Ahora hay dos millonarios, pero no son tan de Chile

Querido diraio
Tengo sueño porque ni tío me dejó ver la Teletón cuando los invalidados se pusieron de pie y andaron en el Estadio Nacional. DA EMOCIÓN. San Francisco casi se pone a llorar cuando pasó la meta, se le corrió un poco la pintura del pelo parece porque se veía una rayita negra que iba bajando.
Pero ahora hay dos millonarios ricos, no uno solo, porque apareció otro de solpresa, SE LLAMA NASAL, parece que no es tan de Chile, igual que Farkas, que no es tan de Chile, porque en Chile los millonarios no son tan rucios, son más diferentes y no dan tanta plata. Dan poquita plata. Yo la otra vez pasé al lado de un millonario y no me dio nada, pero me dio vergüenza cuando ni tío dijo ¡mira mequetrefe, ese es el famoso millonario! no me acuerdo, parece que se llamaba Jiuston, dijo mira gaznápiro, ese es el famoso millonario Jiuston, pero me dio vergüenza pedirle plata porque parece que andaba sin billetera, no se le veía. Iba caminando por la calle, pero atrás de él iban tres guardianes con aurífonos, parece que los guardianes son sordos. Todos los guardianes importantes usan aurífono. Los guardianes del diraio no usan aurífono porque no son sordos. Cueden escuchar.
Gracia
elMONIto

Discurso para la Teletón

Querido diraio
Ya estoy listo para llevar el chanchito a la Teletón, porque junté como mil cuarenta cien pesos, o sea un billete de mil pesos y cuatro monedas de cien pesos, o sea mil cuarenta cien pesos. Ojalá cuando entre al banco esté San Francisco y me filme. Por mientras tanto voy a preparar mi disculso como cuando se ganan el premio Héstor parece, no me acuerdo muy bien como se llama ese premio de las películas.

DISCULSO DE TELETÓN

Gracia señoras y señores. Me costó no tanto juntar plata porque ni tío me emprestó un billete de mil pesos medio viejito, pero sirve. O sea que yo junté cuatro monedas de cien pesos para los niños invalidados, ojalá que descués se pongan a caminar sin bastón, menos mal.
Cuando sea grande voy a prohibín que los niños anden con bastón, pero los que andan con bastón los voy a dejar que anden con bastón, porque si no andan con bastón los niños que andan con bastón, entonces se cueden caer. Tan bien voy a prohibín que los niños no coman trencito. Todos los niños comen trencito, porque cuando grande los trencito van a ser gratis. Salió el otro día en las noticias que era malo comer galletas pero no salió trencito. Ojalá que no prohíban. Pero si prohíben, obligado a desobedecén.
Gracia

elMONIto

La Teletón, Farkas y el Viejo Pascuero

-Tío...
-Qué.
-Emprésteme mil cuarenta pesos.
-Para qué.
-Es que el chanchito no está tan lleno porque está un poco vacío, así que quero llenarlo porque me gusta que suene harto cuando lo rompo con el martillo para sacar la plata de la Teletón.
-Ah, por fin entiendo. Bien, toma.
-¡Pero no me dé billetes! ¡Mejor me da monedas de diez pesos, para que el chanchito se llene más!
-Veo que quieres causar efecto.
-Quero romper el chanchito cuando aparezca una televisión en la caja del banco.
-Ya veo.
-Pero lo que más quero es que cuando rompa el chanchito salga Farkas del auto largo y me descubra y entonces me diga "toma ElMonito cien mil pesos doce para que te compres un trencito". Pero entonces yo le voy a decir señor Farkas mejor déle la plata a ni tío porque ya va ser la Navidás y entonces ni tío le cuede escribir una carta más larga al Viejito Pascuero.
-Noto que has entrado en conversaciones con tus compañeros más grandes.
-El Baeza dijo el otro día que mejor ya no le escribe al Viejito Pascuero porque nunca le lleva los regalos que pide, entonces dijo que le escribió a Farkas.
-Entonces si aparece Farkas del auto largo y te da, no le rechaces.
-Es que yo creo tuavía en el Viejito Pascuero querido tío señor Lamordes, ¡entonces quero ayudarlo a usté! Ese es mi plan.
-Je je je. Enredado y divertido.

Las Rojitas perdieron, pero Chile va ganar el mundial de güelgas parece

Querido diraio
Salió un Aparecido que había Saparecido, pero descués salió, pero no era un fastasma Figueroa, porque no tenía sábana. ERA DE VERDÁ. Parece que dijo que estaba en güelga y por eso no había salido antes, pero justo cuando empezó la güelga se le ocurrió salir y lo vieron saliendo. Entonces se fue a la cárcen, no entiendo por qué, si apareció. A lo mejor tiró una bomba en la güelga o a lo mejor es un fastasma de verdá que anda difrazado. Chuta.
¿De qué es la güelga? Parece que es de personas guatonas, porque todos los de la güelga son guatones, pero las señoras son más guatonas que los señores parece, pero casi todos los señores tienen bigotes de canas y tan bien son peladitos. Por eso a lo mejor las Rojitas no cudieron ganar y perdieron por dos cero, porque como los guatoncitos están en güelga entonces las Rojitas se pudieron malas, pero no sé.
Y para más remate la Roja grande perdió en España, menos mal que ni tío no me dejó ver el partido. YO QUERO QUE CHILE GANE UN MUNDIAL POR LO MENOS.
Parece que va ganar el mundial de güelgas.

Gracia, faltan como cuatro días ocho para salir de clases, por culpa de la güelga que tuvimos este año tuavía estamos haciendo clases, pero nadien estudia, todos jugando.
elmONIto

La maldad del Doctor Cao de Nanjing

(Primera divagación del Doctor Cao de Nanjing en las calles de Santiago).
"Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental, tenel hamble pelo soble todo tenel muchísima sed. Hace exactamente ocho días que no alancal colazón del pecho a ningún sel humano y eso tenel desfalleciente a Doctol Cao. Si al menos podel sacal colazón a un miselable poldioselo... ¡Eso halé!".
-Eh, tú, ¿quelel jugosa limosna?
-¡Sí, señor!
-Acompañal a Doctol Cao a su casa y Doctol Cao dal limosna jugosa, muy jugosa, ¡extlemadamente jugosa!.
-Apenas me puedo mover del suelo, señor. Si me da cien pesos aquí mismo...
-¡Jamás, homble infecto! Ganal pan con sudol de flente de mendigo.
-Está bien... espere un poco... ¿dónde vive?
-Muy celca. A cuatlo cuadlas.
-Oh... no sé si alcanzaré a llegar.
-¡Llegalás polque convenilte!
-¿Qué me dará?
-¡Mil pesos!
-Hum... la verdad es que por mil pesos no me conviene hacer tanto sacrificio. Se lo agradezco, pero...
-¡Diez mil pesos!
-Ahí sí. Vamos nomás.
(Segunda divagación del Doctor Cao: "Qué extlaño. Poldioselo ponelse de pie altilo". Caminan rápido y llegan a una vieja casa).
-Ya vamos llegando, poble homble.
-Se parece a la casa de Frankenstein, caballero.
-No, es más bonita todavía. Ya velá, ya velá...
(Entran. Se cierra la puerta. Se escucha un aullido).
-¡Aaaaaaaggggg!
(A los pocos minutos el maléfico personaje sale con sus manos y su boca manchadas de sangre. Tercera divagación del Doctor Cao: "Debo buscal bolsa de basula pala tilal a lío Mapocho a miselable poldioselo. Sangle muy mala, ¡amalga!, colazón seco. ¡Cómo podel Doctol Cao llegal a esto!". Vuelve a casa con una bolsa. Luego sale de nuevo, con la bolsa llena. Se acerca a un puente y tira la bolsa al río. Se le acerca un policía).
-Eh, usted, qué está haciendo.
-Honolable calabinelo, me plesento. Soy Doctol Cao de Nanjing, ilustle pelsonaje oliental. Estas sel mis magníficas cledenciales.
-Mmmm... son correctas, pero, ¿qué hacía?
-Tilal bolsita al lío, jeje.
-No lo haga más, doctor, en nuestro país eso está prohibido.
-El Doctol Cao de Nanjing tomal como óldenes sagladas palablas de calabinelo de Chile.
(Se va. Última divagación: "Qué fácil sel pala un doctol engañal a calabinelo en este país").
ElMonito camina por la calle con su tío.
-¡Mire, querido tío señor Lamordes! ¡Va pasando el Dostor Cao de Nanllín!
-Se parece, renacuajo, pero no es.
-No se parece, porque ES. ¿No ve tío que tiene la misma marquita en la ceja y el colmillo del lado de acá es más largo que el colmillo del lado de allá y tan bien no ve que tiene las uñas más largas que la chita?
-Tú andas viendo a tu famoso Doctor en todos lados, mequetrefe. Creo que tomaré hora con el siquiatra.
-¡Pero si es verdá, no es mentira! ¡Nunca me cree!
-Toma un trencito y olvida.
-Gracia... pero era el Dostor Cao. Menos mal que parece que ya se fue. Ojalá que no venga en la noche al clóse, porque los guardianes lo cueden dejar pasar.

Lista de candidatos a Presidente del país Chile

Querido diraio
Ahora salieron en las noticias otros candidatos que son candidatos más importantes parece que los de las lecciones de hace poco, porque son más viejitos. Son CANDIDATOS A PRESIDENTE DEL PAÍS CHILE. Voy hacer una tarea para la casa.

Lista de Candidatos a Presidente del país Chile

1.- Chávez. No, porque es muy guatón y tiene cara de chino, entonces el presidente del país Chile no cuede ser chino porque eso es otra nacionalidás. Tiene que ser del país Chile. Así que Chávez no cuede incribirse. ELIMINADO. Para la casa.
2.- Fidel Castro. No cuede ser presidente del país Chile porque está muy viejito y es flaco, además que usa zapatillas, pero no de marca. Son zapatillas blancas sin aigre. El presidente del país Chile tiene que ser guatón, porque todos los presidentes son guatoncitos, por eflenco la presidenta Michél Bachelet es guatoncita. ELIMINADO FIDEL CASTRO. Para la casa.
3.- El Capitán Planeta. Ya fue presidente del país Chile, dice ni tío, pero quere ser de nuevo presidente del país Chile. Es muy retón, pero cuede incribirse porque es un poco guatoncito y tan bien es peladito; o sea que tiene algunos pelos en la cabeza, pero no tantos, y sabe hablar español. ACEPTADO PARA LA LISTA. Hay que incribirlo en la lista.
4.- Un señor guatoncito que anda siempre sonándose pero sin palluelo. Parece que es importante porque es más guatoncito que los otros candidatos a la presidencia del país Chile, además que tan bien es retón, así que se cuede incribir. ACEPTADO.
5.- Michél Bachelet. No cuede porque YA ES. ELIMINADA. Para la casa.
6.- Soledad Alveán. Parece que no cuede porque es mujer y parece que cuede ser una pura mujer cada cien años, así que va tener que esperar cien años, pero a lo mejor no alcanza porque descués que tenga ciento cuarenta doce años a lo mejor la da Záimen. ELIMINADA. Para la casa.
7.- Obama. No cuede porque no sabe hablar español porque habla puro idioma de otro país, no del país Chile. ELIMINADO. Cuede postular si sigue un curso de hablar español, pero ya no alcanza.
8.- El señor Eduardo Fredy. Cuede postulán porque tiene cara de seriedás y tan bien porque usa terno oscuro. ACEPTADO.
9.- Farkas. Cuede postulán porque es bueno porque regala plata. Una vez iba regalar un reloj de oro en la otra lección pero el señor no tenía reloj entonces no le aceptó porque no se lo podía cambiar así que se lo perdió el reloj de oro de Farkas. Otra vez Farkas regaló cuarenta mil doce pesos a un taxista, así que si sale presidente del país Chile entonces al otro día se hace una cola que llega como hasta la Antártica chilena o parece que cuede pasar al otro lado, entonces la cola cuede llegar hasta el país China, porque el país China está al otro lado de la Antártica chilena. Ni tío me dijo que está prohibido que yo haga cola porque soy muy chico. ACEPTADO. Hay que incribirlo en la lista.
10.- Piñera. Cuede postulán porque maneja un helicóstero y tiene más plata que Farkas, pero no regala plata porque es menos tonto, dice ni tío. Tan bien maneja aviones grandes y tan bien salió en las noticias que manda un canal, así que todos hablan cosas buenas de él porque manda el canal. A lo mejor si sale va gobernán en el aigre o tan bien a lo mejor va gobernán del canal. ACEPTADO. Hay que incribirlo.
11.- San Francisco. Cuede postulán porque es más guatoncito y tan bien tiene la cabeza grande como de chancho, pero de chancho bueno porque hace la Teletón, entonces no es malo. Es bueno. Tan bien dice chistes, todos se ríen en el país Chile. Tan bien cuede gobernán de otro país porque San Francisco vive en otro país, Corea parece. Entonces el país Chile se vuelve de Corea. ACEPTADO. Hay que incribirlo.

LISTA DEFINITIVA

1.- El Capitán Planeta.
2.- El señor guatoncito que se suena sin palluelo.
3.- Eduardo Fredy.
4.- Farkas.
5.- Piñera.
6.- San Francisco.

Fin de la tarea para la casa.
Gracia
elmONIto

Anda una señora mala contratando para matar personas

Querido diraio
Anda una señora mala contratando para matar personas, así que estoy escondido en el clóse hace como cinco días por si por eflenco cuede contratar a un señor para que me venga matar. Cuando es de noche salgo un ratito a caminar y aprovecho de sacarme las zapatillas para que el olor a pata quede afuera del clóse, no adentro del clóse, pero descués cuando entro al clóse el olor a pata ME SIGUE, pero no es tan malo, es como diferente.
La señora mala salió en el diraio y descués salió como en una oficina de la cárcen, pero con chal. Tiene cara de seriedás pero se tiñe el pelo, pero se ve vieja teñida. Se parece un poco a la tía Ernestina, pero la tía Ernestina es aleigre, se ríe más, mientras tanto que la señora mala no se ríe nunca, porque los matadores no se ríen. Algunos matadores se ríen, pero de crueldás, otros matadores se ríen de nervio, jo jo jo... te voy a liquidán, dicen. Descués sacan un cuchillo y lo entierran en la carganta hasta que el cuello se raja y salta un chanco de sangre, por eso me da miedo, mejor me entro de nuevo al clóse, porque estaba afuera, me voy a entrar.
Ya entré. Se me está acabando la linternita. Parece que vienen los guardianes porque oigo pasos como si fueran pisadas, a lo mejor es la señora mala, porque los pasos suenan más chicos. Si es la señora mala le voy a decir que no me entierre el cuchillo en la carganta porque soy no tan rico, o sea que no soy pobre total, tengo puro catorce mil cuarenta pesos, pero los junté para dárselos a Sam Francisco, me quivoqué, es para dárselos a DON FRANCISCO para que DON FRANCISCO, no SAM FRANCISCO, ponga los mil doce cuarenta pesos en la cuenta de la Teletón de los cojitos, menos mal.
Sam Francisco parece que era un curita bueno del Oeste. Sam Francisco no usaba botas porque no andaba a caballo, porque andaba en sandalias. Don Francisco es de Chile pero vive en otro país. Triunfó.

Gracia
eLmONito

¡Tío! ¡Obama bin Laden salió ganando de Presidente!

-¡Tío, salió ganando parece que Obama bin Laden!
-Obama. Bin Laden es otro y se llama Osama, no Obama.
-¿Entonces Obama bin Laden no es el que hizo tira las torres gemelas?
-No.
-Ah, entonces es negro de verdá, porque yo vi que parece que se había DIFRAZADO de negro para ser presidente de Estados Unidos, entonces no lo cueden pillar porque está difrazado.
-Ah.
-Tío...
-Qué, déjame ver las noticias.
-¿Estados Unidos está en Alemania o está en Uropa?
-En América.
-¿Por eso se llama Estados Unidos de América?
-Claro.
-¿Pero Chile por qué no se llama Chile de América?
-Porque Chile no tiene estados.
-¿Y qué tiene?
-Regiones.
-Ah, ¿y por qué entonces por qué no se llama Regiones Unidas de América Chile?
-Porque no.
-Pero entonces ya no va ser presidente Bush y ahora va ser presidente Obama bin Laden.
-Sí.
-¿O sea que va ser presidente un negrito de Estados Unidos?
-Parece que sí.
-Entonces a lo mejor Estados Unidos ahora va salir campión del Mundial de África y le cuede ganar a Brasil, porque Brasil ahora parece que no tiene un negrito de presidente, por eso se puso malo.
-Ah.
-Tío.
-¡Qué!
-¿Y Maradona cómo cuede ser bueno si no es negro?
-¡Los blancos también pueden ser blancos! ¡O sea, buenos!
-Pero ahora Maradona va ser estrenador, entonces a lo mejor Argentina sale campión del Mundial, pero va tener que ganarle a Estados Unidos, no creo...

La Luna se difrazó de Guasona y a mí me difrazaron de perro

Querido diraio

El Jálowin estuvo bueno, pero ya se acabó, así que falta como casi un año para el otro Jálowin. Hay que esperar demasiado tiempo, menos mal que viene la Pascua, FALTA COMO UN MES para que empiece la Pascua, porque la Pascua empieza cuando sale el Viejito Pascuero a la calle y se asa de calor, pobre Viejito. La otra vez vi un Viejito de mentira, porque yo sé que el Viejito de verdad DESIGNA a mil viejitos para que se difracen de Viejito para saludar a los niños, entonces el Viejito de mentira estaba sentado en la plaza y decía Pascua feliz para todos y cuando lo fui abrazar vi que tenía una papa en el zapato. O sea que la papa ESTABA EN EL SOQUETE, NO ESTABA EN EL ZAPATO. Me dijo qué quéres. Yo le dije un Plaistechon de marca. Me dijo cuánto vale. Le dije no sé querido Viejito. Me dijo entonces voy anotar tu regalo en la lista, Pascua feliz para todos, pero cuando me fui entonces me di la vuelta y el Viejito no había anotado en ninguna lista. ¡MINTIÓ! Pero descués yo fui de nuevo y me dijo ah, el títere que pidió el Plaistechon de marca. O sea que anotó. VERDADERO.
Entonces cuando tocamos el timbre los salió un viejo difrazado de moutro pero no los dio susto. El Cristóbal estaba tiritando. El viejo difrazado de moutro le preguntó al Cristóbal ¿fuiste a votar? El Cristóbal le dijo no, señor. ¡Por qué! Es que se me hizo tarde. ¡Por qué se te hizo tarde! Es que no me decidí. ¡Respuesta incorrecta, no fuiste a votar porque no has cumplido los 18 años! y entonces los dio dulces y los fuimos arrancando.

Este era el viejo loco de la casa que fuimos a pedir dulces

Descués la Luna andaba con el Carlitos y le dijo al Carlitos estái difrazado de Largo y la Luna dijo que estaba difrazada de Larga, pero era mentira, porque estaba difrazada de Guasona y el Carlitos estaba difrazado de Guasón, pero nadien le cree, porque se parece más a Largo.
A mí me difrazaron de perro labradón porque dijeron que así no tenía que ponerme orejas PORQUE TENGO OREJAS DE PERRO, me dio rabia, y descués tuve que andar caminando con las zapatillas y con los guantes en el suelo, igual que un perro labradón. Me quedaron los guantes con suciedad.

El viejo loco y la Luna difrazada de Guasona

Descués entré a la casa a contar los dulces. Pero se me le olvidó el número que venía descués del trece, entonces los conté los dulces mejor por montoncitos. ¡Junté tres montoncitos! Pero lo malo es que no da hambre, da puro sueño. Descués al otro día desperté pero tenía ganas más de jugar, así que dejé los montoncitos encima del veladón y descués cuando volví tuavía estaban los montoncitos en el veladón, menos mal.

Gracia
eLMOnito