Riki Martin se va ir al infierno justo el Día del Joven Batiente

Querido diraio

Ni tío me mandó acostarme al clóse porque dijo que en la noche cueden tirar bombas lagrimógenas porque unos señores malos se cueden poner a saquiar porque van a celebrán un día que se llama Día del Joven Batiente. El otro día un álbitro saquió parece, no me acuerdo el marcador, pero parece que perdieron tres uno.
¿Tío por qué las noticias dicen que Riki Martin ahora se volvió marucho? ¿Quere decir que se volvió gay? Sí, cállate gaznápiro, no te metas. Pero si yo sé, tío, porque el otro día el Martínez dijo que los gay son los señores que se casan con otro señor, cuede ser un señor más grande o cuede ser un señor más chico, pero no cueden ir con vestido, tienen que ir los dos con terno de color negro. Pero el Lantadilla dijo que esos se llaman colipatos porque de atrás les salen unas plumas parece. El Chino Valladares dijo que los colipatos se van al infierno y cuando entran al infierno descués se les quema la olla de arroz que andan trayendo para alimentarse y fregaron porque no cueden comer arroz, porque en el infierno la comida es mala, sirven puras acelgas cocidas, mientras tanto que en el cielo hay unos santos con delantal que REGALAN hamburguesas con mayo y kétchu. El Villegas dijo que es mentira porque el papá del Villegas dice que el cielo no existe porque dijo que su papá es ateo, o sea que el papá del Villegas no cree que el Señor Cejú existió, o sea que fregó porque dice que a él no le esconden huevitos de chocolate el Domingo de Ruserrucción, estaba picado cuando reconoció, así que como se picó tan bien dijo que ahora está de moda ser gay porque no es malo, pero no es bueno, pero no es tan malo, y el Peñaloza le dijo ¡mujercita! y el Villegas se picó más tuavía y le tiró una chuleta pero no le achuntó, le salieron lágrimas. El Toro dijo cállanse tontos. Entonces justo entró el Inpestor Pino y no cudo escuchar. POR MILÉSIMAS.
Yo quero salir a disparán balas de mentira, pero con una honda que se fabricó el Loro Espinoza, pero yo se la pedí emprestada, ahora tengo la honda y con la honda voy a matar a todos los ratones que andan por la calle, porque los ratones hacen mal para la salud. No está tan nueva la honda, está gastado el elástico y tira despacito, más encima que los ratones son difíciles porque como son más chicos cuesta que la pieira entre por la guata, casi siempre pasa rozando.

Gracia
elMONito

El Inpestor Pino me mandó a la inpestoría por culpa del Chino Valladares

Querido diraio
El Inpestor Pino me mandó castigado a la inpestoría porque el Chino Valladares me fue acusar, le dijo Señor Pino, ElMonito dice que la Kímberli se cree. Descués fregué porque el Inpestor Pino me mandó buscar y me dijo ¿es verdá que usté dijo que la Kímberli se cree o es mentira que dijo usté que la Kímberli se cree? Es verdá Señor Pino. Por qué lo dijo alucno. Lo dije Señor Pino porque la Kímberli se cree. Por qué se cree. Porque se cree, po. Pero por qué se cree. Entonces me puse a llorar y el Inpestor Pino me mandó a la inpestoría. Fregué. Descués como a la media hora me perdonaron porque estaba llorando con hipo.
Descués los fuimos a la casa del Martínez porque los invitó a comer completos. El Chino Valladares se quería pegar, pero el Martínez le dijo vos no porque traicionaste a ElMonito. ¡Mentira yo no dije nada! Chí, si te escuchó el Toro, ¿verdá Toro?, pero el Toro no decía nada. ¿Verdá Toro? Y el Toro dijo como que sí, pero no se escuchó muy fuerte, se escuchó despacito. Entonces el Chino Valladares se picó y dijo que se iba comer tres completos a la casa del Loro Espinoza, y se fue a la casa del Loro Espinoza.

Gracia
eLMOnitO

Tío, ElMonito tiene tuiter

-Tío, ¿qué senifica tener tuiter?
-Ah, no me preguntes esas cosas a esta hora, mira que estoy en pleno despacho.
-Pero qué senifica.
-¿Qué significa qué?
-Tener tuiter.
-¿Por qué?
-Porque un señor dijo que ElMonito tiene tuiter.
-¿Cuándo dijo?
-En el bloc de usté.
-¿A ver? Tienes razón. La dirección es http://www.twitter.com/elmonito
-¿No ve que es verdá porque no es mentira?
-A propósito, ¿desde cuándo lees mi blog?
-No lo leo tanto porque me aburro y descués me da sueño, porque son algunos bloc muy largos, pero me gustan más los que tienen dibujitos.
-¿Y por qué lees mi blog sin permiso?
-Es que me gusta cuando pone las aventuras del Toro y del Martínez, pero me da rabia cuando sale la Kímberli.
-Ah. Entonces no lo leas.
-Pero qué senifica tener tuiter.
-Significa que también te pueden leer a través de Twitter.
-¿Y qué quere decir eso leer por tuiter?
-No sé.
-¿Pero cuánto vale un tuiter?
-No tengo idea.
-¿Pero es caro o es barato?
-No sé.
-¿Pero me leen harto?
-¡Cómo seis seguidores, ja ja ja!
-Pero eso no es tan poco, porque seis es más que nueve para que sepa.
-Claro que sí. Pero hay quienes tienen más de cien mil seguidores.
-¿Quénes son esos?
-Los famosos, los políticos, las estrellas de cine.
-Quero ser famoso.
-¿Para qué, si así estás bien?
-Para tener hartos tuiters.
-La fama tiene su lado malo, renacuajo.
-¿Cuál es el lado famo de la nada, querido tío señor Lamordes?
-Mmm... no sé. No puedes hacer cosas para callado.
-Entonces nuimporta que yo sea famoso, porque nunca hago cosas para callado, pero una pura vez me comí un helado de palito que saqué de la máquina, pero lo iba pagar pero no lo pagué, porque la vieja del tiosco estaba conversando con una señora que le estaba comprando el diraio, entonces saqué un helado de palito y me lo comí, pero estaba rico. Descués me dieron ganas de gomitar.
-El peso de la conciencia...
-... Porque justo me había comido unas papas fritas y tenía la guata llena, como de aceite.

¿Por qué se ríen del niño Frazada, tío?

-Tío, todos los compañeros de mi culso se ríen del niño Frazada.
-Del niño Zafrada.
-¿Por qué le pusieron niño Frazada?
-Porque habla como tú.
-¿Cómo digo las cosas yo, querido tío señor Lamordes?
-Cambiando a veces las sílabas.
-Pero yo escuché el video de Yutub y dice bien.
-¿Cómo dice?
-Dice Zafrada.
-¿Viste? ¿Qué es una zafrada?
-Una cosa que sirve para poner en la cama cuando a uno le da frío en la noche cuando se acuesta. Eso es la zafrada, ¡no se haga! Cuando hace más frío se ponen dos zafradas y cuando sale humito de la nariz entonces se ponen tres zafradas.
-Ahí tienes. Eso se llama frazada, no zafrada.
-Ah, pero el niño Frazada dijo bien. Dijo frazada.
-Mira, pongamos el video y escucha de nuevo.
(Lo ponen).
-Ah, verdá. ¡El niño dijo zafrada! ¡Dijo zafrada, ja ja ja!
-¿Te das cuenta? ¿Y cómo se dice de verdad?
-Se dice zafrada.
-¡No tienes remedio! Deberías hacerte su amigo.
-El Toro y el Martínez puro se rieron y la Fernanda Jaramillo dice que el niño Frazada es tonto porque dice puras leseras, mientras tanto que ella es más tonta, tío, porque puro se pasa pensando en pintarse las uñas. ¡El otro día llegó con las uñas pintadas azules!, pero la tía Ernestina la mandó al baño a lavarse las uñas, pero la Fernanda Jaramillo se aprovechó y no volvió en toda la clase. Descués cuando tocaron la campana la tía Ernestina se encontró con la Fernanda Jaramillo en el patio y le preguntó ¿qué te pasó? Entonces la Fernanda Jaramillo le dijo que se estaba sacando la pintura de las uñas y la tía Ernestina le creyó, porque le tiene buena. ¡La Fernanda Jaramillo es más aprovechadora!

La réplica del cambio de mando

-¿Cómo te fue con la réplica del cambio de mando, renacuajo?
-Más o menos bien, tío, porque me asusté un poquito, pero no tanto, porque la Fernanda Jaramillo se asustó más y se puso a llorar porque le dio un ataque de pánico y la tía Ernestina tuvo que darle agua para que tomara, pero se tranpicó la Fernanda Jaramillo y descués se puso a gomitar agua y le salió un pollo asqueroso.
-Para qué te pusiste a ver.
-El Chino Valladares dijo.
-¿Dijo qué?
-Dijo: "Mira ElMonito, la Fernanda Jaramillo se puso a gomitar agua". Y cuando miré justo le salió un pollo.
-Ah, ya veo. ¿Y no pasó nada en la escuela?
-No porque sonó una cosa que le dicen chicharra y la tía Ernestina dijo que todos los niños salgan de la mano al patio, y el Martínez no salió de la mano porque salió arrancando, ¡es más miedoso!, pero el Toro salió despacito y el Loro Espinoza miraba para el techo y tenía la cara colorada.
-¿Y tú?
-Yo me fui de la mano con la Kímberli Soto, pero no me aproveché.
-¿Aprovecharte de qué?
-No me aproveché de tomarle la mano más fuerte, porque es linda, pero es más pesada. Se cree la muerte.
-Ah. Qué bueno.
-Descués el Inpestor Pino habló con un micrófono de lámpara y dijo que los niños no se muevan porque tienen que estar todos formados. ¡Hacía más calor! Entonces un niño de Cuarto C se cayó dormido con el calor y se pegó en la frente y se hizo un chichón, tuvieron que llevarlo a la enfermería, pero no se murió porque quedó vivo. Pero el cototo le creció como de este porte... no, un poquito más chico... como de este porte.
-Me imagino. ¿Y después qué pasó?
-Descués los pusimos a jugar a la pelota, pero el señor Troncoso que hace gicnasia los prohibió pegarle a la muralla, así que tuvimos que jugar en la cancha chica.
-¿Cuál es la cancha chica?
-La que da al Pabellón B. Le dicen cancha chica porque es más chica que la cancha grande, porque la cancha grande es más grande.
-Ah, ya entendí.
-Tío, ¿por qué le dice la réplica del cambio mando?
-Porque se produjo justo durante el cambio de mando.
-¿Pero Piñera alcanzó a mandar?
-Sí.
-¿O sea que Michelle Bachelet ya no manda?
-Así es.
-Pobrecita, porque ahora va tener que obedecén no más, porque ahora no cuede mandar Michelle Bachelet.

Primer día de clases

-¡Hola gaznápiro! ¿Cómo te fue en tu primer día de clases?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque no hubo clases. Quedé en Primero A.
-¿Por qué no hubo clases?
-Es que el Inpestor Pino dijo que una muralla estaba un poco quebrada, así que no la pusiéramos de arco porque con los pelotazos se cuede caer, ¡y justo me habían puesto de arquero!
-Pero qué tiene que ver con que no hubo clases.
-Es que en la escuela hay unos maestros arreglando las murallas, pero no cueden barrer con escoba porque son murallas grandes. ¡Son enormes, son como la muralla de China! Entonces tienen que barrer con una máquina que barre con una cuchara de fierro.
-Ah. ¿Y por qué no los mandaron a la casa?
-Porque el direstor habló en el gicnasio, porque el gicnasio se salvó por poquito, porque el puro arco de básquebol se cayó. Pero no el de este lado, el del otro lado. Entonces todos en fila, dijo el direstor buenos días niños, ¡buenos días direstor! ¡Cómo están! ¡Bien! ¡No griten tanto! ¡Bueno! ¡Cállense!...
-¡Pero qué les dijo!
-Dijo que los tenemos que portar bien y tenemos que sacarlos buenas noas, pero dijo que tenemos que ser solindarios, eso quere decir ser buenos. Y por eso esta semana vamos a hacer poquitas clases, puras clases de solindaridad dijo el direstor.
-Ah.
-Tío, el Martínez tenía una güelita en Costitución y dijo que la güelita salió flotando con el colchón y descués apareció la güelita en un cerro, estaba durmiendo en el colchón pero casi se refría porque el colchón estaba mojado.
-Se salvó.
-Y el Toro se picó porque no tenía niún dacnificado, entonces dijo que se le cayó el televisor encima de la pata y le cortó la pata por la mitad, pero descués tuvo que mostrar la pata y era igual, así que descués dijo que le pegó el televisor en la uña no más. ¡Es más creído!
-¿Y quién más sufrió algún daño?
-La Kímberli Soto dijo que se le cayó un macetero y descués la cocina estaba llena de tierra, pero el Lantadilla dijo que se subió al esquéi en el departamento y se puso a mover solo, pero cuando llegó al balcón paró, pero el esquéi se cayó para bajo y descués el esquéi quedó chueco, porque se pegó en la parte del lado. Así que fregó por tonto.
-Veo que hubo mucha acción.
-Sí, pero tan bien el Chino Valladares dijo que estaba acampando en las Siete Tazas y descués se fue a bañar al otro día a la taza número cuatro parece y se había secado la taza, tío, así que se bañó seco no más. No disfrutó.
-Ya veo.
-El Loro Espinoza andaba el casa de su tío que vive...
-Después me cuentas. Ahora debo regresar a mis labores.
-Pucha.

San Don Francisco llegó a salvar a Chile

-Tío, Don Francisco está haciendo una Teletón.
-Así es.
-¿Quere decir que Don Francisco entonces va salvar Chile?
-No. Chile se ayuda a sí mismo y Don Francisco colabora, porque la gente le cree a Don Francisco.
-¿La gente le cree a Don Francisco porque Don Francisco es santo?
-No. Le cree porque ha hecho muchas cosas buenas por Chile.
-Entonces quere decir que es casi santo.
-Algo así.
-¿Pero para ser santo tiene que morirse o cuede ser santo sin morirse San Don Francisco?
-Tendría que morirse primero. No le digas San Francisco.
-Ah, entonces mejor que no sea santo San Don Francisco, tío. Mejor que sea diaulo no más.
-Sí.
-Yo quero romper el chanchito para dar cien doscientos pesos a la Teletón de San Don Francisco para los dacnificados del sunami.
-Con esa cantidad los salvarás a todos.
-Menos mal.

Quero ir a yudar a las víctimas pero no cuedo porque no hay tren

Querido diraio
Cuando era la noche salí del clóse para fugarme a yudar a los señores dacnificados, entonces hice dedo y nadien me quería llevar porque decían que parece que hay un saquero enano dijo una señora que pasó en auto, porque iba como loca manejando casi me atropella, me salvé por poquito.
Descués fui a la Estación Central a tomar el tren pero nuabía tren porque la estación estaba cerrada porque era muy tarde. A qué hora abre señor, y el señor de gorro me dijo mañana en la mañana qué queres, quero tomar el tren, para dónde queres ir, quero ir para Concección, a qué queres ir a Concección, a yudar, anda yudar a tu abuela será mejor me dijo el señor de gorro, porque se picó, me dijo que yo lo estaba chuletiando. Es mentira, no es verdá señor porque yo quero ir a yudar. Y qué sabes hacer tú. Yo sé escribir hasta 9 pero tan bien cuedo aprender a llevar la carretilla de los maestros que hacen casas, porque es rico manejar la carretilla porque tiene una rueda de goma que no suena, es blandita, ¿te cuedes una carretilla con arena? Sí me la cuedo, pero en veces se me cae porque se me va para el lado y una vez se me cayó toda la arena y ni tío me retó. ¿Quén es tu tío? El señor Lamordes. ¿Y quén es el señor Lamordees? Ni tío. Ah. Anda acostarte será mejor cabrito, mira que aquí asaltan y te cueden robar. Pero ando sin plata y no tengo cerulán. Pero te cueden robar las zapatillas. Verdá, mejor me voy a tomar un bus. Olvídate cabrito, no hay buses al sur. ¿Entonces cómo voy a llegar a yudar? En helicóctero cuedes ir cabrito. ¿Dónde sale el helicóctero? Ja ja ja agarrái hasta los fierros calientes me dijo el señor de gorro y descués se fue porque pasó un ratón y salió persiguiendo al ratón. Era un ratón de cola pelada de color plomo.

Gracia
ElMoNIto

¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa y llegó un tanque a disparán!

-¡Tío, un señor saquero se está llevando una estufa!
-Dónde.
-En las noticias.
-Son los saqueadores, no saqueros.
-Ah, pero se está llevando una estufa porque parece que tiene frío descués del terremoto.
-Se la está llevando de puro sinvergüenza.
-Pero a lo mejor a la hijita del señor saquero le dio frío y el pobre señor saquero tuvo que salir a comprar una estufa, pero como nadien vendía estufas porque tuavía hace calor, pero nuace tanto, porque ahora hace más poquito que antes, porque antes hacía más calor que ahora, entonces el señor saquero obligado a buscar una estufa que había adentro del Líren, porque ahora hace más frío que antes, pero no tanto.
-Además, no parece una estufa. Como que fuera una lavadora.
-Entonces quere decir que se embarraron la ropa, entonces el señor saquero fue a comprar la lavadora para lavar la ropa sucia descués del terremoto 8 coma grado 8.
-¡Es un vulgar ladrón! No lo justifiques, renacuajo. No caigas en esa trampa.
-Pero los otros señores saqueros están llevando larina para hacer pan de larina.
-Ni siquiera eso se justifica.
-Pero tienen hambre porque nadien les vende pan porque los señores de las panaderías están fritos porque el sunami entró a la panadería y se llevó larina, pero tan bien se llevó la casa entera. ¡Dejó el puro holno de hacer pan!
-Si tienen hambre, pidan o compartan. Estos chilenos no existían antes, o al menos no los recordaba.
-Es que parece que nuabían nacido porque usté es más viejito.
-Sí.
-¡Mire, tío, llegaron unos tanques a la ciudad Concección!
-Así veo. Un poco tarde llegaron. Ya era tiempo.
-¿Los tanques cueden hacen pan?
-No, pero pueden restablecer el orden.
-¿Qué quere decir eso que dice usté, tío?
-Que pueden hacer volver a la calma a la población.
-¿A la población cuál?
-Es un decir. A la gente de allá.
-Ah. Entonces qué hacen los tanques.
-Se pasean. Con eso basta.
-¿Y cueden disparán?
-Si es necesario, sí.
-Yo no quero que disparen porque una vez en una película disparó un tanque y la bala le pasó a un chino por al medio de la guata y se veía para el otro lado del chino, se veía como un arbolito con una vaca al lado del arbolito, estaba comiendo pasto, y el chino miró por adentro de la guata y gritó auk, y descués se cayó al suelo, y se murió el chino.
-Ah. Ve a acostarte. No veas tanta tragedia.
-Ayer soñé puras pesadillas, querido tío señor Lamordes.
-Qué soñaste.
-Soñé que iba en un barco llegando a Japón y un señor me dijo kauto kauto, no entiendo, kauto kauto, dígame en chileno, kauto kauto y entonces me empezó a estrangulán y cuando estaba quedando sin respiración salió el terremoto y se puso a reír y me decía JA JA JA y el chino descués dijo makuria makuria, JA JA JA, el terremoto tenía cara como de un santo, porque tenía una sábana blanca y se tapaba la pelada con el pelo que pasaba por toda la cabeza, pero tenía como nueve pelos, se le notaba la pelada de más.
-Qué pesadilla. Digna de ti.
-Cuando disperté me estaba tapando la cara con la almuada y no podía ni respirán. ¡Me salvé por poquito!