-¡Apúrese, tío, que vamos a llegar atrasados!
-¿Ya despertó la Pequeña Gigante, renacuajo maloliente?
-Tuavía no, pero en las noticias dijeron que ya va despertar.
-Los periodistas siempre mienten, gaznápiro.
-¡Pero usté es periodista, querido tío, por qué dice así!
-Por eso mismo lo digo. En sentido figurado, por supuesto.
-¿Qué es un sentido figurado, querido tío señor Lamordes?
-Es un decir. O sea, los periodistas mentimos, pero no como te lo imaginas. No son mentiras flagrantes, sino formas de contar la realidad que no se avienen estrictamente con la verdad.
-Ah... no entendí.
-...
-¡Pero ya va empezar la Muñeca Gigante , tío, eso no es mentira!
-La Pequeña Gigante. ¡Ya, vamos, vamos!... ¡Las cosas que uno debe hacer por un títere!
-¿No quere ir a verla?
-Me da lo mismo.
-Yo quero verla, tío, porque quero ver si me mira y dobla las pestañas y tan bien quero ver si me saluda y tan bien quero ver cuando saque la lengua para tomar helado...
(Salen. Toman la micro. El tío paga un pasaje. ElMonito se cuela pasando por debajo del torniquete. El tío no habla en el asiento. ElMonito mira todo a su alrededor. Llegan. Bajan.)
-Tío, parece que allá viene la Muñeca Gigante porque vienen unos caradineros con las luces prendidas en moto.
-¿Los carabineros tienen luces? ¿En la frente?
-No tío, las motos de los caradineros tienen las luces prendidas, porque las prendieron los caradineros, porque las luces no se prenden solas, porque cuando las luces se prenden solas senifica que los fantasmas prendieron las luces, cuede ser por eflenco que la Calavera de Gual Disney prenda las luces. Una vez yo estaba acostado en el clóse y afuera se prendieron las luces, parece que fue la Calavera de Gual Disney que las prendió...
-Déjate de hablar y mira hacia allá. ¡Es la Pequeña Gigante!
-¡Verdá, tío! ¡Allá viene! ¡Es graaaaande!
-¿Qué te parece?
-¡Es bonita! ¡Y se mueve como un humano, no como los robots!
-La hizo El Expreimentador.
-¿Verdá?
-Parece...
-Chuta. Le quedó bien. ¿A mí quén me hizo, tío?
-A ti te encontré en una feria libre. Tú eres un ejemplar de menor calidad. Además, eres chico y te sacas casi puros rojos en el colegio y nunca puedes pasar de primero.
-¡Pero yo hablo, en vez que la Muñeca Gigante no habla y tan bien tiene la boca con una cosa al lado y tiene un cuello de resorte! ¡Mire, ahí se le ve el cuello! Pero es linda...
-Es muy impresionante.
-¡Póngame en el hombro, tío, para verla mejor!
-Ya, levántate, ¡eso! Ahora, listo, ¿ves mejor?
-¡Sí! ¡Va caminando andando en una patineta gigante y tiene los ojos con antiojos de aviadón! ¡Y atrás viene el hipopótamo en la jaula! ¡Lo cacturó!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Hola hipopotamito!
-...
-¡Tío, me miró y me cerró los ojos y descués los abrió! ¡Y el hipopótamo echó humo por la nariz!
-...
-¡Hola, Muñeca Gigante! ¡Yo me llamo ElMonito y tengo siete años y sé hablar en vez que usté no sabe hablar pero no importa porque se ve linda con ese vestido verde, pero a mí me va más o menos no más en la escuela, porque no me concentro bastante dice ni tía del colegio, pero el Toro y el Martínez dicen que yo soy no tan malo, pero siempre me ganan a la chita y cuarta en vez que nunca ni tó me lleva a elevar volantines, y yo quero ir a la Parada Militar para elevar volantines...!
(La Pequeña Gigante continúa su desplazamiento hasta llegar a Plaza Italia. El tío Lamordes, ElMonito y una multitud la siguen. La gente le toma fotos con celulares, los padres hablan hasta por los codos y comentan la visión con sus hijos, quienes más bien permanecen callados y con los ojos bien abiertos.)
-Ya está terminando, tío. Ahora se va acostar a dormir la siesta. ¿Le gustó? A mí me gustó. ¡Era bueeeeeena!
-...
-Tío, tiene los ojos mojados. ¿Qué le pasa?
-Nada, renacuajo, nada.
-¿Está llorando?
(Voz quebrada.)
-¡Có-cómo se te ocurre! Me acordaba de algo que vi hace muchos, muchos años. Era un muñeco que se llamaba Cocoliche. Tenía tu misma edad cuando lo vi.
-¿Cómo era Cocoliche?
-Era parecido a la Pequeña Gigante. Salió en un clásico universitario.
-¿Qué es clásico universitario?
-Qué saco con explicarte nada. Lo único que puedo decirte es que a veces quisiera volver a ser como tú.
-No, tío, porque no es tan bueno ser como yo, porque por eflenco yo duermo en un clóse y usté duerme en cama mientras tanto que usté gana plata y yo no gano plata. Tan bien usté cuede andar tranquilo en la calle mientras tanto que yo me pierdo y tan bien usté nunca se asusta con los moutros y yo paso asustado, porque tuavía me acuerdo cuando El Expreimentador me llevó al dentista...
Sunday, January 28, 2007
Friday, January 26, 2007
El cometa y el Valle de Nelqui
Querido diraio, dos puntos
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Estoy contento, o sea más o menos no más contento, porque estoy no tan contento porque antes estaba más contento que ahora, porque ahora estoy menos contento, porque ya llegué a Santiago, pero vi al cometa y descués lo volví a ver y entonces ni tío se emocionó y empezó a hablar del cometa y justo el cometa desapareció, pero al otro día volvió a aparecer y descués volvió a desaparecer.
Ni tío cumplió una vieja promesa y me llevó al Valle de Nelqui y un día subimos un cerro y el cerro era pelado, pero estaba lleno de piedras y me entraron piedras por las zapatillas, me entraron como mil piedras. Y cuando yo le decía a ni tío ¡espéreme tío porque quero sacarme las piedras en la zapatilla porque tengo como mil cuarenta piedras! entonces ni tío decía "¡cállate gaznápiro y apúrate será mejor porque me está dando solación!" Descués llegamos a una roca en el cerro y descués yo miré para abajo y me dio una cosa en la guata porque estaba DEMASIADO ALTO, pasó un pájaro por abajo de losotros, no sé cómo cudimos llegar y eso que descués teníamos que bajar, pero bajar es más fácil que subir, pero bajar es más doloroso porque cuando bajamos las zapatillas se iban hundiendo en las piedras y descués el pie estaba lleno de piedras, había como cuarenta mil piedras y entonces cuando llegamos abajo me saqué las zapatillas para tirarme al río fresquito y tenía los pies con SANGRE, ES VERDÁ NO ES MENTIRA, y ni tío me dijo "¿viste gusano lo que te pasó por no sacarte las piedras?" y me mandó a poner las patas en el río, estaba fresquito, y descués se me pasó el dolor y en la noche dormí en la parca, me quedé dormido al instante.
PERO FALTABA LO PRINCIPAL, se me había olvidado. Antes de acostarme en la parca tomamos té con galletas, pero eso no es lo principal, lo principal es que antes de acostarnos estábamos mirando las estrellas, se ven claritas, y de pronto ni tío gritó "¡mira gaznápiro, un cometa!" Y yo le dije "¿dónde tío?, ¡quero verlo!" Y me dijo "¡ahí!" y yo le dije "no lo veo" y descués me dobló la cabeza para el otro lado y me quedó doliendo el cuello porque me la dobló mucho, me la dobló DEMASIADO, pero entonces vi el cometa. ¡Era liiiindo! Era largo, o sea tenía cola larga y un punto brillante como una cabeza, parece que se llama cabeza de verdá, no es por decirle cabeza, porque SE LLAMA cabeza. Y la cola parece que se llama cola de verdá, SE LLAMA cola. Y era una cola blanca, pero se iba poniendo más oscura porque a los cometas la cola se les pone oscura, o sea no tan clarita, pero igual se ve. Le dije a ni tío, "tío, se parece a la estrella de Belén" y ni tío no se enojó, en vez que me dijo "tienes razón" y yo me alegré porque no me retó. Ni tío me preguntó "¿sabes renacuajo a qué distancia va el cometa?" y yo le dije "no sé tío, ¿como a mil kilómetros?" y me dijo "más". Descués yo le dije "¿un millón de kilómetros?" y me dijo "más". O sea que era harto, no era poco, pero se veía no tan lejos. Y descués ni tío se puso a decir que los cometas llegan hasta el final del sistema solar y descués vuelven, pero cuando vuelven uno ya está viejito o se ha morido y descués dijo que una vez a lo mejor el cometa va volver y la tierra no va existir y que el cometa se va poner a llorar porque lo único que le gustaba al cometa era ver la tierra y ver los zorritos como corren por los árboles, pero no por las ramas de los árboles en vez que por abajo de los árboles, donde hay pasto, y tan bien al cometa le gustaba ver el río del Valle de Nelqui, que se llama río Nelqui, y descués como ni tío vio que yo me estaba quedando dormido parado entonces nos acostamos en la parca, pero ya llegamos a Santiago, entonces me acordé del cometa y tan bien me acordé que ayer a esta hora estaba mirando las estrellas, se veían claritas, y entonces me da como una cosa en el estómago cuando me acuerdo, me da UNA COSA ESTRAÑA, voy a investigar...
Friday, January 12, 2007
Una tarde con El Expreimentador
-Toc toc toc.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
-¿Quén es?
-El Expreimentador.
-¿Qué quere?
-Vengo a verlo ElMonito porque quiero expreimentar con usted. Quiero hacerle crecer más las orejas.
-No quero abrir porque no quero que me crezcan más las orejas porque las tengo largas y entonces todos se ríen y nadien no se ríe de este pobre y triste ElMonito.
-No importa, porque yo soy El Expreimentador y necesito expreimentar. Mi vida se ha hecho para expreimentar.
-¿Y qué me va hacer?
-Le voy a hacer crecer las orejas con un método.
-¿Qué es un método?
-Una máquina para hacer crecer las orejas.
-¿Me va doler?
-Sí, un poco, pero después se le va a pasar.
-¿Me van a quedar muy largas, señor Expreimentador?
-Como hasta las rodillas, pero después se van a ir achicando y al final van a quedar del mismo porte.
-¿Está seguro?
-Sí.
-Entonces le voy a abrir.
-Gracias.
-Entre.
-Ah, ya estoy adentro. Vamos a la sala de operaciones de inmediato, que no hay mucho tiempo.
-¿Dónde está la sala?
-En mi laboratorio de expreimentaciones en el cerro.
-¿Vamos a ir en qué?
-En helicóptero.
-¿En helicóstero? ¿Pero no es peligroso señor Expreimentador?
-No tanto.
-Bueno, voy a subir porque nunca he viajado en helicóstero y quero andar en helicóstero para ver la hélice.
-La hélice no se ve muy bien porque mi helicóptero no tiene techo de vidrio, porque es un helicóptero básico.
-Ah.
-Suba.
-Ya subí.
-Ahora voy a partir.
(Parte el helicóptero).
-Espere un poquito señor Expreimentador, que se me olvidó avisarle a ni tío el querido señor Lamordes que voy a ir con usté para alargarme las orejas.
-Ya no se puede. Lo lamento.
-Ojalá que no me rete descués cuando llegue con las orejas más largas.
-No creo.
-¡Mire, señor Expreimentador, las casitas se ven más chicas y los autos se ven como autos maxboch y las personas se ven como gente!, ni tío me dijo que se veían como hormiguitas pero se ven como gente, porque caminan y tan bien tienen zapatos, no tienen patas de hormigas, porque las hormigas tienen patas flacas en vez que la gente camina con pantalones, pero las señoras andan con vestidos.
-Ah.
-Y tan bien se ven las calles como calles de juguete, pero de verdá, no de mentira. O sea calles de verdá, pero más chicas y se ven bonitas, no se ven feas. ¡Mire, un señor entró a una botillería parece porque va con una bolsa en la mano!, pero ahora lo tapó un árbol.
-¿Puedes hablar un poco menos, títere?
-De veras.
-¿De veras qué?
-De veras que parece que no hablo tan poco, porque ni tío dice que hablo harto.
-Tu tío tiene razón. Ya vamos a llegar.
-Estoy nervioso.
(Aterrizan).
-Entra al laboratorio. Tenemos poco tiempo, porque ya me van a cortar la luz. Se me olvidó pagarla y me dijeron que la iban a cortar a las siete de la tarde y faltan cinco para las siete.
-Ya.
-Ahora vamos a amarrar las orejas a esta máquina para que las estire.
-Parecen alicates, señor Expreimentador.
-Son alicates eléctricos.
-Ojalá que no me duela tanto.
-Espera, vamos a conectar la máquina.
-¿Cuedo cerrar los ojos, señor Expreimentador?
-Sí.
-Ya los cerré.
-Ahora voy a accionar la máquina... cáspita, dieron las siete y me cortaron la luz.
-¿Entonces no me va poder alargar las orejas?
-No, va a tener que ser otro día, lo lamento. Ahora te iré a dejar.
-Qué bueno. Menos mal que no vamos a llegar tan tarde, porque entonces ni tío me va retar menos.
-Claro, eso creo.
Friday, January 05, 2007
"Quero ir a la piscina"
-Tío, lléveme a la piscina porque hace mucho calor y cuando tengo calor me pongo a craspirar y ahora estoy craspirando... ¡mire! Estoy craspirado.
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
-Tienes razón. Ve al baño y lávate la cara y las orejas, que las tienes todas negras y sucias.
-Es que estábamos jugando un juego con el Cristóbal y con el Camilito. Estábamos jugando al pikchonary.
-¿Qué es eso?
-Adivinar una cosa no diciendo palabras, en vez que dibujando la palabra, ¿entiende? O sea que si la palabra sale por eflenco la palabra "guerra" o por eflenco sale "saltar en paracaídas" hay que dibujar una guerra hasta que el compañero diga "guerra", pero tiene que decir antes de que el reloj de arena se termine de caer la arena, porque si la arena se cae, entonces no vale, y la arena es blanca.
-¿Y me puedes decir por qué ese juego te hizo traspirar tanto?
-Es que me puse nervioso...
-¿Por qué?
-Porque no podía dibujar un paracaídas y el Camilito decía paragua y yo le pegaba a la mesa y entonces quedé castigado por pegarle a la mesa, porque la tía del Camilito me retó porque casi quebro el vírio de la mesa.
-Ah.
-Lléveme a la piscina.
-¿A qué piscina quieres ir?
-A la piscina del cerro San Cristóbal o tan bien cuede ser a la piscina del estadio Nacional, pero no a la cancha del estadio Nacional, en vez que a la piscina del estadio Nacional, donde no juegan a la pelota, porque en la piscina no hay pasto, o sea que hay pasto, pero afuera de la piscina, en el pasto, no en el agua.
-Ya. Apenas les paguen a los bomberos te llevo.
-¡Viva! Voy a buscar el trajebaño.
(Una hora después)
-Tío...
-No me molestes.
-¿Tío... ¿tuavía no les pagan?
-Aún no. Paciencia.
(Una hora después)
-Tío...
-¡Qué pasa ahora!
-Ya parece que cerraron el banco y ¿tuavía no les pagan a los señores bomberos?
-Para que sepas, ¡los bomberos trabajan gratis!
-Entonces ¿cómo les van a pagar?
-¡No les pagan! ¡Nunca les han pagado!
-¿Entonces quere decir que si hoy día no les pagan entonces no voy a poder ir a la piscina?
-Exactamente.
-Chuta. Ojalá que a lo mejor entonces descués les paguen.
-Ojalá.
(Atardece)
-Tío...
-Qué.
-Estaba mirando por la ventana y no vi a ningún bombero contando un sobre de plata. Pasaron dos bomberos, pero no llevaban sobre de plata porque iban fumando.
-Ah.
-Tío... voy a guardar el trajebaño. ¿Mañana usté cree que les cueden pagar o a lo mejor tan poco les van a pagar?
-Yo creo que mañana tampoco les van a pagar.
-Entonces a lo mejor nunca voy a poder ir a la piscina.
-Mejor te voy a llevar cuando las culebras usen chaleco.
-Ah, menos mal. Entonces voy a dejar el trajebaño encima de la silla de la pieza.
-Bueno.
(Media hora después)
-Tío...
-¿Qué?
-Si las culebras no tienen brazos, ¿cómo van a usar chaleco? ¿Cueden usar chaleco sin mangas?
-Por supuesto que podrían.
-Ah, menos mal...
Sunday, December 31, 2006
Última historia del Año Viejo
-Hola, querido tío señor Lamordes. ¿Qué está haciendo?
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
Wednesday, December 27, 2006
¡Feliz 2007! Y cuidado con los choros...
-¿Qué haces, gaznápiro?
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
Tuesday, December 12, 2006
Ya incendiaron al gerenal Pinochet, ahora cuede jugar Colo Colo
-Tío, menos mal que ya incendiaron al gerenal Pinochet, porque ahora cuede jugar Colo Colo contra el equipo de México que se llama Pachuca, ojalá que gane el campionato Colo Colo.
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
Sunday, December 10, 2006
Chuta, se murió Pinochet
-¡Tío, despierte!
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
Wednesday, December 06, 2006
Ahora el gerenal está siendo jercicios
Querido diario.-
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
Monday, December 04, 2006
Al gerenal Pinochet le dio un ataque grave
Querido Diraio de Vida.-
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Friday, December 01, 2006
Mil pesos del chanchito para Don Francisco
-Tío.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
Wednesday, November 29, 2006
"Yo nunca me voy a cisuidar", dice ElMonito
-Tío, dicen las noticias que una niñita no tan chica, o sea que es más grande pero no es tan grande, es como de octavo, dice el diraio que se cisuidó.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
Thursday, November 23, 2006
Lista prenimilar de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascual
Querido Viejito Pascual.-
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Wednesday, November 15, 2006
Los bandidos del espacio
-Tío, dice en el diraio que unos niños pelusas manosiaron a Quenita Larraín. ¿Manosiar quere decir dar la mano?
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
Saturday, November 11, 2006
Se adelantó la Pascua
-Tío, ayer vi un réclame de la Pascua.
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
Thursday, November 09, 2006
Flores vs Girardi: ¡Duelo a muerte!
-Qué te pasa ahora, renacuajo. Estás pálido.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
Monday, November 06, 2006
Tío, ¿qué cosa es corruxión?
-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
Friday, November 03, 2006
Después de la fiesta, la resaca
-Tío, ahora que viene la historia cien uno, y yo creo que no sé que voy a inventar en la historia cien uno.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
Tuesday, October 31, 2006
¡ElMonito número cien!
Guión y dibujos: M. Lamordes
Color: Luna Moraga, 10 años.
El Dostor Cítico y El Expreimentador fueron creados por Luna Moraga
La Calavera de Gual Disney fue creada por Valentina Mardones a los 8 años.
Monday, October 23, 2006
A un número de la centésima entrega
-Oye, gaznápiro, ¿sabías que la próxima entrega del blog es la número cien?
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...
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