Tío, ¿ahora que lluvió terminó la sequida?

-Tío, ¿ahora que lluvió entonces se terminó el calentamiento golar?
-¿Qué tiene que ver una cosa con otra?
-¡Claro, porque como lluvió entonces se terminó el calentamiento golar porque la tierra se puso mojada y entonces se enfrió el calentamiento golar, entonces quere decir que ya no hace tanto calor porque hace más frío, ¿no ve?
-Tú no entiendes nada, pero te perdono, porque nadie entiende mucho del clima y ahora por todo se le echa la culpa al calentamiento global.
-¡Pero si tiene la culpa, porque salió en una película! ¿No ve que ahora los osos polares ya no tienen yelo porque se reditió el yelo y entonces los osos polares comen focas no tan heladas, en vez que las focas ahora parece que andan pasadas a sila por el calor, parece...
-Cállate, mequetrefe. Si quieres hablar del tema, habla en serio.
-Pero si hablo en serio, querido tío señor Lamordes, pero no se enoje. Por eflenco, la otra vez salió que estamos en grave sequida. ¿Quere decir que ahora se terminó la sequida?
-Mira, todos los idiotas repiten que esta es una de las peores sequías del último tiempo, pero a mí me gustaría ver cifras. Aquí en Santiago, por ejemplo, ha llovido lo que un año normal. ¿Dónde está la sequía? A la Onemi se le ocurrió decir al mismo tiempo que nos preparáramos para "inusuales temporales". ¿Es primera vez que en invierno hay "inusuales temporales"? No entiendo, parece que creen que nacimos ayer. ¡Pero los tontitos hacen caso y repiten como loros las estupideces que dice la autoridad!
-¡Tío, está demasiado enojado! Mejor me voy al clóse.
-Tú no te vas a ninguna parte. Te quedas hasta que aprendas la lección.
-¿Cuál es la lesión? ¿Hay que estudiar?
-No, la lección es que hay que usar el sentido común y al menos dudar de lo que te digan.
-El Baeza dijo el otro día que pilló a su papá cuando se estaba pescando a la empliá.
-¿Qué?
-Eso dijo, pero yo no entendí, pero el Toro con el Martínez dijeron "¡cuenta cuenta!", pero entonces se fueron los tres al lado del tiosco y no me quisieron llevar, y estuvieron hablando hasta que terminó el recreo y descués yo fui a preguntar pero el Toro me dijo cállate ElMonito que nos van a castigar, ¿no vís que estamos en la fila de entrada a la clase?, así que no supe y entré a clase. ¿Qué quere decir eso, tío?
-Quiere decir que tienes que hacer todas las tareas, estudiar y portarte muy bien.
-¡No vale! porque eso que dice usté no es verdá, porque es mentira.

Una visita terrorífica (¡Historia número 250!)

-Tío, anda un señor vendiendo ropa usada, o sea no ropa limpia porque la ropa usada tiene olor a sila, pero el señor se parece al Dostor Cao de Nanllín. ¡No le abra!
-Tú y tu imaginación de renacuajo. ¿Que no ves que se trata de un pobre hombre?
(Suena el timbre).
-¿Sí?
-Disculpe, quelido señol. Sel poble homble que vendel lopa a plecio muy conveniente.
(ElMonito le habla a su tío al oído).
-¿No ve que habla como chino?
-Cállate, mequetrefe. ¿Qué clase de ropa vende?
-Polela, zapatilla de malca, especial pala niño. ¿Hay niño en su casa?
-¿Niños? Bueno... está este títere.
-¡Es lo que necesital! Glup... Tengo lopa especial pala niño, plecio balatísimo. Plecio de ganga. ¿Podel pasal a mostlal?
-Adelante, por favor.
-¡Tío, tengo susto!
-Cállate, animal.
(El hombre entra).
-Ahola mostlal lopa, quelido caballelo. Milal pala acá...
(Le dispara un spray a los ojos).
-¡Auch! ¡Qué hace! ¡Me ha dejado paralizado!
(El tío se duerme).
-¡Ah, sel extlemadamente confiado en desconocido, quelido señol! Ahola le voy a sacal el colazón a este niño. Hace lato que no como colazón de niño, sabloso... Hummm, hacel agua la boca.
-¡No se va comer mi corazón para que sepa, Dostor Cao de Nanllín, porque para que sepa yo no tengo corazón porque puro soy de trapo nomás!
-Ja ja ja, ¡Te tengo!... ¿A vel?... ¡No sel de tlapo! ¡Sentil latido lápido de colazón goldito, tielno!
-¡Mentira, porque es un reloj a cuerda que me regaló el Toro para mi cumpleaños, pero es de cuerda de mentira porque ahora los relojes no tienen cuerda, Dostor Cao de Nanllín, porque son de pilas, pero las pilas suenan como cuerda para que sean como relojes de cuerda, no de pilas, porque los relojes de pila son muy fomes, porque no suenan...
-¡Callal, gaznápilo!
-Y tan bien para que sepa yo corro más fuerte porque en la clase de gicnasia salí segundo en la carrera en el patio porque soy más flaco, entonces tengo menos carne y corro más fuerte, pero me ganó el chico Guzmán porque el chico Guzmán es más chico, entonces le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene menos...
-¡Hagan callal a este títele, pol favol!
-Y tan bien para que sepa tengo una pistola, así que no cuede sacarme el corazón porque le echo un disparo, pero es de fulminante, pero tan bien da susto porque suena.
-Dispalal, dispalal con confianza... pequeño niño.
-¡Bang bang bang!
-¡Niño tonto! ¡Entlal fulminante a cala de Doctol Cao de Nanjing! ¡Ahola no podel vel nada!
-Salga por la cuerta, Dostor Cao de Nanllín. Ahí está más clarito para que cueda ver. Camine así,... ¡no, un poco más para el lado de la cuerta!.. ¡Así... Ahora... salga para afuera de la casa para que cueda ver el sol, Dostor Cao de Nanllín...
(ElMonito cierra la puerta).
-¡Plaf!
-Ah, ya me puedo mover... ¿Qué me pasó? No recuerdo nada... ¿Y el hombre?
-Se fue caminando, querido tío señor Lamordes, pero chocó con el poste, pero descués salió caminando con el carretón y dio vuelta la esquina.
-Pucha, qué lástima. Vendía ropa tan barata. Voy a ver si lo pillo para comprarle unas poleras.
-¡No vaya, tío, porque quero hacer las tareas y quero que me ayude a hacer unos palotes!
-Vaya, ¿tienes ganas de hacer tareas? ¡Encantado te ayudo! ¿Por dónde empezamos?
-Empecemos por esta tarea de número, que es más larga.
-Bien... bien... ¿A ver? Mmm... unidad, decena, centena... ¿entiendes?

Prueba de diagnóstico

-¿Cómo te fue en la escuela?
-Más o menos.
-Ah, ya veo que vienen malas noticias.
-Es que la crueba de diasnóstico no la hicieron bien, porque la tía Ernestina hizo puras preguntas no fáciles, porque no eran fáciles. Eran difíciles.
-¿Qué preguntó?
-Por eflenco preguntó para qué sirve el hígado y yo puse que era una sustancia para servía para hacer chocolate y me la puso mala porque descués dijo que era un órgano del puerco, pero yo sabía, pero justo se me olvidó. Descués salieron unas restas en vez que unas sumas, así que dejé en blanco. Descués salió la batalla del 5 de abril pero yo le puse que era cuando Fernando Jigin salió arrancando a caballo y se salvó apenitas, pero la tía dijo que no era efectivo y me puso un cuarto de punto no más.
-¿Qué nota te sacaste?
-Era sin nota, menos mal. O sea que era con nota, pero la nota no vale.
-¿Y qué nota no vale?
-El 1,7 que me saqué. Pero no es tan malo porque el Mujica se sacó un 2,2 y el Valladares se sacó un 0,5, o sea un 5,0. El Toro estaba contento porque dijo que se había sacado un 6 pelado y el Martínez se sacó como un 4,10.
-Por tonto te quedas sin ver la Copa Davis y el Clásico.
-¿Cuál es la Copa Davis?
-La de tenis.
-Ah, menos mal porque no me gusta tanto porque es muy larga, entonces hay que estar sentado mucho rato en el sillón y yo quero salir a jugar porque mañana no hay clases.
-Bueno, sal, pero un ratito nomás. Ya hablaremos de tus estudios.
-¡Viva ni tío!

El bebé del taxi

-Tío, dice el diraio que nació una guagüita en el asiento de atrás de un taxi y descués la guagüita lloró porque la guagüita se asustó parece porque no estaba naciendo en el hospitán en vez que estaba naciendo en un taxi y por eso lloró, y descués gomitó porque justo el taxi dio la vuelta y como la guagüita no estaba acostumbrada a las culvas entonces se le revolvió el estógamo y descués la guagüita se quedó dormida, feliz porque la mamá le dio la papa en el taxi...
-¡Cállate, gaznápiro! De lo que dijiste, menos de la mitad es cierto.
-¡Entonces el diraio miente!
-¿Miente? Mmm... no creo.
-Pero si salió en el diraio en la portada de atrás.
-¿Leíste la noticia entera?
-La vi en la tapa de atrás porque en el tiosco de la esquina pusieron las dos tapas: la tapa de adelante y la tapa de atrás, pero toda la gente veía la tapa de atrás y una señora que iba pasando le dijo al señor del tiosco, le dijo ¡por Dios!, así le dijo.
-Entonces no leíste la noticia.
-No la leí entera. Leí un poco la parte del título y descués vi la foto. Sale la cabeza de la guagüita naciendo, pero no es tan bonita la guagüita, es peluda. ¿Yo cuando chico nací con pelo o nací pelado como soy ahora, querido tío señor Lamordes?
-Tú no naciste. ¡A ti te cosieron, ja ja ja!
-¡No, porque yo nací igual que todos los niños, porque yo tan bien soy niño, para que sepa!
-¿Niño, tú? Ja ja, tú eres un simple títere, un gusano de poca monta, apenas un ElMonito.
-No diga eso, ¿no ve que me da como pena en la carganta?
-Está bien. Tú naciste peludo, pero al nacer te cortaron el pelo con máquina eléctrica. La enfermera pasó la máquina muy adentro y te sacó la piel, así que nunca más te volvió a salir pelo.
-Ah, chuta, ¿así fue la mala suerte? Fregué. ¿Pero por qué no me quedó cicatriz?
-Sí te quedó, pero con el tiempo se borró.
-Ah. Yo quero tener cicatriz para ser pirata de mentira. Un día en el cumpleaños del Valladares me difracé de pirata pero el parche se me salía a cada rato porque estaba amarrado de un hilo de cuerda, no era de lástico, entonces el hilo se soltaba ¡y el parche me quedó colgando en la pera!
-Sí, me acuerdo cuando te fui a buscar.
-Y descués la pata de palo me molestaba porque tenía que andar con la rodilla doblada y la pierna para arriba, porque usté me amarró la pierna con una soga, entonces me empezó a doler la pierna porque estaba retorcida la pierna en el puerco y cuando iba la mitad del cumpleaños le dije al papá del Valladares que me cortara la soga, pero el papá tomó una tijera y me quería cortar la pierna y me asusté, pero descués se puso a reír y dijo que era mentira y me cortó la pierna, ¡bah!, me quivoqué, me cortó la soga, menos mal. Así que descué andé.
-¿De qué era la pata de palo? No me acuerdo.
-Usté la hizo de un tronco del ciruelo que había podado el día de antes del cumpleaños, pero era media doblada, era una pata como de árbol. Y la amarró con unos alambres a la pierna. ¡Me dolía más que los tres chanchitos!
-Ya, debo irme a cumplir mis obligaciones. Chao.
-¡Espere, tío!...
-Qué te pasa ahora.
¿Cuánto es cuatro más tres?
-Siete.
-Ah, gracias.
-¿Por qué lo preguntas?
-Para que se quede un ratito más.
(Se va el tío).
-¡Espere! ¿Cuánto es cuatro más quinientos mil?
(De lejos).
-Quinientos mil cuatro...
-¿No es cuatro mil quinientos?
-No...
-¿Y cuánto es cuatro más mil quinientos mil?
(Apenas se escucha).
-Es... no sé...
-¡Yo sé, tío! ¡Es cuatro mil quinientos mil cuatro!

¡Una cimarra hasta con cigarros y cerveza!

-¿Por qué llegas tan temprano de la escuela?
-Es que los cabros dijeron que no había clase y se fueron todos para la plaza y el Ulloa se puso a fumar, pero yo chupé un poquito y me entró el humo a la carganta y me dieron como ocho toses y fregué. Descués me marié y tuve que afirmarme a un tronco de árbol, pero era un árbol recién plantado, así que se dobló y quedó todo doblado. Así que descués me puse a enderezarlo y entonces el Toro me afirmó y me llevó a un banco y como a la media hora volví a caminar derechito, menos mal.
-Oye, por dónde empiezo...
-¿Qué quere hacer, tío?
-¡Por donde empiezo a retarte, gusano de poca monta!
-¡Por qué!
-Uno: hiciste la cimarra. Dos: fumaste. Tres: No utilizaste el cerebro para discernir lo bueno de lo malo. Cuatro: Quizás qué más hiciste.
-No hice nada más porque estaba mariado, pero no estaba mariado de tomar alcól porque yo no quise tomar vino, pero el Pérez tomó y descués se tiró un chancho con olor a vino, porque se tomó una botella de Cristal, pero chiquitita.
-¿Quién fue el de la idea de irse del colegio?
-Todos, porque en la mañana la tía Ernestina dijo que no hay ministra de Ducación porque la echaron Los Jaivas parece que dijo, entonces no hay clases niños dijo y se puso a reír la tía Ernestina, pero los cabros dijeron que era verdá que no había clases, no era mentira, y entonces al recreo los fuimos todos.
-¿Quién dices que echó a la ministra?
-Los Jaivas parece que dijeron. No me acuerdo, era como un conjunto famoso que toca música de Chile.
-¿No será Congreso?
-¡Parece que era Congreso! ¿Por qué la echaron, tío? ¿Toca mal? La tía Ernestina dijo que la echaron porque era india. Pero dijo que era india sin plumas y se puso a reír.
-¿Y la famosa tía Ernestina los dejó irse del colegio así nomás?
-No se dio cuenta porque estaba tomando café en la sala de profesores y descués cuando se dio cuenta los gritaba ¡niños, niños! pero ya estábamos en la esquina y el Valdivia gritó ¡no se den vuelta, sigan caminando!
-Ya me estoy imaginando la comunicación que me llegará el lunes.
-A lo mejor es comunicación de felicitación, porque la tía Ernestina dijo que parece que este año yo estaba más aplicado.
-Ya veremos. Pero falta lo más importante: ¡Qué te dio por fumar!
-Es que quería saber si era rico, porque los grandes fuman y dicen que es rico.
-¿Y era rico?
-No. Era malo. ¡Guac! Nunca más voy a fumar, querido tío señor Lamordes, pero el Figueroa dice que es rico pero que hay que aspirar bien, pero yo no aprendí porque aspiré mal. Aspiré muy fuerte y se me entró el humo para adentro del puerco y parece que me llegó al hígado porque me puse a toser demasiado.
-Mmm... parece que habrá que pensar en un cambio de colegio.
-¡No, tío, porque todos mis compañeros son de esta escuela!, y si voy a otra escuela voy a tener puros compañeros que son de la otra escuela, no de esta escuela. Entonces ¿con quén juego a las láminas en el recreo?
-Fumar no hace bien a la salud, querido sobrino títere.
-La otra vez salió en las noticias que un señor se tuvo que enterrar un hoyo en la carganta para fumar por el hoyito, pero lo malo fue que le quedó la voz como Darvéider. Daba susto cuando habló.
-Ya, te dejo, me voy a cumplir mis obligaciones.
-Espere, tío, que quero decirle una pura cosa.
-Dime.
-Quero ir al desierto para conocer a Yim-Bón.
-¿A quién?
-A Yim-Bón, el agente 07 que hace películas de acción y descués sale volando en un auto y descués lo persiguen unas actoras en trajebaño chiquitito. ¡Son mujeres asesinas!
-¿Quieres conocer a Bond o a las "actoras"?
-A Yim-Bón, porque las actoras me dan vergüenza, porque yo soy muy chico y se cueden reír de este pobre y triste ElMonito.
-¡Fregaste, renacuajo!, ja ja ja. ¡Haberme dicho antes! Ya se fueron de Chile. Partieron el jueves.
-¿Se fueron en el avión gigante?
-Parece.
-Chuta. ¡La suerte que tienen!

ElMonito se perdió el avión gigante

-¡Protesto, querido tío señor Lamordes!
-¿Por qué, renacuajo?
-Porque usté puro me saca del clóse cuando está burrido y descués yo me aburro más tuavía adentro del clóse cuando pasan los días y yo sigo adentro del clóse porque no salgo nunca, ni siquera cuedo salir hacer pipí y entonces me tengo que aguantar, ¿pero no ve que la vesiga se infla y descués se cuede reventar la vesiga? Una vez salió en el diraio que a una viejita que tenía como 92 años, parece que tenía 93 años, no me acuerdo cuántos años tenía la viejita, parece que eran como 92, entonces dijeron que se le reventó la vesícula y se le salió el puerco para fuera y descués no sé, pero era grave...
-¿Te puedes callar un rato, mequetrefe?
-Es que tengo que aprovechar.
-¿Y de qué tanto te interesa hablar? No te has perdido de nada importante.
-¡Pero el otro día salió a volar el avión gigante y yo no lo cude ver porque puro escuché cuando los guardianes gritaron ¡lorea Claudio el avión pa grande! y el otro guardián le dijo ¡puta la huevá gigante, se pasó! ¡Es verdá, no es mentira!, así dijeron los guardianes. Y descués salió en las noticias que a un señor le dispararon una bala en el celebro para la protesta del Día del Niño Combatiente y descués la bala se le salió por el estenón y descués salió caminando el señor, pero iba serio porque le dolía el estenón, entonces lo llevaron al hospitán ¡y se murió, tío, es verdá, no es mentitra! ¡Y nadien hizo nada! ¡Y todos no hicieron ninguna cosa y se murió el señor delante de todos!
-Tropa de bandidos, cobardes e ineficientes.
-Sí. El señor se habería salvado si el avión gigante aterriza en la Villa Fresia y descués lo entra y lo mete en la cama, porque el avión gigante tiene cama, pero parece que no tiene hospitán, así que a lo mejor el señor entonces se muere, parece. ¿Los aviones no tienen dostores, querido tío señor Lamordes?
-Había uno que sí, ¿recuerdas?
-No, ¿cuál?
-Ese avión que llevaba a tu temido doctor oriental...
-¡El Dostor Cao de Nanllín! Me acordé. Menos mal que hace tiempo que no me sale. El otro día estaba en el clóse y me salió, pero descués desperté porque estaba soñando. Me dijo una cosa como que quería comer damasco, no me acuerdo bien.
-¿Ya te hartaste de hablar?
-No, me falta.
-Di entonces lo que tienes que decir.
-Es que no me pasa nada por adentro de la cabeza. Parece que es verdá que tengo un poco de aserrín.
-¿A ver? (le sacude la cabeza).
-¡Auch!
-¡Pero si estás lleno de aserrín! Hay que sacártelo.
-No quero, porque cuede doler cuando la máquina entre en la cabeza.
-Tonto, como se te ocurre. ¿Crees que soy asesino?
-No, pero si usté dice que hay que sacar el aserrín entonces tiene que ser verdá. La otra vez cuando fuimos al Cajón de Maipú dijo que me tenía que sacar una espina y era verdá, no era mentira, y me dolió porque le espina se entró y picaba fuerte, pero descués no me dolió , pero descués el alcól me ardía, pero descués se me pasó. Me hizo bien.
-Ah.
-¿Hago las taeas?
-¿¿¿??? ¡Claro que sí! Has tomado la inciativa. Te felicito.
-No tengo. Ya vi el cuaderno.
-¿Cómo que no tienes?
-No tengo porque como estoy en clóse entonces no cuedo ir a clases, entonces la tía Ernestina parece que mandó a decir que si falto mucho me tiene que hacer una comunicación con licencia, pero no es licencia para andar en auto, porque es licencia médica.
-¿Y qué enfermedad padeces?
-Ninguna. Va tener que conseguirse una licencia con el dostor. ¿Conoce un dostor que dé licencias, querido tío señor Lamordes?
-Claro, el Doctor Cao te da una de inmediato.
-¡No! Prefiero ir sin licencia y que me castiguen y me hagan barrer la sala todos los recreos. Lo malo que los bancos están llenos de cáscaras de plátano y de membrillos machucados. Se ponen hediondos. Da asco.

La clase del lunes después de Semana Santa

ElMonito: Hola pos Toro.
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo lo pasaste?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Qué hiciste?
El Toro: Fuimos al Quisco. En la noche fuimos a los juegos y me tiré en el tobogán, pero me refalé del saco y me di una vuelta de guata, pero no me dolió.
ElMonito: Yo una vez me tiré del todogán y me rasqué la pelada en las cositas y descués me di una vuelta carnero en el saco, pero no me dolió porque el saco tenía olor a parafina.
El Toro: ¿Fuiste a los juegos también?
ElMonito: Yo fui con ni tío al norte, a una playa que no sé cómo se llama, pero es del norte.
El Toro: ¿Y cómo dijiste que ibas a pasar el Viernes Santo encerrado en el closet?
ElMonito: Casi lo pasé encerrado, pero descués ni tío me llevó a un defile nocturno del Señor Cejú, pero era aburrido porque se paraban a cada rato a puro rezar, sin jugar. Descués crufisicaron al Señor Cejú, pero no daba pena porque era de mentira, porque era un cabro con balba de mentira, era medio guatoncito. Y la cruz era de mentira porque era de tamaño mediano.
El Toro: Pero entonces no fuiste a esa playa sin nombre.
ElMonito: Chuta, tocaron la campana para formarse.
(En el recreo).
El Martínez: ¿Cómo lo pasaste el Viernes Santo?
ElMonito: Bien, porque fuimos con ni tío a una playa que se llama Quisco.
El Martínez: ¿Viste al Toro? Él también fue al Quisco.
ElMonito. Justo no lo vi.
El Martínez: El Toro me dijo en la clase que el Viernes Santo fuiste a un desfile nocturno.
ElMonito: Parece que sí, no me acuerdo.
El Martínez: ¿Y te llegaron conejitos de chocolate?
ElMonito: Me llegó un chocolate, pero no era de conejito, porque era un huevo, pero era un huevo duro.
El Martínez: ¿Pero era blanco de gallina?
ElMonito: No. Era de chocolate café.
El Martínez: A mí me llegó una bolsa de conejitos, pero me gustaba más cuando salía a buscarlos al patio. Pero mi mamá dijo en la mañana ¡se me olvidó esconder los huevitos de chocolate!, así que me pasó una bolsa no más. No me gustaron tanto.
ElMonito: O sea que el conejo le fue a entregar la bolsa a tu mamá. A lo mejor llegó tempranito y tu mamá entonces se quedó dormida.
El Martínez: ¡El conejo no existe, tonto!
ElMonito: Sí existe, porque cuando yo era más chico entonces el conejito me dejó como tres manos llenas de huevitos, pero los escondió en la casa de ni tío y descués encontré un huevito de chocolate como a los cinco días, porque estaba abajo de una planta con hojas grandes. Eran como hojas de cuaderno de grandes.
El Martínez: Oye, ya tocaron la campana. Nos va a retar la tía.
ElMonito: Verdá. Entonces vamos corriendo y entramos calladitos...

Rarezas del personaje

-Vamos, mequetrefe, sal del closet. Llevas muchos días en la oscuridad. Te va a hacer mal.
-No cuedo, tío.
-¿Por qué? ¿Te pasa algo? Vamos a la playa a pasar el fin de semana largo.
-No cuedo tuavía. Descués sí.
-¿Por qué?
-Es que ahora escuché a los guardianes que tuavía no crufisican al Señor Cejú, entonces no cuedo salir, porque el Señor Cejú se va morir y yo no cuedo ir a la playa si el Señor Cejú se muere, porque las espinas lo van a desintoxicar de sangre y entonces se le va salir toda la sangre y descués se muere. Entonces cuando se muere es funeral. Por eso.
-¿Y los conejitos?
-Tan bien quero comer conejitos, pero tuavía no. Descués que lo saquen de la cruz, entonces como conejitos. Pero tienen que ser de chocolate sin relleno. Tienen que ser de chocolate duro.

Se cayeron tres aviones chicos por mala suerte, parece

Querido diraio
Ahora que me estoy preparando para entrar a clases entonces me estoy acostando antes. Hoy me acosté como a las cuatro de la tarde, pero como no estaba oscuro, en el clóse entraba luz de afuera por unos hoyitos que se ven en la cuerta, así que no tengo que usar la linternita, menos mal.
Lo más importante es que ahora se han caído como tres aviones de Chile por mala suerte, pero no porque eran señores malos los que manejaban, o sea uno parece que era un poquito malo para manejar, no se sabía los cambios parece, pero tan poco le dispararon con una escopeta al primero que se cayó, pero tan poco le dispararon con una escopeta al segundo que se cayó, pero tan poco le disprararon con una escopeta al último que se cayó. O sea que entonces parece que fue pura mala suerte. Pero uno se cayó en una cancha de acletismo y se cayó encima de una niñita y era un avión chico, pero dejó la embarrada. Yo sufrí mucho porque había una niñita, pero ya dije. Tan bien sufrí porque en el avión iban unos alucnos y las noticias dijeron que los alucnos murieron abrazados. Parece que iban en segundo. A mí me gusta ver cuando los aviones esplotan en las películas, pero yo creo que si veo cuando cae el avión chico entonces a lo mejor no me gusta, porque me cuede dar desesperación.
Descués se cayó otro avión chico cerca de un lago, pero antes se cayó un avión chico en la selva de Portugal, parece. El avión lo encontraron como a los cien años descués. Era como la selva de Indiana Yón, pero los pilotos se salvaron cuando cayó el avión, pero MURIERON TODOS EN LA SELVA. Es misterioso. No había huesos porque parece que se los comieron a los pilotos unas boas que andaban en la selva. Estaban esperando colgadas en un árbol, igual que cuando yo me caí en el río Amazonas, pero al lado del río, no en el mismo río, menos mal, porque adentro del río estaba lleno de pirañas. ¡Es verdá, no es mentira! Salió en la novela que escribió ni tío.
Entonces cuando los pilotos pasaron por la selva entonces las boas se los comieron y descués botaron los huesitos, porque cuando las boas comen humanos tienen que botar los huesos, porque si no botan los huesos, entonces no cueden caminar como boas porque los huesos se salen del cuero y se cueden enterrar en un árbol, entonces las boas joden.

ElMonito y el Toro: reencuentro telefónico post vacaciones

-¿Aló?... ¿Sí?... Sí, si está.... ¡Gaznápiro, es para ti!
-¿Me llaman por el porteléfono?
-Sí, un compañero.
-Chuta. Voy altiro, querido tío señor Lamordes.
(Tres segundos después).
-¿Aló?
(Del otro lado de la línea).
-Aló.
-¿Quén es?
-El Toro.
ElMonito: Ah, el Toro. ¡Hola!
El Toro: Hola.
ElMonito: ¿Cómo estái?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Cómo pasaste las vacaciones?
El Toro: Bien.
ElMonito: ¿Dónde fuiste?
El Toro: Al Quisco.
ElMonito: Yo fui con ni tío primero a Coquimbo, pero no conocí na porque ni tío tuvo que irse de Coquimbo porque justo fue a jugar al Casino y descués una máquina parece que le quitó la plata porque quedó pato y descués justo me despertó en la pieza y tuvimos que irnos...
-Más discreción, renacuajo. No andes contando mi vida.
-Pero si es verdá, no es mentira, tío. Además que ahora le voy a contar al Toro la parte del pedaje.
El Toro: ¿Qué pasó?
ElMonito: Que descués cuando veníamos a Santiago, veníamos patos, a mí me quedaban puro dos cien pesos, entonces ni tío se sacó tres millones en el pedaje...
El Toro: Yo me encontré dos billetes de mil en la playa.
ElMonito: ¿De veras? Chuta. ¿Y en qué los gastaste?
El Toro: Me compré un completo para callado, porque el Iván quería pedirme pero yo le dije que le pidiera a mi mamá, porque entonces la plata se me iba a acabar, así que mi mamá le compró al Iván.
ElMonito: ¿Y te sobró?
El Toro: Sí. Es que estoy ahorrando para los cuadernos. Mi mamá dijo.
ElMonito: ¿Viste el Festival de Villa Alemana?
El Toro: ¿De qué?
ElMonito: Festival de Villa Alemana.
El Toro: ¡De Viña del Mar, tonto!
ElMonito: ¿Lo viste?
El Toro: Más o menos.
ElMonito: ¿Cuál te gustó más?
El Toro: Calle 13.
ElMonito: A mí tan bien.
El Toro: ¿Viste Calle 13?
ElMonito: Justo iba ver Calle 13 y descués me quedé dormido.
El Toro: ¿Y cuál más te gustó a ti?
ElMonito: Nelly Hurtado.
El Toro: Nelly Furtado, tonto.
ElMonito: Esa.
El Toro: A mí no me gustó tanto.
ElMonito: Tenía el popó para atrás.
El Toro: Sí. A mí me gustó más la reina, pero se tiró un piscinazo parada. ¡Más fome!
ElMonito: No la vi, ¿cuándo salió? ¿Hai visto al Martínez?
El Toro: No.
ElMonito: Oye...
El Toro: Qué.
ElMonito: Nada.
El Toro: ¿Sabís cuando entramos a clases?
ElMonito: Parece que entramos el lunes, dijo ni tío. Ayer me dio un calambre en la guata.
El Toro: ¿Por qué?
ElMonito: Porque cuando voy a volver a la escuela siempre me dan calambres en la guata. Una vez gomité y justo había comido tallerines, así que me salieron unos tallerines por la nariz, y descués tuve que sacarme el tallerín con el dedo porque el tallerín quedó colgando...
El Toro: ¡Que sói tonto! Yo cuando vomito voy al baño y después me limpio en la llave.
ElMonito: ¿Pero abrís la llave?
El Toro: ¡Claro pos tonto! ¿Tu creí que me limpio con la llave?
ElMonito: Sí.
El Toro: ¡No pos tonto! Con el AGUA de la llave.
ElMonito: Ah.
El Toro: ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: SÍ. QUERO VOLVER A CLASES.
El Toro: ¿Pa qué hablái tan fuerte? Me vai a dejar sordo.
ElMonito (bajito): Es que dije así porque justo pasó ni tío por el lado del porteléfono.
El Toro: Ah. Entonces no querís volver.
ElMonito: Más o menos. Quero volver para comprar útiles.
El Toro: Mi mamá dijo que me iba a comprar de los más baratos, porque dice que las cosas han subido mucho.
ElMonito: ¿Cómo suben las cosas? Yo siempre veo los cuadernos donde mismo. No hay que subirse a un piso para sacarlos, mientras tanto que las mermeladas a veces hay que subirse a un piso para sacarlas del Líren, pero los grandes no se suben a un piso porque las sacan con las manos porque son grandes, mientras tanto que yo soy chico, entonces no cuedo, porque en el Líren no hay pisos.
El Toro: ¡Que sói tonto, ElMonito!
ElMonito: Pero si es verdá, no es mentira.
El Toro: Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Ah.
El Toro: Me acordé. ¿Pero querís volver a clases?
ElMonito: Sí, más o menos. Quero ver a la Caballita. ¿Tú creí que va estar la Caballita este año?
El Toro: Parece que dijo que iba a jubilar.
ElMonito: ¿Qué cosa es jubilán?
El Toro: Que se iba a tener que ir, por vieja.
ElMonito: Ah. ¿O sea que entonces a lo mejor llega una señorita joven?
El Toro: Sí.
ElMonito: Chuta.
El Toro: ¿Estái nervioso?
ElMonito: Más o menos.
El Toro: Yo no.
ElMonito: Oye.
El Toro: Qué.
ElMonito: ¿Te gusta ir en primero SIEMPRE?
El Toro: No sé.
ElMonito: A mí me gusta más o menos no más.
El Toro: Es mejor ir siempre en primero porque las materias son más fáciles, tonto.
ElMonito: Sí, pero a mí siempre me cuestan igual y más encima que descués me aburro de hacer los palotes.
El Toro: ¡Es que vos soi tonto!
ElMonito: No soy tonto.
El Toro: No, ElMonito, es broma no más. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: Se me olvidó.
ElMonito: Bueno.
El Toro. ¡Me acordé! Oye...
ElMonito: Qué.
El Toro: Me compraron anteojos de hombre rana y vi una medusa, pero me picó la pierna y me salió una ampoa.
ElMonito: ¿Dónde?
El Toro: En la playa del Quisco. ¡Estaba llena de medusas! Son como ranas trasparentes, pero sin patas.
ElMonito: ¿Dan miedo?
El Toro: No.
ElMonito: En Baniloche no había medusas, porque Baniloche es lago.
El Toro: Si sé.
ElMonito: ¿Fuiste a Baniloche?
El Toro: No, pero ya sabía de antes. Oye.
ElMonito: Qué.
El Toro: ¿Podís venir en la tarde a jugar PlayStation? Para la Pascua me regalaron el PlayStation 3.
ElMonito: Espera. Voy a preguntarle a ni tío. ¡Tío!, ¿cuedo ir a la casa del Toro a jugar Pleiestechon 3?
-No.
-Pucha, ¡déme permiso, porfa!
-No puedes. Me voy al diario y te llevo conmigo.
ElMonito: Oye, dijo que no.
El Toro: Entonces voy a llamar al Martínez. Chao.
ElMonito: Chao.
-¡Pucha, tío, yo quería jugar Pleiestechon 3 con el Toro!
-Ya, apúrate, que estoy atrasado.
-Pero entonces cómpreme un trencito.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!

El Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar, tío

-Qué te pasa ahora, renacuajo.
-Es que me dio pena porque el Pajarito Tucu Tucu se puso a llorar porque el Moutro de Villa Alemana lo echó del Festival de Villa Alemana al Pajarito Tucu Tucu y descués echó al Profesor Salomón, pero parece que el Moutro de Villa Alemana echó antes al profesor del Festival de Villa Alemana y no echó descués al Profesor Salomón del Festival de Villa Alemana, porque lo echó antes, parece...
-Cállate, repites una y mil veces lo mismo. Son cosas que les pasan a los artistas.
-¿Y cómo el Moutro no echó a Bari Richan, en vez que Bari Richan es más feo?
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que era más feo, y más encima era peladito y tiene cara como de perro buldóc.
-No te refieras así al gran cantante de la nueva ola.
-A mí me gustó más Cheyene, pero descués me gustó más el Reguetón de Cuerto Rico, cuando cantaron Una noche de seso.
-¿Sabes qué significa eso?
-Sí. Senifica Una noche de celebro. ¿Ve que aprendí?
-Se nota. Vete a dormir, mejor, que mañana ya se puede decir que marzo se nos viene encima.
-Es que tuavía no me da sueño porque anoche me acosté muy tarde porque vi a los cantantes del Festival de Villa Alemana y tan bien vi un poquito del Óscar, pero me gustó más el Óscar, porque daban películas cortitas. Eran bueeenas.

El Moutro echó al profesor Salomón

-Tío, el Moutro de Villa Alemana echó al profesor Salomón.
-Sí.
-Pero tan bien echó al Pajarito Tucu Tucu.
-Sí.
-¿Pero por qué echaron al profesor Salomón, querido tío señor Lamordes?
-Porque el monstruo es así.
-¿Cómo es el Moutro de Villa Alemana, tío?
-Así. Impredecible para los que no poseen antenas.
-¿Pero es bueno o es malo?
-Malo para algunos, bueno para otros.
-Pero por qué echaron al profesor Salomón.
-No sé. Estaría muy nervioso. O muy repetido.
-El Moutro de Tasú es no tan bueno, pero una vez se iba comer al Dostor Cao de Nanllín y el Dostor Cao de Nanllín le hizo una llave y lo abrió al Moutro de Tasú. Entonces el Moutro de Tasú quedó abrido.
-Ah...
-¡Pero por qué el Moutro de Villa Alemana echó tan bien al Pajarito Tucu Tucu!
-Porque esos dos andan siempre juntos, como tú y yo.
-¿O sea que si vamos al Festival de Villa Alemana el Moutro de Villa Alemana los cuede echar?
-Sí, por eso no vamos.
-Pero usté dijo que hoy me podía llevar a ver la final a la galería.
-A la galería del cerro.
-¿Y me va llevar?
-Lo veremos, lo veremos.
-¿Y si el Moutro de Villa Alemana los descubre, entonces los va echar?
-Puede ser.
-No importa, quero arriesgarme porque quero ver a Tonka Tomich.
-No sabía que te gustara...
-¡Pero si siempre le dije que me iba gustar Tonka Tomich! ¿No ve que es linda y no es fea?, mientras tanto que Pops tan bien es linda, pero es más linda, pero no anima, baila no más, mientras tanto que Tonka Tomich no baila, porque anima no más.
-Ah.
-¡Pero por qué echaron al profesor Salomón y tan bien echaron al Pajarito Tucu Tucu! No me dice...
-Por fomes los habrán echado.
-Pero antes no eran fomes.
-Siempre han sido iguales.
-¿Y por qué antes los aplaudían mientras tanto que ahora los echan?
-Porque así es el monstruo. Recuerda que a Jesús lo echaron a la semana de aplaudirlo.
-¡Pero el Señor Cejú no fue al Festival de Villa Alemana, porque es santo!, mientras tanto que si va al Festival de Villa Alemana, entonces el Señor Cejú no es santo, porque es farándulo.

Esperando a Calle 13

-Tío, ¿a quihora vaparecer Calle 13?
-No sé, falta todavía. Recién está cantando Nelly Furtado.
-Ah, es que yo quero ver Calle 13 pero tan bien quero ver Amango, pero quero ver más Calle 13 porque salió en las noticias que Calle 13 dice garibatos.
-¿Quieres escuchar garabatos?
-No. Quero VER garibatos.
-Los garabatos se escuchan por la TV, no se ven.
-No. Yo los veo por la tele.
-Los escuchas, no los ves.
-Los veo, porque cuedo ver cuando DICEN el garibato. ¿No ve que abren la boca para decir hue... y DICEN hue...?
-Tienes una confusión.
-¿Pero va salir Calle 13?
-Como a la una.
-Entonces voy a esperar.
-Como gustes.
-Tío...
-Qué.
-¿Cuedo dormir un ratito mientras tanto sale Calle 13?
-Bueno. Échate en el sofá y cúbrete con esta mantita.
-Pero rásqueme la espalda.
-¡La suerte tuya! Sofá, mantita y cariños. Y yo, nada.
-¡Pero usté tan bien está en el sofá, porque no está parado, porque está sentado!, además que está viendo a Nely Hurtado y está con los ojos para el otro lado, no para el lado derecho porque tiene los ojos para el lado difícil porque Nely Hurtado tiene el popó para atrás.
-¡Ya saliste con tus depravaciones, mequetrefe!
-¡Pero si es verdá, no es mentira, para que sepa!... hummm... (bostezo)... hummm.... zzz... zzz... zzz...
(Al rato).
-¡Despierta, gaznápiro, que ahí están tus famosos Calle 13!
-¡Ah!... hum... ¿qué pasa? ¿Llegaron las calíbanes con el Dostor Cao de Nanllín?
-No. Calle 13.
-Ah... ¿Calle 13 son esas gorditas? ¿No era un peladito con tatuaje?
-Esas son del público.
-Ah, qué divertido... zzz... zzz... ¿dijeron garibatos las guatoncitas...? mmm... zzz.... zzz...

¡Tío, el señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito!

-Tío, salió en las noticias que un señor dueño de la Niuversidá incendió a un viejito pero tan bien se incendió él y se le flacturó un dedo en el incendio y descués el viejito se murió, pero el viejito parece que antes le había dado un beso a la señora del señor dueño de la Niuversidá, entonces el señor dueño de la Niuversidá se picó. El señor dueño de la Niuversidá dicen que llevaba una caja de fuego, pero le esplotó la caja en la mano y descués se incendiaron los dos, pero el viejito se incendió más que el señor dueño de la Niuversidá, porque el señor dueño de la Niuversidá alcanzó a salir arrancando pero se le quedó un dedo en la casa y no lo pudo recuperar, así que ahora tiene once dedos no más, no tiene doce, porque le quedan once.
-¿Cuántos dedos tienen las personas?
-Doce.
-A ver. Cuéntame los dedos.
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... diez. ¿Ve que sé contar hasta diez?... ¡Tiene diez dedos usté! Quere decir que le faltan dos dedos, querido tío señor Lamordes.
-¿De dónde sacaste que las personas tenían doce dedos?
-Porque la otra vez la tía que le dicen La Caballita dijo que las personas tienen una docena de dedos.
-Una decena, habrá dicho.
-Parece.
-Bueno, y ahora, ¿me puedes dejar tranquilo, gaznápiro?
-Es que si el señor dueño de la Niuversidá quedó incendiado entonces no va poder ver a Píter Franton y tan poco va poder ver a Kramer.
-Kramer actuó ayer.
-De veras. ¿A cómo que hora actuó Kramer, tío?
-Como a las once.
-Chuta, justo cuando el señor dueño de la Niuversidá estaba incendiando al viejito. A lo mejor el viejito iba ver a Kramer y justo no pudo ver a Kramer. Jodió.
-Ah. ¡Qué cantidad de sandeces en una sola frase!
-Tío...
-Qué.
-¿Por qué los señores dueños de Niuversidá incendian viejitos?
-No todos, sólo él.
-Pero por qué.
-Dicen que fue por celos, porque el viejito le comía la color.
-Yo la otra vez me comí una plasticina rosada para probarla. Entonces a lo mejor en la noche llega el Moutro de Tasú y me incendia cuando yo esté en el clóse. Mejor cuando esté durmiendo duermo con un ojo abierto y el otro cerrado, para ver cuando el Moutro de Tasú me quera incendiar. Entonces salgo rajado y me arranco.

El Festival de Viña eclipsó por culpa de la luna

Querido diraio
Ahora ya llegamos a Santiago de Baniloche. Llegamos ayer. Lo pasamos bien, o sea más o menos no más, porque ni tío volvió a quedar pato porque se puso a jugar y perdió las monedas de plata en las máquinas. Fregó.
Justo cuando yo iba ver el Festival de Villa nel Mar, no se dice Festival de Villa Alemana, se dice Festival de Viña nel Mar, entonces por las noticias dijeron que iba empezar el eclicse de luna, entonces como yo no había visto nunca un eclicse de luna, entonces mejor me puse a ver el eclicse de luna.
El eclicse empezó cuando la luna estaba en el cielo. Estaba redondita. Descués se puso menos redondita y descués le entraron como unas sombras a la luna. Descués me dio sueño y descués cuando desperté entonces la luna se había apagado. ¡ESTABA EN TINIEBLAS!
Me dio julepe porque podía aparecer Grácula. Entonces me fui mejor al clóse.
Ahora mejor termino de escribir y apago la linternita porque SIENTO PASOS.
Ojalá que sean los guardianes y que no sea Grácula.
(Al rato).
Eran los guardianes. Un guardián le dijo al otro guardián, le dijo ¿viste a Miguel Bosé? y el otro guardián le dijo al guardián que no era el otro guardián porque era el mismo guardián, le dijo ¿estái más loco, creí que soy maraco? ASÍ DIJO, PARECE.
Me dio sueño. Menos mal que no me salió Grácula porque osinó Grácula me saca la sangre y quedo sin sangre, ¡y descués me tienen que enterrar una lápida en el corazón para que no me transforme en vanviro!

Adiós Bariloche, bienvenido el Festival

(Al otro día. Un gallo canta).
-¡¡¡Kikirikí!!!
-¡Tío, ya está cantando el gallo de Baniloche, pero canta igual que los gallos de Chile!, o sea que este gallo no es del país Argentina porque es de Chile, porque canta chileno, no canta argentino.
-Hummm... todos los gallos cantan... igual. Hasta los de Arabia.
-A lo mejor este gallo se pasó volando la Cordillera nelos Andes, o a lo mejor pasó escondido. O a lo mejor se hizo el muerto y entonces nadien dijo nada, pero descués cuando despertó entonces no hubo funeral. Tío, ¿los funerales de gallo son con ataúl o sin ataúl?
-¡Cállate animal, que estoy durmiendo!
-Pero quero levantarme para andar en bote con pedales en el lago de Baniloche.
-Sonaste de nuevo. Nos vamos.
-¡Por qué!
-Volví a perder en el casino. Es mi destino.
-¿Perdió de nuevo la plata que se ganó en el pedaje?
-Y la que me gané en Puerto Varas... ¡Iba tan bien!
-¿Le quedó un poquito de plata para que me compre un chocolate donde los duendes gigantes?
-No, pero menos mal que te los compré antes de entrar al casino. Toma.
-Gracias.
-¿No te gustaron?
-Es que están redetidos.
-¡Cómetelos igual! Y después lávate las manos, que volvemos a Chile.
-Bueno.
(Al rato).
-Tío...
-Qué.
-Levántese. Ya estoy lavado.
-Hummm... Ya, ya, ¡ya!
(Rumbo a Chile).
-Tío...
-Qué.
-¿Los pájaros tienen país o no tienen país?
-No sé. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque a usté le pidieron un papel firmado, mientras tanto que los pájaros que entran a Chile yo me fijé que no les pidieron ningún papel.
-¿Qué pajaros?
-Esos que van en el cielo. ¿No los ve?
-Sí... sí los veo... lo que pasa es que todavía no se inventan las escaleras para pedirles los papeles a los pájaros, pero cuando se inventen, entonces se los van a pedir.
-¡Entonces invente usté la escalera y se vuelve hacer rico de nuevo!
-¡Gracias, mequetrefe! ¡Ja!
-Tío...
-Y ahora qué.
-¿Cuando va ser el Festival de Villa Alemana?
-De Viña del Mar.
-Eso. ¿Cuándo?
-Ya está por empezar.
-¡Chuta, buena suerte! ¿Cuedo ver cuando salga Luli?
-¡Lo que faltaba! ¿Para qué quieres ver a esa chica desvergonzada?
-No le cuedo decir, porque entonces me cuede castigar. ¿Qué cosa es vergonzandada?
-Olvídate, no es necesario que me digas nada. Ya sé que se trata de tu famosa electricidad.
-¡Adivinó justito! ¡Usté es mejor que el mago Cris Enyel que salió en el canal cable cuando partió por la mitad a una señora en un banco! ¡Era bueeeeeno!

Composición de Bariloche para matar el tiempo

Querido diario
Ahora estoy de nuevo acostado, pero menos mal que la cabaña tiene luz, así que la linternita me sigue durando, menos mal. Ni tío tuvo que salir para afuera porque ni tío dijo que si no salía para afuera entonces se iba volver loco; no, mentira, dijo que se iba aburrir porque no tenía con quén conversar. ¡Pero querido tío señor Lamordes, entonces converse conmigo y me cuenta historias de cuando usté era chico, porque me gusta escuchar historias de cuando usté era chico!, le dije yo, pero ni tío me dijo ¡cállate gaznápilo, esas historias ya están muy repetidas, mientras tanto que me aburro!, dijo ni tío. Entonces yo le dije tómese un traguito para que se ponga feliz y entonces ni tío me dijo ¿sabís que más?, mejor voy a salir.
-Lléveme con usté a la ciudad Baniloche y me compra chocolates en esa fábrica donde hay duendes gigantes.
-No, ya pasamos por ahí en la tarde y te compré cien kilos.
-Pero se me acabaron los cien kilos, así que necesito más cien kilos, o sea dos cien kilos de chocolate de ramita café y quinientos kilos de chocolate de ramita blanca porque son más malos, o sea son no tan buenos. Los chocolates de ramita café son más mejores que los chocolates de ramita blanca.
-No, gaznápilo, fregaste no más por tonto. Mequetrefe.
-Pero usté entonces si sale solo se cuede ir al casino de la ciudad Baniloche.
-¡Estás loco gaznápilo! que te crees tú.
Así fue la charla que tuvimos antes de que ni tío se fuera para fuera. La calqué esacta.
Voy a escribir una composición de Baniloche para cuando entremos a clases, entonces la tengo lista y cuedo jugar mientras tanto al gatito colgado con el Martínez, porque al Martínez casi siempre le gano, pero el Toro me gana, porque el Toro hace trampa. Es falsificadón.

COMPOSICIÓN DE BANILOCHE

Me gusta Baniloche.
Baniloche es una ciudad del país Argentina.
Baniloche está en Argentina. O sea que Baniloche no está en Chile, porque está en Argentina. O sea que Baniloche está en otro país. No está en el país Chile.
O sea que la bandera chilena de Baniloche no tiene estrella porque tiene un sol. Y la bandera chilena de Baniloche no es blanco azul y rojo, porque es celeste con blanco. Es más fea.
Cuando entramos a Baniloche, o sea antes de llegar a Baniloche, conocimos un señor que no era de Chile, porque era del país Argentina. Era negrito, pero no negrito africano, era negrito no más, y le pidió a ni tío unos papeles. Descués me miró a mí para bajo y dijo ¿y los papeles del muñeco? Entonces ni tío se puso a reír de los nervios y dijo es que no tiene papeles porque es un títere no más, así que no tiene papeles. Entonces el señor negrito dijo ¿y tiene autolización para salir del país? Entonces ni tío dijo glup, no tiene nada. Entonces el negrito dijo pase no más.
Descués vimos montañas, pero las montañas son más secas. Descués apareció un lago, pero el lago es más grande. ES ESPESTACULAR.
Descués me dio hambre, pero ni tío andaba puro mirando los precios y descués de mirar los precios calculaba con una calculadora que calculaba y descués entramos y ni tío pidió tallerines y a mí me pidió tallerines tan bien. Pero yo le dije no quero comer tallerines, quero comer bisté con papas fritas, pero ni tío dijo tienes que comer tallerines porque son mejores. Pero los tallerines de Baniloche son iguales que los tallerines de Chile. O sea, es mentira.
Lo mejor de Baniloche son los duendes. SE LLAMAN NOMOS.
Hay una casa gigante con duendes gigantes. Adentro está lleno de chocolate. ES UN PALACIO DEL TESORO.
Fin

Haciendo las maletas, ¡otra vez!

-¡Ausilio, ausilio!... ¡No quero!
-Despierta, gaznápiro. Estás soñando una pesadilla.
-¡No, por favor!... ¿ah, qué?
-Despierta, abre los ojos.
-No quero tuavía.
-¿No quieres qué?
-No quero ir al Líren a comprar iniforme porque tuavía quedan vacaciones y porque el Líren tiene olor como a caca. Cuando entro el Líren siempre hay como olor a pescado de antes.
-Nadie te va a comprar uniforme. Estamos en Frutillar.
-¿Verdá? ¿Estoy en Frutillar? ¡De veras! ¡Macanudo! ¡Vivan las vacaciones!... pero, ¿aquihora llegó usté en la noche de ayer en la noche, querido tío señor Lamordes?
-Hace mucho rato.
-¿Dónde fue?
-Por ahí...
-¿Fue al casino de Cuerto Varas?
-Sí... ¡y gané! ¡Tenemos más plata todavía! Así que levántate rápido, porque nos vamos a Bariloche.
-¿Qué cosa es Baniloche?
-Una ciudad argentina.
-¿Pero como va ser argentina si está en Chile?
-No está en Chile. Está en Argentina.
-Entonces fregamos. No podemos ir a Baniloche, porque estamos en el país Chile.
-Cruzaremos la cordillera y llegaremos a Argentina. Verás que es rápido.
-¿O sea que voy a conocer el país Argentina?
-Sí.
-¡Viva ni tío!
-Levántate rápido, entonces.
-Ya estoy levantado, ¿no ve? Ahora me voy a lavar los oídos y tan bien me voy a lavar la mirada, porque con el sueño del iniforme me salieron unas legayas.
-¿Y qué me dices de las patas?
-Tengo un poquito de piñel, pero es no tanto, es poquito. Me lo cuedo sacar en el país Argentina, para llegar más rápido.
-Lávatelas ahora mismo.
-Es que quero ir apurado para ver si cuedo conocer a Maradona y tan bien conocer de cerca a Luciana Salazar, porque cuando vi a Luciana Salazar en un programa de farámbula entonces me dio una elestricidá.
-Maradona está en Chile.
-Chuta, entonces no voy a conocer a Maradona, porque mientras tanto que voy a Baniloche y me quedo en el país Chile para conocer a Maradona entonces prefiero ir a Baniloche.

Un baño de... cultura

Querido diraio
Menos mal que el lago nuestaba frío, porque el agua nel lago de Frutillar estaba no tan fría, o sea que uno se podía bañar. Pero yo me bañé poquito no más porque ni tío me dijo apúrate gaznápilo porque vamos a llegar atrasados al concierto. Yo le dije ¡pero tío, yo prefiero bañarme en el agua nel lago porque está rica y estoy descubriendo pescados debajo nelagua pero tuavía no he descubrido ninguno! O sea que protesté.
Pero ni tío me dijo no pienso, así que me tuve que salir no más, y me salí.
Descués entramos al concierto por la cuerta de atrás, porque ni tío no tenía entradas porque dijo que se habían agotado. Entonces le pregunté si las entradas se cansan y me dijo cállate renacuajo y entra callado no más por esa cuerta de cortina de saco, así que entré, pero él no entró porque no se atrevía a entrar. Así que cuando yo estaba adentro me dijo ¿están los guardianes? y yo le dije ¡no tío, entre no más porque no están los guardianes, andan vigilando para el otro lado! Entonces me dijo cállate animal y entró. En vez de darme las gracias me retó. Protesto.
Para más remate era música de funeral, súper aburrida. El público era de casi puros señores viejitos sentados en el gicnasio, porque el tiatro es un gicnasio, no es un tiatro de verdá, porque es un gicnasio difrazado de tiatro. ¿Cómo se llama esa música, querido tío señor Lamordes?, le pregunté a ni tío. Me dijo que se llamaban Valse de Traus. Son como de funeral, pero de funeral alegre, no triste. Como de funeral de viejito rico que se murió a los 104 años y dejó la herencia de monedas de oro para disfrután. Duró como tres horas el espestáculo, mientras tanto dormí una siesta, pero justo se me cayó la cabeza en el brazo de una viejita como alemana, con moño, pero cuando la viejita movió el brazo desperté y la viejita dijo ¡estos niños!
Descués cuando salimos del tiatro, ni tío iba contento y yo iba con hambre de comer hamburguesas con papas fritas. Ni tío dijo ¿te gustó el baño de cultura, renacuajito? Estaba contento. Yo le dije que sí, pero de mentira, no de verdá, fregué porque decir mentiras es un pecado grave, me tengo que confesán con el curita de la inglesia cuando llegue a Santiago, a lo mejor podrían haber curitas mujeres porque perdonan más, pero hay puros hombres, pero son enojones y además algunos curitas tienen balba. Pero si no le decía la mentira a ni tío entonces ni tío se iba enojar. ¡Protesto, Señor Cejú!, voy a decir cuando me pregunté el curita si tengo pecados y yo le voy a decir que mentí una vez, entonces le digo que le diga al Señor Cejú que protesto porque escribieron mal los pecados en la Biulia, porque decir mentira para que ni tío no se enoje es no tan pecado. A lo mejor me castigan más, mejor me quedo callado no más. LA BIULIA ES UN LIBRO SANTO.
Así que él me dijo cuando yo le dije que sí, pero mintiendo, me dijo: de premio te voy a llevar a Puerto Varas. Pero yo le dije que no por favor, tío, prefiero comer una hamburguesa con papas fritas aquí no más, así que me compró una en Frutillar, pero como de mala gana.
Ahora dijo que iba salir un ratito y me dejó acostado en la cama de la cabaña. Se ve el lago de la ventana.
Ahora ya son como las tres de la mañana y tuavía no llega ni tío. Mejor apago la luz de la lámpara y me duermo. Ahora cuedo ahorrar pilas porque hay lámpara, no es como el clóse.

Suerte de perdedores

(Ruta 5 Norte, de vuelta a Santiago).
-Mire tío, una gaviota.
-¿Y qué? Las playas están llenas de gaviotas.
-Pero la gaviota estaba comiendo arena, parece.
-Buscan animales en la arena.
-¿Hay liones en la arena?
-Animal puede ser desde un microbio hasta un tiranosaurio rex.
-Chuta, menos mal que no estaba el binosaurio en la arena, porque si está abajo de la arena entonces se come a la gaviota, pero le queda el hocico con arena y descués tiene que lavarse los dientes en el mar. Yo una vez tragué agua del mar y era ácida.
-Salada....
-Pero entonces cuando tragué agua ácida, o sea salada, me dio como una cosa en la carganta y casi gomito.
-Vamos a llegar al peaje. Los últimos pesitos que me quedan, de milagro.
-¿Por qué hay tantos señores en el pedaje, tío?
-Tienes razón. Está lleno de cámaras y de periodistas. A lo mejor va a pasar la Presidenta.
-O tan bien a lo mejor cuede pasar Píter Fracton que va al Festival de Viña y no llegó en avión porque llegó en auto porque cuando estaba jugando al casino perdió dólares y descués tuvo que hacer dedo para venir al Festival...
-Cállate, mequetrefe, y pasemos rápido.
(La multitud de cámaras se agolpa en torno al cacharro del tío Lamordes. Un señor de terno y corbata le dirige la palabra).
-Señor...
-¿Sí?
-Soy el presidente de la concesionaria de esta autopista. Mucho gusto de conocerlo. ¿Su nombre?
-M. Lamordes. Mucho gusto, pero diga pronto lo que tiene que decir, porque estoy apuradito.
-Señor...
-¿Sí?
-¡Usted es el conductor número 10 millones que pasa por este peaje! ¡Felicitaciones!
-¿¿??
-¡Se ha ganado un premio de 3 millones de pesos! Tome, aquí está, es suyo.
-¿De verdad? ¡Muchas gracias! Siempre he dicho que me encantan las rutas concesionadas, porque cobran peaje y con eso todo anda mejor.
-¡Pero usté siempre pela el pedaje, tío, y tan bien dice garibatos cuando llega al pedaje! El otro día dijo lairones chupasangres cu...
-(En voz baja). Cállate, animal.
-Ni tío perdió la plata de las vacaciones en el casino, señor del pedaje. ¿La plata que usté le va regalar alcanza para papas fritas Leis?
-Para muchas papas fritas, pequeño.
-Cómpreme papas fritas, tío.
-Espera un poco.
(La prensa).
-¿Qué siente, señor?
-Mmm... mucha felicidad y agradecimiento a la empresa concesionaria.
-¿Qué hará con el dinero?
-¿Qué haré? Yo creo que nos iremos al sur. Siempre tuve ganas de estar en las Semanas Musicales de Frutillar. ¿Vamos al sur y sigamos de vacaciones, ElMonito?
-Bueno, pero ¿en el sur hay casino?
-En Puerto Varas.
-¿Y Puerto Varas está en Frutillar?
-Está cerca.
-¿Como a cuánto?
-A unos diez minutos.
-Entonces mejor vamos a otro paisaje.
-No te preocupes, te prometo que esta vez no pisaré el casino.
-¡Viva ni tío!