Recorrido de Jazán por los planetas

Descués Jazán se fue del planeta Gárnac porque estaba aburrido porque puro tenía que andarse escondiendo de los moutros salvajes con plumas y tan bien se tenía que andar escondiendo de los perros enanos. Los perros enanos se volvieron malos. Eran buenos.
Entonces Jazán se subió al cuete y despegó y al rato llegó al planeta Boc, que era que era más grande tuavía pero nuabía agua, menos mal que Jazán se salvó porque andaba con una cantimplora, pero era la agua del planeta Gárnac. Era asquerosa. Entonces justo cuando estaba tomando agua entonces salieron dos moutros de una cueva. Uno tenía un solo ojo y el otro tan bien tenía un solo ojo, pero tenía el ojo al otro lado del moutro que tenía un solo ojo, así que los dos moutros siempre andaban juntos pero tenían que ponerse con un ojo para cada lado. Y el moutro que tenía un solo ojo al lado de acá le decía al moutro que ténía un solo ojo el lado de allá, le decía: "Qué ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le decía: "Parece que veo como un superhéroe, porque tiene capa". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de allá le preguntó al moutro que tenía el único ojo al lado de acá, le preguntó: "Y tú que ves". Y el moutro que tenía el único ojo al lado de acá le dijo: "Parece que detrás del superhéroe hay como un gaznápiro".
¡Es que yo andaba en el cuete de Jazán! Había viajado escondido porque quería conocer el espacio, pero no me asusté cuando vi a los dos moutros y le dije a Jazán: "Mejor vámonos". Y nos fuimos y llegamos a un planeta llamado Júpiten, que era más grande tuavía, era más grande que la luna, era como Santiago. Y el planeta Júpiten era redondo, pero cuando el cuete aterrizó en Júpiten, Júpiten era plano, porque los planetas cuando están cerca son planos y los planetas cuando están lejos son redondos.
Me aburrí. Descués sigo con la vida de los planetas, porque ahora me acordé que tengo que pedirle a ni tío que compre las entradas para ver Jaiescul Músical, porque yo quero ver Jaiescul Músical en vivo y en directo. Chuta ojalá que ni tío me lleve a ver Jaisescul Músical. Sería feliz.

Jazán viaja al nuevo planeta

Jazán se subió al cuete para ir a esplorar el nuevo planeta tierra que descubrieron los astrógolos, que se parece a la tierra pero no es la tierra porque es más chico y tan bien da vuelta cada como 13 días, entonces el año dura 13 días en el planeta tierra que se parece a la tierra pero no es igual a la tierra en vez que es diferente, porque el sol es más chico y alumbra menos. Dicen los astrógolos que alumbra como 50 veces menos, o sea que cuando hay sol parece que está nublado y cuando está nublado parece que está de noche y cuando está de noche no sé. Entonces el año dura como 13 días, o sea que yo tengo más de cien años, no tengo siete años, chuta, en ese planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra entonces yo soy viejito y tengo balba y tengo que usar bastón. Entonces Jazán partió al planeta tierra que se parece a la tierra pero no es la tierra y entonces pasó por unos meteorlitos y un meteorlito le pegó al cuete y le hizo un cototo, y el cuete de Jazán quedó con un cototo y cuando vuelva a la tierra de verdá va tener que mandar el cuete a un garách. El cuete es de color verde con café.
Entonces cuando salió del campo de meteorlitos pensó que le quedaban 20 años luz para llegar al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra, y Jazán calculó cuántos años de verdá son 20 años luz y puso la calculadora y la calculadora dio un número que era 22 años. Entonces Jazán mejor se puso a dormir en el invernadero que tiene el cuete y cuando despertó Jazán tenía mal aliento y se lavó los dientes. Y tan bien tenía hambre. Así que comió cereales Chocapic y tan bien se comió un trencito, pero descués se tuvo que lavar los dientes de nuevo.
Así que llegó al planeta que se parece a la tierra pero no es la tierra y cuando bajó lo tuvo que bautizar. Le echó agua bendita y le puso Gárnac, pero suena bonito. Planeta Garnac.
Vida del planeta Gárnac
En el planeta Gárnac hay lagartijas con cabeza de gato. Comen ratones chicos porque si son grandes no caben en el puerco de la lagartija, entonces las lagartijas se revientan. En el camino hay hartas lagartijas reventadas. Tan bien hay arañas gigantes pero no comen personas, porque son buenas. Comen puras moscas gigantes. Las moscas gigantes son del porte de un gato, pero vuelan. Son malas. Tan bien hay iguanas pero son veloces, no son lentas porque vuelan, tienen alas. Son buenas. Tan bien hay liones africanos pero no tienen melena porque son pelados y tampoco tienen dientes, porque mascan con la encía. Son buenos. Tan bien hay vacas de tres colores: blanco, negro y verde. Las vacas dan leche verde y comen carne, tienen dientes filudos y en la punta de la cola tienen una lanza. Son malas. Tan bien hay perros enanos. Los perros enanos son del porte de un ratón, pero tienen puras tres patas. Adelante tienen dos patas y atrás tienen una pura pata, más la cola, pero la cola no anda, porque puro se mueve. Los perros ladran más despacito porque son más chicos. Se alimentan de ranas. Son buenos. Tan bien hay ranas del porte de un gato. Son ranas flacas porque no tienen guata y se andan escondiendo de los perros enanos porque los perros enanos se las cueden comer, pero puro se las comen cuando andan en patota, no cuando andan solos, porque los perros enanos son más chicos, entonces la rana no les cabe en el hocico. Las ranas son buenas.
Justo cuando Jazán llegó al planeta Gárnac y lo estaba bautizando y ya le había echado agua bendita, o sea que ya estaba bautizado el planeta Gárnac, ya se llamaba Gárnac, entonces esplotó un volcán y Jazán tuvo que salir corriendo porque la lava del volcán iba llegando hasta el suelo donde estaba parado Jazán, así que salió corriendo y se paró en una roca y entonces Jazán miró para bajo y el cuete se estaba reditiendo y al final se reditió.
Al otro día Jazán bajó de la roca porque la lava ya se había puesto dura y cuando fue a ver el cuete, el cuete se había convertido en un cuete de piedra. Jazán se puso nervioso y sacó el alicate y el chuzo y empezó a sacar la piedra del cuete hasta que como a las dos horas quedó convertido el cuete de nuevo en un cuete de verdá, pero le cambiaron los colores. Ahora era de color rojo nomás.
Entonces justo una flecha le pasó por el ladito. ¡Eran unos moutros salvajes con plumas! Era una patota y detrás venía una patota de perros enanos, todos se querían comer a Jazán porque le vieron la capa y les dio hambre. Los perros enanos son buenos pero se pusieron malos.
Jazán se escondió en una cueva y cuando los moutros entraron a la cueva Jazán les tiró rayos y las plumas se incendiaron. Descués entraron los perros enanos y cuando los perros enanos vieron los rayos, a los perros enanos les dio susto y salieron arrancando. Descués entró un dinosaurio de bengala a la cueva pero no cabió, así que no cudo entrar y tuvo que irse. Descués Jazán salió de la cueva y le dio sed y fue a tomar agua, porque en el planeta Gárnac hay agua. Entonces tomó agua y era de olor malo y el agua era mala. Era asquerosa. Pero se la tuvo que tomar nomás, nuabía otra agua, era la única.
(Fin)

¡Tío, otro señor se volvió loco!

-¡Tío, otro señor se volvió loco!
-¿Qué pasó ahora, ElMonito?
-Otro señor loco se volvió, tío, bah, otro señor loco se volvió loco, o sea que no estaba loco y se volvió loco, o a lo mejor estaba loco de antes pero se hacía el no loco, yo creo.
-¿Qué hizo?
-Entró a la Nasa donde hacen los cuetes que van a la luna y tan bien parece que van hacer los cuetes que van a Marte, pero tuavía no los hacen los cuetes que van a Marte porque parece que son cuetes más difiíciles los que van a Marte, porque necesitan más asientos porque el viaje es más largo, entonces tienen que ser asientos-cama, y tan bien necesitan un water más grande para tirar la cadena, porque es un viaje largo...
-¡Qué pasó, gaznápiro! Concéntrate y cuéntame.
-El señor loco entró a la Nasa y le disparó a otro señor que había cacturado y que le decían el redén, y descués se disparó a él mismo. O sea que se mató. Ya dejó de ser loco. Ahora es un caláver.
-Otro más. Qué diablos está pasando.
-Yo creo que los señores de Estados Unidos se están enfureciendo de pica porque van perdiendo la guerra en las Malvinas, entonces se pican y se ponen a matar para ver si cueden ganar la guerra de las Malvinas. Y tan bien dicen que allá en Estados Unidos cualquiera cuede comprar pistolas, tío. Lléveme a Estados Unidos para comprarme tres pistolas. Una de fulminante, otra de balas de mentira, o sea de goma, y una de verdá para matar bandidos si lo asaltan a usté, entonces vengo yo y le disparo a la guata al bandido, porque el bandido se muere por falta de sangre, porque por la guata se le sale toda la sangre, entonces muere.
-No necesitas dar tantas explicaciones.
-¡Pero si usté me preguntó!
-Basta. A acostarte.
-¡Es muy temprano, querido tío señor Lamordes! Quero ver el Canal Jetix.
-Una sola serie.
-¡Viva! Pero cómpreme papas fritas Lays y tan bien un trencito gigante, porque hoy empieza el fin de semana, para que me dure. Además que hice todas las tareas y me saqué puros cuatros, entonces quere decir que voy a pasar este año, tío. ¡Es verdá, no es mentira!

Las razones del chino Cho

Querido diraio
Tuavía sigo muy triste por la matanza que hizo el chinito Cho, pero no era chinito, era coreano de un país que se llama Corea, no se llama China, pero son iguales porque tienen la misma cara así que yo le digo el chinito Cho. Además que suena bien chino Cho en vez que coreano Cho suena mal. Entonces no me acuerdo. Ah, me acordé.
El chinito Cho ahora sale disparando en la tele y en los diarios, se tomó unas fotos él mismo, parece que tiene una máquina especial porque no necesita que uno tome la foto porque la foto se toma sola, es una máquina especial, cuede ser una máquina fabricada en China. Entonces el chinito Cho disparó varias veces y descués se puso un cuchillo en el cuello y descués salía con un martillo, todo eso salía.
Ni tío dice que el chinito Cho no era tan malo, en vez que era loco. En vez que el Dostor Cao de Nanllín no es loco porque el Dostor Cao de Nanllín es malo; o sea que son diferentes. Total ya murió.
Pero una cosa especial. El chinito Cho dice que todos eran malos y todos se portaban mal con él, a lo mejor era verdá, no era mentira. Dice que lo dejaban solo y dice parece tan bien que casi nunca tuvo polola y tan bien que no lo inflaban porque dice que los otros eran ricos y él era no tan rico, entonces a lo mejor estaba creopupado porque era no tan rico y se sentía mal porque no podía ser rico. El otro día me acuerdo que ni tío se puso a reclamar porque salió una tapa del diario que decía "Vacaciones familiares" y en la tapa salía: una mamá, un papá, dos hijos y África. O sea que en las vacaciones iba toda la familia a África a ver los liones y ni tío se puso furioso y dijo: "Mira gaznápiro, imagínate que me enojo yo viendo esta foto, imagínate cómo se enojan los pobres cuando ven que los ricos pasan en auto y que los ricos ni los miran a los pobres". Entonces yo le encontré razón y le dije: Sí tío, porque el otro día cuando íbamos saliendo de clase el Venegas se compró una papa frita Lays Gigante y a los otros niños apenas les alcanzaba para comprar una papa frita no de marca y tuvieron que hacer una vaquita y alcanzó para un paquete de dos cien pesos. Entonces yo le pedí al Castro que me diera una papa y me dijo "vos siempre andái pidiendo jetón" y casi me puse a llorar, por eso el chinito Cho yo creo que los mató a todos no más, pero eso no se hace.

El gaznápiro está triste

-Tío, ¿es verdá o es mentira que va desaparecer la palabra gaznápiro del diccionario?
-La quieren hacer desaparecer porque se usa poco.
-Ah, entonces menos mal que usté ya no me va poder decir gaznápiro. ¿Cómo me va decir entonces? ¿Me va decir Querido ElMonito?
-No te preocupes, que hay muchas otras palabras: mequetrefe, renacuajo, sabandija, palomilla, cernícalo...
-La que menos me gusta es renacuajo y la que más no me gusta tanto es cernícalo.
-Entonces te digo cernícalo.
-No, mejor me dice gaznápiro no más, porque ya me acostumbré. Además que entonces cuando me diga gaznápiro nadien va saber qué senifica gaznápiro.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Estoy no tan triste, porque estoy sumamente triste; o sea que estoy demasiado triste.
-¡Qué te hice ahora, cernícalo!
-Nada tío. Es que me puse triste cuando vi la noticia del chinito que se volvió loco y los puso a matar a todos y casi los mató a todos, pero mató a 32 no más; o sea que menos mal que no mató a once mil cuarenta porque mató a 32, porque 32 es menos que once mil cuarenta porque la tía de la clase de Número dijo que 32 era harto pero no era tanto, porque once mil cuarenta era más que 32, porque yo le pregunté si el chinito había matado a once mil cuarenta y la tía de Número, que se llama Sonia, dijo que no.
-Mira, 32 ya es más que suficiente en estos casos. 32 es una masacre.
-Tío, ¿y cómo el chinito los iba matando a todos y nadien no le disparaba a él?
-No sé, no tuvieron tiempo de defenderse.
-¿Y todos esos policías gordos y pelados con lentes de sol y carabinas que salieron en la tele?
-Estaban para la foto. Para que veas que la mediocridad no sólo es propia de Chile.
-¿Qué es mediocridás?
-Mediocridad viene de mediocre, de medianía. El común, la masa... la mayoría, los que calientan la silla.
-Ah. No entendí.
-Quiero decir que las cosas no sólo no resultan en Chile. También fallan en Estados Unidos.
-Pero el chinito no falló niún disparo, en vez que le achuntó a todos los puercos, y parece que iba caminando y yo creo que pensaba entonces "ahora voy a matar a éste y ahora voy a matar a ésta y ahora me aburrí y voy a descansar un ratito y ahora voy a volver a matar pero no a los moridos porque ahora voy a matar a los que quedan vivos, por eflenco voy a matar a ése que está sentado y ahora voy a matar a ése que está fumando, porque está prohibido fumar, es malo fumar, entonces lo voy a matar porque desobeneció la ley"...
-Hablas puras tonteras.
-Tío, ¿por que cuando la gente mata de verdá, no de mentira, entonces uno se pone sumamente triste y cuando matan en las películas uno se pone enérgico?
-¿Cómo dijiste? ¿Enérgico?
-Sí, porque da como una energía en el puerco cuando uno ve una escena de matacidás.
-¿Por eso te gusta tanto ver películas de acción?
-Sí querido tío señor Lamordes, y tan bien me gusta ver películas de acción porque tienen efectos especiales.
-La de ayer fue una verdadera película de acción.
-Pero me puse sumamente triste porque estaban los puercos botados y los estudiantes de la Iniversidad estaban llorando, y lloraban en inglés más encima. Decían jau, jau, así escuché yo.
-Para que veas que no hay cosa peor que la violencia.
-El chinito descués se disparó en la cara y falleció, y si no se dispara a lo mejor lo cacturan y entonces lo condenan al chinito a sentarse en la silla eléstrica, porque allá existe la silla eléstrica porque son más modernos, entonces al chinito le da la elestricidá y se muere de fallecimiento violento.

La Loce de ElMonito

-¿Qué haces tan concentrado, renacuajo?
-Estoy escribiendo mi primera ley, querido tío señor Lamordes, porque ahora mejor cuando grande no quero ser bombero, porque quero ser cenador, porque los cenadores ganan más plata que los bomberos en vez que tan bien cenan más que los bomberos, porque cenan gratis, mientras tanto que los bomberos cuando cenan tienen que pagar y justo cuando llega la cuenta hay un incendio y los bomberos no hacen perro muerto porque tienen que apagar el incendio, no quere decir que se arranquen sin pagar, pero una vez los mozos tomaron presos a los bomberos y los bomberos fueron a la cárcen y entonces la casa se incendió. ¡Y era la casa del señor que era dueño del restaural, es verdá, no es mentira!
-Ah, qué interesante.
-Sí, tío, así me contaron en la escuela. Me contó el inpestor Pino.
-Ah. Chao.
-¡Espere! que tengo que leerle mi primera ley, tío, porsiacaso usté le quere hacer una reforma.
-Mmm, estoy muy ocupado, pero lee... ¡rápido!
-Bueno. Voy a leer. Ahora voy a empezar...
-¡Empieza de una vez!
-Ya. Ahora empecé... Primera ley.
-¿Qué número tiene la ley o cómo se llama?
-Pero si ya le dije que tiene el número primero. O sea, el número uno. O sea que se llama Ley Uno.
-Bien, lee.
-Ley Uno. Sin nombre pero es la Ley de la Escuela, no es la Ley del Revólver porque la Ley del Revólver es una película de acción.
-Vaya, la nueva Loce. Me interesa.
-Ley Uno de la escuela. Artículo 1.- Todos los niños tienen que ir a la escuela, no importa que sean pobres o que sean tontos, porque los niños tontos tan bien son niños y tan bien tienen que ir a la escuela, aunque no aprendan tanto. 2.- Las niñas tan bien tienen que ir a la escuela y las niñas tontas tan bien tienen que ir a la escuela... tío...
-Qué.
-¿Cuedo decir mejor "los niños que les falla" en vez de los niños tontos? Es que tonto suena feo, además que casi todos los niños son tontos, y usté a cada rato me dice que soy tonto, pero a mí no me falla tanto, o sea que me falla un poquito no más, no tanto.
-Di como quieras. Es Tu ley.
-Bueno, entonces cambio "niños tontos" por "niños que les falla" y "niñas tontas" por "niñas que les falla". Entonces el Artículo 1 queda así:
-Basta, ya lo leíste. Sigue con el dos.
-Bueno. Artículo 2... No, Artículo 3, porque el 2 era de las niñas que les falla.
-¡Termina ya!!!
-¡Glup! Artículo 3.- Todos los niños y todas las niñas cueden faltar el día que queran a la escuela y no tienen que llevar justificativo, porque el justificativo ya pasó de moda porque ahora no hay que dar esplicaciones a nadien. Artículo 4.- Las clases duran cinco minutos y los recreos duran 45 minutos, pero los recreos largos duran 2 horas seguidas. Artículo 5.- La comida de la escuela es: papas fritas, italianos con ketchup, pizza y empanadas de camarones; tan bien cuede ser sushi y tan bien cuede ser carpacho de filete o carpacho de salmón. De postre: mús de chocolate o tan bien cuede ser panqueques con helado de lúcuma. Artículo 6.- Los tíos que enseñan no cueden retar ni cueden castigar porque eso ya pasó de moda. Cueden los tíos lo único que cueden es poner sietes o cuando los niños no se saben las materias cueden poner un seis y si los niños no saben nada la materia cueden poner un cinco coma cinco. Artículo 7.- Las libretas de notas deben estar firmadas por el apoderado. Artículo 8.- Si dos niños pélian en el recreo, el inpestor Pino les pasa guantes de box para que pélien en la cancha. El valor de la entrada será de cien pesos. Artículo 9.- Las materias serán todas fáciles. 10.- Artículo 10.- Por eflenco, la materia de Castellano será Palote. La materia de la clase de Número será escribir los números del 1 al 5. La materia de Ciencias Naturales será por eflenco si los árboles tienen hojas o no tienen hojas y la materia de Religión será la Historia del Señor Cejú, porque yo me la sé completa...
-Mmm..., una ley a tu medida. ¡Continúa, que me interesa mucho!
-Artículo 11.- El iniforme debe ser con zapatillas náik con aire y bluyines de color azul que sean de mezclilla americana, de marca. Artículo 12.- Los niños cueden fumar, pero en veces no más, no todas las veces. Artículo 13.- Estrictamente prohibido que los niños polólien porque eso no se hace. Además que las niñas son muy pesadas a esta edad. Artículo 14.- En casos especiales un niño se cuede casar con la señorita. Artículo 15.- Se suspenden para siempre las tareas para la casa. Artículo 16.- Se suspende para siempre estudiar. Artículo 17.- En todas las salas tiene que haber mínimo 5 pleistechon para jugar y mínimo 5 poncutadores para hablar por messenger con los amigos y 5 televisores para ver Fox Kids y Animal Planet y tan bien para ver Discoverichánel. Artículo 18.- Todos los colegios son gratis para que los papás gasten la plata del colegio en láminas de álbun o tan bien en mazos de Pokemon. Artículo 19.- Los niños cueden castigar a los profesores malos. Los hacen dar una vuelta en el patio con un gorro de burro en la cabeza. Artículo 20.- Los niños mandan en la escuela y los que mandan son un grupo y los demás obedecen al grupo que manda. Fin.
-Muy interesante... pero nada de original. ¿Sabes a quién se le ocurrió primero esta ley, casi calcada?
-No, tío, ¿a quién?
-A Mao Tse Tung.
-¿Quién es Maosetún?
-Un chino del mismo país que tu famoso Doctor Cao. Averigua. ¿Y sabes a quién se le ocurrió en segundo lugar?
-No, tío, ¿a quién?
-A una señora que está muy cerca... muy cerca tuyo....
-Ah, no sé, me pilló. ¿La señora del kiosco que vende sustancias?
-Queda como tarea para la casa.
-¡Pero si se acabaron las tareas!
-Mientras tu tío esté contigo las tareas siguen, así que no te hagas esperanzas.
-Pucha, pero ojalá la Ley Uno la acrueben en el Congreso.
-Así como están las cosas, ¡capacito!

Historia completa del Señor Cejú (corregida y aumentada)

Querido diraio
Voy a escribir la historia del Señor Cejú, porque ni tío dice que si pienso en el Señor Cejú entonces me cuedo poner más bueno, porque ahora soy no tan bueno, o sea que a veces hago diauluras, así dice ni tío el querido tío señor Lamordes.

Historia completa del Señor Cejú

El Señor Cejú cuando nació era chiquititito pero descués se puso grande, pero cuando era chiquitito nació altiro santo, porque tenía una redondela en la cabeza de guagua. Cuando nació, nació en un corral con techo y descués vinieron los reyes magos, pero uno era negro.
Lista de animales cuando nació: una vaca lechera, un burrito, dos gatos, un perro de cola corta, tres cabritos, dos ovejas que decían bee. En el corral estaba la Virgen María y San José, que era un viejito, pero no era el verdadero papá del Señor Cejú, porque el verdadero papá del Señor Cejú ERA DIOS.
Descués el Señor Cejú se hizo más santo porque los santos tienen que ser grandes porque no hay santos chicos. Cuandos los santos son chicos tuavía no son santos; descués se ponen santos, pero el Señor Cejú como nació santo altiro, entonces cuando chico era un poco santo, no tanto, un poco no más. Así que cuando chico a lo mejor el Señor Cejú mató un gorrión con una honda o a lo mejor mató diez gorriones con una honda, pero no creo.
Entonces el Señor Cejú se fue al desierto a pensar. Y cuando estaba pensando le salió el diaulo, pero el Señor Cejú no se asustó, menos mal, porque el Señor Cejú pelió con el diaulo y le ganó al diaulo y el diaulo perdió. El diaulo tenía dos cachos, era de color rojo y tenía una cola con una puntita de flecha en la cola, y además tenía un tenedor gigante. Y tan bien tenía bigotes negros y balba, pero sin patillas, la pura balba y los bigotes no más.
Descués el Señor Cejú una vez nuabía vino en una fiesta y convirtió el agua en vino en la fiesta, pero casi todos se curaron, menos el Señor Cejú, porque tomaba medido. Otra vez el Señor Cejú repartió pan a todos los pobres pero nunca se le acababa el pan, eran marraquetas. Y los pobres todos comieron y nadien no comió. Descués iba un día el Señor Cejú caminando con sandalias, porque andaba con sandalias, entonces le dijeron que Lázaro estaba fallecido. Entonces el Señor Cejú entró a una cueva donde estaba Lázaro fallecido. Le puso un vírio en la boca y no salía oxígeno así que el Señor Cejú confirmó que Lázaro estaba fallecido. Las personas le iban a pasar un bisturí pero el Señor Cejú dijo: "No es necesario". Entonces el Señor Cejú dijo bien fuerte: "¡Lázaro, levántese y ande!". ¡Y Lázaro andó!
Descués el Señor Cejú estaba atrasado porque tenía una reunión, pero iba en un barco, pero como estaba atrasado se bajó del barco y se fue corriendo por el agua, porque era más rápido correr que andar en barco.
Descués tenía otra reunión pero iba atrasado porque siempre lo molestaban para pedirle medallitas, entonces voló para no llegar atrasado y llegó a tiempo.
Ya le faltaba poco para morirse en la cruz cuando entró en un burrito y todos le decían que era rey, ¡pero era todo falso, lo estaban engañando no más! Lo tomaron preso, pero antes comió la última cena con sus apóstoles. Comieron pan y tomaron vino, pero no se curaron, pero el Señor Cejú dijo que uno de los apóstoles lo iba a traicionar, pero no estaba curado cuando dijo que lo iban a traicionar; estaba bueno y sano. Y descués salieron a tomar aire y entonces llegaron los soldados y lo cacturaron porque Judas le dio un beso en la cara. ¡Judas era el traidor! Y los soldados le pasaron una bolsita con plata a Judas, pero no la plata de ahora, en vez que la plata de antes; o sea le pasaron monedas antiguas, que tienen mayor valor. Pero descués Judas se arrepintió y se ahorcó en un árbol con una media nailon y no alcanzó a gastar las monedas, que alcanzaban ahora como para cuatro cajas de Pokemon.
Descués condenaron al Señor Cejú, ¡pero Pilatos se lavó las manos! Pilatos parece que era un guatoncito que se vestía con una sábana y tenía ramas en la cabeza.
El Señor Cejú justo cuando lo iban a condenar entonces el pueblo decidió y todos votaron por un bandido de balba que era guatón, que se llamaba Barrabases. Entonces Barrabases se puso a reír y se fue a tomar vino y el cielo estaba oscuro, y a Barrabases le dio miedo porque estaba curado y se podía caer a un abismo a la salida. Mientras tanto al Señor Cejú lo llevaban a un cerro y el pobrecito tenía que llevar una cruz más grande que él, y nadien lo ayudaba, todos no lo ayudaban y descués un soldado romano le pegó con una huasca y le salió más sangre tuavía al Señor Cejú. Tenía la cara manchada de sangre, estaba completamente sangrado. Eso se llama las Estaciones de Semana Santa porque la fallecidad del Señor Cejú fue justo en la Semana Santa.
Descués subieron al Señor Cejú a un cerro y lo crufisicaron, pero antes de que lo crufisicaran el Señor Cejú tuvo que seguir andando con la cruz, pero era muy pesada y se pasaba cayendo el pobrecito, ¡y más encima que le habían puesto una corona de espinas!, era santo.
Cuando el Señor Cejú se murió había dos ladrones al lado del Señor Cejú. Uno era bueno y el otro era malo. El bueno se salvó y el malo no se salvó, pero los dos se murieron, pero el Señor Cejú fue el último en morirse, porque era más santo, los otros no eran santos, pero el ladrón bueno se puso santo al final, pero era menos santo que el Señor Cejú, porque el Señor Cejú era más santo. Y cuando se murió cayó un rayo.
Descués el Señor Cejú resucitó y se fue volando al Cielo. El Señor Cejú resucitó el mismo día que llegaron los conejitos y pusieron huevitos de chocolate en el patio. Yo quero que ni tío me traiga mil cuarenta huevos de chocolate. Ojalá que mi sueño se cumpla. Gracia.

Y ahora, una honda para protestar contra el Transantiago

-Tío, emprésteme una goma de elástico porque no cuedo hacer una honda, porque las hondas tienen una goma que se estira y si no tengo la goma que se estira entonces no cuedo hacer la honda y entonces no cuedo tirar piedras.
-Vaya, chicuelo. ¿Vas a matar pajaritos? Yo también lo hacía cuando chico, pero ahora me arrepiento.
-No, tío, es para tirarles piedras a los pacos cuando vamos a la marcha contra el Transantiago.
-¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
-Si, tío. Vamos a protestar todos en la escuela. Hay uno que manda y ya los ordenó a todos que teníamos que protestar, porque dice que el Transantiago es malo y hay que destruir el Transantiago. ¡Hay que aplastarlo como una sucia rata!, dijo.
-¿Y tú le crees?
-Sí, porque todos dicen lo mismo, entonces tiene que ser verdá, porque no cuede ser mentira, porque lo dicen todos.
-¿Y el Toro y el Martínez también?
-Sí, tío. El Toro me mostró la honda que tiene, y es grande. Dispara como hasta una cuadra. Pero el Toro tiene más fuerza porque es más grande, mientras tanto que yo soy más chico, así que voy a disparar como a media cuadra no más. Pero emprésteme una goma de elástico. Necesito urgente.
-¿Y el Martínez, también tiene su honda?
-El Martínez dice que fabricó en su casa unas botellas que se prenden. ¡Sale juego!, es emocionante.
-¿De verdad estás entusiasmado, mequetrefe?
-De verdá pero no tanto, tío, porque me da susto, porque a lo mejor prenden a un caradinero y el caradinero se incendia y descués no alcanzan a llegar los bomberos para apagar al caradinero y el caradinero se quema y le empieza salir juego por la boca y descués se le prenden los ojos y tan bien se le prenden las cejas y se va parecer al moutro de Pesadilla 6, entonces me cuede dar miedo si lo veo, así que mejor parece que no voy a ir, o a lo mejor voy pero me escondo cuando le prendan la botella al caradinero, pero mejor que no se la prendan porque se cuede morir y descués lo tienen que enterrar en un ataúl de fierro, porque si lo entierran en un ataúl de palo, entonces el palo del ataúl se quema y descués se incendia todo el cementerio. Y se cueden incendiar hasta las estuatas del cementerio. ¡Es verdá, no es mentira!
-Mira, para que no te hagas problemas, mejor no vas ir a ninguna parte.Te quedas en el closet y no se vuelve a hablar del tema.
-Pero tráigame láminas de Pokemon. Las venden en Salo.
-Bueno, mañana te traigo tres sobres, si te portas bien.
-No tío, tráigame uno no más porque valen no tan baratos. Valen como tres mil pesos.
-¿¿¿¡Pero no valían 200 pesos!???
-No, tío, porque estos sobres son sobres de láminas especiales. ¡Usté está muy pasado de moda, querido tío señor Lamordes!
-Sí, así veo, ElMonito...