ElMonito relata la final de la Eurocopa

-¿Qué es ese ruido que haces, gaznápiro? Estás hablando solo.
-Es que estoy relatando la final de la Urocopa, tío.
-¿Ah, sí? Voy a escuchar.
-No cuede escuchar, ¿no ve que me da verguenza?
-Bueno, sigue solo, pero relata más bajito, mira que me desconcentras de la lectura de los avisos económicos.
-Bueno.
(El tío se acerca a la puerta de la "pieza de visitas" y escucha a su sobrino títere).
-Ahora va tacando España, España se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres se la pasa al otro, el otro se la pasa al Niño Torres, el Niño Torres tira un centro y ¡cabecea Alemania! Ahora va tacando Bálac, Bálac se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Chankoski, Chankoski se la pasa a Chungáu, Chungáu se la pasa a Bálac y justo tira al arco y ¡ataja España, señoras y señores! Ahora va tacando España, se va solo el Niño Torres, le sale el arquero y ¡gol de España! ¡Gooooooooool de España! ¡España va ganando la Urocopa, señoras y señores! ¡Y termina justo el primer tiempo! ¡Ahora usté va a Escuela Naval y descués viaja en helicóstero y lo pasa bien!, mientras tanto que los que no van a Escuela Naval lo pasan no tan bien porque no cueden andar en helicóstero, ¡mientras tanto que los que van a Escuela Naval cueden andar en helicóstero! Y ahora el comentario de Carlos Caseli. Gracia, señoras y señores. El partido está bueno, pero está emocionante, porque va ganando España, pero Alemania tuavía no se pica. Y tan bien cuando el Niño Torres metió el gol una señora se tapó las piernas y descués dijo ¡goool! Parece que era la enfermera del Rey de Colombia. El Rey de Colombia le dijo la otra vez a Fidel Chávez que mejor no hablara tanto, pero ahora no le dijo nada porque Fidel Chávez no fue al partido. Parece que no lo invitaron. Termina el comentario. ¡Empezó el segundo tiempo! Ahora va tacando España de nuevo, se la pasan al Niño Torres, el Niño Torres tira al arco y ¡casi gol de España! Ahora va tacando Alemania. ¡Alemania está desesperado, señoras y señores! Justo quere empatar Alemania y no cuede empatar, ¡y termina el partido! ¡Uno a cero el marcador! ¡España ganó la Urocopa y se clasificó para el Mundial de Beyín! (carraspeo). Me aburrí, así que no voy hacer más comentario.
-¿Terminó el partido, renacuajo?
-Sí, tío, España ganó la Urocopa así que va ir al Mundial de Beyín, pero me aburrí.
-¿Qué quieres hacer?
-Yo quero ser relatador de partidos, así que me voy a tener que seguir estrenando. Pero tío...
-¿Qué?
-¿Cómo lo hacen los relatadores para que no les pique la carganta descués?
-¿Por qué?
-Porque a mí me quedó picando la carganta y relaté un puro partido, pero no entero, un poco nomás. Hice un resumen.
-Yo creo que hacen cursos de impostación de la voz.
-Yo quero hacer un culso de importación de la voz para ser un relatador de eselencia.
-¿Y para qué quieres relatar partidos?
-Es que los relatadores viajan a Estados Unidos a relatar los partidos y cueden conocer Wisneybon, y yo quero ir a Wisneybon para ver al ratón Mikéy y tan bien cuedo ver a Campanita y tan bien cuedo ver los moutros de las películas, por eflenco cuedo ver Alien 2, porque en la tele salió que en Wisneybon viven los moutros de las películas. ¡Es verdá, no es mentira!

Escuela de superhéroes

-¿Qué ves, renacuajo?
-Una película de superérues de mentira, tío.
-Todos los superhéroes son de mentira, gaznápiro.
-No, tío, porque Supermán es de verdá, mientras tanto que Batman es de verdá y tan bien El hombre araña es de verdá, pero tan bien Julk es de verdá.
-¿Y cuáles son de mentira entonces?
-Los de mentira salen en esta película que estoy mirando. ¡Es güeeeena!
-¿Y por qué son de mentira?
-Porque son de una película de escuela de superérues, ¿no ve que no existen las escuelas de superérues? Por eso es de mentira, porque si es de verdá entonces aquí en Chile habería una escuela de superérues, pero nuay escuela de superérues porque la escuela de superérues sería muy cara, yo creo. Los puros niños ricos cueden ir, entonces yo no cuedo ir, así que mejor.
-Tú no eres pobre.
-Entonces cómpreme dos trencitos.
-Tú no eres pobre, pero yo no soy rico.
-Entonces cómpreme un trencito.
-Calla, animal. Mejor sigue viendo la película. ¡Oye, pero se van a dar un beso!
-Sí, porque ella es la superérue mala y el de traje blanco con azul es el superérue bueno que la quere convencer que no sea mala, porque mejor sea buena.
-Parece que ella lo quiere convencer a él.
-Mejor miro para el otro lado, tío. Descués usté me avisa cuando ya no se den el beso.
-¿Qué canal es ese?
-El canal de Gual Disney. Es un canal de niños pero a veces dan películas de amor. Pero a mí me gustan más la de matar, pero esta película es buena porque salen superérues de mentira, pero no son de verdá.
-Tú no creces nunca, niño...

Mala suerte con las papas

Querido diraio
La mala suerte que me salió la papa con pelo hasta la mitad, cuando me levanté miré para bajo de la cama con pulgas para segurarme que iba sacar la papa con pelo entero, o sea la papa con cáscara sucia, entonces iba tener mil catorce trencitos, pero justo cuando descués de mirar bien las tres papas, o sea la papa con pelo entero o sea la papa sucia, descués la papa con pelo hasta la mitad que estaba más acá y descués venía la papa refalosa, que estaba más allá, entonces me subí de nuevo arriba de la cama y cerré los ojos y saqué de memoria la papa entera, o sea la papa con cáscara sucia, pero justo cuando me subí a la cama me corrí un poco para el lado de acá y cuando estiré la mano con los ojos cerrados, porque nuay que hacer trampa, hay que cerrar los ojos, entonces saqué la papa con pelo hasta la mitad. MALA SUERTE. Pocos trencitos.
Pero descués me acordé que cuando me levanté en la noche hacer pichí hice pichí sin luz porque si prendo la luz sale el diaulo, entonces cuando estaba haciendo pichí sonaba fuerte, porque descués toqué el water y descubrí que la tapa del water estaba ponida, o sea que hice en la tapa. Por eso sonaba tan fuerte. Al otro día ni tío entró al baño y se refaló y descués me fue a dispertar y me tiró las orejas. Me dijo animal qué hiciste, entonces como yo estaba durmiendo no dije nada porque estaba durmiendo. Entonces dijo animal qué hiciste. Entonces justo disperté y me dijo gusano de poca monta qué hiciste, y yo dije cuándo, y ni tío dijo anoche qué hiciste, y yo dije tío saqué la papa con pelo hasta la mitad nomás, y ni tío dijo no eso no, ¡EL PICHÍ! Gritó. Entonces yo dije es que me iba salir el diaulo, pero no entendió y me tiró más las orejas.
Por eso yo siempre digo que los grandes no entienden a los niños, pero ni tío entiende a los niños, pero ni tío es retón, se parece un poquito a Yac Nícolson de la película Mejor es posible, pero Yac Nícolson mientras tanto que es más viejito pero es astor de película, mientras tanto que ni tío no es astor, es puro periodista nomás, o sea que es no tan famoso y gana menos dólares, pero es nervioso.
Gracia
elmONIto

Entrenándose para la prueba de las papas

Querido diraio
Descués de que Chile le ganó al país Turquía parece, entonces ahora me estoy preparando para la crueba de la papa, porque ya empezó el invierno y en el invierno hace más frío que antes, porque es invierno, en vez que descués va hacer no tanto frío, va hacer más calor porque salen las flores.
El partido estuvo bueno, porque ganó Chile con un gol apenitas. Descués me tomé una coca cola para celebrar con coca cola, mientras tanto que ni tío se tomó un vino de cerveza de color negro, no sé bien la marca, parece que era de marca esportada. Pero ya no me acuerdo más. Ahora estoy estrenándome para sacar la papa con cáscara de papa. La crueba quere decir colocar tres papas abajo de la cama. Así que ese día voy a dormir en la casa de ni tío el querido señor Lamordes, menos mal. Me emprestó una cama que tiene para las visitas, pero está llena de pulgas porque nunca van visitas, así que la usa la pura perrita que tiene, entonces se rasca y salen pulgas. El otro día me picaron como siete pulgas, justo cuando pillé una pulga la alcancé a mirar, PERO NO TENÍA OJOS, tenía puro puerco de pulga. Es como un poroto pero más chico y de color más café, pero no tiene forma de poroto, tiene forma de pulga, o sea que se parece un poco no más, o sea que no se parece casi nada, pero los porotos tan poco tienen ojos, o sea que se parecen. Y justo la iba pisar pero como tengo manos de guante era difícil y salió volando.
Gracia
elmONito

Ah me acordé. Entonces en la cama voy a estrenarme. Hay que poner una papa con cáscara de papa, hay que poner una papa pelada hasta la mitad y hay que poner una papa sin pelos en la cáscara, o sea pelada que se vea amarilla, refalosa. Cuando dan las doce uno va al baño hacer pichí y en el espejo sale la figura del diaulo. Descués si los niños comen higos, sale el diaulo. Da terror. Al otro día si saca la papa refalosa, todo el año pobre. Si saca la papa pelada hasta la mitad alcanza para como cinco trencitos. Si saca la papa con pelos en la cáscara, entonces alcanza para un trencito a la semana, o sea mil catorce trencitos. ES MUY IMPORTANTE estar estrenado porque si los niños hacen trampa entonces sale San Espedito de atrás de un árbol y aforra una chuleta.

Ahora que la Roja ganó, entonces cuede ir al Mundial de Beyín

-Tío, ¿ahora que la Roja le ganó al país Bolivia entonces cuede ir al Mundial de Beyín?
-Cómo se te ocurre, gaznápiro. Una vez más, mezclas dos cosas.
-¡Pero si la Roja le ganó al país Bolivia!
-¿Y?
-Entonces cuede ir al Mundial de Beyín.
-Esas son las Olimpiadas.
-¿Entonces Chile va ir a las Olimpiadas?
-Sí, pero no la selección de fútbol.
-¿Entonces donde va ir la Roja?
-Por lo pronto, a Venezuela.
-¡Va ir a donde Fidel Castro! Entonces va ganar de nuevo porque en ese país son todos viejitos y usan balba, mientras tanto que cuando usan balba son malos y cuando no usan balba son mejores. Por eflenco el Chupete Suazo no usa balba pero es peladito, entonces es mejor que Fidel Castro, pero el otro día se cansó y se le fue un gol solo, pero descués estaba contento. Yo vi.
-Si viste, entonces no preguntes.
-Pero para dónde va ir la Roja.
-A Venezuela, te dije. Pero te adelanto que Fidel Castro vive en Cuba. En Venezuela vive Chávez.
-¿Chávez es el señor que el Rey de Arabia del Sur dijo que si por favor por qué no te callas?
-Exactamente.
-¿Entonces Chávez es bueno o es malo?
-Es bocón.
-¿Pero le cuede ganar a Chile?
-Chávez no juega. Juegan los seleccionados de fútbol.
-¿Pero son buenos o son malos?
-El otro día le ganaron a Brasil. Y le empataron a Uruguay.
-Entonces quere decir que le cueden ganar a Chile.
-Sí. Perfectamente.
-Menos mal.
-¡Por qué!
-Porque si los de Venezuela le ganan a Chile, entonces Chile no cuede ir al Mundial de Beyín, entonces no va salir el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín vive en el mismo país del Mundial de Beyín. ¡Vive en China, para que sepa, porque salió el otro día en las noticias que el Mundial de Beyín queda en China! Entonces les va sacar el corazón y todos mueren.
-Ya, déjame hasta ahí y esperemos el partido del jueves.

Tío, yo quero que el domingo sea el día del Tío

-Qué te pasa ahora, gaznápiro.
-Es que yo quero que el domingo sea el día del Tío, mientras tanto que no sea el día del Papá.
-¿Para qué?
-Es que quero dibujarle un dibujo a usté, porque todos los compañeros del culso donde voy yo le están dibujando dibujos a sus papás, porque el domingo es el día del Papá, nues el día del Tío, en vez que yo quero que el domingo sea el día del Tío, que no sea el día del Papá, o sea que tan bien sea el día del Papá, pero tan bien sea el día del Tío.
-¿Y qué "dibujos han dibujado" tus compañeros?
-El Toro hizo una torre de castillo y arriba de la torre dibujó un puntito. Descués yo le pregunté qué senifica el puntito y el Toro dijo que el puntito era el papá, porque el Toro dice que su papá es juez.
-¿Y qué tiene que ver la torre?
-No sé, pero le salió igual al papá, pero de lejos.
-¿Y los demás?
-El Martínez hizo un dibujo de un asado y descués sale un señor sentado comiendo como una pata de una vaca. Dice el Martínez que a su papá le gusta comer asado. La suerte. Pero el Gómez hizo un dibujo de un señor con un cuchillo, porque dice que cuando llega curado siempre los amenaza con un cuchillo, pero en el dibujo sale bueno, no sale malo. Por eso el Gómez yo creo que tiene cara como de la película Habitación del Pánico. Así como cara de nervioso.
-Vaya, qué de cosas se saben con el día del Padre. ¿Y se uede saber qué dibujo quieres dibujar?
-Es que ya lo estoy haciendo.
-¿A ver?
-Me da verguenza, porque no me sé mucho la perpestiva.
-Muéstramelo, mequetrefe.
-Mire.
-No entiendo.
-Este es el clóse donde vivo yo. Al lado del clóse estan los guardianes y en la puerta está usté, pero al otro lado de la puerta, o sea donde están las poncutadoras de los periodistas.
-¿Y qué clase de amor por mí es esa?
-Es que usté sale bueno, no sale malo, porque quere decir que está trabajando para comprarme un trencito cuando yo tenga ganas de comer trencito.
-Toma, uno adelantado por tus buenos sentimientos.
-¡Gracia!

Cayó el avión de hélice pero todos vivos casi

Querido diraio
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia
ElmONito

ElMonito burla al tío y se va a la toma

-Brrr, tengo frío. ¿Cuedo prender la estufa de gas etológico, querido tío?
-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.
-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.
-Pero cómo, si acabas de decir que no.
-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.
-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.
(Pasa el rato).
-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.
(Media hora después).
-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.
(Una hora después).
-Voy a ver qué pasa.
El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero.
"Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.
-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.
-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.
En efecto, ElMonito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.
-¡Sal de ahí, animal!
-No cuedo, querido tío señor Lamordes, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.
-¡Sal de ahí, te digo!
(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. ElMonito trata de calmarlos).
-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.
-¡Ya, saliste del colegio!
(Los demás alumnos).
-Cállate viejo infeliz.
-¡Ándate al asilo, tata!
-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!
-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.
-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?
-Sal por el lado.
-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.
-¿Volver? Te vas directo al closet.
-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.
-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.
-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.
-Pero si eres un niño títere. Qué te preocupa tanto.
-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.
-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?
-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.
-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?
-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.
-¿Y qué harás entonces?
-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.
-Ni lo sueñes.

ElMonito se declara en huelga

Querido diraio
Hoy me declaré en paro, o sea que no voy a ir al colegio ¡porque no cumplen! Voy a puro escribir con la linternita mi diraio de vida, pero no es un diraio de mujeres, en vez que es un diraio de hombres, o sea que no hay amor.
(El tío abre la puerta del closet).
-¡Qué haces dentro del closet, gaznápiro!
-Es que tuavía me estaba levantando, querido tío señor Lamordes.
-¡Pero las clases empezaron hace rato!
-No, tío, porque el Baeza me dijo ayer que hoy nuabía clases porque la escuela sigue en paro y descués los grandes defilaron y la tía Ernestina iba con un cartel y el señor López iba con otro cartel y el inpestor Pino iba con otro cartel.
-Vaya vaya. Profesores e inspectores recogiendo las castañas con la mano del gato y tratando de sacar su tajada. ¿Y qué decían los carteles?
-Decían parece que bajara el petrólio.
-¡Bruto! Ese es otro paro, más delicado aún.
-Verdá, tío, tiene razón, porque yo le dije al Toro que los colegios no comen petrólio porque en la hora de colación dan galletas, pero no son tan ricas. A mí me gustan más las papas fritas del tiosco de la guatoncita.
-¿Así le dicen a la señora del quiosco?
-Claro, porque es guatona y tiene antiojos, pero el antiojo de la parte de acá tiene un vírio quebrado pero igual ve, pero ve quebrado la guatoncita del tiosco.
-Hemos llegado a la hora de la verdad.
-¿Qué es la hora de la verdá, tío?
-La hora en que me debes decir qué haces dentro del closet y por qué no has ido a clases.
-Es que me estaba levantando recién porque anoche me despertaba a cada rato, ¡es verdá, no es mentira! Descués me quedé dormido en la mañana cuando me iba levantar y descués cuando me disperté entonces yo creo que ya habían empezado la marcha de paro, así que me salvé justito, porque el Martínez me dijo ayer que se mojó en la marcha, pero no se mojó de guanaco porque se mojó de lluvia. Yo me salvé, pero quero ir al paro porque es divertido.
-¡Qué sabes tú! Aprende mejor de tus comentaristas del blog.
-¿Qué dijeron?
-Algo acerca de la libertad de expresión, según entendí.
-¿Qué cosa es libertad de expresión, querido tío?
-Eso. Libertad de expresarse. Libertad para decir lo que quieras.
-¿Cuedo decir lo que quiera?
-Bueno, di lo que quieras.
-Huevón maricón cu...
-¡Animal!
-¡Por qué!
-Te aprovechas.
-¡Pero usté dijo!
-Claro que dije. Pero hay límites. No puedes decir cualquier cosa. No se trata de eso.
-¿Pero entonces qué cosas no cuedo decir?
-No puedes decir ninguna ofensa contra los demás.
-Entonces no vale. Yo quero decir garibatos.
-Aprovecha para decir lo que piensas de la educación, por ejemplo.
-La educación, por eflenco, es aburrida y tan bien las tías son muy viejitas. Yo quero que sean más bonitas y que usen vestido y tan bien quero que usen medias caladas, porque una vez una tía de cambio llegó con medias caladas y me dio la elestricidá. Tan bien quero que la hora de gicnasia sea más larga y que dure dos horas, no una pura hora, y que al final no tenga que bañarme en la ducha porque es agua helada, además que una vez el Toro se rió porque me vio el pirulín y el Toro dijo que tenía el pirulín muy chico, entonces mejor me baño en la casa de usté porque hay agua caliente y es más rico. Da una cosa en la espalda y descués canto hartas canciones.
-No se puede hablar contigo. Dices demasiadas barbaridades en un solo párrafo. Mejor sigue escribiendo tu diario...

¡Perdió el Cacique Colo Colo, tío!

-¡Tío, perdió el Cacique Colo Colo!
-¿Ah?
-Perdió Colo Colo, el eterno campión.
-La eternidad no existe ni para las personas ni para las instituciones, renacuajo. Todo se acaba en algún momento.
-No, tío, yo lo que digo es que perdió el eterno campión, no eso que usté dice.
-¿Qué dije?
-Eso.
-¿Qué?
-Eso de las cosas que dijo.
-Ah, ya entiendo.
-¿No ve?
-¿Qué?
-Que perdió Colo Colo, perdió por tres cero.
-¿Y cómo lo sabes, si yo te hacía en el closet?
-Es que cuando estaba en el clóse entonces los guardianes del diraio pasaban cerca del clóse con una radio a pilas y se escuchaba la radio, pero cuando el otro equipo metió un gol entonces un guardián dijo pu... así dijo, dijo pu... metieron un gol. ¡Es verdá, no es mentira! Entonces el otro guardián dijo no importa porque tuavía vamos ganando.
-¿Y qué pasó después?
-Descués pasaron de nuevo los guardianes y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos rechu... así dijo. Entonces el otro guardián dijo ahora vamos empatando, vamos Colito mete un golcito, dijo el otro guardián.
-¿Y qué pasó?
-Entonces descués los guardianes no pasaron, porque SE QUEDARON PARADOS escuchando el partido y entonces un guardián dijo pu... metieron otro gol estos cu... ahora nos van a reca... ¡Decía puros garibatos! Entonces el otro guardián decía vamos Colito mete un golcito.
-¿Y qué pasó después? Me interesa, sigue.
-Descués los guardianes apagaron la radio y se fueron. No decían nada. Se escuchaban los puros pasos de guardianes.
-¿Y qué desprendes de aquello?
-¿Qué senifica eso?
-¿Qué piensas de lo que escuchaste?
-Yo pienso, querido tío señor Lamordes, que es malo perder y es bueno ganar. Por eso a mí me gusta ahora ese equipo que ganó, pero no le sé bien el nombre. Parece que se llama Guatemala.
-¡Ese es el equipo que jugará un amistoso contra Chile, badulaque! El nuevo campeón se llama Everton de Viña del Mar.
-¿Everton del Festival de Villa Lemana?
-Viña del Mar.
-Entonces quere decir que no sé.
-Claro que no sabes. Nunca sabes.
-¿Y cómo voy a saber, si se pasan tomando el colegio los alucnos? ¿No ve que de nuevo hay toma y no los dejan entrar a la asamblea de toma porque dicen que somos cauros chicos y que no tenemos derecho a hablar en la asamblea de toma?
-¿Y tú quieres hablar en la asamblea?
-Sí, tío, pero me da verguenza.
-¿Y qué quieres decir?
-Yo quero decir que si los niños no estudian entonces no aprenden y si estudian entonces aprenden, o sea que yo estudio pero no aprendo tanto, porque estudio no tanto, o sea que estudio un poco no más, porque ¡es más fome estudiar!
-¿Y cómo vas a aprender si no estudias?
-Yo cuedo aprender haciendo magia. Voy a fabricar una pistola de aprender. Cuando la pistola dispara yo aprendo. Por eflenco aprendo las sumas y las restas. Y descués dispara de nuevo la pistola de aprender y entonces aprendo los países y descués disparo de nuevo la pistola de aprender y aprendo Papelucho detestive entero, no hay que leerlo, y descués voy a disparar de nuevo pero se acaba el rayo láser y entonces usté me va tener que comprar dos pilas para seguir usando la pistola de aprender, ¿no ve?