-Hola, querido tío señor Lamordes. ¿Qué está haciendo?
-Estoy viendo películas para grandes.
-¡Tío! Usté me dijo que yo no podía ver películas para grandes porque son para grandes mientras tanto que yo soy chico.
-Ya, renacuajo. Entonces no te vengas a meter acá. ¡Ándate!
-Estoy aburrido, tío. ¿Qué hago?
-No sé, no sé. Escribe otro de tus cuentos, ¡pero ándate, mira que la película está en la mejor parte!
-¿Cuedo ver un poquito cuando la señora se saque el gamulán y el señor se saque el gorro?
-¡Te dije que te fueras, gaznápiro califa!
-Ya, bueno, tío. Voy a escribir un cuento. Se va llamar: "Jazán y el Moutro de Tasú".
"Un día Jazán iba por el espacio y vio justo una isla en medio del Océano Atlantíco, y fue a investigar. Dejó el cuete atrás de una palmera y se bajó a examinar la isla. Vio una cueva y escuchó que salían sonidos raros y vio un bulto negro y descroporcionado.
-Disculpe señor, ¿quién es usté?
-¡Yo soy El Moutro de Tasú!
-¿Y por qué se llama así?
-Me llamo así porque soy un Moutro y Tasú porque esta isla se llama Tasú. A mí me creó el Expreimentador y mi amo me creó mal y me abandonó aquí, en Tasú.
-Ah, ¿así que a usté lo creó el Expreimentador, y lo creó mal?
-Sí.
-Si quere yo lo llevo con el Expreimentador en mi cuete.
-Gracias, señor Jazán.
Entonces Jazán llevó al Moutro de Tasú en su cuete, y pasaron 45 minutos y llegaron. "Ding dong", tocó Tasú y por fin abrió el Expreimentador. Y el Expreimentador dijo:
-Hola Jazán, hola Tasú.
(Tasú)
-Hola, querido amo creador. ¿Por qué no está sorprendido de que llegué?
-Porque yo lo sabía.
-¡Qué! ¿Usté sabía que íbamos a llegar?
-Sí, lo vi con mi súper telescopio.
-Ah, ¿entonces me cuedo quedar con usté?
-Sí, pero en la casa del perro.
-¡Viva!
Y todos vivieron felices por siempre. Fin.
-¡Gaznápiro!
-¿Sí, tío?
-Ven, vamos al cine.
-Sí, tío, pero ¿no vamos a ver películas para grandes?
-No, vamos a ir a ver "Lo que el agua se llevó".
-¿Es de monitos?
-No sé.
-Ya.
(Última historia del 2006, creada y escrita especialmente para ustedes por Luna Moraga, 10 años, admiradora de ElMonito y futura dueña de la página).
Sunday, December 31, 2006
Wednesday, December 27, 2006
¡Feliz 2007! Y cuidado con los choros...
-¿Qué haces, gaznápiro?
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
-Estoy jugando un juego, tío.
-¿Qué juego juegas?
-Estoy escribiendo una noticia en el bocnut que me trajo el Viejito Pascual.
-Pero si el viejo amarrete te trajo apenas una pelota de plástico y unos palitroques.
-Pero yo inventé que me trajo un bocnut y entonces hice una cajita y adentro le puse esa madera que usa usté para echar aire al carbón cuando hace asado.
-Esa terciada... ¿Ese es el notebook?
-Sí, mire. Encima dibujé las teclas con las letras y los números, pero me faltaron las cositas que van arriba de los números. Son muy difíciles. Por eflenco hay como dos pelotitas con una línia al medio de las dos pelotitas, pero una línia ni para arriba ni para bajo.
-Te refieres a una línea diagonal. Ese signo es el del porcentaje.
-¿Para qué sirve ese sicno, tío?
-Para escribir porcentajes.
-¿Qué son los porcentajes?
-¿Sabes dividir y multiplicar?
-No, tuavía no me enseña la tía Berta que hace clases de número.
-Entonces no preguntes.
-Bueno.
-¿Y qué noticia estás escribiendo?
-Una noticia que vi en la televisión de un funeral de choros. Estoy escribiendo la parte cuando le echan una botella de pisco sagüer al ataúl donde está muerto un choro, o parece que metieron a los dos choros en el mismo féletro, porque en la tele se veía un puro féletro, tío.
-Eso de los dos muertos en un solo cajón ya es cosa del pasado.
-¿Le leo?
-Bueno. Adelante.
-"Ayer fue el funeral de los choros, porque los choros se murieron de un tiro en la cabeza, o sea que el mismo disparo parece que le pasó al primer choro por la cabeza y descués le entró al segundo choro por la cabeza y los dos choros quedaron fallecidos. Los mataron en una población y les salía sangre hasta que se quedaron sin sangre. Descués los pusieron en un féletro y entonces los fueron a enterrar, pero antes una señora lloró y un señor con antiojos negros tan bien lloró, pero menos. Descués una chora que estaba viva fumó marihuana y descués un choro más joven que la chora que estaba viva, y que tan bien estaba vivo, tan bien fumó marihuana. Y todos los dejaban fumar marihuana porque nuabía niún caradinero, porque los caradineros respetan a los choros y los choros pélian con los caradineros cuando los caradineros atacan a los choros. Y por eso quero desiarles a todos un Feliz Año Nuevo". ¿Le gustó, querido tío señor Lamordes?
-El final me pareció raro, pero lo comparto plenamente. ¡Feliz año 2007! ¡Larga vida a mis queridos lectores y a mi renacuajo de patas flacas!
Tuesday, December 12, 2006
Ya incendiaron al gerenal Pinochet, ahora cuede jugar Colo Colo
-Tío, menos mal que ya incendiaron al gerenal Pinochet, porque ahora cuede jugar Colo Colo contra el equipo de México que se llama Pachuca, ojalá que gane el campionato Colo Colo.
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
-¿No te gustaba la "U", renacuajo?
-Me gusta la "U" y Colo Colo, tío.
-Imposible, gaznápiro, si son equipos que se odian a muerte.
-A mí me gustan los dos porque en veces gana uno y descués gana el otro, así que siempre gana uno, entonces cuedo estar más feliz que si no gana ninguno, porque si no gana ninguno me cuedo poner triste y a mí me gusta más ponerme contento que ponerme con pena.
-Ah. Filosofía de renacuajos acomodaticios.
-¿Por qué dice acomolaticio?
-Olvídate.
-¿Me va llevar al estadio, querido tío señor Lamordes?
-¿Estás loco? Las entradas se vendieron hace tiempo, en una sola hora.
-Pero cuede comprar dos entradas en el mercado negro. Eso dijeron en las noticias, pero son más caras.
-Valen 7 mil y las van a vender por lo menos a 25 mil.
-¿Dónde queda el mercado negro, tío?
-En ninguna parte. Se le dice así porque se venden boletos a la mala. En Chile está prohibido revender boletos. En otros países es legal.
-¿O sea que yo cuedo comprar una entrada y descués cuedo vender la entrada más cara y cuedo ganar plata?
-Así es.
-Entonces tío vamos a comprar hartas entradas y descués las vendemos más caras en el mercado negro y somos millonarios, entonces si nos llevan presos escondemos la plata debajo del clóse o cuede ser tan bien en un hoyo del patio, pero la enterramos con una cajita para que descués la plata no se la coman los gusanos, porque los gusanos siempre están con hambre porque comen pura tierra y descués cuando salen a comer pasto justo los pájaros se comen a los gusanos, entonces a lo mejor la plata de las entradas del mercado negro la van a tener los pájaros.
-Ah.
-Tío, al gerenal Pinochet no se lo van comer los gusanitos porque se lo llevaron al cementerio en un helicóptero y lo incendiaron. Yo creo que los gusanitos tan bien se incendiaron porque no alcanzan a escapar del cajón porque el cajón tiene fierro adentro, dijeron en las noticias. Y además que parece que los gusanitos nuabían nacido tuavía o a lo mejor eran gusanos guagüitas.
-No lo incendiaron, lo incineraron.
-Sí, tío, pero yo vi el cajón que tenía iniforme con botones de fierro, entonces a lo mejor los botones no se incendiaron y descués van a salir en la ollita de ceniza.
-El ánfora.
-¿Así se llama? La otra vez dieron una película que se llamaba "El ánfora mágica". Se trataba de unos señores de antes cuando andaban a caballo y tenían que rescatar a una princesa de un castillo, entonces el jovencito se metía a un ánfora que era mágica y se hacía chico y entraba al castillo y descués de como dos horas o como de tres horas se hacía grande y salía del ánfora, pero salía apenitas, casi se queda metido adentro del ánfora mágica, como el hombre de goma que vimos una vez en el circo, ¿se acuerda, querido tío?
Sunday, December 10, 2006
Chuta, se murió Pinochet
-¡Tío, despierte!
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
-Humm... qué... ¿qué?
-Despierte de dormir la siesta, querido tío señor Lamordes.
-Me interrumpes la hora más agradable del domingo, renacuajo. ¿Qué te pasa?
-Es que están sonando unas bocinas en la calle. Parece que Colo Colo ganó la final de la copa que iba jugar con el equipo de México.
-No puede ser, porque juegan en unos días más.
-Hay personas que pasan gritando...
-Tienes razón. ¿Y por qué no encendiste la televisión?
-Para no despertarlo, querido tío.
-Igual me despertaste. Tengo fundadas sospechas... ¡claro, justo hoy!
-¿Qué pasó, tío?
-Murió Pinochet.
-¿De verdá se murió el gerenal Pinochet?
-Murió. A las dos y cuarto de la tarde.
-Chuta, se murió el gerenal Pinochet. ¿Se murió de viejito o le cusieron una bomba tónica en el hospital?
-Estaba muy enfermo.
-Me da pena, tío, pero yo nunca lo conocí cuando andaba en tanque, lo conocí puro descués que se había sacado la franja presidencial, pero todos los muertos cuando se mueren me da pena, me da una cosa como un calambre en el estómago.
-Voy a tener que irme al diario.
-Lléveme entonces, para saber más del gerenal Pinochet.
-¿Qué quieres saber?
-Quero ver cuando defilen los señores y toquen las cornetas y tan bien toquen los tambores que se llaman cajas, porque da una cosa en la guata cuando suena...
-Faltan varios días todavía para el desfile.
-Tío, ¿el gerenal Pinochet por qué la gente a veces no lo quería, mientras tanto que algunos lo querían?
-Porque gobernó el país en un momento muy difícil. Le tocó hacer de malo.
-¿Pero era malo o era bueno?
-La historia lo juzgará.
-¿Pero mató gente?
-La justicia lo dirá.
-¿Pero hizo edificios y caminos igual que el Presidente Lagos?
-No es el momento de hablar de estas cosas.
-A mí no me gusta cuando se mueren las personas, me gustaría que las personas vivieran hasta siempre.
-Ah.
-¿Ahora ya se fue al Pulgatorio, tío, o hay que esperar que el alma descanse un ratito antes de subir al Pulgatorio?
-Yo creo que hay que esperar un ratito.
-O a lo mejor el Pulgatorio no está en el cielo, ¿entonces donde cuede estar el Pulgatorio, querido tío señor Lamordes? Una vez el Toro dijo que el Pulgatorio estaba en una cueva que había en el cerro donde fuimos al paseo de fin de año y yo me asusté y salí arrancando.
-Ya, vamos al diario.
-Una vez un señor dijo en Discoverichánel que Elvis Presni nuabía muerto en vez que estaba escondido en un fligorífico. A lo mejor el gerenal Pinochet se murió de mentira y se lo llevaron escondido a Estados Unidos para hacer un show con Elvis Presni en el fligorífico.
Wednesday, December 06, 2006
Ahora el gerenal está siendo jercicios
Querido diario.-
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
El gerenal Pinochet ahora se mejoró y está siendo jercicios.
El prósimo domingo terminan las clases y ya no voy a ir más a clases, en vez que voy a salir de vacaciones, pero el domingo no hay clases, osea que el domingo salgo de clases pero las clases terminan el viernes pero como la semana termina el domingo, entonces yo digo el domingo terminan las clases, pero terminan el viernes, osea que el domingo no hay clases, porque terminan el viernes, no el domingo.
La tía me entregó el sartificado y me saqué puros 5 y un puro 6, en música. Y tan bien me saqué un 6 en gicnasia, porque era el más mejor para correr, salí segundo en casi todas las carreras pero siempre me ganaba el chico Guzmán, porque el chico Guzmán es más chico y le cuesta menos correr porque el chico Guzmán tiene el puerco más chico, entonces se cansa no tanto, se cansa menos. Cuando íbamos a cruzar la meta yo siempre le iba ganando al chico Guzmán y cuando pasábamos por la meta siempre pasaba un poquito más adelante que yo, entonces se reía cuando pasaba y a mí me daba pica.
La tía dice que voy a tener que seguir en primero porque me falta madurez, o sea que tuavía estoy verde. Yo creo que nunca voy a estar maduro porque las cosas siempre las entiendo de otra manera, no las entiendo como los otros niños, porque los otros son más adelantados y hacen las cosas más mejor, osea que piensan menos, mientras tanto que yo me pasmé porque pienso mucho, dice ni tío. Osea que soy casi tonto.
Querido diraio: Le voy a mandar el lunes sin falta la carta extra al Viejito Pascual, apenas tenga dos cien pesos para comprar la estampilla, porque en la carta que le pasé a ni tío faltaba el bocnut y el bocnut es muy importante porque con el bocnut voy a poder jugar juegos cuando esté en vacaciones en el campo con ni tío o a lo mejor si me lleva de nuevo a la Carretera Ustral entonces voy a sacar el bocnut en la Carretera Ustral y los otros niños van a mirar y se van a picar, pero yo se los voy a prestar, pero un ratito no más...
Monday, December 04, 2006
Al gerenal Pinochet le dio un ataque grave
Querido Diraio de Vida.-
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Menos mal que justo el gerenal Pinochet no se murió cuando se acabó la Teletón y salieron juegos artificiales porque si se muere justo el gerenal Pinochet, entonces los señores no cueden tirar los juegos artificiales y entonces los cojitos no están tan alegres, mientras tanto que cuando tiraron los juegos artificiales los cojitos estaban contentos y Don Francisco tan bien estaba contento, pero cuando habla no se le ven los dientes de arriba, en vez que parece que Don Francisco no tiene dientes de arriba, o sea que tiene puro una carne de encía no más.
En las noticias salió que al gerenal Pinochet le dio un ataque grave y se le tapó el corazón y un dostor le tuvo que destapar el corazón al gerenal Pinochet con una cosita que le puso por las venas y entonces despertó y le dijo a un amigo que lo fue a ver que no se había morido porque ganó.
Yo creo que el gerenal Pinochet está esperando a Fidel Castro porque Fidel Castro tiene balba y tan bien está enfermo, pero Fidel Castro estaba más enfermo que el gerenal Pinochet, pero ahora el gerenal Pinochet lo pasó y el gerenal Pinochet está más enfermo que Fidel Castro, pero ahora Fidel Castro le cuede empatar.
En Chile todos dicen que el gerenal Pinochet es malo y donde vive Fidel Castro todos dicen que Fidel Castro es bueno, pero justo Fidel Castro es Presidente pero el gerenal Pinochet ya no manda porque no es Presidente, antes era. A lo mejor cuando Fidel Castro no sea Presidente entonces no lo van a querer tanto, porque ni tío el querido señor Lamordes dice que antes al gerenal Pinochet casi todos lo querían, menos los que no lo querían, porque estaban en guerra y en veces peliaban y una vez le dispararon con un cañón y el auto casi se hace tira pero se salvó, mientras tanto que unos señores se perdieron, porque los llevaron presos y descués ni tío dice que los tiraron al mar con salvavidas desinflados, o sea que a lo mejor se los comieron los tigurones del mar de Chile porque nunca más aparecieron. A lo mejor llegaron a una isla, no creo. Parece que en la isla de San Fernández hay un tesoro, pero no lo cueden encontrar los señores. Me gustaría ir a la isla San Fernández.
Querido diraio: Yo creo que cuando se muera el gerenal Pinochet y que cuando se muera Fidel Castro entonces los dos van a llegar a Don San Pedro y Don San Pedro va preguntar: ¿Usté señor cuál es Fidel Castro? Y Fidel Castro va decir: Yo soy, porque me parezco a usté Don San Pedro, porque tengo balba. ¿Y usté señor cuál es? Y el gerenal Pinochet va decir: yo soy el gerenal Pinochet, porque tengo una espada y tan bien tengo una caradina. Y Don San Pedro va preguntar ¿cuál es de Chile? Y el gerenal Pinochet va decir: Yo soy de Chile. Y Don San Pedro va preguntar a Fidel Castro ¿de dónde es usté? Y Fidel Castro va decir: no me acuerdo. Entonces Don San Pedro va decir: los dos van a tener que esperar como 4 mil 14 años en el Pulgatorio porque el Cielo está lleno y nadien quere salir del Cielo, en vez que el Infierno tan bien está lleno y están haciendo una ampliación...
Friday, December 01, 2006
Mil pesos del chanchito para Don Francisco
-Tío.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
-Estoy agotado. Qué te pasa ahora.
-¿Se cansó?
-Sí.
-¿Dónde andaba?
-¿Dónde crees? Trabajando.
-Tío, quero que me de dos cien pesos.
-Toma, me pillas de buena. ¿Para qué quieres 200 pesos?
-Es que me faltan dos cien pesos para completar mil pesos, porque ahora tengo no más ocho cien pesos; o sea que tengo siete cien pesos y dos cincuenta pesos; o sea que me faltan dos cien pesos para juntar mil pesos, ya calculé.
-¿Y qué te piensas comprar?
-Nada.
-Cómo nada. Te alcanza para un trencito chico y te sobran monedas.
-No, tío, porque los mil pesos son para los cojitos.
-¿Los qué?
-Los cojitos de la Teletón. Son para que se mejoren y cuedan volver a andar y no anden más cojitos, porque da pena cuando andan en zancos.
-Muletas.
-Muletas. Y tan bien algunos cojitos andan en silla de ruedas. ¡Y algunos no tienen manos! ¡Tienen garfios en vez que manos! pero no nacieron con garfios, porque se los pusieron descués de nacer.
-Las cosas que dices. ¿Y a qué hora de mañana sábado quieres ir a hacer tu aporte? Ojalá no sea tan temprano, porque quiero levantarme tarde.
-No, tío, si quero ir esta noche descués que hable Don Francisco, cuando abran las cuertas del banco.
-Mmm... veré si puedo acompañarte. Tenía pensado dejarte temprano acostado en el closet y después tomarme unas cervezas con unos amigos.
-Vamos al banco y descués me cuede llevar con usté, porque mientras tanto se toma su vino entonces yo cuedo ver la Teletón y descués a lo mejor alcanzo a ver la Vedetón.
-¡Oye!, ¿quién te dijo eso?
-Salió en el diraio y tan bien salió que iba bailar Quenita Larraín y descués no le dieron permiso para bailar porque parece que no quedaban plumas y ella parece que se iba a poner unas plumas en el popi.
-¿Dónde?
-En el popó.
-¿Y eso querías ver?
-Sí, tío, porque me da una elestricidá y eso no es malo, es bueno, porque es prohibido. Fregué.
Wednesday, November 29, 2006
"Yo nunca me voy a cisuidar", dice ElMonito
-Tío, dicen las noticias que una niñita no tan chica, o sea que es más grande pero no es tan grande, es como de octavo, dice el diraio que se cisuidó.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
-Así es.
-¿Y por qué se cisuidó si era no tan grande? Yo estaba seguro que los puros grandes se cisuidaban, cueden ser los señores que perdieron en el casino y quedaron piluchos o cueden ser los señores viejitos que los hijos no los queren o en veces cuede ser una mujer grande como Romeo y Julieta que no la quere un señor grande.
-Romeo quería a Julieta y Julieta quería a Romeo.
-¿Pero entonces por qué se cisuidaron si los dos se querían?
-No se suicidaron. Fue la mala fortuna.
-¿Y por qué se cisuidó la niña no tan grande del colegio?
-Porque tenía problemas, al parecer. Dicen que la molestaban mucho en clases.
-¿La molestaban los matones? Menos mal que a mí me molestan poco, pero en veces me molestan más. La otra vez me molestaron porque andaba con zapatillas nuevas y los matones se picaron y me las pisaron. Y la otra vez me quitaron un trencito en el recreo y salieron corriendo y se lo comieron y descués se reían los matones, tío.
-¿Y tú que hiciste, bueno para nada?
-Yo puro me puse a llorar no más, porque los matones eran más grandes y tan bien los matones eran más, mientras tanto que yo era menos porque era uno y los matones eran cuatro, o sea que los matones eran tres más que yo. Y uno que se llama Valladares era forzudo y además tenía cara de chino, entonces me dio susto y él era el que más mascaba el trencito. Se comió tres cuadraditos y los otros matones se comieron un solo cuadradadito. O sea que el más matón era el Valladares y el menos matón eran los tres matones que se comieron un solo cuadradito.
-Ah.
-Tío...
-Qué.
-Yo nunca me voy a cisuidar porque si uno se cisuida no se va el cielo en vez que se cuede ir al infierno o a lo mejor uno se va al purgatorio, dijo un curita del catecismo.
-¿Desde cuándo estás haciendo el catecismo?
-No, yo no. El Toro y el Martínez están haciendo el catecismo y el curita les prohibió cisuidarse porque dijo que si se cisuidaban se iban a ir al purgatorio y tenían que estar más de tres mil años en el purgatorio. Chuta.
-Poco me parece...
-Ojalá que yo me vaya al cielo altiro porque el purgatorio debe ser aburrido porque parece que no hay juegos de pleistechon y tan poco hay taca-taca, en vez que el curita dice que puro los niños se pasan leyendo la Biblia.
-Ah. ¿Y el Toro y el Martínez pensaban suicidarse?
-No pos, tío, si fue un eflenco que dio el curita.
Thursday, November 23, 2006
Lista prenimilar de regalos que le voy a pedir al Viejito Pascual
Querido Viejito Pascual.-
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Le escribe ElMonito. Yo soy un ElMonito muy obediente, hago todas las tareas pero una pura vez no más nuice una tarea, porque la anoté en el cuaderno de composición y era una tarea de número, en vez que cuando abrí el cuaderno de número nuabía niuna tarea y cuando llegué a clases la tía dijo "¿hicieron la tarea?" entonces todos dijeron "sí, señorita" pero yo dije "nuabía tarea señorita" y la tía dijo que había tarea y me revisó el cuaderno y yo no la había hecho la tarea porque la había anotado en el cuaderno de composición, no en el cuaderno de número.
Tan bien me como toda la comida. Por eflenco cuando ni tío me trae papas fritas Leis me las como todas pero cuando me trae unas de marca de supermercado tan bien me las como todas, pero me gustan menos. Lo otro que tan bien no me gusta tanto son las guatitas y tan bien no me gusta tanto la cedolla y tan bien no me gusta tanto el brócoli y tan bien no me gusta tanto el kiwi, y tan bien no me gusta tanto la carne de chancho y tan bien no me gusta tanto la cazuela, porque se me quema la lengua cuando como cazuela, porque la cazuela está hirviendo, sale humito. Tan bien no me gustan tanto las prietas y tan bien no me gusta tanto la carbonada. Lo que más me gusta es el chocolate trencito y en segundo lugar me gusta la comida sushi y en tercer lugar me gustan los tacos.
En cuarto lugar me gustan las pizzas cuando las prepara ni tío, porque las pizzas de Dominó son asquerosas y las pizzas de Pizaját son como blandas y se ponen frías. No suenan cuando uno come pizza, en vez que las pizzas que hace ni tío suenan, porque son más crujientes. A veces se le queman en el horno.
Lista prenimilar de regalos, querido Viejito Pascual
Una caja de trencito
Un pleistechon
Un pleistechon de reserva, por si los ladrones se roban el pleistechon.
Dos espadas del Yedái. Una para mí y la otra para jugar con un compañero, cuede ser el Toro o cuede ser el Martínez. La mía tiene que ser dorada y la del compañero es más fea.
Una espada Solcalibur. Esa para mí no más.
3 cajas de cartas Salo.
Una pelota de pimpón.
Dos paletas de pimpón.
Una red de pimpón.
Una mesa de pimpón.
Dos zapatillas para jugar pimpón de marca. De color negro con azul. De aire.
Un cuaderno de línias horizontales para seguir escribiendo el diraio de vida.
Un candado para ponerle al cuaderno. Osinó ni tío me cuede leer el cuaderno.
Una llave chica para abrir el candado. La misma llave tiene que servir para cerrar el candado.
20 autitos Maxboch. De diferentes modelos. Uno cuede ser una micro y otro cuede ser un camión con acoplado.
Un juego de cositas para armar diferentes cosas.
Una ésta para jugar tenis. No me acuerdo el nombre.
Una caja de tres pelotas de tenis de última generación.
Una guitarra eléctrica de verdá.
Un enchufe para enchufar la guitarra eléctrica.
Una ésta para colgarme la guitarra eléctrica. No me acuerdo el nombre.
Una uñeta. Sirven para tocar guitarra eléctrica.
Un perfume de marca para regalarle a ni tío porsiacaso no le llega niún regalo, entonces le paso el perfume de marca.
Esa es la lista prenimilar, querido Viejito Pascual. Descués le voy a escribir la lista definitiva con las cosas que se me olvidaron.
Atentamente a Usté
eLmOnito
Wednesday, November 15, 2006
Los bandidos del espacio
-Tío, dice en el diraio que unos niños pelusas manosiaron a Quenita Larraín. ¿Manosiar quere decir dar la mano?
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
-No, correr mano.
-¿Las manos echan carrera, querido tío señor Lamordes?
-Las manos no echan carrera. Las manos corren... sobre el cuerpo.
-¿Entonces quere decir que los niños pelusas le pusieron las manos en el puerco de Quenita Larraín?
-Así dice el diario.
-¿Y le pusieron la mano en qué parte del puerco de Quenita Larraín, tío?
-Parece que en la parte de atrás.
-¿En la espalda?
-No, más abajo.
-Ah, chuta. Si yo le pongo el guante de la mano ahí donde dice usté entonces me da la elestricidá, yo creo.
-Déjate de andar hablando burradas, gusano de mala clase y muéstrame los cuadernos.
-Hice todas las tareas, querido tío señor Lamordes, porque ahora me estoy portando bien porque ya falta poco para la Pascua, falta menos que el otro día.
-A ver... hummm... tienes razón. Has hecho los palotes y las sumas y las letras, como corresponde. Toma un trencito.
-¡Gracia! ¿Le cuede mandar la carta al Viejito, tío? Ya la tengo lista para que llegue antes que las cartas de los otros niños y al Viejito no se le acaben los pleistechon y tan poco se le acaben los autitos a control remoto ni tan poco se le acaben los bocnuts.
-¿Los qué?
-Los bocnuts.
-¿Qué son los bocnuts?
-Son los poncutadores que no se enchufan y que se andan trayendo en una maletita plana. Y tienen una cosa como una manilla para tomar la maletita con la mano. Y descués se abren y aparece la pantalla iluminada. ¡Son boniiiitos!
-Esos que dices tú se llaman notebooks y según me dijeron, ya se le agotaron al Viejito, porque le cuesta mucho fabricarlos.
-Entonces debería tener más enanitos para que le hicieran bocnuts porque en mi culso casi todos queren bocnuts, menos la Priscila, porque puro va pedirle peluches al Viejito, dijo el otro día. ¡Es más tonta!
-A las niñas les gustan los peluches.
-A mí me gustan las espadas del Yedái, pero me gustaría una espada del Yedái de verdá, con pulverizadón.
-¿Para qué quieres una espada así?
-Para pulverizar liones y tan bien para matar elefantes y tan bien porsiacaso aparece el Dostor Cao de Nanllín, entonces le entierro la espada láser en la espalda y estira la pata el Dostor Cao de Nanllín. Y tan bien me cuede servir si me sale la Calavera de Gual Disney y tan bien me cuede servir si me sale el Expreimentador. Pero si me sale Jazán entonces los vamos los dos en el cuete de Jazán a peliar contra los bandidos del espacio. ¿Sabe, tío?
-No, no sé. ¿Qué?
-Los bandidos del espacio son malos porque no se afeitan. Son como cuatro bandidos y andan en un cuete especial. Es un cuete más largo y tiene refrigerador y adentro del refrigerador está lleno de pisco.
Saturday, November 11, 2006
Se adelantó la Pascua
-Tío, ayer vi un réclame de la Pascua.
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
-Sí, yo también.
-¿Ya va ser la Pascua?
-La Navidad, no la Pascua.
-¿Ya va ser la Navidás?
-Falta más de un mes.
-¿Y entonces por qué salió un réclame de la Pascua?
-Porque está en el ADN del comerciante ganar la mayor cantidad de dinero posible.
-¡Pero si los regalos los trae el Viejito Pascuero!
-Ejemmm... tienes razón.
-Yo siempre veo los regalos en Almacenes Paris y en Falabella y tan bien hasta en Ripley, tío, y son justo los regalos que descués trae el Viejito Pascuero, pero en veces no son los regalos que yo le pedí por carta, en vez que siempre son menos y justo los más difíciles no los trae, porque parece que no le caben en la bolsa, porque la bolsa es no tan grande.
-Así es.
-Por eflenco, el año pasado le pedí un pleistéchon y en vez del pleistéchon me trajo un taca-taca que se me rompió al otro día, porque se hundió la cancha porque se le salió un clavo y se hundió, porque era de madera delgadita y el Baeza cuando estábamos jugando se picó y golpió la cancha del taca-taca y la cancha se hundió.
-Qué lástima. Sí, recuerdo ese taca-taca.
-Y tan bien me trajo una caja de lápices de colores y yo cuando abrí el regalo me puse a llorar porque los regalos son para jugar, en vez que los lápices de colores son para hacer las tareas.
-¿Qué es esa hoja que tienes en la mano?
-La hoja de la carta al Viejito Pascuero, porque me estoy adelantando porque vi el réclame, entonces creía que faltaba poco para la Pascua y cuando le pregunté al Briceño me dijo que faltaba poco y descués le pregunté a la tía y la tía me dijo que faltaba no tan poco, pero faltaba poco porque ya íbamos a salir de clases.
-Ajá, eso me interesa. ¿Cómo van las notas?
-Más o menos bien, tío. Tengo casi puros cincos y un seis en música y tan bien me saqué un seis en Artes Plásticas, pero en comunicación con el mundo que nos rodea me saqué un cuatro coma uno y en matemáticas me saqué un dos pelado.
-¡A estudiar de inmediato entonces!, y sigue escribiendo la carta otro día, mira que con esas notas vas a quedar repitiendo.
-Chuta, ojalá que no quede pegado, querido tío señor Lamordes, porque tengo un compañero que lleva tres años en primero. ¡Quedó pegado tres veces seguidas y ya tiene como 11 años! El Martínez dice que no aprende porque es tonto.
-No digas eso. Di que es limitado.
-Eso dijo el Martínez, y el Briceño tan bien dijo y se burlaban de él porque era tonto, y a mí me daba pena y los hicimos amigos y los pusimos a jugar a las bolitas, pero yo siempre le ganaba porque el Villaseca es más tonto y nunca le achunta al hoyito...
Thursday, November 09, 2006
Flores vs Girardi: ¡Duelo a muerte!
-Qué te pasa ahora, renacuajo. Estás pálido.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
-Es que el señor dijo un garibato grande, tío.
-¿Quién?
-Ese señor gordito con bigotes de chino.
-Ah, el senador Flores. ¿Qué dijo?
-Dijo hue...
-Hue qué.
-Hue...
-¿Huevón?
-No. Hue... vá.
-¿Y por tan poco te pones pálido?
-Sí pos, tío, ¿no ve que es malo decir garibatos? La otra vez acuérdese que me suspendieron de clases cinco días cuando el inpestor Toro me escuchó cuando dije "el inpestor Toro es maricón".
-Es que lo dijiste delante de él, tontorrón.
-¡No lo dije adelante de él, en vez que lo dije adetrás de él, o sea que yo estaba adelante y el inpestor Toro estaba atrás y por eso no lo vi, pero el inpestor Toro estaba escuchando clarito y me llevó a la Inpestoría y descués me suspendieron.
-Eso ya me lo contaste hace tiempo.
-¿Por qué el señor Flores dijo un garibato en la tele?
-Porque estaba enojado con Girardi, supongo.
-¿Yiraldi es ese de balba que siempre sale con un estelescopio de dostor?
-El mismo. Los dos son del mismo partido, pero están peleados a muerte.
-¿Van a peliar con espadas?
-Poco falta. Hace ochenta años se habrían batido a duelo.
-¿Y por qué pélian, si son del mismo partido los dos, querido tío señor Lamordes?
-Porque eso pasa hasta en las mejores familias.
-Ah.
-¿Conforme? ¿Puedo seguir trabajando?
-Si los dos pélian zumo, yo creo que el señor Flores le gana al señor Yiraldi porque el señor Flores es más guatón que el señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es menos guatón; en vez que si pélian karate entonces el señor Yiraldi le cuede ganar al señor Flores, porque el señor Yiraldi es menos guatón y tiene más músculos, pero si pélian espadas entonces tan bien cuede ganar el señor Yiraldi, porque el señor Yiraldi es más flaco y los más flacos son mejores para peliar espadas porque las espadas son largas y más puntuditas, y si pélian a balazos tan bien gana el señor Yiraldi porque le achunta altiro a la guata del señor Flores, en vez que el señor Flores no le achunta al señor Yiraldi porque el señor Yiraldi es no tan gordito.
-O sea que va a ganar Girardi, dices tú.
-Pero si el señor Flores lo reta a duelo de zumo entonces yo creo que va ganar el señor Flores.
-¿Puedo seguir?
-Espere, tío, falta el álbitro.
-¿Hay arbitro en la pelea?
-Sí, el señor Bital.
-¿Te gusta?
-No, porque es muy retón, igual que usté y que Ricardo Lagos, no el que sale ahora con balba puntuda y antiojos, en vez que el papá de ese, que es más viejito, pero el de ahora es menos viejo, pero tiene balbita.
-¿Y a quién te gustaría ver de árbitro?
-A Michelle Bachelet, porque es mansita.
Monday, November 06, 2006
Tío, ¿qué cosa es corruxión?
-Tío...
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
-Qué.
-¿Qué cosa es corruxión?
-¿Estuviste en la morgue, que me hablas de eso?
-¿Qué es la morgue?
-El lugar donde, perdona el eufemismo, "estudian" los cadáveres para determinar las causas de su muerte.
-¿Qué cosa es el eusenismo de los caláveres, tío?
-Una sábana que les colocan a los cadáveres. ¡Ja!
-Ah, chuta: No tío, menos mal que no fui a la morgue, porque osinó me da susto porque los caláveres entonces se parecen a la Calavera de Gual Disney y más encima que son caláveres de muerto, no son caláveres de mentira, porque cuando uno ve a los muertos le da una cosa, y los muertos se cueden levantar de la cama y descués salen caminando como zombis. Una vez salió en una película que los zombis invadían la ciudad, pero eran zombis chistosos.
-Déjame tranquilo. Estoy trabajando.
-Pero qué cosa es corruxión. Me acordé.
-Si no te refieres a la descomposición de una materia muerta, entonces te debes de estar refiriendo a un tema de corte político.
-Parece que sí, querido tío Señor Lamordes, porque salió en las noticias cuando un señor de balbita que es dostor, pero no es el Dostor Cao de Nanllín porque el Dostor Cao de Nanllín es chino en vez que el señor de balbita es chileno pero tan bien tiene cara de chino, un poquito, entonces decían que el señor dostor de balbita era parece de la ciudad de Corruxión y descués tan bien salió Piñera, pero no Miguel Piñera, en vez que era el hermano rico, ese que tiene aviones, y decía la noticia que parece que tan bien era de Corruxión y descués salió Don Francisco peliando con un señor grande, parece que era un alcalde...
-Estás confundiéndolo todo. Tú ves las noticias, pero no te entran. Sigues siendo un gaznápiro de poca monta y un renacuajo. Esa corrupción a la que te refieres, títere de segunda categoría, consiste en aprovecharse del cargo que se ostenta para obtener dividendos económicos con dineros públicos.
-Eso es importante, parece. ¿Qué cosa es dividiendos económicos? ¿Es como una división, tío, no una multiplicación? Chuta, entonces es más difícil porque la multiplicación es menos difícil que la división, porque la división es más difícil.
-¡Me tienes hasta la coronilla!
-Pero esplíqueme tío por favor y no lo molesto más.
-¡Quiere decir que se hacen millonarios con platas que no son de ellos!
-Ah, entonces el dostor de balbita quere decir que se sacó el Loto. Entonces quere decir que el dostor es jubilado y que el pueblo de Corruxión se llama Valdivia.
-¡Esos son los jubilados que se ganaron el Loto! ¡Esto es algo muy diferente! ¡Entiende, de una vez por todas, animal!
-Pero no se enoje, tío. El nervio lo come. ¿No ve que osinó me va pegar el nervio descués a mí, y yo en la noche con los nervios voy a soñar con el Duente Tatá?
-Está bien, está bien. No está siendo éste un muy buen día para mí. ¿Pero te quedó claro lo que es la corrupción?
-Sí tío. Quere decir que un señor se hizo más rico porque sacó plata para callado de una caja que no era dél, en vez que era del país.
-Algo así, algo así. Pero lo del doctor de barba que dices tú no está comprobado y además es bastante más complejo que eso.
-¿Entonces él se hizo rico mejorando a los enfermos, tío?
-No.
-¿Cómo se hizo rico?
-¿De dónde sacaste que era rico?
-Porque en las noticias salió que se subía a un auto de rico, no que se subía a un auto de pobre.
-¿Cuáles son los autos de ricos y cuáles son los de pobre?
-Los autos de rico son grandes y andan limpiecitos en vez que los autos de pobre son chicos y siempre están chocados por el lado y además que son rojos.
Friday, November 03, 2006
Después de la fiesta, la resaca
-Tío, ahora que viene la historia cien uno, y yo creo que no sé que voy a inventar en la historia cien uno.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
-Tú no tienes que inventar nada. No tienes cabeza. Eso déjamelo a mí.
-¡Pero si tengo cabeza!, en vez que yo inventé toda la historia y usté no inventó nada porque usté estaba reportiando.
-¡Ja! Tú te quedaste dormido. Yo tuve que hacer todos los dibujos.
-¡Pero me robó las ideas y hasta me robó el sueño que estaba soñando! Menos mal que me despertó porque era un sueño pesadilla, o sea que era un sueño malo, no era un sueño bueno.
-Yo no te he robado nada. Tú quieres aprovecharte, como siempre.
-Hasta le robó el Dostor Cítico a la Lunita.
-No. Dice claramente que el "Dostor Cítico" fue idea de ella. Y también dice que "El Expreimentador" fue idea de ella. Y que la "Calavera de Gual Disney" fue idea de la Valentina cuando tenía ocho años.
-No sé, porque yo creo que todo esto es idea mía no más y usté puro pasa reportiando ¡y ni siquera le publican, para que sepa!
-No me saques pica.
-Pero si no es pica, ¡es verdá, no es mentira!
-No te metas en las patas de los caballos, mira que te mando al closet ahora mismo.
-No se enoje, tío, porque si se enoja se pone retón, en vez que si no se enoja se pone no retón y a mí me gusta más que se ponga no retón, o sea que no se enoje.
-Bueno, pero mide tus palabras.
Tuesday, October 31, 2006
¡ElMonito número cien!
Guión y dibujos: M. Lamordes
Color: Luna Moraga, 10 años.
El Dostor Cítico y El Expreimentador fueron creados por Luna Moraga
La Calavera de Gual Disney fue creada por Valentina Mardones a los 8 años.
Monday, October 23, 2006
A un número de la centésima entrega
-Oye, gaznápiro, ¿sabías que la próxima entrega del blog es la número cien?
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...
Thursday, October 19, 2006
Las dos Presidentas en Alemania
Ahora salió en el diraio que el señor Volánovich se retiró del conculso de baile porque parece que se picó porque parece que no baila también el señor Volánovich, o sea parece que baila más o menos no más, o sea que baila malito, porque es tronco, decía un señor más guatoncito que el señor Volánovich que ahora le pusieron "cabeza de ajo" porque parece que tiene la cabeza de olor a ajo. Tan bien salió en el diraio que la Presidenta Michelle Bachelet se encontró en Alemania con una Presidenta que tan bien es mujer, pero es no tan gordita, pero se llama de otra manera, se llama no me acuerdo cómo se llama, pero salían al lado de unos caballos de fierro. Y en el diraio tan bien salía que la Presidenta Michelle Bachelet se juntó con un señor que es poderoso pero es colipato, o sea que le gustan los hombres y se casó parece con un hombre, así que no se va poder casar con Michelle Bachelet porque al señor colipato no le gustan las mujeres o sea que le gustan los hombres. Menos mal que se salvó Michelle Bachelet porque osinó cuando se casa con el señor colipato que es alemán entonces en la noche de bodas descués de la fiesta se van para el dormitorio del hotel Jáyat, entonces el señor le dice: "No cuedo casarme con usté porque usté es mujer en vez que a mí me gustan los señores". Y entonces la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¡pero si ya partieron la torta!". Entonces el señor colipato que es alemán le dice: "No importa, porque yo cuedo comprar una torta de repuesto". Y la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¿entonces qué va pasar?" y el señor colipato que es alemán le dice "baje por las escaleras del hotel Jáyat calladita, osinó yo bajo por las escaleras calladito y usté se queda durmiendo porque ya es muy tarde y salió la luna, pero antes de quedarse dormida se saca la franja presidencial y la deja colgada en el colgador de chaquetas"...
Tuesday, October 17, 2006
El señor Chávez y el señor Gómez
-Tío, ¿el señor Chávez va ser Presidente de Chile?
-Cómo se te ocurre, de dónde sacaste eso.
-Porque salió en las noticias que Michelle Bachelet iba votar por el señor Chávez y entonces descués no votó por el señor Chávez y ahora salió que el señor Chávez sacó 70 votos. ¿Esos votos son pocos votos o son hartos votos?
-Pocos, para lo que quería.
-¿Qué quería el señor Chávez?
-¿Por qué le dices señor?
-Porque es un grande y a los grandes se les dice señor, usté me enseñó. Por eflenco al inpestor Gómez de mi colegio yo le decía señor Gómez, ¿no ve? Un día el inpestor Gómez, o sea el señor Gómez me castigó porque justo yo estaba con el Toro y el Martínez, entonces yo dije "el señor Gómez es maricón" y justo estaba atrás y me escuchó y me castigó.
-¿Qué te hizo?
-Me llevó a la Inpestoría y me acusó al Inpestor General.
-¿Y cuál fue el castigo?
-Me suspendieron cinco días, querido tío.
-¡¡¡Y por qué no me habías dicho!!!
-Es... que me dio... susto... querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué hiciste esos cinco días, que no me acuerdo?
-Me hice el enfermo, ¿no se acuerda? Ese día que le dije que tenía amicdaliti y empecé a estornudar.
-Ah... ya recuerdo... ¿y por qué lo trataste así?
-¡Porque el señor Gómez me pegó con una greila porque me había salido de la fila y me pegó puro a mí no más, ¡y todos se habían salido de la fila, yo era el único derechito!
-¡Te voy a creer! Iré a hablar con el señor Gómez.
-No vaya, porque no va estar, porque lo echaron.
-¿Lo echaron?
-Sí.
-¿Por qué lo echaron?
-Porque el direstor lo pilló cuando le estaba pegando una chuleta al Gamboa.
-¿Quién es el Gamboa?
-Un alucno de séptimo que fue el que se tomó el colegio y el señor Gómez no quería que se tomaran el colegio y entonces cuando el Gamboa iba tomarse el colegio entonces el señor Gómez le pegó una chuleta y justo el direstor lo vio y lo mandó llamar y descués dijeron que lo habían echado al señor Gómez, porque el señor Gómez salió fumando.
-Ah...
-El señor Gómez a lo mejor va votar por el señor Chávez, yo creo. Entonces a lo mejor el señor Chávez se lleva al señor Gómez a Cuba a ver a ese viejito flaco con balba que salió en las noticias. Parece que se llamaba Binladen.
-Bin Laden no es tan viejito.
-¿Binladen es ese que anda en camello, querido tío?
-Así es.
-¿Binladen es el que hizo tira las torres de Estados Unidos con unos aviones?
-Sí.
-¿En qué avión iba Binladen?
-En ninguno.
-¿Entonces los manejaba a control remoto, querido tío?
-No, gaznápiro. Abordo iban sus fanáticos.
-¿Iban los neonazis tan bien? Chuta, no sabía. A lo mejor iban todos peladitos y descués se incendiaron la peladita y se volvieron negros y entonces tuvieron que asesinarse ellos mismos con las pistolas.
-Mejor no sigo. Contigo no se puede hablar de nada. Pierdo mi tiempo en forma miserable. ¡En vez de escribir noticias te concedo minutos que valen oro! Agradece que estoy en la hora de colación.
-Ayer cuando salió el señor Chávez en las noticias al lado parece que vi al señor Gómez.
-¿Vas a seguir? ¿Qué diablos tiene que ver uno con otro?
-Que los dos son gorditos porque tienen la cara como redonda y tan bien los dos tienen ojos de chino, pero no como el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín tiene ojos más chiquititos, pero son misteriosos. Por eso parece que ahora el señor Chavez va ser socio del señor Gómez y van a ir a ver al viejito flaco que vive en Cuba. Tío...
-Qué.
-¿Cuba es ese país donde hay tiburones en la playa de Cuba?
-Sí.
-Entonces quero ir a Cuba para ver los tiburones, pero quero verlos de la playa, no de adentro del agua, en vez que de la arena a lo mejor me gustaría verlos, porque si nado entonces me cueden mascar y a lo mejor me liquidan como liquidó la mantarrayas al señor de Animal Planet que le decían el rey de los cocodrilos, pero no era Cocodrilo Yanqui porque Cocodrilo Yanqui era otro que fumaba puros.
-Cómo se te ocurre, de dónde sacaste eso.
-Porque salió en las noticias que Michelle Bachelet iba votar por el señor Chávez y entonces descués no votó por el señor Chávez y ahora salió que el señor Chávez sacó 70 votos. ¿Esos votos son pocos votos o son hartos votos?
-Pocos, para lo que quería.
-¿Qué quería el señor Chávez?
-¿Por qué le dices señor?
-Porque es un grande y a los grandes se les dice señor, usté me enseñó. Por eflenco al inpestor Gómez de mi colegio yo le decía señor Gómez, ¿no ve? Un día el inpestor Gómez, o sea el señor Gómez me castigó porque justo yo estaba con el Toro y el Martínez, entonces yo dije "el señor Gómez es maricón" y justo estaba atrás y me escuchó y me castigó.
-¿Qué te hizo?
-Me llevó a la Inpestoría y me acusó al Inpestor General.
-¿Y cuál fue el castigo?
-Me suspendieron cinco días, querido tío.
-¡¡¡Y por qué no me habías dicho!!!
-Es... que me dio... susto... querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué hiciste esos cinco días, que no me acuerdo?
-Me hice el enfermo, ¿no se acuerda? Ese día que le dije que tenía amicdaliti y empecé a estornudar.
-Ah... ya recuerdo... ¿y por qué lo trataste así?
-¡Porque el señor Gómez me pegó con una greila porque me había salido de la fila y me pegó puro a mí no más, ¡y todos se habían salido de la fila, yo era el único derechito!
-¡Te voy a creer! Iré a hablar con el señor Gómez.
-No vaya, porque no va estar, porque lo echaron.
-¿Lo echaron?
-Sí.
-¿Por qué lo echaron?
-Porque el direstor lo pilló cuando le estaba pegando una chuleta al Gamboa.
-¿Quién es el Gamboa?
-Un alucno de séptimo que fue el que se tomó el colegio y el señor Gómez no quería que se tomaran el colegio y entonces cuando el Gamboa iba tomarse el colegio entonces el señor Gómez le pegó una chuleta y justo el direstor lo vio y lo mandó llamar y descués dijeron que lo habían echado al señor Gómez, porque el señor Gómez salió fumando.
-Ah...
-El señor Gómez a lo mejor va votar por el señor Chávez, yo creo. Entonces a lo mejor el señor Chávez se lleva al señor Gómez a Cuba a ver a ese viejito flaco con balba que salió en las noticias. Parece que se llamaba Binladen.
-Bin Laden no es tan viejito.
-¿Binladen es ese que anda en camello, querido tío?
-Así es.
-¿Binladen es el que hizo tira las torres de Estados Unidos con unos aviones?
-Sí.
-¿En qué avión iba Binladen?
-En ninguno.
-¿Entonces los manejaba a control remoto, querido tío?
-No, gaznápiro. Abordo iban sus fanáticos.
-¿Iban los neonazis tan bien? Chuta, no sabía. A lo mejor iban todos peladitos y descués se incendiaron la peladita y se volvieron negros y entonces tuvieron que asesinarse ellos mismos con las pistolas.
-Mejor no sigo. Contigo no se puede hablar de nada. Pierdo mi tiempo en forma miserable. ¡En vez de escribir noticias te concedo minutos que valen oro! Agradece que estoy en la hora de colación.
-Ayer cuando salió el señor Chávez en las noticias al lado parece que vi al señor Gómez.
-¿Vas a seguir? ¿Qué diablos tiene que ver uno con otro?
-Que los dos son gorditos porque tienen la cara como redonda y tan bien los dos tienen ojos de chino, pero no como el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín tiene ojos más chiquititos, pero son misteriosos. Por eso parece que ahora el señor Chavez va ser socio del señor Gómez y van a ir a ver al viejito flaco que vive en Cuba. Tío...
-Qué.
-¿Cuba es ese país donde hay tiburones en la playa de Cuba?
-Sí.
-Entonces quero ir a Cuba para ver los tiburones, pero quero verlos de la playa, no de adentro del agua, en vez que de la arena a lo mejor me gustaría verlos, porque si nado entonces me cueden mascar y a lo mejor me liquidan como liquidó la mantarrayas al señor de Animal Planet que le decían el rey de los cocodrilos, pero no era Cocodrilo Yanqui porque Cocodrilo Yanqui era otro que fumaba puros.
Friday, October 13, 2006
Buscando las botas en plena lluvia
-¡Qué haces aquí, renacuajo!
-Es que los mandaron para la casa, tío, porque era el día del profesor y entonces el día del profesor no hay clases porque los profesores se fueron a comer asado.
-¿No será que están en paro de nuevo?
-No tío, porque ya nos cansamos de hacer paro, además que si hacemos paro entonces descués no vamos a tener vacaciones porque vamos a estar en paro y descués vamos a entrar a clases en la Pascua y yo quero estar de vacaciones en la Pascua para jugar con los juguetes, entonces por eso mejor no hay paro.
-¿Lo discutieron?
-Sí, porque el otro día en consejo de culso el presidente de culso dijo que iba ver una votación para votar si hacíamos paro o si no hacíamos paro.
-¿Y qué postura ganó?
-Ganó no hacer paro por mientras tanto, pero el Rebolledo dijo que íbamos a estar alerta. ¿Qué quere decir esactamente alerta, querido tío señor Lamordes?
-Alerta quiere decir... estar atentos.
-Sí, eso dijo el Rebolledo, pero el Toro quería hacer paro y el Martínez tan bien quería hacer paro y yo no quería hacer paro porque justo había hecho las tareas en vez que el Toro nuabía hecho las tareas y el Martínez tan bien nuabía hecho las tareas.
-¿Y qué pasó?
-Se salvaron justo, tío, porque la tía dijo que se iba a comer asado y los mandaron para la casa.
-Mmm... será. Tendrás que quedarte en el diario todo el día entonces. Lo único que te pido es que no molestes a las demás personas y que te sientes altiro a hacer todas las tareas pendientes.
-Tío, ¿dónde están las botas?
-En el closet deberían estar.
-No, porque las busqué y no estaban adentro del clóse. A lo mejor las cacturó la Calavera de Gual Disney.
-¿Para qué quieres las botas?
-Para salir afuera del diraio a pisar agua, ¿no ve que está lluviendo?
-Te quedas acá no más. No sales a ninguna parte.
-¿Cuedo jugar en su poncutador?
-No.
-Un poquito no más. Muéstreme esos videos chistosos que me mostró el otro día.
-No. Estoy ocupado.
-¡Pero si no está haciendo nada!
-¡Cómo que no! Estoy pensando un tema. Además, tengo que hacer dos entrevistas telefónicas.
-¿A quén va entrevistar?
-Al Dandy chileno.
-¿Ese que se le salió un diente?
-El mismo.
-Ah. Entrevístelo y le pregunta con qué se pegó el diente, porque a lo mejor se le sale de nuevo y entonces va tener que agacharse a recogerlo, pero si el diente se le cae en la alcantarilla va tener que sacarlo con un alambrito, porque los imanes no sirven para sacar los dientes, tío, porque los imanes no atraen a los dientes, porque los dientes son de hueso de diente, no son de fierro, pero si el diente era de fierro entonces lo cuede sacar con imán, menos mal.
-Es que los mandaron para la casa, tío, porque era el día del profesor y entonces el día del profesor no hay clases porque los profesores se fueron a comer asado.
-¿No será que están en paro de nuevo?
-No tío, porque ya nos cansamos de hacer paro, además que si hacemos paro entonces descués no vamos a tener vacaciones porque vamos a estar en paro y descués vamos a entrar a clases en la Pascua y yo quero estar de vacaciones en la Pascua para jugar con los juguetes, entonces por eso mejor no hay paro.
-¿Lo discutieron?
-Sí, porque el otro día en consejo de culso el presidente de culso dijo que iba ver una votación para votar si hacíamos paro o si no hacíamos paro.
-¿Y qué postura ganó?
-Ganó no hacer paro por mientras tanto, pero el Rebolledo dijo que íbamos a estar alerta. ¿Qué quere decir esactamente alerta, querido tío señor Lamordes?
-Alerta quiere decir... estar atentos.
-Sí, eso dijo el Rebolledo, pero el Toro quería hacer paro y el Martínez tan bien quería hacer paro y yo no quería hacer paro porque justo había hecho las tareas en vez que el Toro nuabía hecho las tareas y el Martínez tan bien nuabía hecho las tareas.
-¿Y qué pasó?
-Se salvaron justo, tío, porque la tía dijo que se iba a comer asado y los mandaron para la casa.
-Mmm... será. Tendrás que quedarte en el diario todo el día entonces. Lo único que te pido es que no molestes a las demás personas y que te sientes altiro a hacer todas las tareas pendientes.
-Tío, ¿dónde están las botas?
-En el closet deberían estar.
-No, porque las busqué y no estaban adentro del clóse. A lo mejor las cacturó la Calavera de Gual Disney.
-¿Para qué quieres las botas?
-Para salir afuera del diraio a pisar agua, ¿no ve que está lluviendo?
-Te quedas acá no más. No sales a ninguna parte.
-¿Cuedo jugar en su poncutador?
-No.
-Un poquito no más. Muéstreme esos videos chistosos que me mostró el otro día.
-No. Estoy ocupado.
-¡Pero si no está haciendo nada!
-¡Cómo que no! Estoy pensando un tema. Además, tengo que hacer dos entrevistas telefónicas.
-¿A quén va entrevistar?
-Al Dandy chileno.
-¿Ese que se le salió un diente?
-El mismo.
-Ah. Entrevístelo y le pregunta con qué se pegó el diente, porque a lo mejor se le sale de nuevo y entonces va tener que agacharse a recogerlo, pero si el diente se le cae en la alcantarilla va tener que sacarlo con un alambrito, porque los imanes no sirven para sacar los dientes, tío, porque los imanes no atraen a los dientes, porque los dientes son de hueso de diente, no son de fierro, pero si el diente era de fierro entonces lo cuede sacar con imán, menos mal.
Tuesday, October 10, 2006
¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!
-¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!
-¿Los chinos de qué?
-Los chinos de Corea, tío. Salió en las noticias. Tiraron una bomba tónica y a lo mejor revienta en Argentina parece, o tan bien cuede reventar en Valparaíso o tan bien cuede reventar en el Cajón de Maipú. Chuta, menos mal que no me llevó al Cajón de Maipú, en vez que si me lleva la bomba tónica revienta y a mí se me salen los átomos del puerco y quedo convertido en un puerco sin átomos, o sea que mi puerco se redite y no cuedo jugar al pleistechon porque estoy redetido y tampoco cuedo jugar a las bolitas y tampoco cuedo jugar a trompo y tampoco cuedo jugar al mazo de Mitos y Leyendas, el mazo Bestiario que es el mazo que más me gusta, pero es un poquito caro, ¡vale como 2 mil 990 pesos, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-No te entendí mucho, pero, ¿qué chinos son?
-Los chinos de Corea, no los chinos del Dostor Cao de Nanllín porque estos chinos son de Corea, son más malos que los chinos del Dostor Cao de Nanllín, mientras tanto que los chinos del Dostor Cao de Nanllín son no todos malos, o sea que algunos no son tan malos, o sea que son buenos. Por eflenco, los chinos que hacen sológicos en China son chinos buenos. Y los chinos que hacen autos chinos son no tan malos, o sea que son económicos. Cómpreme un mazo.
-¿Estás loco? Se acaba el año y tienes que estudiar. Olvídate de tu famoso mazo. Además, tú mismo lo dijiste: valen 2990 pesos.
-¿Eso es caro o es no tan caro?
-Es caro. ¿Sabes cuántos trencitos se pueden comprar con ese dinero?
-¿Como mil catorce trencitos, querido tío?
-Sí.
-Ah, entonces cómpreme mil catorce trencitos. No, mejor no. Mejor cómpreme el mazo, porque con mil catorce trencitos me cuedo enguatar y descués me sale una línia de trencito en el intestino flaco. Tío...
-Qué.
-Si cae una bomba tónica en Chile y yo estoy en el clóse, ¿me salvo o no me salvo?
-No te salvas.
-¿Entonces cuando caiga la bomba tónica me cuede avisar antes?
-¿Para qué, si vas a morir igual?
-Para estar al lado de usté y morir no solo, o sea morir con usté por lo menos. Así usté me dice descués dónde está San Pedro en el cielo, porque yo me cuedo perder y descués me sale el Diaulo y me quere llevar al Infierno, entonces yo me cuedo quemar más tuavía. ¿No ve que voy a llegar redetido al lugar donde esté el Diaulo porque esplotó la bomba tónica?
-¿Los chinos de qué?
-Los chinos de Corea, tío. Salió en las noticias. Tiraron una bomba tónica y a lo mejor revienta en Argentina parece, o tan bien cuede reventar en Valparaíso o tan bien cuede reventar en el Cajón de Maipú. Chuta, menos mal que no me llevó al Cajón de Maipú, en vez que si me lleva la bomba tónica revienta y a mí se me salen los átomos del puerco y quedo convertido en un puerco sin átomos, o sea que mi puerco se redite y no cuedo jugar al pleistechon porque estoy redetido y tampoco cuedo jugar a las bolitas y tampoco cuedo jugar a trompo y tampoco cuedo jugar al mazo de Mitos y Leyendas, el mazo Bestiario que es el mazo que más me gusta, pero es un poquito caro, ¡vale como 2 mil 990 pesos, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-No te entendí mucho, pero, ¿qué chinos son?
-Los chinos de Corea, no los chinos del Dostor Cao de Nanllín porque estos chinos son de Corea, son más malos que los chinos del Dostor Cao de Nanllín, mientras tanto que los chinos del Dostor Cao de Nanllín son no todos malos, o sea que algunos no son tan malos, o sea que son buenos. Por eflenco, los chinos que hacen sológicos en China son chinos buenos. Y los chinos que hacen autos chinos son no tan malos, o sea que son económicos. Cómpreme un mazo.
-¿Estás loco? Se acaba el año y tienes que estudiar. Olvídate de tu famoso mazo. Además, tú mismo lo dijiste: valen 2990 pesos.
-¿Eso es caro o es no tan caro?
-Es caro. ¿Sabes cuántos trencitos se pueden comprar con ese dinero?
-¿Como mil catorce trencitos, querido tío?
-Sí.
-Ah, entonces cómpreme mil catorce trencitos. No, mejor no. Mejor cómpreme el mazo, porque con mil catorce trencitos me cuedo enguatar y descués me sale una línia de trencito en el intestino flaco. Tío...
-Qué.
-Si cae una bomba tónica en Chile y yo estoy en el clóse, ¿me salvo o no me salvo?
-No te salvas.
-¿Entonces cuando caiga la bomba tónica me cuede avisar antes?
-¿Para qué, si vas a morir igual?
-Para estar al lado de usté y morir no solo, o sea morir con usté por lo menos. Así usté me dice descués dónde está San Pedro en el cielo, porque yo me cuedo perder y descués me sale el Diaulo y me quere llevar al Infierno, entonces yo me cuedo quemar más tuavía. ¿No ve que voy a llegar redetido al lugar donde esté el Diaulo porque esplotó la bomba tónica?
Subscribe to:
Posts (Atom)