¡ElMonito número cien!

Guión y dibujos: M. Lamordes
Color: Luna Moraga, 10 años.
El Dostor Cítico y El Expreimentador fueron creados por Luna Moraga
La Calavera de Gual Disney fue creada por Valentina Mardones a los 8 años.

A un número de la centésima entrega

-Oye, gaznápiro, ¿sabías que la próxima entrega del blog es la número cien?
-¿La número cien? Chuta, tío. ¿Eso es harto o es poco?
-Es cien, un número simbólico.
-¿Entonces tío eso senifica que vamos a tener vacaciones?
-No, títere con boca de sapo. Al contrario, significa que tendremos más trabajo. ¡Hay que hace un número cien como Dios manda!
-¿Me va poner hacer tareas de palotes, tío?
-Eso y mucho más. Deberás pasar dos cuadernos completos de cien hojas escribiendo números, hasta que llegues al final.
-¡Pero yo sé puro contar hasta catorce y descués me pierdo!
-Comienza entonces. Aquí tienes los cuadernos.
-Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... nueve... diez... catorce... diecinueve... trece...
-¡Para, sanguijuela humana! ¡No sabes nada!, pero descuida, por esta vez estás perdonado.
-Menos mal. Tío, ¿vio que se murió el enanito más chico del mundo?
-Algo leí.
-Me dio pena porque tenía cara de enanito bueno, no de enano malo, como ese que dice usté que se llamaba el Enano Maldito y ese otro que dice usté que se llamaba el Enano Gollador.
-Enano Degollador.
-Así dije.
-Ah.
-Tío, ¿el cielo de los enanitos es más chico?
-Supongo que será el mismo cielo al que me voy a ir yo.
-Pero los cueden pisar.
-Habrá buen espacio, creo yo.
-¿Pero entonces es el mismo cielo o es otro cielo?
-Es el mismo cielo.
-Ah. ¿Y si los pisan, hay dostores que pongan yeso?
-Me imagino que no muchos. El Doctor Cao de Nanjing no, por lo menos.
-Ah, no, tío, porque el Dostor Cao de Nanllín se va ir al infierno porque es malo, porque anda sacando el corazón y una vez a mí casi me sacó el corazón, y puro no me lo sacó porque dijo que estaba verde...

Las dos Presidentas en Alemania

Ahora salió en el diraio que el señor Volánovich se retiró del conculso de baile porque parece que se picó porque parece que no baila también el señor Volánovich, o sea parece que baila más o menos no más, o sea que baila malito, porque es tronco, decía un señor más guatoncito que el señor Volánovich que ahora le pusieron "cabeza de ajo" porque parece que tiene la cabeza de olor a ajo. Tan bien salió en el diraio que la Presidenta Michelle Bachelet se encontró en Alemania con una Presidenta que tan bien es mujer, pero es no tan gordita, pero se llama de otra manera, se llama no me acuerdo cómo se llama, pero salían al lado de unos caballos de fierro. Y en el diraio tan bien salía que la Presidenta Michelle Bachelet se juntó con un señor que es poderoso pero es colipato, o sea que le gustan los hombres y se casó parece con un hombre, así que no se va poder casar con Michelle Bachelet porque al señor colipato no le gustan las mujeres o sea que le gustan los hombres. Menos mal que se salvó Michelle Bachelet porque osinó cuando se casa con el señor colipato que es alemán entonces en la noche de bodas descués de la fiesta se van para el dormitorio del hotel Jáyat, entonces el señor le dice: "No cuedo casarme con usté porque usté es mujer en vez que a mí me gustan los señores". Y entonces la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¡pero si ya partieron la torta!". Entonces el señor colipato que es alemán le dice: "No importa, porque yo cuedo comprar una torta de repuesto". Y la Presidenta Michelle Bachelet le dice "¿entonces qué va pasar?" y el señor colipato que es alemán le dice "baje por las escaleras del hotel Jáyat calladita, osinó yo bajo por las escaleras calladito y usté se queda durmiendo porque ya es muy tarde y salió la luna, pero antes de quedarse dormida se saca la franja presidencial y la deja colgada en el colgador de chaquetas"...

El señor Chávez y el señor Gómez

-Tío, ¿el señor Chávez va ser Presidente de Chile?
-Cómo se te ocurre, de dónde sacaste eso.
-Porque salió en las noticias que Michelle Bachelet iba votar por el señor Chávez y entonces descués no votó por el señor Chávez y ahora salió que el señor Chávez sacó 70 votos. ¿Esos votos son pocos votos o son hartos votos?
-Pocos, para lo que quería.
-¿Qué quería el señor Chávez?
-¿Por qué le dices señor?
-Porque es un grande y a los grandes se les dice señor, usté me enseñó. Por eflenco al inpestor Gómez de mi colegio yo le decía señor Gómez, ¿no ve? Un día el inpestor Gómez, o sea el señor Gómez me castigó porque justo yo estaba con el Toro y el Martínez, entonces yo dije "el señor Gómez es maricón" y justo estaba atrás y me escuchó y me castigó.
-¿Qué te hizo?
-Me llevó a la Inpestoría y me acusó al Inpestor General.
-¿Y cuál fue el castigo?
-Me suspendieron cinco días, querido tío.
-¡¡¡Y por qué no me habías dicho!!!
-Es... que me dio... susto... querido tío señor Lamordes.
-¿Y qué hiciste esos cinco días, que no me acuerdo?
-Me hice el enfermo, ¿no se acuerda? Ese día que le dije que tenía amicdaliti y empecé a estornudar.
-Ah... ya recuerdo... ¿y por qué lo trataste así?
-¡Porque el señor Gómez me pegó con una greila porque me había salido de la fila y me pegó puro a mí no más, ¡y todos se habían salido de la fila, yo era el único derechito!
-¡Te voy a creer! Iré a hablar con el señor Gómez.
-No vaya, porque no va estar, porque lo echaron.
-¿Lo echaron?
-Sí.
-¿Por qué lo echaron?
-Porque el direstor lo pilló cuando le estaba pegando una chuleta al Gamboa.
-¿Quién es el Gamboa?
-Un alucno de séptimo que fue el que se tomó el colegio y el señor Gómez no quería que se tomaran el colegio y entonces cuando el Gamboa iba tomarse el colegio entonces el señor Gómez le pegó una chuleta y justo el direstor lo vio y lo mandó llamar y descués dijeron que lo habían echado al señor Gómez, porque el señor Gómez salió fumando.
-Ah...
-El señor Gómez a lo mejor va votar por el señor Chávez, yo creo. Entonces a lo mejor el señor Chávez se lleva al señor Gómez a Cuba a ver a ese viejito flaco con balba que salió en las noticias. Parece que se llamaba Binladen.
-Bin Laden no es tan viejito.
-¿Binladen es ese que anda en camello, querido tío?
-Así es.
-¿Binladen es el que hizo tira las torres de Estados Unidos con unos aviones?
-Sí.
-¿En qué avión iba Binladen?
-En ninguno.
-¿Entonces los manejaba a control remoto, querido tío?
-No, gaznápiro. Abordo iban sus fanáticos.
-¿Iban los neonazis tan bien? Chuta, no sabía. A lo mejor iban todos peladitos y descués se incendiaron la peladita y se volvieron negros y entonces tuvieron que asesinarse ellos mismos con las pistolas.
-Mejor no sigo. Contigo no se puede hablar de nada. Pierdo mi tiempo en forma miserable. ¡En vez de escribir noticias te concedo minutos que valen oro! Agradece que estoy en la hora de colación.
-Ayer cuando salió el señor Chávez en las noticias al lado parece que vi al señor Gómez.
-¿Vas a seguir? ¿Qué diablos tiene que ver uno con otro?
-Que los dos son gorditos porque tienen la cara como redonda y tan bien los dos tienen ojos de chino, pero no como el Dostor Cao de Nanllín, porque el Dostor Cao de Nanllín tiene ojos más chiquititos, pero son misteriosos. Por eso parece que ahora el señor Chavez va ser socio del señor Gómez y van a ir a ver al viejito flaco que vive en Cuba. Tío...
-Qué.
-¿Cuba es ese país donde hay tiburones en la playa de Cuba?
-Sí.
-Entonces quero ir a Cuba para ver los tiburones, pero quero verlos de la playa, no de adentro del agua, en vez que de la arena a lo mejor me gustaría verlos, porque si nado entonces me cueden mascar y a lo mejor me liquidan como liquidó la mantarrayas al señor de Animal Planet que le decían el rey de los cocodrilos, pero no era Cocodrilo Yanqui porque Cocodrilo Yanqui era otro que fumaba puros.

Buscando las botas en plena lluvia

-¡Qué haces aquí, renacuajo!
-Es que los mandaron para la casa, tío, porque era el día del profesor y entonces el día del profesor no hay clases porque los profesores se fueron a comer asado.
-¿No será que están en paro de nuevo?
-No tío, porque ya nos cansamos de hacer paro, además que si hacemos paro entonces descués no vamos a tener vacaciones porque vamos a estar en paro y descués vamos a entrar a clases en la Pascua y yo quero estar de vacaciones en la Pascua para jugar con los juguetes, entonces por eso mejor no hay paro.
-¿Lo discutieron?
-Sí, porque el otro día en consejo de culso el presidente de culso dijo que iba ver una votación para votar si hacíamos paro o si no hacíamos paro.
-¿Y qué postura ganó?
-Ganó no hacer paro por mientras tanto, pero el Rebolledo dijo que íbamos a estar alerta. ¿Qué quere decir esactamente alerta, querido tío señor Lamordes?
-Alerta quiere decir... estar atentos.
-Sí, eso dijo el Rebolledo, pero el Toro quería hacer paro y el Martínez tan bien quería hacer paro y yo no quería hacer paro porque justo había hecho las tareas en vez que el Toro nuabía hecho las tareas y el Martínez tan bien nuabía hecho las tareas.
-¿Y qué pasó?
-Se salvaron justo, tío, porque la tía dijo que se iba a comer asado y los mandaron para la casa.
-Mmm... será. Tendrás que quedarte en el diario todo el día entonces. Lo único que te pido es que no molestes a las demás personas y que te sientes altiro a hacer todas las tareas pendientes.
-Tío, ¿dónde están las botas?
-En el closet deberían estar.
-No, porque las busqué y no estaban adentro del clóse. A lo mejor las cacturó la Calavera de Gual Disney.
-¿Para qué quieres las botas?
-Para salir afuera del diraio a pisar agua, ¿no ve que está lluviendo?
-Te quedas acá no más. No sales a ninguna parte.
-¿Cuedo jugar en su poncutador?
-No.
-Un poquito no más. Muéstreme esos videos chistosos que me mostró el otro día.
-No. Estoy ocupado.
-¡Pero si no está haciendo nada!
-¡Cómo que no! Estoy pensando un tema. Además, tengo que hacer dos entrevistas telefónicas.
-¿A quén va entrevistar?
-Al Dandy chileno.
-¿Ese que se le salió un diente?
-El mismo.
-Ah. Entrevístelo y le pregunta con qué se pegó el diente, porque a lo mejor se le sale de nuevo y entonces va tener que agacharse a recogerlo, pero si el diente se le cae en la alcantarilla va tener que sacarlo con un alambrito, porque los imanes no sirven para sacar los dientes, tío, porque los imanes no atraen a los dientes, porque los dientes son de hueso de diente, no son de fierro, pero si el diente era de fierro entonces lo cuede sacar con imán, menos mal.

¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!

-¡Tío, los chinos de Corea tiraron una bomba tónica!
-¿Los chinos de qué?
-Los chinos de Corea, tío. Salió en las noticias. Tiraron una bomba tónica y a lo mejor revienta en Argentina parece, o tan bien cuede reventar en Valparaíso o tan bien cuede reventar en el Cajón de Maipú. Chuta, menos mal que no me llevó al Cajón de Maipú, en vez que si me lleva la bomba tónica revienta y a mí se me salen los átomos del puerco y quedo convertido en un puerco sin átomos, o sea que mi puerco se redite y no cuedo jugar al pleistechon porque estoy redetido y tampoco cuedo jugar a las bolitas y tampoco cuedo jugar a trompo y tampoco cuedo jugar al mazo de Mitos y Leyendas, el mazo Bestiario que es el mazo que más me gusta, pero es un poquito caro, ¡vale como 2 mil 990 pesos, tío! ¡Es verdá, no es mentira!
-No te entendí mucho, pero, ¿qué chinos son?
-Los chinos de Corea, no los chinos del Dostor Cao de Nanllín porque estos chinos son de Corea, son más malos que los chinos del Dostor Cao de Nanllín, mientras tanto que los chinos del Dostor Cao de Nanllín son no todos malos, o sea que algunos no son tan malos, o sea que son buenos. Por eflenco, los chinos que hacen sológicos en China son chinos buenos. Y los chinos que hacen autos chinos son no tan malos, o sea que son económicos. Cómpreme un mazo.
-¿Estás loco? Se acaba el año y tienes que estudiar. Olvídate de tu famoso mazo. Además, tú mismo lo dijiste: valen 2990 pesos.
-¿Eso es caro o es no tan caro?
-Es caro. ¿Sabes cuántos trencitos se pueden comprar con ese dinero?
-¿Como mil catorce trencitos, querido tío?
-Sí.
-Ah, entonces cómpreme mil catorce trencitos. No, mejor no. Mejor cómpreme el mazo, porque con mil catorce trencitos me cuedo enguatar y descués me sale una línia de trencito en el intestino flaco. Tío...
-Qué.
-Si cae una bomba tónica en Chile y yo estoy en el clóse, ¿me salvo o no me salvo?
-No te salvas.
-¿Entonces cuando caiga la bomba tónica me cuede avisar antes?
-¿Para qué, si vas a morir igual?
-Para estar al lado de usté y morir no solo, o sea morir con usté por lo menos. Así usté me dice descués dónde está San Pedro en el cielo, porque yo me cuedo perder y descués me sale el Diaulo y me quere llevar al Infierno, entonces yo me cuedo quemar más tuavía. ¿No ve que voy a llegar redetido al lugar donde esté el Diaulo porque esplotó la bomba tónica?

Obligado a contar estrellas

A lo mejor si me portaba mejor ni tío me tenía que llevar al Cajón de Maipú, en vez que como me porté no tan bien, o sea más o menos mal porque hice puras tres planas de palotes en vez que no hice cuatro y la tía del colegio me mandó una comunicación para la casa, entonces ni tío me castigó y me dejó el fin de semana solo en el clóse.
Ahora estoy medio aburrido pero no tanto, porque menos mal que en el clóse había un libro de cuentos con fotos, se llama Libro Playboi y adentro salen unas mujeres que dan elestricidá, mejor no lo veo porque ni tío si sabe que lo vi, más me va castigar y entonces NUNCA me va llevar al Cajón de Maipú.
Voy a salir un ratito del clóse ahora que ya está más de noche y está menos de día. Me voy a poner a mirar las estrellas porque ahora hay menos esmoc y no hay nubes, en vez que hay sol, pero como está de noche no hay sol, hay luna y hay estrellas. Voy a descubrir un satélite que ande por el cielo... allá va uno, ¡va volando derechito!, va pasando por el medio de cuatro estrellas que se ven apenitas, ahora se me perdió... no, ahora lo veo de nuevo, es un satélite espacial.
¿Para qué servirán los satélites? Yo creo que sirven para volar por el espacio y tan bien sirven para tener antenas y yo creo que sirven para tirar bombas a la tierra, una vez vi que el Presidente de Estados Unidos Bush le tiró una bomba a Irak por satélite y saltaron como cuatro tanques por el aire y salió polvo, quedaron todos sucios, tuvieron que pasarse un cepillo.
Una vez Jazán iba volando en su nave y chocó con un satélite y el satélite se hizo mil pedazos porque la nave de Jazán era más poderosa porque tenía una puntita de fierro inoxidable que hizo tira al satélite. Era un satélite asesino.
La otra vez Jazán iba volando en su nave del espacio y le salió Goxila y Goxila tomó la nave de Jazán con una mano y le hizo así. Y entonces Jazán apretó una tecla y saltó en paracaídas y del paracaídas le apuntó a Goxila con la pistola para matar moutros y lo mató a Goxila, pero descués Goxila resucitó, pero Jazán ya se había subido de nuevo a la nave espacial y apretó el aceleradón y salió volando a la velociad de la luz. Se esfumó.

La gatita Amapola y el gato Estinfis

Un gatito estaba adentro de una muralla y no podía salir porque era un gatito chico, no era un gatito grande, y además que estaba en Valparaíso, no estaba en Santiago, parece que estaba arriba de un cerro, entonces no podía salir de la muralla hasta que lo sacaron de la muralla y vivió. No se murió. Menos mal, porque si el gatito que se llamaba Amapola, o sea que era una gatita, no era un gatito, entonces si el gatito Amapola, o sea la gatita Amapola si se muere entonces sale mal olor de la muralla y descués uno tiene que andar con un pañuelo. La otra vez íbamos con ni tío, entonces íbamos pasando por un potrero, entonces ni tío dijo "hay olor a gato muerto, renacuajo". Entonces yo le dije "sí tío, es un olor asqueroso", y de repente miré al potrero y vi un gato muerto, "¡ahí está el gato muerto, tío, mire!" y ni tío dijo "mira para otro lado, gaznápiro, apuremos el paso", pero yo no cude mirar para otro lado porque justo miré para donde estaba el gato muerto y estaba tiradito en el suelo y estaba lleno de gusanos, era asqueroso, y habían como dos millones de moscas, me dio asco hasta que salimos del potrero y descués me acuerdo que me bañé en un río chiquitito, y cuando estaba abajo del agua abrí los ojos y se veía nublado...
Tan bien vi en las noticias que la Presidenta Bachelet estaba de anivelsario del No, todos aplaudían y tan bien aplaudía Soledad Alvear, que fue la que quería ser Presidenta pero no pudo ser Presidenta porque le ganó Michelle Bachelet, entonces ahora quere de nuevo ser Presidenta y a lo mejor va ser Presidenta, no sé, ojalá que sí porque es simpática, no es mala, es buena, pero es un poco chica, pero no es gorda. Entonces le pregunté a ni tío por qué aplauden y por qué son del No, y que senifica eso del No, y ni tío me dijo que fueron los que votaron contra Pinochet, entonces le pregunté si Pinochet era ese viejito guatón con gorro del Ejército que sale en veces caminando en una silla de ruedas y dijo que sí. Y entonces le pregunté por qué votaron contra Pinochet y ni tío me dijo "porque Pinochet se comía las guaguas", chuta, "entonces era malo, no era bueno, le dije, a lo mejor cuando se comía las guaguas le quedaba un poco de guagua en las muelas y descués tenía que sacarse la carne de guagua con un palito", pero entonces me retó y me dijo "tonto" y me dio pena porque me dijo "tonto" y me fui mejor al clóse y ni tío se puso a reír, "ja ja ja", decía y fregué.
Voy a escribir otro cuento.
EL GATO ASESINO
Un día el gato Estinfis entró a la pieza y el gato Estinfis no tenía pelos, tenía puro cuero y las orejas largas, era un gato de laboratorio. Entonces el gato Estinfis se lanzó al aire y justo cuando iba caer a la cama apareció el Duende Tatá y lo mascó en la oreja y el gato Estinfis reaccionó y abrió la tarasca para mascar al Duende Tatá pero justo el Duende Tatá se volvió invisible y desapareció. Entonces el gato Estinfis se puso a llorar porque le dolía la oreja, y yo le limpié le oreja con gutaperche y el gato Estinfis me dijo gracias, porque justo aprendió hablar. Descués el gato Estinfis saltó de nuevo y quería cazar un pájaro que estaba en la jaula y yo le dije "no haga eso, gato Estinfis" y el gato Estinfis me dijo "qué te metís tú, cabro chico". Era un gato traidor.

El tío descubre el "diraio de vida" de ElMonito

-¡Oye!, ¿qué es esto que estoy leyendo?
-¡¡¡No lo lea!!!
-¿Qué es?
-No lea, tío, que me da vergüenza.
-¿Qué es?
-Es un diraio de vida que estoy empezando a escribir cuando estoy aburrido porque paso solo y entonces en veces me aburro.
-¡Ja ja ja! ¡Un diario de vida! A ver... ¡ja ja ja! "El cuento del café"... "La culebra asesina"... ¡ja ja ja!, ¡qué locura más grande! ¡Ja ja ja!
-¿No ve que se rió de este pobre y triste ElMonito. ¡Por eso no quero que lea, porque se va reír!... ¡¡¡Guaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
-Ya, no llores, si no es para tanto. Es sólo una de tus tantas leseras.
-¡Por qué le dice lesera a mi diraio! ¿No ve que empecé a escribir porque usté ya no quere hablar conmigo y casi nunca habla porque siempre dice que está ocupado y yo lo único que veo es que usté hace las mismas cosas de antes pero dice que está ocupado ¡y no es verdá, es mentira!, para que sepa.
-Es verdad. Estoy bastante ocupado, pero no tanto como para no leer "La culebra asesina"... ¡Oye, tienes pasta de escritor! Si sigues así, como a los 74 años podrás escribir un cuento.
-No me interesa ser escribidor para que sepa, en vez que a usté le interesa ser escribidor para que sepa y puro escribe y nunca le publican y en vez que usté YA SÍ QUE SE ESTÁ PONIENDO VIEJITO para que sepa y casi nunca va sacar un libro. Y tan bien si saca el libro nadien lo va comprar el libro, para que sepa.
-No ofendas, no tienes para qué decirme esto. No esperaba eso de ti.
-Es que me piqué. Jodí. Ya no me va dar Trencito.
-Tengo uno trasnochado, está todo derretido. Tómalo.
-Gracia. Usté es bueno aunque se pique.
-¡Qué haces, animal! ¡Te manchaste entero!
-Es que está redetido, ¿no ve que es pura agua de chocolate el Trencito?... ¿Le cuedo pasar la lengua, tío?
-¡Pero sin mancharte más!
-Hummm... qué rico.
-¿Ha pasado algo en mi ausencia?
-El otro día tío estaba durmiendo y sentí como un arañazo en el clóse. "Chuta, dije, un ratón se quere meter al clóse". Estuvo harto rato y parece que quería entrar al clóse el ratón que no era ratón, pero no podía. Descués en la noche salí calladito para ver y había un gato con cabeza grande, era un gato cabezón que quería entrar al clóse, no era un ratón porque era un gato. Parece que quería comerse esas longanizas que usté tiene guardadas, yo creo que el gato cabezón quería entrar al clóse porque el gato cabezón sintió olor a longaniza.
-¡Las longanizas! Las había olvidado completamente. Deben estar pasadas. Iré a ver.
(Al rato)
-¡Oye, estaban podridas! ¿Cómo podías dormir con eso adentro?
-Es que tengo que acostumbrarme no más, así dice usté.
-Ya las saqué.
-Menos mal.
-Ahora te dejo. Debo volver a mis cosas importantes.
-Bueno, tío, al otro día conversamos entonces de Longueria, porque escuché que Longueria quere ser Presidente de la nación. ¿Usté va votar por Longueria o por Bachelet?
-Falta mucho todavía. Y te recuerdo que los presidentes no pueden ir a la reelección.
-¿Y las presidentas tampoco?
-Tampoco.
-¿Entonces Bachelet va ser Presidenta un ratito no más?
-Sí.
-¿Y descués quén va ser Presidente?
-No se sabe.
-Ah.

La culebra asesina

Al estrenador de Colo Colo le dio julepe y tuvo que bajarse del avión justo cuando estaba arriba del avión y entonces tuvo que irse en micro al partido de Colo Colo, y descués Colo Colo ganó pero el estrenador se picó con el señor de la camilla que tenía bigotes y tan bien tenía un buzo azul y entonces le dijo un garibato parece al señor de la camilla, y descués se enojó con el camarófago y le tiró un puñete y el camarófago tenía bigotes y tan bien tenía balba y el camarófago parece que andaba con antiojos y casi se le salen los antiojos, le quedaron como para abajo. Todo eso vi el otro día en las noticias de la televisión. Por eso ahora sé todas las cosas que pasan en Chile, porque dieron en las noticias la pelea del estrenador, y descués dieron los comentarios de la pelea del estrenador y descués hablaron con la novia del estrenador, era la esposa parece o a lo mejor era la amante del estrenador, porque era bonita y era rubia teñida y las amantes son casi todas rubias teñidas, eso dice ni tía del colegio. Ni tía del colegio no es tan rubia teñida, o sea que es rubia pero no tan teñida, tiene el pelo como de color café y abajo de los ojos tiene unas bolsas como de taza de té y siempre dice que va ir al dostor Valdés para que le opere las bolsas de té y tan bien dice que va ir para que le saque unas arrugas como patas de gallo dice que tiene y tan bien dice que tiene unos rollitos como de botella Fanta, pero yo la otra vez me fijé y no tenía tantos rollitos, tenía como ocho rollitos, ella decía que tenía como catorce rollitos, no creo, y yo le dije que mejor no fuera al dostor porque el dostor a lo mejor la opera y se equivoca entonces queda paralítica y descués va tener que hacer clases en silla de ruedas por culpa de la operación de las bolsas de té y de la operación de las arrugas como patas de gallo.
Así que la amante del estrenador cuando la entrevistaron dijo que lo que más le importaba era la salud del estrenador y nada más, no creo, yo creo que lo que más le importa a la amante del estrenador es que le dé plata porque así se cuede comprar un auto grande, porque andaba en un auto grande. Y además que era blanco.
Y tan bien en las noticias dieron el otro avión, el avión de Lula parece que dijeron.
No sé qué más voy a poner ahora, ¡ah! el cuento que inventé del Yedái.
EL YEDÁI
Una vez el Yedái entró a un campo de meteorlitos y entonces un meteorlito le pegó de lleno en el cuete, fue un impacto estraordinario, y al cuete le salió un cototo y se puso a andar despacio, como si se le estuviera acabando la bencina, y descués el cuete no voló más y se cayó al fondo del espacio. Justo cuando iba tocar el fondo del espacio había una red y el cuete se salvó porque cayó en la red. Entonces el Yedái se bajó y se puso arreglar el cuete con un cortaplumas que andaba trayendo el Yedái y tan bien con una llave inglesa que andaba trayendo el Yedái y descués arregló el cototo con un martillo y el cuete quedó como nuevo. Quedó brillante. Entonces movió la llave y apretó el aceleradón y el cuete salió volando de nuevo, justo cuando del fondo del espacio había salido una culebra con dientes y la culebra casi se lo traga. Se llamaba Culebra Asesina.

¡Tengo que hacer cuatro planas de palotes!

Estiotro fin de semana es semana larga y le dije a ni tío que ahora sí que me lleve al Cajón de Maipú. Ni tío me dijo "no sé gaznápiro, tuavía es muy recién empezado para saber", parece que dijo. Así que no sé, a lo mejor no me lleva y me quedo otra vez donde mismo, o sea donde estoy ahora, cerca del clóse mientras tanto que ni tío sigue escribiendo en el diraio.
La tía del colegio me dio cuatro planas de tareas de palotes y yo no cuedo hacer tantos palotes porque se me cansan los guantes de la mano y los palotes no me cueden salir derechitos, me salen chuecos. Llevo como dos planas y me quedan dos planas, voy a descansar un ratito.
Menos mal que no iba en el avión Gol porque se cayeron todos los pasajeros y no se salvó niún pasajero. Yo una vez fui con ni tío a Egisto pero no alcanzamos a llegar a Egisto a ver a Cleopatra y sus esclavos porque el dostor Cao de Nanllín estaba arriba del avión y me quería sacar el corazón, entonces me cacturó y ni tío lo siguió por el pasadizo del avión y el dostor Cao de Nanllín se tiró al aire conmigo y cuando yo estaba en el aire me soltó y me caí al Amazonas y ni tío saltó descués y se cayó tan bien al Amazonas y estuvimos perdidos hartos días en el río Amazonas. Ni tío escribió un libro con esa aventura, en una parte sale que las pirañas me mascaron el pirulín, pero nunca publicó el libro porque nadien quere publicar el libro porque los señores grandes dicen que el libro es muy fome y que el personaje no es representativo, dicen los señores grandes que saben, entonces el libro se quedó guardado en un cajón y en veces yo leo los capítulos y me emociono harto, porque se trata de mí, cuando era más chico, ¡pero tenía los mismos años que ahora!, no entiendo.
Ya. Tengo que seguir haciendo los famosos palotes porque la tía dice que si hago más palotes voy a ser más inteligente y voy a ser menos tonto, porque los palotes vuelven a los niños más inteligentes. Un día el Toro no hizo los palotes y yo noté que ese día el Toro era más tonto, la tía tenía razón.