribir un poco en el diraio para que se me pase la aburrición, pero no se me ocurre qué escribir, además que me está dando sueño. Voy a hacer tuto por mientras encima de la cama, por siacaso llega ni tío y me saca a pasiar...
(A la mañana siguiente).
-¡Despierta renacuajo!... ¡Despierta!
-¿Ah? ¡Cuidado tío, que el Expreimentador los va convertir en sapos de acero!
-¡Despierta, que nos vamos!
-¿Ah? ¿Se fue el Expreimentador? ¡Andaban los dos con el Moutro de Tasú! Menos mal.
-Nos vamos, mequetrefe. Perdí la plata de las vacaciones.
-¡Chuta! ¿Se le cayó la billetera, tío? Yo le ayudo a buscarla.
-No, tonto. Perdí la plata en el casino.
-¿Perdió la plata?
-Te digo que sí.
-Yo le cuedo emprestrar mis ahorros que traje para el viaje. Le cuedo emprestar dos cien pesos.
-¿No tenías cuatrocientos pesos?
-Es que si le presto cuatro cien pesos entonces me quedo pato, pero si quere le empresto los cuatro cien pesos, tío, pero descués me los devuelve.
-Gracias, pequeñajo, pero no me sirven de nada. Baja las maletas y sube al auto.
-No importa tío, porque en estas vacaciones lo pasé muy bien porque me bañé en la playita y descués andé en auto harto rato y me comí dos trencitos.
-El año que viene nos quedaremos más días, ElMonito.
-Bueno.
(En el camino de regreso).
-Me siento tan mal. ¡Cómo me dejé llevar por el vicio del juego!
-No se creopupe tanto, querido tío señor Lamordes. ¿Jugó de cuál juego para jugar?
-Empecé con las máquinas tragamonedas y después me pasé al naipe y después a los dados y al final jugué lo último que me quedaba al todo o nada en la ruleta.
-¿Jugó al 32?
-N-no... ¿por qué lo dices?
-Es que anoche el Expreimentador cuando me iba convertir en un sapo de acero me gritaba en la cara ¡JUEGA AL 32, JUEGA AL 32!, y yo salía arrancando.
-¡Tonto! ¡Animal! ¡Y por qué no me lo dijiste! ¡Salió el 32! ¡Habríamos ganado millones!
-¡Pero si le dije, pero usté ya se había convertido en sapo de acero y decía cuá-cuá...
-Cuá-cuá dicen los patos. Las ranas dicen croac-croac.
-¡Pero este sapo de acero decía cuá-cuá! ¡Es verdá, no es mentira!
-Sí, ahora sí que estamos llegando, mequetrefe.
-¡Viva ni tío! Bajemos altiro a la playa para jugar en las olas, querido tío señor Lamordes.
-¿Estás loco? Ya es muy tarde. Además, ya te bañaste en la tarde.
-¡Pero si tuavía queda un poco de solcito!
-Ya es tarde. Baja las maletas mientras yo voy a la residencial.
-¿Esa que está ahí?
-Sí.
-Es más o menos bonita, o sea que es no tan bonita, pero no es fea, en vez que el hotel Miramar es más bonito y el hotel Sheraton es bacán, tío.
-Mmm... a caballo regalado no se le miran los dientes.
-¿Le regalaron un caballo sin dientes, tío? ¿Los caballos sin dientes no sirven para andar a caballo?
-Sirven igual.
-No, tío, yo creo que no sirven, porque descués se le sale la rienda de la ésta porque el caballo tiene que mascar la ésta con los dientes, mientras tanto que si no tiene dientes entonces no cuede mascar la ésta y se le refala la ésta en el paladán del caballo y descués se pone chúcaro y el jinete tiene que andar con las riendas en una mano y con la otra mano tiene que afirmarse del pelo que el caballo tiene en el cuello, y si no se cuede afirmar entonces se cae. Jode.
-Puede ser.
-¿Por que se llama El Re... fu... guio, tío?
-El Refugio. Es un nombre muy original para una residencial. Ven. Entremos.
-Espere un poco, que las maletas están muy pesadas porque las gualetas pesan mucho y la ropa de usté tan bien pesa mucho. Pesa demasiado.
(A rato).
-Bien. Ésta es mi cama y ésa es la tuya. ¿Te gusta?
-Sí, pero fregué porque mi cama no tiene lámpara, porque no tiene veladón, porque si tiene lámpara entonces la lámpara tiene que estar subida en la cama y si descués los niños se duermen, entonces botan la lámpara cuando estiran la pata en la cama.
-Veo que usas muy bien la lógica. Mira. Esta sorpresa es para ti.
-¡Un regalo! ¡Gracias, tío! ¿Cuedo abrirlo?
-Ábrelo y úsalo de inmediato.
-Ya.
(...)
-¡Es un juego para jugar! ¿Cómo se llama?
-Solitario.
-Quero aprender a jugar altiro.
-Mira. Se hace así... y así... y así... Y ahora empieza...
-Pero quero jugar con usté.
-Tendrás que jugar solo, porque yo tengo que ir al casino. Quédate en la pieza y no le abras a nadie, ¿entendiste?
-Sí, tío, gracias por el juego para jugar, pero vuelva luego, porque quero salir a la playa de Coquimbo.
-Bueno... chao.
(Al rato).
-Chuta, ya me jugué mil catorce solitarios y nunca se cuede ganar. ¡El juego hace trampa porque justo cuando va quedar una pieza entonces pierdo!
(A las dos horas).
-Chuta... ya es de noche y tengo hambre, pero ni tío no me dejó nada para comer... y la pieza no tiene ni ventana, pero es mejor que el clóse, porque la pieza es más grande, mientras tanto que en el clóse topo...
(A la hora siguiente).
-Voy a escribir un poco en el diraio para que se me pase la aburrición, pero no se me ocurre qué escribir, además que me está dando sueño. Voy a hacer tuto por mientras encima de la cama, por siacaso llega ni tío y me saca a pasiar...
(A la mañana siguiente).
-¡Despierta renacuajo!... ¡Despierta!
-¿Ah? ¡Cuidado tío, que el Expreimentador los va convertir en sapos de acero!
-¡Despierta, que nos vamos!
-¿Ah? ¿Se fue el Expreimentador? ¡Andaban los dos con el Moutro de Tasú! Menos mal.
-Nos vamos, mequetrefe. Perdí la plata de las vacaciones.
-¡Chuta! ¿Se le cayó la billetera, tío? Yo le ayudo a buscarla.
-No, tonto. Perdí la plata en el casino.
-¿Perdió la plata?
-Te digo que sí.
-Yo le cuedo emprestrar mis ahorros que traje para el viaje. Le cuedo emprestar dos cien pesos.
-¿No tenías cuatrocientos pesos?
-Es que si le presto cuatro cien pesos entonces me quedo pato, pero si quere le empresto los cuatro cien pesos, tío, pero descués me los devuelve.
-Gracias, pequeñajo, pero no me sirven de nada. Baja las maletas y sube al auto.
-No importa tío, porque en estas vacaciones lo pasé muy bien porque me bañé en la playita y descués andé en auto harto rato y me comí dos trencitos.
-El año que viene nos quedaremos más días, ElMonito.
-Bueno.
(En el camino de regreso).
-Me siento tan mal. ¡Cómo me dejé llevar por el vicio del juego!
-No se creopupe tanto, querido tío señor Lamordes. ¿Jugó de cuál juego para jugar?
-Empecé con las máquinas tragamonedas y después me pasé al naipe y después a los dados y al final jugué lo último que me quedaba al todo o nada en la ruleta.
-¿Jugó al 32?
-N-no... ¿por qué lo dices?
-Es que anoche el Expreimentador cuando me iba convertir en un sapo de acero me gritaba en la cara ¡JUEGA AL 32, JUEGA AL 32!, y yo salía arrancando.
-¡Tonto! ¡Animal! ¡Y por qué no me lo dijiste! ¡Salió el 32! ¡Habríamos ganado millones!
-¡Pero si le dije, pero usté ya se había convertido en sapo de acero y decía cuá-cuá...
-Cuá-cuá dicen los patos. Las ranas dicen croac-croac.
-¡Pero este sapo de acero decía cuá-cuá! ¡Es verdá, no es mentira!
Thursday, January 24, 2008
¿Qué está tramando el tío?
-¿Ya como cuánto falta para llegar a Coquimbo, querido tío señor Lamordes?
-¡Es la décima vez que me haces la misma pregunta! Falta menos que hace poco.
-Ah. Quero llegar a Coquimbo.
-Falta. Ten paciencia.
-Es que me aburro, porque se ve el mismo camino que antes.
-Ten paciencia.
-Tan bien me dio hambre, tío, porque descués que usté cambio la rueda entonces antes había dicho que íbamos a comer y como cambió la rueda entonces se le olvidó y descués no se me pasó el hambre, en vez que más me dio hambre. Me dio hambre de comer un completo con palta. Se llaman italianos.
-Cuando lleguemos a Coquimbo compramos uno.
-¿Cuánto falta para llegar a Coquimbo?
-¡Basta, renacuajo! Allí hay un servicentro. Paremos.
-¿Es Copec?
-Sí.
-Ah, porque a mí me gustan más los Copec porque tienen el techo más bonito y tan bien sale un planeta tierra limpiecito y tan bien los completos son más buenos, porque tienen una palta que sale de un tubito.
-Todos son iguales. Entra.
-Gracias, querido tío.
-¿Qué te vas a servir?
-Un italiano y dos trencitos y tan bien masticables y una cajita de pastillas ácidas y un chicle de marca.
-Un expreso y un italiano, por favor.
-¡No, tío, no quero expreso porque es amargo!
-Tonto. El expreso es para mí y el italiano es para ti.
-Pero quero más cosas.
-¿Quieres una bebida?
-Tan bien. Quero una Fanta con yelo.
(Al rato).
-¡Oinc!
-Mal educado.
-Es que las bulbujas de la Fanta me inflaron la guata, tío, y como querían salirse del puerco las bulbujas entonces salieron por la carganta y sonaron, porque las bulbujas suenan cuando salen de la carganta para que sepa. Un día yo estaba...
-Basta. Deja el relato hasta ahí no más.
-Tío.
-¿Qué?
-¿Dónde vamos a ir cuando lleguemos a Coquimbo?
-Ya verás... ya verás...
-¿Vamos a ir a los juegos de la montaña china?
-Andas cerca, je je je...
-¡Es la décima vez que me haces la misma pregunta! Falta menos que hace poco.
-Ah. Quero llegar a Coquimbo.
-Falta. Ten paciencia.
-Es que me aburro, porque se ve el mismo camino que antes.
-Ten paciencia.
-Tan bien me dio hambre, tío, porque descués que usté cambio la rueda entonces antes había dicho que íbamos a comer y como cambió la rueda entonces se le olvidó y descués no se me pasó el hambre, en vez que más me dio hambre. Me dio hambre de comer un completo con palta. Se llaman italianos.
-Cuando lleguemos a Coquimbo compramos uno.
-¿Cuánto falta para llegar a Coquimbo?
-¡Basta, renacuajo! Allí hay un servicentro. Paremos.
-¿Es Copec?
-Sí.
-Ah, porque a mí me gustan más los Copec porque tienen el techo más bonito y tan bien sale un planeta tierra limpiecito y tan bien los completos son más buenos, porque tienen una palta que sale de un tubito.
-Todos son iguales. Entra.
-Gracias, querido tío.
-¿Qué te vas a servir?
-Un italiano y dos trencitos y tan bien masticables y una cajita de pastillas ácidas y un chicle de marca.
-Un expreso y un italiano, por favor.
-¡No, tío, no quero expreso porque es amargo!
-Tonto. El expreso es para mí y el italiano es para ti.
-Pero quero más cosas.
-¿Quieres una bebida?
-Tan bien. Quero una Fanta con yelo.
(Al rato).
-¡Oinc!
-Mal educado.
-Es que las bulbujas de la Fanta me inflaron la guata, tío, y como querían salirse del puerco las bulbujas entonces salieron por la carganta y sonaron, porque las bulbujas suenan cuando salen de la carganta para que sepa. Un día yo estaba...
-Basta. Deja el relato hasta ahí no más.
-Tío.
-¿Qué?
-¿Dónde vamos a ir cuando lleguemos a Coquimbo?
-Ya verás... ya verás...
-¿Vamos a ir a los juegos de la montaña china?
-Andas cerca, je je je...
Sunday, January 20, 2008
Primera parada: un improvisado baño de mar
-Cierra la ventana, gaznápiro.
-Bueno, tío.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Tengo calor. ¿Cuedo abrir la ventana de nuevo para que me entre aigrecito?
-Ábrela sólo un poco.
(...)
-¡La abriste demasiado! Se van a volver a volar los papeles que llevamos atrás.
-Ya. Espere. ¿Ahora sí?
-Sí.
-Pero así me da calor. Me empezó a encraspirar la cara. Me están saliendo gotas de la frente, tío, pero no me gustan tanto porque son saladas. ¿Por qué las gotas de la frente son saladas y no son dulces, tío? Pero tan bien las gotas del cuello son saladas pero las gotas de las patas no son de nada, porque cuando me saco las zapatillas no salen gotas porque sale un olor asqueroso, porque las patas están encarceladas y cuando quedan libres salen negras.
-Ah.
-¡Mire, ahí ya se ve el mar!
-Sí, es que ya pasamos las Chilcas y todo eso.
-¿Ahí era donde usté decía que vivía un señor que le fallaba el mate que se llamaba El Mitaño?
-Sí, pero ya se murió.
-Ahora parece que dijeron que llegó a vivir otro señor que le falla el mate.
-No sé.
-¿Por qué a los señores que les falla el mate les gusta vivir debajo de los cuentes, tío?
-No sé.
(Al rato).
-Chuta, se me reditió el trencito.
-¿No ves, mequetrefe, gusano desobediente? ¡Te dije que te compraras un chicle mejor!
-Verdá. Fregué. Emprésteme una servilleta para limpiar el chocolate.
-¿Te manchaste las manos?
-Menos mal que no, tío. Las tengo limpiecitas porque el trencito justo se reditió en el asiento!
-¡Burro! ¿No sabes cuánto cuesta mandar a lavar los asientos?
-No, tío, no sé. ¿Cuánto cuesta?
-12 mil pesos.
-Tome, yo le cuedo emprestar cuatro cien pesos y así le sobran dos cien pesos.
-¡Ignorante! Doce mil pesos, no doscientos.
-Ah, ¿eso es más que dos cien pesos?
-Grrr...
-¡Bajémonos a esa playita a limpiar el asiento y nos bañamos!
-Bueno. La verdad es que yo tengo harto calor también y me haría bien una zambullida.
(Al rato).
-Tío, ¡que está fría el agua, pero está rica, pero está muy fría, porque está helada! ¡Está como yelo!
-No te metas tan adentro.
-¿Cuedo sacar los antiojos de hombre rana para ver si abajo del agua encuentro jaibas?
-No.
-Si me quedo parado entonces a lo mejor cuedo ver pasar una ánguila.
-Se dice anguila, no ánguila.
-La otra vez que estaba en el mar de Quisco entonces vi una jaiba que tenía aletas. ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah, qué frescura. Mmm... ¡Ah, esto es vida!
-Sí. ¡Vivan las vacaciones!
(Al rato).
-Ya. A salirse, que hay que continuar el viaje. Nos queda mucho para llegar a Coquimbo. No hemos pasado ni siquiera Los Vilos.
-Tengo hambre, porque uno cuando se baña en el mar da hambre, tío.
-Saquemos algo de la hielera y comemos algo aquí mismo, ¿te parece?
-¡Síííí!
-Espera... ¡Lo que faltaba!
-¿Qué pasó, tío?
-Mira. Se reventó un neumático. A lo mejor a la orilla del camino había un clavo. Hay que cambiar la rueda. Pásame la gata.
-No está, tío, porque usté la dejó en la casa porque no la quiso traer porque dijo que los gatos se asustan cuando se cambian de casa.
-¡La gata para levantar el auto, animal!
-Ah, pero no sé cómo es.
-Está en el portamaletas. Tienes que levantar el piso y debajo está la gata.
(Al rato).
-¿Es esta cosa de fierro como rara?
-Sí. Pásamela.
(Al rato).
-¡Uf! ¡Listo, por fin! Quedé todo transpirado.
-Yo tan bien, tío, porque cuando lo estaba viendo me dio todo el sol y entonces craspiré y ahora quero bañarme de nuevo para ver si cuedo sacar una jaiba guagüita.
-Bueno, bañémonos otra vez para sacarnos la transpiración.
-¡Viva!
-Bueno, tío.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Tengo calor. ¿Cuedo abrir la ventana de nuevo para que me entre aigrecito?
-Ábrela sólo un poco.
(...)
-¡La abriste demasiado! Se van a volver a volar los papeles que llevamos atrás.
-Ya. Espere. ¿Ahora sí?
-Sí.
-Pero así me da calor. Me empezó a encraspirar la cara. Me están saliendo gotas de la frente, tío, pero no me gustan tanto porque son saladas. ¿Por qué las gotas de la frente son saladas y no son dulces, tío? Pero tan bien las gotas del cuello son saladas pero las gotas de las patas no son de nada, porque cuando me saco las zapatillas no salen gotas porque sale un olor asqueroso, porque las patas están encarceladas y cuando quedan libres salen negras.
-Ah.
-¡Mire, ahí ya se ve el mar!
-Sí, es que ya pasamos las Chilcas y todo eso.
-¿Ahí era donde usté decía que vivía un señor que le fallaba el mate que se llamaba El Mitaño?
-Sí, pero ya se murió.
-Ahora parece que dijeron que llegó a vivir otro señor que le falla el mate.
-No sé.
-¿Por qué a los señores que les falla el mate les gusta vivir debajo de los cuentes, tío?
-No sé.
(Al rato).
-Chuta, se me reditió el trencito.
-¿No ves, mequetrefe, gusano desobediente? ¡Te dije que te compraras un chicle mejor!
-Verdá. Fregué. Emprésteme una servilleta para limpiar el chocolate.
-¿Te manchaste las manos?
-Menos mal que no, tío. Las tengo limpiecitas porque el trencito justo se reditió en el asiento!
-¡Burro! ¿No sabes cuánto cuesta mandar a lavar los asientos?
-No, tío, no sé. ¿Cuánto cuesta?
-12 mil pesos.
-Tome, yo le cuedo emprestar cuatro cien pesos y así le sobran dos cien pesos.
-¡Ignorante! Doce mil pesos, no doscientos.
-Ah, ¿eso es más que dos cien pesos?
-Grrr...
-¡Bajémonos a esa playita a limpiar el asiento y nos bañamos!
-Bueno. La verdad es que yo tengo harto calor también y me haría bien una zambullida.
(Al rato).
-Tío, ¡que está fría el agua, pero está rica, pero está muy fría, porque está helada! ¡Está como yelo!
-No te metas tan adentro.
-¿Cuedo sacar los antiojos de hombre rana para ver si abajo del agua encuentro jaibas?
-No.
-Si me quedo parado entonces a lo mejor cuedo ver pasar una ánguila.
-Se dice anguila, no ánguila.
-La otra vez que estaba en el mar de Quisco entonces vi una jaiba que tenía aletas. ¡Es verdá, no es mentira!
-Ah, qué frescura. Mmm... ¡Ah, esto es vida!
-Sí. ¡Vivan las vacaciones!
(Al rato).
-Ya. A salirse, que hay que continuar el viaje. Nos queda mucho para llegar a Coquimbo. No hemos pasado ni siquiera Los Vilos.
-Tengo hambre, porque uno cuando se baña en el mar da hambre, tío.
-Saquemos algo de la hielera y comemos algo aquí mismo, ¿te parece?
-¡Síííí!
-Espera... ¡Lo que faltaba!
-¿Qué pasó, tío?
-Mira. Se reventó un neumático. A lo mejor a la orilla del camino había un clavo. Hay que cambiar la rueda. Pásame la gata.
-No está, tío, porque usté la dejó en la casa porque no la quiso traer porque dijo que los gatos se asustan cuando se cambian de casa.
-¡La gata para levantar el auto, animal!
-Ah, pero no sé cómo es.
-Está en el portamaletas. Tienes que levantar el piso y debajo está la gata.
(Al rato).
-¿Es esta cosa de fierro como rara?
-Sí. Pásamela.
(Al rato).
-¡Uf! ¡Listo, por fin! Quedé todo transpirado.
-Yo tan bien, tío, porque cuando lo estaba viendo me dio todo el sol y entonces craspiré y ahora quero bañarme de nuevo para ver si cuedo sacar una jaiba guagüita.
-Bueno, bañémonos otra vez para sacarnos la transpiración.
-¡Viva!
Thursday, January 17, 2008
Preparando la mochila para el viaje
-¿Tienes lista la mochila, renacuajo?
-Sí, querido tío, pero no me cabe la ésta.
-¿Qué "ésta"?
-La tabla de serf.
-Se llama exactamente tabla de surf.
-Ah, justo me acordé con los nervios.
-Aprovecha y repite como se llama.
-Ésta.
-¿Cómo?
-Es que se me le olvidó de nuevo, tío.
-Bueno, ya. ¿Hiciste la mochila?
-Sí, pero no me cabe la ésta, así que si usté quere, ¿la cuedo llevar afuera de la mochila amarrada con un ástico?
-¿Qué es un "ástico"?
-Esa gomita que se cuede estirar y descués se pone derechita y descués se estira. Sirve para pegarle al Toro y al Martínez en la clase, porque al medio de la gomita se arruga un papelito y descués se suelta y ¡sale fuerte!, como una pelotita de flecha. Cuando era el último día de clase le tiré una pelotita al Martínez y le quedó el poto rojo, dijo el Martínez , y descués el Martínez me quería pegar pero no me pudo pegar porque el señor Gómez me defendió. Quedó picado el Martínez, tío, y me dijo a la vuelta de las vacaciones me voy a vengar pa que sepí.
-Bueno... ¿ya le pusiste el elástico?
-Estoy buscando uno... ¡ya encontré!
(Al rato).
-¡Chuta, se me reventó el ástico!
-Fregaste. No te podrás ir de vacaciones.
-¡Por qué!
-No, si es broma. Sigue ordenando tu mochila y ya veremos. Y apúrate, que se nos hace tarde y hay que viajar mañana temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Estoy emocionado. No cuedo seguir ordenando la mochila porque me pongo a pensar en el viaje y me da como un tiritón en las tripas que hay en la guata y me dan ganas de hacer caca...
-Ve al baño entonces, mequetrefe ansioso.
-Bueno... ¡Entonces descués voy a seguir arreglando la mochila, tío, pero ya me faltan poquitas cosas! ¡Me faltan como once cosas!
-Sí, querido tío, pero no me cabe la ésta.
-¿Qué "ésta"?
-La tabla de serf.
-Se llama exactamente tabla de surf.
-Ah, justo me acordé con los nervios.
-Aprovecha y repite como se llama.
-Ésta.
-¿Cómo?
-Es que se me le olvidó de nuevo, tío.
-Bueno, ya. ¿Hiciste la mochila?
-Sí, pero no me cabe la ésta, así que si usté quere, ¿la cuedo llevar afuera de la mochila amarrada con un ástico?
-¿Qué es un "ástico"?
-Esa gomita que se cuede estirar y descués se pone derechita y descués se estira. Sirve para pegarle al Toro y al Martínez en la clase, porque al medio de la gomita se arruga un papelito y descués se suelta y ¡sale fuerte!, como una pelotita de flecha. Cuando era el último día de clase le tiré una pelotita al Martínez y le quedó el poto rojo, dijo el Martínez , y descués el Martínez me quería pegar pero no me pudo pegar porque el señor Gómez me defendió. Quedó picado el Martínez, tío, y me dijo a la vuelta de las vacaciones me voy a vengar pa que sepí.
-Bueno... ¿ya le pusiste el elástico?
-Estoy buscando uno... ¡ya encontré!
(Al rato).
-¡Chuta, se me reventó el ástico!
-Fregaste. No te podrás ir de vacaciones.
-¡Por qué!
-No, si es broma. Sigue ordenando tu mochila y ya veremos. Y apúrate, que se nos hace tarde y hay que viajar mañana temprano.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Estoy emocionado. No cuedo seguir ordenando la mochila porque me pongo a pensar en el viaje y me da como un tiritón en las tripas que hay en la guata y me dan ganas de hacer caca...
-Ve al baño entonces, mequetrefe ansioso.
-Bueno... ¡Entonces descués voy a seguir arreglando la mochila, tío, pero ya me faltan poquitas cosas! ¡Me faltan como once cosas!
Tuesday, January 15, 2008
Ni tío parece que me va llevar en vacaciones
Querido diraio
Tengo que escribir no tanto porque me toca preparar los útiles de las vacaciones, porque ni tío parece que me va llevar en vacaciones. Me dijo que si me porto bien, entonces cuedo ir en vacaciones con ni tío, vamos a ir a la ciudad Coquimbo parece, ojalá. Yo le dije a ni tío: ¡Querido tío señor Lamordes, me estoy portando bien, además que me aprendí a dar la vuelta carnero, tío! y me di la vuelta carnero pero justo me salió mal y se me hizo una herida en la pelada porque me refalé en el cemento de la calle y fregué. Me quedaron como rayas de sangre. SE LLAMAN COSTRAS.
Ni tío me lavó con veneno de carabela y la cabeza me ardió, me salieron como llamas. Descués lloré, pero poquito, porque ni tío dijo que si lloraba poquito entonces íbamos a Coquimbo, así que lloré poquito.
LISTA DE ÚTILES DE VACACIONES
Una caja de seis chicles marca dentín. Sabor menta eucalictu.
Un trajebaño para bañarse.
Dos gualetas de hombre rana. Sirven para nadar más fuerte.
Un antiojo de hombre rana con tubito. Sirve para respirar debajo del agua. El tubito se coloca en la boca, pero no se cuede hablar. El antiojo sirve para mirar adentro del agua, por eflenco mirar el agua y tan bien mirar la arena o tan bien mirar un pescadito si pasa por el lado. Pero lo malo es que entra agua y los ojos lloran con el agua salada.
Una espada láser. Otra espada láser porsiacaso me hago amigo de un niñito que le guste La guerra de las galasias. Ojalá.
Dos cien pesos para jugar a las máquinas.
Un libro de cuentos, mejor de guerra espacial o tan bien cuede ser de nomos. Ni tío me lo tiene que contar porque yo leo muy atrasado y cuando voy en la cuarta línia entonces me aburro y descués me duermo. Un día me dormí en la segunda línia. Un día me dormí viendo el puro dibujo.
Una maleta para llevar las cosas.
Una ésta para nadar en las olas. No me acuerdo el nombre, pero son largas, como de plumavit. Flotan.
Dos trencito.
Nada más. Gracia. Ojalá que no sean puras mentiras y descués ni tío vaya decir que me porté mal y me deje en el clóse. Pero por lo menos si me deja en el clóse entonces que me deje hartas pilas para dibujar en el cuaderno de dibujo. Menos mal.
COSAS QUE VOY HACER EN VACACIONES
Jugar a las máquinas.
Descués cuando sea de noche, volver a jugar a las máquinas.
Descansar.
Ir a la playa de Coquimbo y ponerme los antiojos con tubito y las gualetas.
Andar en bote para remar.
Pescar pescados no con malla de red, porque valen más con caña de pescar con anzuelo. Hay que poner tripas podridas en el anzuelo.
Investigar.
Si sale un pulpo hay que hacerle un nudo ciego en los tentálucos. Cueden ser tres tentálucos o cueden ser cuatro tentálucos. Que queden bien ciegos.
Si sale una ésta que mató al señor de Animal Planet hay que clavarle un cuchillo en la guata de la ésta, para que se reviente.
Tirarse en saquito por el refalín gigante.
Comer cositas ricas.
Ponerse bloqueadón antes de que salga el sol, no descués de que salga el sol. Si se pone descués no vale. Queda la cara quemada.
Tengo que escribir no tanto porque me toca preparar los útiles de las vacaciones, porque ni tío parece que me va llevar en vacaciones. Me dijo que si me porto bien, entonces cuedo ir en vacaciones con ni tío, vamos a ir a la ciudad Coquimbo parece, ojalá. Yo le dije a ni tío: ¡Querido tío señor Lamordes, me estoy portando bien, además que me aprendí a dar la vuelta carnero, tío! y me di la vuelta carnero pero justo me salió mal y se me hizo una herida en la pelada porque me refalé en el cemento de la calle y fregué. Me quedaron como rayas de sangre. SE LLAMAN COSTRAS.
Ni tío me lavó con veneno de carabela y la cabeza me ardió, me salieron como llamas. Descués lloré, pero poquito, porque ni tío dijo que si lloraba poquito entonces íbamos a Coquimbo, así que lloré poquito.
LISTA DE ÚTILES DE VACACIONES
Una caja de seis chicles marca dentín. Sabor menta eucalictu.
Un trajebaño para bañarse.
Dos gualetas de hombre rana. Sirven para nadar más fuerte.
Un antiojo de hombre rana con tubito. Sirve para respirar debajo del agua. El tubito se coloca en la boca, pero no se cuede hablar. El antiojo sirve para mirar adentro del agua, por eflenco mirar el agua y tan bien mirar la arena o tan bien mirar un pescadito si pasa por el lado. Pero lo malo es que entra agua y los ojos lloran con el agua salada.
Una espada láser. Otra espada láser porsiacaso me hago amigo de un niñito que le guste La guerra de las galasias. Ojalá.
Dos cien pesos para jugar a las máquinas.
Un libro de cuentos, mejor de guerra espacial o tan bien cuede ser de nomos. Ni tío me lo tiene que contar porque yo leo muy atrasado y cuando voy en la cuarta línia entonces me aburro y descués me duermo. Un día me dormí en la segunda línia. Un día me dormí viendo el puro dibujo.
Una maleta para llevar las cosas.
Una ésta para nadar en las olas. No me acuerdo el nombre, pero son largas, como de plumavit. Flotan.
Dos trencito.
Nada más. Gracia. Ojalá que no sean puras mentiras y descués ni tío vaya decir que me porté mal y me deje en el clóse. Pero por lo menos si me deja en el clóse entonces que me deje hartas pilas para dibujar en el cuaderno de dibujo. Menos mal.
COSAS QUE VOY HACER EN VACACIONES
Jugar a las máquinas.
Descués cuando sea de noche, volver a jugar a las máquinas.
Descansar.
Ir a la playa de Coquimbo y ponerme los antiojos con tubito y las gualetas.
Andar en bote para remar.
Pescar pescados no con malla de red, porque valen más con caña de pescar con anzuelo. Hay que poner tripas podridas en el anzuelo.
Investigar.
Si sale un pulpo hay que hacerle un nudo ciego en los tentálucos. Cueden ser tres tentálucos o cueden ser cuatro tentálucos. Que queden bien ciegos.
Si sale una ésta que mató al señor de Animal Planet hay que clavarle un cuchillo en la guata de la ésta, para que se reviente.
Tirarse en saquito por el refalín gigante.
Comer cositas ricas.
Ponerse bloqueadón antes de que salga el sol, no descués de que salga el sol. Si se pone descués no vale. Queda la cara quemada.
Thursday, January 10, 2008
¡Tío, soltaron a la mamá del Niñito Manuel!
-¡Tío, dice que soltaron a la mamá del Niñito Manuel!
-Así es.
-¿Quén es el Niñito Manuel?
-¿Y para qué me avisas si no sabes?
-Es que vi en la tele que iba bajando una señora de un helicóstero y entonces la señora dijo: Yo soy la mamá del Niñito Manuel. Era una señora no tan fea, pero parece que tuvo al Niñito Manuel cuando ya era viejita. ¡Tiene como 30 años, tío!
-Eso es ser joven, no vieja.
-Y como venía de la selva parece que a lo mejor una culebra se enroscó en la rueda del helicóstero y a lo mejor descués la pica a la mamá del Niñito Manuel.
-No creo.
-¿Cómo sabe? ¿No ve que venían de la selva? A lo mejor las pirañas picaron tan bien al Niñito Manuel. ¿No se acuerda cuando a mí una piraña me picó el pirulín en el río Amazonas cuando iba ir a Egisto?
-Me acuerdo perfectamente. ¿Tienes algo más que decir?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¡Entonces dilo, y rápido!
-Quero ir a Egisto.
-Muy caro.
-Quero ver las pidámides y tan bien quero ver a Cleopatra y sus esclavos y tan bien quero ver la tumba de Tutankamón, porque es de oro.
-Otro día. Y ahora, vete a dormir.
-Espere. ¿Por qué el Niñito Manuel nació en la selva?
-Porque la secuestrada lo tuvo allí, con un guerrillero.
-¿Entonces se casaron en la selva los dos y tuvieron una guagüita que le pusieron Niñito Manuel?
-Pongámosle que sí. No quiero explicarte más cosas que no entenderías.
-¿Pero por qué se caso con un señor con caradina?
-Le gustaría a la mujer, me imagino.
-¿Y al señor de la caradina por qué le gustó la señora viejita que estaba cuestrada?
-No tengo la menor idea.
-¿Y cómo se casaron si en la selva no hay curita?
-A lo mejor mandaron a buscar a uno.
-¿Y llegó en caballo o llegó en burro?
-Puede haber llegado también en helicóptero.
-¿Y cómo aterrizó en la selva, si en la selva puro hay árboles gigantes? ¿Existen los helicósteros que aterrizan en árboles, tío?
-En la selva hay claros. Allí aterrizan.
-Ah. ¿Pero el curita tuvo que hacer la hostia en la selva o la llevó hacida?
-No sé.
-¿Es verdá que las hostias las hacen las monjitas cuando hacen pan amasado en la inglesia? ¿Y es verdá o es mentira que antes de vender las hostias a la inglesia las crueban para ver si falta sal?
-¿Quién te dijo tamaña estupidez?
-Parece que la tía Ernestina, cuando los estaba explicando la historia del Señor Cejú. Pero dijo tan bien la tía Ernestina que una monjita se había enamorado de un curita y casi se casaron, y puro no se casaron porque el curita dijo que la monjita era no tan bonita porque no tenía éstas, era plana dijo el curita y descués el curita mejor se casó con una modelo que se parecía a Marlen Olivarín. Pero la monjita quedó triste y entró a un convento.
-Así es.
-¿Quén es el Niñito Manuel?
-¿Y para qué me avisas si no sabes?
-Es que vi en la tele que iba bajando una señora de un helicóstero y entonces la señora dijo: Yo soy la mamá del Niñito Manuel. Era una señora no tan fea, pero parece que tuvo al Niñito Manuel cuando ya era viejita. ¡Tiene como 30 años, tío!
-Eso es ser joven, no vieja.
-Y como venía de la selva parece que a lo mejor una culebra se enroscó en la rueda del helicóstero y a lo mejor descués la pica a la mamá del Niñito Manuel.
-No creo.
-¿Cómo sabe? ¿No ve que venían de la selva? A lo mejor las pirañas picaron tan bien al Niñito Manuel. ¿No se acuerda cuando a mí una piraña me picó el pirulín en el río Amazonas cuando iba ir a Egisto?
-Me acuerdo perfectamente. ¿Tienes algo más que decir?
-Sí, querido tío señor Lamordes.
-¡Entonces dilo, y rápido!
-Quero ir a Egisto.
-Muy caro.
-Quero ver las pidámides y tan bien quero ver a Cleopatra y sus esclavos y tan bien quero ver la tumba de Tutankamón, porque es de oro.
-Otro día. Y ahora, vete a dormir.
-Espere. ¿Por qué el Niñito Manuel nació en la selva?
-Porque la secuestrada lo tuvo allí, con un guerrillero.
-¿Entonces se casaron en la selva los dos y tuvieron una guagüita que le pusieron Niñito Manuel?
-Pongámosle que sí. No quiero explicarte más cosas que no entenderías.
-¿Pero por qué se caso con un señor con caradina?
-Le gustaría a la mujer, me imagino.
-¿Y al señor de la caradina por qué le gustó la señora viejita que estaba cuestrada?
-No tengo la menor idea.
-¿Y cómo se casaron si en la selva no hay curita?
-A lo mejor mandaron a buscar a uno.
-¿Y llegó en caballo o llegó en burro?
-Puede haber llegado también en helicóptero.
-¿Y cómo aterrizó en la selva, si en la selva puro hay árboles gigantes? ¿Existen los helicósteros que aterrizan en árboles, tío?
-En la selva hay claros. Allí aterrizan.
-Ah. ¿Pero el curita tuvo que hacer la hostia en la selva o la llevó hacida?
-No sé.
-¿Es verdá que las hostias las hacen las monjitas cuando hacen pan amasado en la inglesia? ¿Y es verdá o es mentira que antes de vender las hostias a la inglesia las crueban para ver si falta sal?
-¿Quién te dijo tamaña estupidez?
-Parece que la tía Ernestina, cuando los estaba explicando la historia del Señor Cejú. Pero dijo tan bien la tía Ernestina que una monjita se había enamorado de un curita y casi se casaron, y puro no se casaron porque el curita dijo que la monjita era no tan bonita porque no tenía éstas, era plana dijo el curita y descués el curita mejor se casó con una modelo que se parecía a Marlen Olivarín. Pero la monjita quedó triste y entró a un convento.
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