ElMonito vuelve al closet

Querido diraio
Estoy no tan contento porque ahora ya se acabaron las Olimpiadas de Nanllín, entonces volví al clóse porque ni tío dijo que me dejaba en su casa por mientras, porque descués como no hay carreras de correr entonces no se justifica.
Así que ¡VOLVÍ A ESCRIBIR CON LA LINTERNITA!, pero no escribo con la linternita, o sea que ME ALUMBRO con la linternita pero escribo con un lápiz, pero justo se acabó la taspa del lápiz, entonces me queda puro una caja de lápices de colores chicos, de seis colores, estoy escribiendo con el lápiz azul, porque la caja no tiene celeste porque las cajas que tienen celeste son de doce colores. Una vez vi una caja de como 43 colores, pero ¡tenía cuatro celestes! Me gusta más el celeste, pero escribe más clarito, o sea que el azul es más importante.

LISTA DE LOS MEJORES ACLETAS DE LAS OLIMPIADAS DE NANLLIN

Primer lugar: Jusaín Bol, el acleta que hace como que dispara una flecha. Es el mejor de correr.
Segundo lugar: El acleta que se le dobló el brazo. Medalla de plata.
Tercer lugar: El ciclista de Chile que empezó primero y terminó último. Medalla de bronce.
Cuarto lugar: La natacionista chilena que le entró agua en las branquias y salió perdiendo.
Premio de consuelo: Fernando González porque no pudo ganar la medalla de oro.
Sexto lugar: El natacionista que nadó y ganó 14 medallas. Se llama no me acuerdo. Era uno que estaba con la mamá, pero no estaba con el papá, parece que no tiene papá. Es guacho.
Cuarenta y siete lugar: La saltadora de la jabalina que batió el récor mundial. Es de Rusia pero de apellido difícil. Suena como Ichekaturia, pero es bonita.
Nada más.

Leseritas olimpicas (5 y final)

-¿Y? ¿Te gustaron las olimpiadas, renacuajo?
-Claro, tío, pero lo que no me gustó tanto fue cuando al señor se le dio vuelta el brazo para atrás cuando estaba levantando un fierro con dos ruedas. Se llama pesa. Pero ahora el señor va tener que sentarse para atrás para que el brazo le quede para adelante. Entonces cuede pagar la tarjeta Bic en el Transantiago, porque si anda para adelante, entonces no cuede pagar la tarjeta Bic porque el brazo está para atrás. O sea que tiene que pagar la tarjeta Bic poniéndose para la espalda de la máquina. Pero el chofer lo reta porque cree que no va pagar. Mejor anda en auto... pero tiene que sentarse para atrás y manejar con un espejito.
-Ah.
-Tío...
-Qué se te va a ocurrir ahora.
-¿Los chinos son buenos o son malos?
-Los chinos son como son.
-Pero yo cuando vi las Olimpiadas de Nanllin vi que los chinitos no eran malos, porque eran buenos y casi siempre se reían los chinitos.
-Así es.
-Pero entonces por qué el Dostor Cao de Nanllin salió malo.
-Porque entre tanto chino bueno tiene que haber un chino malo.
-Pero el Dostor Cao de Nanllin es DEMASIADO MALO, querido tío, porque al Dostor Cao de Nnallin le gusta sacar el corazón de los niños y descués le gusta COMERSE EL CORAZÓN DE LOS NIÑOS, para que sepa.
-Sí lo sé. Lo hemos enfrentado tantas veces.
-¿Y usté cree que el Dostor Cao de Nanllin fue a las Olimpiadas de Nanllin?
-Yo creo que tenía palco en todos los estadios.
-Pero nunca lo vimos.
-Yo lo vi un día, pero no te quise decir, para que no te asustaras.
-¿Lo vio de verdá, no de mentira?
-Sí.
-Chuta, menos mal que no me dijo. Pero entonces ya quere decir que cuede volver a Chile.
-Puede venir volando.
-Ojalá que venga en un avión que se caiga. Pero mejor que venga solo para que no se caigan las otras personas que vienen en el avión. O sea, ojalá que el Dostor Cao de Nanllin secuestre el avión y el mismo maneje el avión y cuando vaya doblar entonces se quivoque y doble para el otro lado...

¿Cuándo va ser de nuevo el Día del Niño, querido tío?

-Tío, ¿cuándo va ser de nuevo el Día del Niño?
-Como en dos años más.
-¿Me cuede avisar cuando falte poquito?
-Con todo gusto, mequetrefe.
-¡Gracia!
(Pasa un rato. El tío habla consigo mismo).
-Me dejó pensando este badulaque. ¿Qué estará tramando?
(Dos minutos más tarde).
-¡Eh, gusano de poca monta!, ven aquí.
-¿Qué quere, querido tío señor Lamordes?
-Sólo hacerte una pregunta.
-Espere un poquito, que estoy justo terminando de jugar un juego.
-Ven de inmediato.
-Ya terminé.
-¿Qué juego estabas jugando?
-Estaba jugando al solitario, pero salí segundo porque salió primero el naipe.
-Ah.
-Voy a jugar otro juego.
-Espera.
-¡Pero si ya me preguntó!
-No era esa la pregunta.
-¿Cuál era?
-¿Para qué deseas que llegue el Día del Niño?
-Para pedir un regalo del Día del Niño.
-¿Cuál?
-Se me olvidó...

La pena de ElMonito por el accidente del avión a las Canarias

Querido diario
Ahora no cuedo ver las Olimpiadas de Nanllín porque justo me puse hacer un minuto de silencio por los señores que se incendiaron en el avión pero tan bien voy hacer DOS MINUTOS DE SILENCIO por dos guagüitas que iban en el avión y que resultaron fallecidas, un minuto de silencio por cada guagüita más un minuto de silencio por los señores, total TRES MINUTOS DE SILENCIO, aprendí a sumar mejor, pero es una suma fácil, se cuede hacer con palotes. Pero ahora las guagüitas están en el cielo, pero llegaron más rápido porque iban volando, entonces salió San Pedro y cuando vio a las guagüitas dijo adelante, pasen a ponerse agua para que no entren quemadas, porque ahora las va recibir el Señor Cejú y tienen que estar presentables. Las guagüitas le dijeron a San Pedro agú pero no los duele porque estamos en el cielo, porque en el cielo no duele, mientras tanto que en el infierno duele, porque el infierno es de fuego redetido, pero a nosotros en el infierno no nos duele tanto porque ya estamos con fuego, pero somos buenas y entramos direstamente al cielo. San Pedro dice tienen razón. Son santas. Vayan a ponerse una sábana blanca con una urola y descués vuelven porque el Señor Cejú está esperando pero descués tiene una reunión, así que no cuede esperar tanto. Bueno ya.
Menos mal que justo alcancé a ver al negrito que ganó la carrera de correr y batió el récor, pero descués me dio arrepentición porque los señores del avión no cudieron ver al negrito que ganó la carrera de correr.
Así que en paz descansen, amén.

Leseritas olímpicas (4)

-¡Cuidado, gaznápiro! ¡Te puedes hacer daño!
-No, querido tío señor Lamordes, porque ya estoy estrenado. En la tarde se me hundió el palo en la guata pero ya me acostumbré. Hay que saltar de lado, ¿no ve?
-Hummm... es peligroso. ¿Se puede saber cuál es tu intención ahora?
-Estoy estrenándome para ganar el salto de la jabalina.
-Ese es el salto con garrocha.
-Pero dijeron jabalina en las noticias de las Olimpiadas de Nanllín.
-La jabalina se lanza. La garrocha es un intrumento del cual se apoya el atleta para saltar lo más alto posible.
-Pero los acletas tan bien saltan en jabalina.
-Lanzan la jabalina.
-¿La jabalina entonces se lanza como una lanza de los 300 héroes?
-Exactamente.
-¿Y gana el que clava la lanza en el puerco de un señor?
-Idiota. Eso sería un crimen. Aunque te debo reconocer que ha pasado un par de veces.
-¿No ve?
-Pero gana el que la tira más lejos.
-Yo quero ganar el salto de jabalina para saltar más alto que la acleta rusa.
-No tienes remedio... ¿qué te pareció la rusa Yelena Insibayeva?
-Cuando vi a Melena Viyinbaseca me dio la elestricidá, así que descués mejor miré para el otro lado, porque cuando salta se le ve el popó. Pero es bonita. A lo mejor descués la van a contratán de Jólivu a Melena Milinsecaya. Ojalá. No creo.
-Ella quieres ser actriz de cine. Lo ha dicho.
-¿Pero Rusia es de Jólivu o Rusia no es de Jólivu?
-Rusia es de Rusia. Hollywood queda en Estados Unidos.
-¡Entonces no cuede ser artista de cine Selena Vayensicala! ¿No ve que las actrices son de Jólivu, porque en puro Jólivu hacen efectos especiales?
-¿Y qué?
-Que si hace una película Sirena Karsamalana entonces no va salir saltando un edificio. Va puro salir saltando el palo. Es fome. ¡No va ir nadien a ver la película de Kalina Borkinesaya!
-¿Y si muestra el popó?
-Chuta, van a ir todos, pero va ser para mayores de 41 años. Yo no cuedo entrar, tengo que ponerme bigotes a lo mejor, pero tan bien tengo que ponerme antiojos, y unos zancos especiales. ¡Zancos de grande!

Leseritas olímpicas (3)

-¿Por qué tienes la cara manchada, renacuajo?
-Es que me fui a estrenar los cien metros planos con el Correa y el Martínez, entonces el Martínez me dijo que si yo quería ganar tenía que ser de color negro, entonces me dijo que me pusiera taspa de zapatos en la cara y así a lo mejor cuedo ganar, pero no gané, salí tercero nomás. Me dieron medalla de tapa de Nescafé.
-Cómo te chuletean.
-Tío, ¿a quihora va jugar mañana Fernando González?
-Como a las 4 de la mañana.
-¿Me cuede poner el dispertador como cuando falten 14 para las 4?
-Bueno, pero te levantas.
-Sí, cuando suene entonces sigo durmiendo cinco minutos y descués dispierto justo, o a lo mejor dispierto descués, pero alcanzo a ver, porque los partidos duran harto.
-Como gustes.
-Tío.
-Qué te pasa ahora.
-Mejor no me dispierte.
-¿Por qué?
-Es me cuedo poner muy nervioso y descués me duele la guata.
-No tienes remedio. ¡Anda a sacarte esa pasta de la cara!

Leseritas olímpicas (2)

-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío señor Lamordes?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme.
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.

Leseritas olímpicas

-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío señor Lamordes?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un peo, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí.

Lista de regalos del Día del Niño

Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por siempre tengo siete años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos. Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.

LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO

1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista

¡Tío, chocó el Metro!

-¡Tío, dieron en las noticias que chocó un Metro con otro Metro! ¡O sea que chocaron dos Metros, pero no dos metros de medir, en vez que dos metros de carros del Metro!
-Sí, ya la vi.
-Los pasajeros salen arrancando pero niún pasajero está muerto porque todos los pasajeros están no muertos, o sean que quedaron heridos, pero algunos nomás, no todos.
-Ah.
-Casi todos quedaron sanos, menos mal, pero los pasajeros que iban refriados no se mejoraron, así que no quedaron sanos. Quedaron enfermos.
-Qué interesante.
-Quero andar en Metro para ver si choca el Metro.
-¿Estás loco?
-Es que el otro día salí ganando en una carrera de gicnasia y descués me salió fuerza parece, por eso quero estrenarme en un choque, para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza.
-¿Y cómo lo vas a saber?
-Es que si choca el Metro y los pasajeros se van paratrás y yo no me voy paratrás en vez que me quedo en la misma parte, entonces quere decir que tengo fuerza de resistencia. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van paradelante y se hacen un tajo yo no me voy paradelante y no me hago un tajo, entonces tan bien tengo fuerza de músculo. Y si el Metro choca y todos los pasajeros se van para el lado...
-¡Cállate, renacuajo! Con un ejemplo basta.
-¿Cuede chocarme altiro para ver si tengo más fuerza o si tengo menos fuerza?
-Como gustes. Mira, yo soy un torito. ¡Allá voy!
(¡Paf!)
-Chuta, tengo no tanta fuerza.
-¡Saliste volando, mequetrefe! ¡Estás demasiado flaco!
-Es que me estoy estrenando mucho, porque quero ir a las Olimpíadas de Nanllín.
-Estás muy chico para esta olimpíada. En diez años más podría ser.
-Quero ser campión de salto largo y tan bien quero ganar las carreras de correr, pero quero ganar las carreras de correr rápido, no las carreras de correr despacio, porque las carreras de correr despacio son muy cansadoras. Tan bien quero ser campión de salto de la jabalina.
-De la garrocha, querrás decir.
-Esa que uno se levanta y descués se suelta y descués se cae a un colchón... ¡es que quero caer al colchoncito!