Predicciones 2012 de ElMonito

-Tío, mientras tanto usté estaba trabajando, yo como estaba burrido...
-¿Estabas qué?
-Burrido.
-Aburrido.
-Estababurrido, entonces me puse a hacer las adivinanzas del año 2012.
-¿Qué es eso?
-Las cosas que van a pasar el año 2012 que se acaba el mundo, pero antes que pasen las cosas que van a pasar.
-Ah, ¿hiciste tus propias predicciones?
-Claro.
-¿No te bastan las de los adivinos?
-Es que como nunca le achuntan, entonces mejor yo hice unas cuantas, y a lo mejor salgo ganando.
-¿En qué te basaste? ¿Cómo las hiciste?
-Me puse una sábana, pero no como la sábana de la Calavera de Gual Disney, mientras tanto que me puse una sábana como de Dios, y descués prendí una vela con un fóforo, pero prendí el fóforo parabajo y me quemé. Tuavía me duele. Me tuve que echar agua helada, pero abrí la llave y salió como caliente, por el calor del sol. Descués me puse un cubito de yelo y se me pasó, pero cuando se reditió el cubito más me ardía.
-Dime tus predicciones.
-¿Leo?
-Bueno.
-Adivinanzas del año que se acaba el mundo. 1.- Se vacabar el mundo para todas las personas que se mueran, así que le achuntaron los mayas, pero puro le achuntaron con los señores caláveres. Tan bien con los caláveres mujeres. Los caláveres mujeres se dice caláveras, no calaveras, porque las calaveras son caláveres con puro hueso, mientras tanto que los caláveres de verdá tienen la carne podrida y los ojos...
-¡Basta, gaznápiro! Me va a hacer vomitar. Lee la número 2.
-Número 2. Tan bien se va morir el peladito gordo de Paraguay parece, uno que siempre anda hablando y que un príncipe parece que lo hizo callar.
-Mmm... ¿Chávez dices?
-Sí, y tan bien el abuelito que usa buzo, que tiene balba y vive en Cuba parece.
-¿Y de qué va a morir ese último, que me suena a Fidel Castro?
-No sé, pero me salió que se iba ahogar. Parece que se escapa de la isla donde vive y la balsa se da vuelta y se lo come un tigurón pero descués el tigurón lo gomita porque tenía mal gusto y la balba le hizo cosquilla en los dientes al tigurón. Fregó.
-¿Qué más?
-Tan bien van a dispararle con una escopeta a Obama bin Laden.
-Osama bin Laden ya murió.
-No ese, el que se parece de nombre.
-¿Uno que es negro y es Presidente?
-Ese. Le van a disparar con una escopeta y va salir arrancando.
-¿Qué más? ¡Qué trágico te pusiste!
-Me salió que un país los va querer hacer guerra.
-¿Qué país?
-Uno que está cerca de Chile. Alemania parece.
-Mmm... La Haya... Pero di alguna cosa buena.
-Al Presidente le salió un año bueno, pero va tener un accidente no él, pero alguien de la familia.
-¿Cómo va a estar el Festival de Viña?
-Va estar bueno, pero el moutro va chiflar mucho. Algunos van a tirar tomates.
-¿Y la crisis?
-No sé qué cosa es eso, así que no le vi la adivinanza.

 

ElMonito está de santo

-¡Feliz santo, renacuajo!
-Gracia, querido tío señor Lamordes. Regáleme un trencito.
-¿No me preguntas qué santo es hoy?
-San ElMonito dijo usté.
-Yo no dije eso.
-Ah. Entonces deme un trencito.
-Toma dos.
-¡Viva ni tío!

A ElMonito ya se le echó a perder la bici de regalo

-Tío...
-Qué.
-A la bici que me trajo el Viejito Pascuero se le salió una rueda y me caí paradelante porque era la rueda de paradelante, no era la rueda de paratrás.
-¿Tan pronto falló?
-Sí. Salió mala. Descués me puse andar con la pura rueda de paratrás como hacen los que practican Equis Games.
-Pronuncia bien. Es una palabra en inglés.
-Ah.
-¿Y te resultó?
-¿Qué?
-Andar con una pura rueda.
-No, porque se me fue el manurio para arriba y me caí de popó y me pegué en el mate. Me salvé apenitas.
-Voy a tener que ir a reclamar.
-¿Se cuede reclamar al Polo Norte o hay que esperar para cuando venga la Pascua de nuevo?
-Se puede antes.
-¿Cuántos días faltan para la Pascua?
-Muchos.
-Pero cuántos.
-Como 363.
-¿Eso es mucho o poco?
-Mucho.
-Quero que llegue más rápido porque me faltaron muchas cosas. Me llegó la pura bici, pero salió con la rueda fallada.
-¿Dónde tienes la rueda?
-Se la dí al Chino Valladares porque al Chino Valladares el Viejito no le trajo casi ningún regalo. Le trajo un puro pleistechon y un equipo de la U y tan bien le trajo una pelota de fútbol oficial y tan bien le trajo una camiseta de Alexis Sánchez pero con peinado antiguo, no con peinado nuevo. Y tan bien le trajo un juego para jugar y tan bien le trajo un ipód.
-¿Y para qué quería además la rueda?
-Es que el Chino Valladares sabe hacer andar la rueda con un palito. Es especialista.
-Dile que te la devuelva, porque en el Polo Norte me la van a pedir para darte una bicicleta igual.
-Ya, pero me la va tener que devolver descués porque ahora se fue a pasar el Año Nuevo con unos abuelitos que tiene parece que en Curicó o parece que en Arica dijo.

Dudas sobre visita del Viejo Pascuero

-Tío, dijo el Loro Espinoza que este año no va venir el Viejito Pascuero. ¿Es verdá o es mentira?
-¿Por qué lo dijo, renacuajo?
-Dijo el Loro Espinoza que su papá le dijo.
-¿Qué le pasó el papá?
-Nada parece.
-¿Y por qué se lo dijo?
-Le dijo no más.
-¿Y qué dijo el Loro Espinoza?
-Que no iba venir el Viejito Pascuero.
-¿A su casa o a todas las casas?
-No le pregunté. Se me olvidó preguntarle esa cosa.
-Pregúntale.
-Emprésteme su cerulán para llamarlo porque a mí se me acabó.
-¡Te lo cargué con dos mil pesos hace una semana!
-Pero se me acabó.
-¿Dónde llamaste?
-A una cosa de unos juegos para jugar. ¡Me duraron como tres juegos no más, justo cuando iba ganando y ya iba matar al moutro, pero no lo cude matar! Le iba enterrar una espada en la guata y se apagó el cerulán. ¡Injusticia!
-Injusticia del tonto que me tocó para cuidar. Los celulares son para hablar, no para jugar.
-¡No, si tan bien se cuede jugar y tan bien se cuede escuchar la radio y tan bien algunos cerulanes cueden escribín por internet!
-Bueno. Te doy un minuto para hablar.
(Llama).
-Aló...
-(Piriwiri wiri...)
-¿Loro Espinoza?
-(Piriwiri wiri...)
-Hola.
-(Piriwiri wiri...)
-¿Qué estái haciendo?
-¡Pregunta rápido!
-Oye, ¿verdá que el Viejito no va ir a tu casa?
-(Piriwiri wiri...)
-¡Al grano, mequetrefe!
-Ya. Espérese un poco.
-Te lo voy a quitar.
-Oye Loro, ¿pero el Viejito no va ir a tu casa o no va ir a la casa del frente tan bien?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Y va venir a la casa de ni querido tío el señor Lamordes?
-(Piriwiri wiri...)
-¿Pero va venir o no?
-(Piriwiri wiri...)
-Ya. Corta.
(Corta).
-¿Qué te dijo?
-Dijo que no sabe.

Tío, ¡están celebrando en la calle!

-¡Tío! ¡Están sonando unas gocinas porque parece que ya va ser el Año Nuevo parece!
-No, tonto. ¡La U ganó la Copa Sudamericana!
-Ah. Entonces quero ir a la Plaza Italia a celebrán. Cómpreme pizza.
-Sabes que es peligroso.
-Entonces no vamos y me compra la pizza por teléfono. Me gustan de tomate con brócoli.
-¿No será pepperoni?
-De veras. De brócoli con peperone.
-De tomate con pepperoni.
-Pero tan bien con queso y choclo y aceituna con cegolla.
-Bueno. La encargo altiro para que celebremos juntos.
-¡Viva ni tío!

Carta al Viejito Pascuero

Querido Viejito Pascuero
Ni tío dice que la carta no va llegar porque los del Correo van hacer una marcha y descués van a quemar todas las cartas de los niños para protestán contra el lucro. Así que cuando termine de escribín esta carta para Usté voy a tener que subir al cerro San Cristóbal para callado y cuando esté en la parte de más arriba, adonde uno cuando camina paraarriba descués da un paso y camina parabajo, o sea que empieza a irse parabajo, justo cuando vaya dar el paso antes del paso parabajo, o sea el paso pararriba tuavía, ahí justo tiro el avioncito en dirección al Polo Norte.
ASÍ QUE POR ESO LA CARTA VA TENER FORMA DE AVIONCITO.
Voy a escribín la carta rápido antes que se me olviden los regalos, ya se me olvidaron como cuatro.

CARTA AL VIEJITO PASCUAL

1.- Un Aclas para saber dónde queda el Polo Norte.
2.- Un iPad y un iPod para jugar.
3.- Un cerulán con juegos para jugar, pero no tan fomes, más esclusivos, por eflenco el juego de Alexis Sánchez en Barcelona.
4.- Tres espadas del Yedái con pilas guatonas para jugar con el Toro y el Martínez. Al Toro no le gusta mucho jugar, entonces se la empresta al Loro Espinoza cuede ser o al Chino Valladares cuede ser.
5.- Un auto a pedales pero sin pedales, con motor y con ruedas de goma.
6.- Un eskí para andar por la nieve a todo chancho. Tiene que servir tan bien para andar en la tierra pelada. CUEDE TENER RUEDITAS ABAJO DEL ESKÍ.
7.- ¡Ya se me olvidaron los otros regalos! ¡Sabía que iba pasar!

Descués sigo escribiendo la carta querido Viejito, mientras tanto échese un poco de aigre con oxígeno que sale del ventilador, porque acá está haciendo mucho calor, ESTÁN CAYENDO LOS PATOS ASADOS dijo el Lantadilla.

Gracia
elMONIto

¡La Teletón volvió a pasar la meta!

-¡Despierta, renacuajo!
-Hummm... zzz... zzz... ¿qué pasa inpestor Pino? ¡Yo no fui! ¡Fue el Loro Espinoza!
-Despierta, renacuajo, ¡pasamos la meta!
-¿Hay crueba de número?
-¡Pasamos la meta de la Teletón! ¡Volvimos a hacerlo!
-Hummm... no quero ir a clases tuavía... déjeme dormir... un poquito... más... zzz... zzz...
-Creo que me estoy volviendo loco... 

Aporte entregado

-¿Estás contento, mequetrefe?
-Sí, porque me pusieron la redondelita con el corazón, pero ya se me está doblando por la mitad porque la paso a llevar con la mano cuando la quero ver y el pegamento de goma salió más o menos no más.
-¿Cuánto diste?
-Como mil cuarenta pesos. Cuando rompí el chanchito los señores se pusieron a reír porque salieron las monedas para todas partes, y un cabro chico se tiró a recoger monedas y yo lo reté.
-¿Qué le dijiste?
-Que no era el bautizo del pairinito cacho porque era plata para los cojitos. Lo reté bien retado y se puso a llorán, porque era más chico que yo. Tenía como un año. Andaba en coche y se salió del coche y pescó dos diez pesos y se los quería comer.
-Ah. ¿Y se los comió?
-No, tío, porque cuando se los quería comer parece que encontró muy dura una moneda porque como no tenía dientes tuavía, entonces mascó los diez pesos con la encida y le salió sangre y entonces más se puso a llorán, porque se le vio la punta de un diente que le va salir, pero tuavía no le sale, casi le está saliendo.

¡Tío, quero ir a dejar el chanchito a la Teletón!

-¡Tío!
-Qué.
-Ya empezó la Teletón.
-Sí vi.
-Vamos a dejar la plata del chanchito.
-¿Cuánto juntaste?
-No sé, porque el chanchito está no quebrado porque no lo he rompido tuavía.
-Ah, pero más o menos cuánto.
-Yo creo que más o menos... como cincuenta doce pesos.
-¿Eso es harto o poco?
-Yo creo que es muy poco, porque como yo no soy rico, entonces soy niño y los niños no ganan plata porque los puros grandes ganan plata. Los que más ganan plata son los que venden maní porque siempre andan con plata en el carrito.
-¿Y los que ganan menos plata?
-Los que ganan menos plata son los de Falabella y Ripley, porque nunca tienen plata porque los señores pagan con pura taljeta y las señoras que van con cartera tan bien pagan con una taljeta, entonces no reciben plata los señores de Falabella y tan poco reciben plata los señores de Ripley, son pobres.
-Ah.
-Y salió que los señores que venden pollo tan bien son ricos y que por eso los van a castigar, porque se hicieron ricos porque se pusieron a vender pollos de mentira. Salió parece que les ponían más güeso a los pollos, les ponían güesos de caballo para que pesara más el paquete de pollo y así ganaban más plata, porque pesaba más el paquete que venden en esa parte con yelo. Y los pillaron porque en un paquete venía una cabeza de caballo y una señora fue a comprar y cuando vio la cabeza de caballo dijo ¡el pollo salió con dientes de caballo! y entonces los pillaron y se los llevaron presos. Y por eso sale en el diraio que se llevaron a la cárcen al jefe de los bandidos. Era un viejito que era dueño de los pollos.
-¿Cuál?
-Este que sale en la foto como escondido en la casa.
-¡Ese es Nicanor Parra, gaznápiro!
-¿Quén es Niparor Carra?
-El gran antipoeta que se ganó el Premio Cervantes.
-¿Entonces si es antipueta quere decir que es un bandido que mata los puetas con una carabina de rayos láser o con una espada del Yedái Nipanor Carra?
-Algo así.
-Ah. Entonces vamos mejor a dejar el chanchito para que me den un corazón rojo en vez.
-No, ya se hizo tarde. Vamos mañana sábado.
-Bueno... querido tío señor... hummm... zzz... zzz... zzz...

Preparando el chanchito para la Teletón

-Tío...
-Qué.
-Tengo calor.
-Date una ducha helada.
-No, porque me da frío en los buesos.
-Entonces échate aire con un diario.
-No porque cuando me echo aigre con el diraio el diraio se dobla porque no es derechito, porque el diraio es doblado.
-Entonces arréglatelas como puedas y déjame tranquilo.
-Quero ir a la piscina o en su defecto quero ir al Cajón de Maipú.
-¿En su qué?
-En su defecto.
-Nunca te había escuchado ese giro idiomático.
-El Lantadilla siempre dice en su defecto porque el papá nel Lantadilla vende pescado en una parte donde venden pescado.
-¿Y qué?
-Que el Lantadilla cuando lo acompaña a vender pescado cuando la escuela está en toma por eflenco, o cuede ser tan bien cuando nuay clases porque es sábado o tan bien cuede ser cuando viene la Semana Santa y como se vende más pescado, entonces el Lantadilla tiene permiso para faltar a clase porque el papá nel Lantadilla manda una comunicación firmada con la firma del papá nel Lantadilla, no con firma falsa de mentira...
-¡Pero di lo que tienes que decir!
-¿Qué cosa, querido tío señor Lamordes?
-¡Eso que estabas diciendo!
-¿Qué?
-¡Se me olvidó! ¡Mequetrefe!
-¡Por qué me reta! ¡No es justo!
-¡Tú tienes la culpa de andar siempre alargando los argumentos... ya me acordé! Por qué dice en su defecto.
-Ah, es que cuando el Lantadilla va donde su papá que vende pescado, entonces el Lantadilla cuenta que le preguntan al papá casero de cuál pescado tiene ahora y el papá nel Lantadilla dice por eflenco tengo reineta caserita o en su defecto tengo bagre; o cuede decir tan bien tengo ánguila caserita o en su defecto tengo ballena...
-Ah, ya entiendo. Bueno, está bien empleado el giro. Te felicito.
-Pero yo tengo calor.
-Te ofrecí darte una ducha fría o en su defecto echarte aire con el diario.
-No porque mejor vamos a la piscina o en su defecto al Cajón de Maipú.
-Bueno.
-¡Viva ni tío!
(Durante el viaje).
-¡Tío!
-Qué.
-Pare aquí.
-¿Por qué? ¿Has visto algo?
-Sí. Ahí está el banco de la Teletón.
-¿Y?
-Quero preguntarle una cosa importante a los señores del banco.
-Bueno, baja, yo te espero. ¡Y no andes con cuentos largos, apúrate!
-Si es cortito, no se creopupe.
(Dentro del banco).
-Señor guardián del banco, ¿cuede decirme algo importante?
-¿Qué se te ofrece, títere con boca de sapo? ¡Ja ja ja!, miren a esta cosa.
-No se burle porque yo soy ElMonito y para que sepa tengo mil 50 visitantes.
-¿Ah, sí? Me alegro, ja ja ja.
(Llega un ejecutivo y le habla al oído al guardia).
-No te burles del niño, Marambio, mira que nos puede costar caro. ¿No has leído las nuevas leyes de defensa del consumidor?
-Esteee, no. Perdón señor, sí señor, sí señor.
-Atiende bien al niño.
-Cómo no señor... ¡Eh, simpático chiquitín!, ¿qué deseas saber?
-Quero saber cuando cuedo depositán las monedas que junté en el chanchito de la Teletón para los cojitos.
-Desde el viernes en adelante ya puedes venir.
-Muchas gracias. Hasta luego señor guardián.
-Adiós chiquitín... granuja mugriento.
-¡Tío!
-¿Ya saliste de dudas?
-Sí, dijo el señor guardián que del viernes paradelante cuedo venir a dejar el chanchito de la Teletón, porque no cuedo venir del viernes paratrás.
-Qué bien. Ahora sigamos viaje.
-¡No! Tiene que devolverse. La embarré medio a medio.
-Pero si todavía falta para el viernes.
-Es que se me quedó el trajebaño.

¡El 11-11-11 ElMonito llegó a su visitante 50 mil!

-¡Te felicito, mequetrefe!
-¿Por qué me felicita querido tío señor Lamordes, si Chile perdió con el país no se cuál? ¡Perdió como siete a cero y Boryi se puso más guatón porque de pura pena se puso a comer parece como cinco cuartos de libra del Macdónal!
-¡Te felicito porque por tu sitio pasó el visitante 50 mil, justo el 11 del 11 del 11!
-¡Viva!... ¿qué senifica eso?
-Que justo el 11-11-11 pasó el visitante 50 mil.
-¡Menos mal! ¿Quere decir que se salvó el planeta Tierra?
-No, renacuajo, no quiere decir nada. Olvídalo.
-¿Pero se ganó un premio de viaje al Polo Norte por eflenco, o de un cuarto de libra en el Macdónal o por eflenco el premio de ir a Fantasilandia?
-No. No se ganó ningún premio. Es sólo el visitante 50 mil. Hay una especie de orgullo en todo esto. Algo así como sentirse orgulloso de que alguna gente te siga queriendo a pesar de los años.
-A mí me gusta, pero casi nadien me quere, pero lo más importante es que nunca cumplo 8 años. ¡Injusticia! ¡Todos siguen creciendo y yo sigo chico!
-Mejor que sigas así para siempre. Hay quienes darían su fortuna por eso.
-¿Pero el visitante mil 50 es como ocni?
-No. Es de Guadalajara.
-¿Juajua.. ladara?
-Guadalajara.
-¿Qué cosa es Juaga... jalara?
-Una ciudad de México.
-Ah... ¿México está en China o en África, querido tío señor Lamordes?
-¡Revisa tu cuaderno de historia, gaznápiro!
-Es que esa materia parece que nunca la pasaron porque en historia me acuerdo la otra vez que pasaron una cosa de una revolución de unos gusanos...
-¿No será la revolución de los pingüinos?
-Eso parece, pero no me acuerdo tanto porque estábamos jugando al gatito colgado con el Martínez, pero menos mal que no los pillaron, y yo perdí porque el Martínez ganó.

El consejo de curso reforma la Constitución y castiga a los jugadores curados

CONSEJO DE CURSO

La tía Ernestina: El otro día el profesor de Naturaleza me dijo que ustedes se habían portado mal, así que...
El Toro: Ya pos tía, estamos en clase de consejo de curso.
El Martínez: Si pos tía, usted no puede hablar.
La Francisca Ayala: ¡La tía puede hablar siempre porque es tía!
ElMonito: No Francisca Ayala porque cuando hay consejo de culso mandan los niños, así que la tía Ernestina no cuede hablar tanto, cuede hablar poquito no más.
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
La tía Ernestina: Bueno, ya, niños. Hagan su consejo de curso.
El Toro: Pero se tiene que ir, tía.
La tía Ernestina: ¿¡Cómo que me tengo que ir!?
El Toro: Se tiene que ir porque en democracia las tías se tienen que ir de la sala cuando es consejo de curso.
El curso: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
La Francisca Ayala: ¡No, porque es tía!
El Toro: Cállese usted, Ayala, porque también la vamos a echar si sigue fregando.
El curso: ¡Que se vaya!
La tía Ernestina: Ya, ya, ya me voy.
(Sale).
El Toro: Secretario, lea la tabla.
ElMonito: ¿La tabla de serf?
El Chino Valladares: ¡Cállate tonto leso! La tabla de planchar.
El Toro: Cállense todos. La tabla es lo que vamos a hablar.
ElMonito: Yo no cuedo hablar de tabla porque cuedo hablar de lengua de carne.
El Martínez: ¿Leo la tabla, señor Presidente?
El Toro: Lea la tabla, secretario.
El Martínez: Tabla número 1.- Toma y Paro. Tabla número 2.- Clases gratis. Tabla número 3.-Reforma de la Constitución.
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Lantadilla: Señor Presidente, ya me estoy aburriendo de las tomas y los paros porque cuando llega el sábado es lo mismo que el lunes, entonces no tiene gracia.
El Baeza: Sí señor Presidente, y los únicos que disfrutan de las tomas y los paros son los puros viejos.
El Toro: ¿Cuáles son los viejos, Baeza?
El Baeza: Los viejos son Camila Vallejos y Yoryo Yacson.
ElMonito: Y tan bien los viejos son los capuchados señor Toro.
El Toro: Anote, secretario.
El Martínez: Van muy rápido señor presidente. ¡Más despacio pos cabros!
El Toro: Se ofrece la palabra.
El Loro Espinoza: Señor presidente, los viejos nos están viendo las canillas porque son más forzudos, pero es injusticia.
El curso: ¡IN-JUS-TICIA!
El Toro: ¡Orden en la sala!
El Martínez: ¡Háganle caso al presidente!
La Francisca Ayala: Señor presidente, los viejitos saben más que nosotros, además que Camila es menos viejita porque tiene aro.
El Chino Valladares: Los viejos de la Confech están pasados de moda señor presidente.
El Toro: Se vota a mano alzada. Que levanten la mano por seguir en paro. Cuente, secretario.
El Martínez: Seis votos señor presidente.
El Toro: Por volver a clases. Cuente, secretario.
El Martínez: 24 votos señor presidente.
El Toro: Punto número 2. Clases gratis.
El Chino Valladares: No nos interesa señor presidente, porque nosotros no pagamos.
El Lantadilla: Es verdad señor presidente.
La Francisca Ayala: Mi mamá dice que...
El curso: ¡Cállate tonta!
La Francisa Ayala: ¡Bullying señor presidente!
El Toro: ¡Más respeto con la compañera!
La Maribel Torres: Sí señor presidente. Los hombres siempre molestan y nunca no molestan.
El Toro: Secretario, lea el punto número 3.
El Martínez: Reforma de la Constitución señor presidente.
El Toro: Se ofrece la palabra.
ElMonito: ¿Qué cosa es costitución señor Toro?
El Toro: Son las grandes normas que nos rigen, ElMonito.
ElMonito: ¿Por eflenco qué cosa señor Toro?
El Toro: Señor Loro Espinoza. A usted se le encargó que preparara las reformas.
El Loro Espinoza: Son tres reformas que hicimos con los cabros señor presidente. Mayoría de edad. Partidos de fútbol y niñas.
El Toro: Hable.
El Loro Espinoza: La mayoría de edad tiene que empezar cuando sale el primer gallito señor presidente.
El Chino Valladares: No señor presidente, cuando sale el primer pelo en los cocos.
El Toro: ¡No anote eso, sceretario! Hable sin garabatos, Chino Valladares.
El Chino Valladares: Bueno señor presidente.
El Lantadilla: La mayoría de edad es cuando sale la primera espinilla señor presidente.
ElMonito: Y descués viene la jubilación.
El Toro: Explíquese, ElMonito.
ElMonito: La jubilación es cuando a los hombres les sale balba y a las mujeres les crecen estas.
El Toro: ¿Qué es estas?
ElMonito: Las pelotitas redondas de carne de las mamás que usan las guaguas para tomarse la papa señor Toro. Tan bien cueden ser las pelotitas de carne de las señoras denvestidas que salen en la farámbula.
El Toro: Se vota por la mayoría de edad. Por el primer gallito.... por los esos... por la primera espinilla. ¿Quién ganó, secretario?
El Martínez: Ganó la primera espinilla señor presidente.
El Toro: Anote, secretario. La mayoría de edad se alcanza con la primera espinilla y la jubilación, cuando a los hombres les sale la barba y a las mujeres les crecen las estas. Punto 2: partidos de fútbol.
ElMonito: Los partidas de fútbol de las enimilatorias tienen que ser todas por HD porque se ven más mejores y cuando las partidas sean en el estadio los niños cueden llevar botellas de Coca Cola al estadio, pero no las cueden tirar a la cancha porque si las tiran a la cancha los caradineros se cueden llevar presos a los niños; y los señores cueden llevar un termo para dar café caliente con humito a los niños cuando termina el primer tiempo y los señores no les tienen que comprar sándui de potito a los niños porque el sándui de potito es cochino, tienen que compar sándui de jamón y palta.
El curso: ¡Vivaaaa!
El Toro: Anote, secretario. Aprobado por aclamación.
ElMonito: Tan bien los jugadores no cueden tomar vino porque si toman vino entonces se ponen a jugar de lado y no cueden hacer bien los tiros porque los tiros les salen chuecos, no les salen derechos los tiros al arco.
El Chino Valladares: Y si llegan curados a la concentración entonces Boryi los tiene que castigar aunque sean buenos.
El Baeza: Pero si son crás Chile puede perder.
La Francisca Ayala: Pero si se portan mal entonces tienen que ser castigados, porque si en el curso nos portamos mal el inspector Pino nos castiga y si no estudiamos nos sacamos malas notas y no pasamos de curso.
El Loro Espinoza: Pero el Mago Valdivia y Vidal son titulares.
ElMonito: Pero tan poco se cueden portar mal, aunque sean titulares porque si se portan mal entonces son un mal ejemplo para la juventú del país Chile.
El Toro: Se vota. Anote, secretario.
El Martínez: 29 votos que tienen que ser castigados y un voto que no tienen que ser castigados.
El Toro: ¿Quién votó en contra?
El Martínez: Una mano de atrás, pero no se le vio la cara. Parece que era el Villalobos.
El Lantadilla: ¡A ese lo vi un día tomando cerveza Cristal en lata señor presidente!
El Toro: Tercer punto de la tabla. Niñas.
El Chino Valladares: Las niñas tienen que dejar de molestar para siempre señor presidente.
El Lantadilla: Las niñas tienen que hacernos las tareas.
El Baeza: Las niñas tienen que jugar al Alto y a las Naciones en el otro patio señor presidente, porque osinó no podemos jugar tranquilos a la pelota.
El Toro: Se vota. Cuente, secretario.
El Martínez: Aprobado por 16 votos de los hombres contra 14 de niñas. Fregaron las niñas señor presidente.
La Francisca Ayala: ¡No vale! ¡Los voy a acusar al inspector por violencia de género intraescolar!
(Sale).
El Chino Valladares: ¡Ándate tonta creída!
(Entra con la tía Ernestina y el inspector Pino).
El Inspector Pino: ¡A ver! ¿Queloquepasaquí, ah?
El Toro: Nada señor. Estamos terminando el consejo de curso.
El inspector Pino: ¿Y qué votaron?
ElMonito: Votamos que las niñas no los cueden molestar más porque son tontas creídas y votamos por jamón y queso.
El Baeza: Cállate tonto. Era jamón y palta.
ElMonito: Verdá, mequivoqué.
(¡Talán talán! suena la campana).
El inspector Pino: Salgan a recreo. ElMonito, usted no. Usted se va a la inspectoría. Castigado y con comunicación para la casa por faltarles el respeto a sus compañeras.
ElMonito: Fregué por tonto leso...

Calugas vencidas del Halloween

Querido diraio
El otro día mientras tanto que iba pedir dulces o travesuras, descués que una señora viejita me dio unas calugas, dijo toma moutro son calugas vencidas JAJAJA y yo le dije GRACIA y me las comí las calugas pero al rato me dio dolor de guata y gomité y me salió gomíto de caluga, ni tío descués me dijo ESTABAN VENCIDAS TONTO, yo le dije la señora me dijo toma moutro están vencidas, era verdá. Descués no pude seguir jugando a los moutros porque me llegaba doblar la colucna vertebral del dolor de guata, se dice estógamo pero yo digo mejor guata, tuve que gomitar DOS VECES, el segundo gomíto salió como agua verde, ERA ASQUEROSO, me salió una parte por la nariz y descués me quedó como una bolita de gomíto adentro de la nariz y me soné pero no salió así que descués tuve que sonarme para dentro y salió la bolita para dentro, ME LA TRAGUÉ NO MÁS.
Al otro día disperté y conté mi colección de pastillas. Conté hasta mil catorce, tuavía me duran, pero la gracia es cuando las dan, descués pierden valor.
El Chino Valladares se difrazó de árabe loco. El turco Mutasín se difrazó de Moisés con balba de zombi. El negro Machuca se difrazó de alemán de Jítlen con bigote de zombi. La Rayén Miller se difrazó de Inés de Suárez zombi y el hermano chico de la Rayén Miller que se llama Caupolicán Miller se difrazó de Pedro de Valdivia zombi. Yo me difracé de Calavera de Gual Disney, me dio miedo cuando me vi al espejo y salí arrancando porque parece que era la Calavera de Gual Disney de verdá, porque se parecía como al diaulo.
Gracia

elMONito

Preparando los disfraces para el Halloween

-Qué haces, gaznápiro.
-Estoy cosiendo un vestido de Fery Krúguen para el Jálowin, querido tío señor Lamordes, pero no me sale muy bien porque me pico la mano con la abuja de coser cuando coso porque no cuedo usar dedal porque si uso dedal dice el Toro que soy mariquita, entonces tengo que picarme las manos no más. Fregué.
-¿Y por qué no dejas que te compre un buen disfraz, mequetrefe?
-¿Verdá?
-No. Mentira.
-¡No vale! Le gusta hacer sufrir a este pobre y triste ElMonito.
-¿Crees que la situación está como para andar gastando en disfraces?
-Sí.
-No sabes nada.
-Ayer el inpsetor Pino dijo que Chile está creciendo más del 6 por ciento y que el desempleo ha bajado a menos del 8 por ciento, así que los señores están ganando más plata y por eso la ducación tiene que ser gratis. ¡No al lucro! ¡Viva Camila Vallejos! ¡Viva el Partido Comunista del país Chile!
-Veo que te adoctrinaron bastante bien. Aprendiste más de lo que he tratado de enseñar en toda tu vida.
-Sí. El inpestor Pino los llamó a todos y dijo que los iba doctrinar para que fuéramos más inteligentes, pero al Loro Espinoza le dijo intelingentonto porque no se supo la respuesta correcta.
-¿Cuál era la respuesta correcta?
-Cuba.
-¿Y cuál era la pregunta?
-La pregunta era en cuál país del mundo esiste el paraíso terrenal.
-Ah. ¿Será comunista el inspector Pino?
-No, porque dijo que ahora se está pasando al partido de los capuchados porque son más románticos porque luchan contra la autoridá y arriesgan sus vidas los pobrecitos.
-¿Contra Piñera?
-No. Contra los caradineros, porque los caradineros ahora son malos, ahora no son buenos los caradineros dijo el inspestor Pino.
-¿Eso piensas tú también?
-No sé.
-¿Qué no sabes?
-Que yo los encuentro no tan malos, porque andan detrás de los bandidos y a veces los pillan, pero los jueces dejan a los bandidos libres y los bandidos salen riéndose de la cárcen, salen diciendo JAJAJA.
-Ah. ¿Y de qué se van a disfrazar tus compañeros?
-La Francisca Ayala dijo que se iba difrazar de Camila Vallejos pero fea. Se va poner dos cachos como diaula. El Martínez dijo que se iba difrazar de Gajardo, se va poner unos bigotes como Chaplín y un sombrero de burro. El Lantadilla se va difrazar de Guido Yirandi, se va poner unos ojos de chino malo y una capa de Fráskentain. Al Loro Espinoza lo castigó su papá por tonto, así que no le dieron permiso para salir a pedir pastillas. El Toro se va difrazar de Alga Dafi morido, se va poner una capa de Superman y una espada lásen de mentira y una cara de calavera y la mamá le va pintar unas ojeras hasta la guata dijo. Y yo me estoy haciendo el traje de Fery Krúguen pero me está saliendo difícil, así que mejor voy a difrazarme de moutro poroto. Me meto a la ésta de la almuá y usté me cose por arriba y por abajo y corta el género de la ésta para que me salgan los ojos para fuera y cueda ver las cosas de la noche cuando salgamos a pedir pastillas...

Tomas frustradas, muertes violentas

-Tío...
-Qué.
-Dijo el Lantadilla ayer cuando salimos del colegio que fuéramos a tomarlos el Macdónal pero descués cuando fuimos los dio susto porque había un guardián pelado y los fuimos mejor para la casa, pero no llegamos.
-¿Se querían tomar el McDonalds?
-Sí.
-¿Por qué?
-Para comer cuarto de libra gratis porque ahora las cosas tienen que ser gratis, no de lucro.
-Ah, qué bien, te felicito.
-Descués los fuimos a la plaza porque como nuay clases entonces tenemos que hacer algo porque ahora nadien hace la cimarra porque nuay necesidá.
-Ya veo.
-Entonces llegó gritando el Toro y dijo ¡mataron al señor Alga Dafi! El Martínez preguntó quén es el señor Alga Dafi y el Chino Valladares le pegó en el mate y le dijo tonto es el rey de Arabia. Qué cosa es Arabia dijo el Loro Espinoza y el Toro le dijo un país de África. Descués pasó por la plaza la Francisca Ayala y le preguntamos quén era el señor Alga Dafi que había morido y dijo que esa pregunta no sale en las cruebas y le hicimos burla porque no sabía y se puso a llorán y nos acusó a los caradineros que la queríamos diolar y los caradineros nos iban a llevar presos pero nos soltaron altiro porque dijeron que no podíamos diolar porque éramos chicos. ¿Qué cosa es diolar, querido tío señor Lamordes?
-El lunes te cuento.
-Entonces descués pasaron unos alucnos más grandes y dijeron que se iban a tomar el Congreso, pero los dio miedo ir porque ya íbamos ido a tomarlos el Macdónal y los fue mal...

Acercándonos al visitante 50 mil

-¿Te has dado cuenta, rencuajo?
-No tío porque estoy haciendo un dibujo de las marchas por la educación.
-¿A ver?
-Mire.
-¿Qué es eso?
-El bus que quemaron los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Los caradineros persiguiendo a los señores capuchados.
-¿Y eso?
-Un señor capuchado que dice JAJAJA.
-¿Y eso?
-Una alucna pegándole a un caradinero con una uña larga.
-Ah... ¿y eso?
-Un señor del bus corriendo con fuego en el popó y descués va detrás un bombero con una manguera pero no le alcanza para pagar el fuego porque es una manguera corta, así que el señor se quemó nomás el popó por tonto. En vez de ir para acá fue para allá.
-Ah.
-¿Qué dijo recién, querido tío señor Lamordes?
-Nada importante comparado con tu dibujo.
-Pero qué.
-Mmm... que ya vamos llegando al visitante 50 mil.
-¿Qué cosa es el visitante mil cincuenta?
-Cincuenta mil.
-¿Qué cosa es eso?
-Tus historias son visitadas. Hasta el momento las han visto 49.583 personas. Pronto se llegará al visitante 50 mil.
-¿Quén es el visitante mil cincuenta?
-No lo só. Aún no aparece.
-¿Pero da premio como de espadas del Yedái o por eflenco premio de trencitos o premio de plata?
-No.
-¿Qué cosa da?
-Ninguna.
-¿Pero usté se va poner aleigre o usté se va poner triste si sale el visitante mil cincuenta?
-Alegre si es algún seguidor. Triste si me toca ser yo mismo o el famoso Mountain View California.
-¿Qué es eso?
-No sé.
-Ah. ¿Es un moutro?
-No creo.
-Menos mal. Ojalá que sea alguen que le guste leer las aventuras de este pobre y triste ElMonito porque entonces quere decir que no es tonto, porque es simpático. Cuede ser una señora bonita a lo mejor.

Chile-Perú, a tiritones y abrazos

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo juega Chile otra vez de nuevo?
-¿Que no sabes? Más rato.
-¿Más rato? ¿Y con quén juega?
-Con Perú.
-¿Juega en el país Perú o juega en el estadio de nosotros?
-Juega en el estadio de Colo Colo.
-¿Pero vale el partido si Chile con el país Perú juega donde un equipo no más, no donde una selección?
-Vale igual.
-Entonces vamos.
-Ni loco. Las entradas son muy caras y después puede haber boche.
-Ah. Entonces lo vamos a ver en la casa de usté?
-Sí.
-¡Viva ni tío!... pero ¿lo dan en hachedé?
-No.
-¡Entonces no es lo mismo, no vale!
-Vale igual, mequetrefe.
-Tío, ¿pero me va dar cuántos trencitos?
-Te había dicho dos el otro día, pero cambié de opinión y te daré uno por cada gol de Chile.
-Menos mal que ojalá entonces Chupete Suazo meta hartos goles.
(Al rato).
-¡Gol de Chile! Deme un trencito.
-¡Goool, renacuajo miserable! No. Al final del partido te daré el trencito.
(Al rato).
-¡Gol de Chile, tío! Me debe dos trencitos.
-¡Goooool, gaznápiro títere! Al final del partido.
Y así llegó el final del vibrante encuentro, en el que Chile venció a Perú 4-2. Pudieron haber sido cinco o seis, pero también tres o cuatro de nuestros "hermanos del Pacífico". Pero qué escribo, si este espacio jamás ha tenido un comentarista de fútbol. Ni el "querido tío señor Lamordes" ni su sobrino títere ElMonito lo son, aunque, es necesario acotar, ElMonito es capaz de comentar lo que se le venga a la cabeza.
Mas volvamos a lo que nos interesa: el reparto de los trencitos.
-Tío, ahora que terminó el partido me tiene que dar los trencitos. Como Chile metió cuatro goles, entonces me tiene que dar cuatro trencitos, porque cuatro quere decir uno, dos, tres y cuatro. Cuatro trencitos.
-Toma.
-¡Dos! ¡Faltan... uno, dos, tres, cuatro, menos un dedo de trencito, menos dos dedos de trencitos, entonces son dos trencitos no más, pero tienen que ser cuatro trencitos!
-Mira: cuatro trencitos por los cuatro goles de Chile, menos dos trencitos por los goles de Perú, da dos trencitos como resultado final.
-Verdá. Fregué.

Aburridos de ver perder a Chile

-¿Te gustó el partido, gaznápiro?
-No mucho, querido tío señor Lamordes, porque yo mejor quero ver las aventuras de los animales de Natyío Wai, porque las partidas aburren porque siempre atacan los otros y nunca atacan los de uno.
-Cambia entonces el canal. Y toma tus dos trencitos.
-¡Viva ni tío!
-Cámbiala.
-Emprésteme el control remoto, osinó ponga el ocho veintidós, y le va salir Canal Natyío Wai. Tiene como unas cuestioncitas de cuadrado amarillo.
-Ahí está.
-Gracia. Está rico el trencito, pero se me está acabando. Me queda uno no más, así que lo tengo que hacer durar para que me alcance para todo el programa.
-¿Qué programas te gustan?
-Cuando los cocodrilos se comen a los caballos con cachos son los que más me gustan, porque cuando entra el caballo chico a la tarasca del cocodrilo, el caballo chico saparece y se le ven los puros cachitos no más. Tan bien cuando los tiburones se comen a las focas y las parten por la mitá. Es rico ver. Pero los que menos me gustan son cuando salen los señores plantando plantas en África y empieza a llover. ¡Son más fomes!

Pensamientos de ElMonito

-¿Qué haces, mequetrefe?
-Estoy pensando, querido tío señor Lamordes.
-Vaya, vaya, conque también eres capaz de pensar.
-Sí.
-¿Y se puede saber en qué piensas?
-No cuedo decir.
-¿Cómo que no puedes? Dime.
-No cuedo, tío, porque si digo entonces me cuede retar, así que mejor no digo mejor, y me salvo.
-Ya me entró la curiosidad. Tienes que decirme.
-No cuedo.
-¿Si te doy un trencito?
-Dos.
-Te los tenía para el partido con Argentina, pero aquí están. Toma.
-Bueno, ¿pero entonces cuando jueguen con Argentina voy a tener que ver el partido así no más?
-Por supuesto. Así no más.
-Entonces dejo los trencitos para mañana y me aguanto.
-Como quieras, pero dime en qué piensas.
-No, porque si dejo los trencitos para mañana, entonces mañana le cuedo decir si es que no se me olvida, porque en veces los pensamientos se olvidan, dijo la tía Ernestina cuando teníamos clases.
-Yo creo que ya se te olvidó.
-No, tío, porque tuavía me acuerdo.
-Se te olvidó.
-No, si me acuerdó. ¡Es verdá, no es mentira!
-Debe de ser sobre las barricadas de los estudiantes con Gajardo y compañía o del partido con Argentina.
-No, porque es de un gatito que salió en Yutub.
-Ah, conque eso era.
-Sí.
-¿Y por qué no me querías decir?
-Porque me da vergüenza que descués usté me rete por ver los gatitos de Yutub en vez de hacer palotes en el cuaderno de palotes.
-Bueno. Si no tienes clases, algo tendrás que hacer. No es malo ver gatitos en Youtube... ¿y qué gracia hacía el gatito?
-Iba pescar un pescado y se cae adentro de la pelota con abua y descués le salen gálgaras por la nariz al gatito.¡Es más divertido!
-Je je.
-Tío.
-Qué.
-¿Esos gatitos de Yutub son estrenados o disimulan?
-¿Cómo van a disimular?
-Claro, porque cuando no son estrenados entonces tienen que disimular.
-¿Disimular o improvisar?
-Eso.
-No, yo creo que "disimulan".
-Ah, menos mal, porque si son estrenados entonces los domadores a lo mejor les cueden pegar con un látigo, mientras tanto que si disimulan entonces son libres, no son gatitos de circo.

Preparándose para el partido con Argentina

-Tío...
-Qué.
-¿Cuándo va empezar la primavera?
-Ya empezó.
-¿Entonces me cuede llevar al país Arabia?
-¿Quieres ver la pirámides?
-Pero las pidámides no son del país Arabia porque son del país Egisto, porque Cleopatra nació en Egisto y los esclavos de Cleopatra tan bien nacieron en Egisto para que sepa, mientras tanto que el país Arabia no es de Egisto porque es del país Arabia no más.
-Egipto está en Arabia.
-¿Por qué?
-Porque sí.
-Ah.
-¿Y para qué quieres ir a Arabia?
-Para ver la primavera árabe.
-¿Qué es para ti la primavera árabe?
-Una cosa de acción que salió en las noticias.
-¿Te gusta la acción?
-Sí.
-Entoncés muévete y anda a comprar el pan.
-¿Por qué?
-Porque eso es acción.
-Pero comprar pan es acción fome, mientras tanto que la primavera árabe es más entretenida porque es EN AVIÓN.
-Mejor te llevo a Buenos Aires.
-¿Donde queda Buenos Aigres?
-Aquí al lado. En Argentina, donde va a debutar Chile en las clasificatorias al Mundial.
-¡Ya, vamos altiro, querido tío señor Lamordes!
-Mentira, tonto. Es una broma.
-Bu. Que es malo usté con este pobre y triste ElMonito.
-Pero veamos el partido por televisión, comiendo papitas fritas.
-¡Viva ni tío!

A protestar contra Labbé

-¿Qué haces renacuajo?
-Me entretengo mientras tanto me pasan a buscar, querido tío señor Lamordes.
-¿Quién te va a pasar a buscar?
-El Toro y el Martínez.
-¿Dónde van a ir?
-A la casa del Loro Espinoza.
-¿A qué?
-Es que de ahí los vamos a juntar con el Lantadilla y el Chino Valladares en la casa del Chino Valladares.
-¿Y qué van a hacer en la casa del Chino Valladares?
-Vamos a salir.
-¿A dónde?
-Dijo el Chino Valladares que vamos a ir a tirar huevos podridos a donde trabaja el Guatón La Be.
-¿Sabes quién es ese que llamas "el Guatón Labbé"?
-Claro.
-¿Quién es?
-Un señor malo. Salió en las noticias. Nadien lo quere, todos lo odian porque era malo de antes de Cristo, dijo un señor con balba como de importancia.
-Labbé es el alcalde de Providencia, para que sepas.
-Ah. Tío...
-¿Qué?
-¿Guatón La Be se escribe con be larga o con ve corta?, porque el Martínez dijo que se escribía con ve corta pero el Toro lo retó porque dijo que se escribe con be larga.
-Se escribe... pero qué saco.
-La Francisca Ayala dijo que tan bien va ir a donde trabaja el Guatón La Be, pero dijo que iba ir a defenderlo, no va ir a tirarle huevos podridos porque dice que los huevos podridos son hediondos como a peo dijo la Francisca Ayala, mientras tanto que dijo tan bien que el Guatón La Be no es malo, es bueno porque quere hacer clases, entonces como la Francisca Ayala es momia, entonces quere clases, no quere no ir a clases como losotros.
-A la vuelta no reclames que el guanaco te tiró agua.
-No tío, porque como hace calor el agua del buanaco es buena porque es fresquita, mientras tanto que las bombas ladrimógenas son malas porque dan más alergia tuavía que las plantas de los árboles que dan alergia.

Fantásticas aventuras en la nieve (7)

ElMonito y su tío huyen despavoridos del laboratorio del Doctor Cítico. Este último los trata de convencer de que regresen.
-¡Esperen, amigos! ¡Deténgase, Querido señor Lamordes! ¡Es un producto de El Expreimentador! ¡Es inofensivo!
Pero tío y sobrino ya están lejos. Nunca habían corrido tanto.
-Para, gaznápiro. Ya estamos lejos. Para un poco, que me duele el hombro y el brazo... ¡Uf!
-No cuedo parar tuavía, tío, porque las zapatillas siguen corriendo solas, porque nunca se cansan cuando tienen julepe.
-Yo te sigo caminando, no puedo más...
-Ya parece que se le está pasando el miedo a las zapatillas, tío, porque ahora están corriendo más despacito.
(Al rato).
-¿Qué era ese moutro que salió de la pieza del Dostor Cítico, querido tío señor Lamordes?
-No me fijé bien.
-Era como una barata con patas de araña y cabeza como de culebra asesina.
-Yo vi como una babosa gigante que se arrastraba por el suelo.
-No, porque tenía patas largas de araña.
-No tenía patas, se arrastraba.
-Tengo sed.
-Toma agua de vertiente.
-Quero Fanta, osinó quero Limón Soda.
-Cuando lleguemos a Santiago.
-¿Falta mucho?
-Tenemos que esperar la micro. Pasa cada media hora.
(Dos horas después).
-¿Cuánto falta para que pase la micro, tío?
-Cuánto sobra, di mejor.
-Vámolos caminando entonces y llegamos más rápido para alcanzar a ir a las fondas a tirar al blanco y tirar las argollas a las botellas con plata, pero yo tan bien quero tirar la pelota de trapo a los tarros, porque me gusta cuando se caen los tarros, pero nunca cuedo ganar, porque siempre quedan como dos tarros paraditos.
-Así es el juego y así es la vida, mequetrefe.
-¿Cómo es la vida, tío?
-Así.
-Ah.

(Fin)

Fantásticas aventuras en la nieve (6)

-Tío...
-Qué.
-Quero volver a Santiago mejor porque ya me aburrí de jugar con la nieve.
-El Doctor Cítico nos invitó a tomar once.
-No quero porque el Dostor Cítico fumiga a su amigo El Expreimentador.
-Es que el otro se portó mal, dio espectáculo.
-No dio espestáculo El Expreimentador para que sepa, porque no cantó El Expreimentador, puro dormió en el suelo, como un perrito.
-Bueno, ¿quieres ir a tomar once o regresamos?
-Regresamos.
(Se van).
-¡Esperen, amigos, no se vayan!
-Tenemos que irlos Dostor Cítico porque va venir el Diciocho y tengo que elevar volantines en el Parque Ojiguin.
-Ah, qué lástima. Yo les puedo fabricar los volantines en el laboratorio en un dos por tres.
-¿De verdá o de mentira Dostor Cítico?
-De verdad, por supuesto, pequeñajo.
-Entonces no los vamos por mientras, los vamos más rato, ¿quere, tío?
-Yo te decía que nos quedáramos... ¿y qué hay de esa once, Doctor Cítico?
-Está prácticamente lista. Entren, por favor.
(Entran).
-Tío, está oscuro.
-Buuu... Buuu... Buuu...
-¡Ándese Calavera de Gual Disney, porque no me da tanto susto!
-¿Podría encender las luces por favor, Doctor Cítico?
-Con el mayor agrado, mi Querido señor Lamordes.
(Se encienden las luces).
-¡Tío, los engañó el Dostor Cítico!
-¡Huyamos! ¡Corre, mequetrefe!
¿Qué sucede? ¿Qué han visto con sus propios ojos ElMonito y su tío?

Fantásticas aventuras en la nieve (5)

-¿Quieres más carne, mequetrefe?
-No, tío, porque me enguaté.
-Tomaste mucha Coca Cola. Haz como nosotros.
-No porque ustedes están tomando vino y El Expreimentador ya se ha tomado como dos botellas, por eso anda malito, mientras tanto que el Dostor Cítico tomó un puro vasito porque el Dostor Cítico es más sano, ¿nocierto Dostor Cítico que usté es más sano mientras tanto que El Expreimentador es más enfermo?
-Así es, pequeñajo. Por eso voy a vivir muchos años más que ese pobre infeliz.
-¿Cuántos años tiene Dostor Cítico?
-Tengo 96 años.
-Deme la receta para estar tan bien.
-Le daré la receta, mi Querido tío señor Lamordes. Anote: Un huevo frito con manteca al desayuno, acompañado de dos marraquetas y una taza de café con leche y crema. A media mañana un tentempié consistente en dos completos con mayonesa y otra taza de café, pero sin leche. Al almuerzo, chuletas de cordero con papas con mayonesa, y un vasito de vino. A la once, pan con mayonesa, café con leche y una paila de huevos revueltos, unos tres huevitos pueden ser. A la cena, un plato de porotos con longaniza y huevos fritos con pan con mayonesa y de postre, flan de leche con crema chantilly. Antes de acostarse, una pera de agua.
-Vaya, vaya... gracias, Doctor.
-No hay de qué.
-Tío, quero salir a jugar en la nieve.
-Anda solo, yo prefiero seguir conversando con el Doctor Cítico en el laboratorio.
(El Doctor Cítico mira a El Expreimentador, que está durmiendo en el suelo).
-¡Despierta, infeliz! ¡Estás dando espectáculo!
-No lo dispierte porque el pobrecito está dormiendo la mona, Dostor Cítico.
-No te preocupes por él, niño (se vuelve hacia El Expreimentador)... ¡Levántate, carroña infeliz! ¡Te voy a despertar de una chuleta en el poto!
-Mejor salgamos un rato a la nieve, gaznápiro.
(En la nieve, mientras ElMonito le tira bolitas a su tío).
-Tío, ¿por qué el Dostor Cítico fumiga tanto a El Expreimentador?
-¿Cómo? ¿Fumiga?
-Sí, por qué lo trata así. Siempre lo anda fumigando.
-Usa bien las palabras, gaznápiro.
-Bueno.
-¡Auch! ¡Tonto!
-¡Ja ja ja! ¡Le achunté en la pera!

Fantásticas aventuras en la nieve (4)

Martínez y Gajardo salen disparados al ver al Doctor Cítico y especialmente los cuchillos que afila El Expreimentador. Los acompaña durante un buen trecho el murmullo de la Calavera de Gual Disney, aunque ellos no lo advierten, porque lo han confundido con el gélido viento de nuestra cordillera.
-Se fueron los señores peliadores, tío.
-Así es mequetrefe.
-Vamos a saludar al Dostor Cítico.
-Bueno.
-Hola Dostor Cítico, este es ni tío. Se llama Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, Querido tío señor Lamordes.
-Buenas tardes, doctor.
-¿Gustan pasar a nuestro laboratorio? El Expreimentador está cortando un lomito vetado para echar a la parrila.
-¡Ya! Tengo hambre. Quero comer carne porque está saliendo olor a asado, tío. ¿Hay pebre?
-Sí. Síentense y sírvanse de todo. Estamos viendo el partido de Chile.
(Comen, ven el partido y toman vino. ElMonito toma Coca Cola).
-Yo quería mejor Limón Soda porque da una cosa rica en la carganta, como picante, mientras tanto que cuando tomo Coca Cola me tiro más chanchos tuavía.
-¡Calla, animal!
-No hay Limón Soda.
-Bueno.
(Al rato).
-Otra vez perdimos.
-¿Quieren más carne?
-Yo no, muchas gracias.
-Yo sí, pero poquitita. Como una puntita de carne.
(Al rato).
-¿Supieron que se cayó un avión?
-No tenía la menor idea. ¿Dónde, Doctor Cítico?
-En la isla Juan Fernández. Iba Camiroaga.
-¿Iba Camiruaga de la televisión, Dostor Cítico?
-Sí. Aquí se puede ver la noticia en mi aparato especial.
-¡Qué desgracia más grande!
(Ven).
-Son 21 personas. Varias del "Buenos días a todos". Parece que había mucho viento al aterrizar y la nave desapareció en el mar, Querido tío señor Lamordes.
-Qué tragedia, Doctor Cítico...
-Buuu.... Buuuu....
-Dostor Cítico, la Calavera de Gual Disney dice si cuede pasar a ver la noticia del avión.
-Dile que no puede entrar porque está castigada.
-Dijo que está castigada, Calavera de Gual Disney, porque usté se portó muy mal. Además que por eflenco El Expreimentador tuavía tiene los cuchillos para que sepa.
-Buuuu.... Buuuu.....

Fantásticas aventuras en la nieve (3)

En la cueva en la montaña se hallan nuestro querido tío señor Lamordes junto a su gaznápiro sobrino, más la Calavera de Gual Disney, probablemente el Doctor Cítico y El Expreimentador, sin contar las figuras de Gajardo y Martínez. Extraña reunión, a la que se agregará, ya veremos, la figura de un policía de jinetas.
-Tío, viene entrando un caradinero viejito.
-No lo veo con el contraluz.
Martínez: Cuidado Gajardo, parece que te viene a buscarte a ti.
Gajardo: A vos vendrá a detenete por andar diciendo leseras.
Martínez: ¿Cómo que leseras?
Gajardo: Chí, andai diciendo que los profes de filosofía les meten caca en la cabeza a nuestros estudiantes.
-Tío, dijo cacú.
-Calla, mequetrefe, déjalos desahogarse.
Martínez: Y es la pura verdad no más para que sepí.
Gajardo: ¿Somos amigos o no somos amigos?
Martínez: Somos amigos.
Gajardo: Entonces desmiente infeliz.
Martínez: A la bajada.
(Interrumpe el alto oficial).
-Disculpen, respetables señores. ¿Me pueden hacer un huequito?
-Vaya, si es nada menos que el General Director de Carabineros.
Gajardo: Tome asiento en el suelito.
Martínez: Yo no fui, mi general.
Gordon: No vengo a detenerlo, Martínez, vengo a felicitarlo por lo que dijo...
Martínez: Gracias, general. Por fin alguno que me comprende.
Gajardo: Canalla traidor. Te distes vuelta la chaqueta a la primera de cambio.
Gordon: ... Pero además ando de paseo, ahora que tengo todo el tiempo del mundo.
-¿Tiempo libre con tantas cosas que están pasando, general?
Gordon: Estoy de franco. Me echó el Hinzpeter.
-¿"El" Hinzpeter? Un poco más de respeto, general.
Gajardo: ¿Lo echaron? Tómese un traguito de aguardiente y se le pasa.
Gordon: Gracias, no bebo.
Martínez: Le convido un pedacito de langosta.
Gordon: Gracias, no tengo hambre de langosta. La langosta, fijesé, me recuerda las pulseras que usa mi mujer. No puedo ver la langosta.
-¿Los va llevar presos, caradinero viejito?
Gordon: ¡A usted me lo voy a mandar preso, cabro chico! ¡Usted y sus ideas tienen la culpa de todo!
-Buuuu.... Buuuuu.... Buuuuuu....
Gordon: ¿Qué fue eso?
-La Calavera de Gual Disney, para que sepa.
(Aparece el Doctor Cítico e indica con el dedo a Martínez, Gajardo y Gordon).
El Doctor Cítico: Vengan ustedes tres a mi laboratorio. Los está esperando El Expreimentador.
(Se asoma El Expreimentador, afilando dos cuchillos).
-Je je je...
(Los tres).
-¡Vámolos cerro abajo!

Fantásticas aventuras en la nieve (2)

-Mire, tío, dos señores comiendo.
-¿Quiénes serán?
-Se parecen a esos que salen en las noticias.
-Vaya, pero si son Martínez y Gajardo. ¿Qué hacen aquí? 
-Estamos escondidos.
-¿De quiénes?
-Nos vienen siguiendo.
-Mentira, tío, porque afuera de la cueva no hay nadien. Salgan no más señores porque afuera no hay nadien.
-Ne te metas cabro chico.
-No soy tan chico para que sepan porque tengo siete años y ya cuedo hacer palotes, pero la letra me sale chueca, se me va parabajo.
Gajardo: Eso te pasa por no estudiar.
Martínez: ¿Viste? Eso te pasó por tonto.
-Vamos mejor pafuera tío, porque estos señores no me caen también, en vez que el más chico se puso pintura en los bigotes y el otro es como chino, se parece un poco al Dostor Cao de Nanllín, pero el Dostor Cao de Nanllín es más flaco, mientras tanto que el chino de la cueva es más guatoncito.
-Tienes toda la razón. Salgamos.
-¡Esperen!
-Qué.
-¿Cómo va el paro? ¿Hay barricadas?
-Parece que sí.
-¿La gente está trabajando?
-Casi todos, pero se van a ir temprano a sus casas.
-¿Viste Gajardo, no te decia que iba a ser un éxito?
-Tienes toda la razón. Sigamos juntos.
-Tengo una botellita. ¿Querí?
-Dame.
-¿Y eso que está volando afuera qué es?
-Es la Calavera de Gual Disney para que sepa.
Martínez: ¿Viste que nos vienen siguiendo Gajardo?
Gajardo: Chupalla.
Martínez: Dile que no entre.
-No va entrar porque parece que más al fondo de la cueva vive el Dostor Cítico.
Gajardo: ¿Quién es el Doctor Cítrico?
-Uno más malo que El Expreimentador, porque El Expreimentador hace esperimentos, mientras tanto que el Dostor Cítico no hace esperimentos, porque el Dostor Cítico hace cosas más no sé.
Martínez: Este cabro está chiflado.
-No porque el Dostor Cítico es de verdá, no es de mentira para que sepa, y El Expreimentador es de verdá, no es de mentira para que sepa, en vez que ustedes son de mentira porque no son de verdá.

Fantásticas aventuras en la nieve (1)

Luego de la gran nevazón del jueves, ElMonito convence a su tío de llevarlo a San José de Maipo, aprovechando que su colegio sigue en paro.
En la montaña ElMonito se siente feliz porque por fin puede cumplir su sueño invernal, en las postrimerías de la estación: jugar con bolas de nieve. El objetivo de sus disparos blancos se centra naturalmente en su querido tío el señor Lamordes, quien soporta con estoicismo no solo los impactos, sino principalmente el hecho de estar allí.
El querido tío señor Lamordes odia la nieve, el frío cortante como cuchilla que se desprende de ella. Él quisiera estar frente a una chimenea, leyendo. Pero su sobrino títere desea otra cosa y como todos saben, quienes gobiernan hoy el mundo son los niños.
-¡Jajaja, le pegué otra vez!
-Déjate de fregar, renacuajo. Dispárale a otra cosa, será mejor.
-Es que nuay otra cosa humana en el Cajón de Maipú, tío, en vez que si hay cosas humanas me cueden retar si le pego a una señora en el mate por eflenco, ¿no ve?
-¡Yo también te puedo retar!
-Es que con usté ya estoy acostumbrado, mientras tanto que a la señora del mate no la conozco y me cuede hacer un embrujo, ¿no ve que salió en las noticias que aquí en el Cajón de Maipú hay ocnis?
-Entonces tírale a esa roca.
-Bueno.
(Le tira. De la roca sale un leve aullido).
-Buuuuuu...
-¿Qué fue eso?
-Sonó como un fastasma, tío.
-Anda a ver.
-No cuedo porque tengo las zapatillas mojadas y en la roca hay más nieve tuavía.
-Anda, cobarde.
-Bueno.
(ElMonito camina lentamente. De la roca se comienza a levantar una forma extraña).
-¡Tío, mire!
-Ya vi.
-Salgamos corriendo.
-No, devuélvete despacio.
-Se parece a la Calavera de Gual Disney.
-Es.
-¡Guaaaa!, yo mejor me arranco.
-Espera, renacuajo. Parece indicarnos algo.
Efectivamente, la Calavera de Gual Disney vuela sobre ellos y con la punta de la sábana les indica una cueva al borde del cerro. La Calavera de Gual Disney entra en la cueva y los llama, usando su indescifrable lenguaje.
-Buuuu....
-¿Entramos, mequetrefe?
-No quero, tío, porque son como las cuatro, en vez que tan bien los cuede salir el Dostor Cítico.
¿Qué habrá dentro de la cueva?

ElMonito, revolucionario

-Dónde vas con esa olla, renacuajo.
-Voy a hacer un cacelorazo al pasaje, querido tío señor Lamordes.
-¡Tú también, bruto!
-No soy bruto tío, porque soy inteligente, porque la tía Ernestina me dijo antes del paro de la educación que yo era no tan tonto, que me hacía el tonto no más pero que era inteligente pero que tenía una baja autestina, por eso era así, como medio tonto.
-Ah, ya. ¿Y qué quieres hacer con esa olla?
-Quero hacerla sonar fuerte para pasarlo bien. Los vamos a juntar con el Martínez y el Lantadilla, que van a venir paracá porque los invité porque me llamaron por cerulán y dijeron que estaban aburridos, entonces los invité a hacer cacelorazo y dijeron que bueno. Ya tienen que estar por llegar. Pero el Toro no vino porque su papá no lo dejó. Dice el papá del Toro que son alarquistas los que tocan ollas y marchan con hogueras dijo el papá del Toro.
-Le encuentro toda la razón.
-¡Pero es divertido!
-¡Qué va a ser divertido! ¡Es puro desorden!
-Es para cambiar la educación, querido tío señor Lamordes. ¡No se ponga momio fasista!
-De dónde sacaste esa palabra, mequetrefe.
-Me la enseñó el Chino Valladares. Dijo el Chino Valladares que los momios fasistas son los que queren a Piñera. Entonces por eso hay que hacer un plebisito para que las clases sean más fáciles y aprendamos más sin ir a clases. Y descués los alucnos vamos a ir a La Moneda donde vive Piñera para que Piñera se vaya de La Moneda y los deje La Moneda mejor a losotros.
-¿Y qué piensan hacer en La Moneda?
-Dijo el Martínez que los vamos a comer unas naranjas que hay adentro en un patio, pero el Loro Espinoza le pegó en la cabeza y le hizo un cototo porque le pegó con una greila de fierro de como 50 centímetros la greila que usa para hacer línias. Le dolió. Entonces el Chino Valladares le dijo tonto leso, en La Moneda hay que hacer las leyes y abrir la caja fuerte para la educación. Entonces el Romero le preguntó al Chino Valladares que si tan bien podíamos sacar plata para comprar blacberris de última generación, y dijo el Chino Valladares que ni tonto porque la plata es para la revolución, no para gastarla en leseras, así que se los quitaron un poco las ganas.
-¿Tienen las preguntas del plebiscito?
-No, porque descués de hacer cacelorazo vamos a escribir las preguntas con el Loro Espinoza y el Guatón Berríos, porque el Guatón Berríos redasta mejor que todos. Pero yo ya escribí como tres preguntas porsiacaso.
-A ver, lee.
-Pregunta número uno. Las vacaciones van a ser de agosto hasta como marzo, y las clases van a ser puro junio y julio porque ya pasó junio y julio, pero si llueve no hay clases. Pregunta dos. Todos pasan. Pregunta tres. Las materias van a ser más fáciles porque si son difíciles, entonces no vale.
-Te felicito. Llegarás lejos.
-No cuedo seguir hablando más tonteritas, querido tío señor Lamordes, porque ahora tengo que hacer cacelorazo porque ahí llegaron los cabros. Descués los vamos a ir a la marcha por la educación y descués parece que dijo el Chino Valladares que vamos a hacer una hoguera para ver cuando el guanaco la apaga y hace fssss.
-¡Dios mío, dame tu fortaleza! 

Mal Día del Niño

Querido diraio
Ahora va ser el Día del Niño y fregué nomás porque ni tío dijo que no me había comprado niún regalo del Día del Niño porque nuabía podido salir a comprar a Falabella ni Almacenes París ni a Ripley ni a La Polar, pero La Polar no porque La Polar se incendió. La incendiaron los vandálos del otro día, no de este día, del OTRO día, ese cuando fueron las marchas de ollas.
Ni tío dijo que parece que se va cabar el país Chile. Va nacer otro país. Yo le dije que mejor que siguiera el mismo porque es más fácil, pero ni tío dijo no tonto leso, es mejor el otro, por qué, porque sí. Hace como un mes que anda picado. Cuando ve las marchas le pega a la mesa. El otro día se cayeron las papas fritas y se las tuvo que comer del suelo. Yo tan bien comí papas fritas, pero puras papitas fritas del paquete, porque en el suelo andaba el gatito y le pasó la lengua a todas las papas fritas, no se salvó niuna parece, pero ni tío no se dio ni cuenta y se las comió las papas fritas y le entró un pelo de gato chico en la carganta. Tuvo que ir al baño y hizo como que iba gomitar, hasta que se le salió el pelo.
Más encima que como mañana es el Día del Niño, parece que justo va llover.

Gracia
elMONito

Puros problemas y sigo en paro

Querido diraio
Ya estoy medio aburrido de no ir a clases porque echo de menos al Toro y al Martínez, pero al Loro Espinoza tan bien, pero al Chino Valladares no tanto y a la Francisca Ayala no tanto tan bien porque es creída, un poquito menos la echo de menos a la Francisca Ayala que al Lantadilla, pero un poquito menos no más porque el Lantadilla en veces se pone pesado.
Más encima que el inpestor Pino dijo el otro día que íbamos a tener clases HASTA EL VERANO y vamos a salir en vacaciones cuando se caigan las plantas de las ramas. Fregamos.
Y los de culsos más grandes más encima ahora se pusieron hacer manifestaciones en el centro con máscaras.
Más encima que salió en las noticias que Obama no pagó la cuenta de la luz parece y entonces le van a cortar la luz a Obama. Obama es importante porque es neigro. Va tener que ir a la cárcen si no paga la cuenta de la luz y todos queren salvarlo a Obama, pero Obama dice que no lo salven porque los neigros se cueden salvar solos porque los neigros tienen más fuerza, pero Obama es no tan neigro así que a lo mejor caga, puse un garibato, pero lo puse con letra más despacita.
Más encima que en una mina que se llama como Guardada siguen en güelga. Más encima que no sé.
Toda la culpa es del nuevo estrenador de Chile porque Chile no le ganó al país Desuela en la Copa Mérica. El único que jugó más bien fue el Mago Valdivia, pero Alexis Sánchez jugó no tan bien pero lo contrataron del Bar Celona y ahora va tener que servir vino a los señores que pidan vino en el bar, y descués todos se curan y Alexis Sánchez va tener que echar a los señores curados, pero los señores curados no se queren ir porque los curados nunca se queren ir, siempre queren seguir conversando, así que los va tener que echar a la fuerza no más con una escopeta.
En el Bar Celona vive un equipo importante de fútbol donde juega Mesi y siempre dan los goles de Mesi, ni tío los ve siempre pero en veces no más los veo yo, porque en veces estoy en el clóse y en el clóse no se cuede ver televisión porque no hay enchufe.


Gracia
elMONIto   

Tío, tengo pena porque un señor malo mató a Amy Waigau

-¿Cómo te fue en el colegio, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-Me alegro.
-Sí, tío, me fue muy bien.
-¿Te sacaste una buena nota?
-No, porque tuavía no hay clases porque seguimos en toma. Pero el inpestor Pino dijo que mejor sacáramos los bancos de la reja de la entrada del colegio porque con la lluvia se cueden mojar los bancos, pero dijo el inpestor Pino que tan bien sacáramos las sillas de las rejas de la entrada del colegio, porque tan bien se cueden mojar las sillas con la lluvia que cayó anoche, tío, eso dijo el inpestor Pino.
-¿Y qué hace en la toma el inspector Pino?
-Los cuida porsiacaso entran los pacos, entonces el inpestor Pino los dice cuando entraron los pacos escóndanse en la sala de profesores, cabros, rápido. Y el inpestor Pino cuando entran los pacos muestra el colegio que no hay nadien, pero no muestra la sala de profesores a los pacos porque está con llave, pero el otro día el Lantadilla que es más flaco se puso a toser con las bombas lagrimógenas y un paco dijo ¡hay gente! y el inpestor Pino dijo no, es un gato que tengo. Cómo se llama el gato dijo el paco. El inpestor Pino dijo se llama Lantadilla. Y el paco le creyó, es más tonto, y descués los pacos se fueron, pero yo quería ver los caballos, pero me paré en la ventana chiquitita y los vi justito cuando iban saliendo, y un caballo tiró una bosta verde y descués la señora Petronila tuvo que limpiar la bosta del caballo, tío, ¡NO ES JUSTO!
-¿Por qué ahora les dices pacos a los carabineros?
-No se haga, pos tío. Si usté sabe. Los caradineros son buenos porque cacturan a los delincuentes, pero los pacos son malos porque usan corazados y máscaras de oxígeno y pegan palos a la gente que se arranca del guanaco.
-Ah.
-Pero el inpestor Pino se quivocó, dijo el Martínez.
-¿De qué hablas?
-Que el Martínez y tan bien el Toro dicen que el inpestor Pino se quivocó medio a medio porque las mesas y las sillas YA ESTABAN MOJADAS con la lluvia de anoche, ¿no ve?
-Tienen razón.
-Tío...
-Qué.
-Tengo pena, pero no le quería decir.
-Qué te pasa. Cuéntame.
-Tengo pena porque un señor malo entró a una isla y mató a la gente de la isla y justo parece que fue a la isla Amy Waigau y tan bien la mató el señor malo, así que ahora Amy Waigau ya no cuede cantar porque no le sale la voz.
-Nuevamente mezclas las cosas.
-En la foto el señor malo parece como príncipe de la Cenicienta. Ahora voy a tener que sospechán de todos los príncipes de las películas de Gual Disney, menos de la Calavera de Gual Disney, porque la Calavera de Gual Disney ES MALA DE NACIMIENTO.
-¿Nació calavera?
-Sí porque cuando nació el Dostor Cítico le sacó la carne y la dejó con los puros huesos en su laboratorio de esperimentación y descués el Dostor Cítico le cortó el puerco de esqueleto a la Calavera de Gual Disney y le dejó la pura calavera en la cabeza, así que obligada la Calavera de Gual Disney tuvo que ponerse una sábana de fastasma, pero no quería ponerse la sábana de fastasma porque fue por obligación. Y descués cuando era chica nadien le daba papa, así que tan bien se puso pálida.

El asado antes del partido... y se quema la carne

(Antes del partido con Venezuela).

-¿Va a hacer el asado antes de las partidas, querido tío señor Lamordes?
-Sí, gaznápiro.
-A mí me gusta comer asado CUANDO SON las partidas.
-Si comes no te puedes concentrar en el partido.
-Pero yo como concentrado.
-Si sé, especialmente cuando sacas alitas de pollo.
-Es que las alitas de pollo son más ricas porque uno cuede tomar el hueso con la mano y descués se cuede chupar la mano.
-Por eso te ensucias los guantes.
-Claro, porque yo tengo manos de guantes.
-Ah.
-¿Va ganar Chile, tío?
-Eso espero.
-¿Y cómo ayer no ganó Argentina, en vez que perdió?
-Así es el fútbol.

(Al rato).

-¿Por qué no prende el carbón, tío?
-Porque las ramas que eché para hacer fuego están mojadas por la lluvia.
-Entonces si quere yo le empresto una bomba molotóvica que me dieron en el colegio el otro día cuando fue la marcha pacífica.
-¿¡Quién te la dio!?
-Las estaban repartiendo y había que hacer cola. A mí me tocó una no más, pero al Loro Espinoza le tocaron dos bombas molotóvicas y al Lantadilla le tocaron dos bombas molotóvicas tan bien, pero al Chino Valladares le tocaron dos bombas molotóvicas, pero una bomba molotóvica era más chica porque la otra bomba molotóvica era más grande, porque la bomba molotóvica más chica era de botella de un litro y la bomba molotóvica más grande era de botella de dos litros parece.
-¿Pero quién las repartió?
-Unos alucnos enmascarados como de Hombre Araña.
-¿Sabes para qué sirve eso que te dieron?
-Claro. Las bombas molotóvicas sirven para hacer asados.
-¿Y cómo se hace el asado?
-Hay que tirarlas bien fuerte adentro de la esta para hacer asado y se prende al tiro la bomba molotóvica y se pone el carbón encima de la bomba molotóvica, pero si se prende afuera de la esta entonces hay que hacer el asado en el suelo no más.

(Más tarde).

-Venga comer asado, tío, porque ya nuay partidas.
-No tengo ganas.
-¡Por qué!
-No me da hambre.
-Córteme un pesadito a mí entonces.
-Toma.
-Está rica porque está quemada. A mí me gusta más la carne quemada que la carne sana, querido tío señor Lamordes... ¡Hummm! ¡Crunch crunch!
-¿Ah, sí? ¿Por qué?
-Porque cruje como las papitas fritas de sobre.

(Al rato).

-Tío...
-Qué quieres ahora, mequetrefe.
-¿El señor que empezó a matar señores en el Metro estaba enojado porque perdió Chile en las partidas?
-No. Eso fue mientras se jugaba el partido.
-¿Y por qué empezó a disparar disparos en el Metro el señor que disparó?
-Se volvió loco. Sacó un arma y comenzó a disparar.
-Ah... ¡Chuta! Menos mal que nosotros no vivimos parallá, porque en vez vivimos paracá.
-Sí. Eso sí que es mala suerte. Tocarte un loco en el carro.
-¿Pero descués se cisuidó?
-Así es.
-Osea que no alcanzó a saber que Chile perdió las partidas.
-No.
-Menos mal, porque si sabe que Chile perdió las partidas entonces no se cisuida porque empieza a matar más gente tuavía y descués a lo mejor va al aeropuerto a esperar al equipo para dispararle al arquero que se le soltó la pelota.

Anécdotas de ElMonito en las concentraciones

Querido diraio
El otro día cuando fui a la marcha de la selección un señor vandálo le enterró una botella en la cabeza a un señor normal, pero el señor normal era más grande y el señor vandálo era más chico, osea que nuera señor. Era un joven. Entonces los caradineros se lo llevaron preso del cogote y al otro día el señor vandálo joven salió de la cárcen lo más bien, mientras tanto que el señor normal no pudo dormir bien porque el cototo le molestaba en la almuada. Tuvo que dormir para el otro lado del cototo y cuando se daba vuelta para el otro lado en la noche el señor normal decía ay, me duele.
Descués fui a la marcha de la educación gratis y estuvo entretenida porque llevaban difraces de todos colores. Unos andaban difrazados de romanos de películas de romanos, y otros tenían un pescado gigante con un anzuelo. Eso quere decir FIN DEL LUCRO. El lucro quere decir educación gratis.
Descués apareció el guanaco pero yo me había arrancado adentro de un tiosco porque el señor del tiosco me vio y me dijo ven cabrito escóndete adentro porque eres muy enano. Me dijo enano y me escondí, pero no me enojé tanto. El tiosco quedó pasado a abua de guanaco.
Y por eso yo creo que vamos a ganar la Copa Mérica el domingo no, el otro domingo dijo ni tío que sabe más.

Gracia
elMONito

Quero ir a ver la selección, tío

-Tío...
-Qué.
-Quero ir a ver la selección a jugar para pasar la cordillera, porque quero hacer bolitas de nieve para tirar bolitas de nieve, pero tiene que comprarme guantes porque como no tengo guantes, entonces las manos se queman con el yelo. ¡Es verdá, no es mentira!, porque con el yelo las manos se queman más que se queman con el fuego para que sepa.
-Bueno, te creo. Pero no irás.
-¡Por qué!
-Porque ya es muy tarde para viajar.
-¿Pero entonces por qué no fuimos más temprano, por eflenco como a las siete de la mañana?
-Porque nunca me dijiste que querías ir.
-¡No vale, porque usté sabía!
-Jamás me dijiste.
-¡Mentira, porque yo siempre quero jugar con bolitas de nieve!
-Entonces el sábado te voy a llevar al Cajón del Maipo para que juegues con tus famosas bolitas de nieve.
-¡Viva ni tío!
-Pero debes portarte bien de aquí a mañana.
-Bueno.... Mire.
-¿Qué?
-Estoy tranquilito.
-¿Y qué?
-Me estoy portando bien.
-Ja ja ja, qué sabes tú de la vida, mequetrefe.
-¡Pero eso es portarse bien!
-¿Qué?
-No moverse.

Ganó Chile, ¿terminan las marchas?

-Tío...
-Qué.
-¿Ahora que ganó Chile entonces no van a marchar más las personas o van a marchar más tuavía?
-Quién lo sabe.
-Usté tiene que saber, porque usté es más grande que yo, porque yo soy más chico que usté.
-A veces los chicos saben más. ¿Qué piensas tú, mequetrefe?
-Yo empiezo que ahora no van a marchar tanto porque vienen las partidas y las personas se van a poner a ver las partidas en el televisor gigante del centro y se van a salir de la cola de marchán, pero entonces los vandálos van a entrar calladitos a robarse las cosas de las farmacias los vandálos y nadien los va ver porque todos están viendo las partidas, pero descués van a quedar tristes porque nadien se dio cuenta y no cudieron tirar bombas de susto los vandálos porque hasta los caradineros están viendo las partidas.
-¿Y qué van a hacer los vándalos? ¡Me divierte escucharte!, me saca de mi habitual estado de mal humor.
-Los vandálos van a tener que pedir hora al dostor y descués el dostor se va demorar en atender a los vandálos, porque siempre los dostores se demoran más que ocho cuartos en atender a las personas, tío, ¡es verdá, no es mentira!
-No es preciso que me lo recuerdes. ¿Y a qué doctor van a ir?
-Al dostor del celebro. El dostor del celebro se llama siquiatra, pero yo le digo dostor del celebro, porque los siquiatras atienden el celebro de las personas y lo hacen pasar, ¡adelante señor! Entonces van a entrar los vandálos pero no van a caber en la oficina del dostor del celebro y el dostor del celebro que se llama por eflenco el Dostor Kimuchini, el Dostor Kimuchini les dice ¡váyanse, váyanse, entren de a uno mejor!, entonces los vandálos no se queren ir y van a incendiar la oficina y el Dostor Kimuchini sale arrancando por la ventana y se tira para fuera y cae justo encima de unas plantas el Dostor Kimuchini menos mal, pero los bomberos llegan tarde y se incendió el hospitán. TODOS LOS ENFERMOS DEL HOSPITÁN MUEREN QUEMADOS, llega a salir humito.
-Te las arreglas para terminar tus cuentos con horribles tragedias.
-No son cuentos, tío, porque es mi maginación no más.
-Ah.
-¿Pero Chile va salir campión?
-Recién jugó un partido. Falta mucho para eso.
-Bueno. Entonces me voy a portar bien y a lo mejor le hago una manda a San Pedito.
-San Expedito, gaznápiro.
-Bueno.

Ojalá que gane Chile

Querido diraio
Lo malo es que ni querido tío el señor Lamordes no me quiso llevar a la Copa Mérica a ver a Chile porque dijo que en el país Mendoza hace mucho frío y me cuedo electrocután de frío, así que mejor la vemos por televisor.
Está más mala la Copa Mérica, puros malos, ayer ni tío se quedó dormido viendo las partidas y cuando yo le dije dispierte tío, me dijo ¿quén ganó? Yo le dije no sé porque estoy jugando con la gatita nueva que tiene en su casa, porque como está creciendo se está poniendo más dispierta y cuede saltar a buscar pelotitas que se le cueden tirar por el suelo, ¡es más divertida!
Gracia
elMONIto
ViVA CHiLe ojalá que ganemos más mejor porque osinó TODOS TRISTES y los vandálos vuelven a ser marchas difíciles y encendiar edificios.

A marchar a marchar, que el mundo se va a acabar

-Dónde estabas, mequetrefe, te he buscado por cielo, mar y tierra.
-Estaba marchando por la educación, querido tío señor Lamordes. El Chino Valladares y el Loro Espinoza los convencieron y salimos, pero el Inpestor Pino iba detrás, como escondido, pero descués sacó una canparta y se puso a gritán como loco, se le llegaba a caer el cigarro y el Lantadilla se agachó a recoger la colilla y se la fumó para callado y no le convidó a nadien.
-¿Qué decía la pancarta?
-Decía algo así como Lavín Diaulo y le dibujó unos cachos de diaulo. Y el Martínez dibujó una canparta de un ataúl con unos niños muertos adentro del ataúl sacando unas manos de esqueleto. Pero yo no dibujé nada porque no me dejaron, porque quería dibujar una pelea de Yedáis y un cuete a chorro. Descués tuvimos que salir arrancando porque salió el guanaco y tiró una manguera de agua y casi los moja, los salvamos por poquito. Descués unos se pusieron a bailar Triler de nuevo, pero no les salió también. Les salió mal. El que se difrazó de Maikel Yaxon se puso un carbón de neigro en la cara pero Maikel Yaxon ¡era más blanco! Se quivocó el tonto, ja ja ja.
-Así está la educación en estos días. Ni te pregunto si has tenido clases.
-Como el mes abril parece que tuvimos una hora, pero descués tocaron la campana y salimos a recreo.
-Por algo decretaron vacaciones.
-Pero en la escuela no estamos en huelga, tío, así que no se creopupe, porque no hemos perdido clases. Estamos en reflexión. O sea que estamos pensando que empiece la Copa Mérica para ver a Chile. Y descués del domingo vamos a salir de vacaciones de invierno para disfrután.
-Bueno, llegó la hora de darte un castigo.
-¡Por qué!
-Por flojear todo el año.
-Mentira. ¡Injusticia!
-¿Te aprendiste las tablas?
-Tuavía me falta un poquito la tabla del dos, pero me sé casi entera la tabla del uno, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Uno por treinta.
-Treinta y uno, ¿ve?
-Al closet, sin Copa América.
-No vale, además que hace mucho frío en el clóse y no se cuede poner estufa porque se prende el clóse y me cuedo prender yo tan bien.
-Bueno, al closet no, por ser invierno, pero a la casa derechito.
-No cuedo tuavía, querido tío señor Lamordes, porque en la tarde parece que vamos a marchar de nuevo a un túne dijeron.
-¿A un túnel?
-Así dijeron parece, o parece que era a un cuente del río Mapocho. Hay que ir con mochila con manzanas podridas para tirar a los pacos, porque los pacos son malos, son moutros, les pegan a los niños, pero tan bien son buenos porque atrapan a los delincuentes. Así que hay pacos buenos y pacos malos, pero a losotros los mandan puro los pacos malos y a los delincuentes les mandan puro los pacos buenos, pero como son buenos no los pillan, pero cuando los pillan no les cueden pegar palos, porque son buenos, mientras tanto que a losotros los cueden pegar palos, porque son pacos malos.

ElMonito y sus compañeros se toman el colegio

-¡Tío!
-¿De dónde estás llamando?
-Es que el Martínez me emprestó el cerulán, pero dice el Martínez que no tiene saldo el cerulán del Martínez así que tiene que llamarme usté.
-¿Para qué? ¿No ves que yo tampoco...?
(Tu-tu-tu... tu-tu-tu...)
-Se cortó. Tendré que llamarlo yo, aunque me cueste.
(Marca).
-Aló...
-¡Qué te pasa, gaznápiro de pacotilla!
-¿Quién es?
-Tu tío, mequetrefe.
-¿Quiere hablar con ElMonito, tío? Yo soy el Martínez.
-Sí, pásame a ElMonito... Gracias.
-ElMonito. Te llama tu tío. Apúrate, parece que está enojado.
-No te creopupís, porque siempre ni tío está enojado, pero no es malo. Es bueno, pero es muy retón. ¿Aló? ¿Querido tío señor Lamordes?
-Sí.
-¿Está enojado o está no tan enojado?
-Dime.
-¿Qué?
-¡Para qué me llamaste!
-No, porque está llamando usté.
-¡Pero tú me llamaste primero, tonto!
-Es que los tomamos la escuela y no voy a poder ir almorzar porque estamos en asambleda y descués parece que vamos a tirar los bancos por la ventana porque están muy viejos, dijeron los de Quinto C, pero a mí me da susto, pero dice el Chino Valladares que tenemos que estrenarnos para cuando estemos en Quinto C.
-¡Vente inmediato a la casa!
-No cuedo, tío, porque estamos todos ecuestrados, pero si vienen los caradineros con caballos entonces estamos haciendo unas lanzas.
-¡Violencia! ¡Lumpen! ¡Delincuencia!
-No tío, porque el Toro dice que así se va arreglar la educación para que no sea de Fin Delucro.
-¿Qué dices?
-Que ahora la educación es de Fin Delucro.
-¿Sabes de lo que hablas?
-Claro. Eso quere decir que el dueño de todos los colegios del país Chile es un señor malo que se llama Fin Delucro, dijo el inpestor Pino.
-¿El inspector Pino los apoya?
-Claro, pero dice que los apoya para callado porque no cuede salir en las noticias.
-¿Llegaron los carabineros?
-Parece que van a llegar más ratito, dijo la tía Ernestina, así que la tía Ernestina los escondió a todo el Primero en la sala de más arriba y cerró las ventanas para que no entren las bombas lagrimógenas, porque si entran las bombas lagrimógenas los vamos a poner a toser y tan bien vamos a llorar, aunque seamos hombres. Pero yo creo que la que más va llorar es la Francisca Ayala, porque ya se puso a llorar a la primera hora cuando supo que no hay clases, porque ella no quere perderse las materias y todos se burlaron, porque todos no queremos clases, menos tan bien el Toro, porque dice que su papá lo cuede retán si participa en la asambleda.
-¿Qué están discutiendo?
-Los de Quinto C dicen que la revolución es porque no los dejan comprar papas fritas en el tiosco de la tía Duviges. ¡Ahora venden puras manzanas y lechugas en el tiosco de la tía Duviges! ¡No vale!
-¿Qué más?
-Que queren que los poncutadores sean más rápidos, porque ahora son despacitos y tan bien que se cuedan jugar juegos en el poncutador, no como ahora no se cueden jugar juegos porque los usan para puro estudiar. ¡Injusticia!
-Bueno. Arréglatelas como puedas, porque yo me voy al trabajo.
-¡Espere un poquito!
-Qué.
-¿Va estar en el diraio para el Día del Padre?
-Sí.
-Entonces descués de la toma me voy con usté al diraio para celebrán el Día del Tío. O sea, el Día del Padre, porque usté es como un papá emprestado, le dije yo al Lantadilla, y el Lantadilla dijo bueno.

El caso de La Polar y la rabia que le da al tío

-Tío.
-Qué.
-Salió que algo así de polar estafó a unos señores en el Sológico parece.
-La Polar.
-¿La Polar es la osa del Sológico?
-No. Es una casa comercial. Un retail.
-Qué cosa es un ritél.
-No sé.
-Ah. ¿Pero no es de una osa polar?
-No.
-¿Pero es de invierno de yelo?
-Tampoco.
-Pero qué cosa es.
-Una tienda como Falabella o Almacenes París.
-¿Donde venden cosas de yelo? ¿Por eflenco cubitos para el frigerador o tan bien esquídes y tan bien parkas y tan bien gorros?
-No. Venden todo tipo de cosas, no sólo de invierno.
-Pero qué pasó.
-Lo de siempre. Un par de ineptos se descuidó, otro par se aprovechó y por ese hoyo se metieron cien sinverguenzas.
-¿Y qué hicieron los señores sinverguenzas?
-Hacerse ricos a costa de la gente pobre y endeudada.
-Qué cosa es la gente deudada.
-Los que piden a crédito.
-¿O sea los que no sé?
-Exactamente. Esos.
-Pero quénes son esos que no sé.
-Yo, los papás de tus compañeros, las mamás de tus compañeros, tu profesora. Todos.
-Ah. ¿Entonces todos fregaron?
-Fregaron los que se metieron con la tarjeta de La Polar, compraron y no pagaron las cuotas y después... pero qué saco con explicarte.
-Esplíqueme, porque quero aprender las cosas de los grandes, porque cuando sea grande no quero ser pobre. Quero ser rico para estafar a los pobres y hacerme rico y descués comprarme una casa con pisina para que usté se bañe en el verano cuando haga calor el día del padre, no cuando haga frío, porque si se baña cuando haga frío entonces se cuede resfrián y los señores viejitos que se réfrian descués se cueden morir y no cueden resucitán porque como usté no es santo entonces no cuede resucitán. Fregó.