"Ahora quero ver el partido Chile Uruguay"

-¿Cómo te fue en la escuela, gaznápiro?
-Bien, querido tío señor Lamordes.
-¿Te dieron tareas?
-No, tío, porque tuvimos pocas clases. Tuvimos una pura hora de clase de número, porque el señor Peralta faltó a las dos horas del medio porque el inpestor Pino dijo que estaba agónico.
-¿Que se está muriendo?
-Parece, porque no le sale la voz. Los caláveres no cueden hablar.
-Si no le sale la voz es que está afónico, no agónico.
-El inpestor Pino dijo que se puso agónico descués que terminó el partido de Chile con el país Perú, porque el inpestor Pino fue a la casa del señor Peralta a ver el partido y comieron asado. Descués al recreo el Martínez me dijo que el inpestor Pino había ido a pechar a la casa del señor Peralta, parece.
-¿Y no hubo más clases?
-No, porque descués los tocaba con la tía Ernestina y le dijimos tía Ernestina délos permiso para jugar porque estamos aleigres porque Chile le ganó al país Perú, pero no lanzaron cañonadas, el único que lanzó una cañonada fue Alexis Sánchez, porque le pega mejor a la pelota. Así que la tía Ernestina dijo están más locos chiquillos y el presidente de culso se puso serio y le dijo no tía Ernestina no estamos locos, porque estamos aleigres. Ay niños vayan a jugar pero jueguen despacito porque en las otras salas hay clases, pero me dejan el diraio porque quero leer Mil ochocientos diez. Así que el loro Espinoza le pasó el diraio y la tía Ernestina los salió a ver, pero puro leía el diraio y de repente los decía más calladitos más calladitos.
-Hummm, así que te lo pasaste jugando.
-Pero me cazueliaron, porque me hicieron jugar el arco y más encima tuve que ser alquero de Perú, ¡no vale!
-Por tonto te pasó.
-Yo quería ser lauchero pero no me dejaron porque el chino Valladares dijo que yo soy muy chico así que mejor juego de alquero.
-¿Y ganaste, al menos?
-No. Perdí.
-¿Cuánto?
-Perdí por 31 a cero.
-¿Tan malo era tu equipo de Perú?
-¡Es que me pusieron a mí solo y los del otro equipo eran todo el culso!
-Ja ja ja, te cazuelearon de verdad.
-Sí, y descués el Rodríguez dijo que mañana yo iba ser el alquero del país Uruguay porque ahora salió en las noticias que Bielsa dijo que a Chile le toca jugar con el país Uruguay.
-Así es.
-Quero ir a ver el partido de Chile con Uruguay.
-Mejor lo vemos por televisión.
-¿Pero cuede ser con dienesas con tomate y ketchup?
-Claro, cómo no.
-¡Viva ni tío!

"¡Quero ver la guerra de Chile con Perú!"

-Tío.
-Qué.
-¿Va peliar Chile con Perú con tanques?
-No creo.
-Pero dicen las noticias que hay una guerra el domingo en el país Perú.
-Esa es la guerra del fútbol.
-Pero yo escuché que Chupete Suazo va ir con iniforme de servicio militán y tan bien va ir Matías Fernández con una carabina parece, y tan bien va ir un ministro que le pusieron hígados nuevos.
-¡Cómo enredas las cosas, gusano de poca monta!
-¡Pero si salió en las noticias que al ministro Vidal le cambiaron los hígados!
-¿Y qué tiene que ver eso con el partido de Chile?
-Que el ministro Vidal dijo parece que le pusieran rápido los hígados para alcanzar a ver el partido.
-Seguramente ese ministro, que no se llama así, lo verá por televisión. Y te recuerdo que el cuerpo humano tiene un solo hígado.
-¿Igual que el pulmón? ¡Yo creía que el puerco humano tenía dos hígados, igual que tiene dos intestinos: el intestino gordo y el intestino flaco. Y el Gamboa dijo que los hombres tienen dos cocos: uno chico y uno más grande, pero las mujeres no tienen cocos dijo el Gamboa, que va en cuarto, porque es más grande.
-Hummm...
-¿Y va salir cuando disparen los tanques en la cancha del país Perú?
-Por qué preguntas eso.
-Es que yo quero ver cuando salgan las bombas de los tanques y exploten las bombas en el palo del arco y descués el palo tienen que parcharlo con una venda para que los jugadores cuedan jugar.
-El reglamento de la Fifa prohíbe jugar partidos con arcos con venda, para que sepas.
-Ah, entonces mejor que tiren las bombas descués del partido de Chile, porque yo quero ver el partido comiendo por televisión asado con usté.
-Quiero ver el partido por televisión con usted comiendo asado.
-Tan bien cuede ser comiendo pizza o tan bien cuede ser comiendo ceviche de reineta.
-Sueña tranquilo, mequetrefe. ¡Pero muéstrame las notas primero!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque si le muestro las notas no cuedo ver la guerra de Chile con Perú.
-¿Por qué no? ¿Se podría saber, ah?
-Es que no cuedo mostrarle las notas porque la cara tengo que ponerla mirando la hoja y me pierdo la guerra y a lo mejor justo me pierdo cuando disparen la bomba tónica del submarino y la bomba tónica salga volando justo para caer en el estadio, ¿no ve?

Manda a San Expedito

Querido diraio

MANDA A SAN ESPEDITO
Querido San Espedito
Usté es santo con vestido de santo y balba de santo, porque el Padre Hurtado es menos santo porque no usa balba yo creo, asi que usté cuede hacer milagros, porque los santos estudiaron para milagrosos mientras tanto que los profesores estudiaron para que los niños estudien, y si no estudian los niños, los profesores se pican y entonces ponen un dos coma uno, por eflenco un dos coma uno en clase de número. Una vez la tía María Inés se picó y le tiró la oreja a la Francisca Arratia y la Francisca Arratia quedó con una oreja más larga como una semana, pero descués se le puso como antes. Pero le tiró la oreja porque estaba escuchando con aurífonos en la sala del culso y justo la pilló la tía María Inés y se picó y descués le quitó los aurífonos, y descués el Toro y el Martínez la pillaron a la tía María Inés que se puso a escuchar los aurífonos en la sala de profesores fumando.
San Espedito, la manda que le voy a pedir es que la pila de la linternita dure como tres minutos más antes de pedirle la manda. Mejor escribo al tiro la manda.
Manda a San Espedito
San Espedito, que el corazón de robot que le están poniendo al niñito sea de buena calidás, no de mala calidás, porque si es de mala calidás se cuede oxidán adentro del puerco del niñito, pero si es de buena calidás no se cuede oxidán. Pero tan bien si es de mala calidás el corazón de robot que le ponen al niñito, entonces cuando el niñito salga del hospitán va salir con las manos para delante, mientras tanto que si el corazón que le ponen al niñito es de buena calidás, va salir con las manos en los bolsillos por eflenco.
Usté tiene que volar invisible a la sala de Pirófano y soplar un poquito y entonces a lo mejor se le sale el polvo al corazón de robot y QUEDA FLAMANTE.
Si sopla bien entonces yo tengo que cumplir la manda. La manda es comer puro dos trencitos y tan bien que ni tío cuando me diga vamos al cine renacuajo, entonces yo le digo no gracias querido tío señor Lamordes, y entonces ni tío me dice ¡por qué! y yo le digo es que no cuedo decirle porque se echa perder la manda.

Grasia

eLmONito

ElMonito quiere donar el corazón

-Tío, ¿cómo se hace para donar el corazón?
-Se pone en el carnet que uno es donante y listo.
-¿Y se dona?
-Sí.
-Pero entonces por qué al niñito tuavía no le cambian el corazón por uno bueno, porque el niñito parece que nació con el corazón malo, porque no respira.
-Porque no aparece el donante.
-¿Yo soy donador?
-Sí.
-Entonces quero donar el corazón para que el niñito cueda respirar.
-¿Quieres hacerlo de verdad?
-Sí, querido tío señor Lamordes, porque me dio pena el niñito cuando vi la foto del niñito.
-Bueno, entonces vamos a donar tu corazón.
-¿Y cómo se hace?
-Muy simple. Te llevan al quirófano, el doctor te hace un tajo en el pecho con el bisturí, después te corta las venas y las arterias y te sacan el corazón y se lo ponen al enfermo.
-¿O sea que yo me quedo sin corazón igual que si me saca el corazón el Dostor Cao de Nanllín?
-Por supuesto.
-¿Y entonces como cuedo vivir sin corazón?
-No podrías. Tendríamos que enterrarte en el cementerio.
-¡Ah, ni loco entonces!
-¡Cómo!, ¿tan poco duró tu solidaridad?
-Es que no sabía que era así. Yo creía que donar era por eflenco ir al hospital y que por un tubito le echaran viento al niñito del corazón de uno, y descués se mejora el niñito y uno se va para su casa caminando, no en cajón, y descués cuede ver Jana Montana.
-Ah. Otra vez te equivocaste.
-¿Entonces quiénes son los que le dan el corazón al niñito?
-Alguien que haya muerto de un accidente.
-Ah, no vale, porque el muerto tan poco quería dar el corazón, así que se lo sacaron a la fuerza.
-Ese corazón que ya no sirve puede salvar una vida.
-Pero descués el muerto que le sacaron el corazón llega al Cielo y lo echan del Cielo porque no va entero, en vez que le falta el corazón, así que no cuede entrar al Cielo. Jodió.
-Tal vez.
-Entonces yo creo que mejor hay que inventar un corazón de robot que no falle nunca, porque los robots son perfectos, tío, y descués salió en las noticias que los robots van a poder decir por eflenco van a poder decir quero pan con mantequilla, quero pan con palta, y un robot cuede decir quero pan con mora y no me pasa nada porque las cáscaras de la mora no se me entran en las muelas porque tengo muelas perfectas.
-Pepas, no cáscaras.
-Ah.

ElMonito se pregunta por qué los alumnos matan a los otros alumnos

Querido diraio
¿Por qué los alucnos matan a los otros alucnos con pistolas de verdá, no de mentira? Una vez yo estaba enojado con el Toro y le dije te voy a matar no más, y el Toro me dijo yo te voy a matar a ti, pero descués los arrepentimos y al otro recreo los dimos un abrazo porque no queríamos matar al Toro, o sea que yo no quería matar al Toro, porque el Toro no cuede decir que no quere matar al Toro, porque si el Toro dice que quere matar al Toro entonces es otra persona, no es la misma que el Toro, o sea otro, por eflenco cuede ser el Martínez.
Entonces por qué el alucno salió a matar, parece que se volvió loco.
Cuede ser divertido disparán, porque suena fuerte y salta sangre de verdá. Una vez pisé una barata y le salió como leche, o sea que no era sangre. ERA SANGRE BLANCA. Me dio asco y casi gomité. En la noche cuando estaba acostado aquí en el clóse me acordé y puse la boca así.
Matar es malo. Estudiar es bueno.
Disparán es más o menos, o sea que disparán al blanco es bueno pero disparán a un señor es malo. Pero disparán al blanco cuede ser malo, si la plumilla salta y le pega en la cara al señor que pone el cuadrado del blanco en la fonda del 18 de Sectiembre.
Matar pulgas es bueno, porque pican fuerte. Para que la pulga no sufra es mejor pasarle un lápiz de mina redondito por encima para que se reviente, pero antes de pasarle el lápiz redondito a la pulga hay que pegarle un coleto para que quede sin conocimiento la pulga.

Grasia
elmONIto

Lista de útiles escolares

Querido diraio

LISTA DE ÚTILES ESCOLARES POR MIENTRAS

1.- Cuadernos niuversitarios de poco dinero, porque ni tío dice que ahora estamos más pobres porque hay clisi. Dice ni querido tío señor Lamordes que la clisi es como cuando a los señores les sacan la plata de la billetera y descués van a pagar y justo no alcanza y tienen que devolver el pleistechon y los niños se quedan sin pleistechon. Fregaron los niños. El otro día dijo ni tío que la culpa de la clisi la tenía Obama porque era negro, pero yo le dije que los negritos son buenos porque tienen los dientes más blancos y se ríen mejor, y ni tío dijo que los negros son malos. Mentira, estoy inventando, menos mal que tengo llave del diraio de vida, así que no me cuede pillar el diraio de vida, la otra vez me abrió el diraio y me retó porque yo escribí que una señora iba andando en la calle y se cayó la señora, porque pisó una cáscara de plátano y se pegó en el mate y le salió un cototo en el mate y gritaba ¡ay me caí me caí! y descués yo me puse a reír porque como la señora no se murió, entonces se salvó, pero quedó con un cototo en el mate la señora, parecía un gorrito para acostarse.
2.- Un puro lápiz pasta, color azul.
3.- Una greila con centímetros que sirva tan bien de escuadra. O sea, una escuadra para hacer línias y para hacer ángulos y para subrayar palotes, que sirva de greila.
5.- Una goma de borrar, marca de Chile, no internacional, porque es más barata la goma de Chile. LA HACEN CON MIGAS DE PAN.
6.- Niún libro, menos mal, así no cuedo leer.
7.- Una manzana sin gusano para hacerle la pata a la tía Ernestina.
8.- Una mochila no, porque tuavía me queda la mochila del otro año, pero está gastada, no importa.
9.- Dos pilas para la linternita, marca de Chile. DURAN MENOS. SE GASTAN.
10.- Nada más.

Grasia
eLmOnito

Aventuras y chascarros del primer día de clases

-¿Y? ¿Cómo te fue en tu primer día de clases, ElMonito?
-Bien, querido tío señor Lamordes, porque hicimos una pura hora, pero fue una hora que duró poquito. Duró menos de una hora. Duró como 70 minutos no más, así que todos salieron antes de la campana, pero yo salí descués de la campana.
-¿Por qué?
-Es que me demoré más en escribir que los otros compañeros, porque los otros compañeros se demoraron menos en escribir, mientras tanto que yo me demoré más en escribir, porque apenas me sé los palotes, entonces me cuesta hacer más las letras y tan bien me cuesta hacer palabras enteras, así que las hago de a poquito. Por eflenco en vez de escribir lapicera escribo La-Pi-se-ra. ¿Ve?
-¿Y por qué escribiste tanto?
-Es que la tía Ernestina los dio de tarea hacer una composición de las vacaciones.
-¿Y por qué los demás salieron antes?
-Es que descués me dijeron en el recreo que inventaron no más la composición para salir antes a jugar, entonces puro hicieron media plana, pero yo hice dos planas. Pero tan bien el Gamboa dijo que escribió poquito porque no tuvo vacaciones porque puro tuvo que ayudar al papá del Gamboa a vender manzanas en la feria, porque el papá del Gamboa vende manzanas en la feria, y por eso el Gamboa le hace la pata a la tía Ernestina porque todos los días llega con una manzana. ¡No vale!
-¿Y dónde fueron de vacaciones los demás?
-El Toro fue a Algarrobo con su papá y su mamá y los hermanos que tiene. ¡Son más pesados, se creen la muerte!, pero el Martínez dijo que fueron por tres días no más y se quedaron a pechar en la casa de la tía del papá del Toro. El Martínez fue al campo y todos los días tomaba leche de la vaca tempranito, decía que tomaba con sueño y que la leche salía como dulce, de olor a pasto. Descués le tocaba ir al campo a plantar sandías y tan bien le tocaba sacar melones de los árboles.
-¿Eso dijo?
-Sí.
-Es un mentiroso. Los melones salen de la tierra.
-Pero yo he visto melones colgados, tío. ¡Es verdá, no es mentira!
-Son alcayotas, gaznápiro.
-Ah. ¿Las alcayotas son las que adentro traen dulce de mora?
-No, de alcayota.
-Ah, por eso son grandes.
-¿Y dónde fue a veranear la tía Ernestina?
-No quiso decir, pero al final se le salió que fue a Badía Inglesia parece al cámpi de Badía Inglesia. Dijo que estaba pololiando, pero yo la encuentro muy viejita para pololiar. Yo creo que a lo mejor anda no más. Y descués dijo que se acostó en una parca para dos personas sin lámpara y se puso a reír, parece que se acordó de una cosa mala porque se puso a reír con ganas, tío. ¡Parece que estaba ponciando en el cámpi!, no creo.
-¿Y qué edad tiene, que la encuentras viejita para pololear o para poncear?
-¡Tiene como 25 años!
-¿Pero no decías que se teñía las canas?
-Sí.
-Entonces tiene más edad.
-Ah. Entonces tiene como 23 años. Es viejita. ¿A los viejitos los dejan pololiar o los cueden llevar presos si los pillan pololiando o si los pillan andando, tío?
-Para que sepas, los que tú llamas "viejos" tienen los mismos derechos y los mismos sentimientos que todo el mundo. Pero dime qué escribiste de tus vacaciones.
-Escribí la historia del Profesor Taúru cuando usté bailaba la Yenka...
-¡Dale con el Profesor Taurus!
-... pero llegué hasta la parte del Ojo del Diaulo no más, porque no me cude concentrar porque todos estaban jugando a la pelota, menos las mujeres que estaban jugando a las leseritas de 1810 y de Mekano. Y yo escuchaba los goles en el patio del colegio ¡y seguía escribiendo apenitas!
-Bueno, ¿te dieron la lista de útiles?
-No, mañana me la dan. Tío...
-Qué.
-¿Cuedo hacer la lista de útiles de mentira mientras tanto que me dan la lista de útiles de verdá, no de mentira?
-Bueno.
-Ya. Espérese, que la voy hacer altiro.

Tío, parece que Marc Anthony se asustó con el moutro

-Tío, parece que Marántoni se asustó con el moutro de Villa Alemana.
-El monstruo de De Viña del Mar.
-Se asustó Marántoni parece, tío.
-¿Se asustó? Lo aplaudieron más que a nadie y triunfó.
-Pero tenía cara de susto y tan bien abría y cerraba los ojos porque parece que cuando vio al moutro le dieron ganas de salir arrancando porque cuando Marántoni miró al moutro del prosenio, parece que el moutro se parecía al moutro de Pecsi.
-¿De qué hablas, renacuajo? Te ha hecho mal trasnochar.
-Es que el moutro de Pecsi tan bien da susto. Cuando pasan el réclame del moutro de Pecsi yo cierro los ojos. Menos mal que ojalá que no lo van a dar más.
-...
-Tío.
-...
-Contésteme.
-Qué quieres que te diga.
-Que por qué Marántoni no vino con Yénifer López. ¿Le dio susto que el moutro se comiera las guagüitas de Yénifer López?
-Tal vez.
-O a lo mejor cuando Yénifer López iba ver a Cáterin Fúlo entonces las dos se iban a poner a peliar porque Yénifer López dice que tiene más popó que Cáterin Fúlo, mientras tanto que Cáterin Fúlo dice que tiene más popó que Yénifer López, porque Cáterin Fúlo dijo que tiene galgas de acero. Así dijo.
-Ja ja ja.
-¿Las galgas de acero son qué cosa, tío?
-Poto de fierro.
-¡Popó de fierro? ¿Eso son?
-Sí.
-¡Entonces Cáterin Fúlo no cuede ser reina del Festival!
-¿Por qué?
-Porque puro cueden ser reinas las personas de la clase humana y Cáterin Fúlo es robot, porque tiene galgas de acero.
-Tienes razón. ¡Hay que llamar al Festival para hacer la denuncia!
-Llame, pero dígale que yo dije, entonces a lo mejor dicen mi nombre en la tele.
-Anda a preparar tu uniforme, mejor, que ya entras a clase.
-Fregué.