Para Jálowin me voy a difrazar de Pato Café

Querido diraio
No hallo de qué difrazarme para Jálowin, así que estoy más o menos, y por eflenco en el clóse no hay cosas para difraz. Hay puras hojas y documentos y tan bien hay un tarrito de café. A lo mejor cuedo ponerme el tarro chico de café en la boca y amarrarlo con un elástico para que el elástico pase por atrás de la cabeza y quede pegado el tarro chico a la boca, entonces me difrazo de Pato Café, me voy a ver diferente y a las personas les va dar susto y voy a ganar hartos dulces. Doce mil ocho.
Ojalá que me den once trencitos porque los cuedo hacer durar. Por eflenco hoy me cuedo comer como siete trencitos y mañana me cuedo comer dos para dejar los otros para descués de almuerzo.
(Al rato).
Ya está listo el tarro. Me lo voy a probar. Por mala suerte que no hay espejo ¡y el clóse está más oscuro! ¡No se ve nada! Así que me lo voy a tocar a ver si quedó bien pegado. Parece que sí.
Ahora falta puro que ni tío me venga buscar, porque si no me viene a buscar entonces fregué no más, tengo que hacerle susto a los guardianes, pero los guardianes salen arrancando y no dan trencitos, porque los trencitos no caben para entrar al clóse. Tienen puro que entrar con la cuerta abierta los trencitos y entonces caben.

Gracia
eLmONIto

Todos ganan, nadien pierde, pero un señor ganó menos

Querido diraio
Descués que terminan las lecciones todos ganan, nadien pierde. Pero un señor de pelo medio rojo con dientes de conejo parece que no ganó tanto, ganó menos. Y la Presidenta de la Nación Bachelet no ganó porque parece que no iba de candidata, porque ya ERA. Y el Capitán Planeta tan bien no ganó tanto, pero Edmundo parece que no salió porque no estaba celebrando. Salió Patricio Laguna vi en la tele, pero perdió ese que parece mujer y es divertido. Y tan bien uno rucio como gitano parece que ganó porque regaló un billete de 20 lucas, mala suerte, porque fue en otra parte.
Pero cuando fui al colegio ahora en la mañana toda la gente como que se había olvidado de la lección, a propósito que las clases tan bien empezaron a la misma hora de siempre y nadien quería entrar a clases, todos querían jugar. El inpestor Pino los retó, entonces el Toro le dijo que como su papá era juez entonces él sabía que había ganado Pillera y el inpestor Pino le gritó cállate tonto y lo mandó a la inpestoría. Descués el Toro salió amargado y en el recreo los mostró la comunicación. El Martínez la leyó en voz alta: Señor apoderado. Le comunico que su pupilo hace política al interior del establecimiento ducacional. El Lantadilla le pegó un cachamal y la Rebeca Bustamante mejor entró de nuevo a la sala para que no la castigaran, porque es tímida.
A la salida le pregunté al Toro que fuéramos a comer lomitos, pero no tenía plata así que no fuimos, los aclanzó puro para un completo y dos sopaipillas. El Martínez se comió el completo pero se le estaba chorriando y se descreopupó y la dienesa saltó bien fuerte y se la comió un perro altiro, no esperó ni que cayera al suelo. El perro estaba mirando al Martínez para arriba. Adivinó parece.
Así que descués los pidió sopaipillas el Martínez, porque es más grande, pero el Toro no le quería dar, pero yo le dí una mascada, pero me sacó más de la mitad y justo en el borde dejó como una miga de saliva con mayonesa de completo, me dio asco.
Ahora tengo que estudián, dijo ni tío, así que no cuedo seguir escribiendo mi querio dirario. Fregué.

Gracia
eLmONito

Los candidatos de ElMonito

Querido diraio
Ahora va ser otra lección. La tía Ernestina dijo en la clase de lecciones que las lecciones son muy importantes porque se ligen a las personas. Dijo la tía Ernestina que las personas legidas cueden ser un hombre o una mujer. Tan bien cueden ser hartos hombres y hartas mujeres, pero tan bien cueden ser algunos hombres y pocas mujeres. O tan bien mil mujeres y dos hombres. O sea que cueden ganar las mujeres, no se sabe. El Baeza le preguntó de atrás ¿Y cuede salir un marucho, tía?, pero se escondió y puso otra voz. Puso una voz como parecida a la del Lantadilla. Entonces la tía Ernestina dijo ¡ay niños, ya empezaron de nuevo, me van a volver loca! Entonces la Daniela Fernández le dijo no señorita porque usted se va volver cuerda, no, es mentira, es broma. La tía Ernestina no la retó porque la Daniela Fernández hace siempre todas las tareas y le saca pica a todo el culso, porque es matea. Una vez se sacó un seis coma tres y se puso a llorar y todo el culso la consolaba. Son chupamedias.
Así que dijo preparen sus candidatos para la lección.

LISTA DE MIS CANDIDATOS PARA LA LECCIÓN

Mati Fernández, pero ojalá que se ponga bueno, porque ahora se puso malo. A lo mejor no sale.
Edmundo, pero tan poco a lo mejor sale porque salió que descués que lo querían descués no lo querían y había sido puro tiatro. Va salir coleado.
La Presidenta Bachelet, pero dijo la tía Ernestina que la Presidenta Bachelet no cuede ser candidata porque ya tiene puesto, así que no cuede salir de alcaldesa, aunque saque más votos que los que sacan menos votos. O sea, fregó.
El Capitán Planeta, pero dijo la tía que el Capitán Planeta va ser candidato descués, no ahora, así que no vale.
Don Francisco, pero yo creo que no va aceptar porque es gratis y tan bien cuede decir que no porque tiene que hacer la Teletón para los niños cojitos y tan bien a lo mejor no cuede ser candidato porque se tiñe el pelo y salió que los candidatos no cueden ser candidatos si se tiñen el pelo parece.
Felipe Camiruaga cuede ser candidato pero parece que no se incribió. Se incribió puro para hacer el Festival de Villa Alemana. Lo único que sabe es difrazarse, pero la otra vez salió que le dio un beso a Cecilia Bolocco y descués parece que salió que había comido pebre y tenía una cegolla en la muela del lado de acá.

Gracia
elmONito

Llegó el tío Zarakach y se bajó de un helicóstero

Ni tío no cuede venir a verme tuavía porque dice que está creopupado por el señor tío Zarakach, que llegó al país Chile. Yo lo vi en un televisón al tío Zarakach. Venía volando en un helicóstero y descués se bajó del helicóstero y una señora rucia se desmayó. Descués un señor le pegó una cachetada en la cara a la señora rucia pero la señora rucia no despertaba porque estaba soñando.
Descués dieron cuando le pegaron al señor tío Zarakach. Ni tío dice que le pegaron porque era malo con los niños, pero en el televisón el señor tío Zarakach se ve bueno y los que le pegan se ven rabiosos. Le tiran el pelo.
Descués, o sea antes, le pregunté a ni tío quén es el señor tío Zarakach. Ni tío me dijo quédate callado. Pero quén es. Cállate renacuajo, no hagas preguntas. Pero quén es. ¡A vos te hace falta tener una mamá que te esplique! dijo ni tío. Pero quén es. ¡Un gallo que se afila a los niños!
Chuta, entonces descués entendí. El señor tío Zarakach anda con una cortapluma y cuando afila niños, los niños quedan puntudos, igual que los lápices cuando quedan puntudos cuando uno los afila con la cortapluma, o tan bien cuando le saca punta al lápiz con el sacapunta, pero es mejor la cortapluma, porque es más rico como van saliendo los palitos del lápiz y la punta va quedando puntuda, a veces se quebra. A lo mejor el señor tío Zarakach les deja el mate tan puntudo que los niños descués cuando van a la escuela cueden escribir con el mate, pero lo malo es que tienen que echarle tinta a la parte de adentro del mate para que escriba, pero tan bien cueden echarle taspa. Pero yo creo que tinta es más fácil porque se le cuede echar con un tubito para adentro del mate, así como una indección, mientras tanto que la taspa es más dura y la abuja de la indección se cuede tapar.
Gracia
elMOniTo

Desde la soledad del closet

Querido diraio
Mejor que nadien lea este diraio, porque es un diraio secreto.
Antes los lestores leían el diraio y me daba vergüenza, pero ahora me da menos vergüenza porque estoy más grande. Crecí dos palitos.
Pero por eflenco ya empezó a salir la primavera y adentro del clóse tan bien llegan las cosas que tiran los árboles, porque ahora me empezó a doler la carganta. Me dan ganas de rascarme la carganta por adentro de la carganta, pero con las manos de guante no cuedo porque no se cuede con las manos de guante, porque no caben. Así que tuve que rascarme con el lápiz taspa, pero me dio una arcá y casi gomito. Me salvé por poco, menos mal, porque si gomito entonces el gomito cae arriba de los papeles que colesiona ni tío.
Descués iba escribir un cuento del Expreimentador contra Jazán, pero me dio miedo porque el Expreimentador cuede venir al clóse y descués me lleva a su cueva que tiene en la montaña y cuede expreimentar y a lo mejor me pone los ojos en la parte de la cabeza de atrás para ver al revés, entonces no cuedo ver de frente, tengo que andar para trás. Fregué.

Gracia
eLmONito

¡Ganamos! ¡Ganó Chile!

-¡Gooooooool!
-¿Metieron un gol los de Chile, querido tío?
-¡Gooooooool de Chile!
-¡Gol de Chile! ¡Viva ni tío!
(Abrazo).
-¿Ahora va ganando Chile, tío?
-Sí, vamos ganando uno a cero.
-¿Chile está jugando con los negritos de nuevo?
-¡No, tonto!, ¡con Argentina! ¡Con los campeones del mundo!
-¿Argentina salió campión? Parece que había salido campión otro equipo, pero no me acuerdo.
-Cállate, gaznápiro, que nos pueden empatar.
(Al rato).
-¿Todavía ganando Chile, tío?
-¡Cómo se le va ese cabezazo, solo!
-¿Si Argentina mete un gol quere decir que Chile no cuede ganar entonces?
-¡Cállate!... ¡Solo, Chupete, métela, burro!
(Al rato).
-¡Ganamos! ¡Ganó Chile! ¡Viva Chile!
-¡Viva la selesión nacional de Chile! ¡Lléveme a la Plaza Italia, querido tío señor Lamordes!, porque quero celebrar con la bandera que pusimos en la ventana para el Diciocho de Sectiembre.
-¿Estás loco? Mucho vandalismo, mejor vemos la repetición del gol.
-¡Pero si lo han dado como mil cuarenta veces!
-No importa, lo vemos de nuevo.
-Tío...
-Qué.
-¿Ahora senifica que Chile va ir al Mundial de África?
-De Sudáfrica.
-¿Pero Suláfrica queda en África o Suláfrica queda no en África?
-Sí, queda.
-Entonces yo le digo mejor el Mundial de África, porque África es más famoso que ese otro país, porque África tiene liones y tan bien tiene cebras y tan bien tiene hicocótamos y tan bien tiene cocodrilos que mascan, pero duele...

La última ocurrencia del gaznápiro

-¡Qué haces, gaznápiro!
-Estoy lavando con jabón Lesancí una plata que me dio usté para el Día del Niño del año pasado parece, o parece que este año, no me acuerdo.
-¡Pero es un billete de mil pesos!
-Es que se cuede convertir en dólares. Como mil catorce dólares a lo mejor.
-¿De dónde sacaste esa estupidez?
-¡Pero si salió en las noticias que unos señores lavaron plata y descués salieron dólares de la lavadora!
-¡Tonto! Si vas a ver las noticias, velas bien. Velas con inteligencia.
-Pero yo las veo con los ojos y tan bien las veo con las orejas, porque si las veo con los ojos entonces no entiendo, porque una vez vi una película de moutros con las orejas tapadas y puro los señores movían la boca pero no se entendía nada, y cuando el moutro abrió la tarasca no sonó. Pero un día vi un partido con las orejas tapadas para no escuchar los gritos de los señores que relatan, ¡y se entendía el partido!
-Se entendía mejor que escuchándolo, estoy seguro. Por lo menos en algo estamos de acuerdo.
-¿Por qué ese señor bonito que sale en los partidos le gusta llorar igual que le gusta llorar al tío Calcuro?
-Porque el llanto abunda en los ojos de los tontos pillos.
-¿Son tontos?
-Son tontos pillos, mequetrefe.
-¿Que quere decir eso?
-Que no tienen un pelo de tontos, y curiosamente tampoco tienen un pelo de sabios. O sea, son tontos pillos. Les sacan partido a las cosas en su provecho, pero no dejarán nada para la posteridad, porque todo lo que hacen es para su provecho.
-Ah. No sé.
-Pon a secar el billete, será mejor.
-¿No se va convertir en dólares?
-No, salvo que seas narco.
-No quero ser nalco, porque los nalcos matan y descués disparan a las personas con una carabina.
-Primero disparan, después matan, querrás decir.
-Parece.
-Así consiguen los dólares. Vendiendo droga. Después compran edificios y autos y empresas con esos dólares. Eso se llama "lavar dinero", o blanquear dinero, o convertirlo en dinero legal.
-Ah, ¿entonces no lo lavan en la lavadora de lavar?
-No.
-Chuta, me quivoqué. ¡O sea que nunca se iba convertir en dólares! ¡Que soy tonto!
-Por fin te das cuenta.
-Entonces cuando esté seco el dinero de mil pesos quero comprar una casa y descués le echo agua en la pared con una manguera de goma y descués queda lavada, entonces soy rico y le cuedo dar plata a usté para que deje de ser pobre.
-Yo no soy pobre.
-¡Pero el otro día usté dijo que la bolsa de Japón lo volvió pobre!, porque le comió el dinero de plata de la FPA o la APF, algo así.
-Eso fue para el lunes negro. Ahora las bolsas se vuelven a llenar.
-¿Cuánta plata cabe en la bolsa de Japón?
-Mucha.
-¿Es de qué porte? ¿Del porte de una carretela que vende sandías?
-Toma un trencito y anda a hacer las tareas, gusano inocente.
-¡Gracia!

¿Volvió a amanecer el lunes negro, querido tío?

-Tío, ¿amaneció el lunes de nuevo negro o amaneció el lunes de otro color?
-Amaneció brillante, pero no te hagas falsas esperanzas y acostúmbrate a que vaya amaneciendo negro todos los días durante varios meses.
-¿Por qué, querido tío señor Lamordes? ¿Porque perdió Chile con los jugadores goliras de Ecuador?
-No sólo por eso. Es que hace rato que está amaneciendo negro.
-Es que a lo mejor usté duerme con esas vendas negras que se colocan los señores en la cara para poder dormir más bien.
-Puede ser.
-Yo quero que sea el día blanco para jugar un juego, y tan bien quero que el día sea verde para jugar a la pelota en el pasto y tan bien quero que sea amarillo para ver las ovejas cuando chupan las flores...
-Abejas.
-Verdá. Menos mal que las ovejas no saben chupar flores porque si aprenden, entonces se suben a las flores y las doblan.
-A veces se las comen.
-Pero eso no es malo, porque es bueno.
-Ah. Vamos, que se nos hace tarde.
-¡Espere!
-¿Qué?
-Se me olvidó.
-Vamos entonces.
-¡Me acordé!
-Dime, renacuajo.
-¿Y si Chile le gana a Argentina entonces va amanecer blanco?
-Jaja, soñar no cuesta nada. ¡Vamos, toma tu mochila, que se te hace tarde y llegarás atrasado a clases!
-Bueno.
-Un trencito para la colación.
-¡Viva ni tío! Pero mejor quero dos.

ElMonito quiere ir a ver a Chile con Ecuador

-Tío, ¿me cuede llevar a Brasil?
-¿Para qué quieres ir a Brasil?
-Para ver el partido de Chile con Ecuador.
-Juegan en Ecuador, no en Brasil.
-¿Ecuador no queda en Brasil?
-No.
-¿Pero entonces por qué hay negritos?
-Negritos hay en muchas partes. Ojalá hubiera hartos en Chile. Seríamos mejores para la pelota.
-¡Pero si Chile es bueno! ¿No que ve tiene al Mago, al Niño Maravilla y a Matigol y tan bien tiene a Kalule Pizarro? Pero Pinilla se puso malo porque toma mucho pisco, dijeron. Y tan bien dijeron que anda con mujeres, pero puro en la noche, no en el día.
-Mmm... tantos nombres rimbombantes me hacen dudar...
-¿Pero me cuede llevar?
-Muéstrame tus notas.
-No cuedo.
-¿No las tienes? ¿No te las entregaron ayer?
-Sí, pero eran notas que no estaban en limpio, porque la tía Ernestina dice que son por mientras, porque no son notas definitivas.
-Muéstramelas igual.
-Bueno, pero no se enoje.
-¿A ver? ¡Dos azules y ocho rojos!
-Es que justo estaba mirando que el Pezoa se puso a peliar con el Gómez para callado y no me podía concentrar porque el Gómez quería sacar una cortapluma para matar al Pezoa y yo le iba a decir al señor Remolino pero el Castañeda me dijo quédate callado hue... Así que no.
-¿Lo iba a matar, dijiste?
-Sí, querido tío señor Lamordes, pero era una cortapluma de plástico invencible, como láser. Se la ganó en una rifa. Entonces quere decir que lo iba matar de mentira, no de verdá.
-Ah.
-¿Me lleva?
-No.
-Pero quero ir.
-Si sé, pero un a cosa es querer y otra cosa es poder. Y aunque quieras, no puedes.
-Ah, ¿pero cuedo ver el partido por la televisión entonces?
-Eso sí que sí.
-Pero es menos emocionante porque en la tele no se cuede volar en avión, entonces no dan cositas ricas. Y tan poco se cueden ver las hormiguitas en el suelo, o sea que son autos, pero no tienen forma de hormiguitas, porque PARECEN hormiguitas, pero no son hormiguitas porque son autos, pero se ven chicos en el avión, SE VEN como hormiguitas.
-¡Basta, gaznápiro, quédate callado un momento!
-Bueno.
(Al rato).
-Tío.
-Qué.
-¿Hoy día tan bien es negro o ya se puso de otro color?
-Hoy es gris.
-¿Eso senifica que no es tan negro? ¿O sea que es negro más clarito?
-Así es. Todo pasa y a todo se acostumbra el ser humano.
-¿Pero eso quere decir que ahora me cuede regalar un trencito?
-¡Con todo gusto!, si mejoras tus notas.
-¡No vale!, porque las notas ya están cuestas, entonces ¿cómo las voy a borrar? ¿No ve que la tía descués descubre que cambié las notas y llama al señor Pino y el señor Pino me cuede espulsar del establecimiento educacional de número?
-Vaya, vaya. Di colegio. Es más sencillo.
-Es que se me olvida el número, pero eso mejor digo establecimiento educacional de número.
-¿Y qué número es?
-No sé, parece que es catorce siete.
-Toma un trencito.
-¡Gracia!

De nuevo dispertó el lunes de color negro

Querido diraio
De nuevo ni tío dice que el lunes dispertó de color negro. Ahora todos los lunes dispiertan de color negro. Yo le dije que había dispertado el lunes de color blanco porque el eterno campión le ganó a Los de Abajo por dos cero, pero el Matador se perdió un penal, entonces el Cacique casi ganó dos uno, pero al final ganó dos cero. Entonces descués Michel Bachelé dijo que ganó el No y un viejito tan bien dijo que ganó el No, justo cuando iba ganando el Cacique, pero no estaban jugando en el mismo estadio porque Michel Bachelé estaba jugando en el estado Nacional y el Cacique estaba jugando en el otro, no me acuerdo el nombre. Parece que se llama Estadio Caupolicán.
Ahora ni tío dice que todos van a ser pobres y nadien va ser rico, porque van a ser pobres. O sea que no voy a poder ir al espacio con la mona Chita en la nave del conculso del banco, porque el banco va estar pobre porque no va tener plata en el banco. Fregué. La mona Chita se la van a tener que llevar de nuevo a la selva de Tarzán. ¿Dónde cuede quedar la selva de Tarzán? Yo creo que la selva de Tarzán cuede quedar en África, o sea cerca de Perú parece.
Ahora van a tener que fabricar bolsas de otra calidás para que el mundo se salve. Las que hay dice ni tío que ya no sirven, porque contaminan parece. Ahora las bolsas van a tener que ser de papel, porque las bolsas de papel no contaminan porque se vuelven de tierra, mientras tanto que las bolsas de plástico no se vuelven de tierra porque se vuelven de tierra como a los cuatro millones doce años. O sea cuando a lo mejor ya no esté vivo nadien. Ojalá que no.
Se me acabó la pila de la linternita. Ahora voy a tener que escribir de memoria no más. Pero como no se ven las línias entonces cuedo escribir chueco y el lápiz taspa se cuede salir para fuera de la hoja, entonces no vale, así que mejor no escribo más hasta que ni tío me abra el clóse y entre más luz.
Gracia
elmOniTo